Вам знакомо ощущение, когда не хочется что-то делать, но заставляешь себя делать через НАДО? Наверняка ваш ответ ДА. Как часто в своей жизни вы делаете то, что НАДО? Скажите честно, вам на работу идти хочется, или надо? Почему вы ломаете себя и изменяете себе? Кто и как обучает самоизнасилованию? Трудно ли изменить свою жизнь к лучшему? Об этих вопросах приглашаю поговорить сегодня. Конечно лишь в том случае, если вы ХОТИТЕ лучше понять себя …
Отрезвляющие вопросы
Есть два интересных вопроса, которые помогают точно понять делаете ли вы то, что по настоящему любите, или насилуете себе нелюбимой работой. Вот эти вопросы:
1. Стали бы вы делать то, что делаете сейчас если бы у вас, был 1.000.000.000 $?
2. Делали бы вы то, что делаете сейчас, если бы за это вообще не платили денег?
Правда в том, что большая часть из нас делает свою работу исключительно ради денег. К тому же в такой ситуации у человека часто имеется весьма неясное представление о том, чего ему по настоящему хочется. Странное это занятие – самоизнасилование, но к сожалению многим кажется, что НАДО это единственный вариант как можно жить.
Кто и как дрессирует и обучает самоизнасилованию?
Насилие №1. Я не хочу идти в детский сад. Надо!
Насилие №2. Помой посуду или я тебя напущу гулять. Надо!
Насилие №3. Я не хочу идти в школу. Надо!
Насилие №4. Мне не интересно учить алгебру. Надо!
Насилие №5. Я хочу играть в футбол, уроки делать не хочу. Надо!
Насилие №6. Ровняйся! Смирно! Шагом марш! – Это называется дисциплина. Надо!
Насилие №7. Надо в институт, потому что потом на работу надо…
………………………………………
Насилие № Х. Надо жениться…
Насилие № Х. Ой как спать хочется… Надо вставать! Пора на работу.
Насилие № Х. Скоро кредит платить, надо где-то денег перезанять…
Насилие № Х. А еще надо…
надо! надо! НАДО!
С самого детства большая часть ХОЧУ перечеркивалась тем, что НАДО. Неудивительно, что способность хотеть атрофируется и человек теряет интерес к жизни . Давно стало аксиомой, что для того чтобы достичь в чем-то мастерства нужно желание, любовь к делу. Именно поэтому так важно реанимировать свои ХОЧУ . Наверное, одной из главных причин неуспеха является то, что большинство людей не понимают — чего хотят.
Когда рабам давали свободу, многие не знали что с ней делать и продолжали служить хозяевам. Люди надрессированные делать то, что НАДО и незнающие чего ХОТЕТЬ немногим отличаются от рабов. Ведь если на РАБоту ходить не хочется, но НАДО явно в жизни что-то идет не так? Вам так не кажется?
Нужно ли ломать себя, чтобы изменить жизнь к лучшему?
Говоря о тренингах личностного роста, знакомый по переписке сказал: «Ломать себя трудно». Говоря это, он имел в виду то, что путь к переменам сложен, нужно заставлять себя становиться лучше, прилагать усилия и т.д. Это полная чушь!
Представьте, себе резиновый шарик, который вы пытаетесь засунуть в воду и удержать на дне ванны. Нужно прилагать усилия неправда ли? Так же происходит и в жизни, когда мы с помощью НАДО пытаемся заставить ум делать нелюбимое занятие. Все естество человека противиться нажиму (насилию) и стремится вырваться на поверхность.
Пьянки, компьютерные игры, телевизор, интернет для многих это лишь своеобразный маленький побег на свободу. Словно шарик на миг вырвался из под давления и выскочил на поверхность! Всего лишь на миг! Хотя бы на миг…
Многие тренинги (в том числе и мой ) помогают лучше понять себя и перестать ломать и насиловать. Жизнь через НАДО это и есть для многих настоящая ломка себя. Изменения к лучшему это легкий и естественный процесс.
Если вы отпустите шарик, он непременно устремится вверх! Легко! Стремительно! Свободно! Желаю решительных перемен к лучшему.
Позвольте себе жить так, как хочется!
С уважением,
Дмитрий Пославский.
Ученые утверждают:
| . |
32 комментария
-
Jekyll
said:
Я очень редко в своей жизни делал то, что «надо». И теперь жалею.
Возможно, я не могу оценить минусы «надо», но плюсы хотя бы в том, что для реализации того, что ты хочешь, нужно пройти через множество таких маленьких и неприятных «надо»…
Не было в моей жизни таких «Насилий №Х», и все равно, с желаниями, проблема…Мое мнение: и НАДО и ХОЧУ важны, через НАДО надо иногда проходить, чтобы получить желаемое, ну а если Вы добиваетесь своих целей легко и естественно, как «шарик» — Вас можно поздравить, Вы имеете право получать ХОЧУ без НАДО, я думаю, это один из критериев успешной и счастливой жизни!
Делать можно много чего, об этом мой блог, обратите внимание на раздел «Формула Успеха», посмотрите предложенные фильмы, читайте книги, пройдите там мы занимаемся развитием нужных навыков, найдите сами еще 10 вариантов — «Что можно сделать, для того чтобы… (впишите чего ХОТИТЕ )?».
Можно вообще нечего не делать. Тоже вариант.
.
Один из ключевых моментов в достижении успеха и перемен в жизни заключается в том, чтобы переключить внимание с того чего НЕ ХОЧЕТСЯ на то, что ХОЧЕТСЯ:
.
Например, обратите внимание на то, как вы формулируете мысль (то есть, как вы думаете):
.
«А, что тогда делать? Умирать не хочется от голода».
.
А можно было бы сказать хотя бы так: «Хочу жить и делать то, что хочется, и чтобы еды при этом было много. Как я могу это сделать?».
.
Смотрите вопрос «А, что тогда делать?» — звучит так, как будто сделать действительно ничего нельзя, и остается только смириться и терпеть нынешнее положение. Вопрос «Как я могу это сделать?» допускает то, что есть решение, и его можно найти.
.
«Умирать не хочется от голода». Похоже на как будто вы заходите в магазин и говорите продавцу: «Я не хочу покупать телевизор» (при этом думали о том, что бы купить холодильник). Согласитесь немного нелепо. Но часто именно так и мыслим «не хочу на работу, не хочу ходить пешком, не хочу болеть и т.д.»
.
Все просто, попробуйте переключить внимание на вопросы «ЧЕГО Я ХОЧУ?» и «Как я могу это получить?».Anastasia S — СИЛА ВОЛИ — появляется там, где человек чего то очень СИЛЬНО ХОЧЕТ.
НАДО ХОТЕТЬ
Всего, что ты ХОЧЕШЬ, невозможно добиться без НАДО. Без НАДО человек просто-напросто деградирует.
А что делать, если все делаешь как надо, все в гору идет, но как — то грустно становится…
Я думаю что ломать себя всегда тяжело, да и нужно ли так -как я это всё равно я.Сознание понимает что нужно что-то менять, а физиология диктует своё. Может быть найти компромис в приняти осознанных и необходимых решений.
[...] записи на блоге (на 11.11.2009 ) это Зачем себя ломать и насиловать? Учитесь жить у шарика! и Слабо сбежать с работы на 1 [...]
-
Тимофей Старицкий
said:
По-моему, мысль с шариком в корне не верна. Он ведь не тонет просто потому, что не может по-другому. Он, в отличии от человека, не способен себя изменять, и полностью зависит от обстоятельств. Я, конечно, согласен, что всем нам хочется делать то, что нам интересно, однако, к этому нужно стремится, и, порой, делать то, что надо. И еще, иногда занятие «нужное» превращается в любимое. P.S. Хех, неужели накткнулся-таки на блог, где можно почитать мысли, схожие со своими.
[...] сыр»! Хочешь рассмешить — расскажи о своих планах Зачем себя ломать и насиловать? Учитесь жить у шарика! Вызов интеллекту: Детская задача Льва [...]
-
вячеслав
said:
а есть и такое мнение
Секрет успеха 15. Во всем практикуйте самодисциплинуСамодисциплина — наиболее важное отдельно взятое качество для достижения успеха в жизни и для превращения в миллионера, который сам заработал свои деньги. Если вы сумеете дисциплинировать себя таким образом, чтобы делать то, что вы должны делать и когда вы должны это делать, независимо от того, нравится оно вам или нет, то любым вашим замыслам практически гарантирован успех.
Чтобы стать миллионером, который сам заработал свои деньги, надо иметь долгосрочную перспективу, сочетающуюся со способностью не рваться к немедленному вознаграждению. Это означает способность поставить себе долговременную цель обретения материальной независимости и затем дисциплинировать себя так, чтобы проживать каждый конкретный день и производить каждый конкретный расход только таким образом, чтобы в конечном итоге гарантировать достижение поставленной перед собой перспективной цели.
Самодисциплина требует самоконтроля, самообладания, самостоятельности, «самоответственности» и качества, присущего хорошей ракете, — самонаведения на цель. Различие между преуспевающими людьми и неудачниками заключается в том, что благополучные люди приобретают умение делать те вещи, которые неудачники делать не любят. И что же это за вещи? Поверьте, то, чего не любят делать неудачники, в такой же мере не любят делать и люди преуспевающие. Но те, которые добиваются процветания, так или иначе делают подобные не весьма приятные вещи, поскольку понимают, что это и есть та цена, которую они должны заплатить за столь желанный для них успех.
Преуспевающие люди более всего озабочены доставляющими удовольствие результатами. Неудачников больше заботят доставляющие удовольствие методы. Благополучные люди предпринимают действия, которые направлены на достижение цели. Неудачники предпринимают действия, направленные на снятие внутренней напряженности. Преуспевающие люди делают то, что трудно, но необходимо и важно. Неудачники, с другой стороны, предпочитают выполнять такие действия, которые приятны и легки, а также доставляют им немедленное удовольствие.
Каждый акт самодисциплины одновременно усиливает и укрепляет другие ваши положительные качества. Всякий раз, когда вы на практике подвергаете себя самоконтролю, растет и ваше чувство собственного достоинства. Вы начитаете больше любить и уважать себя. И чем чаще вы практикуете дисциплинированность в малом, тем прочнее становится ваша способность проявить ту большую дисциплину, которой требуют появляющиеся перед вами большие возможности и те по-настоящему серьезные вызовы, которые выдвигает жизнь.
Помните, что всё происходящее в жизни — это испытание. Каждый день, каждый час, а иногда и каждую минуту вы подвергаетесь испытанию — на самоконтроль, самообладание и самодисциплину. Это испытание состоит в проверке, умеете ли вы заставить себя делать те вещи, которые наиболее важны, и заниматься ими до тех пор, пока они не будут доведены до конца. Подобные испытания выясняют, в состоянии ли вы держать свой ум нацеленным на то, чего вы жаждете и к чему стремитесь, и уходить от размышлений и разговоров о вещах, которые для вас не особенно важны, либо о проблемах, которые остались в прошлом. После каждого успешного прохождения указанного испытания вы немного продвигаетесь вперед и вверх, переходя на следующую ступень саморазвития. И пока вы в силах выдерживать подобные экзамены, вы будете продолжать двигаться по жизни вперед и вверх. Успех требует тонн дисциплины. Впрочем, как сказал Джим Рон: «Дисциплина весит унции; неудача весит тонны».
Действенное упражнение
Изменяйтесь постепенно. Выявите одну конкретную область вашей жизни, где недостаток дисциплины особенно мешает достижению успеха. Сегодня же примите решение укреплять дисциплину в данной области. Приступайте к этому всерьез. Сообщите другим о своем решении. Ни в коем случае не допускайте никаких исключений, пока новая привычка не укоренится окончательно. Одно указанное решение может круто изменить всю вашу жизнь.Тема меня очень заинтересовала. Обратите внимание все комментарии согласны с тем, что без НАДО ничего не достигнешь. С начала подумал, что нас действительно так с детства воспитали, вбили в голову, что без НАДО не проживешь. И на самом деле можно жить как растущая трава или всплывающий шарик) Потом понял, количество ресурсов в мире ограничено, а вокруг меня 6 миллиардов конкурентов. Выходит, чтобы достичь чего то нужно много работать, и над собой работать в том числе. По этому поводу очень хорошо написал Вячеслав. Полностью с ним согласен. Выходит без НАДО ни как) Но это слово можно разделить на ЧУЖОЕ НАДО это то, что хотят от нас другие (иди в сад, помой посуду и т.д.) и МНЕ НОДО это то, что мы сами хотим. По моему автор начальной статьи как раз и хотел сказать, что если следовать тому что МНЕ НАДО можно многого добиться и обрести смысл в жизни.
Вы знаете, что уже почти три года существует система марафона для женщин, которая помогает им меняться и становиться ?
Прошло уже более 25 одновременных стартов разных потоков, а уж сколько потоков разных тематических было — даже считать боюсь. Над системой мы постоянно работаем, анализируем, делаем опросы участниц, улучшаем. И я хочу рассказать вам об одной интересной особенности. Почему новый марафон, который начнётся в апреле, будет другим, и почему он называется «возвращение к себе».
За три года существования системы марафона мы обнаружили интересные вещи. Система сама по себе — очень интересный инструмент. Как и любой инструмент, использовать ее можно по-разному. И воспринимать – тоже.
Многие девочки подходят к своим изменениям чересчур фанатично, считая нужным себя переделать и даже сломать, чтобы подогнать под некий идеал, описанный в лекциях и писаниях.
Их задача — как можно быстрее стать вообще другим человеком – любой ценой и максимально быстро. Это похоже на «экспресс-похудение», когда в ход идут какие-то ужасные таблетки, голодовки, суровые нагрузки на тело, операции и другие опасные инструменты. Вместо того, чтобы изменить свое питание, научиться любить свое тело и слушать его, прожить эмоции, которые обычно заедаются – то есть маленькими шажками дойти к большой цели. Но этот способ решения проблемы отвергается, как не достаточно быстрый (хотя гораздо более эффективный на длинной дистанции).
Когда девочки с таким настроем – чересчур боевым – приходят в марафон, это видно уже на этапе постановки целей, когда они пытаются свернуть за два месяца горы. Ставят себе огромные и объемные цели, состоящие из целого абзаца текста каждая. Пытаются каждый день делать шаги в сторону всех целей сразу – иногда даже прыжки. И вставать сразу до рассвета, и не есть толком ничего вредного, и делать по дому все, что только можно. С таким подходом марафон может стать причиной и переживаний. Он может не только не принести желаемого результата, но и усугубить существующие проблемы. Что мы и наблюдали неоднократно в течение последних трех лет.
При этом, разбирая письма участниц после марафона, мы обнаружили, что самое главное хорошее из того, что девочки получают в системе, — это гармонизация отношений с самой собой. Те, у кого все получается, начинают лучше себя понимать, принимать, слышать и чувствовать. Именно такие девочки получают результаты во всех остальных областях. Именно у них налаживаются отношения с родителями, детьми, мужьями, они же выходят замуж и получают в свою жизнь какие-то чудеса. И это закономерно.
Мы много раз пытались так или иначе помочь девочкам увидеть марафон в другом свете, и сейчас мы хотим сделать на это особый акцент.
Марафон не должен заставлять вас «над собой работать». Это не женское дело, не женская позиция. Это не идет вам на благо.
Все, что ищет женщина, уже есть внутри нее самой. Когда-то она родилась целостной, полной и идеальной. Не верите? Посмотрите на совсем маленьких девочек – они все уже умеют: и просить, и слушаться, и доверять, и заботиться. Им никогда не бывает лень, они могут целыми днями окружать заботой и любовью свои игрушки. Они непосредственны в проявлении , открыты и искренни. И чисты.
Но со временем девочке могут объяснить, что она все делает не так, что цели у нее должны быть другие, что она вообще должна быть полезной обществу и независимой. Девочки в это верят (они всегда верят тем, кого любят) и отказываются от самих себя и всего того, что для них важно и ценно.
Чем дальше, тем больше девочка запутывается. У нее, может быть, уже все есть, она достигла многого, а внутри – пустота. Почему? Потому что она изо всех сил долгие годы карабкается по лестнице, которую ей обозначили родители, педагоги и другие добрые люди, но лестница эта стоит не у той стены.
Я знаю одну ловушку, в которую попадают все люди, решившие изменить себя. Она лежит на поверхности, но так хитро устроена, что мимо нее никто из нас не пройдет - обязательно наступим и запутаемся.
Сама по себе идея «изменить себя» или «изменить свою жизнь» прямиком ведет нас к этой ловушке. Упускается из виду важнейшее звено, без которого все усилия пойдут прахом и мы в итоге можем оказаться в еще худшем положении, чем были. Желая изменить себя или жизнь, мы забываем задуматься над тем, как мы взаимодействуем с собой или с миром. А от того, как мы это делаем, и зависит то, что будет происходить.
Для многих из нас главный способ взаимодействия с собой - насилие. С самого детства нас приучали, что себя нужно ломать, чтобы получить нужный результат. Воля, самодисциплина, никаких послаблений. И что бы мы ни предложили такому человеку для развития, он применит насилие.
Йога? Я так замучаю себя йогой, игнорируя все сигналы организма, что потом неделю не буду вставать.
Нужно ставить цели и достигать их? Загоню себя в болезнь, сражаясь за реализацию сразу пяти целей.
Детей нужно воспитывать лаской? Заласкаем детей до истерики и при этом будем давить собственные потребности и раздражение на детей - не место ему в дивном новом мире!
Насилие как способ контакта - непрерывная война с собой и с другими. Мы становимся похожи на человека, который осваивает разные инструменты, умея только одно: забивать гвозди. Он и молотком будет бить, и микроскопом, и книгой, и кастрюлей. Потому что ничего, кроме забивания гвоздей, не знает. Если что-то будет не получаться, он начнет забивать «гвозди» в себя...
А еще есть послушание - одна из разновидностей насилия над собой. Оно заключается в том, что главное в жизни - это добросовестное выполнение инструкций. Унаследованное детское послушание, только вместо родителей теперь - бизнес-гуру, психологи, политики, журналисты…
Слова психолога о том, как важно прояснять в общении свои чувства, будут при таком способе взаимодействия восприняты как приказ.
Не «важно прояснять», а «всегда проясняй». И, обливаясь потом, игнорируя собственный ужас, мы пойдем объясняться со всеми, с кем раньше боялись. Не обнаружив в себе еще никаких опор, никакой поддержки, только на энергии послушания - и в итоге сваливаясь в депрессию, разрушая и себя, и отношения. И наказывая за провалы себя: «Мне же сказали, как правильно - а я не смог!» Инфантильно? Да. И безжалостно к себе.
Очень редко проявляется в нас другой способ взаимоотношений с собой - забота. Когда ты внимательно изучаешь себя, обнаруживаешь сильные и слабые стороны, учишься с ними обходиться. Учишься самоподдержке, а не «самоподгонке». Бережно, не торопясь - и ловя себя за руку, когда привычное насилие над собой рванется вперед. А то ведь можно с таким остервенением начать о себе заботиться, что никому не поздоровится.
И кстати: с появлением заботы нередко исчезает желание себя изменить.
(моя колонка в Psychologies)
Преследовало ли тебя чувство, будто твою жизнь проживает за тебя кто-то третий? Все движется, идет своим чередом, а ты как будто и тут, но на самом деле остаешься в стороне, молчаливым наблюдателем. Будто грезишь наяву, тщетно стараешься уловить смысл и взаимосвязь происходящих вещей, но не видишь опоры. Недавно я поняла, что со мной так было на протяжении всей моей жизни.
Все начало меняться с того момента, когда я осознала, что это мне не нравится, меня пугает состояние вечного полусна, я хочу жить полноценно. Следующим шагом был поиск пути. И я его нашла - он заключается в том, чтобы начать м ы с л и т ь . Отказаться от общепризнанных истин, стереотипов во взглядах и поведении, заученных правил.
Делать выводы и принимать решения, основываясь только на собственном опыте - пробовали? Я попробовала, у меня ничего не вышло. Правда, потом попробовала снова, и начала вырисовываться интересная картина - я увидела себя настоящую, зрелую - ту, которой я смогу стать, если научусь мыслить по-настоящему, создавать внутри себя собственную реальность.
И тогда я начала работать. Я стала задавать вопросы, бесчисленное множество вопросов. Почему существуют те или иные нормы морали и этикета? Так уж ли важно сказать старшему «вы» или погладить футболку перед выходом? В сравнении с тем, сколько можно изменить, если взять за привычку, например, подбирать и выбрасывать мусор каждый раз, когда видишь его на дороге. Что такое «нормальность», «родина», «долг», «грех»? Согласна ли я с тем, как это принято трактовать, и верю ли я в их существование вообще? Почему я действую по будто ранее сложившейся схеме и мысли мои как будто механические?
И когда ответы на эти вопросы начали приходить, я стала будто другим человеком - я по-новому расшифровала этот мир, по-своему. Исходя только из того, что я вижу и видела и как мне кажется наиболее справедливым. Мне больше не нужно заучивать правила из учебника, мне даже не нужны больше книги, вызванные растолковать смысл бытия. Каждый раз, приходя к какому-то умозаключению или выражая какую-либо позицию, я стараюсь сделать это чем-то, что идет от меня, а не состоит из чужих соображений. Это помогает мне чувствовать себя свободной. Это помогает найти глубинный смысл всех вещей. Я становлюсь хозяйкой своего сознания, а значит, и своей жизни. Избавляться от стереотипов - означает избавляться от посторонних людей в своей голове, постоянно быть открытой к переменам в себе и окружающем мире. Это неописуемое счастье и легкость бытия. Задавайте вопросы и избавитесь от предрассудков. Ищите корень - и найдете себя.
Вопрос психологу
Здравствуйте!
Меня зовут Евгения, мне 27 лет, не замужем.
Моя проблема в том, что у меня сложный характер, из-за которого нет счастья в личной жизни.
Встречалась с молодым человеком полгода, была уверена, что наконец нашла того человека, с которым готова прожить всю жизнь. Но я его замучила своей необоснованной ревностью, подозрениями без причины, недоверием, обидчивостью. Я постоянно что-то придумаю себе, потом начинаю накручивать, в итоге - скандал. Он ушел.
Спустя полтора месяца вернулся, какое-то время все было хорошо, души не чаяли друг в друге. Дело постепенно шло к свадьбе. Потом началось то же самое. Не раз он вызывал меня на серьезный разговор, пытался мне помочь выяснить причины моего недоверия к нему. На какое-то время помогало. Начала ставить себя на его место и поняла, что он многое терпит, проглатывает. Но вот во второй раз он не выдержал, ушел.
Я вспыльчивая. Стоит меня задеть каким-то обидным (на мой взгляд) словом, я начинаю говорить обидные слова в ответ. Раньше считала, что я так защищаюсь, а в итоге делаю человеку больно. Зачастую незаслуженно.
Я очень эмоциональная. Отрицательные эмоции я не умею сдерживать. В ссоре могу наговорить такого, что самой страшно становится. Причем, я понимаю, что не стоит многого говорить, что надо бы попридержать язык за зубами, но не могу.
Я отходчивая. То есть быстро остываю после ссоры и искренне раскаиваюсь в том, что наговорила. Только уже поздно, человеку сделала больно, и осадок остается в любом случае.
Я эгоистка. Часто делаю так, как лучше будет для меня, не думая о тех, кто рядом. В семье я росла одна, воспитывали меня мама с бабушкой. Отца не было (склоняюсь к мысли, что это сыграло какую-то роль в формировании моего характера).
Я недоверчивая. Очень много раз меня обманывали, и теперь не могу довериться никому. Это очень обижало моего молодого человека...
Я подозрительная. Везде ищу подвох, постоянно кажется, что меня обманывают. По причине и без причины могу придумать себе что-то, а потом обвинять человека в этом. Зачастую незаслуженно.
Но есть и положительные стороны моего характера, только они все уходят сейчас на второй план.
Моя проблема в том, что я не могу сломать себя.
Помогите мне, пожалуйста. Как научиться сдерживать эмоции и держать язык за зубами? Как научиться уступать в отношениях?
А может причина всего совсем в другом?
Ответы психологов
Здравствуйте Евгения!
Ломать себя не нужно, это чревато гораздо более серьезными проблемами. На мой взгляд ваши сложности и проблемы лежат в плоскости доверия. Оно (доверие) вероятно находится не на слишком высоком уровне, чтобы позволить себе подпустить человека поближе. Доверие очень тесно связано с безопасностью. Т.е насколько для меня безопасно сближение с этим человеком, не будет ли мне больно, если я полностью доверюсь ему. Доверие и чувство безопасности - это ваши субъективные внутренние ощущения. Именно они первичны и от них зависит уровень ваших межличностных отношений с людьми. Как правило эти внутренние установки очень устойчивы. Т.е. если вы вдруг начинаете кому-то доверять больше, чем обычно, может возрастать тревога , появляются фантазии, что вас обманывают, над вами смеются, издеваются и т.д. И уровень доверия тут же снижается до безопасного для вас уровня. Вопрос - что с этим делать? Мой ответ очень неоригинален. Нужно работать с психологом . При работе с хорошим специалистом внутренний уровень доверия неизбежно повышается, а значит он повысится и во взаимоотношениях с другими людьми.
С уважением.
Шиманский Алексей Юрьевич, психолог Иркутск
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0ЗДравствуйте,Евгения.Если начнете переходить в другую крайность-сдерживать эмоции,то через несколько лет начнете болеть.Ваша обидчивость идет от сильной уязвимости Вашей личности.Обычный разговор близкого человека Вы можете принимать за нападение на Вас.А он просто говорит,не собираясь нападать и унижать.Вы же чувствуете рану от случайного,вполне уместного слова.Завышенная ранимость происходит из за низкой ценности себя.Вы давно знаете(бессознательно),что Вы не очень хороши и обладаете массой несовершенств(Эти понятия в Вас вложили родители в раннем детстве).И,раз ВЫ не совершенны,ВЫ стережете свои обиды и то и дело защищаете себя от ветряной мельницы.Она вертится,потому что на нее дует ветер.А Вам кажется,что она хочет Вас закрутить на лопасти,и Вы защищаетесь.Выход-в переоценке себя.Оцените себя не мамиными понятиями,а так,как Вы хотите,самыми лучшими словами.Именно так Вас оценивали,когда Вы родились.Нужно всего лишь,вернуть то,что у Вас забрали в результате некоторого родительского эгоизма.Эту работа лучше выполнять в паре с