Приветствую вас, друзья мои!
Бывало ли у вас такое, что вы «наступали на горло собственной песне», чтобы окружающие (или какой-то конкретный человек) не подумали про вас плохо? Наверняка бывало. Это чрезвычайно распространённое явление, когда мы стараемся выглядеть «хорошими» в глазах других людей, и для этого делаем что-то, чего не сделали бы при других обстоятельствах. Конечно, никому не хочется показывать себя с неприглядной стороны, однако, довольно часто случается такое, что желая всем угодить, человек теряет свою индивидуальность. А вот это уже серьёзно!
Как возникает установка «быть хорошим»
Очень часто «быть хорошим» нас учат с детства. Особенно часто это бывает в семьях, 
где родители ориентированы на определённые «общественные стандарты» и правила. И общественное мнение является для них очень серьёзным показателем своей значимости и веса в обществе. «Что люди скажут?» – один из важнейших параметров, на который они ориентируются в своей жизни. Естественно, при воспитании ребёнка это тоже берётся за основу. «Не бегай!», «Не кричи!», «Не лезь в лужу!», «Не задавай глупых вопросов!» и т.д. Но ребёнок не может стать статичной куклой, которая будет чинно сидеть на стульчике сложив ручки на коленочках. Дети гораздо лучше слышат голос своей Души и стремятся познавать мир во всём его разнообразии. Но «правильные взрослые» постоянно ругают за это. И постепенно ребёнок понимает, что можно просто притвориться паинькой и сделать вид, что ты тихий и послушный. Тогда взрослые останутся довольны, похвалят и отстанут.
И вот так в нас с детства закладывается подсознательная установка на то, что «нужно быть хорошим!» – если оправдываешь ожидания окружающих, тебя ждёт награда – одобрение. А если не оправдываешь, значит ты «плохой»! Эта установка очень сильна. Но можно ли её однозначно отнести к негативным установкам? А вот тут всё не так просто!
Роли и маски
С одной стороны, конечно, стремление всем нравиться может лишить вас индивидуальности. И такое очень часто случается, если человек достаточно слаб как личность и нуждается в одобрении со стороны окружающих. Если ваша подсознательная программа «быть хорошим» накладывается на низкую , то вы можете даже полностью потерять себя под всеми теми масками, которые надеваете
в зависимости от ситуации. Причём, маски эти могут быть очень разными у одного и того же человека. Например, подросток в компании своих друзей может вести себя очень грубо и развязно, опасаясь насмешек со стороны приятелей и обвинений типа «маменькин сынок». И тот же самый подросток, приходя домой, становится «примерным ребёнком», чтобы избежать недовольства родителей.
С возрастом эти маски имеют тенденцию настолько прочно «срастаться» с вами, что вы перестаёте их воспринимать и ощущать как маски. Если ребёнок или подросток чаще всего отдаёт себе отчёт, что он притворяется хорошим, чтобы избежать наказания или порицания, то взрослый человек достаточно часто просто привыкает вести себя «правильно» настолько, что продолжает поступать «как нужно», не задумываясь, а то ли это, что нужно ему самому.
Подобное стремление «быть хорошим» может приводить к совершенно абсурдным ситуациям, в которых бы человек никогда не оказался бы, если б не установка «следовать приличиям». Ну например, ситуация, когда девушка накануне свадьбы 
вдруг понимает, что не любит своего жениха и не хочет выходить за него замуж. Но! Ресторан заказан, платье куплено, гости приглашены. Отказываться неприлично! Это же будет такой скандал и позор! И для того, чтобы всё выглядело «не хуже, чем у других», она связывает свою жизнь с тем, кого не любит, по сути, лишая себя возможности обрести настоящее счастье в любви. Точно так же многие супруги живут в браке буквально ненавидя друг друга, но не разводятся, потому что «это нехорошо, неправильно и неприлично».
Это мы рассмотрели уже крайние проявления установки «быть хорошим». Но и в обычной жизни она может довольно сильно эту жизнь вам портить, если вовремя её не распознать.
Не тот институт, куда хотелось бы пойти учиться? Зато престижный! Не та работа, которой бы хотелось заниматься? Но ведь солидная фирма! Не тот парень, который нравится? Зато завидный жених и из хорошей семьи!
Вот так постепенно – одно, другое, третье… Глядишь, а уже и совсем не своей жизнью живёшь.
Не «быть хорошим», а быть Собой!
Но есть у этого качества и другая сторона – продуктивная. Если вы не зацикливаетесь на том, чтоб быть хорошим для всех, то это стремление получить одобрение людей, которые для вас значимы и ценимы, стимулирует вас к работе над собой, самосовершенствованию. И это уже весьма продуктивно – ведь вы теперь стремитесь БЫТЬ, а не КАЗАТЬСЯ. То есть действительно меняетесь сами, а не притворяетесь.
Как видите, друзья, тут необходимо соблюдать баланс, не позволяя этой установке обезличить вас и спрятать за масками, но используя её как стимул для развития. Как это сделать практически? Ну конечно же, используя . Отслеживайте своё поведение. Задавайте себе вопрос: «Для кого я это делаю? Я так хочу сам, или я так поступаю, чтобы создать о себе лучшее впечатление?» Обычно это состояние легко отследить, потому что вы сами в этот момент хотите вовсе не того, что изображаете.
Поработайте со своим убеждением о том, что нужно быть хорошим для всех. Как прорабатывать убеждения, я писала в .
Но не нужно впадать и в другую крайность – отрицать все приличия и плевать на
мнение других людей. Для того, чтобы жить в гармонии с собой, не надо противопоставлять себя всему остальному миру. Борьба никогда не была и не будет способом обрести счастье.
Ну и, конечно же, – это наиважнейший шаг в деле устранения установки «быть хорошим»! Если ваша самооценка достаточно высока, вам уже не нужно чьё-то одобрение. Вы сами прекрасно знаете, что хороши!
Итак, если вы осознали сейчас, что часто живёте и поступаете вовсе не так, как вам хотелось бы, поработайте над собой:
- отследите ситуации, в которых вы стараетесь «быть хорошим»;
- постарайтесь понять, как бы вам самим хотелось поступить в данной ситуации;
- выявите убеждения, которые заставляют вас поступать против ваших истинных желаний
- обозначьте эти убеждения, как «сдерживающие»;
- замените их позитивными убеждениями с помощью (например, «Я всегда поступаю так, как говорит мне моя Душа!» или «Я гармоничная личность и следую своим Путём» и т.п.);
- живите осознанно, отслеживая своё поведение и анализируя его – не давайте себе снова «надевать маску хорошести».
Вот так постепенно можно вновь прийти к своей Душе и обрести свою неповторимую индивидуальность!
Ваша Екатерина:))
Подпишитесь на самые интересные новости моего сайта и ПОЛУЧИТЕ В ПОДАРОК ТРИ ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ АУДИОКНИГИ по Достижению Успеха и Саморазвитию!
М. КОРОЛЕВА: Здравствуйте! Это программа «Поехали!». Я Марина Королёва. Могут ли подростки быть хорошими? – такую тему мы сгеодня обсуждаем. И попробуем это сделать на примере сразу нескольких стран, включая Россию, Голландию и, возможно, Индию. Нелли Литвак, преподаватель высшей математики в Университете Твенте - это у нас Голландия, автор книги «Наши хорошие подростки». Нелли, здравствуйте!
Н. ЛИТВАК: Здравствуйте!
М. КОРОЛЕВА: Ну, вот смотрите – открываю книжку и вижу. Введение: «Меня зовут Нелли, мне 38 лет, я математик, живу в Голландии, работаю в одном из голландских университетов. У меня две дочки, старшей 16, а младшей 4». Все так? Или уже что-то изменилось?
Н. ЛИТВАК: Старшей 17 и младшей 5.
М. КОРОЛЕВА: Вы давно живете в Голландии? Ну, чтобы понять ситуацию.
Н. ЛИТВАК: Я живу в Голландии 11 лет.
М. КОРОЛЕВА: И все это время вы там работаете в Университете, да?
Н. ЛИТВАК: Да, сначала там три года делала диссертацию и только занималась научной работой. Начиная с 2002 года я преподаю голландским студентам и, соответственно, тоже занимаюсь научной работой. Но у меня сейчас еще очень много преподавательской деятельности.
М. КОРОЛЕВА: Я только сразу скажу нашим слушателям, что книжка вот эта «Наши хорошие подростки», она написана на русском языке и написана, как я понимаю, в основном, для русских родителей. Книжка же не переводилась, правда?
Н. ЛИТВАК: нет.
М. КОРОЛЕВА: То есть, она для нас. Вот она для нас! Но вот единственное что как-то тезис «наши хорошие подростки», с таким вот утверждением и с подчеркиванием слова «хороший», он меня сразу немножко смутил. Потому что я вот стала тут вспоминать себя, разговоры моих подруг о своих детях-подростках и подумала: «Боже мой! Это на самом деле самое несчастное время!». Когда ты подросток, когда ты уже не маленький ребенок, но когда ты еще не взрослый - ты просто несчастен! И между тем, вот я читаю, что по статистике голландские дети самые счастливые в мире. Это, простите, не натяжка?
Н. ЛИТВАК: нет, это совершенно не натяжка. По-моему, в 2006 году было исследование ЮНИСЕФ, и они среди 21 развитой страны мира провели исследования среди подростков о том, насколько они счастливы. Там было несколько показателей – образование, здоровье, безопасность, благосостояние, - ну, мы говорим, действительно, о странах Западной Европы, Америки, то есть достаточно высокий уровень благосостояния – и интервью с самими подростками. И Голландия вышла на первое место. Голландские подростки по статистике, действительно, самые счастливые подростки в мире.
М. КОРОЛЕВА: Все таки это мы берем фактор материального благополучия, их обеспеченности и так далее или этот вывод делается на основании, действительно, их собственных слов? Они признают себя самыми счастливыми?
Н. ЛИТВАК: Это делается на основании, конечно, и объективных показателей, но в очень большой степени именно в этом исследовании используются интервью с самими детьми. И сами голландские дети, действительно, - я сталкивалась с этими детьми очень часто и очень много и сталкиваюсь с этими детьми уже подросшими, когда она становятся студентами – это действительно очень счастливые дети. И все в этой стране и в их отношениях с родителями направлено на то, чтобы они были счастливыми.
М. КОРОЛЕВА: Знаете, вам на это наш русский родитель, который вот эту книжку возьмет в руки, или вас послушает и скажет: «Подумаешь! Ну, вот жил бы я в Голландии…». Знал бы прикуп - жил бы в Сочи. «Вот жил бы я в Голландии, был бы я сам счастливым – и дети мои тоже были бы счастливыми». Что там за секрет такой? Давайте, мы потихонечку попробуем разбираться в этом вопросе, в том, есть ли какая-то методика создания из подростка счастливого человека. Как они это делают, голландские родители? Вы, кстати себя относите к голландским родителям? Или, скорее, к русским?
Н. ЛИТВАК: Я чувствую себя русской. Я, конечно, не голландка! Но я должна сказать, что я выросла сама в очень толерантной семье, отличающейся, наверное, от многих российских семей, и многое, что было принято в моей семье, я потом увидела в Голландии. И конечно, уже находясь там, я многому научилась от голландских родителей. Многие вещи меня шокировали поначалу.
М. КОРОЛЕВА: Ну, например?
Н. ЛИТВАК: Ну, например, вот вещь, которая меня шокировала. Я только что приехала в Голландию. И мы работаем. У нас научная работа. Но как мы привыкли в России относиться к работе? - Очень важно, мы хотим прекрасный результат. И вот мы работаем с коллегой, пишем что-то в большом энтузиазме. А ему столько же, сколько мне сейчас – 37-38 лет. И вдруг в 5 часов вечера мой коллега все закрывает, встает и говорит: я должен ехать домой. Понимаете, вот эта формулировка «я должен ехать домой»… Я думаю, что там у него дома, я не знаю…
М. КОРОЛЕВА: Вы же, наверное, спросили?
Н. ЛИТВАК: Да, я спрашиваю: в чем дело? Ни в чем дело - дело в том, что он должен быть дома вовремя! Чтобы приготовить ужин, и в 6 вечера они все садятся ужинать. Поэтому, если он сейчас, в 5, не уедет с работы, то они просто в 6 не смогут все вместе сесть ужинать, и поэтому он сейчас должен ехать домой. У него двое детей, жена, и в 6 они все вместе должны сидеть за столом. И это для меня был шок! Я никак не понимала: как же так? Мы заканчиваем статью, ее надо отправить… И вот он вдруг встает, и вот ему надо видите ли ужинать с семьей! Что такое?
М. КОРОЛЕВА: Как он это вам объяснял?
Н. ЛИТВАК: Никак не объяснял. Он встал и ушел.
М. КОРОЛЕВА: И разбираться вам пришлось потом уже самой.
Н. ЛИТВАК: Разбираться мне пришлось самой, и поверьте, Марина, у меня ушло семь лет на то, чтобы до меня дошло, наконец, что же произошло в этот день.
М. КОРОЛЕВА: Что же произошло?
Н. ЛИТВАК: А произошло в этот день следующее. В Голландии есть такой старинный принцип. Называется «принцип трех Р». Это ….. переводится как «чистота, покой, регулярность». В тот момент, когда он ушел домой, он реализовывал принцип регулярности. Понимаете? У них принято в семье каждый день в 6 часов садиться за стол всей семьей.
М. КОРОЛЕВА: То есть, это не то, чтобы в каждой голландской семье принято именно в 6 часов. Это просто в данной конкретной семье принято так?
Н. ЛИТВАК: В большинстве голландских семей принято. Либо в 6, либо в полшестого, либо в полседьмого, В 7 уже считается поздно. Но в большинстве голландских семей принято, чтобы они вечером все вместе садятся ужинать. Всей семьей. И это очень принято. И это святое! И он не может это нарушить. Понимаете? Иногда приходится. Ну, например, он уехал на конференцию. Тогда, конечно, он пропустит семейный ужин. Но если это просто нормальная сегодняшняя работа, то он ради этой нормальной работы сегодняшней не пожертвует…
М. КОРОЛЕВА: То есть, он не будет звонить и говорить: я задерживаюсь, дорогие, я на совещании… Или: меня здесь позвали коллеги, скажем, а вечеринку срочно…
Н. ЛИТВАК: Немыслимо! Немыслимо! Просто немыслимо.
М. КОРОЛЕВА: Боже мой! Но, другая сторона – вы говорите, это взрослый, он это делает сознательно. Он уже понимает, зачем он это делает, зачем реализовывается этот принцип. Но подростки… Простите меня, мне трудно себе представить 12-летнего, 14-летнего, 16-летнего подростка, который будет вот так же сознательно говорить, отказываясь от всех своих подростковых прелестей и дел, он будет говорить: нет, у меня ужин в 6 часов с моими родителями. Это нормально? По каким-то таким русским меркам мне кажется, что это невозможно!
Н. ЛИТВАК: Возможно. Дело в том, что они привыкли с самого детства. Кстати, голландские дети очень рано приучаются к самостоятельности - уже в год они сами ложкой чего-то пытаются есть. И они привыкли, что, начиная с самого раннего возраста, что в 6 часов они садятся с родителями есть. И это святое! И дети сами это любят. Понимаете, в России создан какой-то такой образ, что дети, подростки не любят общаться с родителями. Необходимо общаться с родителями!
М. КОРОЛЕВА: Смотрите, если вы смотрите наш сериал «Школа», где дети представляют собой, действительно, совершенно… - это уже, конечно, подростки, юноши, девушки – они живут абсолютно отдельной жизнью! Какие там родители? Там учителя то первые враги, с которыми они общаются каждый день. Родителей они видят вообще время от времени. Поэтому для России, мне кажется, действительно, так. Не любят, как кажется, не любят. Вы считаете, это не так?
Н. ЛИТВАК: Это, безусловно, не так! Человек рожден с потребностью любить. И давайте тогда представим себе… я математик, я вам сейчас буду доказывать от противного. Представьте себе, что дети не любят родителей. Вопрос: кого они тогда любят?
М. КОРОЛЕВА: Могут любить себя, могут любить своих друзей, да? Скорее уж, чем родителей, если говорить о подростках. Не дети, не маленькие дети – мы с вами говорим о подростках.
Н. ЛИТВАК: Ну, хорошо, а куда тогда девалась эта любовь? Когда дети маленькие, они, безусловно, обожают родителей. С этим никто не станет спорить. Теперь вы утверждаете, что в 6 лет они обожают родителей, а в 12 терпеть не могут. Куда девается эта любовь? И почему она приходит потом обратно во взрослом возрасте? Эта любовь никуда не девается. Просто в подростковом возрасте, в их как бы правилах этикета не принято демонстрировать любовь к родителям. Это так. Но любовь к родителям никуда не девается. Просто родители благодаря своим завышенным требованиям и благодаря тому, что они сами как бы уже боятся – потому что у них есть такой образ в голове, что подросток не хочет со мной проводить врем – боятся просто предложить свою компанию ребенку. Из-за этого теряется этот контакт. И поэтому родители недополучают проявления этой любви. И, кстати, подростки тоже недополучают.
М. КОРОЛЕВА: Это мы сейчас с вами говорим вообще. Давайте, вернемся в Голландию. Про Россию мы вспомнили: действительно, российский стандарт, он таков, то есть, там, начиная где-то лет с 14, ребенок очень серьезно отходит от родителей вплоть до того, что они чувствуют себя чужими. И, действительно, как вы говорите, эта любовь возвращается когда-нибудь потом, лет 10 спустя. Что происходит в Голландии? Как им удается удержать их возле себя? Если, конечно, удается.
Н. ЛИТВАК: Удается очень легко. И, действительно, ребенок идет в 6 вечера как миленький, и с большим удовольствием садится есть с родителями.
М. КОРОЛЕВА: С удовольствием?
Н. ЛИТВАК: Да!
М. КОРОЛЕВА: Не потому, что надо и не потому, что накажут и не дадут денег на карманные расходы?
Н. ЛИТВАК: Нет, с удовольствием! Больше того, если, например, такой семейный ужин пару дней подряд не получился, то дети чувствуют себя какими-то растерянными. 70 процентов голландских подростков имеют хорошие отношения к родителями. Это статистика. А почему? А очень просто. Кто нам нравится, с кем мы имеем хорошие отношения? С людьми, которым мы нравимся и с людьми, которые нас хвалят, и с людьми, которые с нас не требуют слишком много. Именно это делают голландские родители.
М. КОРОЛЕВА: Вы хотите мне сказать, что родители подростков в Голландии хвалят своих детей, да? И еще не требуют от них слишком много? Ну, это, простите, на уровне просто сказок.
Н. ЛИТВАК: Это правда!
М. КОРОЛЕВА: не знаю, может быть, вы опять с математической своей дотошностью это докажите, может, даже от противного. Примеры какие-нибудь можно?
Н. ЛИТВАК: Давайте, я вам приведу пример такой. Вот у меня есть замечательный тоже коллега, он такой милый, и умница, и весь такой положительный. У него двое детей. На тот момент мальчику старшему было 16 лет. И вот я его спрашиваю: ну, как дела у твоего мальчика? Он говорит: ой, у меня чудесный мальчик, абсолютно прекрасный, симпатичный, уже совсем взрослый. – Ну, а как у него с учебой? Ну, как у него с учебой? Но он умный мальчик, но ему совершенно не хочется учиться, учебу он забросил, перешел на уровень ниже. (Там школа средняя делится на несколько уровней). Он вот сначала был на самом высшем, теперь перешел на уровень ниже. Сережку в ухо вдел… Я говорю: ну, а девочка у него есть? – Девочка… я не знаю, может быть есть, но я ее пока не видел. Понимаете, если вы
послушаете вот это вот, вы подумаете…
М. КОРОЛЕВА: И он это говорит без ужаса.
Н. ЛИТВАК: Именно! Самое главное – это выражение. Все это он говорит с улыбкой! В глазах его светится доброта и любовь к сыну. Я говорю: и что? - Ничего, все нормально. Я говорю: ну, а что вы будете делать? – Ничего не будем делать. Прекрасный мальчик! Чего плохого? В дурных компаниях не завязан, плохих привычек не имеет, учится на программе полегче – ему учиться легко, оценки у него поэтому хорошие. А потом, говорит, он подрастет и сам образумится. И вы знаете – образумился! Это было все года два назад или три. Недавно поговорила с ним снова. Мальчик закончил школу, учиться не желал. Год проработал на каких-то работенках. А потом захотел – стал учиться, поступил в техникум. Первый год в техникуме проучился, досдал экзамены – сейчас учится в университете на химических технологиях, и каждый вечер они с папой сидят на кухне и обсуждают квантовую механику.
М. КОРОЛЕВА: Так. Ну, вот, давайте, я буду выступать в данном случае как представитель российских родителей. Допустим, сережка в ухе или даже кольцо в носу – это надо. Я помню как моя дочка перекрасилась… разве что зеленого цвета она не была, все остальные цвета перепробовала. Я наблюдала за этим, понимая, что, скорее всего, ничего катастрофического не будет, потом она вернется к своему нормальному цвету. Что и произошло. Но когда речь идет об учебе… Смотрите, как мы привыкли думать: ребенок не может понимать, что для него хорошо в будущем. А мы видим. Мы видим всю эту последующую картину. Если сейчас он что-то пропустит в учебе, перейдет, как вы говорите, на ступень ниже, это значит – все! Это значит, потери в будущей карьере, потери в обучении. Разве нет?
Н. ЛИТВАК: Вы знаете, это, действительно, очень сложный вопрос. И вопрос правильный. Потому что в Голландии, на самом деле, с любым уровнем образования можно найти хорошую работу и нормально жить, а в России это не так. Нужно зарабатывать на жизнь, и, безусловно, нужно учиться, нужно высшее образование. Ребенка в большой степени воспитывает общество. В Голландии и общество не очень амбициозное. Голландское общество не толкает детей на подвиги. А российское общество толкает. Наши дети растут в обстановке, когда достижения как бы поощряются, когда это считается хорошо преуспеть…
М. КОРОЛЕВА: Вы говорите в данный момент о школе или о семье?
Н. ЛИТВАК: Я думаю, что об обществе в целом. О ценностях общества в целом. И дети, конечно, чувствуют эти ценности тоже.
М. КОРОЛЕВА: То есть, не испытывают на себе давление.
Н. ЛИТВАК: Мне кажется, да. И поэтому мне кажется, что нельзя недооценивать их самомотивацию, на самом деле. То же самое в учебе. Понимаете, мне кажется, многие российские родители так волнуются за эту учебу, что они просто почти берут ее на себя. А на самом деле, вот в Голландии самый главный принцип в учебе детской – это самомотивация. Вообще, отношение родителей и школы в Голландии это отдельная песня. Я надеюсь, что у нас будет время об этом поговорить. Понимаете, в Голландии очень большая ставка делается на самомотивацию ребенка. И на самом деле, если подумать, это правильно. Представьте себе… Конечно, опасно, прямо сказать: учись как хочешь, мне наплевать. Я бы наверное не стала так делать.
М. КОРОЛЕВА: У меня из ваших слов как раз создалось именно такое впечатление. Что как бы это бросают на произвол судьбы – учись как хочешь. Не будешь никак учиться, ну и ладно. Как-нибудь потом выплывешь.
Н. ЛИТВАК: В Голландии тоже по-разному, понимаете? Некоторые родители вот так. Я знаю родителей, которые реагируют по-другому. Даже в книжке одна из главных моих идей, что нужно отличать проблему от непроблемы. И, конечно, плохая учеба способного ребенка – это проблема. У меня была эта проблема тоже. У меня дочь вдруг съехала на ужасные оценки – неудовлетворительно, чуть на второй год ее не оставили. В Голландии сплошь и рядом оставляют на второй год.
М. КОРОЛЕВА: Как вы решали эту проблему? По-русски или по-голландски?
Н. ЛИТВАК: Мне кажется, что более или менее универсальный подход. Научилась я ему, наверное, у голландцев. Но мне кажется, что работает безотказно в любом случае. Понимаете, в первую очередь не путать проблему и жизненную трагедию. Я приведу вам еще один пример. Например, у нас в университете есть секретарша, которая вдруг мне сообщила, что ее сына переводят в школу для умственно отсталых. Понимаете? И сообщила об этом совершенно спокойно за чашкой кофе. Я сказала: как?! – Ну, вот так. Он нормальный, у него нет никаких отклонений. Просто ему сейчас 6, и он не успевает за школьной программой. Для него слишком высокий темп, поэтому его и переводят в школу, где темп пониже, и где учителя больше внимания уделяют каждому индивидуальному ребенку. Так вы знаете, она так спокойно…Она говорит: и что же, если ему будет там спокойней, и легче, и лучше? Почему я должна из-за этого…
М. КОРОЛЕВА: Так и пошел ребенок в школу для умственно отсталых?
Н. ЛИТВАК: Ребенок пошел в школу для умственно отсталых. Там ему помогли в более спокойном темпе освоить материал, который он не успевал в нормальной школе, потом его перевели обратно в нормальную школу. И ребенок сейчас учится в гимназии, учится блестяще, пойдет в университет. М. КОРОЛЕВА: То есть, никакой трагедии не произошло?
Н. ЛИТВАК: Трагедии не произошло. Понимаете, родители как только что-то не так очень любят делать из этого сразу жизненную трагедию. А надо отличать проблему от трагедии, понимаете? Вот у меня там дочь, Она здоровая, она красивая, она веселая, она хорошая девочка. Но у нас плохие оценки. Это проблема, и мы ее будем решать. Как мы ее будем решать?
М. КОРОЛЕВА: Я думаю, что мы продолжим об этом говорить. Это будет буквально через несколько минут. Нелли Литвак, преподаватель высшей математики в Университете Твенте, Голландия, автор книги «Наши хорошие подростки». Программа «Поехали?».
М. КОРОЛЕВА: Программа «Поехали?». Я Марина Королева. Мы сегодня решаем вопрос – могут ли подростки быть хорошими. Нелли Литвак, преподаватель высшей математики в Университете Твенте, из Голландии, автор книги «Наши хорошие подростки» сегодня гостья нашей программы. Ну, и одновременно мама двух дочерей, которым 17 и 5 лет. Вот мы как раз заговорили о вашей старшей дочке, про которую вы сказали: ну, всем хороша девочка, только были плохие отметки. Кстати, были или есть по-прежнему?
Н. ЛИТВАК: По-прежнему хвост вылез – нос увяз, но по крайней мере, это не создает в нашей семье какого-то общего пасмурного фона.
М. КОРОЛЕВА: Но все равно, как решали то?
Н. ЛИТВАК: Я считаю, что в любой проблеме подход должен быть очень простой. Нужно понять, чего мы как родители хотим, собственно, добиться в этой ситуации. Ситуация уже есть. Мы можем ходить и рыдать по этому поводу, но это совершенно бесполезно. Можем ругаться с детьми – это совершенно бесполезно. Моя проблема была в том, что оценки были такие, что ребенка могли либо оставить на второй год, либо перевести на программу ниже, согласно голландской системе. На второй год там оставляют сплошь и рядом. Там просто «6» - это удовлетворительно, если у тебя две «5», тебя оставляют на второй год.
М. КОРОЛЕВА: И они потом могут учиться хоть до 30 лет…
Н. ЛИТВАК: Нет, нет! Если вы учитесь по самой сложной программе и остались один раз на второй год, то второй раз подряд оставаться на второй год нельзя. Скажем, в следующем классе тоже нельзя оставаться на второй год. Тогда переводят уже на программу. Считается, что не справляется тогда ребенок. Не разрешают в каждом классе по два года сидеть. Но, неважно. Короче говоря, проблема в том, что если переводят на программу ниже, то ребенок не может поступить после школы в университет. Тогда нужно учиться, доучиваться еще год или еще даже два, а нам этого очень не хотелось. И, понимаете, дальше нужно просто оставить в стороне свои эмоции. Да, мне очень не нравятся плохие оценки. Это к делу не имеет никакого отношения, что мне нравится, а что нет. У нас есть проблема, что ребенок может не попасть в университет. И тогда нужно понять, чего же я хочу добиться. Я сформулировала для себя такую задачу: я хочу, чтобы у нас в аттестате было не больше двух пятерок, чтобы нас перевели в следующий класс. Всё! Это была моя задача.
М. КОРОЛЕВА: Не меньше двух пятерок?
Н. ЛИТВАК: Не больше двух пятерок. Там десятибалльная шкала. Пятерка – это как раз неудовлетворительно. То есть, шестерка – это наша как бы тройка. Понимаете, пришлось принять, что да, пускай будет пара в аттестате, лишь бы не слишком много плохих оценок, чтобы перевели в следующий класс. Всё! Дальше, понимаете, я разделяю даже в книжке задачи на простые и сложные. Сложные задачи – это те задачи, над которыми подростку придется работать самому. При всем желании я не могу написать за нее контрольную, она должна это делать сама. Если она не хочет хорошо учиться, то заставить ее это делать невозможно. Она должна сама быть согласна с тем, что нужно учиться лучше.
М. КОРОЛЕВА: Она была согласна?
Н. ЛИТВАК: В моем случае мне очень повезло. У нее есть подружка студентка. Та уже ей рассказала: ах, студенткой быть прекрасно, там сплошные тусовки…
М. КОРОЛЕВА: Ну, вот вам и мотивация. Пожалуйста!
Н. ЛИТВАК: Понимаете, это не та мотивация, которую бы мне хотелось видеть. Мне бы хотелось видеть, что: «мама, я мечтаю иметь одни самые лучшие десятки!» Понимаете? « Я хочу выучиться и знать математику». Вот это я была бы рада! Но это к делу не относится. Моя цель – повысить оценки, и самое главное, чтобы ребенок был готов над этим работать. По каким причинам он готов над этим работать - это совершенно неважно! Пусть ее привлекает веселая жизнь в университете.
М. КОРОЛЕВА: Удалось?
Н. ЛИТВАК: Удалось. Ребенок вцепился руками и ногами и начал грызть гранит. Понимаете, удалось еще и потому, что мы не ставили слишком высоких целей. Я не сказала ей: «Ты должна учиться на одни восьмерки!»
М. КОРОЛЕВА: То есть, вы не давили на нее?
Н. ЛИТВАК: Нет, я не давила. Я сказала: «Перейдешь в следующий класс, я буду рада». Всё!
М. КОРОЛЕВА: Хочу вас вернуть к тому, с чего мы фактически начали – с этих самых семейных обедов, ужинов и так далее. Я вижу главу под номером 2 в вашей книге «Как с ними общаться и о чем с ними разговаривать» Как будто речь идет, простите, об инопланетянах. И, действительно, я подумала: да, можно сделать так, что ребенок будет выполнять правила регулярности. Он будет приходить каждый день к 6 часам домой на ужин. Но! Все будут сидеть и в тихом, чинном молчании есть свою котлету, да? Ведь зачем-то они же приходят еще, кроме того, чтобы просто поужинать. Разговаривать – вот это, как мне кажется, огромная проблема, например, в русских семьях. То есть, когда подходит вроде бы взрослых к ребенку и вроде бы он хочет с ним поговорить, но максимум, что он спрашивает: ты сделал уроки? У тебя сегодня все нормально было в школе? Когда он получает положительный ответ, - как правило ребенок кивает головой и говорит: да, да, все хорошо, все нормально, уроки сделал – ну, покажи дневник тогда еще могут сказать. Он покажет дневник. И всё! Больше говорить не о чем. О чем разговаривают голландские родители с голландскими детьми?
Н. ЛИТВАК: Обо всем подряд. Вы знаете, это тоже один из тезисов вот этой главы о том, что разговор с подростком совершенно не обязательно должен быть воспитательным. Вы поймите, что рядом с вами уже почти взрослый и очень интересный человек. Понимаете, во многих отношениях подростки очень интересные, потому что в них есть вот этот протест, когда им, может быть, нравится не то, что нам, но на самом деле то, что им нравится, это и есть современное. И у них очень интересное соображение, они умеют хорошо шутить. Только нужно, чтобы они расслабились, начали разговаривать с вами. А для этого нужно, чтобы они чувствовали себя в безопасности…
М. КОРОЛЕВА: Знали, что перед ними не начальник какой-то, а просто кто-то равный. Или неравный все-таки?
Н. ЛИТВАК: Не может быть равенства между родителями и детьми. Но в непринужденной беседе с ними можно спокойно говорить, как со взрослыми. Представьте себе, что перед вами подруга и разговаривайте с ребенком так же. Ребенок это оценит. Еще, мне кажется, многие родители делают ошибку…Мне рассказала одна женщина такую историю, когда она так хотела…
М. КОРОЛЕВА: Уточним только – в Голландии или в России?
Н. ЛИТВАК: В России. Это русская история. Девочка очень хотела хороших отношений с мамой, была очень хорошая девочка. Но, понимаете, отвергло ее от мамы то, что мама никогда не делилась с ней своими проблемами. Ребенок уже взрослый, 14 лет, видевший, что что-то не так, а мама ей говорит: все нормально, это не твое дело. Мы хотим от детей откровенности. Перед нами человек почти взрослый. Это совершенно логично, что не будет никакой откровенности, если она не взаимна. Конечно, нельзя перегружать детей лишней информацией, которую им не надо знать. Но…
М. КОРОЛЕВА: То есть, все-таки не надо? То есть, не всякая информация подходит.
Н. ЛИТВАК: Да, фильтровать. Но вы и друзьям не все рассказываете, наверное. В зависимости от того, какие друзья. То есть, вы всегда немножко фильтруете в зависимости от собеседника. Но не говорить о себе вообще ничего и ждать от детей откровенности в ответ – это просто нелогично!
М. КОРОЛЕВА: Мама может расплакаться перед ребенком? Ну, вот если что-то не так, если что-то на работе случилось? Вообще, что-то в жизни произошло, мама может расплакаться и сказать: мне очень плохо?
Н. ЛИТВАК: Ну, почему бы и нет? Опасность только в том, чтобы не поменяться ролями. Если, например, дочка такая сильная, устойчивая, а мама вот такая слабенькая и все время плачет, то очень скоро может получиться так, что это не мама дочке помогает, ее утешает и помогает ей прожить этот сложный возраст, а наоборот, дочка маме помогает и утешает. Мне кажется, это все-таки не очень правильная ситуация. Подросткам нужна поддержка от родителей. Мне кажется, слабость демонстрировать слишком часто опасно несколько. Но иногда почему бы нет? Но, понимаете, когда вы пришли с работу, вдруг что-то там валяется на кухне, опять ребенок что-то бросил, и вы на него наорали, понимаете? И даже ребенок может сказать: ну, что ты прицепилась ко мне? И вместо того, чтобы сказать типа «отстань, потому что ты виноват», гораздо лучше сказать: «понимаешь, у меня сегодня был такой трудный день, на меня сегодня начальник кричал, у меня большие неприятности, я в плохом настроении, не обращай внимания» - и ребенок это оценит. Потому что вот эта часть в нем, которая уже взрослая, она ждет от нас какого-то доверия. И вот часто родители, лишая детей этого доверия, просто портят отношения с ними.
М. КОРОЛЕВА: Нелли Литвак, преподаватель высшей математики в Университете Твенте в Голландии, автор книги «Наши хорошие подростки», гость программы «Поехали?». Поскольку у нас такая программа, построенная, как правило, на сравнении разных стран, я не сомневаюсь, что в своей книге, которую я еще не до конца прочитала, вы там, действительно, проводите в каком-то смысле сравнительный анализ на каких-то примерах. Вот Россия и Голландия, Голландия и Россия. Поскольку первый ребенок у вас, как я поняла, девочка родилась в России, вторая девочка родилась уже в Голландии, да более того, она наполовину индийского происхождения… Кстати, вы на каком языке в семье-то разговариваете?
Н. ЛИТВАК: В нашей семье каждый день мы разговариваем на четырех языках. Я разговариваю с обеими дочерьми по-русски. Отвечает мне старшая по-русски, младшая отвечает мне по-голландски. Папа разговаривает с младшей по-бенгалийски, и мы с мужем вместе разговариваем по-английски. То есть, получается русский, голландский, бенгалийский, английский каждый день.
М. КОРОЛЕВА: Это на самом деле целая отдельная лингвистическая ситуация, о которой мы даже упоминать не будем. Но кроме языка там, наверняка, возникают еще и проблемы разницы менталитетов, в том числе и со стороны Индии. Давайте все-таки попытаемся сейчас вернуться в подростковый возраст, и вот эту сравнительную ситуацию – Россия-Голландия. Если говорить об отношениях родителей и подростков в семье, разницу между Россией и Голландией можете по пунктам… один, два, три, буквально несколько перечислить самых таких вопиющих, самых острых, того, что бросается в глаза? В чем разница?
Н. ЛИТВАК: И всегда ли, кстати, плохо в России? Может быть, в России мы знаем что-то такое, чего в Голландии они не знают? И чему-то мы можем их научить?
Н. ЛИТВАК: Я в книжке стараюсь избегать сравнений. Я считаю, что сравнение это опасно. Кто я такая, чтобы сравнивать жизнь разных людей, у которых есть свои соображения, может, не хуже, чем мои? Но все-таки, если пытаться обобщить, – обобщение немножко опасная вещь – но если пытаться обобщить, давайте, начнем с плюсов российского воспитания. Я считаю, что российские родители более амбициозны по отношению к своим детям. Это не всегда плохо.
М. КОРОЛЕВА: Амбициозны… Чуть поясните это слово. Оно иногда имеет разные значения. В данном случае что вы имеете в виду?
Н. ЛИТВАК: Российские родители все-таки обращают внимание не только на счастье и здоровье детей, но и все-таки очень сильно фокусируются на их интеллектуальном развитии, на их образовании и на их успехах. И это имеет большие опасные стороны, подводные камни. Но это плохо не всегда. В общем и целом, я думаю, что в разумных пределах это, наверное, хорошо. В Голландии часто я вижу, что родители как-то уж очень запускают эту сторону…
М. КОРОЛЕВА: То есть, вообще не важно, - был бы человек хороший. В этом смысле что ли, да? Чтобы был счастлив просто, чтобы на душе было спокойно – и все?
Н. ЛИТВАК: Был счастлив – это не просто. На душе спокойно – это очень важно. Поэтому, когда голландские родители не наседают на своих детей, то они, наверное, больше правы, чем не правы. Но все-таки мне кажется, что порой…. Например, когда умный, способный ребенок и плохо учится, все-таки можно, ну, хоть немножко его смотивировать? Некоторые родители это делают в Голландии, но все-таки многие родители этого не делают вообще. И мне кажется, что жалко.
М. КОРОЛЕВА: А вот материальное важно? Где более важно сейчас материальное – в России или в Голландии? Когда ребенку говорят: если ты не будешь этого делать, то ты будешь зарабатывать мало, ты будешь бедно жить – где это важнее сейчас?
Н. ЛИТВАК: Вы знаете, Голландия очень кальвинистическая страна, и я много раз замечала такое. Моя подруга работает на «Филлипсе». Она мне сказала прямо и откровенно: «Мне не нужно больше денег, чем я сейчас зарабатываю. Мне нужно больше свободного времени». В Голландии люди ценят свое время больше, чем деньги. Большинство людей живет очень скромно. Типичный доход голландского работника, типичный средний статистический – это 1700 евро в месяц. При этом в семье часто бывает по 3-4 ребенка, и когда в семье есть дети, то не бывает практически никогда, чтобы папа и мама работали на полную ставку. Если папа на полную ставку, то мама обычно 3 дня в неделю максимум, а то и вообще дома сидит. И, соответственно, зарплата уже чуть ниже средней. Вы можете себе обрисовать эти доходы. Притом они любят покупать большой дом, брать в долг много… в кредит. Кредит на 30 лет. То есть, это такая финансовая кабала, и они живут очень и очень скромно. И при этом они за большими деньгами не гонятся и в своих детях эту потребность не воспитывают.
М. КОРОЛЕВА: Хорошо, мы начали сравнивать. Вы сказали о первом – амбиции, мотивация и так далее. Мы поговорили о материальном. Еще в чем отличия? Скажем в плане общения между детьми и родителями. Мы начали об этом разговаривать.
Н. ЛИТВАК: Я бы сказала так. У голландских родителей хорошим тоном считается проводить время со своими детьми. У голландских родителей считается неприличным не проводить время со своими детьми или не хотеть этого.
М. КОРОЛЕВА: То есть, это как-то общество показывает родителям, что они не правы, если они проводят недостаточно времени со своими детьми? Как вот вы говорите, что считается приличным – неприличным. Как это поощряется – проводить время со своими детьми?
Н. ЛИТВАК: Понимаете, когда 99 процентов вашего окружения бежит вечером домой на семейный ужин, когда нигде - ни в одной газете, ни в одном журнале - не обсуждается даже вопрос: брать ли детей с собой в отпуск. Это типично российский вопрос. Я подписалась на российский журнал для родителей – полжурнала посвящено: брать ли детей с собой в отпуск! Понимаете, в Голландии это нонсенс вопрос!
М. КОРОЛЕВА: А вы еще видели, может быть, где-то отдыхая, как едет, допустим, чета супружеская, с ними едут дети их маленькие, при этом берется бабушка, а еще может быть и две няни? Такое тоже бывает. Никогда не видела подобного, например, среди отдыхающих голландцев или французов…
Н. ЛИТВАК: У голландцев на это просто денег нет, чтобы еще бабушку с собой в отпуск везти, или чтобы няню с собой в отпуск везти. Вообще, нянь у многих людей… Есть, конечно, няни, всякое бывает, люди организовывают по-разному свой быт. Но ехать в отпуск без детей – это нонсенс! Родителей, которые себе позволяют в выходной куда-то поехать один раз в год, без детей, расслабиться - и то об этом я читала в журнале. Как женщин убеждает: не волнуйтесь, не беспокойтесь, возьмите с мужем съездите, проведите два дня в месяц…
М. КОРОЛЕВА: Ничего не случится такого с вашими детьми!
Н. ЛИТВАК: Вот это мне очень импонирует, понимаете? Больше того, они говорят – опять же цитирую свою же собственную подругу – она мне говорит (подруга работает на «Филлипсе»): мне не нужно больше денег, мне нужно больше свободного времени, чтобы больше проводить времени со своими детьми. Понимаете? И вот это абсолютно типичная вещь! Почему мама работает три дня в неделю? Она говорит: мои дети растут только один раз, и я хочу видеть это сама, и я хочу принимать в этом участие. Понимаете? И когда все общество так устроено, то это невольно…
М. КОРОЛЕВА: Вот здесь мы с вами вновь приходим к тому, что общество. Мы уже второй раз к этому приходим, что общество само, оно устроено так, что такая возможность есть. Папы и мамы – еще вот какой вопрос. Какова роль папы и мамы в воспитании тех же самых подростков? Я вам скажу, что в России, конечно, когда речь идет о мальчиках, то там вроде как уже должен подключаться папа, хотя он далеко не всегда подключается. А так вообще это как-то все женская прерогатива. Вот женщина, она должна заниматься детьми. А папа - работать, работать и работать.
Н. ЛИТВАК: Знаете, когда я приехала в Голландию, что было одним из моих первых потрясений? Когда меня спросили: много ли голландские мужья помогают своим женам? Я сказал, что в Голландии вот эта формулировка – «мужья помогают своим женам» - абсурдна! Потому что никто никому не помогает – у них общий дом и общая семья, и они все делают вместе. Ну, конечно, когда папа работает на полную ставку, а мама на неполную, то, наверное, мама забирает детей из школы, а папа не забирает. И все-таки все общие обязанности делятся пополам! Для папы неучастие в воспитании детей – это просто неприлично.
М. КОРОЛЕВА: А вот когда речь идет о подростках? Потому что там возникают, действительно, такие часто деликатные, сложные моменты – о чем поговорить с мальчиком, о чем поговорить с девочкой, кому говорить? Вот как все эти тонкие, деликатные моменты они решают?
Н. ЛИТВАК: Смотря что вы называете «тонким, деликатным моментом».
М. КОРОЛЕВА: Там может быть все, что угодно. От каких-то вопросов сексуального плана до… хотя вряд ли в Голландии это является таким уж деликатным моментом.
Н. ЛИТВАК: Значит – я на конференции, мне звонит дочь и говорит: мама, я получила за секс «девятку»! По десятибалльной шкале.
М. КОРОЛЕВА: Это что, урок что-ли?
Н. ЛИТВАК: Я объясняю, как с этим делом обстоит. В Голландии для детей средней школы в определенном возрасте – я думаю, что лет 14 – проводятся специальные занятия, на которых им рассказывают абсолютно хладнокровно про алкоголь, курение, наркотики и секс. Значит, про секс их делят на группы. Мальчики отдельно, девочки отдельно, все остальное для всех вместе. Приходит чужой дядя. Чужой дядя, который владеет методами донесения до подростков нужной информации. Цель этих презентаций одна – уберечь подростков от потенциальных опасностей. Ни воспитания морали в них, не то, что «секс вам слишком рано», а то, что секс несет в себе определенные опасности, и вам нужно их избегать.
М. КОРОЛЕВА: То есть, рассказывают, как пользоваться презервативом, например.
Н. ЛИТВАК: Да. Им рассказывают, какие есть сексуальные болезни, чем они страшны, как от этого уберечься. То же самое про курение, про алкоголь, наркотики, почему это вредно. Все это преподносится им в понятной форме и абсолютно хладнокровной форме и чужим человеком. После этого им устраивается контрольная.
М. КОРОЛЕВА: То есть, учителя здесь ни при чем?
Н. ЛИТВАК: Обычно это человек со стороны, но может это и учитель провести. Но это просто как урок. После этого им устраивается контрольная, по которой тоже выставляется оценка. Эта оценка заносится в один из предметов, по-моему, обществознание. Она учитывается в оценке, которая идет потом по итогам года. И на самом деле, почему голландское государство так делает? Голландское государство исходит из того, что родители любители в воспитании, абсолютно не профессионалы, и не факт, что родители в состоянии будут донести до подростка эту информацию. А эта информация нужна подростку, потому что иначе его жизнь и здоровье подвергаются опасности.
М. КОРОЛЕВА: А вот интересно, Нелли, есть такие родители, которые возражают против донесения такой информации до своего ребенка? Может быть, из каких-то религиозных соображений. Я объясню свой вопрос. Дело в том, что у нас до сих пор по этому поводу идут дискуссии., потому что, например, некоторые представители Русской Православной Церкви считают, что рассказывать детям о том, как пользоваться презервативами, это значит пропагандировать среди них ранний секс. Секс до брака. Вот такие дискуссии есть. Там не возникает таких проблем, например? Ну, среди верующих людей, может быть.
Н. ЛИТВАК: Вы знаете, в Голландии много верующих, и школы раньше разделялись на школы религиозные и государственные. В государственных школах все решает государство. Сейчас все школы финансируются государством, и религиозность из школ практически ушла. Дело в том, что родители ничего не могут запретить школе…
М. КОРОЛЕВА: Мы так постепенно перешли к вопросу взаимоотношения школы и родителей, но как раз это то, что нужно.
Н. ЛИТВАК: …именно по тем причинам, что у родителей могут быть свои соображения, но у родителей, с точки зрения общества, как бы своя функция. Родители должны вырастить ребенка. В Голландии обучение ребенка – это полностью ответственность школы, и если школа в своей программе считает нужным донести до них эту информацию, значит, они это сделают. И я ни разу не слышала, я не знаю, возможно ли это… Я знаю, что у моей дочки, например, в классе есть девочки, которые очень религиозные из очень религиозных, очень строгих семей, но я ни разу не слышала, чтобы какой-то родитель просил освободить ребенка вот этого урока.
М. КОРОЛЕВА: Дети вообще нормально реагируют на такие уроки? Это не вызывает у них чувства неловкости какой-то? У нас, я помню, были похожие уроки в школах, там дети выбегали, хихикая… там разделяли девочек и мальчиков… были какие-то такие пробные затеи.
Н. ЛИТВАК: Я уверена, что это вызывает чувство неловкости. Но вот, знаете, я всегда говорю: разговор даже мамы с дочерью о сексе это вопрос сложный, потому что секс и родители – это не очень совместимая вещь. Даже если отношения очень хорошие, эта тема может вызвать неловкость. Я всегда говорю один и тот же аргумент: Дева Мария была девственницей не случайно. Мама и секс – это понятия, не очень хорошо совместимые даже для взрослых людей. Что говорить о подростках, для которых эта тема вообще болезненная? Поэтому лучше, когда это делают чужие люди, на самом деле, на мой взгляд. Неловкость, я уверена, это вызывают, но эти люди, которые это делают, они прекрасно это знают.
М. КОРОЛЕВА: То есть, они как раз профессионалы, в отличие от нас, родителей?
Н. ЛИТВАК: Абсолютно! Они как раз именно в этом смысле профессионалы, они умеют это делать, они это делают согласно современным методикам. Может быть, через год – в Голландии, кстати, все очень гибко – эти методики окажутся устаревшими, другие будут более правильными, но, по крайней мере, на данный момент детям это преподносится согласно современным теориям.
М. КОРОЛЕВА: Еще несколько слов о взаимоотношениях родителей и школы. Кто там главный, в этих отношениях? Точнее, здесь три стороны: подросток, родители и школа. Вот есть кто-то из этой тройки, кто главный, за кем последнее слово?
Н. ЛИТВАК: Ух! Это очень интересный вопрос, очень интересная формулировка тоже. Я, наверное, должна сказать, «нет», хотя последнее слово за школой.
М. КОРОЛЕВА: За школой?
Н. ЛИТВАК: Да. Значит, я объясняю, как там устроено, но только вы должны быть готовы к тому, что это рассказ про Марс. Вообще отвлекитесь от ваших ежедневных представлений и постарайтесь принять эту информацию на веру. Итак. Обучение ребенка - это процесс, и в Голландии к этому процессу относятся абсолютно по-деловому. За этот процесс отвечает школа. За обучение ребенка и за усвоение – не только за обучение, не только за предоставление ему возможности получить знания, но и за усвоение знаний - отвечает школа, а не родители. У родителей есть одна ответственность перед школой – родители обязаны обеспечить физическое присутствие ребенка в школе…
М. КОРОЛЕВА: То есть, привести его?
Н. ЛИТВАК: То есть, привести. По крайней мере, школу прогуливать нельзя. Если ребенок пропускает школу, то это можно сказать, преступление. По крайней мере, нарушение общественное, за которое родители несут административную ответственность. Детей даже нельзя во время школьного года забирать куда-то в отпуск, на свадьбу – для всего этого есть какие-то специальные регулирования. И если ребенок отсутствует в школе более двух недель, то родители должны писать официальный запрос в мэрию. Я помню, как моя сестра посмеялась: интересно, как Лужков среагировал бы на мой запрос отвезти детей в отпуск во время учебного года? Так вот. Родители отвечают за присутствие ребенка в школе, школа отвечает за то, чтобы не только дать ребенку возможность получить знания, но и научить. И за результат отвечает школа. И родители имеют право требовать со школы результата.
М. КОРОЛЕВА: То есть, мы вам его привели, а вы нам его обучите.
Н. ЛИТВАК: А вы нам его научите – научите читать, писать… И вот тут вступает в роль ребенок на том уровне, на котором позволяют его способности и желание учиться. Потому что школа – это предприятие довольно сухое. Если ребенку предоставляется возможность, и учителя его учат, и проверяют его знания, и видят, что его знания не соответствуют нужному уровню, то предпринимаются меры. И в начальной школе, если ситуация критическая, ребенка могут перевести на специальное обучение, то есть, для детей с отставанием. А в средней школе все разделяется на уровни – от самого высшего, который идет потом в университет, до самого низшего, профессионального обучения, которые люди потом пойдут, скажем, в мусорщики. И если ребенок не хочет учиться, то его будут переводить ниже, ниже, ниже, ниже – пока не найдут для него подходящий для его способностей и мотивации уровень.
М. КОРОЛЕВА: Но, к сожалению, Нелли, мы должны сейчас заканчивать. Потому что это целая тоже, отдельная тема. Поэтому, отвечая на наш вопрос: могут ли быть подростки хорошими, скажите – в России они могут быть хорошими?
Н. ЛИТВАК: Да конечно!
М. КОРОЛЕВА: Что родителям нужно делать для этого? Двумя словами.
Н. ЛИТВАК: Принимать детей такими, какие они есть. Не требовать с них слишком много. Как голландская школа требует с них только то, что они в состоянии сделать.
М. КОРОЛЕВА: Ну, и может быть, просто любить?
Н. ЛИТВАК: Конечно! Просто любить и не ругать бесцельно, и просто радоваться их обществу, радоваться тому, что они есть, не упустить это время, получить от него максимально возможные радости.
М. КОРОЛЕВА: Спасибо! Нелли Литвак, преподаватель высшей математики в Университете Твенте, Голландия, автор книги «Наши хорошие подростки», была сегодня гостем программы «Поехали?». Спасибо!
(панда @ 22.03.2015 - время: 21:55)(Lady Mechanika @ 22.03.2015 - время: 21:48)
Аналог для наглядности...А может ли, хороший, добрый, человек быть ученым? Прежде чем отвечать подумайте хорошо.
Ученые они ведь такие, животинок режут и травят ради науки, химию всякую изобретают, а эту химию потом снаряжают в хим. боеприпасы. Лезут в недра материи, а потом на свет появляются атомные бомбы и "Чернобыли". Ковыряются в генах, а потом из пробирок дети лезут - суть мутанты не от бога. А то ли еще будет.
И вообще, было же сказано - "Уж коли зло пресечь, Забрать все книги бы да сжечь" ©
Или даже так, как сказал добрый христианин Герман Стерлигов - "Ученых нужно уничтожать, как бешеных собак!"У абсолютного, чистого добра, лицо слюнявого имбицила... делайте выводы.
Абсолютно верно. Не зря Кастанеда утверждал, что ум- порождение темных сил))Хотя ум хорош лишь в определенных дозах, если его чересчур много, он начинает приносить вред..Начиная от самого хозяина и заканчивая масштабами вселенной)
Так что ничего удивительного в том, что ученые могут творить зло. Но они же могут и творить добро. Все опять же от целей и результатов зависит.
Вот наглядный пример: последний правитель.. Человек, несомненно, умный, начитанный, но куда его ум завел..в какие дебри..
Расскажу историю своего последнего рождения. Ту, которую я помню, естественно, а не ту, которую мне рассказали. Не стану долго объяснять вещи, которые нужно просто принимать, а не объяснять. Итак. Я помню, как умер в прошлом воплощении. Ничего особенного не произошло. Но было досадно, что я не могу рассказать людям про то, что я обнаружил после своей смерти. А обнаружил я, что смерти нет. Тела нет, а сознание есть. Но... сознание без тела заснуло. А потом проснулось. И вот когда я проснулся, то обнаружил Его, которого искал всю свою прошлую жизнь и так и не нашёл до тех пор, пока не умер...Его Присутствие - Блаженство. М-мда. Но, продолжим рассказ. Я вдруг понял, что моя прошлая жизнь была напрасной тратой времени. Более того, она была преступной по отношению к Нему, но...я в тот момент совсем забыл, что та моя прошлая жизнь была мне уже показана Ним раньше - в прошлых моих воплощениях. И эта прожитая мною преступная жизнь не была случайностью. Я опущу рассказ о том, чем я занимался в той жизни. Это неважно. Абсолютно. Я просто решил вернуться обратно в этот мир для того, чтобы исправить то, что натворил...Он смеялся над моими попытками уйти из рая. И показал мне мои истинные устремления. Оказалось, что мне просто захотелось вернуться и насладиться теми вещами, которые ещё держали меня в этом отделённом от Него мире. И Он разрешил мне вернуться в этот мир. И показал мне всю мою будущую жизнь, которую мне придётся прожить. А потом....Потом я увидел белый свет, который шел со всех сторон и ничего кроме этого света я не видел. И тут же я почувствовал Потерю. Я ушёл из рая и пришёл в этот мир снова. Такие вот дела. А потом....Потом я решил вернуться к Нему. Это было легкомысленно. Я направился обратно к Нему, уже догадываясь, что меня не примут в рай к Нему, потому что для меня в этом мире уже создана новая Реальность, равно, как и для тех, кто придёт в этот мир со мною, и в которой мне придётся прожить длинную жизнь длиною в мгновение Вечности. Он встретил меня ласково и показал, что в этом отделённом от Него мире меня ждут те, с кем я связан кармически и, что они уже пришли в этот мир, чтобы встретиться со мною снова. И эту встречу отменить нельзя. Когда же я вырос, то мои родители рассказали мне о том, что я умер когда мне было полгода, но потом снова ожил после того, как мои родители начали меня тормошить.
Я не просто так рассказал свою мистическую историю. Обращайте внимание на сновидения...)
Если вы посмотрите на свое окружение, то наверняка найдете человека, которому дали бы определение «хороший». Это человек неконфликтный, отзывчивый, всегда вежливый и дружелюбный, готовый в любой момент прийти на помощь и поддержать. И вам часто хочется быть таким же. Почему?
С детства у нас закладываются определенные модели поведения, которые помогают адаптироваться к жизни в социуме. Одна из этих моделей - «быть хорошим». Она помогает получить поддержку и признание, не прикладывая особых усилий. Дети быстро усваивают: будешь хорошим, получишь подарок от родителей, а учитель будет к тебе благосклоннее, чем к хулигану. Со временем эта модель может стать основой всей нашей жизни, деловых и личных отношений. К чему это приводит и какие проблемы ждут «хорошего» человека?
1. Вы будете жертвовать своими интересами в угоду другим
Вежливость и стремление избегать конфликтов могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради окружающих. Это происходит из-за страха быть отвергнутыми (друзьями в школе, коллегами). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и нас любят, потому что именно это дает чувство безопасности.
Желание нравиться всем вокруг заставляет нас держать марку всегда и везде, быть хорошим в такси, магазине, метро. Нам автоматически хочется сделать что-то, чтобы понравиться водителю, и вот мы уже протягиваем чаевых больше, чем следует. Причем делаем это совершенно неожиданно для себя. Или начинаем развлекать разговорами парикмахера, вместо того чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаем замечание маникюрше, которая неровно нанесла лак, - это же наш любимый салон, зачем портить хорошее впечатление о себе?
Мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы
В итоге наш фокус смещается с внутреннего на внешний: вместо того, чтобы направить ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки. Нам важнее, что о нас подумают и скажут, и мы делаем все ради того, чтобы нас оценили и одобрили.
Даже собственное благополучие нас уже не интересует: мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы. Мы отказываемся от себя в угоду окружающим.
Порой именно в этом кроется причина резкой смены настроения, когда бесконфликтный и вежливый на людях человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких - кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья и так уже нас любит и «никуда не денется», можно не церемониться, расслабиться и наконец стать собой.
От такого поведения нужно отучаться всем - большому начальнику или мелкому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса нашей жизни, того, что мы сами даем и получаем. И если близким, которые так много дают нам, мы не будем отвечать тем же, наша жизнь может дать крен: семья развалится, друзья отвернутся.
2. У вас появится зависимость от чужого одобрения
Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до ночи нам нужно слышать комплименты, признание талантов или красоты. Только так мы чувствуем себя уверенными, воодушевленными, можем что-то делать. Это работает как энергетический допинг. Мы начинаем нуждаться в нем, чтобы перекрыть внутреннюю пустоту.
Важным становится внешнее, а внутренние ценности, чувства и ощущения отходят на второй план
Такая схема приводит к категоричному восприятию всего, что с нами происходит. Яркий пример - человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой». В результате мы перестаем различать, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Людям становится все сложнее с нами общаться - потому что в каждом, кто нами не восхищается, мы видим «врага», а если кто-то нас критикует, причина только одна - он просто завидует.
3. Вы потратите силы зря
Ваши друзья поссорились, а вы хотите остаться в хороших отношениях с обоими? Так не бывает. Говоря словами поэта, «нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, или всегда занимаете нейтралитет, рано или поздно это приведет к чувству опустошения. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.
Есть и еще одна проблема: вы так стараетесь быть полезным для других, так много делаете для них, что в определенный момент начинаете требовать такого же отношения к себе. Появляется внутреннее беспокойство, обида, вы начинаете всех обвинять. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: ведет к разрушению. Человек теряет себя.
Ощущение напрасно потраченных усилий, времени, энергии не покидает вас. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. И вы банкрот, энергетический и личностный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что никто вас не понимает. И в какой-то момент вас и правда перестают понимать.
Не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников
Конечно, всем хочется, чтобы их окружали «хорошие люди». Но по-настоящему хороший человек - это не тот, кто всегда идет на поводу у других, и во всем соглашается с чужим мнением. Это тот, кто умеет быть честным и откровенным, кто в состоянии быть самими собой, кто готов отдавать, но при этом отстаивать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя свое достоинство.
Такой человек не боится показать свои темные стороны и легко принимает недостатки других. Он умеет адекватно воспринимать людей, жизнь, и не требует ничего взамен за свое внимание или помощь. Эта уверенность в себе дает ему ощущение успеха в работе и в личных отношениях. Ведь на самом деле не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников. Мы и без того достойны любви, потому что каждый из нас сам по себе уже хороший человек.
Об авторе
Тренер, психолог, психоаналитик. Еесайт .
"Ура! Наконец-то чай!" -
радостно закричала печень
НУ что, дорогие друзья, наконец-то закончились наши бесконечные праздники и беспробудное веселье. И можно уже выдыхать.
Старый год проводили, новый встретили
Отметили Рождество (кто как мог, конечно).
Словом, повеселились от души (это для Санта для тех, кто плохо себя вел в прошлом году).
Безудержное, как говорится, новогоднее веселье.
Однако если кто-то все-таки ещё не нагулялся и не попустился, то у Главного редактора для вас хорошие новости.
Оказывается, Новый год можно праздновать снова и снова и при желании даже не просыхая
не останавливаясь.
С 13 на 14 января по юлианскому календарю
- Между 21 января и 21 февраля с китайцами,
- 1 марта, как древние римляне и венецианцы
- 21 марта, с бахаистами
- 21 или 22 марта с иранцами
- 25 марта, как древние шотландцы
- С 13 по 15 апреля, как в Таиланде
- 14 апреля, с бенгальцами
- 21 июня якутский новый год Ысыах
- 26 июля по календарю майя
- 1 сентября, как древние русы и византийцы
- Между 5 сентября и 5 октября, с евреями
- 11 сентября, с коптами, эфиопами и растафарианцами
- В последнее воскресенье октября, по календарю друидов
- 31 октября, как древние кельты
Ну а мы между тем таки позволим себе вернуться к делам насущным, что в данной ситуации означает вспомнить, что же у нас происходило в минувшемдекабре.
Роман Шапошников
несмотря ни на что продолжает беспощадно поливать нас душераздирающими боевыми воспоминаниями.
Там и про создание первой команды, и про минувший Всоп, и про тренинровочные Игры.
Веселые были денечки!
А насчет того, могло ли быть лучше или не могло.
Позвольте рассказать вам одну историю, а вы уж сам раешайте.
После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, “Выставка могла быть и лучше”.
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: “Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: “Опровержение: Выставка хуже быть не могла”.
Могло быть или нет, хуже или лучше, это наверное не так уж и важно.
Главное, чтобы новогоднее настроение и ощущение праздника остается с нами весь наступивший год, несмотря ни на что.