Lorgus uzależnia się od miłości i miłości. Miłość warunkowa, zauroczenie, zależność - witalna - miłość - katalog artykułów - miłość bezwarunkowa

2. MIŁOŚĆ WITALNA

MIŁOŚĆ ASTRALNA, ZALEŻNOŚĆ

Zasada czystej przyjemności jest podstawą życiowej miłości. Ciało Astralne posiada szeroką gamę uczuć: upodobania i antypatie, pragnienie posiadania i nienawiść, życzliwość i złość, próżność i zazdrość...

Ta miłość ma swoje własne poziomy zrozumienia.

Współczucie powstaje na pierwszym etapie rozwoju emocjonalnych relacji życiowych. Przyczynami współczucia są cechy zewnętrzne danej osoby, stopień atrakcyjności fizycznej, status społeczny i zachowanie. Te cechy osoby są otwarte na obserwację, nie wymagają długiego czasu i dlatego są zauważalne w pierwszych etapach komunikacji. Jeśli chodzi o czas trwania, współczucie jest najbardziej krótkotrwałym i ulotnym rodzajem relacji emocjonalnej.

Miłość. Kochankowie postrzegają się nawzajem jakby przez specjalny filtr: widzą w sobie tylko to, co im się podoba, co odpowiada ich wewnętrznemu ideałowi. Kochankowie widzą i uwydatniają tylko zalety drugiego, a albo nie zauważają niedociągnięć, albo je minimalizują: „Nie wiem, kim on naprawdę jest, ale myślę, że jest najlepszy, dobry, miły… ”. A po pewnym czasie oczekiwania rozwieją się i pojawi się prawdziwy człowiek: „Myślałem i taki się okazał…”. Od tego momentu miłość zaczyna słabnąć, zalety człowieka maleją, a wady, nawet drobne, rosną w naszych oczach.
Kiedy się zakochujesz, wszystkie środki zakochanej osoby skierowane są na zdobycie sympatii i uczucia wybrańca. Wszystkie wysiłki zarówno chłopców, jak i dziewcząt sprowadzają się do obu płci, zaspokojenia pożądania, czerpania przyjemności lub posiadania obiektu miłości.
W okresie życiowej miłości w człowieku mogą szaleć oceaniczne fale namiętności i tragedii, płyną rzeki łez, fale cierpienia, powodzie zazdrości zalewają człowieka od stóp do głów. Wybuchy namiętności prowadzą do szalonych kłótni, strasznych morderstw i desperackich samobójstw. Zakochanie następuje szybko („miłość od pierwszego wejrzenia” to zakochanie), jest krótkotrwałe (nie dłużej niż trzy lata) i szybko mija. Kiedy miłość się kończy, pozostaje tylko istotne przywiązanie.

Po co budzić wspomnienie w swojej duszy?
I znów niepokój grzesznego serca swoim spojrzeniem,
I ulotne, chwilowe pragnienie
Znowu przedstawiasz to jako czystą miłość?

Dlaczego słowa są godne modlitwy?
Dla ziemskich uczuć, przyjacielu, użyj,
I w płomieniach namiętności szalonej bitwy
Zanieczyszczać serca niegodnymi pragnieniami?

Po co bawić się w nieskończoną zabawę?
Wszystkie te same role, które grałeś wiele razy?
I znów zostać zapomnianym w beztroskim szaleństwie,
Czytasz niedokończoną historię od końca?
Siergiej Wierietennikow

Miłość witalna oznacza po prostu: „Daj mi – dawaj mi coraz więcej!” To jest wyzysk, to właśnie Martin Buber nazywa postawą „ja-to”: „Jesteś rzeczą i chcę cię wykorzystać”. rodzice, przyjaciele korzystają z przyjaciół. Mówią: „Przyjaciel jest tylko przyjacielem; przyjaciel w potrzebie jest prawdziwym przyjacielem. Użyj, zredukuj innego do towaru. Wtedy staniesz się rzeczami – nie osobami, nie ludźmi, ale po prostu materiałem Najbiedniejszy człowiek na świecie to ten, który żyje w relacjach „ja-to”.

Miłość witalna - wyzysk.

Bezwarunkowa miłość jest zupełnie inna. Miłość nie jest wyzyskiem. Miłość nie jest relacją „ja-to”, jest relacją „ja-ty”. Drugi jest szanowany jako osoba posiadająca własne prawa; drugi nie jest rzeczą, którą się konsumuje, używa, manipuluje. Drugi to niezależna osobowość, wolność. Trzeba komunikować się z innymi, a nie ich wykorzystywać. Miłość jest przekazywaniem energii. Miłość życiowa to tylko: „Daj mi, daj mi, daj mi więcej!” Dlatego życiową relacją jest ciągła wojna, konflikt, bo drugi też mówi: „Daj mi!” Oboje chcą coraz więcej i dają tylko po to, żeby nie stracić „swojego dobra”. Stąd konflikt, eskalacja wojny. I oczywiście, kto wykaże większą siłę, będzie wykorzystywał.

Ponieważ mężczyzna jest silniejszy od kobiety w męski sposób, użył tego: zredukował kobiety do kompletnych nicości. Zniszczył osobowość kobiet. I było mu łatwiej, gdy jego osobowość została całkowicie zniszczona. Przez stulecia kobietom nie wolno było czytać. Byli więźniami w domach; byli tanią siłą roboczą, pracowali, pracowali, pracowali całymi dniami. I zostali zredukowani do obiektów seksualnych. W przeszłości nie było dużej różnicy między prostytutkami a żonami. Żona została zredukowana do stałej prostytutki, to wszystko. Połączenie nie było połączeniem, było własnością.

Miłość szanuje drugiego. To relacja dawania i otrzymywania. Miłość lubi dawać i miłość lubi otrzymywać. To jest współwłasność, komunikacja. W miłości oboje są równi.

W miłości życiowej istnieje relacja „ja-to”, w miłości bezwarunkowej istnieje relacja „ja-ty”.
Ale należy zrobić jeszcze jeden krok: musimy przejść do relacji, w której dwie osoby nie istnieją już jako dwie osoby, ale istnieją jako jedna. Niezmierzona jedność, harmonia, głębokie współbrzmienie – dwa ciała, ale jedna dusza.

NADMIAR POTENCJAŁU- jest to naruszenie jakiejkolwiek równowagi. Na poziomie energetycznym jest to zawsze nadmiar lub brak energii w jednolitym polu energetycznym. Nadmierny potencjał tworzą myśli, gdy do jakiegoś obiektu przywiązuje się zbyt dużą wagę.
U podstaw Siły Wytwórczej leży pragnienie. Pożądanie ma ogromną potencjalną moc dotyczącą zjawisk życiowych. Pragnienia (patrz) mogą tworzyć zjawiska życia.
Życzenie- to nadmiar potencjału, stara się przyciągnąć obiekt pożądania tam, gdzie go nie ma. Pragnienie posiadania czegoś, czego dana osoba nie ma, tworzy energetyczną „różnicę ciśnień”.
Nadmierne potencjały: niezadowolenie, potępienie, podziw, podziw, idealizacja, przewartościowanie, próżność, poczucie wyższości, winy, niższości.
„Na każde działanie istnieje jednocześnie równa i przeciwna reakcja”. Jeśli pojawi się nadmiar potencjału energetycznego, powstają siły równowagi mające na celu jego eliminację, co powoduje lwią część problemów. Osoba otrzymuje wynik, który jest dokładnie odwrotny do jego intencji.

UZALEŻNIENIE. Jeśli miłość (zauroczenie) przeradza się w związek zależności, wówczas nieuchronnie powstaje nadmierny potencjał.

ZNACZENIE- najczęstszy rodzaj nadmiaru potencjału. Występuje, gdy czemuś nadaje się nadmierne znaczenie. Aby wyeliminować nadmiar potencjału, siły równowagi stwarzają problemy dla tego, kto ten potencjał tworzy.
Wewnętrzne (samo) znaczenie objawia się przecenianiem swoich mocnych i słabych stron.
Znaczenie zewnętrzne- ma to miejsce, gdy dana osoba przywiązuje dużą wagę do obiektu lub wydarzenia w świecie zewnętrznym. Uzależnienie od miłości ma te same korzenie, co nikotyna, alkohol i narkotyki. Musisz być w stanie być szczęśliwy bez dopingu.

ZAŁĄCZNIK- wtedy mocno utożsamiamy się z tym, co mamy. Przywiązanie, chęć posiadania, rodzi kontrolę. Teraz naszą miłością steruje umysł. Kontrolujemy tę osobę, ponieważ doskonale rozumiemy, że jeśli jest tak dobry i kocha nas w tej chwili, to z takim samym sukcesem może pokochać kogoś innego. Istnieje obawa utraty tej osoby - nagle ktoś ją „przechwyci”. Zaczynamy używać drugiej osoby jako rzeczy, ale jest to podejście utylitarne. Teraz go terroryzujemy. Kobieta na przykład zaczyna podążać za mężczyzną, pytając, kiedy wyszedł z pracy, czy w ogóle był w pracy, sprawdzając jego kieszenie, sprawdzając, czy nie ma cudzych włosów na marynarce, śladów szminki itp. Mężczyzna kontroluje kobietę na swój własny sposób. To utylitarne podejście, oparte na przywiązaniu, rodzi strach. Czym jest teraz miłość? Zostaliśmy policjantami, stróżami osoby, która okazała nam uczucia i chęć bycia z nami. Stało się tak, ponieważ wkroczył strach. A z powodu przywiązania, z powodu posiadania, utracona zostaje najważniejsza rzecz, dzięki której się poznaliśmy. Nie możemy już nikomu ufać. Nie mamy zaufania do drugiego człowieka, ponieważ nie wierzymy, że możemy być kochani. Mamy kolosalną niższość, niedojrzałość i niedojrzałość w miłości. Relacje możemy prowadzić jedynie na podstawie płci. Oznacza to, że gdy mężczyzna deklaruje, że kocha kobietę, ona zaczyna go terroryzować. Ma teraz powód, żeby krzyczeć, wściekać się, mówić i udowadniać, jak ma z nią rozmawiać, jak na nią patrzeć itp. Była tylko miłość, było tylko zakochiwanie się, zebraliśmy się, aby podróżować przez życie, cieszyć się sobą - i wszystko zamieniło się w truciznę. Teraz monotonnie zatruwamy innych i jednocześnie siebie, bo jesteśmy zniekształceni - strach jest stale obecny na poziomie podświadomości. To właśnie sprawia, że przywiązanie i posiadanie są tak bolesne. Przygotowujemy własną truciznę i sami ją pijemy. A jeśli to wypijemy, to każdy, kto do nas podejdzie, nieświadomie będzie pić z nami. Na początku w związku było pewne piękno, pewien wdzięk, ale historia miłosna nigdy się nie udała. Rezultatem był ból, smutek, gorycz i strach przed przyszłością. Jeśli nas opuszczą i podejdzie do nas inna osoba, historia się powtórzy, teraz umysł będzie ciągle wytwarzał to samo. Ilekroć spotyka nas miłość lub przyjaźń, nie ma to znaczenia, przywłaszczymy sobie żywą osobę jako rzecz, która powinna sprawiać nam przyjemność.
Osoba nie jest rzeczą. Nie musi sprawiać nam przyjemności. Może żyć swoim życiem, żyć z nami i dzielić się z nami swoim życiem. Zatruwamy wszystkie relacje, dopóki nie rozpoznamy własnej wartości, dopóki nie będziemy mieć godności i szacunku do samego siebie.
Przywiązanie wiąże się z podświadomym poczuciem energetycznej zależności człowieka od obiektu życiowej miłości, z energetycznym, emocjonalnym wampiryzmem, z otrzymywaniem nowych przyjemności w myślach i uczuciach. Najmniejsze powody „wolności”, wskazówki „skoku na bok”, gra wyobraźni na ten temat natychmiast budzą uczucie zazdrości u żywych kochanków. Stąd - częste nieporozumienia między kochankami, ciągła nerwowość i agresywność.

Uczucia mogą być inspirowane gwiazdami
Jeśli zostaną zachowane i nie będą tyranizowane.
Przeciwnie, gorzko jest rujnować,
Jeśli w jakikolwiek sposób zranisz.
Można znaleźć i otworzyć
Wszystko, dosłownie wszystko, co nas łączy,
I odwrotnie: jeśli nie ufasz,
Możesz wybierać, jak rany,
To wszystko, co dzieli.
Teraz mamy uśmiechy, teraz mamy męki,
Ta mrożąca krew w żyłach dusza wyrzuty,
To połączenie warg, rąk i dusz,
To jest wrogość niemal do granic uwielbienia.
Ta błogość nas odurza,
Bezlitośnie gryziemy serca.
Prysznic zwrotów zazdrości,
Ale nie na jeden dzień, nie na godzinę
Wciąż nie możemy się rozstać...
Eduarda Asadowa

Mechanizm przywiązania bardzo dobrze opisuje A. Saint-Exupery w „Małym Księciu”, kiedy Lis prosi Małego Księcia, aby go oswoił. Zauroczenie różni się od zakochania i przywiązania tym, że reagujesz emocjonalnie na prawdziwe cechy drugiej osoby, na to, co naprawdę w niej istnieje. Dla pasji musimy dostrzec w drugim człowieku jego indywidualność: jego osiągnięcia sportowe, zdolności literackie, talent artystyczny.

Trzej wielcy niszczyciele miłości:
1. (wymaganie),
2. ,
3. .

Nie da się prawdziwie kochać osoby, jeśli występuje którykolwiek z tych elementów. I oczywiście nie da się kochać Boga, który zachęca nas w którymkolwiek z nich, a tym bardziej we wszystkich trzech. Jednak jest to Bóg, w którego wierzy wielu, a ponieważ oświadczyli, że taka miłość jest dobra dla Boga, wierzą, że jest dobra dla nich.

WARUNKOWA MIŁOŚĆ

„Ona go nie kocha, ale swoją miłość do niego”

Warunkowa miłość- to wtedy stawiamy pewne warunki, kiedy kochamy za coś, kochamy warunkowo - „jeśli przyniesiesz do domu dużo pieniędzy, kocham cię”, „jeśli mnie nie zdradzisz, kocham cię” itp. .

Każde dziecko marzy o byciu po prostu kochanym. Ale tylko nieliczni mają takie szczęście. Z reguły dobry stosunek dorosłych do dzieci jest utkany z warunków. Większość ludzi wychowała się w takim środowisku i tak bardzo wplątała się w te sidła, że gdy przychodzi ich kolej na rodziców, traktują swoje dzieci według wypracowanego stereotypu... Tak właśnie tkana jest sieć uwarunkowań.
„Kocham cię, gdy jesteś posłusznym chłopcem”. Czy miłość naprawdę zniknie, kiedy zacznie się zachowywać?
„Przyniosłem piątkę, jak cię kocham!” A co jeśli przyniosę dwójkę?
„Jeśli pocałujesz mamę, kupi ci tabliczkę czekolady”. Nie możesz tego kupić tak po prostu, bez pocałunku?
Czy prawdziwa miłość może zależeć od zachowania, czystego ubrania, ocen w szkole lub umytych naczyń?
Oszukując się co do pojęcia prawdziwej miłości, dorośli zwodzą także dzieci. „Jeśli od razu nie usiądziesz do stołu, słodyczy nie dostaniesz”. „Jeśli zakończysz rok bez ocen, kupię ci nowy rower” – rodzice nadal snują wokół dziecka sieć warunków. Przyzwyczajając się do niekończących się „jeśli”, dzieci dochodzą do wniosku, że, jak się okazuje, konieczne jest przestrzeganie zasad zachowania nie dlatego, że taki jest zwyczaj wśród dobrze wychowanych ludzi, ale dlatego, że w przeciwnym razie zostaną ukarani. Trzeba się dobrze uczyć nie po to, żeby stać się osobą wykształconą, ale żeby otrzymać dar. Dzieci potrzebują miłości rodzicielskiej jak powietrza i nieustannie obawiają się utraty uczuć, uwagi, współczucia, szacunku i miłości. Jak trudno jest żyć w ciągłym strachu!
Cm.

SKŁADANIE REKLAMACJI

Złożenie wniosku wiąże się z fałszywy autorytet. Przez pewien czas patrzyliśmy na osobę krytycznym okiem, byliśmy wobec niego negatywnie nastawieni, a zgromadziwszy na nim brud na poziomie podświadomości, stawiamy mu wymagania. W ten sposób zdobyliśmy fałszywy autorytet, aby żądać od innej osoby spełnienia naszych warunków, ponieważ po konsultacji z samymi sobą udowodniliśmy mentalnie, że zachowuje się ona wobec nas niewłaściwie. Ale to nie wynikało z wewnętrznego zrozumienia naszego związku, ale ze zbierania brudów na tę osobę i teraz tego żądamy. A przedstawienie żądania jest warunkiem, aby dana osoba zrobiła to, czego od niej żądamy, w przeciwnym razie zastrzegamy sobie prawo do ukarania go w taki czy inny sposób. Po pewnym czasie nasz nastrój i stan się zmienią, ale ambiwalencja wobec tej osoby na pewno pozostanie. Postawiwszy mu żądanie, znów zaczniemy na niego patrzeć tylko krytycznie i nie będziemy już w stanie widzieć pozytywów, ponieważ nasze spojrzenie będzie szukać negatywu. Jednocześnie wszystko, co pozytywne w naszym związku, jest wykluczone i w ogóle niewidoczne. Wpadamy w ten sposób w pułapkę, która stwarza ciągłą ambiwalencję, żal i strach. W efekcie będziemy zależni od tej samej osoby, jednocześnie ją kontrolując i bojąc się.

Jeśli będziemy bezpośredni, możemy powiedzieć te same słowa, ale nie będą one stanowić żądania. Słuchamy, widzimy, rozumiemy i czujemy wszystko, co dzieje się między nami a drugim człowiekiem, bez osądzania, bez podziału na dobro i zło. A w pewnym momencie możemy niewinnie i wprost wyrazić drugiej osobie to, co jest dla nas nie do przyjęcia. Wnikliwie odzwierciedlamy zachowanie drugiej osoby i nie wypowiadamy się z krytycznej perspektywy, ale dlatego, że uważnie obserwowaliśmy naszą relację. W tym przypadku mówimy poza świadomością, więc nie powstaje dualizm ani żal. Całkowicie zareagowaliśmy na sytuację i to, co zostało powiedziane, nie pozostawi żadnych ran emocjonalnych ani w nas, ani w innej osobie.

KONFLIKT O OCZEKIWANIA

Konflikt dotyczący oczekiwań jest powiązany z istniejące projekcje na inną osobę, czyli wyobrażenia o tym, jak powinien wobec nas postępować, jak powinien wypełniać i ozdabiać nasze życie. A wtedy, niezależnie od tego, co zrobi drugi, dla czekającego wszystko staje się nieistotne. Czeka, aż jego pomysł się zrealizuje, jak wszystko powinno wyglądać i co dokładnie powinien zrobić dla niego ktoś inny. Kiedy dana osoba nie otrzymuje tego, czego oczekuje, nawiedza go ciągłe niezadowolenie, które prędzej czy później przeradza się w konflikt. Kiedy projektujemy, oczekując czegoś od drugiej osoby, jesteśmy niezadowoleni z tego, co jest. Jesteśmy chorzy na to, co jest, ponieważ to, co się dzieje, nie może nas zadowolić. Czekamy na realizację naszego pomysłu w nadziei, że gdy już się zrealizuje i nasz pomysł, nasz ideał się spełni, będzie to dowód, że nasza relacja była tego warta. Mówi to o stłumionej wątpliwości, która nigdy nie została dopuszczona do świadomości: czy to jest osoba, na którą czekaliśmy w życiu. Powierzając realizację swoich wyobrażeń o miłości, przyjaźni, relacjach drugiej osobie, przeżywaniu pasji, przywiązując się do niej, uzależniając się od relacji, zaczynamy tłumić wątpliwości, aby nie osłabiały i nie zaciemniały naszego uzależnienia, naszej uczuciowości. Kiedy chcemy, żeby wszystko potoczyło się według naszego scenariusza, zamykamy oczy na resztę i nie chcemy nic wiedzieć o naszych wątpliwościach. Ale w każdym razie wątpliwości nie można tłumić w podświadomości w nieskończoność i pewnego dnia wydostaną się one do świadomej części umysłu. Pokazuje, co kryło się w podświadomym wyobrażeniu o relacjach, o tym, jak druga osoba powinna się wobec nas zachowywać, co objawia się w postaci wyrzutów i oskarżeń, przeradzających się w konflikt.

MIŁOŚĆ-OBSEKCJA

Obsesja na punkcie miłości, uzależnienie od miłości, szaleństwo miłosne, gdy dana osoba nie może zobaczyć białego światła bez swojego partnera, są zwykle uważane za uczucie nietwórcze. Ale przyjrzyjmy się temu bliżej: jakie korzyści przynosi? Jak może się to przydać nam i naszemu partnerowi?
„Białe światło skupiło się na tobie jak klin” - chodzi o obsesję na punkcie miłości. Kiedy cały sens życia widzi się tylko w jednej osobie, kiedy obecność tej osoby staje się jedynym sensem życia dla drugiej. W takich relacjach partner jest idealizowany i stawiany na piedestale. Skupienie się na jednej osobie może działać destrukcyjnie – wszak to właśnie tam najwyraźniej objawia się zazdrość, zaborczość i emocjonalne uzależnienie od obiektu miłości.
Ale są też inne aspekty tej miłości i jeśli okażesz trochę mądrości i skierujesz ją we właściwym kierunku, to uczucie może przynieść wiele korzyści obojgu partnerom. W końcu to właśnie tutaj doświadcza się najbardziej żywych uczuć. Idealizując partnera, dostrzegając przez gigantyczną lupę jedynie jego pozytywne cechy, zachęcamy go, aby tak na siebie spojrzał, uwierzył w swoją siłę, bez względu na okoliczności. Widzimy w nim wielkość, która w nim drzemie, najlepsze, co może i jest gotowe rozkwitnąć, i wierzymy, że ta osoba będzie w stanie najlepiej wykorzystać swój potencjał, nawet jeśli jeszcze mu się to nie udało. Nawiasem mówiąc, właśnie taka wiara pomaga wychować genialne dzieci, nawet jeśli społeczeństwo różnie ocenia małego człowieka. Bezwarunkowa wiara i bezwarunkowa miłość mają zdolność czynienia cudów. Taka miłość może wybaczyć partnerowi jego słabości, zachęcając go w ten sposób do wykazania się najlepszymi cechami.
Kiedy partner staje się bogiem dla kochanka, naprawdę zbliża się on do doświadczenia swojej (swojej) boskiej natury. Przecież kochamy w innych to, co kochamy w sobie, więc jest to pożyteczne nie tylko dla tego, kto jest kochany, ale także dla tego, kto kocha. Jeśli zajdzie taka potrzeba, taka miłość może przenosić góry. Zainspirowany takim uczuciem, człowiek może osiągnąć wielkie wyżyny w zadaniu, którego nie odważyłby się podjąć bez zachęty w postaci szczęścia ukochanej osoby. Najwyższa koncentracja uwagi i intencji na jednej osobie generuje energię o niespotykanej dotąd mocy. Taka miłość odmieni samego kochanka, jest jak ogień, w którym płonie wszystko, co małe i nieistotne. Ten rodzaj miłości zmusza do działania i ma ogromną siłę.
Jak w przypadku każdej siły, tutaj ważny jest kierunek wektora tej siły. Jeśli człowiek potrafi przezwyciężyć swój strach, poczucie własności, nadmierną dumę, to ta miłość może pomóc obojgu partnerom osiągnąć inny poziom istnienia, wznieść ich ponad siebie, zmienić jak w piecu do wytapiania, odtworzyć je w nowej jakości.
Ta sama siła, która za wszelką cenę ma wektor opętania, kontrolowany przez strach, może stać się ogromną niszczycielską falą, która może zadać głębokie rany i sprawić wiele kłopotów zarówno obiektowi uczuć, jak i osobie obsesyjnie zakochanej. Od tej wielkiej miłości już naprawdę jeden krok do najgłębszej nienawiści.
Dlatego jeśli jesteś namiętnie zakochany i zależny od swojego partnera, musisz być bardzo uważny i świadomy swoich intencji, a wtedy będziesz mógł skierować tę energię w twórczym kierunku.

Kiedy człowiek traci ukochaną osobę, jeśli był od niej zależny, wydaje mu się, że umiera, jak umiera małe dziecko oddzielone od matki. Pierwsza, a potem druga wojna światowa pokazały, że dzieci pozbawione matek umierają. Ale dziecko jest zależne od wieku, jest to normalne dla dziecka; dorosły taki nie jest, da sobie radę.

Utrata bliskiej osoby jest poważną katastrofą, ale nie przyczyną śmierci.

A zatem, jeśli osoba, gdy ukochana osoba ją opuszcza, czuje, że umiera, najprawdopodobniej jest to oznaką uzależnienia. Jeśli ktoś naprawdę kocha i rozumie, że bez bliskiej osoby będzie to bolesne i trudne, ale życie toczy się dalej, to zawsze jest miłość.

Ulubione wątki literatury światowej: odeszła, nie może bez niej żyć; on umarł, ona też nie może żyć i nie chce. Najbardziej uderzającym przykładem uzależnienia, od którego można umrzeć, jest Romeo i Julia. Niestety nie ma to nic wspólnego z miłością, bo miłość w przeciwieństwie do uzależnienia daje siłę do życia, trwa niezależnie od tego, czy żyjemy razem, czy jesteśmy w separacji, czy ukochana osoba zmarła. Miłość zawsze trwa, nie kończy się nawet wraz ze śmiercią. Ale uzależnienie czasami kończy się śmiercią duchową lub fizyczną (porzucenie życia, samobójstwo, morderstwo), czasami chorobą. W każdym razie współzależność zbudowana na strachu i kontroli nie przynosi dobrych owoców.

Problem w tym, że bardzo często myślimy sobie i o innych: „Jak ci ludzie się kochają! Nie mogą bez siebie żyć!” Ale jeśli na to spojrzeć, ludzie nie mogą bez siebie żyć, jest to smutne. Miłość daje życie, miłość jest darem i nagrodą dla siebie nawzajem. Jeśli cię kocham, chcę, żebyś żył. A jeśli tak się składa, że jest to uczucie jednostronne (a zdarza się to bardzo często), to wybieram życie.

Pamiętacie słynny przykład mądrego Salomona, kiedy dwie kobiety podzieliły się dzieckiem (1 Król. 3:16-28)? Jak Salomon ustalił, kto był matką? Tę, dla której życie dziecka było ważniejsze niż miłość matki. Jaka jest mądrość Salomona? Fakt, że zdał sobie sprawę, że prawdziwa miłość daje życie, a nie śmierć. I Salomon potwierdził to swoim wyrokiem. Ta, która za wszelką cenę, nawet za cenę życia starała się przywłaszczyć sobie dziecko, nie kochała go, ale Ta, która je urodziła, naprawdę go kochała i dlatego była gotowa go oddać, gdyby tylko chciał na żywo.

Tak samo jest we wszystkich partnerstwach: jeśli kocham, to daję życie i daję przestrzeń życiu; ale jeśli „nie mogę bez niego żyć”, to go przywłaszczam, czynię go swoim, a potem, naturalnie, nie wypuszczę go, „uduszę go w ramionach”, bo inaczej "umierać." Tak naprawdę wydaje mi się, że nie umrę – „umrę” to tutaj uczucie i metafora odległa od rzeczywistości. Racjonalna świadomość, jeśli się tego słucha, może podpowiedzieć: „Oczywiście, że przeżyję, ale będzie to dla mnie bardzo bolesne, a ja nie chcę dopuścić do tego cierpienia”.

To strach przed cierpieniem i ból separacji sprawia, że ludzie trzymają się wszelkich relacji z duszącym uściskiem, nie tylko tych, które nie przynoszą radości, ale nawet tych, które niszczą.

Zależne relacje służą strachowi, podsycając nadzieję, że posiadanie obiektu „miłości” pozwoli uniknąć męki samotności i bezsensu własnego istnienia. Osoba współuzależniona jest uparta w swojej ślepocie: pomimo argumentów rozsądku nadal mocno wierzy, że sens jej życia stanowi drugi, dlatego relacje z nią trzeba chronić jak źrenicę oka. W rzeczywistości sens życia osoby współuzależnionej polega na walce ze swoimi lękami i strachami poprzez relacje zależne.

...Zakochanie, jak to opisano, jest niewątpliwie bardziej wyraziste i dlatego tak atrakcyjne jest dla tych, którzy lubią ostre stany emocjonalne, przejścia ze skrajności w skrajność i preferują ekstremalny tryb życia. Jest euforia, lot, zachwyt, ciepło i zimno, olśnienie, nowość i tak dalej, czyli coś, co nie może pozostawić nikogo obojętnym. Takie stany nazywane są często „kolejkami górskimi”.

W praktyce psychologicznej zdarzają się przypadki, gdy szczęśliwi małżonkowie nagle zaczynają wątpić w swoją miłość, ponieważ ich uczucia nie przypominają już „kolejki górskiej”. Wielu niepokoi brak „seksownej pasji” w związku: „Jakimś cudem, kiedy widzę mojego męża, moje serce nie bije tak szybko, a oddech nie zatrzymuje się. Może przestałam go kochać?”; „Przestałem o niej ciągle myśleć, czasami w pracy przez cały dzień pamiętam moją żonę tylko kilka razy, ale wcześniej zdarzało się, że nie mogłem nic zrobić – wszystkie moje myśli były tylko o niej!” Ludziom nie przychodzi do głowy, że gdyby zakochanie się (życie na granicy sił i możliwości) trwało w nieskończoność, ludzkość by wymarła.

Zakochanie jest nie do pogodzenia z długim i szczęśliwym życiem!

Wartość zakochania się w swojej pasji miłosnej czasami podnosi się do takiej wysokości, dla której można zapomnieć o poczuciu obowiązku, zdradzić wartości własnych interesów i wagę rodziny, można radykalnie zmienić życie i wiele zniszczyć. Dlatego oczywiście młodzi mężczyźni i kobiety spragnieni wyczynów i romansów, wychowani na kulturze książkowej i filmowej, blasku magazynów młodzieżowych i wszelkiego rodzaju fenomenach popowych, skupiają się przede wszystkim na zakochaniu.

Ale cierpienie i ból, które przenikają uzależnienie, są także żywymi doświadczeniami. Dla tych, którzy nie mają nadziei na miłość, a już doświadczyli zakochania, „rozkoszowania się cierpieniem”, ciągłe cierpienie z powodu ciężkości, upokorzenia i niepokoju jest jedną z możliwych dróg nabrania adrenaliny, aby poczuć, że żyjesz i wypełnić wewnętrzną pustkę .

Są ludzie, którzy szczerze uważają namiętną nienasycenie uzależnienia za przejaw prawdziwej miłości, a brak „biernego” elementu w związku jest oznaką obojętności, nieczułości i chłodu. Cóż to za miłość, kiedy nikt nie załamuje rąk w przypływie rozpaczy, serce nie rozpada się na kawałki, a paniczny strach przed utratą obiektu namiętności nie mrozi krwi: „Nie mogę”. nie żyj bez niego!” W powieściach romantycznych tak właśnie opisuje się „prawdziwą miłość”, nawet taki geniusz jak Szekspir nie zignorował tak melodramatycznej fabuły. Rzeczywiście, w obrazie miłości istniejącym w codziennej świadomości jest wiele cech, które przypisalibyśmy zakochaniu się lub uzależnieniu, ale nie prawdziwej miłości dwojga dojrzałych osób – nie ma w tym nic „dotykającego duszy”. To.

Literatura, filmy, piosenki, a nawet dowcipy – kultura masowa skupia się na jasnych stanach, takich jak zakochanie i uzależnienie, które robią silne wrażenie. I często, kierując się stereotypami, które rozwinęły się w społeczeństwie, uważa się, że w związkach, w których nie ma żywych doświadczeń, nie ma miłości. Co więcej, pasja jest często poetycką miarą miłości.

Prawdziwa miłość obejmuje cechy, które zwykle nie są zbyt popularne: na przykład odpowiedzialność, realizm, odwaga, praca.

To wszystko jest zbyt poważne! Miłość sprawia, że dużo myślisz, a odpowiedzialność w miłości powstrzymuje Cię od pochopnych decyzji i namiętnych pragnień. Żadnego romansu. Jak wołał bohater popularnego filmu: „Panie! Jak nudno żyjemy! Duch awanturnictwa zniknął w nas. Przestaliśmy wspinać się do okien naszych ukochanych kobiet. Przestaliśmy robić wielkie, dobre, głupie rzeczy” (film „Ironia losu, czyli ciesz się kąpielą!”).

Koncentrując się na dreszczyku emocji, przedkładając życie „jak na wulkanie” od „szarej codzienności” w stabilnym związku, wiele osób nie myśli o tym, co traci, wybierając sposób na życie zakochiwanie się lub uzależnienie. Jeśli spróbujemy zrozumieć, dlaczego miłość jest potrzebna i jakie jest jej znaczenie, odkryjemy, że jej głównym celem jest przygotowanie gleby, na której miłość może następnie rosnąć. Oznacza to, że doświadczenie miłości nie jest celem samym w sobie, jest „etapem pośrednim” na drodze do miłości.

Uzależnienie jest wypaczeniem miłości. Osoby żyjące w związkach współzależnych w głębi serca marzyły o miłości i myślały, że zmierzają w stronę miłości, ale gdzieś popełniły błąd, zboczyły z drogi lub przestraszyły się, choć nie pogrzebały w duszach nadziei znalezienie miłości.

Świadomie lub nieświadomie rezygnując z miłości, człowiek w pewnym momencie może odkryć, że stracił sens życia, znalazł się w ślepym zaułku, przestał się rozwijać. Znaczeniem była miłość...

Rozwój osobisty wymaga wolności i siły. W zależności i w miłości nie ma ani jednego, ani drugiego. W tych skrajnych stanach włącza się „tryb przetrwania”, te „kolejki górskie” emocji wytrącają człowieka z równowagi, pozbawiają go wszelkich zasobów, że bardzo trudno jest snuć jakiekolwiek plany, podążać ścieżką osobistych lub rozwój duchowy. Wszystkie wysiłki skupiają się na utrzymywaniu relacji, a rozwój jest postrzegany jako zagrożenie, ponieważ wymaga także siły, uwagi i odwraca uwagę od „obiektu” pasji.

W miłości jest po prostu więcej zaufania, więcej pewności siebie i spokoju, jest ciepło i głębia, siła i odwaga, pełnia i odpowiednia odpowiedzialność – to wszystko zapewnia niezbędne zasoby do rozwoju. W miłości stoimy obok siebie, nie łączymy się, każdy z nas zachowuje swoją osobowość, swoją indywidualność i własną drogę.

Arcykapłan Andrei Lorgus i psycholog Olga Krasnikova

4.8. Erotyczna miłość-przyjaźń, czyli w co rozwija się zakochanie

W przeciwieństwie do namiętności miłosnej z jej nieokiełznanymi emocjami, miłosna przyjaźń erotyczna to mniej brawurowa, ale głębsza więź. Jeśli ludzie często zakochują się w tych, którzy są piękni na zewnątrz, to kochają ich piękno duchowe, zwłaszcza że piękno zewnętrzne nie jest wieczne. Tak pisał o tym gruziński poeta N. Baratashvili:

Wytrzeźwienie mężczyzny nie jest zdradą stanu.
Piękności, bez względu na to, jak dobre jesteś,
Urok wyglądu jest natychmiastowy,
Piękno twarzy nie jest pięknem duszy.
Stempel piękna, jak każdy nadruk,
Któregoś dnia zostanie to wymazane i zniknie,
Wada ze strony mężczyzny:
Kochać nie istotę, ale jej patynę.
Natura piękna ma inne korzenie
I wszystko jest boskie na wskroś,
I do tego piękna, jak i do mocy nieba,
Wlana jest w nas wieczna miłość.
To piękno jaśnieje w duchowej strukturze
I nigdy nie może być stary.
Błogosławieni na wieki dwoje kochanków,
Którzy żyją dzięki siłom jej dobroci.
Tylko między nimi wszystko ogrzewa się uczuciem,
A jeśli jest na świecie ziemski raj,
Jest w tym we wzajemnym oddaniu,
W tym nieśmiertelnym pięknie kryje się podwójna liczba 26.

26 gruzińskich romantyków. M., 1978. S. 247.

G. Chapman pisze, że podstawową potrzebą emocjonalną człowieka nie jest zakochanie się, ale „prawdziwa miłość” ze strony drugiej osoby, miłość, która wyrasta z rozumu i wyboru, a nie z instynktu. Carl Minnanger, wybitny psychiatra chrześcijański, wyraził tę myśl w następujący sposób: „Miłość w nas nie wybucha, ona w nas rośnie”. Ray Short, profesor socjologii na Uniwersytecie Wisconsin w Platteville, zasadniczo mówi to samo: „Miłość istnieje, gdy twoje silne, czułe uczucia do drugiej osoby są zrównoważone rozsądkiem i głębokim szacunkiem. Oceny danej osoby są całkowicie obiektywne i racjonalne. Miłość dojrzewa, gdy para uczy się zasad miłości w życiu codziennym. Zatem prawdziwa miłość wznosi się ponad zakochanie i powinniśmy nie tylko oczekiwać miłości i uwagi od innych, ale sami powinniśmy traktować innych z miłością i uwagą. Ta miłość ma charakter emocjonalny, ale nie jest obsesją. Jest zatem trochę prawdy w ocenie R. Shorta, że miłość (nie zakochanie!) nie zdarza się od pierwszego wejrzenia. A jeśli zdarzają się takie przypadki szczęśliwej miłości, to ten będzie wyjątkiem od reguły.

Zakochaniu brakuje przyjaznego uczucia i siły. Dlatego jedną miłość z reguły można łatwo zastąpić i zastąpić inną. Miłość chwyta człowieka znacznie głębiej niż zakochanie. Wnika w duchowe głębiny człowieka, we wszystkie zakątki psychiki. Zakochanie się jest często samolubne, a nawet egocentryczne - to być może główna różnica od prawdziwej miłości.

Samygin S. Miłość oczami mężczyzny // Na podstawie materiałów internetowych

Ponadto Erich Fromm w swojej książce „Sztuka kochania” pisze, że miłości trzeba się uczyć. Dlatego „pierwszym krokiem jest uświadomienie sobie, że miłość jest sztuką, taką samą jak sztuka życia”. Ludzie wierzący, że miłość jest czymś danym, są niepoważni i nieostrożni.

W wyniku zaniedbania niezbędnej wiedzy bierze górę zwierzęca miłość, człowiek przez całe życie musi doświadczać niepowodzeń i nabywać własne, często gorzkie i tragiczne, doświadczenie błędów w miłości, które niszczą jego los.

Racjonalna miłość oparta na silnej woli to miłość, do której zawsze wzywali nas mędrcy, pisze Chapman. Jest to miłość, która łączy rozum i emocje, wymaga aktu woli, wymaga dyscypliny, a także uznaje potrzebę rozwoju osobistego. Nie możemy przypisywać sobie zasług za wszystkie te dobre i hojne uczynki, których dokonaliśmy pod wpływem tej „obsesji”. Jesteśmy porywani i niesieni przez siłę zrodzoną z instynktu. Ale jeśli wracając do prawdziwego świata wyboru, wybierzemy dobroć i hojność, to jest to prawdziwa miłość. To decyzja o poświęceniu energii na wysiłki, które przyniosą korzyść drugiej osobie, wiedząc, że jeśli jej życie zostanie wzbogacone twoimi wysiłkami, wtedy ty także otrzymasz satysfakcję, która jest esencją prawdziwego kochania kogoś. Nie wymaga to euforii zakochania. Tak naprawdę, zdaniem G. Chapmana, prawdziwa miłość nie może się rozpocząć, dopóki zakochanie się nie wyczerpie. Oczywiście, mówiąc o „prawdziwej miłości”, G. Chapman ma na myśli miłość-przyjaźń.

Gorące uczucie miłości nie pozostaje długo w duszy:
Po prostu wybuchnie i natychmiast zniknie. Ale popiół
To uczucie duszy ożywia się w nas przez nowe uczucie:
Przyjaźń, która nigdy nas w niczym nie zmieni -
Tak więc z prostego kwiatu powstaje późną jesienią
Owoc zachwycający smak, zapach i wzrok człowieka.

S. F. Durov, poeta połowy XIX wieku. 27

27 Cudowna chwila. Uwielbiam teksty rosyjskich poetów. M., 1988. S. 261.

Wśród sił spajających dwoje ludzi ważne miejsce zajmują wspomnienia z okresu romantycznej miłości – stanu niezwykłego i niezapomnianego.

Wspomnienia te rodzą pomysł, że jeśli doświadczyłem tak jasnego i niezwykłego uczucia do mojego małżonka, jakiego nie doświadczyłem u żadnej osoby płci przeciwnej, oznacza to, że on i ja jesteśmy dla siebie przeznaczeni, jesteśmy dla siebie odpowiedni . Wspomnienia czasu zakochania rozgrzewają małżonków w długiej codzienności.

W przyjaźni miłosnej wzrasta rola innych czynników, w szczególności - wspólnoty wartości moralnych, troski o potomstwo itp. Im mniej rodzice są sobą zaabsorbowani, tym większe jest prawdopodobieństwo, że dzieci dorosną zdrowe i rozwinięte umysłowo (Kenrick, Trost, 1987). Dlatego osłabienie miłości można uznać za naturalny proces adaptacyjny.

Jednak u małżonków, którzy żyją razem dłużej niż dwadzieścia lat, romantyczne uczucia mogą powrócić, gdy dorosłe dzieci odlecą z rodzinnego gniazda, a rodzice będą mieli okazję ponownie skupić swoją uwagę na sobie nawzajem (Hatfield, Sprecher, 1986).

Dopiero ćwierć wieku życia w małżeństwie mężczyzna i kobieta zrozumieją, czym jest miłość.

Marka Twaina

W jednym z badań przeprowadzonych przez indyjskich naukowców odkryli paradoksalny fakt: małżonkowie, którzy pobrali się z miłości, po pięciu latach małżeństwa zaczęli doświadczać mniej romantycznej miłości, podczas gdy małżonkowie w „aranżowanym” małżeństwie z czasem zaczęli się kochać coraz bardziej. i Singha, 1982). Jak tu nie przypomnieć naszego rosyjskiego stwierdzenia: „Jeśli to wytrzymacie, zakochacie się” o tych, którzy zostali wydani za mąż lub zawarli związek małżeński na siłę, dla wygody.

Erich Fromm uważał, że miłość ma sens tylko wtedy, gdy nie zakłóca pełnego wyrażania siebie. Dlatego Fromm zdefiniował miłość jako związek, w którym zachowana jest integralność i indywidualność osoby, i zauważył, że paradoks miłości polega na tym, że dwie osoby, stając się jedną, nadal pozostają dwiema różnymi osobami. E. Fromm uważał, że miłość między mężczyzną i kobietą może być tylko wzajemna. Jeśli uczucie miłości bez wzajemności zakochuje się. Trudno się zgodzić z ostatnim stwierdzeniem.

Nawiasem mówiąc, niektórzy inni naukowcy i praktycy niewłaściwie rozróżniają miłość od zauroczenia. Jako przykład podam fragment z książki psychoterapeuty Valerio Albisettiego, jednej z najważniejszych postaci współczesnej psychoanalizy.

Mając na uwadze, że w zwykłym umyśle zakochanie jest stale mylone z miłością, wymienia pewne właściwości obu, aby czytelnik mógł zrozumieć, czy przeżywa chwile zakochania, czy też podąża ścieżką miłości.

Niektórym jego porównaniom nie da się zaprzeczyć, na przykład tym: „W miłości wypiera się roztropność; w miłości odgrywa ważną rolę. W miłości człowiek modyfikuje i zniekształca rzeczywistość, dostosowując ją do tej relacji; w miłości rzeczywistość staje się integralną częścią związku, podnosząc go i wzmacniając. Zakochanie to w istocie dostrojenie się do dziecka, które w swym dziecięcym pragnieniu „wszechmocy” chce mieć wszystko na raz; miłość to los dojrzałych ludzi, którzy nie boją się czasu, a wręcz przeciwnie, biorą go pod uwagę.”

Lub: „W miłości odrzucane są granice; w miłości szuka się granic, uznaje je, akceptuje i wychwala. Zakochanie dominuje nad ludźmi, którzy go doświadczają; Ci, którzy podążają ścieżką miłości, wspólnie zarządzają swoją miłością i nie są przez nią kontrolowani. Zakochanie się jest powierzchowne i zadowalające się pozorami; miłość czerpie siłę z głębi osobowości partnera. Miłość nigdy nie jest powierzchowna. Zakochanie to przede wszystkim doznania; miłość obejmuje ponadto wolę.

Pozostałe jego porównania budzą jednak wątpliwości co do ich trafności.

„Miłość – pisze V. Albisetti – „należy do zwierzęcej natury człowieka, miłość do jego dojrzałości. Aby się zakochać, nie potrzebujesz odwagi: wystarczy pozwolić, aby wszystko toczyło się swoim torem i dać sobie swobodę. Aby się zakochać, seks jest kluczowy; w związku pełnym miłości nie jest on konieczny. Zatrzymajmy się na tym fragmencie. Bardzo kontrowersyjne jest stanowisko, że zakochanie należy do zwierzęcej natury człowieka, ale miłość już nie. Jak to się ma na przykład do miłości rodzicielskiej? I czy jego stwierdzenie, że aby się zakochać, trzeba dać sobie wolną rękę, nie oznacza, że zakochanie się jest pod kontrolą człowieka, a więc nie tylko naturalne, ale także, jak lubimy pisać, towarzysko? A co z pierwszą miłością (zakochaniem), dla której seks nie tylko nie ma decydującego znaczenia, ale też nie ma żadnego znaczenia? I dlaczego mylić pociąg seksualny z zakochaniem?

V. Albisetti pisze, że zakochanie się kryje w sobie głęboką samotność wewnętrzną, człowiek stara się być z partnerem, aby czuć, że żyje. Zdaniem tej autorki zakochanie się to jedynie zatrzymanie, chwilowe ustanie nerwicy. Ale czy zakochują się tylko ci, którzy doświadczają samotności lub nerwicy? Okazuje się, że miłość od pierwszego wejrzenia dotyczy tylko tych osób?

„Miłość – pisze dalej V. Albisetti – „jest iskrą wziętą za ogień; miłość jest płomieniem, który jest stale podtrzymywany przy życiu.” Jedyne, co jest prawdą w tym porównaniu, to różnica w czasie trwania obu zjawisk. Jeśli chodzi o siłę obu, myślę, że porównanie z płomieniem jest bardziej odpowiednie do zakochania.

I taki jest kontrast między zakochaniem się a miłością: „W zakochaniu stan entuzjazmu jest możliwy tylko w obecności partnera; w miłości szczęście jest stałą podstawą życia” – z kategorii „Bez czarnego w ogrodzie”. Entuzjazm i szczęście to różne zjawiska emocjonalne; Można kochać i cierpieć, czuć się nieszczęśliwym, a nawet przy wzajemnej miłości nie można być szczęśliwym przez cały czas. Doświadczenie szczęścia jest także krótkotrwałym stanem człowieka.

Inne jego tezy brzmią pięknie, lecz są bezpodstawne: „Miłość boi się śmierci; w miłości doświadcza się wielu śmierci, ale wszystkie rozpływają się dzięki umiejętności dostrzegania sensu i znaczenia we wszystkim<…>Zakochanie się to posiadanie; miłość jest darem<…>Wątpliwości ranią miłość, ale miłość wzmacniają<…>Zakochanie ma logikę konsumencką; miłość - logika bytu, wiedzy<…>Cierpienie zabija miłość; miłość to zawiera<…>W miłości dwoje staje się niczym; w miłości mnożą się<…>Zakochanie się jest łatwe, ale niszczy; miłość jest trudna, ale daje spełnienie.”

Zatrzymam się także na kategorycznym stanowisku E. Pushkareva w sprawie różnic między zauroczeniem a miłością: „Co jest zakorzenioną koncepcją - najpierw pojawia się zauroczenie, które rozwija się w miłość - okazało się całkowicie błędne<…>Miłość powstaje całkowicie, niezależnie od tego, czy była miłość, czy nie” – uważa. Stwierdzenie to byłoby prawdziwe, gdyby autor nie użył słowa „absolutnie”, ale napisał „może być niezależny”. A fakt, że można się zakochać kilka razy i że zakochanie może nie przerodzić się w miłość, nie zaprzecza możliwości, że zakochanie może przerodzić się w miłość.

Ksiądz Lorgus Andrey
Zakochanie, miłość, uzależnienie: Jak budować szczęście w rodzinie?
Wydawca: Nike
gatunek: Psychologia małżeństwa
Dobra jakość
Strony: 256
Format: pdf, fb2, epub
"O czym jest ta książka? Autorzy książki – Andrei Lorgus – prawosławny ksiądz, praktykujący psycholog, rektor Instytutu Psychologii Chrześcijańskiej – i jego koleżanka Olga Krasnikowa są przekonani: miłością każdy może żyć, bo miłość jest życiem. Jednak jakie to trudne! Na tej drodze człowiek będzie miał wiele przeszkód, ale przede wszystkim znajdzie przeszkody w swoim wewnętrznym świecie, w swojej duszy, w swoim sercu. Miłość i zauroczenie są często mylone, ale miłość i uzależnienie są jeszcze częściej mylone. Jeśli kocham, to daję życie i daję przestrzeń życiu; jeśli „nie mogę bez tego żyć”, to przywłaszczam sobie to. Uzależnienie jest wypaczeniem miłości. W miłości stoimy obok siebie i nie łączymy się. Naszym zadaniem jest otworzyć możliwość miłości, pokazać, jakie są tajemnice jej wewnętrznych „wrogów”, ich słabe punkty; czy możemy zrobić coś ze swoim sercem? Czy można go nauczyć kochać? Dla kogo jest ta książka? Nasza książka skierowana jest do tych, którzy są wyczerpani walką o miłość, którzy zgubili ją z oczu, pomylili jej adres, którzy z pasją szukają miłości lub próbują ją ocalić. Innymi słowy, nasza książka jest pomocą dla tych, którzy szukają prawdziwej miłości, a nie złudzeń i namiętności. Chcielibyśmy otworzyć możliwość miłości tym, dla których w jakiś sposób stała się ona niemożliwa, straszna i niebezpieczna, niezwykła lub staromodna. „Atramentem” publikacji „Zauroczenie, Miłość, Uzależnienie” jest pierwsza z serii książek z zakresu psychologii rodziny „Ścieżka Życia w Rodzinie”, która skierowana jest do wszystkich, którzy chcą znaleźć w niej wskazówki i zrozumieć zawiłości relacje małżeńskie. Jest to prezentacja autorskiego przebiegu wykładów, przeznaczona dla jak najszerszego grona czytelników. O autorach Arcykapłan Andriej Lorgus jest duchownym kościoła św. Mikołaja w Trzech Górach, wcześniej służył w kościele Eliasza Ordynariusza, w klasztorze Wysoko-Pietrowskim oraz w internacie psychoneurologicznym. Urodzony w 1956 roku. Pracował jako mechanik, operator spychacza, poszukiwacz, ładowacz, asystent laboratoryjny, woźny, stróż i lektor w kościele. W 1982 roku ukończył Wydział Psychologii Uniwersytetu Moskiewskiego. W 1988 roku przyjął święcenia diakonatu. W 1991 ukończył Moskiewskie Seminarium Teologiczne. Święcenia kapłańskie przyjął w 1993 r. Był dziekanem Wydziału Psychologii Rosyjskiego Uniwersytetu Prawosławnego św. Jana Teologa. Od 1996 roku wykłada antropologię i psychologię chrześcijańską na Moskiewskim Uniwersytecie Państwowym, Rosyjskim Uniwersytecie Prawosławnym oraz w Instytucie Psychologii Chrześcijańskiej. Obecnie jest rektorem Instytutu Psychologii Chrześcijańskiej. Czyta własne kursy: „Antropologia prawosławna”, „Droga duchowa jednostki”, „Teologia języka i mowy”, „Psychopatologia życia religijnego” i inne. Zajmuje się poradnictwem psychologicznym. Głównymi obszarami zainteresowań naukowych są psychologia osobowości i psychologia rodziny. Olga Mikhailovna Krasnikova - psycholog konsultacyjny, nauczyciel psychologii, członek EMCaRR (Europejski Ruch Antropologii Chrześcijańskiej, Psychologii i Psychoterapii), kierownik centrum psychologicznego Sobesednik, asystent rektora Instytutu Psychologii Chrześcijańskiej. Urodził się i mieszka w Moskwie. Absolwent Wydziału Psychologii Uniwersytetu Moskiewskiego. M.V. Łomonosow. Od 1996 roku pracuje jako psycholog, od 1999 roku wykłada psychologię na uczelniach, prowadzi seminaria i szkolenia, a także doradza. W 2003 roku rozpoczęła nauczanie psychologii chrześcijańskiej na Rosyjskim Prawosławnym Uniwersytecie św. Jana Teologa, a w 2009 roku brała udział w tworzeniu pierwszego w Rosji Instytutu Psychologii Chrześcijańskiej, gdzie obecnie prowadzi własne kursy „Etapy wiekowe rozwój osobowości”, „Chrześcijańska psychologia rodziny”, „Praktyczna psychologia zorientowana duchowo” i inne, pojawia się w popularnonaukowych filmach poświęconych analizie różnych problemów psychologicznych, prowadzi kursy mistrzowskie z poradnictwa psychologicznego zorientowanego duchowo dla psychologów. Autor publikacji w czasopismach „Nieskuchny Sad”, „Moskiewski Dziennik Psychoterapeutyczny”, „Biuletynie Informacyjnym Okrągłego Stołu o wychowaniu religijnym i diakonii DECR Patriarchatu Moskiewskiego” i innych, w magazynie internetowym „Psychologia chrześcijańska na całym świecie” ”, na portalach internetowych „Prawosławie” i świat”, „Matrony.ru”. Oprócz książki „Samotność” jest autorką książki „Spóźnienia i złamane obietnice” oraz współautorką zbioru „Dusza Twojego Dziecka”. Zatwierdzony do dystrybucji przez Radę Wydawniczą Rosyjskiego Kościoła Prawosławnego IS R15-516-0783.”

Miłość. Kochankowie postrzegają się nawzajem jakby przez specjalny filtr: widzą w sobie tylko to, co im się podoba, co odpowiada ich wewnętrznemu ideałowi. Kochankowie widzą i podkreślają tylko zalety drugiego, a albo nie zauważają niedociągnięć, albo je minimalizują: „Nie znam osoby, kim on naprawdę jest, ale myślę, że jest najlepszy, dobry, miły. " A po pewnym czasie oczekiwania rozwiewają się i pojawia się prawdziwy człowiek: „Myślałem i taki właśnie okazał się. " Od tego momentu miłość zaczyna słabnąć, zalety człowieka maleją, a wady, nawet drobne, rosną w naszych oczach.
Kiedy się zakochujesz, wszystkie środki zakochanej osoby skierowane są na zdobycie sympatii i uczucia wybrańca. Wszystkie wysiłki zarówno chłopców, jak i dziewcząt sprowadzają się do obu płci, zaspokojenia pożądania, czerpania przyjemności lub posiadania obiektu miłości.
W okresie życiowej miłości w człowieku mogą szaleć oceaniczne fale namiętności i tragedii, płyną rzeki łez, fale cierpienia, powodzie zazdrości zalewają człowieka od stóp do głów. Wybuchy namiętności prowadzą do szalonych kłótni, strasznych morderstw i desperackich samobójstw. Zakochanie następuje szybko („miłość od pierwszego wejrzenia” to zakochanie), jest krótkotrwałe (nie dłużej niż trzy lata) i szybko mija. Kiedy miłość się kończy, pozostaje tylko istotne przywiązanie .

Po co budzić wspomnienie w swojej duszy?
I znów niepokój grzesznego serca swoim spojrzeniem,
I ulotne, chwilowe pragnienie
Znowu przedstawiasz to jako czystą miłość?

Dlaczego słowa są godne modlitwy?
Dla ziemskich uczuć, przyjacielu, użyj,
I w płomieniach namiętności szalonej bitwy
Zanieczyszczać serca niegodnymi pragnieniami?

Miłość szanuje drugiego. To relacja dawania i otrzymywania. Miłość lubi dawać i miłość lubi otrzymywać. To jest współwłasność, komunikacja. W miłości oboje są równi.

NADMIAR POTENCJAŁU- jest to naruszenie jakiejkolwiek równowagi. Na poziomie energetycznym jest to zawsze nadmiar lub brak energii w jednolitym polu energetycznym. Nadmierny potencjał tworzą myśli, gdy do jakiegoś obiektu przywiązuje się zbyt dużą wagę.
U podstaw Siły Wytwórczej leży pragnienie. Pożądanie ma ogromną potencjalną moc dotyczącą zjawisk życiowych. Pragnienia (patrz Ciało Astralne) mogą stworzyć zjawiska życia.
Życzenie- to nadmiar potencjału, stara się przyciągnąć obiekt pożądania tam, gdzie go nie ma. Pragnienie posiadania czegoś, czego dana osoba nie ma, tworzy energetyczną „różnicę ciśnień”.
Nadmierne potencjały: niezadowolenie, potępienie, podziw, podziw, idealizacja, przewartościowanie, pogarda. próżność, poczucie wyższości, winy, niższości.
„Na każde działanie istnieje jednocześnie równa i przeciwna reakcja”. Jeśli pojawi się nadmiar potencjału energetycznego, powstają siły równowagi mające na celu jego eliminację, co powoduje lwią część problemów. Osoba otrzymuje wynik, który jest dokładnie odwrotny do jego intencji.

UZALEŻNIENIE. Jeśli miłość (zauroczenie) przeradza się w związek zależności, wówczas nieuchronnie powstaje nadmierny potencjał.

że, jak się okazuje, konieczne jest przestrzeganie zasad postępowania nie dlatego, że taki jest zwyczaj wśród dobrze wychowanych ludzi, ale dlatego, że w przeciwnym razie zostaną ukarani. Trzeba się dobrze uczyć nie po to, żeby stać się osobą wykształconą, ale żeby otrzymać dar. Dzieci potrzebują miłości rodzicielskiej jak powietrza i nieustannie obawiają się utraty uczuć, uwagi, współczucia, szacunku i miłości. Jak trudno jest żyć w ciągłym strachu!
Zobacz Kondycjonowanie.

Konflikt dotyczący oczekiwań jest powiązany z istniejące projekcje na inną osobę. czyli wyobrażenia o tym, jak powinien wobec nas postępować, jak powinien wypełniać i ozdabiać nasze życie. A wtedy, niezależnie od tego, co zrobi drugi, dla czekającego wszystko staje się nieistotne. Czeka, aż jego pomysł się zrealizuje, jak wszystko powinno wyglądać i co dokładnie powinien zrobić dla niego ktoś inny. Kiedy dana osoba nie otrzymuje tego, czego oczekuje, nawiedza go ciągłe niezadowolenie, które prędzej czy później przeradza się w konflikt. Kiedy projektujemy, oczekując czegoś od drugiej osoby, jesteśmy niezadowoleni z tego, co jest. Jesteśmy chorzy na to, co jest, ponieważ to, co się dzieje, nie może nas zadowolić. Czekamy na realizację naszego pomysłu w nadziei, że gdy już się zrealizuje i nasz pomysł, nasz ideał się spełni, będzie to dowód, że nasza relacja była tego warta. Mówi to o stłumionej wątpliwości, która nigdy nie została dopuszczona do świadomości: czy to jest osoba, na którą czekaliśmy w życiu. Powierzając realizację swoich wyobrażeń o miłości, przyjaźni, relacjach drugiej osobie, przeżywaniu pasji, przywiązując się do niej, uzależniając się od relacji, zaczynamy tłumić wątpliwości, aby nie osłabiały i nie zaciemniały naszego uzależnienia, naszej uczuciowości. Kiedy chcemy, żeby wszystko potoczyło się według naszego scenariusza, zamykamy oczy na resztę i nie chcemy nic wiedzieć o naszych wątpliwościach. Ale w każdym razie wątpliwości nie można tłumić w podświadomości w nieskończoność i pewnego dnia wydostaną się one do świadomej części umysłu. Pokazuje, co kryło się w podświadomym wyobrażeniu o relacjach, o tym, jak druga osoba powinna się wobec nas zachowywać, co objawia się w postaci wyrzutów i oskarżeń, przeradzających się w konflikt.

Miłość nigdy nie wybucha od razu. To jest głebokie. bardzo głębokie uczucie. Tylko namiętność, miłość, która w swej istocie jest radością poznania własnej Duszy, może powstać natychmiast. Ta Dusza, z którą konieczne jest zakończenie związku karmicznego. Przebłysk euforii na początku jest oznaką spotkania z partnerem karmicznym.
Kiedy powstają spotkania duchowe, zwykle zaczynają się od przyjaźni i komunikacji opartej na zainteresowaniach. może nie ma w nich pasji i przyciągania, bo między ludźmi nie ma karmy, ona została wypracowana, jest czysta. Ale to nie znaczy, że takie związki będą unikać lekcji miłości. Czasami lekcje w parze bratnich dusz są znacznie bardziej bolesne i głębsze niż w związkach pierwszego poziomu - więzi karmiczne. Jeśli jesteś Duszą wysokiego poziomu, jest większe zapotrzebowanie.
Kiedy Miłość się obudzi, zacznie cię oczyszczać. Zmiana. Ze swoją Soul Mate zamiast oczekiwanej bajki przeżyjesz apokalipsę :). Ale poprzez to katharsis, poprzez spotkanie ze swoją cieniem, poprzez przemianę ciemności w światło, można dojść do baśni. Kochać. Partner duchowy pokazuje Ci Twoje nieatrakcyjne strony, abyś zmienił je na zawsze, abyś oczyścił się z całego brudu, porzucił ego i otworzył się na Miłość.
Miłość to skarb ukryty głęboko w nas, który trzeba dotrzeć. Nie bój się trudności, które pojawiają się w parze, mają one na celu doprowadzić Cię do prawdziwego siebie i odkryć źródło Bezwarunkowej Miłości w Twoim sercu.
© Maria Manisha
Pobierz plik Maria Manisha – Poezja atmosferyczna 3,6 MV

Zwykle przez słowo „miłość” ludzie mają na myśli miłość życiową. Miłość witalna to pragnienia umysłu, pragnienia siebie są przyczyną wielu cierpień. To słowo często oznacza uczucie do danej osoby. Takie pasje i nadzieje opierają się najczęściej na oczekiwaniu nagrody.
W przeciwieństwie do zwykłej miłości, Święta Miłość nie oznacza żadnej nagrody. Święta Miłość jest pragnieniem duchowego wzrostu dla każdej żywej istoty; to życzenia, aby wszyscy nasi sąsiedzi, znajomi, przyjaciele i krewni zapoznali się ze Świętą Miłością, praktykowali ją i oczyszczali przez nią swoje ciała, mowę i myśli... Zobacz Święta Miłość.

Lorgus uzależnia się od miłości i miłości. Miłość warunkowa, zauroczenie, zależność - witalna - miłość - katalog artykułów - miłość bezwarunkowa

Utrata bliskiej osoby jest poważną katastrofą, ale nie przyczyną śmierci.

To strach przed cierpieniem i ból separacji sprawia, że ​​ludzie trzymają się wszelkich relacji z duszącym uściskiem, nie tylko tych, które nie przynoszą radości, ale nawet tych, które niszczą.

Zakochanie jest nie do pogodzenia z długim i szczęśliwym życiem!

Prawdziwa miłość obejmuje cechy, które zwykle nie są zbyt popularne: na przykład odpowiedzialność, realizm, odwaga, praca.

4.8. Erotyczna miłość-przyjaźń, czyli w co rozwija się zakochanie

To strach przed cierpieniem i ból separacji sprawia, że ludzie trzymają się wszelkich relacji z duszącym uściskiem, nie tylko tych, które nie przynoszą radości, ale nawet tych, które niszczą.