Nakala ya mwandishi wetu, mimi, nilikusanya maoni mengi. Wasomaji wetu walishiriki uzoefu wao wenyewe kwa bidii na walituambia ni maswali gani yasiyo na busara yanawakasirisha. Na kwa wiki ya pili sasa, maandishi "Ujanja wa Siku Zetu" yamekuwa yakizunguka kwenye Mtandao, ambayo pia inashughulikia maswala yasiyofurahisha. Naam, tuliamua kuweka mambo yote ya kuudhi pamoja. Na wakati huo huo ongeza chaguzi kadhaa kutoka kwako mwenyewe. Kwa hivyo, ukadiriaji wa maswali yasiyo na busara ambayo yanaweza kumfukuza hata mtu mvumilivu zaidi kutoka kwako.

Una rafiki wa kiume?

Laana ya milele ya wasichana wote wapweke. Ndugu na marafiki zako wote ambao tayari wamepata mchumba na kubadilisha hali yao ya VKontakte wanajaribu kuingia katika maisha yako ya kibinafsi. Na haina maana kusema uwongo, hawataacha hata hivyo. Ikiwa unasema kwamba kuna, maswali yatafuata mara moja katika roho: "Yeye ni nani? Anafanya nini? na tabasamu la kujishusha ikiwa mpenzi wako anageuka kuwa sio milionea kutoka kwenye orodha ya Forbes au hata mkurugenzi wa kampuni yake mwenyewe, lakini, Mungu apishe mbali, mpiga picha wa kujitegemea.

Kwa hiyo, utaolewa lini?

Hata ikiwa tayari uko katika hali ya mwanamke asiye huru, hii haikuokoi kutoka kwa swali kama hilo. Baada ya yote, ikiwa unaishi pamoja (na ikiwa bado hauishi, basi mwanzoni kila mtu atakusumbua kwa maswali juu ya kwanini bado uko "katika pembe tofauti", halafu wataendelea na mateso ya kisasa zaidi. ndoa), lakini siku ya kwanza baada ya hapo, Kwa kuwa tulihamia pamoja na hatukukimbia kuwasilisha ombi kwa ofisi ya usajili, swali hili litaulizwa kila mara. DAIMA! Na visingizio vyote - "Tuliamua kuchukua wakati wetu na kuishi pamoja ..." - usifanye kazi hapa. Bado hajamvuta mwanamume huyo hadi kwenye ofisi ya usajili, ambayo ina maana kwamba yeye ni mjinga. Kweli, au kuna kitu kibaya na wewe, kwani bado hajaja mbio na pete kwenye meno yake. Ni rahisi kwa wasichana wasio na waume katika suala hili - wanasema kwamba ikiwa unajibu swali juu ya ndoa moja kwa moja: "Hakuna mtu atakayeichukua," basi mtu anayeuliza swali lisilo na busara ataridhika na kufunga. Alifikiri hivyo moyoni mwake, na wewe mwenyewe ulithibitisha kila kitu. Kwa njia, tulijifunza kutoka kwa vyanzo vya kuaminika kwamba sio wasichana tu, bali pia wanaume wanakabiliwa na swali hili lisilo na busara. Wahitimu pia wanateswa kila wakati juu ya ukosefu wa mwenzi katika maisha yao na muhuri katika pasipoti zao.

Kwa nini huna watoto?

Ikiwa uliolewa na kuishi kwa furaha pamoja, usitumaini hata kuwa watakuacha peke yako baada ya hapo. Swali: "Harusi ni lini" ni kipande cha keki tu ikilinganishwa na maswali kuhusu watoto wachanga na diapers. Au tuseme, juu ya kutokuwepo kwao. Inavyoonekana, wale wanaouliza maswali kama hayo wana hakika kwamba chaguo bora ni kuoa wakati tayari ni mjamzito. Naam, au kupata mimba usiku wa harusi yako, mbaya zaidi. Kila kitu kingine ni tena comme il faut. Na usijaribu hata kuongea juu ya ukweli kwamba hauko tayari, unafanya kazi au unataka kuishi mwenyewe na kusafiri - hawataelewa. Nao wataamua kuwa una aina fulani ya shida, kwani huota diapers na nepi.

Kwa nini unacheza michezo, tayari umekonda?

Classics ya aina. Watu wengi wana hakika kwamba wanapaswa kuanza kucheza michezo tu wakati kuna hitaji la dharura. Naam, pande zilianza kuanguka kutoka kwa jeans au kitako kiliacha kuingia kwenye kiti cha ofisi. Na kila kitu kabla ya hiyo ni takwimu ya kawaida ambayo hauhitaji shughuli za kimwili. Ukweli kwamba unaweza jasho kwenye mazoezi sio ili kuondoa ziada, lakini kuweka sura na hata kuboresha kile ambacho asili imekupa haijulikani kwa watu wengi. Kwa njia, ikiwa unatembelea mazoezi mara kwa mara, basi labda angalau mara moja umesikia maswali yasiyo na busara kama vile: "Kwa nini hauonekani kuwa unainua?" (misuli yako inapaswa kuwa inararua shati lako) na "Kwa nini hata unahitaji PRATEINS hizi, huwezi kula chakula cha kawaida?" (vizuri, ndiyo, vizuri, ndiyo, kila mtu amesikia kwamba "hawapaswi kufanya hivyo"). Chakula cha kawaida katika mawazo ya wengi ni kila aina ya chips na buns. Kweli, lakini hii sio "kemia yako", kama lishe ya michezo.

Kwa nini usile saladi? Basi nini kuhusu mayonnaise, ni ladha!

Imejitolea kwa mashabiki wote wa ulaji wa afya, ambao kila mlo wa familia ni kama uwanja wa vita kwa imani zao. Kila mtu anajaribu kusukuma vitu vyote hatari zaidi kwenye sahani yako. Na pia wanashangaa kwamba unakataa. Na wakati huo huo, bado wanahakikishia kwa dhati kabisa kwamba "kipande kimoja cha keki hakitakufanya chochote, tayari wewe ni mwembamba" (angalia hatua hapo juu). Kwa hiyo ni nini ikiwa ni karibu saa kumi jioni, hivyo ni nini kibaya na ukweli kwamba wanatoa vitafunio vya moyo na keki na saladi za mayonnaise zilizochanganywa na sausage. Na kadiri unavyokataa, mara nyingi zaidi utasikia swali lingine la kukasirisha: "Je! (unawahi) kula chochote?" Haina maana kuelezea mlo wako-hawataelewa.

Je! una midomo yako mwenyewe (kope, nywele, matiti, meno - chochote unachopenda)?

Je, muulizaji anafikiri kweli kwamba hata kama si yako, utamkiri kila kitu hivyo hivyo? Au swali kama hilo ni njia ya kipekee ya kukufanya uhisi vibaya na kukufanya uelewe kuwa midomo au meno yako yamekunjamana isivyo kawaida? Tunapendekeza uchukue hii kama pongezi. Kwa kuwa mtu anavutiwa na asili na asili ya nywele au matiti yako, inamaanisha wanaonekana kushangaza!

Umekuwa baharini? Kwa nini umechoma vibaya sana?

Kweli, ndio, ikiwa ulirudi kutoka baharini bila kukaanga hadi kufikia mahali pa moto uliowaka na sio kujivunia juu ya kuchomwa na jua, basi likizo yako haikufanikiwa. Baada ya yote, kwa wengi, kiashiria cha likizo hii nzuri sana ni tan giza, na sio bahari ya hisia. Mabishano yanayohusiana na mstari wa "Sipendi kuota jua sana - ninatumia cream nzuri ya kinga - napendelea burudani ya kusisimua badala ya kulala ufuo" hayana riba kwa mtu yeyote. Kwa njia, wasichana hao ambao kwa asili wana rangi ya ngozi nyeusi au wanajua jinsi ya kuunda kwa ustadi kwa msaada wa miujiza wanateswa na swali la kinyume: "Kwa nini una tanned? Unaenda kwenye solarium kila siku?"

Je, una mimba?

Mara tu msichana yeyote anapopata kilo moja ya ziada, jamaa na marafiki huanza kumtazama kwa ujanja. Na wengine wanakushangaza uso kwa uso kwa swali lisilo na busara kama hilo. Kwa hivyo naweza kusema nini? Hapana, niliongeza uzito tu? Kwa njia, hata wale wasichana ambao wanateswa juu ya wembamba wao hawawezi kuzuia hatima ya kusikia swali kama hilo. Mwanzoni, unasikia kila mara kutoka kwa wengine jinsi ulivyo mwembamba na kwamba unahitaji haraka kupata uzito. Na hatimaye, unaenda kwenye mazoezi na, kwa msaada wa lishe sahihi na mafunzo, kufikia curves zinazohitajika katika maeneo sahihi. Unafurahi, ukijiangalia kwenye kioo, halafu ghafla unasikia swali lisilo na busara. Watu hawa wote wanataka nini kwako?! Kwa njia, ikiwa msichana bado ni mjamzito, basi katika siku za usoni atasumbuliwa na maswali: "Atakuwa nani - mvulana au msichana?"

Unafikiria nini?

Nusu ya wanaume ya wafanyikazi wetu wa uhariri waliomba kipengee hiki kwa haraka kujumuishwa kwenye orodha yetu. Kwa sababu ikiwa mtu alinyamaza na ghafla akatazama kwa mbali, hii haimaanishi kwamba anafikiria juu ya kitu kibaya - juu ya mfanyakazi mpya katika sketi fupi au juu ya jinsi ya kukuacha na kwenda kwa mfanyakazi huyu. Inawezekana sana kwamba kwa wakati huu hafikirii juu ya kitu chochote. Au anafikiria juu ya kitu cha prosaic kabisa kwamba hataki hata kuzungumza juu yake. Na hapa uko na maswali. Maswali kutoka mfululizo wa "Je, unanipenda?" au "Je, mimi si mafuta?", Tunafikiri, haifai hata kujadili, kila mwanamke anajua kuhusu taboos hizi. Ingawa inategemea mtu ana uhusiano wa aina gani. Katika wanandoa wengine, swali la upendo halionekani kama jambo la kutisha.

Je, unapata kiasi gani?

Swali hili kwa kawaida huwachanganya watu. Sitaki kutaja kiasi maalum. Kusema "inatosha" sio wazi sana; kila mtu ana wazo lake la "kutosha." Na wanaweza kuanza kuuliza maswali ya kufafanua. Kwa nini hata kuuliza hivi?

Kwa nini usirekebishe nyumba yako?

Kweli, ni vizuri kusikia hii kutoka kwa wageni. Mara moja unaanza kutazama nyumba yako kwa wasiwasi: kila kitu ni mbaya sana hadi watu wanaanza kuuliza maswali? Inaonekana kwamba Ukuta hauning'inie kwenye tatters, plasta haidondoki kutoka kwenye dari, kila kitu ni safi na nadhifu. Ni "kupendeza" zaidi kusikia swali kama hilo wakati umekamilisha ukarabati hivi karibuni.

Unafanya nini?

Mwingine classic ya Ghana. Inakuchukua kwa mshangao kabisa. Vile vile ni usumbufu kuijibu ukiwa na shughuli nyingi (ukisema una shughuli nyingi, wataanza mara moja kukuuliza nini hasa), na ukiwa umelala tu kwenye kochi au ukibarizi kwenye mtandao—kwa namna fulani ni ubaya kuzungumza. kuhusu hilo. Jibu "hakuna kitu" pia halitawafaa watu wengi - wataanza kushangaa, wanasema, inawezekanaje kuwa hauko busy na chochote? Swali lingine lisilo na busara na la kuudhi kutoka kwa mfululizo huo ni "Sawa, niambie ni nini kipya kwako." Je, nikuambie kila kitu kwa utaratibu? Ni nini kinachukuliwa kuwa kipya? Ikiwa unajaribu kujibu swali hili kwa njia fulani ya jumla, mtu hugeuka mara moja na anaonyesha kwa kuonekana kwake kuwa hakuna kitu cha kuvutia kinachotokea katika maisha yako. Na pia tutatuma swali huko: "Naam, bado unafanya kazi huko?", Ambayo mara nyingi unaweza kusikia kutoka kwa watu ambao haujawaona kwa muda mrefu. Inaonekana unapaswa kujisikia hatia kwa kuwa bado haujafukuzwa kazi, au kwa kutokuacha, kwa kupenda kazi yako na kutotaka kuibadilisha.

Ulipata nini kwa siku yako ya kuzaliwa?

Inavyoonekana, watu wanaouliza hii wanatarajia utangaze orodha nzima mara moja. Na lazima iwe pamoja na bouquet ya roses mia moja, pete ya almasi na gari jipya la kigeni kutoka kwa mumewe. Hiyo ndiyo yote, na sio chini. Na ikiwa mwenzi anatoa kitu kingine, mara moja huwa na wasiwasi kwa namna fulani. Inasikitisha zaidi ikiwa kila mtu alikupa pesa kwa siku yako ya kuzaliwa kwa ombi lako mwenyewe.

Ukosefu wa busara ni sifa ya utu ambayo inajidhihirisha katika kupungua kwa kiwango cha mawasiliano ya kujenga, chanya na ya asili nzuri. Kwa kawaida, mtindo huo wa mawasiliano hujengwa kwa makusudi, kwa lengo la kudhuru au kutojali hisia za wengine. Ubinafsi wa mtu asiye na busara daima huja kwanza, unaohitaji kuwa katikati ya umakini kila wakati bila kujali mahitaji na mawazo ya wengine.

Dhana ya kutokuwa na busara ina mambo mengi na inajumuisha maonyesho mbalimbali. Kwa mfano, hii inajumuisha kutojua sifa mbaya za mtu mwenyewe, lakini kuzionyesha kwa wengine au kutokuwa na hisia kwa nyanja ya kihisia ya wengine.

Sababu kuu ya udhihirisho wa tabia isiyo na busara inaweza kuzingatiwa sio sana ukosefu wa elimu sahihi na ufahamu wa viwango vya adabu, lakini shida za utu wa ndani. Kuna matukio wakati mtu aliye na elimu kadhaa ya juu, aliyelelewa katika familia yenye akili, hana busara katika mawasiliano, wakati mwingine, ambaye alikulia katika shule ya bweni na hakumaliza shule, ataonyesha kiwango cha juu cha usikivu na busara katika maisha yake. maonyesho.

Sababu za kibinafsi zinazosababisha kutokuwa na busara kwa watu zinaweza kuzingatiwa katika uelewa na hisia za mtu mwenyewe, kwa sababu wakati unyeti wa michakato ya ndani umeharibika, haiwezekani kupitia vizuri mwingiliano wa nje.

Utaratibu huo ni rahisi sana - mvutano wa ndani hujilimbikiza kutoka kwa mzozo wa ndani, na kwa nguvu na kwa muda mrefu unazuiliwa, mkali utakuwa mlipuko wa mambo yote mabaya ambayo yamekusanyika katika nafsi. Wengi hata huzungumza juu ya kutokuwa na uwezo wa kudhibiti maoni ya kukera.

Ni nini

Wazo la kutokuwa na busara lina udhihirisho usio na fahamu na fahamu. Udhihirisho usio na fahamu ni pamoja na kutokuwa na busara kama njia ya utetezi wa kisaikolojia - kutokuwa na uwezo wa kupinga uzuri na usawa, kuelewa idadi kubwa ya utata wa ndani, mtu anahisi tishio la kushambuliwa karibu na rufaa yoyote. Ni hofu hii ya kugunduliwa au kuumiza ambayo inalazimisha mtu kushambulia mapema, na kusababisha mmenyuko mkali kutoka kwa supermeasure.

Ukosefu wa ufahamu ni njia ya kufikia malengo fulani - inaweza kuwa uharibifu wa muda wa hali ya mtu mwingine, hamu ya kuwa katikati ya tahadhari, kuendeleza kazi au ngazi ya kijamii, kwa kutumia mbinu za ujanja na mbaya.

Uzembe wa watu hujidhihirisha katika ukosefu wa ladha na busara, mtindo usiopendeza wa kuwasiliana na wengine wakati wanapigwa na michomo ya maadili. Kwa kuongezea maneno, kuna hali ya tabia ya udhihirisho - mtu kama huyo huonekana kila wakati wakati usiyotarajiwa na wa bahati mbaya, anaweza kubaki mwanzoni mwa mazungumzo ya karibu, au hawezi kulinganisha sauti na sauti ya maneno. kuzungumzwa na hali na athari za watu wengine. Uvumi, kejeli, hakiki za matusi juu ya kila mtu unayeweza kufikia ni ishara za kutokuwa na busara. Kwa kuongezea, mtu kama huyo haachi kabla ya kujadili maelezo ya karibu au anaweza hata kuyazua, na hata ukosefu wa kuonekana au magonjwa ya kuzaliwa yanaweza kuwa mada ya maneno ya kukera na ya kukera.

Ukosefu wa busara unaoelekezwa huainishwa kama vampirism ya kisaikolojia na ya nguvu, kwa sababu mara nyingi baada ya kuwasiliana na mtu kama huyo anahisi kupoteza nguvu, na mashambulizi ya spasms na maumivu sio kawaida. Matukio kama haya yanaelezewa sio tu na sheria za nishati, lakini pia na muundo wa psyche, na pia kwa mifumo ya psychosomatics. Uingiliaji wowote usio na busara hugunduliwa kama ukiukaji wa mipaka ya kibinafsi; kuingia ndani na mtazamo wa kutojali kuelekea mada mbaya na pointi dhaifu husababisha uanzishaji wa clamps za kimwili. Hii hutokea kwa sababu mtu anayezingatia kanuni za mawasiliano ya kitamaduni anabakia kukata tamaa na tabia ya watu wengine na hajibu kwa maneno, lakini mwili bado hutoa adrenaline kwa ajili ya ulinzi, ambayo kisha hujilimbikiza katika clamps na kubadilishwa kuwa maumivu.

Tabia hii inaweza kusahihishwa au kuendelezwa. Kwa hivyo, kuwa katika mazingira ya kijamii na kitamaduni, udhihirisho usiofaa wa mtu unaweza kutolewa kwa sababu ya majibu ya wengine. Maoni ya busara zaidi ni yale ambayo yanasikika sio moja kwa moja juu ya kutokubalika kwa sauti na taarifa kama hizo, lakini juu ya ukweli kwamba mtu huyo anaonekana amechoka au hajisikii vizuri ikiwa alisema vitu kama hivyo.

Lakini kusahihisha, kwa bahati mbaya, haiwezekani kila wakati, kwa sababu mtu aliye na uzembe ulioenea hulinganisha kila mtu na huwachukulia wale tu kama yeye kama kawaida ya tabia na mtindo wa mawasiliano. Wenye akili mara nyingi hukanyagwa kwa ukosefu wake wa usalama; watu nyeti wanaweza kuitwa whiners na kadhalika. Katika kesi hii, unaweza tu kuingiza mkakati wa kujihami, shukrani ambayo haitawezekana kubadilisha mtu, lakini itawezekana kuondokana na mashambulizi yake. Unaweza kucheka maswali yasiyopendeza au kuyajibu kwa urefu sana; unaweza pia kupuuza swali, kama mtu kwa ujumla. Tabia ya kufanya kazi zaidi na yenye ufanisi inaweza kuja kwa swali lisilo la kufurahisha, lakini haifai kutafuta mada zenye uchungu au za siri, ni bora kuuliza ni jinsi gani habari kuhusu maisha yako ya kibinafsi ambayo anavutiwa nayo inamhusu mtu huyo. Kutojihusisha na mazungumzo wakati mwingine ndio njia pekee - ongeza umbali, rejea kuwa na shughuli nyingi, nk.

Mifano ya kutokuwa na busara kutoka kwa maisha

Kuna mifano mingi ya kutokuwa na busara katika maisha ya kila siku, na baadhi yao hayawezi kutambuliwa katika nuru hii, lakini yanahesabiwa haki na ujinga wa mtu au ukosefu wa ufahamu wa hali hiyo. Kesi wakati mtu anauliza msaada kutoka kwa watu ambao hawafai kwa hili: mtu ambaye ana shughuli nyingi, wale ambao waliteseka katika hali kama hiyo, mtu ambaye yeye mwenyewe hakusaidia wakati aliuliza. Majadiliano ya watu wa makundi mbalimbali mbele yao, kwa mfano, unaweza kulalamika juu ya wanawake wote kwenye meza siku ya nane ya Machi, kuzungumza kwa matusi juu ya Wayahudi, wakijua kwa hakika kwamba wako, au kutoa maoni kwamba uzee ni. kutisha kwa namna yoyote katika maadhimisho hayo.

Hizi zinaweza kuonekana kuwa wakati kuhusu busara katika maeneo ambayo yanawasilishwa kwa kila mtu kutoka utoto. Lakini hakuna mtu atakayekuambia kuwa hauitaji kumvuta mtu ambaye amerudi tu na hata hajapata chakula cha jioni kwa matembezi - hii inahitaji usikivu wa ndani. Kuuliza pesa kutoka kwa mtu ambaye amepata hasara kubwa za kifedha au kudai malipo ya deni kutoka kwa mtu ambaye alitumia pesa zake za mwisho kwenye matibabu ni ukumbusho usio wa lazima wa hatima ngumu na huumiza sana mwingine. Uangalifu fulani katika maelezo unaweza kumlazimisha mtu kusema hali hiyo kwa muda mrefu sana, akizingatia maelezo mengi, na wakati huo huo watazamaji watacheleweshwa wakati kiini cha shida kilikuwa wazi mwanzoni. Kutoheshimu maoni ya watu wengine ni moja wapo ya sifa kuu za kutokuwa na busara.

Hakuna ucheshi wa hila au kufaa katika matamshi kama haya katika kutokuwa na busara. Hii itakuwa kejeli, ukatili, sauti kubwa na isiyojificha, mwongozo ambao kwa kawaida ni wivu au ukosefu wa mada katika maisha ya mtu mwenyewe. Hata viatu vipya, watu wenye ukosefu wa busara wanaweza kutoa maoni kwamba mmiliki wa kitu kipya hatawahi kuvaa tena, bila kujali ni vizuri au nzuri.

Tamaa ya kujihusisha na maisha ya mtu mwingine inaweza kuonyeshwa katika uchumba usiohitajika, wakati vijana wanaona kwa mara ya kwanza wamefungwa kwenye chumba kimoja ili waweze kufahamiana zaidi. Chaguo la pili ni kujadili maisha yako ya kibinafsi, ambayo ni siri. Kadiri mtu anavyotoa habari kidogo, ndivyo watakavyomletea zaidi, na sio nzuri, na pia watawaambia marafiki wote wa pande zote kama habari iliyothibitishwa na ya kuaminika. Hadithi kuhusu nani analala na nani, kwamba msichana alipandishwa cheo kwa sababu yeye ni bibi wa bosi, na mwanafunzi alinunua koti la manyoya kwa pesa alizopata kutokana na ukahaba ni mambo ambayo yanaenezwa na watu wasio na busara. Ni kawaida kwamba ikiwa unawakaribia kwa ufafanuzi wa moja kwa moja wa sababu za hii, mwathirika bado atalazimika kudhibitisha kwa muda mrefu kuwa hali ni tofauti.

Na mifano isiyofaa kabisa ya kutokuwa na busara inahusu maswali ya ghafla au ya kibinafsi sana. Mtu anaweza kuulizwa moja kwa moja ni lini hatimaye atapunguza uzito au kwa nini anaonekana mbaya sana, na maswali yanaweza pia kuwa na kidokezo kwa nini hii ilitokea. Kwa hiyo chaguzi zifuatazo zinawezekana kabisa: "Kwa nini ni siku ya pili katika jeans sawa? Je, huna chochote cha kuvaa au umekuwa ukizurura usiku kucha?" au “Je, mke wako alikuacha?” Sikuweza kustahimili ulevi.” Maneno yenyewe yanajengwa kwa namna ambayo mtu anahisi kuwa duni au kasoro na amepotea katika majibu, lakini hii haitumiki tu kwa mashambulizi, kujali pia kunaweza kuwa bila busara.

Kuvutiwa mara kwa mara ikiwa msichana mmoja tayari amepata mume anaonekana kuelezea wasiwasi wake juu ya hatima yake, lakini kwa kweli inaumiza; hii inaweza pia kujumuisha maswali juu ya wakati wa harusi, kuzaliwa kwa mtoto. Wanajeshi wanaweza kuulizwa kuhusu idadi ya watu waliouawa na jinsi walivyouawa, wastaafu kuhusu uchache wa pensheni zao, wale waliobakwa ikiwa walifurahiya, na kadhalika. Kipengele kikuu ni kwamba mtu hajui kabisa hali hiyo na hajali kuhusu hisia za wengine.

Ukosefu wa busara

Nadhani haifai hata kuelezea kuwa maisha na mtu asiye na busara - kama wanasema, asiye na aibu - ni ya kukasirisha sana. Hasa ikiwa wewe sio wewe mwenyewe.

Mtu asiye na busara ni nini? Huyu ndiye mtu ambaye hawezi, na hataki, kujiweka mahali pa mwingine na kuelewa uzoefu wa mtu mwingine. Kila mmoja wetu ana mada za mwiko ambazo ni bora kutoguswa. Mtu mwenye busara anaweza kuhisi na kuelewa ni mada gani katika mazungumzo inapaswa kuepukwa. Mtu asiye na busara hana uwezo wa hii. Au ana uwezo, lakini hataki kuzingatia hali yako ya kisaikolojia.

Kwa nini mtu hawezi kuelewa kwamba baadhi ya mada hazifurahishi kwako?

Kunaweza kuwa na sababu kadhaa za hii.

1. Ukosefu wa malezi na elimu. Binadamu hakujisumbua wapate. Vigumu itafanya kazi kwa bidii na kukuzingatia. Kuwa mwenye busara sio ngumu sana. Kuna sheria zinazokubaliwa kwa ujumla za busara. Na ikiwa mtu hata wao hajui, basi mtu hawezi kutarajia kutoka kwake ufahamu wowote maalum wa yako mtu binafsi uzoefu.

Kanuni zinazokubalika kwa ujumla za busara ni pamoja na zifuatazo:

Usikemee mwonekano wa mtu, pamoja na tabia yake, uwezo wa kiakili na mtazamo wa ulimwengu;

Usizungumze juu ya ulemavu wa mwili;

Usiangalie kwa karibu mtu, hii inatumika hasa kwa watu wenye ulemavu wa kimwili;

Usiseme hata kwa njia isiyo ya moja kwa moja zile hali au maeneo ya maisha ambayo mtu alishindwa;

Usimsifu mtu A mbele ya mtu B kwa fadhila ambazo mtu B hana. Ni muhimu sana kutolinganisha mpendwa na mtu ambaye sio kwa niaba yao. Kwa mfano, mke anatoa mfano wa Kolya fulani kwa mume wake, ambaye tayari amekuza biashara kubwa, ana nyumba, vyumba, na magari, na humnunulia mke wake almasi yenye makoti ya manyoya. Swali linatokea: kwa nini haukuolewa na mtu huyo? Kolya, na kuolewa na hii mwanaume ambaye yuko karibu nawe sasa? Kolya karibu na wewe? Je, anakuunga mkono katika huzuni na ugonjwa? Je, anashiriki furaha yako na wewe? Kwa hivyo kwa nini anaweza kuwekwa kama mfano kwa mtu anayefanya hivi? Vile vile vinaweza kusemwa juu ya mwanaume. Unamtukana mke wako kwa kuwa na sura tofauti, na kutoa mfano wa Lena fulani, mke wa rafiki yako Kostya, ambaye katika umri huo huo anaonekana kama msichana. Kwa nini hukumuoa Lena? Ulioa hasa mwanamke huyu, ambaye sasa yuko karibu nawe na anakuunga mkono unapojisikia vibaya, na anafurahi kwako unapojisikia vizuri, na anaendesha nyumba yako na kulea watoto wako. Na ikiwa unazingatia kweli jinsi wake za watu wengine wanavyoonekana, basi itakuwa nzuri kufikiria jinsi waume zao wanavyowatendea wanawake hawa. Pengine wanawapa upendo mwingi zaidi kuliko unavyompa mkeo. Siyo siri kwamba kuonekana wanawake inategemea sana ikiwa amehamasishwa kuunda mwonekano wa kuvutia mtu.

Jambo hilo hilo linatumika ikiwa watu hawajaolewa, lakini tu katika uhusiano wa karibu. Mtu huyu ambaye yuko karibu na wewe karibu. Na huyo unayemtolea mfano ni mtu wa nje. A karibu ndiyo maana karibu, kwamba yuko kila wakati kwa ajili yako Bora. Je, yeye si bora zaidi? Inageuka kuwa haumpendi! Kwa nini basi unaingia kwenye uhusiano wa karibu na mtu huyu? Ikiwa sio kwa upendo, basi inaitwa nini? Jihukumu mwenyewe, wasomaji, ikiwa unahitaji uhusiano na mtu ambaye hakuoni wewe bora.

Na, bila shaka, ni ujinga sana wakati mtu wa jinsia tofauti ambaye yuko karibu nawe anakulinganisha na mwenzi wake wa ngono wa zamani. Hata kama kulinganisha ni kwa faida yako au ikiwa umeambiwa kuwa wewe ni mzuri kama yeye kwa njia fulani. Kutajwa kwa "ex" wako mbele yako sio busara;

Usimlinganishe mtu na asiyempendelea;

Usipendezwe na umri wake (kawaida hii inatumika kwa wanawake, lakini mwanamume pia anaweza kukasirika ikiwa mwanamke atauliza moja kwa moja "Una umri gani?"). Waungwana, hamnunui ng'ombe sokoni! Ikiwa hatuzungumzi juu ya kununua mtengenezaji, lakini kuhusu hisia za kibinadamu, basi ni muhimu sana jinsi mtu unayependa ana umri gani? Kwa hali yoyote, ikiwa una hamu sana, unaweza kuamua umri kwa ishara zisizo za moja kwa moja. Uzoefu mdogo wa maisha na unaweza kuamua kwa urahisi umri wa interlocutor yako;

Usizungumze kuhusu kifo, magonjwa, pesa na ulemavu;

Usiulize juu ya kiwango cha mapato;

Usiulize juu ya maisha ya kibinafsi, hali ya ndoa na uwepo wa watoto. Ikiwa kila kitu kinafanikiwa, mtu atasema mwenyewe. Lakini inaweza kugeuka kuwa hakuna familia, hakuna watoto, labda kwa sababu za afya, na kisha maswali husika, kama wanasema, itafungua jeraha;

Usiulize juu ya wapendwa waliokufa au wagonjwa sana isipokuwa mtu mwenyewe ataanza kuzungumza juu yao (hii ni habari ya kiwewe; ikiwa mtu anataka kuulizwa, kwa mfano, juu ya afya ya mama yake mgonjwa sana, yeye mwenyewe ataanza kuzungumza juu yao. Na ikiwa hataki kuzungumzia mada hii, basi hataitaja);

Usidokeze uduni wa mtu kwa sababu hajaolewa;

Usipendezwe na hali ya ndoa ya mtu na mambo ya familia;

Usipendeze watu wengine wa jinsia tofauti mbele ya mke wako (mume) au mpenzi (bibi), ikiwa ni pamoja na hadharani, kwa mfano, kwenye mtandao. Kustaajabishwa hadharani kwa hirizi za mwanamke fulani kwa upande wa mwanamume aliyeolewa hakuna busara kuhusiana na mke wake, kwa sababu mke anaweza kuisoma, na vile vile ni ujinga kwa mwanamke aliyeolewa kustaajabia, kusema, ujinsia au misuli ya wengine. mgeni;

Usijisifu kwa kile ulicho nacho lakini mpatanishi wako hana;

Usizungumze juu ya michakato yoyote ya kisaikolojia katika mwili wako;

Usijulishe mpatanishi wako kwamba unahitaji kukidhi mahitaji ya kisaikolojia ya kinyesi (kuzungumza, tembelea choo, ikiwa mtu haelewi);

Kumbuka kanuni ya msingi ya busara, kwamba katika nyumba ya mtu aliyenyongwa hawazungumzi juu ya kamba: kwa mfano, mwanamke aliachana na mpenzi wake, kwa hiyo hakuna haja ya kufungua jeraha na kuzungumza juu ya mada hii, wewe. pia huna haja ya kujivunia jinsi mambo makubwa yanavyoenda na mumeo au mpenzi wako, hakuna haja ya kujaribu kuthibitisha kwa interlocutor yako kwamba yeye mwenyewe ana lawama;

Kwa ujumla, mtu mwenye busara atamuunga mkono kila wakati mwaminifu wake, na hatamlaumu kwa hali fulani mbaya ambayo anajikuta.

Kuhusiana na mada ya busara, ningependa kukupa hali ifuatayo ya kufikiria.

Rafiki yako (mpenzi) anakuambia kuhusu mgogoro wake na mtu. Unafikiri kwamba rafiki yako ni wazi wa kulaumiwa kwa hali ya migogoro. Na unamjulisha moja kwa moja (yeye) kuhusu hili. Matokeo: rafiki yako (mpenzi), uwezekano mkubwa, huanza kuwa na wasiwasi zaidi, hukasirika na wewe, labda hufadhaika, na mwanamke anaweza hata kulia. Kuna uwezekano kwamba rafiki yako (mpenzi) hatataka tena kudumisha uhusiano na wewe. Kwa hivyo, nakuuliza ufikirie juu ya ukweli kwamba mtu aliye mbele yako - rafiki yako. Hasa mtu huyu, na sio yule ambaye aligombana naye! Yule ambaye rafiki yako aligombana naye ni kwa watu wa nje mtu kwa ajili yako! Atakuambia hakuna mtu! Na wewe kwake hakuna mtu! Na hapa kwa rafiki yako Wewe si kutojali unaweza kutegemea msaada wake na tahadhari (ikiwa, bila shaka, yeye ni rafiki wa kweli). Huwezi kujua kuwa rafiki yako alikosea. Sisi sote hufanya makosa. Wewe ni wazi sio sawa kila wakati. Kwa njia, sivyo kwamba ulifanya makosa? Sasa inaonekana kwako kuwa rafiki si sawa, au labda wakati utapita, utapokea habari mpya na kuelewa kuwa kila kitu si rahisi katika hali hii. Jambo kuu sio ikiwa mtu hufanya makosa, lakini ikiwa yeye ni mtu mzuri na ikiwa ni rafiki yako. Kuu - Uhusiano wako! Na ukosoaji, haswa kwa vitendo vilivyofanywa katika mlipuko wa kihisia, inaweza kuwadhuru sana. Ni lini tunaingia kwenye migogoro? Mara nyingi, wakati kitu au mtu aliamsha hisia kali ndani yetu. Rafiki yako alifanya kitu kibaya katika hali fulani, kutoka kwa mtazamo wako, kwa sababu alikuwa na athari kali ya kihisia kwa kitu au mtu. Hii ina maana kwamba kitu au mtu alikuwa muhimu sana kwake. Kwa hiyo, rafiki yako atatilia maanani sana maneno yako ya kuchambua yaliyoelekezwa kwake kuhusiana na hali hizi. Lakini maneno yatakuwa hasi! Ndiyo sababu watakuwa uharibifu kwa uhusiano wako. Ni nini muhimu zaidi kwako: kumkosoa mpendwa(na unaweza kukosa habari zote za kufanya hitimisho sahihi, na hata zaidi huwezi kuishi kikamilifu hali hiyo kwa mtu mwingine) au kuhifadhi mahusiano ambayo yana maana kwako? Ninakushauri kuunga mkono kila wakati karibu mtu: rafiki, au mpendwa wa jinsia tofauti, au mtoto wako. Daima kuwa upande wapendwa, lakini sivyo wageni ya watu.

2. Kutoweza huruma, yaani, kuhisi uzoefu wa mtu mwingine na kuelewa hali yake - sababu nyingine ya ukosefu wa uelewa wa pamoja. Hii unyonge wa nafsi. Ni ngumu sana na mtu kama huyo. Wacha tuseme umekasirika juu ya kitu au mgonjwa tu, lakini hatakuhurumia. Kwa nini, mtu anaweza kuuliza, ni watu wa karibu ikiwa sio kwa hili sana huruma- kukuelewa na kukuhisi? Kwa nini unahitaji wapendwa ambao hawakuhurumia au kukuhurumia? Unajua hali inaitwaje wakati hakuna wa kukuhurumia na kukuhurumia? Upweke!

Chaguo kwa tabia isiyo na busara - ukorofi. Bila shaka, ikiwa mtu wa jinsia tofauti ambaye ulikutana naye hivi punde atakusukuma mbali kimwili au kukupeleka kuzimu, nadhani utakuwa na akili ya kutosha hata bila ushauri wangu wa kuacha kuwasiliana naye. Lakini Pia hutokea kwamba tunapenda mtu kwa nje, na kwa sababu ya baadhi ya mafanikio yake, na kwa sababu ya kiwango chake cha juu cha kiakili. Tunavutiwa naye, bila kuona uthibitisho wa wazi wa kutokua kwake kiakili. Ninajaribu kukuelezea wazo kwamba katika uhusiano wa kibinadamu jambo kuu ni - urafiki wa kiroho. Hauwezi kupunguza uhusiano wote kwa makazi ya kuheshimiana "wewe - kwangu, mimi - kwako" na kwa usawa wa kifedha au kwa mazoezi ya mwili tu. Sisi ni watu! Sio kazi kwa "kufanya biashara", na sio wanyama! Kwanza kabisa, wakati wa kuchagua mwenzi wa maisha, ningekushauri uzingatie yake nafsi. Baada ya yote, ni kiwango maendeleo ya kiroho ya mtu na huamua kiwango cha ubinadamu wake.

Ningependa kuteka mawazo yako kwa baadhi ya hila za tabia ambazo huwa tunapuuza tukiwa utumwani. Walakini, baadaye, wakati tunakabiliwa uchungu mtu, tunaomboleza: akili yangu ilikuwa wapi? Kwa nini ubongo wangu haukuchanganua wakati mmoja habari inayokuja kupitia njia za kusikia na za kuona?

kwa Maelezo ya Bibi Pori

Wengine wanaweza kupata ajabu kuzungumza juu ya busara katika kesi hii, kwa sababu katika uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke wanaopendana, kila kitu kinapaswa kuwa cha asili, kwa ridhaa ya pande zote, tamaa, na kadhalika. Lakini busara ni hisia ya uwiano na adabu, iliyoonyeshwa kwa maneno na vitendo vya mtu, kwa sehemu ya asili, iliyopatikana kwa sehemu (unaweza kusoma juu ya hili kwenye glossary). Na katika wazo la "tact" kuna masharti mengi, kulingana na hali ya wakati na mahali, juu ya malezi na kanuni za kila mtu. Kwa hivyo, vitendo na matamshi yanayoonekana kuwa duni kwanza huharibu mhemko, na kisha kuanza kutia sumu maisha.

Umeudhika na kukasirishwa na ukweli kwamba mtu wako mpendwa hana busara. Anapenda kukudhihaki, oh, kwa faragha! Lakini anajiruhusu kucheka mtindo wako wa maisha, tabia, kazi au kuonekana hadharani - kwenye kampuni, mbele ya jamaa, marafiki na marafiki wa kike. Unaona aibu, kuona haya usoni, kukasirika, jaribu kumzuia, lakini ni ngumu kumtuliza mtu anayefurahi, kwa sababu haoni chochote maalum ndani yake - anatania!

Watu wengi wanafikiria kuwa hizi ni vitapeli, na inawezekana kabisa kuwa na subira na sio kuzingatia, kwa sababu katika mambo mengine yote yeye ni mtu wa kawaida kabisa na anakutendea vizuri. Lakini, ikiwa ungeweza kupuuza kutokuwa na busara kwake, basi swali lisingekuja kamwe, sawa?

Na ikiwa unajaribu kujibu swali moja kwako mwenyewe - unajisikia furaha karibu naye? Na hakuna haja ya kuorodhesha mwenyeji mzima wa faida za mpendwa wako, au kumbuka hasa wakati wa kugusa wa uhusiano wako. Swali ni rahisi - unafurahiya na mtu huyu au la?

Jibu la swali hili lina suluhisho la shida yako. Ikiwa unafurahi, basi inamaanisha kuwa ukosefu wa busara wa rafiki yako sio msingi kwako, unaweza kucheka naye, kuvumilia utani wake kwa utulivu. Na ikiwa una jibu tofauti ...

Katika uchunguzi wa wanasaikolojia, 100% ya wanaume waliohojiwa walisema kwamba ikiwa kweli wanampenda mwanamke, hawatamkasirisha kimakusudi. Kilichobaki ni kutoa posho kwa ucheshi wa kipekee wa kiume, ambao unawaruhusu kutojua sana maneno yao?

Lakini ikiwa mwanaume anakupenda kweli, basi hatakuudhi, kusababisha shida, au kufanya mambo ambayo yanakukera au kukukasirisha. Kinyume chake, ana uwezo wa kuvumilia mengi, kwa mfano, whims yako, rafiki wa kike, jamaa zako na maswali yao. Hatafanya mzaha kwa kile ambacho ni kipenzi kwako, kwa sababu atajali kuwa unafurahi.

Kwa kweli, una hatari ya kupendana na mtu anayejipenda au mtu aliye na, sema, hisia zisizo za kawaida za ucheshi - chochote kinawezekana. Lakini ikiwa utaendelea na uhusiano nao au la ni juu yako kuamua. Ikiwa unataka kutumia miaka ya maisha yako na jitihada nyingi kujaribu kubadilisha na kuelimisha watu wazima, hiyo ni haki yako. Lakini inafaa kufikiria: ikiwa unajisikia vibaya sasa, kwa nini uliamua kuwa itakuwa bora katika siku zijazo?

Ndiyo, kuwa peke yako ni jambo la kuhuzunisha na gumu, lakini kuwa peke yako si rahisi zaidi. Ikiwa unajithamini mwenyewe na ulimwengu wako wa ndani, basi inawezekana kuruhusu iwe wazi kwa kejeli, na hivyo kuharibu kujiamini kwako na kujithamini kwako. Na sio inatisha kuunganisha maisha yako na mtu ambaye tayari hakuheshimu, hakuthamini kile ambacho ni mpendwa kwako na haelewi kwamba inakuumiza?

Je, inawezekana kumfanya mtu asiye na busara awe na busara? Je, inawezekana kusitawisha hisia ya busara? Ningependa kusema tena kwamba mtu anaweza kubadilika, lakini tu ikiwa anataka. Jiangalie mwenyewe: unastahili furaha bila kutoridhishwa, umakini, utunzaji, heshima. Kwa hivyo, labda, kabla haijachelewa, jiulize swali hili - unafurahi? Inawezekana kwamba hutaki kuharibu maisha yako kwa hiari kwa kujaribu kucheka ucheshi usio na furaha wa rafiki yako chini ya macho ya huruma ya wengine au blush kwa antics yake na busara. Jitunze!

Mawasiliano ya kupendeza na yenye ufanisi ni pamoja na kudumisha hali ya busara, tabia nzuri na hotuba ya kitamaduni ya mpatanishi.

Hata hivyo, katika maisha ya kila siku mara nyingi hukutana na watu wasio na busara na wenye kiburi ambao huuliza maswali yasiyofaa na kusababisha hisia hasi.

Lakini pia kuna njia mbalimbali za kisaikolojia za kujikinga na watu kama hao. Hebu tuangalie njia hizi.

Ukosefu wa busara ni dhihirisho wazi la uasilia wa asili.
Leonid Pochivalov

Ni watu gani wanaochukuliwa kuwa wasio na busara na wenye kiburi?

Ukosefu wa busara (ufidhuli) ni hulka mbaya ya kimaadili na kimaadili ya mtu. Inajidhihirisha katika ukiukaji wa kanuni na sheria zinazokubalika kwa ujumla za maadili ya mawasiliano.

Mtu asiye na busara hana adabu nzuri ya mawasiliano na hisia ya busara. Pia hafuati viwango vyovyote vya adabu vinavyokubaliwa na jamii.

Kutokujali kwa mtu kama huyo kunaonyeshwa katika yafuatayo:

1. obsession;
2. ukali;
3. ubinafsi (kutoheshimu mipaka ya watu wengine);
4. kutokuwa na uwezo;
5. kufahamiana;
6. kutokuwa na wakati wa maswali na misemo mbalimbali.

Ukosefu wa busara, kulingana na wataalam, inahusu moja ya aina za "vampirism" ya kisaikolojia.

Mara nyingi majibu ya swali lisilo na wasiwasi huonyeshwa kwa aibu na uchokozi, na hii ndio hasa mtu asiye na busara anataka. Kwa wakati huu, kitu cha kiburi, kisicho na heshima hupokea radhi na kulisha juu ya kutolewa kwa nishati kutoka kwa interlocutor yake.

Kuna maneno kama haya: "kiburi ni furaha ya pili" na "kiburi ni jina la pili." Walakini, inapaswa kuzingatiwa kuwa hii inamaanisha azimio, azimio na uvumilivu wa mtu, lakini sio uzembe na ubinafsi.

Mtu mwenye jeuri hataomba ruhusa na kusikiliza maoni ya wengine, kwa kuwa ana maono yake tu ya hali hiyo. Watu wenye kiburi hawafikirii hisia na uzoefu wa wengine. Wanachagua tabia mbaya na mbaya kama njia ya kujithibitisha katika jamii.

Mikakati na sheria za kushughulika na watu wasio na busara

Jibu kuu sahihi kwa swali lisilo na busara ni maneno ya juu juu na ya kukwepa.

Hii inampokonya mtu asiyejali, kwani haoni mwitikio unaotaka na jibu la kweli la mpinzani wake.

Wafuatao wanatofautishwa: sheria za kushughulika na watu wasio na heshima:

1. Badilisha maswali na matamshi yasiyo na busara kuwa utani;
2. Puuza kila kitu unachosikia na ubadilishe mada ghafla;
3. Uliza maswali ya kaunta;
4. Jibu kwa misemo sawa ya caustic;
5. Fanya wazi kwa ufupi na kwa ufidhuli kwamba anajiingiza katika maisha yake ya kibinafsi.

Ikiwa "vampire" ya kisaikolojia imeumizwa sana au uchokozi kwake umekusanya, basi unaweza kumwambia kila kitu kabisa na kutupa uzembe wote. Lakini ni muhimu si kupoteza udhibiti wa wewe mwenyewe, kutoa nguvu na hisia zako, lakini kufikiria, kwa mfano, kwamba kashfa hii si ya kweli, kwamba hii ni mazoezi kwenye hatua ya ukumbi wa michezo.

Ikiwa una kusita kabisa kujibu na kujibu maswali na maneno yasiyofurahisha, unapaswa kusema uwongo juu ya kuwa na haraka au kuchelewa kwa mambo ya kibinafsi.

Pia kuna chaguo la kimkakati la kushughulika na mtu asiye na busara, kama vile kumweka mbali kwa kumtaka asizungumze au kumkaribia kabisa kwa maswali na habari zingine kadhaa. Ombi hili linaweza kurudiwa mara kwa mara, na kukukumbusha juu ya kusita kwako kuwasiliana kwa sauti isiyo na busara na yenye kuchochea.

Mbinu za kushughulika na watu wenye kiburi

Kuna njia kadhaa za kuwasiliana na watu wenye kiburi na wasio na furaha. Unaweza kuwapuuza, kujibu kwa sauti sawa, au tabasamu na kutikisa kichwa kwa kujibu.

Wanasaikolojia wa kisasa wanasisitiza mbinu zifuatazo za kujihami za kukabiliana na watu wasio na adabu na wenye kiburi:

1. Jibu thabiti na gumu;
2. Kujidhibiti;
3. Utulivu.

Njia bora ya kujikinga na uzembe ni kuweza kukataa. Watu wenye kiburi hawakubali kukataa, bila kujali maoni na hali za watu wengine. Kwa hivyo, unapaswa kusema kwa uthabiti "hapana" na usiwe na wasiwasi juu ya mwendo zaidi wa matukio.

Mara nyingi mtu mwenye kiburi hana busara hata unataka kumdharau au kumtukana kwa kujibu. Walakini, haupaswi kufanya hivi, kwani ataelewa kuwa amefikia lengo lake. Inahitajika kujivuta pamoja iwezekanavyo na sio kuzama kwa kiwango chake mwenyewe (ikiwa hakuna hamu ya fahamu ya kupigana kwa maneno na mtu asiye na adabu).

Katika kesi hiyo, mtu anapaswa kuongozwa na ukweli kwamba haiwezekani kufundisha au kumkasirisha mtu mwenye kiburi kwa neno. Kupuuza tu, kukataa kali na utulivu. Huwezi kupoteza hisia zako, na pia ni muhimu kukumbuka kuwa afya yako mwenyewe ni kipaumbele juu ya boor.

Ikiwa kuna haja katika maisha ya kuwasiliana na mtu asiye na utamaduni, basi lazima ubaki utulivu na usikubali kudanganywa na uchochezi.

Hitimisho

Kutoka kwa yote hapo juu, inageuka kuwa jibu wazi na ngumu ni mojawapo ya njia bora za kumfukuza mtu asiye na busara na mwenye kiburi.

Tunajibu kwa ufidhuli na kutokuwa na busara kwa kujizuia na utulivu.

Daima na kila mahali ni muhimu kulinda nafasi yako ya kibinafsi kutoka kwa watu wasio na utamaduni na wasio na heshima.