Njia sita za kuwaheshimu baba na mama yako. "Ninajua vizuri jinsi familia ni muhimu kwa mtu"

Baba na mama

F. M. Dostoevsky alizaliwa huko Moscow mnamo Oktoba 30 (Novemba 11), 1821 katika familia ya daktari mkuu wa Hospitali ya Maryinsk huko Moscow. Kulikuwa na watoto wanane katika familia hii, lakini msichana mmoja alikufa akiwa mtoto mchanga. Baba ya Dostoevsky, Mikhail Andreevich, alikuja Moscow kama mvulana wa miaka kumi na tano, alihitimu kutoka chuo cha matibabu hapa, na kushiriki katika Vita vya Patriotic vya 1812.

Alikuwa mtu wa tabia ngumu, hasira kali, mwenye kutia shaka na mwenye huzuni. Alishindwa na kifafa cha melancholy chungu; ukatili na usikivu, uchamungu na uhifadhi vilikuwepo ndani yake.

Alifikia exaggerations pathological katika malalamiko yake na fantasia. Aliweza kumshutumu mke wake kwa kutokuwa mwaminifu katika mwezi wa saba wa ujauzito wake na kwa uchungu kufufua mashaka yake. Milipuko yake ya hasira ilikuwa karibu chungu sawa.

Mama wa Dostoevsky, Maria Fedorovna, alitoka kwa familia ya mfanyabiashara wa Nechaev.

Mama wa F. Dostoevsky alikuwa na "ujanja wa asili," akili na nishati. Ingawa alitambua kikamili mamlaka ya mkuu wa familia, yeye mwenyewe hakuwa mtupu na asiye na sauti. Alimpenda mumewe kwa mapenzi moto moto na mazito.

Barua zake kwake hupumua kujitolea kwa ujinga na hali nzuri ya ushairi: kwa mwanamke mwenye elimu duni wa miaka thelathini ya karne iliyopita, aliandika barua vizuri sana, na zawadi ya fasihi ambayo aliwapitishia watoto wake.

Mpole, mkarimu na mpole, wakati huo huo alitofautishwa na vitendo vyake, na aliendesha kaya katika jiji na mashambani kwa mkono wenye nguvu. Muonekano wake ulitofautishwa na uke na udhaifu: afya yake ilidhoofishwa na kuzaa mara kwa mara.

Alipata kifua kikuu, alikuwa mgonjwa sana, alikaa siku nzima kitandani, na watoto walimwendea kitandani na kumbusu mkono wake mwembamba na mishipa ya bluu.

Kwa maisha yake yote, mvulana Fyodor, mwandishi wa baadaye, alikumbuka ugonjwa wa mama yake - na katika akili yake, upendo na huruma, kike na kufifia viliunganishwa katika umoja usiogawanyika, wa kusisimua na wa kugusa.

Mnamo 1837, mama ya Dostoevsky alikufa kwa matumizi. Baada ya kifo cha mkewe, baba ya mwandishi alistaafu na kukaa kwenye mali yake ndogo katika mkoa wa Tula, mali ambayo ilikuwa na vijiji viwili - Darovoye na Cheremashnya.

Hapa alianza kunywa, ufisadi na kutesa wakulima. Mkulima mmoja kutoka kijiji cha Darovoye, Makarov, ambaye alimkumbuka baba ya Dostoevsky, alizungumza juu yake kama hii:

“Mnyama huyo alikuwa mtu. Nafsi yake ilikuwa giza - ndivyo ... Bwana huyo alikuwa muungwana mkali, mwovu, na mwanamke huyo alikuwa mwaminifu. Hakuishi naye vizuri, alimpiga. Aliwachapa wakulima bila sababu.”

Mnamo 1839, wakulima walimuua baba yangu. Ndugu mdogo wa mwandishi Andrei alisema katika kumbukumbu zake:

“Baba yangu alikasirika na kuanza kuwafokea wakulima. Mmoja wao, aliyethubutu zaidi, alijibu kilio hiki kwa ukali mkali na baada ya hapo, akiogopa matokeo ya ukatili huu, akapiga kelele: "Guys, karachun kwa ajili yake." Na kwa mshangao huu, wakulima, idadi ya watu 15, walimshambulia baba yangu na, bila shaka, wakamaliza maisha yake mara moja.

Mama yake alipokufa, F. Dostoevsky hakuwa bado na umri wa miaka 16; baba yake alipouawa, alikuwa na umri wa miaka 18.

Katika familia ya Dostoevsky, watoto walilelewa kwa utii, baba yao aliweka heshima na woga ndani yao, na walienda kwenye mstari; hakuna ujinga uliruhusiwa. Iliruhusiwa kuzungumza juu ya wanawake tu katika mashairi. Ndugu za Dostoevsky hawakuweza kuwa na flirtations au burudani dhahiri katika ujana wao: hawakuruhusiwa popote peke yao, bila kusindikiza, na hawakupewa pesa za mfukoni. Kulikuwa na burudani kidogo nyumbani, na yote yalikuwa ya asili isiyo na hatia.

Dada ambao walikuwa mdogo kuliko Fyodor, na wasichana wadogo katika majira ya joto - hii ilikuwa jamii ya kike ambayo kijana hadi umri wa miaka 16 alipata karibu naye. Hisia zake za kwanza za erotic, kwa kweli, zilihusishwa na kumbukumbu hizi za utoto - na hii ilionekana baadaye katika maisha na kazi yake. Kwa hali yoyote, mwandishi Dostoevsky aligundua kupendezwa zaidi kwa wasichana wadogo, aliwaangazia katika riwaya na hadithi kadhaa, na mada ya unyanyasaji wa watoto ilimvutia sana: haikuwa bila sababu kwamba alijitolea kurasa za kushangaza kwake katika "Waliofedheheshwa na". Waliotukanwa,” “Uhalifu na Adhabu,” na “Mashetani.”

Baada ya kifo cha mama yao, baba yao aliwachukua Mikhail (kaka mkubwa) na Fyodor hadi St. Petersburg na kuwaweka katika Shule ya Uhandisi wa Kijeshi. Kutoka kwa utawa wa familia yenye urafiki, Fyodor alijikuta katika hali ya ukiritimba ya taasisi ya elimu iliyofungwa: wageni au "ryabtsy", kama walivyoitwa, walidhihakiwa na kuteswa na wanafunzi wa shule ya upili. Wenzake walisalimiana na Fyodor Dostoevsky mchanga kwa kejeli: aliondolewa na mwenye woga, hakuwa na adabu, wala pesa, wala jina tukufu.

Mnamo 1838, Dostoevsky alikuwa mwembamba, wa angular, nguo zake zililingana na begi, na ingawa fadhili zilisikika ndani yake, sura na tabia yake ilikuwa ya kusikitisha na iliyohifadhiwa. Hakuwa na uhusiano, alijiweka peke yake, wakati mwingine alikuwa mcheshi, na labda alionekana kama kifaranga mchanga kwa wana hawa wote wa heshima, ambao katika umri wa miaka kumi na saba walikuwa tayari wamejifunza siri za upendo mikononi mwa wasichana wa serf au makahaba wa St. Fyodor angeweza kuzungumza vizuri zaidi kuhusu Pushkin, ambaye aliabudu sanamu (baada ya kifo cha mshairi, alimwomba baba yake ruhusa ya kuomboleza), kuhusu Schiller, kuhusu mashujaa wa kihistoria, kuliko kuhusu wanawake. Marafiki wawili au watatu tu ndio walijua kwamba, licha ya uchovu wake wa nje na ubaridi, alikuwa kijana moto, mwenye hasira, wakati mwingine mwenye ulimi mkali. Hata wakati huo alitofautishwa na udhanifu wa shauku na hisia zilizoinuliwa, zenye uchungu. Aliepuka kutembelea watu, hakujua jinsi ya kuishi hadharani, na alikuwa na aibu sana katika kampuni ya wanawake. Mwanzoni mwa 1840, alizimia wakati, jioni huko Vielgorskys, alitambulishwa kwa mrembo maarufu wakati huo Senyavina. Kuzimia huku kulikuwa katika hali ya shambulio la neva.

Kifo cha baba yake kilimvutia sana Fedor. Alishangazwa na hali zote za mwisho huu mbaya, ambao ulijumuisha ufisadi, ulevi, vurugu, mambo ya siri, na maelezo kadhaa ya ajabu ya kila siku. Mambo haya yote na mambo yaliyoonwa yaliwekwa ndani sana katika kumbukumbu yake hivi kwamba miaka arobaini baadaye aliyatumia katika The Brothers Karamazov, akionyesha picha ya mzee Karamazov. Riwaya yake ya kina na ngumu zaidi, The Brothers Karamazov, imejengwa karibu na mada ya mauaji ya pariji, na kazi nzima ya Dostoevsky imejitolea kwa maswali ya uhalifu na adhabu katika aina mbalimbali.

Tabia ya baba huko Darovoy na mambo yake ya upendo yalikuwa msingi wa kisaikolojia ambayo picha ya mzee Karamazov ilikua. Swali la uhusiano kati ya baba na mtoto ni moja wapo ya mada kuu ya "Kijana", na uhusiano kati ya wazazi na watoto umejumuishwa katika njama ya "Netochka Nezvanova", "Aliyefedheheshwa na Kutukanwa", kwa sehemu "Idiot" na idadi ya kazi zingine.

Magonjwa ya mara kwa mara ya Dostoevsky katika ujana wake yalikuwa maonyesho ya neurosis ya papo hapo, na sio mshtuko halisi.

Uundaji wa utu wa Dostoevsky ulifanyika katika ujana wake kwa njia ngumu na chungu, wakati mwingine chungu. Sababu kadhaa ziliunga mkono woga wa kijana, hisia, na mashaka ya kiafya. Kile ambacho kiliingizwa ndani yake na malezi yake, mazoea ya maisha yaliyofungwa na yenye utaratibu yaliyoundwa na baba mcha Mungu na mke wake mwenye shughuli nyingi, maisha ambayo hayakuwa ya kipuuzi hata kidogo, lakini yenye usawa na wazi, yaliharibiwa kwa kuwasiliana na. Uhalisia mpya wa St. Kifo cha mama, ulevi wa baba, bibi yake, chuki ya wakulima, mauaji na udanganyifu, ufisadi wa viongozi, unafiki wa wengine - yote haya yalikuwa habari za kusumbua kuhusu ulimwengu mwingine wa kutisha. Na hapa pia ulipaswa kuishi katika shule ya kijeshi, kuvumilia udhalimu na utata wa mazingira ya kigeni. Yatima bila msaada au usaidizi, aliyenyimwa familia yake akiwa na umri wa miaka 18, mpweke na mwenye kutia shaka, aliteseka sana kutokana na tofauti kati ya mzunguko wa uaminifu na mkali wa utoto na mazingira mapya rasmi na yasiyo na roho. Kilichomtia wasiwasi na kumvutia hakikupata jibu katika Shule ya Uhandisi. Aliota ubunifu, fasihi na uhuru: kilichomngojea maishani ni kiburi kibaya cha wenzake na ujinga na upumbavu wa wakubwa wake. Wakati mwingine furaha ya mawazo ya kuamsha, ukali wa hisia mpya na wigo wa ndoto zilimkamata sana hivi kwamba kazi yake inayokuja ikageuka kuwa ndoto mbaya. "Nina mpango wa kuwa wazimu," anaweka siri yake kwa kaka yake Mikhail. "Kuwa wazimu" - ambayo ni, kujilinda kutokana na kuteswa na watu na mahitaji yao ya vitendo, sheria za maisha, kanuni na viwango, kubaki huru na huru nyuma ya uzio wa wazimu wa kufikiria. Katika umri wa miaka 18 anaandika maneno ya kinabii:

“Mwanadamu ni fumbo. Inahitaji kutatuliwa, ikiwa unatumia maisha yako yote kutatua, basi usiseme kuwa umepoteza muda wako. Ninajishughulisha na fumbo hili kwa sababu nataka kuwa mwanamume.”

Kutoka kwa kitabu Krupskaya mwandishi Kunetskaya Lyudmila Ivanovna

BABA NA MAMA Ukanda mrefu wa mwangwi wa maiti za kadeti unaonekana kutokuwa na mwisho kwa wavulana wawili ambao waliwasili hivi majuzi huko St. Petersburg kutoka jimbo la mbali la Kazan. Ndugu wa Krupsky, na mjomba wao akiandamana nao, wanahisi kutokuwa salama katika chumba kikubwa cha mapokezi cha bosi.

Kutoka kwa kitabu Eisenstein mwandishi Shklovsky Viktor Borisovich

Babu, baba, mama na nyanya Ivan Ivanovich Konetsky alikuwa kutoka Tikhvin.Mji wa Tikhvin uko karibu na Mto Tikhvinka; Kulikuwa na monasteri mbili ndani yake, nyumba 1120, 47 kati yao zilizofanywa kwa mawe, kila kitu kilikuwa kimya, ikiwa sio likizo. Meli 150 kwa mwaka ziliondoka kutoka kwa gati ya jiji la Tikhvin, bila kuhesabu

Kutoka kwa kitabu Kumbukumbu mwandishi Tsvetaeva Anastasia Ivanovna

SURA YA 4. BABA YETU NA UTOTO WAKE - MAKUMBUSHO. MAMA YETU. PICHA WAWILI WA WANAWAKE. BABU NA TIO Baba yetu, profesa katika Chuo Kikuu cha Moscow, alifundisha historia ya sanaa nzuri huko na katika Kozi za Juu za Wanawake. Kwa miaka mingi alikuwa mkurugenzi wa Jumba la kumbukumbu la Rumyantsev na akaanzisha Jumba la kumbukumbu la Moscow

Kutoka kwa kitabu The Secret Passion of Dostoevsky. Obsessions na tabia mbaya za fikra mwandishi Enko T.

Baba na mama Fyodor Mikhailovich Dostoevsky alizaliwa huko Moscow mnamo Oktoba 30 (Novemba 11), 1821 katika familia ya daktari mkuu wa Hospitali ya Maryinsk huko Moscow. Kulikuwa na watoto wanane katika familia hii, lakini msichana mmoja alikufa akiwa mtoto mchanga. Baba ya Dostoevsky - Mikhail Andreevich akiwa na kumi na tano

Kutoka kwa kitabu Banker katika karne ya 20. Kumbukumbu za mwandishi

MAMA NA BABA Wazazi wangu walipofunga ndoa Oktoba 9, 1901, vichwa vya habari vilieleza tukio hilo kuwa muungano wa familia mbili zenye nguvu zaidi za Amerika: mwana na mrithi wa John D. Rockefeller na binti ya Nelson Aldrich, ambaye ni mwanachama wa chama cha Republican. kiongozi katika Seneti ya Marekani na,

Kutoka kwa kitabu Kiu isiyoweza kukamilika (kuhusu Andrei Tarkovsky) mwandishi Gordon Alexander Vitalievich

"Kioo": mama na baba Tuliishi Ignatiev kwa jumla ya miaka minane, katika miaka tofauti, tulipomlea mtoto wetu na binti yetu. Mahali ambapo shamba la Gorchakov lilisimama, walichukua jordgubbar na kutambaa chini ya misitu. Suruali kwenye magoti iligeuka nyekundu-kijani kutoka kwa matunda na nyasi ... Lakini katika majira ya joto ya 1973, wakati

Kutoka kwa kitabu cha Natalya Goncharova mwandishi Stark Vadim Petrovich

Baba na mama Natalya Goncharova alikuwa mtoto wa tano katika familia ya Nikolai Afanasyevich Goncharov na Natalya Ivanovna, nee Zagryazhskaya. Katika rekodi ya kuzaliwa kwake, iliyofanywa na babu yake Nikolai Afanasyevich, inaonekana kwamba Zagryazhsky alikuwa mungu wake, bila kuonyesha jina na

Kutoka kwa kitabu Hadithi ya Maisha Yangu. Juzuu 1 mwandishi Morozov Nikolay Alexandrovich

1. Mababu na nyanya. Baba na mama. Miaka ya Kwanza ya Maisha Ili hadithi ya miaka ya mapema ya maisha yangu ieleweke vizuri, ninahitaji kuanza na babu na babu yangu, kwa sababu ni ndani yao kwamba mizizi ya kweli ya kila kitu kilichotokea baadaye iko, licha ya ukweli. hiyo

Kutoka kwa kitabu cha Goncharov bila gloss mwandishi Fokin Pavel Evgenievich

Baba Alexander Ivanovich na mama Avdotya Matveevna Alexander Nikolaevich Goncharov: Ninajua kidogo sana kuhusu baba yake. Walisema kwamba alikuwa mtu asiye wa kawaida, mwenye huzuni, ambaye alizungumzwa mara nyingi, alikuwa mcha Mungu sana na alijulikana kama "Muumini Mzee." Alikuwa akijishughulisha na biashara ya nafaka na

Kutoka kwa kitabu Kutoka Alari hadi Vietnam mwandishi Vampilov Bazyr Nikolaevich

Baba na Mama Baba yangu hakuwa kama Waburuya wengine. Alikuwa mrefu, nywele zake zilikuwa nyeusi, na alipocheka, meno meupe-theluji yalimetameta kwenye uso wake wenye giza.Hatukurithi kutoka kwa baba yetu upendo wa vitabu na ardhi yetu ya asili tu, bali pia matumaini makubwa, mtazamo mzuri kuelekea.

Kutoka kwa kitabu Financiers ambao walibadilisha ulimwengu mwandishi Timu ya waandishi

Baba na mama George Soros (Georgy Schwartz wakati wa kuzaliwa) alizaliwa mnamo Agosti 12, 1930 huko Budapest katika familia ya Kiyahudi. Baba yake Tivadar Schwartz, mtu mwenye talanta na mwenye nguvu, alifanya kazi kama wakili. Gyorgy alipendezwa na ujasiri wa baba yake, ambaye alienda mbele mnamo 1914,

Kutoka kwa kitabu Funga Watu. Kumbukumbu za mkuu dhidi ya historia ya familia. Gorky, Vertinsky, Mironov na wengine mwandishi Obolensky Igor Viktorovich

Maria Mironova (mke wa Alexander Menaker na mama wa Andrei Mironov) Mama. "Niliishi maisha yangu vizuri" KUTOKA KWA DOSSIER: "Maria Vladimirovna Mironova ni mwigizaji, Msanii wa Watu wa Umoja wa Soviet. Aliimba kwenye hatua kwenye densi na mumewe, mwigizaji Alexander Menaker. Ilijadiliwa

Kutoka kwa kitabu Lion in the Shadow of the Lion. Hadithi ya upendo na chuki mwandishi Basinsky Pavel Valerievich

Kumbukumbu za baba, mtoto, mama Lev Lvovich za kuwasili kwake na mkewe huko Yasnaya Polyana mnamo Septemba 1896 ni tofauti na maoni ya washiriki wengine katika hafla hii, pamoja na Dora mwenyewe. Kama mtoto wake Pavel anaandika, "Mama? Niligundua kuwa kila mtu, haswa "mzee"-baba-mkwe, alikuwa mzuri sana na wa kupendeza.

Kutoka kwa kitabu Defying Stalin mwandishi Rothschild Guy de

Baba yangu na mama yangu Baba yangu, Edward de Rothschild, alikuwa mzee wa miaka kumi na sita kuliko mama yangu. Mrefu, mwembamba, na sifa maridadi za kawaida, na wasifu wa aquiline, alitofautishwa na umaridadi maalum wa asili kwake tu. Na hii haikuhusu tu nguo zake, ingawa

Kutoka kwa kitabu The Tale of My Life mwandishi Kudryavtsev Fedor Grigorievich

Baba na Mama, mbali na miji mikubwa, mbali na reli na vijiji vikubwa, kwenye kona ya mbali ya mkoa wa Yaroslavl, walikusanyika kwa karibu, karibu kufunga ncha zao na nje, walisimama, na bado wamesimama, vijiji kadhaa vidogo na kijiji. . Kijiji

Kutoka kwa kitabu cha Lyudmila Gurchenko. Mimi ni mwigizaji! mwandishi Benoit Sophia

Sura ya 2. Mama - kutoka kwa wakuu, baba - kutoka kwa wafanyikazi wa shamba Fidget nzuri ya Lyudochka ilionekana Kharkov katika familia ya Mark Gavrilovich Gurchenko (1898-1973) na Elena Alexandrovna Simonova-Gurchenko (1917-1999). Kulingana na vyanzo vingine, baba wa prima donna ya baadaye ya sinema ya Soviet alizaliwa

St. Basil Mkuu

Wapende walio karibu nawe zaidi ya Bwana. Kwa maana inasemwa: "Yeyote anayempenda baba yake au mama yake kuliko Mimi, ananistahili.". Amri ya Bwana inamaanisha nini? Sema: "Mtu asipochukua msalaba wake na kunifuata, hawezi kuwa mfuasi wangu."(cf. Luka 14:27). Ikiwa mlikufa pamoja na Kristo kwa ajili ya jamaa zenu kwa jinsi ya mwili, basi kwa nini mnataka kuishi nao tena? Na ikiwa unawajengea tena jamaa yako kile ulichoharibu kwa ajili ya Kristo, basi unajifanya kuwa mhalifu. Kwa hiyo, usiache mahali pako kwa jamaa zako, kwa kuwa kwa kuondoka mahali, unaweza kuacha maadili yako.

Barua.

St. John Chrysostom

Apendaye baba au mama kuliko Mimi, hanistahili; na apendaye mwana au binti kuliko Mimi, hanistahili

Kwa kuwa nilikuja kutoa faida kubwa, ninadai utiifu mkubwa na bidii. Apendaye baba au mama kuliko Mimi, hanistahili; na apendaye mwana au binti kuliko Mimi, hanistahili. Na mtu ye yote asiyeuchukua msalaba wake na kunifuata, hanistahili( Mt. 10:38 ) . Je, unaona hadhi ya Mwalimu? Je! unaona jinsi Yeye, akituamuru kuacha kila kitu nyuma na kupendelea upendo kwake kuliko kitu kingine chochote, anaonyesha kwa hili kwamba Yeye ndiye Mwana pekee wa Baba? Na tunaweza kusema nini, Alisema, kuhusu marafiki na jamaa? Hata kama unapendelea nafsi yako kunipenda Mimi, bado uko mbali na kuwa mfuasi Wangu.

Nini? Je, hii si kinyume na sheria za kale? Hapana, kinyume chake, ninakubaliana naye kabisa. Na hapo Mungu anaamuru sio tu kuwachukia waabudu sanamu, bali pia kuwapiga mawe; na katika Kumbukumbu la Torati, akiwasifu wenye bidii kama hao, anasema: Ambaye husema juu ya baba yake na mama yake: Mimi siwaangalii, wala siwatambui ndugu zake, na wala hajui wanawe; kwa maana [Walawi] wanayashika maneno yako( Kum. 33:9 ) . Ikiwa Paulo anaamuru mambo mengi kuhusu wazazi, na kutuamuru kuwatii katika kila jambo, usishangae. Anatuamrisha kuwatii tu katika yale yasiyopingana na uchamungu.

Ni jambo takatifu kuwapa heshima nyingine zote. Wanapodai kitu kinachofaa zaidi, mtu hapaswi kuwatii. Ndio maana Mwinjili Luka anasema: Mtu akija Kwangu na hamchukii baba yake na mama yake na mke na watoto na kaka na dada zake na maisha yake mwenyewe, hawezi kuwa mfuasi wangu.( Luka 14:26 ) Amri sio tu kuchukia, kwa sababu hii ni kinyume cha sheria kabisa; lakini mmoja wao akikutaka umpende yeye kuliko Mimi, basi mchukie kwa hilo. Upendo kama huo huharibu wote mpendwa na mpenzi.

Alisema hivyo ili kuwafanya watoto wote wawili kuwa wajasiri zaidi na wazazi, ambao wataanza kuzuia uchamungu, kufuata zaidi. Kwa kweli, wazazi, kwa kuona kwamba Kristo ana uwezo na nguvu za kuwatenga hata watoto wao kutoka kwao, ilibidi waache madai yao kama haiwezekani. Ndiyo maana, akiwa amepita wazazi, Anawageukia watoto, akiwafundisha wasitumie jitihada zisizo na maana. Kisha, ili wasiudhike au kuhuzunika kwa hili, angalia ni kwa kiasi gani hotuba hiyo inaenea. Baada ya kusema: Nani... asiyemchukia baba na mama yake, aliongeza: na maisha yako( Luka 14:26 ) Na, anasema, unafikiri nini kuhusu wazazi wako, kaka, dada na mke wako?

Kwa kila mtu hakuna kitu karibu zaidi kuliko nafsi yake; lakini usipomchukia pia, basi utafanya tofauti kabisa na mtu anayekupenda. Zaidi ya hayo, aliamuru sio tu kuichukia nafsi, bali hata kupigwa vita na vita, na kutoogopa kifo na umwagaji damu. Na yeyote asiyeuchukua msalaba wake na kunifuata, hawezi kuwa mfuasi wangu( Luka 14:27 ) . Hakusema tu kwamba mtu anapaswa kuwa tayari kufa; lakini tayari kufa kwa jeuri, na si kwa jeuri tu, bali pia kwa kukufuru.

Mazungumzo juu ya Injili ya Mathayo.

St. Cyril wa Yerusalemu

Apendaye baba au mama kuliko Mimi, hanistahili; na apendaye mwana au binti kuliko Mimi, hanistahili

Bwana hakusema tu: "Yeyote ampendaye baba au mama hanistahili mimi" ili kwa upumbavu wako usielewe kile kilichosemwa kwa njia isiyo sahihi, lakini ongeza: "zaidi ya Mena". Kisha ni lazima tufuate amri hii wakati mababa wa duniani wanafalsafa kinyume na Baba wa Mbinguni, na wakati hawatuzuii hata kidogo katika kazi ya uchamungu, lakini sisi, kinyume chake, tunachukuliwa na upotovu na kusahau faida zao zilizoonyeshwa. kwetu, tuwadharau, basi katika hali hii inatuangukia msemo ufuatao: "Yeyote anayemtukana baba yake au mama yake, na afe"( Mt. 15:4 ).

Mafundisho ni ya umma. Somo la 7.

St. Ignatius (Brianchaninov)

Apendaye baba au mama kuliko Mimi, hanistahili; na apendaye mwana au binti kuliko Mimi, hanistahili

"Yeyote anayependelea mapenzi ya wazazi wake au jamaa yeyote katika mwili kuliko mapenzi Yangu, ambaye hupendelea njia yao ya mawazo na mawazo yao kuliko mafundisho yangu, ambaye anapenda kuwapendeza wao badala ya kunipendeza Mimi, huyo hanistahili mimi."

Mahubiri ya Ascetic.

Haki John wa Kronstadt

Apendaye baba au mama kuliko Mimi, hanistahili; na apendaye mwana au binti kuliko Mimi, hanistahili

Ikiwa wale wanaopenda damu yao wenyewe kuliko Mungu hawamstahili Bwana, wakiwa na upendo safi na mtakatifu uliochochewa na maumbile yenyewe, basi ni jinsi gani hawamstahili wale wanaoshikamanisha mioyo yao kwa watu wasio na uhusiano, ambao hawapendi kwa nia safi. !

Shajara. Juzuu ya I. 1856.

Blazh. Augustine

Apendaye baba au mama kuliko Mimi, hanistahili; na apendaye mwana au binti kuliko Mimi, hanistahili

Acha baba aseme: "Nipende." Acha mama aseme: "Nipende." Kwa maneno haya nitajibu: “Nyamaza.” Lakini je, wanachouliza si haki? Na nisiwarudishie nilichopokea? Baba anasema: “Nilikuzaa.” Mama anasema: “Nilikuzaa.” Baba anasema: “Nilikufundisha.” Mama huyo anasema: “Nilikulisha.” Labda maneno yao ni ya haki wanaposema: “Nguvu hutembea katika mbawa zake, lakini usiruke kama mdaiwa, rudisha kile tulichokukabidhi hapo awali.” Hebu tuwajibu baba na mama ambao kwa kufaa wanasema: “Tupendeni,” hebu tujibu: “Nawapenda ninyi katika Kristo, lakini si badala ya Kristo. Kuweni nami ndani yake, lakini sitakuwa pamoja nanyi pasipo Yeye.” "Lakini hatumhitaji Kristo," wanasema. “Lakini ninamhitaji Kristo zaidi yako. [Je, nitawatunza wazazi wangu na kumsahau Muumba?”

Mahubiri.

Blazh. Hieronymus ya Stridonsky

Apendaye baba au mama kuliko Mimi, hanistahili; na apendaye mwana au binti kuliko Mimi, hanistahili

Yule aliyesema hapo awali: Sikuja kuleta amani duniani, bali upanga na kurejesha watu( Mathayo 10:34 ) dhidi ya baba na mama na mama mkwe, ili kwamba hakuna mtu anayeweka utauwa [wao] juu ya imani (religionis), imeongezwa hapa chini: Ampendaye baba au mama kuliko Mimi. Na katika kitabu cha Wimbo ulio bora tunasoma: Fanya mapenzi kwangu kuwa sheria(ratibu) (Wimbo 2:4) . Sheria hii au utaratibu ni muhimu katika kila harakati ya nafsi. Baada ya Mungu, mpende baba yako, mpende mama yako, wapende watoto wako (filios). Na ikiwa kuna hitaji la upendo kwa wazazi na watoto kulinganishwa na upendo kwa Mungu, na ikiwa mtu hawezi kuhifadhi upendo wote pamoja, basi kuwe na upendo (pietas) kuhusiana na Mungu, na kwa uhusiano na mtu mwenyewe - chuki. (odiamu). Kwa hivyo, Hakukataza kumpenda baba au mama ya mtu, lakini aliongeza kwa kiasi kikubwa: Ni nani apendaye baba au mama kuliko Mimi?.

Blazh. Theophylact ya Bulgaria

Apendaye baba au mama kuliko Mimi, hanistahili; na apendaye mwana au binti kuliko Mimi, hanistahili

Unaona kwamba ni muhimu tu kuwachukia wazazi na watoto ikiwa wanataka kupendwa zaidi kuliko Kristo. Lakini ninasemaje kuhusu baba na watoto? Sikia zaidi.

Ufafanuzi wa Injili ya Mathayo.

Evfimy Zigaben

Ampendaye baba yake au mama yake kuliko mimi, hanistahili; wala ampendaye mwanawe au binti yake kuliko mimi, hanistahili.

Na hapa nilitaja moja tu ya wanaopanda na kushuka, kuwa ni karibu zaidi. Ambao, anasema, anawapenda kuliko Mimi; kwani kuwapenda ikiwa ni wachamungu ni amali njema; lakini daima ni jambo baya kuwapenda kuliko Mungu.

Ufafanuzi wa Injili ya Mathayo.

Lopukhin A.P.

Apendaye baba au mama kuliko Mimi, hanistahili; na apendaye mwana au binti kuliko Mimi, hanistahili

( Luka 14:26 ) Luka anaonyesha wazo lile lile, lakini lenye nguvu zaidi. Badala ya: "nani anapenda zaidi"- ikiwa mtu yeyote "Yeye hatamchukia baba yake, na mama yake, na mkewe, na watoto wake" Nakadhalika. Maneno ya wainjilisti wote wawili yalifafanuliwa katika maana ya kwamba inazungumza juu ya upendo mkuu zaidi kwa Mwokozi kwa ujumla, na wakati hali zinahitaji; kwa mfano, wakati jamaa wa karibu hawakubaliani na amri zake, wakati upendo kwao ungehitaji kuvunja amri hizi. Au: upendo kwa Kristo unapaswa kutofautishwa kwa nguvu ambayo upendo kwa baba, mama na wengine unapaswa kuonekana kama uadui kwa kulinganisha na upendo kwa Kristo. Ikumbukwe kwamba maneno haya yanakumbusha Kumb. 33:9 ambapo Lawi “Anasema juu ya baba yake na mama yake: Mimi siwaangalii, wala hawatambui ndugu zake, wala hawafahamu wanawe; Kwa maana wao, Walawi, huyashika maneno yako, na kuyashika maagano yako; na Kut. 32:26-29 , ambayo inazungumzia kupigwa kwa Waisraeli baada ya kujengwa kwa ndama wa dhahabu, wakati kila mmoja alipomwua ndugu yake, rafiki yake, na jirani yake. Kwa hivyo, katika Agano la Kale hakuna uhaba wa mifano wakati kutimiza amri za Bwana kulihitaji chuki na hata mauaji ya wapendwa. Lakini mtu hawezi, bila shaka, kufikiri kwamba Kristo anapandikiza kwa maneno yake aina yoyote ya chuki kwa wapendwa, na kwamba amri hii yake inatofautishwa na aina yoyote ya ukaidi. Kuna matukio mengi katika maisha wakati upendo, kwa mfano, kwa marafiki unazidi upendo kwa jamaa wa karibu. Maneno ya Mwokozi yanaelekeza kwa kujitambua kwa kimungu na kuu kwa Mwana wa Adamu; na hakuna mtu, kwa sababu nzuri, anayeweza kusema kwamba alidai hapa chochote zaidi ya nguvu za kibinadamu, zisizo za maadili au zisizo halali.

Biblia ya ufafanuzi.

Utatu majani

Sanaa. 37-42 Apendaye baba au mama kuliko mimi, hanistahili; na apendaye mwana au binti kuliko Mimi, hanistahili; na mtu ye yote asiyeuchukua msalaba wake na kunifuata, hanistahili. Anayeiokoa nafsi yake ataipoteza; lakini atakayeipoteza nafsi yake kwa ajili yangu ataiokoa. Anayewapokea ninyi, anipokea Mimi; yeyote ampokeaye nabii kwa jina la nabii, atapata thawabu ya nabii; na yeyote anayempokea mwenye haki kwa jina la mwenye haki atapata ujira wa wenye haki. Na ye yote atakayemnywesha mmoja wa wadogo hawa kikombe cha maji baridi kwa jina la mfuasi, amin, nawaambia, hatakosa thawabu yake.

“Ikiwa Mungu,” asema Metropolitan Philaret wa Moscow, “kupitia sheria ya upendo wa ndoa anaamuru mtu kuwaacha baba na mama yake, basi Bwana-arusi wa Kimungu wa nafsi zetu, Kristo Mwokozi, aweza kutoa mahitaji madogo zaidi kwa wale wanaotaka kuchumbiwa kiroho. kwake?" Ndio maana anazungumza na mitume wake kwa uwezo na mamlaka kama haya, na kupitia kwao kwa waumini wote: Anayempenda baba yake au mama wao, ambaye alikupa maisha ya muda, zaidi yangu Mkombozi wako, ambaye kwa Damu yake hukupa uzima wa milele, hanistahili Mimi mtu wa namna hii hastahili kuitwa mfuasi wangu. Waheshimuni na wapendeni wazazi wenu, walindeni katika uzee, watiini, lakini wakikulazimisha kuvunja amri zangu, usiwatii. na anayependa mwana au binti kuliko Mimi, hivyo kwa ajili yao niko tayari kusahau amri Zangu, kama hizo hainistahili! Mungu pekee au Mungu-mtu ndiye angeweza kusema hivi. Hitaji kama hilo haliwezi kufanywa na mtu wa kawaida. Mungu pekee ndiye Baba wa Mbinguni, kwanza na juu ya baba na mama wa duniani. Na baba zetu na mama zetu wenyewe lazima wampende Yeye kuliko kitu kingine chochote, na wao wenyewe lazima wadai kutoka kwetu, watoto wao, kwamba tumpende Mungu zaidi kuliko sisi wenyewe. Ikiwa mtu hampendi Mungu kuliko baba na mama yake, basi mtu kama huyo ana wazazi wa kidunia walio juu kuliko Mungu na yeye si Mkristo wa kweli tena ... Maneno haya ya Kristo yalitimizwa kihalisi: kumbuka, kwa mfano, hadithi. juu ya mateso ya Mfiadini Mkuu mtakatifu Barbara, ambaye aliuawa kwa ajili ya imani na baba yake mwenyewe, au mzazi huyo, mtu mkuu, ambaye, wakati mwanawe alipomkana Kristo, hakuogopa kumwambia Julian aliyeasi usoni: " Je, wewe, mfalme, unaniambia kuhusu huyu mwana mwovu, ambaye alipenda uongo kuliko ukweli?... Si mwanangu tena”...

Lakini vipi kuhusu wazazi na watoto? Hata kama, Kristo anasema, unapendelea nafsi yako kunipenda Mimi, bado uko mbali na kuwa mfuasi Wangu: na asiyeuchukua msalaba wake ambaye, akiwa mfuasi Wangu, hatakuwa tayari kwa kila aina ya mateso na majaribu, magumu na ya aibu, ambayo Mungu atapenda kuruhusu, ili tamaa za kimwili na tamaa za kidunia ziuawe ndani ya mtu - na kunifuata mtu ye yote asiyeuchukua msalaba wake nyuma yangu, kama mimi nauchukuavyo msalaba wangu; hanistahili! “Yeyote asiyeyaacha maisha haya na wala asijitoe kwenye kifo cha aibu (kwa maana hivyo ndivyo watu wa kale walivyofikiria juu ya msalaba), hastahili Mimi. Kwa kuwa,” asema Blessed Theophylact, “wengi wanasulubishwa kama wanyang’anyi na wezi, aliongeza: "na kunifuata", i.e. anaishi kulingana na sheria Zangu." Kwa hivyo, katika mwinjilisti mtakatifu Luka, Mwokozi anasema kwa nguvu zaidi: “Mtu akija Kwangu naye hamchukii baba yake na mama yake na mke wake na watoto wake na ndugu zake wa kiume na wa kike na hata maisha yake mwenyewe, hawezi kuwa mfuasi wangu.( Luka 14:26 ) . Haamrishi tu kuchukia, kwani hii ni haramu kabisa, lakini ikiwa mmoja wao anadai kwamba umpende zaidi kuliko Mimi, basi katika kesi hii umchukie. Upendo kama huo huharibu wote mpendwa na mpenzi. “Ni nani anayetembea katika nyayo za Kristo? Anayeishi kulingana na amri zake takatifu na kumwiga katika kila jambo kadiri awezavyo. Na anayejali sana maisha ya mwili anafikiri kwamba anaipata nafsi yake, kumbe anaiharibu; ambaye aliokoa roho yake(Yeyote atakayeihifadhi kwa maisha ya kitambo, kwa kuwa amenikana Mimi kwa njia yoyote ile), yeye atampoteza, atapoteza nafsi yake kwa ajili ya uzima wa milele, atapoteza uzima wa milele, atapatwa na kifo cha milele kwa ajili ya kuisaliti imani ya kweli. Na, kinyume chake, alipoteza roho yake ambaye hatayaacha maisha yake ya kitambo, Kwa ajili yangu Yeyote anayeteseka kwa ajili Yangu, kama shujaa mzuri katika mauaji ya kishahidi, atafanya hivyo itamwokoa, ataokoa roho yake kwa maisha yajayo. “Kwa nini hutaki kuichukia nafsi yako? Je, ni kwa sababu unampenda? Lakini kwa sababu hii, utamchukia, na kisha utamnufaisha zaidi ya yote na kuthibitisha kwamba unampenda. Nguvu ya Spika ilikuwa kubwa, upendo wa wale wanaosikiliza ulikuwa mkubwa; Ndiyo maana wao, wakisikia mambo ya kuhuzunisha na maumivu zaidi kuliko wale watu wakuu Musa na Yeremia walisikia, walibaki watiifu na hawakupinga” (maneno ya Mtakatifu Yohane Krisostom). Hata hivyo, katika tukio kubwa kama hilo, Bwana anawaahidi wanafunzi msaada kutoka kwa waumini, ambao anawaahidi malipo makubwa kwa msaada huo, akionyesha kwamba katika kesi hii anawajali zaidi wale wanaopokea kuliko wale wanaopokelewa, na kuwapa. heshima ya kwanza.

Anayewapokea ninyi, ananipokea Mimi, na yeyote anayenipokea Mimi, anampokea yeye aliyenituma.. Anayewaheshimu ninyi ananiheshimu Mimi, na kupitia Mimi pia Baba yangu. Ni nini kinachoweza kulinganishwa na heshima ya kumpokea Baba na Mwana? Lakini wakati huo huo anaahidi malipo mengine: anayempokea nabii- si kwa ajili ya uwakilishi wowote au maombezi mbele ya wafalme, si kwa hesabu zozote za kidunia, bali kwa jina la nabii, kwa ajili ya ile kweli ya Kimungu, ambayo nabii, kwa uvuvio wa Kimungu, anazungumza, kwa ajili ya kazi hiyo takatifu ambayo nabii anaitumikia - na huduma yako ya kitume si ya chini kuliko ile ya kinabii - vile na watapata thawabu ya nabii; na anayewapokea watu wema(si kwa ukaribishaji-wageni wa kilimwengu, si kwa unafiki, kwa ajili ya adabu, ili watu wasimhukumu kwa kutokubali, si kwa ubatili, kwamba yu karibu na wenye haki), bali kwa jina la wenye haki, kwa ajili ya haki wanayoidhihirisha mwenye haki katika maisha (na maisha yako yanapaswa kung’aa kwa uadilifu hasa), – kwa ajili ya kukukaribisha nyumbani kwake. watapata ujira wa watu wema, watapata thawabu - ama kile ambacho yule aliyemkubali nabii au mtu mwadilifu anastahili kupokea, au kile ambacho nabii au mtu mwadilifu mwenyewe atapokea. Zawadi hii inamngoja mwenyeji katika Ufalme wa Mbinguni, katika umilele wa furaha. “Basi, heshimuni wema,” asema Mtawa Isidore Pelusiot, “si kwa ajili ya utukufu wa kibinadamu, si kwa ajili ya faida ya kilimwengu, bali kwa ajili ya wema wenyewe,” akiutazama wema kuwa matunda ya neema ya Mungu. ukikaa ndani ya watakatifu wa Mungu, na wewe mwenyewe utatukuzwa pamoja na watakatifu. Na ili mtu awaye yote asiutumie umaskini kuwa kisingizio, Bwana akaongeza; na nani bila chochote cha kutoa, mpe kinywaji mmoja wa wadogo hawa, mmoja wenu, mdogo na mnyenyekevu machoni pa ulimwengu na mnyenyekevu kwa maoni yako mwenyewe, ambaye atakunywesha, aliyechoka njiani, kikombe tu cha maji baridi, ambayo haitagharimu tena chochote kwa mwasilishaji, kwa jina la mwanafunzi, kwa sababu tu mwenye kiu ni mfuasi wangu. Kweli nawaambieni, hatakosa thawabu yake., kwa sababu kwa hili ataonyesha upendo wake Kwangu, Mwalimu na Bwana wenu wa kawaida. “Kwa hiyo, Bwana hathamini sana kile kinachotolewa kama bidii, mapenzi na upendo wa mtoaji; Kwa hiyo, alithamini sarafu mbili za mjane kuwa za thamani zaidi kuliko amana tajiri, ambazo zilifanywa na matajiri, lakini bila bidii" (Mchungaji Isidore Pelusiot). Lakini yeyote anayemtendea jirani yake wema, si kwa jina la upendo kwa Mwokozi wake, bali kwa nia nyingine, hata zile zilizo bora zaidi, kwa mfano, kwa huruma ya kibinadamu, au kwa wema wake mwenyewe, au kwa upendo. jina la kile kinachoitwa sasa ubinadamu, haonyeshi upendo wa kweli kwa Mwokozi wake na kwa hivyo hastahili thawabu kutoka Kwake katika umilele wa furaha.

Hii ndiyo tofauti kati ya wema wa asili, ambao ni wa kawaida kwa mpagani kufanya, na wema wa Kikristo wa kweli, unaofanywa kwa jina la amri ya Kristo, kwa msaada wa neema yake, na kwa hiyo kuwa na uwezo wa kutoa uzima kwa nafsi zetu na. kwa hiyo, kuokoa. “Bwana,” asema Mtakatifu Chrysostom, “hapa anazungumza juu ya manabii na wanafunzi, na nyakati nyingine anaamuru kukubali hata zile zinazodharauliwa zaidi, na huamua adhabu kwa wale wasiokubali: “Kwa kuwa hamkumtendea mmojawapo wa hao walio wadogo, hamkunitendea Mimi.( Mathayo 25:45 ) . Kwa maana ijapokuwa mtu yule mnayempokea hakuwa mfuasi, wala nabii, wala si mtu mwenye haki, huyo ni mtu anayeishi pamoja nanyi katika ulimwengu uleule, analiona jua, ana roho moja, Bwana ni yeye yule, Sakramenti zile zile, zaidi ya hayo, ameitwa kwenda Mbinguni, na ana haki kabisa ya kudai hisani kutoka kwenu, akiwa maskini na mwenye mahitaji.” "Yeye amwonyaye mtu uwakao kwa moto wa hasira na tamaa, na kumfanya kuwa mfuasi wa Kristo, naye atoa kikombe cha maji ya barafu; na huyu, bila shaka, hatakosa thawabu yake."

Utatu majani. Nambari 801-1050.

Kwa mujibu wa sheria, baba na mama wamepewa haki na wajibu sawa kuhusiana na watoto. Lakini mila za kitamaduni husambaza majukumu ya baba na mama katika kulea watoto kwa njia tofauti. Mama anamtunza mtoto, anamlisha na kumlea, baba hutoa "uongozi mkuu" na hutoa msaada wa kifedha kwa familia.

Pakua:


Hakiki:

1. Baba na mama ni waelimishaji asili wa watoto.

Kwa asili yenyewe, baba na mama wamepewa jukumu la waelimishaji asili wa watoto wao.

Mtoto anajifunza

Anachokiona nyumbani kwake:

Wazazi wake ni mfano kwake...

S. Brant

Kwa mujibu wa sheria, baba na mama wamepewa haki na wajibu sawa kuhusiana na watoto. Lakini mila za kitamaduni husambaza majukumu ya baba na mama katika kulea watoto kwa njia tofauti. Mama anamtunza mtoto, anamlisha na kumlea, baba hutoa "uongozi mkuu" na hutoa msaada wa kifedha kwa familia. Usambazaji huu wa majukumu unategemea sifa za asili za mwanamume na mwanamke: unyeti, upole, upole wa mama, kushikamana kwake maalum kwa mtoto; nguvu ya kimwili ya baba na nishati.

Kwa muda mrefu iliaminika kuwa hisia za mama ni nguvu isiyo ya kawaida tangu kuzaliwa, silika na kuamka tu wakati mtoto anapoonekana. Taarifa hii juu ya asili ya hisia za uzazi ilitiliwa shaka na matokeo ya majaribio juu ya nyani wakubwa na mwanasayansi wa zoopsychologist wa Amerika G.F. Harlow. Kiini cha jaribio ni kama ifuatavyo. Watoto wachanga walitenganishwa na mama zao. Watoto walianza kukuza vibaya. Akina mama wa "Bandia" waliletwa kwao - muafaka wa waya uliofunikwa na ngozi, na tabia ya watoto ilibadilika kuwa bora. Walipokua na kuzaa watoto, ikawa wazi kuwa uingizwaji huo ulikuwa na kasoro: nyani ambao walikua wametengwa na watu wazima walikosa kabisa tabia ya uzazi. Hawakuwajali watoto wao kama vile “mama zao wa bandia.” Kulingana na data ya majaribio, ilihitimishwa kuwa tabia ya uzazi hupatikana kutokana na uzoefu wa mtu mwenyewe katika utoto wa mapema. Upendo wa mama, wa wazazi ni aina ya kwanza ya upendo ambayo mtu anajua. Ili kupenda na kupendwa katika utu uzima, mtu lazima apendwe tangu utoto.

Tayari wakati wa ujauzito, uhusiano wa karibu kati ya mama na mtoto umeanzishwa, na hali ya uhusiano wa mama na mtoto katika kipindi hiki haijalii maendeleo yake. Sayansi ina data juu ya maendeleo yasiyo ya kawaida ya intrauterine ya mtoto wakati wa ujauzito usiohitajika. Aidha, wataalamu kutoka nchi kadhaa wanaamini kwamba kuibuka na kuzorota kwa matatizo fulani ya akili kwa mtoto, kwa kiasi kikubwa au kidogo, husababishwa na mtazamo mbaya au baridi wa mama. Mfano ufuatao unathibitisha ukweli wa kile kilichosemwa.

"Katerina alikuwa binti pekee katika familia. Ingeonekana kwamba angekuwa kipenzi cha mama yake, lakini hii haikufanyika. Mama, akiwa hajapata upendo na mapenzi katika utoto, alimkataa mtoto tangu kuzaliwa. Kwa ziada ya maziwa ya mama, hakutaka kumnyonyesha binti yake, "ili matiti yasipoteze sura yao," na hakumchukua tena mikononi mwake, "ili asimharibu binti yake." Mwanzoni, mtoto alilia sana, akijaribu kuvutia umakini wa mama yake, lakini kisha mayowe yakakata, na msichana, kama wanasema, akajirudia mwenyewe. Katya alikua amehifadhiwa, mbaya zaidi ya miaka yake. Yeye haraka akawa huru. Binti alipofikia ujana, wazazi wake walitalikiana. Katya alikaa na baba yake, ambaye alimpenda sana. Mama alianza kulipiza kisasi kwa binti yake kwa hili, akamwita majina machafu zaidi na akakataa majaribio ya msichana huyo kukaribia. Msichana huyo alikuwa amekata tamaa. Ili kwa namna fulani kupunguza maumivu yasiyoisha, alijitolea kabisa kwa kazi yake, kupata mafanikio na ustawi wa nyenzo. Alijiwazia kuwa mafanikio yake yangemlainisha mama yake mwenye uchungu. Katerina alianza kutafuta upendo kwa watu walio karibu naye. Alitaka kuipokea zaidi na zaidi. Kwa kufanya hivyo, aliunda picha ya mwanamke mwenye kuvutia na aliyefanikiwa; yeye walipenda kupata macho admiring ya watu, kuhisi maslahi yao ndani yake. Walakini, yeye mwenyewe aliogopa kupenda kweli. (Morozova E. "Harmony katika familia na ndoa: mambo ya kiroho na kisaikolojia").

Baba hawezi kupatana na mtoto kwa ukaribu kama mama, akimbeba chini ya moyo wake, lakini ana jukumu muhimu katika malezi yake. Mshairi wa Kiingereza W. Wordsworth alieleza wazo kwamba mtoto ndiye baba wa mwanamume. Ni watoto ambao hubadilisha kazi za kijamii za mtu na kumfanya baba, hii inatumika pia kwa wanawake, zaidi ya hayo, familia yenyewe huanza na watoto. Kumtunza mtoto, ambayo kuwepo kwake inategemea moja kwa moja, huunganisha wanandoa na kujaza maisha yao na maslahi mapya ya kawaida.

Katika hatua tofauti za umri, watoto hupata hisia za kushikamana na wazazi wao kwa viwango tofauti, lakini katika umri mdogo, watoto hushikamana sana na mama yao. Inahitajika kama msaada, kama chanzo cha usalama na kuridhika kwa mahitaji ya dharura.

Uchunguzi wa kijamii umeonyesha kuwa kazi ya baba imebadilika kwa kiasi kikubwa kwa bora katika miaka ya hivi karibuni. Baba za kisasa hutumia muda mwingi na watoto wao, na hii ina athari ya manufaa katika maendeleo yao. Uchunguzi unaonyesha kwamba watoto ambao baba zao walishiriki katika utunzaji wao wa kila siku katika mwaka wa kwanza wa maisha hawana hofu ya wageni na wana urafiki zaidi.

Kwa maendeleo ya akili ya mtoto, ni vyema kuwa na aina zote mbili za kufikiri katika mazingira yake - wote wa kiume na wa kike.

Akili ya mwanaume inazingatia zaidi ulimwengu wa mambo, wakati mwanamke anaelewa watu kwa hila zaidi. Wanaume wana ujuzi bora zaidi wa hisabati, mwelekeo wa anga, na huwa na mawazo ya kimantiki. Wanawake wana ubora wa wazi katika maendeleo ya hotuba, intuition, na kwa kasi ya "kufahamu" hali kwa ujumla. Katika watoto wanaolelewa na mama pekee, ukuzaji wa akili hufuata "aina ya kike": uwezo wa lugha ulioundwa vizuri hupatikana, lakini shida na hesabu hurekodiwa mara nyingi.

Mtazamo wa kimapokeo unahusisha ushawishi mkuu wa nidhamu wa baba. Wengi wanaamini kwamba msingi wa maendeleo ya maadili ya mtoto ni hofu ya adhabu ya baba. Utafiti wa kisayansi umefunua uhusiano wa kinyume kati ya ukali wa baba na maadili ya mwana: wana wa baba wakali kupita kiasi wakati mwingine hawana uwezo wa huruma, huruma, na wanaweza kuwa na fujo. Makatazo ya baba hufanya kazi tu dhidi ya msingi wa upendo wa baba.

Kwa ukuaji mzuri wa utu, ni muhimu kwa mtoto kupata uzoefu katika uhusiano na wazazi wote wawili; Kuona mfano wa tabia ya wazazi, mahusiano yao, na ushirikiano wa kazi na kila mmoja, mtoto hujenga tabia yake kwa kuwaiga, kwa mujibu wa jinsia yake.

Walakini, katika ukuzaji wa sifa maalum za kijinsia na kisaikolojia za wanaume na wanawake, jukumu kubwa ni la mwanamume, mwalimu, baba na mwalimu. Imeonekana kuwa tayari katika miezi ya kwanza ya maisha ya mtoto, baba (tofauti na mama) hucheza tofauti na mvulana na msichana, na hivyo kuunda kitambulisho chao cha kijinsia.

Baba, kama sheria, hutendea binti yake na mtoto tofauti: anahimiza shughuli, uvumilivu, na uamuzi katika mvulana; upole, huruma, uvumilivu katika msichana. Kwa kawaida mama huwatendea watoto wa jinsia zote kwa usawa, bila kusisitiza tofauti zao.

Ikiwa hakuna baba katika familia, basi hii inathiri ukuaji wa mvulana na msichana na ni kikwazo kwa ukuaji wa usawa wa kijinsia wa mtoto. Msichana anaweza kukuza mtazamo wa kutojua kwamba baba yake hahitajiki, na hii itaathiri malezi ya maoni juu ya familia yake mwenyewe na baadaye kuwa na athari mbaya kwa uhusiano wa kifamilia. Kwa mvulana anayelelewa na mama mmoja, mara nyingi huwa kielelezo cha tabia ya kiume. Hapa ndipo ufeminishaji mkubwa wa wanaume una msingi halisi.

Hivyo, baba na mama ndio waelimishaji wa kwanza kabisa wa watoto wao. Wanalinda na kulinda maisha yao, huunda hali kwa maendeleo kamili.

2. Nafasi ya mama katika kulea watoto.

Katika familia ya kisasa, kwa kweli, maisha ya familia yanazidi kuongozwa na mwanamke - mke, mama. Mwanamke ndiye bibi wa nyumba (huosha, kufulia, kupika, na mengine mengi). Wanasosholojia wamehesabu kuwa wastani wa kazi ya kaya ya mwanamke ni mara mbili zaidi ya wastani wa kazi ya nyumbani ya mwanamume, na jumla ya kazi yake ni 15-20% zaidi ya jumla ya kazi ya mwanamume. Mwanamke-mama ana siku ya kufanya kazi mara mbili - kazini na nyumbani. Hii husababisha kufanya kazi kupita kiasi na woga, ambayo huathiri vibaya uhusiano wa kifamilia na malezi ya watoto. Kazi za kitaaluma na za familia za mama zinajumuishwa na dhiki kubwa. Aidha, sera ya ajira nchini kwa sasa inasababisha hali ambapo wanawake wanasukumwa kutoka kwenye ajira na kuingia kwenye soko la ajira au kwenye taasisi za bajeti zenye malipo duni. Haja ya kumsaidia na kumlea mtoto mara nyingi huwahimiza wanawake kuwa hai zaidi na wajasiriamali katika kutafuta kazi yenye malipo bora au mapato ya ziada. Kuhusu familia isiyo kamili, ambapo mwanamke analea mtoto peke yake, kwa sababu ya ukweli kwamba orodha ya dhamana za kijamii hivi karibuni imepunguzwa sana na kiwango cha ulinzi wa kijamii kimepungua, mwanamke-mama mwenyewe lazima awajibike kwa ustawi. akiwa wa familia yake.

Mwanamke katika familia ya kisasa, kulingana na hali ya familia, hufanya kazi mbalimbali:

  1. uzazi - uzazi wa kibiolojia, uzazi;
  2. kiuchumi - kaya - huduma kwa wanafamilia wote;
  3. Kazi ya kuandaa wakati wa burudani zaidi ni ya wanawake, kwa sababu wanawake wana hisia zaidi. Kwa pendekezo la mwanamke, familia hutumia wakati wao wa burudani pamoja kwa njia tofauti;
  4. - kiuchumi - kulingana na wanasosholojia, katika familia ya kisasa ni mwanamke ambaye anazidi kucheza nafasi ya mchungaji na kusambaza bajeti ya familia.
  5. - kihemko (psychotherapeutic, relaxation) - mwanamke, kama sheria, ana uwezo wa kuleta utulivu wa kihemko wa hali ya kisaikolojia ya familia.
  6. - elimu ni kazi muhimu zaidi ya mwanamke. Kazi ya elimu ni malezi ya watoto na malezi ya wanafamilia wazima.

Jukumu kuu la mwanamke katika familia ni mama. Kwa njia nyingi, upendo wa mama na upendo wa mtoto kwa mama hufanya kazi ya kudumisha na kulinda ulimwengu wa ndani, wa kihisia na kisaikolojia wa mtu katika maisha yake yote, na ni vigumu kudharau jukumu la mama katika kumlea mtoto na. kazi za mama katika familia.

Kama utafiti wa kisaikolojia na ufundishaji unavyoonyesha (A.N. Leontiev, S.A. Kozlova), kwa mtoto mdogo "mduara wa karibu wa mawasiliano" ni muhimu sana (A.N. Leontiev). Kwa asili yenyewe, mama amepewa jukumu la mwalimu wa asili wa watoto wake. Mama anamtunza mtoto, anamlisha na kumlea. Kwa wengi, usambazaji huu wa majukumu unaonekana kuwa bora wa mahusiano ya familia, ambayo yanategemea sifa za asili za mwanamke - unyeti, huruma, upole wa mama, kushikamana kwake maalum kwa mtoto. Hakuna uhusiano wenye nguvu na wa karibu zaidi - kimwili, kiroho, kiakili - kuliko ule wa mama na mtoto

Kwa ukosefu wa tahadhari ya uzazi, maendeleo ya mtoto daima huchelewa - kiakili, kimwili, kiakili, kihisia.

Jukumu la mama si sawa kwa watoto wa jinsia tofauti. Kwa wasichana baada ya miaka mitatu, kazi kuu ni kusimamia jukumu la kijinsia; kwake, mama ni mfano, sehemu ya ulimwengu ambayo inahitaji "kuigwa," na wakati huo huo kila kitu kinachohusiana na hii. : mtazamo wa jinsia nyingine (baba kwa mama na kwake kama mwanamke na mama ya baadaye), mtazamo wa watoto (mdoli ni mfano wa mtoto, kuhusiana na ambayo msichana ana jukumu la mama, kama mama yake anajifanyia mwenyewe). Katika umri huu (miaka 3-6), uangalifu wa karibu kwa mama, usikivu kwa tathmini yake, ushindani fulani kwa tahadhari ya baba, na unyeti wa pekee sana wa jinsi baba hutendea mama na mama hujibu inaweza kuonekana. Kila kitu kinapimwa dhidi yako mwenyewe na kupitishwa kwa uthabiti.

Wavulana katika umri huu wana upendo wa dhati, mpole kwa mama yao, wanagusa sana na wivu kwa "washindani" (baba, marafiki wa mama, kaka na dada zao na hata watoto wa watu wengine). Sio chini ya usikivu kuliko wasichana wanaona na kuiga mfano wa mahusiano ya ndoa. Kwao, mapenzi na huruma kutoka kwa mama yao ni muhimu - utambuzi wa "utu uzima" wao kwa wakati mmoja.

Kwa hivyo, mtoto daima anahitaji mama, na daima "kwa njia tofauti," lakini si kwa kiwango cha kiasi, lakini kwa ubora. Upendo wa mama (tofauti na wa baba) hauna masharti kwa asili na kwa hivyo uhusiano kati ya mtoto na mama ni muhimu sana.

Upendo usio na masharti wa mama huwapa mtoto: hisia ya usalama, usalama, hutoa hisia kali ya kuaminika; inatoa uwezo wa kuamini watu, ulimwengu, na mtu mwenyewe; inawekeza hisia ya kuwa mali ya ukoo, taifa; huweka mipaka ya nafasi ya kibinafsi, ambayo inaruhusu mtoto kuchukua jukumu anapokua; husaidia kuanzisha na kufanya uhusiano na watu wengine.

Uhusiano usiofaa na mama hutoa seti mbili za matatizo katika maisha ya watu wazima. Aina ya kwanza ya matatizo inahusishwa na hisia ambazo mtoto hupata kwa mama, malalamiko yanayotolewa na yeye na mahitaji ambayo haijatimizwa naye. Kikundi hiki cha shida baadaye huamua mtazamo kuelekea utoto. Hii inadhihirishwa katika ukweli kwamba hisia zilizokandamizwa, zisizoonyeshwa za hasira na hasira dhidi ya mama huhamishiwa katika maisha ya kibinafsi ya familia na kwa msingi wao mahusiano kati ya wanandoa yanaweza kujengwa. Udhibiti mkubwa kwa upande wa mama na utekelezaji usio na masharti wa amri zake hujenga hisia ya kutoaminiana kwa watu wa karibu - mke au mume. Kuna uhamisho wa mahusiano, ambayo husababisha matatizo makubwa ya familia.

Aina ya pili ya tatizo ni mwelekeo na mienendo ya mahusiano na mama, ambayo mtoto alijifunza kutoka kwake wakati wa utoto. Hii inaweka mifumo ya tabia iliyowekwa katika siku za nyuma, lakini imetolewa kwa sasa: kusita kwa mahusiano ya karibu au matatizo katika mahusiano ya karibu; tabia ya kupendeza kila mtu; ukandamizaji wa hisia, kutokuwa na uwezo wa kufungua mpenzi; uchokozi katika mahusiano bila sababu dhahiri; udhibiti mwingi wa wengine, wanafamilia.

Ni katika utoto wa mapema kwamba misingi ya mtazamo wa mtoto kuelekea yeye mwenyewe, watu wengine, na ulimwengu unaozunguka huwekwa. Ikiwa ataamini watu, kuonyesha hatua na shughuli kuhusiana na ulimwengu, na uzoefu wa kujiamini imedhamiriwa sana na uzoefu wa mwingiliano na mama na baba yake, kuanzia siku za kwanza za maisha ya mtoto.

3. Nafasi ya baba katika kulea wasichana na wavulana.

Wakati wote, katika tamaduni zote, jukumu la baba katika kumlea mtoto katika miaka ya kwanza ya maisha limetathminiwa, bora zaidi, kama sekondari. Hii ilikuwa kweli hasa kwa elimu ya utotoni. Mwanamume, kama unavyojua, ni, kwanza kabisa, mchungaji, na mwanamke anapaswa kumtunza mtoto. Siku hizi, wakati mama anaweza kufanya kazi hizi zote mbili, kufafanua jukumu la baba imekuwa ngumu zaidi. Wanasayansi wengi ambao walisoma shida hii pia walidharau jukumu la baba katika elimu. Hata hivyo, ingawa kuna utafiti mdogo kuhusu jukumu la baba kama mlezi, tafiti nyingi zinaonyesha umuhimu wa mwingiliano wa baba na mtoto kwa ukuaji wa kawaida. Ushahidi usio wa moja kwa moja wa umuhimu wa uhusiano wa karibu wa kihisia kati ya baba na mtoto mchanga tangu wakati wa kuzaliwa ni data iliyopatikana katika miaka ya hivi karibuni juu ya ushawishi wa kuwasiliana mapema juu ya kushikamana kwa baba na mtoto. Awali, katika idadi kubwa ya majaribio, ilibainika kuwa akina mama wanaopewa fursa ya kuwasiliana na mtoto mara baada ya kujifungua huonyesha mapenzi makubwa kwake mapema kuliko akina mama wanaopewa mtoto muda baada ya kuzaliwa. Je, mawasiliano hayo ya mapema yataathiri upendo wa baba? Ili kujibu swali hili, mwanasaikolojia wa Uswidi Margaret Redholm alifanya uchunguzi maalum juu ya kikundi cha watoto 45 waliozaliwa kwa sehemu ya Kaisaria. Kulingana na sheria za kliniki ambapo utafiti ulifanyika, watoto wachanga waliwekwa mara moja kwenye incubator maalum ya uwazi kwa siku. Baba wa watoto 16 waliruhusiwa kutazama watoto wao wachanga kwenye incubator kwa muda baada ya kuzaliwa. Baba wa watoto waliobaki waliruhusiwa, kwa kuongeza, dakika 10 za kuwasiliana moja kwa moja na watoto kwa namna yoyote waliyotaka. Ili kufanya hivyo, watoto wachanga waliwekwa kwenye meza maalum kwa dakika 10, ambapo akina baba wangeweza “kuwafahamu watoto jinsi wanavyotaka.”

Baada ya hayo, maisha ya watoto yaliendelea kulingana na sheria za kawaida katika kliniki, na kwa wakati uliowekwa waliachiliwa nyumbani. Mwezi mmoja baadaye, mwanasaikolojia alifanya utafiti wa udhibiti nyumbani. Alifika nyumbani na kuwataka akina baba wacheze na mtoto kama kawaida.

Michezo ya baba na mtoto ilichukuliwa kwa dakika 6, baada ya hapo rekodi ya filamu ilisomwa na kutathminiwa na mwanasaikolojia ambaye hakujua madhumuni ya jaribio hilo. Mwanasaikolojia alibainisha muda gani, jinsi baba anashikilia mtoto wakati wa kucheza (inakabiliwa naye, nyuma yake mwenyewe, nk), ni kiasi gani na jinsi anavyopiga mtoto, uso wake, kichwa, mwili, nk Ilibadilika kuwa baba Wale ambao walipewa fursa ya kuwasiliana na mtoto wao mara baada ya kuzaliwa walikuwa wamepumzika zaidi. Wakati wa kucheza nao baada ya miezi 3, walipiga uso, kichwa na viungo vya mtoto zaidi, na kushikilia mgongo wa mtoto kwao wenyewe chini ya baba wa kikundi kingine, ambao waliwatazama tu watoto wao kwenye incubator. Mwandishi alihitimisha kutoka kwa hili kwamba mawasiliano na mtoto katika masaa ya kwanza baada ya kuzaliwa huongeza kushikamana kwa baba kwa mtoto.

Tayari katika mwaka wa kwanza wa maisha, mtoto huendeleza kiambatisho si tu kwa mama yake, bali pia kwa watu wengine wazima karibu naye. Mtoto, kama ilivyokuwa, hujijengea uongozi fulani wa upendeleo, kukumbusha piramidi, ambayo juu yake ni mama, na chini ni wengine wa familia.

Hata hivyo, Mary Ainsworth, mwanzilishi wa msafara wa kwenda Uganda kuwasomea watoto wadogo, aligundua kwamba hata wakiwa wachanga, baadhi ya watoto walionyesha mapenzi makubwa kwa baba yao kuliko mama yao. Kwa wazi, hii ni kutokana na ukweli kwamba katika baadhi ya matukio baba hutumia muda mwingi na mtoto na kumtunza mara nyingi zaidi kuliko mama.

Acheni sasa tuchunguze hasa zaidi jukumu la baba katika kumlea mtoto.

Baadhi ya wanasaikolojia wanaamini kwamba kwa kawaida kuna mgawanyiko wa majukumu katika familia katika masuala yanayohusiana na kulea kizazi kipya. Kwa mfano, mtoto mchanga "huelekea kugeuka kwa mama yake" katika hali ambapo anahisi usumbufu au kutoridhika, hasa, ikiwa ana njaa, amechoka, au kidogo. Kilio kikubwa cha mtoto katika hali kama hizo huonyesha wito kwa mama, ombi la msaada. Ni kutoka kwa mama kwamba mtoto mara nyingi hupokea "msaada huu wa kwanza"; ni kutoka kwake kwamba ana haki ya kutarajia msaada.

Mtoto anapokuwa na hali nzuri na mahitaji yake ya haraka yanatimizwa, anafurahi kuingiliana na watu wengine wazima, kwa mfano, na baba yake. Aina ya kawaida ya mwasiliani huyu inaweza kuwa mchezo. Wakati wa kucheza na mtoto, baba huhimiza udadisi wake na kuendeleza ujuzi fulani wa magari. Mara nyingi, ni kwa kucheza ambapo mtoto ambaye hana hata mwaka huanza kuelewa amri rahisi - "chukua", "toa", "on", nk.

Je, mgawanyiko huo wa majukumu hutokea kwa kawaida au wazazi huchukua majukumu tofauti kwa uangalifu? Ilibadilika kuwa baba wengi wa kisasa wanaamini kuwa kucheza na mtoto ni sehemu ya majukumu yake, na mama wanaamini kwamba, kwanza kabisa, wanapaswa kutunza watoto wao. Walakini, msimamo huu wa kila siku mara nyingi huibuka katika familia ambapo mvulana hukua. Kwa upande mwingine, wazazi wa wasichana hawaamini kwamba mgawanyiko kama huo wa majukumu unapaswa kuwepo katika malezi. Hii ina maana kwamba jukumu na kazi za baba katika malezi, angalau katika hali fulani, zinaweza kuamuliwa na jinsia ya mtoto? Inaeleweka kwamba akina baba huwatendea watoto wao kwa njia tofauti kulingana na mvulana au msichana, na watoto, kwa upande wao, huwa na kuchagua mzazi wa jinsia sawa na mfano.

Upekee wa kazi za baba katika malezi mara nyingi ulifunuliwa wakati wa kuchunguza familia zilizo na aina tofauti za mahusiano kati ya wanandoa. Ilibadilika kuwa katika hali ambapo mama ndiye mkuu wa familia, misuli ya wana katika umri wa miaka 3 ilionyeshwa dhaifu sana. Hii ina maana kwamba baba passiv wana ushawishi mdogo juu ya malezi ya tabia halisi ya kiume katika wana wao. Wacha tuangalie haswa kuwa ni kutokuwa na uamuzi na uzembe wa baba ambao ni muhimu, na sio ushiriki wao katika kazi za jadi za kike (kufulia, kusafisha).

Wanasaikolojia mara nyingi huchunguza zile zinazoitwa familia za mzazi mmoja ambamo baba hakuwepo kwa muda mrefu ama kwa sababu ya talaka au kwa sababu nyinginezo. Ilibadilika kuwa wavulana ambao walikua katika familia kama hizo wakati mwingine huwa na fujo kupita kiasi, huwa wanaonyesha uadui kwa wengine na kuishi bila kusita. Walakini, hawazingatii matokeo ya tabia kama hiyo. Ukweli huu, uliothibitishwa katika tafiti nyingi za kisaikolojia, hupewa maelezo tofauti. Baadhi ya wasomi wanaamini kwamba baba ni mfano kwa wanawe wa jinsi ya kujizuia na kujidhibiti. Wengine wanaamini kwamba baba kwa kiasi kikubwa huathiri elimu ya maadili ya watoto, malezi ya dhana zao za mema na mabaya.

Kumbuka, ni kwa baba huyo ambapo mwana mdogo alikuja kujua “lililo jema na lililo baya.” Pamoja na maoni kama haya ya jumla, maalum zaidi huundwa, kwa mfano, ni nini kinaruhusiwa na ni marufuku. Mambo kama hayo, hata hivyo, yanahusiana sana na umri.

Kwa maana hii, inavutia kuona tabia ya watoto wadogo na baba zao kati ya Bushmen, moja ya makabila ya Australia. Ikiwa mtoto wa umri wa miaka miwili alimpiga baba yake kwa kijiti, basi baba aliiona hali hiyo kuwa ya kucheza tu na hata akamtia moyo mwanawe ajihusishe na utendaji huo. Hata hivyo, baada ya miaka michache vitendo hivyo ni marufuku kabisa, na mtoto anaadhibiwa ikiwa hurudiwa. Hivi ndivyo mvulana anavyoelewa kile kinachoruhusiwa na kisichoruhusiwa.

Jambo la kawaida zaidi, hata hivyo, ni maelezo mengine ya kwa nini wavulana wanaolelewa bila baba mara nyingi hutenda kwa ukali. Inaaminika kuwa uadui kupita kiasi kwa wengine hutokea kwa vijana kama uasi dhidi ya utegemezi kupita kiasi kwa mama; ni kana kwamba, ishara ya utaftaji wa mtu wa kiume. Inaaminika kuwa uchokozi katika kesi hizi ni udhihirisho wa sifa za kiume, jaribio lisilo na ufahamu la kuonyesha uume wa mtu. Kumbuka kwamba tafiti nyingi za nafasi ya baba katika malezi zilihusu familia ambazo wavulana walikua.

Ni nini kinachotokea katika familia ambapo mama anamlea binti yake peke yake? Ilibadilika kuwa hadi ujana, kutokuwepo kwa baba hakujidhihirisha katika tabia ya wasichana. Walakini, katika ujana wao wana shida fulani katika kuanzisha mawasiliano na mawasiliano zaidi na vijana. Wasichana, bila uzoefu wa kuwasiliana na watu wa jinsia tofauti utotoni, na faida na hasara zao zote, wakikua, jaribu kupata mtu ambaye angelingana na ubora wao wa hali ya juu, "knight" fulani bila woga na aibu. Wasichana hawa hawakuwa na fursa ya kuchunguza jinsi mahusiano yanavyokua kati ya mwanamume na mwanamke katika maisha ya kila siku.

B. Spock anaandika kuhusu hili: “Msichana katika umri mdogo, akimtazama baba yake, anajifunza jinsi ya kuwasiliana na wawakilishi wa nusu nyingine ya ubinadamu ... Kwa wengi, vitu kama hivyo havionekani kuwa muhimu sana kwa sababu tu tunavichukua. kwa urahisi.” Kadiri baba anavyotumia wakati mwingi kuwasiliana na binti yake katika umri mdogo, ndivyo anavyositawisha aina zinazofaa zaidi za tabia ya ngono katika siku zijazo.

Kufikia sasa tumezungumza hasa juu ya ushawishi wa baba juu ya ukuaji wa utu katika nyanja ya kihemko ya mtoto. Walakini, kuna ushahidi kwamba uwepo au kutokuwepo kwa baba kunaweza pia kuathiri ukuaji wa kiakili. Wanasaikolojia wengine wanaamini kwamba mawazo ya kiume yana uwezekano mkubwa wa kukuza uwezo wa hisabati, wakati mawazo ya kike yana uwezekano mkubwa wa kukuza uwezo wa kibinadamu. Hii inapatana na uthibitisho kwamba watoto wanaokua bila baba wanakuza uwezo mkubwa wa kibinadamu.

Je, baba anaweza kulea mtoto peke yake? Swali katika wakati wetu ni mbali na rhetorical. Katika nchi nyingi, kwa sababu mbalimbali (talaka, kifo cha mama, kupitishwa, nk), baba wanalazimika kulea watoto wenyewe, na kesi hizo hazitengwa.

Wanasaikolojia wamechunguza familia kama hizo na haswa shida ambazo baba hukabili katika visa kama hivyo. Ilibainika kuwa wanaume hao walishughulikia majukumu yao kwa mafanikio kabisa na hawakutafuta kuoa tena ili kurahisisha majukumu haya. Matatizo ya kawaida yanayowakabili akina baba wasio na wenzi wa ndoa yanatia ndani ukosefu wa subira na wakati, pamoja na mashaka ya mara kwa mara wakati wa kufanya maamuzi ya malezi. Wakati huo huo, baba wasio na waume huwatendea watoto wao kwa uwajibikaji zaidi, wakibadilisha mtazamo wao kwa mtoto, wakijaribu, inapowezekana, kuchukua nafasi ya mama yake. Bila shaka, mzigo mkubwa wa kazi unaohusishwa na kazi za nyumbani na hisia ya mara kwa mara ya uchovu (hakuna mtu katika kesi hii anafuta kazi kuu katika uzalishaji) ni mojawapo ya shida kuu kwa baba wengi. Kama mmoja wa wanasosholojia ambaye alichunguza familia kama hizo anaandika, kwa ujumla, uzoefu wao umeonyesha kuwa akina baba katika jamii ya kisasa hawako tayari kila wakati kuchukua majukumu ya mwalimu wa pekee wa watoto wao, kwani hakuna mtu aliyewahi kuwafundisha hii haswa. Ukweli kwamba baba anaweza kumlea mtoto peke yake haimaanishi kuwa hali hiyo ni ya kawaida kwa mtoto. Katika familia iliyojaa, mtoto ana nafasi ya kupokea uangalifu na utunzaji kutoka kwa wazazi wote wawili. Kwa kuongeza, mtoto anaweza kuchunguza uhusiano kati ya baba na mama, ambayo ni muhimu sana kwa maendeleo yake ya kijamii. Lakini kwa vyovyote vile, inategemea matakwa ya baba mwenyewe ikiwa atakuwa msaada wa kweli kwa mtoto, ikiwa ataweza kutoa msaada wa kweli kwa mama katika malezi yake.

4. Aina za baba na mama.

Baba na mama - waelimishaji wa kwanza na wapendwa zaidi wa watoto wao. Wanalinda na kulinda maisha yao, huunda hali kwa maendeleo kamili.

Enzi ya kisasa ina sifa ya aina mbalimbali za mifumo ya mwingiliano kati ya wazazi na watoto. Lakini katika mitindo yote kuna mabadiliko ya wazi katika msisitizo kuelekea mtoto, ambaye amekuwa takwimu kamili katika uhusiano wa mzazi na mtoto. Kwa mujibu wa vigezo vya kufanana katika tabia ya wazazi, wanafautishaaina za mama na baba.

Katika fasihi ya kisasa, aina tofauti za mama na baba hupewa. Ndio, mwanasaikolojia
A.I. Zakharov anavutiwa na aina za mama kutoka kwa mtazamo wa "mchango" wao kwa maendeleo ya neuroses na athari mbalimbali za neurotic kwa watoto. Unaweza kusoma kuhusu hili katika kitabu chake “Neuroses in Children and Adolescents” (L., 1988). Wanasaikolojia wanabainisha aina nne za akina mama wenye mitindo tofauti ya tabia
(A.Ya. Varga).

Mama mwenye usawaziko- kiwango cha kweli cha uzazi. Yeye daima anajua kila kitu kuhusu mtoto wake. Yeye ni nyeti kwa shida zake na huja kuwaokoa kwa wakati. Anamlea kwa uangalifu katika mazingira ya wema na fadhili.

Mama mwenye wasiwasi - kabisa kwa huruma ya ukweli kwamba yeye huwa na wasiwasi kila wakati juu ya afya ya mtoto. Anaona kila kitu kuwa tishio kwa ustawi wa mtoto. Wasiwasi na mashaka ya mama hutokeza hali ngumu ya kifamilia ambayo huwanyima washiriki wake wote amani.

Huzuni mama - siku zote kutoridhika na kila kitu. Ana wasiwasi na mawazo juu yake mwenyewe, maisha yake ya baadaye. Wasiwasi wake na woga husababishwa na mawazo juu ya mtoto, ambaye anaona mzigo, kikwazo kwa furaha iwezekanavyo. Hitimisho ni wazi: mtoto na mama yake hawakuwa na bahati.

Mama mwenye kujiamini na mwenye nguvu- anajua hasa anachotaka kutoka kwa mtoto. Alipanga maisha ya mtoto kabla ya kuzaliwa kwake, na mama haondoi iota moja kutoka kwa utekelezaji wa kile kilichopangwa. Kwa kuchonga mtoto kulingana na mfano bora, mama humkandamiza, hufuta upekee wake, huzima tamaa ya uhuru, hasa kwa mpango.

Kulingana na vigezo sawa, aina za baba zinajulikana: utulivu, usawa, ujasiri, kutawala, wasiwasi, huzuni. Lakini daima kuna dhana ya kiume katika tabia ya baba, na zaidi ya hayo, pia hufanya majukumu tofauti. Kuzingatia hili, mwanasaikolojia na daktari wa watoto A.I. Barkan hutoa uchapaji wake wa baba wa kisasa, ambao mtindo wao wa tabia sio kila wakati una athari nzuri kwa ustawi wa mtoto.

"Baba mama" - huyu ni baba anayejali mama ambaye huchukua kazi zote za mama: kuoga, kulisha, na kusoma kitabu. Lakini huwa hawezi kufanya hivyo kwa subira ifaayo (kama mama yake anavyofanya kawaida). Shinikizo la mhemko wa baba huweka shinikizo kwa mtoto: wakati kila kitu kiko sawa, baba anajali, mwenye fadhili, na mwenye huruma, lakini ikiwa kitu hakiendi vizuri, anaweza kuwa asiyezuiliwa, hasira, na hata hasira. Kwa hiyo nyumba wakati mwingine ni ya joto, wakati mwingine baridi, lakini mtoto anataka kweli maana ya dhahabu.

"Mama, baba" - baba ambaye huona wasiwasi wake kuu katika kumpendeza mtoto wake bora. Kama mama na kama baba, yeye hubeba mzigo wa mzazi kwa upole. Kujali, mpole, bila mabadiliko ya mhemko. Mtoto anaruhusiwa kila kitu, kila kitu kinasamehewa, na wakati mwingine "hukaa" vizuri juu ya kichwa cha baba yake, na kugeuka kuwa dhalimu mdogo.

"Karabas-Barabas"- baba mbaya, mkatili, ambaye hutambua "glavu za chuma" tu katika kila kitu. Hofu inatawala katika familia, ikiendesha roho ya mtoto kwenye labyrinth ya barabara zilizokufa za barabarani. Adhabu kwa kile ambacho kimefanywa kama hatua ya kuzuia ni njia inayopendwa na baba kama huyo. Na inawezekana kabisa kwamba mapema au baadaye hisia ya chuki ya mtoto itachemka na kupasuka ... Kwa hiyo Karabas anajitengenezea Vesuvius, ambayo haipendi "kunyamaza."

"Mgumu"- aina ya baba asiye na msimamo ambaye anatambua sheria tu bila ubaguzi, kamwe kufanya maelewano ili kurahisisha hatima ya mtoto wakati amekosea.

"Ndege Anaruka"- baba ambaye anaishi katika familia, lakini hajisikii kama baba. Ubora wake wa maisha ni maisha ya bure ya bachelor bila jukumu la hatima ya wapendwa. Kwa ajili yake, familia ni mzigo mzito, mtoto ni mzigo, kitu cha wasiwasi kwa mkewe (kile alichotaka, alipata!). Katika nafasi ya kwanza, aina hii ya baba inageuka kuwa baba anayetembelea.

"Mtu mwema", "shati-guy"- baba ambaye atakimbilia kusaidia mtu yeyote, lakini wakati huo huo kusahau kuhusu familia yake mwenyewe, ambayo mama hapendi. Kwa mtazamo wa kwanza, kama kaka na kama rafiki. Inavutia, rahisi, na furaha pamoja naye. Wakati huo huo, mtoto anaishi katika mazingira ya ugomvi na migogoro, moyoni mwake anamhurumia baba yake, lakini hawezi kubadilisha chochote.

"Si samaki wala ndege", "chini ya kidole gumba"- baba, ambaye hana sauti yake mwenyewe katika familia, anarudia mama katika kila kitu, hata ikiwa amekosea. Kwa kuogopa hasira ya mke wake katika nyakati ngumu kwa mtoto, hana nguvu ya kwenda upande wake kusaidia.

Bibliografia

  1. Azarov Yu.P. Ufundishaji wa Familia: Pedagogy ya Upendo na Uhuru. - M., 1993.
  2. Winnicott D.W. "Maendeleo ya familia na utu. Mama na Mtoto", 2004.
  3. Gippenreiter Yu.V. Kuwasiliana na mtoto. Vipi? - M., 1995.
  4. Kravtsov G.G. Utu huundwa katika familia // Elimu ya shule ya mapema. - 1991. -Nambari 2.
  5. Kulikova T.A. Ufundishaji wa familia na elimu ya nyumbani: Kitabu cha kiada kwa wanafunzi. wastani. na juu zaidi ped. kitabu cha kiada taasisi. - M.: Kituo cha uchapishaji "Academy", 1999. - 232 p.
  6. Viongozi A.G., Spireva E.N. Mtindo wa uzazi wa familia na sifa za kibinafsi za mzazi. // Saikolojia ya familia na tiba ya familia. - 2003
  7. Ovcharova R.V. Saikolojia ya uzazi. – M.: ACADEMIA, 2005. - 363 p.

Baba, tafadhali niambie jinsi ya kuelewa kwa usahihi "waheshimu baba yako na mama yako"? Nini maana ya Mungu katika hili? Asante kwa jibu.

Archimandrite Tikhon (Shevkunov) anajibu:

Amri Kumi zilizotolewa na Bwana Mungu kwa Musa kwenye Mlima Sinai, ambazo zinajumuisha ile unayouliza, zinaweza kugawanywa katika sehemu mbili. Nne za kwanza zinazungumza kuhusu uhusiano wa mwanadamu na Mungu. Nyingine sita zinahusu mahusiano ya mtu na mtu. Kwa hiyo, katika kujibu swali lako, ningependa kuteka mawazo yako kwa ukweli kwamba mara baada ya amri kuhusu kumpenda Mungu katika Dekalojia kunafuata amri kuhusu kuheshimu wazazi. Ndipo wanakuja: “Usiue,” “Usiibe,” na mengine yote. Tayari kutokana na hili tunaweza kuhitimisha ni umuhimu gani Bwana Mungu Mwenyewe anaambatanisha na utimilifu wa mapenzi yake ya kuwaheshimu wazazi. Hapo awali, maneno ya amri hii yalijulikana tangu umri mdogo sana: "Waheshimu baba yako na mama yako, na iwe vizuri kwako na uishi muda mrefu katika dunia."

Kwa kuongeza, amri hii ni ya pekee kwa sababu moja zaidi: ni moja tu ambayo Bwana anaahidi kitu kwa mtu, yaani tuzo kubwa kwa kutimiza amri hii tayari katika maisha haya. Fikiria juu yake: “Na iwe heri kwako na uishi muda mrefu duniani.” Wakati wa maisha yetu ya kidunia na ustawi wa kibinadamu unahusiana moja kwa moja na utimilifu wa amri ya kuwaheshimu wazazi.

Jinsi ya kuheshimu baba na mama yako vizuri? Bila shaka, kwanza kabisa, wapendeni, washukuru kwa dhati, watii katika kila jambo lisilopingana na mapenzi ya Mungu, msiwahukumu matendo yao, kuwa na subira na udhaifu wao, wachungeni mpaka kufa kwao, na baada ya kuondoka kwao katika amani hii, waombeeni pumziko hilo kwa bidii. Haya yote ni wajibu wetu mtakatifu kwa Mungu, kwa wazazi wenyewe, kwa watoto wetu, ambao wanalelewa, kwanza kabisa, si kwa maneno, bali kwa matendo yetu. Na, bila shaka, tuna wajibu kwetu wenyewe ikiwa tunajitakia mema maishani, kama ilivyoelezwa katika amri.

Sio bahati mbaya kwamba katika hekima ya mataifa, miongoni mwa dhambi mbaya zaidi ni dhambi ya Hamu, na miongoni mwa maovu yanayochukiza zaidi ni kutowashukuru wazazi.

Amri za Mungu hazibadiliki, na hakuna anayeweza kufuta nguvu na matokeo yake. Wakati leo wanazungumza juu ya maisha ya chini sana katika nchi yetu, juu ya ustawi wa chini, kwa sababu fulani wanasahau kukumbuka juu ya mamilioni ya wazee walioachwa, juu ya mtazamo mbaya wakati mwingine kwa wazee, ambao unaathiri vibaya jamii yetu kutoka. kizazi hadi kizazi.

Lakini ikiwa tu tunaweza kuwajali wazee, kuwapa haki yao katika hali ya kiroho, ya kiadili na ya kimwili - ni kiasi gani kingebadilika! Mkristo hawezi kusubiri serikali au jamii kubadili mtazamo wao kuelekea amri ya Mungu. Bwana anatazamia kutoka kwetu sasa, katika mazingira ambayo tunawekwa na Maongozi ya Mungu, kutimiza amri hii bila kujihesabia haki na hila.

"Jukumu la mama na baba katika kulea mtoto"

Mwandishi: Kurkina Elena Evgenievna, mwanasaikolojia wa elimu.
Mahali pa kazi: MDOU No. 26 "Veterok", kijiji cha Sarafonovo, wilaya ya manispaa ya Yaroslavl.
Makala hiyo inachunguza daraka la wazazi katika kulea mtoto aliyekomaa kwa upatano. Mama ana mchango gani katika kulea watoto, baba ana nafasi gani katika kumlea mtoto wake wa kiume na wa kike. Nakala hii itakuwa muhimu kwa waelimishaji, wanasaikolojia wa elimu, na wazazi.

Watu wazima wanakabiliwa na kazi ya kulea mtoto aliyekua kwa usawa, ili aweze kuwasiliana kwa uhuru na watu walio karibu naye na aweze kuchunguza kwa ujasiri ulimwengu unaomzunguka. Katika familia, wazazi - mama na baba - wanahusika katika kutatua tatizo hili. Wanachukua jukumu muhimu katika malezi na ukuaji wa mtoto. Lakini kila mtu ana jukumu lake maalum.
Jukumu la mama.
Kwa muda mrefu, malezi na malezi ya mtoto yamekabidhiwa haswa kwa mabega ya mama. Kuanzia kwa kuzaa mtoto, na kwa miaka mingi, mtoto huwa pamoja naye na uhusiano kati ya mama na mtoto hukua.
Kiambatisho hiki kinaweza kuwa na afya na kuchangia ukuaji wa mtoto katika maisha yake yote. Kushikamana kwa afya hutokea wakati mama anaelewa ishara yoyote ya mtoto (kulia, kutabasamu), anazingatia mahitaji ya mtoto na kumsaidia kushinda matatizo kutoka utoto wa mapema. Watoto walio na hisia nzuri za kushikamana katika utoto wa mapema ni wenye urafiki, werevu, na hawaogopi kuondoka kutoka kwa mama yao na kuanza kuchunguza ulimwengu unaowazunguka. Kushikamana kwa afya hujenga uaminifu katika ulimwengu unaotuzunguka. Watoto wanapokua, watajiamini na hawataogopa kufanya makosa.
Lakini kiambatisho kinaweza pia kuwa hasi na kurudisha nyuma ukuaji wa mtoto. Mshikamano usiofaa hutokea wakati mama anapuuza maslahi na mahitaji ya mtoto, anachagua mtindo wa udhibiti wa uzazi, na anamtendea mtoto kwa hisia tu wakati wa ugonjwa wake. Watoto hawa wakishakuwa watu wazima wanatambua kuwa ili wapate upendo na matunzo ni lazima waugue. Wana hofu ya kutohitajika. Hilo linaweza kusababisha kukosa marafiki, kuogopa kufanya jambo jipya, na kuchukua hatua.
Unaweza kufanya nini ili kukuza uhusiano mzuri wa mama na mtoto?
- kumpa uhuru wa kuchagua vitendo, vinyago, na washirika wa kucheza;
- kuheshimu haki ya mtoto ya maoni yake mwenyewe na kujieleza kwa uhuru;
- kutoka siku za kwanza za maisha ya mtoto na katika siku zijazo, kuwa mwangalifu kwake. Usipuuze maneno ya fadhili na utumie wakati pamoja mara nyingi zaidi.
Mtazamo wa kujali, wa kirafiki, wa heshima kwa mtoto humruhusu kuonyesha shughuli zaidi, mpango, na nia ya kuchunguza ulimwengu unaozunguka.
Wakati mama ana hamu kidogo kwa mtoto, mara chache hucheza, kuzungumza, au kumshika mikononi mwake, mtoto hujenga KUTOKUJIAMINI ndani yake na watu wanaomzunguka.
Kwa hiyo, mama ana jukumu muhimu katika maisha ya mtoto, katika kuendeleza imani katika ulimwengu na kujiamini.
Lakini mawasiliano kati ya mtoto na baba yake sio muhimu sana kwa malezi kamili ya utu wake.
Jukumu la baba.
Baba daima amekuwa chanzo cha nguvu kwa mtoto, rafiki mkubwa. Kutoka kwa mtazamo wa E. Fromm, upendo wa baba, ikilinganishwa na upendo wa uzazi, "unadai" upendo, ambao mtoto lazima astahili. Ili kupata upendo wa baba, mtoto lazima atimize matakwa fulani na matarajio ya baba kuhusu uwezo na mafanikio. Upendo wa baba hutumika kama malipo ya mafanikio na tabia nzuri. Na upendo wa mama hauna masharti.
Nafasi ya baba katika kulea mwana na binti ni tofauti.
Jukumu la baba katika kumlea mtoto wake
Baba ni muhimu sana katika maisha ya mvulana, kwa sababu yeye ni mfano wa tabia sahihi ya kiume kwake - kuhusiana na familia yake, mke, marafiki, watoto wa baadaye. Mvulana huanza kujisikia kama mwanamume na kuishi kama mwanamume kutokana na uwezo wake wa kuiga baba yake. Baada ya yote, huwezi kuwa mwanaume kwa sababu tu umezaliwa katika mwili wa kiume. Shukrani kwa malezi ya kiume, mtoto hujifunza kujitambulisha na nusu kali ya ubinadamu.
Baba anapaswa kuwakilisha upande wa nidhamu zaidi ikilinganishwa na tabia ya upole ya mama. Walakini, bila kuonyesha uchokozi na ukali kupita kiasi - vinginevyo mtoto atakua akiwa na uchungu na uchungu. Kukuza uhuru, uume, heshima kwa wanawake - yote haya ni kazi kuu za kulea mwana na baba.
Jukumu la baba katika kumlea binti yake
Jukumu la baba katika kumlea bintiye ni kwamba, akimtazama baba yake, msichana anapaswa kuona sifa hizo zinazomfanya mwanaume kuwa mwanaume halisi. Kwa hivyo, baba anapaswa kumtendea binti yake kama mwanamke, kifalme, na hivyo kumtia heshima ya kike.
Kwa kuongezea, baba hufanya kama kinyume cha mama katika suala la hisia. Wanawake daima wanaelezea sana, na mwanamume, shukrani kwa kujizuia na busara, anaweza kusawazisha mwanamke. Ni baba anayeweza kumfundisha binti yake kuitikia kwa utulivu hali ya maisha, kutathmini nguvu zake kwa kweli, na sio kuogopa shida.
Baba hutendea binti yake na mtoto tofauti: anahimiza shughuli, uvumilivu, na uamuzi katika mvulana; upole, huruma, uvumilivu katika msichana. Kwa hivyo, baba atamsifu binti yake kwa ushiriki wake katika kuandaa chakula cha jioni: "Mhudumu anakua!", Lakini mtoto wake hatakubali shughuli kama hiyo: "Twende, tufanye biashara ya wanaume!" Kwa kawaida mama huwatendea watoto wa jinsia zote kwa usawa, bila kusisitiza tofauti zao.
Mama ni, kwanza kabisa, mtu ambaye atamhurumia na kumtuliza. Ikiwa kitu hakifanyiki kwa mtoto, atasema: "Ni upuuzi, wewe bado ni bora, sawa, hiyo ndiyo mpango mzima, na hawaelewi chochote hapo."
Baba ndiye atakayekuhimiza kujaribu tena na tena, kujiamini, na hatakuruhusu ujihurumie milele, pamoja na kukusaidia kujua sababu za kutofaulu. Atakuwa na majibu tofauti kwa kutofaulu: "Kwa nini unakata tamaa mara moja, hukasirika na kujificha kwenye kona? Fikiria juu ya nini cha kurekebisha na ujaribu tena, kila kitu kitafanya kazi!
Kwa ukuaji kamili wa akili ya mtoto, ni vyema kwake kuona jinsi baba na mama yake wanavyotatua matatizo. Baada ya yote, mawazo ya mwanamume na mwanamke ni tofauti. Akili ya mwanaume inazingatia zaidi ulimwengu wa mambo, wakati mwanamke anaelewa watu kwa hila zaidi. Wanaume wana ujuzi bora zaidi wa hisabati, mwelekeo wa anga, na huwa na mawazo ya kimantiki. Wanawake wana ubora wa wazi katika ukuzaji wa hotuba na angavu.
Kwa hivyo, kwa ukuaji mzuri wa utu wa mtoto, ni muhimu kwamba mama na baba washiriki katika kumlea mtoto. Haijalishi ni muda gani unawasiliana na mtoto wako - saa mbili au siku nzima. Ubora wa mawasiliano ni muhimu. Wakati mwingine katika dakika kumi na tano unaweza kutoa tahadhari ya kutosha kwa mtoto. Thamini kila dakika iliyotumiwa na mtoto wako, tembea, cheza, zungumza. Na uwe na uhakika - mtoto wako atakua mtu aliyekua kwa usawa ambaye anajua jinsi ya kushinda na asiogope vizuizi vya maisha!