Gerçeği söylemek gerekirse, çoğu insanla uğraşmak inanılmaz derecede zordur çünkü çoğu zaman onları nasıl ikna edeceğimizi bilmeyiz. Onları kendi tarafımıza çekmek, ikna etmek, çok önemli bir şeye ikna etmek veya sadece yanlış karar vermelerini engellemek için elimizden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyoruz. Ancak hiçbir şey yardımcı olmuyor!
O halde muhatapımızın “kalbine ulaşmamızı” ve sonunda istediğimizi elde etmemizi sağlayacak aşağıdaki psikolojik hilelere başvurmaya çalışalım.
Konuşmayı kontrol edin
Bir eğlence biçimi olarak muhatabınızın konuşmasında kullanmayı sevdiği bir kelimeyi seçin ve her söylediğinde verilen kelime, benzer ifadelerin yanı sıra gülümseyin, başınızı sallayın veya onayınızı başka bir şekilde ifade edin. Karşınızdakinin bu kelimeyi defalarca tekrarlayacağını göreceksiniz.
Muhatabınızı rahatlatın
ile el sıkışırken yabancı, elinizin sıcak olduğundan emin olun. Bu küçük numara sizi muhatabınızın gözünde daha çekici kılacak ve onun gözüne girmekten daha kolay bir şekilde onun gözüne gireceksiniz. soğuk el. Ayrıca bir kişiyle konuşurken onun eylemlerini ve duruşlarını ustaca taklit etmeye çalışın. Bu, iletişiminizde bir güven ortamı yaratmanıza ve ikinizin birbirinizle iyi anlaştığınızı hissetmenize yardımcı olacaktır.
Can sıkıcı sebeplerden kurtulun
Bazen kafanızda sürekli çalan bir tür takıntılı melodi var ve ondan kurtulamıyorsunuz. Daha sonra son akorlarını hayal etmeye çalışın. Zeigarnik etkisine göre - Sovyet psikoloğu Bu, tamamlanmamış eylemlerin tamamlanmış olanlardan neredeyse iki kat daha fazla hatırlandığını gösterdi; beyniniz eksik bilgilere odaklanma eğiliminde. Bir melodiyi zihinsel olarak sonuna kadar çalabilmek, çemberi tamamlayacak ve o sıkıcı şarkıyı aklınızdan çıkarmanıza olanak tanıyacaktır.
Kibar ol
Birine bir soru sorduğunuzda, sadece başlarını sallayarak onların sizinle aynı fikirde olmasını sağlamaya çalışın. Muhatap, eylemlerinizi gözlemledikten sonra söylediğiniz her şeyin doğru olduğunu düşünecek ve davranışlarımız sosyal olduğu için yanıt olarak onaylayarak başını sallamaktan başka seçeneği kalmayacak.
Takipçiyi tespit edin
Tam olarak emin olmamanıza rağmen hiç birisinin sizi izlediğini hissettiniz mi? Esnemeyi deneyin ve ardından müstakbel takipçinize bakın. Bildiğiniz gibi esnemek bulaşıcıdır, dolayısıyla bu kişinin size karşılık esnediğini görürseniz, onun sizi izlediğini anlayacaksınız.
Kendinize yol açın
Hiç boş bir binayı ziyaret etmek istediniz mi? Merkez İstasyon New York - bölgeye göre dünyanın en büyük istasyonu? Kalabalık yerlerde yoldan geçenler genellikle ihtiyaç duydukları yöne doğru ileriye bakarlar ve hareket için boş alan bulmaya çalışırlar. Kalabalık yerlerde ve kalabalık caddelerde çevrenizdeki insanların hangi yöne doğru hareket ettiklerini gözlerinden “okumaya” çalışın ve ters yönde yürüyün.
Brokoli numarası yapın
Çocuklarınızın brokoli yemesini istiyorsanız, onlara doğrudan akşam yemeğinde brokoli isteyip istemediklerini sormayın, bunun yerine iki çiçeğin onlara yetip yetmeyeceğini veya tabaklarına beş çiçek koyup koyamayacağınızı sorun. Kararı kendi başlarına verdiklerini düşünecek olsalar da, onlar adına seçimi zaten yapmış olduğunuz ortaya çıkıyor. Bu arada, bu numara başka durumlarda da işe yarar.
Muhatabınızın konuşmasını sağlayın
Kitapçıdan yeni kitap aldıysanız ve arkadaşınızın ağır alışveriş çantanızı sizin için taşımasını istiyorsanız, ağır yükünüzü ona verirken arkadaşınızla bir şeyler konuşmaya devam edin. Çoğu kişi çantanızı hiç düşünmeden otomatik olarak elinizden alacaktır, ancak bu bazen bazı kişilerin kafasını karıştırabilir.
Eski Çin oyunu "Taş Kağıt Makas" oyna
Dünyanın birçok ülkesinde popüler olan bu çocuk oyununu hatırlıyor musunuz? "Taş Kağıt Makas" sıklıkla kullanılır rastgele seçim ilk hamleyi yapan oyuncu veya bir yarışmada kazanan. Oyunun sonucunu önceden tahmin etmek genellikle zor olsa da, oyun başlamadan hemen önce rakibinize bir soru sorarsanız kazanabilirsiniz. Rakibiniz kendini savunurken neredeyse her zaman makas gösterecektir.
Anna Golovanova'nın çevirisi
Kendimizin ikna edici olduğunu düşündüğümüz argümanların ağırlığını çoğu zaman abartırız. Dahası, her iki taraf da genellikle muhataplarının yalnızca şüpheli olduğunu düşünmekle kalmayıp, aynı zamanda başlangıçta kayıtsız kalabileceği bir argüman kullandıklarını anlamıyorlar.
Muhatabınızı kendi tarafınıza çekmek için onunkini kullanmayı deneyin. ahlaki ilkeler ona karşı.
Bu tavsiye Stanford Üniversitesi'nde sosyoloji ve psikoloji profesörü Robb Willer'den geliyor. Teori okuyor ahlaki ilkeler ve muhaliflerin ahlaki ilkeleri dikkate alınarak yeniden ifade edilirse, insanların karşıt siyasi ilkeleri daha kolay kabul edeceğine inanıyor Körfezden Köprüye: Ahlaki Tartışmalar Ne Zaman Siyasi Etkiyi Kolaylaştırır?.
Örneğin bir ankette, argüman adalet ve eşitlik yerine vatanseverlik çerçevesinde sunulduğunda muhafazakar katılımcıların eşcinsel evliliğin yasallaştırılmasını destekleme olasılıkları daha yüksekti. Liberal görüşe sahip katılımcılar, kendilerine ahlaki ilkeleriyle tutarlı argümanlar sunulduğunda savunma harcamalarındaki artışı desteklemeye daha istekliydi.
“Siyasi tartışmalarda genellikle rakibimizin değil, kendimizin inandığı argümanları sunarız ancak araştırmalar bunun sonuç getirmediğini doğruluyor Ahlaki Açıdan Yeniden Çerçevelenmiş Argümanlar Siyasi Adaylara Verilen Desteği Etkileyebilir." diye açıklıyor Wheeler.
2. Karşınızdaki kişiyi dinleyin: Herkes sesini duyurmak ister
Wheeler ve meslektaşlarının çalışması, birinin siyaset hakkındaki fikrini değiştirmenin mümkün olduğunu öne sürüyor. Peki ya önyargılar? Bir kişiyi etkili bir şekilde nasıl ikna edebilirim? Sonuçta, rakibinizin hatalarını doğrudan işaret ederek, onun yalnızca öfkesini uyandırmış olursunuz.
2016 yılında Science dergisi ilginç bir deneyin sonuçlarını yayınladı: 10 dakikalık bir konuşmayla rakibinizin önyargılarını zayıflatabileceğiniz ve onun fikrini etkileyebileceğiniz ortaya çıktı. Üstelik görüşlerdeki böyle bir değişiklik, üç ay ve agresif kampanyalara bile dayanır Transfobinin kalıcı biçimde azaltılması: Kapı kapı dolaşarak yapılan kampanyalar üzerine bir saha deneyi.
Ve bunların hepsi deney katılımcılarıyla yapılan görüşmeler sırasında araştırmacıların tek bir şeye bağlı kalmasıydı: basit kural: dinledi ve muhatabın konuşmasına izin verdi.
Rakibinizi gerçeklerle bombardımana tutmak yerine sorun. açık sorular ve söylediklerini dinle. Ve sonra tekrar sorular sorun.
Bu yöntemin arkasındaki fikir, insanların bir şeye, birisinin onlara tonlarca istatistik sunması yerine, kendi sonuçlarına vardıklarında daha iyi yanıt vermeleridir.
hakkında konuşuyoruz kendi deneyimi Psikologların dediği gibi muhatabınız aktif olarak bilgiyi işliyor. Tek yapmanız gereken onu doğru yöne itmek.
Ancak bu teknik her alanda işe yaramıyor. Anlaşmazlık kimlik meseleleriyle ilgili olduğunda en iyi şekilde yardımcı olur.
Bununla birlikte, temel kural - muhatabınızı dinlemek - asla zarar vermez. Saygı gösterin, kişinin kendi benzer deneyimlerini düşünmesini sağlayın ve benzerliklerinizi vurgulayın. Bu, sorunun çözümüne yönelik ilk adım olabilir.
Bir kişiyi sizin bakış açınıza ikna etmek için mükemmel teknikler, manipülatif hilelerdir. Bunlar belirli durumlarda bazı avantajlar elde etmek için tasarlanmış manipülatif tekniklerdir.
İşte dedikleri gibi tüm durumlar için püf noktaları listelenmiştir. Analizleri, hayatın hangi alanlarında bunu veya bu numarayı uygulayabileceğinizi ve bunları belirli görevlere uyarlayabileceğinizi anlamanıza olanak sağlayacaktır.
Müzakereleri veya tartışmaları organize ederken kullanılacak püf noktaları
Algı programlama
Bazı olgulara verilen tepki, beklenen kalıba oldukça bağlıdır. Bir şeyi (veya birini) kendisine özgü olmayan koşullara yerleştirirseniz, buna verilecek tepkiyi önceden tahmin edebilirsiniz.
SSCB günlerinde böyle bir anekdot vakası vardı: "Bilgi" toplumunda, gösterilerin organizatörleri öğretim görevlilerinin yönlendirmesiyle karıştırıldı - ünlü bir bilim adamı, hicivci bir yazarın beklendiği yere götürüldü. ama mizah severlerin karşısına bir bilim adamı getirildi. Etki çarpıcıydı: Hiciv ve mizah ustası, tüm çabalarına rağmen dinleyicilerinde herhangi bir gülümseme veya kahkaha uyandıramadı, ancak saygıdeğer akademisyen, bilimsel araştırmasının izleyiciler için neden bu kadar komik olduğunu anlayamadı.
Birini birisiyle tanıştırmadan önce bile, onlardan birine (veya her ikisine de) başkalarının bu kişiye karşı tutumunu, itibarını anlatın; ona ve sözlerine önceden programlanmış bir tepki alacaksınız.
Başlangıçta bir ruh hali yaratmak
Toplantıda hemen sözü size uygun olan birine veriyorsunuz: “Vasya, sence bu konu çok ilginç olacak mı?”
Malzemelere yalnızca son anda erişim
Zaman kazanmanız gerektiğinde, “düşünmenizi engellemeniz” gerektiğinde kullanılır. Bir kişi tüm bilgileri (belgeler, koşullar, kurallar) öğrenemiyorsa (zamanı yoksa) ve her şeyi iyi anlayacak vakti yoksa, bunları tartışmanın zaferi sizin olacaktır.
"İkinci okumayı" engelleme
“Tartışmanın daha hızlı ilerlemesi için bir yerden bir yere atlamayacağız; bir noktada anlaştıksa yolumuza devam ederiz ve ne olursa olsun bir daha o noktaya dönmeyiz” gibi ifadeler.
Çatışma organize etmek
Kolayca heyecanlanan, dizginlenmeyen, saldırgan müzakereciler arasındaki çatışma üçüncü bir tarafın yararına olabilir. Herkesin yorulduğu, duygulara takılıp kaldığı anı seçmeniz ve kendi çözümünüzü getirmeniz yeterli.
Müzakerelerin başladığı açıksa duygusal patlamalar, o zaman ya kışkırtarak ya da yapıcı olmayan bir güvence vererek onları güçlendirebilirsiniz (“Sen gerçekten sadece…”) ve sonra şöyle diyebilirsiniz: “Tamam, hadi bu kararı verip vermeyeceğimize karar verelim, yoksa herkes zaten yorgun Bu çekişme iğrenç ve iyi bir şeye yol açmayacak."
Doğru yerde kırın
Tartışma arzu ettiğimiz seçeneğe ulaştığında, onu geçici olarak askıya alın; bir mola, bir sigara molası verin ve daha sonra, halihazırda verilmiş bir karardan yola çıkarak tartışmaya bu noktadan devam edin.
Zaman vermede seçicilik
Konuşma sırasında birisini azarlayın (“Neden bu kadar uzun zamandır aynı şeyden bahsediyorsun?..” veya “O halde bu konuyu şimdi tartışmayalım ama konuşalım…”) ve birisinin tamamen konuşmasına izin verin, hatta bizim lehimize olan bir bakış açısıyla açıklamalarla teşvik ediyoruz.
şaka
Bu en kaba hilelerden biridir. Bir konuşmayı bozmak, yabancı bir bakış açısı ortaya koymak veya tartışmayı dayatmak amaçlanır. Muhatap sürekli olarak sözünüzü keser, cümlelerini daha fazla eklemeye çalışır yüksek sesle ya da sadece aktif olarak dinleme konusunda isteksizlik gösteriyor: kulaklarını kapatıyor, başkalarıyla sohbet başlatıyor, uğultu yapıyor, ıslık çalıyor vb. Bu koşullar altında konuşmak, konuşmak veya herhangi bir tartışma yapmak elbette imkansızdır.
Yeminlerin sinsice ihlali
Tarihte sayısız ihanet örneği vardır. Sırf güven uyandırmak için bir şeyler vaat etmek ve sonra bu saflıktan sinsice yararlanmak birçok hükümdarın, askeri liderin, politikacının ve yetkilinin taktiğidir.
Birisi sizden bir şeye ihtiyaç duyuyorsa, onun tüm sözlerine ve vaatlerine “evet” demeden önce üç kez düşünün. Bu temel bir "cezbedici" olabilir. Partnerinizin yükümlülüklerini yerine getirememesi ihtimaline karşı kendinizi yeterince sigortalamış olup olmadığınızı, bunun sizin için felakete dönüşüp dönüşmeyeceğini düşünün.
Ağrılı bir kafadan sağlıklı bir kafaya
Muhatap, kendisi için uygun olmayan bir konuşmayı veya tartışmayı engellemek için küstahça şöyle diyebilir: "Seninle konuşmak dayanılmaz çünkü sorulara net cevaplar vermiyorsun" veya "... çünkü sadece yapmıyorsun Bırakın birileri bir kelime söylesin." Üstelik bu, size konuşmanız için kelimelerin verilmediği durumlarda da gerçekleşebilir. Daha incelikli seçenekler olabilir: "Üzgünüm, artık seninle konuşamam. Bunlar çok incelikli konular. Bu tür düşünceler benim için çok bilgili." Kurnaz adam böyle bir geçişten sonra kendisi için hoş olmayan bir sohbete devam etmenin çok zor olduğunu biliyor.
Bağlamdan ayrılmış
Rakibinizin açıklamalarından "çekilirseniz" bireysel ifadeler ve bunları bağımsız bir düşünce gibi sadeleştirilmiş bir biçimde sunarsanız, o zaman tamamen başarabilirsiniz. zıt anlam. Örneğin bu teknik "o dönemde" çok yaygındı. soğuk savaş" ve artık seçim teknolojilerinde yaygın olarak kullanılıyor.
Kararları “dış perspektiften” almak
Tartışma sırasında hazır bulunan (dışarıdan davet edilen, oy hakkı olmayan) bir kişiye bu konudaki fikrini sormanız yeterlidir. bu sorun- ve onun bakış açısını sunmak karar verildi geçilemez. Bazı durumlarda “fikri olan” bir uzmanı özel olarak davet etmek mümkündür. son çare"Oy kullanma hakkının olmadığı gerçeği bilinçli olarak göz ardı ediliyor.
İkincil sorunlarla yorgunluğa neden olmak
Örneğin, bir inşaat şirketi bir evin tadilatının fiyatına karar veriyor ve müşteri en başından itibaren inşaat piyasasının genel olarak ne kadar "aptal" olduğunu tartışmaya başlıyor. bu şehir, ne kusurlu inşaatçılar ve seçici müşteriler. Rakip bu işe yaramaz tartışmaya giriyor, enerjisini kaybediyor ve sonra herkes bundan bıktığında müşteri şu soruyu soruyor: "Peki, bakalım ne kadara mal olacak?" Rakip her şeyi daha hızlı çözmek istiyor - yorgun ve müşterinin ihtiyaç duyduğu kararı verme olasılığı artıyor. Savunma: Konuşmanın mantığını dikkatle izleyin ve "konudan sapmayı" kesinlikle önleyin.
Eksik malzeme seti sağlamak
Bir kişi sahip olmadığında gerekli belgeler"yanlışlıkla" "unutulmuş", "kaybolmuş", "kayıt için alınmış" ise artık tartışmaya yetkin bir şekilde katılamaz.
"Kaydı değiştir"
Bir konuşma veya tartışma sırasında sıcak düğmeyi aşmanın bir yolu, az önce tartışılan konuyla hiçbir ilgisi olmayan başka bir konuyu tartışmaya geçerek saldırıyı önlemektir. Muhatapların dikkati, örneğin onlara "dikkat dağıtıcı" bir konu hakkında sorular sorarak kolayca yeniden yönlendirilebilir.
Bilgi yığınlarıyla boğucu
Size çok fazla materyal verildiğinde ve/veya çok sayıda hedef belirlediğinizde ve her şeyi derinlemesine incelemeniz fiziksel olarak imkansız olduğunda, tartışılan ve tartışılmayan tüm konular hakkında "toplu olarak" bir karar verilmesi gerekir. Bu hile tartışmalarda, “gerekli” oylamanın organize edilmesinde ve yönetim taktiklerinde uygulanabilir.
Zihinsel özellikleri kullanan hileler (gurur, utanç vb. duygular)
Devasa planlar
Doyumsuzluk ve açgözlülük insanların karakteristik özelliğidir ve eğer bu tutkuyla birleşirse, sonsuza kadar daha fazlasını arzulamaya hazır olurlar. Ostap Bender'in yerel satranç kulübü üyelerine ustaca çizdiği Vasyukov'un evrensel satranç başkentine dönüşme umutları, ihtişamdan gelen bu tür ilhamın bir örneğidir. Sevinç halindeki bir kişi, bir manipülatör için kolay bir avdır.
"Anlaşılmaz" terimlerin kullanımı
Bu hile zeka eksikliğinden (hiç kimse her şeyi bilemese de) ve utangaçlıktan yararlanır. Bir kişi bir terime aşina değilse, beceriksizliğini göstermemek için her şeyi anladığını iddia edebilir, ancak bu konuyu daha fazla geliştirmeye cesaret edemeyebilir; Veya konuşmaya katılmaya devam edecek, ancak terminolojiyi bilmemek kaçınılmaz olarak "onu bir su birikintisine sürükleyecektir." I. Oleinikov, “Hayat bir şarkı gibidir” adlı kitabında sınıf arkadaşı G. Khazanov hakkında bir hikaye anlatıyor:
“Bir gün, bize hiciv edebiyatını öğreten, gri saçlı, heybetli bir adam olan Sanat Tarihi Doktoru Mikhail Iosifovich Zilberstein, onu bu konuda bilgisizliğinden dolayı mahkum etmeye çalışarak sinsice sordu:
Genochka canım, Rusya'da ilk hiciv dergisinin ne zaman düzenlendiğini ve adının ne olduğunu hatırlıyor musun?
"Sevgili Genochka" yaşlı doktora sert bir şekilde baktı ve şöyle dedi:
Protesto mu ediyorsun Mihail Iosifovich? Peki yaşından utanmıyor musun?
Mikhail Iosifovich bembeyaz oldu ve aniden durdu. Mola sırasında Gena'yı tuvalete götürdüm ve dikkatlice sordum:
Khazan, "cephe" ne anlama geliyor?
"Ön taraftasın" diye yanıtladı önemli bir şekilde, "'ön' kelimesinin bir türevi. Bir başka deyişle devrim sırasındaki Fransız muhalefeti.
"Ön"ün Mihail Iosifovich ve Mihail Iosifovich'in devrimleriyle ne ilgisi olduğunu hiçbir zaman anlamamış olmama rağmen, "ön tarafa" fiilinin harika sesinden ve etkisinin etkililiğinden o kadar büyülenmiştim ki, Gerekirse bundan mutlaka yararlanacağıma dair kendime söz verdim. Her zaman işe yaradı. Sadece küstah skandallı bir muhatap için şunu söylemek yeterliydi: "Karşı mı çıkıyorsun, Tanrı'nın annesi?", anında sakinleşti ve konuşma sakin, yumuşak bir yöne dönüştü.
Her şey biraz
Birazcık şey isteyen birini reddedebilir misin? Böyle bir anda küçük olanın büyük olanın bir parçası olduğu gerçeğini bir şekilde düşünmüyorsunuz. Ancak bu küçük şeyi "çekerseniz", bundan sonra bütün kolayca "çökebilir". Bu numaranın özü, "Parmağınızı ağzına sokmayın - tüm elinizi ısırır" sözü ve R. Tagore'un benzetmesi ile iyi bir şekilde gösterilmiştir:
Axe ağacın orada acınası bir dilenci gibi sordu:
"Bana balta sapı yapmam için en azından değersiz bir dal ver!"
Ve Oak rızasını verdi... Şu ana kadar huzur içindeydi,
Ve sonra Axe kibirli ve şiddetli oldu:
İki kere düşünmeden gövde kökünden kesildi,
Ve kudretli Meşe çöktü, aldatıldı, rezil oldu.
Tartışmanın yoğunluğundan şaşkına döndü
Tartışma "durmaksızın", hatta bir şeyi "kavramak", kavramak, düşünmek mümkün olmayacak bir hızda. Bu tarz tartışmayı dayatan muhataplar, konuşma hızıyla, düşünce değişiklikleriyle partnerlerini şaşkına çevirmeye çalışırlar ve daha sonra, kendilerine gelmelerine fırsat vermeden, muzaffer bir edayla istedikleri sonuca varırlar.
Hoş ve diplomatik bir muhatap gibi görünmenizi sağlayacak, herhangi bir konuşmayı yürütmenin temel kurallarına genel bir bakışı dikkatinize sunuyorum.
1. Birkaç kişi arasında bir sohbete girmeden önce konusuna odaklanmanız ve konuşmanın özünü anlamanız gerekir.
2. Toplumdaki sohbet konusu herkes için ilginç ve heyecan verici bir şekilde seçilmelidir, böylece mevcut olanların her biri buna katılabilir ve ilginç bir şeyler anlatabilir.
3. Aile temaları sohbette yalnızca yakın insanlardan oluşan yakın bir çevrede yetiştirilebilir.
4. Toplanan topluluğu eğlendirmek için başka bir şaka anlatırken, bu “tanığın” ve mizahın orada bulunan hiç kimseyi etkilemediğinden veya rahatsız etmediğinden emin olun.
5. Konuşma sırasında tartışmalı konular ortaya çıktığında muhatabınıza itiraz edebilir ve hatalarını kanıtlayabilirsiniz ancak bunun dikkatli ve göze batmadan yapılması gerekir.
6.Toplulukta tek bir kişinin konuşmasına izin verilemez; herkese konuşma fırsatı tanınmalıdır.
7. Bir konuşma yaparken "evet", "hayır" gibi tek heceli cevaplar - kulağa oldukça ani geliyor, konuşmayı sürdürme konusundaki isteksizliğinizi ve konuşma konusuna ilgi duymadığınızı gösteriyor.
Size sorulan soruların çok daha iyi cevapları, daha karmaşık, daha "açık" versiyonlar olacaktır ve bu konuya yönelik tutumunuzu vurgulayacaktır, örneğin "Evet, aynı fikrim var" veya "Hayır, neyse ki bu değil" Bu yüzden..."
8. Konuşmanızın bu tür ifadelerle fikrinizi ifade etmesine izin vermeyin - "Bu çok aptalca!" veya "Bu doğru değil!" veya "Bu konuda çok gülünç görünüyorsun!"
9. İki kişi arasında sohbet etmek istiyorsanız sohbetin konusunu sormanız yanlış olur. Genel olarak, başka birinin konuşmasına izinsiz girmeden önce, bu izinsiz girişin uygun olup olmayacağını düşünün. Öte yandan, birisiyle sohbetinize bir başkası katılırsa, yeni katılan kişiye sohbetin özünü kısaca açıklamanız kibarlık olacaktır. Ancak hiçbir şekilde “Sohbetimizde ilginizi çeken hiçbir şey yok” veya “Sizi ilgilendirmeyen bir konu hakkında konuştuk” ifadelerini kullanmamalısınız. Ortak bir sohbette üçüncü bir kişinin olmasını istemiyorsanız, yaklaşan kişinin bir ticaret, aile veya ikinizi ilgilendiren başka bir konuyu tartıştığınızı incelikli bir şekilde fark etmesi doğru olacaktır.
10. Konuşmanızda az konuşulan ve pek çok yabancı kelimeyi anlayamadığınız kelimeleri aşırı kullanmayın.
11. Herhangi bir nedenle gülün; yüksek sesle gülün; çok başarılı bir şaka olduğunu düşündüğünüz şeye tek başınıza gülün; Ortak bir konuşma sırasında belirsiz bir şekilde şaka yapmak (belirli bir toplumdaki birini ima etmek) uygunsuz kabul edilir.
12. Toplum içindeyken kaba dil kullanmaktan, dedikodu yapmaktan veya öfke patlamaları sergilemekten kaçının...
13. Görüşlerinizi ve düşüncelerinizi bu topluma zorlamayın; bu nezaketsiz ve anlamsızdır. Buna karşılık, görüşlerinin doğruluğuna inananlarla (size yanlış görünse bile) alay etmeyin.
İnsanları kendi bakış açınıza nasıl ikna edersiniz?
Buddha bir keresinde muhteşem bir söz söylemişti: “Nefret, nefretle yok edilemez. Ama yalnızca sevgiyle!”
Herhangi bir yanlış anlaşılmanın anlaşmazlık yoluyla ortadan kaldırılmasının mümkün olmadığı gerçeğiyle de benzer bir benzetme yapılabilir. Burada tartışmalı bir konuyu çözmek için diplomasi, muhatabınıza karşı hoşgörü ve onun bakış açısını anlamaya yönelik samimi bir istek gibi eşlik eden faktörlerin diyaloğa girmesi gerekir.
Bir konuşmada size yoğun bir tartışma dayatılıyorsa ve muhatabınız şu anda yalnızca kendisini duyuyorsa, o zaman en iyi çıkış yolu Mevcut durumdan tartışmalı, çözülemeyen bir sorundan kaçınmak ve onu tartışma yöntemini ve yüksek tonu kullanarak çözmek olacaktır. Sonuçta, en çok bile olumlu birleşme koşullar altında insanları herhangi bir şeye ikna etmek son derece zor olabilir. Öyleyse neden kendiniz için gereksiz zorluklar yaratasınız?
Birini bir şeye ikna etmek istiyorsanız diyalogda niyetinizi hiçbir şekilde belli etmemeye çalışın. Kelimeleri ve cümleleri dikkatli, incelikli ve ustaca seçin. Yani muhatabınıza sanki ona öğretmiyormuşsunuz, unuttuğu bir şeyi hatırlatıyormuşsunuz gibi "öğretmeniz" gerekiyor.
Lord Chesterfield bunu oğluna anlattı ve ona babacan talimatlar verdi: "Eğer yapabiliyorsan diğerlerinden daha akıllı ol ama onlara bundan bahsetme." Daha önce İsa'nın kendisi vaazlarında dinsizlere şunu söylemişti: "Rakiplerinizle çabuk barışın."
Yani, arkadaşlarınızla, akrabalarınızla ve tanıdıklarınızla tartışmayın, onlara hatalı olduklarını söylemeyin, konuşmayı kavgaya sürüklemeyin, konuşmada ve herhangi bir durumda becerikli diplomasi kullanmak daha iyidir. tartışmalı konu bir barış anlaşmasına varmak için çabalıyoruz.
Muhatabınızı kendi bakış açınıza ikna etmek istiyorsanız onun fikrine saygı gösterin. Bir konuda yanılıyor olsa bile muhatabınızı nazikçe ve nezaketle kendi tarafınıza çekin. Kendiniz hata yaparsanız, hatalarınızı cesurca kabul edin ve hatalı görüşünüz için özür dilemekten çekinmeyin. Bu hiçbir şekilde itibarınızı zedelemeyecek, aksine karşınızdakinin size olan saygısını artıracaktır. Bu konuda güzel bir Rus atasözü vardır: "Mücadele ederek çok şey başaramazsınız, ancak pes ederek beklediğinizden fazlasını elde edersiniz."
Ayrıca, hatalı olduğunu düşünüyorsanız muhatabınızın sözünü kesmeye yönelik karşı konulmaz dürtüye de direnin. Konuşana ve tüm argümanlarını ve sonuçlarını üzerinize dökene kadar sizi hala duymayacak, bu nedenle muhatabınızı sabırla ve gereken dikkatle dinleyin. Kendinize dürüstçe cevap verin, çünkü kişisel görüşünüz size tek doğru gibi mi görünüyor? Peki karşıdakinin kendi düşüncelerine dair düşüncesi neden farklı olsun ki?
Bu nedenle görüşünüzü açıkça empoze etmeniz, ortak diyaloğunuzu olumlu bir sonuca götürmeyecektir. Muhatapınızın düşüncelerini ihtiyaç duyduğunuz ve arzuladığınız kişilere yönlendirmek çok daha akıllıca olacaktır. Müzakereler sırasında muhatabınıza dikkatlice ve göze çarpmadan sunduğunuz fikrin kendisine ait olduğuna inanmasına izin verin.
Doğal olarak muhatabın görüşünün gerçekten doğru olmadığı ortaya çıkıyor. Sizin açınızdan her şey daha açık görünüyor ve muhatabınızın bunu nasıl görmediğini anlamıyorsunuz. İçgörü eksikliğinden dolayı onu suçlamayın bu durumda. Herkes mevcut kişisel koşullar ve sebeplerden dolayı düşünme ve hareket etme eğilimindedir. Bu nedenleri bulmaya çalışın, böylece eylemlerin değerli anahtarını bulun bu kişi ve belki de kişiliğine ve iç dünyasına.
Kendinizi muhatabınızın yerine koyun, "nedeni anladığımıza göre, sonucu da reddetme eğilimindeyiz..."