Psykologisk træning for at øge selvværdet. Selvværdstræning "Tid til dig selv"

Øvelse "Ode om mig selv"

Tag et stykke papir. Rolig, slap af, se dig selv i spejlet, hvis det er nødvendigt. Skriv en ros til dig selv. Ros dig selv! Ønsk dig selv godt, sundhed, succes i forretning og arbejde.

Kærlighed og alt muligt andet. Præsentationsformen er små sætninger på 5-10 ord i prosa eller poesi. Skriv nogle odes til dig selv. Vælg den, du bedst kan lide. Omskriv det smukt, hvis det er muligt - sæt det i en ramme og hæng det (sæt det) et synligt sted. Læs denne ode højt eller mentalt hver morgen. Mærk, hvordan dit humør og din vitalitet forbedres, når du læser oden, hvordan du bliver fyldt med vitalitet, og verden omkring dig bliver lys og glad.

Øvelse "Formel for selvkærlighed"

Husk den berømte tegneserie om et lille gråt æsel, der er træt af at være et æsel. Og han blev først en sommerfugl, så, hvis jeg ikke tager fejl, en fugl, så en anden ... indtil han endelig indså, at det ville være bedre for ham selv og for alle andre, hvis han forblev et lille gråt æsel.

Derfor beder jeg dig, glem ikke at gå til spejlet hver dag, se ind i dine øjne, smil og sig: "Jeg elsker dig (og sig dit navn) og accepterer dig som den du er, med alle dine styrker og svagheder . Jeg vil ikke bekæmpe dig, og det er absolut ikke nødvendigt for mig at besejre dig. Men min kærlighed vil give mig mulighed for at udvikle mig og forbedre mig, nyde livet selv og bringe glæde til andres liv.”

Øvelse "Bliv selvsikker"

Overgangen fra en tilstand til en anden er ledsaget af en tilsvarende omarrangering af ansigtsmusklerne. For eksempel sender et smil nerveimpulser til hjernens følelsesmæssige centrum. Resultatet er en følelse af glæde og afslapning. Prøv at smile og hold smilet i 10-15 sekunder. Skift dit smil til et smil – føl dig utilfreds. Se vred ud - føl dig vred. Dit ansigt, stemme, fagter, kropsholdning kan fremkalde enhver følelse.

Og hvis du ikke er sikker på dig selv, så lad dig konstant som om du er en selvsikker person. Hvis du er krumbøjet, ret dig op, styr din stemme, så den ikke ryster, lad være med at fifle med noget i hænderne, lad være med at tegne – det er også et tegn på angst og usikkerhed. Du siger måske til dig selv: "Jeg skal være sikker. Jeg kan ikke rigtig blive det, men jeg kan kontrollere min kropsholdning, min stemme, mit ansigt. Jeg vil ligne en selvsikker person." Og du bliver en selvsikker person.

Øvelse "100% selvsikker"

Mål: Lær at slappe af og elske dig selv.

Denne øvelse er god at lave under træning for kvinder.

Materiale: små spejle. Hvis ikke, så medbringer deltagerne pudder med spejl.

Hver kvinde mindst én gang i sit liv var (eller er) utilfreds med sit udseende (figur, ansigt, hår...)

Under træningen står deltagerne i ring. Yderligere

Vi giver hinanden komplimenter (3 komplimenter hver)

Hver deltager fortæller de tilstedeværende 3 egenskaber om sig selv, som hun bør elskes for. Den sidste kvalitet (sørg for at røre ved udseende) skal siges foran spejlet.

Nederste linje: Som et resultat af denne øvelse begynder damer at elske og værdsætte sig selv. Hvis du regelmæssigt laver denne øvelse hjemme foran et spejl, er resultaterne på kort tid meget gode. Etablering af et forhold til en mand, for dem, der er frie - at finde en soulmate. Folk begynder at være opmærksomme på kvinden og dermed vokser hendes selvværd.

"Følelse af selvtillid"-teknik

Prøv bevidst at fremkalde følelser, som du forbinder med selvtillid. For at gøre dette er det nok at huske og genopleve tre situationer, hvor du følte dig mere selvsikker end nogensinde. Som regel siger folk, at i sådanne tilfælde er det, som om vinger vokser bag ryggen på dem. En selvsikker person føler, at han pludselig er blevet voksen, og at alle omkring ham er ligesindede. En stang dukker op indeni, personen retter ryggen og retter sine skuldre og ser lige ind i andres øjne. Man får fornemmelsen af, at hans koordination af bevægelser simpelthen er fremragende, og han kan sagtens udføre den sværeste akrobatiske piruette.

Selvtillidsøvelse

Mål: at opbygge selvværd, selvtillid, at lette erhvervelsen af ​​erfaring med at tale foran et publikum, hvilket igen effektivt påvirker stigningen i selvtillid.

Påkrævet tid: 30 minutter.

Fremgangsmåde: En villig deltager tilkaldes og sætter sig på en stol overfor de andre spillere. Essensen af ​​spillet er dette: Hoveddeltageren skal stole så meget på, som han finder passende, og afsløre sig selv for resten af ​​gruppen. Han skal tale om sig selv. Hvad end han finder nødvendigt.

Hoveddeltageren kan fortælle om sine tilegnelser under træningen, om sine egne erfaringer, indtryk, om hvordan han havde det i denne gruppe, under timerne, hvad der rørte hans "jeg" ubehageligt, og hvad der inspirerede ham osv. Om dine evner; planer for fremtiden.

I slutningen af ​​historien om hoveddeltageren stiller de andre ham spørgsmål, der bekymrer dem og relaterer til deltageren. Efter præsentationen af ​​alle deltagere er der en generel diskussion af spillet.

Øvelse "Konge og Dronning"

Deltagerne vælger to personer fra deres gruppe til at spille rollen som konge og dronning. De sidder på en provisorisk trone (gerne med en hævet platform). De resterende deltageres opgave er at komme op og hilse på kongen og dronningen hver for sig. Hilsenen kan antage enhver form. Monarkerne byder også deltagere velkommen.

Analyse: Dette er en øvelse for at opdage en persons "forsvar". Hver af deltagerne skal, baseret på spilsituationen, udholde en vis ydmygelse - bøje sig for kongen; og alle bliver nødt til at "beskytte sig selv" fra denne traumatiske situation på deres egen måde. Den analyserer, hvem og hvordan undgik denne situation med underordning.

Øvelse "Smukke kvinder"

Deltageren tilkaldes. Vært: Efter at have gået rundt i lokalet, tag alle de kvinder frem, du anser for smukke, sæt dig over for dem og se, beundre dem... Jeg er nødt til at stille pigerne et meget vigtigt spørgsmål: "Vidste du, at du er smuk?" - "Nej" - "Så ved det!" Tak til den, der valgte dig, du kan tage dine pladser.

Analyse: ”Af de udvalgte svarer 1-2 personer til de skønhedsstandarder, som vi er vant til gennem tv, biograf og magasinforsider. Men der er altid dem, der er overraskede over, at de blev valgt. Denne øvelse viser, hvor ukonventionelle menneskelige præferencer er. Dette er en undersøgelse af optimisme. Der er en person (pige) blandt os, som måske anser sig selv for uattraktiv. Så jeg beder dig om at tro på, at han i nogens øjne kan vise sig at være meget smuk."

For at være mere overbevisende kan du bede en eller to personer mere (helst mænd) om at træffe deres valg.

Øvelse "Jeg er Alla Pugacheva"

Øvelsen udføres i en cirkel. Hver deltager vælger selv rollen som en person, der er betydningsfuld for ham og samtidig kendt af de tilstedeværende (Alla Pugacheva, USA's præsident, eventyrkarakter, litterær helt osv.). Så laver han en selvpræsentation (verbalt eller ikke-verbalt: han udtaler en sætning, viser en gestus, der kendetegner hans helt). De resterende deltagere forsøger at gætte navnet på "idolet". Efter øvelsen afholdes en diskussion, hvor hver deltager udtaler sig om de følelser, der opstod under oplægget. Denne øvelse hjælper med at forbedre selvværdet og kan bruges til at udvikle evnen til selvsikker adfærd.

Emne: "Selvværd"

Mål: give en idé om den iboende værdi af det menneskelige "jeg", fortsætte med at udvikle evnerne til selvanalyse og selvværd.

Opgaver:

Diskuter måder at bevare positivt selvværd på; give teenageren mulighed for fuldt ud at realisere deres styrker;

Giv hvert gruppemedlem mulighed for at finde ud af, hvordan andre medlemmer opfatter ham;

Giv deltagerne mulighed for at korrelere selvevaluering og vurdering af gruppemedlemmer;

Udvikling af evnen til at lytte og give feedback.

Materialer: blyanter, papir.

1. Indledende del

Samtale "Selvværd som den vigtigste komponent i personligheden"

Førende. Selvværd er en persons vurdering af sine egne kvaliteter, styrker og svagheder. Udtrykket "selvværd" understreger den vurderende karakter af ideer om sig selv, hvor der er elementer i at sammenligne sig med en ydre standard, andre mennesker eller et moralsk ideal. Selvværd kan være tilstrækkeligt, undervurderet eller overvurderet. Tilstrækkeligt selvværd - en person evaluerer virkelig sig selv, ser både sine positive og negative kvaliteter. Den er i stand til at tilpasse sig skiftende miljøforhold.

Lavt selvværd er karakteristisk for mennesker, der har en tendens til at tvivle på sig selv, tage det personligt, når de bemærker andre menneskers utilfredshed, bekymre sig og bekymre sig om uvæsentlige årsager. Sådanne mennesker er ofte usikre på sig selv, det er svært for demgivetaccept af sang, behovet for at insistere på sin egen. De er meget følsomme.

Højt selvværd - en person tror på sig selv, føler at han er på en "hest", men nogle gange er han sikker påhans ufejlbarlighed, kan han komme i vanskeligtsituation, hvor du er nødt til at opgive dit sædvanligese på tingene og indrømme, at andre har ret.

Selvværd afspejler i hvilken grad en person udvikler en følelse af selvrespekt, en følelse af selvværd og en positiv holdning til alt, hvad der ligger inden for hans interessesfære. Selvværd påvirkes af flere faktorer. For det første ideer om, hvad en person virkelig er, og hvad han gerne vil være; for det andet har en person en tendens til at vurdere sig selv, som han tror, ​​andre vurderer ham; for det tredje oplever en person tilfredsstillelse, ikke fordi han blot gør noget godt, men fordi han har valgt en bestemt ting og gør det godt.

2. Hoveddel

Prøve- spil "Selvværd"

Teenagere bliver bedt om at tegne 8 cirkler i træk og derefter hurtigt skrive bogstavet "I" i en cirkel. Oplægsholderen forklarer, at jo tættere på venstre kant bogstavet er, jo lavere er selvværdet. Så forklarer han, at dette er et testspil, og dets resultater skal ikke tages særlig alvorligt.

Træn "selvværd"

Tegn en snoet vej, der fører fra den "værste mands" dybe afgrund til "den gode mands" bjergtop. Marker på denne vej det punkt, hvor du er nu. Analyse:

Hvilke kvaliteter giver dig mulighed for at nå denne højde? (deltagere udfører analysen uafhængigt, og giver udtryk for deres konklusioner, hvis det ønskes) Hvad forhindrer dig i at sætte en højere karakter? (Du behøver ikke sige det)

Ofte er dit indtryk af dig selv baseret på de vurderinger, som mennesker omkring dig giver.

Gruppediskussion

Diskussionsemne: "Hvordan vi bevarer og forbedrer vores selvværd."

Udtalelser skrives ud på et separat ark papir og suppleres af oplægsholderen. For eksempel: forbedring af udseendet (frisure, makeup, holde øje med din figur); Vi engagerer os i selvuddannelse, udvikling af vores talenter og evner; vi opnår succes i nogle forretninger; Vi devaluerer andre mennesker; vi vinder konkurrencer og konkurrencer; vi hjælper andre mennesker og øger derved vores selvværd; Vi dekorerer vores hjørne med plakater med inskriptionerne: "Du er den bedste!" etc.; "løbe ind i" et kompliment; nogle gange viser vi os (vi gør noget, der ikke er typisk, men det ser "coolt", lyst ud); Vi sætter ikke globale mål; vi har en hobby som en måde at skille os ud fra mængden på; Ved en viljebestræbelse forsøger vi at overvinde os selv, at gøre noget på kanten af ​​det mulige.

Deltagernes meninger registreres og suppleres af oplægsholderen:

Forbedring af udseendet;

Vi engagerer os i selvuddannelse, udvikling af vores evner og talenter;

Vi opnår succes i nogle forretninger;

Vi devaluerer andre mennesker;

Vi vinder konkurrencer og konkurrencer;

Vi hjælper andre mennesker og øger derved vores selvværd;

Udsmykning af dit hjørne;

Vi beder om komplimenter, nogle gange "viser vi os frem" (vi gør noget, der ikke er typisk, men det ser "coolt" ud);

Vi sætter ikke globale mål;

Vi har en hobby som en måde at skille os ud fra mængden på.

I har sikkert alle hørt en af ​​dine jævnaldrende sige om sig selv: "Jeg er sej" eller om en anden, "han er sej." Hvilken betydning tror du, de giver til disse ord?

Er cool eller selvsikker det samme? "Coolness" er grundlaget for, at alle tror, ​​at man nyder livet og tror, ​​at man har styrken til at handle." Præsentatoren minder dig om, hvad de ydre tegn på en selvsikker person er, og tilbyder at beskrive de ydre tegn på en "cool" person (spændt kropsholdning, kræsne gestus, ordlyd, øget tonefald osv.). Det skal understreges, at en person stræber efter at se "cool", men faktisk er han ikke sikker på sig selv.

Øvelse "Hvordan er han?"

En af deltagerne går ud af døren, og resten giver et ønske til en fra gruppen. Chaufføren, der stiller spørgsmålet "hvordan er han?", skal ud fra de egenskaber, deltagerne kalder, gætte, hvem der blev gættet

Vi giver hinanden komplimenter

Hver for sig, så alle tydeligt kan se, placer to stole overfor hinanden. Inviter en af ​​deltagerne til at tage en af ​​stolene; alle andre medlemmer af gruppen skiftes til at sidde på en tom stol og fortælle ham kun hans positive egenskaber. Lytteren kan bede om at få præciseret dette eller hint udsagn, stille yderligere spørgsmål, men har ikke ret til at benægte eller begrunde.

Hvert medlem af gruppen bør, hvis det er muligt, træde i stedet for lytteren.

Diskussion . Diskuter, hvad hver deltager følte og tænkte, mens de udførte opgaven.

3. Sidste del

Øvelse "Ubetinget selvaccept"

Deltagerne bliver instrueret i at sige højt til sig selv: ”Jeg accepterer mig selv, som jeg er, med alle mine styrker og svagheder. Jeg accepterer mig selv med alle de glade øjeblikke og glæder!”

Herefter beder oplægsholderen deltagerne om at lytte til de fornemmelser, der opstår i kroppen, når de udtaler disse ord. I hvilken del af kroppen resonerer disse sætninger? Er de nemme at udtale? Hvad forhindrer dig i at acceptere dig selv med dine styrker? Hvad hjælper?

Efter at deltagerne mentalt har besvaret disse spørgsmål, beder facilitatoren dem om at gentage følgende sætning efter ham: ”Jeg tilgiver mig selv for... og fjerner den tilstand, der forstyrrer min ubetingede kærlighed. Nu elsker jeg mig selv og accepterer mig selv, som jeg er.”

Deltagerne udveksler indtryk af øvelsen.

konklusioner For at bevare et positivt selvværd tyr vi til forskellige strategier. For eksempel,Vi lægger vægt på vores positive oplevelser, undgår at sætte globale mål, devaluerer andre og lærer at acceptere os selv, stole på vores styrker.

Lektion 5

Emne: Selvværd

Mål: give begrebet den iboende værdi af det menneskelige "jeg", fortsætte med at udvikle evnerne til selvanalyse og selvværd.

Lektionens fremskridt:

1.Varm op

Dyrke motion "Der er en dag..."

Formål: Introduktion til timens tempo og stemning.

Fortsæt sætningen:

Der er en dag...

lang

overskyet

uddannelse

grå

festlig

fødselsdag

etc.

Øvelsen udføres i en cirkel (2-3 rotationer).

2. Arbejd med emnet

Oplægsholder: Den vigtigste opgave, du står over for i dag: at forstå, at realisere dit selvværd.

Test - spil "Selvværd"

Teenagere bliver bedt om at tegne 8 cirkler i træk og derefter hurtigt skrive bogstavet "I" i en cirkel. Oplægsholderen forklarer, at jo tættere på venstre kant bogstavet er, jo lavere er selvværdet. Så forklarer han, at denne test er et spil, og dens resultater skal ikke tages særlig alvorligt.

Samtale

Oplægsholder. Der er 3 niveauer af selvværd:

· selvværd er reelt, svarende til virkeligheden;

· øget selvværd;

· lavt selvværd.

Som disse niveauer er navngivet, forklarer eleverne, hvordan de forstår det og giver eksempler.

Førende. Synes du, du er et godt menneske?

Svar i en cirkel.

Hvorfor tror du det? Hvad giver dig ret til at gøre dette?

Svar.

Hvad afhænger dit selvværd af?

Mulige svar:

1. Fra den indre følelse af, hvor godt jeg kender mig selv.

2. Fra andres meninger om mig.

3. Ud fra udtalelser fra "betydelige andre".

4. Hvor sikker jeg er i mig selv mv.

Førende. Vi forstår, at det er godt, hvis en person vurderer sig selv realistisk. Og hvis en person undervurderer sine evner, undervurderer sine evner, ikke er sikker på sig selv, hvordan behandler andre ham så?

Svar.

Diskussion "Den bedste"

Oplægsholderen inviterer teenagerne til at skrive ned på stykker papir, hvad der er vigtigst og mest værdifuldt for dem i livet.

Derefter læser deltagerne det op, og lederen skriver det på tavlen.

Hvert punkt diskuteres. Vi skal bringe børnene til den konklusion, at hver person er unik og har værdi. At elske dig selv betyder at anerkende retten til at andre mennesker elsker dig.

Oplægsholderen kommenterer hvert svar og beder om at besvare spørgsmål. For eksempel: “Hvorfor er sundhed vigtigt for dig? (Jeg kan leve længe).

"Hvorfor er dine forældre kære for dig? (De gav mig liv og elsker mig).

Derefter drages konklusioner:

Enhver person bør elske sig selv og acceptere sig selv, som den er.
At elske dig selv betyder at være stolt af dine handlinger og være sikker på, at du gør det rigtige.

Den, der ikke elsker sig selv, kan ikke virkelig elske andre.

Hvis en person har lavt selvværd, føler han sig hjælpeløs, magtesløs og ensom.

Lempelse.

Oplægsholder: For at få os til at føle os mere selvsikre nu, lad os lave en psykologisk øvelse for at opbygge selvtillid

Sid behageligt. Fokuser på dig selv, på dine indre følelser. Mærk din krop og slap af...

Forestil dig, at du ser på himlen. Mærk himlen inde i dig. Mærk dens uendelighed, tillad dig selv at opløses i den.

Kroppen hviler og sindet er vågent. Den er aktiv. Du lytter til min stemme... Fokusér på det!

Mærk hvor godt jeg behandler dig. Og lad mit hvert ord finde et svar i dit hjerte.

Jeg sætter dig op til et energisk, muntert liv - nu og i morgen og i alle dagene efter. Du vil være munter, energisk, sund.

Jeg lægger op til en mere ligegyldig, mere mild holdning til skæbnens slag. Mist aldrig modet og optimismen! Vær mere vedholdende og beslutsom!

Jeg opfordrer dig til konstant, energisk at udvikle alle dine evner: nu, og i morgen, og i alle de følgende dage...

Forestil dig og mærk, at dit hoved er blevet stærkt og smart. Føl - du er fuld af handlekraft! Du er ikke bange for noget! Du er fuld af styrke, energi, selvtillid! Alt ordner sig for dig!

Du vil studere godt på grund af stor udholdenhed, godt humør, vedholdenhed i hukommelsen og et aktivt ønske om hurtigt at indhente det.

Mærk hvordan klarheden i dine tanker øges, dit humør forbedres, og din intuition skærpes.

Mærk bølgen af ​​ny vitalitet. Der er stadig mere på vej! Du er dygtig! Og du vil lykkes!

Okay... Lad os afslutte vores arbejde.

Når du føler, at du er færdig med at tænke på dig selv, at du har hvilet, vil du åbne dine øjne.

Så alle vil åbne deres øjne, når de vil have det...

Afslutning af lektionen

Afspejling

Ved at tvivle på os selv spilder vi tid og muligheder for udvikling. Det ser ud til, at netop bevidstheden om dette burde anspore os. Men dette sker ikke. Paradoksalt nok er sådan adfærd mere rentabel for os på kort sigt. Ved at overbevise os selv om, at svære opgaver ligger uden for os, beskytter vi os selv mod de negative følelser, der er forbundet med risikoen for fiasko. Problemet er, at konstant usikkerhed deprimerer os ikke kun moralsk, men også fysisk: vi bliver hurtigere trætte, føler os udmattede, og i sidste ende bliver selv de ting, der virkede nemme, overvældende.

For at komme ud af denne onde cirkel er viljestyrke alene ikke nok. Psykolog og psykiater Frederic Fange råder først til at genoverveje dine indre holdninger. Ifølge ham viser mangel på selvtillid sig på tre forskellige niveauer:

  • Grundlaget er selvværd (hvad er jeg værd);
  • Den midterste del er selvtillid (hvad jeg kan og kan);
  • Toppen er selvbekræftelse (hvad jeg er i stand til).

Kan vi få succes i vores forretning og samtidig have lavt selvværd? Eller respekter dig selv uden at have nok tro på dine talenter og evner? "At lære at tro på dig selv betyder at udvikle troen på dine evner, dine indre ressourcer, dine talenter," tilføjer Frédéric Fange. Med andre ord er der ingen mening i at forsøge at ændre dig selv uden først at arbejde med dine dybeste holdninger. Her er et par teknikker, der vil hjælpe dig med at udvikle en konstruktiv tilgang til dit eget liv.

Udvikle det, der virker

For at genoprette selvtilliden og øge selvværdet, bør du ikke forsøge at påvirke de områder, hvor du er mest sårbar. Lad os sige, at du er dårlig til at tale offentligt, og du tilmelder dig et talekursus. Men hvis du er deprimeret, kan andres succes kun gøre det værre. Fokuser i stedet på at forbedre de færdigheder, du allerede er god til.

At kende din mestring øger din selvtillid gennem de positive følelser, du oplever (stolthed, glæde, lethed i sindet). Lad os sige, at du spiller guitar godt. Du kan lære nye teknikker eller lære nye stykker. Din følelsesmæssige "kapital" vil øges, give dig energi til at arbejde på dig selv og forbedre dit selvværd generelt.

Spørg dine kære

At tale med en person, der er sympatisk over for dig, vil hjælpe dig med at tage et nyt blik på dine evner. Du kan kontakte en ven, kollega eller et familiemedlem og forklare dem, at du har brug for deres hjælp til at forstå dine styrker og svagheder tydeligere. Stil spørgsmål: "På hvilket tidspunkt, under hvilke omstændigheder, i hvilken virksomhed, fra dit synspunkt, viste jeg mig selv som en vidende og erfaren person?"

Skriv dine svar ned uden at kommentere dem. Dette vil give dig mulighed for ikke kun at se dig selv udefra og få ro i sindet i tilfælde af fiaskoer ("Jeg er ikke alene, jeg kan få støtte, hvis jeg har brug for det"), men også at lære om disse talenter og evner. din, som vi tidligere undervurderede eller slet ikke kendte til.

Registrer dine handlinger

Hvordan evaluerer du dine handlinger mere objektivt? For at gøre dette er der ingen grund til at benægte det åbenlyse og forsøge kun at finde positive aspekter i alt. Du skal bare tage afstand fra dine egne tidligere holdninger, radikalt ændre dit vante tankemønster. Indrøm din tvivl: "Jeg føler mig ikke dygtig nok til at gøre dette."

Tag et stykke papir og skriv de øjeblikke i hverdagen ned, som får dig til at føle dig svag og usikker (i forholdet til din partner, venner og familie, på arbejdet). Beskriv i én sætning, hvorfor dette sker. Lav endnu en liste på et andet stykke papir. Men denne gang, husk de øjeblikke, der giver dig selvtillid.

Spørg dig selv igen: hvorfor præcist får de mig til at føle sådan? Hvordan har du det? Hvorfor har de præcis sådan en effekt på dig? Det sidste trin: genlæs begge lister flere gange, og forsøg at danne dig et holistisk billede af dine styrker og svagheder. Denne øvelse, hvis den praktiseres regelmæssigt, hjælper med at fokusere din opmærksomhed på nuancerne og bevæger sig væk fra det globale "Jeg kan ikke noget" til det mere specifikke "Jeg har vanskeligheder på nogle områder, men jeg ved og kan meget ting."

Sæt realistiske mål

Folk tror ofte, at perfektionisme er ambitiøse og selvsikre menneskers lod. Men sådan er det ikke. Det er typisk for mange af os. Desuden kommer dette oftere til udtryk i form af en bebrejdelse ("Jeg er ikke god nok") end et incitament ("Jeg kan gøre det bedre"). At være perfektionist betyder at fokusere på uopnåelige mål. Ved at stræbe efter at gøre alt perfekt, nægter vi os selv retten til at begå fejl. Enhver fejltagelse vil undergrave vores selvværd, indgyde en følelse af magtesløshed og usikkerhed, som i sidste ende påvirker alle områder af vores liv.

For at komme ud af denne blindgyde skal vi trække en klar linje mellem et mål, der er specifikt og opnåeligt (for eksempel at holde en præsentation på arbejdet), et mål, der kan nås midlertidigt (at finde gensidig forståelse med et barn) , og et mål, der i øjeblikket er uopnåeligt for os (for eksempel bliv operasanger uden de nødvendige data og uddannelse).

Skriv denne opdeling på papir. Ideelt set bør hvert af dine mål begrundes på denne måde: for at afklare, hvad vores reelle muligheder er for at nå det, og hvilke muligheder der bedst ikke tages i betragtning (for eksempel er det næppe værd at planlægge at betale et stort lån i håb at vinde penge i lotteriet).

Start altid med det vigtigste

Brian Tracy råder i sin bog "Get Out of Your Comfort Zone" til at holde dig selv på tæerne ved at vælge de vigtigste fra din daglige rutine og starte med dem først. Ligesom anstrengende træning får musklerne til at vokse, tvinger udfordrende opgaver os til at fokusere og bøje vores hjerner. Ved altid at starte dagen med arbejde, som vi gerne vil udskyde, fratager vi os selv “retreat” på forhånd. Når vi har gennemført det, modtager vi desuden en stor ladning af positiv energi, så andre ting kommer lettere til os.

Sådan forbedrer du forholdet til det modsatte køn - kom ud blive gift, finde en fast partner, undgå uoverensstemmelser med din mand? Psykolog Larisa Renard lærer dette - og til dig og mig - på siderne i en ny bog. Det viser sig, at tilstrækkeligt selvværd er absolut nødvendigt for, at kvinder og mænd kan være lykkelige i deres personlige liv. Vi foreslår at tage en test, lave øvelser og meditation for at øge selvværdet.

— Hvilke nye ting har du lært om dig selv, om din mand? – Jeg mødte pigerne.

"Jeg så på Sergei med nye øjne," fortalte Zhenya. "Jeg opdagede en masse fordele ved ham, som jeg ikke havde været opmærksom på før." Og jeg tænkte: siden jeg så dem, så er de også i mig. Vi mærker jo i andre kun det, der er i os. Forstod jeg det rigtigt?

- Ja højre. Jo mere du fokuserer på andres mangler, jo mere benægter du disse mangler hos dig selv. Og så snart du begynder at værdsætte noget godt i andre, accepterer du straks denne godhed i dig selv.

"Ja, livet er blevet sjovere," støttede Nastya. ”Jeg indså, at når Igorek er doven, får han simpelthen styrke til nye store projekter. Det fortalte jeg ham, da jeg endnu engang fandt ham liggende på sofaen med øjnene rettet mod loftet. Jeg siger: "Kære, vær doven, det er så nyttigt, du får inspiration til nye præstationer."

– Og hvordan reagerede Igor? - spurgte Alinka.

- Jeg sprang overrasket op af sofaen. Helt ærligt, mænd er nogle gange som børn – så snart noget får dem lov til, vil de det ikke længere. Men det mest interessante er, at jeg tillod mig selv at være doven fra hjertet.

– Alinka, hvordan har du det med Vadik?

”For mig var det sværeste at acceptere, at jeg er den, jeg er, og at nogen sådan har brug for mig. Så snart jeg begynder at tænke over det, græder jeg med det samme. Siden barndommen har det været indprentet i mig, at hvis jeg ikke opnår noget, så er der ingen, der får brug for mig. Og pludselig at forestille mig, at jeg er værdifuld, simpelthen fordi jeg eksisterer, at jeg som den blomst simpelthen blomstrer og glæder verden med min skønhed - det viste sig at være så svært!

"Ja, det sker ofte," fortsatte jeg med dette emne, "at folk ikke værdsætter sig selv og deres unikke karakter, fordi de tror, ​​at ingen har brug for dem, som de er." Og hvis de intet gør, ikke opnår noget, så er de ikke længere ubrugelige. Mænd har en særlig stærk følelse af, at ingen har brug for dem bare sådan. De kan ikke tro, at de simpelthen kan blive elsket og værdsat for den, de er, uanset hvad de er, og de har stort set ikke brug for at bevise noget for nogen!

"Det er én ting at føle sit værd, og noget andet er at vise det i det virkelige liv." Det lader til, at jeg siger til mig selv for nu, at jeg er unik, og jeg værdsætter mig selv for det, "alt er fint," klagede Alinka, "men så snart jeg kommer et sted hen og begynder at kommunikere, er alt med det samme tabt.

Hvad er dit selvværd? Tegneprøve: dekoration

"Det er præcis, hvad vi vil tale om," beroligede jeg. "Men først, lad os lave en lille test for at tjekke, hvad dit selvværd er, og hvordan du viser det i verden." "Tegn dig selv som dekoration," spurgte jeg pigerne og rakte dem stykker papir og blyanter. - Se nu din tegning. Hvis du malede dig selv som en uskøn dekoration, eller denne opgave satte dig i stupor, så undervurderer du højst sandsynligt dig selv. Hvis du tværtimod har tegnet et eksklusivt, dyrt smykke med en kæmpe ædelsten, som ikke findes andre steder i verden, så betyder det, at du overvurderer dig selv. Hvis alt er i orden med dit selvværd, vil du tegne en smuk dekoration, men ikke særlig iøjnefaldende, mere rolig.

"Og hvad er der galt med, at mine smykker er for usædvanlige?" – Lena blev indigneret og så på sin tegning.

- Når vi værdsætter os selv for meget, kommer vi hele tiden i konkurrence og beviser over for os selv og andre, at vi er de bedste. Vi sammenligner os med andre uden at acceptere vores unikke karakter, og derfor accepterer vi ikke deres unikke. Det gør vi automatisk, når vi kommer ind i et lokale og mentalvurderer de fremmødte. I personlige forhold, når vi konkurrerer med nogen, har en mand et ønske om at sammenligne os med andre. Det er det samme med os - når en mand ikke værdsætter sig selv, begynder vi at sammenligne ham med andre.

"Det er helt sikkert," støttede Lenka, "når en mand ikke værdsætter sig selv, vil du altid starte en parallel romantik, men med en, der er okay med dette, opstår et sådant ønske ikke engang."

- Hvad føler de, der ikke værdsætter sig selv nok? - spurgte Alinka trist og kiggede på sin tegning.

- Når vi ikke værdsætter os selv, føler vi som regel jalousi og misundelse på andre. Vi er så usikre på os selv, at vi er bange for at tiltrække opmærksomhed på os selv, og samtidig lider vi over, at ingen lægger mærke til os, ingen sætter pris på det, vi laver, ingen lytter til vores ord. Sådanne mennesker lever som i forventning om bedrag, forræderi og ligegyldighed. De er klar til at ydmyge sig selv over for andre, til at adlyde blindt og har svært ved at træffe en beslutning.

"Jeg forventede ikke engang, at alt var fint med mit selvværd," bemærkede Nastya. — Jeg har en rolig dekoration, almindelige træperler.

- Og jeg forstår heller ikke, hvad det er, noget akavet. Hvad bestemmer, hvilken slags selvværd vi har? — spurgte Zhenya.

— Selvværd dannes i barndommen, op til syvårsalderen. Selv om et barn var ønsket eller ej, påvirker dets trivsel i denne verden. Hvis han var omgivet af omsorg, kærlighed, beundring, så vil han resten af ​​sit liv have følelsen af, at hans liv er værdifuldt i sig selv. Hvis ingen havde brug for ham, blev han konstant skældt ud sammenlignet med andre, især sin far og mor, så vil han føle sig værdiløs hele sit liv, selv efter at have opnået succes.

- Ja, jeg kan huske, at min mor sagde til mig: "Se, hvem du ligner!" - Alinka huskede. "Alle pigerne er som piger, men du er altid pjusket." Hun kunne især lide en pige fra vores børnehave, alt sammen så pæn, med en tyk fletning ned til livet, altid optrædende til matinees... Uanset hvor meget jeg prøvede, kunne jeg ikke blive så pæn og smart, og fra mit tynde hår der var ingen måde Fletningen var flettet til taljen.

"Tværtimod blev jeg altid rost og valgt til hovedrollerne i skuespil," strålede Lenka over minderne. "Min mor og far sagde altid til mig, at jeg skulle have ros." Ifølge princippet: "Hvis far overbeviste pigen om, at hun er dronningen, så vil hun være i stand til at overbevise hele verden om dette."

- Sikke en god mor du har! - Zhenya beundrede. - Ikke underligt, at du værdsætter dig selv så højt.

"Det viser sig, at for godt heller ikke er godt," trak Lenka på skuldrene.

"For dem, der ikke var så heldige med deres forældre eller var for heldige," afbrød jeg pigernes minder, "vi vil nu begynde processen med at genoprette vores selvværd."

Træn for at genoprette selvværdet

Bryd op i par og stå side om side. Den ene står med armene strakt langs kroppen; den anden til venstre for hende og placerer sin højre hånd lige over skulderbladene og venstre hånd en håndsbredde over brystet. De siger, at vores sjæl bor der - vores værdi.

Den, der står med hænderne nede, lukker øjnene, trækker vejret og bliver, mens hun puster ud, transporteret til sin barndom.

Du ser dig selv mellem syv og tolv år. Husk alt, hvad du lærte, hvad der virkede godt for dig, hvad der ikke fungerede godt, hvad du fik ros for, hvad du blev skældt ud for, hvad de beundrede ved dig, og hvad de tværtimod grinede af.

Begynd nu at trække vejret langsomt sammen. Den anden, den der giver energi, skal tilpasse sig den førstes vejrtrækning. Mærk energien flyde mellem dine hænder og fylder din ven med værdi.

Tal langsomt, og henvend dig til hende på fornavnsbasis, noget som: "Vi har ventet på dig, vi er så glade for, at du er hos os, du er så vidunderlig, så vidunderlig, så smuk, så attråværdig. Vi sætter pris på dig. Du er vigtig for verden, lige som du er.”

Sig hvad der falder dig ind uden at tænke. Stå sådan i cirka 7-10 minutter. Når tiden går, siger du: "Jeg tager hånden væk nu, men din ressource forbliver hos dig." Fjern langsomt din hånd og skift roller.

Sådan laver du øvelsen med din elskede mand og børn

"Hvordan har du det," vendte jeg mig mod pigerne, "efter alle disse processer for at øge selvværdet?"

"På en eller anden måde på en speciel måde," bemærkede Nastya.

"Nøjagtig," støttede Alinka, "jeg er blevet så speciel!" Men hvem vil fylde mig sådan derhjemme?

- Derhjemme kan du spørge en af ​​dine venner, familie eller gøre det selv i en uge eller endda en måned.

- Hvordan er det?

“Du indstiller en timer til ti minutter og forestiller dig, at du står lige med armene nede. Du står på venstre side, strækker hænderne ud - lige bagved, til venstre foran - og fylder dit billede med en strøm af anerkendelse af dine fortjenester, beundring for dine kvaliteter, stolthed over dine succeser. Du fortæller dig selv højt, hvad du gerne vil høre fra andre - uanset i barndommen eller nu, tiltaler du dig selv som "dig" og siger dit navn. Efter ti minutter sænker du dine hænder og, mens du inhalerer, forbinder du med dig selv.

— Er det muligt at udføre denne praksis med et barn? - Zhenya huskede som en omsorgsfuld mor børnene.

- Det er ikke muligt, men det er nødvendigt, endda obligatorisk, især i ungdomsårene. Prøv også at vælge dine ord, når du skælder ud på et barn for ugerninger, for ikke at skade dets selvværd og ikke mærke ham.

- For eksempel? - Zhenya faldt ikke til ro.

- Sig for eksempel: "Du gjorde ikke rummet rent," og ikke "Du er beskidt"; "Du lavede ikke dine lektier," ikke "Du er doven." Når vi mærker, udvikler vi en skamfølelse hos barnet, som så er meget svær at håndtere. Og når vi taler om handlinger, giver det snarere anledning til en skyldfølelse, og det kan der gøres noget ved, det kan på en eller anden måde ændres, rettes. Ved at sige "du er sådan og sådan," synes vi ikke at give ham en chance for at ændre sig, vi afsiger en dom, der ikke er genstand for diskussion. Og når vi taler om hans handlinger, giver vi ham en chance for at forbedre sig. Således hjælper vi barnet til at danne sin værdi og ikke gå til disse to yderpunkter – for lavt selvværd og afhængighed af andre eller for højt selvværd og konstant konkurrence med andre.

- Passer dette også til den mand, du elsker? - spurgte Nastya. — Måske kan vi gøre noget for Igor, så han endelig tror på sit talent som fotograf?

"Selvfølgelig gør det, så kan du dele, hvad der har ændret sig," støttede jeg. - Og for at fuldende denne proces med selvværd, vil vi lave en meditation.

Meditation "Du er Guds lyksalighed" (redigeret af G. Tomgorova)

Du lukker øjnene, slapper af, inhalerer og mens du puster ud, bliver du transporteret til et sted, hvor du har det godt. Måske har du allerede været der eller bare forestillet dig det i dine drømme. Se dig omkring, lyt til lydene, indånd duften af ​​dette sted. Mærk hvor god og rolig du er der.

En mand i langt tøj og med en kæmpe taske går hen imod dig. Han tager en kæmpe bog op af tasken og begynder at læse:

"Min kære skabning, du er Guds lyksalighed. Du er perfekt og unik, smuk og vidunderlig. Du har ret til dit synspunkt, du har ret til at tage fejl så mange gange du vil. Du har ret til ikke at forstå eller vide noget, til at være ulogisk i dine handlinger, til at have dine egne følelser og udtrykke dem, når du vil. Du kan bedømme din egen adfærd og tage ansvar, når du vil. Jeg giver dig retten til selv at vælge, hvad du vil gøre, og jeg giver denne ret til andre. Og endelig har du ret til at gøre, hvad du vil, når du vil. Du har ret til at være den du er! Husk, at du er på planeten for dig selv."

"Som en fortsættelse af denne meditation, kan du gøre denne praksis derhjemme, inden du går i seng," tilføjede jeg og kiggede på pigernes afslappede og rolige ansigter. "Det hedder "Jeg er Guds lyksalighed." Den har flere variationer, men jeg kan bedst lide denne. Vi starter med venstre hånd. Du vikler fingrene på din højre hånd omkring hver finger ved bunden af ​​din venstre og trækker dine fingre op og siger: "Jeg er Guds lyksalighed" - et ord pr. finger. Gentag sætningen fem gange. Så gør vi det samme med fingrene på højre hånd.

Køb denne bog

Diskussion

Kommenter artiklen "Hvem har brug for mig? 3 øvelser til at øge selvværdet"

At sætte sig til lektioner og begynde at lave lektier kan være svært for alle skolebørn – men især for drenge, især i folkeskolen og især om foråret. Så snart solen kigger gennem vinduet, ser resterne af vilje ud til at forsvinde. Hvad skal forældre gøre, for at lektierne ikke tager flere timer – og hvordan lærer man sit barn at klare dem på egen hånd? Allerede i folkeskolen vil barnet ikke læse. Lad mig ikke sidde ned til lektioner. Hvis han sætter sig ned, bliver han distraheret hele tiden og gør alt...

Center for Audio-Psyko-Fonologi "Taming Fork" Hvem anbefales til ACE-terapi efter Alfred Tomatis-metoden? ACE-terapi anbefales til børn: - dem med problemer med intrauterin udvikling, dem, der har gennemgået komplicerede fødsel og for tidligt fødte børn, som efterfølgende lider af forsinkelser i udviklingen af ​​motoriske færdigheder, samtaleevner og adfærdsproblemer. - med nedsat opmærksomhed og hyperaktivitetssyndrom - med psykiske problemer: (depression, vrede, frygt, aggressivitet osv.) - med hørenedsættelse - med...

Diskussion

Fortæl mig, er onkologi i remission (mere end 10 år er gået siden afslutningen af ​​behandlingen, det vil sige denne diagnose er ikke længere det værd) også en kontraindikation?

Vi har netop, bogstaveligt talt i går, afsluttet orienteringskurset (12 lektioner) med Irrrka fra vores konference, hvilket en kæmpe TAK til hende fra min mor. Indtil videre har resultaterne været en forbedring af lydkvaliteten, når man spiller på fløjte))) - sådan en ekstra bonus! Vi venter på andre resultater, som jeg vil skrive om separat.

Kvindetræning Vil du være feminin og succesfuld på samme tid? Vil du øge kvinders selvværd og elske sig selv? Drømmer du om at stoppe med at være "trækhest" og leve let og glædeligt som en smuk sommerfugl? Så inviterer Center for Psykologisk Assistance "Vær dig selv" dig til at deltage i kvindetræning i Moskva. Hvorfor har vi brug for kvindeuddannelse? "At være vogter af kærlighed og familiens ildsted" - dette er en kvindes sande naturlige opgave. Forståelse af "kærlighedens kunst", videnskab...

Vejen til bæredygtig succes, især i en krisesituation, både personlig og offentlig, er selvværd med et "plus"-tegn. Ikke med et “!”-tegn, hvilket betyder utilstrækkelighed, men med et roligt “+”. Jeg mislykkedes med succes mine fremtidige præstationer, undervurderede mig selv, i privat forretning, og tværtimod brød jeg igennem i politik, da jeg var sikker på mig selv. Så effektivt selvværd er vejen til succes. Du kan tro mig, for jeg gik denne vej til enden og følte mig som en grim ælling indtil jeg var 30 år, og først efter 40...

Vi har allerede sagt, at en persons samlede held består af tre komponenter, der påvirker i omtrent lige store proportioner. Skæbne. Hus. Vores selv. Den første er vores skæbne. Dette er, hvad der afspejles i Bazi-kortet. I den ser vi, hvordan en person forestiller sig forelsket, hvad han forventer af en partner. Vi ser perioder og steder, hvor kærlighed højst sandsynligt dukker op i hans liv, ægteskaber er indgået. Vi overvejer ægteskabets palads, hvordan det er opbygget, og i hvilke perioder det begynder at bevæge sig. I bevægelse betyder noget...

Diskussion

Generelt skriver jeg for folk, der i det mindste på en eller anden måde er i faget, jeg skriver om min praksis. Ja, det er lidt kompliceret, men jeg har også forklarende artikler, en masse grundlæggende informationer i bøger, på internettet (som jeg ikke længere er så interesseret i at skrive om). Derfor har de, der ikke er bekendt med emnet kinesisk biovidenskab, mulighed for at lære om interessante ting, der kan ændre deres liv til det bedre. Og du er måske interesseret i dette emne :)

Hvordan øger du din mands selvværd? Og vigtigst af alt, skal jeg gøre dette, eller skal jeg skilles? Og tanker om skilsmisse kommer desværre oftere og oftere til mig: (Vi er 40 år. Da vi lige startede vores familieliv, havde min mand større indkomst.

Diskussion

Tak til alle der har svaret! Jeg læser alle dine meninger med stor opmærksomhed. Og jeg vil læse den igen for at få styr på tingene i min udestue, og også i mit liv. I er alle utroligt vidunderlige og smarte. God ferie og godt humør!

18/12/2012 23:12:16, Forfatter

18.12.2012 16:12:12

Hvordan laver man øvelsen hurtigt og korrekt? Hvordan lærer man et vers? Hvordan kan man læse problemer og forstå dem? Bare sig ikke, at du skal finde noget, du kan lide. Han kan lide at gå under Du kan ikke udvikle kommunikationsevner ved at spille alene, men du kan øge dit selvværd.

Diskussion

du ved, problemet er ikke anderledes end naturlige børns. Børn fra landhuse i Dmitrovka dukker med jævne mellemrum op i vores klasse og blandt venner. Så de begynder alle ivrigt at kommunikere i skolen. Og hvem stoppede ikke), selvom han har læst siden 1. klasse, og nu f.eks. 8.
Din psykologs teori er smuk, men ... Hvor mange psykologer har smukke eventyr om årsagerne til problemer. De ved alle: hvordan man lever korrekt, og hvad der vil ske. Men jeg tror ikke på det. For jeg kender tæt på to meget dyre psykologer, som dygtigt lærer livet (men faktisk har de selv en snebold af problemer både på den personlige front og med børn, og det bliver ikke bedre) Klienter kigger på munden og finder mere og mere nye fortællinger om årsagerne til fejl takket være deres kreativitet. Ja, tingene er der stadig. En skomager uden støvler i dette erhverv er som en kok, der ikke ved, hvordan man laver mad, men lærer det.
Du har brug for en gæstelærer til at mestre teknologi og lektieteknikker. Det er trivielt at lære at studere, hvordan man søger efter information, hvordan man organiserer arbejdet.
Rækkefølgen for udførelse af dz. Plan. Hvordan laver man øvelsen hurtigt og korrekt? Hvordan lærer man et vers? Hvordan kan man læse problemer og forstå dem? Hvad skal man gøre, hvis problemet ikke kan løses. Gør disse arbejdsteknikker til en vane; og hvis du sår en vane, høster du en karakter. Mange A'er i din portefølje er den bedste motivation til at studere.

Har du nogensinde undret dig over, hvorfor, selvom barnet er født (man kan ikke skyde skylden på gener, forældrene er medaljevindere) er sundt, har spillet og spiller meget :-), men der er stadig intet ansvar? Jeg tror, ​​at denne kvalitet i høj grad er medfødt. Jeg er aldrig blevet undervist i dette, vi har hyperansvar, min bror blev ikke lært dette - vi har en sund ligegyldighed. Forældrene var alene og ændrede ikke metoden. Så med børn, der ikke har denne egenskab indbygget i deres subcortex, er det rimeligt at udvikle vaner og reflekser, teknologi, motivation, rutine og rimelig tidsplanlægning. Ligesom i hæren. 8 timers lektier om dagen vil ikke lære et barn at lave dem selv, det vil kun udvikle afsky. Dette er selvfølgelig en personlig mening. Men jeg kender ikke et eneste tilfælde, hvor de sad i årevis indtil solnedgang over huset, og så pludselig kom indsigten: "Jeg vil gøre alting selv og hurtigt."

06.12.2012 09:40:07, Temurika

Åh, og min bror er 2,5 år yngre - han var altid den bedste til spil, indtil han indhentede det.

Professionel og personlig vækst er udviklingen af ​​en person og hans ophobning af forskellig erfaring og viden i livets proces. For at tilpasse sig godt til nye forhold, skal en person konstant ændre sig og arbejde på sig selv. Dette inkluderer dannelsen af ​​et tilstrækkeligt og nøgternt syn på tingene, erhvervelsen af ​​mere bekvemme former for adfærd. Hvad gør professionel og personlig vækst vanskelig? mangel på nødvendig viden, utilstrækkelig forståelse af begivenheder, negative holdninger, lavt selvværd...

Kvinder kan ikke leve uden smukt tøj og høje hæle. Smukke højhælede sko kan udføre et mirakel; takket være dem stiger en kvindes humør, hendes selvværd øges, og hun føler sig som en dronning. Men bag denne skønhed, som der bliver skrevet om i populære magasiner for kvinder, ligger spørgsmålet om, hvorvidt det er skadeligt at have sådanne sko på, eller om det måske er bedre at skifte til balletflader og sko med flade såler. Men kvinder, der har stillet sig selv dette spørgsmål, glemmer det straks og beder for...

Diskussion

Godt gået alle sammen, tak til jer alle sammen!!! en særlig tak til dem, der udover evnen til at skrive korrekt og fejlfri, ikke har andet at prale af ;)

Hvorfor kaldes dette en artikel?
Nåede du at sælge dette gamle prut-helvede til nogen?
Hvilken slags uhøjtidelige mennesker købte? (bare grin, sandsynligvis er resten af ​​teksterne de samme)))

22.05.2012 15:43:21, Om morgenen i 12 cm hæle føler jeg mig overlegen

hvordan man overvinder jalousi - hvordan man øger selvværdet. Jeg har virkelig, virkelig brug for hjælp og ædru tanker. Jeg har meget lavt selvværd, og jeg tror, ​​det er grunden til min skøre jalousi.

Diskussion

Jeg kan se, at mange mennesker har skrevet til dig, at denne adfærd er unormal - IMHO, det er ikke sådan... (IMHO, hvad der er unormalt er noget, der kan true andre - eller handlinger rettet mod andre, mod deres vilje - du gør ikke noget sådan) I dette tilfælde er der lige så mange unormale mennesker, eller endda flere end normalt;) I dette tilfælde, hvad er normen?... En anden ting er vigtig - det plager dig. Det skal der gøres noget ved. Accepter dig selv først og fremmest, i modsætning til andre. Alle er forskellige, de forsøger bare at være mere eller mindre lig andre i adfærd. Accepter dig selv som jaloux, skandaløs – hvem som helst, du har ret til at gøre alt dette... Og accepter din mand og hans reaktioner på dine excentriker. Jeg ved det ikke, jeg kan også være jaloux og skændes - men jeg bebrejder mig ikke for det, og jeg kan ikke se noget forfærdeligt i det. IMHO, så lidt sjælesøgning og introspektion som muligt. Sådan kan man helt sikkert gå amok, tror jeg – der er ingen bund – man kan grave i det uendelige, hvis man sætter sig et mål. Nogle ting må man bare acceptere - at det er sådan)
Om din mand - han kan virkelig blive forelsket, og du kan - og alt dette kan ske i absolut enhver familie. Ingen er immune over for dette. Men det er ikke verdens undergang – det er bare livet. Der er ingen grund til at være bange for hende)
I dine indlæg er der meget “jeg vil have det han vil” - lyt selv til dette;) Du forstår hvad du vil - lev som du vil, lad være med at bygge dit liv op omkring din mand. Ikke “hvis han, så jeg...” Du skal ikke kunne og have lyst til at flirte, være super selvstændig osv. Du er den du er, i modsætning til alle andre. Når du forstår dette og tillader dig selv at være hvad som helst, uanset humør, bliver livet meget lettere. Og det bliver nemmere og nemmere at forstå og acceptere andre) Jeg har måske ikke sagt det særlig tydeligt, men jeg håber du vil forstå mig rigtigt... Du er nu under vægten af ​​enorm skyld, for dine handlinger - ikke forfærdelige og ikke dårligt... Det, din mand gør, er, at han gør alting selv, du er på ingen måde skyld i nogle af hans handlinger... "Skubbede ham ud i forræderi og så videre" - det er alt, IMHO, bullshit - du kan skubbe i retning af en, der bevæger sig i den retning, IMHO igen. Bo ved siden af ​​din mand, ikke HAM) Du er ikke en rædsel og ikke en ødelægger af familien - det tror jeg)
Her) alt sagt er kun min mening, ikke til debat)

Dette er en slags postpartum syndrom. Du skal passe på dig selv. Elsk dig selv, som du er, og ret hvad du ikke kan lide. Det vigtigste hos en kvinde (nå, hvis vi ser på udseendet) er velplejet. Det er netop, hvad en kvinde, der lige har født for nylig, ofte mangler. Men du prøver stadig - manicure, pedicure, frisure - alt skal være på niveau, pumpe dine mavemuskler op, købe dig noget smukt undertøj. Dit udseende vil ændre sig, og din mand vil bemærke det. (selvom han ikke sætter pris på alt ovenstående). Og gentag for dig selv som et mantra - jeg er den mest charmerende og attraktive. Jeg fødte sådan en smuk baby til os. Alle ændringerne i min krop var det værd. Jeg er en fantastisk kone og mor.

Baneløb! Drenge og piger, såvel som deres forældre! Vi præsenterer din opmærksomhed for en fascinerende attraktion til alle tider - "banebilvæddeløb"! Vidste du, at der endda findes en separat sport: banemodellering. På vores side er alt meget enkelt: kontrollerede modelbiler køres langs en specielt udstyret bane. Du vil blive henrykt - det er garanteret, for absolut alle tilstedeværende vil kunne teste sig selv på Formel 1-minibanen...

Børns bløde skole er et system af sikre legeøvelser for børn fra 8 måneder til 5 år og deres forældre. Udviklet på basis af bløde kampsportsstile og rettet mod at afsløre en persons medfødte evne til at være fleksibel, fri, modig, følsom, og i stand til at reagere tilstrækkeligt på enhver vanskelig situation. . Barnet lærer at mærke sin krop godt og kontrollere den. Children's Soft School hjælper effektivt med: * at etablere harmoniske forhold mellem barnet og...

Hvordan man øger selvværdet. Dette emne er blevet diskuteret hundrede gange. Men jeg vil beholde mine data: Yngste barn, født 35 år, i en komplet familie, alle piger. Generelt, forfatter, er din opgave klart (KLAR!) selv at bestemme, hvorfor du har brug for selvværd.

Diskussion

Generelt, forfatter, er din opgave klart (KLAR!) selv at bestemme, hvorfor du har brug for selvværd. Uden at involvere far, mand osv. At ville fra andre er spild af tid; lær at ville fra dig selv og forstå, hvad du selv har brug for.

Du ved, at du overraskende tydeligt nedbrød både selve problemet og dets årsager. Men de konklusioner, de trak, var, IMHO, forkerte. Lad os starte med, at du nu fortsætter med at leve samme model som i barndommen. Det er derfor, du vil have et andet liv, en anden familie, et andet forhold. Da du ikke har det, du ønsker, føler du dig ofte ulykkelig. Og det er derfor, du stadig tror på mirakler, uanset hvor paradoksalt det kan lyde. Du håber, at en troldmandsven vil flyve ind i en blå helikopter, vifte med sin tryllestav, og alt vil mirakuløst rette sig selv. Forleden så jeg på internettet en meget præcis beskrivelse af denne tilstand.

"Jeg mistede mine sko. Prinsen sendte mig. De smed mig ud af paladset. Jeg sidder på et græskar. Jeg drikker med mus. Jeg tror på mirakler."

Jeg er nødt til at gøre dig ked af det. Der vil ikke ske et mirakel. Ingen specialist kan gøre noget for dig. Du bliver nødt til at gøre arbejdet selv. Og du skal starte med at finde måder at forsone dig med dig selv på. Og for dette bliver du nødt til at være i stand til at tilgive dine forældre. Uanset hvad de er, kan intet ændres nu. En anden ting er, at uden dine forældres tilgivelse fortsætter du psykologisk med at gå i cirkler. Det er derfor, du fortsætter med at værne om din barndomsdrøm. Om den varme, venlige og meget positivt følelsesladede familie, der burde omgive dig. Accepter tanken om, at dette ikke vil ske. At denne have skal plantes og plejes af dig selv. Lær selv at dæmme op for din jalousi. Lær at konfrontere "Jeg er dårlig"-komplekset på egen hånd. Uddannelser, psykologer, alle sammen kan kun give noget hjælp. Men hovedparten af ​​byrden må kun bæres af dig. Ak.

Og om mig selv som et eksempel... Jeg er blevet fortalt mere end én gang (og gør det stadig) - "du er smuk, men din mangel på selvtillid skæmmer dig simpelthen." Jeg ser mig i spejlet: ja, jeg har et helt normalt udseende. Men...gang, kropsholdning, plasticitet – alt forråder en smerteligt genert og usikker person. Bag alt ovenstående er det virkelig svært at skelne skønhed.
Og et andet eksempel...jeg sagde mit job op to gange. Begge gange, fordi det forekom mig, at jeg gjorde et forfærdeligt arbejde, og det ville være bedre for mig at tage afsted alene, end at de "forlader" mig. Så i bakspejlet fandt jeg ud af, at alle var glade for mit arbejde og fortrød min fyring. Og jeg kan give så mange sådanne eksempler fra mit liv, som jeg vil. Jeg tror, ​​at hvis jeg havde formået at elske mig selv, så ville alt i mit liv være blevet meget bedre. Men det kan jeg ikke.

Ingen løb for at blive skilt på grund af dig, så alt dette er tom snak og fabler for at øge dit eget selvværd) 02/10/2010 17:38:36, tal om det. Hvad hvis en kvinde allerede har en mand og ikke har brug for en fri elsker? Og hvis dette er en elsket mand, fra kommunikation med hvem der ikke er nogen...

Diskussion

I dag så jeg et par kysse - jeg fangede mig selv i, at det slet ikke var irriterende, men tværtimod var jeg glad - at der er manifestationer af kærlighed i verden, jo flere, jo bedre! Men selvom jeg lige nu er stresset af kærlighed, misunder jeg ikke, jeg er glad.

03.12.2008 22:14:57, søn

Jeg læste dine sidste to emner, og jeg kan bare ikke lade være med at svare, undskyld. Anya, du har HURTIG brug for psykoterapeutisk hjælp. Hvis du vil, så skriv til mig, jeg vil anbefale dig nogle værdige mennesker. Jeg taler sjældent så kategorisk, men i dit tilfælde påtager jeg mig den frækhed at give råd.
Anya, du sidder fast på et eller andet tidspunkt af sorg, jeg føler virkelig med dig, men du har brug for professionel hjælp. Jeg understreger: professionelt. Kontakt ikke hvem som helst. Der er ikke så mange virkelig kompetente terapeuter, og de kender alle hinanden.
Alt det bedste.

Jeg havde en ven, hvis mand drak, slog hende og konstant sagde til hende: "Ingen har brug for dig undtagen mig." Efter at have lidt med ham i 4 år (indtil jeg var barn), råder jeg dig til at øge dit selvværd: bruge mere tid med ugifte veninder, tage makeup på, klæde dig smukkere, tage ringen af ​​...

Diskussion

Hvis laktostase er hyppig, så er det på tide... ja, måske holder du til foråret, og så... For mig blev konstant laktostase efterfulgt af: byg en gang om ugen, monstrøs colpitis, jeg husker ikke andet , og for en snackinfluenza (på det tidspunkt vejede jeg 51 kg mod 57 før graviditeten). Hvorefter jeg indså, at Oprah holdt op med at spise. Selvom jeg personligt forstår hvorfor fodre den store. Men det gælder dem, der sidder hjemme eller arbejder, men ikke dør af mad.

Stop med at være en arbejdshest, bliv bare en kvinde. Indse, at det er mere bekvemt for en mand at tjene penge fra alle synspunkter - og overlad det til ham. Pas på dit barn, dit yndlings- og gerne støvfri job og dig selv. Tro mig, en succesfuld karriere for en mand betyder meget, den inkluderer en mands selvtillid, hans bevidsthed om rollen som forsørger, normal styrke (ja) og igen penge. Sørg for, at din mand vokser op i dine øjne og i hans egne øjne. En kvindes styrke ligger i hendes svaghed.

Det forekommer mig stædigt, at børn skal adskilles. Eller i det mindste invitere dem til at overveje denne mulighed. Og i går talte jeg med Zhenya, hun forklarede mig, at faktisk er mit barns selvværd slet ikke lavt, og ifølge den primære test ser det også ud til at være sådan, at jeg...

Diskussion

Lad mig fortælle dig min erfaring. Jeg har en bror, vi er tvillinger. Vi var altid sammen: både i børnehaven og i skolen. Så jeg var som din ældste, og min bror var som din yngste. Jeg kunne altid gøre hvad som helst, mine øjne funklede, jeg ville lære og det lykkedes. Og min bror havde ikke engang lyst til at studere... Det går alligevel ikke... Og nu kan jeg slet ikke tro, at det skete sådan! Han er nu en selvsikker og ret vellykket ung mand. Hvad hjalp: For det første fandt jeg sportssektioner, som jeg kunne lide, hvor jeg ikke var der, eller hvor han klart gjorde det bedre. For det andet blev vi i gymnasiet endelig opdelt i specialiserede områder. Gud, det var vores gensidige lettelse. Jeg behøvede ikke at bekymre mig og trække min bror, nej, jeg hjalp ham som før, men alligevel var det helt anderledes og, vigtigst af alt, ikke så indlysende. Han studerede ganske godt, endda bedre, end da vi studerede sammen. Han havde sine egne venner, jeg havde mine... På instituttet studerede vi sammen igen, men jeg synes ikke, det var godt. Det, der reddede os, var, at vi havde mange ting, som vi ikke rørte ved; faktisk så vi kun hinanden på instituttet og nogle gange derhjemme. Børnene skal på en eller anden måde opdeles, så der ikke er nogen åbenlys ledelse.

Masha Kovalchuk

00:00 4.11.2015

Selvtvivl, undertrykkende skyldfølelse og selvkritik bliver nogle gange for tung en byrde... Hvordan frigør man sig selv fra denne byrde og tror på sin egenart?

Analyser din oplevelse, tilgiv dig selv for ufuldkommenheder, pacificer din indre "politimand" - og find mindst fem talenter i dig selv!

Du er fed. Klodset. Dum. Langsom. Du ved ikke noget, og du kan ikke gøre noget. Generelt er du en taber... Denne liste over anklager er kun en lille del af, hvad vi jævnligt fortæller os selv.

Desuden, ved at bebrejde os selv for alle vores synder, skaber vi et negativt program for fremtiden... Spørg dig selv, hvornår var sidste gang du huskede dine gode sider og dyder?

Og hvis det viser sig, at det var på din sidste fødselsdag - efter lykønskningstaler fra slægtninge og venner, er denne artikel lige for dig. Det er tid til at genkende dine styrker og prøve at bruge styrkerne i din natur hver dag. Om ikke andet fordi det hjælper at leve!

Beordret til at straffe

På en af ​​kvindernes hjemmesider stødte jeg på en ret typisk historie... om selvpiskning. Kvinden sagde, at hun fra sin tidlige ungdom led meget, fordi hun var mindre slank end sine venner. For at tvinge sig selv til træning og diæt fandt hun på en slags autotræning. Om aftenen, da hun faldt i søvn, inspirerede pigen sig selv: "Jeg er tyk, jeg er meget tyk, jeg har et presserende behov for at tabe mig!" Og hvad? Resultatet var præcis det modsatte af, hvad hun forventede. Træning (to sving med arme og ben) flød jævnt ind i morgenmaden (tre boller med chokoladesmør) - taljen voksede i bredden, og humøret forværredes med hver spist kage. Hvorfor?

Hun vurderede sig selv negativt og satte en kæde af tanker i gang: "Da jeg er så tyk, er der ikke noget, jeg kan gøre for at hjælpe - jeg vil spise og lide", og derved afbrød hendes vej til både at tabe sig og acceptere sig selv.

Med en ekstra portion slik straffede hun sin krop for ikke at tabe sig. Og hun fik det endnu bedre. Det er sådan en ond cirkel. Alt kan bruges som straf: anklagende taler henvendt til sig selv ("Du er ikke i stand til noget!", "Der tjener dig ret, dum!", "Hvad ville du, grimme?"), grusomhed mod sig selv (dette viser sig ofte sig selv hos teenagere, der kan begynde at skære i hænderne med en klinge, gennembore flere huller i deres ører), skabe urimelige forbud og forårsage psykisk smerte. Og hvis du også er skyldig i selvkritik, hvis sådanne tanker ikke er fremmede for dig, så ved: roden til de fleste problemer er i barndommen. Skal vi gå på jagt?

Kommer fra barndommen

Fra en tidlig alder har vi fokus på godkendelse af venner og voksne (forældre, lærere). De er ikke altid i stand til at skelne de skjulte talenter i os. Faderen til skuespilleren Robin Williams ("Mrs. Doubtfire", "Jumanji") indskrev f.eks. først sin søn til at studere statskundskab, og da han fejlede dybt fra college, rådede han ham til at lære at blive svejser: han oprigtigt mente, at barnet ikke var i stand til andet. Og alle afholdt en grim pige ved navn Barbara Streisand fra at ville blive skuespillerinde - i denne akavede grimme pige var det simpelthen umuligt at skelne en fremtidig film- og popstjerne.

Afhængighed af vurderingen af ​​mennesker, der er vigtige for os, spiller ofte en grusom vittighed med os. En ætsende sætning, en bemærkning smidt malplaceret, en forkert vurdering eller en tilfældig hændelse sætter sig fast i vores hukommelse og bliver med tiden til en kerne, som vi pakker vores komplekser ind på.

"Jeg er 34 år gammel, men jeg smiler stadig med læberne stramt sammen. Og alt sammen fordi som barn voksede en af ​​mine tænder lidt skævt, og min mor tøvede ikke med at fortælle andre om dette problem og sagde: " Datter, vis mig!” husker Natalya, en læge: “Jeg fik lige tænder for længe siden, men jeg kan ikke smile bredt.”

"Jeg kan ikke tale foran et stort publikum: Jeg farer vild, jeg glemmer ordene. Selvom jeg i mine skoleår ofte ledede KVN'er og spillede på scenen," siger 40-årige Vitaly, en manager. grunden til dette er en hændelse, der skete for mig i 8. klasse Sammen med en klassekammerat stod vi i spidsen for en slags skolebegivenhed, og så hørte jeg ved et uheld lærerne tale: "Hvorfor får Vitalik lov til at stå på scenen, han brænder!" Siden så kan jeg ikke komme over mig selv.”

Ak, årsagerne til vores komplekser "svæver" ikke altid på bevidsthedens overflade. Tilhængere af psykoanalyse hævder, at du kun kan klare negativt selvværd og ubevidste skyldfølelser ved at dykke godt ned i din fortid. Og hvis en person formår at finde den begivenhed, der forårsagede smertefulde oplevelser, vil han være i stand til, ved at afspille den igen og forstå den på en ny måde, at tilgive sig selv og holde op med at straffe og dermed slippe af med negative følelser over for sig selv.

Det er klart, at ingen straks vil løbe hen til psykoanalytikerens stol (medmindre selvkritik griber ind i livet og fører til konstante fiaskoer). Du kan hjælpe dig selv ved at bruge den gratis tilknytningsmetode. Du skal tale højt alle de minder og tanker, der kommer til at tænke på i øjeblikket – uden begrænsninger. Begivenheder, der for længst er glemt, vil begynde at genopstå i din hukommelse, du vil pludselig være i stand til at udtrykke de følelser, du har ophobet i dig selv (gamle klager, skjulte ønsker) - og noget vil helt sikkert kaste lys over nutidens selvværd . Hvad der virkede som en katastrofe i barndommen, vil du revurdere fra højden af ​​din livserfaring og se, hvilken bagatel det egentlig er! Og når du først føler dig fri, kan du endelig koncentrere dig om det positive.

Du kan slippe af med smertefulde tanker om din ufuldkommenhed ved hjælp af sådan en simpel øvelse. Hvis du for eksempel tror, ​​du er dum, så stil dig selv fire enkle spørgsmål:

  1. Er det sandt?
  2. Kender du det med sikkerhed? (Hvis du er dum, så har du sikkert haft mange "fejl" i skolen, du skriver analfabet, du kan ikke rigtig noget. Eller formår du stadig at gøre noget?)
  3. Hvordan reagerer du, når du tror på denne tanke? (Husk hvordan du opfører dig, når du betragter dig selv som dum – for eksempel er du flov over at udtrykke dine tanker højt.)
  4. Hvordan ville du være, hvis du vidste, at det ikke var sandt? (Du ville helt sikkert ikke være bange for at forsvare din position i en tvist, du ville være mere sikker på dig selv, du ville begynde bevidst at opbygge din karriere eller gå på college.)

Formuler derefter et udsagn, der har den modsatte betydning: "Jeg er smart!" Find tre eksempler fra dit liv, der understøtter denne idé. For eksempel skrev du fremragende essays i skolen, læste en smart bog og forstod den, eller du kender navnene på alle verdens hovedstæder udenad... I slutningen af ​​denne øvelse vil du bemærke en fantastisk ting: troede det tyngede dig simpelthen... forsvandt!

Anerkend din unikhed

Min ven købte sig en fantastisk pelsfrakke. I lang tid beviste hun for sin mand, at hun havde brug for netop sådan en kvinde, argumenterede og endda græd og søgte sympati. Det forekom hende, at hun, efter at have taget denne pelspragt på, straks ville blive en respektabel og selvsikker dame. På arbejdet vil de begynde at respektere hende, hendes børn vil adlyde hende, hendes mand vil værdsætte hende mere... Men det skete ikke - tværtimod virkede hun klodset og klodset i en tung pels, der nåede til tæerne.

Kollegerne lo stille bag deres ryg, og sønnen sagde med den åbenhed, der er typisk for teenagere: "Mor, du er i det som en ko på is!" Dette sker ofte: I stedet for at "behandle" interne komplekser forsøger vi at skjule dem. Vi bruger så meget tid, kræfter og penge på at forbedre vores udseende, mens intern omstrukturering helt sikkert ville give meget mere fordel! Jeg spurgte en ven: "Jeg spekulerer på, hvad der ville ændre sig i dit liv, hvis du virkelig elskede dig selv?" Hun tænkte sig om et øjeblik, og sagde så usikkert: "Nå, jeg vil vel altid være i godt humør..."

Og det er allerede meget! En positiv-minded person lever livet med glæde, hans selskab er altid behageligt for andre. Men udover dette lader han til at tiltrække held og lykke til sig selv, for denne egensindige unge dame foretrækker optimister! At elske dig selv er meget simpelt: du skal værdsætte dine fortjenester og anerkende din egen unikhed og originalitet. De, der kender deres bedste kvaliteter, opnår store ting! Tværkulturel forskning udført af Donald Clifton og Edward Anderson har vist, at det betaler sig betydeligt personligt udbytte at kende dine styrker og lære at anvende dem. For eksempel hjælper det med at se udsigter bedre, udvikler optimisme og selvtillid.

Hvilket igen vækker energi og øger vitaliteten og hjælper med at nå dine mål. Ved at anerkende dit eget værd føler du dig tilfreds med dit udseende og dine handlinger. Forskere har bevist, at en person, der har en positiv holdning til sig selv, bliver syg sjældnere: hans krops modstand øges, og der er ingen sygdomme forårsaget af depression (gastritis, mavesår, hovedpine og hjertesmerter).

Vid, hvordan du tilgiver dig selv

Tjekhov har en vidunderlig historie - "En embedsmands død." Hans helt, en mindre ansat Chervyakov, mens han var i teatret, nysede ved et uheld på det skaldede hoved af en tilskuer, der sad foran. Den stakkels fyr var så bekymret over den fuldstændige fejltagelse, at han, da han kom hjem, "lagde sig på sofaen og... døde." I øvrigt tillagde den samme tilskuer, der sad foran, ingen betydning for dette skæbnesvangre nys! Nogle gange lægger de omkring dig ikke mærke til den fejl, du har begået, og forestiller sig ikke engang, at skylden for misforståelsen hjemsøger dig og gnaver dig indefra.

Dette sker ofte: En kop te, der ved et uheld bliver væltet, mens vi besøger en ven ("Gud, hvor er jeg klodset!") eller en sætning, der er talt malplaceret ("Jeg er et rigtig fjols!"), vokser i vores fantasi til en gigantisk problem og fremkalder fremkomsten af ​​komplekser.

Lær at tilgive dig selv små fejl, for der er ingen ideelle mennesker!

Hvis mindet om din egen akavethed hjemsøger dig, så brug et par minutter på at lave denne øvelse:

  1. Stå oprejst, rolig og slap af.
  2. Indtag "skaterpositionen": venstre ben er halvt bøjet i et dybt udfald fremad, højre ben hæves 45 og forlænges fremad. Venstre arm er strakt tilbage og hævet til 450, højre arm er strakt frem. Vær opmærksom på, at begge fødder skal "se" fremad.
  3. Vend hovedet mod din strakte højre arm, kig op, luk øjnene og stræk godt ud.
  4. Mens du er i denne stilling, tænk på noget, du fortryder, skammer dig over eller føler dig skyldig over. Tag en dyb indånding og fokuser på følelsen af ​​at tilgive dig selv Hold vejret og bliv der i 5 til 10 sekunder.
  5. Gentag det samme ved at ændre positionen af ​​dine ben og arme. Gør denne øvelse 2-3 gange.

Men hvad skal man gøre, hvis vi ikke taler om et minuts episode, men om en begivenhed, som du stadig skammer dig for, som du selv efter et stykke tid bebrejder dig selv?

Prøv at omdanne anger til rolige tanker om emnet: "Kan jeg ændre noget? Er der en chance for at rette fejlen, og hvordan man gør det?"

Nogle gange vil selv en banal "undskyld" til en, du uforvarende har fornærmet, lette din sjæl. Og hvis intet kan gøres, så accepter det, der skete, som en oplevelse: men nu ved du, hvad du kan undgå næste gang i en lignende situation. Slip skyldfølelsen – og tilgiv dig selv!

Elsk dig selv for den du er!

Trin 1. Stop med at måle dine evner efter andres standarder. Sig til dig selv: Jeg er den jeg er, der kan ikke være et fuldstændigt sammenfald mellem mig og andre mennesker, for jeg er unik!

Trin 2. Opret dit succesgalleri. Hold et ceremonielt album for de bedste fotografier, optag dine egne præstationer, gode point og held og lykke: med et blik på denne samling forsvinder alt dit triste humør, og dit selvværd vil stige!

Trin 3. Skriv en liste over, hvad der gør dig stolt af dig selv. For eksempel er du flittig, opmærksom på detaljer, lydhør, kommer godt ud af det med mennesker, har autoritet på kontoret, forstår at forme plasticinefigurer osv. Analyser nu, hvordan disse dyder hjælper dig i livet. Hvis det viser sig, at du endnu ikke har brugt et af dine talenter, så tænk over, hvordan det kan hjælpe dig. Bemærk venligst: hvis modellering fra plasticine (ler) bare løfter dit humør og bringer positive følelser - dette er allerede fantastisk og meget nyttigt for dig! Træn dig selv til at tilføje til denne liste hver aften, for hver dag når du nye og nye højder. De skal tilføjes listen.

Trin 4. Ros dig selv for dine præstationer. Nåede du at forberede en lækker morgenmad i dag eller færdiggøre din kvartalsrapport ved første forsøg? Sørg for at rose dig selv for enhver succes, selvom den virker lille. Og forresten, noter dig selv præcis, hvilken personlig kvalitet der hjalp dig med at opnå det!

Trin 5. Vær din egen bedste ven! Se dig selv i spejlet. Hvem ser du der? Ven eller fjende? Tænk på dig selv, som du gerne vil have, at andre skal tænke på dig, og evaluer dig selv, som du gerne vil have, at andre skal vurdere dig.

Trin 6. Vær positiv, når du interagerer med mennesker. Stol på dem omkring dig, behandl ikke en person med fjendtlighed, hvis du ikke ved noget om ham. Prøv først og fremmest at se de gode egenskaber i en fremmed.

Lær af dine fejl

Ingen er immune over for fiasko - og du er ingen undtagelse! I stedet for smerteligt at opleve dit nederlag, så prøv at drage fordel af det - trods alt kan du i enhver situation finde ikke kun ulemper, men også fordele. Blev du ikke ansat til det job, du drømte om? Hvem ved, måske har du snart en anden, endnu bedre chance! Har du slået op med din mand? Ved at opbygge nye relationer bliver du klogere og mere erfaren.

Positiv tænkning programmerer ikke kun dit indre "jeg" til succes i fremtiden - det kan omstrukturere rummet omkring dig og tiltrække held og lykke til dig.

Men for dette skal du gøre noget "arbejde på fejlene":

  1. Sid behageligt, luk øjnene og tag et par dybe vejrtrækninger.
  2. Tænk på en situation, der fik dig til at føle dig såret eller skyldig. Forestil dig den eller de personer, du interagerede med, omgivelserne og alt, hvad der blev sagt eller gjort.
  3. Prøv at se på det udefra, som om du så en film på det store lærred.
  4. Prøv at se med dit indre syn de tegn, der signalerede tilstedeværelsen af ​​et problem - dem, som du ikke tillagde betydning. Disse kan være ord, fagter, intonationer og endda ansigtsudtryk sagt afslappet af dig eller din samtalepartner.
  5. Find ud af det: Hvilken lektie har du lært af denne situation? Måske vil du næste gang være mere tilbageholden, prøve at lytte mere opmærksomt til din samtalepartner, eller i det rigtige øjeblik vende samtaleemnet i en neutral retning?
  6. Spørg dig selv: hvis dette skete for at opnå et højere formål, hvad er det formål? Hvad ser du som en skæbnegave? Sørg for at formulere det positivt, for eksempel begyndte du bedre at forstå en bestemt person eller kom til den konklusion, at du skal lære mere om noget, udvikle dine evner eller faglige færdigheder.
  7. Beskriv det vigtigste, du kan gøre efter at have modtaget denne gave fra skæbnen. Tak skæbnen for at have lært dig denne uvurderlige lektie, at du er blevet lidt klogere. Efter at have gennemført øvelsen vil fiasko ikke længere virke uoprettelig for dig!

Foto i tekst: Shutterstock.com