I visse situationer og for visse forhold er der ingen mening i at forværre forholdet, men at uskadeliggøre situationen med et muntert venligt grin er det sødeste. På trods af at du "forbliver på hesten", og angriberen er et sted dernede.
Så hvordan kan man ikke bukke under for provokation, fejle et verbalt angreb i din retning og uskadeliggøre situationen med generel, venlig latter?
"Boomerang"-teknik i verbale træfninger...- Du irriterer mig - Og hvor irriterer du mig... - Og du er sjov - Og hvor er du sjov... - Jeg kan se, læg ikke din finger i munden - jeg forstår, læg ikke din finger i munden heller... - "Hvordan opfører du dig "Jeg kan ikke blive ked af det! - Du kan ikke blive ked af det - delt i to!" (som: "Først delte jeg mig i to, og så, angående hvordan jeg delte mig i to..." Kvartetten "I")
Teknik "Jeg er meget værre"- Du er en tøs - Nej, jeg er meget værre, desuden har jeg også problemer med... - Jeg kan se, du er bundet ind i problemer - Hvad er du..., alting er meget værre... - Du har upålidelige partnere! - Og mine venner er endnu værre.
"Hvad er det…"- Hvordan opførte du dig som fjolset? - Hvad er det..., det var da jeg... (yderligere din sjove historie) - Hvorfor gjorde du det? - Hvad, jeg kan huske, hvordan Pasha gjorde engang... (mere sjovt) historie om "Pasha").
"Hvad så, men..."- "Du er et fjols - Så hvad, men jeg vil glædeligt fremhæve dit sind" - "Du laver konstant de samme fejl - Så hvad, men jeg behøver ikke at anstrenge mig og finde på nye" - Dette er dumt - Men hvor pyntet.. .
I det antikke Grækenland blev Diogenes fra Sinope berømt for sin evne til at vende slag mod slag. Hans løjer er skrevet om i mange gamle værker. Før han blev excentriker og filosof, var Diogenes engageret i at præge mønter. Men han blev hurtigt taget i at skære penge fra. Senere mindede hans fjender ham mere end én gang om denne „ungdomssynd“. "Hvad så," svarede Diogenes dem, "i barndommen skar jeg ikke kun mønter, men gjorde også sengen våd!" Dårlige ønsker engang bebrejdede Diogenes for at have besøgt onde og uanstændige steder. "Hvad så," indvendte Diogenes. – Og solen kigger nogle gange ind i afløbsbrønden. Men det gør det ikke mere beskidt" (fra Igor Vagins bog "How to put your interlocutor in his place. Methods of verbale attack").
Evnen til nemt, og vigtigst af alt, sjovt, at tale om dine mangler, afvæbner dine fjender – hvorfor fortsætte med at klynge dig til dig, hvis du ikke klynger dig (og generelt er der ikke noget at klynge sig til).
Lad os fortsætte... Forebyggelse af verbale angreb... Verbale angreb kan ikke kun reduceres til absurditet, men også forebygges, omgås, ved på forhånd at sige, hvad de vil sige som svar til dig, og gøre indsigelse.
Så du gik ind og nu vil du begynde... "Tag det her væk, gør det..." - Ja, ja, jeg ved, hvad du tænker om det her: "sikke et svin har slået sig ned her...", desuden , jeg ved, at du vil fortsætte med at fortælle mig, at du siger...
"Vil du..." teknik- "Hvorfor er du stille? - Vil du have, at jeg bliver sur?" - "Og du er en trickster... - Nå, hvad så, vil du have mig til at være en tøs?" - "Du er en gnier! - Vil du have, at jeg bliver tvunget til at tigge?" - "Jeg tror, du drikker for meget! - Ville det være bedre, hvis jeg spiste meget?" - "Hvorfor går du, som om du er blevet bidt? - Vil du have mig til at gå, som du er blevet bidt?"
Teknik "Bedre på denne måde end den..."- "Din flue er lukket op! - Hellere en opknappet flue end en opslået pung" - Det, du har på hovedet, er ikke en frisure, men en skraldebunke! - Det er bedre at have en affaldsplads på hovedet end i hovedet! Og også: - Jeg tror ikke på det! - Og jeg kan heller ikke tro det - Alexander sagde om dig, at du er en komplet cretin... - Kom nu... slog du ham hårdt i hovedet? - Du tænker kun på dig selv! - Ja, hvem skal jeg ellers tænke på? - Du er en idiot - Ja, nej, jeg er ikke en idiot, jeg er bare i et lidt legende humør i dag. Hvorfor er du så seriøs? - Pige, jeg så dig et sted - Det er sagtens muligt, jeg går der ofte... - "Du taler for meget i telefon! - Det er godt, at jeg har nogen at chatte med..." - "Det ser ud til, at de har glemt du under operationen satte mine hjerner i igen! - Ja, og siden da har jeg ligget på en idealvægt."
Teknik "Tænd for fjolsen"- Du er et fjols - jeg er i behandling... - Hvor fed du er blevet - Og har du også lagt mærke til det? Derfor svajede broen under mig i dag... - Du er en opkomling! - Ja, og jeg er stolt af det... - Hvorfor er du så usikker? - Ved siden af en smuk kvinde farer jeg altid vild, rødmer, genert... - Du er en drukkenbolt, en skændsel - Ja, det sker lidt, Ja, du er en parasit - Ja, der er lidt.. - Ja, ikke lidt, men meget - Ja, alt kan ske... (nå, hvordan med sådan en snak? - før eller siden begynder alle at smile...) - Hvorfor er du så dum? - Undskyld , jeg er dum i dag, jeg forstår det ikke godt, det forekommer mig at det du sagde bare er en slags ordsæt.
Tænd ikke for fjolsen - Ja, jeg slukkede det ikke... - Og du er sjov - Ja, jeg ved det, vi har allerede sagt...
Eksempler fra bogen af Litvak M.E. "Psykologisk Aikido":- Du - Hvor hurtigt du indså, at jeg var et fjols. Jeg formåede at skjule dette for alle i så mange år. Med din indsigt venter en stor fremtid på dig! Jeg er bare overrasket over, at dine chefer ikke har værdsat dig endnu!
Scenen, der fandt sted i bussen: – Hvor længe vil du blive ved med at rode rundt?! - Lang - Men sådan kan min frakke sidde på mit hoved! - Måske - Der er ikke noget sjovt! - Der er faktisk ikke noget sjovt (der var venlig latter). Teksten bruges også fra Igor Vagins bøger "Hare, bliv en tiger", "Sådan sætter du din samtalepartner i hans sted. Metoder til verbalt angreb."
Når vi møder sådanne mennesker, synes vi at miste vores viljestyrke... Og så bebrejder vi os selv den svaghed, vi har vist. Manipulatorer får deres vilje, fordi de tvinger os til at følge vores følelser i stedet for vores fornuft. Men det er inden for vores magt at lære at genkende manipulationer i kommunikation og mestre mekanismerne for psykologisk forsvar mod dem.
"Vil du tilbringe denne weekend sammen? Har du mistet interessen for mig? Denne bebrejdelse er ikke så let at besvare. I stedet for roligt at forklare årsagen til vores beslutning (vigtigt arbejde betyder noget, bare et ønske om at være alene), begynder vi lidenskabeligt at bevise over for vores anden halvdel, hvor meget vi elsker hende. Det betyder, at manipulationen var en succes!
Når vi befinder os i fælden af en manipulator, mister vi evnen til at reagere tilstrækkeligt
Hver af os har et ønske om at bruge andre til vores egne formål fra tid til anden. Oftest gør vi dette ubevidst. For hvad? Hvis vi føler, at vi ikke er i stand til at påvirke situationen på en "lovlig" måde, kan vi ikke affinde os med andres adfærd, eller vi vil blot have opmærksomhed på os selv. De ideelle måder at gøre dette på er at få den anden person til at føle sig skyldig for vores problemer, gøre ham til at være vores debitor eller blot gøre det klart, hvor dårligt og grimt han opfører sig.
Evigt Offer
Lad os forestille os denne situation: du planlægger et bryllup. Beskeden, uden pompøse ceremonier og fester. Men din mor er ikke glad. Hvordan kan du fratage dine pårørende ferien, muligheden for at lykønske dig! Desuden er det lang tid siden, at I alle fandt sammen. "Familien er hellig." Dette er et klassisk tilfælde af manipulation. Der er en implicit trussel her: "Hvis du ikke kommer, vil du skuffe alle." Mor påtager sig "offer"-stillingen for at tvinge andre til at opføre sig, som hun vil.
Trolling - manipulation i virtuel kommunikation
Måske er den "yngste" form for følelsesmæssig afpresning i dag online trolling. "Trolle" kaldes normalt dem, der i onlinekorrespondance forsøger at provokere deres samtalepartner, forårsage en ophedet diskussion eller endda en skandale. Som regel finder "trolde" en måde at beskytte sig mod de mulige konsekvenser af deres handlinger. For eksempel opretholder de anonymitet eller handler under falske navne. Den bedste måde at beskytte sig mod dem er ikke at reagere. Det er trods alt præcis, hvad trolden håber på. Ved at ignorere troldens handlinger fratager du ham "mad". Stamgængere på foraene kom endda med et udtryk, der opfordrede til at stoppe det meningsløse skænderi, der blev startet af en persons ætsende indlæg eller kommentar: "Lad være med at fodre trolden."
Falsk gave
I dette tilfælde bruger manipulatoren princippet om gensidighed til sine egne formål. ”Når han giver en gave (leverer en service), forsøger han på alle mulige måder at få modtageren til at forstå, at han nu står i gæld til ham. Det skjulte budskab er: Jeg gav dig dette, så du skal betale mig noget. Problemet er, at "giveren" forbeholder sig retten til at vælge, hvornår og hvordan "modtageren" skal betale gælden tilbage,” forklarer psykolog Isabel Nazaré-Aga.
For eksempel, efter at have bemærket en kollegas fejl, informerer manipulatoren ikke ledelsen om det. Men i en privat samtale forsøger han at antyde, at han reddede ham fra alvorlige problemer: "Kan du forestille dig, hvad der ville ske, hvis generalen fandt ud af dette?" Senere viser det sig, at "frelseren" ikke handlede ud fra et uselvisk ønske om at hjælpe ...
imaginære værdier
Hvorfor er det så svært for dem, der bliver følelsesmæssigt afpresset, at reagere nøgternt og intelligent? "Fordi manipulatoren spiller på de stabile ideer, som samfundet og familien dikterer os for at få offeret til at føle sig moralsk underlegent," skriver Isabel Nazaré-Aga. Typiske eksempler på sådanne ideer: børn står i gæld til deres forældre (de gav dem trods alt liv, tog sig af dem, brugte tid, penge og energi på dem); venner er kendt (kun) i vanskeligheder; beskedenhed pryder en person (hvilket betyder, at der ikke er behov for at bede om lønforhøjelse eller forfremmelse)...
Typer af manipulatorer ifølge Susan Forward:
- Bøddel. Han truer dig med problemer ("Hvis du forlader mig, vil du aldrig se dine børn igen").
- Frivilligt offer. Han lover at skade sig selv, hvis du nægter at gøre, som han vil ("Hvis du forlader mig, vil jeg begå selvmord").
- Martyr. Han forsøger at gøre dig ansvarlig for hans lidelse ("Se, hvad du bragte din mor til!").
- Købmand af falske håb. Han lover dig store fordele i bytte for hjælp og støtte ("Hvis du indgår en andel med mig, vil du modtage et kæmpe overskud").
"Den skyldfølelse, som en manipulator indgyder sit offer, bringer hans positive selvværd i fare," skriver psykoterapeut Susan Forward. - Forsømmelse, egoisme, uretfærdighed, forræderi - alt dette er følsomme punkter, som vi reagerer særligt skarpt på. Ofte er bare et tip nok. Denne teknik bruges af patienter, der kun skal antyde deres hjælpeløshed, så andre kan tilfredsstille hver deres indfald."
Sådan neutraliseres en manipulator
Så du bemærkede, at din samtalepartner i en samtale fornærmede dig med noget. Lyt til dig selv. Hvilke tanker kommer til dit sind? "Jeg er egoistisk, jeg er utaknemmelig, jeg var ikke på niveau, jeg er ikke noget værd..." Tag tankerne væk fra den specifikke situation. Spørg dig selv: "Er jeg virkelig egoistisk? Jeg gjorde jo meget for hende tidligere...” Eller: ”Er jeg virkelig så dårlig? Her er ting, der siger det modsatte...” En almindelig taktik for en manipulator er at gribe et specifikt faktum og præsentere det som et eksempel på typisk adfærd hos samtalepartneren.
Bestem din del af ansvaret: "Eksisterer det problem, han taler om, uafhængigt af mig, eller har jeg noget med det at gøre?" Manipulatoren søger at udviske grænser og forvirre sine egne forventninger og dine forpligtelser. Stil dig selv spørgsmålet: "I hvilket omfang kan jeg imødekomme hans anmodning uden at skade mine interesser?" Når du har sat disse grænser for dig selv, kan du træffe en klar beslutning. Din videre adfærd kommer ned til to strategier: modmanipulation og konfrontation.
Lær at parere
Forsøg ikke at komme med undskyldninger. Dette vil kun svække din position yderligere. "Tværtimod," foreslår Isabel Nazaré-Aga, "hold dig rolig, selvom du er meget bekymret i dit hjerte!" Angiv i en rolig tone din holdning ved hjælp af sætningerne: "Dette er kun din mening", "Jeg har et andet synspunkt", "Der er ingen skændes om smag!", "Ja, jeg opfører mig ikke som andre. ” Dit mål er at beskytte dig selv uden at reagere på provokationerne fra din samtalepartner.
Beslut dig for at konfrontere
Pointen er at tvinge manipulatoren til at afsløre sine sande hensigter, at tale om sine egne ønsker og ikke om abstrakte værdier og forpligtelser. Husk, at du i dette tilfælde skal være klar til at genoverveje de principper, som dit forhold til samtalepartneren er bygget på.
For at modstå manipulation skal du opgive det ideelle billede af dig selv
For eksempel: du har kone og små børn, og du er samtidig interesseret i fodbold, ridning eller tennis. Desværre, hver gang du er ved at bruge tid på din hobby, bebrejder din kone dig: "Ladder du mig være alene med børnene? Forestil dig, at du er i mit sted!" "Disse påstande indeholder en indirekte anmodning," bemærker Jacques Salomé, forfatter til bogen "Don't Live on the Planet of Silence."
Det betyder, at du skal hjælpe den anden person med at udtrykke deres ønsker direkte: "Når du har det sjovt uden mig, føler jeg mig forladt, uelsket." Så vil du være i stand til at bygge fundamentet for dit forhold på en ny måde. "Skal jeg opgive min hobby for at bevise min kærlighed til dig? Er nøglen til gensidig kærlighed ikke alles lykke?" Herefter kan I diskutere den tid I bruger sammen og hver for sig, ansvarsfordeling og andet.”
For at kunne modstå manipulation med succes skal du acceptere rollen som en "dårlig pige", "egoistisk mand", "ubekvem kollega"... Det vil sige, opgive det ideelle billede af dig selv. Du vil komme til dette, når du indser dit eget værd. Det virker virkelig. Måske vil du i manipulatorens øjne ikke være "sød" og "behagelig", men frigjort fra presset fra eksterne vurderinger vil du få meget mere - friheden til at være dig selv.
Lada_Astanina er en stjerneblogger af LiveJournal, lederen af de bedste blogs i Moskva. Hun skriver om forhold, ægteskab (hun er gift for fjerde gang), kvinders lykke (den mest populære serie hedder "At blive gift er fræk") samt karriere (Lada er en succesrig topchef). På vores anmodning plagede Lada_Astanina mandlige bekendte med spørgsmål om et følsomt emne.
klummeskribent, blogger
Så lad os gå: er det sandt, at mænd nogle gange bevidst provokerer os kvinder og "bliver følelsesladede"?
Bachelor nr. 1
"Nå, ja, det sker. Nogle gange utilsigtet. Nogle gange sker det bevidst. Vi har ret. Hvis vi skal forbinde vores liv med en kvinde, skal vi vide, hvem vi vil have med at gøre resten af vores liv: hvordan hun opfører sig i konflikt, hvordan hun løser problemer.”
Bachelor nr. 2
"De fleste mænd er overbeviste om, at kvinder er for følelsesladede, og manipulerer nogle gange denne "følelse" til deres egne formål, for eksempel for at undgå at "prøve sagen på realiteterne." Hvis en mand forstår, at han "rodede op" og ikke ønsker at dykke ned i "debriefingen af hans flugt", er det lettere for ham at komme med en modanklage om kvindens partiskhed og overdrevne følelsesmæssighed. Som regel flytter diskussionen straks til et andet fly.”
Bachelor nr. 3
"Sikkert. Men som regel er det ret harmløse ting. For eksempel at se på en anden kvinde på en restaurant eller komplimentere sin veninde. Mange mænd har dette trick: de kan lide at bringe deres kæreste til en tilstand af let "kogning", fordi der er en chance for at få den bedste sex i verden. Det vigtigste er ikke at "overeksponere det."
Bachelor nr. 4
"Lad os sige, at du engang fortalte din kæreste, at du "ikke tolererer at komme for sent." Du kan være sikker på, at dette blev gemt i hans hukommelse. Og hvis han begynder at komme for sent regelmæssigt, "skubber" han dig med stor sandsynlighed gennem dine følelser for at se, hvordan du reagerer. Og her er det vigtigt ikke at reagere og reagere så neutralt som muligt. Du kan være sikker på, at han vil sætte pris på det og skrive det ned som et aktiv for dig.”
Bachelor ##5
"Mit råd til piger: Lad være med at "spørge" om komplimenter. Som svar på spørgsmålet "Er jeg for tyk i disse jeans?" Du kan løbe ind i et positivt svar, og endda med en vittighed. Mænd er godt klar over kvinders kærlighed til komplimenter og er overbevist om, at hvis du "spørger efter dem", er dette bevis på komplekser og følelsesmæssig usikkerhed. Samtidig elsker de selv komplimenter, og den mest harmløse vittighed om udseende kan forårsage dyb vrede, der vil give bagslag på dig mere end én eller to gange.”
Bachelor nr. 6
"En kvindes adfærd efter en større mandlig punktering er meget vejledende. Alle mænd ved fra barndommen "hvad der er godt og hvad der er dårligt". Hvis en kvinde tager slaget, uden at gøre drama ud af det, der skete, uden at forårsage en skandale eller et opgør, vil en mand sætte pris på en sådan opførsel og en sådan holdning. Det betyder ikke, at mænd skal have lov til at miste deres bedrifter, jeg taler om reaktionsformen. En kvinde, der kontrollerer sig selv, aftvinger respekt.”
Bachelor nr. 7
”Ja, mænd arrangerer nogle gange provokationer. En kvinde bør ikke reagere på dem. Jo mindre hun er opmærksom på dem, jo hurtigere forsvinder de. Alt du skal gøre er at vise din akilleshæl, og hver gang han ikke er tilfreds med noget eller blot er irriteret, vil han handle på det.”
Bachelor nr. 8
“Karten af mandlig provokation ligger i at akkumulere irritation på grund af de begrænsninger, som et forhold til en kvinde pålægger ham. Når en fyr er i et forhold, er han tvunget til at opgive mange bachelor-vaner. Hvis en kvinde forstår, at hendes mand nogle gange gerne vil bruge tid med venner, til fodbold eller fiskeri, vil hun undgå mange problemer forbundet med mandlig irritation generelt og mindre provokationer i særdeleshed."
Bachelor nr. 9
"Mange mænd fortæller bevidst til deres kærester, at de slog op med deres eks på grund af hendes skandaløse natur, konstante klager og manglende evne til at kontrollere hendes følelser."
Bachelor nr. 10
"Hvis kvinder vidste, hvordan de skulle lytte og høre deres mænd, ville mandlige provokationer ikke eksistere i naturen. Som regel arrangerer en mand alle mulige provokationer som et svar på det faktum, at han ikke blev hørt, ignoreret eller ikke blev opmærksom."
Spørgsmål til de unge damer: har du noget at tilføje? Og... hvad synes du om mænds udsagn?
Hej kære læsere! Skolen sluttede for længe siden, og det så ud til, at du aldrig ville møde bøller i dit liv. Nogle mennesker ser dog ud til aldrig at komme ud af ungdomsårene, og vi støder stadig på en ubehagelig situation på kontoret. Hvad skal du gøre, hvis du befinder dig i denne lidet misundelsesværdige position?
I dagens artikel vil jeg fortælle dig, hvordan du ikke skal reagere på provokationer på arbejdet, der formørker dit liv, og jeg vil også give et par tips om, hvad du aldrig bør gøre.
Lad os starte med den sidste. Dette er meget vigtigt, da useriøse angreb og provokationer over tid, hvis du opfører dig forkert, kan udvikle sig til åben konfrontation og...
Hvad skal man ikke gøre
Det er utroligt svært at ignorere kollegers provokationer, men da folk er i en ophidset tilstand og ikke er i stand til at handle logisk, handler de ekstremt hensynsløst.
Vær ikke aggressiv
I en stresset situation er det svært at finde en taktfuld, yndefuld måde at slippe af med en "bølle", der udtrykker sin utilfredshed eller viser aggression på anden måde. Der er ingen grund til at gøre dette under nogen omstændigheder, og her er hvorfor.
Der er visse scenarier i livssituationer. , forventer han ubevidst at modtage negative følelser fra dig: aggression, frygt. Generelt forsøger han at komme ud af det, og du handler præcis, som han foreslår. I dette tilfælde føler han sig som en vinder (fordi han opnåede alt, hvad han forventede), og du føler dig fuldstændig besejret (fordi du gav alt, hvad der krævedes).
Selvfølgelig skal disse scenarier brydes. At lære at kontrollere dig selv er meget svært, og jeg har et par anbefalinger til, hvad du kan gøre, men først vil jeg fortælle dig om endnu et aspekt, der skal tages i betragtning, når du vælger en strategi.
Kile med kile
En anden elementær måde at håndtere en mobber på, som du straks tænker på, er at begynde at bruge de samme metoder – joke, drille, reagere vittigt og så videre.
Til at begynde med skal du nøgternt vurdere din styrke. har højst sandsynligt erfaring i denne sag. Han er vittig og har finpudset sine færdigheder gennem årene. Du bliver ikke så let en mobber; for at gøre dette skal du have godkendelse fra andre. Det er svært at slå "mesteren". Det er næsten umuligt at slippe af med det.
Med din adfærd kan du tage spillet til et nyt niveau. Mobberen kan lide offentlighedens opmærksomhed, og du varmer ham op med din adfærd og risikerer derfor ikke at slippe af med ham, men at gøre ham endnu mere interesseret i sig selv. I to vil forårsage latter, tiltrække publikums opmærksomhed og vinde eller tabe argumentet hver gang. Under alle omstændigheder vil mobberen ikke længere efterlade dig.
Hvad skal man gøre?
Goodwill
Han forstår udmærket, hvad han laver. Hvis du beslutter dig for at tage en civiliseret tilgang og tale ærligt med ham, vil han højst sandsynligt begynde at overbevise dig om det modsatte: "Jeg laver bare sjov," "Jeg føler ikke nogen negativitet over for dig." Det er usandsynligt, at situationen ændrer sig herefter. Du vil igen vise personen, at han er vinderen i dette spil. For at stoppe med at genere ham, kan du begynde at handle anderledes. En person viser sig selv på den negative side, så knus ham med godhed!
Hvis en kollega driller dig med at "spise igen", så lav tærter til ham næste dag. Præsenter dem på en sådan måde, at han tror, de er forgiftede og er bange for at spise dem.
Du får at vide, at du, omhyggeligt udfører dit arbejde, henvender dig til din modstander i det øjeblik, hvor han har mest travlt, og med et strålende smil, der ikke lover godt, tilbyder at hjælpe ham eller skrive en rapport til ham.
Det er meget vigtigt i dette tilfælde, at mobberen konstant tvivler: han føler en form for fangst, men samtidig føler han til en vis grad tillid. Ellers risikerer du at blive til den der skolenørd, der giver sine frokostpenge til mobberen, så han ikke støder ham.
Ud over dine evner vil meget af succesen med denne strategi desværre afhænge af mobberens karakter. Han tror måske, at dette er endnu en indikator for hans sejr, og så vil dine handlinger absolut ikke bringe noget.
Det bedste middel
Det bedste og mest korrekte middel til at hjælpe med at slippe af med fjenden er at starte
I 2 ugers ferie ledte jeg efter et svar på spørgsmålet: hvad skal man gøre med provokationer, hvordan man ikke giver efter? Jeg spurgte hele min familie og venner, selv i toget.
Der var faktisk få svar, oftest at provokatøren var en vampyr. Hvad skal jeg gøre?- Der var ingen råd. At gå på pension er selvfølgelig den ideelle løsning. Men når provokatøren er din nabo...
Hvad skal man gøre med provokationer?
Og så om natten i toget gik det op for mig, at PROVOKATION ER KRIG. Jeg huskede begyndelsen af Anden Verdenskrig. Tyskland måtte angribe Polen, der var ingen grund. Derefter, på den polske grænse, blev den tyske grænseradiostation angiveligt erobret af polakkerne. Faktisk var de SS-mænd klædt i polske uniformer.
ELSK DIN PROVOKATOR, HVIS DU KAN - tip 5
Kærlighed gør mirakler. Derudover, hvis du forsøger at reagere på provokationer ved at kæmpe, vil der ikke ske noget andet end en planlagt krig. Kun fredelige hensigter kan hjælpe med at undgå krig med din nabo.
"Jeg har provokatører, jeg kommer ikke til at elske dem!"- dette er den første reaktion fra min første læser. At elske er det sværeste råd at omsætte i praksis, men at forstå fordelene ved fred frem for krig er tilgængelig for alle.