Jinsi ya kuacha kuzingatia maoni ya watu. Jinsi ya kuchagua njia yako katika maisha

Sisi sote tunaogopa tathmini kutoka kwa wengine na tunataka jifunze kutokuwa makini juu ya maoni ya wengine.

Tunaogopa kwamba watatuhukumu, kwamba watatufikiria vibaya, kwamba hawatatuelewa, na mengi zaidi. Na hofu hii, tayari imekuwa mazoea na imechukua nafasi yake katika kichwa chako.

Tunapoogopa, tunajikuta katika mvutano wa mara kwa mara na hii inachosha sana.

Nilikuwa na rafiki mmoja ambaye alitumia muda mwingi kujitayarisha kutoka nje. Ili tu kutoka nje na kukaa kwenye benchi kwenye mlango, alibadilisha nguo zake mara 100. Kwa sababu ilionekana kwake kwamba watu wote walio karibu naye wangemtazama na kufikia hitimisho ikiwa anaonekana mzuri au la. Ilionekana kwangu hata wakati mwingine iligeuka kuwa mania chungu kwake.

Na kwa kweli, lazima ukubali, kila mtu anateswa na swali:

Nikitenda hivi, wengine watanionaje?

Na mara nyingi tunajibu swali hili sisi wenyewe na kwa hivyo kuongeza kujiamini kwetu au kupunguza.

Kwa kweli, haupaswi kutegemea maoni ya watu wengine! Na kujithamini kwako pia!

Unataka kujua, jinsi ya kujifunza kutokuwa makini, juu ya maoni ya watu wanaokuzunguka?

Kuna siri moja, ufahamu wa jambo moja rahisi itasaidia wengi wenu kuwa watulivu na huru ndani kutokana na hukumu za wengine.

Watu wanaokuzunguka hawakujali! KABISA!!!

Ninataka sana urekodi wazo hili rahisi, ambalo litakusaidia kuwa mtu huru - watu walio karibu nawe hawakujali!

Unapotembea barabarani, kutana na wapita njia, shika jicho la kutupwa kwako - unaweza kufikiria kuwa unatathminiwa, unahukumiwa, haueleweki! Inawezekana kabisa kwamba hii ni kweli, LAKINI! Mtu alikupitia na akakusahau! Mawazo mengi hupita vichwani mwetu kwa sekunde moja hivi kwamba hatuwezi kufikiria chochote kwa muda mrefu.

Hadi binti yangu mdogo alipokuwa na umri wa mwaka mmoja, kumtembelea mtunza nywele lilikuwa tukio la kimataifa. Mume wangu alifika mapema kutoka kazini, waligundua wakati alikuwa mtulivu na mwenye furaha ya kutosha, na niliondoka haraka kwa saa 1.

Mtoto hakuweza kustahimili tena bila mimi, kashfa za kupiga kelele zilianza na kwa sababu ya utulivu wa akili ya mtoto, niliamua kwamba mwangaza wangu utakamilika nyumbani, yaani, nilienda kwa mfanyakazi wa nywele, bwana akaomba. blekning utungaji, jambo zima ilikuwa fasta na foil na kisha mimi wote hivyo nzuri, na kwa nywele yake sticking nje kwa pande, yeye kutembea nyumbani na foil. Nyumbani, niliosha utunzi mwenyewe baada ya saa moja na kwa kweli kila mtu alikuwa na furaha.

Lakini nilikuwa na aibu tu kutembea kutoka kwa mfanyakazi wa nywele hadi nyumbani kwa sura "nzuri" kama hiyo. Mara kadhaa za kwanza. Kisha nikagundua ghafla kwamba hii au kuonekana ni kanuni za kijamii ambazo tunachukua na kuzingatia.

Nilipoenda nyumbani kwa mara ya kwanza, nikitupa kitambaa chepesi juu ya kichwa changu (bila shaka, haikusaidia sana hali hiyo), ilionekana kwangu kuwa mtaa wetu wote ulikuwa ukinitazama, na wengine walikuwa wakikimbia hadi windows haswa kwa hii. Mara ya pili ilionekana kwangu kwamba uwanja wote wa michezo niliopita ulikuwa ukitazama. Mara ya tatu, nilishangaa kupata kwamba watu kadhaa tu walikuwa wakinitazama, hakuna zaidi.

Na sasa mimi kimsingi Ikawa kabisa bila kujali nani ananitazama na anafikiria nini. Ninaenda tu nyumbani, na muhimu zaidi, amani na utulivu hutawala ndani yangu.

Inaweza kuonekana kuwa hali rahisi, lakini karibu kila mwanamke anaweza kupata kesi katika maisha yake wakati watu walio karibu naye walipewa umuhimu mkubwa na hali ngumu zilikua nje.

Yote ni kwa sababu ya ego yetu iliyochangiwa! Au, kama inavyoitwa wakati mwingine, hali ya kuongezeka ya kujithamini - tunafikiria kuwa sisi ndio kitovu cha ulimwengu, na ni wazo hili ambalo linatuwekea mipaka sana.

Sisi ni kituo cha sisi wenyewe tu.

Na hivyo kwa kila mtu, kituo ni yeye mwenyewe, na watu walio karibu naye hawajali kabisa jinsi unavyoonekana, unavyovaa, jinsi unavyovaa, jinsi unavyofanya.

Watu walio karibu nawe watakuangalia tu kwa haraka na katika sekunde chache watakusahau, lakini unaweza kuvuta uzoefu wako ndani yako kwa miezi, wiki, miaka.

Ili kuacha mateso na kutafuta suluhisho la tatizo jinsi ya kuacha kuwa makini kwa maoni ya watu wengine, acha kila mtu awe na maoni yake mwenyewe, na ujipe uhuru wa ndani! Na ninakuhakikishia maisha yatakuwa rahisi zaidi! Niliangalia!

Umewahi kuwa na hali wakati ulijisikia vibaya mitaani? Kwa maoni yako, ni nini sababu kuu ya hali hii? Je, unakabilianaje na hisia zako za machachari?

Habari! Ninakuomba msaada kwa sababu siwezi tena kukabiliana na shida yangu peke yangu.
Nilikutana na mume wangu wa baadaye miezi sita kabla ya harusi. Nina miaka 26, ana miaka 33. Hii ni ndoa yake ya pili. Aliniomba nimuoe kihalisi siku ya tatu ya kukutana naye. Haraka hii ilinitia wasiwasi basi, kwa sababu nilikuwa najaribu kujua kwa nini ndoa yake ya awali ilivunjika, na akajibu kwa kukwepa kuwa hakuna mapenzi, aliolewa kwa sababu alipata ujauzito, kisha akaachana kwa sababu ... katika mwezi wa nne wa ujauzito, mke wake alitoa mimba. Bado sikuweza kuelewa kwanini mwanamke alifanya hivi kwa tarehe ya marehemu? Kwa kweli, hakuna daktari atafanya hivi kwa kipindi kama hicho. Lakini majibu ya mume wa baadaye yalikuwa kila wakati: yeye na mimi hatukupendana.
Aliniangalia vizuri sana, alizungumza kwa uzuri, kwa ujumla kila kitu kilikuwa sawa. Kisha akanitambulisha kwa familia yake. Hana baba, walilelewa na mama mmoja. Wanaoishi katika nyumba hiyo ni mama yake, yeye, dada yake na mumewe na binti yake, na mdogo wake. Nilipokelewa vizuri sana. Mama yake alifurahishwa sana na wanandoa wetu hivi kwamba karibu kutoka kwa mkutano wetu wa kwanza aliniita binti, akambusu na kunikumbatia kila tulipokutana. Mwezi mmoja baadaye tulituma maombi na kuanza kujiandaa kwa ajili ya harusi. Hapo awali mume wangu alilipa gharama zote za harusi, na aliwaambia wazazi wangu na mama yake kwamba yeye ni mwanamume na atafanya kila kitu mwenyewe. Mama yake alimuunga mkono, wazazi wangu pia walifurahi kwamba mtu huyo alichukua jukumu kamili. Lakini bado, walitupa pesa za kulipia mkahawa, harusi, kwa "vitu vidogo" kama vile kuagiza keki, hata kwa mavazi. Mama yake hakutoa hata senti, na kila mara mtoto wake alipofika kutoka kwa safari ya biashara (alikuwa na safari ya biashara), alimwambia kutoka mlangoni kwamba alikuwa na elfu tano. Kwa kawaida alitoa, na akanipa pesa iliyobaki. Wakati huo huo, alisema kila wakati kwamba hatujaishi, na mwanangu alikuwa akinipa kila kitu alichopata. Kisha, sikuizingatia. Kulikuwa na nyakati nyingi zaidi ambazo zilistahili kuzingatiwa, lakini nilisisitiza yote hadi ukweli kwamba alikuwa akipitia ukweli kwamba mtoto wake mkubwa alikuwa akiolewa. Kwa mfano, baada ya kunitembelea kwa mara ya kwanza, ilionekana kwangu kwamba alikasirika au jambo fulani. Sisi sote tunaishi katika nyumba za kibinafsi, nyumba yao haina huduma, ndogo, hakuna maji au choo ndani ya nyumba, bathhouse ni ya zamani. Kuna wanaume 3 nyumbani na hakuna anayefanya chochote, aliendelea kusema kuwa hatamuomba mtu afanye chochote, kwa sababu kila mtu anafanya kazi na amechoka kazini, waache wapumzike nyumbani watembee kwa raha zao. Alipoona hali ambazo mimi na familia yangu tuliishi (tunaishi katika nyumba ya kibinafsi ya orofa mbili, yenye huduma zote za ndani ya nyumba hiyo, zikiwa zimerekebishwa vizuri.), nadhani aliona wivu kwa namna fulani. Kila mara alimwambia mama kwamba tunaendelea vizuri kwa sababu mama yangu alikuwa ameolewa. Na siku zote kuona kwamba mimi na kaka yangu tulikuwa tukiwasaidia wazazi wetu katika kujenga nyumba na katika kazi ya bustani, aliapa (aliapa! Hadi kufikia hatua ya kupiga kelele), akikemea kwamba wazazi wetu walikuwa wakitunyima maisha ya "ujana". , hatukuwa na furaha, hatukuwa tukitembea kuzunguka mikahawa na vilabu, kama watoto wake. Sielewi msimamo huu, kwa sababu tulilelewa kulingana na sheria tofauti. Tuliwasaidia wazazi wetu kila wakati katika kila kitu, na tukaweza kutoka na kufanya kazi kila mahali, kama wanasema. Lakini hakukubali.
Na kabla ya harusi, wiki tatu, tuliketi nyumbani kwa mume wangu na kula chakula cha jioni na familia yake. Kisha akawakumbuka tena wazazi wangu na kuanza kuwatukana mbele yangu na watoto wake! Kwamba mama yangu ana ubinafsi, kwamba atampeleka baba yangu kwenye jeneza na ujenzi wa nyumba yetu na mambo mengine mabaya. Alianza kupiga kelele sana hivi kwamba sote tulishtuka, lakini alipojiruhusu kuita majina ya mama yangu, sikuweza kuvumilia. Nilimjibu kuwa sitakubali mtu yeyote awatusi wazazi wangu na yeye hana haki ya kufanya hivyo, huku familia yake yote akiwemo mume wangu wakiwa kimya. Ambayo nilijibiwa (kihalisi) kwamba bado ningeelewa mama yangu alikuwa "mnyama" na kwamba baada ya harusi sipaswi kuthubutu hata kufikiria kwenda kwa wazazi wangu, na haswa nisithubutu kuwasaidia kwa chochote. Kwa ujumla niliogopa sana wakati huo, kwa kawaida kila kitu ndani yangu kilikuwa kimejaa chuki kwa familia yangu, nilisema kuwa mimi ni binti yao, niliwapenda sana, na ikiwa ni lazima, ningewasaidia maisha yangu yote. zaidi hawakufika nyumbani kwao. Nilifikiria labda nighairi harusi, kwa sababu kwangu hali hii yote haikuwa ya kawaida, sikuweza kufikiria jinsi ningeishi katika familia kama hiyo. Siku moja baadaye niligundua kuwa nilikuwa mjamzito. Mume wangu na mimi, bila shaka, tulifurahi sana, kwa sababu madaktari wa maisha yangu yote walikuwa wameniambia kwamba kwa afya yangu itakuwa vigumu sana sana kwangu kuzaa mtoto. Tuliamua kuwaambia jamaa zetu wote kuhusu mtoto baada ya harusi. Nilitegemea kwamba angalau mama yake angeniomba msamaha. Alimwambia tu mume wangu: “Mwambie asiudhike nami, kwa sababu mimi ni mama.” Siku ya harusi, nilijaribu kumtabasamu, nilijaribu kutokumbuka mzozo huu, lakini bado niliumizwa sana na mtazamo wake kwa wazazi wangu. Na muhimu zaidi, bado sielewi kwa nini hakuwapenda sana? Je, ni wivu kweli? Au anaogopa kwamba mtoto wake atasaidia kifedha?
Siku ya arusi yetu, hatukusimama karibu na nyumba ya bwana harusi, kama kawaida kulingana na mila. Kwa sababu mama yake hakutaka. Hakuwasiliana na jamaa yangu yeyote kwenye mgahawa pia. Baada ya mzozo wetu naye, nilimwambia mume wangu kwamba sitaishi nyumbani kwake. Kwanza, hatuelewani tena na mama yake, na pili, hakuna masharti katika nyumba yao. Nilijitolea kuishi nami, mwanzoni hakukubali, alijitolea kukodisha nyumba, lakini sikupenda chaguo hili pia, kwa sababu ... Yeye hayuko nyumbani kwa wiki kwa sababu yuko kwenye safari ya kikazi, na mwishowe alikubali kukaa nami. Lakini chaguo hili halikufaa mama yake! Siku ya pili ya harusi, wazazi wangu waliamua kupanga nyumbani kwetu, kwa sababu kulikuwa na ndugu wengi walioalikwa kutoka upande wetu (hakukuwa na jamaa hata mmoja wa upande wa mume wangu - hawawasiliani na mtu yeyote, kulingana na mama yake. - wote ni mbaya). Na mwisho wa siku, wakati, asante Mungu, wengi wa jamaa zangu walikuwa tayari wameondoka, mama-mkwe wangu alinipa "zawadi". Mbele ya wageni wote waliobaki, alitoka mbio hadi kwenye veranda, ambapo kila mtu alikuwa amesimama (kwa sababu kulikuwa na joto na kila mtu alitoka mara kwa mara ili kupata hewa) na kuanza kunifokea mimi na mama yangu kwamba mimi sina thamani, aliniita mchafu. majina mbele ya mama yangu, na kuwadhalilisha wazazi wangu kwa mambo machafu pia, sijawahi kusikia maneno kama haya maishani mwangu! Alisema kuwa mtoto wake alikuwa amenivalisha kwa miezi sita, tunaishi kwa gharama zake, kwamba anachukia familia yangu yote, ikiwa ni pamoja na mimi, alisema kuwa mtoto wake peke yake aliwekeza katika harusi yetu (jambo ambalo si kweli), kwa ujumla. , hii ilikuwa ndoto! Mama yangu na mimi tulikosa la kusema kutokana na mshtuko, kutokana na hofu ya kile kilichokuwa kikitokea na kutokana na aibu. Wakati huo huo, mama mkwe pia alijipiga kichwani kwa mikono yake. Wakati huo nilidhani kwamba alikuwa ameenda wazimu au alikuwa na aina fulani ya ugonjwa wa neva, kwa sababu watu wenye afya nzuri hawafanyi hivyo - kuunda tukio kama hilo katika nyumba ya mtu mwingine, kusema maneno mabaya kama hayo! Baada ya kuanza kunitukana mume wangu alimwambia atoke nje ya nyumba yangu asithubutu kurudi tena anaharibu maisha yake. Ambayo pia alimpigia kelele kitu kichafu, na akamwambia kwamba anamchukia. Matokeo yake, walipigana naye, wengi wa wageni walikimbilia kuwatenganisha - kwa ujumla, ilikuwa mshtuko! Wazo langu la kwanza lilikuwa kwamba kwa vile alimkimbilia mama yake, basi siku moja atanifanyia hivyo hivyo. Matokeo yake, aliondoka na kutembea mtaani kwetu na kuidhalilisha familia yetu - majirani walisikia kila kitu, kisha nikaona aibu sana kwenda barabarani. Asante Mungu, kila mtu anajua sisi ni watu wa aina gani, na walimhukumu tu. Kwa njia fulani nyanya yangu aliishawishi familia yake kumchukua mama yao aliyekasirika, kwa kawaida marafiki wote wa mume wangu na kaka na dada yake walitushtaki kuwa watu waovu na wakaondoka. Bado sielewi jinsi, kutokana na hofu yote niliyopata, sikuwa na mimba. Tulikunywa valerian usiku kucha na kulia. Na wakati huu wote dada wa mume wangu alikuwa akimuandikia meseji za kumtaka aje kesho amuombe msamaha mama yake, vinginevyo angejinyonga. Kama nilivyojifunza baadaye kutoka kwa dada yuleyule, walikunywa na kuimba karaoke usiku kucha. Kwa ujumla, ukiandika zaidi, unaweza kuelezea na kuelezea.
Sasa baada ya haya yote miezi 3 kupita. Tayari niko katika trimester ya pili ya ujauzito, lakini siwezi kusahau haya yote, ingawa ninajaribu. Kila wakati ninapomwangalia mume wangu na kumuona mama yake, jinsi anavyopiga kelele. Kwa kuongezea, kila wakati anapoenda kwake na kurudi kutoka huko kama zombie, anaanza kuongea kwa maneno yake, anauliza kuishi nao, ingawa tayari nimechoka kumuelezea kuwa siwezi kuishi huko. Hadi sasa, mama mkwe hajaomba msamaha, na haombi msamaha, kwa sababu hajioni kuwa na hatia, tena maneno yale yale: "Mimi ni mama! Huwezi kuchukizwa na mimi.” Wazazi wangu walipoona kwamba nililia kila mara, walizungumza na mume wangu. Mama yake alimwambia kuwa yeye ni mwanaume na lazima aelewe kuwa familia yake ni familia yake. Mama yake, huyu ni mama yake. Ikiwa hayuko tayari kuishi na mke wake, basi kwa nini alioa? Ambayo anajibu kwamba ananipenda mimi na mtoto wetu ambaye hajazaliwa wazimu, kwamba atafanya kila kitu kwa ajili yetu. Lakini hakuna kinachosonga. Hiyo ni, anaishi kulingana na maagizo ya mama yake. Sijui nini cha kufanya tena, ninajaribu kuweka kila kitu nje ya kichwa changu, fikiria tu juu ya afya ya mtoto ujao, lakini haifanyi kazi. Wakati mwingine unataka kuacha kila kitu, kwenda na kupata talaka. Lakini ninaelewa kuwa hii sio suluhisho. Ninaelewa kuwa siku moja sitalazimika kumuona tena mama yake, ninaogopa sana kuwa bado atatoka mimba. Sina hata hasira naye tena, lakini chuki zaidi. Ninaelewa kuwa hii haiwezekani, lakini sielewi nini cha kufanya, jinsi ya kuishi zaidi. Mkwe-mkwe na mama-mkwe wengi wa marafiki zangu hawawasiliani, lakini kwao yote yalitokea kwa namna fulani "kitamaduni," bila kupiga kelele au kuita majina. Familia yangu ilimwagiwa maneno meusi mbele ya kila mtu, na hakuna mtu hata aliyeomba msamaha (wala binti yake, wala mkwe, wala mtoto wa mwisho). Uhusiano wa mimi na mume wangu unazidi kuzorota siku baada ya siku.
Tafadhali niambie jinsi ya kuishi, sina nguvu tena. Asante sana.

Ni muhimu kukumbuka kuwa haya ni maneno tu. Huenda watu hawataki kukuudhi, lakini wanaweza tu kufanya hivyo kwa sababu unawaruhusu kufanya hivyo. Kwa kusema, wewe mwenyewe ndiye wa kulaumiwa kwa shida zako za aina hii. Watu wengine hutumia hii kama mbinu ya shinikizo la kisaikolojia, wakati wengine, sio kwa makusudi, lakini kwa bahati mbaya, hukufanya ufikiri kuwa kuna kitu kibaya na wewe. Hii inasababisha dhiki, unyogovu, kupungua kwa kujiamini na matokeo mengine mengi makubwa.

Maana ya dhahabu

Ni muhimu sana kutogeuka kutoka kwa mtu ambaye ni nyeti na kihisia kuwa robot isiyo na hisia. Nani hajali kila kitu na kila mtu karibu naye. Unahitaji kupata msingi wa kati. Inawezekana kwamba uwezo wa kuchuja kwa usahihi sauti zinazoingia kutoka nje itakuwa na manufaa kwako. Wanasaikolojia wanashauri kwanza kuchambua mtiririko wowote wa habari, na kisha tu kugawanya kuwa hasi na chanya. Hii ndiyo njia bora ya kuona ukweli na hisia katika kila kitu kwa wakati mmoja.

Hii haifanyi kazi kila wakati na maoni ya watu, kwa sababu mara nyingi watu wanataka kutuumiza. Mazungumzo yanahusisha hisia ambazo si mara zote tunaweza kuzizuia. Hapa kanuni hii inafanya kazi mara chache.

Njia za kujikinga na maoni ya watu wengine

Kuna vidokezo muhimu sana kutoka kwa wanasaikolojia ambayo inapaswa kutumika katika hali yoyote.

Kidokezo cha kwanza: kuwa na ujasiri zaidi ndani yako. Mpaka ujue wewe ni nani na wewe ni nani, utadhibitiwa na wote na wengine. Muda tu una shida na kujistahi, hata maoni madogo yatakuletea usumbufu mkubwa. Jinsi ya kujiamini zaidi ni swali lingine. Lakini kwa kifupi, hii inaweza kuelezewa katika pointi tatu: michezo, burudani, tabia nzuri. Hizi ndizo nguzo tatu za kujiamini ambazo zitakuruhusu kubadilisha maisha yako na ulimwengu wako wa ndani. Unapokuwa na nguvu katika mwili na roho, itakuwa ngumu zaidi kuvunja ulinzi.

Kidokezo cha pili: acha kuwasiliana na wale wanaokusisitiza. Njia bora ya kukabiliana na tatizo ni kuzuia tatizo lenyewe lisitokee. Ni kama katika kesi ya mzozo ambao haujawahi kutokea. Hakuna haja ya wewe kupima nguvu zako mara kwa mara karibu na wale wanaokula nishati yako, juisi zako. Ukweli ni kwamba kuna watu ambao daima huwasiliana kwa kawaida, bila uzembe na maoni, kwa sababu ambayo unateseka.

Kidokezo cha tatu: kumbuka jukumu la kila mtu katika maisha yako. Ikiwa mtu ni mamlaka juu ya kitu kwako, basi unapaswa kuamini maoni yake. Ikiwa haumjui mtu huyu vizuri, basi ni bora kutofikiria maneno yake kama ukweli. Kumbuka kwamba kila mtu ana nia yake mwenyewe. Unahitaji kuwa na uwezo wa kugawanya watu katika wale ambao ni waaminifu kwako na wale ambao hawajui jinsi ya kuwa waaminifu hata kidogo.

Usiogope kuonekana si mkamilifu kwa watu. Hakuna watu bora. Mtu bado ni mjinga kabisa katika baadhi ya mambo, hivyo kukosolewa kunaweza kufaa, lakini sio hivyo kila wakati. Unaweza kukubali udhaifu wako katika jambo fulani, lakini katika kile unachopenda, haupaswi kuwa na shaka juu ya ukuu wako.

Kila siku mtu anatukosoa, anajaribu kutuudhi, au anatoa maoni ambayo hayapaswi kutusumbua. Hata hivyo, inatutia wasiwasi. Unahitaji kujifunza kusema "hapana" kwa watu, na pia kuwa na lengo kwako mwenyewe. Punguza kujistahi kwako kidogo ikiwa haujali watu wengine wanasema nini. Iongeze kwa njia yoyote ikiwa unashtushwa kwa urahisi na maoni yoyote madogo. Bahati nzuri na usisahau kushinikiza vifungo na

Haijalishi jinsi tunavyojitegemea, maoni ya wengine bado ni muhimu kwetu. Maoni haya yanaweza kuathiri sana maisha yetu ikiwa tutazingatia sana. Asili ya mwanadamu ni kwamba tunataka kupendwa na kuheshimiwa. Lakini inafaa kutazama kila mtu kila wakati kwa hili? Jambo kuu la kukumbuka ni kwamba hupaswi kuwa na wasiwasi juu ya kile ambacho wengine wanafikiri na kujaza kichwa chako na mawazo juu yake. Hakuna mtu anasema kwamba unahitaji kuacha kila kitu na kufanya chochote unachotaka. Sikiliza maoni ya watu muhimu kwako, fikiria juu yake, na kisha tu kuamua nini cha kufanya. Baada ya yote, familia yako sio sawa kila wakati. Ikiwa bado huwezi kuondokana na ukandamizaji wa maoni ya umma na karipio, basi hebu tujenge mawazo ambayo yatakusaidia kuondokana nayo.

Watu hawakutilii maanani mara nyingi unavyofikiria

Watu wanaokuzunguka, kwa sehemu kubwa, wana shauku juu ya mambo yao na wasiwasi wao. Wana maisha yao wenyewe, ambayo yanawatia wasiwasi zaidi kuliko yako. Ikiwa maslahi na maoni yako yanaingiliana katika eneo fulani, basi hii haifanyiki mara nyingi kama unavyofikiri. Hebu fikiria, je, mara nyingi huzingatia kile ambacho wale walio karibu nawe wamevaa? Je, shati lao ni chafu? Je, msichana aliyekuwa akipita njiani alivuta nguo zake za kubana? Niko tayari kuweka dau kuwa hufikirii juu yake hata kidogo au kutumia si zaidi ya dakika chache juu yake. Kwa hivyo wale wanaokuzunguka hufanya vivyo hivyo.

Haipaswi kukuhangaisha

Kile ambacho wengine wanafikiria juu yako ni biashara yao. Hili lisikuhusu kwa namna yoyote ile. Hata ukigundua maoni ya mtu mwingine kuhusu wewe mwenyewe, bado hayatakufanya kuwa mtu tofauti na haitabadilisha maisha yako, katika hali nyingi. Maoni ya wengine yanaweza kukushawishi tu wakati unaruhusu maoni haya kuwa ya maamuzi katika maisha yako. Lakini hii haipaswi kutokea. Huwezi kudhibiti maoni ya wengine, kwa hivyo usiwasikilize sana na ujielekeze mwenyewe.

Wewe ni wa kipekee kama hakuna mwingine

Kumbuka hili mara moja na kwa wote. Usikubali kuzoea wale walio karibu nawe. Mara tu unaporuhusu nyumba hii ya ushauri ndani ya kichwa chako, unaacha kuwa wewe mwenyewe. Tu kuna watu wengi karibu na wewe, na wewe ni peke yake. Hautakuwa mzuri kwa kila mtu. Na, katika kutafuta jamii, utazaa Frankenstein, ambayo kila mtu anapenda, angalau kidogo.

Badala yake, kuwa wewe mwenyewe na kumbuka kuwa wewe ndiye pekee katika ulimwengu wote. Hutapata sawa kabisa. Tunza upekee wako. Jiheshimu. Kisha wale walio karibu nawe wataanza kukuheshimu.

Mbona bado unawasikiliza?

Je, maisha yako yangebadilika sana ikiwa mtu fulani hakubaliani nawe au kusema unasema jambo baya? Je, uko tayari kubadilika kila wakati mtu anaposema kuwa unafanya yote mabaya? Nadhani hapana. Wakati mwingine utakapokuwa mwangalifu sana kwa maoni ya wengine, fikiria tu ikiwa itakuwa muhimu sana katika wiki. Ikiwa maoni katika mwelekeo wako yanakusumbua kwa si zaidi ya saa moja, basi yote ni tupu.

Wewe ni wazi si telepath

Ikiwa huna nguvu zozote na mpira wa uchawi hauonyeshi chochote, basi ni vigumu kujua watu wanafikiria nini. Ikiwa wewe ni mtu wa kawaida, unajuaje kinachoendelea katika akili za wale wanaokuzunguka? Shida pekee ni kwamba unaamini kuwa mawazo yote ya watu karibu na wewe yamewekwa juu yako tu. Ubinafsi na smacks ya kitu kisicho na afya, si unafikiri? Haupaswi kuwa na wasiwasi juu ya maoni ya wengine hadi umejifunza kusoma mawazo yao.

Kuwa mwaminifu na wewe mwenyewe na kuishi katika sasa.

Ni juu yako jinsi unavyohisi kila siku. Je! unataka kupata woga na wasiwasi wa mara kwa mara kutoka kwa wazo kwamba jamii haitakubali kitendo chako? Acha kuwaza juu yake. Usijali ikiwa kuna mtu alikukemea zamani au kwamba watu watakufikiria vibaya. Ishi hapa na sasa na usiangalie kote. Pumua kwa undani na usisahau kuwa wewe tu unawajibika kwa mawazo na matendo yako. Hii ndiyo njia pekee unaweza kuwa na furaha. Ni kwa njia hii tu utaelewa kuwa kila mtu ana maoni yake mwenyewe na ni wewe tu unaweza kuchagua ikiwa yatakuathiri au la.

Jizungushe na watu ambao watakukubali

Inapendeza sana unapokuwa na marafiki wanaokubaliana nawe na watakuunga mkono katika jambo lolote, hata kama familia yako inapinga hilo. Kumbuka kwamba ili kudumisha afya ya kimwili na ya kiroho, lazima uchague: ama kuacha ndoto zako kwa ushauri wa wengine, au kuzunguka na watu ambao wanaweza kukuhimiza kupata njia yako.

Watu walio karibu nawe pia wana wasiwasi kuhusu maoni ya umma

Wewe sio mbishi na sio wewe pekee. Watu wanaokuzunguka pia wanajali watu wanafikiria nini kuwahusu. Kwa hiyo wakati mwingine mtu anapokukosoa, jiweke kwenye viatu vyake. Labda ulifanya kitu ambacho mtu huyu amekuwa akiota kwa muda mrefu na hakuthubutu kufanya. Na sasa wanataka tu kukurudisha duniani. Kumbuka hili, na kisha itakuwa rahisi kwako kuvumilia kukosolewa na kuelewa nia ya matendo ya wengine.

Kuwa wewe tu. Kuwa mwaminifu kwako mwenyewe na ukubali kuwa umezungukwa na watu kama wewe. Pia wana shida, pia wana wasiwasi juu ya kukosolewa, sio kamili pia. Hakuna watu wakamilifu ambao hawafanyi makosa kamwe. Ni kwamba mtu, mara moja anajikwaa, anaacha kwa maisha yake yote, na mtu, akiwa amepita juu ya kosa lake, anafuata ndoto yake. Wacha maoni ya umma yasiwe kizuizi katika ukuaji wako, na bado utaonyesha ulimwengu huu ambapo crayfish hutumia msimu wa baridi.

Je, unategemea maoni ya wengine?

Kupuuza maoni ya watu wengine ni kweli rahisi. Unahitaji kugeuka 180, mate juu ya maneno na kiakili kumpeleka mtu huyo. Hii yenyewe si vigumu kufanya, ni vigumu kuhalalisha tabia kama hiyo kwako mwenyewe. Tunahitaji uthibitisho mtazamo kama huo kwa wengine.

Ikiwa tungekuwa tumeimarisha hoja thabiti zinazothibitisha kutokuwa na thamani kwa maoni ya mtu mwingine, tungeacha kufikiria kupita kiasi na kuwa na wasiwasi. Tungeelewa kwamba ushawishi wa maoni ya watu wengine juu ya maisha yetu ni duni na umezidi.

Na katika makala hii tutajaribu kupata hoja hizi kwa sisi wenyewe, ili tuweze kupuuza maneno ya mtu kwa kiburi. Vidokezo vifupi hapa chini na ubora unaoitwa charisma utatusaidia na hili.

Jinsi ya kuacha kulipa kipaumbele kwa maoni ya wengine - hoja

Hoja #1

Ego ni mzizi wa uovu. Tuna wasiwasi juu yake, kwa sababu picha ya mtu mzuri, mkarimu au mbaya tayari imeundwa karibu nasi. Na picha hii lazima idhibitishwe mara kwa mara na vitendo na vitendo vipya. Mungu apishe mbali mtu kutilia shaka sifa zetu bora.

Ukweli ni kwamba watu wengi hawajali sura yetu. Kila mtu ana picha yake ya ulimwengu, na ukibadilika, atakuchorea tu sifa kadhaa mpya. Ikiwa ungeanza kukataa ombi mara nyingi zaidi au ukapaka rangi nywele zako, angejiandikia mwenyewe kiakili: "Kweli, mtu huyu amekuwa jasiri sana, anafanya anachotaka, ambayo inamaanisha kuwa siko kwenye njia sawa naye. Sisi ni tofauti, simzidi kwa nguvu ya tabia, ambayo inamaanisha kuwa sitaweza kumtumia ... "

Kumbuka tu mawazo yako kwa mtu aliyebadilika. Uwezekano mkubwa zaidi utaona kwamba haukutumia muda mwingi kumkosoa.

Yote kwa yote, Sisi si wa maslahi kidogo kwa wengine. Ego yetu sio fimbo ya chuma, lakini waya inayoweza kubadilika. Nini kitatokea ikiwa utaipinda ili ifanane na kila mtu?

Hoja #2

Watu wengine watatiwa moyo na utu wako uliobadilika. Hasa marafiki ambao wanaona kwamba unafuata mstari wako na hawana aibu na uchaguzi wako. Hata kama unajishughulisha na shughuli zisizo na matumaini na za kejeli, bado utakuwa mfano wa kuigwa.

Nina rafiki mmoja ambaye anaandika mashairi yasiyo na maana kabisa. Wakati huo huo, yeye hasiti kuzichapisha kwenye mtandao na kuzionyesha kwa marafiki zake wote. mashairi ni kweli upuuzi, lakini njia uso tulivu anazisambaza - anastahili heshima.

Ni vizuri wakati unaweza kuwa mfano sawa kwa marafiki zako. Jaribu kupata mamlaka kama mtu ambaye haogopi kamwe maoni ya wengine. Hii itakusaidia kujisikia kuungwa mkono na matendo yako yatakuwa ya kujiamini zaidi.

Hoja #3

Ulimwengu haujakutana kwako, na watu hawazungumzii tu juu yako. Wanajali sana shida zao za haraka na ni sehemu ya kumi tu kukumbuka uwepo wako.

Fikiria kwamba rafiki yako anapata masikio yake ghafla. Kwa wiki utatania naye, wiki ijayo utatania na marafiki wengine, lakini yote yataisha. Maisha yatarudi kuwa ya kawaida tena, na utakuwa umezama kabisa katika kutatua matatizo yako.

Ni sawa na hali yako. Mara ya kwanza kila kitu kinakwenda vizuri, kisha ghafla kuna kuongezeka, na kisha hali ya kawaida inarudi. Kwa hatua yako hutaweka alama kwa maisha - watacheka na utulivu.

Hoja #4

Ushauri kutoka kwa wengi: usisikilize kamwe maoni ya mtu ambaye haishi jinsi ungependa.

Ikiwa mtu yuko katika kiwango sawa na wewe au chini, hana ujuzi ambao ni wa thamani kwako. Kwa hivyo, hataweza kutoa "ushauri bora" ambao utabadilisha maisha yako. Ndiyo, mtazamo wake wa ulimwengu unaweza kuvutia na kuvutia, lakini kwako ni bure kabisa.

Jaribu kuzunguka tu na watu bora: kukutana nao maishani, soma vitabu, nenda kwenye semina. Maoni yao ni ya thamani zaidi kuliko maoni ya watu wa kawaida na wa wastani.

Hoja #5

Maisha = wakati, wakati = vipaumbele → maisha = vipaumbele.

Katika hali yetu, tunaweza kutofautisha chaguzi 2 za kipaumbele:

Kuwa "katika" katika jamii, ambayo ina maana ya kutojitokeza na kupata heshima ya watu.
Kwenda kwenye malengo yako inamaanisha kukabiliwa na kutoaminiana na kukosolewa.

Kwa kuchagua hatua ya kwanza, unajiweka moja kwa moja kwenye umati na kukataa kupigana na "mamlaka". Lakini fikiria, je, maisha yako yanaweza kuwa ya thamani kidogo kuliko maisha ya mtu mwingine? Hapana, na jumuiya nzima ya ulimwengu inapambana na hili. Kusikiliza mara kwa mara "mamlaka" na "wataalamu katika maisha yetu" inamaanisha kujidharau mwenyewe.

Ikiwa uko vizuri katika mazingira kama haya, basi kila kitu ni sawa, hii ndio jinsi wengi wanaishi. Ikiwa uko tayari kubadilika, hizi zinaweza kuwa matukio ambayo hujaza wakati wako maisha halisi. Na katika uzee, hautajilaumu kwa uwepo usio na maana.

Hoja #6

Ukikosolewa unakua(Bila shaka, hii haitumiki kwa nywele za pink, tatoo za uso au tabia mbaya).

Kuna nadharia ya ndoo ya kaa ambayo watu wengi tayari wameisikia. Iko katika ukweli kwamba kaa moja kwa moja inaweza kupanda kwa urahisi kutoka kwenye ndoo, lakini mara tu mmoja wao anapoanza kupanda, wengine hushikilia mara moja. Na hii "piramidi ya kaa" yote huanguka chini.

Viumbe wajinga, kama watu. Mara tu mmoja wetu "anatambaa" juu, wengine hujaribu mara moja kumleta chini. Wakati mwingine kwa nia nzuri, kuogopa maisha yetu ya baadaye, wakati mwingine kwa wivu. Lakini bila kujali kesi, hii ni kiashiria cha faida yetu. Kwa hiyo waendelee na ukosoaji wao, ni kujipendekeza tu.

Kwa njia, wakati mwingine inafaa kujitunza mwenyewe. Ikiwa tutakuwa "baridi" na kulazimisha maoni yetu ya mamlaka zaidi, huru, basi pia tutaunda ndoo ya kaa. Na hoja zote zilizopita zitafanya kazi dhidi yetu.

Hoja #7

Usijidanganye. Ukweli kwamba unaweza kuathiriwa ni shida, na herufi kubwa P. Haupaswi kufikiria kuwa kusikiliza maoni ya mtu mwingine ni kawaida, "sisi ni marafiki" na kadhalika. Heshima kwa wazee, huruma, ushirikiano ni kujificha tu udhaifu wa mtu.

Vunja fikra potofu. Kiakili tambua hilo maoni ya mtu mwingine si ya kawaida, na hakuna methali za kienyeji kuhusu heshima na usaidizi zinazoweza kuhalalisha ushawishi wake wa uharibifu katika maisha yetu.

Hoja #8

Watu wangapi, maoni mengi. Chochote unachofanya mtu bado atakufikiria vibaya. Haiwezekani kufaa kila mtu na daima kuwa sahihi.

Ikiwa unasoma, unaweza kupata uthibitisho wa jambo hili kwa urahisi. Kwa mfano, mwandishi mmoja anasema: “Kushindana vikali ni sifa ya kiongozi.” Mwingine anajibu: “Kushindana ni jambo lisilofaa, aina hii ya kufikiri ni hatari kwa biashara yako na mtazamo mzuri.” Je, msomaji anapaswa kuamini yupi?

Kuna kitu kama hicho katika maisha yetu. Miongoni mwa maoni bilioni 7 yanayogongana, unahitaji kuchagua mtindo wako wa tabia mara moja na kwa wote. Bila shaka, unaweza kucheza karibu na kutoka, lakini tu kwa gharama ya kupoteza sifa yako.

Hoja #9

Je, maoni haya yatabadilisha chochote ndani ya mwaka mmoja? Ikiwa sio, basi hakuna kitu cha kufikiria juu yake. Maneno hayo yaliruka, yakitikisa hewa, yaliacha alama mbaya, lakini kwa kweli hakuna kilichobadilika. Mshtaki wako alijisaidia tu na kurudi kwenye kukusanya nyongo iliyotolewa.

Unaweza kukasirika au kutilia shaka kuwa uko sahihi. Lakini ni ujinga, utakubali! Katika hali hiyo, unahitaji kujaribu kuangalia katika siku zijazo. Wewe ni sasa, lakini jiulize jinsi utajisikia katika mwaka. Katika hali nyingi, jibu ni dhahiri: "kulingana na hali, lakini hakika sitajidanganya na hii."

Hoja #10

Wewe ndiye mhusika mkuu wa maisha yako. Muhimu zaidi wako Hisia, wako hisia, na wako hisia baada ya kile kilichofanywa. Nani anajali jirani, rafiki au mtu anayemfahamu anafikiria nini? Ni chaguo lao - kuchukizwa au la, kukuheshimu au kukudharau. Unaishi kwa ajili yako mwenyewe na mawazo ya watu wengine sio jukumu lako.

Charisma

Ningependa kuamini kwamba kati ya hoja umepata kitu cha kuvutia na cha kutia moyo kwako mwenyewe. Wacha tuondoke kwenye nadharia kwenda kwa mazoezi. Tutajifunza jinsi ya kuwa mtu wa haiba na kutumia sifa hii ili kutoyumbishwa na maoni ya watu wengine.

Mara nyingi tunasikia neno "charisma". Kwa mfano, nini mwigizaji charismatic au ni kijana mwenye mvuto sana. Lakini ikiwa unajiuliza swali "ni nini kuwa charismatic?", basi mawazo yako yanakuja mwisho. Kweli, baridi sana, furaha, na msingi wa ndani ...

Pengine njia bora ya kuelezea haiba ni hii: mtu wa haiba ni Huyu ni mtu ambaye anajua hasa anachotaka, anajiamini ndani yake na haogopi maoni ya wengine, na hivyo kuvutia watu kwake. Anaweza kusema moja kwa moja "fuck off" na hakuna kitu kitatokea kwake kwa hilo. Yeye ni kama, unaweza kufanya nini?

Jinsi ya kuhamia katika jamii hii ya watu? Jinsi ya kuvutia mapenzi bila kunyonya au kusikiliza maoni ya wengine? Hebu tufikirie.

#1 Jiamini

Unahitaji kujiamini katika tabia yako. Baada ya yote, kujiamini ni sawa na charisma.

Kwa mfano, ikiwa ukata nywele zako bald, kisha uvae hairstyle hii kwa kiburi. Mara tu unapovaa kofia na kuanza kuzuia wengine, hakika watazungumza juu yako kwa sauti ya kejeli. Kwa hivyo, mara tu unapoamua kufanya mabadiliko, shikamana nayo hadi mwisho.

Bila shaka, kujiamini ni mada pana sana ambayo wanasaikolojia wengi wamekuwa wakisoma kwa miaka. Unaweza kuandika nakala kubwa tofauti juu yake, ambayo haitoshea katika toleo moja, kwa hivyo hapa kuna njia chache za kuongeza kujiamini kwako:

Zingatia ushindi na mafanikio yako ya zamani
Chukua jukumu la maisha yako
Usiogope mapungufu yako, kujiamini bora ni kutoogopa kuwa halisi
Fanya jambo la thamani ambalo utajivunia
Shiriki katika kujiendeleza kwa kuendelea
Vaa nguo nzuri ili hali ya nje "ienee" kwa ndani
Tumia vitu vidogo: angalia machoni, chukua nafasi nzuri, angalia mkao wako. Wazo hili linastahili aya yake.

#2 Zingatia undani

Katika maisha, ni vitu vidogo vinavyoamua kila kitu: jinsi mtu anavyowasiliana, jinsi anavyovaa, anachukua pozi gani, anaamka na mawazo gani, na hata jinsi anavyosalimu. Kundi hili la vitendo vidogo hutengeneza mtu na huamua kiwango kimoja au kingine cha mafanikio.

Wacha tuangazie mambo madogo madogo ambayo hupatikana kwa kila mtu mwenye haiba.

Matumaini
Uwezo wa kusikiliza na kuelewa, kutoa joto na nishati yako
Utulivu na kujizuia
Heshima kwa wengine

Bila shaka, kuna nyingi zaidi ya sifa hizi. Zote haziendelezwi mara moja, wakati mwingine na kazi ngumu. Lakini athari kutoka kwao inashughulikia gharama zote.

#3 Usiogope kujibu matusi

Tahadhari, haifai kwa kila mtu! Wakati fulani, unahitaji kuwa na uwezo wa kuweka mtu mahali pake. Wakati mwingine ni thamani ya kuonyesha meno yako na kukabiliana na kudanganywa dhahiri. Watu wote ni sawa na pia wanaogopa maoni ya umma.

Kuna kitabu kizuri juu ya mada hii kinachoitwa Black Rhetoric. Ndani yake, mwandishi anaelezea jinsi ya kubadili jukumu lako katika mawasiliano kutoka kwa mfuasi hadi kiongozi, kuendesha mazungumzo mwenyewe na kujifunza kujitetea kwa maneno. Umbizo la sauti huchukua saa 5 pekee, kumaanisha kuwa kitabu kinaweza kusomwa kwa urahisi baada ya wiki.

#4 Charisma = kujiamini = kujithamini sana. Kwa hivyo jipende jinsi ulivyo

Tunasikia hii kutoka kwa kila chuma, lakini kwa sababu fulani haifanyi kazi. Lakini wakati tuko kwenye mada, jua tu: kuna watu ambao wanapata mafanikio licha ya mapungufu yao. Unaweza tu kutafuta "dosari za watu mashuhuri" na utajifunza mambo mengi mapya kuhusu nyota za ulimwengu. Labda hii itakuhimiza kutotambua mapungufu yako.

Ikiwa unachimba zaidi, zinageuka kuwa kupigana na hofu ni njia moja tu ya kuongeza kujiamini. Lakini ina nguvu sana kwamba inastahili aya yake mwenyewe.

Kushinda hofu ni nzuri sana ikiwa unataka kuwa na nguvu. Aidha, unahitaji kuwa waaminifu na kuharibu hofu mbaya zaidi, na sio tu "kutisha". Kuruka kutoka parachute au daraja, kuzungumza kwa umma, kwenda kwenye maonyesho ya buibui - haya ni mambo ambayo unaweza kufanya ili usiogope maoni ya wengine. Mambo haya kwa kweli yanaunganishwa.

#6 Kuwa huru

Punguza maswali: ninaonekanaje, inafaa kwangu, unafikiri nini kuhusu hairstyle yangu mpya, nk. Chagua mwenyewe nini cha kununua, nini cha kupika, nk. Sasa wewe ndiye bwana wa hali hiyo.

Hii itakusaidia kuwa mkomavu zaidi na kujiondoa kutoka kwa ushauri wa wengine. Baada ya yote, hutokea kwamba ingawa hatupendi maoni, tunazoea kutathminiwa kutoka nje kwamba hatuwezi tena kufanya uamuzi wa kujitegemea. Na hii inasababisha upotezaji wa kujiamini, na, kama tunavyojua, upotezaji wa charisma.

#7 Jua kile unachotaka na ukifanyie

Kuchukua kipande cha karatasi na kuandika "matakwa" yako yote, ya kimwili na ya kiroho. Hii itakusaidia kupata mwelekeo wako ili usipeperushwe na kila upepo unaokuja.

Kuamua matamanio yako na kuelekea malengo ni moja ya aina ya kujidhibiti. Na kama unavyojua, mtu huridhika na yeye mwenyewe tu kwa kiwango ambacho anaweza kudhibiti maisha yake. Kwa hivyo jitafute na udhibiti maisha yako mwenyewe! Wacha maoni yaongoze watu wengine!

Asante kwa kusoma makala hii. Natumai umepata msukumo angalau kidogo na uko tayari kuchukua kiti cha enzi katika hali yako ya maisha. Bahati njema!

Muhtasari

Ego haina thamani. Sisi si wa maslahi kidogo kwa wengine.
Watu wengine watatiwa moyo na uhuru wako kutoka kwa wengine.
Watu wanajali shida zao, sio kile unachofanya
Mtu bado atakufikiria vibaya
Kusikiliza maoni ya watu wengine hushusha maisha yako
Maoni ya mtu mwingine hayana uwezekano wa kubadilisha chochote, kwa hivyo usikate tamaa
Usisikilize kamwe maoni ya mtu ambaye haishi jinsi ungependa
Tambua kuwa maoni ya watu wengine ndio shida. Heshima, huruma na msaada ni visingizio tu vya udhaifu wako
Ukikosolewa unakua
Ni muhimu zaidi kile unachohisi, uzoefu na uzoefu wakati wa kujibadilisha. Hujali maoni ya wengine.
Charisma ni uwezo wa mtu kutojali hukumu za watu wengine na hivyo kuvutia umakini wao.
Charisma = kujiamini = kujithamini = uhuru = kujitawala. Ongeza moja ya sifa hizi na zingine pia zitaongezeka.