Чому людям подобається колись комусь погано. Чому я не подобаюсь людям

Є багато способів відштовхнути людей. І багато з них не вимагають великих зусиль. Іноді достатньо поглянути на ваш обліковий запис у мережі, або просто познайомитися особисто, щоб зрозуміти, що з вами не хочеться мати нічого спільного.

Ми зібрали найпоширеніші причини, які відштовхують людей онлайн і за особистого знайомства, і як цього можна уникнути.

1. Постіти надто багато фото.

Вам хочеться застигнути фото вашого медового місяця, випускного племінника та знімок свого собаки у новорічному костюмі – і все це в один день. Але дослідження показують, що люди рідко коли добре ставляться до тих, хто постить багато фото (якщо це не ваші близькі друзі або родичі).

При цьому соціологи відзначають, що друзі не люблять, коли ви постите багато сімейних фото, а родичі не люблять, коли ви постите багато фото з друзями.

Завжди потрібно пам'ятати, як ваші фото сприймуть ваші друзі.

2. Коли у вас занадто багато чи занадто мало друзів у мережі.

В одному дослідженні вчені попросили людей оцінити облікові записи незнайомців. За загальної схожості, важливим моментомбуло кількість онлайн-друзів. Золотою серединою виявилася цифра 300. Кількість симпатій зменшувалася, коли в акаунті було менше 100 друзів і більше 300.

«Ті, у кого надто багато друзів у мережі, здаються надто зосередженими на інтернеті і заводять дружбу з відчаю чи заради кількості», - зазначають психологи.

3. Розповідати щось дуже особисте на початку відносин.

Ключ – ділитися особистим, але не надто особистим. Достатньо розповісти про свої захоплення, дитячі спогади.

4. Задавати питання, не кажучи про себе.

Дослідження показують, що ви менше подобаєтеся людям, якщо у відповідь на їхні особисті розповіді не розповідаєте щось про себе. Так, людям подобається, коли ними цікавляться, коли їм запитують, але якщо ви у відповідь не ділитесь чимось своїм особистим, від такої розмови буде мало толку.

5. Фото на сторінці занадто крупним планом.

Цікаво, але дослідження показують, що фото, зроблені з відстані близько 45 см, сприймаються менш привабливими і не викликають довіру. Оптимальне фото – зроблене на відстані близько 135 см.

6. Коли ви приховуєте свої емоції.

Насправді дослідження показують, що це дуже помітно збоку, коли ви стримуєте себе. І люди сприймають це як незацікавленість у спілкуванні, у близькому знайомстві, яке має на увазі емоції, підтримку, дружбу.

7. Коли ви поводитесь занадто люб'язно.

Людям це або здається занадто підозрілим і награним, або вони починають почуватися гірше за вас, незручно і негідними.

8. Приховане хвастощі.

Не намагайтеся робити собі компліменти та видавати їх за самокритику. Цим ви не вразите ні друзів, ні потенційних роботодавців.

Ось, наприклад, учасників експерименту попросили заповнити графу мої недоліки в анкеті для прийому на роботу. І знаєте що? Понад дві третини людей якраз приховано похвалилися, записавши в недоліки «перфекціонізм» та «трудоголік».

9. Коли ви занадто нервуєте.

Дослідники вважають, що буквально запах вашого поту від нервів підсвідомо впливає думку людей. Так, під час експерименту люди дивилися відео, де жінки займалися повсякденними справами. При цьому учасникам давали понюхати три види поту: піт, що виділяється під час занять спортом, під час стресових ситуаційта стресовий піт, покритий антиперспірантом.

В результаті учасники вважають менш привабливими тих жінок, які пахли стресовим потом. Але якщо піт був прикритий дезодорантом, то оцінка була вищою.

Висновок: якщо ви схильні потіти, коли нервуєте, подбайте про хорошого антиперспіранта.

10. Якщо у вас немає почуття гумору.

Людям не подобаються надто високоморальні люди, які не сприймають простих жартів. Люди зближуються, коли можуть посміятися разом.

11. Коли ви не посміхаєтесь.

Дослідження показують, що навіть якщо вам некомфортно, але ви намагаєтеся посміхатися – так у вас байдуже більше шансівсподобатися, ніж якщо взагалі посміхатися. Посмішка при першому знайомстві завжди підвищує ваші шанси запам'ятатись.

12. Коли ви поводитеся так, ніби вам хтось не подобається.

Справа в взаємної симпатії. Психологи відзначають, що якщо людина розуміє, що вона вам подобається, то більш ймовірно, що і ви сподобаєтеся їй. Але якщо людина відчуває, що ви до неї негативно налаштовані, то ваші шанси сподобатися їй зменшуються.

Іноді складно зрозуміти різницю між симпатією і тим, що вам просто подобається думка про стосунки з якоюсь людиною. Щоб знайти чудового партнера, в першу чергу потрібно з'ясувати, як ви ставитеся до людини, при цьому важливо бути чесним із собою.

Кроки

Розпізнаємо ознаки захоплення

Визначте, чи ви повертаєтеся зі побачення в окрилених почуттях.Один із самих кращих способівз'ясувати, чи подобається вам людина, - провести з нею час наодинці. Якщо розмова тече природним шляхом, Ви смієтеся разом, а після побачення почуваєтеся задоволено і щасливо, - це досить очевидна ознака симпатії до людини.
- Якщо вам незатишно поруч із людиною чи вона здається відчуженою під час побачення, можливо, між вами не пробігла іскра.
- Не турбуйтеся, якщо вам хочеться все припинити після поганого побачення. Зрештою, так ви заощадите час та сили вам обом.
Подумайте, чи ви радієте, коли ця людина пише або дзвонить вам.Якщо ви одразу ж біжіть до телефону, отримавши повідомлення, і ніколи не пропускаєте його дзвінки, - це вірна ознакате, що він вам подобається. Неважливо, як сильно ви зайняті протягом дня, ви маєте бажання написати йому повідомлення тільки для того, щоб він знав, що ви думаєте про нього!
- Якщо він пише вам, але часто у вас немає жодного бажання відповідати або просто нічого сказати, швидше за все, ви бачите в ньому тільки одного.
Наголошуйте, якщо якісь речі нагадують вам про нього.Якщо вам постійно на очі трапляються речі, які нагадують вам про людину, це добрий сигнал того, що вам дійсно подобається. Зверніть увагу на те, скільки разів на день ви кажете йому щось приємне або цікаве для нього, і як часто ви розповідаєте своїм друзям та членам сім'ї забавні фактичи історії про нього.
- Якщо ви особливо не думаєте про нього протягом дня, можливо він вам потрібен лише для того, щоб складати компанію, коли вам самотньо.
Проводьте час з іншими людьми, щоб зрозуміти, чи сумуєте за ним.Прогулянки з друзями або зустрічі в родинному колі допоможуть вам оточити себе людьми, які вам подобаються і з якими вам приємно проводити час. Якщо ви бажаєте, щоб ця людина була поруч у цю хвилину або хочете написати їй і поцікавитися, як у неї справи, це вірна ознака того, що людина вам небайдужа.
- Якщо ви не думаєте про цю людину, коли знаходитесь поряд з іншими людьми, спитайте себе чому. Можливо, ви були занадто зайняті, щоб думати про нього, або він вам потрібен тільки для того, щоб скрасити самотність. Намагайтеся бути чесними перед собою щодо своїх почуттів.
Зверніть увагу, якщо він перший, кому ви пишете, коли отримуєте хороші або погані новини.Наявність людини, яка буде радіти хорошим новинамразом з вами та допомагати справлятися з поганими - це важлива частинавідносин. Якщо у вашому житті трапилося щось серйозне, зверніть увагу, кому ви напишете або зателефонуєте насамперед. Якщо це він, швидше за все, ви йому довіряєте та поважаєте його.
- Цілком нормально робити винятки для таких людей, як ваші батьки або найкращий друг, до якого ви могли б звернутися насамперед. Однак, швидше за все, ця людина буде однією з перших, кому ви напишете, якщо щось станеться у вашому житті.
Перевіряємо вашу сумісність
1. З'ясуйте, чи збігаються ваші цінності, інтереси та бажання.У багатьох людей є "камені спотикання", які вказують на те, що вони абсолютно не можуть зустрічатися з тими, з ким у них різні поглядина шлюб, особисті інтереси та багато іншого. Запитайте того, з ким у вас призначено побачення, про його моральних цінностях, захоплення та плани на майбутнє. Це з великою ймовірністюдопоможе визначити вашу сумісність та виявити можливі проблеми.
  - Наприклад, можна запитати: "Що ти цінуєш у дружбі найбільше?" або "Про що не варто жартувати?"
  - Якщо зручно, можете запитати прямо: “Чого ти чекаєш від стосунків?” або "Як виглядає твій ідеальний партнер?"
  - Пам'ятайте, що деталі є дуже важливими. Можна запитати: Що ти любиш робити на вихідних? або “Що ти вибрав: похід у гори чи подорож до моря?”, щоб побачити, чи збігаються ваші спільні інтереси.
2. Торкніться його руки або плеча, щоб перевірити свій фізичний потяг.Складно перебувати у стосунках із людиною, якщо у вас немає до неї фізичного потягу. Акуратно торкнувшись його руки, ви дізнаєтеся, чи зручно йому поруч із вами. Крім того, ви зрозумієте, що відчуваєте під час близькості. Якщо у вас немає жодного бажання торкатися людини, можливо, вам краще бути друзями.
  - Якщо ви торкаєтеся людини, і, здається, що їй некомфортно, - це явний сигнал, що не готовий до відносин.
  - Прислухайтесь до внутрішнім відчуттямта інтуїції, коли справа стосується фізичного потягу. Якщо у вас немає бажання торкатися людини або знаходитися поруч з нею, це вірна ознака того, що вона вам не подобається.
3. Подумайте, чи приваблює вас його особистість і чи ви цінуєте його думку.У світі існує велика кількістьзовні привабливих людей, але, крім фізичної сумісності, це велика удача знайти того, чия думка важлива для вас. Якщо доброта і розум людини - це перше, що спадає вам на думку при думці про неї, це хороша ознакатого, що він вам подобається таким, яким він є.
  - Немає нічого страшного в тому, щоб знайти зовні привабливу людину, якщо при цьому ви зацікавлені в її особистісних та розумових якостях. Якщо єдине, про що ви можете думати - це його тіло, швидше за все, ви відчуваєте пожадливість, яка з часом випарується.
  Виявляємо глибші почуття
  1. Обговоріть свої почуття про те, кому ви довіряєте.Відведіть час на розмову з близьким та надійним другом або членом сім'ї. Іноді людина з боку може внести більше ясності в ситуацію, тому що вона не залучена до неї. Розкажіть йому про почуття, які відчуваєте поряд із тією людиною, і запитайте, що вона про це думає.
    - Краще вибрати друга, який не знайомий із тією людиною, щоб уникнути можливих скандалів чи розкриття секретів.
    - Намагайтеся не засмучуватись, якщо друг скаже щось неприємне, що ви, можливо, не хотіли почути.
  2. У багатьох випадках ревнощі є вірним показником, подобається вам людина чи ні. Почуття ревнощів може бути неприємним і переважним. Якщо ви засмучуєтеся чи злитесь, коли ця людина проводить час з кимось, хто може бути йому цікавий у романтичному сенсі, це може бути явною ознакою того, що вона вам справді небайдужа.
    - Іноді ревнощі бувають корисними, але вони можуть швидко перерости в контроль над партнером. Намагайтеся не дуже засмучуватися, якщо людина, яка вам подобається, проводить час з іншими людьми, тому що, швидше за все, вона думає про вас!
    - Якщо в минулому у вас були проблеми з ревнощами або якщо ви відчуваєте, що ваша злість виходить з-під контролю, подумайте про те, щоб навчитися справлятися з ревнощами перш ніж вступати у стосунки.
  - Завжди будьте собою і будьте чесними з тим, хто вам подобається. Будьте справжньою собою, не носите масок.
  - Намагайтеся поводитися невимушено на початку стосунків, щоб нікому не зробити боляче. Не поспішайте і добре впізнайте людину, перш ніж брати на себе серйозні зобов'язання.
  Попередження
  - Не припиняйте дружбу з людиною, якщо вирішили, що не хочете зустрічатися з нею. Дайте йому свободу, але покажіть, що сподіваєтеся залишитися друзями.
  - Якщо ви сумніваєтеся у своєму ставленні до людини, намагайтеся поважати її почуття і не вводьте її в оману, обіцяючи зустрічатися з нею.

Наша «теорія тяжіння» не має, зате вона має відношення безпосередньо до тебе - ти є повноправним елементом її рівняння, а твої найближчі друзі, включаючи дівчину, є іксом, про який тобі доведеться дізнатися ще багато чого. По суті, коли ми готували цю статтю, то вирішили поставити собі досить простий і водночас складне питання- Чому нас приваблює та чи інша людина? Чому нам подобається саме такий тип жінок? Чому ми дружимо лише з тими, з ким дружимо? Адже це не просто випадковість, призначення або воля богів - наш вибір можна пояснити з раціональної точки зору. У результаті ми вивели чотири головні фактори, які можуть пояснити потяг до тієї чи іншої людини.

1. Фізична привабливість

Це найбільше, що є визначальним у разі першого знайомства. Якщо нам не сподобається людина зовні (навіть якщо йдетьсяпро друзів, а не подруг), то ми, з великою ймовірністю, з ним просто не заговоримо. Зовнішність людини сильно впливає на наше уявлення про неї. Це говорить не тільки про свідомі мотиви, а й про несвідомі. Людей, яких ми вважаємо потворними, наша психіка сприймає як потенційно небезпечні для здоров'я. Тобто наша підсвідомість говорить тобі: «З цим хлопцем щось не так, він, мабуть, хворий – тримайся від нього подалі». Або: «Ця дівчина виглядає надто болісно. Краще не знайомитися з нею, бо будуть слабкі діти».

Ознаками здоров'я є чиста шкіра, худорлявість, сильне тіло, гарні зуби, яскраві очі, блискуче волосся тощо. Краса пов'язана найчастіше зі здоров'ям. З іншого боку, різні людизнаходять привабливими різні речі (хоча є у понятті краси щось спільне), що зводить фізичну привабливість до особистого смаку.

2. Близькість

Близькість, звичайно, не перша річ, яка спадає на думку, коли думаєш про те, чому тобі подобається певна людина, але вона грає досить велику роль. Під близькістю ми маємо на увазі регулярність зустрічей. Тобто з більшою часткою ймовірності тобі подобатиметься людина, яку ти щодня бачиш на роботі, ніж людина, яку ти зустрів п'ять хвилин тому. У цьому є слід нашого доісторичного минулого, адже безпечніше завжди тусуватися зі своїми знайомими, ніж із чужинцями – і цю правду не виправити навіть найсильнішою дозою толерантності.

Можна пояснити цей чинник і з позиції логіки - чим більше ми проводимо часу з конкретною людиною, тим більше ми про неї дізнаємося, а це, у свою чергу, означає те, що починають вибудовуватись довірчі відносини. При цьому, якщо ти знаєш людину тільки з негативної сторони, то на тлі неприємних асоціацій ти починаєш із ним все рідше і рідше спілкуватися, що виключає цю людину з ближнього кола. Як бачиш, теорія тяжіння працює відразу з двох кінців.

3. Подібність

Подібність також є важливим фактором. І йдеться не тільки про зовнішню подібність, хоча і вона, як і раніше, визначає коло нашого спілкування. Сам знаєш, що росіяни люблять більше тусуватися з росіянами, євреї з євреями, а азербайджанці з азербайджанцями. Не зокрема, а масі. Але, крім зовнішньої подібності, є ще й подібність з погляду наших поглядів.

Загальним базисом може стати будь-що - починаючи від політики та релігії, закінчуючи тим, що ми думаємо з приводу розведення собак та дітей. Ми тягнемося до людей, які займаються тією ж роботою або захоплюються тією ж літературою, люблять ті ж кінематографічні жанри або спортивні ігри. Загальні переконання посилюють нашу власну особистісну вагу, тому що люди, схожі на думку, найчастіше виявляють повагу до нас. Ми, у свою чергу, виявляємо повагу до них – все у плюсі.

4. Взаємність

Є ще один фактор, а саме – взаємність. Тут все просто. Якщо хтось вважає нас привабливим, то ми відповідаємо цим приємним людямтією ж монетою. Якщо хтось любить нас, то ми, швидше за все, теж належимо до таких людей тепло. Якщо твого друга весело з тобою, то й тобі весело з ним.

Бути в центрі уваги - це завжди втішно для кожного з нас, тому ми на психологічному рівнінамагатимемося заохочувати таку поведінку.

Звичайно, цей фактор працює частіше, якщо такі фактори, як фізична привабливість і подібність вже набули чинності. Але часом нам подобаються зовсім не привабливі та несхожі на нас люди. Чому? Тому що взаємність.

…»,- писав Валерій Охлупін (саме він, хоча у мережі вірш часто приписують А.С. Пушкіну). І мав рацію. Іноді нам справді подобаються ті, з ким не можна бути разом. З ким ми хочемо, але не можемо бути з тих чи інших причин. Хто зовсім нам не підходить. Ну і далі за списком. А сприймається все це майже як хвороба, від якої немає ліків.

Недоступне притягує, отже, начебто, ситуація стандартна. Проте люди, котрі постійно закохуються в когось невідповідного, періодично думають: «Що зі мною не так?». Спокій, тільки спокій. Цей поведінковий патерн, як і багато іншого, може пояснити наука.

Цікавість.Теорія інформаційного розриву, створена Джорджем Левенштейном (George Loewenstein), економістом з освіти, який вніс істотний внесокв психологію, дозволяє пояснити, серед іншого, як виникає «неправильна закоханість». Справа може бути в тому, що коли ми не можемо щось отримати, то дозволяємо цікавості повністю заволодіти нами. І тоді прагнення до предмета чи людини виявляється надто сильним, тож пояснити його раціонально просто неможливо.

Погоня.Люди, як правило, більш задоволені чимось, чого вони особливо довго прагнули. Із закоханістю та сама історія. Як пише Elite Daily, наш мозок виділяє кудись, коли ми женемося за чимось, чого дійсно хочемо, і чим довше ця погоня, тим більше «гормону задоволення» ми отримуємо. Ось чому іноді нам так подобаються люди, яким ми не подобаємося (або подобаємося, але).

Його.Ще одна популярна причина, чому ми продовжуємо переслідувати людей, яким байдужі – самолюбство. Тому що відмова в будь-якому випадку стане величезним ударом по нашому его, яким би м'яким і дипломатичним він не був. Отже, коли хтось говорить нам «ні», ми готові зробити все, щоб змінити його на «так», і якнайшвидше.

Відсутність.Чим недоступнішим здається людина, тим сильніше нам хочеться бути з нею. Теорія, сотні разів перевірена практично, має цілком наукове пояснення. Дослідження показують, що люди, які мають великий соціальний попит, як правило, здаються нам більш цінними (розумними, привабливими, цілеспрямованими - потрібне підкреслити). Ця людина ще й зайнята? Тоді цю цінність, кажуть психологи, можна сміливо множити на два.

Елемент гри.Так само, як діти моментально хочуть отримати те, що їм забороняють чіпати батьки, так і нас залучають люди, яких ми не можемо отримати. Причини можуть бути різні - штамп у паспорті, полярні погляди на життя, або банальна відсутність симпатії однієї зі сторін. Однак ми буквально стаємо одержимими, дізнавшись, що не можемо отримати «ось цього конкретної людини» прямо зараз, а тому витрачаємо багато часу і сил, щоб сподобатися комусь. Причому досить часто у фіналі гри переможець з жахом виявляє, що головний приз йому більше не потрібен.

Непередбачуваність.У разі закоханості ситуація може розвиватися двома способами: або ми отримуємо цю людину, або, що логічно, не отримуємо. Ми не знаємо, яким буде результат – і це нас особливо приваблює. Згідно з дослідженням, проведеним Грегорі Бернсом (Gregory Burns), на непередбачуваність людський мозокреагує так само, як і на задоволення. Чи вдасться замінити шоколадкою? Питання риторичне (і поки що, на жаль, невивчене).