Экология сознания: Психология. Понять Замысел... Попробовать найти, в чем был Смысл. Чему меня так Жизнь учила?
Когда я сам был клиентом у психолога, посещал психологические группы и тренинги, ловил себя на том, что мне обидна сама ситуация терапии. Итак, было тяжелое детство, все время только и делал что "справлялся", "выживал", "преодолевал", а вырос, стал взрослым, но по-прежнему "справляешься", только теперь уже с последствиями такого детства.
Ты понимаешь, что как Взрослый, ты не эффективен! Не ты полностью управляешь своей жизнью, а "тараканы" управляют ей . И рад бы изменить, но бессознательное сильнее и хорошо, если попал к психологу. Блин, но до чего же обидно, что и детство "дрянь" было и взрослая жизнь трудна и ты ещё должен платить своих кровных денюжек, чтобы "полечиться" и снова ковырятся в детских темах.
И как, типа, хорошо тем, кто вырос в благополучной семье с хорошими родителями и им не надо во взрослом возрасте ходить к терапевту и тратить денег и время. Ну согласитесь, не справедливо? Рождается белая зависть к этим счастливчикам и, конечно, злость на свою Судьбу. Но, "пути Господни неисповедимы". И статья про то, есть ли хоть какой-то Смысл и в таком детстве и стольких усилий по "исцелению" уже во взрослом периоде.
Первоначально я заметил "приобретения" от всей по совокупности ситуации тогда, когда вёл супервизорские группы для психологов-психодраматистов. Стиль ведения группы, взаимодействия с клиентом у каждого студента был разным. У кого-то больше был акцент на мягкости, у кого-то на лидерстве, кто то хорошо сопереживал и процесс двигался, а кто-то хорошо включал анализ у клиента и процесс тоже двигался.
Часто практиковалась "смена директоров", то есть когда один процесс одного клиента ведут несколько терапевтов по полчаса. И тут, с одним клиентом прямо вырисовывался индивидуальный стиль каждого ведущего. Это было интересно. Но ещё было интереснее обращать внимание на то, как повлиял на этот стиль прошлый опыт терапевта, в том числе и детский.
Тут был у меня бонус в том, что со многими терапевтами я когда-то делал их процессы во время трехлетнего обучения психодраме и хорошо знал их семейные истории и травмы. Наблюдая за ними со стороны как супервизор и не вовлекаясь целиком в работу клиента, я стал обращать внимание на их самые сильные стороны. Оказалось, что многие эти качества ими были развиты как компенсация того, чего не было у них самих в детстве. Они знали ЦЕННОСТЬ этого тогда, когда НЕ получали, а очень было нужно.
Пример: Родители никогда не выслушивали, были заняты и отмахивались. А выросший уже ребенок, теперь терапевт ну прямо весь само внимание. Не прерывает, ловит каждое слово, интересуется, если не понимает. И клиент раскрывается, сидит в расслабленной позе и по телу видно, что в хорошем эмоциональном контакте с терапевтом. Навык, развитый как то, что было нужно ребенку. Он знал ценность выслушивания!
И я стал наблюдать за другими терапевтами и отслеживать что же у них идёт как по маслу и хорошо двигает терапевтический процесс. И подтвердилось предположение, так было у большинства. Тех, кого недообнимали, были сильно рядом с клиентом и могли приобнять, когда тому было трудно. Могли взять за руку, когда тому было страшно. Тех на кого орали, говорили негромко, но слышно, с акцентами. Там, где в семьях царил мрак и депрессуха, включали много игровых моментов, включали группу и многое превращали в фан.
Но я всё же говорю о проработанных людях, терапевтах, большинство из которых и индивидуальную терапию прошли. Те темы, которые я называл, были ими вполне проработаны и не "фонили". Зато ресурс, выведенный из детских травм, остался. Так хотелось чтобы это было когда-то, что оно появилось. Думаю, большинство как раз и прорабатывали эти темы, поскольку очень значимые, раз так раскачался ресурс.
И вот тут обнаружился парадокс - большинство из терапевтов НЕ считали это чем-то ОСОБЕННЫМ в их работе, да и в жизни. Когда я обращал их внимание на этот ресурс, они говорили: "Да ну, какой это ресурс? Для меня это как дышать, что тут особенного? Вот если бы у меня было то-то..." и назывались другие качества. Поскольку это была тенденция, я решил это поглубже исследовать и заглянул на свои сильные стороны как у терапевта и провел параллель со своим детством.
Опыта рефлексии и супервизорства много было, но я всё же у коллег спросил, что они считают моими сильными сторонами. Основными оказались:
- спокойное восприятие самых тяжелых ситуаций у клиентов,
- чувство юмора даже в самых трудных моментах,
- умение включать в работу всю группу,
- лидерский навык хорошего вождя-тренера-коуча,
- сопереживание в боли и других чувствах,
- умение видеть ситуацию с самых разных сторон и во всех деталях,
- полное присутсвие (full presence) - умение быть в здесь и сейчас, с клиентом как он есть и его принятием.
С перечисленными качествами я был вполне согласен и точно многие из них не считал какими-то уж прям навыками сильными. Как дышать. Ну, а коллеги меня видели и на учебных группах и на конференциях, многие ходили в клиентские группы, где я был ведущим и могли что-то подметить. Так что пришлось как-то посупервизировать себя самого.
Я буду проводить параллель между навыком и детством у себя, а вы как-то посмотрите на свою работу, увлечения, коммуникации тоже со своих сильных сторон. Возможно, тоже параллель с трудным детством проведется. А может наоборот, именно этот навык в семье поддержали, так тоже хорошо - ресурс вспомните.
Ну тогда по пунктам, как я это себе представляю во взаимосвязи:
- спокойное восприятие самых тяжелых ситуаций у клиентов
Не уверен, что тут чисто влияние детства, поскольку много было событий, но из детства вынес то, что все время какая-то жопа случается. Ну опять случилось, живешь дальше. Опять треш - живешь дальше. Избили - живешь дальше. Наорали - живешь дальше. Денег ни на что нет - живешь дальше. Предали - живешь дальше.
Каждое последующее событие становится НОРМОЙ того, что вся жизнь - это полная задница. Ничего другого и нет. Пока можешь радоваться - радуйся, играй, живи, потом все равно жопа придёт. Чему удивляться? Потрясло, бросил чего-нибудь об стену, ругнулся матом и вперёд, грудью на амбразуру.
Детство, а потом и взрослая жизнь учили держать удар. А потом учили не удивляться тому, что и у других случается жопа, ещё и покруче моей. И главное, что вынес - выстоять можно, но ОДНОМУ ТРУДНО! О чём я? Да о том, что в первые моменты, когда понимал по молодости, что пришла Жопа, у меня включалась паника, истерика и я совершенно не знал, что с этим делать. Я про состояние. Огромный мужик совершенно рассыпался, рвал и метал от бессилия.
Толькоь с проработкой, только с отслеживанием механизма я понял, откуда проблема. Из того детства, в котором в трудные моменты НИКОГО рядом не было. "Справляйся сам и не будь размазнёй" основные послания от мамы. Папы вообще не было, всё детство рядом дядя спал и бухал, да и сам вёл себя порой по-взрывному. То есть меня не научили спокойствию во время катастрофы. А мама могла ещё и в гнев войти и за ремень схватится.
Итог. Я знаю ценность в том, чтобы рядом был СПОКОЙНЫЙ человек, который не даст тебе "прыгнуть" в панику и истерику. И я стал таким для других! Сообщает клиент ЗАпредельное переживание детства, чудовищное. Волосы на голове встают, вдох, выдох, сглотнул и: "Это страшно... Как ты смог выжить в этом фильме ужасов?".
Вдох. Выдох. Не исчезать. Быть с клиентом. Не спасать и не давать уйти в это целиком, нырнуть в ретравматизацию. Остаться и живым, чувствующим боль клиента и в полном осознавании, с холодной головой. Быть в какой-то степени "родителем, который не разрушается больше, чем его ребенок, узнав о травме или проблеме". Маленький Андрей слишком хорошо знает, как ему был нужен такой родитель, но его не было. И он появился, и жаль, что как взрослый Андрей, в моменты Жопы, я не всегда могу включить внутри роль этого Родителя.
- чувство юмора даже в самых трудных моментах
Я не так часто видел мою маму смеющейся, радостной, счастливой. Точно ни разу не видел её гогочущей во всю глотку. Не могу вспомнить ни одного момента, даже за мою взрослую жизнь, что мать включила чувство юмора. Зато было много "жизнь говно", "кругом одни придурки", "а что в этом хорошего?" и т.п. Жизнь как преодоление, жизнь как место, в котором мало радости.
Если что-то и происходило трудное, то обязательно аврал. Собраться, стиснуть зубы. Всё очень серьёзно. Любимая мамина фраза "чего ты лыбишься, как придурок?!" Каждое событие это задача высотой с небоскрёб, очень все важно и серьезно. Место не для шуток. И через это я "научился" тому, как важно даже в самый ответственный момент проработки у клиента, трудной ситуации на группе включать юмор, пошутить, снять напряжение.
И опять таки, включить юмор в реальную мою жизнь, в те моменты, где мне трудно, где "серьезно" - редко получается. Для клиентов, друзей сколько угодно, для себя вылезает чаще мамина модель поведения. Я не волшебник, только учусь. Но ценность этого знаю, да и НАВЫК есть, но к себе... И все равно, спасибо детству за чувство юмора. Клиентам повезло, уверен.
- умение включать в работу всю группу
Тут труднее провести параллель. Думаю что-то про тетю с дядей. Периодически, на выходных и каникулах мать нас к ним отправляла в другой город. Они меня любили, но мало включались в моё воспитание. Про дядю говорил, он работал сутки, потом отсыпался, а второй день бухал в одно лицо и опять спал. Иногда в шахматы со мной играл и за гирбами ходил. Всё.
Тётя добрая была, но от матери не защищала, молчала. Иногда привлекала что-то помочь в приготовлении еды. Всё. Остальное время улица и игра в немногочисленные игрушки. И опять улица.
Брат же норовил играть в свои игры, 3 года разницы - это много. Я для него был обузой. Мать же заставляла его брать меня с собой. И он отбрыкивался. Но иногда дома мы вместе бесились - это было классно, за что и получали пилюль от мамы.
В итоге я усвоил ценность того, когда все в одном процессе, когда никто не отсиживается, все вовлечены в игру, в действо. Я научился мотивировать, научился каждому участнику группы дать применение, сделать его участие значимым. Думаю в привлечении группы я Мастер, в полном смысле. Мало у кого видел такую способность, даже в "Работе с Тенью" где это часть обязательного процесса.
Но легко ли я сам вовлекаюсь в групповую деятельность других в жизни? Да ни в коем случае. Для меня отпуск с какой-то компанией, шашлыки на природе - каждый раз преодоление.
- лидерский навык хорошего вождя-тренера-коуча
Ну тут просто у меня не было вариантов. В семье был один вождь - мама! И два пацана, которые должны были выполнять все её приказы. При этом когда ей было особо нас учить? Некогда. Показала разок и вперёд, выдавать продукт: заштопанные носки, помытая посуда, отремонтированный велосипед.
Ну и главное, чего не было в семье - МУЖЧИНЫ. Да, того ктобы увлёк, повел бы за собой. Того, кто защитил бы от матери и внёс бы справедливость . Того, кто терпим к ошибкам детей и действительно хочет их научить. Хочет чтобы они были готовы к жизни. Чтобы не он ЗА них делал, а они САМИ. То есть вождь, тренер, учитель.
Блин! Да мне только дай чему-то научить! Сам толком не умею, но научу так, что лучше меня в 100 раз будет человек делать. Сержант в армии - как итог лучшее отделение в части. 8 лет преподавания айкидо. Начальник юротдела с 5 подчиненными мужчинами. 8 лет преподавания психологии. Бесчисленное количество тренингов и мастер-классов. Учил, тренировал, вдохновлял.
При этом у меня с мотивировкой, целями, миссией - энергией Монарха/Короля по "Работе с Тенью" полный аут. Самый слабый архетип. Помню, жил рядом с Битцевским парком и за выходные толком не мог себя вытащить погулять - на велике или лыжах покататься. Тупил у компа или телевизора.
Но навык то лидерства есть! Я его раскачал, не смотря на то, что отца не было вообще, а мать давила авторитетом. Но я знаю, как важен лидер на группе, на тренинге, в терапии. Как важно дать навык, важно что клиент не на словах, а на деле освоит.
- сопереживание в боли и других чувствах
Думаете, мать мне сопереживала? В какой-то степени да, раз бежала за зеленкой и свинцовой примочкой. Принося сразу фраза:"Ну что ж ты бестолковый такой!? Куда ты опять залез, с кем подрался? Не сидится тебе...". Или всем знакомая: "Ничего! До свадьбы заживёт!". Это про физическую боль.
А про переживания фразы тоже известные: "ну что ты нюни распустил?", "мать и не такое переживала", "да ничего страшного", "со всеми бывает" и т.п. То есть поддержки чувств полный ноль. А ведь было надо! И я научился их поддерживать у других.
Я могу плакать вместе с клиентами, могу злиться, могу поддержать, могу разделить Боль. Я не включаю отстранённую позицию, если чувства настоящие, в-здесь-и-сейчас. Я не прячусь за ролью терапевта. Я присутствую по-человечески, из своей живой части. Почему?
Знаю цену того, когда всем наплевать на то, что у тебя внутри. Знаю как это, когда формально поддерживают, типа ободряют. И знаю, как меня выбешивает, когда за "умными" словами психотерапевта ничего не стоит, кроме "работы". Обмануть меня в этом невозможно, чувствительность за гранью возможного. Поэтому я с клиентами в этом был честен. Не хочу плакать в поддержку - скажу об этом и попробую понять, почему во мне на его рассказ или слёзы ничего не отзывается.
И у меня ушли годы терапии на то, чтобы сопереживать Маленькому Андрею. Сопереживать раненому внутреннему ребенку внутри. А не включать внутри себя такие привычные мамины фразы. А первые годы... : "Да лучше бы умер, чем так либезить и унижаться перед матерью"...
- умение видеть ситуацию с самых разных сторон и во всех деталях
Тут тоже понятно откуда ноги растут. В семье была одна правда - мамина. При этом всегда правильная. Мама всегда была "права". Любимая фраза: "Мать знает лучше!". Ну а если что-то происходило, думаете мать разбиралась? Выясняла подробности? К примеру конфликт с братом. Пришла с работы, увидела конфликт, выслушала жалобу какой-то стороны и пи@@юлей обоим. Так же проще. Или одному, кто по её мнению виновен. Разбираться, а зачем? Да и когда? Устала, жрать надо готовить...
И в итоге я научился видеть миллион деталей, смотреть на ситуацию со многих сторон. Я выиграл десятки судебных процессов в совем направлении, где толком не было уреглировано законодательством. Я мог развалить любой иск, найдя там кучу ляпов и найдя норму закона, опровергающую позицию.
С клиентами я уже за километр видел семейную систему, роли в ней разных персонажей. Я видел мельчайшие нюансы, даже из минимума информации..В итоге мы с Еленой Моксяковой отличный тренинг придумали по противостоянию манипуляциям. Где учили, как распознавать самые тонкие хитросплетения манипулятора.
Однобокость моей матери обернулась навыком супервизора, где я вижу работу терапевта, трудности с клиентом, засады в переносах и проекциях с самых разных углов. Более того, уехав на несколько месяцев в горы Киргизии, я смог "посмотреть" на всю систему моего взросления, на роль Волевого Андрея, да и вообще на структуру Эго, Личности. Я смог соскочить с эмоциональной иглы, на которой сидел 10 лет и вернуть СЕБЯ!
Это абсолютный парадокс. То, что меня гробило в детстве, обернулось тем, что помогло мне придти к Себе. Вот уж точно, пути Господни не исповедимы. Я даже смог войти и посмотреть в тему "несправедливость", которая делала меня агрессивным во многих и многих жизненных ситуациях.
Я смог посмотреть на сотни нюансов темы ОДИНОЧЕСТВО, о которых даже как психотервпевт не имел четкого представления. Я смог "похоронить" то, что назвал "успешный бренд Вишняков Андрей". То, что меня делало "профессиналом", но уводило от Себя, от своего Пути.
Те статьи про насилие в семье тоже написаны благодаря этому навыку! Мамины "я знаю лучше" и "что ж ты за придурок такой?" - обернулись тем, что я научился Знать, Видеть нюансы и их передавать в словах, образах, метафорах. Насилие со стороны матери обернулось тем, что я вношу свой вклад, чтобы его не было в других семьях.
Я ЗНАЮ ЦЕНУ ПРАВДЫ. ЦЕНУ ЯСНОГО ВИДЕНИЯ СИТУАЦИИ.
Я слишком дорого заплатил за то, чтобы понять, где я был обманут, тем что всё ради моего блага, даже ремень . Поэтому я научился видеть в историях клиентов и помогать им увидеть то, как на самом деле обстоит дело. Сталкиваться с правдой, какой бы она ни была и как бы больно не было.
Это то место, где этот навык работает не только для других, но и для меня. Я готов идти в любую правду и принимать во внимание все нюансы. Я готов признать неправоту и готов идти в Боль. Так есть. Это мне важно, и мне сильно повезло, что этот навык появился вопреки тому, что делала мать.
- полное присутсвие (full presence) - умение быть в здесь и сейчас, с клиентом как он есть, и его принятием
Об этом мне моя Учитель в психодраме говорила, видя как я работаю с клиентами. Тогда я мало понимал о чем она и только с годами осознал что это Навык, приобретенный тоже на "недостаче". Мать и физически и эмоционально отсутствовала. Я был предоставлен сам себе, справлялся в большинстве ситуаций сам.
Когда ты в яслях, на пятидневке в саду, на продленке в школе, а пионерских лагерях, то начинаешь "хотеть к маме". До одури. До плача и криков "забери меня отсюда!". Иногда мать забирала. Не выдерживала моих стенаний, скорее даже истерик.
Отправка к тете с дядей, чтобы побыть без нас с братом. Работа в ночь, на сутках. Три работы одновременно. Полное отсутствие. А когда приходила мама домой, то бесконечная готовка, уборка, стирка, штопка. Иногда гости и алкоголь. Всегда занята и не до детей.
И пару лет назад я узнал о том, что когда я родился, у матери не отошло околоплодное место. Делали операцию под наркозом. И сутки меня ей не приносили. Операция была трудной, еле спасли и мать долго отходила. То есть энергетически я не чувствовал мать в этом мире, кто его знает, куда она под наркозом вылетала. А при моей то способности все чувствовать...
Таким образом я узнал важность присутствия. Бытия рядом важного человека. Особенно когда отцу вообще плевать что с его детьми. И навык, который я раскачал включает и физическое присутсвие - я классно обнимаюсь, думаю мне тут не дадут соврать. И энергетическое - я чувствую настроение и состояние человека, даже затылком. И бытийное - когда весь с человеком, одно сплошное внимание.
За меня как за якорь можно цепляться чтобы не сорвало в пучину травмы, прошлого, боли. Это то, что наработалось в Горах, в Ашраме, на Випассане. Быть в-моменте, отслеживать, где сейчас психика и "Я" клиента, если так его можно теперь называть. Это уже и не психотерапия, поскольку никто никого не "лечит". Это исцеление Присутствием, Бытием. Как есть, с тем что есть. В этом уже мало "личного", но много Божественного, но не в фундаментально религиозном смысле.
Я научился БЫТЬ, вернее перестал НЕбыть. Не всегда получается, конечно, но проложена дорога и в медитациях это восстанавливается. Мамино отсутствие обернулось Присуствием. Благость. Странная, но Милость от Высшего. Почему-то для меня был такой Путь.
И вот тут тонкое место. Потому что почитай всё это и выяснится, что оказывается говняное детство - это хорошо! Порка это хорошо, вон, в Я-ЕСТЬ зато научился быть, Вселенная его Любит, Благость ощущает. Давайте каждому ребенку треш устроим и им всем Нирвана уготована. Ага, то-то я смотрю у нас толпы Просветленных вокруг. Особенно в зомбоящик упертых и счастливо за всё своими 86 процентами голосующими. Отдрессированные и "счастливые" - хлеба и зрелищь.
А на секундочку. У Христа что, пороли его родители или поддерживали? А может Будду пороли? А может Ганди? А может Далай Ламу? Им нужен был треш в детстве? Не всё однозначно.
Уверен, что я каким-то образом ВОПРЕКИ всему что меня окружало извлек из всего ресурс, даже из тотального, запредельного одиночества. Господь помог, возможно карма прошлых жизней.
Это у меня. Но я просил вас посмотреть, как детские сценарии, модели воспитания, ограничения и лишения могли дать вам какой-то уникальный навык. Есть такой психоаналитик Дональд Калшед. В книге "Внутренний мир травмы" он хорошо описал механизм "защиты" психики маленького ребенка на тяжелые ситуации.
Ребенок как бы "вылетает" в такие слои бессознательного, где ему на выручку приходят божественные энергии. Его фигура Самости, контакта с Высшим. Это в основном в моменты когда рядом не было родителей, было одиноко и не выносимо. В больнице, к примеру. Или когда все предали или одного в чулане заперли надолго.
Ребенок в этих "божественных сферах" находит ресурс и возвращается в тело с дарами - творчество, способности, экстрасенсорные навыки, дар лечения и т.п. Калшед их называет "сокровища". Ребенок не смог выжить в мире людей, но выжил в мире высоких эгрегоров.
Классно, но это во взрослом возрасте может и тюрьмой стать, не пускать взрослого в близкие отношения, оберегать от социальной активности. Оберегает психика от возможных травм и своеобразно "держит" в безопасном мире сокровищь. И у человека страх порой, что если станет жить среди людей на полную катушку, то дар потеряется. У меня клиентка - художник боялась, что пролечится и рисовать не сможет. Соскочила в итоге с терапии.
Есть риск принять то, что дала тебе тяжелая жизненная История. Иногда проще цеплятся за травматический опыт и не идти на риск жить взрослой ответственной жизнью, не прикрываясь "трудным детством". Взять те ресурсы, которые и БЛАГОДАРЯ и ВОПРЕКИ всем тем событиям появились.
Понять Замысел. Попробовать найти, в чем был Смысл? Что я могу теперь дать другим, Миру. Чем я уникален теперь. Чему меня так странно и тяжело Жизнь учила? Как так получилось что я ВЫЖИЛ и дожил до этого момента? В чём моя успешность в этом? Что для меня легко дается "как дышать", почему так классно и как бы "само" получается? У других нет, а у меня да. Только ли наследственность?
И важно отметить, что я написал про то, что другим давать в сто раз проще чем тоже самое давать СЕБЕ, поскольку в детстве этого не было. Навык, его надо нарабатывать. Однако сперва хорошо понять, где "голод" и тут хороша подсказка - а там, где для других легко. Подбираете собачек на улице и отогреваете? Подберите внутреннего ребенка и отогрейте.
Только каждый из нас знает, чего хотел мальчик или девочка больше всего на свете и не получал. Вы эксперт! Вы знаете цену этого! Трудное детство может стать Ресурсом. И, повторюсь, очень жаль, что нам, уже взрослым, всё ещё надо разгребаться с детством, тратить деньги, силы и время. Не подведите того себя маленького, кто для вас сегодняшнего выжил в этом кошмаре. Придайте Смысл его или её страданиям.
Надо много смелости, осознанности, Любви и поддержки Свыше, чтобы это впустить и прожить.
Из Любви всё. Входя в такое Одиночество, очень трудно выдержать, что тебя не принимали и не любили в этот момент.
Что страдание есть. Что с ним надо встретиться, чтобы смириться. опубликовано
Трудные люди отрицают логику, а порой и здравый смысл. Ну или нам так кажется. Суть в другом - есть те, с кем общаться очень сложно, но в силу различных причин нужно. В этой статье мы выясним, какие типы трудных людей бывают, а затем дадим конкретные рекомендации по общению с каждым из них.
Такой человек любит конфронтации, конфликты и все типы лобовых столкновений. Обожает вести себя агрессивно и проявлять напор. Стратегии против «танков»:
Стойте на своем. Не сдавайте позиций...
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь, не могу решить эту проблему уже достаточно долго. Всех измучила и сама измучилась. Я понимаю, что тот факт, что я долго не могу решить эту проблему, говорит о моём инфантилизме, Но решить мне ёе надо.
С мужем мы прожили 27 лет, у нас двое взрослых детей. Совместная жизнь была долгая и всякое было, отношения, можно сказать, были стабильные, без потрясений. Но я всегда чувствовала, что мир в семье держится только благодаря моим усилиям, моему умению...
Представление о предмете возрастной психологии на протяжении развития науки углублялось. Подчеркнем, однако, что и сам объект изучения - содержание и структура жизненного цикла человека - подвержен историческим изменениям.
В этом смысле высказывался Л.С. Выготский, критикуя понимание «вечно детского» и выдвинув взамен этого положение об «исторически детском». Ход психического развития не подчиняется вечным законам природы и созревания организма, поэтому нельзя говорить о детстве «вообще...
Всех, с кем мы общаемся, можно (очень условно) поделить на три категории: те, с кем нам всегда легко и приятно иметь дело, те, отношения с которыми складываются по-разному, в зависимости от обстоятельств, но негативные эмоции при общении не возникают и те, про кого мы говорим: “трудный” человек, “тяжелый” человек.
Вот об искусстве общения с такими людьми мы сегодня и поговорим.
Как правило, почему именно какой-то человек становится для вас в общении “трудным и тяжелым” даже и объяснить-то...
Наука о психическом развитии ребенка - детская психология - зародилась как ветвь сравнительной психологии в конце XIX века. Точкой отсчета для систематических исследований психологии ребенка служит книга немецкого ученого-дарвиниста Вильгельма Прейера "Душа ребенка".
В ней В. Прейер описывает результаты ежедневных наблюдений за развитием собственного сына, обращая внимание на развитие органов чувств, моторики, воли, рассудка и языка. Несмотря на то, что наблюдения за развитием ребенка велись...
Лет пятнадцать назад очень любимый мною певец Юрий Лоза сочинил трогательные слова, видимо о себе: «Вот мне и стало за тридцать самое время мечтать». В то время, когда я с удовольствием мурлыкала себе под нос эти слова, мне казалось, что тридцать лет - это безумно много. И вот мне самой стало за тридцать. Не могу сказать однозначно, что в этом возрасте непременно хочется мечтать, особенно «о далеких мирах или о высоких дарах, что когда-нибудь под ноги мне упадут». Но я точно знаю, что именно...
Заканчивался очередной рабочий день. Сойдя с автобуса, я увидела на остановке свою подругу, нагруженную авоськами с продуктами. Мы не виделись больше месяца и подруга пригласила зайти в гости на чашку чая. Ее муж, как обычно, задерживался на работе.
Разговор зашел о непростой судьбе современной женщины.
Интересно, почему так трудно в нашем мире быть женщиной? Работа, дом, забота о детях и пожилых родителях, немножко тепла и нежности для мужа и еще - успеть заскочить в парикмахерскую в...
На первый взгляд кажется, что в цивилизованном обществе уже давно проложены "рельсы" всему нашему поведению, которые учитывают все возможности. Однако жизнь наша богата различными вариантами и сюрпризами, она заставляет остановиться, подумать, сделать выбор.
Сомнения начинаются с выбора вида и качества продуктов, которые мы несем домой, цвета костюма, суммы денег, которую мы собираемся потратить на то, что нам понравилось... Необходимо выбрать, чем заниматься. Необходимо решить, как проводить...
Решил поведать вам историю своей жизни. В первую очередь, мне хотелось бы, что бы её прочитали те дети, которые требуют от своих родителей дорогие гаджеты, а если не получают желаемую игрушку, считают, что они обделены родительской любовью и заботой. Они просто не знают, что значит тяжелое детство…
Мама, завтра Новый год, мы поставим елочку? - спросил я с надеждой.
- Какая елочка? У нас даже хлеба на завтра нет! - крикнула моя мать.
- Но, если у нас не будет елки, то Дед Мороз, не принесет мне подарок! - заплакал я.
Виталик, хватит нести чушь! Иди делай уроки!
Мама, у нас сейчас каникулы…
Значит, просто иди куда-нибудь, не видишь, у меня голова болит!
Я долго ходил по заснеженным улицам, и наблюдал, как люди скупаются к празднику. Все ходили в, приподнятом настроении, несли домой ёлки и мандарины.
От обиды, я сел на скамейку и заплакал. Я жил с матерью, своего отца я не знаю. Мама сказала, что у меня его никогда не было. Я очень любил свою мать, она была доброй и любила меня.
Единственное, моя мама постоянно пила. Её давно уже уволили с работы, и мы кое-как перебивались. Иногда мать убирала лестницы и ей платили за это небольшие деньги.
Мальчик, ты почему плачешь? - ко мне подошла девочка с санками, на вид моя ровесница.
Ничего. Отстань! - отмахнулся я.
Ты уже, написал письмо Деду Морозу? Загадал желание? - продолжала девчонка.
Нет. А нужно писать? - удивился я. - И кому его отправить?
Письмо нужно писать в новогоднюю ночь, а после того, как пробьют куранты, бросить его в окно. Ты, писать то умеешь?
Умею, не глупее тебя! - сказал я и побежал домой.
» Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтобы моя мама, никогда не пила, и не пускала в дом своих друзей. Помоги мне пожалуйста! » - я несколько раз перечитал письмо, и бросил его в окошко, как учила меня незнакомая девочка.
Я решил сразу лечь спать, ведь утром, моё желание должно было сбыться. За стенкой раздавался громкий смех и крики, это моя мать веселилась с подругами. » Ну ничего, завтра всё будет по другому» - подумал я, и уснул.
Проснувшись утром, я сразу вспомнил о своем письме, и побежал к матери чтобы проверить, сбылось ли моё желание. Мама сидела с подругой на кухне и продолжала пить. Растерявшись, я заплакал, ведь я думал, что весь этот кошмар уже закончился.
К вечеру, меня стало морозить и очень разболелось горло, я понял, что простудился вчера, когда долго сидел на скамейке.
Мама, мне холодно и горло болит. Сделай мне пожалуйста теплого чая.
Виталик, у нас давно уже нет чая! Пойди к тёте Любе, засеешь её и попросишь чайка сделать, - произнесла мать заплетающимся голосом.
Увидев меня, соседка испугалась.
Виталик, что с тобой? Ты почему такой красный? Да у тебя температура! Зайди ко мне, я таблеточку тебе дам.
Соседка потеряла мне температуру, дала лекарство и напоила горячим чаем с лимоном.
Оставайся у меня сегодня. У тебя ночью снова, может подняться температура, мать твоя вряд ли заметит это.
Прошло несколько лет, а в моей жизни ничего не изменилось. Мать продолжала в том же духе, а я ждал и надеялся, что когда-то она остепениться.
В тот день, я получил паспорт и решил похвастаться перед мамой.
Сынок, вырос уже! Как быстро время летит! Ты извини меня, я очень виновата перед тобой. Обещаю, что с сегодняшнего дня, пить не буду. Ты, мне веришь?
Конечно верю! Скоро я пойду работать, и мы с тобой заживем как люди, ремонт сделаем, - обрадовался я.
Придя вечером домой, я застал привычную картину. Мать со своей подругой сидела на кухне.
Вот сынок, мы отмечаем получение паспорта!
Мама, ты же обещала, что больше не будешь пить! - закричал я.
Ты как с матерью разговариваешь? Неблагодарный! Зоя, гони его в шею, что он себе позволяет? - вмешалась Люся, мамина подруга.
Вон из дома! Чтобы я больше не видела тебя! - кричала моя мать.
В тот момент, у меня что-то щелкнуло внутри, я понял, что больше не могу так жить.
Хорошо, мама. Но я обязательно вернусь, и остановлю весь этот беспредел!
Я ушел из дома. Не буду рассказывать, как я стал на ноги, это было трудно и долго. Но к 40 - годам, я достиг всего о чем мечтал. У меня была квартира, хорошая работа, надежные друзья. Не было только семьи.
Все эти годы, я не забывал о матери, и мечтал о встрече с ней. Сев в автомобиль, я проехал несколько сотен километров, пока добрался до своего дома.
За все эти годы, в моем доме ничего не изменилось. Вернее, изменения некоторые были, моя мать, она была на самом дне. Женщина не узнала меня. Я пытался объяснить ей кто я, но это оказалось бесполезным занятием.
Я определил мать в частную наркологическую клинику, в которой она провела больше года. Мне позвонил доктор, и сообщил, что мама хочет видеть меня и готова к выписке.
Увидев мать, я обрадовался тем изменениям, которые произошли с ней. Теперь она была похожа на ухоженную пожилую женщину, которая была опрятно одета и мило улыбалась.
Сынок, спасибо, что вытащил меня из этого болота! - заплакала мать. - Прости меня если сможешь, я так виновата перед тобой!
Всё нормально, мама. Дома поговорим.
Пока мать собиралась, я зашел поблагодарить доктора.
В общем, лечение прошло успешно. Больная прошла период восстановления и адаптации. Далее, всё зависит от нас. Ей нужны положительные эмоции, и полная смена привычной ей обстановки.
Спасибо, я всё понял, и буду следовать вашим рекомендациям.
Я забрал мать к себе. Конечно, со здоровьем у неё были проблемы, но в общем, мама держалась молодцом. Она стала нормальным, жизнерадостным человеком. Я был рад тому, что смог достичь всего о чем мечтал, и хоть на старости, сделал свою мать счастливой.
Психология трудного ребенка представляет одну из актуальнейших проблем, разрабатываемую с разных сторон, потому что понятия «трудный ребенок» и «трудновоспитуемый ребенок» очень широкие. Здесь мы фактически встречаемся с такими категориями детей, которые глубоко разнятся друг от друга и которых объединяет только один отрицательный признак: все они представляют трудности в воспитательном отношении. Поэтому термин «трудный ребенок» или «трудновоспитуемый ребенок» – термин не научный, не представляющий никакого определенного психологического или педагогического содержания. Это общее обозначение огромных групп детей, отличных друг от друга, предварительное обозначение, выдвинутое из-за практического удобства.
Научное изучение этих форм детского развития еще не зашло так далеко, чтобы мы могли располагать более точными определениями. В частности, в последнее время справедливо указывают на то, что проблема трудновоспитуемости не должна ограничиваться только детским возрастом. В самом деле, в поведении взрослого человека мы очень часто сталкиваемся с такими формами, которые представляют прямую аналогию с детской трудностью, и если взрослых нельзя назвать трудновоспитуемыми, потому что мы их не воспитываем, то все же эти люди трудны. Пытаясь раскрыть это понятие, ссылались на случаи, когда взрослые люди оказывались трудными в семье, на производственной или общественной работе. Удалось конкретно указать, что с психологической стороны у них действительно имелись точно такие же проявления их трудности и другие признаки, как и у детей. Иначе говоря, речь шла о таких формах характера или степени одаренности человека, которые в его общественной приспособленности, деятельности, поведении приводили к ряду трудностей и недостатков. Проблема все более расширяется, и наиболее серьезные психологи Америки, работающие в этой области, предлагают ее выделить в особую отрасль психологического знания, которую они предварительно называют «психологической серединкой», имея в виду при этом не такие нарушения нервной деятельности, которые принимают уже невропатологические или психопатологические формы, но которые, оставаясь в пределах нормы, тем не менее представляют серьезнейшие трудности, мешающие правильному процессу воспитания, общественной трудовой деятельности, личной, семейной жизни человека.
Позвольте мне, ввиду необычайной сложности и обширности этой темы, остановиться только на двух основных пунктах, имеющих центральное значение. Это проблема образования детского характера и проблема детской одаренности, потому что трудные дети в огромной массе прежде всего представляют сложность в отношении этих двух областей. Перед нами обычно или труднообучаемый ребенок, вследствие плохой или низкой одаренности, или трудновоспитуемый, вследствие каких-нибудь установок в его поведении, черт характера, которые делают ребенка неуживчивым. С ним трудно сладить, он не подчиняется школьной дисциплине и т. д. Обратимся к проблеме трудного характера или проблеме образования детского характера.
1
В последнее время проблема характера в психологии подвергается ревизии, пересмотру. В мою задачу не входит полный охват этой проблемы: меня интересует только та ее сторона, которая связана с проблемой трудновоспитуемого ребенка.
В современных учениях о характере исследователи ведут работу в двух противоположных направлениях. Одни психологи исследуют биологическое обоснование того, что мы называем человеческим характером или, правильнее сказать, человеконаправляющим темпераментом. Они изучают взаимоотношения органических систем, которые коррелируют с тем или иным типом поведения. Наиболее ярким примером исследования, основа которого связана со знанием тела человека, может служить известное учение Э. Кречмера. Другие исследователи изучают в характере не столько биологическое, органическое основание, сколько то, как он развивается в различных условиях социальной среды, в которой ребенку приходится вырабатывать свой характер. Иначе говоря, эти исследователи имеют дело с характером в полном смысле слова, а не с темпераментом. Они имеют в виду те установки в поведении человека, которые не столько зарождаются благодаря наследственности, сколько вырабатываются на основе наследственных данных в процессе воспитания, развития ребенка, приспособления к той или иной среде. Наибольший интерес представляют именно исследования второго порядка, потому что, как я постараюсь показать, они-то и подходят наиболее близко к проблеме образования у ребенка трудного характера или уклонений в его характере.
Я позволю себе начать с конкретного примера, который пояснит, как современные психологи склонны рисовать образование тех или иных черт характера, той или иной установки в поведении человека. Допустим, перед нами ребенок, страдающий недостатком слуха вследствие каких угодно причин. Легко можно представить, что этот ребенок будет испытывать ряд трудностей, приспосабливаясь к окружающей среде. Его будут оттирать другие дети на задний план во время игр, он будет опаздывать на прогулки, он окажется отодвинутым от активного участия в детском празднике, беседе. Словом, ребенок, обладающий пониженным слухом, из-за простого органического недостатка будет поставлен на более низкую социальную позицию, чем остальные дети. Мы хотим сказать, что этот ребенок в процессе приспособления к социальной среде будет натыкаться на большие препятствия, чем обычный ребенок. Как это обстоятельство повлияет на образование детского характера?
Я думаю, развитие характера ребенка пойдет по таким основным линиям: вследствие плохого слуха он будет сталкиваться с трудностями – поэтому разовьет в себе повышенную чуткость, внимательность, любопытство, недоверчивость по отношению к окружающим; может быть, он выработает в себе еще ряд черт, появление которых может быть понято, если мы примем во внимание, что эти особенности характера являются реакцией ребенка на трудности, которые он встречает на пути. Ребенок, вследствие своего недостатка ставший предметом насмешек со стороны товарищей, будет вырабатывать в себе повышенную подозрительность, любопытство, настороженность, и вся эта сложная психологическая надстройка, т. е. сложная система установки, способов действий, может быть нами понята как реакция, как ответ на те трудности, которые ребенок встречает в процессе приспособления к социальной среде.
Мы можем наметить три основных типа такого реактивного образования со стороны ребенка. Один из них известен в связи с психиатрией, и в медицине его называют бредом тугоухих. Эта группа настолько отлична от остальных, что психиатры давно выделили ее. У тугоухих людей начинают возникать реактивные образования, о которых я говорил. У человека, начинающего глохнуть, развивается подозрительность, недоверчивость, мнительность, настороженность. Каждое слово окружающих дает повод для сильной тревоги, ему кажется, что люди что-то плохое замыслили против него. Он теряет сон, начинает бояться, что его убьют, готов обвинить в заговоре против себя, каждое новое лицо ему кажется подозрительным. В конце концов у него возникает бред преследования.