Есть два стула — тюремная загадка, ставшая мемом о сложном выборе, при котором ни один из двух вариантов не является идеальным.
Происхождение
Полностью задача звучит так: Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Загадка относится к тюремному фольклору и является составной частью стихийно сложившегося обряда инициации, по простому «прописки». Новый арестант должен был пройти тест и не зашквариться, чтобы заслужить право находиться среди других арестантов.
В 2010 году этот и другие элементы тюремного жаргона проникли на имиджборду Нульчан, породив явление, которое впоследствии назвали «Воровач». Треды тех времен были полны уголовным жаргоном, тюремными понятиям, гоп-культурой и прочей блатной тематикой. В память о том периоде в рунете сохранился один из самых ярких мемов про два стула.
Значение
Фразу «Есть два стула» (именно так, без продолжения) часто можно услышать в ситуациях, когда перед человек встает сложный выбор и ни один из двух вариантов ему не подходит. При этом многие даже не знают, откуда пошел фразеологизм, а просто используют его как начало для монолога.
Также этот мем часто можно услышать или увидеть в качестве реакции на чью-то сомнительную деятельность. Человек, которому адресована фраза, обычно или мечется между двумя противоположными лагерями (мнениями), или тайно выступает за две противоборствующие стороны.
Есть два стула, на одном пики точены, на другом х*и др*чены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю х*и др*чены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
ПАРАШЮТ:
Ты летишь на парашюте, справа - лес ху*в, слева - море гов*а. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
ЯМА:
Ты упал в яму. В яме пирожок и х*й. Что съешь, что в *опу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
*ОПА ИЛИ МАТЬ?
В Ж*пу дашь или мать продашь?
Ответ: Ж*па не дается, мать не продаётся.
ВИЛКА:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в ж*пу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
МЫЛО ИЛИ ХЛЕБ?
Что съешь - мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
ПРО САХАРУ:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за х*й. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже - то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.
ПРО ПОЕЗД:
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка - справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
ПРО КОСТИ:
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.
ПРО ПЕТУХОВ:
Жили были два петуха, одного е*ли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого уже тому и хуже.
ФУТБОЛ:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.
ВЕНИК:
Тебе дают в руги веник и говорят: «Сыграй на гитаре что-нибудь». Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами «А ты настрой сначала»
ЗАШЕЙ БУТЫЛКУ:
Бутылку разбивают и говорят: «Зашей». Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
БАЯН:
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.
А если вам интересно, как проходит жизнь в тюрьме - можем предложить довольно необычные и интересные рассказы о жизни в тюрьме.
Сборник тюремных загадок и ответов.
ПОСАДИЛИ МУЖИКА В ТЮРЬМУ НА 9 ЛЕТ:
Посадили мужчину в тюрьму на строгих 9 лет. Однажды ему кум (начальник тюрьмы) говорит, отгадаешь загадку в течении 9 лет отпущу тебя, ну мужик согласился и начальник говорит:
Слово из 9 букв, есть в каждом доме, кончается на «зор», но не ТЕЛЕВИЗОР. Мужик думал думал долгих 9 лет так и не отгадал. Отсидел он свои 9 лет приходит домой заходит в дом и видит этот предмет и умирает от сердечного приступа.
Ответ: Телевизор. Вопрос не про то, что загадал тюремщик, а про предмет, про кот.мужик сначала услышал от тюремщика(телевизор), а затем увидел дома. И если вчитаться в условие, то можно это понять.
ЗЕК СБЕЖАЛ ИЗ ТЮРЬМЫ НА ОСТРОВЕ:
В океане остров. На острове тюрьма, вокруг вода. Из тюрьмы сбежал зек, перелез через стенку, прыгнул в моторную лодку и погреб изо всех сил. Охранники прыгнули в более быструю моторную лодку и погнались за ним. Догнали, скрутили, схватили за волосы, стукнули головой о борт, увезли обратно в тюрьму. В этой истории есть 3 нестыковки.
Ответ:
1. Стена не нужна в открытом океане
2. Зачем грести веслами в моторной лодке, если есть мотор
3. Зеки все таки лысые
Эта статья была автоматически добавлена из сообщества
По этому поводу в свое время высказывались видные мыслители прошлого:
Есть два стула. На одном пики точены, на другом х*и дрочены. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
Платон: Можно рассматривать два стула как отражение дуализма души и тела. Если стул с х*ями символизирует низменные телесные помыслы, то стул с пиками отражает воинственные устремления вечной души. Я выбираю пики.
Аристотель: Знание о каждом отдельном свойстве должно быть приобретено из опыта, а поэтому я попробую оба стула. Впрочем, х*и мне больше по нраву.
Лао-Цзы: Я, пожалуй, постою.
Фома Аквинский: Лишь Бог является подлинным бытием; а потому нам следует стойко переносить все телесные муки, отрицая похоть и грязные устремления тела. Поэтому я сяду на пики.
Мишель Монтень: Человек не может познать абсолютной истины, а потому нет никакой разницы, на какой стул садиться.
Шопенгауэр: Человеческой деятельностью руководят лишь злоба, эгоизм и сострадание. Поэтому садись сам на свои сраные стулья, мудак, а я тебе немножко посочувствую.
Вольтер: Но где находятся эти стулья? В одном месте или повсюду, не занимая пространства? Я ничего не знаю об этом. Устроены ли они из единой субстанции? Я ничего не знаю об этом. Пики точены или х*и дрочены? Я ничего не знаю об этом.
Рене Декарт: Я сижу на стуле, значит, я существую.
Кант: Вопрос о двух стульях лежит в области антиномий чистого разума. Если стул с х*ями можно назвать тезисом, то стул с пиками - это его антитезис. Учитывая, что решение антиномий никогда нельзя найти в опыте, я просто сяду перед этими стульями и буду долго думать, но в итоге так ничего и не выберу.
Гегель: Ответ на вопросы, которые оставляет без ответа философия, заключается в том, что они должны быть иначе поставлены. Здесь не хватает третьего стула, на котором были бы огромные х*и, утыканные острыми шипами. Ой, я сказал это вслух?
Маркс: Давайте просто усадим капиталистов на стул с х*ями, а империалистов на стул с пиками.
Фрейд: По-моему, ответ очевиден.
Ницше: Я встану ногами на оба стула и буду танцевать, потому что я ебанутый! Ура мне!
Бердяев: Возьму пики точены, срублю х*и дрочены, это у нас каждый ребенок знает.
Камю: В невыразимом отчаянии я лягу на пол возле стульев и буду смотреть в потолок. А потом я умру, как и все мы.
Хайдеггер: По какому стулу должен быть прочитан смысл бытия, какой стул должен быть отправным пунктом для открывания бытия? Вопрос двух стульев - бытийный вопрос, познающийся с помощью опыта. Но учитывая, что опыт всегда уже имеет место в мире и бытии, я не сяду ни на один. Вон сколько философов до меня уже посидело на них!
Деррида: Стул? Что такое "стул"? Что такое "х*й"? Что такое "пики"? Это всего лишь слова. Мы заперты в границах нашего языка и познаем мир лишь с его помощью. Поэтому ваш вопрос не имеет смысла.
По этому поводу в свое время высказывались видные мыслители прошлого:
Есть два стула. На одном пики точены, на другом х*и дрочены. На какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
Платон: Можно рассматривать два стула как отражение дуализма души и тела. Если стул с х*ями символизирует низменные телесные помыслы, то стул с пиками отражает воинственные устремления вечной души. Я выбираю пики.
Аристотель: Знание о каждом отдельном свойстве должно быть приобретено из опыта, а поэтому я попробую оба стула. Впрочем, х*и мне больше по нраву.
Лао-Цзы: Я, пожалуй, постою.
Фома Аквинский: Лишь Бог является подлинным бытием; а потому нам следует стойко переносить все телесные муки, отрицая похоть и грязные устремления тела. Поэтому я сяду на пики.
Мишель Монтень: Человек не может познать абсолютной истины, а потому нет никакой разницы, на какой стул садиться.
Шопенгауэр: Человеческой деятельностью руководят лишь злоба, эгоизм и сострадание. Поэтому садись сам на свои сраные стулья, мудак, а я тебе немножко посочувствую.
Вольтер: Но где находятся эти стулья? В одном месте или повсюду, не занимая пространства? Я ничего не знаю об этом. Устроены ли они из единой субстанции? Я ничего не знаю об этом. Пики точены или х*и дрочены? Я ничего не знаю об этом.
Рене Декарт: Я сижу на стуле, значит, я существую.
Кант: Вопрос о двух стульях лежит в области антиномий чистого разума. Если стул с х*ями можно назвать тезисом, то стул с пиками - это его антитезис. Учитывая, что решение антиномий никогда нельзя найти в опыте, я просто сяду перед этими стульями и буду долго думать, но в итоге так ничего и не выберу.
Гегель: Ответ на вопросы, которые оставляет без ответа философия, заключается в том, что они должны быть иначе поставлены. Здесь не хватает третьего стула, на котором были бы огромные х*и, утыканные острыми шипами. Ой, я сказал это вслух?
Маркс: Давайте просто усадим капиталистов на стул с х*ями, а империалистов на стул с пиками.
Фрейд: По-моему, ответ очевиден.
Ницше: Я встану ногами на оба стула и буду танцевать, потому что я ебанутый! Ура мне!
Бердяев: Возьму пики точены, срублю х*и дрочены, это у нас каждый ребенок знает.
Камю: В невыразимом отчаянии я лягу на пол возле стульев и буду смотреть в потолок. А потом я умру, как и все мы.
Хайдеггер: По какому стулу должен быть прочитан смысл бытия, какой стул должен быть отправным пунктом для открывания бытия? Вопрос двух стульев - бытийный вопрос, познающийся с помощью опыта. Но учитывая, что опыт всегда уже имеет место в мире и бытии, я не сяду ни на один. Вон сколько философов до меня уже посидело на них!
Деррида: Стул? Что такое "стул"? Что такое "х*й"? Что такое "пики"? Это всего лишь слова. Мы заперты в границах нашего языка и познаем мир лишь с его помощью. Поэтому ваш вопрос не имеет смысла.
Мы сейчас живём во времена, когда за решёткой можно оказаться в одночасье, например, за репост картинки во Вконтакте.
А попадая в камеру, есть весьма большая вероятность того, что "первоход" подвергнется различным испытаниям, чтобы подвергнуть его на вшивость. Одной из таких проверок являются загадки, на которые надо уметь правильно отвечать.
Итак, запоминаем!
Два стула (классика):
Есть два стула, на одном пики точены, на другом хуи дрочены, на какой сядешь, на какой мать посадишь?
Ответ: Возьму пики точены, срублю хуи дрочены, сам сяду и мать посажу.
Ответ №2: Сам на пики сяду, мать на колени посажу.
Парашют:
Ты летишь на парашюте, справа - лес хуев, слева - море говна. Куда будешь садиться?
Ответ: В каждом лесу есть поляна, а в каждом море - островок.
Яма:
Ты упал в яму. В яме пирожок и хуй. Что съешь, что в жопу засунешь?
Ответ: Возьму пирожок и вылезу из ямы.
Жопа или мать?
В жопу дашь или мать продашь?
Ответ: Жопа не дается, мать не продаётся.
Вилка:
Вопрос в лоб: Вилкой в глаз или в жопу раз?
Ответ: А на зоне вилок нету.
Ответ №2: Что-то я здесь одноглазых не вижу.
Мыло или хлеб?
Что сьешь - мыло со стола или хлеб с параши?
Ответ: Стол не мыльница, параша не хлебница.
Про Сахару:
Ты с кентом идешь по пустыне Сахаре. На расстоянии ста километров нет ни жилья, ни населенных пунктов, никого и ничего, кроме песка. Вдруг выползает ядовитая змея, бросается на кента и кусает его за хуй. Что делать будешь?
Ответ: Если у кента залупа выше колена, то змея не достанет. Если ниже - то он сам отсосет.
Ответ №2: Сегодня кент, а завтра мент.
Про поезд:
Ты едешь в поезде, прикованный к рычагам, ими можно повернуть или влево, или вправо. Впереди развилка - справа мать к столбу привязана, слева кенты, человек десять. Куда свернешь, кого задавишь?
Ответ: Сегодня кенты, а завтра менты.
Ответ на все загадки, приведенные выше: Проснусь.
Про кости:
Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?
Ответ: Кости игральные.
Про петухов:
Жили были два петуха, одного ебли до обеда, а другого после обеда, кому было хуже?
Ответ: У кого очко уже тому и хуже.
Футбол:
Рисуют на стене футбольные ворота, а на полу мяч. Говорят забить гол. Что будешь делать?
Ответ: Попроси дать пас.
Веник:
Тебе дают в руки веник и говорят: "Сыграй на гитаре что-нибудь". Что будешь делать?
Ответ: Отдай веник со словами "А ты настрой сначала"
Зашей бутылку:
Бутылку разбивают и говорят: "Зашей". Что будешь делать?
Ответ: Попроси вывернуть наизнанку.
Баян:
Просят сыграть на батарее, как на баяне. Что будешь делать?
Ответ: Попроси раздуть меха.
P.S. "Сегодня кенты, завтра менты", означает, что сегодня они друзья, а завтра предадут.