Dlaczego jestem idiotą? Co zaskakujące, ludzie naprawdę interesują się tym problemem. Jedynie ich zainteresowanie trudno wytłumaczyć chęcią konsultacji z lekarzem.

Przecież zdrowi (z punktu widzenia neurologa i psychologa) ludzie uważają się za idiotów. Dlaczego?

Trochę terminologii i obserwacji

Idiota to ktoś chory na idiotyzm lub idiotyzm. Najgłębszy stopień upośledzenia umysłowego (oligofrenia). Objawy kliniczne:

a) prawie całkowity brak myślenia i mowy (brak znaczącej aktywności, mowa nie rozwija się);
b) niezrozumienie skierowanej do nich wypowiedzi;
c) brak podstawowych umiejętności samoobsługi (są zaniedbane, nie umieją jeść, niektórzy nie potrafią nawet przeżuwać jedzenia);
d) ich mowa składa się z pojedynczych słów i nieartykułowanych dźwięków;
e) często nie odróżniają osób bliskich od obcych;
f) emocje sprowadzają się do reakcji przyjemności i niezadowolenia;
g) reakcje na świat zewnętrzny są znacznie zmniejszone;
h) aktywność umysłowa nie rozwija się.

To poważna diagnoza. Prawdziwi idioci są wyrzutkami współczesnego świata. Z pewnością nie zapytają: „Dlaczego jestem idiotą?” Ale dlaczego rozsądna istota, czasem z kilkoma wykształceniemi, ze stabilnymi dochodami, myślami, uczuciami, uważa się za idiotę? Nie ma w tym nic złego, jeśli wybuchnął gniewem, nazwał siebie niepochlebnie, będąc pod wpływem emocji, pod wpływem konkretnej sytuacji. Ale siada do komputera, zaczyna szukać informacji, pyta forumowiczów... Ciekawe, czy taki „idiota” naprawdę liczy na potwierdzenie lub obalenie diagnozy? Ledwie. Najprawdopodobniej tak zwani idioci mają inne cele:

• chcą się dobrze bawić;
• Zastanawiam się, co ludzie o tym myślą;
• szukam piosenki Fura;
• przeprowadzić kilka ocen i ankiet;
• zdał sobie sprawę, że w pewnych sytuacjach zachowuje się głupio i poprosił o radę.

Tym ostatnim zapewne warto przyjrzeć się bliżej. Nagle człowiek ma problem, który wpędził go w ślepy zaułek życia. Ale nie możesz wyjść sam.

Od diagnozy do leczenia

Jestem idiotą: co mam zrobić? Na początek przestań oczerniać siebie różnymi słowami. Wszystkie znane praktyki mające na celu osiągnięcie sukcesu, znalezienie prawdziwej miłości, zarobienie dużych pieniędzy, rozwój pewności siebie, rozwój umysłu, wyobraźni itp., nalegają, aby pod żadnym pozorem nie karcić siebie. Codziennie mów swojemu dziecku, że jest głupim głupcem. I zacznie zachowywać się jak głupiec. Powiedz dziecku, że jest mądre i odniesie sukces. Będzie się odpowiednio zachowywał. I wszystko mu się ułoży. W świecie dorosłych to prawo również działa.

Następnie spróbuj zrozumieć, dlaczego zachowałeś się tak, a nie inaczej. Jak idiota (tak siebie nazwałeś). Każdy problem wymaga poszukiwania przyczyn. Broda nie rośnie: co robić? W każdej sesji występują blokady: dlaczego? Nie możesz znaleźć normalnej pracy? Poszukaj źródła problemu:

1) Śledziłem dziewczynę przez ponad miesiąc, w końcu zaprosiłem ją na randkę – i się spóźniłem. Spóźniłem się już tak, że piękność już odeszła.

2) Odmówił przyjęcia dobrze płatnej pracy, żeby nie urazić swojego przyjaciela, szefa.

3) Odbierasz prawo jazdy po raz trzeci (bezskutecznie) - i za każdym razem popełniasz ten sam błąd.

4) Przybywasz na lotnisko i zdajesz sobie sprawę, że zapomniałeś paszportu w domu.

5) Wyrzucasz męża za zdradę, a po miesiącu akceptujesz go ponownie. A miesiąc później ponownie znajdujesz piękną nieznajomą w swojej sypialni z mężem.

I tak dalej. Każdy człowiek popełnia w życiu wiele czynów, które wymykają się logicznemu wyjaśnieniu. Jeden z wielkich powiedział: „Tylko dwa procent ludzi myśli. Trzy procent udaje, że myśli. Pozostałych dziewięćdziesięciu pięciu nie myśli.

Jeśli jakiś czyn, który popełniłeś, wywołał silne oburzenie, nie ignoruj ​​go. Spróbuj zrozumieć, dlaczego zrobiłeś to w ten, a nie inny sposób. Nawet najprostsza introspekcja zapadnie w pamięć. Następnym razem (przynajmniej w takich samych okolicznościach) zachowasz się mądrze.

Spróbuj znaleźć pozytywny moment w swoim idiotycznym czynie. Zawsze możesz to zrobić:

Spóźniłeś się na randkę z dziewczyną swoich marzeń? – Nie taki los ci przeznaczył (Wszechświat wie najlepiej).

Zrezygnowałeś ze stanowiska z powodu znajomego? – Jesteś dobrym przyjacielem, prawdziwym. Jednak prawdziwej przyjaźni nie zastąpią żadne pieniądze.

Nie dostałeś prawa jazdy przez głupi błąd? – Następnym razem tego nie zrobisz. Nauka pozostanie mi do końca życia.

Znalazłeś zaginiony paszport na lotnisku? – Nie musiałeś nigdzie lecieć (zaoszczędzisz pieniądze, dokończysz to, co zacząłeś, przeżyjesz, nigdy nie wiesz).

Czy przyjęłaś męża, który nie miał zamiaru pozostać wiernym? - Jesteś zdolny do prawdziwej miłości, a ona wszystko wybacza. Aby uwolnić serce, trzeba było kilka razy pocierać twarzą o ziemię.

I dalej. Idiotów jest wokół nas mnóstwo. Nie jesteś sam!

10 pewnych oznak, że Twój rozmówca jest idiotą

Spędzamy dużo czasu myśląc, że ktoś w Internecie się myli, tylko dlatego, że ma urojenia i potrzebuje wyjaśnienia. Jak więc mogli z pierwszych linijek zrozumieć, że przed nami stoi idiota i nie ma sensu z nim rozmawiać. Lepiej spędzić czas na czytaniu zdjęć lub tworzeniu nowego awatara. Z kotem.

Oto główne cechy gatunkowe idioty sieciowego (idiotus kommentarium vulgaris):

1. „Ty”

Adres osobisty „Ty” pisze wielką literą, wierząc, że dodaje to +10 do jego statusu „Inteligencja”. W rzeczywistości dodaje to minus 100 do jego statusu „Umiejętności czytania i pisania”, ponieważ adres „Ty” jest używany wyłącznie w korespondencji biznesowej. Tak więc po zdaniu „Szczepienia są szkodliwe, a ty jesteś owcą”. To oczywiście idiota. Odpowiedź: „Me-e-e” i połącz.

2. Traktuje osobiste doświadczenie jako fakt obiektywny.

„Lekarze zabijają nasze dzieci, ja rodziłam w łazience i nic strasznego się nie stało”. W tym momencie mam ochotę przynajmniej wirtualnie uderzyć autora głową w mur jakieś pięćdziesiąt razy. Zgaś impuls: taka niesamowita głowa nic nie wyciągnie z twoich komentarzy. Prędzej czy później brutalna rzeczywistość idealnie rozbije głowę o ścianę bez Ciebie.

3. Nie rozumie tego, co czyta.

Praca dyplomowa: „Płacę kasie mieszkaniowej m.in. za zagospodarowanie terenu.” Komentarz: „Jeśli ci się to nie podoba, idź i pomaluj płot, zawsze chcesz, żeby ktoś zrobił wszystko za ciebie”. Bardzo powszechny typ idioty. Pojawia się w komentarzach niemal natychmiast i mnoży się jak muszka owocowa.

4. Diagnozuje

„Ona nie ma dzieci, jej matka nigdy by czegoś takiego nie napisała!”, „To nieszczęśliwa kobieta, nikt jej nie chce!”, „Zapłacono mu za ten post!” Czasami mam wrażenie, że to boty. Choćby dlatego, że normalny człowiek woli myśleć, że otaczający go ludzie też są całkiem normalni. Ale z drugiej strony oczywiste jest, że normalny człowiek nie zajmuje się kategorycznym wróżeniem za pomocą pikseli. Ogólnie rzecz biorąc, mamy dla Ciebie złą wiadomość: nie, nie wszyscy ludzie wokół Ciebie są całkowicie normalni.

5. On jest poważny jak atak serca.

Mówi: „Mam świetne poczucie humoru, ale to nie jest śmieszne!” I wygina pierś do przodu, aż pęka, okazując dumie nagą obrazę jego godności. Musisz zrozumieć, że wszystko obraża jego godność. Mata? - natychmiast w hipokryzję zemdlejesz. Autoironia? - nie, nie słyszałem. Żart na ten temat, nie daj Boże, zacisk? – płonie monitor, klawiatura dymi, a krzesło dosłownie rozdziera się na atomy. Swoją drogą, jeśli w komentarzu wyraźnie widać jakieś powiązania, to na pewno patrzysz na nadętego idiotę, nawet jeśli ma wykształcenie wyższe.

6. Po każdym zdaniu stawia wielokropek.

„Wszystko tak, ale z drugiej strony tak nie jest....... Kiedyś myślałam, że wszystko jest bardzo proste, a okazało się, że wcale takie nie jest...... Przecież życie nie jest czarno-białe, jest tysiące kolorów..... Miliony.... .. Nie dzielmy ludzi na idiotów i mądrych, w zależności od tego, jaki komentarz zostawili...... w końcu uważaj, twój odpowiednik ma na awatarze kotka... małego, niebieskooki kotek... Zgadzasz się ze mną?" Głęboko myślący idiota to niebezpieczna rasa. Jest pracowity, potrafi sprawić, że zostaniesz przy monitorze aż do pierwszego koguta.

7. Krytyczna koncentracja emotikonów

Klasyczny przykład: „))))))))))))))))) Cóż, jakie bzdury tu napisano))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))" Na tej tabliczce rozszyfrowano mniej więcej tak: „Nie zgadzam się z tym, co jest napisane, dlatego mnie to śmieszy, zabawnie jest, gdy się nie zgadzam, jest to bardzo zabawne, lubię się nie zgadzać, bo bardzo mnie to śmieszy. ” Absolutny ancefalia, nawet nie próbuj w to wchodzić. Idź szerokim łukiem.

8. Capslockiem

Klasyka gatunku. To co napisałeś powoduje u niego tak nieznośny ból tuż pod kością ogonową, że nie może przestać krzyczeć. „JAK TO MOŻLIWE, ŻE AUTOR NIE SPODZIEWAŁ SIĘ OD CIEBIE, ŻE rezygnuję z subskrypcji na zawsze.” Podgatunek ten nie lubi przecinków. Jakie są przecinki w płaczu? Dynamika spada. Podgatunek jest praktycznie nieszkodliwy i z reguły łączy się po delikatnym pytaniu: „O co krzyczysz?”

9. Papuga

Bardzo zabawna odmiana. Nauczył się kilkunastu internetowych memów, ale nie wie, jak je wykorzystać. Załóżmy, że odpowiada na pytanie: „Czy mógłbyś wyjaśnić swój pomysł?” idiomem: „Odpływ jest policzony”. Działa to trochę jak rozmowa z wytresowaną kakadu. Mówisz mu: „Dzień dobry”, on ci mówi: „Dupa to głupek!”

10. Linkbot

Zajmuje drugie miejsce w konkursie idiotów. Zgadza się, bo jest idiotą. Wysyła dwadzieścia linków z rzędu (zwykle do żółtych śmietników, takich jak lifenews czy „gadalka.ru”) i dumnie mówi: „Parry”. Nie trzeba parować. Muszę powiedzieć: tak, masz rację, kosmici istnieją i już zdobyli Pentagon. A potem wejdź na forum, aby pomóc ciężko chorym ludziom i spróbować przywrócić szybko malejącą wiarę w ludzkość.

Na konferencji RWDevCon opowiedział dlaczego wszyscy musimy zrozumieć, że jesteśmy idiotami (podpowiedź - żeby wspólnie skutecznie współpracować).

Cześć. Nazywam się Rich i jestem idiotą. Dziś chcę Ci powiedzieć trzy rzeczy: że jestem idiotą, że ty możesz być idiotą i jak być idiotą.

Możesz nie wierzyć w pierwszy punkt. Ale prawdopodobnie coś, co powiem, zainteresuje Cię i zaczniesz myśleć: „Może chcę być w tym klubie idiotów, bo jest pełen fajnych i odnoszących sukcesy ludzi”. Jeśli tak, zainteresuje Cię punkt trzeci, ponieważ podpowiem Ci, jak uwolnić się od idiotyzmu, aby osiągnąć, jeśli nie świetne, to dobre rezultaty.

Krok 1: Jestem idiotą

Jak mam ci udowodnić, że jestem idiotą? Stoję w pomieszczeniu pełnym potencjalnych współpracowników, klientów i pracodawców ubranych w tę koszulkę.

Wszystkie oznaki idioty

Nie jest to najmądrzejszy ruch, prawda? Występuję publicznie, co bardzo mnie denerwuje. Nie musiałem tego robić. Mogłem tu przyjechać za darmo, kupić bilet, albo zostać w domu. Ale przyjechałem tu, żeby wystąpić. Po co?

Ciągle gubię się w najbardziej podstawowych i prostych sprawach w życiu. Oto przykład: Mam dwie małe córeczki i każda z nich ma po dwie szuflady na ubrania. Pracuję w domu, więc robię pranie, podczas gdy Xcode odzyskuje siły po awarii lub zajmuje się czymś innym. Więc po praniu wkładam ubrania do dwóch szuflad. Jedna szuflada przeznaczona jest na górę, druga na dół. T-shirt jest na górze. Legginsy to dół.

A sukienka? Czy sukienka to góra czy dół? Nie wiem. Nauka nie wie. Za każdym razem daję inną odpowiedź na to pytanie, dlatego moim dzieciom tak długo zajmuje zmiana ubrania.

Podchodzę do swojej pracy z tym samym poziomem niezrozumienia, co oznacza, że ​​czasami się boję. Strach, że to nie moje miejsce. Strach, że zrobię to, dopóki nie odkryję, czego naprawdę chcę.

Ten pies wie więcej ode mnie

Nie mam wykształcenia programisty. Byłem biochemikiem, potem szefem kuchni, a potem znów zostałem biochemikiem. Próbowałem wyleczyć raka. To było skomplikowane. Potem pracowałem nad rejestrem szpiku kostnego w banku krwi i pomyślałem: „W pewnym sensie chcę zostać programistą”. Ale nie mogłem znaleźć pracy, bo nigdy nie programowałem. Moją jedyną szansą była praca w firmie, która opracowała własny język programowania – wszyscy kandydaci na to stanowisko nie umieli w nim pisać.

Pracując tam i ucząc się kodowania, nauczyłem się Objective-C, nauczyłem się tworzyć aplikacje na iOS i udało mi się znaleźć pracę, która mi za to płaciła.

Ale nigdy żadnego nie miałemtewywiady. Gdybyś poprosił mnie o napisanie na tablicy sortowania binarnego, miałbym dwa problemy:

1. Nie wiem, co to jest sortowanie binarne.
2. Jestem leworęczny, więc kiedy piszę na tablicy, wszystko się wymazuje.
3. Właściwie trzy problemy, bo moje pismo jest nieczytelne.

Kiedy pracuję nad kodem, popełniam te same błędy. Na przykład operatory większe niż i mniejsze niż. Ciągle je mylę, chociaż znam zasadę dotyczącą głodnego krokodyla. Po prostu nie pojawia się w moim mózgu we właściwym czasie. To samo dotyczy minimum i maksimum.

Teraz pracuję z super inteligentnymi ludźmi w agencji MartianCraft. Nie wiem, czy o tym słyszałeś, ale ludzie, którzy założyli MartianCraft, piszą książki o tworzeniu aplikacji na iOS. Możesz łatwo sobie wyobrazić, jak czasami czuję się, jakbym tam nie pasował, ponieważ ci ludzie potrafią poprawnie używać operatorów „więcej niż” i „mniej niż” za pierwszym razem.

Ale to normalne. Jeśli myślisz, że jesteś najlepszą osobą w pokoju, to albo się mylisz, albo jesteś w złym pokoju. Jeśli pracuję lub rozmawiam na konferencji/Twitterze/Slacku i myślę: „Och, ta osoba jest o wiele mądrzejsza i lepsza ode mnie”, to świetnie! To moja szansa, aby nauczyć się czegoś nowego.

Ale jest całkiem możliwe, że ci ludzie myślą w ten sam sposób. Możliwe, że wszyscy jesteśmy idiotami, a ludzie sukcesu są w tym po prostu dobrzy.

Krok 2: Wszyscy jesteśmy idiotami

Mam nadzieję, że udało mi się zdobyć pierwszy punkt. Teraz najtrudniejsza część: muszę cię przekonać, że jesteś idiotą. Zrobię to, pokazując ci kilka cytatów ludzi, których nazywam „wysoce skutecznymi idiotami”. Mam nadzieję, że niektóre cytaty sprawią, że pomyślisz: „Tak, byłem w takiej sytuacji”. A może i ty zaczniesz myśleć, że też jesteś idiotą.

Każdy z nas spotkał się z sytuacją, w której cały dzień próbowałeś coś zrobić, ale to nie działało lub nie działało. Wtedy nagle zdajesz sobie sprawę, co się dzieje i czujesz się jak geniusz! Ta zmiana i to uczucie... To główny powód, dla którego kocham swoją pracę. Przejście ze stanu geniusza do stanu idioty nie jest zbyt przyjemne; ale wydaje mi się, że William Szekspir powiedział kiedyś: „Życie to kolejka górska, trzeba się po prostu nią przejechać”.

Poniższy tweet pochodzi od Alexisa, który przemawiał przede mną. „Nikt tak naprawdę nie umie kodować, wszyscy po prostu błąkamy się i bezowocnie modlimy o wyzwolenie”. Bardzo poetyckie, prawda? Prawdopodobnie zdarzały Ci się dni, w których po prostu próbowałeś przypadkowych rzeczy, aby rozwiązać problem. Potem nagle wszystko naprawiasz. Po prostu to robisz i idziesz dalej.

Jak to wszystko naprawdę działa? Myślę, że wiele osób rozumie technologię, nad którą pracują, a może trochę więcej, ale ludzki mózg nie jest w stanie uchwycić pełnego zakresu wiedzy wymaganej, aby być ekspertem w czymś takim jak SpriteKit i być ekspertem we wszystkim innym do fizyki subatomowej, która sprawia, że ​​elektron tańczy wewnątrz chipa. Wiedzy w tej dziedzinie jest zbyt wiele, aby ktokolwiek mógł wiedzieć wszystko. Nie możesz tego zrobić. Nie spodziewaj się, że będziesz wiedzieć wszystko.

Dobry cytat. „Najważniejszą umiejętnością programisty jest czuć się komfortowo, nie wiedząc, co robisz”. Prawie za każdym razem, gdy coś zaczynam, czuję się bardzo dobrze w tej sytuacji.

Kiedy po raz pierwszy pojawił się Swift, zaczynałem nowy projekt w pracy i pomyślałem: „Zrobię to w Swift!” Cóż za wspaniała okazja.” Tworzę więc nowy projekt, wybieram język i pojawia się Swift. Ale... jak z tym pracować? Nie wiem! To normalne, w ten sposób uczysz się czegoś nowego.

Xcode tak naprawdę nie lubi, gdy znaki nie znajdują się tam, gdzie powinny, więc podczas pracy ze Swiftem w Xcode problem w kodzie powoduje wyświetlenie komunikatu o błędzie na samej górze okna i może być bardzo trudne do zrozumienia się, co się stało.

Chcesz dołączyć do klubu?

Mam nadzieję, że takie sytuacje są Ci znane i jesteś gotowy dołączyć do mojego klubu idiotów. Jeśli nadal nie jesteś przekonany, oto najnowsze wyszukiwanie postów w GitHub. To duży klub. Mamy bardzo otwartą politykę członkowską.

Jeśli nadal mi nie wierzysz, być może znajdujesz się w fazie ryzyka tego wykresu.

To wykres, więc jest to nauka. Załóżmy, że przekonałem Cię, że jesteś idiotą. Teraz możemy przejść do trzeciej części: jak być idiotą.

Krok 3: Jak być idiotą

Pierwszym krokiem do sukcesu jest zawsze pamiętać, że jesteś idiotą. Nie dawaj swojemu idioty mózgowi zbyt wielu zadań. Nie próbuj pamiętać wszystkiego. Robić notatki. Skorzystaj z listy zadań. Użyj menedżera fragmentów.

Kiedy już zrozumiesz, jak coś działa, zapisz to, bo jutro nie będziesz tego pamiętać. Nie trzymaj wszystkiego w głowie, ona sobie z tym nie poradzi. Tak działa nasz mózg.

A kiedy będziesz pracować, pamiętaj, że jesteś idiotą. Kolega, którego kod przeglądam najdłużej, to prawdopodobnie ja, a jestem idiotą. Ale wydaje mi się, że podoba mi się mój kod i innym ludziom się podoba. Działa i wszystko robię na czas.

Jak sobie z tym poradzić? Wykorzystuję swoją głupotę, aby lepiej kodować. Piszę kod dla idioty.

Pisz dla idiotów

Dużo pracowałem nad „projektami ratunkowymi”, w ramach których dostajesz kilka aplikacji, które powinny być, a klient mówi: „Nie możemy tego uruchomić, a wydanie będzie dostępne w przyszłym tygodniu”.

Te projekty są zawsze zbyt skomplikowane. Nie można po prostu spojrzeć na kod i zrozumieć, co robi. Musisz naprawdę o tym pomyśleć i rozebrać to na części, a kod nie powinien tak wyglądać.

Jeśli nie rozumiem, co robi jakiś fragment kodu lub dlaczego to robi, nie powinno tak pozostać. Może wystarczy dodać komentarze, zmienić nazwę kilku rzeczy lub napisać wszystko całkowicie od nowa, ale nie można tego tak zostawić.

Nie wiem, kto będzie kolejnym idiotą, który spojrzy na ten kod. To mógłbym być ja. Dlatego zawsze piszę dla kolejnego idioty, który będzie musiał przeczytać i zrozumieć kod.

Piszę dla tego idioty

Oznacza to, że musisz napisać swój kod, aby był czytelny. Spędzasz znacznie więcej czasu na czytaniu kodu niż na jego pisaniu. Wierzę, że pisanie kodu powinno być jak pisanie prozy, ponieważ zawsze chciałem widzieć siebie jako pisarza. Próbuję napisać kod, który opowiada historię i przekazuje pomysły osobie, która ją czyta.

Ważna uwaga: mówię o rodzaju prozy, którą możesz przeczytać w książce, którą zabrałeś na lotnisko. James Joyce byłby złym programistą; prawdopodobnie użyłby Perla.

James Joyce nie wiedział, jak być idiotą

Być może robisz to wszystko źle

Kolejna rzecz do zapamiętania, jeśli traktujesz kod jak prozę: być może robię wszystko źle.

Podobnie jak w literaturze, istnieje nieskończona ilość sposobów na napisanie czegoś. Jeśli jest nieskończenie wiele sposobów, to ze statystycznego punktu widzenia wybrałeś zły. Jeśli nie jest to całkowicie błędne, nie jest idealne. Ale to nie jest takie ważne. Najważniejsze, że wszystko działa i Twój kod można łatwo zmienić. Pamiętaj: nigdy nie będzie idealnie.

Nauczyłam się akceptować tę myśl. Nie ma znaczenia, czy to, co piszę, nie jest najlepszym, najmądrzejszym lub najbardziej eleganckim sposobem. Jeśli Twój kod jest dla każdego zrozumiały, podoba Ci się i przechodzi testy, wszystko jest w porządku. Twoi klienci i użytkownicy nie będą wiedzieć, jak wygląda kod. Potrzebują tylko działającej aplikacji.

Jeśli czujesz, że robisz wszystko źle, zadaj sobie pytania. Czy ta część jest za duża? Jak trudno byłoby odrzucić tę część i zamiast tego zająć się czymś innym? Podczas pisania zadawaj sobie pytanie, a otrzymasz bardzo rozsądną strukturę.

Nie bądź mądry

Jest jeszcze jedno pytanie, które powinieneś sobie stale zadawać: „Czy staję się zbyt mądry?” Mam cytaty na ten temat:

Inteligentnego kodu nie można naprawić.

Inteligentny kod jest jak zjedzenie całego kwiatu cebuli z Outbacku. Będziesz z siebie dumny, ale później za to zapłacisz.

Inteligentny kod nie jest zaletą. Latem ubiegłego roku pracowałem nad materiałami edukacyjnymi dla osób, które chcą nauczyć się Swifta przy zerowej wiedzy programistycznej. Fajnie było wrócić do podstaw z całą wiedzą, którą zgromadziłem w głowie. Co to jest zmienna, co to jest stała? Jak powiedzieć komputerowi, co ma robić? A Swift pozwala wyrazić te pomysły w bardzo, bardzo prosty sposób.

Niestety pozwala też na pisanie absolutnych bzdur. A pisanie bzdur jest obecnie uważane w naszej społeczności za coś w rodzaju nowego stroju króla.

Całe blogi są pełne takich rzeczy. Czy możesz powiedzieć, co robi ten kod? Czy uda się to powtórzyć za trzy miesiące? Nawet ten kod jest pomieszany – spójrz na tę twarz pośrodku.

Nie bądź takim blogerem. Nie pisz takiego kodu. Idioci nie rozumieją tego kodu. Tak, możesz to zrobić. Możesz używać niestandardowych operatorów, możesz opakowywać rzeczy w rzeczy, które przetwarzają inne rzeczy i dać ci wszystko w jednym wierszu kodu. Ale czy rzeczywiście komuś pomagasz, czy po prostu publicznie masturbujesz się, pokazując, jaki jesteś mądry? Ile funkcji języka hipsterskiego można zmieścić w jednym małym kawałku? Komu pomożesz z tym kodem?

Zwięzłość nie oznacza przejrzystości. Napisz, żeby cię przeczytano. Pisz dla idiotów. Przejdźmy teraz do bardziej pozytywnych rzeczy, które robią idioci: możesz poprosić o pomoc.

Zapytaj o pomoc

Ludzie boją się prosić o pomoc. Nie chcą wyglądać głupio. Nie chcą pokazać, że nie są ekspertami. To niedorzeczne, ludzie nie powinni tego robić.

Jeśli boisz się zadawać pytania, jak myślisz, skąd wszyscy ludzie wiedzieli to, co wiedzą? Wystarczy poprosić o pomoc. To nie jest sytuacja, w której nic nie wiesz, a wszyscy wiedzą wszystko. Po prostu macie pokrywające się obszary specjalizacji.

Na tych dwóch diagramach stoisz pośrodku niebieskiego okręgu otoczonego żółtym. Ale prawda jest bliżej prawego diagramu niż lewego. Jeśli częścią kultury Twojego zespołu jest zadawanie pytań i odpowiadanie na nie, będziesz szczęśliwszy i bardziej produktywny.

Jeśli pracujesz sam lub Twoi współpracownicy Ci nie pomagają, możesz zadawać pytania na temat Stack Overflow. Aby zadawać pytania na takiej stronie, musisz wykazać się idiotyzmem. Musisz wszystko jasno wyjaśnić i nie używać niepotrzebnych szczegółów. Wyobraź sobie, że to pytanie przeczytają idioci. I wielu idiotów będzie próbowało odpowiedzieć na Twoje pytanie.

Pomagać innym

Jak idiota może skutecznie odpowiedzieć na pytanie? Wykorzystaj swój idiotyzm.

Zadaj dodatkowe pytania. „Do czego służy ta część?” I tak osoba rozumie, że na tym polega jej problem i czuje się świetnie, ponieważ go rozwiązała. I czujesz się świetnie, ponieważ pomogłeś im rozwiązać problem, nic nie wiedząc. Pamiętaj, jak trudno jest nic nie wiedzieć i poprosić o pomoc. Nie zdziw się, gdy ktoś nie będzie wiedział tego, co Ty wiesz. Tego też nie wiedziałeś. Udzielaj prostych, ale rozsądnych odpowiedzi.

To kaczątko nauczyło się pływać (i kodować), prosząc pomocnych idiotów na Stack Overflow

I oczywiście możesz nie znać odpowiedzi na pytanie. Jest okej. Możesz przeprowadzić mały research i spróbować samodzielnie znaleźć odpowiedź. W ten sposób nauczyłem się wielu różnych rzeczy na Stack Overflow! I jest to o wiele bardziej efektywne niż samo tworzenie projektu, ponieważ projekt zazwyczaj obejmuje mniej obszarów wiedzy.

Bądź idiotą

Widzimy, że strategia udanego idiotyzmu składa się z dwóch rzeczy:

1. Komunikuj się jasno
2. Pomagać sobie nawzajem

Musimy jasno komunikować się ze sobą i z innymi idiotami. O wiele ważniejsze jest być zrozumiałym niż mądrym. Musisz zrozumieć, że twoją głupotę równoważy idiotyzm innych i że możemy stworzyć niesamowite rzeczy, jeśli pomożemy sobie nawzajem i będziemy współpracować.

Wiedzy na świecie jest za dużo, żeby jeden idiota mógł ją całą utrzymać w głowie, więc po prostu trzeba się nią podzielić; nie ma innego wyjścia.