Протиугінна наклейка на автомобіль: «Хочеш побачити світ наприкінці тунелю? Спробуй угнати…»
Треба весь час пам'ятати, що водії – не яйця, хоч би яким крутим ви були, завжди можна закінчити некруто.
Автомобіль ДІБДР, що їде слідом, має вражаючу властивість освіжати в пам'яті водія знання правил дорожнього руху.
Причина всіх аварій у просторово-часовому парадоксі: просто водії їздять на швидкостях майбутнього дорогами минулого.
Найкращий статус:
Водії як і яйця, бувають крутими і некруто, тільки у зворотній послідовності.
Забувши документи вдома, кожен водій стає втричі акуратнішим на дорозі.
«Добрими намірами вимощений шлях у пекло». – Ну, це прямо про наші дороги!
Щоліта дорожні працівники переміщують ями на нові місця, щоб водії зберігали увагу.
Смуга на лобовому склідосить коротка, тому в місце "Я не вмію їздити, тому намагаюся літати на кориті" пишуть просто "Street Racer".
Наші дороги старіють, а машини навпаки, випереджають свій вік – у цьому є основна причина аварій.
Я знаю, чому водії маршруток такі сонні – просто вони не можуть заснути, доки не наберуть 12 осіб.
З того часу, як я почала водити машину, я стала обережніше переходити дорогу, адже по місту повно таких як я, любителів пограти в боулінг!)
Цікаво. Чому на сайті «АвтоВАЗу» немає розділу «Коментарі»
Автомобіль “Запорожець” – найкращий у світі привид з моторчиком!
У маршрутку не можна впхнути не впихнутий
пали гуму, а не життя!
Гарний асфальт на дорозі не валяється!
Жінка - як машина, поки ключик не вставиш - не заведеться. Чоловік – як вертоліт, доки не заведеш – не розкрутиш.
Бачила багато написів на брудних машинах, найбільше потішила цей: "Бруд лікувальний, безкоштовно не злизувати".
Коли я переходжу дорогу, де не можна, то завжди думаю: ось зараз мене машина зіб'є, а в мене в сумці цигарки. Мама дізнається, що я курю, засмутиться.
я така яка я є, а якщо що, всі претензії до виробника))
тільки я так можу, сісти не на свою маршрутку, а потім говорити водієві що він не туди їде)))
Якщо водій камаза каже, що він тут не проїде, краще прибрати свою дев'ятку.
Після підвищення штрафів водії припинили їздити на передніх сидіннях, щоб не пристібатися. -1
Значна частина ДТП трапляється через те, що водій недооцінює перешкоду праворуч. Особливо ту, що поряд і не закриває рота.
Напис у маршрутці: "Десь тут" водій не зупиняється.
Виробники програмного забезпеченняСША зробили приголомшливе відкриття. Виявляється, швидкість читання росіян у сотні тисяч разів перевищує швидкість американців. Це стало очевидно після підрахунку мілісекунд, за які середньостатистичний росіянин встигає прочитати користувальницьку (ліцензійну) угоду та натиснути Згоден.
Красива жінка без мозку, як дорогий автомобіль без водія, все одно вріжеться в стовп!))
У Росії водії настільки суворі, що приїжджають до Автошколи на своїх машинах.
Російський національний менталітет: - Блін, взагалі ні хрону не видно! - Сказав водій і додав газу.
На вході до нічний клуб: - Чому не можна? Ти знаєш, хто мій батько? Ти пошкодуєш! Мій батько – водій тролейбуса. Пошкодуй, га?
Водія «Оки» було оштрафовано за те, що рухалося між подвійним суцільним.
Мистецтво по-справжньому лаятись матом… Приходить із умінням водити машину!
З того часу, як я став водити машину, я став обережніше переходити дорогу.
Не кидайте жуйку на проїжджу частину!.. До неї липнуть Матізи та створюють пробки!
З того часу, як я стала водити машину, я стала обережніше переходити дорогу, адже містом повно таких як я, любителів пограти в боулінг!
У світі немає вічних двигунів, Зате є вічні гальма!
Ніщо так не збільшує кваліфікацію водія, як міліцейська машина, яка їде за ним.
Я надто швидко керую машиною, щоб переживати через холестерин!
В автошколах для білявок першу половину занять присвячують молитвам.
Хороша штука лежачий полісмен – і швидкість регулює, і переїхати приємно.
У Росії тільки один знак, що забороняє, - це бетонна перешкода. Решта – попереджувальні.
Кращий обмежувач швидкості на трасі - автомобіль, що моргає фарами на зустрічній смузі.
Сідаючи в автомобіль, не забувайте перехреститися ременем безпеки.
377 км/год розвиває на своїх жигулях житель Сочі Вартан Мілканян, коли він один і не має свідків.
Погані дороги вимагають хороших пройдисвітів. Вранці в тягучці переді мною їхав Бентлі. Навчився чхати і позіхати, не заплющуючи очей.
Не їзди швидше, ніж твій ангел уміє літати.
Ми мчимо, випереджаючи швидкість звуку.
Аварії трапляються тому, що нинішні водії їздять вчорашніми дорогами на завтрашніх машинах із післязавтрашньою швидкістю.
Як купити новий акумулятор для вашої улюбленої машини? 1. Злямзити у сусіда його старий акумулятор; 2. Через пару днів він придбає новий; 3. Повернути на місце старий та слямзити новий!
Риторичне питання: Якщо автомобіль їхатиме зі швидкістю світла, чи світитимуть фари?
Вчасно включена на автомобілі аварійка діє на ГИБДДшников точно так, як фраза "я в будиночку!".
Дороги у нас стають все кращими. Танки вже не застряють.
Напис на старенькому москвичі: "Посигнать, якщо щось відвалиться!"
Цифри на спідометрі не вміють лякати, граючи з ними, я сильніше тисну на педаль!
Швидко їдеш – тихо понесуть.
Наклейка на автомобілі: “Чи є життя після смерті? Виженеш – дізнаєшся…”
Позашляховик – це автомобіль, який застрягне там, куди інший не доїде.
Очевидці стверджують, що на останньому краш-тесті нового Белаза бетонна перешкода намагалася відповзти.
Я продовжую прості рухи, я відвідую уроки водіння та скорочую кількість населення!
Мистецтво по-справжньому лаятись матом… Приходить з умінням водити машину!
немає краще велика, ніж тайота селика ...
З того часу, як я став водити машину, я став обережніше переходити дорогу.
Що таке 90-60-90? Це їзда в місті повз даішника.
У житті кожного автолюбителя є два щасливі моменти: коли він купує автомобіль і коли він продає його
Хороша штука лежачий полісмен – і швидкість регулює, і переїхати приємно.
Не їзди швидше, ніж твій ангел вміє літати.
У світі немає вічних двигунів, зате є вічні гальма!
пали гуму, а не життя!
Позашляховик – це автомобіль, який застрягне там, куди інший не доїде.
Вчасно включена на машині аварійка діє на ГИБДДшников точно так, як фраза "я в будиночку!"
в маршрутці-"Дорогі пасажири! конкурс на найрваніший червянець закінчено"!
Чотири колеса возять тіло, а два – душу.
Жінка за кермом-як зірка ... Ви її бачите, а вона вас НІ.
Якщо ви їдете в автомобілі і вас сильно вдарили – вийдете та подивіться: якщо вдарило ззаду – до додавання грошей, а якщо спереду – до зменшення.
Наклейка на машині: “Чи є життя після смерті? Виженеш – дізнаєшся…”
У Росії дві напасті: дурні та дороги.
У Росії немає доріг – лише напрямки.
Дорожні знаки можуть перетворити шосе на лабіринт.
Якщо о п'ятій вечора ви потрапили в дорожній заторнайкраще, що ви можете зробити, - набратися терпіння і постаратися не потрапити в шестигодинні новини.
Якщо ви навчилися швидко розгортати та складати карту автомобільних доріг, ви легко навчитеся грати на акордеоні.
Є люди, які нікуди не збиралися йти, але совість та компроміс їх надсилали.
«Народна» прикмета: Чим довша снігова зима, тим вже й уже дороги (ширина проїзної частини доріг).
Погана дорога легко виведе на гарну шпигунську стежку.
Асфальт - матеріал, яким покривають шосе та тротуари перед тим, як розпочати земляні роботи.
Бездоріжжя - поняття відносне, де немає доріг, там немає і бездоріжжя
Наприкінці дороги – не грози їй кулаком
У Росії три біди: дороги, дурні та дурні на дорогах.
Вірна дорога та, якою зручно рухатися всім.
Подвійна суцільна у Росії - це тріщина посеред дороги.
Дорога назад, це шлях второваною дорогою.
Дороги роблять виродки, нас залишаючи в дурні.
Дорожні покажчики стоять на місці.
Їздити нашими дорогами на розкішних авто, все одно, що олігархам жити в студентському гуртожитку.
Якщо дорога посипана трояндами, її краще оминути.
Якщо ти бачиш, куди йдеш, то навіщо тобі йти туди?
якщо не бачиш кінця дороги - не йди сам, пішли іншого
знати шлях, і пройти її, не одне й те саме.
Коли їдеш російським дорогам, головне - триматися подалі від інших дурнів
Таке враження, що наші дороги ремонтують фахівці з ландшафтного дизайну
Тойота - керуй мрією, Жигулі - кермо тим, що дісталося
Тільки в Росії водії рухаючись зустрічною смугою можуть моргати фарами щоб їм поступилися дорогою
Ви не помічали, що коли їдеш за кермом, той хто їде швидше за вас-козел, а хто повільніше-ідіот?))
З'явився новий дорожній знакДжокер!Джокер це будь-який знак на вибір даішника!
Перший автомобіль з'явився далекого 1806 року, відтоді людство не уявляє своє життя без машин. Сьогодні авто – це не тільки засіб пересування, а й спосіб статку. У нашій добірці ви знайдете як глибокі філософські вислови про швидкість та автомобілі, так і жартівливі висловлювання про машини.
У минулому столітті автомобілі були ознакою достатку та працьовитості. Такого вибору марок не було, та й купити авто було не так просто. Сьогодні ж можна вибрати авто на будь-який смак та колір, були б гроші. Про багатих людей існує навіть вислів, що вони собі машини під наряди вибирають. Яка б машина не була, хоч найдорожча, хоч найдешевша, нею треба навчитися керувати. І права треба не купити, а саме здобути!
Автомобіль – він як друг, який підходить своєму господареві за темпераментом та характером, а з другом, як відомо, час минає непомітно. Не дарма ж дружини ревнують чоловіків до їхніх машин, адже ті готові годинами поратися зі своїми авто.
Стереотип «обережно, жінка за кермом» поступово розвіюється, вміння водити автомобіль не залежить від статі, кольору волосся та іншого. Сьогодні все частіше і частіше можна побачити жінку за кермом, пані, напевно, вирішили довести, що вміють їздити не гірше за чоловіків. Коли у них з'являється автомобіль, вони радіють новим шинам або повній заправці навіть більше ніж новій сумці або помаді.
У Москві «Хаммерів» більше, ніж у Багдаді! Я маю відчуття, ніби в американців навчання в Москві.
Porsche теж у нас багато, по ходу у нас ще й німці практикуються.
За кермом автомобіля всі жінки в очах чоловіка – тупі блондинки, натомість він – справжній ягуар, для якого не писані правила та інші дорожні знаки.
Над жінками сміються, а самим права не завадило б ще раз перездати…
З усіх творінь рук людських автомобіль найбільше схожий на живу істоту.
Не дарма ж чоловіки з ними годинами можуть змінювати ...)
Вчора на заднє скло машини приліпила другий жовтий знак оклику, А то мені здається, що оточуючі водії недооцінюють загрозу!
Треба було значок з черевичком, одного б вистачило…)))
Якось насторожила мене фраза інструктора з водіння: «Господи, збережи», коли я відпустила зчеплення.
Це вона на мене молиться, чи що?
Зламалася машина і немає грошей на пиво – ось вони чоловічі критичні дні.
Тут звичайними Олвейз не обійдешся.
Нова "Лада"! Розвиває швидкість до 260 км/день!
Так мене ноги носять швидше…))
Нарешті я зрозумів якусь хочу машину! ІНКАСАТОРСЬКУ!
Головне, щоб вона була до здачі каси…)))
Викрадено Москвич 75 року випуску. Сенс з'ясовується.
Комусь у Союз захотілося…)
Ніщо так не тішить національну гордістьвеликороса, як "Лада", що обганяє "Мерседес".
Ніщо так не тішить, і ніколи так не тішить…)))
Статуси про швидкість, автомобілі та дівчат
Де друга швидкість?
- У машині!
- Точніше!
- Між першою та третьою, безглуздя!
Сам ти безглуздя, задню відключи…)))
В Італії є лише одне обмеження швидкості – це максимальна швидкістьвашого автомобіля.
Зате у нас не одне, а одні обмеження швидкості – наші дороги: і радий би погнати, то яма на ямі…)
Подвійна загроза – жінка, яка вчить іншу жінку водити машину.
Коли обидві блондинки, загроза множиться вдвічі)
Жінка за кермом - це надзвичайна жінка!
І погляд може вразити, і з ніг збити…)
За кермом почуваюся богинею... Я їду, а чоловік молиться.
Скоро капелюшок поруч із собою ставитиму, нехай допомогу надає…)
Їду на машині і бачу – хлопець за кермом голиться! У мене трохи помада у каву не впала!
Добре випити кави чи нафарбуватися не встигаєте, а одягаєтеся чомусь у машині? Ви до неї голими бігли?))
Зелене світло світлофора завжди спалахує після гудка машини, що стоїть позаду.
Коли мені дивитися, коли там зелений загориться, я ще око не дофарбувала ...)))
Блондинка в'їжджає в зад іншому автомобілю. Звідти вилазить водій і питає: - Ви хоч екзамен з водіння складали? - Звичайно, цап! І, на відміну, від тебе багато разів!
Та я сам, власне, не здав доки не заплатив…))
Що робить у момент загрози жінка за кермом? - Вона за ним ховається!
А що його крутити ще треба?
Єдиний обмежувач швидкості в Росії - це автомобіль, що моргає фарами на зустрічній смузі.
Особливо, коли це фура…)
Аварії трапляються тому, що нинішні водії їздять вчорашніми дорогами на завтрашніх машинах із післязавтрашньою швидкістю.
А ще тому, що у них вистачає грошей, щоби купити права…)
Цитати зі змістом
Ще жоден пішохід не задавив автомобіля, проте незадоволені чомусь автомобілісти.
Сів за кермо – пішоходи тупі, йдеш пішки – водії козли, пряме постійне перетворення.
Гарний автомобіль прикрасить будь-якого чоловіка; красива жінкаприкрасить будь-який автомобіль.
Прикраси взяли, права не забудьте!
Серце міста автомобілями б'ється.
А серце села – велосипедами та тракторами…
Якщо ви їдете в автомобілі і вас сильно вдарили - вийдете і подивіться: якщо вдарило ззаду - до збільшення грошей, а якщо спереду - до зменшення.
На дорозі, як і в житті: чи ти, чи тебе.
Не їзди швидше, ніж твій ангел вміє літати.
Не поспішати їхати – отже, не поспішати жити.
Немає більш акуратного водія, аніж той, що забув документи вдома.
Головне, гаманець захопити…)
Раніше дорогий автомобіль показував, скільки людей заробив, зараз - скільки винен.
Ну чи скільки вкрав…)
Не знаю, звідки родом LADA, якою я їздив. Або хто її зробив. Можу лише здогадуватися, що він був на щось дуже злий.
Чоловіки йому що зробили, що він так з ними?
аваріяНова сигналізація «Григорій Лепс», при спробі викрадення машини звучить: «Але ж вона не твоя!»
Завжди кажи «Так» (Yes Man)
Можете розігнатися швидше. Тоді, якщо ми розіб'ємось, я помру одразу.
Вітторіо Де Сіка
Аварії трапляються тому, що нинішні водії їздять вчорашніми дорогами на завтрашніх машинах із післязавтрашньою швидкістю.
Стівен Кінг. Безсоння
Ви виходите з машини, той, з ким ви зіткнулися, теж виходить, ви зустрічаєтеся там, де зіткнулися ваші машини, ви дивитеся на них, ви хитаєте головою. Іноді - хоча, якщо чесно, досить часто - ця стадія спілкування супроводжується забористою нецензурною лайкою, кожен звинувачує іншого (часто не розбираючись, хто дійсно винен), кожен робить висновок про вміння іншого водити машину, кожен волає, що справа має піти до суду. Але Ральфу завжди здавалося, що насправді всі ці люди хочуть сказати лише одне: Слухай, дурню, ти налякав мене до смерті.
Типу круті легаві (Hot Fuzz)
Ванільне небо (Vanilla Sky)
Док, повірте, коли летиш у машині з мосту, починаєш шукати до трусів будь-які обіцянки щастя!
(Док, повірте, якщо одного разу вам довелося злетіти з мосту на швидкості 80 миль на годину, ви більше не запрошуватимете щастя в будинок з розкритими обіймами!)
Місія Сереніті (Serenity)
І посадка на нас чекає дуже цікава.
- У якому сенсі?
- «О боже, боже, ми всі помремо?»
– каже капітан. У нас виникли проблеми під час входу в атмосферу. Нас, можливо, трохи вразить. А потім ми взагалі вибухнемо.
Єдина у світі (The One and Only)
Пішла до магазину та потрапила в аварію. Під велику машинуна перехресті. Просто дивно, це, за іронією долі, збіглося з тим уявленням, як треба ходити до магазину.
Йосип Олександрович Бродський
Айсберги тихо пливуть на Південь.
Гюйс шелестить на вітрі.
Миші беззвучно біжать на ют,
і, булькаючи, море біжить у дірку.
Серце стукає, і летить сніжок,
приховуючи від очей «вороняче гніздо»,
забивши до весни поштовий ріжок;
і замість «ля» лунає «до».
Тане корми, а кучугури ростуть.
Люстри льоду з мене висять.
Огляд великий, і градусів тут
більше, ніж триста та шістдесят.
Зірки горять і сяє лід.
Тихо дзвенить мій човен.
Ундіна під бушпритом сльози ллє
з очей, що нарахували мільярди хвиль.
Машина, наче жінка, любить чистку, ласку і мастило.
Якщо з вітчизняного автомобіля не капає масло, то воно закінчилося. Toyota - керуй мрією. Жигулі - «Не сси! Доїдемо!»
На гроші машини та подарунки ведуться дурниці, а я ведуся на гарні вчинки.
Іноді здається: сіла б у машину, плюнула на все… і поїхала б далеко далеко… Одне зупиняє… машини немає.
Статуси про швидкість на машині
Тачка звір, водій «псих»)
Водій, запам'ятай: особистий ангел-охоронець літає зі швидкістю не більше 100 км/год!
Про нову машину
Я думаю, чоловікам тому так подобаються жінки у шкіряному прикиді, що це нагадує їм запах нової машини.
Ніщо так не знецінює вашу машину, як нова машинасусіда.
Найкращий автомобіль – новий!
Смішне про машини
Хороший спосіб змусити власника машини помити її: Великими літерамина весь кузов написати на бруді: ГІБДД - КОЗЛИ!!!
У Росії водії настільки суворі, що приїжджають до Автошколи на своїх машинах.
Нашу країну перемогти не можна… Навіть після війни ми вбиваємо німецькі машини… на наших дорогах…
Мистецтво по-справжньому лаятися матом... Приходить з умінням водити машину!
Чоловік з машиною-ЄРУНДА! Чоловік на кухні-ЦЕ ТАК!
Спершу дівчаток цікавлять ляльки, а хлопчиків машини. А потім – навпаки.
Російська особливість– вкрасти на будівництві доріг, купити на них дорогу машину та розбити її про погані дороги.
Зламалася машина і немає грошей на пиво – ось вони чоловічі критичні дні.