W niektórych sytuacjach i w przypadku niektórych związków nie ma sensu pogarszać relacji, ale najsłodszą rzeczą jest rozładowywanie sytuacji wesołym, przyjaznym śmiechem. Pomimo tego, że „pozostajesz na koniu”, a napastnik jest gdzieś tam na dole.
Jak więc nie ulec prowokacji, nie zaatakować werbalnie w swoją stronę i rozładować sytuację ogólnym, przyjacielskim śmiechem?
Technika „bumerangu” w potyczkach słownych...- Irytujesz mnie - I jak mnie irytujesz... - I jesteś zabawny - I jaki jesteś zabawny... - Rozumiem, nie wkładaj palca do ust - Rozumiem, nie wkładaj palca palec w ustach też... - „Jak się zachowujesz? „Nie mogę się denerwować! - Nie możesz się denerwować – podzielę się na pół!” (np.: „Na początku podzieliłem się na dwoje, a potem, jeśli chodzi o to, jak rozdzieliłem się na dwoje...” Kwartet „Ja”)
Technika „Jestem znacznie gorszy”- Jesteś niechlujem - Nie, jestem dużo gorszy, w dodatku też mam problemy z... - Widzę, że jesteś pogrążony w problemach - Co ty..., wszystko jest dużo gorsze... - Masz nierzetelnych partnerów! - A moi przyjaciele są jeszcze gorsi.
"Co to jest…"- Jak zachowałeś się jak głupiec? - Co to jest..., wtedy ja... (dalsza twoja zabawna historia) - Dlaczego to zrobiłeś? - Co, pamiętam, jak kiedyś Pasza zrobił... (dalej zabawne opowieść o „Paszy”).
„I co z tego, ale…”- „Jesteś głupcem - I co z tego, ale przyjemnie podkreślę ci umysł” - „Ciągle popełniasz te same błędy - No i co z tego, ale nie muszę się męczyć i wymyślać nowych” - To jest głupie - Ale jakie ozdobne... .
W starożytnej Grecji Diogenes z Sinope zasłynął ze swojej umiejętności oddawania ciosu za ciosem. O jego wybrykach opisano wiele starożytnych dzieł. Zanim Diogenes został ekscentrykiem i filozofem, zajmował się biciem monet. Wkrótce jednak przyłapano go na obcinaniu pieniędzy. Później wrogowie niejednokrotnie przypominali mu o tym „grzechu młodości”. „I co z tego” – odpowiedział im Diogenes – „w dzieciństwie nie tylko wycinałem monety, ale także moczyłem łóżko!” Nieżyczliwi zarzucali kiedyś Diogenesowi odwiedzanie złych i nieprzyzwoitych miejsc. „I co z tego” – sprzeciwił się Diogenes. – A słońce czasami zagląda do szamba. Ale to nie sprawia, że jest brudniej” (z książki Igora Vagina „Jak postawić rozmówcę na swoim miejscu. Metody ataku werbalnego”).
Umiejętność łatwego i, co najważniejsze, zabawnego mówienia o swoich wadach, rozbraja wrogów - po co dalej się ciebie trzymać, jeśli się nie trzymasz (a w ogóle nie ma się do czego przyczepić).
Kontynuujmy... Zapobieganie atakom werbalnym... Ataki słowne można nie tylko sprowadzić do absurdu, ale także udaremnić, obejść, mówiąc z wyprzedzeniem, co chcą ci powiedzieć w odpowiedzi i sprzeciwiając się.
Więc wszedłeś i teraz zaczniesz... „Zabierz to, zrób tamto...” - Tak, tak, wiem, co o tym myślisz: „co świnia tu osiadła…”, zresztą , Wiem, że nadal będziesz mi wmawiać, że mówisz...
Technika „Czy chciałbyś…”- „Dlaczego milczysz? - Chcesz, żebym się wściekł?” - „A ty jesteś oszustem... - No i co, chciałbyś, żebym był niechlujem?” - "Jesteś skąpcem! - Chcesz, żebym był zmuszony do żebrania?" - "Myślę, że za dużo pijesz! - Czy byłoby lepiej, gdybym dużo jadł?" - „Dlaczego chodzisz jakby cię ugryzł? - Czy chciałbyś, żebym chodził jakby cię ugryzł?”
Technika „Lepiej tak, niż inaczej…”- „Twój rozporek jest rozpięty! - Lepszy rozporek niż rozpięty portfel” - To, co masz na głowie, to nie fryzura, ale kupa śmieci! - Lepiej mieć śmietnik na głowie niż w głowie! A także: - Nie wierzę! - I ja też nie mogę w to uwierzyć - Aleksander powiedział o Tobie, że jesteś kompletnym kretynem... - No daj spokój... Mocno go uderzyłeś w głowę? - Myślisz tylko o sobie! - Tak, o kim jeszcze mam myśleć? - Jesteś idiotą - Tak, nie, nie jestem idiotą, po prostu mam dzisiaj trochę żartobliwy nastrój. Dlaczego jesteś taki poważny? - Dziewczyno, gdzieś cię widziałem - Całkiem możliwe, często tam chodzę... - "Za dużo gadasz przez telefon! - Dobrze, że mam z kim pogadać..." - "Wygląda na to, że zapomnieli w czasie operacji wpakowałeś mi mózg w mózg! - Tak i od tego czasu mam idealną wagę.
Technika „Włącz głupca”- Jesteś głupcem - Jestem w trakcie leczenia... - Jak bardzo utyłeś - I też to zauważyłeś? Dlatego dziś most się pode mną zakołysał... - Jesteś nowicjuszem! - Tak i jestem z tego dumny... - Dlaczego jesteś taki niepewny? - Obok pięknej kobiety zawsze się gubię, rumienię się, wstydzę... - Jesteś pijakiem, hańbą - Tak, zdarza się to trochę, Tak, jesteś pasożytem - Tak, jest trochę.. - Tak, nie trochę, ale dużo - Tak, wszystko może się zdarzyć... (no jak przy takiej rozmowie? - prędzej czy później wszyscy się uśmiechają...) - Dlaczego jesteś taki głupi? - Przepraszam , Jestem dzisiaj głupi, nie rozumiem dobrze, wydaje mi się, że to, co powiedziałeś, to tylko jakiś zestaw słów.
Nie włączaj głupca - Tak, nie wyłączyłem... - I jesteś zabawny - Tak, wiem, już mówiliśmy...
Przykłady z książki Litvaka M.E. „Aikido psychologiczne”:- Ty - Jak szybko zrozumiałeś, że jestem głupcem. Udało mi się to ukryć przed wszystkimi przez tyle lat. Dzięki Twojej wiedzy czeka Cię wspaniała przyszłość! Dziwię się tylko, że Twoi szefowie jeszcze Cię nie docenili!
Scena, która wydarzyła się w autobusie: – Jak długo będziesz jeszcze grzebał?! - Długie - Ale tak mój płaszcz mieści się na mojej głowie! - Może - Nie ma nic śmiesznego! - Rzeczywiście, nie ma nic śmiesznego (był przyjazny śmiech). Wykorzystano także tekst z książek Igora Wagina „Zając, zostań tygrysem”, „Jak postawić rozmówcę na swoim miejscu. Metody ataku werbalnego”.
Kiedy spotykamy takich ludzi, wydaje nam się, że tracimy siłę woli... A potem robimy sobie wyrzuty z powodu okazanej przez nas słabości. Manipulatorzy stawiają na swoim, ponieważ zmuszają nas do kierowania się emocjami, a nie rozumem. Ale w naszej mocy jest nauczyć się rozpoznawać manipulacje w komunikacji i opanować mechanizmy psychologicznej obrony przed nimi.
„Chcecie spędzić ten weekend razem? Straciłeś zainteresowanie mną? Odpowiedź na ten zarzut nie jest łatwa. Zamiast na spokojnie tłumaczyć powód naszej decyzji (ważne sprawy zawodowe, tylko chęć pobycia samemu), zaczynamy z pasją udowadniać swojej drugiej połówce, jak bardzo ją kochamy. Oznacza to, że manipulacja zakończyła się sukcesem!
Znajdując się w pułapce manipulatora, tracimy zdolność adekwatnego reagowania
Każdy z nas od czasu do czasu ma ochotę wykorzystać innych do własnych celów. Najczęściej robimy to nieświadomie. Po co? Jeśli czujemy, że nie jesteśmy w stanie w „legalny” sposób wpłynąć na sytuację, nie potrafimy pogodzić się z zachowaniem innych lub po prostu chcemy zwrócić uwagę na siebie. Idealnym sposobem na to jest wzbudzenie w drugiej osobie poczucia winy za nasze kłopoty, ukazanie go jako naszego dłużnika lub po prostu wyjaśnienie, jak źle i brzydko się zachowuje.
Wieczna ofiara
Wyobraźmy sobie taką sytuację: planujesz ślub. Skromnie, bez pompatycznych ceremonii i uczt. Ale twoja matka nie jest szczęśliwa. Jak możesz pozbawić bliskich wakacji, możliwości pogratulowania! Co więcej, minęło dużo czasu, odkąd wszyscy się spotkaliście. „Rodzina jest święta”. To klasyczny przypadek manipulacji. Istnieje tu ukryta groźba: „Jeśli nie przyjdziesz, rozczarujesz wszystkich”. Mama przyjmuje pozycję „ofiary”, aby zmusić innych do zachowywania się tak, jak ona chce.
Trolling - manipulacja w komunikacji wirtualnej
Być może „najmłodszym” rodzajem szantażu emocjonalnego jest obecnie trolling internetowy. „Trollami” zwykle nazywa się tych, którzy w korespondencji internetowej starają się sprowokować rozmówcę, wywołać gorącą dyskusję, a nawet skandal. Z reguły „trolle” znajdują sposób na zabezpieczenie się przed możliwymi konsekwencjami swoich działań. Na przykład zachowują anonimowość lub działają pod fałszywymi nazwiskami. Najlepszym sposobem ochrony przed nimi jest brak reakcji. W końcu właśnie na to liczy troll. Ignorując działania trolla pozbawiasz go „jedzenia”. Bywalcy forów wymyślili nawet sformułowanie nawołujące do zakończenia bezsensownej sprzeczki, którą rozpoczął czyjś zjadliwy wpis lub komentarz: „Nie karm trolla”.
Fałszywy prezent
W tym przypadku manipulator wykorzystuje zasadę wzajemności do własnych celów. „Kiedy daje prezent (świadczy usługę), stara się wszelkimi sposobami, aby obdarowany zrozumiał, że jest mu teraz wdzięczny. Ukryta wiadomość brzmi: dałem ci to, więc musisz mi się czymś odwdzięczyć. Problem w tym, że „dawca” zastrzega sobie prawo wyboru, kiedy i w jaki sposób „odbiorca” powinien spłacić dług – wyjaśnia psycholog Isabel Nazaré-Aga.
Przykładowo manipulator, zauważywszy błąd kolegi, nie informuje o tym kierownictwa. Jednak w prywatnej rozmowie stara się dać do zrozumienia, że uratował go z poważnych kłopotów: „Wyobrażasz sobie, co by się stało, gdyby generał się o tym dowiedział?” Później okazuje się, że „wybawiciel” nie działał z bezinteresownej chęci pomocy…
Wyimaginowane wartości
Dlaczego osobom szantażowanym emocjonalnie tak trudno jest zareagować trzeźwo i inteligentnie? „Ponieważ manipulator wykorzystuje stabilne idee, które narzuca nam społeczeństwo i rodzina, aby ofiara poczuła się gorsza moralnie” – pisze Isabel Nazaré-Aga. Typowe przykłady takich pomysłów: dzieci są zadłużone wobec rodziców (w końcu to oni dali im życie, opiekowali się nimi, poświęcili im czas, pieniądze i energię); przyjaciele są znani (tylko) z kłopotów; skromność zdobi człowieka (co oznacza, że nie trzeba prosić o podwyżkę ani awans)…
Rodzaje manipulatorów według Susan Forward:
- Kat. Grozi ci kłopotami („Jeśli mnie opuścisz, nigdy więcej nie zobaczysz swoich dzieci”).
- Dobrowolne poświęcenie. Obiecuje, że wyrządzi sobie krzywdę, jeśli odmówisz zrobienia tego, czego chce („Jeśli mnie opuścisz, popełnię samobójstwo”).
- Męczennik. Próbuje obarczyć Cię odpowiedzialnością za jego cierpienie („Zobacz, do czego doprowadziłeś swoją matkę!”).
- Sprzedawca fałszywych nadziei. Obiecuje Ci duże korzyści w zamian za pomoc i wsparcie („Jeśli zawrzesz ze mną udział, otrzymasz ogromny zysk”).
„Poczucie winy, jakie manipulator wpaja ofierze, zagraża jej pozytywnej samoocenie” – pisze psychoterapeutka Susan Forward. - Zaniedbanie, egoizm, niesprawiedliwość, zdrada - to wszystko są wrażliwe punkty, na które reagujemy szczególnie ostro. Często wystarczy podpowiedź. Technikę tę stosują pacjenci, którzy muszą jedynie zasygnalizować swoją bezradność, aby inni mogli zaspokoić każdą ich zachciankę.
Jak zneutralizować manipulator
Zauważyłeś więc, że w rozmowie Twój rozmówca Cię czymś obraził. Posłuchaj siebie. Jakie myśli przychodzą Ci do głowy? „Jestem samolubny, jestem niewdzięczny, nie byłem na poziomie, nie jestem nic wart…” Oderwij myśli od konkretnej sytuacji. Zadaj sobie pytanie: „Czy naprawdę jestem samolubny? Przecież w przeszłości wiele dla niej zrobiłem…” Lub: „Czy naprawdę jestem taki zły? Oto rzeczy, które mówią coś przeciwnego…” Powszechną taktyką manipulatora jest uchwycenie konkretnego faktu i przedstawienie go jako przykładu typowego zachowania rozmówcy.
Określ swój udział w odpowiedzialności: „Czy problem, o którym mówi, istnieje niezależnie ode mnie, czy też mam z tym coś wspólnego?” Manipulator stara się zatrzeć granice i pomylić swoje oczekiwania z Twoimi obowiązkami. Zadaj sobie pytanie: „W jakim stopniu mogę spełnić jego prośbę bez szkody dla moich interesów?” Kiedy już ustalisz te granice, możesz podjąć jasną decyzję. Twoje dalsze zachowanie sprowadza się do dwóch strategii: kontrmanipulacji i konfrontacji.
Naucz się parować
Nie próbuj szukać wymówek. To tylko jeszcze bardziej osłabi Twoją pozycję. „Wręcz przeciwnie” – sugeruje Isabel Nazaré-Aga – „zachowaj spokój, nawet jeśli w głębi serca bardzo się martwisz!” Spokojnym tonem określ swoje stanowisko, używając zwrotów: „To tylko Twoja opinia”, „Mam inny punkt widzenia”, „O gusta się nie dyskutuje!”, „Tak, nie zachowuję się jak inni. ” Twoim celem jest ochrona siebie bez reagowania na prowokacje rozmówcy.
Zdecyduj się na konfrontację
Chodzi o to, aby zmusić manipulatora do ujawnienia swoich prawdziwych intencji, do mówienia o własnych pragnieniach, a nie o abstrakcyjnych wartościach i obowiązkach. Pamiętaj, że w tym przypadku musisz być gotowy na ponowne przemyślenie zasad, na których budowana jest Twoja relacja z rozmówcą.
Aby oprzeć się manipulacji, musisz porzucić idealny obraz siebie
Przykładowo: masz żonę i małe dzieci, a jednocześnie interesujesz się piłką nożną, jazdą konną lub tenisem. Niestety, za każdym razem, gdy masz zamiar poświęcić czas swojemu hobby, żona zarzuca Ci: „Zostawiasz mnie samego z dziećmi? Wyobraź sobie siebie na moim miejscu!” „Te twierdzenia zawierają pośrednią prośbę” – zauważa Jacques Salomé, autor książki „Don’t Live on the Planet of Silence”.
Oznacza to, że musisz pomóc drugiej osobie bezpośrednio wyrazić jej pragnienia: „Kiedy dobrze się bawisz beze mnie, czuję się opuszczony, niekochany”. Wtedy będziesz mógł w nowy sposób zbudować fundamenty swojego związku. „Czy powinienem porzucić swoje hobby, aby udowodnić, że cię kocham? Czy kluczem do wzajemnej miłości nie jest szczęście wszystkich?” Potem będziecie mogli porozmawiać o czasie spędzonym razem i osobno, o podziale obowiązków i innych sprawach.”
Aby skutecznie przeciwstawić się manipulacji, trzeba zgodzić się na rolę „złej dziewczyny”, „egoistycznego męża”, „niewygodnego kolegi”… Czyli porzucić idealny obraz siebie. Dojdziesz do tego, gdy uświadomisz sobie swoją wartość. To naprawdę działa. Być może w oczach manipulatora nie będziesz „słodki” i „przyjemny”, ale uwolniony od presji zewnętrznych ocen zyskasz znacznie więcej – swobodę bycia sobą.
Lada_Astanina jest gwiazdą blogera LiveJournal, lidera najlepszych blogów w Moskwie. Pisze o związkach, małżeństwie (wychodzi za mąż po raz czwarty), szczęściu kobiet (najpopularniejszy serial to „Ślub to niegrzeczny”), a także karierze (Łada jest odnoszącą sukcesy menedżerką). Na naszą prośbę Lada_Astanina dręczyła męskich znajomych pytaniami na drażliwy temat.
felietonista, bloger
A więc przejdźmy do rzeczy: czy to prawda, że mężczyźni czasami celowo prowokują nas, kobiety i „wzbudzają emocje”?
Licencjat nr 1
„No tak, to się zdarza. Czasami niezamierzenie. Czasami dzieje się to celowo. Mamy prawo. Jeśli mamy związać nasze życie z kobietą, musimy wiedzieć, z kim będziemy mieć do czynienia przez resztę życia: jak zachowuje się w konflikcie, jak rozwiązuje problemy.
Licencjat nr 2
„Większość mężczyzn jest przekonana, że kobiety są zbyt emocjonalne i czasami manipuluje tą „emocjonalnością” do własnych celów, na przykład po to, aby uniknąć „rozpatrywania sprawy co do istoty”. Jeśli mężczyzna zrozumie, że „schrzanił” i nie chce zagłębiać się w „odprawę z lotu”, łatwiej mu będzie postawić przeciwny zarzut stronniczości i nadmiernej emocjonalności kobiety. Z reguły dyskusja od razu przenosi się na inny poziom.”
Licencjat nr 3
"Z pewnością. Ale z reguły są to rzeczy całkiem nieszkodliwe. Na przykład patrzenie na inną kobietę w restauracji lub komplementowanie jej przyjaciółki. Wielu mężczyzn ma taki trik: lubią doprowadzać swoją dziewczynę do stanu lekkiego „wrzenia”, bo wtedy jest szansa na najlepszy seks na świecie. Najważniejsze, żeby nie „prześwietlić”.
Licencjat nr 4
„Powiedzmy, że kiedyś powiedziałaś swojemu chłopakowi, że „nie tolerujesz spóźnień”. Możesz być pewien, że zostało to zapisane w jego pamięci. A jeśli zacznie się regularnie spóźniać, z dużym prawdopodobieństwem „przepycha” Cię przez emocje, aby zobaczyć, jak zareagujesz. I tutaj ważne jest, aby nie reagować i reagować tak neutralnie, jak to możliwe. Możesz być pewien, że on to doceni i zapisze to jako Twój atut.”
Licencjat ##5
„Moja rada dla dziewcząt: nie „proś” o komplementy. W odpowiedzi na pytanie „Czy w tych dżinsach jestem za gruba?” Możesz spotkać się z pozytywną odpowiedzią, a nawet żartem. Mężczyźni doskonale zdają sobie sprawę z zamiłowania kobiet do komplementów i są przekonani, że jeśli „o nie poprosisz”, jest to dowód kompleksów i niepewności emocjonalnej. Jednocześnie sami uwielbiają komplementy, a najbardziej nieszkodliwy żart na temat wyglądu może wywołać głęboką urazę, która obróci się przeciwko tobie więcej niż raz lub dwa razy.
Licencjat nr 6
„Zachowanie kobiety po poważnym nakłuciu mężczyzny jest bardzo orientacyjne. Wszyscy ludzie od dzieciństwa wiedzą, „co jest dobre, a co złe”. Jeśli kobieta przyjmie cios, nie robiąc dramatu z tego, co się wydarzyło, nie wywołując skandalu i rozgrywki, mężczyzna doceni takie zachowanie i taką postawę. Nie oznacza to, że należy pozwolić mężczyznom utracić swoje wyczyny; mówię o formie reakcji. Kobieta, która się kontroluje, budzi szacunek.”
Licencjat nr 7
„Tak, mężczyźni czasami organizują prowokacje. Kobieta nie powinna na nie reagować. Im mniej będzie zwracać na nie uwagę, tym szybciej znikną. Wystarczy, że pokażesz swoją piętę achillesową, a za każdym razem, gdy będzie z czegoś niezadowolony lub po prostu zirytowany, zacznie działać.”
Licencjat nr 8
„Natura męskiej prowokacji polega na kumulowaniu irytacji z powodu ograniczeń, jakie nakłada na niego związek z kobietą. Kiedy facet jest w związku, zmuszony jest porzucić wiele kawalerskich nawyków. Jeśli kobieta zrozumie, że jej mężczyzna czasami chce spędzić czas z przyjaciółmi, na piłce nożnej czy na łowieniu ryb, uniknie wielu problemów związanych z męską irytacją w ogóle, a w szczególności drobnymi prowokacjami.
Licencjat nr 9
„Wielu mężczyzn celowo mówi swoim dziewczynom, że zerwali ze swoją byłą z powodu jej skandalicznego charakteru, ciągłych narzekań i niemożności kontrolowania emocji”.
Licencjat nr 10
„Gdyby kobiety umiały słuchać i słyszeć swoich mężczyzn, męskie prowokacje nie istniałyby w naturze. Z reguły mężczyzna aranżuje najróżniejsze prowokacje w odpowiedzi na to, że go nie wysłuchano, zignorowano lub nie zwrócono na niego uwagi.”
Pytanie do młodych pań: czy macie coś do dodania? A Wy co sądzicie o wypowiedziach mężczyzn?
Witajcie drodzy czytelnicy! Szkoła skończyła się dawno temu i wydawało się, że nigdy w życiu nie spotkasz dręczycieli. Niektórzy jednak wydają się nigdy nie wychodzić z okresu dojrzewania, a w biurze wciąż spotykamy się z nieprzyjemną sytuacją. Co zrobić, jeśli znajdziesz się w tej sytuacji nie do pozazdroszczenia?
W dzisiejszym artykule opowiem Ci, jak nie reagować na prowokacje w pracy, które zaciemniają Twoje życie, a także podam kilka wskazówek, czego nigdy nie powinieneś robić.
Zacznijmy od ostatniego. Jest to bardzo ważne, ponieważ błahe ataki i prowokacje z biegiem czasu, jeśli zachowasz się niewłaściwie, mogą przerodzić się w otwartą konfrontację i...
Czego nie robić
Niezwykle trudno jest ignorować prowokacje kolegów, ale ponieważ ludzie są w stanie podekscytowania i nie potrafią logicznie działać, postępują wyjątkowo lekkomyślnie.
Nie bądź agresywny
W stresującej sytuacji trudno znaleźć taktowny, pełen wdzięku sposób na pozbycie się „tyrana”, który wyraża swoje niezadowolenie lub w inny sposób okazuje agresję. W żadnym wypadku nie ma takiej potrzeby. Oto dlaczego.
Istnieją pewne scenariusze sytuacji życiowych. , podświadomie spodziewa się otrzymać od ciebie negatywne emocje: agresję, strach. Ogólnie rzecz biorąc, próbuje się z tego wydostać, a ty postępujesz dokładnie tak, jak sugeruje. W tym przypadku on czuje się zwycięzcą (ponieważ osiągnął wszystko, czego oczekiwał), a ty czujesz się całkowicie pokonany (ponieważ dałeś z siebie wszystko).
Oczywiście te scenariusze należy przełamać. Nauka samokontroli jest bardzo trudna i mam kilka sugestii, co możesz zrobić, ale najpierw opowiem Ci o jeszcze jednym aspekcie, który należy wziąć pod uwagę przy wyborze strategii.
Klin z klinem
Innym elementarnym sposobem radzenia sobie z tyranem, który od razu przychodzi na myśl, jest rozpoczęcie stosowania tych samych metod - żartować, dokuczać, dowcipnie odpowiadać i tak dalej.
Na początek trzeźwo oceń swoją siłę. najprawdopodobniej ma doświadczenie w tej kwestii. Jest dowcipny i przez lata doskonalił swoje umiejętności. Nie staniesz się tak łatwo tyranem; aby to zrobić, musisz uzyskać zgodę innych. Trudno pokonać „mistrza”. Pozbycie się go jest prawie niemożliwe.
Dzięki swojemu zachowaniu możesz przenieść grę na nowy poziom. Prześladowca lubi uwagę opinii publicznej, a ty rozgrzewasz go swoim zachowaniem i dlatego ryzykujesz, że nie pozbędziesz się go, ale sprawisz, że będzie jeszcze bardziej zainteresowany sobą. Wasza dwójka wywoła śmiech, przyciągnie uwagę tłumu i za każdym razem wygra lub przegra kłótnię. W każdym razie prześladowca nie pozostawi Cię już w tyle.
Co robić?
Życzliwość
Doskonale rozumie co robi. Jeśli zdecydujesz się na cywilizowane podejście i szczerze z nim porozmawiasz, najprawdopodobniej zacznie cię przekonywać do czegoś przeciwnego: „tylko żartuję”, „nie czuję do ciebie żadnej negatywności”. Jest mało prawdopodobne, że po tym sytuacja ulegnie zmianie. Po raz kolejny pokażesz tej osobie, że jest zwycięzcą w tej grze. Aby przestać go niepokoić, możesz zacząć zachowywać się inaczej. Osoba pokazuje się po negatywnej stronie, więc zmiażdż go dobrocią!
Jeśli kolega dokucza Ci, że „znowu jesz”, przygotuj dla niego ciasta następnego dnia. Przedstaw je w taki sposób, aby myślał, że są zatrute i bał się je zjeść.
Powiedziano ci, że skrupulatnie wykonując swoją pracę, podchodzisz do przeciwnika w momencie, gdy jest on najbardziej zajęty i z promiennym uśmiechem, który nie wróży dobrze, proponujesz mu pomoc lub napisanie dla niego raportu.
Bardzo ważne jest w tym przypadku, aby prześladowca stale wątpił: czuje jakiś haczyk, ale jednocześnie w pewnym stopniu czuje zaufanie. W przeciwnym razie ryzykujesz, że zamienisz się w szkolnego kujona, który daje tyranowi pieniądze na lunch, aby go nie uraził.
Niestety, poza Twoimi możliwościami, w dużej mierze powodzenie tej strategii będzie zależeć od charakteru samego prześladowcy. Może pomyśleć, że to kolejny wyznacznik jego zwycięstwa i wtedy twoje działania nie przyniosą absolutnie nic.
Najlepszy środek
Najlepszym i najwłaściwszym lekarstwem na pozbycie się wroga jest rozpoczęcie
Przez 2 tygodnie wakacji szukałem odpowiedzi na pytanie: co zrobić z prowokacjami, jak się nie poddać? Pytałem całą rodzinę i przyjaciół, nawet w pociągu.
Tak naprawdę odpowiedzi było niewiele, najczęściej ta, że prowokatorem był wampir. Co powinienem zrobić?- Nie było żadnych rad. Idealnym rozwiązaniem jest oczywiście przejście na emeryturę. Ale kiedy prowokatorem jest twój sąsiad...
Co zrobić z prowokacjami?
A potem wieczorem w pociągu dotarło do mnie, że PROWOKACJA TO WOJNA. Przypomniał mi się początek II wojny światowej. Niemcy musieli zaatakować Polskę, nie było powodu. Następnie na polskiej granicy niemiecka radiostacja graniczna została rzekomo zajęta przez Polaków. W rzeczywistości byli to esesmani ubrani w polskie mundury.
KOCHAJ SWOJEGO PROWOKATORA JEŚLI MOŻESZ - wskazówka 5
Miłość czyni cuda. Ponadto, jeśli spróbujesz odpowiedzieć na prowokacje walką, nic się nie stanie poza zaplanowaną wojną. Tylko pokojowe intencje mogą pomóc uniknąć wojny z sąsiadem.
„Mam prowokatorów, nie będę ich kochać!”– to pierwsza reakcja mojego pierwszego czytelnika. Miłość to najtrudniejsza rada do wprowadzenia w życie, ale zrozumienie przewagi pokoju nad wojną jest dostępne dla każdego.