Вот если бы ты спросила, где он так нарезался, набрался, накидался или даже наздравурился, мужчина бы с довольной улыбкой рассказал, где. И с кем. И по какому поводу. Но шлялся?! Мужчины, чтоб ты знала, не шляются. Даже если они в прямом смысле этого слова шляются, то это они« гуляют». А если они гуляют в прямом смысле этого слова — это они… Ну, что-нибудь. Отдыхают, например. Но не шляются. Ты сейчас положила его мужское достоинство(которое эго, а не которое в переносном смысле) на наковальню и треснула сверху пудовым молотом. Бдыщь — в лепешку расплющило. Он отомстит! Прямо сейчас.
Правильно мне мама говорила…
Если ты не хочешь немедленно услышать все то, что он на самом деле думает о твоей матушке, не говори этого! Поскольку ничего цензурного он не думает. Хотя бы потому, что она, оказывается, о нем говорила что-то нехорошее. Иначе с чего бы ты ее вспомнила именно сейчас, а? Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее…
Не умеешь пить — не пей!
Это он-то не умеет пить? Да как ты смела в нем усомниться, женщина! Это он просто печенькой отравился. А вообще, если хочешь знать, он еще в школьные годы, летом, на даче… Нет, ты, разумеется, ничего не хочешь знать о том, как твой милый, прикрыв подростковые прыщи банданой, покупал сивушный самогон у бабы Мани, негласной королевы СНТ« Агрострой» и деревни Федюнино. Ты ничего не хочешь знать о том, сколько литров этой самой сивухи они уговорили с Дроном, Лехой и дядей Мишей. И о том, кто такой дядя Миша ты тоже ничего не хочешь знать. Но придется. Прямо сейчас. А вот кто тебя за язык тянул?
Может,
тебе уже хватит?
Внимание! Опасный момент! Твой парень может быть кротким, как олененок, в нормальном состоянии, но сейчас в нем проснется вепрь. Ты, женщина, будешь ему указывать? Ты будешь его контролировать? Да в своем ли ты уме, несчастная?! При этом вполне возможно, что он и сам решил, что ему хватит, собирался пропустить последний шот и отправиться баиньки. Но теперь не бывать тому. Теперь он вылакает еще бутылку, просто чтобы ты не воображала, что он готов плясать под твою дудку.
Популярное
Ты себя хоть в зеркало-то видел?
Вопрос риторический, конечно. Но будь уверена — тебе на него ответят. Очень многословно ответят. Витиевато. Сначала последует возглас« А ты себя видела?!», а за ним последует длинный перечень твоих недостатков. Как реально существующих, так и только что придуманных. Алкоголь подстегивает фантазию, чтоб ты знала. Так что от зеркал ты еще долго будешь шарахаться.
Ты такой же,
как твой отец!
Это если его папа любил выпить. Вместо папы может фигурировать дядюшка, спившийся одноклассник Тюканов, Петрович из соседней квартиры или Борис Николаевич Ельцин. В общем, какой-нибудь буйный пьяница, который плохо кончил, но кровушки из близких попить успел. Запомни главное, женщина: он уникален. И даже напивается он не как все. Он по-особенному напивается. Потому что он не алкоголик, а… Вот сейчас ты и узнаешь, кто он. Хорошо, если окажется, что он непризнанный гений. А то может ведь и страдальцем, разочарованным в личной жизни, оказаться. Что, согласись, неприятно. Он утром ничего не вспомнит, а ты месяц переживать будешь на предмет, когда же у вас с ним все пошло не так.
Сначала проспись,
а потом поговорим!
Нет! Заклинаем тебя — только не это! Алкоголь очень странным образом действует на мужской мозг и в особенности на тот его отдел, что отвечает за память. Все, что мужчина помнит, — это как переставлять ноги и куда их переставлять, чтобы попасть домой. Зато всплывает архив долгосрочной памяти — тот, что про босоногое детство. Пьяный мужчина — это мальчик. Восьмилетний примерно. А что мальчики делают в детстве? Правильно, вообще неважно, что делать, важно, чтобы наоборот. Вопреки. Назло. В общем, мы предупредили. Этой ночью ты не будешь спать. Ты будешь с ним разговаривать, потому что вот теперь-то он не отстанет ни за что. Настоящему мужчине всегда есть что сказать!
Спокойно поговорите с парнем. Расскажите, как вас беспокоит, что он часто употребляет алкоголь. Скажите, что рядом с нетрезвым кавалером вы не чувствуете себя в безопасности, вам неприятно целовать его, вы не можете, лежа на диване, уткнуться в его грудь, так как от одежды пахнет перегаром. Не кричите, не ссылайтесь на мнение знакомых о вашем мужчине, не говорите, что вам стыдно быть рядом с ним – это вызовет ответную агрессию. Вы разговариваете лишь о вас двоих, поэтому и высказывайте то, что не нравится вам.
Разобраться и помочь
У регулярного пьянства должна быть причина, и если вы поймете, что же подталкивает молодого человека к бутылке, вам будет проще разобраться с проблемой. Возможно, он неудовлетворен собой и своей внешностью, считает себя скучным и неинтересным, смущается и чувствует себя неловко в вашем присутствии. Или же его не устраивает его работа, он считает, что мало добился, но при этом находится в постоянном напряжении и не может расслабиться. Если вы знаете, в чем проблема, вы можете поспособствовать ее решению. Помогите парню обрести свой имидж, который будет ему приятен, расскажите, как вам хорошо с ним, какой он умный и интересный. Поддержите в поиске новой работы, предложите действенные методики снятия стресса: возможно, вы могли бы вместе заниматься спортом или чаще гулять на природе. Если проблема заключается в поиске смысла жизни, который молодой человек не способен разглядеть без спиртного, вероятно, в данной ситуации требуется консультация . Однако все эти способы хороши только в том случае, если парень будет хотеть решить проблему не меньше, чем вы. В противном случае вы только зря потратите время.
А вот и белочка
Многие пьющие люди не считают себя алкоголиками до тех пор, пока не получат этому явное подтверждение – галлюцинации. Обычно в этот момент они наконец-то, напуганные, берутся за ум и обращаются за помощью. Если вы в отчаянии и готовы на все, чтобы любимый бросил пить, попробуйте разыграть его. Подкрасьте воду в графине зеленкой,возьмите у подруги пару домашних крыс и пустите разгуливать по квартире, попросите приятеля-соседа, который в курсе вашей проблемы, спрятаться на балконе в шапочке из фольги и периодически выглядывать оттуда и рассматривать молодого человека в бинокль. На все вопросы недоумевающего парня отвечайте, что ничего подобного не видите. Расстроенный молодой человек, скорее всего, и сам предложит вызвать себе скорую. Однако будьте осторожны, ведь в некоторых случаях пьющие люди могут вести себя крайне непредсказуемо.
Приходится сталкиваться с различными сложностями. Иногда это приводит к разочарованиям и расставанию, а некоторые ситуации вполне разрешимые, важно лишь вложить душу и потрудиться. Одной из сложных ситуаций, с которыми сталкиваются девушки, это алкоголизм парня. Что делать, если парень пьет? Есть ли будущее у таких отношений или лучше расстаться уже сейчас? Об этом вы узнаете в данной статье.
Почему он пьет? Действительно это важно понять для того чтоб начать активную борьбу за ваши отношения. Быть может, он давно влюблен в кого-то другого, а в запой ушел только потому, что не знает, как решиться на расставание. Может быть, это влияние плохой компании или неумение себя контролировать. Какие могут быть причины? Большинство проблем можно решить вместе, главное - захотеть это сделать.
1. Комплекс неполноценности . Фраза "ты меня уважаешь" появилась именно благодаря этому. Человек в повседневности ощущает себя недостойным, ничтожным, ущербным, а возможность прикоснуться к виртуальному миру - это также шанс ощутить себя сильным и успешным. Дело тут вовсе не в его материальном положении или социальном статусе, он просто сам чувствует себя таким. Иногда комплекс может приходить из детства, когда родители постоянно твердили, что сын подруги учится лучше, а мальчик из соседнего дома более талантливый. Он идет дальше по жизни с твердым убеждением, что он хуже. Порой ему кажется, что выпив, он становится лучше, смелее, общительнее.
Как решить? В первую очередь внушить любимому парню мысль о том, что он самый лучший и самый сильный. Чаще его хвалите, поощряйте и рассказывайте всем знакомым, какой он молодец. Пройдет время, и он сам в это поверит, главное - упорство и твердая уверенность в том, что он действительно чего-то стоит. Ни в коем нельзя сравнивать его с другими не в его пользу, чаще говорите о его плюсах, старайтесь быть рядом и во всем поддерживать.
2. Чтоб жизнь стала лучше . Жизнь, конечно, от очередной рюмки или бокала не становится лучше, зато портится сам мужчина. Он пьет потому, что изменить свою жизнь он не может или не хочет, поэтому в состоянии алкогольного опьянения мир кажется более радужным. Проблемы не решаются, утром он просыпается и видит мир таким же, только к этой неприятной мысли прибавляется еще и похмелье. В итоге получается замкнутый круг. Однако далеко не всегда сам парень знает, чего именно ему не хватает для того, чтоб наслаждаться каждым днем. Порой это может быть достаточно успешный человек со своими личными переживаниями и иным ощущением окружающей реальности.
Что делать? Улучшать его отношение к жизни. В первую очередь девушка сама должна показать ему на собственном примере, насколько счастлива она быть в этот момент в этом месте. Если вы не такой человек, то начните в себе это вырабатывать, чаще улыбайтесь и учитесь показывать ему собственную жизнерадостность. Дополнительно чаще акцентируйте внимание на хорошем и упускайте из внимания то, на что он жалуется. Обязательно изучите все его увлечения и старайтесь сопровождать его и принимать участие в досуге.
3. Чтоб расслабиться . Многие парни находятся в состоянии постоянного напряжения и не могут расслабиться. Это приводит к тому, что нервы натянуты как струна, и в итоге такой человек ищет расслабления в алкоголе. Вы слышали о том, как вполне адекватные личности часто напиваются достаточно сильно до такого состояния, что перестают быть собой и совершают необдуманные поступки? Это именно те, кто постоянно сдержанны и зажаты.
Что делать? В первую очередь постараться изменить обстоятельства в жизни так, чтоб парень меньше находился в стрессе. Иногда причиной является тяжелая работа и злой начальник, порой это плохие отношения с родителями или со второй половинкой. Ради здоровья и благополучия парня ему лучше уволиться с такой работы, даже если она высокооплачиваемая и престижная. Спустя годы алкоголизм будет еще более выраженным, а на лечение от заболеваний не хватит и тех денег, которые он заработал. Если проблема с родителями или любимой девушкой, то от общения на время стоит отказаться, чтоб восстановить нервную систему и избавиться от напряжения.
Есть ли перспективы у пьющего? Если это молодой здоровый парень, то все в его руках. Нельзя думать о том, что его жизнь обречена, ведь самое главное - вовремя одуматься и бросить пить, пока это не превратилось в страшную привычку и смысл жизни. Многие алкоголики в итоге приходят к тому, что алкоголь - это самое ценное и важное в их жизни, но чаще это зрелые особи, которые разочаровались в жизни. У молодого парня много сил, поэтому своевременная мотивация поможет ему исправить свою жизнь. В моменты просветления ему необходимо привести негативные примеры из жизни знакомых, постараться красочно расписать, что его ждет, если он не бросит пить.
Есть ли будущее у таких отношений? Практически всегда можно найти решение проблемы, главное захотеть. Любящая девушка всегда сможет найти подходящие слова, чтоб парень понял, насколько проблема существенна. Иногда достаточно просто спокойного разговора, но порой необходимо идти на шантаж или даже угрожать. Ученые доказали, что алкоголизм излечим, самое главное в данной ситуации - дать понять парню, что это нужно не только вам, но и ему.
Человек должен быть сильно заинтересован в результате, только в этом случае можно добиться успеха . Обязательно обсудите с ним все детали и постарайтесь донести мысль о том, что у вас с ним нет будущего в отношениях в том случае, если он не бросит пить.
В Глутамин/Таурин
Содержание аминокислот в крови и тканях организма имеет свои особенности. Как крайние типы выделены «мозговики» и «печеночники». Для первых характерно производство мозгом большого количества глутаминовой кислоты. Для вторых характерно производство печенью большого количества таурина. Эти два метаболита по разному действуют на мембраны клеток мозга. Глутаминовая кислота дестабилизирует мембраны, делая клетки легко возбудимыми. Таурин стабилизирует клетки мозга, тормозя их возбудимость.
Эти два типа по разному реагируют на стрессовые ситуации. Мозговики (глутаминщики) фактически не нуждаются в адреналине для повышения возбудимости, они и так легко возбудимы. Стресс для них только улучшает питание клеток мозга. А поскольку сахар является противоядием для глутаминовой кислоты, то адреналин их успокаивает. Как следствие, первая фаза стресса (адреналиновая) для них является абсолютно привычным состоянием, тревога им не то что неведома, но не является поводом для тяжелых переживаний. Зато конкретная угроза, требующая действия легко заставляет находить новое решение в условиях дефицита времени. Мозговики живут в первой фазе стресса (адреналиновой), вторая фаза (стероидная) ими переживается относительно редко, так как решения, найденные в первой фазе, сделаны с учетом далекой перспективы.
Печеночники (тауринщики) имеют достаточно стабильные мембраны, и для ощущения полноты жизни им необходим стресс. Адреналин повышает возбудимость мембран нейронов, и они нуждаются в нем психологически - мир для них обретает краски только в условиях стресса. Но состояние стресса для печеночников тоже некомфортно. Выход они видят в непосредственном действии, снимающем и тревогу и страх. Это люди прямого действия, и только действие избавляет их от эмоционального дискомфорта первой фазы стресса, зато им хорошо знакомо действие третьей фазы - фазы эндорфиновой. То есть, взрослый человек, начиная с подростка, с совершеннолетия, должен испытывать стресс. Этот стресс должен обосновываться какой-то деятельностью. Если этого не происходит, если нет стресса, печеночник ищет способ дестабилизации мембран. В этом случае идеальный адаптоген - это алкоголь, причём именно в той пропорции, которая максимально лабилизирует мембраны, разрушая их в конечном итоге, табак, наркотики. Какие у нас два самых эффективных продукта из алкоголя, которые разрушают печень? Это водка, созданная гражданином Менделеевым, по заказу торгового дома «Смирнов» была именно в этих пропорциях выведена. Второй продукт - это пиво, которое тоже на печень оказывает максимально разрушительное эффективное действие.
Вывод получается парадоксальный, но естественный: если мужчина не воюет и не трудится, то он стимулирует организм самым простым способом - он начинает пить и курить. То есть мы имеем строго научное обоснование алкоголизма и пьянства как социального феномена. МУЖЧИНА ОСТАЛСЯ БЕЗ ДЕЛА
Мозговикам же для стимуляции мозга пивом и водкой необходимости нет. Поэтому мозговик "не бухает". Поэтому бухающая самоназванная "интеллигенция" не своим делом занимается, бухающему "интеллигенту" надо заняться тяжелым физическим трудом, раз его организм требует такой нагрузки. Лесоповал, шахты, погрузо-разгрузочные работы, крайний Север ждут его.
Как реагирует на алкоголь мозговик. Поскольку в алкоголе он не нуждается, он и не стремится к нему. Мозговик легче пьянеет, удовольствия от опьянения практически не получает, но легко становится алкоголиком - быстро утрачивает способность работать в состоянии алкогольного опьянения.
О чём это говорит? Печёночник, имеющий большую нагрузку могут обойтись без алкоголя. Без работы будет пить, курить, колоться. Способен работать на пределе возможного и тогда алкоголь ему не нужен...
А во власти должен быть тот, кто и без алкоголя видит мир красочным и привлекательным. Тот, кто способен восстановить образование и здравоОХРАНЕНИЕ, промышленность, сельское хозяйство, армию и флот, кто в состоянии мыслить стратегически как ИНТЕЛЛИГЕНТ, в первоначальном смысле этого слова.
________________________________________ ________________________________________ ____
(Когорта самых опытных воинов, вступающих в бой в самый решающий момент сражения! Эта когорта никогда не отступала без приказа! Эта когорта или побеждала противника или погибала! Так вот именно воины последней когорты легиона и назывались в древнем Риме ИНТЕЛЛИГЕНТАМИ (понимающими)!
Из этих воинов набиралась преторианская гвардия и когорты сената! Быть интеллигентом, т. е., воином последней когорты, считали за честь для себя патриции, сенаторы, трибуны, цензоры, преторы и т. д.!)
1.Разочарование в себе.
Здоровье уже не то. То голова с похмелья болит, то геморрой
кровоточит. Пузо пивное растёт, а ведь был когда то лучший
спортсмен, не то что одноклассник Вовка.
Пить приходится водку за 170 рублей, а не «джеймсон». Причём, если
бы пил «джеймсон», то всё равно плохо. Потому, что тот же Вовка,
наверняка, пьет кальвадос и Хеннесси. И ездит на «порше», а не как
я на «хуйдае».
Ещё бы мне член увеличить, хотя бы на 1 см. В ширину. И на 5 в
длину.
2.Разочарование в спутнице жизни.
Уже не та! Хотя была ли та? Вон Вовка женился на первой красавице
курса, а я на первой, которая дала.
Теперь она ходит по квартире, вжимая меня в косяки. И почему такое
происходит, если готовит она так, что на десерт всегда хочется
съесть мезим, эспумизан, и запить всё это смектой.
Если бы у меня хотя бы член был на 1 см толще и на 5 длиннее…
3.Разочарование в работе.
Какого полового члена я пошёл работать инженером. Нужно было стать
банкиром, как Вовка. А ведь раньше я думал, что считать бабло,
особенно чужое, скучное занятие. Ото ж! Про «порше» и «хуйдай»
повторяться не буду, хотя в школе мы с Вовкой ездили на одинаковых
«орлёнках».
Будь у меня член на 1 см толще и на 5 длиннее, то я не падал бы с
«орлёнка»…
4.Разочарование в подрастающее поколение.
Разгильдяи и двоечники! Они учатся даже ещё хуже меня. Были
надежды, что они, не в пример мне, пойдут в финансисты или
нефтяники.
Вот у Вовки дети пойдут в МГИМО. А мои в мать: такие же тупые.
Эх, будь у меня член на 1 см толще и на 5 длиннее, то у них,
возможно, была другая мать…
5.Разочарование в стране.
Ещё, блеать, угораздило меня родиться в этом грёбанном государстве!
Ладно бы в Швеции или Греции. Хотя нет, в Греции не надо… В
Венеции! Жил бы как человек в собственном коттедже, ездил на
иномарке, может даже на «порше»…
Вон Вовка не зря квартирку себе в немеции прикупил, сцуко.
Вообще, надо было мне раньше на иностранке жениться… будь у меня
член на 1 см толще и на 5 длиннее…
Теперь про страх.
1.Страх за себя.
Здоровье уже совсем ни в звезду, ни в Красную Армию. Зубов половины
нет. Чтобы закрыть эту брешь в пищеварительном процессе (про
красоту улыбку уже даже и умолчу), надо продать «хуйдай». А это
значит, потом уже не пойдёшь в гараж и не бухнёшь с мужиками, не
расслабишься, не снимешь стресс…
А если ещё и импотенция на нервной почве? И уже никогда не будет на
1 см толще и на 5 длиннее…
2.Страх за спутницу жизни.
Как-то увлечённо внимательно она недавно телевизор смотрела про
мужа скоропостижно убиенной блогерши. А на следующий день нож
купила. Большущий такой тесак, на свинью. Хотя раньше ничего,
крупнее батона варенной колбасы не готовила.
Приглядываюсь к бронежилету в военторге…
Она точно или убьёт меня или бросит! С балкона, в смысле. Даже не
знаю, что лучше. От её крайнего (дай Бог, чтобы он был последним!)
удара сковородкой меня спасла дверь туалета. А ведь я ей почти не
изменял! …эх, будь у меня член на 1 см толще и на 5 длиннее…
3.Страх за работу.
Меня, наверное, выгонят. Вон, сокращение в соседнем департаменте
пошло. А таких сраных инженеров, как я пруд пруди.
А я ведь почти никогда на работе не косячил. Ну только раз
секретаршу директора на работе пощупал. Так и она меня тоже
пощупала… эх, будь у меня член на 1 см толще и на 5 длиннее…
4.Страх за подрастающее поколение.
Сдадут меня в дом престарелых, как пить дать – сдадут. Как только
до пенсии дотяну повяжут и на моём же «хуйдае» и отвезут. Чтобы
жильё моё занять и использовать.
И буду я там лежать один, никому не нужный, старый и обоссанный.
Ссаный, потому как чтобы в утку попасть, нужен член на 1 см толще и
на 5 длиннее…
5.Страх за страну.
Разворуют то, что не разворовали. Водка ещё подорожает, гадалке не
звони. По миру пустят. До чего Сталин Путин страну довёл!
Вот так напишешь какую-нибудь хрень в блоге, а в дверь уже стучат.
И воронок под окнами фары греет. И снайперы по периметру.
И ещё начнётся геноцид. Всех тупых и маломощных ликвидируют. Мне с
моим образованием ничего хорошего не светит. Да и по физическим
данным… эх, будь у меня член на 1 см толще и на 5 длиннее…
Теперь к этим страхам ещё прибавился один:
Страх метеорита. Боязно, что на голову свалится небесное тело. И не
то пугает, что самого пришибёт, а то, что одноклассник Вовка
заснимет это всё на видеорегистратор, выложит в ютуб и станет самым
популярным видео-блогером страны.
Поэтому и бухаю, чтобы скрыть ощущение собственной никчёмности и
безвыходности ситуации. От стыда за своё прошлое и потерю надежды
на будущее.