Sådan håndterer du tabet af din far. Pludselig død af en elsket, uden et endeligt farvel

Så vidt jeg kan huske, har min far altid været et eksempel for mig. Selv på dem, der vokser op uden en far, er hans indflydelse stor – i den forstand, at det er let at mærke, når en mand er opdraget af sin mor alene. Derfor er en fars død en kæmpe sorg og stor smerte for enhver mand. Det er stor sorg. For mange er det et tab af tab. Denne sorg er forskellig fra enhver anden, og kun en mand, der har mistet sin far, kan forstå den. Denne begivenhed er svær at komme sig fra. Den indeholder flere vanskelige aspekter på én gang.

Sårbarhed

Når en far dør, mister vi ofte endnu mere end en elsket. Vi kan oprigtigt ikke forstå, hvorfor verden ikke stoppede efter denne tragiske begivenhed. Sønner tager deres fars død meget hårdt, og når verden ikke deler denne sorg, får det dem til at føle sig alene, afskåret fra en verden, der ikke forstår dem. Mange mænd føler sig som forældreløse, selvom deres mor er i live, fordi de føler universel ensomhed. Denne følelse af sårbarhed skyldes, at faderen for mange af os er et symbol på stabilitet og orden i verdensordenen. Vi ved altid, at vi kan regne med vores far i enhver situation: han vil hjælpe, han vil give råd, selv når hele verden vender os ryggen. Når faderen ikke længere er der, ved sønnen ikke, hvor han skal henvende sig for at få hjælp; han føler sig bange og sårbar. Dette gælder selv for mænd, der havde et dårligt forhold til deres far. Ja, faderen var måske ikke en beskytter og forsørger, men vi føler stadig ensomhed: Et eller andet sted i underbevidstheden troede vi på, at faderen stadig kunne ordne sagen.

Bevidsthed om dødelighed

Vores kultur foretrækker at ignorere kendsgerningen om menneskelig dødelighed og undgå dette emne på enhver mulig måde. Men når en mand mister sin far, kan han ikke længere ignorere det faktum, at menneskelivet er begrænset; han forstår klart: vi skal alle dø en dag. Denne bevidsthed kan påvirke os, hver gang vi står over for døden, og den er især stærk med en fars død. Det skyldes, at mange mænd ser deres far som en del af sig selv; en del af dem selv dør sammen med deres far. Sønnen ved, at han aldrig (i hvert fald i løbet af sin levetid) vil se sin far, og når han selv dør, vil det simpelthen være enden. Mange vil måske hævde, at døden er en objektiv kendsgerning, hvorfor gør tabet af en bestemt person det så skræmmende? Problemet er illusionen om kontrol. Vi mænd er vant til at tro, at vi styrer vores egen skæbne, at vi har ansvaret. I mange tilfælde er det rigtigt, men døden er en helt speciel sag: her har vi ingen kontrol. Vi mister denne illusion om kontrol, der er simpelthen ikke plads til det i vores liv: Uanset hvor godt vi ved, hvordan vi skal kontrollere os selv og løse problemer, kan vi ikke oprejse vores far fra de døde. Derfor sørger sønnen ikke kun over sin far, men også over den forståelse af sin egen magtesløshed, som han har fået.

Der er ingen andre til at lytte til os

Vi er vant til, at vores far altid er der. Han så alle vores præstationer, han hjalp, han opmuntrede, han gav råd. En søn gør meget for sin fars godkendelse, og hans far er en af de få mennesker, hvis godkendelse er værd at anstrenge sig for. Vi kan stolt bringe fremragende karakterer hjem og vise vores dagbog til vores far; denne dynamik kan ses i voksenalderen: vi praler af vores præstationer på universitetet, på arbejdet, i familien. Når en far dør, er der ingen andre at fortælle om det. Der er ingen til at lytte til os. For sønner, der allerede selv er forældre, er det også trist, fordi de ikke kan fortælle deres stolte bedstefar om deres børns succeser, de kan ikke spørge til råds om børneopdragelse. Vi savner vores far til enhver tid, når vi har brug for råd eller menneskelig deltagelse. For en mand, der aldrig havde været særlig tæt på sin far, føltes dette tab meget tidligere, længe før hans far døde: han forsøgte forgæves at få sin godkendelse. Og nu, med hans død, er dette tab fordoblet: Sønnen indser, at han aldrig vil være i stand til at vise sin far, hvad han er i stand til.

Tag på en ny rolle

For mange mænd betyder arv ikke primært ejendom, men ansvar. Uanset alder føler mænd efter deres fars død, at de pludselig og meget er blevet modne. Faderens død efterlader et tomrum i familien, og sønnerne føler, at de nu skal opfylde deres fars rolle, for at erstatte ham. Dette gælder især, hvis faderen var familiens overhoved og beskytter. Sønnerne føler et pres på sig selv, de er bange for ikke at kunne klare denne opgave. Hvis mor stadig er i live, vil sønnen fokusere på at tage sig af hende. Og takket være dette vil han vokse, og familien vil forene sig, slægtninge vil blive tættere på hinanden for på en eller anden måde at forbedre livet under nye forhold. Men tingene sker ikke altid på denne måde. Det modsatte kan også ske: andre familiemedlemmer vil modstå sønnens ønske om at påtage sig rollen som familiens overhoved; søskende kan endda konkurrere om denne rolle. I værste fald kan faderens død føre til et fuldstændigt sammenbrud af familien: Han holdt dem sammen, og nu er der ingen andre til at gøre det. For mænd, hvis far ikke har spillet en vigtig rolle i deres liv, virker tanken om at tage hans plads skræmmende. De ønsker ikke at opfylde hans pligter; tværtimod: de vil ændre tingenes rækkefølge for ikke at blive som deres far i fremtiden.

Lang skygge

Når en dreng vokser op, lærer han forskellige færdigheder og livslektioner af sin far. Han indser hurtigt, at det er bedre at gøre alt som sin far, fordi han ved mere, han har mere erfaring, og ulydighed bliver som regel værre for dig. Sønner higer efter deres fædres godkendelse og lever for ros. Dette ønske om faderlig godkendelse og lidelse fra misbilligelse strækker sig ind i voksenlivet og fortsætter selv efter faderens død. Sønner føler ofte deres fars tilstedeværelse, når de gør, hvad deres far lærte dem; besøge steder, som du og din far har besøgt før; bruge deres ting. For mange mænd betyder sådanne minder en forbindelse med deres far selv efter hans død. Men sønner kan have svært ved at gøre ting anderledes end deres far: de ser ud til at mærke hans misbilligelse. De stiller ofte sig selv spørgsmålet: "Ville min far være stolt af mig?" Fars lange skygge påvirker vores liv selv efter hans bortgang.

Fars arv

Når en mand sørger over sin far, går han uundgåeligt igennem en fase med at acceptere sin fars arv. Vi ser ofte på vores fars og bedstefars liv for at vurdere, hvordan deres synspunkter og værdier påvirkede os. Nogle sønner ser tilbage på deres fars karakter og værdier med beundring og et ønske om at efterligne dem i deres eget liv. Andre ser tilbage og ser skyld, fejl, svigt – alt det, de selv gerne vil undgå. Som regel leder vi efter nogle gode egenskaber, som vi kunne legemliggøre i vores eget liv. For en søn, der allerede er blevet far, er analysen af hans fars arv særligt vigtig: Han føler sig som det midterste led, hvorigennem fortiden cementeres med fremtiden – en dag vil han give denne arv videre til sine egne børn. For mange mænd tjener en fars død som en drivkraft til at styrke forholdet til deres egne børn, hvilket styrker deres ønske om at være kilden til stolthed for deres børn.

Dette er ikke ligefrem en praktisk guide til, hvordan du skal opføre dig i tilfælde af din fars død. Der er ingen instruktioner her. Dette indlæg har til formål at vise alle aspekter og stadier af at acceptere denne sorg; vise, hvor svært det er at håndtere det. Kun tiden kan hele sår. En ting er klar: efter din fars død kommer ønsket om at leve dit liv, så folk kan kalde dig en værdig søn af din far; så du selv stolt kan erklære det. To ting er vigtige for at acceptere denne sorg. Først skal du kæmpe. Dette kan virke mærkeligt, men du kan kun overleve sorg ved at bekæmpe den. Det vil styrke dig. For det andet skal vi tale om det. I sorgen har du brug for støtte. Vær stærk og stærk, bror.

Spørgsmål til psykolog

Den 19. januar 2012 blev en frygtelig dag i mit liv - det var på denne dag, at min far døde i min mors arme. Dagen startede som sædvanlig, far gjorde sig klar til arbejde, kyssede mor, og 20 minutter senere ringede han og sagde med hæs stemme, at han havde et slemt hjerteproblem. Hvor mirakuløst han kom hjem er stadig et mysterium (vi ventede 50 minutter på en ambulance, men der kom intet - min elskede far døde. Så var der læger, politi, bedemænd, begravelser. Nu er der gået 14 dage - jeg føler, at jeg er ikke jeg takler min ulykke - jeg græder hver dag, jeg venter på ham fra arbejde, jeg beder ham mentalt om at drømme om mig. Jeg savner ham sindssygt...
Hjælp mig venligst med at klare sorgen. Min mor og jeg er bare knuste ((

Hej Julia! Jeg føler oprigtigt med din sorg...

far døde, og dette er sorg og tab for dig, for mor, for familien - tabet af din elskede far for dig, tabet af din mand for mor... du har den samme sorg for jer begge, men forskellige i vilkår for tab - mor mistede sin mand, partner, du mistede din far ... og denne smerte, vrede, vrede, vrede, ødelæggelse vil ikke forsvinde hurtigt, fordi det er vigtigt for både dig og din mor at indse og acceptere denne omsorg , lad det gå... det hele vil ske gradvist - lad nu alle dine følelser være - smerte , håbløshed, sorg... Du skal leve og opleve dette for at komme overens med og indse, acceptere dette tab - tal med din mor om dine følelser, græd, lyt til din mor, husk din far... på denne måde vil du gradvist lade ham gå og efterlade mindet om ham i mit hjerte

tænk - hvad ville din far ønske sig, at være DER, for DIG HER? Det er usandsynligt, at du konstant vil lide for ham, højst sandsynligt ville han gerne se, at hans liv ikke var forgæves - at der er en datter, der vokser op, og som vil være glad i livet (det er trods alt kun hvad forældre ønsker - at se deres børn glade), så min mor finder styrken til at leve videre, huske ham og formidle hans minde til hendes fremtidige børnebørn...

dette er en svær fase, men kun gennem bevidsthed om smerten kan du acceptere den og gradvist vende tilbage til denne verden - lev, kommuniker, opbyg relationer - du har hele vejen foran dig og det faktum, at du har råd til at leve - dette vil ikke forråde din far

Du indser, at smerten forsvinder, når du kan huske din far og smile til dine minder

Hvis det er svært at gå igennem denne periode, så kontakt personligt en psykolog for følelsesmæssigt at afslutte forholdet.

Godt svar 4 Dårligt svar 2

sådan et tab er en ekstremt svær oplevelse, lad dig sørge og græde. Hvis der er noget uudtalt, usagt, så gør det ganske enkelt - skriv et brev til din far, så du får mulighed for at færdiggøre det, der forbliver ufærdigt. Tal om din far - det er vigtigt nu, husk de gode øjeblikke, øjeblikke af lykke, kærlighed og varme - lad dette billede forblive i din og din mors sjæl. Hold ikke dine hulken tilbage - du er nødt til at råbe ud af al den tyngde, der er der.

Og tænk også over dette: Det er meget svært for dig og din mor lige nu, du står tilbage uden en elsket, en elsket. Og far fandt noget nyt liv, en ny eksistens - vi ved bare ikke, hvad det er endnu. I denne nye tilværelse er det usandsynligt, at din langvarige sorg vil hjælpe ham - snarere ville det være mere korrekt, hvis han er rolig og glad for sine kære. Arbejd dig gradvist ud af sorgen. Livet er værd at leve!

Se også her memoriam.ru

Hvis du indser, at du slet ikke kan klare det, så kontakt os.

Godt svar 1 Dårligt svar 0

Hvordan man lever efter døden forældre? Desværre stiller de fleste af os os selv dette spørgsmål før eller siden. På den ene side skal børn overleve deres forældre: dette er livets lov. Det er dog meget svært at acceptere, at de mennesker, der gav os dette liv, er væk for altid...

Når der er en varm atmosfære og en stærk følelsesmæssig forbindelse i familien, er enhver adskillelse (selv for et stykke tid). en kilde til lidelse for andre.

Og ingen lærte os at håndtere disse følelser, så vi er helt uforberedte.

En mors eller fars afgang efterlader altid et dybt sår i sjælen, som aldrig heler. Du kan dog gradvist lære at komme videre med dit liv efter døden Kære.

Behagelige minder fra fortiden, fotografier, hvor I stadig er sammen og glade - alle de uhåndgribelige skatte, som dine forældre efterlod i din sjæl, vil hjælpe dig med dette. På trods af alt, de vil blive hos dig for evigt.

Vi inviterer dig til at tænke lidt over dette emne sammen med os. Måske vil dette hjælpe dig med at udvikle bestemte adfærdsstrategier til at overvinde denne vanskelige kriseperiode i livet.

Ingen er klar til at leve efter deres forældres død...

Smerten ved tab er altid proportional med den følelsesmæssige forbindelse, du havde med din far eller mor. Og her er det slet ikke ligegyldigt, om du er vokset op eller ej, blev selvstændig, om du havde din egen familie osv.

Følelsesmæssig forbindelse med en elsket er hinsides tid, afstand eller levede år.

Når alt kommer til alt, forbliver vi indeni den samme person, der har brug for råd og støtte, som er oprigtigt taknemmelig for en mors kram og for en fars blik, fuld af stolthed for dig og indgyder tillid.

Mennesket er et socialt og følelsesmæssigt væsen, og de forbindelser, der er etableret med forældre, er så intime, at når de går tabt, falder bogstaveligt talt alt indeni sammen.

Hver person oplever smerten ved tab forskelligt.

Smerten ved tab, du føler, er altid en meget personlig proces. Gennem det kommer du til forståelsen af, at en elsket en er væk. Psykologer identificerer følgende stadier af accept:

Negation
Depression
Adoption

Typisk tager hele processen omkring tre måneder. Alligevel, Hver person oplever sorg forskelligt.

Derfor skal du ikke blive fornærmet eller vred, hvis det forekommer dig, at nogen sørger "forkert". Han virker ikke "dræbt" og "knust" eller udtrykker tværtimod sine følelser i en grotesk form. Alle håndterer tab forskelligt, og ikke alle er i stand til at kontrollere det.

Så er det vigtigt at finde sin egen vej ud af denne svære situation hvad vil hjælpe med at lette sjælen. Tal med dine kære eller bliv alene, se i fotoalbum eller græd af hjertens lyst.

Gradvist, over tid, vil vores lidelse mindskes. Og selvom det er svært at tro i starten, vil du overvinde din sorg og igen du vil komme videre.

En elskedes pludselige død, uden et endeligt farvel. Hvordan skal man håndtere dette?

Forældres død kan være forårsaget af forskellige omstændigheder. En langvarig sygdom, en ulykke eller en uventet...

Normalt sker det mest smertefulde, når der ikke var mulighed for at sige farvel til en elsket. De havde jo ikke tid til at fortælle ham, hvor meget de elskede ham.
Nogle gange mister folk deres kære direkte efter et skænderi med dem, efter en form for misforståelse og misforståelse, efter et hårdt eller stødende ord, der er blevet sagt til dem. Alt dette, uanset om vi kan lide det eller ej, forværrer situationen, og det bliver endnu sværere at acceptere døden.
Men det er umuligt at rette op på dette, for det er umuligt at skrue tiden tilbage. I sådan en situation skal du fokusere dine tanker på følgende: far og mor ved altid, at deres barn elsker dem. Der er ingen hårde følelser, hvilket betyder, at der ikke bør være anger.

Husk at fortiden uenigheder er ligegyldige. Forbindelsen med dine forældre er så stærk, ædel og oprigtig, at du skal finde styrken til at sige farvel til dem stille og roligt. De vil trods alt altid være med dig, i dit hjerte, tanker og minder.

For at ære dine forældres minde skal du lære at smile igen

At miste en forælder er et sår, der aldrig heler. Og alligevel skal du gradvist lære at leve med det, komme videre og tillade dig selv at blive det igen. Det er vigtigt at huske på følgende:

Dine forældre ønsker ikke, at du skal fortsætte med at leve i grebet af følelsesmæssig lidelse, tristhed og tristhed. Det kan virke umuligt, men du skal lære at smile igen. Når alt kommer til alt, er din lykke en måde at ære dine forældres minde.
Skub ikke fortiden væk, lad gode minder fylde dine tanker. De vil berige dig og give dig styrke til at leve videre.
Alt, hvad dine forældre fortalte dig, og alle de øjeblikke, du delte med dem, er følelsesmæssige gaver, som du bør give videre til dine børn. Det er en arv af kærlighed og hengivenhed, der giver styrke til at vokse, men på samme tid glem ikke dine rødder.

Vi vil alle før eller siden blive nødt til at se tabet af mennesker, der er tætte og kære for os. Det er umuligt at forberede sig på dette. Men husk, at den du har i dag er vil blive morgendagens styrke og støtte.

Så lær at leve i nuet og nyd hvert øjeblik tilbragt med dine forældre, med al fuldstændighed og oprigtighed!

Hvordan anerkender man et tab? Hvordan lærer man at leve uden en person, der har været der hele livet? Skal du begrænse dine følelser eller ej?
Hvor kan jeg finde kilder til yderligere support? Hvor kan du finde trøst?
Hvordan håndterer man en forælders død af kræft?
Desværre er det ikke ualmindeligt, at kræft medfører døden. Når lidelsen i forbindelse med sygdom og behandling af en elsket efterlades, begynder en ny lidelsesperiode – for dem, der bliver tilbage. Hvordan overlever man en elskets død? Hvordan kan man affinde sig med, at han ikke længere er i nærheden? Hvordan kan man acceptere det faktum, at du ikke kunne klare sygdommen, og din elskede forlod dig så tidligt? Og hvordan kan man leve videre?

Her vil vi tale om hvordan man overlever døden af mennesker, der er af stor betydning for hver af os og indtager en meget vigtig plads i hjertet - forældre.

Når mor eller far dør af kræft, hvert barn oplever dyb psykisk smerte. Og selvom "barnet" længe har været voksen, begynder det i sådanne øjeblikke igen at føle sig som et barn, der blev forældreløst og mistede en, der tog sig af ham hele livet, altid var der og gav oprigtig og uselvisk kærlighed. Og derfor Det er aldrig let at håndtere en forælders død– men det skal gøres. Lad os overveje de følelser, der opstår hos voksne børn, der har mistet deres kære på grund af kræft, hvordan man håndterer disse følelser, og hvordan man kommer videre.

Hvis du føler dig skyldig

En meget almindelig hændelse blandt mennesker, hvis far eller mor er død af kræft, er skyldfølelse. Nemlig:

"Jeg skammer mig over, at min forælder døde af kræft, men jeg forblev selv i live og har det godt"

En person, der oplever et tab, kan have tanker som "Hvorfor ham, hvorfor ikke mig?", "Dette burde være sket for mig, han fortjente det ikke!", "Hvordan kan jeg leve lykkeligt, hvis min mor (far) døde af kræft?"

Det er vigtigt her at forstå og indrømme, at alt skete, som det skete. Det er ikke din skyld, at du er i live. Det er ikke din skyld, at det ikke var dig, der endte i kræftpatientens sted. Du havde ingen mulighed for at påvirke det faktum, at alt blev sådan. Og selvfølgelig vil dine forældre ikke have, at du får kræft..

Derfor er din skyldfølelse irrationel – og når du forstår dette, så bekæmp den og overleve en forælders død vil være enklere.

"Han blev syg på grund af mig"

Sandsynligvis har alle hørt, at nogle gange udvikler sygdomme sig på grund af dybe følelser, med andre ord "på nervøs basis." Derfor kan en person, der har mistet en forælder, have tanker om, at han ved sin adfærd voldte forælderen en masse bekymringer, tvang ham til at være nervøs og græde – og derfor fremkaldte udviklingen af sygdommen.

Forholdet mellem mentale og fysiske tilstande kaldes psykosomatik, og lignende fænomener findes. Det betyder dog ikke, at kræft kun udvikler sig på grund af nervøse spændinger – udviklingen af sygdommen påvirkes af mange faktorer (økologi, genetisk disposition, dårlige vaner), og det er ofte svært at fastslå en entydig årsag til kræft.

Der er mange tilfælde, hvor mennesker, der lever i en tilstand af kronisk stress, ikke udvikler kræft, og omvendt – når en velstående og følelsesmæssigt stabil person udvikler kræft. Det betyder, at der ikke er nogen grund til at sige, at din adfærd var årsagen til, at din forælder udviklede kræft.

Alle forældre bekymrer sig om deres børn. Kærlige mennesker bekymrer sig altid om dem, der er kære for dem; på visse tidspunkter i livet bekymrer alle sig og græder "på grund af barnet." Derfor betyder dine forældres oplevelser ikke, at du var en dårlig søn/datter. Hvis dine forældre ofte var bekymrede for dig, betyder det, at de elskede dig. Og du skal ikke føle dig skyldig over det.

"Jeg har måske bemærket symptomerne på kræft hos en forælder tidligere."

Efter deres forældres død begynder voksne børn ofte at stille spørgsmål om emnet: "Hvordan kunne jeg ikke have bemærket tidligere, at far begyndte at tabe sig?", "Hvorfor lagde jeg ikke vægt på, at mor begyndte at få hurtigt træt for længe siden?” Sådanne tanker giver anledning til en skyldfølelse hos "barnet", da de indikerer, at han ikke var opmærksom nok på forælderen, at han kunne have bemærket tegnene på sygdommen tidligere - og så ville udfaldet måske have været forskellige.

Du bemærkede mor/fars kræftsymptomer, da de blev mærkbare. Selvom kræften blev opdaget på et sent tidspunkt, hvis du ikke bemærkede det tidligere, betyder det, at det var svært at bemærke dem. Derudover har forælderen ikke selv bemærket symptomerne på kræft i lang tid - og hvem, hvis ikke patienten selv, først og fremmest føler, at der er noget galt med ham?

Hvis din mor døde af kræft, skal du derfor ikke bebrejde dig selv for uopmærksomhed. Det viser sig trods alt, at moderen ikke selv kunne vurdere symptomerne på sygdommen og tilskrive træthed til tung arbejdsbyrde og mavesmerter til uregelmæssig ernæring. Symptomer på kræft er ofte svære at opdage, hvorfor diagnosen ofte først stilles, når sygdommen er langt fremme. Dertil kommer, at selvom svulsten var blevet opdaget tidligere, er der ingen garantier for, at alt ville være blevet anderledes, at min mor ikke ville være død af kræft. Kræft kan desværre ikke altid kontrolleres, selvom det opdages tidligt.

"Jeg kunne have gjort mere"

En meget almindelig tro, der opstår blandt en person, der har mistet en forælder og ikke ved, hvordan han skal klare sin død, er følelsen af, at han ikke har gjort nok. Ofte forekommer det ham, at han kunne have fundet en mere kvalificeret læge, eller tjent flere penge til behandling eller prøvet andre metoder til at håndtere sygdommen - hvilket også giver skyldfølelse.

Hvis din far eller mor døde af kræft, er der en vigtig ting at forstå: du gjorde alt, hvad du kunne. Hvis du tog aktivt del i behandlingen og støttede patienten, betyder det, at du gjorde alt, hvad der afhang af dig. Og hvis kvalificerede læger ikke kunne redde din elskede, så var det næppe muligt.

Du har fundet den klinik, du kunne finde. Du gav forælderen de levevilkår og den behandling, du var i stand til. Du henvendte dig til professionelle læger for at få hjælp - og det var det, der skulle gøres. Du var der, du viste omsorg og bekymring, du lod mor eller far mærke din kærlighed – og det er det vigtigste.

"Jeg kunne have gjort mere" er en illusion, som ofte optræder hos mennesker, der oplever tab. Du gjorde alt i din magt.

"Jeg var lidt opmærksom på far (mor)"

Når vi mister en elsket, ser det altid ud til, at vi ikke var opmærksomme nok på ham. At føle skyld for ikke at give noget til din elskede er en naturlig reaktion, der forårsager yderligere psykisk smerte.

Faktisk, som i eksemplet ovenfor, er denne følelse også en illusion. Uanset hvor meget opmærksomhed vi giver en kær og nær person, efter at have mistet ham, vil det altid synes for os, at vi har gjort og sagt for lidt. I sådanne situationer ser det altid ud til, at han kunne have gjort noget mere, at han ikke sagde noget, at han ikke forklarede, hvor stærk kærligheden var... Disse følelser bliver især levende, når det kommer til forældre, når mor eller far døde af kræft- kære mennesker, som har gjort så meget for os i løbet af deres liv, og til hvem, det forekommer os, vi ikke har haft tid til at betale den samme omsorg og hengivenhed.

Du elskede din forælder – og han vidste det. Du både sagde og gjorde nok til at få ham til at føle, at han ikke var alene. Og selvom omstændighederne var sådan, at man boede i forskellige byer og sjældent så hinanden, så var der grunde til det. Måske efter en forælders død virker alle årsagerne til jeres adskillelse ligegyldige – men det vigtige er, at I kommunikerede lidt, ikke fordi I var ligeglade med hinanden, men på grund af visse omstændigheder.

Du opbyggede et forhold til din forælder, det bedste du vidste, og kommunikerede så meget du kunne. Og din forælder levede også sit liv sådan, han vidste hvordan. Og ingen af jer kunne have forestillet jer, at jeres familie ville blive ramt af kræft. Og det er ikke din skyld, at far (eller mor) døde af kræft.

"Jeg skammer mig, fordi jeg er lettet"

Død som følge af kræft går ofte forud for en periode med langvarig lidelse. En kræftpatients smerte, begrænset mobilitet, hans irritabilitet og tårer - alt dette er svært at opleve, ikke kun for den døende patient, men for pårørende, der passer på ham og ser denne lidelse. Derfor sker der det, at efter en af forældrene, mor eller far, døde af kræft, oplever et voksent barn modstridende følelser, når sorg kombineres med lindring – at smerten er væk og alt er forbi. Og dette er også ofte ledsaget af følelser af skyld og skam.

Hvis du føler en sådan lettelse, er dette ikke en grund til at tro, at du er en egoistisk og kold person. Tværtimod, når du ser på en nær slægtninges pine, led du meget. Det er derfor, du ønskede, at hans lidelse skulle ophøre, så han ikke længere skulle udholde smerte, frygt og følelse af hjælpeløshed. Og hele denne tid var det også meget svært og skræmmende for dig, og du var også træt. Derfor er følelsen af lettelse efter en kræftpatients død forståelig og naturlig.

Hvordan lever man uden en forælder?

For at forstå, hvordan man overlever en forælders død, skal du indse en logisk og vigtig ting: Jeg skal videre med mit liv. Ja, det skete, at livet for en elsket sluttede, men dit liv fortsætter - hvilket betyder, at du skal lære at leve uden ham.

For at gøre dette skal du huske at:

Desværre, døden er et naturligt resultat af ethvert menneskes liv, og det kan ikke undgås. Alle skal på et tidspunkt stå over for en så forfærdelig begivenhed som en elskets død. Og det, der normalt sker, er, at forældre går før deres børn. Deres liv begyndte trods alt også tidligere.
Døde din mor eller far af kræft? enhver forælder ønsker altid oprigtigt, at deres barn skal være lykkeligt og velstående og leve godt. Det betyder, at din forælder ikke ønsker, at du skal lide dybt og i lang tid efter tabet. Han elskede dig – hvilket betyder, at han ville være glad, hvis du kunne overleve det følelsesmæssige traume og komme videre.
At lære at være glad igen, lære at smile igen betyder ikke at glemme en elsket. Ved at fortsætte med at leve, forråder du ham ikke.

Hvordan tænker man om en forælder, der døde af kræft?

Efter at en person dør, er der en vigtig ting tilbage: hukommelse. Nære mennesker, der skal affinde sig med tabet og lære at leve videre, vil altid huske den, de holder af, og tænke på ham – nogle gange med tårer, nogle gange med et smil.

For at overleve døden af en forælder eller en anden person, der er kær for dig, er det værd at forstå præcis, hvordan han skal huskes, på hvilken måde det er bedre at danne minder.
Nemlig:

Man skal huske, men ikke dvæle ved minder. Selvfølgelig vil tanker om den afdøde person, og hvordan mor eller far døde af kræft, i den første tid efter tabet konstant dukke op, og disse tanker vil bringe tårer i øjnene. Men senere, når din sjæl bliver lidt lettere, er det bedre at prøve ikke at hænge op i minderne, men at koncentrere sig om det virkelige liv. Du bør ikke konstant se på fotografier, besøge en kirkegård osv. Selvfølgelig er det vigtigt for en person at huske og huske, men det er lige så vigtigt, at det meste af hans tid er viet til tanker og aktiviteter, der ikke er relateret til emnet død - dette er den eneste måde at vende tilbage til livet uden at fiksere sorg og overleve en forælders død.
Det er vigtigt at kunne abstrahere sig selv fra triste minder, og ikke undgå dem. Som vi allerede har bemærket, skal du være i stand til at distrahere dig selv fra tanker og fuldt ud engagere dig i de sædvanlige aktiviteter i det virkelige liv. At skifte opmærksomhed betyder dog ikke, at man driver visse tanker væk. Hvis du overbeviser dig selv om "bare ikke tænke på tabet", så vil effekten være den modsatte - triste tanker vil ofte komme til dit sind, og undertrykte følelser vil ikke finde en vej ud, men vil sætte sig i din sjæl som en tung byrde. Derfor skal du tillade dig selv at sørge, men lidt efter lidt opmuntre dig selv til at vende tilbage til livet.
Som regel, når en mor eller far dør af kræft, forbliver forælderen i deres børns hukommelse nøjagtigt, som han var i de sidste stadier af sygdommen. Svaghed, irritabilitet, udmattet udseende - at se en elsket i en sådan tilstand er meget smertefuldt, og derfor forbliver disse forfærdelige billeder i hukommelsen. Imidlertid du bør stræbe efter at huske din elskede, som han var i løbet af livet, og ikke hvordan han rejste. Når alt kommer til alt, er det at dø kun en del af livet, dets afslutning og ikke selve livet. I løbet af de lange år af hans liv er der ophobet mange gode minder - hvordan denne person var, hvilken karakter han havde, hvad han gjorde, hvad han kunne lide og hvad han ikke kunne lide, og hvordan han behandlede dig. Det er det, der skal huskes, det er det, der betyder noget. Desuden ville enhver person, der døde af kræft, være glad for at blive husket sund og munter og ikke syg og svag.

Hvordan håndterer man følelser?

Som vi allerede har bemærket, at overleve en forælders død, er det vigtigt at indstille dig selv til at fortsætte med at leve og ændre din opfattelse af den situation, der skete. Det er dog lige så vigtigt at være i stand til at klare sine følelser og holde sig til den sædvanlige livsrytme, at gøre det, der er interessant og det, der giver glæde.

Følgende anbefalinger kan således fremhæves:

1. Hold ikke dine følelser for dig selv. Hvis du vil græde, behøver du ikke beherske dig selv. Dine tårer skal ud, for at hjertesorgen forsvinder. Derfor bør du tillade dig selv denne følelsesmæssige forløsning – med tiden vil der være færre tårer, og smerten aftager.

2. Gå ikke gennem sorg alene. For at overleve så intens følelsesmæssig smerte som en forælders død, skal du dele dine følelser og føle, at du ikke er alene. Sørg derfor for at tale med andre mennesker, dele dine tanker med dem, søg støtte fra dine kære og bare kommunikere - også selvom du egentlig ikke har lyst. Måske vil kommunikation i første omgang ikke bringe ægte fornøjelse, men det er kontakter med andre mennesker, der ikke vil tillade dig at trække dig tilbage i dig selv, efterladt alene med din sorg.

3. Selvom din elskede, mor eller far, er død, er det vigtigt at fortsætte med at gøre dine sædvanlige ting. Derfor er det bedre at prøve ikke at forlade arbejdet, bruge tid på dine yndlingsaktiviteter og fortsætte med at udføre huslige pligter. Alle oplever selvfølgelig sorg på deres egen måde – nogle har lettere ved at føre et aktivt socialt liv, mens andre har brug for at være alene. Hvis behovet for ensomhed og fred er stort, så har du i dette tilfælde råd til en ferie; men under alle omstændigheder vil det være bedre, hvis det ikke er meget stort - når en person, der oplever sorg, er alene i lang tid og ikke er distraheret fra triste tanker, opstår der en fiksering på negative følelser, hvilket kan føre til depression.

4. Hvis din mor døde af kræft, din far, bedstemor, bedstefar, ægtefælle eller anden elskede er gået bort, så kan vi rådgive dig se en psykolog. En elskets død er en svær prøvelse, som mange mennesker har svært ved at klare på egen hånd.. Derfor er det i sådanne tilfælde tilrådeligt at søge professionel hjælp - psykologer, der arbejder med problemet med tab, vil hjælpe en person med at overleve tabet, give luft til tristhed, ændre sit perspektiv og langsomt, trin for trin, begynde at leve et fuldt liv en gang til.

Selvfølgelig er en forælders død et frygteligt tab, som er meget svært at forlige sig med. Men husk, at dit liv går videre – og din forælder vil gerne have, at du fortsætter med at leve og giver slip på denne smerte fra din sjæl. Desværre kan vi ikke påvirke alle begivenheder i vores liv, vi er ikke altid i stand til at ændre noget. Men selv alvorlig smerte kan overleves - først er smerten ved tab akut, men med tiden vil følelsen af tomhed gå over. Prøv at indstille dig på, at det er nødvendigt for at overleve en forælders død - og så vil du kunne mindes den kære person, der var ved siden af dig, uden tårer, men med varme og et let hjerte.

Uanset hvor skræmmende og trist det kan være, er det normalt, at børn begraver deres forældre. Måske gik folk tæt på os for tidligt, men kommer det nogensinde til tiden? En svær situation skal accepteres, vi kan ikke ændre noget, vi skal lære at leve med den. I lang tid vil du mentalt henvende dig til din afdøde far eller mor, spørge dem til råds, men du skal forstå, at dette liv kun er dit, og lære at leve uden støtte fra dine kære.

Efter en forælders død er det ikke let at acceptere den nye orden.

Elskede forældres død ændrer vores liv radikalt. Ud over bitterheden af tab og sorg for en elsket, er der en følelse af forvirring, en følelse som om en del af ens liv er faldet i afgrunden. Hvordan kan man forbedre livet efter dette?

Det faktum, at man mister en elsket, må accepteres. Og jo hurtigere du vænner dig til tanken om, at han aldrig vil være sammen med dig igen, jo bedre. Hverken din mentale kvaler, dine tårer eller din fortvivlelse vil bringe ham tilbage. Vi må træde over denne grænse og begynde at lære at leve uden en far eller mor.
Hukommelse er en af de største menneskelige værdier. Det er i den, at vores forældre, der er væk for altid, fortsætter med at leve. Men uden at glemme dem, skal du tænke på dig selv, på dine anliggender, interesser og fremtid. Ville dine kære ønske, at dit liv gik i stå efter deres død?
Tunge minder om døden og stærke negative følelser forstyrrer at leve normalt og driver en person ud i depression. Vi skal af med dem. Psykologer mener, at i dette tilfælde er det bedst at tale det ud og græde til nære venner, du kan gå til en psykolog eller præst, de vil også lytte og trøste. Du kan skrive om dine oplevelser på et stykke papir – det hjælper også. Det vigtigste er ikke at holde sorg i dig selv, ikke at lade den ødelægge din sjæl.
Hvis du føler dig ensom, og sorgen over tabet er overvældende, så find en, der har brug for din opmærksomhed og omsorg. Hvis du ikke har børn, så skaf en killing eller hvalp. Disse dyrs varme, vitale energi og uselviske kærlighed vil hjælpe dig med at overvinde sorg, lindre dig fra følelsen af ensomhed, og du vil simpelthen ikke have tid til at lide og gå gennem smertefulde minder.

Der er ingen færdige opskrifter til at klare en forælders død, der passer til absolut alle. Situationer af tab og følelsesmæssige forbindelser med sine kære er forskellige for alle. Og hver person oplever sorg på sin egen måde: Nogle har bare brug for at tale det ud, nogle trækker sig ind i sig selv, og for andre løber tabets bitterhed ud med tårer.

Find noget, der letter din sjæl, og vær ikke genert over at være følelsesladet. Psykologer mener, at enhver sorg skal "overvindes", for at en følelse af lettelse kan komme. Og det kommer helt sikkert.