Tyverisikringsbilklistremerke: «Vil du se lyset i enden av tunnelen? Prøv å stjele..."
Vi må alltid huske at sjåfører ikke er egg, uansett hvor tøff du allerede er, kan du alltid ende opp med bløtkoking.
En trafikkpolitibil som følger etter har den fantastiske evnen til å friske opp sjåførens minne om trafikkreglene.
Årsaken til alle ulykker er et rom-tid-paradoks: sjåfører kjører rett og slett i fremtidige hastigheter på veier fra fortiden.
Beste status:
Drivere, som egg, kan være harde og bløtkokte, bare i motsatt rekkefølge.
Etter å ha glemt dokumenter hjemme, blir hver sjåfør tre ganger mer forsiktig på veien.
"Veien til helvete er brolagt med gode intensjoner." – Vel, dette handler bare om veiene våre!
Hver sommer flytter veiarbeidere huller til nye steder for å holde sjåførene på vakt.
Stripe på frontrute Den er ganske kort, så på stedet "I can't drive, so I'm trying to fly on a trough" skriver de ganske enkelt "Street Racer".
Veiene våre er i ferd med å bli utdaterte, men bilene våre er tvert imot forut for sin tid - dette er hovedårsaken til ulykker.
Jeg vet hvorfor minibusssjåfører er så søvnige - de kan bare ikke sove før de har 12 personer.
Siden jeg begynte å kjøre, har jeg blitt mer forsiktig med å krysse veien, fordi byen er full av folk som meg, som liker å spille bowling!)
Interessant. Hvorfor er det ingen "Kommentarer"-seksjon på AvtoVAZ-nettstedet?
Zaporozhets-bilen er det beste spøkelset med motor i verden!
Du får ikke plass til noe du ikke får plass i en minibuss
brenn gummi, ikke liv!
God asfalt ligger ikke på veien!
En kvinne er som en bil, før du setter inn nøkkelen vil den ikke starte. En mann er som et helikopter, du kan ikke snurre det før du starter det.
Jeg så mange inskripsjoner på skitne biler, den som gledet meg mest var: "Glammet leges, ikke slikk det av gratis."
Når jeg krysser veien der det ikke er lov, tenker jeg alltid: en bil er i ferd med å treffe meg, og jeg har sigaretter i vesken. Mamma finner ut at jeg røyker og blir lei meg.
Jeg er den jeg er, og hvis noe skjer, er alle klager mot produsenten))
Bare jeg kan gjøre dette, ta feil minibuss og si til sjåføren at han skal til feil sted)))
Hvis sjåføren av en Kamaz-lastebil sier at han ikke vil passere her, er det bedre å fjerne hans ni.
Etter økte bøter sluttet sjåførene å kjøre i forsetene for ikke å bruke bilbelte. -1
En betydelig andel av ulykkene skjer fordi føreren undervurderer hindringen til høyre. Spesielt den som er i nærheten og ikke lukker munnen.
Skiltet på minibussen: "Et sted her," sjåføren stopper ikke.
Produsenter programvare USA har gjort en fantastisk oppdagelse. Det viser seg at russernes lesehastighet er hundretusenvis av ganger høyere enn hastigheten til amerikanere. Dette ble åpenbart etter å ha tellet millisekundene det tar en gjennomsnittlig russer å lese bruker(lisens)avtalen og klikke på Godta.
En vakker kvinne uten hjerne, som en dyr bil uten sjåfør, vil fortsatt krasje inn i en stolpe!))
I Russland er sjåførene så harde at de kommer til Kjøreskolen i sine egne biler.
Russisk nasjonal mentalitet: - Jammen, jeg kan ikke se en jævla ting i det hele tatt! – sa sjåføren og økte gassen.
Ved inngangen til nattklubb: - Hvorfor ikke? Vet du hvem faren min er? Du vil angre! Faren min er en trolleybussjåfør. Synes du, hva?
Oka-sjåføren ble bøtelagt for å ha kjørt mellom en dobbel linje.
Kunsten å virkelig banne... Kommer med muligheten til å kjøre bil!
Siden jeg begynte å kjøre har jeg blitt mer forsiktig når jeg krysser veien.
Ikke kast tyggegummien på veibanen!.. Matiz-biler holder seg til den og skaper trafikkork!
Siden jeg begynte å kjøre bil har jeg blitt mer forsiktig med å krysse veien, for byen er full av folk som meg, som liker å spille bowling!
I verden er det ingen evighetsmaskiner, men det er evige bremser!
Ingenting forbedrer en sjåførs ferdigheter mer enn en politibil som følger etter ham.
Jeg kjører for fort til å bekymre meg for kolesterol!
På kjøreskoler for blondiner er første halvdel av klassene viet til bønner.
En fartsdump er en god ting – den regulerer farten og gjør den behagelig å kjøre over.
I Russland er det bare ett forbudsskilt - en betongbarriere. Alle andre er advarsler.
Den beste fartsbegrenseren på motorveien er en bil som blinker med frontlysene i motgående kjørefelt.
Når du setter deg inn i en bil, ikke glem å krysse deg med sikkerhetsbeltet.
Sotsji-bosatt Vartan Milkanyan når 377 km/t i sin Zhiguli når han er alene og det ikke er noen vitner.
Dårlige veier krever gode skurker Om morgenen kjørte en Bentley foran meg i en fløtekaramell... Jeg lærte å nyse og gjespe uten å lukke øynene...
Ikke kjør fortere enn engelen din kan fly.
Vi kjører i forkant av lydens hastighet.
Ulykker skjer fordi dagens bilister kjører på gårsdagens veier i morgendagens biler med hastigheten i overmorgen.
Hvordan kjøpe et nytt batteri til favorittbilen din? 1. Sleng i naboens gamle batteri; 2. Om et par dager skal han kjøpe en ny; 3. Sett den gamle på plass igjen og sleng den nye!
Retorisk spørsmål: Hvis en bil kjører med lysets hastighet, vil frontlysene skinne?
Når nødlysene på en bil slås på i tide, påvirker det trafikkpolitiet på nøyaktig samme måte som uttrykket "Jeg er i huset!"
Veiene våre blir bedre og bedre. Tanker sitter ikke lenger fast.
Inskripsjonen på en gammel muskovitt: "Tut hvis noe faller av!"
Tallene på speedometeret skremmer meg ikke, å leke med dem får meg til å trykke hardere på pedalen!
Hvis du går fort, vil de bære deg rolig bort.
Bilklistremerke: «Finnes det liv etter døden? Hvis du stjeler det, vil du finne ut..."
En SUV er en bil som vil sette seg fast der ingen andre kan gå.
Øyenvitner hevder at under den siste kollisjonstesten av nye Belaz forsøkte en betonghinder å krype unna...
Jeg fortsetter med enkle bevegelser, jeg tar kjøretimer og reduserer folketallet!
Kunsten å virkelig banne... Kommer med muligheten til å kjøre bil!!!
det finnes ingen bedre stor enn Toyota Celica...
Siden jeg begynte å kjøre har jeg blitt mer forsiktig når jeg krysser veien.
Hva er 90-60-90? Dette er å kjøre i byen forbi en trafikkpoliti.
Det er to lykkelige øyeblikk i livet til hver bilentusiast: når han kjøper en bil og når han selger den.
En fartsdump er en god ting – den regulerer farten og gjør den behagelig å kjøre over.
Ikke kjør fortere enn engelen din kan fly.
Det finnes ingen evighetsmaskiner i verden, men det finnes evigvarende bremser!
brenn gummi, ikke liv!
En SUV er en bil som vil sette seg fast der ingen andre kan gå.
Når nødlysene på en bil slås på i tide, påvirker det trafikkpolitibetjentene på nøyaktig samme måte som uttrykket "Jeg er i huset!"
i minibussen - "Kjære passasjerer" Konkurransen om de mest opprevne Chirvonets
Fire hjul bærer kroppen, og to hjul bærer sjelen...
Kvinnen bak rattet er som en stjerne...Du ser henne, men hun ser deg IKKE.
Hvis du kjører i en bil og du blir hardt truffet, gå ut og se: hvis den ble truffet bakfra, vil pengene dine øke, og hvis de treffer deg forfra, vil pengene dine synke.
Klistremerke på bilen: «Finnes det liv etter døden? Hvis du stjeler det, vil du finne ut..."
Det er to ulykker i Russland: idioter og veier.
Det er ingen veier i Russland - bare veibeskrivelser.
Veiskilt kan gjøre en motorvei til en labyrint.
Hvis du klokken fem om kvelden befinner deg inne trafikkork, det beste du kan gjøre er å være tålmodig og prøve å ikke være med på nyhetene klokken seks.
Hvis du har lært å raskt brette ut og brette et kart motorveier, kan du enkelt lære å spille trekkspill.
Det er mennesker som ikke hadde tenkt å dra noe sted, men deres samvittighet og kompromiss sendte dem.
«Folk»-skilt: Jo lengre snørike vinteren er, desto smalere blir veiene (bredden på veistrekningene)...
En dårlig vei kan lett føre til en god spionløype.
Asfalt er materialet som brukes til å dekke motorveier og fortau før gravearbeidet starter.
Off-road er et relativt konsept der det ikke er veier, er det ingen terreng.
Ved veis ende - ikke rist neven mot henne
Det er tre problemer i Russland: veier, tullinger og tullinger på veiene.
Den rette veien er den det er praktisk for alle å bevege seg på.
En dobbel solid vei i Russland er en sprekk midt i veien.
Veien tilbake er en sti langs allfarvei.
Veiene blir gjort til drittsekker, og etterlater oss i kulden.
Veiskilt er fortsatt på plass.
Å kjøre luksusbiler på veiene våre er som å bo i en studenthybel for oligarker.
Hvis veien er strødd med roser, er det bedre å unngå det.
Hvis du kan se hvor du skal, hvorfor skal du gå dit?
Hvis du ikke ser slutten av veien, ikke gå selv, send noen andre
Å kjenne stien og gå den er ikke det samme.
Når du kjører Russiske veier, det viktigste er å holde seg unna andre tullinger
Det ser ut til at veiene våre blir reparert av spesialister i landskapsdesign
Toyota - kjør drømmen din, Zhiguli - kjør det du har
Bare i Russland kan sjåfører som beveger seg i møtende kjørefelt blinke med frontlysene for å vike for dem
Har du lagt merke til at når du kjører, er den som kjører fortere enn deg en geit, og den som kjører saktere er en idiot?))
Det er en ny veiskilt Joker Joker er ethvert tegn på trafikkpolitiets valg!
Den første bilen dukket opp tilbake i 1806, og siden den gang kan menneskeheten ikke forestille seg livet sitt uten biler. I dag er en bil ikke bare et transportmiddel, men også en inntektskilde. I vårt utvalg finner du både dype filosofiske ordtak om fart og biler, og humoristiske ordtak om biler.
I forrige århundre var biler et tegn på rikdom og hardt arbeid. Det var ikke noe slikt utvalg av merker, og det var ikke så lett å kjøpe bil. I dag kan du velge en bil som passer enhver smak og farge, hvis du bare hadde penger. Det er til og med et uttrykk om rike mennesker at de velger biler som matcher antrekkene deres. Uansett bil, enten den er den dyreste eller den billigste, må du lære deg å kjøre den. Og du trenger ikke å kjøpe rettighetene, du må få dem!
En bil er som en venn som passer sin eier i temperament og karakter, og med en venn går som kjent tiden ubemerket hen. Det er ikke for ingenting at koner er sjalu på mannens biler, fordi de er villige til å bruke timer på å fikle med bilene sine.
Stereotypen "vær forsiktig, en kvinne kjører" forsvinner gradvis evnen til å kjøre bil er ikke avhengig av kjønn, hårfarge og alt annet. I dag kan man oftere og oftere se en kvinne bak rattet. Damene bestemte seg nok for å bevise at de kan kjøre verre enn menn. Når de får en bil, nyter de nye dekk eller en full bensinstasjon enda mer enn en ny veske eller leppestift.
Det er flere Hummere i Moskva enn i Bagdad! Jeg føler det som om amerikanerne har trening i Moskva.
Vi har også mange Porscher, underveis har vi også tyskerne som øver...)
Mens du kjører bil, er alle kvinner i en manns øyne dumme blondiner, men han er en ekte jaguar, for hvem regler og andre veiskilt ikke er skrevet.
De ler av kvinner, men det ville ikke skade å ta sertifikatet igjen...
Av alle kreasjoner av menneskelige hender, ligner bilen mest på en levende skapning.
Det er ikke for ingenting at ektemenn kan bruke timevis på å "jukse" med dem ...)
I går stakk jeg en annen gul på bakvinduet på bilen min. Utropstegn, ellers virker det på meg som om de omkringliggende sjåførene undervurderer trusselen!
Jeg trengte et merke med en sko, en hadde vært nok...)))
Kjørelærerens setning advarte meg på en eller annen måte: "Herre forby," da jeg slapp clutchen ...
Ber hun for meg, eller hva??))
Bilen går i stykker og det er ikke penger til øl – dette er menns kritiske dager.
Du kan ikke klare deg med vanlige Olways her...))
Ny Lada! Utvikler hastigheter opp til 260 km/dag!
Ja, beina mine bærer meg fortere...))
Endelig skjønte jeg hva slags bil jeg vil ha! SAMLING!
Det viktigste er at det er før kassen...)))
En 75 år gammel Moskvich ble stjålet. Meningen blir tydelig.
Noen ville bli med i unionen...)
Ingenting gleder meg så mye Nasjonal stolthet Flott russer, som en Lada som kjører forbi en Mercedes.
Ingenting gleder så mye, og ingenting gleder noensinne så mye...)))
Statuser om fart, biler og jenter
Hvor er den andre hastigheten?
- I bilen!
- Mer presist!
– Mellom første og tredje, dumt!
Du selv er dum, skru av baken...)))
I Italia er det bare én fartsgrense og det er topphastighet din bil.
Men vi har ikke én, men bare én fartsgrense - veiene våre: og jeg kjører gjerne, så det er et hull i hullet...)
En dobbel trussel er en kvinne som lærer en annen kvinne å kjøre bil.
Når begge er blondiner, dobles trusselen)
Kvinnen bak rattet er en fantastisk kvinne!
Og utseendet kan forbløffe og slå deg opp av deg...)
Jeg føler meg som en gudinne mens jeg kjører... jeg kjører, og mannen min ber.
Snart legger jeg hatten ved siden av meg, la det hjelpe...)
Jeg kjører bil og ser fyren bak rattet barbere seg! Leppestiften min falt nesten ned i kaffen min!
Ok, du har ikke tid til å drikke kaffe eller sminke deg, men hvorfor kler du på deg i bilen? Løp du naken til henne?))
Det grønne lyset i trafikklyset lyser alltid etter hornet på bilen som står bak.
Jeg har ikke tid til å se når det lyser grønt, jeg er ikke ferdig med å male øynene mine enda...)))
Blondinen kjører bak i en annen bil. Sjåføren går ut og spør: "Har du bestått førerprøven noen gang?" – Selvfølgelig, din geit! Og, i motsetning til deg, mange ganger!!!
Ja, jeg selv leverte det faktisk ikke inn før jeg betalte...))
Hva gjør en dame bak rattet i et øyeblikk av fare? - Hun gjemmer seg bak ham!
Hvorfor ellers trenger du å snu den?)
Den eneste fartsbegrenseren i Russland er en bil som blinker med frontlysene i motgående kjørefelt.
Spesielt når det er en lastebil...)
Ulykker skjer fordi dagens bilister kjører på gårsdagens veier i morgendagens biler med hastigheten i overmorgen.
Og også fordi de har nok penger til å kjøpe rettighetene...)
Sitater med mening
Ikke en eneste fotgjenger har noen gang blitt påkjørt av en bil, men av en eller annen grunn er bilistene misfornøyde.
Hvis du setter deg bak rattet, er fotgjengerne dumme, hvis du går, er sjåførene drittsekker, det er bare en konstant transformasjon.
En vakker bil vil dekorere enhver mann; vakker dame vil dekorere enhver bil.
Ta smykkene dine, ikke glem lisensen din!
Hjertet av byen banker av biler.
Og hjertet av landsbyen er med sykler og traktorer...
Hvis du kjører i en bil og du blir hardt truffet, gå ut og se: hvis den ble truffet bakfra, vil pengene dine øke, og hvis de treffer deg forfra, vil pengene dine synke.
På veien, som i livet: enten du eller du...
Ikke kjør fortere enn engelen din kan fly...
Å ikke ha det travelt betyr å ikke ha det travelt.
Det finnes ingen mer forsiktig sjåfør enn den som har glemt dokumentene sine hjemme.
Det viktigste er å ta tak i lommeboken...)
Tidligere viste en dyr bil hvor mye en person tjente, nå viser den hvor mye han skylder.
Vel, eller hvor mye han stjal...)
Jeg vet ikke hvor LADA-en jeg kjørte kom fra. Eller hvem som har laget det. Jeg kan bare gjette at han var veldig sint for noe.
Hva gjorde mennene mot ham, hvorfor gjør han dette mot dem?
ulykkeDen nye alarmen "Grigory Leps", når du prøver å stjele en bil, lyder den: "Men den er ikke din!"
Si alltid Ja (Yes Man)
Du kan øke hastigheten raskere. Så hvis vi krasjer, dør jeg med en gang.
Vittorio De Sica
Ulykker skjer fordi dagens bilister kjører på gårsdagens veier i morgendagens biler med hastigheten i overmorgen.
Stephen king. Søvnløshet
Du går ut av bilen, den du kolliderte med kommer også ut, du møter der bilene dine kolliderte, du ser på dem, du rister på hodet. Noen ganger - selv om, for å være ærlig, ganske ofte - er dette stadiet av kommunikasjon ledsaget av en aggressiv uanstendig språk, hver skylder på den andre (ofte uten å forstå hvem som egentlig har skylden), hver trekker konklusjoner om den andres evne til å kjøre, hver skriker at saken bør gå for retten. Men det virket alltid for Ralph at alt disse menneskene egentlig ville si bare var én ting: Se, din tosk, du skremte meg i hjel.
Som hotte politimenn (Hot Fuzz)
Vanilje Sky
Doc, tro meg, når du flyr fra en bro i en bil, begynner du å se ned til trusen etter eventuelle løfter om lykke!
(Doc, tro meg, hvis du en gang flyr fra en bro i 80 miles per time, vil du ikke lenger ønske lykke velkommen inn i hjemmet ditt med åpne armer!)
Serenity Mission
Og en veldig interessant landing venter på oss.
– I hvilken forstand betyr dette?
- "Å Gud, Gud, skal vi alle dø?"
- Kapteinen snakker. Vi har problemer med å komme inn i atmosfæren igjen. Vi blir kanskje litt sjokkert. Og da vil vi eksplodere fullstendig.
Den eneste
Jeg dro til butikken og hadde en ulykke. Under stor bil Ved veikrysset. Det er bare fantastisk, ironisk nok falt dette sammen med ideen om hvordan man går til butikken.
Joseph Alexandrovich Brodsky
Isfjell flyter stille mot sør.
Gutta rasler i vinden.
Musene løper stille til dekk,
og skurrende renner havet inn i hullet.
Hjertet slår og snøen flyr,
skjuler kråkereiret,
hamre på posthornet til våren;
og i stedet for «la», høres «do».
Maten smelter og snøfonnene vokser.
Lysekroner av is henger over meg.
Oversikten er stor, og gradene er her
mer enn tre hundre og seksti.
Stjernene brenner og isen glitrer.
Båten min ringer stille.
Ondine feller tårer under baugsprydet
fra øyne som telte milliarder av bølger.
En bil, som en kvinne, elsker rengjøring, kjærtegn og smøring.
Hvis det ikke drypper olje fra en innenlandsbil, betyr det at den er tom. Toyota - kjør drømmen din. Zhiguli - "Ikke pisse! Vi kommer dit!"
Fools lar seg lure av penger, biler og gaver, men jeg lar meg lure av vakre gjerninger.
Noen ganger virker det som: Jeg ville satt meg inn i bilen, spyttet på alt... og kjørte langt, langt unna... En ting stopper meg... det er ingen bil.
Statuser om bilens hastighet
Bilen er et beist, sjåføren er "gal")
Sjåfør, husk: din personlige skytsengel flyr med en hastighet på ikke mer enn 100 km/t!
Om den nye bilen
Jeg tror grunnen til at menn liker kvinner i skinn så mye er fordi det minner dem om lukten av en ny bil.
Ingenting devaluerer bilen din som ny bil nabo
Den beste bilen er en ny!
Morsomme ting med biler
En god måte å få eieren av bilen til å vaske den: Med store bokstaver skriv på skitten over hele kroppen: Trafikkpoliti - GEiter!!!
I Russland er sjåførene så harde at de kommer til Kjøreskolen i sine egne biler.
Landet vårt kan ikke beseires... Selv etter krigen dreper vi tyske biler... på veiene våre...
Kunsten å virkelig banne... Kommer med muligheten til å kjøre bil!!!
En mann med bil er tull!!! Mann på kjøkkenet - JA!!!
Til å begynne med er jenter interessert i dukker, og gutter er interessert i biler. Og så - omvendt.
Russisk særegenhet- stjele fra veibygging, kjøpe en dyr bil med den og krasje den dårlige veier.
Bilen går i stykker og det er ikke penger til øl – dette er menns kritiske dager.