Sem007
Dzień dobry, nie mam już sił, więc postanowiłem napisać do serwisu. Moje relacje z rodzicami zawsze były dobre, jako dziecko byłam dzieckiem bardzo posłusznym, spokojnym i nie sprawiającym problemów. Mama zawsze była dla mnie jak przyjaciółka, żadnych tajemnic i tajemnic, wszyscy byli zawsze razem, wszystko było ustalane i omawiane. Jestem bardzo wdzięczny moim rodzicom za wszystko, co mam i bardzo ich kocham. Ale od dwóch lat jestem w okropnej sytuacji, mój dom stał się dla mnie miejscem moralnej tortury, a wszystko zależy od mojego młodego mężczyzny. Po prostu go nienawidzą i nie chcą wiedzieć ani słyszeć, że jesteśmy razem. To oczywiście moja wina (kiedyś powiedziałem o nim wiele niepotrzebnych rzeczy), teraz wszystko to jest wykorzystywane przeciwko nam. Oczywiście chcieliby widzieć obok mnie bardziej pozytywną i obiecującą osobę i chcą dla mnie jak najlepiej, ale to też jest niemożliwe. Ciągle mnie dręczono w domu, ciągle mówiono, jaka jestem zła i jaki on jest zły, pisali SMS-y, przez które nie chciało mi się żyć, nie rozmawiali miesiącami. Bardzo mocno to wszystko zniosłam, ciągłe łzy i złe myśli. Potem wydawało się, że po czterech miesiącach wszystko się uspokoiło, zaczęli normalnie się ze mną komunikować, ale przy każdej okazji nie zapomnieli obrzucać błotem i obrażać mojego męczennika (jednocześnie w ogóle się z nim nie komunikują). Myślą, że robią mi lepiej, a okazuje się odwrotnie, moja psychika już tego nie wytrzymuje. Nie ma potrzeby udowadniania ani wyjaśniania im czegokolwiek na temat naszych uczuć, ponieważ zbudowali własną wizję siebie i wszystko, czego nie wyjaśnię, obróci się przeciwko mnie i dlaczego miałbym usprawiedliwiać swoje uczucia. Nie wiem co robić, wyglądają na dorosłych, ale zachowują się jak szkodliwe dzieci, które chcą, żeby wszystko było tak, jak oni chcą.
Sem007, cześć! Zdarza się, że wybór partnera życiowego nie podoba się pozostałym członkom rodziny – w końcu jest to Twój osobisty wybór dla Ciebie, dokonałeś go bez uwzględnienia opinii innych członków rodziny. Twoja rodzina ma prawo do swojej opinii i nie jest zobowiązana po prostu podporządkować się Twojej decyzji i wyborowi. Mają prawo nie przyjąć do rodziny osoby, której nie lubią i aktywnie bronić swojego zdania. Zwłaszcza jeśli sama przekazałaś im informacje, które zepsuły wizerunek Twojego młodego mężczyzny i postawiły go w nieestetycznym świetle.
Może minąć wiele lat, zanim młody mężczyzna poprawi swoją opinię o sobie lub swojej rodzinie, pogodzenie się z faktem, że stał się częścią ich rodziny – na przykład poprzez narodziny wnuków lub jeśli pomaga rodzinie w trudna sytuacja.
Jak długo komunikujesz się z młodym mężczyzną? Jak poważny jest wasz związek, czy planujecie założyć z nim rodzinę?
Sem007
Irina Kornilova, znamy się od 5 lat, a jesteśmy razem od 1,5 roku. W najbliższej przyszłości chcemy wziąć ślub, ponieważ niedawno dowiedzieliśmy się, że spodziewamy się dziecka. Dla rodziny taka wiadomość to jak cała tragedia z serialu Twoje życie się skończyło. Tak, w dobrym tego słowa znaczeniu, to jest moje życie, mój wybór, sami musimy decydować co i jak, ale to nadal jest bolesne i obraźliwe, nawet nie przeszkadza mi to, że nie będą się ze sobą komunikować, ale ja nie Nie rozumiem, dlaczego mieliby mnie wykończyć i siać zgniliznę w ten sposób.
Sem007, jeśli zdecydujesz się sprzeciwić opinii rodziny, to musisz być przygotowany na to, że ona również nie zgodzi się z tobą we wszystkim i zaakceptuje wszystko tak, jak postanowiłeś. Rozumiesz, że twój przyszły mąż jest ich przyszłym krewnym, który teraz będzie na zawsze związany z twoją rodziną poprzez twoje wspólne dzieci. A jeśli twoi krewni mu nie ufają i boją się, że przyniesie problemy rodzinie, wówczas na różne sposoby będą chronić siebie i swoje dobro. Nie tylko wybrałaś męża, ale także wpłynęłaś na życie najbliższych Ci osób – nie jest to więc tylko Twoja sprawa osobista.
Czy Twój chłopak robi cokolwiek, aby pozyskać Twoich rodziców i pomóc Ci rozwiązać ten konflikt? Czy robi coś, co doceniłaby Twoja rodzina i spojrzałaby na niego inaczej?
Sem007
Irina Kornilova, rozumiem to (((co też jest w pewnym stopniu ich winą. Hmm, wygląda na to, że nic mi nie pomoże.
Sem007, twój młody mężczyzna może pomóc, jeśli jest zainteresowany zmianą nastawienia twojej rodziny do niego i zrobi kilka znaczących rzeczy, które mogą zjednać mu sympatię twojej matki. W końcu, po urodzeniu wnuka, jeśli twój mąż jest dobrym ojcem, może to na przykład roztopić serce twojej matki.
Sem007
Sem007, twój młody mężczyzna może pomóc, jeśli jest zainteresowany zmianą nastawienia twojej rodziny do niego i zrobi kilka znaczących rzeczy, które mogą zjednać mu sympatię twojej matki. W końcu, po urodzeniu wnuka, jeśli twój mąż jest dobrym ojcem, może to na przykład roztopić serce twojej matki.
Mam nadzieję, że spróbujemy nawiązać kontakt...
Sem007, to jest dobre rozwiązanie - na nawiązanie kontaktu. W końcu, jeśli twoi rodzice są nieufni wobec twojego mężczyzny, z biegiem czasu może on usunąć tę negatywność wobec siebie, udowadniając, że tak martwili się na próżno i nie sprowadził do domu żadnej katastrofy.
Pytanie czytelnika:
Dzień dobry Mój konflikt z rodzicami nie ustał już od 12 lat: od chwili, gdy opuściłem rodzinne miasto, aby studiować w Moskwie.
Wszystko zaczęło się w wieku 17 lat, kiedy rozpoczynając izolowane życie z dala od domu, zacząłem usamodzielniać się. Wszelkie drobnostki powodowały problemy i kłótnie: niewłaściwe ubranie lub fryzura, stan skóry, obecność lub brak manicure. Moja mama też była urażona, że nie podzieliłam się z nią swoimi przeżyciami. Kiedy się nimi dzieliłem, z czasem obwiniano mnie za te same wspólne doświadczenia.
Stopniowo się oddalałem. Był nawet okres, kiedy, ku mojemu największemu wstydowi, nie czułem nic do rodziców. I uderzali w moje zamknięte serce i nie mogli do niego dotrzeć ani łzami, ani groźbami. Muszę przyznać, że po raz pierwszy usłyszałam „jeśli..., to nie masz już rodziców” w wieku 19 lat, kiedy jechaliśmy pociągiem w pełnym mundurze na kilkudniową wycieczkę z kolegami z klasy. Nie mogłem odmówić wyjazdu i uważałem wyjazd za mocno przesadny powód podjęcia takich działań. Po powrocie odbyły się długie rozmowy telefoniczne zakończone wzajemnymi oskarżeniami.
Później takie słowa zaczęto wypowiadać częściej. Powody pozostały banalne. Nie mogłam dać koleżance tymczasowego schronienia w wynajmowanym przeze mnie pokoju (do czasu znalezienia nowego mieszkania), nie mogłam się z nią porozumieć, bo miała na mnie zły wpływ. Potem niemożliwe stało się zaproszenie rodziny moich znajomych ze studiów na tydzień, aby zobaczyć, czy mogliby zamieszkać w moim mieście i pracować w Moskwie, ponieważ tata i mama byli przeciwni, abym zamienił mieszkanie na akademik. Moja mama nie lubiła zarówno mojego przyjaciela, jak i mojej rodziny przyjaciół: rzeczywiście po komunikacji z nimi budzi się we mnie chęć życia i tworzenia.
Kiedy po raz pierwszy wyszłam za mąż wbrew woli rodziców, niestety posłuchałam rady mojej matki i w ten sposób zniszczyłam moją rodzinę. Mój rozwód spotkał się z radością i odmłodzoną mamą. Niestety, młodzi ludzie, z którymi się spotykałam, zawsze na początku lubili moją matkę, ale im wyraźniejsza stawała się powaga ich intencji, tym mniej współczucia budził mój pan.
Teraz jestem żonaty. Trochę mniej niż rok. Poznałam mojego męża dzięki naleganiom mojej mamy, aby zarejestrować się na stronie. Kiedy spotkaliśmy się z rodzicami, ogłosiliśmy, że pragniemy nie świętować ślubu, ale po prostu podpisać ślub. I zebrać krewnych na wesele. Początkowo nie było nic przeciwko temu. Ale na wesele byliśmy dosłownie zmuszeni zrobić coś innego: zaprosić rodziców na obraz, bo to było dla nich ważne. Mój mąż nie poszedł na ustępstwo i od tego momentu konflikt wtoczył się w inne koło. Poproszono nas o przełożenie ślubu, przełożyliśmy go. Ale podpisaliśmy zgodnie z planem.
Z tym konfliktem poszłam po poradę do księdza. Poradzono mi ograniczenie komunikacji. Udało nam się to spełnić dopiero niedawno – nie komunikowaliśmy się przez prawie 2 tygodnie. Szczerze mówiąc, te tygodnie były tak spokojne, że byłem zdumiony. Niedawno okazało się, że moi rodzice oczekiwali, że te tygodnie będą lekcją i karą za moje złe zachowanie. Ale nie mam czegoś takiego.
Wszystkie moje myśli są zajęte znalezieniem rozwiązania konfliktu. Mój mąż czuje się bezużytecznym dodatkiem do moich relacji z rodzicami. i denerwuje się, że nie słucham rad ani mojego ojca, ani jego. Poddał się, próbując mnie jakoś wydostać z tego bagna. I pod wieloma względami ma rację – nie mam pojęcia, jak być żoną. Nie mogę ani dorosnąć, ani się z tym pogodzić. Problem wyczerpał mnie do granic możliwości. Czuję, że choć nie słucham mamy i nie wpuszczam jej do swojej rodziny, to moja rodzina jest jak porzucona łódź... Nie mogę tak po prostu zapomnieć o rodzicach i zadzwonić raz w miesiącu. Bardzo kocham tatę. Dręczy mnie sumienie, że zraniłam moich rodziców i doprowadziłam ich do łez. Nie mogę też przejść na budowanie rodziny. Bardzo się boję, że zniszczę wszystko, co dał mi Pan. Czytam Ewangelię o rodzicach. Ale nie mogę sobie poradzić z tą sytuacją... Proszę o pomoc! Może potrzebuję psychologa lub psychoterapeuty?
Odpowiedź psychologa:
Daria, witaj!
Dziękuję za szczegółowy opis sytuacji.
Od razu odpowiem na Twoje pytanie – naprawdę musisz udać się do psychologa i to jak najszybciej, oto dlaczego:
Twoje relacje z rodzicami to nie tylko przedłużający się konflikt. Są to tak zwane relacje współzależne – emocjonalna zależność jednych członków rodziny od innych.
W takiej sytuacji problemem może być naprawdę każdy drobiazg, zwłaszcza jeśli w jakiś sposób wskazuje na próbę separacji, usamodzielnienia się lub przeciwstawienia się opinii rodziców. Za wszelką cenę będą cię powstrzymywać i doskonale to opisałeś. Dobra wiadomość jest taka, że jest to dość powszechny problem i istnieją sprawdzone rozwiązania. Rozwiązanie tego problemu zależy od Ciebie - nie możesz kontrolować osoby bez jej zgody (świadomej lub nieświadomej). Istnieje jednak kilka rodzajów zachowań współzależnych i mogą one mieć różne korzenie. Korzyści psychologiczne otrzymuje każdy uczestnik takiej interakcji, nawet „ofiara”. Aby uwydatnić te i inne trudności, znaleźć wyjścia z nich w konkretnej sytuacji i nauczyć się znajdować zasoby, potrzebna jest pomoc wykwalifikowanego psychologa.
Współuzależnienie nie jest problemem duchowym, ale psychologicznym. Dlatego oprócz czytania Ewangelii o rodzicach konieczne są tutaj także inne działania.
Musisz pamiętać o ważnej rzeczy: Twoja rodzina (ty i twój małżonek, potem dzieci) to tylko twoja rodzina. Ani rodzice, ani przyjaciele, ani nikt inny nie powinien mieć do tego bezwarunkowego dostępu. Biblia mówi: „Mężczyzna opuszcza ojca i matkę i łączy się ze swoją żoną…” (Rdz 2,24). Nie oznacza to, że musisz zbudować solidny płot i zostać tam sam, dzwoniąc raz w miesiącu do rodziców. Powinno być ogrodzenie, ale z bramą, którą otwierasz do woli. Im mniej szczegółów o Twoim wewnętrznym życiu rodzinnym znają inni, m.in. rodzice, tym mniejszy wpływ mają na ciebie. Masz prawo mówić o swoim życiu dokładnie tyle, ile uznasz za stosowne. W Twoim konkretnym przypadku jest to bardzo ważne, ponieważ sądząc po tym, co opisujesz, Twoi rodzice aktywnie starają się pokierować Twoim życiem osobistym i rodzinnym.
Wspomnę pokrótce okres, kiedy nie czułeś nic do rodziców, za co boleśnie się wstydzisz. Mówisz o rzeczach bardzo typowych: rodzice próbowali się dogadać, łzami i groźbami (najwyraźniej nadal próbują). To naprawdę nie jest sposób na interakcję. To sposób na osiągnięcie tego, czego się pragnie, innymi słowy, jest to manipulacja. Dzieci robią to samo – reagują lub walczą, gdy nie dostają tego, czego chcą.
Mimo że w naszym społeczeństwie emocjom nie przypisuje się należytej wagi, w rzeczywistości są one doskonałym „znacznikiem” tego, co się z nami dzieje i bardzo ważna jest umiejętność ich wysłuchania (kolejny powód wizyty u psychologa). Emocje stwarzają tzw. „problem znaczenia”: dlaczego w tej sytuacji czuję się w ten sposób, choć powinienem tak się czuć? Pomimo łez i gróźb nie czułaś nic do swoich rodziców. Co ci to mówi?
Zauważ sprzeczności w swoich uczuciach: nie możesz dzwonić raz w miesiącu, bardzo się tego wstydzisz, ale czułeś się dobrze i spokojnie, gdy nie komunikowałeś się z nimi przez pół miesiąca. Mamy tu do czynienia z kolejną charakterystyczną cechą relacji współzależnych – neurotycznym poczuciem winy. Od prawdziwego głosu sumienia różni się tym, że pojawia się, gdy nie ma realnych powodów. W związkach współzależnych prawie zawsze występuje neurotyczne poczucie winy.
Droga Daria, wyobrażam sobie, jak trudno jest Ci teraz. Jestem pewna, że rodzice „nie wiedzą, co robią” i robią to z jak najlepszymi intencjami. Jednak sytuacja jest taka, że nie da się jej rozwiązać samymi radami i skargami, potrzebna jest długoterminowa i poważna praca nad sobą. Pamiętaj, że im trudniejsza ścieżka, tym cenniejsza czeka Cię nagroda.
Można znaleźć archiwum wszystkich pytań . Jeśli nie znalazłeś pytania, które Cię interesuje, zawsze możesz je zadać .
Marina Kobzar
Przyczyny konfliktu nauczyciel-rodzic, rozwiązania.
Konflikt nauczyciel-rodzic. Przyczyny i rozwiązania.
Świat staje się coraz bardziej złożony informacyjnie. Aby utrzymać poziom kompetencji, trzeba się cały czas czegoś uczyć, przez całe życie angażować się w samokształcenie. Ciągłe kształcenie staje się koniecznością. Współczesna rodzina coraz bardziej potrzebuje różnorodnej wiedzy: medyczny, pedagogiczny, psychologiczny, prawniczy. Działalność kadry pedagogicznej przedszkola nie może pozostawać z dala od zmieniającej się sytuacji społecznej. Praca z rodzinami powinna uwzględniać nowoczesne podejście do tego problemu. Głównym trendem jest uczenie rodziców samodzielności rozwiązywanie problemów życiowych. Oznacza to zmiany w systemie” nauczyciel – rodzic”, wymaga wysiłku ze strony kadry pedagogicznej przedszkolnej placówki oświatowej.
Wszyscy wiemy, że jest kompletny wychowanie Wychowanie przedszkolne odbywa się w warunkach jednoczesnego oddziaływania rodziny i placówki przedszkolnej. Dlatego naszym głównym zadaniem jest sprawienie, aby rodzice stali się naszymi aktywnymi pomocnikami i ludźmi o podobnych poglądach.
Często narzekamy, że rodzice są obojętni na nasze wysiłki, że nie chcą nawiązywać kontaktu, że nie interesuje ich życie swoich dzieci. Czy kiedykolwiek pomyśleliśmy, że być może to my nie potrafimy nawiązać kontaktu z ludźmi, zaciekawić ich i zadbać o to, aby w przedszkolach było ciepło i przytulnie nie tylko dzieciom, ale także ich rodzicom?
Pedagog jest pracownikiem placówki przedszkolnej, który nie tylko ponosi bezpośrednią odpowiedzialność za życie i zdrowie powierzonych mu dzieci, ale także realizuje edukacyjny praca zgodnie z programem przedszkola.
Rodzic to „klient”, który przyprowadza swoje dziecko do przedszkola i pragnie go dla swojej bliskiej osoby (i często jedyne dziecko) stworzono najkorzystniejsze warunki. Rodzic ma jedno dziecko (dwa trzy). U nauczyciel- średnio od 15 do 30. I to również należy wziąć pod uwagę, ponieważ ilość osobistej uwagi poświęcanej każdemu dziecku jest odwrotnie proporcjonalna do liczby dzieci. Interesuje go także zapewnienie dzieciom korzystnych warunków, nie zapominając o ich własnych obowiązki edukacyjne.
Ćwiczenia „Jabłko i robak”
Usiądź wygodnie, zamknij oczy i wyobraź sobie przez minutę, że jesteś jabłkiem. Dojrzałe, pachnące, pulchne jabłko, które malowniczo wisi na gałęzi. Wszyscy cię podziwiają i podziwiają. Nagle, nie wiadomo skąd, robak podpełza do ciebie i mówi: „Teraz cię zjem! Co byś powiedział robakowi? Otwórz oczy i zapisz swoją odpowiedź.
Dziś porozmawiamy z Tobą o konflikty w systemie« nauczyciel – rodzic» . Słowo « konflikt» przetłumaczone z łaciny oznacza "kolizja".
Konflikt jest normą życia społecznego. Jednocześnie psychologowie podkreślają potrzebę stworzenia mechanizmów regulacji psychologicznej i rozwiązanie konfliktu. Od profesjonalnej komunikacji w systemie "nauczyciel - rodzic" .
Stara angielska gra
Cel: aby ożywić pracę grupy, omów niektóre przyczyny konfliktów.
Treść: Ta gra będzie wymagać niewielkiej nagrody dla zwycięzcy (może to być cukierek, mała zabawka, pamiątka itp.). Nagroda ma tylko jeden warunek: Nie powinien być delikatny, ponieważ podczas zabawy istnieje ryzyko, że spadnie na podłogę. Trener pakuje nagrodę z wyprzedzeniem (zawija ją w papier, wkłada do pudełka, przewiązuje wstążkami, zakleja taśmą itp.).
Przed rozpoczęciem gry grupa siada w kręgu, krzesła ustawia się jak najbliżej siebie. Trener włącza wesołą muzykę i wręcza dużą paczkę z nagrodą jednemu z siedzących obok niego uczestników. Po otrzymaniu paczki natychmiast przekazuje ją po okręgu kolejnemu graczowi, ten gracz kolejnemu itd. Nagle muzyka cichnie, a uczestnik z paczką w rękach szybko zaczyna rozpakowywać nagrodę. Może to robić, dopóki muzyka nie zacznie się ponownie. Od momentu odtworzenia muzyki nagroda jest znowu dostępna „podróże” w kręgu do następnej muzycznej przerwy. Gdy tylko muzyka ucichnie, uczestnik z nagrodą w rękach kontynuuje jej rozpakowywanie i gdy zabrzmią dźwięki muzyki, przekazuje ją dalej w kółko. Nagroda trafia do tego, kto w końcu zdoła ją rozpakować i odebrać.
Dyskusja: Po tym jak uczestnicy podzielili się wrażeniami z gry, trener zadaje następujące pytania: „Gdybyśmy ty i ja zostali poproszeni o nakręcenie filmu o konflikt ludzie używający tej gry jako przykładu, to gdzie i w jakich momentach moglibyśmy grać konflikty? Co może być przyczyną konflikty? Kto mógłby być ich potencjalnym uczestnikiem i dlaczego? (Na przykład, konflikt może powstać, gdy muzyka ucichnie pomiędzy uczestnikiem rozpakowującym nagrodę a uczestnikami siedzącymi w pobliżu. Trenerowi można zarzucić, że ma uprzedzenia wobec niektórych uczestników i wykorzystuje je w momentach włączania i wyłączania muzyki itp.).
Następnie trener zaprasza uczestników do odpowiedzi na pytania: „Jak można zmienić instrukcje gry, aby zmniejszyć prawdopodobieństwo konflikty?» (Uczyń instrukcje jaśniejszymi, wprowadź pewne ograniczenia itp.)W którym przypadku gra byłaby ciekawsza?: Na początku (jak graliśmy) czy w drugiej (symulowanej) wersji?
Przyczyny konfliktówróżnice między nauczycielem a rodzicami: rodzic nie jest zadowolony z pozycji dziecka w zespole, ze stosunku do niego nauczyciel, organizacja edukacyjny cały proces itp.
Co najczęściej może stać się powodem nieporozumień i niezadowolenia?
Ze strony rodziców tak:
W ogrodzie niewiele się dzieje z dzieckiem;
Nie stwarzają odpowiednich warunków do wzmocnienia jego zdrowia;
Nie potrafią znaleźć podejścia do dziecka;
Stosuj metody pozapedagogiczne w stosunku do dziecka (kara moralna i fizyczna);
Zły nadzór nad dzieckiem (nie wytarli nosa, nie zmienili majtek, nie zmienili brudnej koszulki);
Dziecko jest zmuszane do jedzenia lub odwrotnie, nie pilnuje, aby wszystko zjadł;
Ogranicz wolność dziecka;
Często karzą i narzekają na dziecko, jeśli jego zachowanie nie jest zadowalające. pedagodzy;
Nie podejmują działań wobec dzieci nadpobudliwych i agresywnych, szczególnie jeśli ich dziecko zostało pogryzione (co często zdarza się w żłobkach, uderzone, podrapane).
U są też nauczyciele„twoja lista”skargi na rodziców:
Traktują personel przedszkola z lekceważeniem i mogą w obecności dziecka udzielić mu nagany podniesionym głosem;
Zapominają o terminowym opłaceniu rachunków lub opłat za zajęcia dodatkowe;
Zapominają włożyć ubrania na zmianę do szafki dziecięcej;
Dzieci przyprowadzane są do przedszkola zupełnie nieprzygotowane (bez podstawowych umiejętności samoobsługi, nieprzyzwyczajone do codziennej rutyny przedszkola);
Dzieci odbierane są z opóźnieniem;
Źle wychować dzieci(zbyt rozpieszczany lub odwrotnie, nie zwraca należytej uwagi na dziecko; zwykle bardzo trudno jest znaleźć podejście do takich dzieci);
Wysuwają nieuzasadnione roszczenia wobec personelu i doszukują się błędów w drobnych rzeczach.
Eksperci z reguły wyróżniają cztery etapy przejścia konflikt:
Powstanie konflikt(pojawienie się sprzeczności)
Rozumiejąc tę sytuację jako konflikt przynajmniej jedna strona
Zachowanie konfliktowe
Exodus konflikt
Ćwiczenia "Czy potrzebujemy konflikty z rodzicami?» Doustnie
Grupa jest podzielona na dwa zespoły: wybiera się argumenty przemawiające za tym, że konflikty z rodzicami są niedopuszczalne, druga natomiast broni stanowiska, że konflikty niezbędne w kontaktach z rodzicami. Przez 5 minut każda podgrupa zapisuje swoje argumenty, a następnie czyta je na głos.
Pozytywne i negatywne strony konflikty
Pozytywny Negatywny
Zdobywanie doświadczenia społecznego
Normalizacja morale
Zdobywanie nowych informacji
Łagodzenie napięcia
Pomaga wyjaśnić relacje
Stymuluje pozytywne zmiany. Wrogi nastrój
Pogorszenie dobrostanu społecznego
Formalizacja komunikacji
Świadome i celowe zachowanie destrukcyjne
Koszty emocjonalne
Pogorszenie stanu zdrowia
Zmniejszona wydajność
Wniosek: Więc dowiedzieliśmy się o tym konflikty może mieć nie tylko cechy negatywne, ale także być przydatny. Najważniejsze jest, aby móc je poprawnie rozwiązać.
Od profesjonalnej komunikacji w systemie "nauczyciel - rodzic" kryje w sobie szereg takich sytuacji, umiejętność kompetentnego wyboru strategii zachowania Sytuacja konfliktowa dla nauczyciela jest niezwykle ważna.
Psychologowie oferują 5 sposobów wyjścia z sytuacji sytuacje konfliktowe(rozpowszechnij tabele)
Konkurs (konkurs) sugeruje skupienie się wyłącznie na swoich zainteresowaniach. Całkowite lekceważenie interesów partnera
Unikanie (uchylanie się) charakteryzuje się brakiem dbałości zarówno o interesy własne, jak i partnera
Kompromis to osiągnięcie "bez entuzjazmu" korzyści dla każdej ze stron.
Zakwaterowanie polega na zwracaniu większej uwagi na interesy drugiej osoby kosztem własnych.
Współpraca to strategia uwzględniająca interesy obu stron.
W praktyce pedagogicznej panuje opinia, że najskuteczniejszym sposobem wyjścia konflikt sytuacjach to kompromis i współpraca. Jednak każda ze strategii może być skuteczna. Ponieważ każdy ma swoje pozytywne i negatywne strony.
Przypomnijmy sobie teraz Twoje odpowiedzi z ćwiczenia „Jabłko i robak” i odnoszą się do sposobów wyjścia sytuacje konfliktowe.
(NIE.: „Teraz rzucę się na ciebie i zmiażdżę”- konkurs, „Zobacz, jaka piękna gruszka”- unikanie, „No dobrze, odgryź połowę, resztę zostaw moim ukochanym właścicielom.”- kompromis, „To oczywiste, że mój los jest trudny”.- adaptacja „Patrz, na ziemi leżą już opadłe jabłka, zjadasz je, też są smaczne” – współpraca).
Trzeba się rozwijać pedagodzy zdolność do pozytywnego rozwiązania konflikty i profesjonalnie analizujemy konflikt « nauczyciel-rodzic» ; promować świadomość edukator przyczyn i skutków konfliktów.
Konflikt sytuacje w procesie interakcji nauczyciel z rodzicami ucznia może powstać na różne sposoby powodów. Zanim nauczyciel Przedszkolna placówka oświatowa staje przed zadaniem znalezienia właściwego wyjścia z obecnej sytuacji.
Aby wykształcić w sobie umiejętność prawidłowego zachowania się w stosunku do rodziców i bezkonfliktowego komunikowania się, proponuję szereg ćwiczeń.
Ćwiczenia "Twoje sugestie"
Ćwiczenia. Sformułuj i zapisz kilka rekomendacji dotyczących wydarzeń, które mogą pomóc zjednoczyć pedagodzy i rodzice.
Instrukcje. Aby wykonać zadanie, należy podzielić się na podgrupy: każdy przedstawia własną listę działań i wyjaśnia wykonalność ich realizacji.
Ćwiczenia "Prezentacja sytuacja konfliktowa» .
Cel: modelowanie zabawowe zachowań nauczycieli w sytuacjach rozwiązywanie konfliktów pomiędzy nauczycielem a rodzicami. Konieczne jest pokazanie wyniku tej sytuacji poprzez wybór roli w grupie rola nauczyciela i rodzica.
Ćwiczenia „Lista skarg do rodziców”.
Cel: świadomość nauczyciel niemożność budowania komunikacji na wzajemnych roszczeniach.
Instrukcje: Nasza praca polega na stałym, codziennym kontakcie z rodzicami dzieci. W życiu wszystko może się zdarzyć, nie zawsze jesteśmy ze sobą szczęśliwi, czasami nasi najbliżsi wzbudzają w nas negatywne emocje, rodzice nam nie odpowiadają. Przeanalizujmy nasze niezadowolenie z rodziców grupy i nazwijmy to listą roszczeń, stawiamy roszczenia przy każdym nazwisku, musimy być wyjątkowo szczerzy, bo roszczenia mogą być nawet najdrobniejsze, ale muszą być konkretne.
Wniosek: aby zaakceptować ludzi, musisz zrozumieć, dlaczego ci nie odpowiadają.
Ćwiczenia "Życzę Ci.".
Cel: Rozwijaj umiejętność życzliwego komunikowania się z rodzicami.
Instrukcje: pochwal nauczyciela siedzącego obok ciebie, który pełni rolę jednego z rodziców twojej grupy. Najlepszym komplementem jest pochwała sukcesu dziecka.
Ćwiczenia psychologiczne.
Aby utrzymać stabilny stan psychiczny Ciebie i Twoich rodziców, a także aby zapobiegać różnym zawodowym zaburzeniom psychofizycznym, ważna jest umiejętność zapominania. Jak gdyby "myć się" z pamięci sytuacje konfliktowe.
Ćwiczenie mające na celu wymazanie sytuacji antystresowej. Usiądź i zrelaksuj się. Zamknij oczy. Wyobraź sobie pustą kartkę papieru poziomego przed sobą. Gumka do ołówków. Powoli narysuj na kartce negatywną sytuację, o której musisz zapomnieć. To może być prawdziwy obraz. Mentalnie weź gumkę i zacznij sekwencyjnie "myć się" z kartki papieru przedstawioną sytuację. Usuń, aż obraz zniknie ze strony. Otwórz oczy. Sprawdzać. Aby to zrobić, zamknij oczy i wyobraź sobie tę samą kartkę papieru. Jeśli obraz nie zniknie, ponownie weź gumkę i "usuwać" aż całkowicie zniknie. Po pewnym czasie technikę można powtórzyć.
Rozwiąż kontrowersyjny problem w czasie teraźniejszym, nie wspominając o żalach z przeszłości, konflikty.
Odpowiednio postrzegać, zrozumieć istotę konflikt z punktu widzenia mechanizmów psychologicznych - interesy, potrzeby, cele i zadania stron. Zadawaj pytanie częściej: „Czy dobrze cię zrozumiałem (rozumiem?”), Pomoże to uniknąć barier mentalnych.
Bądź otwarty w komunikacji, przyjacielski i staraj się stworzyć klimat wzajemnego zaufania.
Spróbuj zrozumieć pozycję przeciwnika od środka, postaw się na jego miejscu.
Nie używaj obraźliwych, poniżających słów, nie używaj rozczarowujących epitetów. Ostrość powoduje szorstkość.
Być w stanie rozsądnie wyrazić swoje zamiary w przypadku niezadowolenia z wymagań.
W chwilach triumfu nad drugim daj mu szansę „uratowania się”, czyli wyjścia z sytuacji z godnością.
Eliminując wady innych ludzi, spraw, aby te niedociągnięcia wyglądały na łatwe do naprawienia.
Krótki kurs przyjaznych stosunków
Sześć ważnych słów: „Przyznaję się, że popełniłem ten błąd”..
Pięć ważnych słów: „Zrobiłeś to po prostu cudownie”.
Cztery ważne słowa: "I co myślisz?"
Trzy ważne słowa: "Proszę doradź".
Dwa ważne słowa: "Dziękuję Ci szczerze".
Najważniejsze słowo: "My".
I na koniec trochę więcej. Czasami recenzje przedszkoli przypominają program o intrygach, skandalach i śledztwach. Mamy i tatusiowie szpiegują pedagodzy, podsłuchuj co się dzieje w grupie, szukaj byle drobiazgu, żeby zrzucić winę na nauczyciela, bo jego najlepsze dziecko zasługuje tylko na to, co najlepsze nauczyciel. Za zadrapanie, przynajmniej słownie, grożą „rozerwaniem” lub „spotkaniem w ciemnej uliczce” nauczyciel”,„ cudzą ciotką ”, która nigdy nie pokocha dziecka. Ale nauczyciel w przedszkolu i nie powinien kochać dzieci jak członków rodziny. W tym celu dziecko ma rodziców. Wychowawcy Wykonują swoją pracę, praca jest bardzo trudna i moim zdaniem godna wielkiego szacunku. A jeśli rodzic jest negatywny, najprawdopodobniej, zgodnie z prawem przyciągania, otrzyma to. Przedszkole nie jest dla dziecka ani rajem, ani piekłem, jest tym samym etapem w jego życiu, co szkoła, studia, a umiejętność budowania prawidłowych relacji z osobami pracującymi z naszymi dziećmi w dużej mierze decyduje o tym, jak ułoży się ich życie w przyszłości.przedszkole.
Bibliografia
1. R. S. Nemov Psychology, tom -2. - M., 2003.
2. G. V. Lozhkin Psychologia praktyczna konflikt. - K., 2000.
3. E. M. Semenova Trening stabilności emocjonalnej. - M., 2005.
Podczas opracowywania prezentacji pobrano kilka slajdów z prezentacji Olgi Andreevny Safiny (nauczyciel-psycholog w przedszkolnej placówce edukacyjnej MB „Przedszkole nr 209”) „Gra biznesowa”
Dlaczego powstają i trwają? konflikty pomiędzy rodzicami a dorosłymi dziećmi; jakie są prawdziwe przyczyny konfrontacji i konfrontacji bliskich z najdroższymi osobami; Co należy zrobić, aby rozwiązać te i inne pytania, postaramy się odpowiedzieć w tym artykule.
Przyczyny konfliktów pomiędzy rodzicami a dorosłymi dziećmi
Problem ojców i dzieci jest wieczny, ale we współczesnym społeczeństwie można go rozwiązać poprzez zrozumienie i urzeczywistnienie przyczyny konfliktów pomiędzy rodzicami a dorosłymi dziećmi oraz nauczenie się prowadzenia konstruktywnego dialogu w celu budowania relacji.Aby zrozumieć i uświadomić sobie przyczyny sytuacji konfliktowych w relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi musimy cofnąć się w czasie i przyjrzeć się, jak budowano relacje rodzic-dziecko; jakie błędy popełniono w wychowaniu dziecka, programując scenariusz życia, przyszłość syna lub córki; jakie stosowano style wychowania do rodziny; czy rodzice prawidłowo karali i nagradzali swoje dzieci, a co najważniejsze: czy rodzice kochali swoje dziecko, czy tylko współczuli mu, traktując je jak bezbronną ofiarę, przez co od najmłodszych lat toczy się gra psychologiczna wg. Mógłby powstać trójkąt Karpmana, który być może trwa do dziś relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi, co prowadzi do ciągłych konfliktów, konfrontacji i konfrontacji.
Następnie możesz nawiązać dobre, bezkonfliktowe relacje między rodzicami a dorosłymi dziećmi.
Kto jest winien konfliktowi między rodzicami a dorosłymi dziećmi?
We wszelkich sprzeciwach i konfrontacjach, w tym także w konfliktach między rodzicami a dorosłymi dziećmi, każda ze stron stara się zrzucić winę na przeciwnika za problem w relacji: rodzic obwinia dorosłe dziecko za brak miłości i brak szacunku; dorosłe dzieci o wszystko obwiniają rodziców...sytuacja jest ślepa, często się powtarza i nie prowadzi do niczego dobrego.Przede wszystkim każdy z uczestników sporu lub konfliktu, także ten mądry (jak im się wydaje) z doświadczeniem życiowym, rodzice nieskazitelni i nieomylni w swoich poglądach i sądach oraz dorosłe dzieci ze swoimi współczesnymi poglądami na temat życiu i świecie jako całości, należy szukać źródła problemu w relacjach w sobie, a nie w przeciwnej, skonfliktowanej stronie.
Rodzice muszą zrozumieć, że dorosłe dzieci, syn czy córka, to niezależne i wyjątkowe jednostki, które nie powinny żyć i postępować zgodnie z pragnieniami, oczekiwaniami i potrzebami rodziców.
Dorosłe dzieci powinny oczywiście szanować i szanować swoich rodziców, ale nie powinny oczekiwać od nich zrozumienia współczesnych poglądów, wartości życiowych i priorytetów... Każde pokolenie i w ogóle każdy człowiek ma swój własny światopogląd i zrozumienie siebie , innych ludzi i świat w ogóle.
Zarówno rodzice, jak i dorosłe dzieci, rozumiejąc i czując nie tylko siebie, swoje pragnienia i potrzeby, ale także inną osobę, niezależnie od tego, czy jest to rodzic biologiczny, czy dziecko, wykluczając wszelkie oznaki egocentryzmu i młodzieńczego maksymalizmu, będą w stanie zamiast tego osiągnąć pustej, destrukcyjnej rywalizacji w relacjach międzyludzkich, konstruktywnego dialogu i współpracy, wzajemnego zrozumienia i wzajemnej pomocy.
Należy zniszczyć, wraz z negatywną grą, stereotyp ciągłych konfliktów, konfrontacji i problemy w relacjach rodzice-dzieci stereotyp „ojców i synów”.
Na początek możesz zrozumieć zasady postępowania w sytuacjach konfliktowych, w tym konflikty pomiędzy dziećmi i rodzicami.
Jak rozwiązywać problemy w relacjach rodzic-dziecko
Rozwiązać problemy w relacjach rodzic-dziecko Aby rozwiązać sytuację konfliktową i nawiązać dobre relacje oparte na współpracy i konstruktywnej interakcji, należy zwołać „radę rodzinną” („okrągły stół”) i rozpocząć dorosły, biznesowy i konstruktywny dialog na równych stanowiskach.
Te. Rodzice muszą „wyłączyć” swoją mentorską, mentoringową, nadopiekuńczą i opiekuńczą postawę wobec swoich dorosłych dzieci. I ostatnią rzeczą jest zaprzestanie traktowania rodziców jako przestarzałych przodków, nie rozumiejących nic z nowoczesności, mających stronnicze poglądy na życie.
Oczywiście na początku w nawiązywaniu relacji i prowadzeniu konstruktywnego dialogu możesz potrzebować pomocy psychologa lub innego pośrednika autorytatywnego dla obu stron.
Jeżeli jednak uczestnicy Okrągłego Stołu mają w miarę dojrzałe osobowości, to mogą bez pośrednika spróbować dojść do wspólnego mianownika i współpracy w relacji dorosłe dzieci – rodzice.
Najważniejsze jest to, że: zarówno rodzice, jak i dorosłe dzieci pragną wzajemnych bliskich, przyjaznych i pełnych szacunku relacji; żyć nie w konflikcie i rywalizacji, ale we współpracy i pomaganiu sobie nawzajem.
Twoje relacje interpersonalne, bezkonfliktowe są w Twoich rękach...