OM OPDRAGELSE AF PIGER

Det er vigtigt for en mor at huske, at hendes egen adfærd, måden hun interagerer med verden på, hendes kvindelige manuskript er et forbillede for hendes datter. Hvis en mor opfører sig uhøfligt, ofte råber af sin datter og kommer i konflikt med sin far i nærværelse af sin datter, er det mere sandsynligt, at pigen lærer ikke sin mors rigtige ord, men hendes måde at reagere på.

Psykologien hos en enlig mor bliver desværre ofte givet videre fra generation til generation. En kvinde, der ikke lykkes med at interagere med sin mand, vil ubevidst dyrke karaktertræk hos sin datter, som næsten hundrede procent vil gøre hende ude af stand til at omgås sin egen mand i fremtiden.

For at blive en glad kvinde skal en pige have et forbillede foran øjnene i form af en glad mor. Hvis mor ikke føler sig glad, skal du analysere, hvad der forårsager dette. Bag følelsen af ​​ulykkelighed kan der for eksempel ligge gamle klagepunkter gemt i hjertets dyb (mod dine forældre, din mand, dit barn). Og rødderne til vrede går tilbage til sådan en lidenskab som stolthed. Ved at indse, hvad årsagen til hendes egne vanskeligheder ligger, og ved at ændre sit liv gennem omvendelse og tilgivelse, vil en kvinde hjælpe sin datter til at blive virkelig glad.

For at udvikle femininitet har en pige brug for sin fars kærlighed og opmærksomhed. Det er almindeligt accepteret, at en dreng, der er opdraget uden en far, er dårlig. Og det er svært at argumentere med det. Men mangel på mandlig uddannelse for en pige kan også have langvarige negative konsekvenser. Daglig kommunikation med sin far lærer en pige at forstå mandlig psykologi, at tilpasse sig den (og for en kvinde er dette meget vigtigt, hvis hun ønsker, at hendes ægteskab skal være vellykket), og lærer hende ikke at være bange for mænd. Ideelt set giver det den menneskelige varme, som mange kvinder, der ikke havde en far, forsøger at finde ved tidligt at indgå i et kærlighedsforhold og "hænge sig selv" først på en mand, så på en anden.

Det er meget vigtigt, at en pige fra barnsben ser det korrekte familiehierarki: Faderen er lydig mod Gud, moderen er lydig mod faderen, børnene adlyder deres forældre. Hvis dette hierarki overtrædes (for eksempel overtager en kvinde funktionerne som familiens overhoved), vokser barnet ofte usikkert, bange, neurotisk, og pigen har ikke den rigtige idé om, hvordan en kvinde skal opføre sig i samfundet, eller hvordan en rigtig mand burde være. .

Ægte feminin charme ligger i renheden af ​​en piges sjæl. Men sjælens renhed bevares, hvis pigen opdrages i kyskhed. Kyskhed opdrages gennem sådanne tilsyneladende banale ting som tøj, legetøj, bøger

Det er vigtigt at klæde pigen i feminint tøj: kjoler, nederdele. Nonnen Nina (Krygina) taler om dette emne i nogle detaljer. I dag er der mange piger i førskolealderen, der bærer bukser. Fra et psykologisk synspunkt er tøj, der kan bæres af både mænd og kvinder (bukser, trøjer osv.), hermafrodittøj. Selv en voksen, en kvinde, når den tager bukser på, føler sig psykologisk mere selvstændig og afslappet. Og da førskolealderen er den grundlæggende alder for kønsdannelse, er det meget nemt for et barn at "slå af" kønnet.

Samtidig er kjolen anderledes. Der er ingen grund til at klæde en pige på, som om hun var på en catwalk: en alt for lavt skåret, åben kjole, gennemsigtigt materiale og en overflod af smykker kan skade pigens sindstilstand. Derfor skal forældre kontrollere, hvad deres datter har på, så længe deres mening er autoritativ og meningsfuld. Hvis vi taler om teenagepiger, så bliver de, når de vælger tøj, ikke længere styret af deres forældres mening, men af ​​den såkaldte mode.

Præst Ilya Shugaev skriver om budskaberne fra kvindetøj: "Hvad taler moderne kvindemode om? En kort nederdel siger følgende til alle forbipasserende mænd: "Jeg har allerede vist dig halvdelen af ​​mine ben, du får resten senere, hvis du vil." Det er en skam, at en pige, der tager en kort nederdel på, tænker på kun at vise alle, at hun ved, hvordan man klæder sig moderigtigt, og ikke er klar over, at hendes tøj bærer et helt andet budskab til alle mændene omkring hende. Generelt er tøj altid en slags stille appel til alle mennesker, du møder. Ved møde skal beskeden krypteret i tøj læses. "De hilser dig ved deres tøj." En pige dukker op i stramme bukser. Jeg læste: “Jeg synes at have skjult min krop, men du kan allerede gætte om mine dejlige former...” Der er også mere lumske beskeder. Det er lange nederdele, der rækker til tæerne, men med en lige så lang slids langs hele nederdelens højde. Jeg læste denne besked: “Jeg gemte min krop, men efterlod en lille spalte, du kan kikke lidt hvis du prøver, og du vil med dit blik fange alle bevægelserne af min gang, men resten kan ses senere hvis du vil ." Efter at have udtrykt noget som dette med sit tøj, vil det være meget svært for en pige at møde en god mand. Derfor, kære forældre, har I et meget stort ansvar for at lære jeres pige fra barnsben af ​​god smag i tøj, kærlighed til kjoler, men samtidig er det vigtigt at udvikle en sans for proportioner. Og lad være med at opmuntre en piges interesse for kosmetik.

Endnu en vigtig pointe. Forældre skal nøje udvælge legetøj til deres datter. Den moderne industri tilbyder ofte legetøj, der i det væsentlige er rettet mod at ødelægge barnets sjæl. Det er meget skadeligt for en førskolepige, for eksempel at lege med dukker som Barbie.

Lad mig minde dig om, at Barbie-dukken oprindeligt var beregnet til morskab for voksne. Sandt nok havde hun et andet navn og var meget større. I midten af ​​det tyvende århundrede forsøgte de at sælge hende i Tyskland som en "seksuel partner" for sømænd. Tallet gik dog ikke igennem – moralen var endnu ikke rokket, og en storm af indignation opstod i Tyskland. Legetøjet måtte immigrere til Amerika, hvor det blev stærkt reduceret i størrelse og fik et nyt navn. Men udseendet af "sexbomben" forblev.

Barbie-dukken har proportionerne som en voksen kvinde, og pigen er tvunget, når hun leger med denne dukke, til at gengive voksenhistorier: gå på restaurant, snakke med Ken osv. Hvorimod en traditionel dukke er en prototype på et barn. Og mens hun leger med hende, lærer pigen at blive mor. Hun gengiver voksnes handlinger: hun svøber sin "datter", fodrer hende, vugger hende i søvn og forbereder sig således fra barndommen til at opfylde hovedformålet med en kvinde - moderskab.

Nu er der legetøj til såkaldt "seksualundervisning", det vil sige, det er dukker med kønsorganer. Forældremagasiner hævder, at dette er meget nyttigt for et barns kønsidentitet. Ortodokse psykologer, herunder Tatyana Shishova, hævder: "Faktisk er sådant legetøj et af de første led i kæden af ​​foranstaltninger til at reducere fødselsraten. Mange vestlige psykologer og psykiatere deltog i udviklingen af ​​globale anti-demografiske politikker, og hundredvis af eksperimenter blev udført. "Legetøj til seksualundervisning" virkelig uddanne. Bare ikke en god familiefar eller en harmonisk udviklet personlighed, hvilket er hvad forældre, der tror på progressive blade, håber på, men deres modsætning."

Forældre til piger kan rådes til at købe traditionelle dukker med børneproportioner, babydukker. Hvis vi taler om blødt legetøj, så er det værd at købe babydyr, der vækker moderens instinkter; desuden er de bløde, varme, skaber en følelse af sikkerhed i barnet, lindrer angst og bærer en vis terapeutisk belastning.

Barnet mestrer aktivt verden, transformerer den på sin egen måde, føler sig som en skaber, og leg for ham er et nødvendigt middel til at forstå verden. Derfor, jo bredere anvendelsesområdet et legetøj har, desto højere værdi for kreativitet og jo mere kan det udvikle barnets potentiale.

Efterhånden som piger vokser op, begynder de at vise interesse for bøger og tv. Jeg vil gerne tale om romaner for kvinder, som nu fylder på hylderne. Ikke alene ødelægger de den litterære smag, som allerede er underudviklet hos moderne børn. Også - og dette er den største fare - ved at absorbere sådanne litterære produkter bliver piger gennemsyret af viden, der er fuldstændig unødvendig i deres alder, lærer "forførelsens kunst" og tilegner sig synspunkter og holdninger, der som regel ikke fører. til gode.

Sex og romantik hænger ofte sammen i disse bøger. Forfatterne udnytter det faktum, at teenagepiger, som for hundrede år siden, drømmer om kærligheden, og laver en smart erstatning: I stedet for ren kærlighed, retter de læserne mod noget helt andet.

Det meste moderne litteratur for teenagepiger opildner sensualitet, indgyder ideen om tilladeligheden og endog ønskværdigheden af ​​nære relationer i teenageårene og præsenterer som standard billedet af en selvsikker, selvsikker, utålmodig heltinde, der ikke tøver med at påtvinge sig selv drenge, opfører sig ofte som en pige med let dyd, og sætter over alt andet sin fornøjelse, og bryder derfor naturligvis "forældede" moralske normer. I slutningen af ​​bogen er heltinden som regel heldig.

En teenagepige, forført af sådan litteratur, falder i en fælde. Idet hun begynder at efterligne romanens heltinde, opgiver hun sine naturlige feminine kvaliteter: beskedenhed, mildhed, omsorg og evnen til at sympatisere. Først ser det ud til, at hun har opnået frihed og selvstændighed, men det bliver hurtigt klart, at fyrene ser på hende som en ting, et forbrugsobjekt.

Forældre skal nøje overvåge, hvad pigen læser og ser. Og det er vigtigt, at forældre ikke selv læser sådanne bøger eller ser tvivlsomme film. Fordi alt hemmeligt bliver klart. Hvis en far læser et uanstændigt blad, vil børnene på grund af deres naturlige iagttagelsesevne og nysgerrighed før eller siden finde dette blad. Så vil det være meget vanskeligt at forklare dem, hvorfor det er dårligt, hvis der blev fundet trykte materialer af lav kvalitet, for eksempel i en forældres sekretær.

Det er meget nyttigt at give eksempler på hellige hustruer, der opnåede hellighed i ægteskabet. Livet for de hellige adelige prinser Peter og Fevronia, de hellige kongelige lidenskabsbærere Nikolai Alexandrovich og Alexandra Fedorovna, deres korrespondance før ægteskabet er et vidunderligt eksempel på relationernes renhed.

Forældre skal forsøge at opdrage en pige, så hun kan forstå og acceptere sin feminine skæbne, hendes høje rolle i familiens og samfundets liv, så pigen billedligt talt ikke spiller spil på en andens felt og prøver at efterligne mænd. Forældre skal vise ved deres eksempel og følsomme opdragelse, at en pige kun vil være lykkelig, hvis hun er sig selv og indser det potentiale og det formål, Gud har sat i hende. Og hovedformålet med en kvinde er at give kærlighed og give liv - at være hustru og mor. Og hvis vi kan afsløre for vores piger dette højeste kald af en kvinde, lære dem at elske familie og børn og forberede os på denne bedrift fra barndommen, vil vi redde dem fra mange fejltagelser, skuffelser og livstragedier, hvilket betyder, at vores liv vil blive vejet på skalaen af ​​Guds Sandhed ifølge en anden. Når alt kommer til alt, som vi ved, "kendes et træ på dets frugt."

Vovkas brev

Der er ikke noget mere trist sted i verden
Hvilket husly for forældreløse børn.
Men også til dem i sort/hvid hverdag,
Herren kommer dagligt.

Når næser stille snuser til dem,
Han lægger kærlighed i deres håndflader.
Og sletter fra fregnede ansigter
Aftryk af melankoli og angst.

Hans hjerte er trods alt godt for dem,
Bliver aldrig træt af at brænde.
Som en far er han altid med dem,
Og han kan kramme og varme alle.

Han finder bogstaver under hovedpuden
Og i dag fandt jeg en...
Den er skrevet af lille Vova
"Til Jesus til jul"

Han bad ikke om slik og legetøj,
Han lovede altid at være lydig
Hvis bare et mirakel skete for ham,
Hvis bare hans mor ville komme efter ham.

Dagligt i bønner til Gud
Drengen bad kun om dette.
Og mere end én gang regner tårer fra hans øjne,
Det dryssede ned på puden.

Og i dag med et brev to slik
Han lagde det i en konvolut til Gud.
- Det er Frelserens fødselsdag...
- Det er ærgerligt... der er ingen andre gaver.

- Jeg har kun to slik...
"Jeg tog mig af dem," sagde babyen,
Når natten stille i en konvolut,
Jeg lagde dem under puden med bogstavet.

– Du kan også godt lide slik, gør du ikke?
- Min gave til dig fra bunden af ​​mit hjerte...
- Jeg ved, at du er meget venlig.
- Find mig en mor!

- Lad hende være venlig og lys,
- Jeg vil elske hende meget...
- Jeg har brug for hende meget, meget...
- Gode Gud, hjælp!

Jeg stod ved tremmesengen i lang tid
Og Herren så på drengen.
Hans blik fyldte som før
Uendelig kærlighed til os alle.

Han kunne ikke lade være med at komme til undsætning
Han er der altid, hvor folk tror på ham.
Moderlig hengivenhed og ømhed.
Gud har allerede forberedt ham.

Et år senere, på den samme festlige nat,
Frelseren åbnede brevet igen
Og da han læste, med et skarpt lys,
Hans smil lyste op.

- Hej Gud! Dette er Vova!
- Jeg er den lykkeligste person på jorden!
- Forestil dig, min mor blev fundet!
- Gode Gud! Tak skal du have…
forfatter Tatyana Denisenko

——————————————————————————————

HØJER OG SKRIGER

Forkerte opdragelsesmetoder går i arv og går videre fra generation til generation. De råbte af dig, og du begynder at skrige. Men skulle nogen prøve at stoppe denne kæde? For eksempel ved du allerede af erfaring, at et par øjeblikke mere, og f.eks. vil dit barn slå en anden - gå beslutsomt til ham, før han slår, tag ham i hånden, tag ham til side. Uden at blive vred eller bande. Forældre kan meget ofte forhindre uønskede udviklinger i situationen. Så er der ingen grund til at råbe.

Når et barn lykkes med noget, må det udtrykke taknemmelighed af hele sit hjerte. Så barnet forstår forskellen: når de er glade for ham, hvornår han virkelig gjorde noget pænt, eller når han er utilfreds med ham. Børn er faktisk væsner, der stræber efter idealet. Hvis de forstår, at dette ideal er opnåeligt, at forældre reagerer, at de er glade og taknemmelige, så vil børnene stræbe efter at opfylde kravene.

Hvad hvis skrigen allerede er blevet en vane i uddannelsesprocessen?
Afvæn dig fra denne vane! og det kan tage måneder. At vænne en forælder væk fra en sådan urimelig pædagogik vil kræve indsats, arbejde og analyse af deres styrker og svagheder.

Du skal lære at forudse udviklingen af ​​situationen, skifte selv og skifte barnet. Du skal altid være på jagt efter nye teknikker, der gør det muligt for dig at løse denne situation. Forældreskab er generelt en kreativ proces; her vil du ikke kunne klare dig med teknikker, du engang har fundet.

Hvis du har en positiv indstilling, hvis du ved, at du kan klare dig "uden kampe, slagsmål og blodsudgydelser", som man siger i eventyr, så vil du opnå dette fredeligt. Og hvis du tror, ​​at du skal tage den i halsen eller vifte med dine arme, bælter eller noget andet, vil du vokse op enten som et aggressivt eller undertrykt eller uvenligt væsen, som vil komme ud af din kontrol ved første lejlighed. Du vil høste frugterne af din uvenlige, dumme opvækst.

Ærkepræst Alexander Ilyashenko
(Kilde: Pravmir)

_

Jeg beder for mine børn.

Gud forbyde de har dårligt vejr undervejs.
Varm dem med din ånde.
Send en simpel lykke til dem.
Simpel, ligesom brød smag,
Som fuglenes larm ved daggry.
Beskyt dem mod fristelser
Alle de dårlige ting i verden.
Gud velsigne mine børn.
Må deres vej være glat.
Fyld ikke din kop af rigdom,
Og giv dem bare en masse sundhed.
Send varme til deres hjerter.
Og giv dem uselviskhed.
Forsvar mod krige og ondskab.
Fratag mig ikke ren kærlighed.
Herre, jeg beder for børnene -
Med daggry.
I sidste ende.
Tilgiv deres synder - hav medlidenhed.
For disse synder, henrett mig...__

___________________________________________________________________

Børn i templet

Kilde: Uddrag fra ærkepræst Vladimir Vorobyovs bog "Omvendelse, bekendelse, åndelig vejledning"

... der opstår meget sværere problemer i et andet tilfælde: når børn vokser op i en troende familie. Det er et problem, som jeg ikke ved, hvordan jeg skal håndtere. Det er måske det sværeste og mest relevante for os.

Børn, der vokser op i troende familier, bliver til sidst kede af, hvad deres forældre tilbyder dem. Det skal forældre og præst være forberedt på. Efter at have vænnet sig til alt kirkeligt, som almindeligt, almindeligt, som noget, der pålægges af ældre sammen med mange andre ting, hvilket er ubehageligt, uinteressant, men nødvendigt at gøre, begynder de ikke helt bevidst at afvise alt dette. Sådanne børn begynder at udvise en form for centrifugal energi. De vil have noget nyt for sig selv, de vil forstå nogle ukendte måder at leve på, og alt hvad deres mor, eller bedstemor eller far siger. alt dette virker allerede frisk.

Sådanne børn finder meget let fejl hos kirkefolk, som begynder at virke for dem som hyklere og kedelige moralister.

De ser meget ofte ikke længere noget lyst nok i kirkelivet. Sådan en vektor, sådan en retning fra kirken gør dem i det væsentlige ude af stand til at opfatte Guds nåde. Når de deltager i sakramenterne, selv i fællesskabet med Kristi hellige mysterier, oplever de i det væsentlige ikke noget; de viser sig, mærkeligt nok, i barndommen næppe at opleve fællesskabet med Kristi hellige mysterier som en forening med Gud, som et møde med Gud. For dem er dette en af ​​de sædvanlige søndagsferiestater. For dem bliver kirken ofte en klub, hvor de kan mødes og snakke med hinanden. De kan tale om noget interessant her, vente utålmodigt på, at gudstjenesten slutter, og de vil sammen et sted i det skjulte løbe fra deres forældre ud i omverdenen, i hvert fald ikke kirkeverdenen.

Nogle gange er det værre: de kan lide at spille pranks i kirken, selv dette sker, eller gøre grin med forskellige mennesker, der er her i kirken, nogle gange endda præsterne. Hvis de ved, hvordan man gør noget, hvis de studerer i et kirkekor, så vil de meget gerne diskutere, hvordan de synger i dag. endeløst al slags latterliggørelse af kor, af forskellige sangere, hvem synger hvordan, hvem hører noget, hvem kan hvad, hvem forstår hvad. De føler sig altid som små professionelle, der er i stand til at værdsætte alt dette. Og i en sådan latterliggørelse kan de gennemgå hele liturgien og hele nattens vagt. De kan helt ophøre med at føle helligheden af ​​den eukaristiske kanon. Men det skader ikke, når kalken bringes frem, at være den første, eller måske ikke den første, tværtimod, lad de små gå i forvejen og meget pynteligt nærme sig kalken, tage nadver, så gå lige så pynteligt afsted , og efter tre minutter er de allerede fri, alle har allerede glemt og igen hengive sig til det, der virkelig er interessant. Og tidspunktet for fællesskabet af Kristi hellige mysterier... alt dette er velkendt for dem, alt er kendt, alt dette er af ringe interesse.

Det er let at lære børn at altid fremstå som ortodokse: at gå til gudstjenester, at lade de yngre gå til kalken først, at opgive deres plads. De kan alt dette, og det er selvfølgelig godt. Det er dejligt at se så velopdragne børn. Men det betyder slet ikke, at de lever et åndeligt liv, at de virkelig beder til Gud, at de søger kommunikation med Gud. Dette betyder slet ikke at stræbe efter en reel forening med Guds nåde.

Ifølge denne levevis opstår der vanskeligheder i skriftemålet. Et barn, der kommer til skrifte fra en ung alder (normalt syv år gammel), modtager ifølge traditionen meget ofte nadver. Lad os sige, at børn i vores kirke modtager nadver ved hver liturgi, de bliver bragt til, eller som de selv kommer til. Faktisk sker det en gang om ugen, nogle gange oftere.

Bekendelse for dem i starten er meget interessant og længes efter, fordi det forekommer dem, at når de bekender, betyder det, at de er blevet voksne, at de allerede er blevet store. Og det femårige barn vil rigtig gerne begynde at skrifte så hurtigt som muligt. Og hans første tilståelser vil være meget alvorlige. Han vil komme og sige, at han ikke adlyder sin mor, at han slog sin søster, eller at han gjorde sine lektier dårligt, eller at han bad dårligt til Gud, og han vil sige alt dette meget rørende, alvorligt. Men meget hurtigt, bogstaveligt talt om en måned eller to, viser det sig, at han er helt vant til det, og så går der hele år, når han kommer op og siger: ”Jeg adlyder ikke, jeg er uhøflig, jeg er doven." Dette er et kort sæt almindelige barndomssynder, meget generaliserede. Han udbryder dem med det samme til præsten. Præsten, der er tortureret af skriftemål ud over alle mål, tilgiver naturligvis og løser det på et halvt minut, og alt dette bliver til en frygtindgydende formalitet, som naturligvis skader barnet mere end hjælper.

Efter flere år viser det sig, at det for sådan et kirkebarn ikke længere er klart, at han på en eller anden måde skal arbejde på sig selv. Han er ikke engang i stand til at opleve en ægte følelse af omvendelse i skriftemålet. Det er ikke svært for ham at sige, at han gjorde noget dårligt. Det siger han ganske let. Ligesom hvis du tager et barn med på klinikken for første gang og tvinger det til at klæde sig af foran lægen, bliver han flov, og det vil være ubehageligt for ham. Men hvis han er på hospitalet og hver dag skal løfte sin skjorte, så lægen lytter til ham, så vil han om en uge gøre det helt automatisk. Det vil ikke forårsage nogen følelser i ham. Så det er her. Tilståelse forårsager ikke længere nogen nød hos barnet. Når præsten ser dette, befinder han sig i en meget vanskelig situation. Han ved ikke, hvordan han skal håndtere dette, hvad han skal gøre, så barnet kommer til fornuft.

Der er nogle meget slående eksempler, når et barn ikke kun er ulydig, er doven og fornærmer yngre, men... han er åbenlyst vanærende. For eksempel blander han sig i skolen i hele klassens aktiviteter, i familien er han et levende negativt eksempel for alle yngre børn, og han terroriserer simpelthen åbent familien. Så begynder han at opføre sig skændt i samfundet: bande, ryge. Det vil sige, at han begynder at få synder, der er helt usædvanlige for kirkefamilier. Præsten ved dog ikke, hvordan han skal bringe ham til fornuft. Han prøver at tale med ham, forsøger at forklare ham:

Du ved, at det ikke er godt, det er synd.

Ja, alt dette har han vidst godt længe, ​​han ved udmærket, at dette er synd. Han kan endda spænde op i fem minutter og sige:

Ja, ja, jeg vil prøve, jeg gør det ikke igen...

Og man kan ikke sige, at han lyver. Nej, han lyver ikke. Han vil faktisk sige det på den sædvanlige måde, ligesom han inden middagen kan læse Fadervor mere eller mindre seriøst på et minut, men ikke mere. Efter at denne velkendte "Fadervor" er gået bort, lever han igen udenfor bønnen. Så det er her. Han kan sige noget, så han senere får lov til at tage nadver. Og efter en dag, efter to, vender han tilbage til sine spor og fortsætter med at leve på samme måde, som han levede. Hverken skriftemål eller nadver bærer frugt i hans liv.

Derudover bemærker præsten, at jo mere han bliver ophidset og begynder at tale med dette barn mere omhyggeligt, mere alvorligt, jo hurtigere bliver hans midler opbrugt. Og han vil give næsten alt, hvad han kan, men vil ikke nå målet. Barnet "spiser" alt dette meget hurtigt og fortsætter med at leve på samme måde, som han levede. Vi giver ham stærkere medicin, han optager dem alle, men de påvirker ham ikke. Han er ikke følsom over for disse stoffer, han opfatter ikke noget. Dette er sådan en grad af forstening af samvittighed, som simpelthen er fantastisk. Det viser sig, at med et troende barn kan præsten ikke længere finde noget passende sprog. Han begynder at lede efter en anden vej, han bliver vred på barnet. Men så snart han begynder at blive vred, er kontakten med ham helt tabt. Og sådan et barn siger ofte: "Jeg vil ikke gå til ham igen, til denne far Ivan. Nå, han er vred hele tiden, og her er de vrede på mig, og der er de vrede på mig”...

Ser du, dette problem er et af de sværeste for en skriftefader. Her skal du tænke meget over, hvad du skal opnå her, hvad du skal stræbe efter. Det forekommer mig, at vi bør bestræbe os på at forsinke begyndelsen af ​​tilståelsen så længe som muligt. Nogle naive mødre (der er mange af dem), hvis et barn opfører sig dårligt på seks år, så sig:

Far, tilstå ham, så han begynder at omvende sig, måske bliver det bedre.

Faktisk, jo før vi begynder at tilstå ham, jo ​​værre er det for ham. Vi skal huske, at det ikke er for ingenting, at Kirken ikke tilregner børn synder, før de er syv år gamle (og tidligere var det meget længere). Børn kan ikke være helt ansvarlige for alt på samme måde som voksne. Desuden er deres synder som regel ikke dødelige. De opfører sig bare dårligt. Og det er bedre at tillade dem at tage nadver uden skriftemål end at vanhellige omvendelsens sakramente, som de ikke er i stand til virkelig at opfatte på grund af deres ringe alder.

Du kan bekende sådan en synder en gang hvert syvende år, og så efter otte år og igen. klokken ni. Og udskyd starten af ​​regelmæssig, hyppig tilståelse så længe som muligt, så tilståelse under ingen omstændigheder bliver vane for barnet. Dette er ikke kun min mening, det er mange erfarne skriftefaders mening.

Der er en anden meget vigtig begrænsning. Måske bør sådanne børn, som tydeligvis lider af afhængighed af helligdommen, også begrænses i nadverens sakramente. I dette tilfælde er det bedre, at børn ikke modtager nadver hver uge, så bliver nadver for barnet en begivenhed. Jeg vil fortælle dig om min personlige oplevelse. Da jeg var lille (det var stadig Stalins tid), var spørgsmålet dette: hvis jeg går i kirke hele tiden, så vil de skolebørn, der bor i nærheden, mine klassekammerater, helt sikkert se mig, de vil rapportere dette til skolen, og så vil de højst sandsynligt sætte mig i fængsel forældre, og jeg bliver smidt ud af skolen. Jeg voksede op i en troende familie, og mine forældre var troende fra fødslen, næsten alle vores slægtninge sad i fængsel, min bedstefar sad i fængsel tre gange, i fængsel og døde: så der var en reel fare, at gå i kirke var ofte umulig. Og jeg husker hver gang jeg kom i kirke. Dette var en stor begivenhed for mig. Og der var selvfølgelig ikke tale om at være fræk... Hvis du vil, gik jeg i kirke et par gange som barn. Det var meget svært, så det var altid en kæmpe ferie. Jeg husker godt, hvilken stor begivenhed den første bekendelse var for mig. Så den anden (sandsynligvis et år senere), generelt gennem hele min barndom, gik jeg til skrifte flere gange, ligesom jeg modtog nadver flere gange gennem hele min barndom. I mange år modtog jeg simpelthen ikke nadver eller modtog nadver ekstremt sjældent; hver gang måtte jeg lide det. Selv som voksen oplever jeg fællesskabet af de hellige mysterier som en stor begivenhed for mig selv. Og det har aldrig været anderledes. Og selvfølgelig takker jeg Gud for, at Herren ikke tillod mig at vænne mig til helligdommen, til at vænne mig til kirken, til kirkelivet.

Mærkeligt nok var forholdene for forfølgelse, som forhindrede mange i at være troende, mere gunstige for dem, der stadig var i kirken. Ikke nu. Jeg vil sige, at min mor lærte mig at bede fra fødslen, så snart jeg kan huske, husker jeg, at jeg bad til Gud hver dag morgen og aften. Jeg kan huske, at hun lærte mig at læse "Fadervor" og "Guds jomfrumoder", og jeg læste disse bønner næsten indtil jeg blev voksen. Og så tilføjede jeg "I Believe" og et par af mine egne ord, da jeg mindes mine kære. Men dette: morgenbøn og aftenbøn. Jeg læste først som barn ret sent, det vil sige, jeg begyndte at læse dem, når jeg selv ville gøre det, da det forekom mig, at min bøn ikke var nok, jeg ville se i kirkebøger, og jeg så selv morgen- og aftenbønner der. Jeg opdagede dem selv, fandt dem og begyndte at læse dem af egen fri vilje.

Jeg ved godt, at det ikke er sådan i mange familier nu. Nu forsøger forældre tværtimod at tvinge deres børn til at bede så meget som muligt så tidligt som muligt. Og modvilje mod bøn opstår i en overraskende hurtig tid. Jeg ved, hvordan en vidunderlig gammel mand direkte ved denne lejlighed skrev til et stort barn: "Du behøver ikke at læse så mange bønner for dig, læs kun "Fadervor" og "Glæd dig til Jomfru Maria," og lad være med at læs noget andet, andet er ikke nødvendigt.” .

Det er nødvendigt, at barnet modtager det hellige og det store i et sådant volumen, som det er i stand til at fordøje. Hvad er grunden? Min mor er opvokset i en religiøs familie. Og hun lærte mig på samme måde, som hun blev undervist. Hun huskede sin barndom og lærte sine børn fra hukommelsen.

Som det normalt sker i livet. Og så kom der et brud i den åndelige erfarings kontinuitet, og flere generationer faldt ud af kirkelivet. Så finder de kirkelivet som voksne. Når voksne piger eller kvinder kommer, får de naturligvis store regler, de omvender sig virkelig. Og når de bliver gift og får børn, giver de deres børn alt, hvad de engang gav dem, da de kom i kirke. Det er klart, hvad der sker. De ved ikke, hvordan man opdrager børn, for ingen har opdraget dem i kirkelivet som børn. De forsøger at opdrage børn på samme måde, som de opdrager voksne. Og dette er en fatal fejl, der fører til de mest katastrofale resultater.

Jeg husker meget godt en af ​​min mors veninder fra en tæt kirkefamilie, som havde mange børn. Og jeg kan huske, at hun tog sine børn med i kirke fra barnsben. Men hvordan? Hun bragte normalt børnene til nadveren eller meget kort før nadveren. De gik ind i kirken, hvor de skulle opføre sig absolut ærbødigt, der skulle de på tæerne, folde armene, tage nadver og straks forlade kirken. Hun tillod dem ikke at dreje hovedet en eneste gang eller sige et eneste ord i kirken. Dette er en helligdom, dette er det allerhelligste. Dette er, hvad hun indprentede sine børn, og de voksede alle op til at være dybt religiøse mennesker.

Det er ikke sådan, vi gør tingene længere. Vores mødre vil gerne bede til Gud, de vil stå hele natten over, men der er ingen steder at tage børnene med. Derfor kommer de i kirke med deres børn, lader dem gå her og beder selv til Gud. Og de synes, at en anden burde tage sig af børnene. Og børnene løber rundt i templet, rundt i kirken, forårsager fortræd, kæmper i selve templet. Mødre beder til Gud. Resultatet er ateistisk uddannelse. Sådanne børn vil let vokse op til at blive revolutionære, ateister, umoralske mennesker, fordi deres følelse af hellighed er blevet dræbt, de har ingen ærbødighed. De ved ikke, hvad det er. Desuden blev det højeste slået ud af dem - helligdommen i sit højeste udtryk. Selv kirken, selv liturgien, selv fællesskabet af Kristi hellige mysterier. intet er helligt for dem længere. Hvilken anden myndighed, der så vil kunne vende dem mod kirken, er uvist.

Det er derfor, det forekommer mig, at det er meget vigtigt for børn at begrænse deres besøg i kirken, antallet af besøg og tidspunktet for besøg. Og måske i nadver, i skriftemål. Men det er meget svært, for så snart vi begynder at give børnene nadver uden skriftemål, vil der være indignation, de vil sige: "Hvordan er det muligt at tage nadver uden skriftemål efter syv år?"

Så disciplinærnormen, som blev indført for voksne, og som også har nogle uregelmæssigheder i sig selv, viser sig at være katastrofal for børn. Vi skal vende børns liv på en sådan måde, at de fortjener deres kirkeliv. Hvis du ikke lider, så fortjen det. Du skal på en eller anden måde arbejde hårdt for at kunne gå i kirke.

Det sker ofte, at et barn ikke vil gå i kirke, men hans mor tager fat i hans hånd og trækker ham med:

Nej, du skal i kirke!

Han siger:

Jeg vil ikke tage nadver.

Nej, du vil modtage nadver!

Og dette forårsager fuldstændig afsky for alt i barnet. Barnet begynder at blasfeme og blasfeme lige foran kalken og slår moderen med hænder og fødder og bryder væk fra kalken. Men det burde være lige modsat. Barn siger:

Jeg vil tage nadver!

Og moderen siger:

Nej, du vil ikke tage nadver, du er ikke klar, du har opført dig dårligt i denne uge.

Han siger:

Jeg vil gerne tilstå.

Og hun siger:

Nej, jeg tillader dig ikke, du kan ikke gå i kirke, du skal gøre dig fortjent til det.

Det sker, at børn bliver taget fra skole for at tage til en kirkelig ferie. Og det ser ud til, at det er godt, og jeg vil have dem til at deltage i ferien og Guds nåde. Jeg har selv børn, det gør jeg selv, så det forstår jeg godt. Men her er der igen et meget stort problem. Det er kun godt, når barnet fortjener det. Og hvis han altid kan springe skole og tage på ferie, så er denne ferie for ham allerede en helligdag, fordi han springer skole over, og ikke fordi det f.eks. er bebudelsen eller julen eller helligtrekonger, fordi han ikke har brug for at gå i skole og forberede lektier.

Det vil sige, at alt dette devalueres og vanhelliges til ingen ende. Og det er uacceptabelt. Måske er det bedre, mere nyttigt for en persons sjæl, for et barns sjæl at sige:

Nej, du skal ikke på ferie, du skal i skole og studere.

Lad ham græde bedre på sin skole, fordi han ikke nåede til kirken til bebudelsen. Dette vil være mere nyttigt for ham end at komme til templet og ikke værdsætte noget som helst, ikke føle noget i templet. Alt i et barns liv skal gentænkes ud fra dette synspunkt.

Og skriftemål skal ikke være så meget overtalelse, præsten skal ikke så meget skamme sig, som han skal sætte alt på plads. Han er nødt til at tage mod til trods for sine forældre for at sige:

Nej, lad dit barn ikke gå i kirke endnu.

Roligt, bliv ikke vred, overtal ikke, men sig:

Sådanne børn generer os i kirken. Lad dit barn komme i kirken og modtage nadver en gang hver måned...

Da en ung mand vil undslippe hæren, forsøger hans forældre på alle mulige måder at beskytte ham og redde ham. Og skriftefaderen siger:

Nej, lad ham tjene. Dette vil være mere nyttigt for ham.

Så det er her. Barnet skal have barske vilkår, så det forstår, at kirken er et uhåndgribeligt mål for ham.

Under skriftemålet skal skriftefaderen kommunikere med barnet med stor kærlighed. Vær ikke en kedelig, streng lærer, prøv at formidle til barnet, at han forstår ham, forstår alle hans vanskeligheder, jeg må fortælle ham:

Alt dette er selvfølgelig sandt. Det er virkelig svært for dig, du kan virkelig ikke klare det. Men hvad betyder det? Det betyder, at du ikke behøver at tage nadver hver uge. Hvis ja, så kom tilbage om en måned eller to. Måske kommer du anderledes. Du skal tale med barnet helt alvorligt og tvinge forældrene til at sætte alt dette på plads.

Kirke kan kun være en stor, glædelig, festlig og svær oplevelse. Kirkelivet og skriftemålet bør blive ønskværdigt for barnet, så barnet opfatter kommunikationen med sin åndelige far som noget meget, meget vigtigt for ham, glædeligt og svært at opnå, meget længe ventet. Dette vil være tilfældet, hvis præsten er i stand til at finde personlig kontakt til barnet på det rigtige tidspunkt.

Meget ofte skal man vente overgangsalderen ud, man skal nå 14, 15, 16 år. Ikke altid, men det sker. Især med drenge kan de være utroligt frække, og det er simpelthen umuligt at tale alvorligt med dem. Det er nødvendigt med rimelighed at begrænse deres tilstedeværelse i kirken og deltagelse i sakramenterne. Og så kommer tiden, hvor det bliver muligt at sige:

Nå, nu er du stor, du er blevet voksen, lad os tale seriøst...

Og der udvikler sig en slags fælles liv med skriftefaderen, et personligt forhold på et seriøst plan, som bliver meget værdifuldt for en teenager.

Alt ovenstående om børn kan opsummeres meget kort. Bekendelse bør under ingen omstændigheder tillades blot at blive en del af kirkelivet for børn. Hvis dette sker, så er dette en profanering, dette er et meget svært problem at rette op på. Da vi ikke altid har mulighed for at gøre det, vi synes er nødvendigt, skal vi være i den almene mainstream, og i vores kirke er almen skriftemål faktisk tilladt, kan man forklare barnet, at hvis det ved, at det ikke har nogen alvorlige synder , da i dette siden han må nøjes med en tilladelsesbøn.

Lad os nu gå videre til et lignende problem med voksne.

Det er en stor, stor glæde for en præst, når en synder eller synder kommer efter nogle ulykker eller livskatastrofer, der tvang dem til at genoverveje deres liv og finde tro. Han eller hun kommer som regel med meget alvorlige synder og græder ved talerstolen om sine synder. Og præsten føler, at denne person er kommet for virkelig at omvende sig, og nu begynder hans nye liv. En sådan omvendelse er i sandhed en helligdag for præsten. Han mærker, hvordan Guds nåde går gennem ham og fornyer denne person, føder ham til et nyt liv. Det er i sådanne tilfælde, at præsten forstår, hvad omvendelsens sakramente er. Dette er i sandhed en anden dåb, det er i sandhed et sakramente for fornyelse og forening med Gud.

Sådanne tilfælde sker, og ikke så sjældent. Især når der kommer voksne. Men så bliver personen en almindelig kristen. Han begyndte at gå i kirke ofte, bekender og modtager ofte nadver, og med tiden vænner han sig til det.

Eller måske er det det samme barn, der voksede op i en troende familie og nu er blevet voksen. Måske er det en god kysk pige. Pænt, lyst, se på hende - et syn for ømme øjne. Men samtidig lever hun slet ikke et åndeligt liv. Han ved ikke, hvordan han skal omvende sig, han ved ikke, hvordan han skal bekende, han ved ikke, hvordan han skal tage nadver, han ved ikke, hvordan han skal bede. Hun læser nogle af sine egne regler op, tager ofte nadver, men hun ved samtidig ikke, hvordan hun skal gøre det, som hun skal. Hun har intet åndeligt arbejde.

Sådanne mennesker opfører sig selvfølgelig ikke som børn. De løber ikke rundt i templet, taler eller slås ikke. De har for vane at kæmpe for alle tjenester. Hvis fra barndommen, så er det allerede ret nemt, det bliver et behov. Og sådan kan man stå hele livet i kirken og være et godt menneske generelt. Gør ikke noget ondt, dræb ikke, begå ikke utugt og stjæl ikke. Men der er måske ikke åndeligt liv.

Du kan gå i kirke hele dit liv, tage nadver, skrifte og stadig ikke rigtig forstå noget, ikke begynde at leve et åndeligt liv eller arbejde på dig selv. Dette sker meget, meget ofte. Og gudskelov forhindres dette af sorger, som der er ret mange af i vores liv. Nogle svære oplevelser, selv alvorlige synder og fald, viser sig at være forsynet tilladt i en persons liv. Ikke underligt, at der er sådan et ordsprog: "Hvis du ikke synder, vil du ikke omvende dig."

Det viser sig, at en person, der er vokset op i kirken, ofte selv opdager, at ægte omvendelse kun er, når han på en eller anden måde synder alvorligt. Indtil da havde han gået til skrifte tusind gange, men han havde aldrig forstået, aldrig følt, hvordan det var. Dette betyder selvfølgelig ikke, at du skal ønske, at alle skal falde i alvorlige dødssynder. Det betyder, at vores kirkeliv er meget tydeligt. Det må være noget svært for en person at begynde at arbejde internt. Og skriftefaderens opgave er at sørge for, at personen arbejder, arbejder, så han ikke bare udfører nogle af sine sædvanlige hverdagsrutiner, serverer nogle helligdage, nogle gudstjenester. Han skal have et mål, så han kan nå dette mål. Hver person bør have sit eget program for åndeligt liv.

Hvis vi ikke tager en baby med i kirken, lad være med at lære ham at bede, hvis vi ikke har et ikon eller et evangelium derhjemme, hvis vi ikke prøver at leve fromt, så forhindrer vi ham i at komme til Kristus. Og det er vores vigtigste synd, som også falder på vores børn.

præst Alexy Grachev

FOR BØRN OM BØN. "Vores far".

Hvad vil det sige ALTID at huske Gud? Selvfølgelig betyder det aldrig at glemme, at Han er i nærheden og ser alt. Det ville være godt at tænke oftere, især når det er svært for dig, eller omvendt, hvis du er meget revet med af en eller anden form for selvforkælelse, at tænke sådan her: "Lige nu ser Gud på mig." Og tal med det samme til Gud - og dette kaldes BØN - fortæl ham: "Hjælp mig, Herre," "Herre, forbarm dig," eller blot "Tilgiv mig, Herre" (hvis du føler, at du har gjort noget forkert). Det er også meget godt at takke Herren oftere: "Ære være Gud for alt!", "Tak, Herre!"

Men dette er ikke hele samtalen med Gud. Du kan godt lide at tale med din far, mor og venner, ikke? Så nogle gange har du brug for at tale med vor himmelske Fader længere. Disse samtaler sker især om morgenen, når du lige er vågnet, og om aftenen, inden du går i seng. De kaldes: morgenbøn og aftenbøn. Disse bønner er meget kloge, venlige og smukke - med tiden vil du helt sikkert lære dem. Men blandt dem er der en vigtigst, mest hellig bøn, som Jesus Kristus selv gav os - den kaldes Fadervor "Vor Fader." Det er på tide, at du begynder at lære denne bøn nu - du er trods alt ikke så lille længere. Hør hvordan det lyder:

Fadervor, som er i himlen, helliget blive dit navn, komme dit rige, ske din vilje, som i himlen og på jorden! Giv os i dag vort daglige brød, og forlad os vor skyld, ligesom vi forlader vore skyldnere, og led os ikke i fristelse, men fri os fra den onde!

Selvfølgelig forstår du næsten intet i denne bøn, men vær ikke flov, det varer ikke længe. Snart vil du forstå alt meget godt, og jeg vil kort forklare dig det.

Hvad betyder det? "Vor Fader" virker forståelig, men samtidig på en eller anden måde usædvanlig. Og det er ikke overraskende - trods alt er "Fadervor"-bønnen, ligesom andre bønner, du vil læse derhjemme og høre i kirken, skrevet på kirkeslavisk. Dette er ikke et fremmedsprog; for mange århundreder siden bad vores forfædre på denne måde i vores hellige land. Dette gamle bogsprog gav meget til vores moderne russiske sprog, pyntede på det og åndeliggjorde det.

"Vor Fader" på russisk betyder "Vor Fader". Det er klart? Det ligner meget, hvordan vi taler nu, ikke? Hør nu videre:

"Hvem er du i himlen" - Hvem opholder sig (er, bor) i himlen (selvfølgelig ikke på skyerne, men i dybet af universet, eller rettere sagt, over alt, hvad der er i denne verden).

"Helliget blive dit navn" - må dit hellige og lyse navn altid skinne for alle mennesker, ligesom det helliggør hele universet, alle engle- og himmelske verdener - boliger af kærlighed og glæde.

"Kom dit rige, ske din vilje, som i himlen og på jorden" - og må den samme orden genoprettes hurtigst muligt i denne verden på jorden, og må der være skønhed som i de verdener i himlen, og må alle mennesker ser din hellige gode vilje (det vil sige, hvad du befaler dem at gøre), og de vil opfylde den i alt med glæde og taknemmelighed.

"Giv os i dag vort daglige brød" - Giv os, vor himmelske Fader, jordisk mad til vores krop og himmelsk mad til vores sjæl, så vi hver dag i vores liv ikke lider af fysisk eller mental sult.

"Og tilgiv os vores gæld, ligesom vi tilgiver vores skyldnere" - Åh, det er meget vigtigt! Hør: Og tilgiv os vor skyld til dig, det vil sige vore synder, ligesom vi tilgiver dem, der har fornærmet os. Tænk over det - med disse ord beder vi Gud om at tilgive os vores synder (dårlige gerninger, endda tanker), men på betingelse af, at vi tilgiver alt til vores naboer: forældre, slægtninge, venner og generelt tilfældige mennesker, vi møder. Vid, at hvis vi bliver stødt af nogen (hvor ofte sker dette "uden af ​​kontekst"), eller selvom nogen virkelig har fornærmet os, eller på en eller anden måde var uretfærdige over for os, så skal vi tilgive ham af hele vores hjerte, ærligt, og ikke for at blive fornærmet, og ikke at være vred og ikke at hævne sig - det lover vi trods alt til Gud. Først da vil han tilgive os, vi har nok dårlige ting at gøre, ikke?

"Og led os ikke i fristelse" - Hjælp os, Herre, med at afstå fra alt ondt i os og beskytte os mod alt ondt omkring os.

"Men fri os fra den onde" - Du, Herre, som den almægtige forsvarer, beskyt os, dine børn, mod angrebet fra vores mest forfærdelige fjende - djævelen. Han kaldes den onde, altså en bedrager, for når han mener ting, lader han altid som om han er venlig - som ulven i "Røhætte", og stræber efter at bedrage os, føre os væk fra Gud og ødelægge os.

Så Fadervor er blevet tydeligere for dig. Lyt til det hele igen, som det lyder på moderne russisk:

Fadervor, som bor i himlen! Helliget blive dit navn, lad dit rige komme, lad din vilje ske på jorden som i himlen. Giv os det brød, vi har brug for hver dag, og tilgiv os vore synder, ligesom vi tilgiver enhver skyldner, vi har, og leder os ikke i fristelse, men fri os fra den onde.

Præst Mikhail Shpolyansky

Tillidsfuld, ren, enkel

Et barns sjæl er givet af Gud
Til forældre, som en tom vase,
Åben fra kant til bund.
Et ord sagt uforsigtigt
Som, som en fugl, ikke kan returneres,
Tillid kan ryste dens grundvold,
Som den mest åbenlyse løgn.

Du sagde en ting, men du gør en anden,
Og han fordømte sin nabo foran børnene...
Og med dette er hjertet rent, enkelt
Han kuldsejlede sit eget barn.

Og med uhensigtsmæssig forsigtighed,
Jeg pålagde en forudfattet forståelse,
Og dermed er personlig dømmekraft mulig
Og han tog valgfriheden fra sig.

Børns karakter er formbar, fleksibel,
Men du kan bøje den og knække den.
Forældres fejl kan ikke tælles,
Og alligevel kan de ofte undgås.

Åndelig blomsterhave - Herrens Bibel,
Visdommens honning i hende flyder over kanten,
Og med hvad jeg har samlet til mig selv i dag,
Giv dine børns sjæle næring.

Tillidsfuld, fleksibel, enkel,
De, der ikke kender de sande veje, -
Hvad fylder du tomme vaser med?
Hvad sår du i rene børns sjæle?

V. Kushnir

BØRNS LYKKE OG DET FEMTE BUD

Børns lykke er efter min dybe overbevisning, når børn vokser op i en atmosfære, hvor det femte bud overholdes. Jeg vil minde jer om det femte bud – alle ved det godt, jeg er overbevist om, at langt de fleste af vores seere er troende. Det femte bud lyder: "Ær din far og din mor, så det godt kan komme til dig, og du må leve længe på jorden." Det er godt for et barn at adlyde sine forældre; det er sand lykke, når et barn har en far og mor. Og nu er der desværre mange "velønskere", der af en eller anden grund forsøger at tage denne lykke fra et barn, tage hans far og mor. Det er der mange muligheder for: enten i skolen eller et andet sted får barnet at vide: du ved, du har rettigheder, tænk over det, når du kommer hjem, så tænk over det, se godt efter: krænker dine forældre dine rettigheder? Måske tvinger de dig til at vaske dine hænder, før du sætter dig til bords? Eller måske står du op om morgenen – de tvinger dig til at rede sengen bag dem? De krænker groft dine rettigheder! Måske vil du ud så længe du vil, og med hvem du vil, og komme tilbage når du vil, men dine forældre siger, at du skal være hjemme klokken 21.00? Vid, barn, at dine forældre groft krænker dine rettigheder! Sådanne velønskere, uanset hvor høje, ædle, men faktisk dybt bedrageriske motiver de måtte lade sig lede af, er sande fjender for barnet. Hvorfor? Fordi de ændrer barnets bevidsthed, maler de hans egne forældre i negative farver. Og da barnets sjæl stadig er formbar og formbar for både godt og ondt, derfor, hvis et barn fra barndommen bliver lært: "baby, du har rettigheder, men ikke at tale om ansvar", så er barnets psyke deformeret. Så vil barnet begynde at banke med benene og vifte med armene - derved ødelægger barnet sig selv, uden at lægge mærke til det, og tror, ​​at det marcherer under sine rettigheders frihed. Derfor skal sådanne børn forklares i tide, at den vigtigste ret et barn har er retten til at adlyde og ære deres forældre. Og dem, der forsøger at tage denne ret fra ham, er faktisk hans fjender. Fordi de fratager ham den velsignelse, som Herren befalede dem, der ærer deres forældre, og de fratager ham håbet om lang levetid. Se - i Rus', og især i republikkerne i Nordkaukasus, er der mange langlever. Du spørger enhver person, der har levet over 80-90 år - han har en klar hukommelse, godt syn og hørelse og endda et stærkt håndtryk, hvilket ville virke usædvanligt for en 90-årig mand. Du spørger: hvordan opnåede du dette? Han siger ikke, at der er ren luft og godt vand her, men han siger: Jeg ærede mine forældre. Og for dette belønnede Herren ham med lang levetid. Derfor, selv i en stor støjende by, hvor miljøet måske ikke er helt ønskeligt, kan en person opnå lang levetid, forudsat at han ærer sine forældre. Et eksempel på dette er de hellige myrra-bærende kvinder, som ikke kun tjente Herren under hans jordiske liv, men også efter hans opstandelse arbejdede hårdt for at forkynde evangeliet blandt hedningerne. Hellige Lige-til-apostlene Maria Magdalene, for eksempel efter Herrens himmelfart, prædikede Kristi tro i mange lande og besøgte endda Rom. Der er bevaret en legende om, at den hellige Lig-til-apostlene Maria Magdalene, mens den var i byen Rom, viste sig for Tiberius Cæsar og fortalte ham alt om Kristus Frelseren; fra Rom ankom hun til byen Efesos til Johannes teologen og prædikede der også om Kristus. En anden myrrabærer, Sankt Mariamne, søster til den hellige apostel Filip, fulgte med sin bror og delte med ham og med apostlen Bartholomew arbejdet og lidelserne ved at forkynde det hellige evangelium; i nogle byer prædikede de tre utrætteligt Guds ord dag og nat, instruerede de utro på frelsens vej og førte mange til Kristus. Efter sin hellige broders martyrdød drog Sankt Mariamne til Lycaonien til hedningene, forkyndte det hellige evangelium der og hvilede i fred. Den hellige Junia, en slægtning til den hellige apostel Paulus, arbejdede sammen med den hellige Andronicus, som tilhørte de halvfjerds apostles rækker, også nidkært med at forkynde det hellige evangelium. Den hellige Irene den Store Martyr var en så stor evangelist af det hellige evangelium, at hun omvendte sine forældre, hele kongehuset og omkring firs tusinde indbyggere i byen Mageddon til Kristus; i byen Kallipolis førte hun op til hundrede tusinde mennesker til Kristus, og i Thrakien, i byen Mesemvria, omvendte hun kongen og hele folket til troen på Kristus.
Nogle af kvinderne modtog, for deres iver i at udbrede troen på Kristus, navnet Lige-med-apostlene i vores kirke; dette er den hellige Maria Magdalena, den hellige første martyr Thekla, den hellige dronning Helen, den hellige Olga, storhertuginden af ​​det russiske land og andre. Generelt må det siges, at kvinder arbejdede hårdt for at udbrede troen på Kristus på jorden.
Kristne kvinder! Og du skal efterligne det høje eksempel med de hellige myrrabærende kvinder, de hellige apostles medarbejdere og andre hellige kvinder, som arbejdede for at udbrede troen på Kristus. Din forkyndelse om Kristus er stadig meget nødvendig og kan være frugtbar. Hvem vil vi forkynde Kristi tro? - du spørger. Til dine børn; din familie er stedet for din forkyndelse. Og hvor meget godt kan en kristen mor gøre for sine børn! Hvor let kan hun indgyde små børns hjerter gudsfrygt, næstekærlighed, lydighed og mange andre kristne dyder og fromhedsregler! En from kristen mor vil være i stand til, bedre end nogen anden, at lære sine børn at tro og elske og håbe på Gud, og at arbejde og at tage vare på deres forældres ejendom - med et ord at leve i overensstemmelse med Guds lov og bud. For hvem er børn tættere på, hvis ikke deres mor? Lad enhver kristen mor, som fodrer sine børn fysisk ud fra en følelse af kærlighed til dem, også fodre dem med åndelig føde. Hvis en søn vokser op til at være en troende og from, så vil han frygte Gud og elske, respektere, adlyde sine forældre og tage sig af dem i deres alderdom, og vil ikke vove at være ulydig mod sin far eller mor og fornærme dem.
Fra tiden med hedensk forfølgelse af kristne kendes mange eksempler på fasthed i tro, kærlighed og lydighed hos børn opdraget af kristne mødre. En mor sagde dette til sin søn under forfølgelse: „Min søn! Tæl ikke dine år, men begynd fra en meget ung alder at bære den sande Gud i dit hjerte. Intet i verden er værdig til en så brændende kærlighed som Gud; Du vil snart se, hvad du efterlader til ham, og hvad du vinder i ham!" Og moderens forslag var ikke forgæves. "Af hvem har du lært, at der er én Gud?" - spurgte den hedenske dommer en kristen ung. Drengen svarede: "Min mor lærte mig dette, og Helligånden lærte min mor og lærte mig, så hun kunne lære mig. Da jeg vuggede i vuggen og suttede på hendes bryst, så lærte jeg at tro på Kristus!"
Læs også for eksempel den romerske Sankt Sophias liv med sine tre døtre: Tro, håb og kærlighed – der vil du se et godt eksempel på en kristen kvinde, der er opmærksomhed og efterligning værd. Den hellige Sophia prøvede og såede i sine unge døtres hjerter kimen til Kristi sande tro: de beviste deres tros fasthed og uforanderlighed og udholdt frygtelige pine for Kristi navn... Forgæves overtalte de hjerteløse plageånder dem til at forråde den kristne tro: de gav deres liv for den tro, som deres fromme mor, den hellige Sophia, indgydte den i deres hjerter.
Efter sin mands død efterlod Saint Emilia ni børn. Hun opdrog dem alle i dyb tro og fromhed. Tre af dem blev senere biskopper og store kirkelærere: Basil den Store af Cæsarea, Gregor af Nyssa og Peter af Sebaste.
Den fromme Christian Nonna, mor til St. Gregory theologen, omvendte sin mand Gregory, som senere var biskop i den kappadokiske by Nazianza, til kristendommen. Den retskafne Nonna bad til Herren om at give hende en søn og lovede at vie ham til hans tjeneste. Herren opfyldte hendes inderlige bøn: en søn blev født til hende og hed Gregory. Den fromme mor forsøgte at indgyde sin søn fra sin ungdom, tro på Gud, kærlighed til ham og reglerne for kristen fromhed. Efter at være blevet opdraget i tro og fromhed, blev Gregory biskop af Constantinograd, var en stor lærer og fik tilnavnet teologen.
Og den fromme Anfusa, St. John Chrysostoms mor, efter at være blevet enke i det tyvende år af sit liv, ønskede ikke at indgå et andet ægteskab, men begyndte at opdrage sin søn og forsøgte især at sikre, at han studerede det guddommelige Skriften. Og intet senere kunne slette denne kristne fromme opdragelse fra hendes søns sjæl: hverken hans kammeraters dårlige eksempler eller de hedenske lærere.
Eksemplet med Monica, St. Augustins mor, viser især tydeligt, hvad en kristen mor kan gøre for sine børn. Den salige Augustin modtog sin første undervisning i tro og fromhed af sin mor. Men da han ikke havde tid til at styrke sig i den hellige tros sandheder, levede i en kreds af fordærvede kammerater, blev han revet med af deres eksempel, begyndte at føre et uordentligt liv og faldt endda i kætteri; men takket være sin mors omsorg og inderlige bønner blev han igen rettet til den sande vej og vendte tilbage til Gud.
Så stor, gavnlig og sjælebevarende er en kristen mors indflydelse på hendes børn!.. Derfor, kristne kvinder, lær jeres børn de vigtigste og grundlæggende regler for troen på Kristus, Guds bud, bønner, opdragelse dem i gudsfrygt og således forberede fra dem den kristne kirkes sande børn, gode og nidkære arbejdere for samfundet og vort fædrelands trofaste tjenere; Dette er dit hovedansvar, dette er din forkyndelse af det hellige evangelium! Ved kristen opdragelse og undervisning af børn i troen og gudsfrygten og dit eget eksempel på et godt og fromt liv, vil du sikre dine børns trivsel og lykke, for hvilket du vil modtage barmhjertighed og velsignelse fra Gud i dette liv, og i det fremtidige liv vil du blive belønnet med lyksalighed og herlighed. Åh, velsignet er den kristne mor, som fødte et midlertidigt liv og forberedte sine børn til evigt liv! En sådan mor vil frygtløst dukke op for den retfærdige dommer og frimodigt sige: "Her er jeg og de børn, som du gav mig, Herre!"

Præst Alexander Dyachenko (uddrag fra bogen)

Bed, mødre, for jeres børn, når de ser Guds lys, når de bliver oplyst af den hellige dåb... Åh, hvor er det nødvendigt med moderbøn i denne tid! "Vil der ske noget denne dreng?" - sagde alle ved Johannes Døberens fødsel. Dukker et lignende spørgsmål ikke op, når du ser alle børn? Vil der ske noget med ham, med denne nyfødte, så med den nyoplyste og til sidst med denne skødesløst smadre lille? Hvordan vil han komme igennem livets glatte og tornede vej, som han har begivet sig ud på? Vil han overvinde farerne? Vil han overvinde de fristelser, der venter ham her, vil han opfylde de løfter, der blev givet ved dåben? Vil han være kristen i livet eller kun i navnet? Hvad nu hvis hans mor kun bar ham under sit hjerte, for at han senere ville ødelægge Guds navn med sit liv, leve til skade for andre og sin egen ødelæggelse? Men I, mødre, er bange for overhovedet at forestille jer dette.

Så bed for barnet, bed netop på det tidspunkt, hvor det lige er på vej ind i livets hvirvel.

Hellige retfærdige Johannes af Kronstadt
OM OPDRAGELSE AF BØRN. BØRN OM GUD.

Forældre og pædagoger! Beskyt dine børn med al omhu fra lunerne foran dig, ellers vil børnene snart glemme værdien af ​​din kærlighed, inficere deres hjerter med ondskab, tidligt miste deres hjertes hellige, oprigtige, brændende kærlighed, og når de når voksenalderen vil de bittert klager over, at der er for meget i deres ungdom, elskede dem, hengav deres hjertes luner. Lune er kimen til hjertekorruption, hjertets rust, kærlighedens møl, ondskabens frø, en vederstyggelighed for Herren.

Sankt Johannes af Kronstadt Lad ikke børn være uden opmærksomhed med hensyn til udryddelsen fra deres hjerter af syndernes ukrudt, grimme, onde og blasfemiske tanker, syndige vaner, tilbøjeligheder og lidenskaber; fjenden og det syndige kød skåner ikke engang børn, alle synders frø er i børn; Giv jeres børn alle syndernes farer på livets vej, skjul ikke synderne for dem, så de ikke gennem uvidenhed og mangel på forståelse bliver forankret i syndige vaner og afhængighed, som vokser og bærer tilsvarende frugter som børn bliver myndige.

I uddannelse er det ekstremt skadeligt kun at udvikle fornuften og sindet, hvilket efterlader hjertet uden opmærksomhed - hjertet skal være opmærksomt mest af alt; hjertet er liv, men liv ødelagt af synd; du skal rense denne livskilde, du skal tænde en ren livsflamme i den, så den brænder og ikke går ud og giver retning til alle tanker, ønsker og forhåbninger hos en person, hele hans liv. Samfundet er korrumperet netop på grund af manglen på kristendomsundervisning. Det er tid for kristne at forstå Herren, hvad han ønsker af os - det er ham, der ønsker et rent hjerte: "Salige er de rene af hjertet" (Matt 5:8). Lyt til hans sødeste stemme i evangeliet. Og vores hjertes sande liv er Kristus (“Kristus lever i mig”) (Gal 2:20). Lær al apostlens visdom; dette er vores fælles opgave - at indpode Kristus i hjertet ved tro.

Mennesket, siger de, er frit, det kan eller bør ikke tvinge sig selv hverken i troen eller i undervisningen. Herre forbarm dig! Hvilken djævelsk mening! Hvis du ikke tvinger det, hvad kommer der så ud af folk efter det? Nå, hvad vil der komme af dig, forkynder af nyopfundne regler, hvis du ikke tvinger dig selv til at gøre noget godt, men lever som dit onde hjerte, dit stolte, kortsynede og blinde sind, dit syndige kød vil have dig til at leve ? Fortæl mig, hvad der bliver af dig? Tvinger du ikke dig selv til noget, siger jeg ikke direkte godt, men selvom det er nødvendigt og nyttigt? Hvordan kan du gøre uden at tvinge dig selv? Hvordan kan kristne ikke blive opmuntret og tvunget til at opfylde kravene til tro og fromhed? Står der ikke i de hellige skrifter, at "Himmeriget er i nød", at "de trængende fryder det" (Mattæus II, 12)? Hvordan kan vi ikke tvinge især drenge til at studere og bede? Hvad kommer der ud af dem? Er de ikke dovendyr? Er de ikke frække? Vil de ikke lære al slags ondskab?

Målet med kristendomsundervisningen er at opnå fylden af ​​åndelig eksistens, glæden ved åndelig eksistens, for når en persons sjæl fryder sig, behøver han lidt i denne verden; og når sjælen sørger, kan intet i denne verden bringe ham glæde.

Kristendomsundervisning består i at lære et menneske at behage Gud med sit liv, ligesom et barn forsøger at behage sine forældre.

prot. Evgeny Shestun

Taxachauffører er snakkesalige mennesker. Folk spørger ofte, hvad jeg laver. Svaret "husmor" får nogle til respektfuldt: "Åh! Det her arbejder på to skift!”, mens andre har det stik modsatte: ”Ah! Du gør ikke noget." Den anden reaktion er typisk for chauffører fra den muslimske verden. De er ikke engang bange for at virke uhøflige.

Senere lærte jeg at sige solidt og kortfattet: "Oversætter." Selvom jeg højst arbejdede som oversætter to gange om ugen i to-tre timer. Og resten af ​​tiden, uden fridage eller frokostpauser, var jeg husmor, mor til to drenge på samme alder på det tidspunkt.

Vi er tvunget til at have komplekser. Hvilken slags job er en mor? Urespektabelt. Uprestigeløst. Ikke moderne. Vi bliver lært at følge eksemplet med sådanne mødre, som en måned efter fødslen af ​​deres barn allerede er tilbage på arbejde, i fitnessklubben, i deres tidligere form. Det er, som om intet har ændret sig siden barnets fødsel. Og beundring af venner og bekendte: "Nå, virkelig, det er, som om jeg aldrig har født!" Figuren er den samme, interesserne er de samme, evnen til at arbejde er den samme.” Bravo, og det er alt. Kan du forestille dig dette billede: Askepot ventede på prinsen, men intet i hendes liv har ændret sig: det samme job, det samme udseende, de samme interesser. Det betyder, at prinser stadig opfordres til at ændre vores liv radikalt. Hvad med børn?

"Jeg er faldet helt sammen: Jeg sidder hjemme med mit barn," begrunder forskeren sig selv. Nå, det er sådan man forstår det. Nogle mennesker går ned, og nogle mennesker går op.

En ven, der var godt stillet med sin mand, konkurrerede med ham hele tiden, såret over hans succes. "Jeg vil ikke tage min mands efternavn og være afhængig af ham. Jeg vil opnå min egen succes, glorificere mit eget navn."

Generelt kommer jeg til den konklusion, at der er tale om et stort mindreværdskompleks. Nå, hvorfor råbe om din ligestilling ved hvert skridt? Det er noget, jeg aldrig har lidt af. Nå, jeg føler ikke, at jeg er værre end en mand. Nå, fortæl mig, hvorfor er en hånd ringere end et ben? Eller er øret ringere end øjet? Hvorfor har de brug for ligestilling? De er bare anderledes. Lige så nødvendigt.

Og hvis jeg gør beskedne fremskridt på det mandlige område, er det så virkelig nødvendigt at være ked af det her? Jeg vil gerne realisere mit potentiale inden for kvinder. Nå, jeg kan lide det, mit felt. Og jeg har altid kunnet lide det. Mine drenge føler dette og siger: "Åh, hvor er det ærgerligt, at kun mødre kan fodre deres babyer." Hvad er det ligesom? De ser, at graviditet og amning af et barn ikke belaster mig, men tværtimod er jeg fuld af mystik og forekommer dem at være et mystisk væsen.

Du kan sikkert lære at spille klaver med fødderne. Hvorfor? Du kan slå søm med et mikroskop, men er der nok hamre til dette formål? Jeg anser min mors arbejde for at være et, der kræver særlige færdigheder og kvalifikationer, i forhold til at sortering i papirarbejde i en virksomhed er som at hamre søm i, du behøver ikke meget intelligens.

Og her er, hvad karakteren i Tjekhovs historie mener om dette:

"Mænd er useriøse derhjemme, de lever med deres sind og ikke med deres hjerter, de forstår ikke meget, men en kvinde forstår alt. Alt afhænger af hende. Meget er blevet givet hende, og meget vil blive krævet af hende. Åh kære, hvis hun havde været dummere eller svagere end en mand i denne henseende, så ville Gud ikke have betroet hende at opdrage drenge og piger."

Gud stolede på og hængte hende ikke, straffede hende ikke på denne måde, tvang hende ikke til det, fordi hun ikke var i stand til det bedste.

Det vigtigste er kvinders lykke

Blandt mine venner og bekendte er der to poler. I den ene yderlighed er mor til fire børn, hustru til en professor, som mener, at hvis vi ikke taler om grundlæggende overlevelse (vi overvejer ikke sådanne tilfælde), så er det en forbrydelse fra moderens side at gå til arbejde og fratage børnene mødreomsorg. Den anden pol er klar, hvad det er, og der er flertal. "Jeg vil ikke stå ved komfuret i evigheder, jeg vil virkeliggøre mig selv, udtrykke mig osv." Jeg er et sted mellem de to poler, men jeg trækker mod den første.

Jeg er især interesseret i spørgsmålet om selvrealisering. Hvad mener vi med dette? Det er klart, at selvrealisering for en violinist er musik, for en astronaut - rummet, for en forfatter - litteratur. Og så videre. Men en eller anden violinist vil have næseblod! - blive realiseret i medicin. Og forfatteren bliver berømt som søkaptajn. Hvis en person er alsidig, vil han finde sig selv på forskellige områder. Men er det nødvendigt at forvrænge din natur?

Hvorfor skulle en kvinde skamme sig over at ville realisere sig selv som mor?

Jeg hørte om en kvinde, der med succes opdrog seks børn og ikke opgav sin yndlingsmatematik. Jeg delte min beundring med min mor. "Hvad er særligt overraskende her? Jeg har altid sagt: en talentfuld person er talentfuld i alt!"

I det tredje år af ægteskabet ringede jeg til min yndlingslærer, en usædvanlig talentfuld og excentrisk kvinde. Som fonetiklærer kunne hun gætte meget ud fra stemmen.

"Vent," sagde hun til mig, da jeg præsenterede mig selv, "sig ikke noget. Nu fortæller jeg dig alt selv, og du kan fortælle mig, om jeg har ret eller forkert. Så det er det. Først og fremmest klipper du dit hår. Hvordan vidste jeg det? Det er så elementært: du har stemmen som en nyklippet kvinde! For det andet afslørede hun sig selv som en person. Hvis du havde fortalt mig, at du ville ringe til mig en dag, ville jeg aldrig have troet på det. På instituttet var du reserveret, altid for dig selv. Gift, har børn. Hvor mange børn? To drenge? Så vi mangler stadig en pige. Jeg har aldrig født en pige, og jeg fortryder det hele mit liv. Kort sagt, jeg vil fortælle dig hvad: det vigtigste er feminint. Alt andet er nonsens, du kan stole på mig.”

Selvfølgelig er der mødre, der ikke har nogen støtte, som... Der er situationer, hvor den eneste udvej er, at mor går på arbejde. Men meget oftere handler det ikke om grundlæggende overlevelse eller om mandens sparsomme løn. Og det hele handler om det samme - om selvrealisering. Om at stikke af hjemmefra på arbejde for ikke at gå amok. Om ikke at begrænse din verden til et hus, der lugter af afføring og modermælkserstatning.

En veninde, som fødte sit første og eneste barn i en alder af syvogtredive år, fortalte med et grin, hvordan hun løb på arbejde tidligt om morgenen og først dér slappede af, redte sit hår, drak roligt kaffe og kom til fornuft. .

En anden indrømmede, at da hun sendte sit første barn i en vuggestue, tænkte hun ikke engang på andre muligheder: hun skulle skrive en afhandling og finde vej i livet. Med det andet gik det pludselig op for mig: et barn er ikke et legetøj. Det kan ikke "afleveres". De skal tages alvorligt. Private barnepiges og børnepasningsarbejderes professionalisme garanterer ikke et barns succesfulde udvikling.

Da jeg fortalte afdelingen, at jeg skulle på barsel, sagde afdelingslederen: "Åh, det er forfærdeligt... jeg mener, vidunderligt!" Og hun løftede sørgeligt øjnene op til loftet. Men alt ordnede sig, og de fandt en afløser til mig. Da jeg annoncerede den anden barsel, uden at forlade den første, sagde hun muntert: ”Godt, godt gået! Nu har videnskaben bevist, at et barn ikke kan overgives til nogen, før det er tre år. Mors kys og kram er alt, hvad han behøver i de første tre år."

Jeg husker tilbagetrækningen, jeg havde med mit første barn. Chok: Jeg hører ikke længere til mig selv. Den første rolige kop kaffe og en artikel i et blad en måned efter fødslen. Ønsket om at leve for sig selv. Fødselsdepression. Jeg havde så ondt af mig selv, min elskede. Med den anden var alt nemmere, sjovere, uden chok. Forståelsen begyndte at komme med den tredje baby.

Jeg nød hvert minuts kommunikation med ham, uden nogen kunstnerisk overdrivelse.

Jeg har for nylig læst, at videnskabsmænd angiveligt har opdaget en strømning... Jeg kan ikke lide dette ord, men der er ingen flugt, en strøm af energi, stråler, der kommer fra moderens øjne og trænger direkte ind i barnets hjerne, og hjernen begynder straks at udvikle sig intensivt og så videre.

Jeg ved ikke, om det er muligt at opdage de kærlighedsstråler, der strømmer fra min mors øjne ved hjælp af instrumenter, men mål eller mål, men min mors kærlighed flyder gennem hendes blik. Og det har en stærk effekt på barnets sjæl, sind, hjerte og psyke. Du kan begrænse denne bestråling med kærlighed til kortvarige aften- og morgensessioner, og resten af ​​tiden bestråle barnet mentalt på arbejdet. Hvis tiden tillader det, og chefen ikke er skadelig. Det er som at bringe en lyselskende plante frem i lyset med jævne mellemrum. Ingen fratager en plante lyset! Nå, i morges skinnede de et lys på ham. Nå, også om aftenen. Hvad har han ellers brug for? Prøv at forklare dette for planten. Jeg håber det forstår. Og sammenlign så denne plante med en anden, der altid vokser i solen.

Jeg kan godt lide et kort ord i argumenterne for kvinder, der stræber efter at arbejde unødigt, og endda på trods af deres mænd. Prøv at gætte det.

Årsag nummer et: At blive hjemme, til jeg er tre år, ville gøre mig sindssyg.
Årsag nummer to– Jeg har brug for mine egne indtægtskilder.
Årsag nummer tre- arbejdet er interessant.
Årsag nummer fire– Jeg vil realisere mig selv ikke kun som mor og husmor.

"Når jeg sidder derhjemme, er jeg nedværdigende som person, det er en sammenhængende Groundhog Day."

"Jeg ville gå ud, bare for ikke at se familien, der absolut fik mig til at græde."

Alt det ovenstående er forenet af det rummelige ord "jeg" og dets afledninger. Jeg vil, jeg har brug for, jeg har et behov. Der tages principielt ikke hensyn til barnets ønsker og behov.

Barnet boede hos sin mor i ni måneder, og pludselig skal det bo hos fremmede. Et spædbarn oplever adskillelse fra sin mor som en katastrofe. For ham er der intet begreb om tid. Han forstår ikke, at adskillelse er midlertidig, for ham er den evig. Jeg læste også et sted, at mennesker, der ikke var elsket af deres mor i den tidlige barndom og ikke blev ammet, er mere tilbøjelige til at have sex i teenageårene. Dette er ikke på grund af særlig fordærvelse, men på grund af ønsket om ømhed, kærlighed og tryghed. Jeg ved ikke, hvor velbegrundet denne udtalelse er, men det forekommer mig, at der er noget i den.

Det forekommer mig i øvrigt, at mødre, der ikke har realiseret deres undervisningspotentiale i sin tid, højst sandsynligt vil blive anmassende svigermødre eller irriterende svigermødre. Nu med børnebørn bliver det endelig til noget. Jeg vil gerne kende glæden ved moderskabet. Bedre sent end aldrig. "Det første barn er den sidste dukke, det første barnebarn er det første barn."

Her er et andet synspunkt fra samme forum:

Jeg forstår virkelig ikke muligheden, når en mor går på arbejde og bruger alle de penge, hun tjener, på en barnepige.

Jeg vil passe mit barn i hele den ordinerede periode og derefter gå på arbejde og ikke være tvunget til at lede efter en andens moster, som skal erstatte mig det meste af dagen og på de vigtigste tidspunkter af mit barns liv.

Det er bare sådan, at nu er det moderne at arbejde og gøre karriere, og det er ikke på mode at være sammen med dit barn, når det har mest brug for dig. Min mormor er 80 - hun arbejder stadig... Jeg begyndte at arbejde som 18-årig, mens jeg studerede på fuld tid. Ud af 62 års arbejde er det efter min mening sagtens muligt at tildele 3 pr barn... i øvrigt er en mor ikke det samme som en husmor, af en eller anden grund forvirrer alle dette hele tiden.

Jeg tager ikke højde for force majeure økonomiske situationer, det er et andet emne. Men muligheden, når der ikke er et økonomisk behov, er der heller ikke noget særligt ønske om selvrealisering, men en kvinde ønsker at "leve smukt" og hun efterlader et tre måneder gammelt barn til dette, det virker ulækkert og ulækkert på mig .

I løbet af de sidste tre år har jeg været så træt af arbejde, at jeg ikke ville ønske det til min fjende. Jeg sov fire timer om dagen og spiste hvad jeg måtte, når jeg skulle - nu på barsel ligner jeg i hvert fald et menneske :-)

Det er sagtens muligt at realisere sig selv derhjemme. Sandt nok er alles begreb om selvrealisering forskelligt.

Dette er en rent russisk stereotype - at sidde hjemme betyder, at du er en dum kylling, uinteressant for din mand og andre.

Jeg tror, ​​at de fleste er ivrige efter at gå på arbejde, fordi de ikke kan lave noget interessant at lave derhjemme. I "baby"-samfundet er det ret ofte fra disse mødre, spørgsmål som "Hvad skal man gøre med et barn?" kommer fra.

Svage mennesker leder altid efter ydre årsager til deres problemer.

Hvorfor skal du sidde hjemme, hvis du ikke skal på arbejde? Tværtimod har de, der ikke arbejder, meget mere tid til al slags underholdning. Eller sker personlig udvikling kun, når man chatter med veninder?

Men vi huskede, at der er mere end ét barn:

Hmm, folk omkring jer, hvad foreslår I, at mødre til 2 eller flere børn skal gøre? Dræbe dig selv mod væggen? sjov.

At dømme efter kommentarerne er sådanne mødre nødt til at opgive deres karriere eller hænge sig fra deres forklæder.

Læg grunden til

Lad os se på britiske statistikker.

Her er mønsteret, som britiske sociologer har tegnet: succes i livet, uddannelse og professionelle karrierer for 1.263 repræsentanter for "70'ernes gruppe" var direkte afhængig af, om deres mødre arbejdede i den tidlige periode af deres barndom eller ej, og hvordan tiden var delt mødre mellem arbejde og hjem.

Den største succes ramte dem, hvis mødre helligede sig deres baby, indtil barnet var fem år gammel, og ofrede deres professionelle karriere for ham i løbet af denne tid. Det var disse "mors" børn, der viste sig at være mere succesrige end andre jævnaldrende i deres studier, i deres fremtidige professionelle karriere, og endelig var de simpelthen mere selvsikre og lykkeligere i livet. Afhængigheden mellem den tid, moren brugte inden for husets vægge, og hendes barns succes i skolen, som det viste sig, er så stor, at enhver ekstra time "vundet" af barnet fra hans mors professionelle karriere tilføjede yderligere point til ham i hans efterfølgende præstationer...

Men forskerne målte ikke kun børnenes intellektuelle udvikling og deres evne til at lære, men også deres mentale og følelsesmæssige tilstand. Sidstnævntes afhængighed af moderens tilstedeværelse inden for husets vægge er blevet ret veltalende bevist her: blandt dem, hvis mødre kun arbejdede halvandet år før deres børn fyldte fem år, opstod der sjældnere forskellige former for psykiske problemer hos deres voksne. liv - de blev noteret i 23 procent...

"Resultaterne af vores undersøgelse er klare," siger dens leder, professor John Ermisch, "hvis forældre undlod at afsætte tilstrækkelig tid til deres børn i deres førskoleår, øgede de dermed risikoen for negative konsekvenser for deres afkom i fremtiden."

Med andre ord er det umuligt at udsætte lægningen af ​​grundlaget for en succesfuld fremtid for dit barn til "senere". Og hvis forældre beregner deres families strategi på en sådan måde, at de først selv kommer på benene, tjener penge, officielle stillinger, forbindelser osv., og samtidig udskyder pasningen af ​​en voksende baby til bedre tider, så er de dermed begår en strategisk fejl. For hverken de efterfølgende "købte" pladser på prestigefyldte uddannelsesinstitutioner eller tilvejebringelsen af ​​alle tænkelige fordele til det voksne afkom vil ikke længere opveje eller kompensere for det sandhedsøjeblik, der er gået glip af i en tidlig alder. Moderens daglige tilstedeværelse, timekommunikation med babyen er lige så værdifuld for hans personlige udvikling, som modermælk er værdifuld for hans fysiske udvikling...

Men hvis denne undersøgelse først og fremmest appellerer direkte til forældrene, så ikke sekundært - til staten, forfatteren af ​​arbejdslovgivning og socialpolitik. "Vores undersøgelse argumenterer for politikker, der understøtter forældres ret til langvarig betalt orlov for at passe og opdrage børn," siger forfatterne. "Ved at give forældre disse rettigheder og muligheder investerer vi i det høje potentiale af vores morgendagens arbejdsstyrke"...

I et af de lande, hvor en sådan politik føres mest konsekvent, forlader en gift kvinde som regel sit job. Og hun vender først tilbage til tjeneste, når hendes primære pligt over for samfundet, set ud fra et japansk moralsk synspunkt, er blevet opfyldt - når hendes børn er kommet på fode igen, vokset op og er blevet stærkere...

Det er denne moral og netop denne politik, der fungerer perfekt både til gavn for den velstående japanske økonomi og til gavn for den japanske familie.

Overlevelsestaktik derhjemme

Og alligevel efterlader det at være en hjemmegående mor nogle gange et ubehageligt aftryk på kvinder: Hukommelse og mental fleksibilitet kan forringes, selvværd er lavt, interesseområdet er indsnævret, og depression kan udvikle sig. Alles situation er meget forskellig, og der er ingen universalmiddel for disse ulykker, selvom du kan prøve at udlede generelle principper.

Først. Det er tilrådeligt at føle sig som et fuldgyldigt medlem af familien fra begyndelsen af ​​familielivet. Det er godt at indse din uværdighed over for Gud og ikke over for din mand. Kun de højst organiserede mænd er i stand til at værdsætte deres koner højere, end de selv værdsætter.

Ja, konen er en assistent for sin mand, og hendes arbejde er ikke mindre vigtigt og bør respekteres først og fremmest over for hende selv. Når en kvinde har det fint med sit selvværd, overføres dette normalt til dem omkring hende. Ikke småforhandlinger om, hvem der er bedre og vigtigere, men en rolig bevidsthed om egen styrke og betydning. Desværre kender jeg eksempler, hvor en kvinde stiltiende indvilliger i, at hun blot er et vedhæng af sin mand, som smertefrit kan fjernes, hvis det ønskes. Jeg kender situationer, hvor en kvinde bliver indpodet med et mindreværdskompleks. Økonomisk afhængig betyder en freeloader.

Efter at have affundet sig med en sådan vurdering fra sin mand eller svigermor, kan en kvinde faktisk genkende sig selv som en freeloader. I en alder af halvtreds kan det blive kedeligt, men prøv at smide det åg, som du frivilligt accepterede for tredive år siden. For at undgå at komme i sådan en situation, skal du forhindre det helt fra begyndelsen. Simpel aritmetik kommer til undsætning: arbejdet for en kok, husholderske og barnepige er nu meget dyrt. Analytikere beregnede, at hvis du betaler den gennemsnitlige husmor for hver stilling, hun udfører derhjemme (barnepige, stuepige, revisor osv.), Så skal hun modtage 47.280 rubler. om måneden.

Forresten har en ikke-arbejdende mor mere tid til at mestre den komplekse kunst at planlægge et familiebudget. Nogle gange finder hun geniale muligheder, og at spare betyder at tjene penge. Generelt, hvad er ægteskab? Med sele. En mand og kone kører en vogn. Både dem selv og børnene. Der er ikke tid til at skændes om, hvem der har ansvaret. Begge er uerstattelige. Jo mere jævnt de kører, jo lettere går det.

Anden. Du må have en slags passion, hobby. Læsning, sport, broderi, musik, dyrkning af blomster, katte – uanset hvad. Det betyder ikke, at du skal lægge en masse kræfter og tid i det. For at nære det, er det nok at gøre det, du elsker, omend lidt, men regelmæssigt.

Tredje. I dag er der usædvanligt mange muligheder, afstande kan overvindes ved hjælp af internettet. Af egen erfaring ved jeg, at deltagelse i fora baseret på interesser hjælper: Der er fora for unge og erfarne mødre, litterære fællesskaber og forskellige virtuelle klubber. Det er lige meget, om mødrene i gården ikke bliver accepteret i din virksomhed, eller deres virksomhed ikke er interessant for dig. Du kan altid finde en ligesindet, selv virtuelt.

Men jeg ville heller ikke forsømme levende menneskelig kommunikation. Lad din nabo fortælle dig endnu en gang om, hvad du har hørt længe. Hun er jo en flink kvinde, og hun kan passe barnet, mens du løber på markedet.

Fjerde. Undgå mindreværdskomplekset som ild. Hvis der er mulighed for at mestre en computer, lære at skrive e-mails, køre bil, lære at svømme, bør du bruge denne chance. Nej, du er ikke dum eller en kujon. Du er en klog, dygtig ung kvinde. Og også mig. I den forbindelse lover jeg at tage på kørekurser, som jeg med mit topografiske kretinisme, dårlige syn og svage reaktion er dødsangst for. Undskyld, det hørte du ikke. For bedre orientering i terrænet rådede mekanikeren mig til først at cykle langs de veje, der blev udviklet. Så jeg tager min mands cykel og begynder at køre rundt i nabolaget. Kom med os!

Femte. Regelmæssig aflastning af moderen fra husholdningsrutinen og periodisk frigivelse af hende i naturen af ​​en barnepige, bedstemor, ven og anden person, der er egnet til dette formål. Skynd dig ikke at kaste tomater efter mig for dem, der ikke har råd. Dette er heller ikke tilgængeligt for mig i det meste af mit gifte liv. Vi bor langt fra vores bedstemødre, og barnepigerne bider. Det vil sige priser for barnepige. Men selv her kan du finde en vej ud. For eksempel gensidig bistand mellem venner og børn: du giver mig, jeg giver dig. Selvom jeg blev brændt af sådan noget engang. "Du til mig" viste sig at være uforlignelig lettere end "jeg til dig." Men vi må prøve igen.

Sjette. Gør det til en regel at give dig selv lidt hvile. For eksempel har en af ​​mine venner ikke og har aldrig haft penge til en barnepige, men hun hvilede på sin egen måde: hun gik i 45 minutter hver dag. Alene, uden et uroligt barn. I ethvert vejr. Ellers faldt jeg bare fra hinanden. På trods af den hjemlige orden, der herskede i familien, tvang hun sin mand til at respektere denne strenge og strenge regel. Og jeg kunne ikke komme i tanke om noget bedre. Manden viste sig at være en intelligent mand, og han så også de daglige frugter af en sådan mental lettelse og fysisk aktivitet. Hans kone belønnede ham med stor tålmodighed og udholdenhed i en ulige kamp med hverdagen og hans søn, den naturlige leder af Redskins.

Forresten en jødisk joke. En mor med mange børn kommer fra markedet og spærrer sig inde i køkkenet og spiser roligt og smagfuldt. Børn braser ind i køkkenet, banker på og spørger: "Mor, hvad laver du der?" Mor svarer: "Jeg gør dig til en sund mor!"

Da jeg støder på patetiske udtalelser fra unge piger på fora om, at "en rigtig mor ikke kan blive træt af børn, hun må kun tænke på dem hvert minut, glemme sig selv," regner jeg med det samme: atten år gammel, ugift. Og jeg tænker: "Øh, skat! Lev med min! Jeg var også ligesom dig. Og du bliver sikkert ligesom mig. Hvis du kan gennemføre det, du kræver af os, vil jeg være den første til at bifalde dig.”

Syvende. Der er ingen grund til at vente på begunstigelser fra naturen, eller frelsen af ​​druknende mennesker er de druknende menneskers værk. Hvis du er romantisk og forventer, at din mand opfører sig som helten i en roman eller tv-serie, kan du vente, indtil du er gammel og blive skuffet over mennesker. Tag initiativet. Du er træt, du har akut brug for at gå til en koncert eller i biografen, men din ægtefælle bemærker det ikke. Du antyder, men han tager ikke hintet. I dette tilfælde skal du ikke vente med vrede på en invitation. Inviter ham selv! Køb billetter, aftal med en ven at passe børnene, og slap af. Min mand vil sætte pris på det. Verificeret.

Ottende. Prøv ikke at vente på en nødsituation, men at forhindre den. Her akkumuleres, akkumuleres, akkumuleres... Vent ikke stille og roligt på, at det bryder ud. Jeg forstår: der er ingen penge, ingen tid, det er på en eller anden måde akavet at bruge på dig selv, der er mere presserende behov ... Hvis du er helt træt, er der ikke mere presserende behov end hvile. Vi er nødt til at forstå og affinde os med dette.

En dag fandt vores ældre ven med en lang familiehistorie mig på randen af ​​et sammenbrud. Jeg klagede over, at vi absolut ikke kunne fejre bryllupsdagen, fordi... en barnepige plus en vej plus en cafe er meget dyrt. Hvortil han svarede: "En psykiater er dyrere."

Mødre, der sidder inden for fire vægge, har taktik for at overleve derhjemme. Alle har deres egne.

Da jeg, overvældet af depression over at være indespærret til fire vægge hele tiden, klagede til præsten, udtalte han vidunderlige ord: ”Tænk bare ikke på, at det her er dit kors. Hvis situationen er helt uudholdelig, skal du tænke over, hvordan du ændrer den.”

Der var simpelthen ikke penge til mange gavnlige forandringer i form af barnepige og almindelige ferier med min mand, men jeg fortsatte med at søge. Ikke i én, men i en anden, skal vi forsøge at ændre situationen og gøre den acceptabel.

Da børnene voksede op, fik jeg job som freelanceoversætter. Så begyndte de at levere skriftlige oversættelser. Senere ændrede situationen sig, vi flyttede, der var ikke behov for oversættere der. Jeg fandt en uventet løsning: at deltage i kurser en gang om ugen. Onsdag aften klæder du dig ud, socialiserer med ligesindede, møder interessante mennesker, modtager en opgave til næste klasse, og hele ugen er fyldt med tanken: timen kommer, du skal lave dine lektier, foreslå et emne til diskussion, læs dette, skriv at...

Og nu skræller du kartofler ikke som en slave, men med en sang. Man laver skitser af børn og bliver overrasket over de nye ting, der pludselig åbner sig i dem. Og med inspiration laver du et hus med dem ud af en cornflakesæske og skriver en artikel "Om paps udviklingsegenskaber." Og børnene spørger: "Mor, hvorfor synger du? Er det ferie eller noget? Og alt dette uden at tage tid væk fra børnene, uden at ansætte barnepige.

Jeg synes ikke, at min videregående uddannelse er spildt, at mit hjem rådner, og at mine faglige kompetencer er ved at blive mugne. Tværtimod forsøger jeg at overføre alt, hvad jeg har modtaget i livet, til mine børn. Jeg lærer dem alt, hvad jeg selv ved. Her er den mellemste søn, der klynker over, at han keder sig, og jeg forsøger at fortælle ham hemmeligheden bag, hvorfor jeg sjældent keder mig. “Hvad kunne være mere kedeligt end at vaske op eller skrælle kartofler? Men jeg prøver aldrig at lave en rutine tør.

Jeg enten synger eller finder på en historie i mit hoved. Nogle gange forlader jeg endda computeren og vasker op med vilje: Efter det monotone arbejde kommer interessante tanker.” Han elsker også at skrive, jeg finder hans notesbøger, noter, dagbøger og blade overalt. Enten vil jeg glæde mig tidligt om morgenen med et opus om emnet "Træer i vores liv", eller også tager jeg et stykke papir frem fra mine skolebukser med påskriften: "Til minde om George. Tak George. Du var en sand ven." Det viser sig, at de begravede en ved et uheld knust mariehøne. Han skrev en begravelsestale. Så falder jeg over en tophemmelig dagbog med krypterede poster. Jeg vil ikke skjule det - jeg er glad. Jeg har allerede formået at lægge noget fra mig. Nu vand, grav...

Min ældste og jeg var til koncert. Og pludselig forstår jeg, at vi allerede er nået til det øjeblik, hvor du tager en pause ikke fra barnet, men med ham. I det andet afsnit stak han mig i siden. "Det er begyndt," tænkte jeg dømt. Og min søn spurgte: "Mor, vil du købe flere billetter?"

Mødtes med tidligere klassekammerater. Vi har ikke set hinanden i elleve år. Mange af vores damer har taget vigtige positioner og realiseret sig selv på de mest uventede og interessante områder. Der var to homebodies: mig og Lena. Vi lyttede interesseret til succesfulde venner, beundrede fotografier, outfits og biler. Men jeg indså, at jeg skal betale en høj pris for dette: Mange af vores piger lever i et utroligt hårdt tempo, får kronisk ikke nok søvn og ser lidt til deres børn.

Og jeg blev ved med at kigge på Lena. Hun sad stille. Jeg viste kun ét billede. Hun har en vidunderlig familie, et overraskende uspoleret barn. Hun sagde næsten intet om sig selv. Jeg gættede hvorfor. Så ingen er jaloux.

En bekendt fortalte: "Min far var en fremtrædende videnskabsmand, han opnåede meget, men han delte intet, slet intet med os, sine sønner. Han brød sig overhovedet ikke om os. Han gik i opfyldelse. Og vi?"

Se nærmere på din lille. Her undersøger han pyramiden med interesse og blæser bobler fra næsen. Eller smører kunstnerisk marmelade på bordet. Eller slår sin fod i takt med musikken. Måske foran dig er fremtiden Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin. Ville du have noget imod? Varsel? Kan du hjælpe?

Sådan var det med mig. Efter at være blevet mor prøvede jeg stadig at gøre alt og leve i samme rytme som før min datters fødsel. Jeg ønskede at være en ideel kone, en omsorgsfuld mor og en fremragende husmor - en rigtig hjemmegående og også en ansvarlig medarbejder. Og vigtigst af alt, som en ortodoks kone, forsøgte jeg at være et eksempel for min familie, for ved at se på deres forældre, deres forhold og familiestruktur, danner børn en holdning til ægteskab og moderskab.

Desværre, som mange kvinder, vidste jeg ikke, hvordan jeg skulle allokere min tid og ressourcer, eller hvordan jeg skulle prioritere korrekt. Som et resultat malede jeg mig selv ind i et hjørne og indså, at det var tid til at ændre noget. "Hvis du ikke kan ændre situationen, så skift din holdning til den."

Jeg troede på, at enhver kvinde, som er hustru og mor, der tager sig af huset og endda arbejder, kunne forblive munter og fuld af styrke, finde tid til åndelig vækst og udvikling, læring og glædelig kommunikation med sine kære. En kvinde er familiens sjæl og hjerte, og hvis hjertet ikke er i orden, så lider hele "organismen": forholdet til ægtefællen forringes, børn føler deres mors utilfredshed, huset bliver et sted for "hårdt arbejde. ” Som et resultat stræber kvinden efter hurtigt at overføre barnet til børnehave, bedstemødre, barnepiger og hurtigt gå på arbejde for at "vokse og udvikle sig."

I dag bliver begrebet "tidsstyring" eller, med andre ord, evnen til at organisere din tid ordentligt, mere og mere populært. Hvis dette koncept tidligere blev brugt oftere i forhold til ansatte i forskellige organisationer, vinder det nu mere og mere popularitet blandt kvinder og især mødre. Naturligvis, selv med et fælles grundlag, er tidsstyring for mødre væsentligt forskellig fra personlig og arbejdstidsstyring. Vi kan sige, at tidsstyring for kvinder med børn er en "udvidet" version, det vil sige ikke bare at planlægge og organisere din dag, men at opbygge relationer med dine kære, korrekt prioritering, kompetent fordeling af huslige pligter, evnen til at "væve" dit liv, din families liv og daglige bekymringer.

Det er naturligvis kun Gud, der ved, hvad der venter os, og vi kan ikke kontrollere eller planlægge vores liv, men vi kan lære at værdsætte og bruge den tid, vi har, til det gode.

Grundlæggende om tidsstyring

Det er meget vigtigt at indse, i hvilken rækkefølge sådanne prioriteter som Gud (tro), familie, hjem (husstand), arbejde, hobbyer osv. er placeret i dit liv. Så bør du stille dig selv dette spørgsmål: afsætter du din tid til disse prioriteter i den rækkefølge? For klarhedens skyld kan du lave to sådanne lister: den første med dine "sande" værdier, og den anden med dem, du faktisk lever efter, og sammenligne dem. Og begynd så at leve i overensstemmelse med dine sande prioriteter, og ikke i henhold til dem, som samfundet har pålagt dig.

Vi må naturligvis ikke glemme presserende sager. Der er mange ting at gøre, men den rigtige tilgang til dem kan gøre dit liv meget lettere og hjælpe dig med at finde ekstra tid.

Lad os ærligt indrømme for os selv: en mor med en baby i armene, og især mere end én, kan ikke altid huske alt. Selv sådanne grundlæggende ting som behovet for at rede dit hår og børste dine tænder kan glide ud af dit hoved, endsige at huske at lykønske din ven med Englens Dag.

Lær at planlægge: i slutningen eller begyndelsen af ​​måneden, skriv ned alle vigtige datoer, helligdage, begivenheder knyttet til bestemte datoer i måneden (begivenheder eller endda betalingsdatoer). I starten af ​​ugen - ugens hovedopgaver (baseret på månedsplanen). Og vigtigst af alt, lær at skrive ting ned til den kommende dag om aftenen. Du bør ikke, og kan ikke, blindt og præcist følge din plan. Men hvis du har en specifik huskeliste, uanset hvor svær natten med din baby er, eller hvor svær dagen er, bør du bare se på listen og komme videre, i stedet for at spilde værdifuld tid på at spekulere på, hvad du skal gøre først.

Prøv at gøre de vigtigste ting - madlavning (eller "forberedelse" til middag), rengøring, vask - om morgenen. For det første har du mere styrke om morgenen, og du vil gøre alt hurtigere end om aftenen. For det andet er barnet som regel roligere om morgenen, og det vil være nemmere for dig at gøre alle tingene selv med en ikke-sovende baby i armene. Stræk ikke tingene ud over hele dagen – prøv at gøre dem med det samme.

Lav en liste over "rutiner", det vil sige de ting, du gentager hver dag, og fordel dem i tre blokke: morgen, eftermiddag og aften. Listen hjælper dig med at fordele disse opgaver korrekt i løbet af dagen, du vil håndtere dem hurtigere, de vil ikke konstant "snurre" i dit hoved, og gradvist vil du begynde at udføre dem automatisk, hvilket sparer tid og kræfter.

Prøv at udføre alle "rutiner" og huslige pligter sammen med dit barn - ja, det er meget sværere, og dine anliggender vil gå meget langsommere, men denne tilgang har en række fordele:

1. Langsomt, men sikkert vil du gøre husarbejdet færdigt, og overlade barnets lur-tid til andre ting – det snakker vi om senere.

2. Du vil være et godt eksempel for dit barn og opdrage en hjælper og ikke lære ham, at alt derhjemme altid bliver gjort på magisk vis, mens han sover. Hvis barnet er meget lille, hjælper en slynge eller et tæppe med legetøj ved siden af.

Bare rolig, hvis det ikke lykkes for dig første gang – med tiden vil du lære at håndtere hverdagens problemer nemmere og hurtigere, hvilket sparer tid og kræfter.

Mor er familiens sjæl og hjerte

Hvis en mor kun taler med sine børn om tro, venlighed og ydmyghed, men samtidig er hun irriteret, højrøstet og ikke selv vokser åndeligt, vil de adoptere hendes levevis. Vi skal vokse og udvikle os selv, "fylde" os selv for derefter at dele dette med vores kære og lede dem med os. For eksempel, under dit barns lur, må du ikke løbe ud i køkkenet for at lave mad og gøre rent! Tag dig tid til spirituel læsning, søvn, studier. St. Augustin skrev: "Først fyld dig selv, så kan du give til andre."

På den måde får du styrke til at fortsætte din travle hverdag, og når dit barn vågner, vil du hilse på ham med et smil på læben og ikke træt og udmattet. Forsøm ikke motion, bevægelse og egenomsorg. En sund mor i godt humør er familiens stolthed.

Hvor ellers kan du finde tid:

1. Lær at gå tidligere i seng og stå tidligere op end dit barn – brug denne tid til at “forberede” dig på en svær, men glad dag med din baby! Læs dine morgenbønner, lav øvelser, kom i orden, læs en bog. Sandt nok, hvis du har et spædbarn, og du kommer op til ham flere gange om natten, er det usandsynligt, at denne mulighed passer dig. Vi må vente lidt!

2. Bekæmp tidsspildere. Et tv, selvom det kun virker til "baggrunden", mens du laver andre ting, giver kun ringe fordel. Erstat det med optagelser af lydsamtaler, foredrag med spirituelt eller pædagogisk indhold, lydbøger (fiktion, undervisning mv.) eller for eksempel kirkesalmer. At læse om natten (i flere timer) i stedet for at sove, vandre og "hænge ud" på sociale netværk, unødvendige telefonsamtaler, tænke på ting i stedet for at gøre dem i henhold til listen, ukorrekt organiserede huslige pligter (igen, planlægning hjælper dig med at undgå dette) - du tro det eller ej, disse ting spiser ikke minutter, men timer hver dag!

Lev ikke af problemer, men af ​​muligheder - tillad ikke dig selv at miste modet og blive modløs! I svære tider skal du huske, hvad du er Gud taknemmelig for. Har du en baby? Gudskelov, for mange kan ikke få børn. Har du tag over hovedet, og hvad skal du spise? Mange er også frataget dette. Meget afhænger af vores holdning til situationen.

Og sørg også for at finde tid til at kommunikere med dine kære. Efter at have organiseret og afsluttet de fleste opgaver om morgenen, vil du om aftenen være i stand til at afsætte kvalitetstid til din familie: chat, gå en tur, læs åndelig litteratur sammen. Vi kaster ofte al vores energi i rengøring, madlavning, "spild" af tid, glemmer om aftenen bare at smile til vores mand og spørge, hvordan hans dag gik. Lær at leve efter dine prioriteter.

Hvis enhver kvinde lærer at leve i dag og nu, at være lykkelig derhjemme som hustru og mor, vil hun ikke længere stræbe efter at "løbe væk" på arbejde, fordi hun vil være i stand til fuldt ud at realisere sig selv derhjemme, i modsætning til stereotyper, der findes i dag, men efter kristne ideer om familien og hans rolle i den. Med Guds hjælp vil du lykkes!

Oksana ROMANOVA

– Elena, de emner, du i øjeblikket beskæftiger dig med, er meget følsomme og højlydte. Hver uge er der nyt om fjernelse af børn. Er der virkelig flere sager som denne, eller begynder vi at se dem mere i medierne?

– Medierne begyndte at tale mere om det. Ser man på statistikken, så er der tværtimod de seneste år sket et fald i antallet af sager om både beslaglæggelser og frakendelse af forældrerettigheder. Toppen var i begyndelsen af ​​2000'erne, hvor disse tal var enorme. Selv nu, fra mit synspunkt, er de overdrevne, skam store for vores land, på trods af nedgangen.

Vi har mere end 30 tusinde tilfælde af fratagelse af forældrenes rettigheder om året, officielt omkring 3 tusinde beslaglæggelser, men disse statistikker inkluderer ikke børn, der i det virkelige liv bliver taget fra deres familier af retshåndhævende myndigheder på grund af en forsømmelseshandling. Vi har praktisk talt ingen nøjagtige statistikker over politiets beslaglæggelser, men det kan hænge sammen med antallet af børn i institutioner– der er også færre af dem. Vi taler dog stadig om titusindvis af børn, der bliver fjernet fra deres familier. Med sådanne tal kunne der skrives en eller to historier hver dag.

Det er netop fordi medierne begyndte at rejse disse emner, at ikke kun offentligheden, ikke kun forældre, der nogle gange er alt for bange, men også staten begyndte at være opmærksomme på dem. Dette er den rigtige historie: nu er de begyndt at sige, at det er umuligt, at den lovgivning og praksis, vi har, virkelig er mangelfuld. At der er store problemer med måden, vi arbejder med familier på, hvordan man træffer beslutninger om, at en familie af forskellige årsager ikke kan opdrage deres barn.

Hvorfor bliver børn egentlig udvalgt?

– Gør vi overhovedet noget for at arbejde med familien? Du skriver og taler meget, og dit fundament arbejder meget inden for familiestøtte. Du forsøger at hjælpe din familie så længe som muligt – så meget som muligt. Men i den offentlige bevidsthed er der sådan en stereotype: Hvis der er et problem, så kommer de straks og tager barnet væk, hvis der ikke er nok mandariner i køleskabet.

– Vi kender ikke til en reel situation, hvor nogen ville blive taget væk på grund af mangel på appelsiner eller mandariner. Men der er situationer, hvor en familie lever under vanskelige forhold, for eksempel om vinteren har de ingen varme - det er klart, at det på den ene side er en åbenlys trussel, du kan virkelig fryse og blive syg.

På den anden side, i stedet for at disse mennesker med børn i det mindste midlertidigt indkvarteres på et herberg, fordi det ikke kun er koldt for børnene, men også for forældrene, kan børnene blive taget væk. Desværre er der tilfælde, hvor levevilkårene for et barn bliver årsagen til udvælgelsen.

Min personlige mening -Der er én og eneste grund til, at det virkelig er muligt og nødvendigt at redde et barn fra en familie: når det bliver truet med reel vold dér, når det bliver grusomt behandlet.

Jeg ville selvfølgelig gerne have, at ingen forældre kunne fornærme deres barn, det er desværre ikke tilfældet. Ak, nogle gange er det forældre, der dræber og voldtager deres egne børn. Det er netop fordi sådanne tilfælde opstår, at der i alle lande i verden er en statspolitik vedrørende beskyttelse af børns rettigheder. Af en eller anden ukendt årsag bruger vi begrebet "ungdomsret", som handler om noget helt andet - om ungdomsdomstole.

Politik relateret til statens ret til at blande sig i familien findes overalt, og vores land er ingen undtagelse. Sovjetisk lovgivning i 20-30'erne var meget lig nutidens, endnu mere stringent. Der var endnu flere grunde til, at staten kunne finde forældre, der dårligt opfyldte deres forældreansvar.

Sovjetrusland var ikke noget særligt; på det tidspunkt blev lovgivning vedrørende beskyttelse af børns rettigheder dannet i absolut alle lande. Før dette, i tidligere århundreder, eksisterede princippet om beskyttelse af børns rettigheder som en lovgivningsnorm praktisk talt ikke. Men kort før dette var det generelt muligt at eje folk, købe, sælge og tvangsskille familier. Så tanken om, at der var en form for guldalder, og så kom sovjetlovgivningen og ødelagde alt, er en komplet illusion.

Foto af Anna Danilova

Mange sociale relationer ændrer sig - kvinder får ret til uddannelse og stemmeret. Så har børn i hvert fald ret til livet, som staten beskytter i en situation, hvor en forælder bliver en trussel. Det er umuligt at leve i en stat, hvor der ikke er en sådan lov, hvor et barn ikke kan beskyttes, hvor en forælder kan voldtage det, kan dræbe det, og ingen har ret til at gribe ind i denne situation.

Det er klart, at der i ethvert land vil være visse love, der bestemmer, hvad man skal gøre, hvis et barn er i fare i sin egen familie, hvis der bliver gjort noget ondt mod ham der. Så opstår der visse mekanismer og værktøjer, der hjælper med at identificere denne fare. "Hvordan ved du det? "Naboen fortalte mig det." Men vi forstår, at det ikke ser ud til at være nok.

Hvorfor slår de de små?

- I den forbindelse husker jeg straks, hvad de ofte siger om Amerika: Jeg slog et barn, fordi han skreg i lang tid, lavede en skandale, og naboerne ringede til socialtjenesten. I dette tilfælde kan du forestille dig, hvor meget et to-årigt barn kan skrige, fordi han ikke fik lov til at bide tærten af ​​på den side, han ville, eller de skar en agurk, men han ville spise den hel, og han føles umiddelbart utryg.

"Jeg tvivler på, at det er tilfældet i Amerika." Jeg forstår, at dette ikke er særlig repræsentativt - alle mulige tv-serier og film, men ikke desto mindre vises der ret meget pædagogisk vold i familier. Du skal se på hvilken lovgivning der er, det varierer meget fra stat til stat. Faktisk er der lande, hvor enhver fysisk afstraffelse er forbudt ved lov. Du accepterer enten spillereglerne, eller du tager derfra og bor i et land, hvor spillereglerne er anderledes.

Det forekommer mig, at enhver normal forælder burde forstå, at det er uacceptabelt at slå sit barn. At slå et lille menneske, der stadig er helt afhængig af dig, som stoler på dig, som elsker dig... Vi lærer vores børn ikke at slå yngre - det er en normal idé. Den yngste for os er vores barn, han er stadig helt afhængig af os. Dette er en situation, hvor en voksen ikke bør bruge sine evner til skade for dette barn.

Det er klart, at der er situationer, hvor en forælder vil råbe af et barn, tæske ham eller skælde ham ud. Det er klart, at forældre ikke skal være bange for, at der i denne situation vil komme en ond og tage deres barn fra dem, fordi de ikke klarede sig anderledes. Når et barn løber ud på vejbanen, vil du i det øjeblik ikke forklare ham: "Du ved, min ven, der kan være forskellige konsekvenser af dine handlinger." Staten kan og bør ikke tage et barn fra sig for tæsk. Kun for vold, der virkelig truer et barns liv eller helbred. Og på den ene side skal dette være tydeligt og forståeligt for både forældre og stat, men på den anden side skal det på ingen måde provokere forældre til at bruge vold som opdragelsesmål.

- Det er klart, at det måske er umuligt at slå børn og virkelig piske et barn med et bælte, indtil det bløder, men situationerne er virkelig anderledes.

– Der er ingen grund til at piske et barn med et bælte, uanset om det bløder eller ej. Generelt er spanking også et meget mærkeligt element i uddannelse. Du vil ikke tæske dit barn, når han fylder 15, vel? Nej, det vil du ikke. Hvorfor? For han kan kæmpe tilbage.

Det viser sig, at du virkelig slår ham, mens han er lille, mens han ikke kan svare dig. Slår du en hjælpeløs junior, fordi du er ældre og stærkere? Indtil han lærer at kæmpe tilbage? Dette er virkelig en slags rædsel!

Det er helt unormalt at gøre dette mod dine børn. Samtidig er det klart, at der er vanskeligheder, en person kan bryde sammen, slå, slå i ansigtet. Dette er ikke en forbrydelse, men man skal ikke antage, at det at slå et barn er en normal, almindelig måde at være forældre på.

For du ved, det sker, at han mistede besindelsen på den måde, at han smed barnet ned på betongulvet, og han brækkede kraniebunden og døde. Vi bør ikke vænne os til sådanne pædagogiske foranstaltninger, der forårsager smerte for barnet og ikke lærer os at begrænse os i øjeblikke med aggression og vrede. Dette er ikke en måde at blive forældre på - dette er en forælder, der endnu ikke har lært at klare sine egne følelser og irritation. Det er svært, men du skal lære.

Hvem arbejder i værgemål og hvordan

– Som jeg allerede har sagt, er der i ethvert land love, der bestemmer, hvordan staten griber ind i familien. De kan være meget detaljerede, beskrive visse situationer, procedurer, der kan være en million forskellige tjenester. De kan være meget brede, som vi har her.

Når lovgivningen er ekstrem bred, betyder det, at beslutningen overlades til den person, der kommer til familien på vegne af staten. I vores land træffes alle beslutninger vedrørende barnets bopæl i familien af ​​værgemyndighederne. Efter eget skøn.

– Har vi ikke nogen klar algoritme?

"Vi har ikke en algoritme, vi har ikke orden, vi har ikke kriterier, vi har ikke særlige tjenester, der vil modtage specialiseret undervisning og arbejde med familier, hvis et signal modtages af værgemålet."

– Har værgemålene nogen klar forståelse af, i hvilket tilfælde et barn fortsat kan bo i denne familie, og i hvilket tilfælde det er farligt? Jeg vender tilbage til de berygtede appelsiner i køleskabet.

– Værgemålsmyndighederne har en lovgivning, der siger, at hvis der er en umiddelbar trussel mod liv og sundhed, har de ret til at tage barnet væk. Så du kommer til at arbejde i værgemålsmyndighederne. Der er ikke sådan en universitetsspeciale, du var ikke forberedt på dette nogen steder...

– Er det ikke psykologer?

– Der er ingen krav om, at de skal være psykologer. Hvem er i almindelighed en værge? Dette er en embedsmand, en administrativ medarbejder, der træffer et stort antal beslutninger i forbindelse med boliger, forældrenes skilsmisser, forskellige formueforhold for uarbejdsdygtige voksne, plejefamilier og adoptivforældre.

Han har ret til at træffe beslutninger angående uarbejdsdygtige voksne og eventuelle børn - ikke kun dem, hvis forældre er blevet frataget forældrerettigheder, eller som står uden omsorg. For eksempel børn, der har andel i en lejlighed i en situation, hvor deres forældre deler den mellem sig under en skilsmisse. Disse embedsmænd arbejder hovedsageligt med lovens bogstav. Deres opgave er at beskytte børns rettigheder inden for rammerne af alle de regler, der indeholder dem. De har især ét punkt, hvor det står skrevet, at i tilfælde af en umiddelbar trussel mod liv og helbred, vil de tage barnet væk.

– Hvad er en trussel?

"De er nødt til at definere det." Vi har ikke engang et lovkrav om at have lidt tid til en undersøgelse! Hvordan afgør du, hvordan du ved, at det er en trussel mod liv og lemmer? Du er ikke læge, du er ikke psykolog, du ser en familie en gang.

Måske var det på et tidspunkt oprindeligt meningen, at der skulle udføres noget andet arbejde før dette. Lovgiver mente, at det er det yderste punkt, og det er sat, når vi har en form for proces før dette. Der er nogle andre tjenester, der reagerer på nogle andre signaler, hvilket stadig ikke er forfærdeligt, men der er brug for hjælp.

Men alt dette eksisterer ikke som en enkelt proces, så en skole eller bare en eller anden nabo kan ringe til politiet eller værgemyndigheden og formidle oplysninger om, at der fra hans side er sket noget galt. Værgen skal komme og træffe en beslutning ud fra hendes idé om, hvad der er godt og hvad der er dårligt, baseret på hvad hun ser med egne øjne. Og vi har alle helt forskellige ideer.

Nu diskuterer de meget aktivt på Facebook livet for et medlem af den tidligere gruppe "Krig", der forlod vores hjemland, en mor til mange børn, der bor i Europa og fører en ret specifik livsstil der. I kommentarerne er der mange af vores medborgere, der er så bekymrede over, at vores børn bliver taget fra deres familier, og der råber de aktivt: ”Tag den væk! Socialforvaltningen haste, værgemål, ring til politiet, spar, hjælp!”

Dette er hovedkommentaren til hendes historier om, hvordan hun og hendes børn lever. Hvorfor? For i vores sind er hendes livsstil med børn forkert. Vi har en vis filistersk idé om, hvad der er rigtigt.

Det viser sig, at enhver person kan bedømme, om enhver anden person kan være forælder. Men sådan kan det ikke rigtig være! Det er klart, at i bund og grund arbejder helt almindelige mennesker i afdelinger, ikke monstre, ikke skurke, med vores sædvanlige idé om, hvad der er rigtigt og hvad der er forkert. Derfor ser de som regel på ting, som nok ikke ville virke rigtige for dig: for eksempel hvis det er et bordel, hvis der er borgere omkring, som er stærkt berusede med alkohol eller stoffer.

Hovedparten af ​​de situationer, værgemålsmyndighederne og politiet står over for, er stadig ikke appelsiner, det er virkelig situationer, hvor folk allerede lever i dyb afhængighed, og det er svært, når man ser dette, ikke at tro, at det er dårligt for barnet der.

Det er naturligt.

Kan børn leve med kakerlakker?

– Selvfølgelig er der situationer, hvor der ikke er alkoholisme, men folk lever ganske marginalt. Vi har en plejefamilie med fire børn. De bor i en lejlighed sammen med en drikkende bedstemor, som engang blev frataget rettigheder til moderen til disse børn, med sin bror og søster, som også drikker. De har et værelse, hvor de seks bor.

Og da vi først mødte denne familie, kom vi til dem– I lejligheden gik kakerlakker i to lag, fordi der er så mange af dem, at en kravler langs væggen, og en anden overlapper oven på den. Vi boede hos denne familie, jeg husker ikke præcist, men der var mere end tyve katte, mere end ti hunde, der var også nogle hamstere og chinchillaer. De elsker dyr meget og omgiver sig helt bevidst med disse dyr under disse forhold.

Du er en del af sådan en familie. Der lugter af alkohol fra pårørende, der er generelt en meget specifik lugt der. Et lille barn går, der er katteskåle med mad, han tager noget derfra og spiser det. Hvad er det indtryk, de fleste får? De ser, at de er nødsaget til at fjerne børnene derfra, ikke?

– Kakerlakkerne skal nok fjernes først. Ja, billedet er skræmmende.

- Dette er billedet. Hvad er vi normalt ikke opmærksomme på på dette billede? Hvordan børnene har det der, og hvilken slags forhold de har til deres forældre. Det er klart, at vi ser med vores øjne, men vi ved ikke, hvordan vi skal se med vores hjerter og sind. Vi ved det med øjnene – sådan er vi designet, og vi fornemmer den tilsvarende lugt med næsen.

Da vi kom til denne familie, viste det sig, at værgemålet to gange søgte frakendelse af rettigheder, og retten afviste to gange. Det er noget sludder – folk lever under meget dårlige forhold, og retten nægter to gange. Vi begyndte at kigge i dokumenterne, og det viste sig, at hver gang folk, der kendte denne situation, lærere fra skolen, kom en anden til retten og bragte en vidnesbyrd, hvor de skrev, at forældrene elsker deres børn meget højt, er børnene meget knyttet til deres forældre, de har et godt forhold til hinanden. Der var ingen tæsk, og forældrene blev ikke anklaget for overgreb. Formynderskabet kom, så alt dette, sagde: "Ah-ah! Vi fratager dig omgående,« men retten afviste.

Dette sker generelt sjældent: Normalt er retten helt enig i værgemålets kompetente udtalelse og træffer ikke selv nogen afgørelser. I denne historie så folk dette menneskelige element, kvaliteten af ​​forholdet mellem forældre og barn, de var hooked af det, og de tog deres beslutning baseret på dette. Det sker desværre sjældent i vores land.

Faktisk er nøglepunktet i familieforhold. Forhold er noget, der kan ændres. Renlighed kan tilkøbes. Kakerlakker kan blive forgiftet.

Min familie og jeg blev til sidst enige om, at de ville give de fleste af deres dyr væk. Det var meget svært for dem, for de kendte hver deres katte og hunde ved navn, de kendte historien om hver af dem – men de har ikke et privat hus, det er et problem for alle naboerne. Til sidst gjorde de det for børnenes skyld.

Sådanne ting kan ændres til en vis grad. Der er aldrig sådan magi, at en familie, der har levet i mange år under lignende forhold, som i filmene, pludselig bliver pæn i en ideel Moskva-lejlighed. Der vil stadig være nogle ikke-ideelle forhold der, men de vil være bedre, de vil være mere tolerante i forhold til nogle sanitære ideer, normer og regler, og samtidig vil børnene blive hos deres forældre.

Hvad sker der med et barn, der bliver taget væk?

– Sig mig, laver værger mange fejl med hensyn til konfiskation? Fra tid til anden kommer der nyheder om, at børn først blev taget væk og derefter returneret. Hvordan kan du forestille dig det helvede, der sker med et barn, når det bliver taget væk fra sin mor i hysteri og derefter anbragt et ukendt sted? Han er allerede vant til det, han lever sådan her, han ved: det er hans mor, far og hele hans miljø.

"Desværre ser vi med øjnene; vi tager ikke højde for den mest centrale historie forbundet med relationer, med barnets følelser, med dets forståelse af, hvordan verden fungerer. Når han bor i en familie, er denne verden altid primært fokuseret på de vigtigste voksne, der tager sig af ham - mor, far, bedstemor eller moster, som han bor hos. Dette kaldes tilknytning. Dette ord kommer efterhånden ind i vores daglige sprog, for tyve år siden blev det ikke brugt meget i denne sammenhæng - om de betydningsfulde relationer, der udvikler sig mellem forældre og børn.

Inden for lovens rammer er der ikke noget begreb om fejl - de enten tager det eller tager det ikke. Der er ingen halvtoner. Hvis de tager det væk, vil de ordne det senere. De kan returnere den. Det er ikke fordi der sker fejl, men at der ikke er nogen normal procedure. Hvilket ville være baseret primært på barnets interesser, på ideen om, hvad der sker med barnet, hvad det føler, hvad der kunne skade det.

– Alle er ligeglade.

- Det er ikke, at jeg er ligeglad. Man begynder med det samme at forestille sig grusomme mennesker, der er ligeglade, og folk forstår det bare ikke, eller også har de ikke værktøjerne, de har ikke muligheden. Det er ikke inkluderet i normerne. For eksempel er der en række lande, hvor der står skrevet: Hvis du pludselig skal hente et barn, skal du finde nogen af ​​hans slægtninge, ringe til dem og aflevere barnet der.

Eller, hvis du har brug for at tage ham til et offentligt agentur, så skal du have ham til at tage sit yndlingslegetøj, hans personlige ejendele, så de forklarer ham, hvad der sker. Det er klart, at ingen skal tages i hånden eller trækkes ind i bilen uden at forklare noget. Men vi har intet, der kan regulere alle disse situationer. Værgemålet skal bare tage en beslutning, det er alt. Og tag barnet til en offentlig institution.

– I nogle lande forbliver barnet i den samme skole, i samme klasse, i næsten det samme miljø, så vidt jeg ved.

"Vi er landet, hvor det burde være sådan ved lov." Vores lovgivning har ændret sig. Hvis et barn nu fjernes og anbringes på børnehjem, så står der sort på hvidt, at barnet skal anbringes så tæt som muligt på sin bopæl, samme skole, samme fritidstilbud skal opretholdes.

Desværre har vi et problem med, at hvad der står er én ting, og hvad der bliver gjort er en anden sag.I praksis bliver børn stadig fordelt som bjælker på den første ledige plads. Af en eller anden grund tager de mig på hospitalet før det.

Ingen tænker på, hvordan et barn har det, når hele hans verden, hele hans vante levevis går i stykker.

Han mister ikke kun sin mor og far, som måske ikke kunne klare noget eller faktisk var voldtægtsmænd over for barnet. Han mister alt: han har ikke længere noget, ingen kendte mennesker, ingen velkendte ting.

- Det viser sig, at et barn er anbragt i fængsel...

- I bund og grund, ja, vores barn har været et offer flere gange. Lad os sige, at der var en form for vold, som et barn blev udsat for i familien, så bryder vi straks alt for ham og skubber ham ind i et isoleret miljø. Og hvis der ikke var vold, var der nogle dårlige levevilkår, utilstrækkelig forældrekompetence, som barnet ikke forstod særlig meget...

Denne store fyr forstår allerede, at hvis han går rundt med lus hele tiden, er det ikke særlig sundt, for alle i skolen kigger uendeligt skævt på ham. Når et barn er lille, forstår det ikke sådanne ting. Han forstår, om der er en mor, der tager sig af ham eller ej. Der er den mor, der smiler til ham og tager ham i sine arme, ellers gør hun ikke.

Igen kan det vise sig, at moderen ikke smiler og ikke tager hende i armene. Vi havde en historie, da værgemål fandt en nyfødt baby i en kasse under sofaen, hvor hans mor havde proppet ham. Hun tog ham ikke derfra, fodrede ham ikke i flere dage, han døde næsten der.

Der er alle mulige situationer, men dybest set er det for et barn nære mennesker, som han er vant til, som han elsker – og nu er han revet fra alt. De forklarer ham ikke hvorfor, hvad der skete, hvorfor han blev grebet og taget et sted hen. De plejer at sige til ham: "Du skal nu på hospitalet, på et sanatorium, et sted." Det er stadig godt, hvis de fortæller ham noget. Det sker, at de propper dig ind i en bil og kører væk i stilhed. Det eneste de siger til ham er: "Råb ikke!" - noget i den stil. Vi har ingen forståelse for, hvordan barnet har det, at dette er traumatisk for det.

Foto: Charitable Foundation "Frivillige til at hjælpe forældreløse børn"

Hvad laver raske børn på hospitaler?

– Vi har også en fuldstændig dum procedure, der tvinger et barn i denne situation, som er så skræmmende, stressende og uforståelig som muligt, til at blive taget alene til et tomt sted. Hvis de bringer ham på et krisecenter, sætter de ham på en isolationsafdeling eller i en karantæneblok, hvis de ikke har en isolationsafdeling, altså i et ensomt rum, hvor der ikke er andre børn, for man ved aldrig hvad han er syg med.

Ikke alene er der ingen andre børn der, der er ofte heller ingen fast lærer der. I bedste fald vil der være en sygeplejerskepost udenfor, hun er ikke i dette rum med ham. Hun vil komme til ham for at bringe mad, måle hans temperatur - og det er alt.

Eller barnet går direkte fra familien til hospitalet, hvor der ikke er betingelser for pasning af børn. Der er absolut ingen på hospitalsstuen, der vil sidde sammen med ham. Der vil han græde, skrige, spørge: ”Hvad vil der ske nu? Hvad er der sket? Hvor er mine forældre, hvorfor er jeg her?

”Jeg kan huske, da jeg i en alder af syv år befandt mig i en hospitalsboks alene, de kom til mig en gang hver anden time. Jeg vidste hvad, hvor og hvorfor. Min mor bragte mig dertil. Men jeg græd stadig konstant de første to dage der.

- Forestil dig, at du ikke forstår, hvad der skete, du blev bare revet ud - og nu er du her. Hvorfor her? Ingen her. Meget skræmmende, meget bekymrende. Et barn er sådan et objekt, det skal undersøges, man ved aldrig, hvad han er syg af. I nogle andre lande, når et barn for eksempel bliver fundet på motorvejen om natten, bliver det taget til en plejefamilie eller et lille gruppehjem. Ingen er bange der.

Vi har sådan en frygt for infektioner, sygdomme, epidemier, at der nogle gange er en følelse af, at vi er helt syge med tvangssyndrom. Bakterier, bakterier rundt omkring - det er sådan en rædsel! Dette er så meget værre end det virkelige traume, vi påfører barnet...

Dette kan organiseres menneskeligt. Der er ingen værre potentiel infektion end det, vi har gjort mod disse børn i årevis, og forårsaget dem utrolige traumer. Vi vokser så op som voksne, der er bange for læger, bange for hospitaler, bange for at være alene, men ikke ved, hvorfor de er bange.

Far dræbte mor: hvem har skylden

"Det er klart, at dette er et alvorligt traume for barnet." Samtidig er der mange situationer, når vi læser i nyhederne, at en far hakkede en mor ihjel med en økse foran sine børn. Det viser sig, at de på nogle punkter gik for langt, og af en eller anden grund tog de det væk uden at forstå det. Og i nogle øjeblikke overså de det, måske skulle de tværtimod have "fjernet" far for længe siden.

- Øjeblikket med "oversethed" skal tages meget forsigtigt. På børnehjem så vi desværre børn, der var vidne til frygtelige tragedier i familien. Det har ikke altid været en historie, der kan ses, fordi familien bor bag lukkede døre. Hvis de bor i et mere eller mindre godt højhus, hvor væggene ikke er guttaperka, og endnu mere i et privat hus, så kan man ikke rigtig høre, hvad der foregår der.

Nogle gange er det virkelig en historie, hvor far slog mor, mor ringede til politiet - alle vidste det, men ingen gjorde noget for at hjælpe. Og nogle gange er det engang, især hvis vi taler om mennesker med en grænseoverskridende psykisk tilstand.

Jeg mener, at vi ikke skal give værgemål skylden for, at der sker noget i familien. Hvis de er skyld i denne situation, betyder det, at vi i hver familie bør have et særligt webkamera fra værgemyndighederne, så de kan fjernovervåge, hvad der sker med dig, og hvis der sker noget, så går de ud - der er ingen andre muligheder for at finde ud af, hvad der sker med dig indeni.

Men samfundet og vores tapre politimyndigheder har ofte stor skyld i dette.

Historier hvor far dræbte mor er oftest historier om langvarig vold, alle vidste om det, men volden var ikke mod barnet, men mod moderen. Og min mor skrev måske endda erklæringer til politiet, som ikke fik lov til at fortsætte på grund af "familie skænderier".

Og kære, der så alt, men troede på, at folk selv ville finde ud af det. Eller, ifølge den nye lov, idømte de en bøde, som far betalte af sin løn, blev endnu mere vred, og sagen endte galt.

I denne situation er spørgsmålet snarere, hvorfor vi stadig ikke har en normal lov om vold i hjemmet. Der bør være en beskyttelseskendelse, når det som udgangspunkt ikke er den forurettede, der er isoleret, men den, der udøver vold. Der skal være reelle hjælpeforløb, for de fleste familiekonflikter skyldes, at folk ikke ved, hvordan de skal gå i dialog. Ethvert problem fører til aggression, irritation, vrede, som en person ikke ved, hvordan han skal begrænse, eller han holder det inde i lang tid, og så kommer det ud i en meget aggressiv form.

Hvis man ser på vores fængsler, er et stort antal kvinder fængslet for at have dræbt deres mænd. Som teenagere tog vi med en ortodoks gruppe til kvindekolonier - dette er hovedartiklen. Oftest var der langvarig vold i hjemmet, og så kunne kvinden på et tidspunkt ikke holde det ud, og det endte med mord. Vi har slet ikke studeret dette emne.

Hvad skal man gøre ved vold i hjemmet

– Vi siger, at der ikke er behov for at slå børn, heller ikke for at barnet ikke vokser op med følelsen af, at det er en måde at løse et problem på: Når du ikke kan lide en persons adfærd, kan du modellere den ved at trykke på person.

Det ser ud til, hvad er der galt med det? Min far slog mig, men jeg voksede op til at blive en mand. Jeg voksede op som mand, og jeg slog min kone. Hvorfor? For hun opfører sig forkert. Jeg lærte fra barndommen: Hvis en person opfører sig forkert, så er hans adfærd reguleret af vold.

– Det viser sig, at i vores land er en kvinde i en sådan situation i det væsentlige ikke beskyttet.

- Ja.

»For nylig var der en stor historie om, at en kvinde, der havde dræbt sin mand, blev fængslet. Han havde slået hende i mange år før dette. Det viser sig, at dette ikke er selvforsvar?

- Det er en meget svær historie. Vi har mange afdelinger, der stak af hjemmefra, fordi det simpelthen var utrygt at blive der. Nogle gange begyndte manden også at slå barnet.

I disse situationer har vi for det første ingen åbenlys juridisk beskyttelse. For det andet stikker hun af, og manden bor godt i lejligheden, han har ingen problemer. Hun er på gaden, hun har ingen steder at tage hen. Statlige krisecentre fungerer som følger: en person kan bo der i to måneder. Hvor skal hun og barnet hen om to måneder? Hvordan vil denne situation ændre sig? Hun ændrer sig overhovedet ikke.

Vi havde en menighed, som vi indsamlede penge til et værelse til. Hendes mand slog hende i mange år og kørte hende blind. Han slog hende og låste hende derefter hjemme, så hun ikke kunne gå ud og skrive en udtalelse. Da han faldt til ro, begyndte han at slippe hende løs, men på dette tidspunkt havde hun ikke længere så åbne skader, som kunne ses. Hun gik flere gange til politiet, men kunne ikke bevise noget. Hun indgav en klage over ham to gange.

I denne situation viser det sig, at der desværre synes at være love, politi og en form for beskyttelse. I virkeligheden fungerer det meget dårligt. Derudover har politifolk en tro på, baseret på deres erfaring, at sådanne kvinder er mere tilbøjelige til at trække deres anmeldelser tilbage. Derfor siger de selv meget ofte, det hører vi fra hver anden kvinde, fra døren: "Nå, hvorfor skal jeg tage det fra dig? Du kommer og henter den senere. Find ud af det selv."

I en situation, hvor en person er i fare, kommer han til det eneste sted, hvor han kan blive beskyttet, og der hører han dette eller en slags fnis og fnis om noget, som du og din mand ikke delte. Når en person er i fare, bør der ikke opstå andet end ønsket om at hjælpe ham og beskytte ham hos enhver offentligt ansat, hvad enten han er politibetjent, socialrådgiver eller læge.

Dette burde være en reaktion på automatikniveau. Du finder ud af det senere. Hun kunne have snydt, de vil gøre op senere - det er bare ikke din sag. Nu er der kommet en person til dig, som er i fare, du skal hjælpe ham, og alt det andet, alle dine tanker om, at hun måske lyver, at de har sådan en mærkelig kærlighedsgulerod med elementer af sadomasochisme - det er generelt alt, der gør ligegyldigt. Efterforskningen begynder senere, når alle er faldet til ro og er i sikkerhed.

I vores land er dette slet ikke blevet bearbejdet, ikke kun ud fra et lovgivningsmæssigt synspunkt, men også ud fra praksis og forståelse for de mennesker, der arbejder på jorden. Intet vil ændre sig, før enhver politibetjent i vores land mener, at vold, inklusive vold i hjemmet, er vigtig, og folk skal beskyttes mod det, og ikke en eller anden form for sludder, der kan børstes til side.

Hvad sker der med refuseniks

– Elena, jeg ved, at du kom til velgørenhed for at tage dig af forældreløse børn, efter at du og din lille datter tilbragte tid på hospitalet og kiggede på refuseniks. Du skrev for nylig på din Facebook-blog, at du beder om oplysninger om, hvor der stadig er sådanne børn på hospitaler. Det så ud til, at dette problem var blevet løst; dette var ikke længere tilfældet. Er det ikke tilfældet igen?

– Jeg forsøger at være meget rationel omkring, hvad jeg skriver og gør, men dette indlæg viste sig at være følelsesladet, koppen løb simpelthen over. Naturligvis er situationen meget anderledes, end den var i begyndelsen af ​​2000'erne, da vi startede. Der er færre børn, og de tilbringer ikke så lange perioder på medicinske institutioner. I mange regioner har børn nu barnepige, og de fleste af disse barnepige betales af ngo'er, der arbejder i disse regioner. Men problemet er stadig ikke grundlæggende løst, selvom det er lykkedes at ændre lovgivningen omkring børn, der er på hospitaler.

Hvordan ser vores situation ud? Barnet kan fjernes fra familien; familien selv kan nægte at opdrage et barn enten på barselshospitalet eller senere; et barn kan findes på gaden alene, og han har ingen familie - men alle disse situationer endte altid på et hospital.

Dette barn skal placeres et sted. Man gik ud fra, at han kunne være syg af noget, og han blev sendt til undersøgelse på hospitalet. På listen over dokumenter, som barnet blev sendt til en organisation for forældreløse børn, blev der skrevet "lægeundersøgelse", hvilket betyder, at han et eller andet sted skulle gennemgå det på forhånd. Børnene blev sendt til denne undersøgelse i en fuldstændig ubestemt periode. På et tidspunkt begyndte disse frister et eller andet sted at blive begrænset til en måned, men i virkeligheden blev dette ikke overholdt.

Pointen er, at de fleste af disse børn ikke var syge. At et barn bor i en familie, hvor moderen drikker, betyder ikke, at han er syg. Det faktum, at et barn går alene på gaden og ikke bliver overvåget særligt nøje af sine forældre, betyder ikke, at han er syg. Hvis moderen forlod barnet på barselshospitalet, er han oftest faktisk rask eller har de patologier, der vil være med ham hele livet og ikke kræver, at han er på hospitalet overhovedet.

– Generelt kan du allerede fra en blodprøve allerede forstå næsten alt.

- Fluorografi plus en blodprøve - og du forstår allerede, at dit barn i hvert fald ikke vil smitte nogen med noget forfærdeligt. Og alle mulige meget, meget sjældne sygdomme er også meget, meget sjældne, og alle os, der sidder i dette rum, kan have dem, risikoen er omtrent den samme. Som følge heraf lå et helt rask barn på hospitalet. For det første fik han alle mulige hospitalsinfektioner der, og på grund af dette lå han der længere og længere.

Lad os sige, at et barn er 11 år, han blev taget væk fra sin familie, han vandrer rundt på afdelingen, han keder sig, han har det dårligt, alt det, vi talte om, sker med ham, han er stresset, han græder der - men han kan klare det. Hvad hvis han er nyfødt? Udover at han har det dårligt og er stresset, så ved han ikke hvordan han skal spise, han kan ikke skifte sin egen ble, han kan slet ikke gøre noget. Han kan kun ligge.

Da jeg første gang gik på hospitalet med mit barn, så jeg præcis dette.

Jeg befandt mig ved siden af ​​kamrene med børn, der lå alene og ikke engang græd konstant, men hylede som dyr. Det var lyden af ​​kedelig fortvivlelse, når du indser, at ingen nogensinde vil komme til dig.

Faktisk henvendte sygeplejersker sig selvfølgelig til dem, men ikke så meget, som et lille barn havde brug for.

– Når der er én sygeplejerske på gulvet med kasser... Jeg husker situationen, da hun kommer, begynder at fodre gulvet, og ved frokosttid fodrer hun resten af ​​gulvet med en iskold morgenmad.

- Det er godt, hvis det er til frokost og ikke til aftensmad, for i det øjeblik var der mange børn. Nu er de begyndt at skrive om dette, så blev der skrevet lidt om det, men i virkeligheden har situationen ændret sig meget i den modsatte retning: dengang var der fra 20 til 30 børn på hospitalet, nu er der ikke flere end 6-10 . Deres antal er faldet med 3-4 gange.

Hvorfor er stilhed værre end et barns gråd?

– I det øjeblik, da jeg var der, kunne ingen sygeplejerske have klaret det. Sygeplejerskerne havde selvfølgelig også travlt med de børn, der var rigtig syge og havde brug for nogle procedurer - det er deres funktionalitet, de har planlagte ansvarsområder. Og desuden er der babyer der, som skal fodres, skiftes ble og sidde med. Dette er en baby, du kan ikke bare forlade ham og ikke nærme dig ham i 3-4 timer mellem bleskift.

Kan du forestille dig, hvordan et lille barn er, bare liggende i sengen alene, uden en voksen, uden omsorg, uden hænder?

En af de mest skræmmende ting, jeg har set i mit liv, er, hvordan disse børn holder op med at ringe efter en voksen.

Vi begyndte at besøge hospitaler i Moskva-regionen og Moskva; Jeg besøgte personligt mere end 20 hospitaler, hvor der var sådanne børn. En af de værste var hospitalet, hvor der var helt stille. I vores græd de, for her blev de stadig opsøgt. De vidste, at de kunne komme, og de var desperate, men de blev ved med at ringe.

Jeg kom til hospitalet, hvor der var omkring tredive børn og den samme ene sygeplejerske på gulvet under fodring. Børnene var der i ret lang tid. Nu til dags holder de egentlig oftest ikke mere end en måned, men så var det måneder.

Børnene vidste, at fodring var omkring dette tidspunkt. Hvordan opfører barnet sig før fodring? Han begynder aktivt at vise sin utilfredshed med, at han har et behov for at spise, men det bliver ikke tilfredsstillet lige nu. Han begynder at råbe. Vi gik gennem afdelingerne, hvor sunde seks til otte måneder gamle babyer lå helt stille. Deres ansigter var så anspændte!

Sygeplejersken tog en flaske og lagde den på puden ved siden af ​​hver baby, for hun kunne ikke fodre alle – hun var alene, og der var tredive af dem. Han tog fat i hende med tænderne og begyndte at suge en sådan tavs spænding ind, for i løbet af disse seks måneder havde han allerede haft den oplevelse, at hvis nu han gjorde noget - en lyd, en bevægelse - ville hun falde og vælte forbi. Og det eneste, han behøver, er at kunne suge mælken ud uden overhovedet at bevæge sig. Det er virkelig sådan et mareridt! Du forstår, at det, de gjorde mod disse børn, vil blive hos dem resten af ​​deres liv.

Hvad er nødvendigt for at minimere traumer for børn?

– Hvorfor gjorde de dette mod disse små børn? For ingen tænkte over det. Vi mente bare ikke, at vi havde brug for særskilt personale til denne undersøgelse, hvis vi af en eller anden grund besluttede, at de skulle undersøges på hospitaler. At dette personale ikke handler om at give dem mad og skifte ble, men om at passe dette barn individuelt. Maksimalt én voksen til to babyer, ikke mere. Og det er det, han skal altid være sammen med dem.

Som følge heraf eksisterer disse individuelle stillinger stadig ikke på mange hospitaler. Kun nogle få regioner, f.eks. Moskva-regionen, har tilføjet sådant personale til deres personale, mens de fleste af de barnepige, der findes i regionerne, betales af midler.

Og vigtigst af alt er lovgivningen allerede ændret, og i dag skal børn, der fjernes fra deres familier eller forlades af deres forældre, straks anbringes i en organisation for forældreløse børn, hvor man ikke kan sige, at alt er i chokolade, men der er i hvert fald pædagoger der. Og han skal undersøges ambulant – som ethvert barn, taget i hånden til klinikken.

Situationen dér er lidt anderledes: Der er ingen hospitalserhvervede infektioner, som et helt rask barn kan pådrage sig. Læreren skal tage ham i hånden til undersøgelse eller, hvis han er en baby, bære ham til klinikken - som sædvanlig undersøger vi vores børn, der ikke er syge. Hospitaler er slet ikke et sted for undersøgelse, de er et sted for behandling.

Det viste sig, at vi selv også gik glip af ét punkt – de børn, der bliver bragt af politiet. Måske kommer deres mor og henter dem om aftenen. Måske bliver de sendt på et krisecenter. De var ikke med i denne bekendtgørelse fra Sundhedsministeriet, som jeg taler om, det vil sige, at der skal lovændringer til, så disse børn ikke bliver kørt på hospitaler. Eller, hvis der er mindst et sådant barn på hospitalet, ville der være en individuel post lige der.

De skriver til mig om dette jævnligt. Nogle steder forsøger vi at forbinde, nogle steder har vi ikke ressourcer nok, for på trods af billedet af, at "Refuseniks" vil komme, og problemerne vil blive løst, er vi en relativt lille organisation. Vi har vores egne specifikke projekter. Vi har et begrænset antal ansatte. Vi har ikke hænder nok.

Efter endnu et brev om børn, der ligger alene på hospitalet uden pleje, løb jeg simpelthen tør for tålmodighed, for det er umuligt! Fjorten år er gået, siden vi rejste dette problem og offentliggjorde det. Det ser ud til, at det var nødvendigt at løse det med det samme, men alle glemmer simpelthen stædigt disse små børn på hospitaler.

Foto: Charitable Foundation "Frivillige til at hjælpe forældreløse børn" (www.otkazniki.ru)

Det forekommer mig, at i dag - uanset hvor mange penge det koster - skal Sundhedsministeriet eller Socialministeriet tage ansvar for, at der i situationen med mindst et barn uden forældre i lægesystemet altid er individuelle indlæg. Og så efterhånden bestemme ved lov, så børn slet ikke ender der. Vi har en klinik til undersøgelse.

Sådan behandles børn fra børnehjem

– Der er også en særskilt kategori af forældreløse børn på hospitaler. Det er dem, der ikke er nyligt identificeret, men som allerede bor på børnehjem. Som faktisk endte på hospitalet til behandling. Vi taler om små børn, vi taler om børn med svær udviklingshæmning.

Også de går oftest alene i seng, fordi det ikke er muligt for børnehjemmet at snuppe en personaleenhed, når der er én lærer til seks børn, og sætte dem sammen med ét barn. Der er simpelthen ingen sådan mulighed fysisk. Og et lille barn ligger enten alene eller kommer ikke på hospitalet. Dette er også en katastrofe.

Vi stødte på børn, der ikke blev opereret i tide. For eksempel er en læbespalte den enkleste ting. Hvis denne defekt elimineres i en tidlig alder, så ved ingen engang, at personen havde det. Sker dette ikke rettidigt, vil operationen efterlade mærker i en højere alder. Vi så disse børn, som ikke blev opereret til tiden, fordi hospitalet ikke tog imod dem til operation uden ledsager, og børnehjemmet kunne ikke skaffe en sådan.

Forestil dig dette - en person bliver ikke opereret til tiden, fordi der ikke er nogen til at tage sig af ham!

Når staten tager et barn væk, eller forælderen selv opgiver barnet, synes staten at sige: ”Jeg påtager mig pligten til at give barnet omsorg og omsorg. Og jeg, som stat, som tilsynsmyndighed, vil helt sikkert gøre dette bedre end den uheldige forælder, der forårsagede noget skade på barnet eller simpelthen undlod at klare noget. Jeg er stor og klog, jeg besluttede, at jeg ville tage ham for mig selv og fortsætte med at tage mig af ham.” Hvordan? Så han ender alene i en hospitalsseng. Så han ikke får de nødvendige medicinske indgreb til tiden.

Vi forstår selvfølgelig godt, at der er mange problemer der, og de er ofte forbundet med optimering og besparelser på finansieringen, men det forekommer mig, at der er ting, der er skammeligt at spare på. Spar penge på noget andet. Hold ikke en ekstra festival, ryd skyerne væk ved paraden, lad os stå i regnen, men du kan simpelthen ikke spare på børn.

Sådan sikrer du dig, at ingen lider

– Hvad er de mest forventede og nødvendige ændringer i dit område lige nu? hvis du havde ubegrænsede muligheder?

- Det vigtigste er selvfølgelig et generelt støttesystem for alle familier, der bor i dette område. Ikke kun dem, for hvem alt allerede er så slemt, at deres børn bliver taget fra dem, eller de selv forlader dem, men i en situation, hvor et barn blot dukker op i en familie, burde det have en helt oplagt mulighed for at forblive roligt i den.

For at gøre dette skal der i ethvert territorium i vores land, som er stort og meget vanskeligt med hensyn til nødhjælp, skala og karakteristika, ethvert sted, hvor et barn teoretisk kan blive født, hvor folk bor, være en tilgængelig skole, børnehave, fritids- og lægeinstitution, arbejde for forældre og bolig. Disse grundlæggende ting burde være der.

Staten skal garantere, at hvis der er en landsby, der hedder Rodnik, er der arbejde i Rodnik; hvis der ikke er arbejde i Rodnik, så vil den organisere transport til det nærmeste sted, hvor der er arbejde. For at give børn mulighed for ikke at rejse 70 kilometer til skole, lade det være en ungdomsskole eller endda en gymnasieskole til 5 personer, så kan de begynde at rejse et sted. Folk bør have mulighed for selvstændigt at forsørge deres liv økonomisk og generelt menneskeligt.

– Bo, arbejd og få behandling.

– Bo, arbejde, få behandling, studere, undervise børn. Og der burde være en form for fritid, det er også vigtigt. For at forhindre folk i at bruge alkohol som deres eneste fritidsform, skal de have et sted og mulighed for at slappe af på en anden måde.

Du kan investere i, at folk selv gør dette, for eksempel at arrangere nogle kommunale konkurrencer for at organisere fritiden, lade folk selv tage disse kommunale penge, vise deres initiativ og tænke nedefra, hvad de har brug for - en sportsplads, en fitnessklub, bibliotek med sammenkomster, folkekor. Selvfølgelig, hvis folk ikke selv har organiseret sig, så skal staten være initiativtager til hele denne historie. Og hvis de viser initiativ, ikke hindre, men støtte.

Den anden historie er, når alt er dårligt. Der skal være et indbygget socialt system forbundet med individualiseringen af ​​svaret på en konkret sag. Der er en familie, den henvender sig til social beskyttelse, eller naboer ansøger i dens interesser, en person ankommer, hvis opgave ikke er at opdage, om du er kriminel eller ej, men at forstå, hvad der sker med dig og træffe en beslutning sammen med dig . "Intet om os uden os" - dette gælder ikke kun for mennesker med handicap, men generelt for alle grupper af mennesker, i forhold til hvem der udføres socialt arbejde.

Det er klart, at der også vil være situationer, hvor vi rent faktisk skal beskytte børn mod deres forældre. Ikke når vi tager dem væk, fordi forældrene ikke kunne klare noget, og vi ikke vil hjælpe dem, eller deres liv er dårligt, men når der er reel vold, reel forsømmelse af barnets behov, ikke på grund af mangel af ressourcer. I denne situation skal vi have hurtigst mulig respons, og barnet skal først til familien.

Igen er der ikke et eneste land, hvor der er nok midlertidige værgefamilier. Børnehjem og gruppeopholdsinstitutioner i en eller anden form er overalt; uanset hvad de fortæller dig om lande, hvor "de ikke eksisterer", eksisterer de. Det kan være en slags privat lille gruppebolig for seks børn, men det bliver der. Vi er nødt til at gøre det samme.

Lad der være små familie-type gruppeboliger, ikke mere end 12 børn pr. hjem. Alt mere end 12 betyder barakker, hvor det faktisk vil være meget svært at gøre noget. Nå, okay, 20, vi er store, vi elsker alt stort. 20– Dette er allerede et stort hus, det er maksimum. Hele historien der vil være baseret på social og psykologisk bistand, på rehabilitering af børn og deres hurtige tilbagevenden eller anbringelse hos en familie.

Hvis det er muligt på en eller anden måde at genoprette forældrene - de er for eksempel i en heftig drukkrise, men teoretisk kan de tages derud af, og så vil de gerne være sammen med deres børn - så samarbejder vi med forældrene. Hvis de næsten slog dette barn ihjel og holdt ham bundet i en jernkasse, er det klart, at vi ikke vil returnere ham.

Du skal hurtigt finde en familie, der vil tage dette barn, så han ikke bliver i dette dejlige hus til 12 eller 20 børn, før han er 18 år gammel, fordi det stadig isolerer ham fra samfundet og udelukker ham fra det normale sociale liv.

Hovedhistorien om at støtte enhver familie er individuel reaktion på kriser. Det er nødvendigt klart at skelne mellem situationer, hvor familien har brug for støtte, behandler barnet godt og gerne vil være sammen med det – og når familien er til fare for barnet, behandler det dårligt, og barnet lider under reel vold. Nu er de ikke adskilt i vores lov: enten er folk fattige, eller også slår de et barn - omtrent samme reaktionsrækkefølge på dette, men sådan burde det ikke være.

– Vi malede næsten et billede af en lys fremtid.

- Vi har dog glemt børn med handicap, og det er nu en af ​​nøglekategorierne på børnehjem. Det betyder, at der skal være et stort antal tjenester til at støtte de familier, der opdrager børn med særlige behov, og ikke kun en form for ordentlig medicinsk rehabilitering eller rettidig assistance.

Først og fremmest er det nødvendigt at sikre, at verden omkring sådanne børn begynder at acceptere dem. De vokser, de vil ikke altid være små. Dette er en skole, så nogle job, dette er ledsaget bolig. En mulighed for sådanne børn at gå ud i verden og blive en del af den. Nogle mennesker har måske brug for meget lidt støtte, men det vil gøre en kæmpe forskel i disse børns og familiers liv. Familier befinder sig også isoleret i dag.

Og der er børn med meget alvorlige handicap, de har brug for støtte indtil alderdommen, og derfor skal der være en fuld cyklus af støtte. Vi skal blive et samfund, der forstår at acceptere mennesker.