Spørgsmål til psykologer
Hej! Jeg vil virkelig gerne vide, hvordan du kan besvare spørgsmål om dit personlige liv og arbejde, så folk ikke plager dig med detaljerede spørgsmål?
På grund af dårligt helbred og kroniske sygdomme er det meget svært for mig at arbejde uden for hjemmet, så jeg valgte den bedste mulighed for mig selv at arbejde på internettet. Men jeg bliver igen og igen spurgt, hvorfor jeg "ikke arbejder" og "bliver hjemme." Også på grund af dårligt helbred ved jeg med sikkerhed, at jeg ikke vil være i stand til at opdrage et barn, hvad kan jeg sige, nogle gange har jeg ikke engang nok styrke til mig selv. Men de halter ikke bagud med spørgsmålene "hvornår skal jeg giftes?" og "hvornår skal du føde?", "hvorfor er du ikke gift endnu?"
Jeg har ikke været generet af disse spørgsmål før, jeg har altid svaret og fortsætter med at svare ærligt, som det er. Men for hver måned og med hvert nyt spørgsmål om arbejde og familie, ved jeg simpelthen ikke, hvad jeg skal gøre... Jeg forsøgte ikke at svare på noget som helst, at skifte emne, at sige åbent, at jeg ikke ville røre ved sådan noget. emner, men stadig det samme. Folk ser ikke ud til at høre mig, som om de er under besværgelse, og afspille alle de samme spørgsmål på gentagelse... Hvad kan man gøre, og hvor skal man lede efter din fejl?
Der blev modtaget 4 råd - konsultationer fra psykologer, til spørgsmålet: Hvad skal man med spørgsmål om personlige forhold?
Hej, Nadezhda!
Jo mere du bekymrer dig om dit arbejde og personlige liv, jo flere spørgsmål vil andre stille om disse emner. Det er sådan, universet tvinger dig til at håndtere de problemer, der virkelig angår dig.
Sandsynligvis tror du dybt inde i dit hjerte, at du ikke arbejder og sidder derhjemme. Når du kommer til følelsen af, at arbejde på internettet er det samme job som ethvert andet, så accepter det og tag det roligt, andre mennesker holder op med at spørge dig om det. Og hvis de spørger, vil du enten roligt svare dem, at det er dit valg, eller nægte at diskutere dette emne.
Det samme gælder for dit personlige liv. Spørgsmålene slutter, når du enten ændrer noget eller accepterer alt, som det er.
Hvis du har brug for hjælp, så kontakt os venligst. Du kan arbejde via Skype.
Stolyarova Marina Valentinovna, rådgivende psykolog, St. Petersborg
Godt svar 6 Dårligt svar 3Hej Nadezhda,
Taktfuldhed er ikke den stærke side af mennesker i det post-sovjetiske rum :) desuden forekommer sådanne spørgsmål sikkert for dine venner at være en god måde at opretholde en samtale med en person, som man ikke ved meget om. Din beslutning om, hvad du skal gøre i disse situationer, behøver ikke at være den samme for alle. Det vil sandsynligvis være forskelligt for hver person, der spørger. Den, der er tættere på, kan tale om forviklingerne ved arbejdet, der ligner at "blive hjemme" og om helbredsproblemer. Så de næste gang kan spørge om sundhed og arbejde. Med andre, forsvar klart dine grænser, et arsenal af forsvar: fra humor til uhøflighed. Men at stoppe andre menneskers spørgsmål er ikke i din magt, dette er en given af eksisterende sociale normer, du kan kun delvist beskytte dig selv mod usikkerhed. Det er virkelig overraskende, at du leder efter din fejl i det faktum, at folk spørger dig om noget. Det er andre mennesker med al deres historie, uforudsigelighed og opvækst. Dit ansvarsområde er din reaktion (minimalt traumatisk for dig personligt), og ikke deres spørgsmål.
Med venlig hilsen
Olga Dorofeeva, psykoanalytiker i Skt. Petersborg
Godt svar 8 Dårligt svar 0 
Nadezhda, hej! Jeg læste dit brev og tænkte over, hvorfor det er vigtigt for dig at formidle sandfærdig information til dem, der spørger. For hvad? Dine detaljerede svar om årsagerne til, at du arbejder hjemme og ikke går til "service" hver dag, ligner meget en undskyldning. Tror du virkelig, at du gør noget forkert? Det forekommer mig, at der er to dele. For det første er det dette, jeg skriver om, det handler om din modstandskraft: "Jeg lever, som jeg kan og vil! Og det er mit valg!" Og den anden del, hvad sker der med dig, når andre mennesker så uhøjtideligt overtræder dine grænser? Du er vred, men af en eller anden grund er du bange for at fortælle folk, at det ikke er deres sag, at du ikke kan lide det, når de stiller dig sådanne spørgsmål. Hvorfor kan det være så svært at udtrykke vrede? Faktum er, at folk ikke ser deres aggression, det ligner CARE! Det forekommer mig, at det er vigtigt for dig at genvinde din ret til at være vred, og alt falder på plads. Og accepter dit eget valg. Hvad angår dit helbred, har jeg medfølelse. Kun du er ung, og alt kan stadig ændre sig. Jeg ønsker dig sundhed, lykke, interessant arbejde og interessante mennesker i nærheden. Med venlig hilsen. MED.
Androsova Sofia Izmailovna, psykolog, Ufa
Godt svar 4 Dårligt svar 2God eftermiddag, Nadezhda! Det er overraskende, at de spørger dig på denne måde. Det betyder, at folk ser i dig, at du er i stand til mere og fortjener mere. Måske er det for tidligt at stoppe dig selv og tage en stilling, der virker behagelig for dig. Måske er det værd at lægge planer lidt højere end den barre, du nu har sat for dig selv? Hvad er dit navn - Nadezhda, som om det var specielt givet til dig, så du ikke ville miste det? Ønsker dig lykke!
14. november 2013
Selv den mest forstående samtalepartner, midt i en behagelig samtale, kan smide noget ud som "Hvorfor dater du ikke nogen?", "Hvad er din løn?" eller "Hvornår planlægger du at få børn?"
Det ser ud til, at disse evige spørgsmål aldrig vil ophøre med at interessere andre og forvirre os.
Efter endnu et forsøg på at undgå at svare, Gulnara Garafieva Jeg besluttede at finde ud af, hvilke akavede spørgsmål vi oftest bliver stillet af venner, slægtninge og kolleger, og hvordan man besvarer dem korrekt.
Pengeproblemer
"Hvad er din løn?", "Hvor meget har du købt bilen for?", "Hvor meget betaler du for lejligheden?", "Hvor meget har du betalt?" Mange mennesker tilføjer ofte til sådanne spørgsmål: "Du behøver ikke at svare!" eller - "Må jeg stille et indiskret spørgsmål?", men det redder ikke fra kejtethed. For at være ærlig kunne jeg godt lide at interessere mig for mine venners økonomiske anliggender. Men pludselig indså jeg, at jeg ikke har været tilfreds med deres erhvervelser i lang tid, og jeg erstatter alle komplimenter og spørgsmål med det merkantile "Hvor meget?" Nu forsøger jeg ihærdigt at erstatte alt det "hvor meget?", der opstår i mit hoved. til "hvilken en? Hvor? Hvornår? Hvor fantastisk!". Effekten er meget behagelig. Venner er glade for at tale om et køb, et nyt job, og nogle gange, uden yderligere spørgsmål, åbner de op om pengesiden. Det eneste, der slet ikke har været muligt endnu, er at lykønske din mand med en bonus eller lønstigning uden spørgsmålet "meget?"
For dem, der slet ikke ønsker at svare på spørgsmål om penge, selv til tætte personer, rådgiver psykologer "spejling", dvs. besvare et spørgsmål med et spørgsmål. Spørg for eksempel, hvorfor din samtalepartner er så interesseret; find først ud af, hvor meget hans bil koster; eller på en helt barnlig måde sige "fortæl mig først!" En anden metode foreslået af min ven er at nævne et mistænkeligt stort eller lille beløb, hvilket gør samtalen til en joke.
Interview spørgsmål
"Hvor ser du dig selv om 5 år?", "Hvad er din største svaghed?", "Hvor meget tjente du på dit tidligere job?" Efter at have gennemgået et dusin interviews ved jeg stadig ikke, hvordan jeg skal besvare disse mærkelige spørgsmål fra personaleofficerer. Det forekommer mig, at de ikke selv husker, hvorfor det er kutyme at spørge om dette, men de følger stædigt traditioner. De siger, at du under interviews hos store europæiske virksomheder skal være forberedt på hvad som helst – også selvom du bliver bedt om at vise indholdet af din taske her og nu. Jeg kender ikke en eneste god specialist, der ville blive nægtet et job, fordi han ikke demonstrerede, hvad han havde i tasken, eller fordi han ikke lagde planer for 5 år frem. Men jeg kender en virksomhed, der udvælger nye medarbejdere ud fra spørgsmålet: ”Der var en elefant på 1 ton og 100 meter høj. Et år senere voksede den til 200m. Hvad var dens masse? ( Forresten, hvordan ville du svare?). Uanset hvor meget du knokler for det rigtige svar, er der simpelthen ikke et. Her er det eneste, der betyder noget for arbejdsgiveren, hvordan personen vil reagere på spørgsmålet, og hvordan han vil ræsonnere, når han svarer.
Det råd, de fleste arbejdsgivere giver, er at være åbne over for spørgsmål eller anmodninger, men tøv ikke med at afslå dem, hvis de ikke på nogen måde forholder sig til dine jobkompetencer.
Spørgsmål om arbejde og faglig kompetence
« Hvad laver du?", "Hvad laver du på arbejdet?" Med stigningen i tætheden af kontoransatte pr. kvadratmeter og fremkomsten af så ikke altid entydige erhverv som "kurator", "leder", "administrator", "supervisor", "merchandiser", bliver det stadig sværere at tale om dit arbejde. De samme specialiteter bruges til at udpege forskellige, og nogle gange næsten modsatte, erhverv. Så en salgsspecialist, en projektleder og en virksomhedsdirektør - viser sig alle at være "ledere". Efter at have arbejdet i en række forskellige kontorstillinger, misunder jeg oprigtigt læger, lærere, sælgere, kasserere, mekanikere, bygherrer, blikkenslagere og endda lommeregnere (en form for regnskabsspecialisering), som kan besvare et spørgsmål om deres erhverv med ét klart og forståeligt ord , og beskriv kort deres arbejde et par sætninger.
Når du besvarer spørgsmål om en profession, råder psykologer til at navngive det speciale, der giver dig mere selvtillid og stolthed over dit arbejde. Hvis du har svært ved at tale om, hvad du laver på arbejdet, og dine ansvarsområder ændrer sig hver dag og er fuldstændig uforudsigelige, så prøv at opdele alle dine månedlige aktiviteter i kategorier. Samtidig vil du selv se, hvor din arbejdstid bliver brugt mest. Endnu en god øvelse fra psykologer: "Inden for 12 minutter skal du give så mange svar som muligt på spørgsmålet "Hvem er jeg?" De svar, der er skrevet ned næsten ubevidst i denne korte periode, vil fortælle dig meget om dig selv.
Spørgsmål om dit personlige liv
"Hvorfor har du ikke en kæreste?", "Hvornår er brylluppet?", "Hvorfor skal du ikke giftes?" Som det viser sig, er disse spørgsmål lige besværlige for både mænd og kvinder at besvare. Desuden ved samtalepartnerne ofte ikke engang, hvorfor de spørger om dette. Og hvis forældre virkelig gerne vil have svar på spørgsmål om brylluppet med en præcis dato, så spørger andre oftest dem bare som smalltalk eller samtaler om vejret. I sådanne situationer husker jeg et uddrag fra filmen "Bridget Jones's Diary", da ægtepar omkring heltinden Renee Zellweger ved bordet pludselig spørger: "Hvorfor er der så mange singlepiger i London?" Det er netop på grund af samtalepartnerens ærlige uopmærksomhed på dine følelser, at du ønsker at besvare disse spørgsmål med noget sarkastisk, som f. "Vi tager os tid til at se dig." Men min ven formår tværtimod ikke at blive vred over adskillige spørgsmål om hendes personlige liv og endda vittigheder: "Du skulle have set, hvor triste deres ansigter er, når de spørger om fyren! Tilsyneladende tror alle, at hvis jeg er alene i flere år, betyder det, at jeg er et rumvæsen med kakerlakker i hovedet og en skadelig karakter. Når jeg ser på dem, forestiller jeg mig straks, at jeg er grøn i farven, enorm i størrelse, med fangarme, og ingen elsker mig."
Psykologer råder også til ikke at tage sådanne spørgsmål alvorligt, men at spørge, hvorfor et så mærkeligt spørgsmål kom til sin samtalepartner. Du vil se - personen vil straks tøve og befinde sig i en akavet situation. En anden metode, der af en eller anden grund ofte afvæbner spørgerne, er at fortælle det, som det er. Det er trods alt endda rart at være stolt af at indrømme, at du tålmodigt leder efter din person og ikke vil giftes af frygt for at være alene. Mærkeligt nok overrasker sådanne rimelige svar mange og afskrækker dem fra at diskutere dit personlige liv.
Spørgsmål om børn
"Hvorfor har du ikke børn?", "Planlægger du et barn?", "Hvornår er det andet?" For mig er disse spørgsmål beslægtet med at spørge "Hvor ofte elsker du?" eller "Hvilke stillinger foretrækker du?" Du kan starte denne liste fra barndommen, 
da pigerne i gården spurgte noget om første kys, menstruation og andet, som straks gjorde mine ører røde. Men hvis alt hos børn kan tilskrives deres spontanitet og naivitet, hvad skal man så gøre med smarte, veluddannede, intelligente, men pludselig helt taktløse voksne? Ignorer eller undgå at svare
- den eneste måde at kæmpe på, som jeg fandt efter flere års træning. Et stille træk på skuldrene, et uforståeligt smil, et vagt "det er ikke klart endnu/lad os vente og se", pludselig beundring for samtalepartnerens nye frisure eller løbske mælk - alt dette virker fantastisk til at bringe samtalen til en stopper.
Efter sådan et halvt svar begynder pårørende som regel at klappe mig på skulderen sympatisk, folk, jeg ikke kender godt, indser, at de spurgte om noget personligt, og venner husker pludselig, at jeg er en indadvendt og ikke en Sex and the City-heltinde . Mænd siger, at de har det endnu nemmere med sådanne spørgsmål. Et tørt "ja" eller "nej" er normalt et helt tilfredsstillende svar på en streng mandssamtale. Tværtimod kommer piger med vittige bemærkninger, som de stolt afleverer ved enhver lejlighed (set på et populært kvindeforum):
- "Tror du, det er på tide for mig at gå?" - han himlede med øjnene i overraskelse og krænkelse.
- "Uanset hvad vi har prøvet, virker det bare ikke!" - kaster dramatisk hænderne op mod himlen og bryder ud i gråd på sin samtalepartners skulder
- "Med dine bønner, meget snart!"
- "Om et par timer!", ser utålmodigt på uret
- "Så snart jeg gør det, giver jeg dig besked først. Selv før min mand."
Psykologer råder endnu en gang til ikke at blive irriteret over din samtalepartners taktløshed. Det vigtigste er at være i stand til klart at svare på disse spørgsmål til dig selv. Dette råd er i øvrigt perfekt til at besvare andre punkter.
Gulnara Garafieva
Det viste det bredeste udvalg af tricks, som folk tyr til, hvis de ikke vil svare direkte på et "ubehageligt" spørgsmål, som det ser ud til. I denne forstand kan alle disse over 300 kommentarer studeres som en slags lærebog.
I princippet er trickene standard; Jeg vil forsøge at klassificere dem, og for nemheds skyld vil jeg erstatte spørgsmålet om at stole på Bibelen med noget mere uskyldigt. For eksempel spørgsmålet "Træner du om morgenen?" Også her kan der opstå vanskeligheder for en simpel LJist: at sige "ja" - det virker som om der er en vis modvilje mod at lyve; at sige "nej" er som offentligt at indrømme svagheden i din vilje, hvilket heller ikke er godt. Og så begynder manden at logre:
1) Et forsøg på at stille spørgsmålstegn ved selve spørgerens ret til at stille spørgsmål. "Hvem er du egentlig? Hvorfor skal jeg svare dig? Hvilken ret har du til at invadere mit personlige liv?"
2) Et forsøg på, med E. Berns ord, at "hæfte sig fra oven", det vil sige at indtage en beskyttende forældreposition. "Du ved ikke meget, unge mand, og jeg er en gammel atlet. Jeg lavede øvelser, da du gik under bordet! En dybtgående undersøgelse af det grundlæggende i øvelser og fysisk kultur er min lange- Jeg er overrasket over, at du overhovedet taler om mig "Du spørger, vores viden om emnet er så uforlignelig."
3) Et forsøg på at komme ind i junglen af terminologiske stridigheder. "Generelt, hvad er "motion"? Ved du ikke, hvor tvetydigt dette begreb er? Ser du, det kan være "motion", eller det kan være "fysisk træning". Hvad spørger du om? Hvis om fysisk træning , så er det nødvendigt også at huske på, at udover det fysiske har alle en vis mental komponent, en immanent spirituel indsats. Spørger du om den mentale komponent af mit væsen? Nå, det er et ekstremt svært spørgsmål... "
4) At forlade gennem adskillelsen af "os" og "dem". "Mine kære, mennesker, der laver øvelser, TÆNK i det mindste på deres fysiske perfektion - dette er et separat fællesskab. Motion er ikke bare det; det er FORSYKELSE, fordybelse i en ny virkelighed, åndelig, først og fremmest praksis. Mennesker, der forstår fysisk perfektion - de er FORSKELLIGE; de forstår de ord, du kender, nyfødte, helt anderledes. Derfor - hvordan kan jeg svare dig sådan, simpelthen - laver jeg øvelser? VIL I FORSTÅ mit svar?"
5) Et forsøg på at overvælde med lærdom. "Eh, bror! Så du siger "motion". Ved du, at det generelt set er praktisk talt en videnskab? At folk studerer specielt for at undervise i idræt?! Ja, ja, der er sådan et Institut for Fysisk Uddannelse. Og dig "Er du uddannet fra det? Har du et diplom? Har du læst menneskets anatomi og fysiologi, unge mand? Gå og læs og kom tilbage om 5 år med et diplom. Så svarer jeg dig gerne, om jeg laver øvelser om morgenen."
6) Omsorg gennem moralske angreb. "Hvordan kan du spørge en person så blankt, om han laver øvelser eller ej? Du ser ud til at være en psykolog. Hvordan er det muligt?! Du forårsager stress i en person! Er dette professionelt? Du vender folk imod dig selv med sådanne spørgsmål! Ja, det er klart, hvilken slags psykolog du er... Undskyld, jeg havde en bedre mening om dig... Undskyld, jeg vil ikke svare - det blev på en eller anden måde ulækkert"
7) Selvfølgelig - et forsøg på at ændre emnet "i farten". "Træner? Ja, hvilken slags motion... Der er et mere interessant spørgsmål: spiser du tomater om natten? Svar, det er meget vigtigt! Kender du ikke til farerne ved tomater?! Og her er linket ! Og her er tegningen! Og her er diagrammet! Hvad , "Du forstår det heller ikke?! Undskyld mig, men hvis du ikke engang kan fortælle mig noget rigtigt om tomater, hvorfor skal jeg så tale med dig om øvelser?!”
8) Substitution af spørgsmålet - fra personligt til "generelt". "Motion? Spørger du om motion? Men undskyld mig - hvad, er alle PLIGTET til at dyrke motion? Er det den lov, vi har, eller hvad? Jeg har ikke hørt om sådan en lov. Efter min mening er det i vores land dette er en frivillig sag - hvis du vil, så lav øvelser, hvis du vil, lad være... Hvad? Betyder det, at jeg ikke gør dem? Jamen hvorfor - det sagde jeg ikke. Hvorfor tilskriver du dem noget til mig, som jeg ikke sagde? Hvorfor er dette småsnyd?!"
9) Forsikringer om, at spørgsmålet principielt (sic!) ikke kan besvares entydigt. "Nå, hvordan kan du sige - jeg gør det eller ej? Hvad, ALTID, eller hvad, gør jeg? Under alle omstændigheder? Nå, det er sjovt. Vil du sige, at selv med en temperatur på 40 vil jeg gøre det øvelser?! Ved mig, tænker du, dør min kone, min søn hænger sig selv - og så går jeg og laver øvelser?! Lige over kisten? Eller for eksempel, vil jeg finde mig selv på New York-Moskva fly om morgenen.Skal jeg stå i gangen og lave squats og armbøjninger?gør?Nå?Men han virker som en smart person...Han ser ud...Og du stiller så dumme spørgsmål...jeg havde ikke forventet af dig..."
10. Udskiftning af spørgsmålet om handling med et spørgsmål om evaluering. "Hvorfor tror du, at det er dårligt at dyrke motion om morgenen? Hvor kommer sådan et had til folk, der bekymrer sig om deres helbred fra? Hvad, alle burde læse bøger fra morgen til aften, ikke? Hvis nogen har det godt efter træning, så lad dem gør det! Hvorfor bliver du knyttet til sådanne mennesker, HVORFOR? Øh, jeg havde en bedre mening om dig..."
Gutter, vi lægger vores sjæl i siden. Tak for det
at du opdager denne skønhed. Tak for inspirationen og gåsehuden.
Slut dig til os Facebook Og I kontakt med
"Hvorfor er du ikke gift?", "hvor meget tjener du?", "hvem vil du stemme på?" - disse og andre lignende taktløse spørgsmål får mange af os til at gyse. Hvad skal du gøre, hvis din samtalepartner stiller et spørgsmål, men du ikke vil eller simpelthen ikke kan svare på det?
internet side vil fortælle dig om 9 måder at undgå at svare på. Og bonussen i slutningen af artiklen vil fortælle dig, hvad du skal gøre, hvis du støder på en irriterende samtalepartner, for hvem disse tricks ikke virker.
1. Stil opklarende spørgsmål
For at trække tæppet ud under din samtalepartners fødder, stil ham opklarende spørgsmål, og jo flere der er, jo bedre. Når han besvarer dem, vil han blive forvirret og miste tråden i samtalen. Det vigtigste er at stille spørgsmål med et seriøst udtryk i dit ansigt, så din samtalepartner ikke føler, at der er et trick. Forresten, hvis du taler med en, der ikke er meget tæt på dig, kan du nægte at besvare spørgsmål om løn eller arbejde generelt med henvisning til forretningshemmeligheder.
2. Giv et kompliment
Komplimenter relateret til det spørgsmål, du blev stillet, vil se enklere og mere naturligt ud. For eksempel, hvis du blev spurgt om børn, så ros samtalepartnerens barn eller barnebarn. Og tilføj et generelt svar - "alt har sin tid", "så hurtigt som muligt", "det er ikke op til mig" og så videre. Folk kan godt lide komplimenter og samtidig er de lidt flove. Derfor er det usandsynligt, at samtalepartneren udvikler emnet yderligere. Det vigtigste er, at rosen svarer til den sande tilstand, ellers vil din kompliment blive opfattet som sarkasme.
3. Afklar årsagen til spørgsmålet
Spørg din samtalepartner, hvad der fik ham til at stille spørgsmålet, og efter at have svaret, fortsæt med at udvikle dette emne. For eksempel, foreslå en eller anden grund til spørgsmålet. Dermed vil samtalen ændre retning, og det ubehagelige spørgsmål forbliver ubesvaret.
4. Svar med en joke
Du kan grine af et upassende spørgsmål i tilfælde hvor når der er tillid til, at joken vil blive forstået og værdsat. Denne metode fungerer bedst i en stor gruppe, for jo flere mennesker der er, jo større er sandsynligheden for, at nogen griner og fortæller endnu en joke som svar, og derved slipper du for at skulle svare på spørgsmålet.
5. Begynd at hælde vand
Denne metode bruges ofte af politikere og forskellige offentlige personer. Som følge heraf ser samtalepartneren ud til at få svar på sit spørgsmål, men han vil ikke være i stand til at sige præcist, hvad der præcist blev besvaret. Metoden er ideel til folk, hvis stærke side er veltalenhed.
6. Besvar et spørgsmål med et spørgsmål
En anden favoritteknik for politikere og andre personer med høj social status. Denne metode bruges ret ofte, hvorfor den ofte forårsager irritation. Derfor er det bedre kun at bruge det i undtagelsestilfælde.
7. Vis din intelligens frem
Metoden er nyttig hvis viden giver dig mulighed for at udvikle en dyb diskussion om det emne, du sætter. Et stort antal virkelig interessante fakta kan distrahere selv den mest irriterende samtalepartner fra det stillede spørgsmål.
8. Reframe spørgsmålet
Pointen med denne metode er at få samtalepartneren til at føle det absurde og upassende i sit spørgsmål. Det er vigtigt ikke at overdrive det med sarkasme,ellers kan samtalepartneren blive fornærmet. Husk, dit mål er at bevare denne persons goodwill (så længe han ikke stiller upassende spørgsmål for ofte, selvfølgelig).
Svære spørgsmål - hvad skal man gøre? Vores liv er lyst og mangefacetteret. Dag efter dag møder vi snesevis af mennesker, kommunikerer på gaden, på arbejdet, derhjemme. Forbipasserende, venner, kolleger, pårørende - vi er forbundet med hinanden af tynde kommunikationstråde. Men kommunikation giver os ikke altid glæde. Hvor ofte et uventet spørgsmål kompromitterer, foruroliger og simpelthen forvirrer. Jeg vil virkelig gerne komme ud af denne situation med ynde uden at tabe ansigt. Men hvordan? Hvordan undgår du at besvare et spørgsmål, som du gerne vil besvare, eller du bare ikke ved, hvordan du skal svare?
- Det enkleste er at skifte emne. For eksempel på spørgsmålet: "Var du ikke i denne forfærdelige klub?", svar: "Der er så mange underholdningscentre i vores by!" Og i næste uge kommer en udstilling af Chagall selv til os!”
- Når svaret på et direkte spørgsmål ikke findes på det rigtige tidspunkt, kan du dygtigt erstatte det med et generaliserende svar: "Og du ved absolut intet om slaget ved Borodino?" - "Åh, det var en stor kamp, men vores historie kender så mange grandiose kampe!"... Og udvikle fortællingen i denne retning.
- Du kan prøve at få personen til at se på dig fra den anden side: "Gør du altid denne slags arbejde så langsomt?" - "Måske, men kvalitet og meningsfuldhed råder i mit arbejde!"
Hvordan man besvarer et ubehageligt spørgsmål
- Og hvis en modstander forsøger at ydmyge os, kan vi knuse ham med intellekt: "Hvor har du lært at skrive så klodset?" - "Åh, min ven, hvad ved du om kalligrafi? Om dens udvikling, om vesteuropæiske og indiske retninger? Skal du dømme dette?
- Ofte bliver vi stødt af vores nærmeste. Du kan komme ud af denne situation ved at klikke på den moralske side af forholdet: "Hvornår har du sidst set dig selv i spejlet?" - "Du er den nærmeste person til mig! Og du forstår, at tiden ikke har magt over os! Hvordan tillader din samvittighed dig at sige det?”
- Du kan forveksle spørgeren med et spørgsmål som svar på spørgsmålet: "Er du ikke træt af at læse i arbejdstiden?" - "Og hvem skiller sig ikke af med en kop kaffe hele dagen?"
- Og vi har ret til slet ikke at svare på nogle spørgsmål. Er vi blevet uretfærdigt stødt af et spørgsmål? Lad os se på gerningsmanden med foragt - et nedladende blik, bue et øjenbryn stolt, og simpelthen gå, og efterlade ham alene til at vælte sig i sin negativitet!
Interpersonelle relationer er en meget følsom ting. Et akavet spørgsmål kan ødelægge selvtilliden og ødelægge tætte, tillidsfulde forhold. Og livet selv stiller os konstant svære spørgsmål. Det er vigtigt at bære lys, positivitet, tro på dig selv og gøre godt. Og så vil de nødvendige svar blive fundet! Og intet kan forhindre os i at gå gennem livet med en let, munter gangart! Og du vil ikke lade nogen sætte dig selv i en ubehagelig position; du ved nu, hvordan du undgår at svare i enhver situation.