Жак Саломе – француз. Он социопсихолог. Исследует способы эффективных комфортных коммуникаций между людьми. Жак Саломе разработал очень интересную методику эффективного общения, которая, как мне кажется, пригодится каждому человеку.

Методика очень проста, усвоить ее принципы – дело нескольких минут. А потом останется только одно – применять.

Есть четыре основных принципа. Самое главное при воплощении каждого принципа – РЕШИТЬСЯ действовать.

1.) Человек должен РЕШИТЬСЯ ВЫСКАЗАТЬ СВОЮ ПРОСЬБУ (пожелание) другому человеку. При этом просьба (пожелание) должна быть высказана без упреков, обвинений и чувства вины.

2.) Человек должен РЕШИТЬСЯ ОТДАВАТЬ С РАДОСТЬЮ. Отдавать не только нечто материальное, но и – делиться советами, предлагать помощь и т.д. При этом человек должен быть готов к нему, что его дар может быть принят другим, но может быть и отвергнут.

3.) Человек должен РЕШИТЬСЯ РАДОСТНО ПРИНИМАТЬ ДАР ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА. Принимать свободно, и не считать, что он чем-то обязан другому человеку.

4) Человек должен РЕШИТЬСЯ ОТКАЗАТЬСЯ ЧТО-ЛИБО СДЕЛАТЬ, если ему этого не хочется. И человек не должен испытывать чувство вины, но должен рассказать о причинах своего отказа честно и доброжелательно.

Четыре необходимых этапа любого общения – это:

Выразить себя;

Получить подтверждение, что собеседник ваш услышал;

Услышать собеседника;

Дать ему подтверждение, что вы его услышали

Ошибки общения:

Диктовать другим свою волю, даже если нечто кажется нам самым правильным;

Унижать другого, навешивать ярлыки, обвинять;

Не принимать чувств и состояний другого человека;

Шантажировать собеседника, угрожая ему;

Внушать другому чувство вины.

Исправить эти ошибки – наша задача. Не нашего собеседника, а исключительно – наша. Начинать всегда нужно с себя.

Как исправлять ошибки, что делать?

1.) Говорите не О ДРУГОМ, а С ДРУГИМ. Разница, думаю, понятна. Говорите не: «Ты должен…», а «Мне кажется, что нужно…»

2.) Говорите без лозунгов и общих мест, а конкретно и уважительно, испытывая естественный интерес к собеседнику. Не «Ты поступаешь абсурдно», а « Посмотри, твой поступок привел к таким-то последствиям…»

3.) Услышьте другого человека. Спросите у вашего собеседника, что он думает по какому-то поводу, что он собирается предпринять, каковы его желания и мнения.

4.) Перестаньте испытывать страх и робость в общении. Поймите, чего хотите от общения вы, тогда вам будет легче понять мотивы другого человека.

5.) Перестаньте ощущать себя жертвой общения. Вы несете полную ответственность за ситуацию. Всегда начинайте с себя.

6.) Всегда разделяйте человека и его действия. Действие может быть неверным, и ваша задача – помочь собеседнику это осознать. Избегайте осуждать и навешивать ярлыки.

И еще раз – всегда, всегда начинайте только с себя. Ищите причину в себе. Исправляйте свои ошибки. Это лучший путь научиться общаться с самыми разными людьми.

, Дуглас Миллер , Холл Ричард

Избавься от одиночества. Блестящая идея. Великолепный маркетинг (комплект из 3 книг)

Психология , Бизнес литература , Маркетинг и реклама , Менеджмент ,

Более подробную информацию о книгах, вошедших в комплект, вы сможете узнать, пройдя по ссылкам: «Избавься от одиночества. Чудо общения» , «Блестящая идея. Что надо знать, уметь и говорить, чтобы заставить ваши идеи успешно работать» , «Великолепный маркетинг. Что знают, делают и говорят лучшие маркетологи» .

Жак Саломе

Живи для себя! Почему не нужно подстраиваться под чужие мнения

Психология

Как часто мы хотим выглядеть лучше в глазах окружающих! Мы подстраиваемся, идем на уступки, соглашаемся с чужим мнением, отодвигая собственные идеи и желания на задний план. Кажется, у нас будет еще время "пожить для себя", потом когда-нибудь, когда исполним свой долг перед семьей, родными, друзьями и всеми остальными, кому мы по каким-либо причинам "должны". Те, к кому мы больше всего прислушиваемся, чаще всего саботируют наши настоящие цели и устремления, и вот мы снова убираем в кладовку до лучших времен проекты, которые могли бы сделать нас счастливыми уже сегодня. Подумайте, ради чего вы отказываете себе в настоящей наполненной глубоким смыслом жизни? Жак Саломе поможет вам понять, кто те люди рядом с вами, которые не хотят, чтобы вы были сами собой. Разве вам нужно, чтобы вами управляли, заставляя жить не той жизнью, которую вы выбрали бы для себя сами? Может быть, и для вас настала пора обрести свободу, которая дает вкус к жизни?

Купить

Жак Саломе , Сильви Галланд

Избавься от одиночества. Чудо общения

Психология , Эзотерика. Парапсихология. Тайны

Взаимоотношения с людьми определяют наше представление о себе, от них зависит, насколько мы довольны жизнью, счастливы. Даже физическое здоровье человека во многом определяется его душевным состоянием, а в эмоциональном плане мы очень зависимы от окружающих людей, в первую очередь от своих близких. Чтобы с вами было приятно и интересно общаться другим людям, вам прежде всего нужно найти общий язык с самим собой. "Познай самого себя!" - сегодня актуально как никогда прежде, потому что все мы привыкли обманывать и других, и самих себя, притворяясь не такими, какие есть. Узнайте, кто вы и какой вы на самом деле, подружитесь с собой, и вы станете желанным другом для окружающих. Никто не обречен на одиночество или плохие отношения с людьми. Подарите себе чудо человеческого общения!

4 183

PSYCHOLOGIES №114

Жак Саломе: «Я говорю о сложных вещах просто, поэтично и с юмором»

Социальный психолог Жак Саломе любит говорить, что старается делать понятными сложные вещи. Возможно, по этой причине коллеги не спешили его признавать. А вот публика принимает Жака Саломе безоговорочно: тираж его книг – 6 млн экземпляров, они переведены на 30 языков. Он и правда не любит усложнять. Например, когда учит искусству общения, объясняя, что «нет» надо говорить, не обижая собеседника, а «да» – не обижая себя. Его методика общения – одна из самых популярных в мире. Просто потому, что она работает.

Psychologies:

Любовные отношения всегда были в центре вашего внимания. Почему?

Любовь – это величайший труд моей жизни. Мне кажется, это потому, что я дитя любви. Я родился, когда моей матери было 19 лет, от 15-летнего юноши. Первые пять лет мать растила меня одна, пока не вышла замуж. Поэтому я был отмечен страданием этой женщины, которая сама была покинута, потому что она выросла в детском доме.

Значит, ваш интерес к человеческим отношениям берет начало от этой отмеченности?

Ж. С.:

Да, я так думаю. Я хотел вернуть потерянную любовь матери. В детстве я мечтал об этом. Но вокруг любви существует много недоразумений, в наше время ей приписывают ценность как средству исцеления ран прошлого или настоящего, а это заблуждение. То, что было нам дано в родительской любви, не может помочь нам в любви-влюбленности, которая каждый раз уникальна. У меня в жизни было три любви, но последняя любовь – такая же, как первая... Мне 77 лет, я влюблен с 70 лет, и это что-то совершенно новое.

Каким вы были ребенком?

Ж. С.:

С раннего детства и до пяти лет я получал столько любви, сколько выпадает мало кому из детей. А затем случилась катастрофа. Моя мать вышла замуж, и родился мой брат. Это было для меня настолько ужасно, что я несколько раз пытался его убить. Мне казалось, что меня больше не любят. А раз меня сначала обожали, а затем «предали», я начал ненавидеть себя. Когда мне было 9 лет, я заболел костным туберкулезом и пять лет провел закованным в гипс с ног до головы. Это были годы невероятных открытий. Я проглатывал по две-три книги в день. Я открыл для себя силу воображения, это спасло мне жизнь. Я также открыл силу отношений с товарищами по палате – моими ровесниками.

Попав в больницу, вы оказались разлучены с семьей, но это позволило вам открыть для себя другие отношения?

Ж. С.:

Несомненно. Я общался с детьми из разных слоев общества. Один из моих товарищей, принадлежавший к образованной аристократии, познакомил меня с искусством, живописью, музыкой. Когда меня выписали из санатория, я начал изучать право и бухгалтерию. Но одновременно влюбился в психологию! Да-да, это была брюнетка с голубыми глазами, которая работала психологом в доме для детей с нарушениями поведения. К бухгалтерскому учету я уже не вернулся, а поступил в педагогическое училище, чтобы стать воспитателем. В 24 года меня назначили директором детдома для правонарушителей. Там я проработал 12 лет, был близок к отчаянию, совершил все возможные ошибки, но многому научился у этих детей, которых можно назвать «умными детьми с трудным характером». Они научили меня слышать, не зацикливаться на внешней стороне. Я вырос вместе с ними. А потом, у меня пятеро детей. Кстати, я пишу прежде всего для них.

Вы уехали за границу. Это помогло вам открыть для себя другие аспекты психологии?

Ж. С.:

Я был последователем психоанализа, а Канада позволила мне узнать другие направления, такие как гуманистическая психология, гештальт, транзактный анализ, работа со сновидениями... Это было совершенно ново для меня как европейца.

Что вы именно узнали там?

Ж. С.:

Я открыл, что слова необходимы, чтобы общаться, но недостаточны, чтобы создать живые отношения. Нужно что-то большее, чем слова: невербальный язык, взгляд, прикосновения, эмоциональные вибрации. Именно там я начал разрабатывать метод Espere. Моей мечтой было предложить доступный метод построения отношений, которому можно было бы научить других. Именно этим я отличаюсь от психотерапевта. Ведь можно вести психотерапию в течение двадцати лет и при этом ничего не передать. Мой метод позволяет делиться с другими людьми.

Мы не сможем стать хорошим другом для другого человека, если не научились быть чуткими к самим себе. Социалный психолог Жак Саломе не просто излагает основные принципы «правильной» коммуникации, но учит философии общения.

Каким образом?

Ж. С.:

Мы не понимали, что по мере развития таких средств связи, как телефон или электронная почта, мы выражаем себя больше, но общаемся меньше. Эти устройства служат для функциональной коммуникации, но не для того, чтобы говорить важные вещи. Наше общение настолько бедное! Знаете ли вы, что семейные пары разговаривают в среднем 6 минут в день? Вот почему я думаю, что детей надо учить общаться еще в школе, учить их питать и поддерживать важнейшие отношения.

Что конкретно это значит?

Ж. С.:

С одной стороны, принципиально важно не путать чувства и отношения, а с другой стороны, хорошо бы уметь формулировать просьбы. И понимать, что в отношениях нас трое: я, ты и отношения. Вспомним известный символ шарфа, который мы держим каждый за свой конец: он представляет отношения, за которые мы оба несем ответственность, каждый со своей стороны. Если я выпущу шарф из рук, он упадет, но я также могу его удерживать. Это позволяет отойти от безответственности и постоянной потребности в посторонней помощи. Я несу ответственность за свой конец шарфа и за то, что со мной происходит. Когда через пять лет пребывания в стационаре с меня сняли последний гипс, хирург сказал мне: «Саломе, вам повезло, вы сможете прожить остаток жизни в инвалидном кресле». Мне было 14 лет! С его точки зрения, это был положительный результат, потому что мои товарищи остались прикованы к постели. Но когда я осознал, что он мне сказал, я воспринял это как приговор. Я даже думал покончить с собой, но в конце концов решил снова учиться ходить. Это заняло еще пять лет, но я считал себя ответственным за то, что со мной происходит.

«Знаете ли вы, что семейные пары разговаривают в среднем всего 6 минут в день?»

Как бы вы вкратце изложили свой метод?

Ж. С.:

Не говорить о человеке, а разговаривать с человеком. Пользоваться визуализацией. Например, моя дочь спрашивает у меня разрешения пойти на вечеринку. Если я ей откажу, мы пойдем в направлении конфликта. Она идентифицирует меня с ответом. Я становлюсь отцом-идиотом, который ничего не понимает. Если она символически представит свою просьбу, поставив на стол сахарницу, а я ей отвечу, поставив на стол чашку вверх дном (отказ), она сразу визуально представит себе, что речь идет об отношении между просьбой и ответом, причем ценность каждого из нас не ставится под вопрос. И это меняет все. Не будем путать поведение и человека. А также жизнь и существование. Метод Espere позволяет удовлетворить потребности в отношениях, которые оживят нашу жизнь, и предлагает нам самим и окружающим отношения взаимные, без насилия, с большим уважением к ресурсам и границам себя и других людей. Каждый должен о них заботиться.

Вы продали 6 млн книг... Что ищут в них ваши читатели?

Ж. С.:

Я думаю, что они ищут средства снова стать хозяевами собственного существования. Я предлагаю непривычное освещение современных тем: пара, отношения с детьми, мир работы. Я пишу простым слогом. Моя мать, которая перестала учиться в школе, когда ей было 12 лет, читала мои книги и понимала их. Я говорю о сложных вещах просто, поэтично и с юмором. Вы знаете, у книги всегда два автора: тот, кто ее пишет, и тот, кто ее читает. Я невероятно благодарен моим читателям, которые восхищают меня тем, как они овладевают моими идеями.

Откуда взялись ваши теории?

Ж. С.:

Из идей психологов Карла Роджерса и Якоба Морено (Carl Rogers, Jacob Moreno). Но я практикую метод Саломе и никакой другой. Правила «гигиены отношений» легко понять и освоить. Если у вас трудности с детьми, измените ваш запрос. Вместо того чтобы требовать, чтобы они «делали» – домашние задания, застилали свою постель... – попросите их помочь вам быть больше «мамой», чем «матерью». Пусть они самостоятельно делают то, что необходимо, чтобы вы могли расслабиться и наслаждаться их присутствием. Как только мы находим подходящий канал коммуникации, отношения улучшаются.

Жак Саломе (Jacques Salome, 20 мая 1935, Тулуз, Франция) — крупнейший французский социопсихолог.

Окончил Практическую школу высших исследований (отделение социальных наук). В течение пятнадцати лет Саломе был директором центра по делам несовершеннолетних правонарушителей, руководил курсами в Лилльском университете и активно участвовал в деятельности учебного центра «Ле Регард Фертиль» в Дижоне, а затем в Руссильоне (Прованс).

В своей доступной и практичной методике он излагает основные принципы комфортного и содержательного общения с окружающими нас близкими людьми. В течение 15 лет он вёл колонку в журнале Psychologies (Франция), и до сих пор продолжает публиковать свои статьи в различных журналах. С 1997 года он занимается написанием романов и поэзии. На многие свои труды его вдохновила собственная семья, он отец пятерых детей. Любимое занятие — садоводство (посадка деревьев).

Книги (1)

Избавься от одиночества. Чудо общения

Сильви Галлан была директором центра детской психотерапии при больнице в Лозанне. Это ее вторая книга, написанная совместно с Жаком Саломе.

Взаимоотношения с людьми определяют наше представление о себе, от них зависит, насколько мы довольны жизнью, счастливы. Даже физическое здоровье человека во многом определяется его душевным состоянием, а в эмоциональном плане мы очень зависимы от окружающих людей, в первую очередь от своих близких.

Чтобы с вами было приятно и интересно общаться другим людям, вам прежде всего нужно найти общий язык с самим собой. «Познай самого себя!» — сегодня актуально как никогда прежде, потому что все мы привыкли обманывать и других, и самих себя, притворяясь не такими, какие есть. Узнайте, кто вы и какой вы на самом деле, подружитесь с собой, и вы станете желанным другом для окружающих. Никто не обречен на одиночество или плохие отношения с людьми.