Здравствуйте дорогие читатели. В этой статье я хотел бы рассказать Вам о таком человеческом душевном и духовном даре, как прощение.

Тема эта актуальна, поскольку фактически все люди которые обращаются ко мне за помощью, страдают от затаенной обиды. Современная среда нашего с Вами обитания зачастую бросает нас на амбразуру хамства, лицемерия, безразличия и многого другого, от чего нам с Вами лучше бы быть чистыми и свободными.

Казалось бы что тут непонятного, взял да и простил, но практика показывает что многие этого делать просто не умеют и не могут, потому носят обиду внутри себя долгие годы. Обида — это сдержанная нами агрессия, а агрессия — имеет тенденцию разрушать своего носителя изнутри, поворачивая свои острые лезвия против него самого. Обида является производной от вины других людей перед нами. Так же в некоторых случаях возможна трансформация обиды в вину перед собой и наоборот.

Зачем нам нужно прощать?

Для того чтобы простить другого человека, прежде всего важно понимать, зачем это нужно для вас.

Прощать нужно для того чтобы исцелить себя от обиды и агрессии, а также чтобы избежать ухудшения отношений с другими людьми, вражды и возмездия по отношению к ним. Недаром в Библии написано: «Тот кто посеет ветер — пожнет бурю» (Книга пророка Осии, гл. 8, ст. 7). Если учитывать то, что обида очень часто перерастает в агрессию и насилие, то данная мудрость абсолютно права. Как только Вы в ответ на грубость или неучтивость, ответите агрессией, велика вероятность обоюдного ответа, с повышением ставок, в отношении Вас, и далее этот порочный круг, сможет прекратить самый разумный из конфликтующих, или велика вероятность того что Вы перейдете к открытой конфронтации (может даже физической), или вражде. Как альтернатива всему этому, существует возможность Прощения.

Как простить другого человека.

Вина и прощение это взаимосвязанные категории идущие рука об руку, поскольку мы прощаем тех людей, которые виновны в наших глазах.

Более всего прощение похоже на великодушный подарок который мы преподносим другому человеку. По сути, оно и является подарком. Это подарок идущий от нашего великодушия. Прощение — это победа человеческого великодушия над злом и несправедливостью.

Прощая человека, Вы даете ему шанс быть другим, быть лучше чем сейчас. Снимаете с него клеймо злодея. Прощением мы делаем себя и мир вокруг нас чище.

Возможность простить другого становится осуществима тогда, когда мы можем понять этого человека, понять его позицию и мотив совершенного им в отношении нас поступка. В основании совершаемого человеком зла, очень часто лежат глубоко скрытые, психологические причины (глубоко ранившая его боль, пережитое унижение, возможно некий моральный изъян, который например является следствием его пребывания во враждебной, деформирующей среде, сформировавшей в нем недостаток способности сопереживать другим людям). Когда человек становится нам понятен, нам легче его простить. Несправедливость совершенную в отношении нас простить тяжело, а простить человеку его боль выливаемую на окружающих в например виде хамства или грубости, уже возможно, поскольку чужую боль мы можем понять и простить.

Безусловно, самым лучшим вариантом простить другого, является случай, когда провинившийся перед нами человек, просит у нас прощения. В этом случае, нам сделать ему этот дар проще всего (можно дать ему наказ, не поступать так больше с другими людьми и с нами).

Более сложно простить человека, который не видит того что творит. Он может причинять людям боль и не замечать этого. Вы можете сделать и ему этот внутренний подарок великодушия, но в данном случае, если этот человек не может сделать из ситуации соответствующих моральных выводов, то здесь больше подходит фраза: «Простить и проститься», поскольку велика опасность снова быть подверженным нападкам со стороны этого человека.

Вы можете попробовать провести самостоятельную работу, по прощению тех кто перед Вам виновен. Для этого прибегнуть к следующей психологической нарративной практике:

1. Определите для себя ситуацию или ситуации, когда кто-либо провинился перед Вами. Запишите их на бумаге.
2. Решите для себя зачем Вам нужно простить человека или людей в выбранной ситуации. Если Вы действительно решили простить, то переходим к следующему пункту.
3. Вспомните и тщательно опишите на листе бумаги произошедшее с Вами событие. Старайтесь быть максимально честным и не предвзятым. Констатируйте факты произошедших событий и слов сказанных Вами и в Ваш адрес, но ни кого не обвиняйте. Важно посмотреть на ситуацию со стороны, эмоционально в неё не вовлекаясь.
4. Подумайте над тем, что побудило другого человека, поступить с Вами таким образом а не другим. Учитывайте все возможные и доступные источники информации, свои мысли и догадки по поводу мотивов его поступка. Быть может этот человек был уставшим, возможно у него проблемы в семье и на работе, быть может он болен, возможно он воспитывался в неблагополучной семье и т. д.
5. На листе бумаги напишите, что Вы понимаете то, что настоящая природа человека, добрая и светлая, но иногда жизнь травмирует людей таким образом, что они озлобляются, становятся хуже, развращаются и далеко не всегда и не все могут сопротивляться давлению окружающей среды, для этого нужно быть по настоящему сильным, мудрым, великодушным а сила приходит не ко всем, не всегда и не во всем. Задайте себе вопрос, можете ли Вы простить человеку проявленную им слабость? Задайте себе вопрос, кто из людей совершенен и есть ли такие? Спросите у себя, являетесь ли Вы настолько сильным, чтобы никогда, ни кого не обидеть и не согрешить? Вероятнее всего, Вы столкнетесь с тем, что и сами не идеальны и допустите возможность того, что и другие люди не идеальны тоже. Возможно человеку стоить простить его несовершенство?
6. Подумайте над тем, что принес Вам опыт проделанной работы. Запишите приходящие Вам в голову мысли на листе бумаги. Возможно Вы стали лучше разбираться в себе и в других людях, возможно Ваша обида начала отступать. Побудьте некоторое время в этом состоянии, подмечая то что Вам приходит на ум и записывая эти мысли. Такая работа может длиться несколько дней, возможно и большее время.
7. Можете перейти к проработке следующего пункта списка. Часто бывает так, что выполняя это упражнение, мы сразу беремся за самую сложную и болезненную для нас ситуацию. Со сложными ситуациями, работа ведется более длительное время, для их проработки, как правило нужен определенный опыт и эмоциональный ресурс, поэтому если у Вас не получается простить другого человека с первого раза, также переходите к следующему пункту, а пропущенному пункту, возвращайтесь позже, когда разберетесь с менее сложными ситуациями своего списка.

Зачем нам нужно просить прощения у других людей?

Просить прощения у другого человека, необходимо для того чтобы освободить себя от груза вины, стыда и страха . Ведь если человек виноват перед другим человеком, он испытывает чувство вины перед ним и собой, страх за свою репутацию и стыд за содеянное. В случае если мы провинились перед кем-либо, то нам необходимо попросить у него прощения, для того чтобы сохранить с этим человеком отношения. Не всегда возможно сохранить их в первоначальной, незапятнанной форме, но по крайней мере, будет сохранена возможность общения и в дальнейшего налаживания отношений до прежнего уровня. Принесенные извинения и полученное прощение, во многом исключает дальнейшую вражду и агрессивность в отношениях, а признанная вина делает совесть попросившего прощения человека, чище.

Как попросить прощения?

Иногда и нам самим приходится просить прощения, и в этой ситуации, мы можем испытывать вину перед собой, стыд перед другим человеком или людьми и страх (за свою репутацию, страх перед реакцией на произошедшее окружающих Вас людей). Прощения лучше попросить, сразу же после осознания своей вины, не проявлять упрямства пытаясь убедить себя в своей правоте и пытаясь заглушить голос совести, а преодолеть свою гордость и стыд, и подойти с извинениями и просьбой о прощении к тому перед кем Вы провинились. Иногда, если степень эмоций высока, стоит подождать пока буря в сердце этого человека несколько уляжется, и уже после подойти к нему с просьбой о прощении.
Просьба о прощении — это практика, которая позволяет признать нарушение правил и норм, восстановить мир и добрые отношения.
Если говорить о классической форме, того как прощение нужно просить, то она выглядит так:

1. Выражение сожаления по поводу произошедшего.
2. Признание своих проступков и вины.
3. Признание за человеком права, чувствовать по отношению к Вам негативные эмоции (обида, гнев, злость и т. д.).
4. Просьба о прощении.
5. Предложение о возмещении ущерба.

Как простить себя?

Бывает и так, что прощать приходится самих себя. Такое случается например когда Вы упускаете некий важный для Вас шанс, совершаете нечто что не вписывается в Ваши представления о самом себе. Как правило, человек укоряет себя в своих проступках очень долгое время, причиняя большие страдания, он чувствует вину и стыд, поэтому, очень важно уметь проявлять великодушие и к самому себе тоже. Не ставьте на себе штамп неудачника (или любой другой штамп), а сделайте соответствующие выводы из произошедшей ситуации, улучшите себя и ответственно делайте дальше самое лучшее что Вы можете и умеете, применяя полученный Вами новый опыт. Жизнь обязательно предоставит Вам ещё шансы проявить себя с нужной стороны. Помните, что все мы учимся совершая ошибки, а извлекая из них уроки, мы становимся лучше, совершеннее, эффективнее.

Для того чтобы простить себя, Вы можете проделать следующую нарративную практику.

1. Определите, за что именно Вы хотите себя простить. Составьте список и выберете тот пункт, с которого Вы хотите начать свою внутреннюю работу над прощением себя.
2. Подумайте над тем, действительно ли Вы хотите простить себя? Если у Вас возникают сомнения, то запишите на бумаге по пунктам, что может принести в Вашу жизнь прощение себя, и отдельно какую роль играет в Вашей жизни не прощение. Если исходя из написанного, причины простить себя более веские, то регулярно перечитывайте их на всем протяжении проведения работы над прощением себя. Если у Вас возникают сомнения, отложите эту работу до других времен.
3. Как можно более тщательно опишите (лучше на листе бумаги), то событие которое привело Вас к чувству вины. Постарайтесь быть максимально не предвзяты и объективны. Старайтесь не заниматься самообвинением и самооправданием.
4. Вслух (если позволяет ситуация) или письменно выразите сожаление по поводу произошедшего. Признайте, что Вы как и любой другой человек, несовершенны и способны совершать ошибки. Если Вы верующий человек, то Вы можете попросить Бога простить Вас за совершенный поступок и помочь Вам принять себя такого, какой Вы есть. Поразмышляйте над тем, что положительного принесла проведенная Вами работы, в Вашу жизнь. Возможно, в ходе проведенных Вами размышлений Вы научились чему-то новому, возможно теперь Вы лучше понимаете других людей и себя, ведь прощение, дает нам шанс стать мудрее и лучше.
5. Если это возможно для Вас, попросите прощения у участников событий — это самый правильный путь. Лучше если Вы сделаете это в живую, но если по каким-либо причинам для Вас это невозможно, то Вы можете написать письмо к человеку перед которым хотите извиниться, отправлять его необязательно, но очень важно выразить своё сожаление, таким образом перейдя рубикон между Вашей «старой» жизнью и жизнью, когда Вы раскаялись в содеянном и новый урок, который позволит отныне Вам быть лучше, чем Вы были прежде.
6. Можете выбрать следующий пункт своего списка. Если же проведенная работа над каким-либо пунктом (ситуацией) не принесла Вам большого облегчения, перейдите к следующему пункту списка, вернитесь к не проработанному пункту, после того как разберетесь с остальными ситуациями.

Заключение.

Прощение, это тот феномен, который позволяет нам быть людьми, при этом непросто людьми, но людьми великодушными и сильными. Прощать способен только человек сильный духом. Именно про людей умеющих прощать и просить прощения, говорят что к чистому грязь не липнет. Именно люди умеющие прощать и умеющие признавать свою неправоту могут добиваться высот, которые недоступны людям, не умеющим этого делать, поскольку они менее терзаемы обидой, виной и собственной совестью. В целом, люди умеющие прощать и просить прощения гораздо более здоровы и их фон тревоги зачастую ниже чем у людей, которые не умеют делать этого.

Надеюсь эта статья была Вам интересна и полезна.

С искренним Уважением!
Психолог Центра Семейной Помощи «Энергия Семьи»
Альхименко Илья Александрович.

Идеальные отношения между мужчиной и женщиной практически не встречаются. Но практически каждый человек именно таких идеальных отношений и ожидает в своём случае. Поэтому, когда во взаимоотношениях возникает конфликт, то всё это воспринимается неожиданно и очень болезненно.

Рассмотрим подробнее ситуацию, не выискивая конкретного виновника произошедшего конфликта между двумя людьми.

Какие изменения происходят в сознании человека после произошедшего конфликта?

Ваш близкий человек в конфликте занял ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ ВАМ ПОЗИЦИЮ. Теперь ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника», то есть как личность, которая неким образом может помешать успешному существованию вашего организма. Это для мозга (выживание) – самая главная задача.

В чём будет выражаться тот факт, что ваш мозг станет воспринимать вашего близкого человека как «потенциального противника?»

Основной задачей головного мозга («биокомпьютера») является: обеспечение максимально успешного существования («выживания») организма.

В течение всего жизненного опыта в памяти головного мозга будут записываться образы людей двух категорий:

- люди, которые способствуют успешному существованию, это друзья, хорошие знакомые («потенциальные друзья»).

- люди, которые препятствуют (или могут препятствовать) нашему успешному существованию. Это неприятели или «потенциальные противники».

После произошедшего конфликта головной мозг воспринимает образ близкого человека как образ «потенциального противника». Любой конфликт фактически является возможной проблемой для нашего успешного существования.

Информация о «потенциальных противниках» для головного мозга является самой важной. Потому что эта информация НЕПОСРЕДСТВЕННО связана с безопасностью нашего успешного существования (выживания) в окружающей среде .

Исходя из этого, когда ваш близкий человек находится поблизости (рядом), головной мозг начинает усиленно сканировать информацию о произошедшем с ним ранее конфликте. На это усиленное сканирование мозг тратит очень много психической энергии. В итоге свободной психической энергии мозга остаётся совсем мало. И это выражается в раздражительности, неспособности сосредоточиться, в понижении общего тонуса организма, снижении настроения. Всё это признаки недостатка психической энергии.

Теперь, после конфликта, ваш головной мозг, воспринимая вашего близкого человека как «потенциального противника», расходует слишком много психической энергии в его присутствии. Суточный запас психической энергии быстро заканчивается. В общем итоге, даже когда близкого человека нет рядом, вы будете ощущать низкий уровень психической энергии во всех жизненных проявлениях (как физиологических, так и психологических).

Кстати говоря, ровно то же самое происходит и в сознании вашего близкого человека после произошедшего с вами конфликта. Даже если это внешне и незаметно.

Со временем такой сильный эффект повышенного расхода психической энергии снизится, но не до конца. В нашем сознании прошедший конфликт практически исчерпал себя. Но наш головной мозг – это совершенный аналитический инструмент. Наше сознание существует в энергетической форме – отдельно от мозга (доказано учёными ). Наш «биокомпьютер» (головной мозг) – это уникальное устройство, с уникальной памятью. Память о «потенциальных противниках» никуда не исчезает. Особенно усиленный расход психической энергии будет происходить (и наблюдаться в ощущениях вами) в те моменты, когда между вами и близким человеком снова начинают возникать какие-то противоречия или конфликты по любому поводу.

Память мозга о том, что близкий человек является «потенциальным противником», никуда не исчезла. И поэтому последующие возникающие между вами противоречия гораздо быстрее будут перерастать в сложный конфликт, а сами конфликты будут восприниматься гораздо острее и жёстче!

Что делать в том случае, если конфликт уже произошёл?

Единственный верный выход из создавшейся пагубной для отношений ситуации – это сделать так, чтобы ваш головной мозг (и головной мозг вашего близкого человека) перестал воспринимать близкого человека как «потенциального противника». Только так можно исключить слишком большой и быстрый расход вашей жизненной (психической) энергии, а также избежать резкой негативной реакции на возникающие жизненные противоречия в будущем (у кого их не бывает?).

Причиной того, что ваш мозг стал воспринимать близкого человека в качестве «потенциального противника», стал прошлый конфликт. Единственный универсальный способ, который устранит навсегда все негативные последствия произошедшего ранее конфликта, это – извиниться, попросить прощения у близкого человека (парня, девушки или мужчины). Причём, не рассматривая ситуацию в том ключе: кто виноват, а кто не виноват в произошедшем конфликте. Извиниться хотя бы за то, что этот конфликт вообще произошёл (между вами как близкими людьми). Извиниться, попросить прощения за то, что вы не смогли (ведь не смогли же?) удержать ситуацию от возникновения конфликта в ваших отношениях, и тем самым допустили этот конфликт. Извиниться за то, что, «ВОЗМОЖНО », вы могли быть неправы или оказаться неправыми в будущем (не все же среди нас мудрецы).

После ваших извинений причина того, что ваш головной мозг стал воспринимать близкого человека как «потенциального противника» исчерпана. Конфликт закончен с поставленной «точкой» в конце. И ваш, и головной мозг близкого человека ПЕРЕСТАЛ расходовать много психической энергии на сканирование этого уже завершённого прошлого конфликта.

И вы, и ваш близкий человек ощущаете облегчение. Это, по сути, произошло высвобождение значительного количества психической энергии от ненужного и повышенного расхода на сканирование прошлого конфликта. Вы, по сути, подарили себе и своему близкому человеку эту жизненную (психическую) энергию. Это непосредственно будет ощущаться в чувстве облегчения, повышенного настроения, поднятия общего физического тонуса, в ясности и чёткости мысли и во всех остальных жизненных проявлениях. Потому что высокая психическая энергия проявляется непосредственно в высокой скорости обработки информации головным мозгом. И от этого зависят все наши жизненные процессы (как психологические, так и физиологические).

Таким образом, Вы РЕШИЛИ ЭТОТ ВОПРОС! ИМЕННО Вы!

Стоит и нужно ли просить прощения и извиняться, если не виноват?

Но кто должен извиняться первым? «Ведь это он(а) виноват(а) в произошедшем конфликте!!! Пусть он(-а) и просит прощения первым».

Тот, кто на данный момент времени разумнее и мудрее, тот и должен просить прощение первым, несмотря на свою «правоту». Но почему «я»?

Да потому что тот, кто извиняется:

Во-первых: решает очень важную для обоих в отношениях проблему. Он устраняет проблему восприятия близкого человека как «потенциального противника».

Во-вторых , тот, кто просит прощения первым, приобретает очень большую значимость в глазах близкого человека. Ведь, по сути, (и по факту) ОН РЕШАЕТ возникшую проблему. Решает по своей инициативе. Таким образом, он высвобождает большое количество психической энергии в результате решения проблемы. Именно в таком качестве близкий человек теперь будет вас ассоциировать (а НЕ в качестве «потенциального противника»).

Так будет работать головной мозг, работа которого строится по принципу ассоциативного восприятия. Тот, кто извиняется, приобретает значимость и ценность перед близким человеком.

Но здесь существует одно условие. Извинения не должны выглядеть самоуничижительно, типа: «Прости меня, пожалуйста! Я такое ничтожество! Я не достоин(-йна) тебя!»

При таком извинении вы НЕ приобретаете значимость в глазах близкого человека, а скорее, наоборот. Вы даже расстраиваете его (её). Что же получается по факту? Ваш человек выбрал себе вас таким ничтожным и недостойным себя что ли?!

Приемлемый вариант извинения:

«Извини меня! Возможно, я был(а) не прав(а). Давай больше не будем допускать такие конфликты. Давай будем стараться не допускать такого больше. Хорошо?»

Тот человек, кто просит прощения первым (даже если он не виноват), понимает, что он способен управлять ситуацией в отношениях! А это очень дорогого стоит. А второй (перед кем извиняются ) остаётся в данной ситуации пассивным участником и свою значимость и ценность перед близким человеком не увеличивает. Если человек извиняется первым, это есть проявление его воли и разума!

По сути, если исходить из общего результата, то: тот, кто извиняется первым, тот и прав. Потому что ОН ПРИОБРЕТАЕТ себе положительные качества.

Сделаем общий вывод:

Тот, кто просит прощения первым:

- высвобождает свою психическую энергию и психическую энергию близкого человека;

- увеличивает свою значимость (ценность) в глазах близкого человека;

- приобретает опыт и возможность управления в сложных ситуациях.

……………………………………….

- Не очень разумный человек НЕ извиняется даже тогда, когда понял, что был неправ.

- Умный человек попросит прощения, если понимает, что был неправ в произошедшем конфликте.

- Разумный человек всеми силами постарается избежать возникновения конфликта.

Но если конфликт всё-таки произошёл и человек извиняется, даже если он НЕ виноват(!), то это будет проявлением его мудрости! (если считаете не так - напишите обоснованный комментарий, автор - С. Амаланов).

За что извиняться и просить прощения, если ты не виноват?!

Как минимум за две вещи стоит попросить прощения:

1) Извиниться за то, что ты ДОПУСТИЛ возникновение самого конфликта.

2) Попросить прощения за возможную вероятность того, что ты мог в чём-то оказаться неправ (ведь ты же не Бог, в конце концов?!).

Все остальные варианты развития отношений, которые НЕ предусматривают извинений после произошедших ссор и конфликтов, неминуемо приведут к неразрешимым проблемам в отношениях двух близких людей, так как негативная память о близком человеке (как о «потенциальном противнике») имеет то же свойство, что и положительная память, а именно: любая информация и эмоции НАКАПЛИВАЮТСЯ и будут действовать со всевозрастающей реакцией на присутствие близкого (или уже не очень близкого) человека! Или же такая негативная реакция будет проявляться даже только на мысли о нём.

ПОДЫТОЖИМ:

Или

1. Ты решаешь конфликт; устраняешь последствия конфликта для обоих людей в отношениях.

1. Либо ты выбираешь позицию маленького обиженного мальчика или маленькой обиженной девочки.

А такие предложения, как: «А он(-а) первым(-ая) начал(-а)!» можно слышать в детском саду, ну ещё в начальной школе.

………………………………………

Выдержка из лекции Торсунова О. Г. (РЕКОМЕНДУЮ АВТОРА!)

Торсунов О. Г.:

А если вы поругались с мужем, то вообще не парьтесь. Или подрались, допустим. Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. Не важно: виновато вы себя чувствуете или нет. Сразу. Потому что когда человек попал в гнев, ОН УЖЕ ВИНОВАТ! Просто приходите сразу, как только вы «отошли», и сразу просите прощения. И всё сразу закончится на этом. Потому что человек может попадать под влияние этих врагов. Допустим, женщина часто: «Ты чего посмотрел на неё?!» Понимаете, если от женщины идёт энергия, которая привлекает сознание у мужчин, чего мужик может с этим сделать? Женщины, тем более, всё открывают (части тела ), как не посмотреть? Очень трудно. Поэтому чего ругать-то его! Ну вот он как бы, его глаза «привелеклись», притянул кто-то. Ну бывает, что делать.

Или, допустим, мужчина что-то такое начал говорить, и женщина заслушалась. Женщина всегда верит в разум мужчины. Чего же женщину за это обвинять?! Не нужно ревновать слишком сильно. В этом мире не человек управляет, а энергии всем управляют. Поэтому это естественно, что люди поддаются под влияние этих энергий.

…,………….

То есть, в целом, просить прощения – не помешает, если ты сам, допустим, виноват. Всегда человек чувствует, что напряжённые отношения, но нет какого-то серьёзного принципа, который ты должен выполнить перед человеком для его же блага, то тогда всегда хорошо просить прощения. Серьёзный принцип – это, допустим, измена. Это какой-то беспредел. Знаете, бывает беспредел в отношении. Тогда нужно подержать дистанцию. Ну а если просто поругались, когда люди ссорятся, муж с женой, всегда и везде у мужа ощущения, что он прав, а у жены, что - она права. И эту правду - мужскую и женскую - невозможно поменять. У женщин всегда будет женская правда, у мужчины - мужская. Но тот человек, который первым просит прощения, тот и по факту прав больше, потому что он пытается сохранить семью, сохранить отношения.

Или тот человек, который просит прощения, он увеличивает энергию любви в отношениях, а тот, который прощает, делает то же самое. Или у человека хватает сил попросить прощения, он просит. Или хватает силы просто простить, и он прощает. Но если кто-то идёт на принцип просто так, потому что «моя правда всё равно лучше», тогда разрушается семья. Поднимите руку, кто разрушил семью просто потому, что решил, что «Моя правда лучше», и доказывал до последнего её. Есть такие люди? Вот, пожалуйста. Так бывает. Это опасно очень. Потому что близкий человек ломается, уходит, и всё. И потом очень трудно сохранить семью.

Есть, как минимум, пять причин, объясняющих преимущества фразы: «Я виноват, прости меня, пожалуйста».

1. Эти слова помогают обиженному вами человеку почувствовать объективность своих чувств.
2. Они помогают улучшить отношения. Человек, который раньше считался равнодушным и бесчувственным, начинает восприниматься как лицо, заслуживающее доверия.
3. Эта фраза помогает человеку жить дальше, не возвращаясь вновь и вновь к прошлым обидам.
4. Поскольку просьба о прощении подразумевает смирение, возможно, этот опыт послужит сдерживающим фактором, который не позволит обидчику вновь совершить подобную ошибку.
5. Улучшение взаимоотношений будет способствовать восстановлению доверия в будущем.

Важны не только слова, составляющие просьбу о прощении, но и то, как мы их произносим. Требовать прощения или обращаться к третьему лицу с тем, чтобы он попросил прощения от нашего имени, значит лишь усугубить ситуацию. Человек, который просит прощения против своей воли, также не может считаться полностью раскаявшимся.

ШАГ 1: заявите о своих намерениях

Возьмите на себя полную ответственность за причиненную вами неприятность. Вам не следует думать: «Я бы никогда не поступил так, если бы она первая не начала вести себя вызывающе». Так же, как вы перекладываете ответственность за свои слова, чувства или поступки на других людей или обстоятельства, окружающий мир будет контролировать вас.

Помните, что любой человек стремится к самоуправлению и саморегулированию и в то же время сопротивляется этому. Именно по этой причине вы можете достичь своей цели, только проведя критический анализ своих личных качеств.

Вы можете сказать: «Таня, на прошлой неделе я сделал то, чем не могу гордиться. Я это сделал, и я хочу, чтобы ты знала, что я осознал свою ошибку».

ШАГ 2: выразите сочувствие

Поставьте себя на место другого человека. Хотя это проще сказать, чем сделать, все же постарайтесь най­ти подходящие слова для того, чтобы сказать о своей ошибке. Это позволит человеку понять, что вы осведомлены о причине его боли. Вы можете задать себе вопрос: «Что бы я чувствовал или думал, если бы такое случилось со мной?». Расскажите о своих ощущениях тому, кого вы обидели.

Например, вы можете использовать одну, несколько либо все приведённые ниже фразы:

1. Я понимаю, что ты чувствуешь себя преданным.
2. Мне кажется, что мое поведение разочаровало и смутило тебя.
3. На твоем месте я бы чувствовал себя расстроенным и униженным. Это так?
4. Думаю, что ты считаешь, что мне нет до тебя дела.

Заметьте, что все эти мысли высказаны в форме вопросов или предположений, а не категоричных утверждений. Никто не хочет, чтобы ему говорили, как он должен себя чувствовать, это можно было бы рассматривать, как попытку дать оценку происходящему. Понимание же, напротив, подразумевает внимательное изучение ситуации и создание объективной картины случившегося. Помните о разнице между этими двумя подходами.

ШАГ 3: соблюдайте осторожность, когда будете давать обещания

Было бы неосторожно с вашей стороны сказать: «Я обещаю, что это больше никогда не случится. Я обещаю, что больше никогда не причиню тебе боли». Это практически невозможно, поскольку все мы обладаем недостатками и живем в несовершенном мире.

Гораздо лучше сказать: «Я постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не причинить тебе боли и не обидеть тебя».

Вы всегда должны иметь перед собой самые благородные цели. Не следует механически выполнять все эти этапы для того, чтобы обезоружить свою жертву и тем самым создать возможность вновь совершить ту же самую ошибку. Необходимо тщательно изучить собственные намерения, чтобы избежать появления скрытых целей. Если же вы обнаружите в себе подобные скрытые цели, раскройте их и измените свое поведение.

ШАГ 4: сделайте человеку, которого вы обидели, самый большой подарок

Вы должны предоставить обиженному вами человеку возможность простить вас. Да-да, ваша просьба о прощении должна быть искренней и кроткой. Я не призываю вас просить прощения на коленях, однако ваш партнер должен почувствовать, что вам действительно важно его прощение.

Слов «Мне жаль» и «Извини» недостаточно, потому что в этом случае вы ставите на первое место ваши желания! Любое предложение, начинающееся с местоимения первого лица будет относиться, прежде всего, к вам.

Но человек, которому вы причинили боль, хочет быть уверен, что вы осознали свою ошибку. Если вы небрежно бросаете «Мне жаль» или «Извини за то, что произошло на прошлой неделе», вы сосредоточены на себе. Большинство людей ответят вам «Все в порядке», не принимая всерьез ваши извинения.

Однако вы не сможете разрешить подобным образом неприятную ситуацию и восстановить утраченное доверие и уважение, хотя именно это является вашей основной целью.

Вы могли бы сказать по-другому:

1. Мог бы ты простить такого человека, как я?
2. Как ты думаешь, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня за то, что причинил тебе боль?
3. Я понимаю, что утратил твое доверие, но хочу, чтобы ты знал, что для меня важны наши отношения. Мог бы ты простить меня со временем?

Большинство людей готовы простить, если ваша просьба о прощении искренна. Если доверие восстановлено, отношения становятся даже лучше, чем прежде.

Почему? Я могу только предположить, что по мере того, как люди совместно преодолевают трудности, их отношения обретают большую искренность, прямоту и надежность. Мы доказываем себе и друг другу, что мы сильнее любых проблем и препятствий. Как сталь закаляется в огне и под ударами молота, так и отношения со временем становятся прочнее, если в них присутствует уважение.

Однако вы можете столкнуться с препятствиями на пути исправления ситуации, поскольку человек может отказать вам в прощении. Это худший вариант развития событий. Обиженный вами человек не в состоянии справиться со своей болью. Обида, гнев и желание справедливого возмездия могут переполнять его. Большинство людей готовы прощать постепенно, по одному проценту в день.

По отношению к тем, кто отказывается простить вас, вы можете демонстрировать то, что я называю «мужественной уязвимостью», когда вы открываетесь другому человеку, обращаясь к нему с просьбой о прощении, в то же время понимая, что рискуете получить отказ.

Прямая просьба о прощении завершает цикл, за который вы несете личную ответственность. Это не означает, что вы не можете вновь обратиться к этому человеку с просьбой извинить вас. Каждый раз, когда вы просите прощения, вы совершенствуетесь в своем духовном развитии!

Многим из нас не хватает мужества, потому что защитные механизмы ограждают нас от такого закаляющего опыта. Наше эго говорит нам: «Не допускай этого. Во всем виноваты эти люди. Твоя злость должна быть сильнее и дольше их гнева». Некоторые обидчики даже ухитряются выдавать и вести себя подобно своим жертвам, а жертвы начинают думать, что сами виноваты в том, что с ними плохо обращаются.

Например - друг, постоянно дающий ненужные советы. Когда вы наконец решаетесь попросить его прекратить давать советы, ваш друг может обидеться, говоря: «Я стараюсь изо всех сил, чтобы помочь тебе, и вот твоя благодарность!». В таких случаях чувство юмора и здравый смысл будут играть большую роль в отношениях.

Некоторые просят научить их, как простить обидчика. Согласно учению Христа, нужно, по меньшей мере, трижды обратиться с просьбой о прощении. Если вам по-прежнему будут отказывать, тогда отпустите этого человека с мыслью: «Благослови его и помоги мне стать лучше». Те, кто отказываются прощать, испытывают необходимость постоянно ощущать свою обиду, так что если бы не вы, они нашли бы другого человека, омрачающего их жизнь.

Попросите прощения, по меньшей мере, три раза, помня, что вы будете получать ровно столько, сколько просите, и не получите ничего из того, о чем решили не упоминать. Также не забывайте, что просьба о прощении сама по себе не гарантирует того, что вас простят. Вы должны перестать обижать людей. Это закон жизни.

ШАГ 5: каким образом я могу загладить свою вину?

Если вы добрались до пятого шага, вам повезло. Другой человек либо согласился попытаться простить вас, либо вам уже удалось добиться полного прощения. В ответ вы должны задать ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы загладить свою вину?».

Если человек уже начал прощать вас, скорее всего, он ответит: «Все в порядке, забудь об этом. Тебе ничего не нужно делать». Тем не менее, это его точка зрения. Вы же обязаны сделать две вещи. Во-первых, никогда больше не совершать подобных проступков, а во-вторых, в любом случае сделать этому человеку что-нибудь приятное. Самое время для шоколадных конфет и цветов!

ШАГ 6: вновь вернитесь к вашей проблеме

Прошло уже несколько недель, и отношения стали постепенно налаживаться. Поэтому вы можете вновь вернуться к проблеме, чтобы проверить, восстановилась ли на самом деле дружба. Вам может показаться, что этот шаг излишне методичен, однако это не так. Вы должны предпринять сознательное усилие, поскольку цель состоит в целенаправленном создании прочных отношений, исключающих вероятность невыполнения вами своих обязательств.

Наш мозг верит, что мы всегда правы. Признание собственной ошибки создаётWhy It’s Hard to Admit to Being Wrong когнитивный диссонанс. Нам кажется, что мы будем выглядеть слабыми, наша самооценка страдаетRefusing to apologize can have psychological benefits (and we issue no mea culpa for this research finding) . И мы пытаемся оправдаться во что бы то ни стало.

В числе наименее важных - объяснение причины, так как зачастую оно больше похоже на обычное оправдание.

Просите прощения при встрече наедине. Выберите спокойное место, где вас никто не потревожит.

Только не торопитесьBetter Late Than Early: The Influence of Timing on Apology Effectiveness . Если просить прощения во время конфликта или сразу после него, извинения покажутся неискренними: слишком сильны эмоции. Подождите, пока все успокоятся и обдумают случившееся.

Соблюдайте правила

Сухого, небрежно брошенного «прости» недостаточно. Но и слишком усердствовать не нужно. К тому же никаких гарантий, что вас простят, нет. Поэтому подготовьтесь и соблюдайте простые правила.

1. Будьте искренни . Покажите, что на самом деле о случившемся.
2. Не оправдывайтесь . Вы виноваты. Точка. Не стоит злить собеседника, пытаясь перекинуть ответственность.
3. Не используйте никаких но . Они автоматически превратят ваше извинение в оправдание или даже критику собеседника.
4. Фокусируйтесь на том, что сделали вы . «Прости, что мои слова тебя задели!» - не очень-то похоже на искреннее извинение, не так ли? Просите прощения за свои поступки, а не за то, как человек их воспринял. Например: «Прости, что сгоряча назвал тебя плохим специалистом. Мне жаль. Больше это не повторится».
5. Не перекидывайте вину на других . Если обидчиков несколько, не делайте на этом акцент.
6. Не жалейте себя . В первую очередь вы должны думать о чувствах обиженного, а не о своих. Выразите сожаление, но не расписывайте свои страдания.
7. Не ждите мгновенного прощения и не давите . Фразу «Ну я же извинился уже 15 раз!» забудьте. Иногда пострадавшему нужно время.
8. Подтверждайте слова действиями . Исправьте ошибку, если пообещали, и не повторяйте её. В противном случае в ваших извинениях нет смысла.

Позаботьтесь о себе

Запомните, что признание ошибки и просьба о прощении не делает вас слабым. Чтобы переступить через себя и принять ответственность за причинённый вред, вы должны обладать мужеством. Возможно, вы даже сможете извлечь выгоду из этого - научитесь обдумывать поступки.

Как часто мы извиняемся в течение дня? Сказали грубость любимому человеку из-за плохого настроения; случайно наступили на ногу соседу в метро; хотели уточнить дорогу у прохожего - и примирительно начали фразу с «прошу прощения».

Австрийский лингвист Р. Ратмайр замечает: «Извинения служат для того, чтобы представить говорящего как вежливого человека, признающего общественные нормы». Казалось бы, зачем добавлять «извините», когда мы обращаемся к кому-то на улице? Чтобы автоматически не отнести извинения к разряду словесного мусора, следует признать, что даже при такой банальной бытовой ситуации мы вторгаемся в сферу личного и отвлекаем человека. Да и нейтральная вежливость в любом случае - хороший помощник в установлении коммуникации.

Райтмар также считает, что «извинения - это процедура восстановления порядка и, следовательно, они в то же время являются признаком нарушения нормы». Но кто из нас любит признавать, что был не прав?

Бытует мнение, что, если мы попросим прощения у человека, которого обидели, нам станет легче. Однако исследование социального психолога Тайлера Джи Окимото опровергает эту точку зрения.

Оказывается, мы чувствуем себя гораздо лучше, когда не приносим извинения, даже если мы были действительно виноваты. Такое бунтарство приносит нам куда большее удовлетворение, укрепляет чувство собственного достоинства и, если можно так выразиться, даёт контроль над своей жизнью: мы сами определяем линию своего поведения, а не другой человек или нормы вежливости.

Это можно понять: я приношу перед тобой извинения - соответственно, осознаю, что я не прав, следовательно, ты во власти либо простить меня, либо осудить. Я жду твоего решения, и я не свободен. Принося извинения, я, независимо от исхода, обречён на чувство вины.

Несмотря на то, что многие не любят просить прощения, мы осознаём, что извинения - конструктивная практика. Извиниться - значит предотвратить возможный конфликт: меня обидели, но принесли извинения, и мне незачем обижаться.

Извинение на индивидуальном уровне способно вернуть утраченную гармонию и даже понизить уровень кровяного давления . В более глобальном контексте публичные извинения - по-прежнему мощное средство дипломатии. При этом необходимо помнить, что людям со слабой самооценкой извинения даются с трудом, поэтому способность попросить прощения является индикатором зрелости личности.

Дженнифер Роббеннолт, профессор права и психологии в Иллинойсском университете, уверена: здравый смысл говорит нам, что извинения обвиняемого, произнесённые до окончания расследования, могут навредить ему, поскольку они равносильны признанию вины. Вместе с тем, извинения способны сыграть позитивную роль в исходе дела.

Роббеннолт исследовала поведение более 500 людей во время переговоров по урегулированию конфликтов, на основе чего профессор сделала вывод, что извинения помогли прийти к соглашению и уменьшить размер финансовой компенсации.

Но важно не только то, что вы в принципе попросили прощения, но и то, как вы это сделали. Проявить сочувствие, но при этом снять с себя ответственность за содеянное в духе «мне жаль, что вам плохо» - не лучший способ: как замечает Роббеннолт, это лишь потревожит нанесённую травму и обострит конфликт.

Хотят ли дети извиняться?

Когда мы учим ребёнка извиняться и уверяем, что это сделает его счастливее, мы лукавим: легче станет не ему, а тому, кого он обидел. И если добровольное признание ошибок приносит нам хоть какой-нибудь профит, то принуждение к извинениям никакого отношения к облегчению не имеет: дети чувствуют себя уязвимыми и не хотят извиняться по команде.

Зато срабатывает своеобразный шантаж: если каждый раз, как только ребёнок совершает нечто неблаговидное, его заставляют просить прощения, в следующий раз он задумается, стоит ли щипать соседа по парте или отбирать игрушки у младшего брата. Вырабатывается почти рефлексивный самоконтроль: не хочешь покушения на свою свободу - веди себя пристойно. Но стоит ли прибегать к такому средству?

Согласно исследованиям , дети уже в возрасте четырёх лет способны осознать эмоциональные последствия извинений. Они понимают, что, попросив прощения за проступок, они поднимут настроение тому, кто расстроен. Кроме того, они и сами более предпочитают взаимодействовать с теми, кто готов признавать свои ошибки, нежели с нераскаявшимися задирами.

Это иллюстрирует несложный эксперимент, в котором принимали участие две группы детей, в каждой - по 4 человека первоклассников. В обеих группах ребёнок не поделился с окружающими игрушками, только в одной группе он извинился за свою жадность, а в другой - нет. В той группе, где извинения прозвучали, дети оценивали провинившегося как более приятного человека и психологически чувствовали себя лучше.

Что ж, извинения, возможно, не избавляют нас от печали, но позволяют положительно воспринимать извинившегося. А если он к тому же попытается исправить ситуацию, мы и вовсе можем рассчитывать на то, чтобы вернуть утраченное спокойствие.

Но значит ли это, что мы должны учить детей извиняться?

Извинение: «светское лицемерие» или практика человечности?

Группа американских социальных психологов решила провести исследование , которое должно было прояснить, почему родители учат или, напротив, не учат детей просить прощения. Для этого было отобрано 483 родителя с детьми от 3 до 10 лет, при этом большинство из испытуемых были женщины.

96% родителей считает важным, чтобы их дети, намеренно расстроив кого-то, попросили прощения. Более того, многие готовы напоминать ребёнку о том, что ему следует извиниться, ведь, по их мнению, это помогает прививать ответственность, повышает эмпатию и позволяет успешно справиться со сложной ситуацией.

88% родителей согласились с тем, что важно извиниться даже тогда, когда обида была нанесена неспециально. В данном случае родители подсознательно хотят избавить своих детей от тени, которую кидает на них пусть и случайный, но, тем не менее, неприятный поступок.

5% родителей уверены, что извинения - это не более чем пустые слова.

Последний результат особенно интересен: эта же тема рассматривается в статье «Почему мы не должны принуждать ребёнка к извинениям» Сары Оквелл-Смит, психолога и автора книг по естественному родительству.

Она расценивает извинение как следствие эмпатии: прося прощения, мы как бы разделяем боль человека, которого обидели. У детей младшего возраста, как правило, эмпатия развита слабо. Получается, что они просят прощения за то, чего пока не могут осознать; «извини» для них не более чем индульгенция, освобождающая от родительского гнева или порицания окружающих.

Забавный справочник по типам извинений в Японии.

Получается, извинения обменивают истинную эмпатию на освободительную ложь. «Вы хотите, чтобы ваш ребёнок учился лгать?» - провокационно спрашивает Оквелл-Смит. Вместо вынуждения говорить «прости», психолог предлагает учить детей на своём примере: пусть родители, заметившие, что их ребёнок толкнул другого, извиняется перед обиженным. А потом, когда они со своим ребёнком останутся наедине, в спокойном тоне обсудят ситуацию.

Но, если отталкиваться от мысли Оквелл-Смит, получается, что все нормы вежливости - сплошное лицемерие. Разве здороваясь, мы желаем здоровья? А бросая дежурное «до свидания», всегда ли мечтаем о следующей встрече? Да, возможно, это «пустые слова», но они помогают начать разговор и продемонстрировать доброжелательное отношение к собеседнику. Если мы не здороваемся с человеком, значит, отказавшись от приветствия, мы сигнализируем ему о нашей обиде / презрении / разудалом манкировании условностями этикета. Нарушать правила - можно, но для этого их необходимо знать.

Поэтому вместо того, чтобы слепо заучивать, в каких ситуациях следует просить прощения, не проще ли создать такую безопасную атмосферу, в которой ребёнок бы чувствовал себя достаточно уверенным, чтобы принести искреннее извинение, если он кого-то обидел?

Признание своих ошибок - практика человечности. Это признание того, что мы не идеальные машины, запрограммированные на выдачу верного, и не застрахованы от ошибок.

Это непросто, однако, если вы хотите научиться искренне приносить извинения, Дениз Д. Камминс в книге «Семь мощных идей, влияющих на то, как мы мыслим» советует, во-первых, осознать, что извинение - послание для пострадавшей стороны. Оно означает не только то, что вы - живой человек с правом на ошибку, но и то, что вы не отказываете другому в праве на внимание и поддержку, потому что он такой же человек, как и вы.

Во-вторых, помните: люди, которые требуют у вас извинения, нуждаются не в нём, а в вашем подчинении. Подчинять и нуждаться в поддержке - вещи разные.