Ortodokse Mary Poppins. Jeg befandt mig ved siden af ​​afdelingerne med børn, der lå alene og ikke engang græd konstant, men hylede som dyr

Nuværende side: 1 (bogen har i alt 24 sider) [tilgængelig læsepassage: 16 sider]

Vladimir Zobern
Ortodokse mor. Tilskud til opdragelse og pasning af et barn

© Eksmo Publishing House LLC, 2015

* * *

Forord

I mere end 1000 år bestemte den ortodokse tro det russiske folks bevidsthed. Efter at have gennemført en nedbrydning af folkesjælen kunne årene med ateisme ikke slette disse århundreder. Ortodoksi, som er den vigtigste del af russisk selvbevidsthed, er blevet bevaret i historisk hukommelse, i det russiske folks genpulje. På trods af at bogen primært er fokuseret på at opdrage børn i ortodoksiens traditioner, vil mødre og fædre, som ikke anser sig selv for troende, derfor kunne finde råd i den om, hvordan man kan bevare et barns åndelige og fysiske sundhed. I Vesten er sådan litteratur tiltænkt mennesker med et andet verdenssyn, med en anden historie, med en anden religion.

Traditionel russisk medicin har aldrig modsagt den ortodokse kirkes lære. Præstens og lægens enhed i at helbrede patienten har altid været fremhævet både i kirken og i prærevolutionær medicin. Og frem for alt ligger denne enhed i kærligheden til de syge, i den uundværlige overholdelse af reglen "Gør ingen skade."

I evangeliet kaldes kroppen sjælens tempel (se: 1. Korintherbrev, kapitel 3, vers 16; kapitel 6, vers 19). Men sjælen ifører sig ikke kun et legeme, den finder udtryk for det jordiske liv i det.

Ånden er den del af sjælen, gennem hvilken den kommunikerer med Gud. "Ånd,- siger den hellige Theophan eneboeren, - hvordan den kraft, der kom fra Gud, kender Gud, søger Gud og finder fred i ham alene."

Sygdomme er også opdelt i fysiske, psykiske og åndelige.

Kropssygdomme opstår, når en persons fysiske "sammensætning" er beskadiget.

Mental - når der er en krænkelse af hans mentale aktivitet ("psyko" fra græsk- sjæl); Det medicinske område kendt som psykiatri studerer disse sygdomme.

Åndelig sygdom er primært en synd; dens ekstreme form er besiddelse af urene ånder. Næsten altid bliver en person åndeligt syg, når han tyer til hjælp fra synske og okkultister. Kun en præst kan hjælpe en person, der er åndeligt syg.

Den første del af bogen taler om et barns åndelige udvikling baseret på patristisk litteratur. Der lægges stor vægt på at opdrage et barn i ortodoksiens ånd gennem dåb, fællesskab om Kristi hellige mysterier, skriftemål, bøn og faste.

Den anden del af bogen viser et barns fysiske udviklingsperiode fra fødsel til ungdomsår, fortæller om de vigtigste voksesmerter, deres symptomer og præmedicinsk behandling.

Vi håber, at bogen vil være nyttig for dem, der bor de steder i Rusland, hvor det af forskellige årsager ikke er muligt hurtigt at ringe til en læge - i landdistrikter, svært tilgængelige områder.

Tredje del indeholder en bønnebog til hjælp for syge, og fjerde del indeholder anvisninger om faste for børn og forældre.

Del et
Åndelig udvikling af et barn

Kapitel 1
Ægteskabets sakramente (bryllup)

Ægteskab mellem en mand og en kvinde blev oprettet af Herren selv, som skabte dem: "Og Gud Herren sagde: Det er ikke godt for mennesket at være alene; Lad os gøre ham til en hjælper, der passer til ham<…>Derfor vil en mand forlade sin far og mor og holde sig til sin hustru; og de skal blive ét kød"(1. Mosebog, kapitel 2, vers 18, 24).

"Ægteskab er et guddommeligt sakramente. Han var en del af Guds plan, da han skabte mennesket,– skrev den hellige dronning-martyr Alexandra Feodorovna, som gav alle kvinder et eksempel på kristen opfyldelse af bedriften ægteskab og moderskab. – Dette er den nærmeste og mest hellige forbindelse på jorden... Uden Guds velsignelse, uden hans helliggørelse af ægteskabet, vil alle lykønskninger og gode ønsker fra venner være en tom sætning. Uden hans daglige velsignelse af familielivet vil selv den mest ømme og sande kærlighed ikke være i stand til at give alt, hvad et tørstigt hjerte har brug for. Uden himlens velsignelse kan al skønheden, glæden og værdien af ​​familielivet blive ødelagt når som helst."

I den kristne kirke sendes Guds velsignelse til dem, der indgår ægteskab, af Herren i bryllupssakramentet. Borgerligt ægteskab defineres af kirken som fortabt samliv, undtagen i tilfælde hvor den ene af ægtefællerne bevidst kommer til tro, mens den allerede er gift, og den anden ikke ønsker at blive gift. I dette tilfælde er kirken baseret på den hellige apostel Paulus' ord: “Hvis nogen broder har en vantro kone, og hun går med til at bo hos ham, så skal han ikke forlade hende; og en kone, der har en vantro mand, og han går med til at bo hos hende, bør ikke forlade ham. For en vantro mand er helliget af en troende hustru, og en ikke-troende hustru er helliget af en troende mand. Ellers ville dine børn have været urene, men nu er de hellige.”(1 Korintherbrev, kapitel 7, vers 12-14). Men så tilføjer apostlen: “Hvis en vantro ønsker at blive skilt, så lad ham få en skilsmisse; broderen eller søsteren er ikke beslægtet i sådanne tilfælde; Herren har kaldt os til fred."(1 Korintherbrev, kapitel 7, vers 15).

Hvis et ugift ægteskab blev indgået, før ægtefællerne blev kirkegængere, skulle initiativet til skilsmisse derfor ikke tilhøre den troende ægtefælle. Hvis både mand og kone kommer til tro, skal de selvfølgelig hellige deres forening med den nådefyldte kirkes sakramente for ægteskab (bryllup). (Navnet "Bryllup" kommer fra lægningen af ​​kroner på de nygifte.)

Det sker, at unge mennesker bliver gift i Kirken, ikke af overbevisning, men kun fordi "det er smukt", uden at indse, at kirkeligt ægteskab er en uopløselig forening.

"Desværre forstår de, over hvem det udføres, ikke altid vigtigheden af ​​denne hellige rite,” instruerede biskop af Dmitrov Vissarion (Nechaev) brudeparret. – Det er grunden til, at de, selv under udførelsen, opfører sig uden ordentlig ærbødighed og forbereder sig ikke på det med indledende bønner om at sende Guds velsignelse. Men hvis fejringen af ​​ægteskabet er et sakramente, så kræver det, som ethvert andet sakramente, en bedende stemning af ånd fra dem, der nærmer sig det.

Ligesom de, der nærmer sig skriftemålets sakramente, må disponere sig for det ved en foreløbig lang præstation af bøn, ellers vil de ikke modtage de forventede fordele for sjæle af det, således må de, der indgår ægteskab, være i en bønsom åndsstemning ikke kun under udførelsen af ​​dette sakramente på dem, men også før udførelsen hans. Den, der ikke har en sådan stemning før brylluppet, da falder Guds nåde skænket i Ægteskabets sakramente på fuldstændig gold jord.”.

Biskoppen råder dem, der indgår ægteskab, til at afholde sig fra morskaber og forfængelige bekymringer før brylluppet, og taler videre om, hvor god og nådig den fælles bøn fra brudeparret om velsignelser for det kommende liv i ægteskabet er.

Før brylluppets sakramente beordrer den ortodokse kirke brudeparret til at skrifte og modtage nadver.

Kirkeægteskab er uopløseligt, som det fremgår af Frelserens ord: "Hvad Gud har sammenføjet, må ingen adskille"(Matthæusevangeliet, kapitel 19, vers 6). Undtagelser er gjort i særlige tilfælde, som vi ser fra "Grundlæggende for den russisk-ortodokse kirkes sociale koncept", der blev vedtaget på Biskoprådet i 2000: "I 1918 anerkendte den russisk-ortodokse kirkes lokale råd i sin "Definition om årsagerne til opløsningen af ​​et ægteskab helliget af kirken" som sådan, foruden utroskab og en af ​​parternes indtræden i en nyt ægteskab, også frafald af en af ​​parterne fra ortodoksi, unaturlige laster, manglende evne til at gifte sig med samliv, der opstod før ægteskabet eller var resultatet af forsætlig selvlemlæstelse, spedalskhed eller syfilis, langvarigt ukendt fravær, fordømmelse til straf kombineret med fratagelse af alle rettigheder til boet, indgreb i ægtefællens eller børns liv eller helbred, svigerdatter, panderier, drage fordel af ægtefællens uanstændighed, uhelbredelig alvorlig psykisk sygdom og ondsindet opgivelse af den ene ægtefælle af den anden. I øjeblikket er denne liste over grunde til skilsmisse suppleret med sådanne årsager som AIDS, medicinsk certificeret kronisk alkoholisme eller stofmisbrug, og konen, der begår en abort med sin mands uenighed.".

Grunde som "de kom ikke sammen" kan ikke være grundlag for at opløse et kristent ægteskab. Men hvad skal man gøre i sådanne tilfælde? Lad os igen vende tilbage til dagbogsoptegnelserne fra den hellige dronning-martyr Alexandra Feodorovna: "På grund af skylden hos dem, der bliver gift, kan den ene eller begge, gifte livet blive en elendighed. Muligheden for at være lykkelig i et ægteskab er meget stor, men vi må ikke glemme muligheden for dets sammenbrud. Kun et korrekt og klogt liv i ægteskabet vil hjælpe med at opnå et ideelt ægteskabsforhold.

Den første lektion at lære og øve sig på er tålmodighed. I begyndelsen af ​​familielivet afsløres både fordelene ved karakter og gemyt, såvel som mangler og ejendommeligheder ved vaner, smag og temperament, som den anden halvdel ikke engang havde mistanke om. Nogle gange ser det ud til, at det er umuligt at vænne sig til hinanden, at der vil være evige og håbløse konflikter, men tålmodighed og kærlighed overvinder alt, og to liv smelter sammen til et, mere ædelt, stærkere, fyldigere, rigere, og dette liv vil fortsæt i fred og ro...

En anden hemmelighed bag lykke i familielivet er opmærksomhed på hinanden. Mand og kone bør konstant vise hinanden tegn på den mest ømme opmærksomhed og kærlighed. Livslykken består af individuelle minutter, af små, hurtigt glemte fornøjelser; fra et kys, et smil, et venligt blik, en inderlig kompliment og utallige små, men venlige tanker og oprigtige følelser. Kærligheden har også brug for sit daglige brød.

Et andet vigtigt element i familielivet er enhed af interesser. Intet, en kone bekymrer sig om, burde virke for lille, selv for den største af ægtemænds gigantiske intellekt. På den anden side vil enhver klog og trofast hustru gerne interessere sig for sin mands anliggender. Hun vil gerne vide om hans hvert nye projekt, plan, vanskelighed, tvivl. Hun vil gerne vide, hvilke af hans bestræbelser der er lykkedes, og hvilke der ikke er, og være opmærksom på alle hans daglige aktiviteter. Lad begge hjerter dele både glæde og lidelse. Lad dem dele byrden af ​​bekymringer i halvdelen. Lad alt i deres liv være fælles. De bør gå i kirke sammen, bede side om side, sammen bringe Guds fødder for Guds fødder, at tage sig af deres børn og alt, hvad de elsker. Hvorfor taler de ikke med hinanden om deres fristelser, tvivl, hemmelige ønsker og hjælper hinanden med sympati og opmuntrende ord? Så de vil leve ét liv, ikke to.

Vær bange for den mindste begyndelse af misforståelser eller fremmedgørelse. I stedet for at holde sig tilbage bliver der sagt et dumt, skødesløst ord – og mellem de to hjerter, som før var ét hele, opstår der en lille sprække, den udvider sig og udvider sig, indtil de for altid bliver revet fra hinanden. Sagde du noget i en fart? Bed om tilgivelse med det samme. Har du nogen misforståelser? Lige meget hvis skyld det er, så lad ham ikke blive mellem jer i en time.

Lad være med at skændes. Gå ikke i seng med følelser af vrede i din sjæl. Der bør ikke være plads til stolthed i familielivet. Du bør aldrig forkæle din følelse af fornærmet stolthed og omhyggeligt beregne, hvem der præcis skal bede om tilgivelse. De, der virkelig elsker, engagerer sig ikke i sådan casuisme. De er altid klar til at give efter og undskylde.”

Det er ikke for ingenting, at vi var så meget opmærksomme på "opskrifterne på familielykke" fra den hellige kejserinde-martyr Alexandra Feodorovna. Mange samtidige til den hellige martyr Nicholas II, selv blandt hans åbenlyse dårlige ønsker, huskede, at de aldrig havde mødt en så venlig og glad familie, der kunne tjene som et forbillede for alle. Naturligvis, med en sådan holdning fra de kongelige ægtefæller til hinanden, var deres børns åndelige og mentale sundhed uden for fare.

Men hvor ofte, især i moderne familier, er årsagerne til børns sygdomme, ikke kun åndelige, men også fysiske, stemningen i familien, atmosfæren af ​​ukærlighed, manglende respekt for forældre for hinanden.

Den ene ægtefælles utroskab bliver en katastrofe for hele familien.

"Mange mennesker tror, ​​at kirken forbyder utugt blot ud fra principperne for kristen moral,– skriver ærkepræst Boris Nechiporov. – Men det er ikke meningen. I ægteskabet danner mand og kone en særlig enhed, men utugt skaber et knæk, et skisma, et sort hul. Og det lægger til gengæld den tungeste byrde på børnene.”

Læger har bevist, at for en kvinde er den første seksuelle kontakt ikke kun et stærkt psykologisk chok, men påvirker også hendes arvelighed, da det mandlige frø, der er kommet ind i den kvindelige krop, uundgåeligt forårsager ændringer i det, hvilket efterfølgende påvirker afkommet. Derfor er det nødvendigt for en pige at bevare kyskhed, at bevare sig selv til ægteskab. At bevare renhed før ægteskabet er lige så vigtigt for en mand.

Men en mere alvorlig synd end utugt er utroskab. »Den største synd og den største forbrydelse i familien er forræderi, utroskab. Forræderi i familien - Judas' synd - fører til ægteskabets død og familiens sammenbrud. I en familie med børn er dette den største religiøse, moralske, sociale og biologiske tragedie. Hvis en sådan ulykke sker i et kristent ægteskab, skal den trofaste halvdel (mand og kone) forblive trofaste. Dante argumenterede, at "ægte kærlighed kan ikke andet end at være gensidig. Og troskab som svar på forræderi udfører nogle gange mirakler og bringer den tabte tilbage efter et stykke tid..."(I.M. Andreev).

Ærkepræst Boris Nichiporov:

Den utugtige eller horkarlen fortæller sig selv, at ingen vil kende hans eventyr. Men hjertet føler, at mystisk er dette ikke blot ikke skjult for nogen, men alle ved om det: himlen, jorden, børn, kone eller mand... Den anden illusion er, at i utugt er der angiveligt kun den fysiske kombination, og der er ingen åndelig fordærv. Apostlen Paulus reagerer på dette ved at sige: "Intet skal besidde mig. Kroppen er ikke til utugt, men til Herren, og Herren til kroppen. Eller ved du ikke, at den, der har sex med en skøge, bliver ét legeme med hende? For der siges: de to skal blive ét kød...<…>Enhver synd, som en person begår, er uden for kroppen, men den utugtige synder mod sit eget legeme. Ved du ikke, at dit legeme er et tempel for Helligånden, som bor i dig? (1. Korintherbrev, kapitel 6, vers 12-13, 16, 18, 19).

Rådene fra mange potentielle psykoterapeuter ser ud til at være en konsekvens af en utrolig åndelig og professionel nedbrydning: "Hvis du har seksuel uforenelighed med din mand (kone), så find dig selv en partner (eller partner)." Partner! Disse "specialister" forstår ikke noget om menneskets videnskab og svarer fuldt ud til evangeliets billede: "De – blinde ledere af blinde; og hvis en blind leder en blind, falder begge i en brønd." (Matthæusevangeliet, kapitel 15, vers 14).

Jeg kan blive spurgt, hvad skal jeg gøre, hvis der virkelig er inkompatibilitet? Og jeg vil svare. Vi skal forstå hvert enkelt tilfælde, men ved fuldt ud, at moralsk svigt ikke giver anledning til hverken mental eller fysisk trøst. Tværtimod giver sådanne råd anledning til en hel række problemer og bekymringer.

Kristendom handler grundlæggende om ofring. For at frelse menneskeslægten ofrede Herren sig selv for menneskers synder og opfordrede de disciple, som fulgte ham, til selvopofrelse - at bære deres kors. Etableringen af ​​et kristent ægteskab som en sag, der behager Gud, er heller aldrig fuldstændig uden selvopofrelse.

Hvor mange gange har du hørt, at en person forlod sin familie af hensyn til en karriere, arbejde, på grund af manglende evne til at forlige sig med nogle af sin ægtefælles kvaliteter, fordi hans "anden halvdel" af en eller anden grund blev uinteressant osv. Men folk, der gifter sig med den hensigt at tilbringe hele deres liv med én enkelt person, efterlader ikke sig selv et smuthul som muligheden for skilsmisse. Da de er klar til at ofre sig selv i familiens navn, overvinder de mange prøvelser, opdager nye vidunderlige kvaliteter i hinanden og vokser fra kærlighed til kærlighed.

kapitel 2
At undfange et barn

I en god, venlig familie er fødslen af ​​børn altid en glæde. Og denne glæde overskygges ikke, som i mange moderne gudløse familier, af tanker om de kommende vanskeligheder med fremkomsten af ​​en ny person. Når man husker på, at ægteskabets bedrift er martyriets bedrift, er mand og kone på forhånd forberedt på de uundgåelige ofre for ægteskabet. I dette tilfælde - i navnet på det barn, som Herren giver dem. Moderen må affinde sig med det faktum, at hun med fødslen af ​​sit barn bliver nødt til at hellige sig ham og glemme arbejdet i nogen tid (helst så længe som muligt), selv hendes yndlings. Moderen vil uvægerligt være nødt til at bekymre sig og mangle søvn og blive træt, mens hun opgiver mange ting, der er velkendte og behagelige. Manden skal også forstå dette og blive en reel støtte for sin kone og børn, og ikke kun støtte familien, men også tage fuld del i opdragelsen af ​​sine sønner og døtre, og i første omgang i at tage sig af dem. Hvis ægtefæller nærmer sig undfangelsen af ​​et barn med en sådan vilje til selvopofrelse og indser, hvilket stort guddommeligt mysterium det er, hvilken stor begivenhed fødslen af ​​en person er, så vil det ikke engang falde dem ind, at barnet kan være uønsket eller uplanlagt. "Familieplanlægning" (hvilken almindelig, velkendt sætning i disse dage!) overlades udelukkende til Gud af troende ægtefæller. Uanset hvor mange børn der fødes i en familie, uanset hvor svært det er, vil mor og far ikke opfatte fødslen af ​​endnu en baby som en test, men kun som en velsignelse.

Når vi taler om at undfange et barn, understreger vi: Kirken velsigner ikke brugen af ​​præventionsmidler. Hvorfor?

Ærkepræst Dimitry Smirnov svarer på dette spørgsmål på denne måde:

...Brugen af ​​et præventionsmiddel er det samme som at tømme maven mekanisk for igen at tage imod unødvendig mad. Dette er en slags selvbedrag, omdannelsen af ​​arbejdslivet til meningsløs fysiologisk udnyttelse af den menneskelige krop uden gennemførelse af arbejdsaktivitet... Hvis Gud velsigner børn, så må vi føde dem. Brugen af ​​præventionsmidler stimulerer uansvarlighed over for ægteskabets store sakramente - denne guddommelige, mystiske institution, fantastisk i sin betydning. I ægteskabet forenes to mennesker i kærlighed - og fra to celler, der forenes til én, dukker en ny person op, som aldrig har eksisteret på jorden, med sine egne evner, egenskaber, som bærer hele sine forfædres genetiske rækkevidde...

Præventionsmidler er unaturlige midler... Derfor kan sådanne midler fra et moralsk synspunkt ikke bruges. Kirken kan ikke velsigne dette som en perversion af den menneskelige natur skabt af Gud... Desuden er det kendt, hvor skadeligt hvert enkelt præventionsmiddel er.

Det vil sige, at når det kommer til, om man skal slå et barn ihjel eller ej, tænker folk på deres helbred – det er skadeligt for dem at føde.

Og når det kommer til præventionsmidler, skader de ham bevidst. Det betyder, at det ikke er et spørgsmål om sundhed, men om passion.

Hvis hustruen ikke ønsker at være mor, eller manden, der kalder hende sin kone, ikke ønsker at få børn fra hende, så forbyder samvittigheden kraftigt selv at nærme sig ægtesengen.

Ja, hvor trist at mange forældre opfatter den "uplanlagte" undfangelse af en baby som en uheldig ulykke! Men ifølge lægerne er virkningen af ​​alle præventionsmidler abortfremkaldende. Undfangelse forekommer stadig, men det befrugtede æg dræbes i de første dage efter, at barnet er undfanget. Den menneskelige sjæl, placeret af Gud i denne celle, dør - allerede et rigtigt barn! Kan nogen håbe, at de senere fødte børn vil være sunde og glade, når så mange af deres brødre og søstre blev dræbt på en så skjult måde?

Den kendsgerning, at forældres synder afspejles på børn, er ikke "en opdigtet fantasi af kirkemænd." Dette bekræftes af livet selv.

Ærkepræst Artemy Vladimirov:

Vores børn lider selv før deres undfangelse, eller rettere sagt, den lidelse, som vellystige forældre påfører hinanden, skælder ud over deres egen natur, afspejles i deres fremtidige børns fysiske og mentale tilstand.

Kirken instruerer troende forældre om at afholde sig fra ægteskabelige forhold onsdag, fredag ​​og søndag (fra aftenen den foregående dag til aftenen den nuværende). De tre tildelte dage er specielle: Onsdag blev vor Herre Jesus Kristus forrådt af Judas, fredag ​​udholdt han korsets og dødens pine, og søndag stod han op fra de døde. På samme måde, store og særligt ærede kristne helligdage og, selvfølgelig, tiden for de fire faster - Fødsel, Store, Petrov, Himmelfart - og den første påskeuge - Bright Week - bør en person tilbringe i afholdenhed, i bøn, og vær særlig opmærksom på det åndelige liv. Forbuddet mod ægteskab på dette tidspunkt er ikke kunstigt: langsigtede observationer viser, at børn, der bliver undfanget på sådanne dage, ganske ofte bliver født syge.

Ærkepræst Artemy Vladimirov:

Ifølge vidnesbyrd fra nogle kirkeskribenter er tilstanden af ​​et barns sjæl i høj grad forudbestemt af hjerternes tilstand i undfangelsens hellige time... Hvis mennesker på grund af deres åndelige uvidenhed overgiver sig til vellystige tanker, drømme, fantasier, hvis de fordærver sig selv med unaturligt utugt, så underminerer de derved allerede deres barns skabende kræfter.

Og selvfølgelig kan der ikke være tale om at undfange en baby "under vinens dampe", når barnet ikke kun fysisk, men også åndeligt kan blive et offer for forældrenes passion for alkohol.

Da jeg købte denne bog (med samme omslag som på billedet) i en kirkebutik, blev jeg stille og roligt glad. Men selvfølgelig! Det er altid interessant og nyttigt at lære noget, du ikke ved endnu, eller at uddybe din eksisterende viden. Jeg forventede en smuk, diskret åndelig fortælling. Og titlen antydede det:

"Ortodokse mor. En manual til familien med instruktioner fra en præst og råd fra en børnelæge."

Og jeg ventede bare på min datter!

Ganske vist var jeg som læge og ortodoks kristen noget forvirret over meddelelsen på forsidens sidste side.

Traditionel russisk medicin har aldrig modsagt den ortodokse kirkes lære. Og først og fremmest ligger denne enhed i kærligheden til de syge, i den uundværlige overholdelse af reglen: "Gør ingen skade."<...>Mødre og fædre, der ikke betragter sig selv som troende, kan finde råd i det."

Traditionel russisk? Sådan noget er der ikke, men nåja, lad det være, da forfatteren vil have det sådan. "Do no harm" blev faktisk opfundet af den hedenske Hippokrates, hvad har ortodoksi med det at gøre? Men så trak jeg bare på skuldrene og gik glad hjem for at læse og uddanne mig.

Allerede fra de første linjer i bogen var jeg overrasket. Og så afsky. Hvorfor? Fordi alle medicinske begreber viste sig at være vrangen ud. Sådan noget sludder, understøttet af præsternes ord, er meget vanskeligt og ubehageligt at læse. Udover dette er bogen også fuld af dumme udsagn. Jeg vidste ikke, om jeg skulle græde eller grine, da jeg læste disse linjer:

"ægteskabets bedrift er en bedrift af martyrdød i navnet på barnet, som Herren giver," "hvert eneste præventionsmiddel er skadeligt", "moderen vil acceptere at dø selv eller endda med barnet, men ikke blive hans morder

(få en abort af medicinske årsager)."

Det er bare blomster. Mine øjne faldt næsten ud af deres fatninger, da jeg fortsatte med at læse denne "åndelige og lærerige" bog. Jeg taler ikke engang om kæben - den "faldt" bare på jorden, og indtil slutningen af ​​læsningen "løj" den der... Det viser sig, at

"ifølge naturlove"

En gravid kvinde skal straks afslutte sit ægteskabelige forhold med sin mand umiddelbart efter undfangelsen. Og start dem ikke før slutningen af ​​ammeperioden, ellers

"lysten vil forgifte moderens natur og trænge ind i mælken", "gifte liv er ekstremt skadeligt for barnet",

og generelt vil mælken forsvinde, som det viser sig...

Bogen er ikke kun fuld af sådanne frygtelige maksimer – den vrimler med dem! Jeg gentager, jeg læste bogen med mellemrum, det var meget svært for mig at opfatte teksten (selvom den var skrevet i et ret godt litterært sprog), og til tider var jeg klar til at banke hovedet i væggen i forbindelse med de omvendte begreber . Mit medicinske sind kunne ikke forlige sig med udsagn om "traditionel russisk medicin", og min kirkegående ortodokse sjæl kunne ikke forlige sig med de forfærdelige paraspirituelle "regler".

Måske det eneste. Hvad der er mere eller mindre nyttigt for sjælen i denne bog, er citater fra kejserinde Alexandra Feodorovnas dagbog. Sandt nok er disse citater knyttet til meget kontroversielle punkter i forfatterens tanker. Og af en eller anden grund husker han ikke, at martyrdronningen skrev "om lykke i familien" som en dybt ulykkelig kvinde. Ja, ja, det er usandsynligt, at en kone kan være glad, når hendes mand har en favorit (som dronningen "blev venner med"); eller en mor, hvis flere børn er døde - kan hun være helt lykkelig?

Sidst i bogen er der opskrifter på fastelavnsretter – formentlig. Dette er det eneste, dette opus kan prale af.

Generelt efterlod bogen mig med et frygteligt ulækkert indtryk. Hvordan det her skrald er kommet ind i kirkebutikkerne - har jeg ikke den mindste anelse om. Det er den slags bog, der nådesløst skal kastes i ilden. Til ilden!!! Det var, hvad jeg gjorde med hende. Jeg tror, ​​at bogen i spirituelle (og verdslige) henseender simpelthen er skadelig! Dette er på ingen måde en sjælfuld læsning. Jeg anbefaler det ikke til nogen for noget.

– Lyder problemet med fædre og børn anderledes i dag end tidligere?

- Jeg tror, ​​det er problemer, som er naturlige for alle mennesker. Sværhedsgraden og konteksten kan ændre sig afhængigt af tidspunktet, den specifikke familie, men essensen forbliver stadig den samme.

Adskillelse og misforståelse mellem mennesker begyndte for længe siden, fra syndefaldets tid. Folk begyndte at miste kontakten til hinanden. Historien om det babylonske pandemonium er et godt eksempel på dette. De begynder pludselig at tale forskellige sprog, og det er et meget karakteristisk udtryk, som siden da nok er blevet bevaret i overført betydning. Vi, der taler det samme sprog, kan tale "forskellige sprog" selv inden for familien.

Uenighed og misforståelser er desværre et karakteristisk tegn på skade på den menneskelige natur, hvad kan du gøre? Kirken kontrasterer dette med en anden enhed - i Kristus og selve pinsefesten, som viser det modsatte perspektiv: pludselig begynder mennesker, der taler forskellige sprog, at forstå hinanden perfekt. Fordi Helligånden bringer alle sammen. Og vi har ingen anden vej til enhed end kun i Kristus, kun gennem Kristus, gennem evangeliet, gennem vores egen udvikling af hørelsen, gennem udviklingen af ​​vores hjerte, smertefuldt og ubehageligt, for så snart et menneske begynder at åbne sig i vores verden, modtager han straks under åndedrættet.

- Du har sagt mere end én gang, at folk erstatter livet med dets efterligning, også i familien. Hvordan man forstår, hvor er den ægte vare, og hvor er den falske.

- Normalt forstår man det, når alting begynder at bryde sammen. Når mennesker, der har tendens til at leve i ideer om noget eller nogen, skaber ideer til sig selv, bliver frataget disse ideer. Det er, når husets fald sker fantastisk, og fra det øjeblik bliver nogen i stand til at se lyset.

Vi står over for situationer, hvor der bor en familie, og i stedet for kærlighed er der ideer om kærlighed. Når mennesker opfatter livet for sig selv efter bestemte forudformede mønstre. Disse mønstre kan dannes i den tidligere familie, de voksede op i, og de gentager billedet af forældrefamilien i forhold til deres eget.

Det sker, at dette er et fromt ønske om at leve efter reglerne. For eksempel billedet af en "ortodoks familie", som læses fra meget from litteratur.

Men den frommeste litteratur og de bedste eksempler kan være falske hjælpere her. Lad os sige, bøger af Nikolai Evgrafovich Pestov. Han er selv en vidunderlig lærer, skabte en vidunderlig familie, opdraget børn. Men hans råd, hans erfaringer og erfaringer kan af nogen opfattes som en generel plan, der er nødvendig for alle og overføres til hans egen familie tankeløst, som en stencil. Eller for eksempel læste folk, hvordan St. Sergius af Radonezh blev opdraget af sine fromme forældre og igen - de vedhæftede en stencil. En vis kunstig idé begynder om, hvordan en rigtig kristen familie burde være. Samtidig ser forældrene måske ikke børnene selv, deres egne, med deres egenskaber. Hvem er de, deres børn? Hvilke forhold lever de under? Hvor gamle er de? Hvad er deres interesser?

Børn begynder at blive trænet efter et givet mønster. Samtidig har forældre fromme og meget korrekte ønsker om at gøre deres børn til rigtige kristne. Selvom der latent, højst sandsynligt, også er et ønske om at vise andre, hvordan vores vidunderlige ortodokse familie er, og hvordan vi skal leve op til dette billede af en ortodoks familie. Fordi forældrene aldrig selv levede op til dette, og derfor forsøger de at skabe disse ideer kunstigt.

Børn efterlades uden reel opmærksomhed, uden ægte kærlighed, uden forståelse, uden at høre, uden at se af deres forældre, og hele tiden begynder de at prøve - at passe ind, passe ind, passe ind. Fordi børn vil glæde deres forældre, vil de gerne modtage ros fra dem, de vil have deres forældre til at lægge mærke til dem, elske dem, klappe dem på hovedet, rose dem og give dem gaver. Men det viser sig, at i denne situation skal alt tjenes, og midlet til at tjene penge er fromhed. Dette virker i en vis periode, men så bryder det uundgåeligt sammen, hvilket fører til konflikt, til frygtelig misforståelse.

Ofte er der fremmedgørelse af forældre over for deres børn, forældrenes modvilje, fordi børnene pludselig holdt op med at tilpasse sig, ødelagde forældredrømmen, ødelagde denne ideelle opdigtede verden, som ifølge forældrene skulle bringe børnene op på niveau med hellighed, og i sidste ende lidt måske indtil kanonisering? Men børnene, selv i teenageårene, ødelagde alle disse drømme.

Og så er det meget ofte svært, ja endda umuligt, at bryde denne fremmedgørelse, der er dukket op.

Børn begynder pludselig at opføre sig ekstremt ugudeligt, desuden bevæger de sig væk fra Kirken, begynder at falde i synder, at leve helt forkert, grimt: Fjederen er ubundet i den anden retning, og deres forældre hader dem for det. De bliver fremmedgjorte, lukker sig af og tror, ​​at deres børn er tabt for dem. De siger måske til sig selv internt: "Jeg har ikke brug for sådan et barn." Og i dette øjeblik holder de op med at være forældre, i dette øjeblik er barnet efterladt helt alene. Han må klare fristelsens angreb, som han er fuldstændig uforberedt på, alene uden forældrenes hjælp. Og han falder under dette angreb, kan ikke klare sig, bliver et stykke legetøj i denne verdens elementer, og der er ingen til at hjælpe ham...

– Selv hvis det voksne barn senere vender tilbage til Kirken, vil det så stadig være internt afskåret fra sine forældre?

– Det sker ofte, at der ikke senere opstår forståelse eller sammenhæng mellem børn og forældre.

Jeg taler ikke engang om de tilfælde, hvor forældre aldrig bliver forældre til deres barn, når de ikke opfatter deres barn som et barn. "Jeg har et problem med min datter", "Jeg har et problem med min søn" - hvad er det for nogle udtryk! Det er ikke mit barn, der har problemer, men mig med ham, "jeg" kommer først her.

Relationen udvikler sig sådan, at barnet opfattes som et problem for forældrene, som på en eller anden måde skal udjævnes. Gør barnets tilstedeværelse i forældrenes liv bekvemt og behageligt. Ofte er disse børn adskilt fra deres forældre meget langt og i lang tid. Desuden, hvis midlerne tillader det, kan de gøre alt økonomisk for deres børn - ansætte en barnepige, tilmelde dem i en god skole, og så videre. Men forældre vil have deres eget liv, og børn vil have deres eget. Hvad er det for nogle forældre? Hvorfor skulle du elske dem? At ære er nødvendigt, men at elske er umuligt. For hvor der ikke var kærlighed, vil der ikke være kærlighed.

Vi får budet "Ær din far og din mor, så dine dage må blive lange i det land, som Herren din Gud giver dig" (2 Mos 20:12). Men det taler ikke om kærlighed. For det er desværre ikke alle forældre, der kan blive elsket af børn. Og ikke alle forældre elsker virkelig. Hvis en forælder ikke er klar til at give sit liv for sit barn, så er der noget galt i denne familie.

- Ofte plages voksne børn af den modsætning, at de ikke rigtig kan elske deres forældre.

– For på den ene side er det i første omgang så naturligt for en person at elske sine forældre. Men når forældre ikke giver nok kærlighed, ikke forbinder sig med deres barn med ægte kærlighed, består barnets tørst efter kærlighed stadig. Kærlighedens potentiale er ikke udtømt, og derfor befinder en person sig selv i en mærkelig tilstand, når han ikke kan forbinde sit eget liv med livet for den, han ønsker at elske og er forpligtet til at elske. Men der er intet møde, ingen at elske, ingen forældre. Selvom han fysisk ser ud til at være i nærheden...

"Men vi skal elske vores fjender, og folk kan ikke engang elske deres egne forældre."

"Vi har ingen ordre om at elske vores fjender." Vi har et bud. Budet er en meget høj tilstand, hvortil en person skal være i stand til at nærme sig og lære at elske sine fjender. Ikke alle kristne lykkes. Hvoraf det ikke følger, at siden det fejler, så vil det være godt og rigtigt ikke at elske. Vi skal bare forstå, at budet om at elske vores fjender er et overmenneskeligt bud. Det sætter mennesket på niveau med Gud. Dette er et meget højt kald, du kan stræbe efter dette, du skal vide om det, du skal gå hen imod det.

Intet barn kan sige: "Jeg behøver ikke elske mine forældre." Skal. Men hvis der ikke er nogen forældre, hvem skal man så elske? Ja, der er nogle mennesker, der kaldes forældre (gudskelov, ikke alle har denne situation), men hvordan elsker man dem? Hvordan har forældrene det? Eller som fjender? Eller hvordan generelt som en slags fremmed?

Jeg gav for nylig nadver til en teenagepige, der døde af kræft en dag senere. Pigen er fra et børnehjem, hendes blodforældre forlod hende, og så tog hendes adoptivmor hende ind. Ifølge pigens erindringer døde hendes far, selvom det senere viste sig, at det ikke var hendes far, der døde, men en person, som hendes mor boede hos på det tidspunkt.

Nogen tid efter, at pigen kom til sin adoptivmor, viste det sig, at hun havde hurtigt voksende kræft.

Det lykkedes mor at finde ud af, at hendes adoptivdatters blodfar var blevet fundet, han var i live, han sad bare i fængsel. Og så kom denne kvinde til ham og tænkte, at det ville være vigtigt for pigen at vide: hendes blodfar var i live.

Og han tænkte, at nu ville de kræve underholdsbidrag af ham og sagde: "Bevis, at hun er min datter." Der var også hendes blodsbrødre og -søstre, som heller ikke ønskede at møde denne pige.

Efter at jeg gav den hellige nadver til Polya, talte jeg længe med hendes mor, hun fortalte mig alt dette og var meget bekymret over, at hun ikke havde fortalt sin adoptivdatter noget om eksistensen af ​​slægtninge, trods alt "indfødt blod". Jeg sagde, at hun gjorde det rigtige, der var ingen grund til at fortælle pigen noget, for disse mennesker er ikke far, bror eller søster. I denne situation betyder det at opfinde et forhold igen at ramme det uheldige barn. Forholdet mellem forældre og børn kan ikke forestilles; enten eksisterer de, eller også gør de ikke.

Ja, denne situation kan være speciel, selvom det desværre ikke er ualmindeligt. Og her kan spørgsmålet om at ære forældre opstå, men kun som en stærk, stærk bedrift for en person, der ved at indse, at der er en onkel eller tante, der engang smed ham i skraldespanden, vil være i stand til at bede for dem som forældre.

Et af mine sognebørn henvendte sig til mig - en ung kvinde, hvis børn er skolebørn. Hun voksede op uden en far: hendes mor sagde, at han var pilot og døde. Pludselig viste det sig, at han slet ikke var død, han ville bare ikke vide noget om sin datter i næsten fyrre år, og så pludselig dukkede han op (og han har en anden familie, andre børn) og vil gerne kommunikere. "Men jeg vil ikke! Hvad skal jeg gøre, hvordan skal jeg behandle ham?” sagde hun. Jeg svarede: "Hvis denne person er i vanskeligheder, i nød, under nogle vanskelige omstændigheder, så bliver du nødt til at hjælpe ham. Men hvis alt er godt med ham, han bor omgivet af børnebørn, nogle af hans andre børn, jeg kan ikke se meningen med nogen kommunikation. Der var ikke en tone om anger fra denne mands side. Det er ligesom, "Hej, skat. Jeg er din far. Vil du ikke være venner med mig? Har du brødre og søstre. Lad os spille historien om, at vi alle er venner, familie. Lad os forestille os sådan en velstående, skyfri verden." Nej, det kan du ikke, det er løgn."

– Men hvis forældre uden indre nærhed alligevel opfostrede et barn, investerede noget i det, når det var syg - behandlede det, klædte det på og så videre, skulle han da være ansvarlig for dette?

- Ja, jeg er forpligtet til noget. Jeg er nødt til at læse den. Det er skørt, når en person ikke hjælper sine forældre, der har opdraget ham. Men det er umuligt at elske, hvis man ikke er blevet elsket. Hvis du er opdraget, men ikke elsket. Hvis du var klædt på, men ikke elsket. Hvis du blev behandlet med medicin, men ikke var elsket i det øjeblik.

Forestil dig, her er du et sygt barn, du har en mor, du er syg, og hun giver dig medicin, men det, du har brug for fra din mor i dette øjeblik, er ikke medicin, men at hun sidder hos dig og klapper dig på hoved. Som følge heraf gav hun ikke den vigtigste medicin.

Ja, selvfølgelig kan forældre regne med, at børn, der er opdraget på denne måde, reagerer på dem med medicin, mad eller en eller anden form for økonomiske midler. Men der er ingen steder at hente den kærlighed, som de nu mangler så meget, hvis den ikke fandtes før. Kærligheden mellem forældre og børn er speciel. Du får det ikke "senere".

Du kan dyrke kærligheden til de mennesker, du møder på gaden, og derved kæmpe med dine mangler. At tvinge dig selv til nye bedrifter, tilgive fornærmelser og så videre. At elske mennesker, der ikke er tæt på dig eller helt fremmede.

Men kærligheden mellem børn og forældre kommer for langt væk, fra livmoderen, fra den tidlige barndom. Konsekvenserne af afsavn i den tidlige barndom og mangel på kærlighed er kilderne til alle fremtidige konflikter i livet, skæbnernes sammenbrud, misforståelse af sig selv, psykisk sygdom...

Lad os sige, at moderen forlod barnet i en alder af tre i nogen tid, i seks måneder hos bedstemødre eller en barnepige, og tog sig af sig selv - det er alt, det er et traume for barnet, og måske vil han aldrig komme sig over det .

Eller en frygtelig situation fandt sted, da en familie for øjnene af et lille barn brød op, og forældre blev skilt. Dette traume kan ikke andet end at manifestere sig senere i denne persons skæbne. Mange ting, som forældre savner, dræber et barns sjæl og efterlader et uhelbredt spor for livet... Vi er nødt til at tale om dette, forstå, at manglen på kærlighed er menneskehedens vigtigste, skræmmende problem. Efter hende går alt ad helvede til.

– Alligevel, hvordan kan man overvinde disse barndomssår?

– En voksen skal kunne forstå, hvad der sker med ham, hvor og hvor hans problemer kommer fra, og hvordan man håndterer dem. Det er ikke en nem sag. Til dette er der psykologiens videnskab, og jeg tror, ​​at der i mange tilfælde er brug for hjælp fra en god specialist. Jeg taler ikke om kirken: deltagelse i kirkelivet er en selvfølge...

Taxachauffører er snakkesalige mennesker. Folk spørger ofte, hvad jeg laver. Svaret "husmor" får nogle til respektfuldt: "Åh! Det her arbejder på to skift!”, mens andre har det stik modsatte: ”Ah! Du gør ikke noget." Den anden reaktion er typisk for chauffører fra den muslimske verden. De er ikke engang bange for at virke uhøflige.

Senere lærte jeg at sige solidt og kortfattet: "Oversætter." Selvom jeg højst arbejdede som oversætter to gange om ugen i to-tre timer. Og resten af ​​tiden, uden fridage eller frokostpauser, var jeg husmor, mor til to drenge på samme alder på det tidspunkt.

Vi er tvunget til at have komplekser. Hvilken slags job er en mor? Urespektabelt. Uprestigeløst. Ikke moderne. Vi bliver lært at følge eksemplet med sådanne mødre, som en måned efter fødslen af ​​deres barn allerede er tilbage på arbejde, i fitnessklubben, i deres tidligere form. Det er, som om intet har ændret sig siden barnets fødsel. Og beundring af venner og bekendte: "Nå, virkelig, det er, som om jeg aldrig har født!" Figuren er den samme, interesserne er de samme, evnen til at arbejde er den samme.” Bravo, og det er alt. Kan du forestille dig dette billede: Askepot ventede på prinsen, men intet i hendes liv har ændret sig: det samme job, det samme udseende, de samme interesser. Det betyder, at prinser stadig opfordres til at ændre vores liv radikalt. Hvad med børn?

"Jeg er faldet helt sammen: Jeg sidder hjemme med mit barn," begrunder forskeren sig selv. Nå, det er sådan man forstår det. Nogle mennesker går ned, og nogle mennesker går op.

En ven, der var godt stillet med sin mand, konkurrerede med ham hele tiden, såret over hans succes. "Jeg vil ikke tage min mands efternavn og være afhængig af ham. Jeg vil opnå min egen succes, glorificere mit eget navn."

Generelt kommer jeg til den konklusion, at der er tale om et stort mindreværdskompleks. Nå, hvorfor råbe om din ligestilling ved hvert skridt? Det er noget, jeg aldrig har lidt af. Nå, jeg føler ikke, at jeg er værre end en mand. Nå, fortæl mig, hvorfor er en hånd ringere end et ben? Eller er øret ringere end øjet? Hvorfor har de brug for ligestilling? De er bare anderledes. Lige så nødvendigt.

Og hvis jeg gør beskedne fremskridt på det mandlige område, er det så virkelig nødvendigt at være ked af det her? Jeg vil gerne realisere mit potentiale inden for kvinder. Nå, jeg kan lide det, mit felt. Og jeg har altid kunne lide det. Mine drenge føler dette og siger: "Åh, hvor er det ærgerligt, at kun mødre kan fodre deres babyer." Hvad er det ligesom? De ser, at graviditet og amning af et barn ikke belaster mig, men tværtimod er jeg fuld af mystik og forekommer dem at være et mystisk væsen.

Du kan sikkert lære at spille klaver med fødderne. Hvorfor? Du kan slå søm med et mikroskop, men er der nok hamre til dette formål? Jeg anser min mors arbejde for at kræve særlige færdigheder og kvalifikationer, i forhold til at ordne papirarbejde i en virksomhed er som at hamre søm i, så behøver man ikke meget intelligens.

Og her er, hvad karakteren i Tjekhovs historie mener om dette:

"Mænd er useriøse derhjemme, de lever med deres sind og ikke med deres hjerter, de forstår ikke meget, men en kvinde forstår alt. Alt afhænger af hende. Meget er blevet givet hende, og meget vil blive krævet af hende. Åh kære, hvis hun havde været dummere eller svagere end en mand i denne henseende, så ville Gud ikke have betroet hende at opdrage drenge og piger."

Gud stolede på og hængte hende ikke, straffede hende ikke på denne måde, tvang hende ikke til det, fordi hun ikke var i stand til det bedste.

Det vigtigste er kvinders lykke

Blandt mine venner og bekendte er der to poler. I den ene yderpunkt er mor til fire børn, hustru til en professor, som mener, at hvis vi ikke taler om grundlæggende overlevelse (vi overvejer ikke sådanne tilfælde), så er det en forbrydelse fra moderens side at gå til arbejde og fratage børnene mødreomsorg. Den anden pol er klar, hvad det er, og der er flertal. "Jeg vil ikke stå ved komfuret i evigheder, jeg vil virkeliggøre mig selv, udtrykke mig osv." Jeg er et sted mellem de to poler, men jeg trækker mod den første.

Jeg er især interesseret i spørgsmålet om selvrealisering. Hvad mener vi med dette? Det er klart, at selvrealisering for en violinist er musik, for en astronaut - rummet, for en forfatter - litteratur. Og så videre. Men en eller anden violinist vil have næseblod! - blive realiseret i medicin. Og forfatteren bliver berømt som søkaptajn. Hvis en person er alsidig, vil han finde sig selv på forskellige områder. Men er det nødvendigt at forvrænge din natur?

Hvorfor skulle en kvinde skamme sig over at ville realisere sig selv som mor?

Jeg hørte om en kvinde, der med succes opdrog seks børn og ikke opgav sin yndlingsmatematik. Jeg delte min beundring med min mor. "Hvad er særligt overraskende her? Jeg har altid sagt: en talentfuld person er talentfuld i alt!"

I det tredje år af ægteskabet ringede jeg til min yndlingslærer, en usædvanlig talentfuld og excentrisk kvinde. Som fonetiklærer kunne hun gætte meget ud fra stemmen.

"Vent," sagde hun til mig, da jeg præsenterede mig selv, "sig ikke noget. Nu fortæller jeg dig alt selv, og du kan fortælle mig, om jeg har ret eller forkert. Så det er det. Først og fremmest klipper du dit hår. Hvordan vidste jeg det? Det er så elementært: du har stemmen som en nyklippet kvinde! For det andet afslørede hun sig selv som en person. Hvis du havde fortalt mig, at du ville ringe til mig en dag, ville jeg aldrig have troet på det. På instituttet var du reserveret, altid for dig selv. Gift, har børn. Hvor mange børn? To drenge? Så vi mangler stadig en pige. Jeg har aldrig født en pige, og jeg fortryder det hele mit liv. Kort sagt, jeg vil fortælle dig hvad: det vigtigste er feminint. Alt andet er nonsens, du kan stole på mig.”

Selvfølgelig er der mødre, der ikke har nogen støtte, som... Der er situationer, hvor den eneste udvej er, at mor går på arbejde. Men meget oftere handler det ikke om grundlæggende overlevelse, ikke om mandens sparsomme løn. Og det hele handler om det samme - om selvrealisering. Om at stikke af hjemmefra på arbejde for ikke at gå amok. Om ikke at begrænse din verden til et hus, der lugter af afføring og modermælkserstatning.

En veninde, der fødte sit første og eneste barn i en alder af syvogtredive år, fortalte med et grin, hvordan hun løb på arbejde tidligt om morgenen, og først dér slappede hun af, red håret, drak roligt kaffe og kom hen til hende sanser.

En anden indrømmede, at da hun sendte sit første barn i en vuggestue, tænkte hun ikke engang på andre muligheder: hun skulle skrive en afhandling og finde vej i livet. Med det andet gik det pludselig op for mig: et barn er ikke et legetøj. Det kan ikke "overgives". De skal tages alvorligt. Professionaliteten hos private barnepige og ansatte i børnepasningsinstitutioner er ikke en garanti for en vellykket udvikling af et barn.

Da jeg fortalte afdelingen, at jeg skulle på barsel, sagde afdelingslederen: "Åh, det er forfærdeligt... jeg mener, vidunderligt!" Og hun løftede sørgeligt øjnene op til loftet. Men alt ordnede sig, og de fandt en afløser til mig. Da jeg annoncerede den anden barsel, uden at forlade den første, sagde hun muntert: ”Godt, godt gået! Nu har videnskaben bevist, at et barn ikke kan overgives til nogen, før det er tre år. Mors kys og kram er alt, hvad han behøver i de første tre år."

Jeg husker tilbagetrækningen, jeg havde med mit første barn. Chok: Jeg hører ikke længere til mig selv. Den første rolige kop kaffe og en artikel i et blad en måned efter fødslen. Ønsket om at leve for sig selv. Fødselsdepression. Jeg havde så ondt af mig selv, min elskede. Med den anden var alt nemmere, sjovere, uden chok. Forståelsen begyndte at komme med den tredje baby.

Jeg nød hvert minuts kommunikation med ham, uden nogen kunstnerisk overdrivelse.

Jeg har for nylig læst, at videnskabsmænd angiveligt har opdaget en strømning... Jeg kan ikke lide dette ord, men der er ingen flugt, en strøm af energi, stråler, der kommer fra moderens øjne og trænger direkte ind i barnets hjerne, og hjernen begynder straks at udvikle sig intensivt og så videre.

Jeg ved ikke, om det er muligt at opdage de kærlighedsstråler, der strømmer fra min mors øjne ved hjælp af instrumenter, men mål eller mål, men min mors kærlighed flyder gennem hendes blik. Og det har en stærk effekt på barnets sjæl, sind, hjerte og psyke. Du kan begrænse denne bestråling med kærlighed til kortvarige aften- og morgensessioner, og resten af ​​tiden bestråle barnet mentalt på arbejdet. Hvis tiden tillader det, og chefen ikke er skadelig. Det er som at bringe en lyselskende plante frem i lyset med jævne mellemrum. Ingen fratager en plante lyset! Nå, i morges skinnede de et lys på ham. Nå, også om aftenen. Hvad har han ellers brug for? Prøv at forklare dette for planten. Jeg håber det forstår. Og sammenlign så denne plante med en anden, der altid vokser i solen.

Jeg kan godt lide et kort ord i argumenterne for kvinder, der stræber efter at arbejde unødigt, og endda på trods af deres mænd. Prøv at gætte det.

Årsag nummer et: At blive hjemme, til jeg er tre år, ville gøre mig sindssyg.
Årsag nummer to– Jeg har brug for mine egne indtægtskilder.
Årsag nummer tre- arbejdet er interessant.
Årsag nummer fire– Jeg vil realisere mig selv ikke kun som mor og husmor.

"Når jeg sidder derhjemme, er jeg nedværdigende som person, det er en sammenhængende Groundhog Day."

"Jeg ville gå ud, bare for ikke at se familien, der absolut fik mig til at græde."

Alt det ovenstående er forenet af det rummelige ord "jeg" og dets afledninger. Jeg vil, jeg har brug for, jeg har et behov. Der tages principielt ikke hensyn til barnets ønsker og behov.

Barnet boede hos sin mor i ni måneder, og pludselig skal det bo hos fremmede. Et spædbarn oplever adskillelse fra sin mor som en katastrofe. For ham er der intet begreb om tid. Han forstår ikke, at adskillelse er midlertidig, for ham er den evig. Jeg læste også et sted, at mennesker, der ikke var elsket af deres mor i den tidlige barndom og ikke blev ammet, er mere tilbøjelige til at have sex i teenageårene. Dette er ikke på grund af særlig fordærvelse, men på grund af ønsket om ømhed, kærlighed og tryghed. Jeg ved ikke, hvor velbegrundet denne udtalelse er, men det forekommer mig, at der er noget i den.

Det forekommer mig i øvrigt, at mødre, der ikke har realiseret deres undervisningspotentiale i sin tid, højst sandsynligt vil blive anmassende svigermødre eller irriterende svigermødre. Nu med børnebørn bliver det endelig til noget. Jeg vil gerne kende glæden ved moderskabet. Bedre sent end aldrig. "Det første barn er den sidste dukke, det første barnebarn er det første barn."

Her er et andet synspunkt fra samme forum:

Jeg forstår virkelig ikke muligheden, når en mor går på arbejde og bruger alle de penge, hun tjener, på en barnepige.

Jeg vil passe mit barn i hele den ordinerede periode og derefter gå på arbejde og ikke være tvunget til at lede efter en andens moster, som skal erstatte mig det meste af dagen og på de vigtigste tidspunkter af mit barns liv.

Det er bare sådan, at nu er det moderne at arbejde og gøre karriere, og det er ikke på mode at være sammen med dit barn, når det har mest brug for dig. Min mormor er 80 - hun arbejder stadig... Jeg begyndte at arbejde som 18-årig, mens jeg studerede på fuld tid. Ud af 62 års arbejde er det efter min mening sagtens muligt at tildele 3 pr barn... i øvrigt er en mor ikke det samme som en husmor, af en eller anden grund forvirrer alle dette hele tiden.

Jeg tager ikke højde for force majeure økonomiske situationer, det er et andet emne. Men muligheden, når der ikke er et økonomisk behov, er der heller ikke noget særligt ønske om selvrealisering, men en kvinde ønsker at "leve smukt" og hun efterlader et tre måneder gammelt barn til dette, det virker ulækkert og ulækkert på mig .

I løbet af de sidste tre år har jeg været så træt af arbejde, at jeg ikke ville ønske det til min fjende. Jeg sov fire timer om dagen og spiste hvad jeg måtte, når jeg skulle - nu på barsel ligner jeg i hvert fald et menneske :-)

Det er sagtens muligt at realisere sig selv derhjemme. Sandt nok er alles begreb om selvrealisering forskelligt.

Dette er en rent russisk stereotype - at sidde hjemme betyder, at du er en dum kylling, uinteressant for din mand og andre.

Jeg tror, ​​at de fleste er ivrige efter at gå på arbejde, fordi de ikke kan lave noget interessant at lave derhjemme. I "baby"-samfundet er det ret ofte fra disse mødre, spørgsmål som "Hvad skal man gøre med et barn?" kommer fra.

Svage mennesker leder altid efter ydre årsager til deres problemer.

Hvorfor skal du sidde hjemme, hvis du ikke skal på arbejde? Tværtimod har de, der ikke arbejder, meget mere tid til al slags underholdning. Eller sker personlig udvikling kun, når man chatter med veninder?

Men vi huskede, at der er mere end ét barn:

Hmm, folk omkring jer, hvad foreslår I, at mødre til 2 eller flere børn skal gøre? Dræbe dig selv mod væggen? sjov.

At dømme efter kommentarerne er sådanne mødre nødt til at opgive deres karriere eller hænge sig fra deres forklæder.

Læg grunden til

Lad os se på britiske statistikker.

Her er mønsteret, som britiske sociologer har tegnet: succes i livet, uddannelse og professionelle karrierer for 1.263 repræsentanter for "70'ernes gruppe" var direkte afhængig af, om deres mødre arbejdede i den tidlige periode af deres barndom eller ej, og hvordan tiden var delt mødre mellem arbejde og hjem.

Den største succes ramte dem, hvis mødre helligede sig deres baby, indtil barnet var fem år gammel, og ofrede deres professionelle karriere for ham i løbet af denne tid. Det var disse "mors" børn, der viste sig at være mere succesrige end andre jævnaldrende i deres studier, i deres fremtidige professionelle karriere, og endelig var de simpelthen mere selvsikre og lykkeligere i livet. Afhængigheden mellem den tid, moren brugte inden for husets vægge, og hendes barns succes i skolen, som det viste sig, er så stor, at enhver ekstra time "vundet" af barnet fra hans mors professionelle karriere tilføjede yderligere point til ham i hans efterfølgende præstationer...

Men forskerne målte ikke kun børnenes intellektuelle udvikling og deres evne til at lære, men også deres mentale og følelsesmæssige tilstand. Sidstnævntes afhængighed af moderens tilstedeværelse inden for husets vægge er blevet ret veltalende bevist her: blandt dem, hvis mødre kun arbejdede halvandet år før deres børn fyldte fem år, opstod der sjældnere forskellige former for psykiske problemer hos deres voksne. liv - de blev noteret i 23 procent...

"Resultaterne af vores undersøgelse er klare," siger dens leder, professor John Ermisch, "hvis forældre undlod at afsætte tilstrækkelig tid til deres børn i deres førskoleår, øgede de dermed risikoen for negative konsekvenser for deres afkom i fremtiden."

Med andre ord er det umuligt at udsætte lægningen af ​​grundlaget for en succesfuld fremtid for dit barn til "senere". Og hvis forældre beregner deres families strategi på en sådan måde, at de først selv kommer på benene, tjener penge, officielle stillinger, forbindelser osv., og samtidig udskyder pasningen af ​​en voksende baby til bedre tider, så er de dermed begår en strategisk fejl. For hverken de efterfølgende "købte" pladser i prestigefyldte uddannelsesinstitutioner eller tilvejebringelsen af ​​alle tænkelige fordele til det voksne afkom vil ikke længere udfylde eller kompensere for sandhedens øjeblik, der er gået glip af i en tidlig alder. Moderens daglige tilstedeværelse, timekommunikation med babyen er lige så værdifuld for hans personlige udvikling, som modermælk er værdifuld for hans fysiske udvikling...

Men hvis denne undersøgelse først og fremmest appellerer direkte til forældrene, så ikke sekundært - til staten, forfatteren af ​​arbejdslovgivning og socialpolitik. "Vores undersøgelse argumenterer for politikker, der understøtter forældres ret til langvarig betalt orlov for at passe og opdrage børn," siger forfatterne. "Ved at give forældre disse rettigheder og muligheder investerer vi i det høje potentiale af vores morgendagens arbejdsstyrke"...

I et af de lande, hvor en sådan politik føres mest konsekvent, forlader en gift kvinde som regel sit job. Og hun vender først tilbage til tjeneste, når hendes primære pligt over for samfundet, set ud fra et japansk moralsk synspunkt, er blevet opfyldt - når hendes børn er kommet på fode igen, vokset op og er blevet stærkere...

Det er denne moral og netop denne politik, der fungerer perfekt både til gavn for den velstående japanske økonomi og til gavn for den japanske familie.

Overlevelsestaktik derhjemme

Og alligevel efterlader det at være en hjemmegående mor nogle gange et ubehageligt aftryk på kvinder: Hukommelse og mental fleksibilitet kan forringes, selvværd er lavt, interesseområdet er indsnævret, og depression kan udvikle sig. Alles situation er meget forskellig, og der er ingen universalmiddel for disse ulykker, selvom du kan prøve at udlede generelle principper.

Først. Det er tilrådeligt at føle sig som et fuldgyldigt medlem af familien fra begyndelsen af ​​familielivet. Det er godt at indse din uværdighed over for Gud og ikke over for din mand. Kun de højst organiserede mænd er i stand til at værdsætte deres koner højere, end de selv værdsætter.

Ja, konen er en assistent for sin mand, og hendes arbejde er ikke mindre vigtigt og bør respekteres først og fremmest over for hende selv. Når en kvinde har det fint med sit selvværd, overføres dette normalt til dem omkring hende. Ikke småforhandlinger om, hvem der er bedre og vigtigere, men en rolig bevidsthed om egen styrke og betydning. Desværre kender jeg eksempler, hvor en kvinde stiltiende indvilliger i, at hun blot er et vedhæng af sin mand, som smertefrit kan fjernes, hvis det ønskes. Jeg kender situationer, hvor en kvinde bliver indpodet med et mindreværdskompleks. Økonomisk afhængig betyder en freeloader.

Efter at have affundet sig med en sådan vurdering fra sin mand eller svigermor, kan en kvinde faktisk genkende sig selv som en freeloader. I en alder af halvtreds kan det blive kedeligt, men prøv at smide det åg, som du frivilligt accepterede for tredive år siden. For at undgå at komme i sådan en situation, skal du forhindre det helt fra begyndelsen. Simpel aritmetik kommer til undsætning: arbejdet for en kok, husholderske og barnepige er nu meget dyrt. Analytikere beregnede, at hvis du betaler den gennemsnitlige husmor for hver stilling, hun udfører derhjemme (barnepige, stuepige, revisor osv.), Så skal hun modtage 47.280 rubler. om måneden.

Forresten har en ikke-arbejdende mor mere tid til at mestre den komplekse kunst at planlægge et familiebudget. Nogle gange finder hun geniale muligheder, og at spare betyder at tjene penge. Generelt, hvad er ægteskab? Med sele. En mand og kone kører en vogn. Både dem selv og børnene. Der er ikke tid til at skændes om, hvem der har ansvaret. Begge er uerstattelige. Jo mere jævnt de kører, jo lettere går det.

Anden. Du må have en slags passion, hobby. Læsning, sport, broderi, musik, dyrkning af blomster, katte – uanset hvad. Det betyder ikke, at du skal lægge en masse kræfter og tid i det. For at nære det, er det nok at gøre det, du elsker, omend lidt, men regelmæssigt.

Tredje. I dag er der usædvanligt mange muligheder, afstande kan overvindes ved hjælp af internettet. Af egen erfaring ved jeg, at deltagelse i fora baseret på interesser hjælper: Der er fora for unge og erfarne mødre, litterære fællesskaber og forskellige virtuelle klubber. Det er lige meget, om mødrene i gården ikke bliver accepteret i din virksomhed, eller deres virksomhed ikke er interessant for dig. Du kan altid finde en ligesindet, selv virtuelt.

Men jeg ville heller ikke forsømme levende menneskelig kommunikation. Lad din nabo fortælle dig endnu en gang om, hvad du har hørt længe. Hun er jo en flink kvinde, og hun kan passe barnet, mens du løber på markedet.

Fjerde. Undgå mindreværdskomplekset som ild. Hvis der er mulighed for at mestre en computer, lære at skrive e-mails, køre bil, lære at svømme, bør du bruge denne chance. Nej, du er ikke dum eller en kujon. Du er en klog, dygtig ung kvinde. Og også mig. I den forbindelse lover jeg at tage på kørekurser, som jeg med mit topografiske kretinisme, dårlige syn og svage reaktion er dødsangst for. Undskyld, det hørte du ikke. For bedre orientering i terrænet rådede mekanikeren mig til først at cykle langs de veje, der blev udviklet. Så jeg tager min mands cykel og begynder at køre rundt i nabolaget. Kom med os!

Femte. Regelmæssig aflastning af moderen fra husholdningsrutinen og periodisk frigivelse af hende i naturen af ​​en barnepige, bedstemor, ven og anden person, der er egnet til dette formål. Skynd dig ikke at kaste tomater efter mig for dem, der ikke har råd. Dette er heller ikke tilgængeligt for mig i det meste af mit gifte liv. Vi bor langt fra vores bedstemødre, og barnepigerne bider. Det vil sige priser for barnepige. Men selv her kan du finde en vej ud. For eksempel gensidig bistand mellem venner og børn: du giver mig, jeg giver dig. Selvom jeg blev brændt af sådan noget engang. "Du til mig" viste sig at være uforlignelig lettere end "jeg til dig." Men vi må prøve igen.

Sjette. Gør det til en regel at give dig selv lidt hvile. For eksempel har en af ​​mine venner ikke og har aldrig haft penge til en barnepige, men hun hvilede på sin egen måde: hun gik i 45 minutter hver dag. Alene, uden et uroligt barn. I ethvert vejr. Ellers faldt jeg bare fra hinanden. På trods af den hjemlige orden, der herskede i familien, tvang hun sin mand til at respektere denne strenge og strenge regel. Og jeg kunne ikke tænke mig noget bedre. Manden viste sig at være en intelligent mand, og han så også de daglige frugter af en sådan mental lettelse og fysisk aktivitet. Hans kone belønnede ham med stor tålmodighed og udholdenhed i en ulige kamp med hverdagen og hans søn, den naturlige leder af Redskins.

Forresten en jødisk joke. En mor med mange børn kommer fra markedet og spærrer sig inde i køkkenet og spiser roligt og smagfuldt. Børn braser ind i køkkenet, banker på og spørger: "Mor, hvad laver du der?" Mor svarer: "Jeg gør dig til en sund mor!"

Da jeg støder på patetiske udtalelser fra unge piger på fora om, at "en rigtig mor ikke kan blive træt af børn, hun må kun tænke på dem hvert minut, glemme sig selv," regner jeg med det samme: atten år gammel, ugift. Og jeg tænker: "Øh, skat! Lev med min! Jeg var også ligesom dig. Og du bliver sikkert ligesom mig. Hvis du kan gennemføre det, du kræver af os, vil jeg være den første til at bifalde dig.”

Syvende. Der er ingen grund til at vente på begunstigelser fra naturen, eller frelsen af ​​druknende mennesker er de druknende menneskers værk. Hvis du er romantisk og forventer, at din mand opfører sig som helten i en roman eller tv-serie, kan du vente, indtil du er gammel og blive skuffet over mennesker. Tag initiativet. Du er træt, du har akut brug for at gå til en koncert eller i biografen, men din ægtefælle bemærker det ikke. Du antyder, men han tager ikke hintet. I dette tilfælde skal du ikke vente med vrede på en invitation. Inviter ham selv! Køb billetter, aftal med en ven at passe børnene, og slap af. Min mand vil sætte pris på det. Verificeret.

Ottende. Prøv ikke at vente på en nødsituation, men at forhindre den. Her akkumuleres, akkumuleres, akkumuleres... Vent ikke stille og roligt på, at det bryder ud. Jeg forstår: der er ingen penge, ingen tid, det er på en eller anden måde akavet at bruge på dig selv, der er mere presserende behov ... Hvis du er helt træt, er der ikke mere presserende behov end hvile. Vi er nødt til at forstå og affinde os med dette.

En dag fandt vores ældre ven med en lang familiehistorie mig på randen af ​​et sammenbrud. Jeg klagede over, at vi absolut ikke kunne fejre bryllupsdagen, fordi... en barnepige plus en vej plus en cafe er meget dyrt. Hvortil han svarede: "En psykiater er dyrere."

Mødre, der sidder inden for fire vægge, har taktik for at overleve derhjemme. Alle har deres egne.

Da jeg, overvældet af depression over at være indespærret til fire vægge hele tiden, klagede til præsten, udtalte han vidunderlige ord: ”Tænk bare ikke på, at det her er dit kors. Hvis situationen er helt uudholdelig, skal du tænke over, hvordan du ændrer den.”

Der var simpelthen ikke penge til mange gavnlige forandringer i form af barnepige og almindelige ferier med min mand, men jeg fortsatte med at søge. Ikke i én, men i en anden, skal vi forsøge at ændre situationen og gøre den acceptabel.

Da børnene voksede op, fik jeg job som freelanceoversætter. Så begyndte de at levere skriftlige oversættelser. Senere ændrede situationen sig, vi flyttede, der var ikke behov for oversættere der. Jeg fandt en uventet løsning: at deltage i kurser en gang om ugen. Onsdag aften klæder du dig ud, socialiserer med ligesindede, møder interessante mennesker, modtager en opgave til næste klasse, og hele ugen er fyldt med tanken: timen kommer, du skal lave dine lektier, foreslå et emne til diskussion, læs dette, skriv at...

Og nu skræller du kartofler ikke som en slave, men med en sang. Man laver skitser af børn og bliver overrasket over de nye ting, der pludselig åbner sig i dem. Og med inspiration laver du et hus med dem ud af en cornflakesæske og skriver en artikel "Om paps udviklingsegenskaber." Og børnene spørger: "Mor, hvorfor synger du? Er det en ferie eller noget? Og alt dette uden at tage tid væk fra børnene, uden at ansætte barnepige.

Jeg synes ikke, at min videregående uddannelse er spildt, at mit hjem rådner, og at mine faglige kompetencer er ved at blive mugne. Tværtimod forsøger jeg at overføre alt, hvad jeg har modtaget i livet, til mine børn. Jeg lærer dem alt, hvad jeg selv ved. Her er den mellemste søn, der klynker over, at han keder sig, og jeg forsøger at fortælle ham hemmeligheden bag, hvorfor jeg sjældent keder mig. “Hvad kunne være mere kedeligt end at vaske op eller skrælle kartofler? Men jeg prøver aldrig at lave en rutine tør.

Jeg enten synger eller finder på en historie i mit hoved. Nogle gange forlader jeg endda computeren og vasker op med vilje: Efter det monotone arbejde kommer interessante tanker.” Han elsker også at skrive, jeg finder hans notesbøger, noter, dagbøger og blade overalt. Enten vil jeg glæde mig tidligt om morgenen med et opus om emnet "Træer i vores liv", eller også tager jeg et stykke papir frem fra mine skolebukser med påskriften: "Til minde om George. Tak George. Du var en sand ven." Det viser sig, at de begravede en ved et uheld knust mariehøne. Han skrev en begravelsestale. Så falder jeg over en tophemmelig dagbog med krypterede poster. Jeg vil ikke skjule det - jeg er glad. Jeg har allerede formået at lægge noget fra mig. Nu vand, grav...

Min ældste og jeg var til koncert. Og pludselig forstår jeg, at vi allerede er nået til det øjeblik, hvor du tager en pause ikke fra barnet, men med ham. I det andet afsnit stak han mig i siden. "Det er begyndt," tænkte jeg dømt. Og min søn spurgte: "Mor, vil du købe flere billetter?"

Mødtes med tidligere klassekammerater. Vi har ikke set hinanden i elleve år. Mange af vores damer har taget vigtige positioner og realiseret sig selv på de mest uventede og interessante områder. Der var to homebodies: mig og Lena. Vi lyttede interesseret til succesfulde venner, beundrede fotografier, outfits og biler. Men jeg indså, at der er en høj pris at betale for dette: Mange af vores piger lever i et utroligt hårdt tempo, får kronisk ikke nok søvn og ser lidt til deres børn.

Og jeg blev ved med at kigge på Lena. Hun sad stille. Jeg viste kun ét billede. Hun har en vidunderlig familie, et overraskende uspoleret barn. Hun sagde næsten intet om sig selv. Jeg gættede hvorfor. Så ingen er jaloux.

En bekendt fortalte: "Min far var en fremtrædende videnskabsmand, han opnåede meget, men han delte intet, slet intet med os, sine sønner. Han brød sig overhovedet ikke om os. Han gik i opfyldelse. Og vi?"

Se nærmere på din lille. Her undersøger han pyramiden med interesse og blæser bobler fra næsen. Eller smører kunstnerisk marmelade på bordet. Eller slår sin fod i takt med musikken. Måske foran dig er fremtiden Mendeleev, Rachmaninov, Stolypin. Ville du have noget imod? Varsel? Kan du hjælpe?

En byfamilie med flere børn kan ikke undvære hjælpere. Også selvom moderen ikke arbejder og er klar til at ofre alt for familien.

"En god barnepige kan være 70 år eller 15. Det vigtigste er, at hun ligesom os tror: jo flere børn, jo bedre" - Konstantin, far til fem børn

Hvorfor hjælpe mor?

Af en eller anden grund har denne holdning til en ortodoks mor slået rod: hun fødte selv, opdrog hende selv. Overraskende nok holder mødre selv ofte de samme holdninger. En ortodoks mor, uendeligt ydmyg, giver sig selv til sine børn. Og han forventer ikke hjælp udefra. Men sådan hjælp ville ikke kun være nyttig, den er simpelthen nødvendig. Der er intet galt i, at en mor med mange børn eller en arbejdende mor søger hjælp rundt i huset. Eller han regner med en ortodoks barnepige.

Men hvordan skal en god barnepige være? Ung og munter eller gammel, med livserfaring? Og hvad forventer forældre af en barnepige - simpel supervision, husarbejde, flid i undervisningen, undervisning i gode manerer, praktisk træning i engelsk?

Maria, mor til syv børn (forlod sit job efter fødslen af ​​sit femte barn):”Vi benyttede os førhen af ​​barnepige, men kom hurtigt frem til, at kvaliteten af ​​de leverede ydelser ikke svarede til de penge, som barnepige bad om. Om sommeren inviterer vi en ortodoks barnepige til vores dacha. Vi kan tage til byen og efterlade alle børn hos hende. Ved hjemkomst er både børnene og hele husstanden normale. Hun hjælper med børnene og med forretninger. Det er ærgerligt, at du kun kan ty til hendes hjælp om sommeren. Om vinteren underviser hun på et ortodoks gymnasium. Og manglen på en person, der ville hjælpe med børnene hver dag eller mindst en gang om ugen, mærkes."

Valentina, mor til seks sønner: "Nogle gange giver man bare op. Mine fidgets kræver opmærksomhed. Og jeg er splittet mellem lysten til at rydde op på værelset og bruge en time sammen med dem. Jeg har brug for en barnepige, som ville tage børnene med en tur et par gange om ugen. Det svarer til fire timer om ugen. Det er svært at finde sådan en, for vi betaler lidt for disse fire timer. Som et resultat har vi en kvinde, som vi tiltrækker to gange om ugen, når jeg skal på forretningsrejse.”

Konstantin, far til fem børn:“Da min kone og jeg stadig gik på college, havde vi brug for en barnepige. Den økonomiske del af problemet blev løst på denne måde: barnepigerne boede hos os. En af dem var fra Ukraine (Odessa). De passede børnene om morgenen, mens vi var i klassen. Så, da min kone og jeg begyndte at arbejde, blev der ansat en barnepige på fuld tid. Hun læste bøger for dem, lærte dem håndarbejde og hentede dem i børnehaven. Nu arbejder min kone ikke, vi har kun brug for en barnepige, når vi er væk på forretningsrejse. I sådanne tilfælde beder vi vores tidligere barnepige om at passe baby. Dette sker normalt to til tre gange om måneden."

Ekaterina, arbejdende mor til to børn:"Jeg har brug for en barnepige to gange om ugen i ti timer om dagen. Jeg har ikke brug for en barnepige-lærer eller en barnepige-læge. Du skal bare passe børnene, så de ikke skolder sig selv, springer ud af vinduet, eller hvem ved hvad ellers. Bare for ikke at lade dem være i fred. Den ideelle barnepige forekommer mig sådan her: munter, ung, ikke påtrængende, pligtopfyldende, ortodokse."

Anastasia, arbejdende mor til tre børn:”Større børn kan ikke passe de yngre i det nødvendige omfang: Ud over fællesfag har de også koreografi, flora og modellering. Plus en musikskole og en svømmehal. En barnepige dukkede op i vores hus et år efter jeg havde født mit første barn. Bedstemødre hjælper med børnene, men der mangler stadig en barnepige. Tag de ældre i skole, hent dem efter skole. I mellemtiden er de ældre i skole, du skal blive hjemme med babyen: gå en tur, læs en bog, foder ham. Jeg ansætter en barnepige tre dage om ugen i fem til seks timer. Jeg plejede at tro, at barnepige skulle være ung. Men for unge mennesker er børn ikke engang i baggrunden: deres hoveder er fyldt med enten familieproblemer eller at stifte familie. Min nuværende barnepige er halvfjerds år gammel, og jeg har ikke tænkt mig at ændre hende."

Interessant nok udtrykte ingen af ​​de adspurgte mødre et ønske om, at barnepige skulle være med til at opdrage barnet. Ortodokse forældre forbeholder sig selv denne ansvarlige rolle, idet de betragter barnepige netop som en assistent, en udfører af de regler, som familien lever efter, og ikke som en "introducer" af nye pædagogiske metoder.

Vi spurgte den person, der er ansvarlig for bistand til store familier i Kommissionen for Kirkens Sociale Aktiviteter under Moskva Stiftsråd Præst Igor Fomin, kontakter ortodokse mødre kommissionen med en anmodning om at finde dem en barnepige. Som det viste sig, er der oftest brug for en barnepige i familier med højst tre børn. Og kun om morgenen eller aftenen. Ifølge Fr. Igor, i Moskva er der 80 familier med ti eller flere børn, og ingen af ​​dem henvendte sig til ham: i sådanne familier passer ældre børn de yngre.

Stillingen "hun fødte selv" er et udelukkende moderne fænomen. Vi har allerede mistet vanen med store familier, og før revolutionen kunne ingen blive overrasket af fem børn. Ifølge Tatyana Listova, en seniorforsker ved Institut for Etnologi og Antropologi ved Det Russiske Videnskabsakademi, en specialist i moderskabets prærevolutionære kultur, har husholdningshjælp til store familier altid været normen. I landsbyerne tog selv meget fattige piger otte til ti år gamle som barnepige. Pigerne arbejdede for "mad eller nyt tøj". Bedstemødre kunne bo hos børnene, og de ældre passede de yngre. I byen koster barnepige penge. De fattige tog teenagere ind i deres hjem, som passede børnene for at lære noget håndværk.

Det er interessant, at i dag er ideen om at tiltrække unge mennesker og studerende til at hjælpe store familier igen blevet relevant. Som meddelt af Fr. Igor Fomin, ”i underudvalget for arbejde med storfamilier er der forhandlinger i gang med ledelsen på et af de pædagogiske universiteter om studerende, der skal i officiel praktik i storfamilier. Dette ville svare til praksis i skolen. Eleverne vil hjælpe børn med at forberede lektier og lege med børnene. På dette tidspunkt vil moderen være i stand til at tage afsted med huslige pligter (hvis bedstemoren ikke hjælper, har en mor med mange børn ofte ikke engang mulighed for at gå og udfylde de nødvendige dokumenter, betale for lejligheden osv. .). Nu arbejder vi på et projekt for "alternativ" elevpraksis."

"I nogle familier, rige og succesrige, bliver barnepige behandlet som en ting. At skulle arbejde i sådan en familie er mit mareridt," - Tatiana, ortodoks barnepige

Hvor kan jeg finde en barnepige?

Desværre er den ortodokse tjeneste, som ville hjælpe store familier med husarbejde eller udvalgte barnepige, stadig kun et projekt. Enhver mor kommer ud så godt hun kan, og leder normalt efter en barnepige gennem venner. Den mest populære måde at finde barnepige er stadig i sognene: du kan sende en annonce, eller du kan efterlade oplysninger bag en lyskasse. Et unikt rekrutteringsbureau blev opdaget i en af ​​Moskva-kirkerne. Først gav lysmageren os koordinaterne for en bestemt "kvinde, der gør alt dette." Hun gav til gengæld Lyubas telefonnummer, som hjælper mødre i sognet, der har brug for barnepige og barnepige, der leder efter arbejde. Og Lyuba har allerede introduceret os for barnepige Marina.

Søgning efter ortodokse barnepige i sognene viser sig at være ret effektive. I modsætning til søgninger gennem bureauer med speciale i udvælgelse af babysittere, hvor priserne i øvrigt er meget højere. Det allerførste bureau lovede at finde en ortodoks barnepige med alarmerende lethed: "De er alle ortodokse." Og efter afklaring: "det må være en person, der regelmæssigt går i kirke," blev de forvirrede. Man hører ofte klager fra forældre, der har brugt den ene eller anden virksomheds tjenester. For eksempel kan agenturer tilbageholde vigtig information om en potentiel barnepiges mentale egnethed, egenskaber eller simpelthen pædagogisk inkompetence.

Mange mødre anbefaler at lede efter barnepige online. Dette er en billig, hurtig og effektiv måde. Anna, mor til tre børn:“Jeg leder altid efter barnepige på internettet og er meget tilfreds med resultatet. Dette er meget praktisk for travle mennesker. Du planlægger en samtale med barnepige og fortsætter samtidig med at arbejde, ringer til nogen, løser dine problemer.”

Barnepige eksamen

I samtaler med mødre viste det sig, at det for ortodokse familier er ønskeligt, men slet ikke nødvendigt, at barnepige er ortodoks. Det er meget vigtigere, at hun elsker børn og nemt finder et fælles sprog med dem. Blandt de negative egenskaber ved barnepigekandidater kaldes ofte valgfrihed, uoverskuelighed og selvstyre. En helt ortodoks barnepige, da hun blev spurgt af sin mor, om hun kunne komme på et sådant og et tidspunkt, svarede: "Alt er Guds vilje." En anden tog uden at spørge eller endda advare sine forældre afsted med sine børn på en pilgrimsrejse på flere timer i stedet for en gåtur. Så hvis foran dig er en beskeden kvinde i et tørklæde og en gulvlængde nederdel, skynd dig ikke at glæde dig.

Catherine:"Alle vores barnepige var ortodokse, men dette var ikke det vigtigste udvælgelseskriterium for mig. De viste sig bare at være mennesker, der passede til vores personlighed.” Maxim, far til fem børn:»Jeg synes, det er endnu mere bekvemt, hvis barnepige er ikke-ortodoks. Hun kan jo arbejde på kirkelige helligdage. Til påske for eksempel.” Konstantin:»Nogle gange kommer der en barnepige, og det er tydeligt, at hun dømmer os for at have så mange børn. Derfor er det vigtigt, at barnepige og jeg har samme tilgang til uddannelse. Det er selvfølgelig godt, hvis hun også er ortodoks.”

Nogle barnepiger understreger dog i deres jobannoncer, at de er ortodokse. Og de prøver ikke nødvendigvis så meget på at tiltrække troende arbejdsgivere. Barnepige Tatyana:"Jeg føler mig roligere på denne måde - jeg ved, at alle er blevet advaret. Jeg kan holde fri fra arbejde i de tolv helligdage. Det er endnu bedre for ikke-kirkelige forældre, hvis jeg arbejder på helligdage, og de kan tage et sted hen for at slappe af. Og så er mange mennesker irriterede, når barnepige krydser sig, før hun spiser. Og hvis du fortæller et barn om Kristus, bliver de helt rasende. Hvorfor sætte en person i fristelse forgæves?”

Desværre er der ingen af ​​søgemetoderne (hverken gennem venner, eller på internettet eller endda gennem sogne) garanterer, at du finder en ærlig barnepige, som vil behandle dit barn godt. Mennesker, der tydeligt er "underlige", kan identificeres fra den allerførste samtale. Men andre mangler ved barnepige er meget sværere at identificere. Baseret på erfaringerne fra vores samtalepartnere kan vi råde dig til at tage en fotokopi af kandidatens barnepiges pas, adresse, telefonnummer (hjem og mobil) og e-mail. Spørg om dit helbred og din families velvære, ring til dem, der har givet anbefalingsbreve. Du kan bede om et brev fra din skriftefader. Der skal lægges stor vægt på, om barnepige ankom til tiden til samtalen. Vær på vagt, hvis barnepige begynder at skælde ud på sine tidligere arbejdsgivere med det samme. Mest sandsynligt vil du også finde dig selv i disse stakkels sko.

Maksim råder til at etablere det første møde hjemme hos barnepige. Planlæg det desuden på en sådan måde, at hun ikke har tid til at forberede sig specielt til dit besøg: du vil straks bemærke den uafklarede situation i familien. Nina, et offer for en kleptoman barnepige, som tog smykker og små mønter fra huset, foreslår at placere pengesedler på et synligt sted, inden barnepige ankommer til et interview.

Katya Solovyova, da hun havde mistanke om, at der var noget galt i barnepigens adfærd, forklædte hun videokameraet blandt legetøjet på babyens skab. Kameraet optog, hvordan barnepige slog Katyas fem-årige søn i ansigtet. Når nu Katya tildeler en ugelang prøveperiode til en anden barnepige, forklæder Katya ikke kun kameraet, men sætter også en båndoptager op til at optage: "For nogle kan dette virke som en genforsikring. Før jeg så min søn blive slået, tænkte jeg, at ortodokse kristne skulle tro på hinanden. Vær ikke bange for at tjekke ind med din barnepige. En normal person vil behandle enhver check med forståelse: når alt kommer til alt, stoler de på ham med de mest værdifulde ting."

Ifølge mange forældre er en god barnepige en ægte gave fra Gud, som man kan bede for og tage sig af. For i en barnepiges arbejde er det vigtigste kærlighed - til børn, familie, mennesker. Kærlighed er stille og beskeden, "søger ikke sit eget."

Anastasia, mor til tre børn:”Da to af mine børn blev syge, og jeg selv sammen med dem, tog vores barnepige et sundt barn ind, så han ikke skulle blive smittet. I fem dage gav hun ham mad, læste bøger og tog ham med på museet. Og i slutningen af ​​måneden, da hun modtog en løn (to dollars i timen), nægtede hun at tage penge i disse fem dage - hendes handling var dikteret af hendes kærlighed til børnene og blev ikke beregnet i penge."