Hvordan man hjælper en person, der har mistet sin søn. To, tre, fire, tyve år... Det er umuligt at overleve en søns død

Image Dine børn er alle gået i himlen. Det kan der ikke være nogen tvivl om. Og hvis de var forblevet i live, så kunne tilliden til dette ikke have fundet sted... Således ser du, at Herren redder dig gennem den faktiske lyse deltagelse af børn fra at møde deres værre og uoprettelige skæbne.
Sankt Theophan, eneboeren af Vyshensky (1815-1894).

Image Hvis Gud tager unge mænd til sig, så tager han dem tilsyneladende på det rigtige tidspunkt: det er tydeligt, at de allerede er ret modne til evigheden, og Herren tager dem, for at ondskab ikke skal ændre deres mening eller smiger bedrage deres sjæl ; og hvis de endnu ikke er modne, så ville de være endnu uforlignelige værre for himlen, hvis de blev på jorden længere. Og generelt, hvor skal man sætte grænsen for livet for mennesker, der holder af hjertet? Kun vores kolde fornuft bestemmer nogle gange, og så tøvende, hvem døden kidnapper på det rigtige tidspunkt, og hvem på det forkerte tidspunkt, og vores stakkels hjerte kender ikke fornuftens beregninger: hvis bare den, der blev kidnappet af døden, var venlig mod den, det både sørger og græder for ham, om det er ved hans dages morgengry, ved livets middagstid eller ved selve solnedgangen, han forlod lyset... Nej, det er forfærdeligt at brokke sig over forsynet, men det nytter ikke at brokke sig. hos os selv.
Biskop Hermogenes (Dobronravin) (XIX århundrede).

Billede...Den, der udholdt sorg og takkede Gud, modtog martyrdommens krone. Hvis for eksempel et barn er sygt, og moderen takker Gud, er dette hendes krone. Er hendes sorg ikke værre end enhver tortur? Hun tvang hende dog ikke til at sige et grusomt ord. Et barn dør, og moderen takker Gud igen. Hun blev Abrahams datter...

Image...Eller har du mistet din søn? Ikke tabt; sig det ikke... Irritér ikke Gud, men formild Ham; hvis du udholder det gavmildt, så vil der herfra være en vis trøst både for den afdøde og dig; hvis ikke, så vil du vrede Gud endnu mere, ligesom om du, når du ser, at en herre straffer en slave, bliver forbitret på ham, vilde du irritere ham endnu mere mod sig selv. Gør ikke dette, men gudskelov, at din sorgs sky således kan fordrives; sig som salig Job: Herren er givet, Herren er taget bort (Job 1:21); Forestil dig, hvor mange, der behagede Gud mere end dig, slet ikke havde børn og ikke blev kaldt fædre. Og jeg, siger du, ville ikke gerne have dem; fordi det er bedre ikke at opleve nydelse, end at miste den, efter at have oplevet den. Nej, jeg formaner jer: sig ikke dette, irriter ikke Herren; men tak for det, du har modtaget, og velsign for det, du ikke har bevaret indtil enden. Job sagde ikke: det ville være bedre ikke at have, som du siger, din utaknemmelige, men han takkede også for dette: Herren gav, og for dette velsignede han: Herren tog; Lovet være Herrens navn for evigt. Og til sin hustru, stoppede sine læber og formanede hende, sagde han sådanne vidunderlige ord: Hvis vi modtager gode ting fra Herrens hånd, vil vi så ikke udholde de onde (2:10)?
Sankt Johannes Chrysostom (IV-V århundreder).

Billede...På grund af menneskelig svaghed er det umuligt for en mor slet ikke at sørge over afsavn af sine børn. Men som kristen skal du dæmpe denne sorg med det kristne håb om, at din datter vil modtage stor barmhjertighed fra den himmelske konge, i hans himmelske og uendelige rige; da hun er glad for livet i en meget ung alder, uden at have oplevet nogen af verdens fristelser.
Image I de hellige Andronicus og Athanasius' liv siges det, at ingen med sådan frimodighed beder Herren om belønning som børn, idet de siger dette: "Herre, du har berøvet os jordiske velsignelser, berøv os ikke de himmelske." Optag dit sind oftere, prinsesse, med sådanne refleksioner, og så vil din sorgfulde ånd modtage åndelig glæde herigennem.

Image Det er umuligt... ikke at sørge, ikke at beklage, ikke at være ked af forældre, der så uventet mistede deres eneste barn. Men vi er ikke hedninger, der ikke har noget håb om det fremtidige liv, men kristne, der har glædelig trøst selv hinsides graven med hensyn til modtagelsen af fremtidig evig salighed. Med denne glædelige tanke bør du moderere din sorg, slukke din store sorg, at selvom du har mistet din søn for en tid, kan du se ham igen i et fremtidigt liv, du kan forene dig med ham på en sådan måde, at du aldrig skilles med ham igen. Du skal blot tage passende forholdsregler hertil: 1) huske M.s sjæl ved det blodløse offer, under salmelæsningen og i dine bønner derhjemme; 2) gøre al mulig almisse for hans sjæl.
Præst Ambrosius af Optina (1812-1891).

Image De siger: "Hvordan kan det være, at en sjæl, der er plaget af katastrofer og så at sige såret af en følelse af sorg, ikke græder og hengiver sig til tårer, men det, der faktisk hades, takker for det, som om det var en god ting? For hvordan kan jeg takke, mens jeg udholder, hvad en fjende måtte ønske mig? Barnet bliver stjålet i utide, og moderen, der kniber efter sin elskede, plages af sygdomme, der er værre end de tidligere fødselsveer; Hvordan kan hun, der går grædende ud, vende sig til taksigelsesord?
Billede Er dette muligt? Måske, hvis du tænker på, at den nærmeste Fader, den mest rimelige Tillidsmand og Forvalter af livet til det barn, som er født af hende, er Gud. Hvorfor tillader vi ikke den fornuftige Mester at disponere over sin ejendom, som han vil, men vi er irriterede, som om de er frataget ejendom, og vi beklager de døende, som om der blev gjort en fornærmelse mod dem? Og du argumenterer for, at hjernebarnet ikke døde, men blev givet tilbage...

Lad Guds befaling leve med dig uadskilleligt, idet du konstant giver dig, så at sige, noget lys og oplysning til at bedømme sager. Hun, der tidligere har påtaget sig tilsyn med din sjæl og har forberedt de korrekte meninger om alt, vil ikke tillade dig at ændre på grund af noget, der sker med dig, men vil gøre det med en forberedt tanke, som en klippe placeret nær havet, er det sikkert og urokkeligt modstå blæst af stærke vinde og bølger. Hvorfor har du ikke for vane at tænke dødeligt på dødelige, men accepterede dit barns død som noget uventet? Da de først informerede dig om fødslen af din søn, så hvis nogen spurgte dig: hvad blev født? – hvad ville du svare? Ville du sige noget andet, eller at en mand blev født? Og hvis en person, så selvfølgelig en dødelig? Hvad er usædvanligt her, hvis en dødelig dør? Kan du ikke se, at solen står op og går ned? Ser du ikke, at månen vokser og derefter aftager, at jorden bliver dækket af grønt og så visner? Hvad er konstant omkring os? Hvad er af natur ubevægeligt og uforanderligt? Løft dit blik mod himlen, se til jorden: de er ikke evige. For der siges: himlen og jorden skal forgå: solen bliver formørket, og månen vil ikke give sit lys, og stjernerne vil falde fra himlen (Matt 24, 35, 29). Er det overraskende, hvis vi som en del af verden oplever, hvad der er karakteristisk for verden?
Sankt Basil den Store (330-379).

Image Vær ved godt mod, dame, vær ved godt mod; tid til at trøste dig selv; luk dine ører op og lyt til de guddommelige ord: Mennesket er som græs, dets dage er som en blomst på marken, så det svinder også hen (Sl. 102,15). Hvilken slags person vil leve og ikke se døden (Sl. 88:49)? For hvis vi tror, at Jesus døde og opstod, så vil Gud bringe dem med sig, som sover i Jesus (1 Thess. 4:14). Så vi har ikke helt mistet vores søn, men lidt senere, når den sidste basun lyder, vil han rejse sig for at møde Herren i luften (1 Thess. 4,17), og der vil vi se ham.
Billede Han bliver her ramt af et dødeligt slag, men dér vil han ikke opleve evig sorg, som den, der iførte sig Kristus i dåben, der bevarede den ortodokse tro og endnu ikke er blevet mæt af fornøjelserne her, efter at have smagt dem, som om med spidsen af en finger i sin ungdom...

Hvor mange onder, frue, ville han have lidt, hvis han forblev i kødet? Tror du ikke, at livet her er en prøvelse for mennesket? En hustru, børn, en overflod af slaver og andre livsnødvendigheder, derudover jordisk herlighed - det var det, der lå foran ham. Efter at være sluppet af med alt dette og kun lidt vædet sjælen med livets bitre bølger, vil han have stor frihed for sjælen, forenet med Gud.
Image Således, frue, læg til side, forlad den trøstesløse sorg, sæt en passende grænse for lidelsen: offer Gud et offer af lovprisning og bekendelse (Sl. 49:14). Sig med salig Job: Herren gav, Herren tog; som Herren behagede, blev det gjort (Job 1:21); gentag Davids ord: Vend tilbage, min sjæl, til din hvile (Sl. 114:6). For din søns død er din sjæl. Når du ser på din enkestand, råb: Herren er min hjælper, og jeg frygter ikke, hvad et menneske vil gøre mod mig (Sl. 117:6).
Image Ved at indstille dig selv på denne måde, vil du for det første behage Gud, som om du frivilligt ofrer din søn, ligesom Abraham, så vil du bringe den største fordel for din mest elskværdige søn, når han ser, at du udholder dette med taknemmelighed. Herved vil du og alle andre præsentere et eksempel på god tålmodighed i Kristus Jesus, vor Herre, som vi beder om, at han, efter at have rørt dit hjerte med barmhjertighed og medfølelse (Sl. 102,4), vil frembringe et lys af trøst i dig og give dig et fredeligt liv, og til sidst. Her har et gudfrygtigt liv givet dig et møde med din søn og evig glæde med ham.

Image Vend dit sind, jeg overbeviser dig, om, hvad der sker i universet, se på de gamle generationer, på vores forfader Adam selv, se og tænk: som, efter at være født, forblev i denne tidsalder og ikke forsvandt og blev ikke hurtigt tørret ud af døden, som at vokse græs?..
Image Det virkelige liv er en bestemt specifik service og en-dags arbejde, og så straks at vende hjem, mener jeg at flytte herfra til der. Patriarker har været og gået, profeter er kommet og gået; fædre og mødre er kommet og gået; brødre, venner og familie er kommet og gået. Hvad med konger? Hvad - adelige? Hvad - chefer? Hvad - hver alder og hele menneskeheden? Gik alle ikke ind i jorden eller vil de gå efter nogen tid, som om de kom fra jorden?
Image Men det er det, der skal til: for at vi, efter at have arbejdet godt her og tilbragt vores liv i overensstemmelse med Skaberens vilje, ville være ufordømte og stå foran det mest forfærdelige dommersæde der, som din søn virkelig og utvivlsomt har opnået og været værdig. For velsignet, siger de, er den født af kvinder, der levede lidt, og som Herren valgte og tog til sig i den første alder, som ikke oplevede dette livs bitre synder...

Herfra ønsker vi, at du trækker midler til trøst, herfra - fred. Vær en kilde til glæde og læge ikke kun for dig selv, men også for spafarias dame, som især har brug for helbredelse og trøst på grund af, at hun er lidt vant til tålmodighed, og så for andre tæt på dig, så du fremstår vidende i guddommelige genstande, og de, der handler efter Guds lov og ved, hvor den afdøde, især din kæreste søn, gik: ikke til døden, ikke til ikke-eksistens, men til det evige liv og til Gud, som skabte alt; og at vise fædre, bekendte og dem, der er samlet til begravelsen, et vidunderligt eksempel på, hvordan man kan udholde tabet af børn med taknemmelighed og ydmyghed og ikke modstå Guds befalinger.
Ærværdige Theodor the Studite († 826).

ImageStor er din sorg, din sorg er umådelig, dit tab er ubelønnet. Jeg ved, at mit hjerte er ved at gå i stykker. Og den almindelige død, som adskiller os fra vores pårørende, er svær. Hvor meget sværere skal dit hjerte være at blive adskilt fra den kære, gode Vassenka, som blev revet fra dig ved en sådan død. Det er hårdt, smertefuldt, skræmmende, bittert! Men i denne bitterhed er der også sødme, mine slægtninge, elskede og kære børn i Herren, i din byrde er der også lethed, i sorg og sorg er der glæde og trøst. Det er her, der er trøst, glæde, lethed og sødme. Vasya, på trods af alle sine gode ydre egenskaber, var god i hjertet, som de siger, endnu ikke en forkælet dreng. Derfor er blomsten frisk, ubleget, duftende, blomstrende, smuk. Hvad gør en gartner, når en sjælden, dyr blomst blomstrer i hans have på grund af koldt, fugtigt, råddent vejr? Tager han ikke denne sarte blomst og transplanterer den ind i et varmt, lyst drivhus, så dens blomst ikke falmer helt? Det er præcis, hvad den store gartner, Herren, gjorde med den søde, gode blomst Vasenka. Han vidste, alvidende, at modgang, dårligt vejr, storme og hvirvelvinde, torden og lyn, regn og regnskyl, et råddent efterår... en hård, kold, frostklar vinter ventede denne unge blomst forude. Blomsten vil visne, falme... dø for evigt. "Nej," sagde den store gartner, den kloge Herre, "jeg vil ikke lade min unge blomst falme, efteråret vil ikke røre ham med sin råddenhed, vinteren vil ikke dræbe ham med sin kulde, storme og hvirvelvinde vil ikke føre ham bort. .. Nej, jeg vil tage ham, rive ham ud af denne syndige jord, jeg vil omplante den til Mit himmelske drivhus, hvor der ikke er mere dårligt vejr, ingen storme, ingen hvirvelvinde, intet fugtigt efterår, ingen kold vinter, hvor solen skinner evigt - Kristus selv, hvor der er evigt forår, evig påske, evig Kristus er opstået." Både tale og bysha.
Svschmch. Seraphim (Zvezdinsky), biskop. Dmitrovsky (1883– ca. 1937).

Arkimandrit John (bonde) (1910-2006).

Image Ved du, hvor mange mødre der beder og beder om, at deres børn skal leve med Gud! "Jeg ved ikke, hvad du vil gøre, min Gud," siger disse kvinder, "jeg ønsker, at mit barn skal blive frelst, så det kan være hos dig." Men hvis Gud ser, at et barn vil fare vild, at det er på vej mod ødelæggelse, og der ikke er nogen anden måde at redde ham på, tager han ham til sig selv ved en uventet død. For eksempel tillader han en spritbilist at slå et barn og tager ham dermed til sig. Hvis der havde været mulighed for, at barnet kunne blive bedre, så ville Gud have forhindret ulykken i at ske. Så forsvinder humlen fra hovedet på den, der væltede barnet. En person kommer til fornuft og resten af livet plager hans samvittighed ham. "Jeg begik en forbrydelse," siger sådan en og beder konstant Gud om at tilgive ham. Dermed er denne person også reddet. Og moderen til det afdøde barn, der lider af psykisk smerte, begynder at leve mere samlet, tænker på døden og forbereder sig på et andet liv. Sådan bliver hun reddet. Kan du se, hvordan Gud sørger for en mors bønner, så menneskesjæle bliver frelst?
Ældste Paisiy Svyatogorets (1924-1994).

"Du svarede mig i øvrigt ikke, hvor jeg beder dig om at citere, hvor jeg forbyder at sørge over brødre og søstre"

Jeg skrev ikke "om at forbyde at sørge." Der er ingen sådanne ord i min udtalelse. Jeg skrev om, at du mener, at kun en person, der selv har oplevet det, har ret til at fortælle sin sorg, og det har alle de andre, der skrev ovenfor, og der var brødre og søstre, ikke ret til. Her er et indlæg fra pigen, der skrev til dig:

"Shmelik er selv sådan en mor...Jeg blev dog også afskåret af hendes post. Der skete også en tragedie i min familie, og min mor gik efter min bror efter 1,5 år, og hun vil ikke skrive til Shmelik, ikke til forfatteren. Og jeg har selv som barn opdraget min bror i stedet for min mor fra min mors sygdom begyndte fra jeg var 4 til min bror var 13 år, det har jeg ikke ret til at skrive om. Jeg ”følte smerten anderledes "; humlebiens smerte var stærkere."

Du fortalte hende ikke, at hun misforstod, du rettede hende ikke på nogen måde. Dit svar var som følger:

"Anonym, lad mig grine kynisk af din bemærkning. Hvad kunne have stødt dig så meget i mit indlæg? Du må forstå, hvordan det mildt sagt ikke er behageligt at lytte til "gyserhistorier" om mennesker (og som gudskelov , overlevede ikke dette) om alt det her...Jeg kan forestille mig, hvordan min nabo er at skrive her om mig. N-ja..."

Hvad har det at gøre med naboer, og endda et kynisk grin? Hun spurgte dig direkte, hvorfor hun efter din mening ikke har ret til at tale om sin bror. du fortæller hende om dine naboer, mens du griner kynisk. Mest sandsynligt var det en misforståelse, du sagde bare ikke nok, da dette er underforstået af sig selv? Men det fortalte du ikke manden. og indtrykket var anderledes.

Nå, jeg har allerede besvaret de to foregående citater i indlægget ovenfor.
"Du forbød virkelig ikke sorg, du sagde blot følgende som svar på manifestationen af sorg"

Nu er det klart, hvor hunden er begravet, jeg talte ikke "til manifestationen af sorg", men til din udtalelse om, at fra dit synspunkt kan en andens sorg ikke deles, den skal kun deles af den person, der har oplevet det. Det er hvad jeg mente med "reagere". Det er alt, hverken mere eller mindre. Da jeg sagde, du tager fejl, jeg talte om netop denne udtalelse, men du læste selv "du tager fejl i at udtrykke din sorg." selvom jeg ikke talte om det nogen steder. Nu forstår jeg din reaktion på min godkendelse af Elizabeth Soutter Schwarzer. Og jeg kunne bare ikke forstå, hvorfor du reagerede på denne måde, for jeg skriver, at hendes udtalelser blev skrevet i en separat artikel, i en anbefalelsesform. For nogle kan hendes råd være relevante, for andre kan de, som jeg allerede har skrevet til dig, være skadelige, da vi oplever sorg på forskellige måder. Nu forstår jeg, du troede, at jeg fordømte manifestationen af din sorg, samtidig var jeg enig med hende. :-) Ja, det er tricky. Jeg fordømte dig ikke, jeg skrev at du tog fejl i din udtalelse i det første indlæg, efter min mening. Som du kan se, skrev jeg "Du tager fejl", hvilket kun betyder din udtalelse i dette emne; du læser "Du tager fejl", hvilket betyder "en manifestation af sorg." Nå, gudskelov fik vi ordnet det, og jeg tror, vi lader det blive ved det. Det er på tide, nu er det klart, at disse var uoverensstemmelser og intet mere.

Instruktioner

Tidligere, da medicin ikke var så udviklet, skete en sådan sorg i familier ret ofte. Derfor udviklede folk en tilgang og bestemte de efterfølgende stadier af tragedien, som de pårørende til den afdøde oplevede. Du skal kende sorgens stadier for at kontrollere din sindstilstand. Dette hjælper dig med at forstå i tide, om du sidder fast i en af dem, så du i dette tilfælde kan henvende dig til fagfolk for at få hjælp.

Den første fase er chok og følelsesløshed, hvor du ikke tror på tabet og ikke kan acceptere det. På dette stadium opfører folk sig anderledes, nogle fryser af sorg, nogle forsøger at organisere begravelser og trøste andre pårørende. "Depersonalisering" opstår, når en person ikke rigtig forstår, hvem han er, hvor han er og hvorfor han er. Beroligende tinkturer og massagebehandlinger vil hjælpe her. Vær ikke alene, græd hvis du kan. Denne fase varer omkring ni dage.

Så, op til dage, kan fornægtelsesstadiet fortsætte, hvor du allerede vil forstå dit tab, men din bevidsthed vil endnu ikke være i stand til at forlige sig med, hvad der skete. Ofte i denne periode hører folk de afdødes skridt og stemme. Hvis du drømmer om ham, så tal til ham i søvne, bed ham om at komme til dig. Tal om det med dine slægtninge og venner, husk det. I denne periode betragtes hyppige tårer som normale, men de bør ikke fortsætte døgnet rundt. Hvis stadiet med blokering og følelsesløshed fortsætter, skal du konsultere en psykolog.

I den næste periode, som varer op til seks måneder efter døden, skulle accept af tabet og bevidsthed om smerte komme. Det kan svækkes og styrkes igen i denne periode. Efter tre måneder kan der opstå en krise, en følelse af skyld kan opstå: "Jeg reddede dig ikke," og endda aggression - "Du forlod mig." I denne periode kan aggression overføres til andre: læger, venner søn, stat. Disse følelser er normale, det vigtigste er, at de ikke bliver dominerende, og aggressionen trækker ikke ud.

En vis smertelindring vil forekomme inden for et år efter døden, men en ny stigning forventes normalt inden for et år. Hvis du allerede ved, hvordan du håndterer din sorg, så vil dine følelser ikke være så forstærkede, som de var på tragediens dag.

Hvis du har gennemgået alle disse stadier normalt, så er "sorg"-processen afsluttet ved udgangen af det andet år. Det betyder ikke, at du vil glemme den sorg, du oplevede, men på dette tidspunkt vil du have lært at leve uden den afdøde og huske ham klart; din sorg vil ikke længere altid være ledsaget af tårer. Du vil have nye planer, nye mål og incitamenter for livet.

Den værste sorg for forældre er deres elskede barns død. Når dette sker, ser det ud til, at livet er forbi, og der vil aldrig være noget lyst og godt i det igen. I en sådan situation er det for enhver pris nødvendigt at finde styrke for at kunne klare smerten ved tab og starte forfra med et nyt blad.

Du får brug for

- Personlig dagbog;
- konsultation med psykolog.

Instruktioner

Hold ikke dine følelser tilbage: græd, skrig - giv luft til alle de følelser, du oplever. Hvis det er muligt, så gør dette alene, og pas på ikke at skræmme andre familiemedlemmer.

Efter midlertidigt at have kastet tunge tanker til side og befriet dig selv fra smerte, prøv at analysere, hvad der skete udefra. Dit barn er gået bort, det er meget trist, men tusindvis af børn dør hver dag i verden. Alle mennesker er født til verden for at dø. Ja, han var for ung, han kunne have et helt liv foran sig, men hvad skulle det være for et liv – lykkeligt eller ej? Du ved ikke det her. Hvis du tror på Gud, vil du lettere kunne bære smerten ved tab. Når alt kommer til alt, sker alt efter Herrens vilje, gør det ikke? Tro på muligheden for at møde din søn eller en anden - evigt liv.

Isoler ikke dig selv, prøv at føre en aktiv livsstil. I starten vil det være meget svært for dig at gøre noget: forlade huset, arbejde, spise, lave hverdagsaktiviteter. Tving dig selv, overvind din modvilje mod at gøre noget.

Slut dig til andre familiemedlemmer for at bearbejde din sorg sammen. Giv dem ikke skylden for at lide mindre end dig, hver person oplever sorg forskelligt. Hvis du har andre børn i din familie, så vær opmærksom på dem, de har det også svært nu. De fornemmer blandt andet din følelsesmæssige tilstand.

Husk at tiden helbreder enhver smerte. Prøv gradvist, dag efter dag, at tilføje noget ny positivitet til dit liv, lad det manifestere sig selv i små ting: et utilsigtet tabt smil til en af dine kære eller venner, en gave til dig selv eller dine elskede familiemedlemmer, se en interessant positiv film osv.

Det er meget skræmmende at opleve sin egen søns død. Det er jo børnene, der skal begrave deres forældre, og ikke omvendt. En person, der har oplevet en sådan sorg, står normalt alene med sine oplevelser. Ja, slægtninge og venner forsøger at hjælpe, men de forsøger at undgå enhver snak om døden. Al moralsk støtte består af ordene hold fast og vær stærk. Vi vil fortælle dig, hvordan du overlever din søns død. Denne viden vil være nyttig for en person, der har oplevet en frygtelig tragedie.

Sådan overlever du din søns død - accepter alle følelser og følelser

Du kan mærke alt: frygt, bitterhed, benægtelse, skyld, vrede - dette er naturligt for en person, der har mistet en søn. Ingen af disse følelser kan være unødvendige eller forkerte. Hvis du vil græde, så græd. Overgiv dig til dine følelser. Hvis du holder alle dine følelser inde, bliver det endnu sværere at klare sorgen. At frigøre dine følelser vil hjælpe dig med at acceptere, hvad der skete. Du vil ikke kunne glemme alt på én gang, men du kan finde styrken i dig selv og komme overens med døden. At benægte dine følelser vil ikke tillade dig at komme videre med dit liv.

Sådan håndterer du din søns død - lav en aftale med en psykoterapeut

Der er psykoterapeuter, der er specialiserede i sådanne tilfælde. Hver by bør have en intelligent specialist. Sørg for at tale med ham, før du optager. Find ud af arbejdet Er han sammen med sådanne mennesker og, selvfølgelig, hvad koster sessionerne. Under alle omstændigheder har du brug for en specialist med stor erfaring.

Sådan håndterer du din søns død - glem alt om deadlines

Ingen tvinger dig til at stoppe med at sørge efter noget tid. Hver person er individuel. I svære tider kan følelser være ens, men alle oplever sorg forskelligt. Det hele afhænger af personens livsbetingelser og karakter.

I temmelig lang tid har der været et koncept om at acceptere sorg, bestående af 5 stadier. Det antages, at alt begynder med benægtelse og slutter med accept. Moderne videnskab mener noget andet – at acceptere sorg kan ikke bestå af 5 trin, fordi mennesker oplever utroligt mange følelser på samme tid. De kommer og går, kommer igen og bliver til sidst mindre mærkbare. Nyere undersøgelser har bekræftet, at mennesker accepterer døden med det samme og ikke oplever depression og vrede – kun sorg for personen tilbage.

Sådan overlever du din søns død - den første fase

Du kan ikke tro det er sket, du føler dig chokeret og følelsesløs. Hver person har deres egen reaktion - nogle fryser af sorg, andre prøver at glemme, beroliger pårørende, organiserer begravelser og mindesmærker. Personen forstår ikke, hvad der sker med ham. Antidepressiva, beroligende midler og massage kan hjælpe. Vær ikke alene. Græd - det vil hjælpe med at frigøre sorg og lette sjælen. Etapen varer 9 dage.

Sådan overlever du din søns død - anden fase

Afslagsfasen varer op til 40 dage. En person accepterer allerede tabet med sit sind, men hans sjæl kan ikke komme overens med det, der skete. På dette stadium kan forældre høre fodtrin og endda den afdødes stemme. Du drømmer måske om din søn, i så fald tal med ham og bed ham om at lade dig gå. Tal om din søn med din familie, husk ham. Konstante tårer er normalt i denne periode, men tillad dig ikke at græde døgnet rundt. Hvis du ikke kan komme ud af dette stadie, skal du kontakte en psykolog.

Sådan overlever du din søns død - den tredje fase

I løbet af de næste 6 måneder skal du acceptere smerten og tabet. Lidelse kan ebbe og flyde. Forældre bebrejder ofte sig selv for ikke at beskytte deres barn. Aggression kan sprede sig til alle omkring: sønnens venner, staten eller læger. Det er normale følelser, det vigtigste er, at du ikke overdriver det.

Sådan overlever du din søns død - fase fire

Oplevelser bliver nemmere et år efter tabet. Vær forberedt på manifestationerne af en krise. På dette tidspunkt bør du lære at håndtere sorg, og dine følelser vil ikke længere være så forfærdelige som på den første dag af tragedien.

Sådan overlever du din søns død - femte fase

Den sørgende sjæl falder til ro ved udgangen af det andet år. Selvfølgelig vil din sorg ikke blive glemt, du vil bare lære at leve med den. At vide, hvad du skal gøre efter din søns død, vil hjælpe dig med at komme videre med dit liv og tænke på fremtiden.

Folk kan opleve så meget smerte, at de overvejer selvmord. Smerten kan være utrolig intens. Drive sådanne tanker væk - det er bedre at søge hjælp.

Eukaristien arrangeret af denne gruppe hver anden måned spænder fra 50 til 200 personer. Efter messen kan de tale med en præst eller psykolog eller aftale et individuelt møde. De har også et rigt bibliotek, hvor du kan finde bøger om tab. Vigtigst er det dog, at forældre blot kan møde mennesker, der har lignende oplevelser, drikke te, spise kage, snakke.

Børnetab er almindeligt blandt mange familier i dag, selvom det er vanskeligt at opnå nøjagtige tal, fordi der ikke findes pålidelige undersøgelser af dette fænomen på grund af sagens følsomhed. Børn dør på grund af abort, ulykke, sygdom, selvmord, mord. Hvert tab oplever et andet tab, selvom det kommer med lignende følelser. De har indtryk af, at de er faldet sammen i hele den eksisterende verden, de oplever en uudsigelig lidelse, de føler, at deres hjerte er revet i stykker, de oplever afmagt og livets meningsløshed.

Sådan overlever du din søns død - accepter alle følelser og følelser

Dermed går de ind i en periode med sorg. Forældre, der har mistet et barn, har ikke altid mulighed for at gennemleve deres sorg til ende for at finde ro i deres hjerter. Da såret aldrig vokser permanent tilbage, virker dette indlysende. Sorg handler om at lade sårene hele og ikke gøre ondt mere. Meget ofte tillader de nærmeste kvarterer ikke forældre at sørge og tilbyder dem "billig" komfort. Forældreløse forældre hører ofte: "Få fat i dig selv", "Lad være med at starte et raserianfald", "Du skal på en eller anden måde leve," "Græd ikke længere."

Disse ord sendes normalt til forældre eller pårørende. Dette er normalt ikke et tegn på dårlig vilje. Sådanne reaktioner opstår snarere på grund af manglende evne til at opleve en andens sorg og vanskeligheden ved at finde en ny situation. Samtidig vil forældre miste deres "velgørende incitamenter" efter tabet. De holder op med at græde, eller gør det i hvert fald ikke foran andre. Måske er han ked af det et sted, på en pude, når ingen kigger. Dette gælder især for kvinder – mødre, der græder anderledes end mænd.

Sådan håndterer du din søns død - lav en aftale med en psykoterapeut

Mænd giver ofte ikke sig selv oplevelse af, hvad der skete. De tror, de skal holde fast, fordi de er hele familiens støtte. De kan ikke vise følelser, tårer, svaghed. Efter deres mening er sådan adfærd "ukontrollerbar." Dette bliver et problem, især når ægtefæller begynder at tage afstand fra tabet. Dette sker, når en kvinde, der observerer sin "ufølsomme" mand, tror, at han er ligeglad med, hvad hun går igennem. Hun ser ikke medfølelse og forståelse i sin mand. Og så bliver han med sine følelser og lukker sig langsomt inde i sig selv.

Sådan håndterer du din søns død - glem alt om deadlines

Men i hver af dem skal personen tillade følelserne at passere. Han har ret til at føle mistillid, vrede og vrede, smerte, tristhed og mange andre ubehagelige følelser. Han skal først tillade sådanne følelser og også opnå lignende samtykke fra andre. Det er meget vigtigt at støtte det ydre miljø, hvis vigtigste opgave er at være og ledsage forældrene efter tabet.

Konkret betyder det at skabe et miljø, hvor den "skadede" person kan skrige og lufte vrede, så de kan tale om tabet eller deres elskede. Der kan ikke være plads til dømmekraft, "gode" råd, fordømmelse eller klage på et sådant møde. Øvelse viser, at man bare skal være det. Forældreløse forældre har denne chance i det mindste under fælles retreats, såvel som ved almindelige samfundsmøder efter et tab. Alle kan være der, som han vil, og som han føler, at han er præcis, hvad han vil.

Et bittert, men effektivt middel. Denne proces – som nævnt ovenfor – resulterer i at hele sårene forårsaget af tabet og bringe dig tættere på dit traumatiserede liv. Dette gøres hovedsageligt gennem tilgivelse. For min skyld er tilgivelse det middel, der får sår til at hele og man langsomt vender tilbage til at fungere normalt i verden. Tilgivelse bør gives til tre personer. Uanset hvad der sker, vender vi os ofte til de første klager og spørger: "Hvorfor?" I tabets øjeblik opstår spørgsmålet om kærlighed til Gud og hans forsyn; De spørger, hvor han var, da tragedien indtraf.

Sådan overlever du din søns død - den første fase

Mange mennesker, der har et forvrænget billede af Gud, tror, at han er ansvarlig for deres barns død. Det var, som om Gud vilkårligt tillod folk at overleve frem for andre, som om han direkte sendte sygdomme eller beordrede spritbilister til at sætte sig bag rattet. Selvom Gud er uskyldig, anklages han som gerningsmanden til al lidelse. Derfor må vi i sorgprocessen tilgive ham og dermed slutte fred med ham. At tilgive alt det, han ikke gjorde, men at han gav sine lidende forældre skylden.

Tilgivelse er også nødvendig for den anden person. Det kunne være ham, der dræbte barnet. Den samme person kan også være et barn. Ubevidst kan forældre fortryde, at de tog afsted og forlade dem med en følelse af tomhed. Det kan jo være enhver anden person, som ægtefællerne føler vrede eller had i forbindelse med tabet. Ved at tillade sig selv at føle vrede, begiver de sig ud på en rejse for at nå et sted med tilgivelse, der heler ødelagte forhold.

Sådan overlever du din søns død - anden fase

Den sidste person, der har brug for tilgivelse, er den efterladte forælder, som skal tilgive sig selv. Mange forældre fortryder, at de ikke passer på sig selv eller barnet, at de ikke elsker dem særlig højt, de giver ikke nok støtte, og nu - efter han er gået - er det for sent. Mange forældre smider ud, at de ikke forhindrede døden, ikke beskyttede deres barn, at de forlod dem på et vigtigt tidspunkt for hans liv. Tændt af et væsen, der har lidt at gøre med virkeligheden og genererer en enorm skyldfølelse i en person.

Uden tilgivelse, uden ydmyg accept af dig selv og dit liv, er det svært at helbrede tabets sår, svært at lindre smerten og vende tilbage til en mere stabil funktion i verden. At miste et barn er intet som det første. Ligesom efter Jesu opstandelse. Sårene forbliver, men livet er nyt, anderledes. Det er ikke nemt for forældre at gå fra tab til nyt liv, fra langfredag til påske. Det kræver meget tålmodighed, venlighed, empati og intersektionelle færdigheder. For når døden kommer ind på arenaen i vores liv som en marginal begivenhed, som vi er magtesløse til, så virker ordningen ikke.

Sådan overlever du din søns død - den tredje fase

Sorgen har sin egen vej, men alle oplever den forskelligt. For nogle forældre bidrager smerte og traumer nogle gange til de tab, de oplever. Og alligevel inviteres de alle til at lade tab blive en integreret del af deres liv – at føre dem til noget nyt, mere modent og fuld af fred, for at komme overens med virkeligheden omkring dem, dem omkring dem og dem selv. Det er vigtigt at overvinde en vis barriere af udugelighed, både fra forældreløse forældre og fra dem, der gerne vil hjælpe dem.

Førstnævnte ved ikke altid, hvordan de skal bede om hjælp, eller hvordan de skal udtrykke deres behov. Til gengæld ved sidstnævnte, ofte på grund af manglende personlig erfaring, ikke, hvordan de skal nærme sig dem, hvordan de skal tale, eller hvordan de skal støtte dem. Gud, som oplevede lidelse og død, lider med os. Han kommer og giver os sin hjælp, normalt opfører han sig som en anden person. Åbenheden i denne vidunderlige udveksling gør, at sårene, selvom de ikke forsvinder, heler og bliver bevis på stor kærlighed.

Sådan overlever du din søns død - fase fire

Sådan overlever du din søns død - femte fase

Folk kan opleve så meget smerte, at de overvejer selvmord. Smerten kan være utrolig intens. Drive sådanne tanker væk - det er bedre at søge hjælp.

Leisen Murtazina (Ufa): Mødre, der har mistet deres børn... Jeg ved ikke, hvordan man kan hjælpe mennesker, der har oplevet sådan en tragedie. Måske vil de historier, der fortælles her, i det mindste give dem en vis vejledning.

Den 27. november er det mors dag. Dette er en god og lys ferie, når dagen for den vigtigste og utroligt elskede person fejres. Men i livet sker der ekstremt blasfemiske ting, unaturlige og i strid med naturen selv – når forældre mister deres barn. Hele rædselen ved det skete ligger i, at kvinden forbliver mor, men barnet er ikke længere i nærheden. Disse kvinder overlevede. Overlevede efter deres død.

RADMILA

Efter min søn, min Dani, gik, begyndte jeg at tage på hospitalet. Mange af Dankas venner blev der, kvinder, som vi mødte der, og som vi kommunikerede med i flere år. Derudover, da Danya og jeg stadig var i Moskva, og jeg så, hvordan der blev arrangeret forskellige ferier og træning for børn der, kom der klovne og nogle berømtheder. Vores børn blev overladt til sig selv og underholdt hinanden så godt de kunne.

Først forstod jeg ikke, at jeg reddede mig selv. Jeg kan huske, at Danka var 40 dage gammel, jeg købte 3 eller 4 trehjulede cykler, store biler, som man kan sidde på og køre på. Jeg bragte dette som en gave fra Dani. På det tidspunkt huskede jeg simpelthen, hvordan det var i Moskva, og jeg ønskede, at vores børn også skulle have det. Jeg holdt ferie, medbragte husholdningskemikalier, vand og kom med frivillige. Det forekom mig altid, at hvis Danka ser mig, så er han stolt af mig. Den følelse har jeg stadig. Jeg opfatter mit fundament "No Losses", som blev født fra denne aktivitet, som mit barn. Engang i 2011 fødte jeg ham, og nu er han allerede 5 år gammel. Og hvert år bliver han mere moden, stærkere, klogere, mere professionel.

Jeg kan virkelig godt lide, når folk husker noget, nogle interessante øjeblikke fra hans liv. Min Danka havde en ven Roma. Han er nu voksen, 21 år gammel. Det er 8 år siden, men han kommer til begravelsen hvert år. Og jeg er så glad, når han husker nogle ting, der var forbundet med deres venskab. Og den dag i dag genkender jeg nogle tricks, som de skabte, men jeg kendte ikke til dem! Og jeg er glad for, at denne dengang lille dreng stadig husker min søn og værdsætter dette venskab. Når jeg ser på hans billeder på sociale netværk, tænker jeg, wow, han er allerede så stor. Og jeg kunne få et barn på samme alder. Selvfølgelig er jeg glad for, at Romas liv har fungeret, og han er sådan en smuk, smart fyr.

Det er nok bedre at tale åbent med dit barn om, hvad der sker med ham. I disse tilfælde sker der ikke irreversible tragedier for mødre. Mødre beslutter sig heller ikke for at gå efter deres barn. Barnet efterlader en form for orden. Vi giver ham mulighed for at acceptere denne situation, vi har mulighed for at sige farvel - og det er uvurderligt! I jagten på frelse glemmer forældre det døende barn selv.

Disse palliative børn er allerede så udmattede af behandlingen, at de bare vil være i fred. På dette tidspunkt ville den bedste ting måske være at opfylde sin barndomsdrøm. Tag ham med til Disneyland, mød en person, måske vil han bare blive hjemme med sin familie.

Jeg lavede mange fejl. Jeg husker det nu, og jeg tror, at han måske vil tilgive mig. For selvfølgelig ville jeg det bedste. Jeg havde ikke denne viden dengang. Jeg kan huske, at han selv prøvede at tale om det, men jeg hørte det ikke. Nu ville jeg helt sikkert snakke med ham, forklare at det her sker i livet... jeg ville finde de rigtige ord.

Jeg drømmer om at arrangere en mindedag for sådanne mødre. Så de har mulighed for at mødes, tale om det, huske. Og ikke kun græde, men også grine. Fordi enhver mor har en eller anden glad hukommelse forbundet med sit barn. Det er præcis, hvad jeg prøver at huske. Selvfølgelig er et barn, der dør i dine arme, et aftryk for livet. Men når det er særligt svært, prøver jeg at huske noget godt. Om hvordan han tog sig af mig, hvordan han lo, hvordan vi gik et sted hen, hvordan han elskede sin cykel, hvordan han elskede at samle sine Lego byggesæt. Hans fødselsdage er, hvordan vi fejrede det nye år.

Vi forenede os alle for hans skyld med alle vores slægtninge. Jeg brugte halvdelen af natten på at pakke disse gaver, vi fandt på spor af hvordan julemanden kom ind fra vinduet og efterlod gaver. Og det er meget værdifulde og behagelige minder. Jeg kan huske, hvordan han blev født, hvordan de gav ham i mine arme. Næste morgen bragte de det til mig, jeg tænkte: "Gud, hvor er han smuk!" Det forekom mig, at han havde en glorie, en udstråling udgik fra ham! Andre er på en eller anden måde ikke særlig gode... men mine! Jeg var stolt af, at han som et år gammel talte tre ord: kat, mor og flue. Da han gik, var der endnu ikke et år, tænkte jeg – det her er bare mit! Ingen andre! Dette er en unik sag!

Når et barn dør, bør du ikke ringe og spørge "hvordan har du det". Jeg synes, dette spørgsmål er dumt og upassende. Hvordan kan det gå for forældre, der lige har mistet deres barn. Og vi skal bestemt tale om, hvad der skete. Hvis du forsøger at lukke dette emne, så vil forældrene bekymre sig om det i sig selv. Det er vigtigt at huske og give forældrene mulighed for selv at tale om det. Hvis barnet lige er gået, går moderen selvfølgelig på kirkegården hver dag. Prøv måske at udføre dette ritual med hende, hjælp hende med at komme dertil, hvis hun ikke har en bil. Vær en hjælper. Der er ingen grund til at afskrække dig fra at tage dertil! Mor begynder intuitivt at gøre nogle ting, der hjælper hende. Du skal bare lytte og ikke gå imod det.

For mig var de første tre år den sværeste tid. Alt omkring minder dig om nærvær. Jeg ved, at mange mødre hænger deres lejligheder med fotografier. Nogle ting, de elsker, er værdsatte. For eksempel er jeg allerede på mit niende år, men jeg har stadig hans Lego-sæt samlet. Jeg kan godt lide at sige: han samlede det! Forestil dig, i min alder! Der er et så komplekst design, en bil med en motor. Og jeg var så stolt af ham for at sætte det sammen.

Selvfølgelig kan du ikke lade din mor være alene med denne sorg i lang tid. Lad hende tale og græde. Mange mennesker siger: godt, lad være, græd ikke... lad hende græde! Det er nødvendigt, det er meget vigtigt at sørge over dit tab. Denne smerte vil altid være hos mig. Det her går ingen vegne. Og ikke en enlig mor, der har mistet sit barn, går væk. Det forekommer mig, at forældrene til disse børn bliver palliative for livet. Disse forældre har brug for hjælp hele livet.

OLGA

Min mand og jeg bor – i år fylder vi 35 år. Vi har to døtre - Maria på 32 år og Svetlana på 30 år. Masha er gift og bor i Novy Urengoy. Hendes datter er 6 år, hendes søn er 2 år. Han arbejder også, ligesom jeg, på en kunstskole. Svetlana har danset hele sit liv og arbejder som koreograf. Mens hun stadig studerede på pædagogskolen, arbejdede hun hvert år på en pionerlejr som koreograf og rådgiver. Der så hun børn fra børnehjemmet, som tilbragte hele sommeren i lejren.

I flere år forsøgte hun at overtale mig til at tage en pige, Verochka, hun kunne virkelig godt lide hende - hun elskede også at danse. Men jeg kunne ikke bestemme mig i lang tid, og først i efteråret 2007 skrev de en ansøgning til børnehjemmet. Ansøgningen blev accepteret, og de bad mig vente på et opkald – de ville invitere mig til at gå på Adoptivforældreskolen. Der var ingen opringning i lang tid, jeg besluttede allerede, at vi ikke var egnede. De ringede i april.

De fortalte mig, at Verochka ikke ville blive givet til os, da hun har en bror, kan børnene ikke skilles ad. Og de vil give os en anden pige - Alina. Hun blev givet til en familie sidste år, men de vil have hende tilbage. Hun blev født ind i en stor familie - det fjerde eller femte barn. Ifølge børnehjemmets dokumenter har alle været på tilbageholdelsessteder. Hendes mor blev frataget forældrerettigheder, da hun var 3 år gammel. Siden var hun på et børnehjem, fra hun var syv år på et børnehjem. Huset, hvor hun boede sammen med sine forældre, brændte ned. Hun husker kun sin bedstemor, som kom til hende, indtil hun blev taget ind i familien.

Jeg ved ikke hvorfor, men jeg følte mig bange. Så kunne jeg ikke forklare denne frygt for mig selv, nu tror jeg, det var en forudanelse om vores fremtidige begivenheder, et tegn på, at hvis du er bange, så lad være med at genere!Jeg husker det øjeblik, hvor vi så hende for første gang. Alina skulle have været bragt og straks givet til vores familie, så børnene ikke skulle traumatisere hende med spørgsmål. Vi kom efter hende med hendes datter Svetlana. Vi blev taget til Alina. Hun sad ved bordet, ligeglad, med skuldrene sænkede, helt presset ind i stolen, som om hun ville have, at ingen skulle bemærke hende. Hendes blik var rettet mod ingenting.

Da hun blev spurgt, om hun ville bo hos vores familie, kiggede hun på os og nikkede, som om hun var ligeglad, så den 31. maj 2008 blev hun vores. På det tidspunkt var hun 10 år gammel. Ifølge dokumenter er hun Alina. Men derhjemme kalder vi hende Polina. Vi besluttede at ændre hendes navn, efter hun læste et sted, at Alina betyder "fremmed". Det tog lang tid at vælge. Det var ikke tilfældigt, at vi slog os ned på Polina: P - Olina (det vil sige min); Ifølge den digitale betegnelse svarer POLINA fuldstændig til ALINA; Ifølge kirkens kannik svarer hun til Apollinaria. Polina betyder også lille. Og hun ville så gerne være lille, elsket, for det var hun frataget i. I 2 år levede vi, for ikke at sige det lykkeligt, men ganske roligt.

Ud over skolen deltog Polina også i kunst- og musikklasser. Hun havde mange venner. Hun viste sig at være et muntert, muntert barn. Og alle i hendes familie accepterede hende som en af deres egne. Vores hospitalsepos begyndte i slutningen af august 2010. Polina opdagede en form for klump på sig selv.

Siden 17. november 2010 er onkohæmatologisk afdeling blevet vores andet hjem. Vi boede der: vi modtog behandling, studerede, gik, når det var muligt, i butikker, caféer og biografer. Mødte nye mennesker. De var venner, de skændtes, de sluttede fred. Generelt levede vi næsten som før, med undtagelse af én ting: Vi lærte at leve med hverdagssmerter. For børn er smerte fysisk, for forældre er det moralsk og følelsesmæssigt. Vi lærte også at klare tab. Sandsynligvis, i vores tilfælde, skal dette ord skrives med stort bogstav, fordi dette ikke kun er tab, det er Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik ...

Og i min sjæl var der håb om, at dette ville gå os forbi. Vi vil komme os, vi vil glemme denne gang, som om det var en ond drøm. Polinka er blevet mig virkelig kær her. Jeg ville tage hende i mine arme, presse hende til mit bryst, beskytte hende mod denne sygdom. Jeg fødte hende ikke, men jeg bar hende, jeg led. Hvor var vi glade, da vi blev udskrevet hjem i juli. Og hvor blev vores glæde kortvarig... I november befandt vi os igen i vores afdeling 6. Hele året kom vi hjem kun for at pakke vores ting til næste tur. Vi håbede! Vi levede i dette håb! Men i december fik vi også her en frygtelig dom.

Indtil den sidste dag nød Polinka livet, glædede sig over, at foråret snart ville komme. Det lykkedes hende at lykønske alle med den første dag i foråret og leve i sit sidste forår i tre dage...

Hvordan levede jeg disse to et halvt år? I de første seks måneder glemte jeg simpelthen, hvordan jeg skulle tale. Jeg ville ikke tale med nogen, gå nogen steder eller se nogen. Besvarede ikke telefonopkald. Jeg sagde op på kunstafdelingen, hvor jeg arbejdede i 25 år, og var skoleleder. Hver dag kiggede jeg på fotografier, gik til hendes side på VKontakte - bladede gennem hendes noter og forstod dem på en ny måde. I butikken gik jeg først og fremmest til de varer, som jeg købte, da vi var på hospitalet, til det, jeg kunne købe til Polka. Jeg så piger på gaden, der lignede hende. Derhjemme lagde jeg alle hendes ting, hvert stykke papir, i hendes skab. Jeg tænkte ikke engang på at smide noget væk eller give det væk. Det forekommer mig, at der dengang bare strømmede tårer fra mine øjne konstant.

I april efterlod min ældste datter sit barnebarn i min varetægt. Nu forstår jeg, hvor svært det var for dem at beslutte sig for dette, men ved at gøre dette har de sikkert reddet mig, trukket mig ud af depressionen. Med mit barnebarn lærte jeg at grine og blive glad igen.
I september fik jeg job på Børn- og Ungecentret som leder af et kunststudie.
Nyt job, nye mennesker, nye krav. Masser af papirarbejde. Jeg skulle lære, ikke kun arbejde, men også leve i en ny virkelighed for mig. Der var kun tid til minder om natten. Jeg lærte at leve uden at tænke på fortiden. Det betyder ikke, at jeg har glemt det – det var i mit hjerte hvert minut, jeg prøvede bare ikke at tænke på det.

Jeg er taknemmelig for de mennesker, der var sammen med mig, for at de ikke generede mig med spørgsmål. Nogle gange var det skræmmende at kommunikere med folk, jeg var bange for, at de ville røre ved et ømt emne. Jeg vidste, at jeg ikke kunne sige noget, intet overhovedet - min ånde blev simpelthen taget fra mig, min hals snørede sig sammen. Men mest var der folk i nærheden, som forstod og accepterede min smerte. Det er stadig svært for mig at tale om dette emne.

På den anden side husker jeg med taknemmelighed, hvordan vedholdende en af mødrene, som bare blev min veninde, ringede til mig, hvis jeg ikke svarede – mine børn.Hun skrev til mig på internettet og krævede svar. Jeg skulle bare kommunikere med hende. Hun skældte mig ud for ikke at svare andre, fordi de bekymrer sig om os, bliver stødt over min uopmærksomhed, over at jeg simpelthen ignorerer dem. Nu forstår jeg, hvor ret hun havde. Efter de prøvelser, de gik igennem sammen, fortjente de ikke en sådan behandling. Det var fuldstændig egoisme fra min side - kun at tænke på min sorg, at få dem til at føle skyld over, at deres børn var i live, og ikke at glæde sig over dette med dem.

Jeg er taknemmelig for dem, der husker Polina. Jeg er glad, når hendes venner skriver noget om hende på internettet, lægger hendes billeder op og husker hende på mindedage. Nu forstår jeg, hvor forkert jeg tog, selv egoistisk, da jeg blev stødt af dem, der fortalte mig, at der ikke var behov for at genere hende længere, at jeg havde brug for at lade hende leve sine sidste dage roligt, hjemme, omgivet af kære , der var ingen grund til at injicere hende længere for at tage imod hendes medicin. Jeg troede på, at vi skulle kæmpe til det sidste, især da Polina ville have det sådan. Det er bare, at ingen fortalte hende, at hun ikke kunne hjælpes. Men jeg vidste det! Og hun fortsatte med at ramme stenmuren.

Jeg husker en anden pige, hvis mor accepterede det uundgåelige og roligt gav og gjorde for sin datter alt, hvad hun ønskede. Og jeg gav Polina ingen hvile. Jeg begynder at tilgive dem, som jeg blev fornærmet med under behandlingen. Vi forlod hospitalet med vrede. Eller rettere, jeg gik derfra med vrede. Polina, det forekommer mig, vidste slet ikke, hvordan hun skulle blive fornærmet. Eller livet har lært hende ikke at vise det. Jeg tilgiver, fordi de bare er mennesker, der bare gør deres arbejde. Og palliativ indsats er ikke inden for deres kompetence. Det viser sig, at de ikke blev undervist i dette. Nu ved jeg, at der ikke er nogen palliativ behandling som sådan i Rusland, med undtagelse af Moskva og St. Petersborg, og selv der er alt meget kompliceret.

En dag blev jeg spurgt – ville jeg gerne glemme denne periode af mit liv? Jeg vil ikke glemme. Hvordan kan du glemme dit barn, om andre børn, om hvordan I levede, hvad I oplevede sammen. Sygdommen har lært os meget. Det er en del af mit liv, og jeg vil ikke miste det.

OKSANA

Min datter Arisha blev født som en engel, i påsken, og rejste til jul... Der er ingen rationel forklaring på, hvorfor det skete for os. Vores tab er forfærdeligt og virkelig uretfærdigt. Der er gået 10 måneder, og jeg ser stadig på min datters grav - og jeg tror ikke på det. Der er noget surrealistisk ved at besøge sit eget barn på en kirkegård. Som om jeg havde forladt min egen krop og kiggede på en fremmed, ukendt, der stod der og lagde blomster og legetøj på jorden... Er det virkelig mig? Er det virkelig mit liv?

Den gængse sætning om, at en mor er klar til at give sit liv for sit barn, bliver fuldt ud forståelig – på det følelsesmæssige plan – først når man selv bliver mor. At være forælder betyder at bære dit hjerte ikke indeni, men udenfor. Uanset hvordan du forestiller dig, hvordan en person, der har mistet et barn, har det, multiplicer det en billion gange, og det vil stadig ikke være nok.

Min erfaring er, at oprigtig menneskelig bekymring og venlighed har overrasket mig lige så mange gange som deres fravær. Faktisk er det ikke så vigtigt, hvad du siger til en person. Faktisk kan vi ikke sige "jeg forstår dig" her. Fordi vi ikke forstår. Vi forstår, at det er slemt og skræmmende, men vi kender ikke dybden af dette helvede, som en person befinder sig i nu. Men en mor, der begravede et barn, oplever empati og medfølelse, støttet af erfaring, for en anden mor, der begravede et barn. Her kan hvert ord i det mindste på en eller anden måde opfattes og høres. Og vigtigst af alt, her er et levende menneske, der også oplevede dette.

Derfor var jeg først omgivet af sådanne mødre. Det er meget vigtigt for efterladte forældre at tale om deres sorg, at tale åbent uden at se sig tilbage. Jeg fandt ud af, at dette er det eneste, der på en eller anden måde lindrer smerten. Og lytter også meget, roligt og længe. Uden at trøste, uden at opmuntre, uden at bede om at glæde sig. Forælderen vil græde, vil bebrejde sig selv, vil genfortælle de samme små ting en million gange. Bare vær der. Det er meget vigtigt at finde mindst en eller to grunde til at fortsætte med at leve. Hvis du lægger et så solidt fundament i dit hoved, vil det tjene som en buffer i de øjeblikke, hvor ønsket om at "give op" opstår. Og smerte er også en simulator. Træner for alle andre sanser. Smerte nådesløst, uden at spare på tårer, træner lysten til at leve, udvikler kærlighedens muskel.

Derfor vil jeg af hensyn til alle forældre, der oplever sorg, skrive 10 punkter. Måske vil de ændre livet for mindst én efterladt forælder til det bedre.

1. 10 måneder er gået, og jeg vågner hver morgen med den samme følelse af sorg, som jeg oplevede på Arishas dødsdag. Den eneste forskel er, at nu har jeg lært meget bedre, hvordan man skjuler smerten i mit hjerte, der er revet i stykker. Chokket har langsomt lagt sig, men jeg kan stadig ikke tro, at dette skete. Det forekom mig altid, at sådanne ting sker for andre mennesker – men ikke for mig. Du spurgte mig, hvordan jeg havde det, og så stoppede du. Hvor får man informationen om, at moderen i sådan en uge, i sådan og sådan en måned efter tabet af et barn, ikke længere har brug for sådanne spørgsmål og deltagelse?

2. Fortæl mig venligst ikke, at alt, hvad du ønsker, er, at jeg bliver glad igen. Tro mig, ingen i verden ønsker dette så meget som jeg. Men jeg kan ikke nå dette i øjeblikket. Det sværeste i hele denne historie er, at jeg skal finde en anden lykke. Den følelse, som jeg engang har oplevet - følelsen af at drage omsorg for en elsket - vil aldrig komme til mig i sin helhed igen. Og i denne situation kan forståelse og tålmodighed fra de kæres side virkelig være livreddende.

3. Ja, jeg bliver aldrig den samme igen. Jeg er den jeg er nu. Men tro mig, ingen savner det mig mere end jeg gør! Og jeg sørger over to tab: min datters død og min død, som jeg var engang. Hvis du bare vidste, hvilken rædsel jeg skulle igennem, ville du forstå, at det at forblive det samme er hinsides menneskelig styrke. At miste et barn ændrer dig som person. Mit syn på verden har ændret sig, det, der engang var vigtigt, er det ikke længere – og omvendt.

4. Hvis du beslutter dig for at ringe til mig på min datters første fødselsdag og første årsdagen for hendes død, hvorfor gør du det så ikke på den anden eller tredje? Tror du virkelig, at hvert nyt jubilæum bliver mindre vigtigt for mig?

5. Stop med konstant at fortælle mig, hvor heldig jeg er, der har min egen skytsengel og et barn. Har jeg fortalt dig om dette? Hvorfor fortæller du mig så dette? Jeg begravede min egen datter, og du tror seriøst, jeg er heldig?

6. Er det usundt at græde foran børn? Du tager fejl. Det er meget nyttigt for dem at se, hvordan deres mor sørger over deres søsters eller brors død. Når nogen dør, er det normalt at græde. Det er ikke normalt, at børn vokser op og tænker: "Det er mærkeligt, men jeg har aldrig set min mor græde på grund af sin søster eller bror." De kan lære at skjule deres følelser og tænke, at siden mor gjorde dette, betyder det, at det er rigtigt - men det er forkert. Vi må sørge. Som Megan Devine udtrykker det: "Nogle ting i livet kan ikke fortrydes. Dette kan kun opleves.”

7. Sig ikke, at jeg har et barn. Jeg har to af dem. Hvis du ikke anser Arisha for at være mit barn, bare fordi hun døde, er det din sag. Men ikke foran mig. To, ikke én!

8. Der er dage, hvor jeg vil gemme mig for hele verden og tage en pause fra konstant forstillelse. På dage som disse vil jeg ikke lade som om, at alt er fantastisk, og jeg føler, at jeg har det bedst. Tro ikke, at jeg lader sorgen overvinde mig, eller at jeg ikke har det rigtigt i mit hoved.

9. Sig ikke slidte sætninger som: "Alt, der sker, er til det bedste", "Dette vil gøre dig bedre og stærkere", "Det var forudbestemt", "Intet sker for ingenting", "Vi må tage ansvar". for dit liv”, “Alt bliver godt” osv. Disse ord gør ondt og gør grusomt ondt. At sige dette betyder at trampe på hukommelsen om kære. Sig bogstaveligt talt følgende: "Jeg ved, du har ondt. Jeg er her, jeg er med dig, jeg er tæt på." Bare vær der, selv når du føler dig utilpas eller føler, at du ikke gør noget nyttigt. Tro mig, præcis dér, hvor du føler dig utilpas, er rødderne til vores helbredelse. Det begynder, når der er folk, der er klar til at tage dertil med os.

10. At sørge over et barn vil først stoppe, når du ser ham igen. Dette er for livet. Hvis du spekulerer på, hvor længe din ven eller familiemedlem vil være ked af det, her er svaret: altid. Pres dem ikke, forklejn ikke de følelser, de har, lad dem ikke føle skyld over dem. Åbn dine ører – og lyt, lyt til, hvad de fortæller dig. Måske lærer du noget. Vær ikke så grusom at overlade dem til sig selv.

GULNARA

Når en stor katastrofe kommer til huset - tabet af et barn, fryser huset til i en trykkende, frygtindgydende stilhed. Sorgens universelle omfang rammer dig som en kæmpe tsunamibølge. Det dækker dig så meget, at du mister dine livsretningslinjer. Jeg læste engang i en smart bog, hvordan man kan flygte, hvis man bliver fanget i det. For det første: vi skal holde op med at bekæmpe elementerne – altså acceptere situationen. For det andet: du skal tage så meget luft ind i dine lunger som muligt, synke til bunden af reservoiret og kravle langs bunden til siden så langt som muligt. For det tredje: du skal bestemt overflade. Det vigtigste er, at du vil gøre alle handlingerne helt alene! En god vejledning til dem, der kender det og vil bruge det, hvis de kommer i sådan en situation.

Der er kun gået et år siden min søn blev en "himmelsk". Dette ændrede hele mit liv. Min personlige erfaring med at leve med tab giver mig mulighed for at komponere mine instruktioner "til at redde druknende mennesker." Du kan drukne i sorg meget hurtigt, men det gør det ikke nemmere. Måske vil mine tanker være nyttige for nogen.. Lige fra begyndelsen har jeg været omgivet og omgivet af mennesker, der støtter og hjælper mig. Nej, de sad ikke sammen med mig døgnet rundt og sørgede over mit barn, nej, de lærte mig ikke at leve og analyserede ikke, hvorfor det skete. I løbet af de første dage og sene aftener var der følsomme, sarte mennesker omkring mig. De kom til mit hjem, inviterede mig på besøg, det var ekstraordinære møder for støtte.

Jeg er venner og bekendte meget taknemmelig for denne delikate omsorg. Ja, de ringede til mig, men INGEN spurgte HVORDAN DETTE skete. Alle var interesserede i mit velbefindende og mine planer for dagen. Jeg blev tilbudt fælles gåture gennem byens smukke steder, og inviterede mig til at træffe mit eget valg. Senere besluttede jeg at give alt legetøjet og barnets ting til andre børn, der havde brug for dem, og lavede en lille omlægning i lejligheden. Jeg fjernede alle billederne. Når jeg er mentalt klar, sætter jeg dem et fremtrædende sted igen. Det var nemmere for mig at håndtere sorgen på denne måde. Jeg har et mål, og jeg vil virkelig gerne nå det. Desuden dukkede målet op med det samme, så snart det uoprettelige skete.

Jeg var nødt til at leve gennem "Jeg kan ikke", jeg har altid elsket Livet, og jeg troede og troede på, at jeg kunne klare det. Jeg tog en tur til havet. Og jeg var meget heldig med virksomheden. Alle folk på ferie var nye, ukendte for mig. Og dette hjalp mig godt. Efter turen gik jeg på arbejde. Og jeg er holdet meget taknemmelig for den stilhed og delikatesse, for tålmodighed og for at vise omsorg. Jeg vil ikke lyve, til tider var det katastrofalt svært. Jeg forsøgte også at være mere omkring mennesker og stifte nye bekendtskaber. Da det blev rigtig svært, ringede jeg til mødre, der også havde mistet børn, og begyndte at underholde dem med alle mulige positive historier.

Det var svært, men jeg VILLE GØRE GLAD. Og jeg havde det bedre. Pigerne svarede ved at fortælle mig, at jeg ringede til tiden og takkede mig for min støtte. Vi grinede sammen i telefonrørene, huskede vores børn, og det var et lyst minde, der gav styrke. Vi er nødt til at kommunikere med dem, der er i det samme boblebad. Det gør dig stærkere, og disse mennesker føler dig, som du føler dem.

Jeg kan huske, at jeg helt i starten havde en kæmpe skyldfølelse over, at jeg ikke reddede min søn, og for ikke at ødelægge mig selv, begyndte jeg at håndtere dette problem.Psykologs hjælp er god støtte, især hvis han er en professionel af høj klasse. Og en anden vigtig pointe: Jeg kan ikke lide, når folk har ondt af mig, og endnu værre, når jeg begynder at have ondt af mig selv. Jeg er sikker på, at du skal bringe dig selv tilbage til livet gennem kommunikation med mennesker, som du har det godt med, gennem dine yndlingshobbyer, prøv dig selv som solorejsende i et ukendt område, som du længe har drømt om, selvfølgelig uden fanatisme. Vær mere i den friske luft, lær måske en ny aktivitet. Saml gæster i huset. Besøg selv gæster. Læs nye bøger, se interessante film, besøg teatre og museer, rejs.

Sørg for at kommunikere med børn, når du er klar. De er meget følsomme og giver en masse kærlighed og omsorg. Og husk, folk er uperfekte. Prøv ikke at blive fornærmet eller stødt af dem, der siger upassende ting til dig. Du går igennem en frygtelig sorg, og folk ved ikke altid, hvordan de skal opføre sig omkring dig i en vanskelig situation. Der er ingen institutter eller skoler med et særligt uddannelsesprogram i sådanne tilfælde. Lad dem gå i fred. Og lev videre, og alligevel er der en enorm kraft inde i dig. Tro på det, så kan du leve gennem denne smerte. Du har også en masse kærlighed, varme og venlighed. Giv det til folk, og endnu flere vil vende tilbage til dig. Hvis nogen af jer, der er i en lignende situation, har brug for støtte og hjælp, så kan I ringe til mig på 8-927-08-11-598 (telefon i Ufa).