1. Manglende evne til at lytte.
Du taler med en person i nogen tid, pludselig afbryder nogen eller noget dig, og du bliver stillet spørgsmålet: "Så hvad talte jeg om?" Hvad handler det egentlig om? Du husker det ikke længere, fordi du under samtalen kun lyttede overfladisk til personen, samtidig med at du var i tankerne om noget fjernt. Her kan man ufrivilligt tænke, er du opmærksom? lytter du til din samtalepartner? Sandsynligvis nej. Og dette er en af de mest almindelige fejl, folk begår i kommunikation. Og tro mig, selv i ting, der ikke er interessante for dig, kan du finde tanker og ideer, der er nyttige for dig. Som Ernest Hemingway engang sagde: "Jeg kan godt lide at lytte. Jeg lærte meget ved at lytte godt efter. De fleste mennesker lytter aldrig." Vær tålmodig og ret lidt af din mentale indsats mod essensen af samtalen, vis at samtalepartneren er interessant for dig. Liv samtalen op med et par spørgsmål, led den i en retning, hvor din interesse for samtalen bliver højere.
2. For mange spørgsmål.
Der er ingen grund til at forvandle din samtale til et forhør; det er præcis det indtryk, din samtalepartner får, hvis du stiller for mange spørgsmål. Foruden spørgsmål kan du prøve at bringe dit synspunkt, dele din mening, fortælle historier fra dit liv eller involvere din samtalepartner i at diskutere andre emner, der interesserer dig. Lad dette være en samtale mellem to mennesker, og ikke en slags interview, som en journalist tager fra heltene i sine artikler. Det er selvfølgelig godt hvornår Du virkelig du lytter til en person, er interesseret i hans person eller hans liv, måske er han endda smigret over dette, men på den anden side bliver kommunikationen på en eller anden måde ensidig, og som et resultat kan din samtalepartner kede sig.
3. Langvarig stilhed.
Stilhed kan være en indikator på, at du simpelthen ikke har noget at tale om med din samtalepartner, selvom faktisk dette er ikke tilfældet, og der er andre grunde til din tavshed. Prøv at undgå lange tavsheder, find samtaleemner, der interesserer alle, drag dine samtalepartnere ind i samtalen ikke med indholdet af samtalen, men med din evne til at tale lyst, interessant og "dynamisk". Bare sig, i mange tilfælde er det lige meget, hvad du siger, eller hvad du siger, det, der betyder mere, er, hvordan du præsenterer det. Leil Lowndes sagde engang: "Forlad aldrig hjemmet uden at læse avisen." Selvom du ikke har noget at tale om, kan du diskutere de seneste nyheder.
4. Dårlige talefærdigheder.
Dette er snarere ikke en fejl i kommunikationen, men en relativt let korrigeret mangel. Som nævnt i det foregående punkt, er det ikke, hvad du siger, men hvordan du siger det. En person, der bruger timer på at fortælle uinteressante ting selvsikkert, lyst og følelsesmæssigt, er meget mere attraktiv for kommunikation end en person, der fortæller interessante ting klodset og uduelig. Begynd at arbejde på dine talefærdigheder, og udover at arbejde med din stemme, studer og forbedre dit kropssprog. Øg desuden din selvtillid, dette vil have en positiv effekt på kvaliteten af din kommunikation.
5. Afbrydelse og brat oversættelse af emnet.
Før du udtrykker dit synspunkt, skal du lade din samtalepartner afslutte. Der er ingen grund til at afbryde ham midt i sætningen, på denne måde smider du ham fra tankerne, forstyrrer samtalens naturlige flow, og du risikerer selvfølgelig at fremstå uvidende. Dette er en ret almindelig fejl i kommunikationen mellem mennesker, og en af de mulige årsager kan være manglende respekt for samtalepartneren, eller mangel på tilbageholdenhed og frygt for at glemme, hvad du synes er en interessant tanke, der lige er opstået. Vær tålmodig og lad din samtalepartner blive færdig, men hvis du tror, at det simpelthen er nødvendigt at tale, skal du først undskylde over for den person, du afbryder, og fortælle ham, hvad du ville sige.
6. Ønsket om altid at have ret.
Hvis du tror, at uden at bevise, at du har ret i en tvist, hvor ikke påvirket dine interesser eller andres interesser, sætter du dig derved i en ugunstig position, så tager du fejl. Ønsket om altid at få overtaget i tvister er en af de største fejl i kommunikationen. En samtale skal være behagelig for alle deltagere, ikke kun den, der kommer sejrrig ud af diskussionen eller argumentet. Prøv at vise en rolig holdning til andre menneskers uretfærdigheder, alle har trods alt ret til deres eget synspunkt. Bare slap af og nyd din "kompetence", tro mig, det er slet ikke nødvendigt for andre at vide, hvor klog og lærd du er.
7. Diskussion af negative emner.
Prøv at undgå at diskutere negative emner, herunder og især om dine problemer, og i det mindste i selskab med ukendte mennesker er der ingen, der kan lide at lytte til klynkeri og klager over livet. Desuden er der ikke meget godt i at diskutere de seneste nyheder af negativ karakter - hvis du gør dette hver dag, vil der ikke være plads til positive ting i dit hoved. Prøv generelt at tænke og tale om noget godt oftere. Positive mennesker er meget mere attraktive i forhold til kommunikation eller samarbejde.
8. Fremkalde kedsomhed.
Prøv ikke at kede folk med samtaler om kedelige emner; vær forberedt på at fjerne spørgsmålet fra diskussionen, når du bemærker, at din samtalepartner "falder i søvn". Du bør især lægge mærke til det øjeblik, hvor emnet er udtømt, og dets videre diskussion ikke kan bringe andet end kedsomhed. Selvfølgelig er det svært at tale om noget interessant, hvis du fører et afmålt, blottet for mangfoldighed, men det er ikke svært at rette op på, hvis du finder noget, du kan lide, og virkelig begynder at ændre dit liv til det bedre. Chat om forskellige emner, ikke kun om hvad du kan lide, men også om hvad andre kan lide.
9. "Envejs" kommunikation.
En af kommunikationsfejlene er ensidig kommunikation, når du ser ud til at lytte til din samtalepartner, åbner han sin sjæl for dig, og som svar nikker du kun med hovedet indforstået med ham, eller udtaler et par ubetydelige sætninger som: " hvordan jeg forstår dig." Samtalepartneren, der åbner op for dig, forventer det samme af dig. Åbn op for ham, del dine følelser. Det er ikke nødvendigt at forvente, at den anden tager initiativ til samtalen. Bidrage til en interessant samtale, ikke begrænse dig selv bare stille spørgsmål om et andet menneskes liv.
10. Ligegyldighed.
Hvis du vil være kendt som en god samtalepartner, som du kan tale med om livet, hjerte til hjerte, om alt, hvad der falder dig ind, så tag del i samtalen. Det vigtigste er ikke at tie hele tiden, ellers hvad er du der for. Mange mennesker nyder kommunikation for kommunikationens skyld, og hvis du er en af dem, men har svært ved at kommunikere med andre, så begynd at arbejde på at forbedre dine kommunikationsevner. Find interessante emner, vær opmærksom, vælg interessant materiale til samtale i dit miljø. Udvid din horisont, og sørg for at gå i dialog med mennesker.
Den største ulempe ved telefonkommunikation er ligegyldighed. Enhver, der ikke er interesseret i virksomheden, vil ikke være i stand til at repræsentere deres virksomhed tilstrækkeligt.
På grund af manglende interesse begår respondenten fejl som:
manglende vilje til at indgå i dialog;
uvenskab, tørhed i kommunikationen;
understregede korthed, grænsende til uhøflighed;
utålmodighed;
ønsket om hurtigt at afslutte samtalen og lægge røret på.
Dette fører naturligvis til andre fejl, primært relateret til en negativ holdning til din partner over telefonen:
manglende henvendelse til samtalepartneren ved fornavn og patronym;
utilstrækkelig deltagelse i samtalepartnerens problemer;
uduelig afhøring;
lange pauser i forbindelse med søgning efter dokumenter.
Nogle gange er der dårlig hørbarhed i håndsættet. Men det betyder ikke, at du skal hæve stemmen. Meningen om, at hvis jeg ikke kan høre min samtalepartner godt, så kan han ikke høre mig godt, og derfor er jeg nødt til at tale højere, i tilfælde af en telefon, er fejlagtig. Hvis du har svært ved at høre, bør du ikke selv hæve stemmen. Og bed samtalepartneren om at tale højere og spørg samtidig, hvordan han hører dig.
Tal i telefon på samme lydstyrkeniveau som i en samtale ansigt til ansigt. Høj telefontale er ofte mindre forståelig, fordi mikrofon- og telefonindstillingerne er indstillet til normale, gennemsnitlige lydstyrkeniveauer.
Du bør ikke tale for hurtigt, da du i dette tilfælde ofte skal gentage det, der ikke blev forstået af samtalepartneren.
Telefonen forværrer taleforstyrrelser. Tal og tal lyder især uforståelige. Derfor skal de udtales tydeligere.
52. Kommunikationsbarrierer
I forretningskommunikation kan der opstå meget specifikke barrierer mellem partnere. Årsagerne til deres udseende er forskellige. For at forhindre ting i at blive stressende, skal du lære at forhindre fremkomsten af barrierer i kommunikationen, og hvis de opstår, at overvinde dem med succes.
Lad os overveje de vigtigste barrierer, der opstår på vejen til frugtbar kommunikation.
Barrierer for interaktion.Motiverende barriere opstår, hvis partnere har forskellige motiver for at indgå kontakt, fx: den ene er interesseret i at udvikle en fælles virksomhed, mens den anden kun er interesseret i øjeblikkelig profit. I dette tilfælde er det bedre at finde ud af hinandens intentioner fra begyndelsen og blive enige om motiverne for samarbejde. Hvis dette mislykkes, er samarbejdet dømt til at mislykkes.
Barriere for inkompetence. Partnerens inkompetence giver en følelse af frustration og en følelse af spildtid. Hvis partneren slet ikke forstår problemet, er det bedre at høfligt "indskrænke" samtalen; hvis han har delvist kendskab til problemstillingen, og der ikke er andre at henvende sig til, skal du holde ham opdateret uden at understrege din store viden.
Etisk barriere opstår, når interaktion med en partner er hæmmet af hans moralske position, som er uforenelig med din. Alle bestemmer selv, om de vil gå på kompromis, men det anbefales ikke at forsøge at genopdrage eller skamme en partner.
Hver person har deres egen kommunikationsstil. Det afhænger af temperament, karakter, verdenssyn og er dannet under indflydelse af opdragelse, miljø og profession. Derfor kan der i erhvervskommunikation ofte være kommunikationsstil barriere. Indholdet af kommunikationsstilen er
det fremherskende kommunikationsmotiv (interaktion, selvbekræftelse, følelsesmæssig støtte af samtalepartneren osv.);
holdning til andre mennesker (mildhed, velvilje, tolerance, grusomhed, rationalisme, egocentrisme, fordomme osv.);
holdning til sig selv (narcissisme, anerkendelse af ens mangler, forsvare "uniformens ære", påtvinge ens mening osv.);
arten af indflydelsen på mennesker (pres, tvang, manipulation, samarbejde, personligt eksempel, ikke-indblanding osv.).
Hvordan kan du sikre, at din partners kommunikationsstil ikke bliver en hindring for at kommunikere med ham? Det er nødvendigt at indse, at en persons adfærdsstil er en manifestation af hans dybe væsentlige egenskaber, og. hvis det ikke griber ind i sagen, bør det accepteres, uanset vores holdning.
Barrierer for opfattelse og forståelse.Æstetisk barriere opstår, når partneren er rodet, sjusket klædt, eller situationen på hans kontor eller udseendet af hans skrivebord ikke er befordrende for samtalen. Det er svært at overvinde den interne forhindring for samtale, og ikke desto mindre, hvis denne kontakt er meget nødvendig, kan vi ikke vise, at noget støder os.
Komfortabel kommunikation kan hæmmes af partneres forskellige sociale status, især hvis en af dem er vant til at være i ærefrygt for deres overordnede. Følgende før-samtale-attitude hjælper med at slippe af med denne holdning: ”Chefen er en person ligesom mig. Han har alle menneskelige svagheder. Jeg har ingen grund til at bekymre mig. Jeg vil tale roligt og enkelt i håb om forståelse. Jeg respekterer mig selv og min virksomhed, og han vil mærke det.”
Barriere for negative følelser opstår, når man kommunikerer med en oprørt person. Hvis en partner, der normalt er høflig over for dig, hilser uvenligt på dig, taler uden at løfte øjnene osv., så skynd dig ikke at tage det personligt: måske er han ikke i stand til at klare et dårligt humør på grund af sine egne anliggender, familieproblemer og så videre. Det er nødvendigt, når man kommer til et møde i forvejen, at forsøge at finde ud af, hvordan situationen er på virksomheden, og hvilket humør samarbejdspartneren er i. Nogle gange er det bedre at omlægge samtalen til et andet tidspunkt. Hvis dette ikke er muligt, skal du i begyndelsen af samtalen hjælpe din partner med at forbedre sin følelsesmæssige tilstand.
En persons helbredstilstand, fysisk eller åndelig, påvirker også, hvordan en person kommunikerer. Det er ikke svært for observante mennesker at gætte ud fra ydre tegn, hvad der sker med en person, at vælge den passende tone, ord eller at forkorte kommunikationstiden for ikke at trætte samtalepartneren, der er syg.
Psykologisk beskyttelse, bygget af en forretningspartner er en alvorlig kommunikationsbarriere. Efter at have indset, at barrieren i at kommunikere med en ubelejlig medarbejder eller partner er forårsaget af hans ønske om at forsvare sig selv, prøv at ændre din holdning til ham, og vanskelighederne med at kommunikere med en sådan person vil gradvist forsvinde.
Installationsbarriere. Din samarbejdspartner kan have en negativ holdning til dig eller den virksomhed, du repræsenterer. Hvis du støder på en installationsbarriere, er det bedre ikke at prøve at overbevise din partner. Betragt roligt fjendtlighed som en manifestation af uvidenhed, svaghed, mangel på kultur, simpel mangel på bevidsthed. Så vil den uretfærdige holdning ikke påvirke dig, og snart vil den forsvinde helt, da dine gerninger og handlinger vil tvinge din partner til at ændre mening.
Dobbelt barriere ligger i det faktum, at vi ufrivilligt dømmer hver person af os selv, vi forventer af en forretningspartner den samme handling, som vi ville gøre i hans sted. Men han er anderledes. Hans position i denne situation er bestemt af hans moralske standarder og holdninger. For at forhindre den dobbelte barriere i at opstå, er det nødvendigt at udvikle evnen til at decentrere.
Kommunikationsbarrierer.Semantisk barriere opstår, når forretningspartnere bruger de samme tegn (inklusive ord) til at betegne helt forskellige ting. Årsagerne til denne barriere er forskellige. For at overvinde den semantiske barriere er det nødvendigt at forstå partnerens egenskaber og bruge et ordforråd, der er forståeligt for ham; ord, der har forskellige betydninger, er det nødvendigt at forklare i hvilken forstand du brugte dette eller det ord.
Manglende evne til at udtrykke sine tanker (logisk barriere) virkelig forstyrrer kommunikationen. Helvetius sagde: "Det kræver meget mere intelligens at formidle dine ideer end at have dem... Dette bevises af det faktum, at der er mange mennesker, der anses for at være smarte, men som skriver meget dårlige essays." Du skal være tålmodig og bruge alle dine lytteevner og stille spørgsmål for at få den nødvendige information fra din partner.
Dårlig taleteknik (fonetisk barriere) i høj grad forstyrrer effektiv kommunikation. Men hvis du er interesseret i kontakt med netop denne partner, bliver du nødt til at tilpasse dig hans måde at tale på og ikke vise, at du er utilfreds med noget.
Manglende evne til at lytte kommer til udtryk ved, at partneren afbryder, begynder at tale om sine egne ting eller går i egne tanker og slet ikke reagerer på dine ord (for flere detaljer, se Lytte i forretningskommunikation). Du kan kun kompensere for din partners manglende evne til at lytte med din talekunst.
Modalitetsbarriere opstår, når en person ikke tænker over den prioriterede kanal til at opfatte information (for flere detaljer, se Verbale kommunikationsmidler). At vide, at hver person har en vis prioriteret kanal for opfattelse gør os mere tolerante, og evnen til at bestemme det giver os mulighed for at finde et passende kommunikationssprog med en specifik samtalepartner, hvilket gør kontakt med ham ikke kun konfliktfri, men også effektiv. For at undgå en barriere af modaliteter i kommunikationen, er det nødvendigt at overføre information i den modalitet, hvor det er nemmest for partneren at opfatte det, i den form, hvor det er forståeligt for ham.
Karakterbarriere skaber også vanskeligheder i kommunikationen. Hver person har sin egen karakter, men velopdragne mennesker ved, hvordan de skal opføre sig på en sådan måde, at deres karakter ikke bliver en kilde til konflikt. Det er dog ikke alle, der ønsker og ved, hvordan de skal forstå sig selv og kontrollere sig selv. Mennesker med udtalte temperamentsmæssige karakteristika kan være akavede samtalepartnere .
Uhøflighed - Dette er den barriere, der forhindrer dig i at opfatte din partner korrekt, forstå, hvad han siger, og interagere med ham. Desværre er manifestationer af dårlig manerer ikke ualmindelige, selv i forretningskommunikation. Uhøflig behandling kan stoppes af ro, uden irritation, din egen høflighed. Der er situationer, hvor du er tvunget til at lytte til retfærdige eller uretfærdige udtryk for indignation. Husk, at dit mål er samarbejde, ikke konflikt. Når en person er uhøflig, er der et ønske om straks at sætte ham i hans sted. Men dette kan føre til skænderier. Det er bedre at svare i en kølig og rolig tone. For mange har dette en nøgtern effekt. Der er andre måder at berolige en indigneret samtalepartner på:
"fremmed rolle" teknik: hvis samtalepartneren er indigneret eller råber, prøv at komme ind i hans position, se på situationen gennem hans øjne; når du siger til en person "Jeg forstår dig" - og muligheden opstår for at føre en konstruktiv samtale;
medfølende holdning til din partner: husk, at det at indrømme, at din samtalepartner har ret og sympatisere med ham, normalt slukker forargelsens ild;
anspændte situationer kan uskadeliggøres og som en joke, men det vil kun give den ønskede effekt, når du er sikker på, at din partner har en sans for humor;
fjernelsesteknik: du kan diskret undersøge skrigeren og fokusere på nogle små detaljer i hans jakkesæt eller frisure; du kan tænke på hans alder, civilstand, yndlingsbeskæftigelse; Det er også nyttigt at analysere tale: funktioner i ordudtale, rigdom af ordforråd, intonation, vellykkede talemønstre, fejl i udtalen af ord og konstruktion af sætninger.
Disse teknikker giver dig mulighed for at udholde negative virkninger uden stress. Efter at have udskrevet sig selv og ikke tændt dig, føler din partner sig normalt akavet og føler sig endda skyldig. I denne tilstand er han klar til at fortsætte kontakten. Og nu afhænger det hele af dit ønske om at kommunikere med denne person.
For at undgå en barriere af uhøflighed i at kommunikere med dig, skal du være opmærksom på din partner fra det allerførste minut af samtalen.
Hvordan overvinder man kommunikationsbarrierer? Først og fremmest skal du udvikle selvværd og selvtillid. Det hjælper også at være i stand til at se bag enhver upassende handling af en person en manifestation af hans psykologiske karakteristika, og måske problemer.
Vores typiske fejl:
forkerte forventninger til en partner(forkerte forventninger opstår som følge af følgende fejl: hvis vi ikke kender en person nok, kun nogle af hans positive eller negative træk, så fuldender vi ofte hans billede som positivt eller negativt, og forbinder derefter vores forventninger med billedet vi skabte) ;
det forekommer os, at vores partner burde gætte, hvordan vi har det(det er bedre straks at formulere dine forventninger klart, forklare årsagerne osv.) ;
vi fanger ikke underteksten i samtalen(ofte går vi ikke ud fra, at partneren måske heller ikke direkte udtrykker sine ønsker og sande humør) ;
hvis en persons adfærd er ubehagelig for os, ser det ud til, at han behandler os dårligt eller endda gør det for at trodse os(grunden kan være en helt anden; folk er normalt kede af og irriteret over uretfærdige beskyldninger om dårlig holdning, det viser sig, at vi selv provokerer konflikten) ;
vi forsøger at imødekomme samtalepartnerens forventninger(i kommunikation med en god person fører dette til et unaturligt forhold, som ofte afsløres på det mest uhensigtsmæssige tidspunkt; hvis vi følger manipulatorens spor, er konsekvenserne endnu værre.) .
53. Kommunikationsproces er processen med at udveksle information mellem to eller flere personer. Formålet med kommunikationsprocessen er at give forståelse for information, som kan kaldes et budskab.
Emner kan være enkeltpersoner, grupper og endda hele organisationer. For at kommunikationen kan finde sted, skal der være mindst to personer: afsender og modtager. Under kommunikationsprocessen overføres information fra afsender til modtager.
Kommunikation stiller krav til hver af deltagerne i interaktionen. Så hver af deltagerne skal have alle eller nogle evner: se, høre, røre, lugte og smage. Effektiv kommunikation kræver, at hver part har bestemte færdigheder og evner, samt en vis grad af gensidig forståelse.
Hvad består kommunikationsprocessen af?
Der skelnes mellem følgende elementer i kommunikationsprocessen:
Afsender- et emne, hvis mål er at formidle en idé til et andet emne.
Appel- et sæt symboler, tegn, lyde, lugte osv., dvs. en eller anden form, hvori en idé er kodet.
Modtager- den person, som klagen er rettet til.
Kommunikationskanal- metoder og midler til informationsformidling, hvorved en meddelelse overføres fra afsender til modtager.
Lydhørhed- et sæt svar fra modtageren, der opstod efter afkodning af beskeden og sendt tilbage til afsenderen, hvilket angiver graden af forståelse af den overførte idé.
Feedback- en del af svaret, der når frem til afsenderen.
Interferens- forskellige faktorer, der påvirker kommunikationsprocessen, forvrænger den formidlede idé.
Hvad er den enkleste kommunikationscyklus?
Den enkleste kommunikationscyklus omfatter følgende trin.
Valg af behandling. Afsenderen er den, der overfører information, forstår betydningen af det, han ønsker at formidle til en anden deltager i kommunikationsprocessen.
Kodning. Processen med at transformere en idé til et budskab, der kan kommunikeres.
Kodning i kommunikationsprocessen begynder med valget af et kodesystem. Evnen til at tale, skrive, gestikulere og posere spiller en vigtig rolle i afsenderens evne til at kode den idé, der formidles. Kodningssystemet skal være kendt af modtageren. Følgende kan bruges som kodesystem:
talesystemer baseret på mundtlig tale;
skrivesystemer;
tegn på kropsbevægelser;
tegnsprog;
videosystemer;
lydanlæg (f.eks. morsekode) mv.
Som et resultat af kodning dannes en appel. Betydningen af adressen er en idé, der tilhører afsenderen. Samtidig forventer afsenderen, at budskabet bliver opfattet tilstrækkeligt til dens tilsigtede betydning.
Spred budskabet. Processen med at sende en anmodning gennem den valgte kommunikationskanal. Kommunikationskanalen kan være: telefon, radio, fjernsyn, computernetværk mv. Kommunikationskanalen skal være i overensstemmelse med kodningssystemet.
Afkodning. Processen med at optage en anmodning og afkode den. Jo mindre forskellen er på, hvad der blev transmitteret og hvad der blev modtaget, jo mere effektiv er kommunikationen.
Feedback proces. Transmission af modtagerens svar på den modtagne anmodning. Svaret, der kommer fra modtageren, efter at han har accepteret beskeden, når afsenderen i form af feedback. Feedback giver afsenderen mulighed for at finde ud af, om budskabet er nået frem til modtageren og vurdere graden af forståelse af den formidlede idé.
Kommunikation med feedback bliver til en to-vejs gade, og selve processen bliver dynamisk. I dette tilfælde er feedback ikke nødvendigvis udtrykt i det samme kodesystem som den modtagne besked. Det vigtigste er, at kodesystemet er kendt af den nye modtager.
Hvorfor kommunikerer folk så meget med hinanden, men nyder stadig ikke altid denne proces? Hvorfor, efter at have levet sammen i mange år, formår ægtefæller stadig at skændes og bebrejde hinanden i stedet for at finde et kompromis? Alle disse og andre problemer, der opstår som følge af en dialog mellem to eller flere mennesker, opstår kun, fordi de laver fejl i kommunikationen.
Hvilke kommunikationsfejl begår folk?
Desværre er det ikke alle mennesker, der overholder talekulturen, og de ved heller ikke, hvordan de skal kommunikere med andre på en sådan måde, at de virkelig løser eventuelle problemer, nyder samtalen og forlader samtalen tilfreds.
Meget ofte kan man observere, hvordan der ud af en hel gruppe mennesker kun er to personer, der kommunikerer om et bestemt emne, mens alle andre sidder og lytter stille. Dette er ofte et tegn på, at tavse deltagere ikke er interesserede i at diskutere emnet. Det betyder, at mens nogen taler, keder alle andre.
Dette sker i alle andre situationer: Hvis nogen begynder at tale om et emne, der kun er interessant for ham, og som kun han forstår, så oplever alle andre deltagere kedsomhed og mindre lyst til at kommunikere med en sådan samtalepartner.
Forskelligt ordforråd
Tror du, at to samtalepartnere vil finde et fælles sprog, hvoraf den ene taler kulturelt, og den anden bruger uanstændigheder? Mest sandsynligt vil de ikke finde det, selvom de taler om det samme emne, der interesserer dem.
For effektiv og behagelig kommunikation bør samtalepartnere bruge det mest ens ordforråd, så begge deltagere kan kommunikere klart og interessant.
Men folk stræber ofte efter ikke at kommunikere, men at vise deres individualitet, hvorfor kommunikation bliver til en konkurrence "Hvem taler bedre?"
Livets økologi Sker det ofte, at når man kommunikerer med forskellige mennesker, får man misforståelser og som følge heraf skænderier eller vrede?
Sker det ofte, at du, når du kommunikerer med forskellige mennesker, har misforståelser og som følge heraf skænderier eller vrede? Find ud af dine typiske fejl i kommunikationen, og det vil blive meget mere harmonisk!
Det forekommer os, at siden vi lærte ord i barndommen og lærte at sætte dem i sætninger, kan vi nemt tale med folk uden at bekymre os om at blive misforstået eller stødt. Vi taler jo det samme sprog! Det er det dog ikke. Det er aldrig for sent at lære at kommunikere! Her er de 5 mest almindelige fejl i kommunikation!
Fejl 1
Forskellige sprog
Hver person har sit eget ordforråd, som han aktivt bruger. Det afhænger af hans opvækst, det miljø, han færdes i, alder og erfaring. Bliver du ofte stødt over en teenagers ord? Forstår en pensionist dig altid, når du for eksempel siger: "Jeg promoverer min virksomhed" eller "Det her er en fed top"?
Når du kommunikerer med mennesker, så prøv at tage højde for denne faktor. Brug ord, som de forstår, ellers kan uenigheder og endda fornærmelser ikke undgås.
Fejl 2
Verbal og non-verbal
Passer dine ord altid til din tone og dine fagter? Hvis du siger til en person i en trist tone: "Det er en smuk morgen", er det usandsynligt, at denne sætning muntre ham op, og han vil også tvivle på, at du virkelig vil kommunikere med ham. Samtalepartneren læser først intonationen, og først derefter dykker ned i betydningen af dine ord. Og dine sande intentioner afsløres af dine gestus og kropsholdning, og en person opfatter dem på et underbevidst niveau. Hvis de går imod dine ord, bliver samtalepartneren på vagt og begynder at mistænke dig for hemmelige, tydeligt uvenlige hensigter. Prøv at matche betydningen af dine ord og den måde, du udtaler dem på.
Fejl 3
Frygt for at afklare
Af en eller anden grund finder vi det ofte akavet at spørge en person, hvad han præcist mente. Måske er årsagen til kejtethed frygten for at virke dum, inkompetent eller taktløs. Men når omkostningerne ved en fejl er ret høje, bør du overvinde dig selv og alligevel præcisere: "Hvis jeg forstår dig rigtigt, vil du have, at jeg sender dig en rapport senest tre timer?" Enig: et øjebliks kejtethed er bedre end en ødelagt forretning!
Fejl 4
Overførsel af humør
Vanen med at være fraværende fra "her og nu" kan skabe vanskeligheder i kommunikationen. For eksempel taler du med en nabo om et neutralt emne, men du tænker samtidig på problemer på arbejdet, og for hundrede gang er du vred på din chef eller kollega. Dine oplevelser vil blive reflekteret, mod din vilje, og samtalepartneren vil mærke dem. Tonefaldet, dit ansigtsudtryk, din vrede over en tilfældig bemærkning fra din nabo – alt dette gælder ikke hende personligt, men det støder hende specifikt. Under en samtale, prøv at fordybe dig helt i det, kassere tanker om fremmede genstande, og fokuser på samtalepartneren.
Fejl 5
Tvister ud af ingenting
Du kan virkelig ikke lide den måde, din samtalepartner tænker på, men du har nu henvendt dig med en bestemt opgave: hjælpe med dokumenter, støvsuge rummet, sælge en flaske parfume. Du bliver dog let distraheret fra dit mål og begynder at skændes med ham - om tøj, politik, berømtheder. Disse argumenter komplicerer kun din kommunikation og hjælper dig ikke med at nå dit mål. Tænk over det: Er det virkelig vigtigt for dig, hvilke politiske holdninger den behandlende læge holder sig til? Du kom jo til ham for at få en recept på en sygdom. Så tal med ham om det.udgivet
Fejl nr. 1. Modvilje og manglende evne til at lytte. Da folk ubevidst tror, at de ser og hører alt, hvad der sker, drager de meget hurtigt konklusioner – før de får tilstrækkelig information til at konkludere. For at stoppe processen med at producere hypoteser, som straks tildeles sandhedens status, skal du bruge en viljestærk indsats for at rette opmærksomheden mod din samtalepartner og forsøge at forstå, hvad han præcis ville sige. Ord er blot etiketter for betydninger, og disse etiketter refererer til helt forskellige betydninger i forskellige sammenhænge, som ikke er sammenfaldende i forskellige menneskers sind. Det betyder, at vi alle forstår ord forskelligt, som i forvejen ikke er i stand til at indeholde det udpegede indhold. Så de følelser, som en person taler om, er slet ikke de samme som de ord, han udtaler, og selvfølgelig er de slet ikke, hvad vi vil forstå ud fra det, vi hører.
For at lytte og høre, skal du være opmærksom på, at hver person har sin egen subjektive virkelighed. Ingen af os opfatter verden, som den er. Vi opfatter det, som vi har lært at opfatte det. Du skal også være opmærksom på samtalepartneren og ikke på dine ideer om, hvad der sker. Modvilje og manglende evne til at lytte er bagage, som vi har arvet fra den barnlige, selvcentrerede verden. Vi er nødt til at erkende dette faktum og begynde at arbejde på det.
Fejl nr. 2. Mistet kontakt. At udtrykke en tanke præcist i ord, klart og kompakt er en meget vanskelig og bemærkelsesværdig færdighed. Vanskeligheden ved at kommunikere med ord er, at du (på det indre plan) skal vælge ord og samtidig (på det ydre plan) uden at miste kontakten med samtalepartneren. Du kan ofte observere, hvordan en person, efter at være begyndt at formulere sin tanke, trækker sig ind i sig selv og mister kontakten med sin samtalepartner eller publikum, holder op med at være opmærksom på deres reaktioner og derfor ikke er i stand til at reagere tilstrækkeligt på disse reaktioner. En af de ubehagelige konsekvenser af at miste kontakten er samtalepartnerens monolog.
Evnen til at opretholde kontakt kan kun udvikles gennem særlig træning - for dette, under kommunikationsprocessen, prøv altid at holde din opmærksomhed på dine samtalepartnere og spore deres reaktioner. Evnen til at udtrykke en tanke kompakt, klart og præcist kommer kun med et konstant ønske om at komme med udsagn så præcise, kompakte og klare som muligt. For at gøre dette skal du læse bøger og arbejde med indholdet og formen af dine udsagn.
Fejl nr. 3. Ligge. Hvis der er en løgn i vores liv, så er der noget galt med vores liv, det skal ændres. Hvis vi ikke ændrer noget, der får os til at lyve, så ser vi os selv tvunget til at tjene vores løgn. Så undskyldninger bliver til forklaringer for os og adskiller os selv fra vores kære. En løgn (i enhver form) er noget, der ikke eksisterer. I det øjeblik en person lyver, ophører han med at eksistere som et viljestærkt, kreativt og konstruktivt "jeg". I kommunikation fører løgn til alvorlige problemer og fjerner os fra at løse virkelig vigtige problemer.
For at stoppe med at lyve skal du eliminere fejhed, du skal genkende dig selv som eksisterende og have fri vilje.
Fejl nr. 4. Mangel på feedback. I kommunikationsprocessen er det nødvendigt ikke kun at bevare kontakten, men også at give feedback til samtalepartneren, så han kan bedømme, hvor godt du forstår ham, og om du overhovedet forstår ham.
Svag, utrænet refleksion tillader ikke de fleste mennesker at spore alle de væsentlige konsekvenser af deres handlinger, hvilket betyder, at de skal hjælpes med dette - ved at give dem tilstrækkelig feedback, hvor en person kan se sig selv og takket være dette rette op på sin utilstrækkelige opfattelse eller adfærd. God feedback er specifik, konstruktiv og motiverer til udvikling.
Fejl nr. 5. Løsrivelse. Ord alene er ikke nok til effektiv kommunikation. For at holde folks opmærksomhed skal du dyrke tre egenskaber hos dig selv:
Engagement og inspiration. At udvikle evnen til at koncentrere sig om handling, evnen til at hellige sig en opgave helt. Efter at opgaverne er defineret, er det nødvendigt at lære at "optages" af opgaven i den gode forstand at blive "fanget" af den. Folks opmærksomhed fokuserer ufrivilligt på mennesker, der er fuldt involverede i og begejstrede for det, de laver.
Tillid. Udvikling af evnen til at være en fokuseret og samtidig afslappet person. Hemmeligheden bag tillid er evnen til at koncentrere sig om opgaven, ikke om vurderingen. Når du taler, fokuserer du på meningen med det, du siger, og på feedbacken fra den anden person. Men fokuser ikke på tanken om, at du bliver evalueret på nogen måde, ellers mister du selvtilliden.
Lysstyrke. Udvikling af evnen til følelsesmæssigt at farve tale, at tillade sig selv at ledsage følelser med udtryksfulde ansigtsudtryk og bevægelser.
Fejl nr. 6. Modstand mod udvikling. I stedet for at indrømme fejl og udvikle sig, bruger folk for meget energi på at lede efter årsager til, hvorfor dette ikke er muligt.
Modstand mod udvikling er trægheden i vores selvbillede. Faktisk kan vi ændre os når som helst, hver af os. Du skal blot informeres om dette. Vi er ikke vores idé om os selv eller andres forventninger, vi er forfatterne af vores stater og vores liv. Vi kan lære alt - nogle hurtigere, nogle langsommere, på forskellige ting på forskellige måder. Selvdisciplin gør underværker, når en person holder op med at holde på sit "selvbillede" og aktivt lærer, modtager information og drager konklusioner.
Fejl nr. 7. Søger godkendelse fra andre. At søge godkendelse berøver dig uafhængighed og kritisk tænkning. Og pointen er ikke, at du ikke kan være god mod alle. Hvad der er vigtigere er noget fundamentalt nyt, der kun tæller med godkendelse fra folk omkring dig.
Afhængighed af andre menneskers godkendelse, af deres meninger, er en barndomsvane, som vi har arvet fra tidspunktet for fuldstændig afhængighed af voksne. Gennem tilstedeværelsen eller fraværet af godkendelse kunne vi vide, hvad der var rigtigt og sandt, og hvad der ikke var. En voksen har dog mere pålidelige kriterier for sandhed - videnskabelig analyse, logik, eksperimenter og test af viden i praksis. Hvis du ikke slipper af med barndommens vaner, bliver du nødt til at opretholde dem hele livet.
Fejl nr. 8. Negativ tænkning. Negativ tænkning er benægtende og pessimistisk tænkning, hvor en person fokuserer på det, han ikke ønsker, i stedet for at fokusere på det, han ønsker. Konsekvensen af negativ tænkning er negativ tale, som ikke hjælper, men hindrer opnåelse af konstruktive resultater.
For at lære positiv tænkning, skal du ændre fokus for opmærksomhed, ved en viljeanstrengelse, rive den væk fra billederne af, hvad du gerne vil af med og rette din opmærksomhed mod, hvad der skal gøres for at opnå det ønskede resultat .
Fejl nr. 9. Partiskhed. Eksisterende erfaring farver nye data, der kommer fra verden, og tilpasser dem til det, der allerede er sket. I psykologien kaldes det "forandringsblindhed". Vi er vant til at holde fast i de første meninger og indtryk, stoppe for at behandle ny information, selvom den bliver ved med at komme. Bias stiger i størrelsesordener, når det kommer til følelsesladede ting eller at kommunikere med mennesker, du ikke kan lide.
For at overvinde bias skal du huske kommunikationsmålene og stræbe efter at løse problemet, ikke koncentrere dig om dine følelsesmæssige reaktioner, men på de nødvendige handlinger for at finde en acceptabel løsning.
Fejl nr. 10. Mistillid. Mistillid er en form for uenighed mellem mennesker. Det er uenighed, der gør manipulation af hele nationer og vold mulig. Fordelene ved mistanke er tvivlsomme. Ægte tillid mellem kolleger og partnere gør underværker, men mistillid ødelægger selv de mest profitable joint ventures. Mistillid stjæler vores tid og energi og tager den væk for at beskytte os selv mod ikke-eksisterende trusler.
En viljestærk hensigt over for mennesker, mod deres hensigter, giver dig mulighed for at ændre forhold. Dette er ikke naivitet, men en formativ tro, en målrettet påvirkning, der resulterer i konstruktive relationer af partnerskab og samarbejde.
Fejl nr. 11. Tab af mening. Ofte bliver der i en kommunikationssituation berørt emner, som ikke er direkte relateret til samtaleemnet. Nogle gange er disse nødvendige distraktioner - for at afklare holdninger, vilkår eller som en måde at lindre spændinger på, men endnu oftere er de distraktioner fra det vigtigste. Som et resultat er denne vigtigste ting eroderet eller helt tabt.
For at eliminere denne kommunikationsfejl er det nødvendigt at holde meningen i baggrunden i en kommunikationssituation – hvorfor siger jeg det nu, hvilke spørgsmål er vigtige at diskutere og hvilke spørgsmål at få svar på. Spørgsmål til dig selv hjælper med at justere din opmærksomhed, for eksempel "Hvad er det vigtigste i denne situation?" At forstå konteksten er afgørende for at finde de rigtige svar på disse spørgsmål. Det er konteksten, der ofte bestemmer meningen med en samtale. Ved at skabe eller ændre sammenhænge, for eksempel faglig, forretningsmæssig, social eller personlig kommunikation, kan vi ændre betydningen af fælles kommunikation.
Det er også vigtigt ikke at lade samtalepartnere blive distraheret fra diskussionsemnet i lang tid. For at gøre dette skal du lære at afbryde venligt og føre samtalen tilbage til mørket, for eksempel med sætningen: "Lad mig afbryde dig, hvis jeg forstår det rigtigt, nu er det vigtigt for os..." og præcisere, hvad der præcist er .
Fejl nr. 12. Forventninger. Forventninger er en passiv, barnlig holdning til resultatet, som om det ønskede resultat skal ske for os. Naturligvis bliver forventningerne ikke indfriet og fører til lidelse.
Det er farligt at fokusere på dine forventninger under kommunikation. Hvis det ønskede resultat virkelig er vigtigt, skal det opnås gennem handlinger, virkelige handlinger. Det er også farligt at blive påvirket af andres forventninger. Dette er en fælde, som er let at falde i, hvis du kan lide din samtalepartner. Efter at have sporet den forventning, der blev "hængt" på dig, men som du ikke vil retfærdiggøre, giv feedback, vis venligst, at du ikke anser dig selv forpligtet til at følge denne forventning. Giv derfor ansvaret for forventningerne tilbage til deres kilde.
Fejl nr. 13. Manipulation. Manipulation er et forsøg på at kontrollere folks handlinger for at opnå personlig vinding. Ingen kan lide at blive manipuleret. At forsøge at komme igennem manipulation vil uundgåeligt, før eller siden, føre til endnu større uenighed og tab af tillid.
I stedet for manipulation er det nødvendigt at vælge metoder til åbent at stille problemet og søge efter en konstruktiv fælles løsning. Denne tilgang inspirerer til tillid og respekt.
Artiklen dukkede op takket være Vadim Levkins, Karls og Nossrat Pezeshkians arbejde.
Dmitry Dudalov