Тоа е прашање на навика, рефлекс, ако сакаш. Имате некаква постојана окупација и на тоа ја посветувате целата своја енергија и време. Можете да работите цел ден, можете да готвите ручек, да перете и пеглате или можете да седите со мало дете. Сето ова е одредена активност: ако се повторува секој ден, можете многу брзо да се навикнете на тоа. Но, ако одеднаш направите нешто на што веќе сте навикнати да посветувате толку многу време, станува целосно нејасно каде да го искористите ова слободно време сега. Човекот треба да направи нешто, а ако порано имал правосмукалка, кука или компјутер на работа, сега нема ништо од ова и чувствува итна потреба сите вообичаени предмети да се вратат на своите места. Често се случува жените постојано да се жалат на планини од садови, а кога ќе се појави машината за миење садови, тие сè уште продолжуваат да ги мијат садовите со раце - само треба некако да се окупираат, им недостасува вообичаената работа.
Значи, можеме да кажеме дека секоја досада, па дури и копнеж за друштво на некоја личност е еден вид навика. Навикнати сте да имате нешто, а кога го немате, почнувате да чувствувате потреба за тоа. Не е важно за што зборуваме - важно е тоа што ви треба и без она што го сакате ќе почувствувате непријатност. Можеби ова звучи малку себично, но така е.
Што треба да направите за да не ви биде досадно? Прво, размислете дали навистина го сакате ова чувство. Понекогаш е дури и пријатно да ја пропуштите вашата сакана, освен тоа, ако само копнеете по личност која не е наоколу во моментот, може да има добра страна од ова - вие, вака или онака, размислувате за него. А таквите мисли и спомени секогаш будат позитивни емоции. Ако едноставно ви е досадно и треба да се забавувате со нешто, ова е сосема друга работа и навистина треба да преземете одредени мерки.
Наједноставната работа што можете да ја направите за да се изборите со здодевноста е да го одвлечете вниманието со нешто. Верувај ми, ништо не може да ти помогне да заборавиш на мислите како добра книга, долга прошетка или интересен филм во кино. Ако ништо од ова не ви помага, обидете се со некоја работа. Запомнете, дали имате време за досада на работа, кога треба да направите многу работи одеднаш, а сепак да успеете да бидете личности и да имате насмевка на лицето? Ако нема работа, направете било што: перете алишта, почнете да готвите некое неверојатно сложено кулинарско јадење, почнете да го реновирате вашиот стан...
Не е важно зошто ви е досадно, она што е важно е како да се осигурате дека нема да ви биде досадно. Можеби понекогаш е неопходно да се доживее ова чувство, но сепак не треба да се занесувате со него. Научете да наоѓате широк спектар на работи за себе и оставете тагата и здодевноста да исчезнат во позадина.
Писателот Пол Хадсон ги разбива стереотипите и става сè во перспектива за „пропуштање“ на некој!
Дали луѓето се способни да се досадуваат? Или едноставно ни недостасуваат сеќавања за одредени луѓе? Можеби ни недостасуваат чувствата што ги чувствувавме кога бевме блиски со одредена личност? Ајде да се обидеме да го откриеме ова прашање заедно сега.
Можеби мислите дека пропуштањето некого и пропуштањето на сеќавањата на некого се иста работа, но во реалноста тоа е далеку од случајот. Да бидам искрен, ние сме речиси неспособни да сакаме некого онаков каков што навистина е. Да, и пропушти оваа конкретна личност, можеби, исто така.
Всушност, ние ги сакаме и ги цениме луѓето не онакви какви што се, туку какви што можеме да ги замислиме - што, пак, зависи од тоа колку добро ги познаваме. И иако таквото објаснување не може да нè увери, сепак ни дава храна за размислување: „зошто нашите емоции, а особено чувството на љубов, понекогаш се толку променливи“?
Луѓето се обврзани да имаат свои заклучоци откако ќе комуницираат со други луѓе. Тоа е во нашата природа и тешко дека некогаш ќе можеме да го промениме. И кога донесуваме заклучоци за друга личност, со тоа создаваме во нашиот ум збир на идеи за оваа личност. И како што се развива нашиот однос со него, ние постепено ги прилагодуваме овие идеи во вистинскиот момент за нас.
Меѓутоа, понекогаш се случува, во специфични животни околности, нашите идеи за оваа личност да имаат малку заедничко со реалноста - и тоа често води до фактот дека, откако го привлекле вниманието на предметот на нашата љубов, наскоро стануваме ладни кон него.
Престануваме да сакаме личност за која мислевме дека ја познаваме одвнатре и однадвор, токму затоа што сме соочени со реалноста, а не со нашата фантазија, а тоа е далеку од истото. Луѓето пренесуваат информации за другите луѓе низ призмата на нивната перцепција - затоа сеќавањата на одредена личност можат да ни дадат искривена идеја за него. И со „оживување“ на овие спомени, внесуваме дополнителна деформација во нив. Луѓето се многу, многу сложени поединци.
Понекогаш нашите сеќавања за некоја личност го доловуваат онаков каков што навистина е - или барем како некогаш. Но, во душа сите ние сме непоправливи романтичари.
Претпочитаме да се сеќаваме на чувствата што ги доживуваме во присуство на оваа или онаа личност, наместо да се сеќаваме на самите настани.
Своето внимание го фокусираме на силни (и обично пријатни) емоции, дозволувајќи им да ја заматат нашата меморија за таа личност.
Но, се случува и воопшто да не се залажуваме. Понекогаш навистина ги имаме сите причини да ни недостига некој. За жал, спротивното е исто толку веројатно. Многу е можно она што ви недостасува да не е одредена личност, туку идеалната слика за оваа личност во вашиот ум. Оваа личност практично би можела да ги избрише нозете на вас, но штом ќе поминат неколку години, ќе се сеќавате само на добрите работи. Ова е заштитна функција на нашата меморија.
Ви недостига некој близок и тоа е сосема разбирливо. Луѓето не сакаат да бидат сами. Да, некои од нас се справуваат со тоа подобро од другите, но само од потреба, не од избор. Нема луѓе кои доброволно ја избираат осаменоста - освен ако, се разбира, не се ментално нормални.
Да, сите сакаме да бидеме сами од време на време - но само од време на време. Порано или подоцна стануваме премногу тажни и осамени и почнуваме да бараме барем некој со кој би можеле да ги споделиме нашите животи. Ова е природно и не треба да се срамите од тоа. Но, она од што треба да се срамиме е копнежот по луѓе кои се однесуваа кон нас на сосема несоодветен начин. Да, во посебни прилики (на пример, на роденден) можеа да ни се однесуваат неверојатно убаво, но навистина немаше толку многу од овие специјални прилики. Затоа што во спротивно не би морале да се нарекуваат „специјални случаи“, нели?!
Затоа, ако копнеете по некој кој постојано ве повредува затоа што не се грижи за вас, земете длабок здив, направете чекор назад и обидете се да гледате на работите реално, без да оставите огорченост или фантазија во вашата душа. само конкретни факти. Едноставно не можете да си дозволите кротко да ги трпите сите лудории на луѓето кои ве искористуваат и ве третираат полошо отколку што заслужувате. Едноставно не можете - тоа е сè.
Оваа личност ви недостига само кога сте сами. Но, всушност постои многу едноставен начин да се види разликата помеѓу вистинската љубов и сè друго што погрешно мислиме за неа. А, ако луѓето се чувствуваат како да им недостасува некој од минатото, тогаш најверојатно се тажни или осамени и ништо повеќе, па да не си го комплицираме животот и да бараме нови причини за радост!?!
Во оние моменти кога сакаме да се потпреме на некого, но нема никој во близина, неминовно гледаме во нашето минато. Но, ова не е љубов. Ова е грчевито фаќање за сламки во обид да се остане на покривот. Кога ќе дојдеме до лоша точка во нашите животи, не сакаме да бидеме сами - затоа што ако некој е со нас, ќе биде многу полесно да ги издржиме неволјите. Сите ние сме луѓе, и затоа имаме тенденција да се стремиме да ги поедноставиме нашите животи. Но, ова не е вистинска љубов. Ова е осаменоста што ни игра на нервите. Токму тоа ја извртува нашата имагинација до максимум, хранејќи ги нашите сеќавања со лажни чувства, главно составени од прилично уредена реалност.
Ако некој ви недостига само кога животот ви пропаѓа, не се зафркавајте. Всушност, оваа личност воопшто не ви е потребна. Но, од друга страна, ако мислите за него не ве напуштаат ниту во најсреќните моменти - добро, честитки, оваа личност навистина вреди да ја пропуштите. Ако во овој момент, гледајќи се себеси однадвор, најпрво помислите „Ох, само да можам да го споделам овој момент со оваа личност“... па, тогаш нема сомнеж - навистина го сакате. На крајот на краиштата, не ви недостига ни самата личност. Ти недостигаш себеси - онака како што беше во друштво на оваа личност.
Кога ќе погледнеме наназад и ќе се присетиме на оние што некогаш ги сакавме, нештата што ги доживеавме заедно и спомените што ги споделивме... всушност се сеќаваме на самите себе. Како што бевме кога бевме заедно.
Луѓето се крајно егоцентрични. Ова е нашата природа. И бидејќи не можеме да направиме ништо во врска со тоа, вреди да го прифатиме - барем со цел подобро да се разбереме себеси. Не се сеќаваме на личноста што некогаш ја сакавме затоа што тоа е едноставно невозможно. На крајот на краиштата, ние никогаш не се занимаваме директно со луѓето околу нас. Ние комуницираме со нашите идеи за овие луѓе. И овие идеи се крајно променливи. Сосема сме способни, откако се искачивме во длабочините на сопствената меморија, да го промениме начинот на кој ги перципираме луѓето околу нас, како и чувствата што ги доживуваме кон нив.
Но, како и да е, останува фактот: оние работи и луѓе кои ги сметаме за најважни се токму оние работи и луѓе кои имале најголемо влијание врз нас и нашите животи. Но, тоа е токму она што повеќето луѓе го забораваат: не се сеќаваме на самите луѓе, туку како тие влијаеле на нас. Да, се сеќаваме на нивните постапки што предизвикаа одредени емоции, но всушност, скоро секогаш нè интересира резултатот (тие емоции), а не што го предизвикало.
Така, излегува дека не ни недостасува ниту самата личност, туку реалноста во која бевме благодарение на неговото присуство. Ни недостига како се чувствувавме и кои бевме кога бевме со овие луѓе. И со добра причина - на крајот на краиштата, оние „ние“ што ни недостасуваат беа многу подобри од нас сега, затоа што сега сме осамени, но тоа не беше случај порано.
Се разбира, ова може да биде само чувство на носталгија, но како и да е, ова е токму реалноста во која живееме - сакале или не. Луѓето се навистина способни да ја сакаат истата личност „додека смртта не ги раздели“. Ние сме способни да копнееме по него и сосема сме способни да разбереме што изгубивме кога се разделивме. Но, не сите луѓе по кои копнееме се навистина такви.
Многу почесто го трошиме времето, енергијата и емоциите на луѓе кои не го заслужуваат нашето внимание. Научете да правите разлика помеѓу вистинскиот копнеж за личност без која животот не ви е сладок, од носталгијата за старите времиња - и вашиот живот сигурно ќе се промени на подобро.
Велат дека навиката е втора природа. Во принцип, така е, а народната мудрост не лаже, бидејќи нешто што е постојано присутно во нашите животи, од ден на ден, од година во година, доведува до зависност. Психолозите секоја зависност ја сметаат за зависност, односно тоа е еден вид дрога. Навика е шолја кафе наутро, омилена наметка навечер, дури и црно маче кое живее во соседна куќа, кое секое утро мора да го поминува патот. Ако погледнете во речникот, навиката е претпоставен, очекуван настан, чија фреквенција е формирана под влијание на повторување. Но, зошто, кога нашата омилена наметка е искината, а продавницата ја нема точната марка на кафе што ни треба, почнуваме да ни недостасува се?
Процесот на формирање на зависност е доста сложен и е вкоренет во потсвеста, толку длабоко што ниту еден научник не би се нафатил точно да го одреди. Во времето кога нашите мајмунски и влакнести предци живееле во стадо и трчале наоколу во она што го родила нивната мајка, чувството на смиреност било предизвикано од нешто што е добро проучено. Односно, тоа значеше дека тука нема никакви опасности. Сè ново на почетокот предизвикувало страв, а потоа љубопитност и постепено зависност доколку остане одреден период во животот на човекот. Погледнете ги животните, тие стануваат нервозни кога ќе намирисаат нов мирис, ќе видат ново место или нов детал во станот. Тие исто така создаваат зависност.
Кога на едно лице му недостига друго, тоа е психолошка зависност и тешко е да се разликува што предизвикува чувство на тага или празнина. Прво, нашата меморија е корисна, но измамничка; таа има тенденција да го идеализира минатото, толку многу што ние самите не го забележуваме. Затоа, личноста која поради една или друга причина ги напуштила нашите животи се памети подобро отколку што навистина беше. Второ, човекот секогаш ќе сака повторно да доживее позитивни емоции, тоа е како допинг од ендорфин, а ако нивниот извор бил друго лице, тоа значи дека сега му недостасува, како елемент на загатка што недостасува, да ја репродуцира ситуацијата кога била добра. Се разбира, сето ова се случува потсвесно, но во реалноста едноставно постои тага, празнина и желба некако повторно да се контактира со личноста, на пример, да се јави, да дојде да ја посети или да напише порака. Понекогаш тоа се случува дури и спротивно на здравиот разум. Особено кога станува збор за љубов кон нешто или некого. На сите им е позната ситуацијата кога на некој близок повеќе не може да му се прости, но против секаква разум, кон него се привлекува како магнет.
Дали знаеш?
- Жирафата се смета за највисоко животно во светот, неговата висина достигнува 5,5 метри. Главно поради долгиот врат. И покрај тоа што во [...]
- Многумина ќе се согласат дека жените во оваа положба стануваат особено суеверни; тие се поподложни од другите на секакви суеверија и […]
- Ретко може да се сретне личност на која грмушката од роза не е убава. Но, во исто време, тоа е општо познато. Дека таквите растенија се прилично нежни [...]
- Секој што може самоуверено да каже дека не знае дека мажите гледаат порно филмови, ќе лаже на најеклатантен начин. Секако дека изгледаат, само [...]
- Веројатно не постои веб-локација или авто-форум поврзана со автомобилската мрежа на World Wide Web каде што се поставува прашањето за […]
- Врапчето е прилично честа птица во светот на мали димензии и разнобојна боја. Но, неговата особеност лежи во фактот што [...]
- Смеата и солзите, поточно плачењето, се две директно спротивни емоции. Она што се знае за нив е дека и двајцата се вродени, а не [...]
Како што еден филозоф ја опиша здодевноста, таа е слична на несоницата: „Кога јас го губи својот идентитет во темнината, зафатена во навидум бескрајната ништожност“. На пример, човек се обидува да заспие и веќе се приближува до состојбата на спиење, но сонот му поминува и тој се наоѓа во земјата на празнината, некаде помеѓу реалноста и спиењето. Досадата не е толку „возвишена“ како меланхолија и не е толку длабока како депресијата. Иако тоа може да доведе до второто ...
Видови на досада
Досадата може да биде и чувство и расположение; здодевноста може да биде ситуациона и егзистенцијална. Разликата помеѓу овие типови помага во разбирањето на излезните правци.
Чувството на досада е објективна досада, кога на човек му недостасува нешто конкретно, некој конкретно. Таквата здодевност сигнализира дека реалноста на досадното лице е „нецелосна“ без „досадниот“ субјект. Едноставно кажано, чувството на досада е едноставно кога „нема доволно“...
Досадно расположение - карактеризира поопшти ставови, не кон ништо конкретно, туку воопшто кон целиот свет или живот. Кога на човекот му е „досадно животот“. Не зависи од ситуации.
Фром, допирајќи ја темата за разликите во типовите на досадни луѓе, пишува:„Луѓето кои се способни да реагираат продуктивно на „активирачките стимули“ (иританси) практично никогаш не им се досадуваат, но во нашето кибернетско општество таквите луѓе се исклучок. Што се однесува до повеќето луѓе, тие, се разбира, не се сериозно болни, но може да се тврди дека сите страдаат во блага форма од таква болест како недостаток на продуктивност. На таквите луѓе постојано им е досадно ако не најдат барем некои начини за стимулација“.
Последици од досада
Важноста на здодевноста за човековото однесување, според мене, е потценета, и добива многу помалку внимание отколку што заслужува.
Дефинитивно верувам дека досадата е моќна движечка сила во секое време.
БЕРТРАН РАСЕЛ
Широката забавна индустрија е најважниот „мозок“ на досадата. Кога ќе почнеме да забораваме дека „автомобилот не е луксуз, туку превозно средство“.
Последиците од досадата се такви што човекот развива штетни зависности: тутун, алкохол, ненаситност; предизвикува депресија, агресија, акти на насилство, склоност кон авантура, самоубиство и други забранети и бескорисни работи за човекот. Во средниот век, досадата (acedia) се сметала за мајка на пороците. Досадата е самиот механизам што ги заменува вистинските вредности со „интересни“; „Благодарение на“ досадата, човекот е измамен од привремено, но достапно добро, заборавајќи на одложено, но повредно. Како оние придобивки што Семоќниот ги ветил на Своето создание за послушност и служба.
Причината за досада
Досадата произлегува од духовната празнина. Бидејќи човекот е создаден да го обожава Аллах, неговата душа е предиспонирана за тоа. Но, ако човек не го окупира со обожавање, деструктивните појави како досадата наоѓаат место да цветаат во него. Обожувањето на Аллах не бара само слепо имитација на Неговиот Пратеник, саллалаху алејхи ве селлем, туку длабоко разбирање, понизност, вера по овој пат: односно целосно вклучување на душата во добрите дела што ги прави човекот. Што значи да се „ангажираш“? Ова значи да се пристапи кон задачата на таков начин што таа се прави искрено, заради Аллах. Така прочистувајќи ја душата од други побуди освен желбата да му се угоди на Семоќниот Аллах. Дали на човек од таква душа може да му биде досадно? Дали има време за ова или слободен дел од душата за ова?
Како што вели филозофот Ларс Свендсен, досадата започнува со блага непријатност и завршува со чувство на целосна бесмисленост на она што се случува. Ларс Свендсен верува дека причината за досадата е недостатокот на значење. Психологот Ерих Фром смета дека причината е човечката непродуктивност: кога функционирањето на една личност е ограничено од консумеризмот.
Од моја гледна точка, досадата е сигнал за отстапување од патот што ни го пропиша Семоќниот. Ова објаснување ја вклучува и бесмислената хипотеза и хипотезата за ниска продуктивност на Фром.
Свендсен пишува: „Ако досадата станува сè попопуларна, тоа значи дека има сериозни идеолошки недостатоци во општеството или културата. И смислата на животот, се разбира, се перцепира како единствена целина. Социјализирани сме да бараме смисла во животот (колку што е можно). И тогаш едноставните компоненти на нашиот живот добиваат значење“. Исламот со своите канони го прифати целиот опсег на човековата активност, секоја ситуација во животот. Така, потчинувањето на Семоќниот преку следење на исламот е самата смисла на животот, благодарение на што „едноставните компоненти на нашиот живот добиваат смисла“. Комуникација со роднините, работа, обезбедување семејство, создавање семејство, добрина кон животните, срдечност во односите со другите итн. и така натаму. - секој облик на активност, со соодветна намера, може да се изврши за да стане форма на богослужба. И навистина, секое добро дело извршено за доброто на Семоќниот Аллах се оценува како чин на служење на Него. Зарем ова не е смислата на животот, кога би ги исполниле нашите срца со него, никогаш нема да наидеме на досада?
Кога човек не наоѓа задоволство и интерес да се изрази преку она што е дозволено, тогаш се обраќа на забранетото за помош. Иако патот на она што е дозволено е многу попривлечен за човекот од физичка, емоционална и интелектуална гледна точка. Но, „стапицата“ се тие забранети стимули - како алкохол, дрога, танцување итн. полесно да се изведат и да имаат ист резултат - влијание, влијание врз нервниот систем, кој, како што се сеќаваме, има потреба од постојана стимулација.
А верата, иако е инспиративен поттик, од човекот бара голем труд, взаемна акција и разбирање. Во спротивно, невозможно е да се стане вистински верник. На крајот на краиштата, Семоќниот Аллах гледа во самото срце и само тоа се појавува живеалиште на побожност.
Се сомневам дека секогаш ни е досадно затоа што сме осамени и немаме со што да го исполниме животот. Ова е она што ни ја прави важна личноста на која го проектираме нашиот немир: демек, да беше во близина, тогаш се ќе беше поинаку... Вистинската, непроективна важност на една личност во нашиот живот дефинитивно не е одредена од ниво на досада или копнеж по него.
Многу патувам поради работа и учење. Моите најблиски остануваат дома. Но, ретко ги пропуштам, и токму кога има паузи во интересна работа или студирање: не сум зафатен, се јавува досада, досадно чувство на потрошено време - и оваа досада се доживува како „убав“, „добар“ копнеж. за оние кои не се наоколу. Ова е исто така општествено одобрено, како знак на сериозност и посветеност. Но не. Досадата и меланхолијата се знак на досада и загуба, немир и ништо повеќе.
И кога ќе пристигнам, ја набљудувам реакцијата на моите бебиња близнаци, кои не знаат „како да го направат тоа правилно“. Мила ми вели: „Тато, не ми недостигаш!“ И јас ја фалам: не е дека не сум „важен“ за неа. За тоа дека животот и е исполнет, во близина има и други сакани блиски луѓе, а таа и сестра и на 5-6 години се до уши во фигура-гимнастика-пливање-пијано... јас сум важно за нив. Нема време и нема потреба да се досадувате. Среќни и радосни заедно.
Маша Мартинова
Не сум сигурен дека на луѓето им е досадно само кога им е досадно. И со многу исполнет живот, можете постојано да размислувате за некоја личност. Дали е ова знак дека личноста е навистина важна? Според мое мислење, да.
Ми се допаѓа и онаа на Бејгбедер: „Еве го наједноставниот тест за заљубување: ако, откако ќе поминете четири или пет часа без вашата љубовница, почнете да ви недостига, тогаш не сте заљубени - инаку десет минути разделба ќе ви бидат доволни. животот да стане апсолутно неподнослив“
Утилит Утилитович
Можеби ви недостигаат вашите луѓе – има многу познаници, но не многу луѓе со кои сакате да бидете блиски. Сакам да не бидам во толпа луѓе или пријатели, туку до мојата личност, да бидам со него цел живот, да споделувам емоции, да го држам блиску. За да откриете кој е ова за вас, размислете кого би понеле со себе на повеќегодишно патување низ светот. За возрасните е уште полесно да го разберат ова. Главната работа е да не жалите подоцна што не ги потрошивте вашите најдобри години и време на некоја личност ако тој повеќе не е со вас. Тоа едноставно ќе биде ваше сеќавање.
Анастасија Боденчук, филолог
Моето мислење е спротивно од она на психологот: ако ми недостига некоја личност, тоа значи дека ми недостига. Навикната сум да им верувам на моите чувства. Дали е ова погрешно?