Кризис первой четверти чаще всего происходит, когда в жизни большую роль играет учеба и поиск себя, и связан он в том числе с надеждой на будущее и страхом перехода к новому этапу. В юности 30-летние кажутся нам ужасно взрослыми, мы начинаем думать, как сами будем выглядеть и чем заниматься в этом возрасте, даже если не можем описать это словами. Но когда приближаемся к этому возрасту, порой начинаем переживать из-за несоответствия реальности нарисованной картинке. И это нормально!
2. Нельзя построить новый дом на крыше старого
Специалисты считают, что нельзя придумать новые вдохновляющие планы, не распрощавшись со старыми. Грубо говоря, старый домик нужно разобрать и забыть, а на его месте строить новый, этот процесс и будет« топливом» для изменений в жизни.
3. Все меняется, нельзя все время идти по одной тропе
Кризис первой четверти не считается масштабным событием. Жизнь все время меняется, и этот период — просто один из моментов для оценки достигнутого и постановки новых целей. Вдумчивый человек развивается и растет над собой всю жизнь, вырабатывает качества и привычки, которые помогут достичь большего.
4. Можно изменить жизнь полностью
Не существует одного правила для всех, как надо жить. Если близкие дают вам странные советы, возможно, не стоит их слушать. У них есть свои представления о том, как ты должна жить, и они могут расходиться с тем, что ты сама считаешь правильным.
5. Когда не торопишься, правильные изменения набирают скорость
Многие люди в молодости так стараются доказать свою ценность на всех фронтах, что порой забывают, в чем смысл этой гонки. Постоянная занятость, конечно, сопутствует прогрессу, но она не всегда полезна. Лучше выбрать момент, остановиться и создать пространство для новых идей. Когда никуда не торопишься, проще принимать верные решения и понять наконец, к чему ты хочешь прийти.
6. Изменение направления — короткий путь к себе
Кризис первой четверти — подходящее время для того, чтобы довериться интуиции и лучше понять, кто ты есть на самом деле. Если тебя расстраивает какая-то ситуация или человек, вполне возможно, они просто« не твои» — и настало время отпустить их. Подумай, какие моменты заряжают тебя энергией, рядом с какими людьми хочется проводить больше времени, — все это выведет тебя на верный путь.
7. Не скучай по старым привычкам
Между 18 и 25 годами люди сильно меняются. Друзья, которых завели в детстве, зачастую не остаются таковыми во взрослом возрасте. Если кто-то в твоем окружении перестал поддерживать твои начинания и общение с ним не приносит радости, стоит отпустить его. Это бывает нелегко, но это важный процесс, сопутствующий взрослению.
8. Многие переживают о будущем
И это вполне нормально. Напомни себе, что ты не одна, что перед тобой открыто много дверей, что ты контролируешь свою жизнь и можешь делать, что и когда тебе хочется. Об этом многие забывают. Не фокусируйся на том, что ты делаешь неправильно, спроси себя, как можно улучшить ситуацию. Если опираться на свои сильные стороны и с оптимизмом смотреть вперед, ты обретешь мотивацию для перемен, а не усилишь страх перед ними.
Вы окончили университет, и нашли приличную работу. Приходите в офис к девяти, пьете кофе, и жизнь вроде бы наладилась, но то и дело в голову приходят мысли: «нужным ли делом я занимаюсь», «что я могу предложить этому миру». Начинается этот кризис именно так.
Энциклопедией по кризису 25 лет можно назвать сериал «Девочки». Героини пустились во все тяжкие: постоянно меняли работу и партнеров, ссорились с друзьями и родителями в поисках своего «я». Причина такой популярности сериала в том, что после его просмотра каждый второй человек за 20 лет думал – «так это же обо мне».
В 2000 году две американки, Александра Роббинс и Эбби Уилнер, после типичных девичьих посиделок, написали книгу – «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания тех, кому за 20». И так этот термин закрепился в психологии.
Этот кризис наступает от 20 до 30 лет – когда человек вступает во взрослую жизнь. Тогда начинаются сомнения: правильно ли выбран жизненный путь, профессия и партнер. Стресс от того, что еще недавно ты был подросток, студент – а теперь ты зрелый взрослый человек. Из-за этого одни меняют свою жизнь, другие – впадают в апатию.
Еще во времена молодости наших родителей кризис четверти жизни случался редко. Молодые люди поступали в институт, куда получалось, часто по специальности, которую выбрали родители. Потом шли на работу по направлению, обзаводились семьями.
А те, кто родился в 80-90-х столкнулись с новыми реалиями. Появились десятки новых профессий и специальностей, и поступая в вуз, 17-летний человек не может понимать, пригодится ли ему в будущем его специальность. Если выбор сделан неправильно – мучаемся 5 лет или бросаем учебу (что до недавних пор считалось предосудительным). И размышляем о том, чем мы хотим заниматься. Мы понимаем открытость этого мира, и нам не нужно банально «зарабатывать на жизнь» – мы хотим реализовывать свой потенциал, хотим, чтобы работа нам нравилась. Но еще не знаем, как же этого добиться. Смотрим на богатых и успешных в Facebook и Instagram, и хотим всего и сразу. И мучаем себя вопросом: «А почему я так не могу?».
На первый взгляд, нет ничего невозможного. Мы запускаем стартапы и начинаем свое дело, чтобы не работать в офисе с 9 до 6. Мы хотим путешествовать и не спешим заводить семью, мы хотим успеть больше. Карьерный рост перестал быть центром внимания. Не каждый может реализовать себя так, как бы хотелось, поэтому наблюдает за успешными ровесниками и корит себя за то, что недостаточно умен, решителен и талантлив.
Признаки кризиса 25 лет – потерянность, страх перед переходом во взрослую жизнь. К этому возрасту большинство меняет несколько работ, заводит несколько отношений, но, на первый взгляд, ничего не добивается. Мир давит фразами «пора замуж» из уст двоюродной тетки и примерами более успешных ровесников.
Чтобы справиться с ситуацией, нужно научиться принимать себя. Не забывать, что путь к успеху не может состоять только с побед – на нем случаются и ошибки. И именно ошибки делают нас сильнее.
Потом нужно честно спросить себя, чего же вам нужно от жизни. Или вы хотите посетить все страны мира, или стать начальником отдела, или сидеть на берегу Днепра и рисовать. И если сделали выбор – не слушайте никого.
Научитесь не сравнивать себя с другими. То, что вы видите в соцсетях – приукрашенная жизнь людей, у которых тоже есть проблемы и комплексы, о которых они не говорят. В сети была популярна серия подборок, показывающая всю подноготную популярных фото в Инстаграм. Реальная жизнь далека от модных картинок.
Избавьтесь от чувства вины. Вы обычный человек, а не супергерой, и вы не сможете все сделать, всюду успеть и всего достичь. Не позволяйте негативу неудач захватить ваши мысли, иначе у вас не будет сил на фактическое достижение целей.
Вы еще молоды, и у вас есть очень много времени добиться всего, что вам нужно.
Рассматривайте кризис как сигнал к переменам: прислушайтесь к себе, к своим желаниям. Напишите на бумаге свои цели – и многое встанет на свои места. Если не можете справиться с апатией и депрессией, обратитесь за помощью к психологу.
В последнее время все больше молодых людей начинает ощущать некоторую психологическую неудовлетворенность на рубеже примерно 25-26 лет. В чем это выражается? Недовольство некоторыми аспектами своей жизни, раздумья над правильностью выбранного профессионального пути, сомнения в правильности и насыщенности жизни, поиски в личных отношениях, серьезные раздумья о будущем и т.п. В общем-то, проявления у каждого могут быть свои, но объединяются они в общее ощущение: а правильно ли все идет в жизни или что-то не так?
В классической периодизации основных кризисов жизненного развития возрастной период 25 лет не описан. Однако все чаще звучат высказывания, что такой критический этап вполне имеет право на существование в современные дни.
Так по каким же причинам наступает это состояние? Факторов несколько, и все они взаимодействуют между собой. При этом следует обратить внимание на то, что все эти причины не обязательно могут осознаваться нами. Они могут чувствоваться на , прорабатываться где-то далеко в бессознательном, но «эффект» от них все равно один – все это тем или иным образом проявляется в нашей сознательной эмоциональной жизни. Давайте попробуем разобрать их по порядку.
1. Вопрос самореализации в профессиональной сфере. Как правило, большинство молодых людей к этому периоду получили образование, окончили ВУЗы. С этого момента прошло достаточное количество времени (2-4 года), чтобы делать первые достоверные выводы о своей самореализации: какие есть достижения, чего я успел достичь, что я собой представляю, каковы мои перспективы. На фоне этих оценок, выставляемых самому себе, появляются раздумья: а этим ли я хочу заниматься по жизни, на верном ли я пути, чего бы я на самом деле хотел делать, смогу ли я преуспеть именно в этой сфере, реализую ли я в профессии то, о чем думал в студенческие годы?
2. Вопрос самореализации в социальной среде. Сегодня у каждого из нас есть масса возможностей для выбора пути в жизни: можно много стараться и много зарабатывать, можно попасть в удачное место, можно работать не по специальности с большим доходом или развивать себя профессионально в своем направлении, но с маленьким доходом. Сегодня одни специальности сильно востребованы, другие - нет, с одним образованием можно сразу попасть на хорошую должность и делать карьеру, а с другим нужно много работать только на перспективу. Можно начать , можно неплохо заработать в сфере обслуживания, можно быть молодым ученым с ничтожной зарплатой или уехать за границу и максимально реализовать себя.
В общем, вариантов бесчисленное множество. Но, так или иначе, твои «рабочие» достижения начинают определять твой социальный статус. А у девушек его может определять еще и удачное замужество. В связи с этим, встает масса вопросов: каков мой статус относительно моих ровесников, делаю ли я необходимые успехи, удачно ли формируется моя жизнь, все ли хорошо у меня складывается, успеваю ли я реализовываться должным образом?
3. Ощущение подлинной взрослой жизни. На этом этапе приходит истинное понимание себя: какой я сейчас есть – это я из себя и представляю. А значит, начинают появляться мысли о своей стезе, своем месте в жизни, своем предназначении, своих достижениях и т.п. Все больше приходит точное осознание того, что вот она – взрослая жизнь. И то, как я сейчас живу, чем занимаюсь – уже не подготовительный этап, не только самое-самое начало моей настоящей взрослой жизни, а уже сама эта жизнь. Она идет, и все, что со мной происходит, уже может подлежать оценке, и нет скидок на учебу, юность, незрелость.
4. Ощущение уходящей молодости. На рубеже 25 лет становится понятно, что самые беззаботные, веселые и полные надежд годы уже позади. На протяжении тех весьма юных лет (а это немало – примерно 10-12 лет с ) мы всегда жили в ощущении того, что самое лучшее и интересное в жизни с нами еще только должно произойти, что будет много всего интересного и все обязательно сложится хорошо, я многого добьюсь, мне улыбнется удача и взрослая жизнь в будущем будет прекрасна. Сейчас же приходит понимание жизненных реалий, иллюзии и надежды уступают место рациональности и четкому осознанию того, какая примерно будет наша жизнь в ближайшем будущем.
5. Вопрос реализации в личной жизни. Для тех, кто еще не завел семью или не обзавелся детьми, в этом возрасте наиболее остро встает вопрос о личной жизни. В большей степени это, конечно, касается девушек. В этот период приходит особенно много мыслей о выборе постоянного партнера на будущую жизнь, о том, подходит ли нынешний партнер на роль мужа/жены, есть ли достойные кандидатуры для создания семьи. Девушки задумываются о своей материнской роли: хотят и готовы ли они ее реализовать, а если готовы, то есть ли для этого объективные возможности и т.п. Многие начинают оценивать свой опыт общения с противоположным полом, размышлять о своих идеалах, вкусах, предпочтениях, о том, кто им подходит и кого бы хотелось видеть рядом с собой по жизни.
У кого-то в этом возрасте присутствуют все эти факторы, у других - только некоторые, у третьих – всего один. Конечно, есть и те, кто вполне доволен жизнью и вовсе не ощущает никаких перипетий в своем мировоззрении. Это тоже очевидно, ведь не все поголовно ощущают на себе все критические моменты развития, это, скорее, тенденции, нежели догмы. Так что, если вы в момент своего 25-летия (а, точнее говоря, в возрасте от 24 до 26 лет) переживаете некоторую неудовлетворенность своей жизнью, не воспринимайте это как какую-то или безвыходное положение. Это рациональный и закономерный процесс, который нужно переждать, пережить, чтобы все постепенно снова наладилось. Вы выйдете из этого кризиса уже более зрелым человеком, возможно, с чем-то новым, более продуктивным, с обновленным мировоззрением и свежими начинаниями.
Как понять, или ты достиг кризиса 25-летия, или просто у тебя плохое настроение. Если еще недавно депрессивные настроения 25-летних называли блажью, то сейчас уже все смирились с существованием очередного возрастного кризиса. В этот период молодые люди вместо того, чтобы чувствовать оптимизм от того, что перед ними открыты все двери, впадают в уныние и страдают от безысходности. Кризис самоопределения, нерешительности и страха перед тем, какой именно выбор сделать - вот, что такое кризис 25 лет.
6 признаков того, что ты достиг кризиса 25 лет
Взрослеть сложно
Невозможно поверить, что когда мы были подростками, мы мечтали вырасти. Господи… да о чём мы вообще думали?
В то время, успех имел свою формулу. Ходи в университет, будь внимательным, веди конспект, выполняй задания, заведи парочку друзей и ты в шоколаде. Вот так. Мы знали, что такое успех и знали, как к нему подобраться. Включись и работай.
А потом мы закончили университет.
Зачем? Зачем мы это сделали?
И формула пропала…За нашей спиной больше не стоит учитель и не проверяет, или мы все правильно делаем со счетами и долгами. И родители не напоминают, что «ничего хорошего после полуночи не жди »,хотя в глубине души мы и сами это знаем. И наши друзья не поджидают нас в коридоре, чтоб поболтать по дороге - они в другом городе, так же пытаются строить свою новую жизнь. Мы взрослые. И мы должны сами изобрести формулу успеха. Сами добиться успеха. Ну или же притвориться, пока это не произойдет на самом деле.
И мы на ходу учимся как готовить, платить по счетам, рано вставать каждое утро, быть ответственными, исполнительными, как оставаться на плаву, откладывать деньги и сохранять здоровые отношения с людьми. Мы чувствуем себя неполноценными, брошенными и растерянными. Это называется кризисом 25-летних-и он вполне реален.
Так как узнать, или это та самая заноза? Конечно, всегда можно пройти тест. Ну, или прочитать наше описание.
Ты ненавидишь воскресенье
Брр, воскресенье-страшилка. Это зудящее, нервное, напрягающее ощущение надвигающегося понедельника. Понедельник- плохой. Он вообще всегда плохой. Понедельник значит, что надо идти на ненавистную работу. Ну или остаться дома, раздумывая над своими планами, пока твои друзья идут на работу. Это такое суровое напоминание, что реальная жизнь зовёт тебя, а ты отчаянно пытаешься проигнорировать это. Короче говоря, чтоб не принес понедельник, ты его ни капельки не любишь.
В целом, ненависть к воскресенью вызвана не только тем, что надо рано просыпаться на следующий день. Конечно, это отвратительно, не поймите меня неправильно, но реальная причина не в этом. Если мы и ненавидим воскресенье, то потому, что мы все время думаем, как сложатся последующие 5 рабочих дней. Выходные-супер! Мы отвлекаемся от «прелестей» взрослой жизни: нервы, страх, волнение и т.д. Но воскресенье напоминает, что наши обязанности ждут нас. Кризис 25-леток - это тотальное ощущение неудовлетворенности своей жизнью и полным непониманием, как её изменить. И «судный» понедельник тому объяснение.
Если же у тебя другая причина ненавидеть воскресенье, то нужно докопаться до истины. Если ты ненавидишь свою работу- ищи новые возможности. Если тебя утомляет рутина- возьмись за новые проекты. Найди время сконцентрироваться на поиске реальных причин нелюбви к воскресенью - станешь на шаг ближе к излечению от страшилки воскресенья.
Осознание того, что будущее не будет простым
Где ты себя видишь на следующей неделе? А через полтора месяца? А через полгода? Через два года? Можешь сказать точнее? Углубись в описание того, что ты видишь для себя в будущем: в работе, в отношениях, в жизненных перипетиях, в своих планах.
Иногда, это нереально сложно. Тем более, когда не знаешь, куда пойти и что выбирать.
Люди устроены так, что им нужно двигаться вперед. Нам нужно знать, что мы хоть куда-то движемся. И не важно, любишь ты планировать или нет- нам всем проще жить, когда мы хотя бы приблизительно догадываемся, что нас ждет в будущем. Вот почему мы откладываем деньги, носим солнцезащитный крем, питаемся(или пытаемся) правильно. Мы любим думать наперед и гадать, что в итоге сделает нас счастливее. Так что, если мы чувствуем, что застряли, это может изрядно подпортить нам настроение. И неслабо отразиться на кризисе 25-летних.
Совет: Потрать время на серьёзные размышления о том, чем ты мечтал бы заниматься в будущем. Плохих идей не бывает- только возможности. Напиши список. Теперь постарайся выделить какую-то схему. Можешь ли ты объединить несколько пунктов в одну категорию? Отлично! Теперь смотри, где список самый длинный.
Так…а какой смысл? Чем больше твои мечты сливаются воедино, тем вероятнее прорисовывается план действий. Наибольшая категория- твой ответ на вопрос, что делать.
Тебе кажется, что время играет против тебя
У всех в жизни наступает тот страшный момент, когда им кажется, что вот они достигли того возраста, в котором уже давно должно было всё решиться.
Реально страшно.
Вдруг, время становится проблемой. До этого, казалось, оно просто тянется. Мы хотели мчаться на скорости, что-то решать, гулять,выпивать. И в запасе у нас еще оставалось достаточно времени на эксперименты.
А потом… Бац!..тебе 25. Потом 28. Потом 32. Потом 35.
Цифра обрушивается на тебя внезапно и проходит быстро. И так же внезапно на тебя обрушивается с новой силой страх старения. Тебе кажется, что время выходит. И тут закрадывается паника.
Дыши. Может, по своему графику ты и отстаешь, но у тебя есть пару лето, чтоб во всем разобраться. Ты молодой и сильный. Не позволяй кризису 25-леток забирать твой обед.
Просто помни, что все эти годы не прошли зря - они стали основой для построения твоего будущего. Так что, чем больше уроков ты извлекаешь, тем спокойнее ты смотришь вперед.
В твоих суждениях появляется «Надо бы... »
Вот тебе фокус: когда мы на пороге взросления, мы начинаем бояться. Когда мы боимся- появляется «надо бы ».
Мне надо бы уже обзавестись парнем.
Мне надо бы уже иметь больше денег.
Мне надо бы уже достичь более высокого статуса.
Мне надо бы быть счастливее.
Это даже жестоко, правда. У нас в голове все ещё живет тот план, который мы создали в 16, и он не отпускает даже к 26-ти. Где же наша сказка?! А где деньги, любовь, признание, которые мы сами себе обещали к этому моменту?
Если честно, то наши ожидания 10-летней давности даже и близко нельзя назвать реалистичными. И что еще более вероятно, никаких конкретных целей по воплощению этих ожиданий у нас никогда и не было. НО, мы усиленно занимаемся самобичеванием из-за этого. И это кошмар.
Эта постоянная схватка с собой будет только продолжаться, и набирать обороты. Жить с заоблачными мечтами и ожиданиями сложно, так что не стоит подогревать огонь изнутри. Пришло время отказаться от «надо бы уже» и начать принимать вещи в их реальном виде.
Минутка упражнений!
Именно сейчас давайте возьмёмся за карандаши и перечислим всё, чем мы гордимся в жизни. Всё. Маленькое, большое, глупое, удивительное, что-угодно. А теперь посмотрим.
Вау! Так ты достиг гораздо большего, чем ты думал. Серьёзно. Сейчас тебе кажется, что не добился ровным счетом ничего, но что-то же в этом списке есть. Так что выше нос, ребятки, всё будет отлично!
о том, как бороться с кризисом четверти жизни:
В психологии действительно существует понятие кризиса 25 лет. И с ним связана интересная история. Первооткрывателями «кризиса 25» стали вовсе не специалисты, а две подружки Александра Роббинс, обозреватель журнала New Yorker, и веб-дизайнер Эбби Уилнер. Дело было в 2000 году. Девчонки встретились в кафе, чтобы обменяться новостями. У американцев не принято плакать друг другу в жилетку и жаловаться на жизнь. В ответ на вопрос «Как дела?», никто не будет рассказывать правду. Но в тот раз что-то не сложилось с этикетом и девочки разговорились по душам. Оказалось, что обе испытывают одно и то же: страх и неуверенность в будущем, растерянность перед настоящим и мучительное ощущение, что все вокруг живут необыкновенно прекрасной жизнью, пока ты барахтаешься на месте. Тогда подруги и задумались: а может, подобные чувства вообще типичны для их поколения? Так появилась книга Quarterlife Crisis: The Unique Challenges of Life in Your Twenties.
Что такое кризис четверти жизни?
Возрастной кризис - это не болезнь, паниковать не нужно. Это просто стадия взросления.
Обычно причинами проявления этого кризиса является желание втиснуть себя в рамки стереотипов, навязываемых со стороны.
К 25 годам нужно выйти замуж, к 30 иметь детей, квартиру и машину. Так ли это на самом деле? Нет, не так. Кто-то выходит замуж в 22 и неудачно, а кто-то в 34 создает крепкую семью.
Самое главное в этом возрасте - это нужно прислушаться к себе и отказаться от возрастных стандартов. В 25 можно одинаково успешно и растить детей, и заниматься карьерой, и продолжать искать свой путь. Все это приемлемо и нормально.
В кризисной ситуации главное - не паниковать, а заниматься тем, что у тебя хорошо получается. Остальное подтянется. Если на этом этапе четверти жизни, ты на распутье и не знаешь, куда двигаться дальше, делай то, что тебе легче всего дается. Самый удачный путь часто бывает самым легким. Туман рассеется, и ты обязательно увидишь свои ориентиры и цели.
Кстати, очень важно ставить конкретные и реальные цели, а не обобщенные. Именно конкретная цель - двигатель успеха. И перестаньте поднимать свою самооценку дорогими гаджетами, по-настоящему богатые и уверенные в себе люди равнодушны к таким игрушкам. Они не любят, когда ими манипулируют. В моей практике встречались люди, которые входили депрессивное состояние от того, что у них до сих пор нет айфона последней марки, но это всего лишь новомодное движение.
Как не допустить этого кризиса? И как из него выйти?
Самое главное - быть честным с собой.
1. Откажитесь от навязанных стереотипов: что вы должны иметь в этом возрасте.
2. Прислушайтесь к себе и поймите, кем вы хотите быть и как вы хотите жить?
3. Большая часть решений, которые принимаются нами в этот период, есть результат давления со стороны. А ведь самое главное - это не ориентироваться на подруг, не сравнивать свои успехи с чужими, не загонять себя в рамки 30 лет, а подумать, что нужно от этой жизни именно вам.
Поэтому мечтайте и радуйтесь жизни! И все у вас получится!