За да изпратите досадно момче или момиче, изобщо не е необходимо да използвате нецензурен език и мръсни ругатни. Не трябва да се спускате до нивото на вашия събеседник, когато можете да предадете мислите си с културен и с красиви думи: „Госпожо, ако ви се струва, че сте остроумна и от потока от вашите несвързани междуметия можете да извлечете дълбок смисъл, тогава дълбоко грешите." Примери за фрази с хумор: „Дори не е необходимо да бъдете изпращани, защото посещавате това място по-често, отколкото дишате въздух"; „По-добре е за вас да си тръгнете сами и в английски, отколкото да бъде изпратен на руски.
ВАЖНО ДА ЗНАЕТЕ!Гадателката Баба Нина:
“Винаги ще има много пари, ако ги сложиш под възглавницата си...” Прочетете повече >>
Как красиво да изпратите непознат?
- Примери за фрази, които културно и учтиво ще намекнат на човек, че не искат да общуват с него: Приемам вашата гледна точка катоквантова физика
- - това е безполезен предмет за мен.
- За да сляза до твоето ниво на общуване, трябва да пропадна под земята.
- Обзалагаме се, че майка ви е загубила спора с баща си, който доведе до вас?
- Виждате ли основата? Сега, запомнете, това е точно вашето ниво.
- Твое право обаче не съм длъжен да слушам всички тези глупости, които ти смяташ за собствено мнение.
- Не помня името ви, но моля, не ми го напомняйте.
- Моля, приемете искрени обиди. И това не е резервация.
- Ухаеш прекрасно. Вчера пили ли сте алкохол?
Нека вашият родител бъде внимателен в бъдеще. Трябва да се пазим, за да не се появяват подобни грешки на природата.
- Фрази в стихове:
- Пращам те в... Но не трибуквена дума. Изпращам те на почивка, върви на юг.
Вашият хумор е толкова добър, че ще стигнете далеч с него.
Трябва да говорите неемоционално и много спокойно, така че досадникът да не почувства, че е обидил събеседника си с думите или обидите си.
Как правилно да изпратите момиче?
- Фрази, които могат да се използват, за да изпратите момиче в ада, без да псувате:
- Явно не можеш да спасиш света с красотата си...
- Чувствате ли се зле или винаги изглеждате така? Бих те пратил, нов момента
- безсмислено е. Току-що си се върнал от там, както виждам.
- Природата реши да не се занимава много с вас.
- Боядисахте ли косата си руса или сте родени такъв естествен глупак?
Можете леко да намекнете на момиче, че общуването с нея не носи много удоволствие:
- Ако на глупостта растяха криле, тогава ти, млада госпожице, щеше да пърхаш като молец.
- Сега искам да съм сам умен човеккоето не си.
- Толкова си остроумен, че се нарязах няколко пъти заради шегите ти.
Колко смешно и оригинално да изпратите особено досадно момиче:
- Искаш ли да ти кажа от какъв ъгъл изглеждаш най-привлекателна? Чрез оптически мерник.
- Говорете, не спирайте. Не обръщайте внимание, защото винаги се прозявам, когато ми е интересно да слушам събеседника си.
- тръгваш ли вече Защо толкова бавно? Трябва да побързаме!
- Решихте ли да се гримирате в стила на Тайсън днес?
- Какви бездънни очи имаш, особено лявото! А кръговете под тях ти отиват толкова добре, просто са прекрасни!
Как да изпратим човек без псувни и по цивилен начин?
Как да изпратите мъж, така че да не се обиди:
- Вчера прочетох вашия астрологичен хороскоп: любов - звездите се усмихват; благополучие - звездите ви се усмихват; финанси – звездите се усмихват; секс - звездите ти се смеят.
- Когато щъркелът ви донесе, родителите ви първо искаха да вземат птицата за себе си.
- Днес специален ден ли е или винаги не сте брилянтен с интелигентността си?
- Е, не се притеснявайте, мозъкът не е всичко. А във вашия случай - нищо.
- Ти си като океана - люлееш ме по същия начин.
- Уплашихте ли старицата като дете?
- Какъв завладяващ начин говориш! Жалко, че не се интересувам от това.
Фрази, които можете да напишете на мъж в SMS съобщение или в социалните мрежиза да го накараш да изостане:
- Господ те е обидил, но е постъпил абсолютно правилно.
- Да, единственото положително нещо, което намирам за теб, е Rh факторът. Или също е отрицателен?
- Ако кажеш, че съм твърде груб, веднага ще отидеш там, където свестните момичета не изпращат момчета.
- Търсите ли откъде идват краката? Може и сам да се озовеш там, ако продължаваш така...
- Кити бялоАбсолютно не ме интересуват мненията на сивите мишки.
- Предлагам да оставим всички формалности и да продължим. В противен случай би било неудобно да ви изпращам...
- Ти си просто шаблон за създаване на глупак.
Способността да подправите речта си с цитати от класици на световната литература значително се увеличава интелектуално нивочовек в очите на другите. Ако трябва да обидите човек, можете да прибегнете и до литературни шедьоври; за щастие, има тон от тях, написани в продължение на толкова много векове. тук кратки инструкцииза всички поводи:
В отговор на тирада, произнесена на неразбираем, но очевидно нецензурен жаргон:
„Кого виждам! Уау! Наистина ли е дебел и миризлив, наистина ли е нашият подъл и подъл Билибой, козел и гад! Как си, ти, изпражнения в гърнето, рициново масло мехур? Ами ела тука, ще ти откъсна бейовете, ако още ги имаш, евнухе такъв!“ - Портокал с часовников механизъм , Антъни Бърджис
Съживете скучен разговор:
„Ако имахте динамит вместо мозък, той дори нямаше да е достатъчен, за да ви свали шапката от главата.“ Времетресение, Кърт Вонегът
За да обуздаем самонадеяната младост:
„Когато се роди, аз не само успях да бъда звезда, но дори напуснах сцената“ - Градът на мъртвите , Рей Бредбъри
Изпратете някого много учтиво:
„Ще си останем непознати един на друг“ - Как ви харесва, Уилям Шекспир
Развенчайте илюзиите:
„Не се заблуждавай, скъпа. Ти си много по-зле от кучка. Ти си светец. Което доказва опасността и неуместността на светците" - Източник, Айн Ранд
За маниаците (т.е. почти всички):
„Казах му, че си въобразява, че може да се забърка с когото си поиска. Казах му, че не го интересува дали момичето пренарежда пуловете или не, и като цяло изобщо не го интересува, защото е идиот и кретин. Мразеше да го наричат глупак. Всички маниаци мразят да ги наричат маниаци." - Ловец в ръжта, Джером Д. Селинджър
Дами със силикон в устните (и други части на тялото):
„Когато се научи да се преструва, че знае френски, за нея стана по-лесно да се преструва, че знае английски.“ Закуска в Тифани, Труман Капоти
До безскрупулни, интригантски колеги:
„Той промени принципите си с луната, Политически възгледи- с времето, религията - с ризата, но все пак трябва да кажа, че не намери призванието си - трябваше да бъде ветропоказател" - Ученическа пързалка, Марк Твен
За мъже:
„Човек оживява само след члена си. Пенисът е неговият „превключвател за включване и изключване“. Той е привързан към члена си. Без ум, без сърце..." - Малка принцеса, Анхел дьо Коатие
За скучните, които винаги се оплакват от живота си:
"Животът може да даде само едно облекчение - червата" - Ферма за животни , Джордж Оруел
Когато емоциите се развихрят поради нечия изключителна глупост:
„Кретин! Гнойна рана! Гнусна малка гъба! Не е ли ясно, глупава смрад!” - Матилда, Роалд Дал
Ако фундаментално не сте съгласни с нечия идея:
„Тази либерална доктрина трябва да бъде опъната върху пениса на особено голям жребец“ – Конспирация на манекени, Джон Кенеди Тул
За тези, които смятат, че са по-добри от вас:
„Няма нищо по-приятно от това да живееш с глупаци и да се съгласяваш с тях: това е изгодно!“ - Унижени и обидени, Фьодор Достоевски
По време на особено разгорещен спор:
„Грешах. Това не е кретинизъм. Това е просто случай на спряно развитие." И слънцето изгрява (Фиеста), Ърнест Хемингуей
Насочете вниманието на опонента си към факта, че той е много по-нисък от вас:
„Наричате нещата с истинските им имена. Радвам се да ви съобщя, че никога през живота си не съм виждал лопата. Ясно е, че се движим в различни социални сфери» - Важността да бъдем сериозни, Оскар Уайлд
За дълги и безсмислени спорове:
„В съзнанието ми, Марта, ти вече си покрита с цимент до врата. Не... чак до носа... Така е много по-спокойно” - Кой се страхува от Вирджиния Улф, Едуард Олби
Когато други аргументи вече не помагат:
„Ти си измамник, измамник, подлизур: нисък, арогантен, празен, просяк, три кафтан, сто паунда, мръсен шут във вълнени чорапи; страхлив, спорен слуга; копеле, фаш, подлизур, мошеник и измамник; копеле за един сандък; от сервилност би бил сводник, но си просто кръстоска между мошеник, просяк, страхливец и сводник, син и наследник на кучка копеле. Опитайте се да отречете дори едно от тези заглавия, ще ви набия толкова силно, че ще виете с глас, различен от вашия собствен” - Крал Лир, Уилям Шекспир
Разбира се, че пропуснахме нещо. Добавете в коментарите!
Спрете да общувате с натрапчив, груб или неприятен човек. Просто ограничете съжителството с него за всички възможни начини. Ако това не се получи по някаква причина, опитайте се да не обръщате внимание на врага. Игнорирането е страхотен начинпокажете на човека своята незаинтересованост към опитите му да стане за вас значим човек.
Има различни начини да изпратите хората „по дяволите“. Не можете да „изпратите“ роднина, началник или познат по същия начин. Ако това близък човек, помислете за чувствата му. Ясно е, че няма да можете да изпратите любимия човек дълго време. След това помислете как ще възстановите връзката. Можете да намекнете на началник, който е превишил правомощията си, че няма да търпите унижение. Ако позицията е скъпа, тогава не трябва да пръскате проклятия и псувни, понякога е по-добре просто да мълчим. Най-лесният начин е да разсеете приятеля си, като нежно изразите неодобрението си за интереса му към вас.
Сдържаността е ключът към успеха
Не всички хора владеят думите, така че мнозина се опитват да отговорят с грубост на натрапчивостта. Ставайки като вашия недоброжелател, вие ставате същият като него. Влизайки в груб спор, можете да загубите не само нервите си, но и уважението на хората, на които държите. По този начин можем да заключим, че изпращането на някого до " дълги пътувания" трябва да се резервира. Покажи на арогантен човеквашето превъзходство в това, че можете да запазите лицето си дори в ситуация, която ви дразни. Когато опонентът ви започне да изтъква някакви аргументи, просто си тръгнете, като го информирате, че не искате да общувате повече. Един уважаващ себе си човек едва ли ще иска да си навлече неприятности и да преследва някой, който се е отнасял с него толкова унизително.
Компетентно представяне на информация
Ако „изпращането“ на човек директно до лицето ви е невъзможно за вас, направете го по пощата. Това не означава, че трябва да напишете откровено писмо с нецензурен език, но можете да изразите недоволството си по-ясно, като използвате епистоларния жанр. Ако не знаете как да отговорите правилно, наемете някой, който пише персонализирани текстове. Този метод е удобен само когато трябва да се отървете от човек, когото познавате добре.
Способността да даваш словесен отпоросигурява на хората независимост от преценките на другите. Изразяване на нежелание за общуване с някого книжовен език, ще си осигурите не само спокойствие, но и одобрение от близки, приятели и просто свидетели на ситуацията. В краен случай, ако човек абсолютно не иска да разбере вашите обяснения и изпадне в беда, свържете се с правоприлагащите органи.
Проблемът с досадните събеседници е изключително често срещан. Може да бъде досаден обожател, просто познат, недолюбван колега или “заклет” приятел. Много хора се опитват да влязат в словесен дуел, когато отговарят на неприятни думипсувни или дори псувни. Може би точно тази реакция е търсел подстрекателят.
Би било много по-мъдро и по-обещаващо да спрем да играем с думи и да се опитаме да излезем победители подобна ситуация. Как красиво да „изпратите“ човек, без да използвате обиди или „нецензурни“ конструкции? Преди всичко се успокойте и следвайте нашите препоръки.
Психологическата наука е скептична по отношение на желанието на човек да се издигне, като обижда други хора, дори ако те го отегчават. Изключително трудно е да обидиш, обидиш или унижиш самодостатъчен човек.
Ситуацията е такава мъдър човекняма да се обиди от искрени думи, а просто няма да обърне внимание на очевидни лъжи.
Не напразно думата „изпрати“ е поставена в кавички, тъй като няма да използваме никакви обиди, още по-малко триетажна нецензурност (дори като пример). Унижението, негодуванието и гневът са участ на неуспешен човек, чийто емоционален фон е доминиран от негативни чувства, а в душата цари дисхармония.
Нашата задача е да реагираме културно, използвайки психологически техники.
Всеки ден се сблъскваме с десетки, дори стотици ярки личности, така че конфликтните ситуации се случват доста често. Как учтиво и разумно да „изпратите“ човек? Експертите предлагат да се използва психологическо самбо - вид контраатака, която използва силата (психическата енергия) на врага.
И още веднъж - никой не е способен да обиди, унижи или обиди събеседник, ако се отнася с нужното уважение към себе си.
Те се обиждат от истината (или полуистината), подсъзнателно опитват неприятни думи или обиди. Тоест ние самите омаловажаваме себеуважение, реагирайки емоционално на неприятни думи.
Понякога, когато слушате неприятна или просто безинтересна реч от някой, който седи срещу вас, единственият въпрос, който ви тревожи, е как да „изпратите“ човек по културен начин?
Искам да разреша такава не особено приятна ситуация внимателно, без унижения, обиди и нецензурни думи. Предлагаме няколко прости техники.
- Опитайте се да промените неприятната тема, като задавате насочващи въпроси, които се отнасят до съвсем различен обект или човек. Ако събеседникът се опита да се върне към зададената тема на разговор, задавайте въпроси с по-рязък тон. Въпреки това е по-добре да откажете агресията.
- Смехът е невероятно „оръжие“, което може да обърне ситуацията във ваша полза. Използвайте пълната гама от хумор (сарказъм, закачки), за да сведете неприятна тема до шега. По същия начинще можете да прекратите скучен разговор и да се отклоните от „любимото хоби“ на вашия събеседник.
- Опитайте се постоянно да давате една и съща неемоционална реакция - „аха“, „наистина“ и т.н. Можете просто да мълчите. Не намирайки интересен и благодарен слушател във вас, досадният събеседник най-вероятно ще търси нова „жертва“.
Освен това, преди да помислите как да изпратите досаден човек, трябва да разберете, че не на всички агресори трябва да се отговаря по един и същи начин. Така че, ако грубостта идва от шеф или колега по работа, по-добре е изобщо да не провокирате конфликт, а да се опитате да го спрете възможно най-скоро. Като цяло не е добра идея да спорите с шефа си.
Как да бъдеш груб красиво? Психологическа техника на самбо
да най-добрият начин„изпратете“ човек - игнорирайте го. Но какво да направите, ако неприятният събеседник не изостава, а само се ядосва? В този случай ще помогне така наречената психологическа самозащита или самбо, която не само ще предпази човек от последствията от емоционална атака (объркване, недоумение, объркване), но и ще ви позволи да бъдете красиво груби (по наше разбиране, за да отвърнем на нарушителя).
Ако не знаете как да изпратите правилно неприятен човекбез ругатни, тогава психологическата контраатака ще спечели време за придобиване на самоконтрол, „възстановяване“ на язвителността и способността да се правят язвителни отговори.
И така, психологическата самозащита изисква:
- използване на ясни речеви структури;
- използване на комуникация правилна интонация– например трябва да общувате спокойно, дори студено, замислено или с нотка на лека тъга;
- изчерпателност в разговора, постигната чрез:
- пауза преди отговор;
- бавност в отговорите;
- обръщане не към нарушителя, а в другата посока.
Когато мислите как учтиво да изпратите човек или просто познат, без да използвате обиди, най-лесният начин е да се обърнете към психологическата самозащита. Нека разгледаме по-отблизо най-популярните му техники.
Безкрайно усъвършенстване
Използването на такава техника включва поставяне на въпрос - което означава, че противникът ще трябва да мисли, да трансформира емоционалния заряд в рационален, рационален. Освен това ще спечелите малко време, което събеседникът ще прекара в обмисляне на отговора.
– Тази рокля изобщо не ти отива?
– Какво точно не харесвате в тази рокля? Кой бихте препоръчали?
Не забравяйте, че преди да отговорите, трябва да направите пауза и да говорите спокойно, дори малко дистанцирано. Вероятно дори няма да се налага да бъдете груби.
Външно споразумение
Този метод на психологическа контраатака включва съгласие с изявлението на опонента. Показвате, че сте обърнали внимание на думите му, съгласни сте с критиките, но всъщност просто сте обезоръжили събеседника си. В крайна сметка той разчиташе, че ще започнеш да се държиш грубо или ще изпуснеш нервите си.
Примери:
– Изглеждаш абсолютно ужасно в тези панталони!
– Най-вероятно сте напълно прав.
– Прекалено си самоуверен!
- Да, прав си, уверен съм в себе си.
– Не бива да закъснявате!
- Да, ще работя върху това.
Външното съгласие изобщо не означава, че сте променили собствената си позиция. Но след такова „споразумение“ агресорът обикновено се оттегля и дори променя отношението си към вас. И вече не е нужно да измисляте как да изпратите неприятен човек без ругатни или ругатни.
Счупен рекорд
Тази техника се основава на интересна техника - повтаряте една и съща словесна структура в отговор на грубост или просто досадна молба. Изключително важно е да измислите правилната фраза, за да можете да я повтаряте отново и отново, без да нарушавате хода на разговора.
– Само вие можете да ми помогнете да попълня този доклад!
– Но никой не иска да ми помогне!
- Съжалявам, днес съм изключително зает.
- Какво да правя сега? Разчитах на теб!
- Съжалявам, днес съм изключително зает.
Когато използвате тази техника на психологическо самбо, не трябва да се разсейвате от други теми. Освен това трябва да общувате с човек със същия спокоен, тъжен тон. Раздразнението или сарказмът не са приемливи.
професор по английски език
Тази техника се основава на вашето нежелание да извършите действието или действията, които манипулаторът изисква от вас, защото (уж) противоречи на вашите вярвания.
Така издърпвате чергата изпод нарушителя, защото реагирате съвсем различно, отколкото той е очаквал от вас.
- Защо винаги отиваш при черни дрехи?
– Виждате ли, това е моята особеност, моят акцент.
-Ти си толкова странен...
„Току-що се примирих с моите странности и освен това те ми позволяват да се откроя от тълпата.“
Винаги помнете, че грубостта и обидите са почти неизбежни. Познати или дори непознати често предпочитат да изхвърлят своята негативност върху другите, така че трябва да сте подготвени за всяко развитие на събитията.
Не забравяйте това от почти всеки неприятна ситуацияможете да излезете с високо вдигната глава и можете да отвърнете на агресора чрез хумор, спокойствие или психологическа самозащита.
Здравейте, аз съм Надежда Плотникова. След успешно обучение в SUSU за специален психолог, посвети няколко години на работа с деца с проблеми в развитието и консултиране на родители за отглеждане на деца. Използвам натрупания опит, наред с други неща, в създаването на статии от психологически характер. Разбира се, в никакъв случай не претендирам за истината. последна инстанция, но се надявам, че моите статии ще помогнат на скъпи читатели да се справят с всякакви трудности.
Първоначално статията не е замислена като урок за губещи: обидените, унижените и оскърбените, които тайно или открито се самосъжаляват и мразят другите хора, искат да отмъстят на „всички“ и да разберат как да унижиш, обидиш, „изпратиш“ човек с думи, за предпочитане културен, умен и красив, без ругатни.
Невъзможно е да унижиш, обидиш и обидиш („изпратиш“) човек, който е мъдър и хармоничен в душата си с думи, защото те не се обиждат от истината, а лъжите не заслужават внимание.
Тази статия все още е за това как да използвате психологическа контраатака ( психологическо джудо, айкидо или самбо, ако желаете), т.е. как да устоим на обидите и униженията, грубостта и обидните думи, как да реагираме (или да не реагираме) и как да отговорим правилно, цивилизовано и красиво, естествено, с думи без псувни, на онези хора с ниска самопозиция, които искат да унижават, обиждат, обиждат те...(т.е. те искат да се издигнат, като те унижават - те, меко казано, са без хармония в душите си - преди това също са били унижавани от някой, някой, който е бил по-силен от тях и да на които не можеха да отговорят правилно на обиди и унижения, пазейки оплаквания в душите си и сега, отработвайки ги, отмъщават на другите - не бъди като тях..., научете се на безконфликтна комуникация... прочетете тази статия по-внимателно).
Запомнете!Никой не може да унижи, обиди или обиди човек с думи - само той самият, подсъзнателно тълкувайки конфликтната ситуация не в негова полза. Каквито и вярвания и идеи да имате за себе си, това сте... и без обидни, нараняващи или унизителни думиняма да може да те омаловажава...т.е. омаловажавате себе си, като обръщате внимание на лоши думидруг човек...
Силата на думите, или как да „унижиш“, „обидиш“, „обидиш“ („изпратиш“) човек с думи без ругатни
Думи в молбата как да „унижавам“, „обиждам“ и „обиждам“ („изпращам“) човекса оградени в кавички, защото в действителност аз и ти няма да унижаваме, обиждаме или обиждаме никого...” - и ние няма да го направим - това е участта на неудачниците с негативен жизнен сценарий и дисхармония в психиката (душата), в която оплакванията и други са се натрупали негативни емоции, избухнал под формата на отмъщение.
Тези думи се използват в статията само защото в интернет има твърде много подобни заявки, т.е. огромен брой хора са натрупали оплаквания и искат да ги извадят (отработят) и без да осъзнават, се вкарват в порочен кръгагресия и конфликти, предимно върху себе си и със себе си, което в крайна сметка ще се отрази изключително негативно не само на отношенията с другите хора, но и върху себе си психично здраве, и въобще през целия живот...
С всичко това мнозина искат да унижат, обидят и обидят човек, да го „изпратят“, мъж или жена, момче или момиче, умно, красиво, дори културно и, разбира се, без ругатни... (явно той все още „избухва“...) . Тези. илюзорна цел - да получите „удоволствие“, „злорадство“, да се смеете на унизен и обиден човек, който е объркан, объркан и изпаднал в ступор в момента на психологическа контраатака срещу него - да почувства отмъщение - без да нарушава моралните му убеждения ( „без псувни“) и дори да ги забавлявате („умна“, „културна“, „красива“...).
Тези хора обаче не разбират или не осъзнават, че не всеки смях удължава живота и че те няма да се издигнат ни най-малко, като унижават и обиждат другия... че всъщност ще станат същите като този, когото обиждам, т.е. дисхармонични личности с ниска жизнена позиция.
И както знаете, всичко в света се връща към нормалното (като този човек, когото сте обидили и унижили - вие сте се "върнали", и ще бъдете "върнати", ако не от него, то от някой друг - такава е природата на живот).
Как морално да „унижиш“ човек с умни думи, без да ругаеш
Обидите, обидните и унизителни думи често се възприемат като психологически натисквърху индивида и следователно като стрес. Известно е, че негативно възприятиестресът (не самият стрес) значително намалява интелигентността (IQ) на човека, а с това и рационалната памет заедно с речниковия запас, така че някои хора започват да използват нецензурни думи - малко думи, но колко значения... и най-важното - емоции...
Следователно, в ред морално "унижават" човек с умни думибез псувниНа първо място, трябва да се научите или бързо да облекчавате стреса, или да се справяте с него спокойно.
И ако в момента на психологическа атака срещу вас останете спокойни, не изпадате в объркване, ступор и стрес, чувствайки се като „жертва” на емоционална атака, тогава ще запазите своята интелигентност и придобитите знания за безконфликтност. комуникацията и методите за психологическа контраатака ще „изскочат“, т.е. можете спокойно, интелигентно, културно и красиво морално да „унижите“ човек с умни думи без ругатни и излишни емоции.
Как да „обиждаме“ човек, така че той да млъкне, без да ругае
Често се случва в конфликтна ситуациятака че опонентът постоянно да говори и да казва нещо обидно, обидно и унизително, със съответните жестове, повишен тон и изражение на лицето, т.е. упражнява психологически натиск, който често води до стрес.
Разбира се, много хора искат да знаят как да "обиждаме" човек, така че той да млъкне(млъкни).
защото конфликтна или предконфликтна ситуация предполага диалог, т.е. редуващ се разговор между двама или повече души, тогава техниките за психологическа контраатака ще бъдат полезни (някои психотерапевти и психоаналитици наричат това психологическо джудо, айкидо и дори самбо).
Същността на психологическата контраатака(психологическо самбо - самозащита без оръжия), както в обикновените, физически бойни изкуства, е използването на силата на врага срещу себе си, с минимален разход на сила, в този контекст, умствена енергия, а не буквално обида на човек така че той да млъкне.
Тези. тук първо трябва да „отстъпите“, сякаш „да се унижите“, „да се обидите“, за да осъществите психологическа контраатака. Но не така, че опонентът ви да загуби и да се провали, а така че и двамата да „спечелят“ - в противен случай, както бе споменато по-горе, всичко ще се върне към нормалното.
Например, ако тежък, мокър сняг притисне клона, „искайки” да го счупи, тогава клонът не се съпротивлява директно, не се съпротивлява, губи силата си - огъва се, сякаш унизен... поддава се и снегът под собствената си тежест („сила“) се плъзга от него и не счупва клона.
Също така, самбист, подложен на физически натиск (атака) върху него, използва инерционната сила на врага, използвайки техника, го хвърля върху себе си и го пуска на земята, като практически не губи силата си.
Много подобни техники и техники се използват в психологическото самбо (психологическа контраатака), т.е. при емоционална и психологическа атака срещу Вас (обида, унижение, обидни думи...), вие като самбист трябва не да се съпротивлявате и да се конфронтирате директно, а напротив, да се поддадете, да „унижите“, така да се каже, като по този начин извадите от равновесие опонента си и го доведете до объркване, до задънена улица... (и тогава той, можете да кажете „Вашите“ - контролирайте този човек и го манипулирайте както искате)…
Но не в името на отмъщението и злорадството над „обидения“ враг, а в името на справедливостта, баланса (конгруентността) в отношенията и, вероятно, за сътрудничество (евентуално компромис) и изход от конфликтна ситуация.
Как да "обиждаме" човек с думи
фраза как да "обиждаме" човек с думи, както вече разбирате, ще го използваме в контекста на психологическата самозащита (самбо), без да надхвърляме нейните граници...
Запомнете!Всеки човек е отговорен за собствените си мисли, емоции и поведение, както и психически здрав човекможе да контролира негативните си чувства, като негодувание, раздразнение, гняв и съответното поведение под формата на защитна агресия, включително вербална агресия...
Това лесно се проверява, например, ако съпругът е ядосан и обижда, обижда жена си - все едно не може да сдържи гнева си - "глупости"... първо, тя просто е по-слаба от самото начало, и второ, тя позволява да бъде обидена. Най-вероятно същият този гняв агресивен съпругтой ще се сдържа пред началниците или полицията - те са по-силни за него и няма да се оставят да бъдат обидени - съпругът разбира това, което означава, че той владее ситуацията...
Подсъзнателното желание да се освободите от вътрешните негативи обаче поражда такава защитна реакция на психиката като „Изместване“ („Преместване“), което може да се изрази в "порочен кръг"гняв и агресия.
Например, шефът „обиди“ съпруга... съпругът, за да отработи негатива, може да обиди жена си с думи и поведение... тя от своя страна ще обиди детето... а той обиди семейното куче ... кучето ще отиде на разходка и там ... шефът на съпруга - тя ще , по някаква причина, ще ухапе ... (това отново означава, че всичко в живота се връща към нормалното). ..
Ето защо, вместо буквално да обиждате човек с думи, можете да използвате техники за психологическа контраатака (самбо), дори ако шефът или друг човек пред вас е очевидно по-силен от вас...
("усукване на въжетата"възможно е от строг шеф, или от деспотичен съпруг, или от родител тиранин... но ние не говорим за това... ние говорим за психологическа самозащита...).
Как да „изпратите“ човек красиво и културно, без да псувате
Как понякога ти се иска да „изпратиш“ (знаеш къде) досаден партньор, обсебващ клиент, досадно гадже, упорит приятел, прекалено взискателен шеф, вечно недоволен подчинен... или друг човек. Но вътрешният „морален кодекс“ и външният „административен“ ни принуждават да се сдържаме и ни карат да мислим как да „изпратите“ човек без да псувате, красиво и културно.
Да разбереш как да изпратим някого културно, в контекста на психологическата самоотбрана, т.е. без буквално да го обиждаме, обиждаме или унижаваме (иначе той ще си отмъсти по-късно... може би не на вас... помните ли за „своя кръг“?), трябва да изхождаме от това кой е пред нас и какъв резултат ще постигнем искаме от взаимодействие с нашия партньор.
така че колко красиво да „изпратите“ човек, въз основа на това кой е пред нас и какво искаме от него:
- Ако това е шефът, значи искаме от него...вероятно...да бъде по-малко взискателен и критичен...и може би увеличение на заплатата...или реализация на нашата идея...
- Ако това е подчинен, тогава, напротив, за да работи по-добре и да изпълнява задълженията си... не „моли“ за повишаване на заплатата и повишение...
- Ако това е бизнес партньор, тогава вероятно добро, доверчиво и честно сътрудничество, без да „дърпате одеялото“ върху себе си ...
- Ако това е обсебващо момиче или гадже, тогава „майната му“...
- Ако приятел, тогава така, че не само да слуша и чува себе си, но и другите...
- Ако това е твърде строг или свръхпротективен родител, тогава да започне да разбира детето си в тийнейджърска възраст...
- И ако това е дете, наше или което ние отглеждаме и учим, то трябва да е послушно и прилежно...
- Ако това е продавач, тогава, за да не го прецака левият...
- Ако клиент или купувач, тогава за да закупите продукт или услуга...
много различни хораСблъскваме се с много различни ситуации в живота, включително конфликтни ситуации, които могат да възникнат при взаимодействие с тези хора. Нашата задача не е да унижаваме и обиждаме човек, със или без нецензурни думи, а да отговорим правилно и мъдро (психологическа контраатака), без да навредим на себе си и на него...
За да овладеете ясно и автоматично тези техники на „психологическото самбо“, е необходима тренировка (практика), както в обикновените бойни изкуства... иначе дори и да знаете как да реагирате, но ако изпаднете в стрес и объркване в конкретна конфликтна ситуация, просто ще се объркате и ще забравите всичките си знания - трябват ви умения, а практика и още практика ги давайте...
Следваща, ще научите на ПРАКТИКА (с примери от живота) как умно и красиво да отговаряте на обида, грубост, грубост и унижение, използвайки техники и техники за психологическа самозащита (контраатака) - това е в продължението на тази статия...