Сегодня мы разберём характерные особенности жертв, которые регулярно сталкиваются с давлением и неприятностями из внешней среды, а в дальнейших статьях обозначим самый действенный способ помощи им.
Для начала стоит отметить, что в наших статьях мы подразумеваем не тех жертв, которые в недавнем прошлом пострадали от насилия и сейчас ищут способ восстановления. Они временно находятся в состоянии упадка, но при активной жизненной позиции они непременно вылезут наружу. Поэтому такое временное состояние подавленности назвать «жертвой» даже язык не поворачивается.
Наш образ жертвы — это человек, который постоянно, на протяжении всей жизни сталкивается с неудачами, которому вечно «не везёт».
Такая жертва постоянно нуждается в сторонней помощи от родных, от друзей, от коллег, от авторитетов. Ей сложно принимать самостоятельные решения и управлять событиями своей жизни. Как следствие, у такой жертвы проблемы подолгу остаются нерешёнными.
В простой болтовне такой человек может быть самым ярким говоруном или скромным молчунишкой, — это зависит уже от характера человека. Но! В принципиальных беседах о высоком это непременно будет малоразговорчивый слушатель, редко высказывающий свою позицию и с умным видом поглощающий любую информацию извне. Правда, чаще всего осознания протекают мимо ушей жертв, поскольку вся информация воспринимается ими поверхностно, без какого-либо осмысления.
Все эти признаки я сейчас описываю не просто так, поскольку источником для всех этих реакций служат особенности взросления личности.
Это люди, которые не прошли полноценно все этапы взросления.
И чаще всего это происходит из-за небрежного воспитания. Основное последствие такого воспитания — это отсутствие навыка трезвой оценки действительности и навыка принятия взвешенного решения .
По жизни эти жертвы бездеятельны, поскольку их жизненный принцип – наслаждаться моментом здесь и сейчас. И самое главное — в этом моменте здесь и сейчас они пытаются цепляться только за позитив. Таким образом, они, сами того не замечая, подменяют ценности и значимость достижений.
Вот это цепляние за позитив помогает им избегать депрессий, ведь, если они открыто начнут видеть проблемы, но не смогут их исправить из-за отсутствия вышеуказанных навыков, то эти проблемы начнут давить их и держать в вечном унынии. Поэтому фокусировка на приятном помогает им «отворачиваться» от того, чего они не желают видеть.
Они весьма ленивы и не любят делать «лишних» шагов, когда можно отдохнуть. В целом, наслаждение и отдых – это и есть их основной вид времяпрепровождения. И неважно, что этот человек может рассказывать о своих желаниях покорить космос, важно лишь то, как он фактически проводит своё неурочное время.
Эмоциональный образ жертв может сильно разниться: это может быть звонкая хохотушка, чинный верзила, угрюмая брюзга, скромная кокетка и тд.
Эмоциональный образ жертв зависит от того, какой из стилей поведения помогает им на практике получать больше выгоды и поддержки из социума.
Таким образом, определяющими признаками жертв мы будем считать:
— Акцентированная ранимость или обидчивость
— Наличие проблем, тянущихся длительное время
— Желание получить от момента «здесь и сейчас» максимальное количество удовольствия
— Лень и нежелание развиваться
— Малоразговорчивость в принципиальных беседах, позиция «слушателя»
— Наличие палача, из-за которого жизнь жертвы оказывается в тисках (муж, жена, мама, папа, дети, начальство, друзья, власть, правительство, вселенная или даже сосед-экстрасенс)
Вот такой у нас получился портрет сирого бедолаги, которого хочется холить и лелеять, взять под своё крылышко и спасти от всех бед. А сейчас вы будете удивлены, но…
Палачами жертвы становятся те, кто изначально желал стать её спасителем!
Да-да, палачи в данном случае – это те люди, которые до вас видели мучительные страдания жертвы, и всеми силами старались ей помочь. Они прикладывали столько сил во имя благополучной жизни слюнтяя, что со временем обнулились и сами оказались в беде. Осознание того, что они свои жизненные силы тратили на чужой успех, который даже мало-мальски не продвинул жертву в сторону изменений, вызывает чувство агрессии .
Представьте себе, что здоровый донор каждый день отдавал большими порциями свою кровь на излечение пациента. А тот благодарил донора, уходил в туалет и выливал её в раковину, наслаждаясь водными разводами (помните ведь из вышеописанных признаков, что жизненная позиция жертвы – это сиюминутное наслаждение).
На следующий день донор, не увидев ожидаемых результатов, решает отдать ещё порцию крови, считая, что первый раз он просто недостаточно выжал из себя. Пациент снова сердечно благодарит и уходит вновь сливать её в раковину. Так может продолжаться достаточно длительный период времени, но в определённый момент донор начинает свирепеть от негодования, и для прояснения ситуации он решает проследить за процессом переливания. Какова же его ярость, когда он видит свою ценную кровь вылитой в канализацию? Вот так донор становится палачом.
Если Вы думаете, что ярость недавнего донора способна вразумить жертву, то вы ошибаетесь. Кроме ожесточения, которое жертва сочтёт за чувство ущемлённого достоинства, никакого смысла она не увидит. Более того,
История о «невменяемом» палаче станет ещё одним душещипательным рассказом в арсенале жертвы при общении с новыми донорами
Стоит отметить, настоящая жертва никогда не акцентирует внимание на своих проблемах и не просит открыто о помощи, но она создаёт такую атмосферу своим видом , что окружающие готовы бросить все свои задачи и дела, чтобы помочь бедолаге с её вопросами.
Итак, чтобы отличить жертву от действительно нуждающегося человека, достаточно задать лишь один вопрос: «Что лично ты своими собственными усилиями сделал(а) для разрешения своих же проблем?».
Искренне нуждающийся в помощи человек начнёт взахлёб рассказывать вам, сколько активных действий он сам совершал, сколько трудился, отказывал себе во сне и отдыхе ради достижения своего благополучия, и обязательно честно расскажет о тех ошибках, которые он уже извлёк со своего пути.
А жертва, в свою очередь, начнёт либо многообещающе молчать, либо печалиться, мол не было у неё на это силёнок среди тех мук тягостных. Либо, в лучшем случае, начнёт ссылаться на обращение к многочисленным внешним источникам помощи, которые ей по странным обстоятельствам не помогли (книги, тренинги, люди).
В ближайшее время будут написаны ещё 2 статьи на эту тему:
Статья для донора, который постоянно помогает жертве
Письмо, раз уж к слову пришлось.
"Катя, здравствуй!
Не буду долго распинаться и про себя говорить не буду, ерунда это все.
Расскажи вот что.
Дай совет таким как я тупым бабам - как распознать мудака в максимально короткие сроки?
Когда вот только начинаешь общение и чувствуешь в чем-то подвох (хотя вдруг там его и нет, а это просто я предвзята?).
На что следует сразу обратить внимание - его слова, действия, может быть, на его внешний вид или жесты?))) Да хоть на знак зодиака, елки палки!)
Пока еще не успела заглотить крючок и пока разум не отрезало.
Я сейчас не про отъявленных негодяев, которые пьют, бьют, издеваются, этих я немного знаю.
Я про таких, с виду положительных парней, которые и добры, и умны, и щедры, а вот что-то гложет, ведь не бывает, чтобы все было так хорошо)"
Привет.
На самом деле давно собиралась поговорить именно об этом.
И пожалуй, здесь даже надо делить на две части. Они обе о разном, но обе важны.
Потому сегодня будет часть первая, а завтра - вторая.
Итак)
Распознавание мудака требует от женщин некоторых... жертв, на которые женщины часто идти не готовы.
Хотя какие там жертвы - всего-то оставаться максимально спокойной и не хватать чо попало, лишь бы был мужик.
А вот оставаться спокойными девочки часто и не умеют. Зато девочки прекрасно умеют маяться.
У нас же ж как: едва на горизонте появился любой типа кандидат в мужчины - его надо ни за что не упустить.
Патамушта вдруг другой будет не скоро, а хочется уже.
Причём, что это кандидат - она часто сама себе и придумывает, а он даже и не кандидат, а просто мимо проходил, да ненароком оглянулся.
Посему главное и основное правило, которое здорово помогает не вляпаться в мудака - это не бежать впереди паровоза.
Мудаки, из того что я заметила по жизни, на самом деле достаточно ленивы и не любят особо напрягаться. Они больше склонны организовывать засады, чем идти на охоты. Не всегда, но как правило.
Видимо, потому, что "охота" - это уже больше конкретная декларация намерений. Это вроде как "я тебя беру и значит, я уже за что-то ответственен".
А засада - это "я вроде как не при делах, она ж сама".
Мудаки не любят декларировать намерения.
Так, максимум почву пробить, но если там сложно - то ну его нафиг, всегда найдётся добыча полегче.
Поэтому если будущая жертва мудака не начинает лезть на рожон - мудаки обычно сами быстро отползают.
Причём, даже может быть такое, что он и до мудака-то сам по себе не дотягивает, в том смысле, что не последняя сволочь, а обычный человеческий мужик со своими багами, но отношения с ним получаются по итогу мудацкие.
Так вот не бежать впереди паровоза - это и есть некая страховка от таких отношений.
То, что в большинстве случаев позволяет не вляпываться куда не надо.
Как обычно бегут впереди паровоза, на примерах.
Допустим, познакомились… ну где сейчас знакомятся обычно, где-нибудь в интернетах.
Слово за слово, и начинает он лениво пробивать почву, типа "ах, ты хороша, надо бы нам как-нибудь встретиться". И даже спрашивает, когда ж она свободна.
Но проходит время, он и не исчезает, и на свидание пока всё как-то не зовёт. Болтает и болтает вокруг да около.
Короче, вроде как наворачивает круги, но без конкретных действий. Это, кстати, может длиться очень долго. Когда он, вроде, уже готов и вот-вот, но уупс... и ничего.
Если она не умеет к этому правильно относиться - она как раз и может побежать впереди.
Например, от нетерпения самостоятельно замариноваться и попытаться "ему помочь" и назначить встречу самой.
Столько ж общаемся, надо ж, наконец, увидеться!
Всё, значит, заинтересована. А когда человек заинтересован - его уже можно и покрутить.
Или вот тоже бывает. Чаще, кстати, там, где как раз и не мудак, а просто ситуация.
Допустим, и встретились быстро, а он взял и после встречи пропал.
Или даже позвонил пару раз потом, но так, скорее по-дружески.
И начинает она за ним бежать.
Сама звонит, сама приглашает, сама продумывает досуг...
Это есть такая фишка, на которой боже ж ты мой, сколько ж женщин подвешивается.
Когда он, как ей кажется, и хочет, но несколько тупит, она ему сама такая предлагает встретиться, он соглашается и даже - при встрече как-то понятно - рад её видеть, и всё проходит замечательно...
...а потом он снова начинает вроде как тупить и продолжения не предлагает.
Но она решает, что раз он был рад её видеть, и было типа ясно, что всем всё понравилось - то чего бы им не продолжить.
И снова сама всё организовывает. И он снова рад её видеть, и... снова она сама.
А по сути происходит вот что.
Мужик - чего ж лениво не подобрать то, что не очень надо было, но вроде как само пришло - её по итогу каждый раз и берёт, но отношения для неё получаются теми самыми, мудацкими.
Причём, он ведь даже ничего такого и не делает, но поскольку ей больше всех надо, она начинает дофига себя отдавать и, не получая взамен настолько же повышенного интереса (поначалу у неё получается принимать за этот интерес обычное человеческое дружелюбие), или получая недостаточно, чувствует себя обманутой.
Посему базовое правило в непопадании на мудака или в мудацкие отношения - на этапе ещё не близкого знакомства стоит забывать про мужчину сразу же, как закончилось свидание. Или как попрощались в чатике.
Прямо вот взять за правило: не накручивать себе и не придумывать сверх меры, а забывать как и не было.
Когда он появится снова сам - тогда и вспомнить.
А до этого - просто за-бы-вать и не морочить самой себе голову, подвешивая себя же на крючки.
Крючки, к слову, вообще никогда глотать не надо.
А если и проглотила сдуру, потому что прям хотелось что-то проглотить до самых гланд (и никакой пошлости), то всегда надо помнить: как проглотила - так и вынешь, если надо будет.
То есть, поначалу ах как понравился, а потом увидела, что полезло что-то не то - разувай глаза, снимайся с крючка, и греби себе дальше и ни о чем не жалей.
Не надо придавать человеку излишней ценности до тех пор, пока он эту ценность не докажет.
Даже если мужик очень-очень-очень нравится - надо уметь останавливаться и просто смотреть что будет.
Проявляет ли он активность? Какую активность? А тебе нравится такая активность или просто дают только это?
Не жрать, к слову, безропотно то, что тебе предлагают.
Ну это типа если уже ясно, что он появляется к тебе только когда ему надо потрахаться, а тебя такое положение дел не сильно устраивает - то не надо выдумывать планов и надежд, типа "однажды он привыкнет и без меня не сможет", а просто надо пре-кра-щать.
Короче, смотреть надо не только на него, но и внутрь себя. Спокойно ли себе? Хорошо? Комфортно? Всё ли устраивает? Ничего не коробит? Не отдаёшь ли ты больше, чем он?
И если не устраивает предложенный формат - надо или переставать воспринимать это всерьёз, или даже прощаться.
Первые разы реально тяжело, но потом этот скилл прокачивается.
Так что лучше разувать глаза и всё-таки прокачивать в себе это умение, чтобы не подвешиваться лишний раз на крючки.
Ещё раз: не бежать впереди паровоза!
Это реально здорово решает массу проблем. Они просто не появляются.
Такс, на сегодня всё, а завтра будем разбираться, как распознавать мудака, околомудака или просто то, что тебе точно не надо - по вполне конкретным маркерам.
© Екатерина Безымянная
Домашнее насилие - неконтролируемая, а зачастую и скрываемая всеми домочадцами страшная правда. Причем, некоторые даже не осознают, что каждый день подвергаются гнету: не бьет и ладно . На самом деле психологическое давление приводит к тем же трагическим последствиям, что и физическое унижение: человек замыкается в себе, обрастает кучей комплексов, а в будущем проецирует усвоенную модель поведения на созданную семью, либо продолжая быть жертвой, либо отрываясь на домашних за пережитую боль и страх.
Поэтому лучше обезопасить себя и своих будущих детей и не вступать с жестоким человеком в брак . Но как распознать тирана? Если мужчина склонен к домашнему насилию, это проявляется в характере и даже внешности.
Неуважение к бывшим партнершам
Пройдя через болезненный развод или просто расставание с женщиной, которая многое для него значила, мужчина предпочитает об этом молчать, а если у него интересуются прошлой жизнью, нехотя сообщает сухие факты. Но если ваш новый знакомый костерит своих бывших чуть ли не с самого момента встречи, это серьезный повод оборвать общение с ним. Особенно должно насторожить предельно уничижительное отношение к женщинам из прошлого.
Если его когда-то обвиняли в причинении насилия, он будет в категорической форме отрицать это, причем, даже если вы об этом не знаете. И, поверьте, редко какая женщина будет сообщать, что над ней пытались надругаться, а если и сообщает, с большой долей вероятности это правда. Постарайтесь узнать правду из первых уст, если это ваша знакомая, а лучше больше не интересуйтесь судьбой обиженного судьбой мужчины.
Резкость и неуважение к вам
Домашние тираны начинают с оскорблений . В первый раз, поведя себя резко, он стремится загладить вину, одаривая подарками и чуть ли не ползая на коленях. Но натуру не изменить: в скором будущем он ударит, после чего тоже постарается искупить вину, а дальше больше.
Поэтому, видя, что он перебивает вас, пытается выставить на смех ваши недостатки или проступки, проявляет грубости перед другими людьми, пресекайте подобное на корню. Если все это было сделано по неосторожности и из элементарного незнания женской психологии и правил общения, мужчина прислушается, если же это патология, ваши слова не подействуют.
Контроль и ревность
Он критикует ваших друзей, стиль в одежде или увлечения, обязательно сообщает свое мнение по поводу ваших друзей, родственников или сотрудников. Со временем он станет требовать, чтобы вы проводили с ним как можно больше времени . И любой шаг против его воли будет восприниматься, как личное оскорбление.
Домашний тиран обычно труслив перед теми, кто сильнее , имеет какую-то зависимость, никогда не признает свою вину, применяя двойные стандарты во всем. Отношения с таким человеком наполнены страданиями, болезненной привязанностью и развитием комплекса жертвы. И если вы сразу не распознаете его и не уйдете, позже оборвать нити, связывающие вас, будет значительно труднее.
Не теряйте время на замученного комплексами человека, пусть он сам разбирается со своими проблемами, вы же должны выйти замуж за того, кто будет ценить и уважать вас и ваших детей.
Оскорбления, унижения, угрозы и избиения. Сталкиваясь с этим на улице, на работе или даже на собственной кухне, белорусские женщины, как правило, не идут жаловаться. Одни не хотят выносить сор из избы, другие винят во всем только себя, пытаются перевоспитать домашнего агрессора. Но, в основном, просто не верят, что им помогут, или просто боятся себя опозорить. Так есть ли средство от насилия? Говорит ли что-то об этом Закон? И что предпринимается в государстве, чтобы женщину беречь? «Поговорим» сегодня об этом.
По данным ООН, каждая вторая женщина в мире подвергается жестокому обращению со стороны партнера, одна из пяти испытывает сексуальные насилие. И говорят, у женщин в возрасте от 15 до 44 лет больше шансов пострадать от домашнего насилия, чем заболеть раком или лихорадкой, попасть в ДТП или оказаться жертвой военных конфликтов. Накануне мир отметил День борьбы с насилием в отношении женщин.
При написании статей по насилию над женщинами, многие любят вспоминать со ссылкой на исследования, мол, психологическому насилию в Беларуси подвергается четыре женщины из пяти, физическому - каждая четвертая. С последним, как раз, все понятно: «фингал» под глазом скрыть сложно. Но что такое насилие психологическое?
И специалисты вывели формулу. Фонд ООН в области народонаселения опубликовал довольно интересную статью, в которой говорится, что насилием считается не только избиение, но и постоянные оскорбления.
Оказывается, выяснение отношений с битьем посуды и даже простая ревность - это насилие. Тогда понятно, откуда такая мощная статистика: какой русский не любит поскандалить.
Но к психологическому насилию относится и навязывание воли. Тоже, кстати, не чисто мужская прерогатива. Мужиков - «подкаблучников» немало.
Более серьезным кажется незаконное лишение свободы, заточение, запрет работать, изоляция от семьи и друзей, публичное унижение.
Ольга Казак, психолог:
Вначале идет нарастание агрессии, мелкие придирки, потом акт насилия, когда он избивает женщину, и после этого - период медового месяца, в мужчине есть чувство вины. Это такой хронический процесс, это не однократный акт.
Кстати, ассоциации насилия только лишь с «пьяными» домашними разборками - это стереотип. 57 % драк происходит в семьях, где злоупотребляют спиртным. Но оставшиеся 43 % инцидентов приходится на долю семей с достатком.
Ирина Альховка, председатель Правления МОО «Гендерные перспективы»:
Это люди госслужащие, специалисты среднего звена, милиционеры, медики, учителя, предприниматели, банкиры – люди, у которых есть нормальная работа, нормальный социальный статус. Они ходят на работу. На лбу у него не написано: «Я бью свою жену».
Насилие как явление зачастую остается не только вне правосудия, но и за бортом общественного внимания. К сожалению, не каждая женщина хочет кому-то говорить о проблемах и этим только усугубляет их.
Каждый четвертый суицид - на почве семейных дрязг. Но вовремя полученная консультация у юриста, психолога и даже врача, может если ни помочь, то подсказать, где нужно искать ключ.
Выход есть всегда. Подростки могут получить помощь на базе детских поликлиник. У нас также работает 45 кризисных комнат, организованных при центрах соцобслуживания. Их сеть развивается, хотя и не так быстро, как в Европе.
Человек, пострадавший от домашнего насилия, может здесь пользоваться комнатой в течение 10 суток и даже больше. Правда, все государственные центры работают днем, остаться на ночь в нашей стране можно только в 2 частных шелтерах.
Елена Пушкарёва, руководитель Могилёвского социального кризисного центра для женщин:
И когда такие мужья приходят к нам на территорию, конечно, мы с ними беседуем, когда беседа переходит на повышенные тона и угрозы, то мы вызываем наряд милиции.
Кроме психологов в таких центрах работают юристы. За год только через один центр проходят около полусотни женщин и примерно столько же детей. И истории - типичные. Кто-то страдает от тирана-мужа, кто-то не ладит с детьми. Но есть и жертвы торговли людьми, те, которые уехали за границу в поисках лучшей доли, также есть проститутки.
Ольга Казак, психолог:
Будущие агрессоры пытаются изолировать женщину, они не позволяют общаться с подругами, не разрешают или разрешают по минимуму общаться с родственниками. Они ревнивые, они контролируют очень сильно, указывают, какие платья одевать, где работать.
Вы спросите, а что сегодня о насилии говорит Закон. Пока с этим - проблема. В каждую семью участкового не посадишь. И за битье посуды тоже не привлечешь. Эксперты и не скрывают: на данный момент у нас редко разбираются в семейных скандалах, а ответственность за такое домашнее насилие фактически не предусмотрена.
В то время как в законодательствах 89 государств мира есть нормы, которые непосредственно регулируют аспекты домашнего насилия. Семь стран вынесли это в отдельные законы.
У нас есть проблемы с привлечением граждан за мелкое хулиганство в быту. Мы выступили с предложением дополнить кодекс РБ об административных нарушениях нормой устанавливающей ответственность за причинение побоев.
Но есть другой вариант: сварливых жен и мужей-деспотов ставить на учет в милиции. В Минтруда и соцзащиты Беларуси снова принялись обсуждать идею подготовки законопроекта «О профилактике и пресечении домашнего насилия». Он предусматривает революционные изменения в укладе жизни многих семей.
В законопроекте, над которым сейчас работают парламентарии, предполагается, что агрессорам строго-настрого запретят разыскивать своих жен и даже некоторое время после скандала приходить домой. Такие меры уже действуют во многих странах. Интересно, что лицам, которые совершали насилие в семье, могут запретить приобретение и использование огнестрельного оружия. И могут даже обязать пройти психологическую коррекцию.
Олег Каразей, начальник управления профилактики Министерства внутренних дел Республики Беларусь:
Сам факт телесных повреждений – это уже наказуемо, еще 1 будет подобный, не обязательно по данной статье, это может также быть и оскорбление, или мелкое хулиганство, совершенное в отнош
ении близкого человека, - потом к нему будет применен профилактический учет.
Кстати, социологи провели исследование. Из всех опрошенных за медпомощью в результате насилия обращается чуть более десяти процентов женщин. И, в результате, временно нетрудоспособными признаются почти все. При этом о причинах полученных травм врачам говорят лишь немногие.
Но время выходить из тени.
Для начала попробуйте обратиться к участковому. Затем позвоните в кризисную комнату своего района.
Вам бесплатно помогут по номеру: 8-801-100-8-801.
Также в Беларуси есть сайт для людей, страдающих от домашнего насилия: http://ostanovinasilie . org/
Там есть все необходимые контакты и телефоны служб, которые помогут справиться с проблемой. Берегите себя и не стесняйтесь отстаивать права, путь даже это будет для кого-то лишним поводом поговорить.
До свидания. С Вами была Алеся Высоцкая.
Психологи из Университета Флориды выяснили, как заранее вычислить тех, с кем близкие отношения лучше не строить. Благодаря таким показателям можно заранее узнать, склонен ли любимый человек к изменам (а это одна из самых распространённых причин развода).
Специалисты работали с 233 парами молодожёнов на протяжении трёх с половиной лет. Они документировали различные детали их отношений, например, удовлетворены ли они браком и сексом с законным супругом. Учёные также документировали факты супружеской неверности и принимали во внимание, сохраняла ли пара свой брак к концу исследования.
Отмечается, что исследователи фокусировались на двух процессах, которые имеют место, когда человек оценивает, подходит ли ему конкретные мужчина или женщина для романтических отношений.
Во-первых, учёные оценивали, насколько быстро человек теряет интерес к другим привлекательным людям, то есть тем, кого можно считать хорошей и перспективной парой.
Также исследователи определяли, насколько человек способен оценивать привлекательность возможного партнёра, если он (она) выглядит очень хорошо и считается притягательным по всеобщим меркам.
Психологи проверили обе реакции молодожёнов, показав им фотографии весьма симпатичных мужчин и женщин, а также чуть менее привлекательных людей (хотя, по какой метрической системе оценивалась привлекательность людей, не указывается).
Оказалось, что участники быстро переключали своё внимание с привлекательных партнёров, если они были менее склонны к измене. Так, у людей, которые отводили взгляд от фотографии всего на несколько сотен миллисекунд быстрее, чем большинство участников, вероятность иметь отношения на стороне была ниже на 50 процентов.
И наоборот, участники, которым требовалось значительно больше времени, чтобы оторваться от приятной "альтернативы" своему партнёру, были более склонны изменить своим вторым половинкам. В пресс-релизе отмечается, что браки таких людей имели больше шансов потерпеть неудачу.
Склонность к своеобразному понижению "рейтинга" потенциальных привлекательных партнёров также уменьшала шансы измены и повышала вероятность успешных длительных отношений с уже имеющимся супругом. Иными словами, верные люди давали более низкую оценку привлекательности других людей, чем участники, склонные изменять.
По словам авторов работы, обе реакции, направленные на быстрое изучение возможных партнёров для романтических отношений, не являются осознанными.
"Совершенно не обязательно, что люди понимают то, что они делают, или почему они это делают. Эти процессы в основном являются спонтанными и естественными", — говорит ведущий автор исследования доктор Джим Макналти (Jim McNulty).
Исследование также выявило и другие факторы, которые соотносились с вероятностью супружеской неверности.
Оказалось, что люди, менее удовлетворённые своими отношениями, были более склонны изменять своим вторым половинкам. Впрочем, ничего удивительного в этом нет.
Любопытен другой факт: люди, удовлетворённые интимными отношениями с супругом, были более склонны к измене. Возможно, предполагают учёные, такие люди в целом чувствуют себя уверенно в сексе и будут искать возможность адюльтера вне зависимости от того, как они относятся к своим супругам.
Привлекательность также играла роль в супружеской неверности. Выяснилось, что менее притягательные женщины были более склонны завести роман на стороне. Мужчины же были более склонны "ходить налево", если их вторая половинка была менее привлекательна.
Количество половых партнёров также играло роль. Мужчины, сообщавшие о большем количестве краткосрочных отношений до брака, были более склонны завести роман на стороне и уже после вступления в брак. А вот у женщин было с точностью наоборот.
Учёные изучили довольно небольшое количество супружеских пар, но они считают, что их результаты могут помочь предотвратить супружескую неверность.
Результаты исследования представлены в научном издании Journal of Personality and Social Psychology.
Добавим, что авторы проекта "Вести.Наука" (nauka.vesti.ru) ранее рассказывали о том, что склонность к измене вторым половинкам можно определить по форме лица. В то же время другие учёные раскрыли секрет счастливого брака и секреты привлекательности. О других интересных научных работах, связанных с отношениями мужчин и женщин, читайте в нашей специальной рубрике.