Людмила Петрановская : Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь?
Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?». Постарайтесь не простить, а понять
— У них не было ресурса. Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало.
— Они были молодые и неопытные. Иногда бывает очень полезно вспомнить, в каком возрасте были ваши родители в то время. Часто это были люди 25-26 лет, неопытные и неуверенные.
Не надо молчать. Если вы чувствуете обиду на родителей, не надо молчать об этом. Нельзя не признавать того, что вам было плохо. Очень долго эта тема была табуирована и был только один вариант: «Родители святые люди, они тебя вырастили и дали жизнь, их нужно любить, уважать и не жаловаться» или: «Если тебе было плохо – сам виноват».
Не носитесь всю жизнь с детскими травмами . Это другая крайность. Хорошо бы не провести всю свою жизнь, жалуясь на родителей и объясняя их ошибками все свои неудачи.
Постарайтесь не прожить всю жизнь под знаменем «ребенок алкоголика», «человек, которого не любила мама» или « человек, которого в детстве били». Иногда такой период переживания травмы нужен, но хорошо бы, чтобы он заканчивался.
Когда мы были детьми, у нас не было выбора – будут нас обижать или нет. А сейчас у нас есть выбор – мы можем оставить травму просто как опыт или позволить травме формировать нашу личность. Если не получается соскочить с этого своими силами – обратитесь к психотерапевту, не надо жить в таком состоянии годами.
Попробуйте поговорить о детских обидах с родителями. Нужно ли пытаться донести до родителей, что они были не правы? Иногда это помогает. Родители стали спокойнее, мудрее, они уже не такие замотанные, как раньше. Они уже воспитывают внуков и часто открывают в себе качества тепла и принятия. Некоторые из них уже готовы на такой разговор. Иногда они могут признать и выразить сожаление о прошлых ошибках. И это может стать началом новых теплых отношений.
Иногда признание ответственности просто необходимо. В основном это касается случаев, когда был серьезный абьюз со стороны родителей. Просто признать, что это было. Это признание часто может стать единственным условием, на котором дети согласны дальше общаться с родителями. Нужно сказать прямым текстом: «Мне очень важно, чтобы ты признал, что это было. Мне не нужно извинений, но важно, чтобы никто не делал вид, что я это придумал».
Оставьте за ними право не признавать своих ошибок. Если родители защищаются и говорят: «Мы все делали правильно, это ты неблагодарный», — они имеют на это право. У вас своя картина мира, а у них своя. Иногда их психика все отрицает и вытесняет. Перевоспитывать человека в 70 лет это плохая затея. Но часто это означает, что близких отношений между вами уже не будет.
Пожалейте себя маленького. Когда мы получаем обиды от родителей, мы находимся в положении очень маленького существа. Вы не судья, а просто маленький ребенок, у которого не было выбора. А когда мы думаем — прощать или не прощать, то принимаем на себя ответственность, которой у нас нет и быть не могло. Мы не можем быть старше родителей, не можем судить их «сверху». Мы можем признать свои чувства и из сегодняшнего взрослого состояния пожалеть себя маленького. Объяснить себе маленькому, что вообще-то так нельзя с детьми поступать, чтобы он хоть от кого-то взрослого это услышал.
Разрешите себе погрустить. В какой-то момент надо разрешить себе погрустить и признать, что чего-то у вас в детстве не было и уже не будет. Потому что ваши родители просто не могли вам это дать. И от этого может стать полегче.
Не ждите, что родители изменятся. Очень часто за претензиями к родителям стоит детская надежда, что родители изменятся – папа, наконец, похвалит, а мама, наконец, полюбит. А папа и мама не хвалили и не любили просто потому, что они в принципе были на это не способны. У них свое тяжелое детство, свои обстоятельства и свой психологический профиль. Научитесь переводить язык любви своих родителей Довольно редко бывают родители, которые совсем не способны ничего давать, а только критикуют и отвергают. Иногда их язык любви просто не тот, который нам бы хотелось услышать. Мы ждем хороших слов, а их любовь – это печь нам пироги и кормить до отвала. Надо научиться переводить их язык на свой. Допустим, мама все время ворчит, но при этом готовит вам бесконечные борщи и моет посуду. Вот эти ее пироги, борщ и посуда и есть ее «я тебя люблю».
Иногда критика – это тоже забота. Бесконечная критика — это такой родительский оберег. Кажется, что если все время говорить ребенку, что с ним не так, то он когда-то все поймет и будет, наконец, все делать правильно. Если увидеть это с такой стороны, то это не будет вас так разрушать. Надо научиться к этому так и относиться, как к заботе.
Если ваши родители умерли, то ваши претензии им точно не навредят. Умерший родитель не так уж отличается от не умершего. Ведь когда мы обижаемся, мы обижаемся не на сегодняшних родителей, а на тех родителей, которые были тогда, в момент обиды. Иногда умерших идеализируют и кажется, что запрещено подумать о них плохо или предъявлять к ним претензии. Но если они уже умерли, то ваши претензии им точно никак не навредят, а вам это может помочь. Иногда нужно выразить гнев и претензии, чтобы открыть способность любить. Если снять обиду, то вы сможете иметь дело с той теплой частью в отношениях, которая у вас была.
Прощение родителей: комментарии психологов
Можно ли заставить себя простить: комментарий к .
Верующие психологи комментируют статью , которая вызвала у ряда читателей сложные чувства. Автор немного дополнила статью впоследствии, комментарии написаны к первой версии.
Наталья Казанская, логотерапевт, психолог-консультант: Неидеальность бывает разная
Все мы воспитываемся неидеальными родителями и, в свою очередь, становимся неидеальными родителями, но эта «неидеальность» бывает очень разной. В одном случае речь может идти о родителях, которые переусердствовали, заставляя ребенка заниматься музыкой, в другом — о жестоком обращении, которое нанесло ребенку серьезный ущерб. Путь к прощению может быть в этих случаях тоже очень разным.
Мне непросто читать тексты, где психологические вопросы смешиваются с вопросами веры. Я исхожу из того, что психотерапевт опирается в своей работе на конкретные теории и использует конкретные инструменты; а вот как действует в душе человека Бог — всегда остается тайной. Бог действительно может помочь осуществить то, что мы сами осуществить не можем — это относится и к прощению. Но только это совсем не означает, что я могу «скомандовать» самому себе: «Раз ты христианин — значит, должен простить!». Так это не работает.
Если же говорить о психотерапии, то, когда человек учится относиться с состраданием и сочувствием к самому себе, он постепенно исцеляется от старых ран и обид; процесс исцеления идет рука об руку с процессом прощения. Но это долгий путь, в котором часто требуется внимательное и бережное сопровождение. К сожалению, попытки сказать, что «рецепты существуют» (хотя автор не говорит этого прямо), и что «все давно написано», могут звучать для кого-то, как рекомендация «не надо носиться с собой как с центром мира». А такой подход иногда может не только не приблизить к прощению, но и усугубить и без того тяжелые переживания.
Марина Филоник, психотерапевт:
Мы не можем простить усилием воли
Смущает:
1. Из первых пяти примеров четыре негативных и один позитивный, и этот пятый —
священник. Намек такой, мол, если мы христиане, то уж мы-то должны… А это не
так. Либо я неверно поняла автора, но для меня это как идеологизация. Вера и
даже воцерковленность от детских травм не обязаны избавлять и уж точно не
исцеляют автоматически. Про личностную зрелость больше могу согласиться, но она
не связана с религией никак.
2. Проблема текста, как мне кажется, в том, что в нем смешаны правильные вещи и вещи неоднозначные, а когда это смесь, то очень сложно отделить зерна от плевел. Например, есть справедливая мысль о причинах проблем из детства. Но она тут же оспаривается, и это вроде бы тоже неплохо, хочется же думать о свободе субъекта. Но за этим стоит, как мне слышится, обесценивание правды переживаний тех людей, о которых речь идет вначале. Мол, ерунда все эти ваши великие страдания, вам же Бог все дал и дал с избытком. И это ваш выбор, что вы делаете — продолжаете страдать или взрослеете. В моем неврозе это звучит: «Что ты ноешь, встала и пошла!». И вроде бы это тоже правда (по букве), но не хватает мне лично:
а) признания правды боли и права на эту боль,
б) пути к исцелению не через свои силы,
в) любви к человеку («мы призваны к обретению подобия Бога, а как его обрести без болезненного распятия себя и своих хотелок, без просьб у Бога исцелить и очистить нас, гаденьких и плохоньких?» — для меня этот текст не про любовь к человеку).
И тогда у меня как читателя может только усилиться чувство вины, ведь у меня все есть, Бог мне все дал, а я, гаденький такой, застрял в своей обиде на маму. И мне тогда от этого еще хуже и хочется с горя напиться, а не молиться о спасении….
Если говорить о поднятых проблемах по-другому, я бы говорила то, что я уже не раз говорила и писала : обнаружь в себе всю эту помойку (да, во мне есть непрощение, есть во мне обида, да, я сам не могу ничего с этим сделать, я загибаюсь, и я в себе этого не хочу) и приползи к Богу, какой ты есть (пусть и кажется, что ты гаденький, но это не так, потому что ты — любимейший ребенок Бога) и скажи, какими угодно словами, какие есть, ибо других у нас просто нет:
— Господи, вот я! И мне кажется, что я ужасен… И я вот обижаюсь на маму, ведь она столько зла сделала (расскажи Богу про это — прямо в Лицо), и на Тебя, Господи, обижаюсь, потому что «жена, которую Ты мне дал», сделала все это… И себя я ненавижу, и маму не люблю, и на Тебя злюсь — вот я предстою перед Тобой, нет во мне любви, потому что любовь — Твой дар. Но воззри на меня…
И дальше может быть что угодно. Но просто принеси Отцу все, что есть у тебя, проси Его войти в твое сердце и его менять, потому что сам ты НЕ можешь менять его. И в этом большая разница (в тексте слышится посыл, мол, возьми и сам изменись, у тебя же свободная воля и Бог тебе все дал, а это порождает вину. А ведь сам ты не можешь, если в 50 лет к маме те же обиды…).
Но мне хочется и поддержать автора: поднимается важная проблема, ведь факт, что у нас кучи обид десятилетиями сидят. И да, понимание, что родители тоже неидеальны, как и ты сам, очень важное. И да, надо взрослеть, это освобождает от обид, только вот вопрос — как взрослеть? Но это тема иной статьи или даже трехтомника.
Да — благодарность — великая вещь, и это тоже про взросление.
Проще ли христианам — должно быть да, но как это на практике? Я вот не уверена, что если провести исследование среди верующих и нет и посчитать процент обиженных и простивших, то будут значимые различия. Но может быть я ошибаюсь, хотела бы ошибаться. Христианину точно «проще», если у него есть личные отношения со Христом.
Наталия Скуратовская, психолог, психотерапевт:
Одни наблюдения верны, другие нет
Неоднозначный текст. Смешались в кучу катехизис и популярная психология, декларативные фразы и некоторые верные наблюдения и выводы…
Если по пунктам, то:
1. Идеальных родителей не бывает — и расхожий тезис, что психотерапия нужна каждому, у кого есть или были родители, имеет под собой определенные основания. Но распространение этой идеи в шир. нар. массах привело к тому, что во всех жизненных проблемах люди винят травмы детства, забывая о том, что они уже достаточно взрослые, чтобы самим себя усыновить и перевоспитать, коль в том есть нужда. Поэтому вывод «Когда мы взрослые, у нас есть все, чтобы работать над собой» кажется мне верным и продуктивным (возможно, потому что я клиентам примерно то же самое обычно говорю).
2. Слишком много «православной мифологии» вперемешку с типичными для нашей церковной субкультуры побуждениями читателя к самообесцениванию: «очистить нас, гаденьких и плохоньких», «Ты сам весьма худ, вредишь другим и без Бога погибнешь» («самадуравиновата» — это последнее, что стоит говорить человеку, который не находит в себе сил изменить свою жизнь… не мотивирует, тут лучше бы вспомнить о том, что ты сам потенциально хорош, и Бог тебя не для помойки создал), «Христианам в этой работе на порядок проще» (ага, особенно в современной церковной эмпирике со всеми её перекосами).
3. «Уместно сказать о прощении родителей, которые такие же точно поврежденные люди, как и мы» — вот эта тема вполне ресурсная, если человеку удается это осознать и прочувствовать, проблема «детских травм» наполовину решена.
4. Ну и библейский финал вызывает неоднозначные чувства… мне доводилось сталкиваться с такими историями, что оставалось лишь объяснять пострадавшим от родительского насилия, что «чтить» в данном случае может означать, например, обеспечить в беспомощной старости приемлемый физический комфорт, а любовь к истязателям — это сверхзадача для стяжавших святость. А уважение — это не обязанность, а следствие поступков человека, и не обязательно испытывать чувство вины по поводу его отсутствия.
От редакции. Если вам удалось простить родителей или наладить сложные ранее отношения, присылайте рассказы о пути, который вы прошли. Лучшие рассказы мы опубликуем.
Казалось бы… какой странный вопрос! Как можно прощать тех, кто дал жизнь? Кто заботился, любил, как мог? Но всё чаще я, как семейный психолог, сталкиваюсь в своей практике с тем, что женщины в возрасте 30, 40, 50 лет носят в сердце страшную обиду на родителей… И не хотят прощать! Ну и что — спросите вы! Может, они имеют на это право! Кто знает, как родители относились к ним? И, действительно, во время работы мне приходится слышать жуткие истории о том, как отец носился пьяный с топором, а мать воспитывала исключительно ремнём! Такое забыть-то сложно, а вы говорите — "простить"!!!
Но почему вся мировая психотерапия построена на том, что принятие и прощение своих родителей — это главное условие для само понимания, самопознания и внутреннего взросления! Потому что, хотим мы этого или нет, но мы состоим из родителей! Генетику никто не отменял! И если я не принимаю своего отца, мать, то я никогда не приму себя!
Именно по родителям происходит бессознательная идентичность ребёнка! Простыми словами, мальчик берёт с папы пример, какой должен быть мужчина! А девочка, соответственно, с мамы! И если примеры для подражания очень далеки от совершенства… Например, папа алкоголик, то сыну надо приложить немало усилий, чтобы таким не стать… потому что стратегия поведения отца он подсматривает с самого детства и впитывает его как губка! Восстать против отца и стать другим, это вызов, которым не всем по силам! Но, с другой стороны, в каждом из нас есть все ресурсы, чтобы этого добиться!
Если, например, повзрослевшая дочь продолжает хранить обиды на маму, при удобном случае напоминает о них! И, как правило, — это детские обиды — "Мало внимания! Мало любви!" . То становится ли эта молодая женщина женственной, ласковой, любимой? Как возможно открыться миру, любви, если есть глубокая обида на свою женскую, т.е мамину природу!? Понимаете? Это как обложить свою душу камнями из обид и жаловаться, что нет женского счастья! Вывод! Прощать родителей необходимо прежде всего ради Себя, своего Здоровья и счастья!
Всё изменится в лучшую сторону, когда вы простите родителей! Бесполезно ждать, что родители додадут вам внимания и любви, которое вы не дополучили в детстве… Если вы их не простите, вы просто не позволите им это сделать, не позволите им заботиться о вас, когда вы взрослые! Встанете в позицию капризного ребёнка, и вам всё будет мало! Это позиция жертвы! А жертве, как известно, помочь невозможно! Поэтому след. Задания и рекомендации для тех, кто будет освобождаться от детских обид на родителей!
Как прощать? С чего начать? Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след. схеме.
- За что благодарю.
- За что прошу прощение.
- За что прощаю.
- За что благодарю.
Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!
Затем я бы посоветовала увидеть в родителях — маленькую девочку в маме и маленького мальчика в папе… как они себя чувствовали в своём детстве? Как жили? Хватало ли им внимания и любви родителей? Проанализируйте их детство, чтобы понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Всё, что они могли дать, они дали! Это максимум, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребёнка, а взрослого человека, который в состоянии посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и благодарностью!
И заключительное задание. Это взять свою детскую фотографию и начните задавать вопросы.
- Как себя чувствуешь?
- О чём думаешь?
- Чего боишься? Что хочешь?
И, самое важное, вопросы пишем правой рукой, а ответы левой (кто левша — наоборот)!
Это задание для понимания потребностей своего внутреннего ребёнка! Поговорите с собой маленьким с позиции самого любящего родителя! Успокойте его и даёте ему то, что он просит! Если вам больше 21 года, то у вас есть все возможности позаботиться о душевном комфорте своего "внутреннего ребёнка"! И самому стать идеальным родителем для него!!! Это позиция взрослого, зрелого человека! Это ответственность за свою жизнь и своё счастье! И благодарность родителям за то, что они сделали вам самый главный подарок — они подарили жизнь!!! И только за один этот факт можно быть беспредельно благодарным!
Я помню одну свою клиентку, которой "не повезло" с родителями — оба пили. Папа бил маму. Когда она выросла, она ненавидела своих родителей! У неё не складывалась личная жизнь. На тот момент ей было 33 года. Мужчин она презирала, считала, что все они похожи на её отца. На Своём женском счастье поставила крест! И надо было видеть, как она изменилась изнутри, когда простила своих родителей! На 3-й консультации она уже стала защищать своего отца, оправдывать мать… Сейчас у неё впервые серьёзные отношения с молодым человеком… и карьерный рост! Она счастлива!
Простить, это не значит забыть обиды… потому что при удобном случае они вспомнятся! Простить — это не значит принять то, как с вами поступали! Простить — это навсегда отпустить боль из сердца и освободить свою душу от камней, чтобы впустить исцеляющую энергию любви и мудрости! Чего я вам от всей души и желаю.
Перед Новым годом многие подводят итоги - кто-то прожитого года, кто-то прожитой жизни. И наши отношения с родителями красной нитью проходят через всю нашу жизнь, либо наполняя ее любовью, теплом и заботой, либо омрачая. Невозможно никак не относиться к родителям. Я встречала людей, которые долго не общаются с матерью и говорят, что она для них никто. Мне видится внутри такого человека столько боли, что он предпочел вообще ничего не чувствовать по отношению к родителям, чем испытывать страдания. Ко мне приходили клиенты, которые говорили, что давно уже простили своих родителей, которые пили, поднимали на них руку в детстве, игнорировали их потребности. Но в процессе терапии вдруг обнаруживается, что внутри очень много ненависти, злости, обид. Все эти чувства к своим маме и папе, запертые внутри, отбирают громадную часть нашей энергии, кусок нашей жизни, которую мы могли бы прожить в любви и радости.
1. Мы имеем право не прощать. Это первое, что важно осознать. Да, многие действительно чувствуют вину за свою злость или ненависть, осуждают себя за это. И то, что мы не даем себе право чувствовать то, что мы чувствуем, нас совсем не продвигает к прощению и любви, а наоборот, блокирует ВСЕ наши чувства к родителям. Итак, если по каким-то причинам мы сейчас не можем простить мать или отца, мы даем себе право этого пока не делать.
2. После того, как мы дали себе право чувствовать по отношению к родителям те чувства, которые у нас на самом деле есть, важно выразить все эти чувства. В гештальт-подходе мы работаем с "горячим стулом". "Усаживаем" одного из родителей и выговариваем ему все, что в душе. Может быть много слез, может быть страх (ведь с детства нам запрещали говорить родителям неприятные вещи). Часто это очень тяжело сделать самостоятельно, тогда лучше для этого попросить помощи психотерапевта. Можно писать, если трудно говорить. Самостоятельно дома я говорила с родителями, стоя на коленях, - это сложно, но зато сразу устанавливает субординацию ребенок-родитель. И еще это серьезная работа с гордыней.
3. Сначала мы говорим о своей злости, обидах, о всей той боли, которую, возможно, испытывали в детстве. Потом мы можем перейти к нашему чувству вины. А вина часто проявляется после того, как выходит злость. Иногда она появляется раньше, как злость, повернутая на себя. Итак, мы просим прощения у родителей за то, какими несносными детьми мы были. Думаю, у каждого найдется, за что попросить прощения у них.
4. Простить родителей и начать их любить - не значит наладить с ними отношения. И это тоже важно осознать и принять, как бы больно это ни было. Возможно, родителей уже нет в живых, возможно, они из тех людей, с кем в принципе невозможно быть в отношениях. Но если удастся их простить по-настоящему, нам самим станет гораздо проще с ними общаться. Тогда на какие-то мамины "закидоны" можно отреагировать спокойной фразой: "Мамочка, я тоже тебя люблю" и пойти заниматься своей жизнью.
5. Все то, что я перечислила, - дело не пяти минут и не одного дня. К этому можно возвращаться на протяжении долгого времени. Важно намерение, и тогда появится возможность.
Прощать родителей больно. Все обиды, вина, невысказанные претензии, как занозы, сидят в нашем сердце. Сердце освобождается от них порой со жгучей болью. Но при этом оно открывается для любви.