11.09.2013 Татьяна Каушанская 165 комментариев

Вопрос от читательницы: как избавиться от привязанности к человеку?

Вопрос звучит так.
«Не подскажете ли, каким образом эмоционально отцепиться от человека (прошлого)? Я не уверена, что время лечит, т.к. прошло уже много лет, а в результате только картинки перед глазами бледнее стали. Меня тяготит прошлое, появилось много комплексов и, как итог, нормальной жизнью с парнем своим не живу - то сравниваю, то вспоминаю, занимаюсь черти чем, но на своего парня, который достоин, полностью переключить внимание не могу».

И есть продолжение этого вопроса:

«Вопрос в другом. Как быть, если периодически пропадает сама решительность забыть? В том плане, что "да чем я плохая? сейчас похожу в спортзал пару месяцев, сделаю новую прическу, познакомлюсь "заново" в соц. сети, он офигеет и будет со мной» .

Похоже, что такая проблема существует у многих женщин. Про мужчин не знаю, так как я сама женщина.

А поскольку я в своей жизни прошла через всё: "огонь, воду и медные трубы", и у меня были все возможные варианты проблем и страхов, то естественно, я не понаслышке знаю, как решать эти проблемы.

Привязанность к человеку: как избавиться?

Хочу сказать Вам уважаемая читательница, что время вряд ли лечит психологическую зависимость. Поскольку, психологическая зависимость – это определенные нарушения в восприятии реальности.

Другими словами, нам дается опыт влюбленности для того, чтобы мы прочувствовали, что такое Высшее Удовольствие в жизни. Именно поэтому нам так сложно психологически отказаться от этого.

Ведь состояние сильной влюбленности равносильно состоянию нирваны. А кто захочет добровольно отказаться от нирваны? Тем более, когда другого способа почувствовать то же самое пока не нашел (в данном случае не нашла).

Итак, алгоритм: как избавиться от привязанности к человеку?

Шаг первый
Начать рекомендую с практики концентрации на моменте здесь и сейчас. Как только чувствуете внутреннюю тягу, переключайте свое внимание на настоящий момент. Об этом я пишу во многих своих статьях. Так как, это главный навык жизни.

Если Вы научитесь только одному этому навыку - переключать свое внимание на настоящий момент - одно это поможет Вам справиться со всеми Вашими проблемами.

Потому что когда Вы вспоминаете что-то - это значит Вы в прошлом. Заметьте, прошлого не существует, оно существует только в Вашем уме, это выдумка ума.
Когда Вы думаете, что будет через 5 лет, это значит Вы в будущем, но будущего тоже не существует, будущее существует только в Вашем уме, это опять выдумка ума.

А что такое настоящая жизнь? Это когда Вы мысленно находитесь здесь и сейчас, не в прошлом и не в будущем.

Кстати, знаете, чем отличается жизнь в иллюзиях (НЕ настоящая жизнь) от настоящей жизни? Обратите внимание на слово «настоящая» жизнь. Это жизнь в настоящем моменте.

Только одна эта техника поможет Вам переключать свое внимание с молодого человека на свою настоящую жизнь, которая всегда проходит в моменте здесь и сейчас.

Шаг второй
Как только чувствуете внутреннюю тягу к молодому человеку, спросите себя, чего Вы хотите в этот момент на самом деле? Поскольку привязанность является психологической проблемой, здесь есть один нюанс. Бывает, что мы хотим чего-то одного, а на самом деле мы удовлетворяем, какую-то совсем другую свою потребность, даже не осознавая этого.

Когда я задавала себе этот вопрос: чего я хочу на самом деле, мой ответ был: мне скучно, я хочу заполнить чем-то свою внутреннюю пустоту. Это было доказательством того, что я вовсе не хочу этого человека, что я заполняла им свою внутреннюю пустоту.

И тогда я начинала искать, чем заполнить свою внутреннюю пустоту. Я начинала читать книги по психологии, духовные, эзотерические и т.д.

Просто в момент сильной тяги начинайте делать то, от чего получаете кайф. Таким образом, вы удовлетворите свое настоящее желание - заполнить внутреннюю пустоту и убрать скуку. Или, возможно, Ваша потребность в чем-то другом. Тяга к молодому человеку в этот момент сильно уменьшится или уйдет вообще.

Теперь отвечаю на вторую часть вопроса. Что делать, если забывать человека не хочется?

То, что забывать человека не хочется, это очевидно и нормально, по причине, которую я уже описала вначале. Состояние влюбленности равносильно состоянию нирваны.

И здесь начинается самое интересное. Необходимо осознать, что нам даются вызовы судьбы для того, чтобы мы росли. Такие болезненные ситуации заставляют нас искать ответы на вопросы и мы, таким образом, развиваемся.

Эта ситуация дана Вам не случайно, а для того, чтобы Вы научились ЖИТЬ и перестали СТРАДАТЬ.

И здесь у Вас есть свобода выбора. Либо осознать это и, не смотря на то, что не хочется забывать молодого человека, искать пути, чтобы освободиться от этой привязанности либо продолжать страдать. То есть, если страдать Вам еще не надоело, тогда выбор у Вас есть. А если страдать надоело, то у Вас как бы и нет выбора.

Здесь, кстати, хочу добавить. Когда Вы строите планы, как заново понравится молодому человеку, Вы нарушаете сразу 2 правила жизни.

Первое правило. Вы сопротивляетесь событиям своей жизни. Не принимаете свою жизнь такой, какая она есть. Вам нужно осознать, что эта ситуация дана Вам не случайно. Ведь именно это событие (одно из многих) побудило Вас искать выход. А в процессе поиска ответов на свои вопросы, Вы меняетесь, растете. Как бы Вам не было больно отпускать, отпустить придется.

Второе правило. Вы живете в иллюзии, не хотите посмотреть правде в глаза. Правда заключается в том, что Вам дана эта ситуация для того, чтоб Вы осознали, какую свою потребность Вы хотите заполнить этим ощущением влюбленности.

Я Вам гарантирую, что это чувство, которое Вы испытываете к этому человеку ничтожно по сравнению с тем, что Вы будете ощущать, если будете развиваться личностно и духовно.

У привязанности есть 2 стороны медали. Одна – это кайф от ощущения влюбленности, вторая – это унижение от привязанности. Развиваясь духовно, мы выходим на такой уровень осознанности , когда точно такое ощущение Вы будете проживать ежеминутно, и при этом у Вас не будет второй стороны медали – унижения и страдания. Вы будете чувствовать нирвану естественным путем.

Кстати, наверное, здесь будет уместно, перечислить естественные и искусственные пути получения кайфа.

Естественные пути: йога, медитация, осознанность. Естественный кайф никогда не заканчивается. Осознанный человек проживает жизнь, каждая минута которой наполнена кайфом.

Искусственные пути: влюбленность, алкоголь, сигареты, наркотики. Искусственный кайф – это как костыль. Рано или поздно, его нужно отбросить. Этот кайф, как Вы уже знаете, очень не долговечный. За кайфом начинается еще большая неудовлетворенность, апатия, привязанность и боль.

Было бы интересно узнать, был ли у вас опыт привязанности? Если возникнут вопросы, пишите в комментариях.

Прошло больше 5 лет с момента, что я написала эту статью. По количеству комментариев она побила все рекорды в моём блоге. Интерес к этой статье сразу показал мне, что тема привязанности очень актуальная.

Поэтому пришло время продолжить данную тему. Поскольку за 5 лет моё понимание и осознание темы привязанности значительно углубилось.

Предлагаю посмотреть еще 2 видео. Я надеюсь, что эти видео помогут вам осознать суть и корень привязанности.

В первом видео феномен привязанности затрагивается косвенно, но если слушать внимательно (это ключ!), то становится понятно, что такое привязанность и как она возникает.

Такие межличностные привязанности могут иметь разные природу: когда-то житейской, а иногда психологической привязанностью. Житейская привязанность — это привязанность к привычным удобствам и обстоятельствам жизни, иногда неготовность напрягать себя неуютом и неприятностями в случае разъезда. «Почему вы не разъедетесь, вам же трудно друг с другом? — А куда я уеду одна с ребенком? Мне уезжать некуда, квартиры нет, денег снимать квартиру — тоже нет». Более интересна психологическая привязанность — связь между людьми, проявляющаяся то в желании постоянной и ощущении защищенности рядом с каким-то человеком, то в боли от потери близости или страхе такой потери.

Самый известный вид психологической привязанности — это , как, впрочем, и обратный вариант — привязанность матери к ребенку. По мере взросления ребенка следует различать привязанность ребенка к матери и любовь ребенка к матери. Чем более дети становятся взрослыми людьми, тем больше в отношениях должно быть любви и меньше привязанности.

Психологическая привязанность может быть как здоровой, так и больной. Здоровая (условная) привязанность — это близкая эмоциональная связь тогда, когда она нужна, и возможность легкого прекращения привязанности, когда она неактуальна. Если привязанность перестает быть мягкой, когда отсутствие предмета привязанности вызывает уже боль — говорят уже о больной привязанности. — жесткая психологическая связь, когда даже представление о существовании без объекта привязанности вызывает страх и боль, ломку на уровне души. Тем более тяжелы переживания в случае, когда человек лишается объекта своей больной привязанности…

В случаях, когда привязанность превращается в нечто, что лишает человека всякой свободы, говорится уже о , как например, зависимость от алкоголя или наркотиков.

Еще раз пройдемся по понятиям: привык к яблокам на завтрак и ем, их не замечая — это простая привычка. Привык и хочется яблоки на завтрак — это уже привязанность как разновидность привычки. Мне нельзя яблоки, сам себя ругаю, но жру яблоки на завтрак — это зависимость. Привязанность похожа на клей — если клей по типу липучки, это легкая привязанность. Если клей схватил намертво и отдирать приходится с кровью — это зависимость.

Действительно, психологическая привязанность формируется в первую очередь как , просто как результат длящегося контакта, то есть повторения значимых переживаний. Если люди ранее не знакомые люди начинают жить рядом друг с другом и между ними завязываются отношения, со временем эти отношения практически неизбежно перерастают в привязанность.

Женщины, вступая в близкие отношения с привлекательным мужчиной, обычно изначально тяготеют к отношениям с привязанностями, к семье МЫ, в то время как со стороны мужчины чаще проявляется опаска и желание более дистанцированных, более свободных отношений Я плюс Я. Мудрые женщины, знающие природу возникновения привязанности, «покорно» соглашаются на отношения Я плюс Я, а иногда и лукаво сами предлагают их особо осторожным мужчинам, знают главное: с течением времени все …

Если люди безраличны друг к другу, то привязанность между ними не образуется и при длительном времени контакта. Неприязненно относящиеся люди парадоксальным образом тоже привязываются друг к другу (смотри ), быстрее всего психологическая привязанность возникает в отношениях, где фон взаимно положительного отношения чередуется с яркими моментами негативных вспышек. Чем дольше длятся отношения и чем ярче сопровождающие их переживания, тем быстрее возникает привязанность и тем крепче она становится.

Маленькие добавки дискомфорта от потери близости усиливают привязанность, однако в больших дозах привязанность либо уничтожают, либо переводят ее в формат больной привязанности.

Как привычка, психологическая привязанность формируется постепенно, однако нередки случаи, когда привязанность возникает практически мгновенно, по механизму якорения. В животном мире это феномен , в человеческой жизни — это и с первого взгляда… Важно понимать, что у людей подобное якорение срабатывает только в случае особого состояния человека, а именно гормональной поддержки, внутреннего психологического настроя («ее душа его искала») и специфической философии жизни, где любовная привязанность является одной из главных жизненных ценностей. Чем в большей степени человек живет на уровне , тем чаще и легче он (она) привязывается. Человек-личность с развитым разумом и волей допускает в своей жизни только те привязанности, которые полезны, и прекращает привязанности не нужные.

Переживается привязанность разнообразно — как чувство близости, как любовь, как ощущение груза, как лишение свободы, как страх. Нередко привязанность принимает форму любви : заботимся, чтобы не потерять и слушаемся, чтобы на нас не сердились и от нас не отдалялись. Действительно, сильная психологическая привязанность очень похожа на любовь, и в жизни легко путаются, тем более что к одному и тому же человеку у нас может быть одновременно и любовь, и привязанность. Кроме того, мы зависимы от того, к кому привязаны, и поэтому, боясь его потерять, вынуждены о нем заботиться. И тогда привязанность действительно оказывается очень похожей на любовь, оказываясь любовью в добровольно-принудительном варианте.

Любовная привязанность — особый вид психологической привязанности, обычно с чертами больной привязанности, а то и зависимости от объекта любви. Главная черта любовной привязанности — это не радость и не забота, связанные с объектом любви, а любовные страдания, которыми человек когда мучается, а когда .

Умные люди сами с удовольствием привязываются к тому, что их будет по жизни поддерживать, а также к тем людям, общение с которыми радостно или полезно. При этом, привязываясь, они предпочитают не жесткую, а условную привязанность, устроенную как карабин у альпинистов: когда нужно, мы надежно привязаны. Если привал и лучше быть свободным, карабин отщелкивается и мы — свободны.

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная.

Смысл и природа больных привязанностей

Больные привязанности — принудительная замена любви у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.

С трудом представляю, как из обычного, то есть духовно бедного и душевно скупого, человека можно к кому-нибудь выдавить любовь. Забота и ответственность в минусе, тепло в недостатке, в избытке только суета да аффективные вспышки вокруг вечно уязвленной самооценки.

Нежность как эмоциональный всплеск - возможна, сентиментальность как обратная сторона обычной жестокости - пожалуйста, а любовь как постоянно - и щедро - идущие из души тепло и забота - ну откуда?!

Горемычность же в том, что без взаимной заботы и внимания тела и души человеков хиреют и вянут.

Конечно, взаимовыгодные душевные и телесные обмены возможны. Когда обмены интенсивны и есть ощущение, что тебя не дурят, Горемыки с восторгом говорят о счастливой взаимной любви. Но бедные - подозрительны, и опасение, что «Я даю больше, а получаю меньше», рождает претензии, на фоне которых «любовь» начинает немедленно киснуть и трагически лопается.

Как же сделать душевную кооперацию стабильной, на чем держаться спасительным островкам взаимопомощи? Премудрая Природа нашла выход и здесь, создав привязанности.

Привязанности - это очень мудрый замысел природы. Привязанности - это веревки, которыми человечек за больные места привязывается к другим Горемыкам (в таком случае они получают звание «Родные и Близкие») и некоторым вещам или событиям (тогда они называются «Святыни»). Конечно, ограничивается свобода передвижения, но это-то и хорошо, чтобы товарищ не исчезал - и чтобы он был управляемым.

Вот, например, этажом ниже под нами живет пьяница. У него есть семья, но к ней у него нет ни любви, ни привязанности. Вот он и гуляет без руля и без ветрил, и управы на него нет. А был бы он к семье привязан - был бы тогда дома, был бы всегда у своего колышка, и не дергался. Потому что, если начнет дергаться, привязанности сделают ему больно.

Кто не верит, привяжите себя за какое-нибудь нежное место, предположим, к ручке двери и попробуйте куда-нибудь сильно дернуться. Но лучше этого не делайте.

Собственно, чем это место души нежнее или больнее, тем дороже оказывается привязанность. Самые больные привязанности (и поэтому самые крепкие) - у тех, у кого вся душа побита и .

К сожалению, через какое-то время совсем отбитые куски души отмирают и тогда не остается ни любви, ни привязанности. Чрезмерная боль рождает уже не привязанность, а .

Такая сладкая больная привязанность…

Такие больные привязанности — у тех, кто любить не умеет и не склонен учиться. Механизм больной привязанности обеспечивает вынужденную стабильность отношений, терпимость и даже сотрудничество между людьми.

Иногда больные привязанности замещают не отсутствие любви, а отсутствие . Когда у пожилых людей исчезли всякие интересы к жизни, в душе становится пусто и холодно… Чтобы занять душу переживаниями, можно смотреть сериалы, а можно переживать за детей — любые переживания занимают пространство души и создают видимость смысла жизни…

А начинается все это — с игр и развлечений. Маленькие дети хотят всегда при себе иметь маму, как любимую игрушку, молодая мама сама развлекается своим ребенком, как самой любимой и долгожданной игрушкой. Теперь, когда мама вышла из комнаты, ребенок кричит: «Мама, не уходи, мне без тебя страшно (плохо, скучно)!», и мама с удовольствием и радостью бежит к ребенку, которому она нужна, который ей рад. Счастье! Однако постепенно игры и развлечения превращаются в межличностные игры-манипуляции. Потихоньку сын усваивает урок: стремишься получить близость нужного человека, в душе должно быть больно и страшно. Возникает дурная детская привычка: страдать и играть на страдании, в результате чего усталая сердобольная мама из последних сил таскает за собой пятилетнего капризулю, а сын привычно хнычет. И оба не могут друг без друга.

Бывает, что больные привязанности возникают на основе эмоционального якорения. Любопытно, что спокойные, теплые отношения без боли не оставляют такого следа в душе, как отношения яркие, пусть даже болезненно яркие. Парадоксально, но наличие некоторой боли в отношениях, придавая им дополнительную эмоциональную встряску, делают их крепче, точнее — придают им черты больной привязанности.

Больная привязанность может развиваться и на любой другой основе — иногда причиной тяги оказывается , особый голос и другие привлекательные личностные особенности, однако сильная привязанность становится больной привязанностью только тогда, когда за нею стоят соответствующие и .

Что делать?

«Что делать, чтобы реже связываться людьми, для которых характерны больные привязанности?» Приглядывайтесь к людям и создавайте длительные отношения только с душевно здоровыми людьми: людьми, которые не любят страдать без нужды, которые умеют управлять своими привязанностями, умеют как привязываться, так и оперативно отвязываться. ? Для таких людей обычно характерны — хорошее настроение, чувство юмора, склонность скорее действовать, чем переживать, развитый самоконтроль.

«Что делать, чтобы у меня в душе реже возникали больные привязанности?» — Хороший вопрос. Предупреждение больных привязанностей — действительно важная тема, которую должен знать каждый взрослый человек. Жалко, что эту тему не изучают еще в школе… Чтобы у вас в душе не возникали ненужные вам больные привязанности, приучите себя всегда поддерживать высокий и регулярно практикуйте упражнение « «. Тот, кто приучил себя жить в высоком эмоциональном тоне, менее зависим от других людей, а душевная страховка защищает нас от слишком болезненных ударов жизни, в том числе от слишком больных переживаний .

«Что делать, если у меня формируется или сформировалась больная привязанность?» — Если есть возможность, полностью прекращайте общение с источником этой привязанности. Это больно, но оставаться рядом — это как отрезать больной палец по чуть-чуть… Если прозевали — больную привязанность нужно снимать, здесь . эффективна тогда, когда ведется комплексно, когда не только снимается существующая привязанность, но анализируются ее внутренние выгоды и обсуждаются поддерживающие ее верования.

«А как расставаться с человеком, кто привязался ко мне, если у него больная привязанность?» Если вы не совсем черствый человек, для вас эта ситуация может быть не простой. Однако — ситуация решаемая, здесь есть несколько вариантов…

Профилактика больных привязанностей

Привязанности хороши, пока вы нужны друг другу и ваши привязанности — не больные, мягкие, скорее игровые. Если же в отношениях у вашего партнера проявляется жесткая, больная привязанность к вам, то это ситуация опасная. Человек с такой привязанностью выдает неадекватные реакции: буквально преследует объект свой «любви», звонит в любое время суток, требует быть с ним рядом, угрожает лишить себя, а то и другого жизни.

Как предупредить такие отношения? Что делать в случае, если такой человек, все-таки оказался с вами рядом? Как завершить подобные отношения, если они уже начались?

Самое главное правило, которое надо взять на вооружение — не связывайтесь с теми, у кого может развиться больная привязанность . Начиная строить отношения с новым человеком, прислушивайтесь к его словам, приглядывайтесь к эмоциям. Если, вдруг, вы начинаете слышать от него что-то вроде «Я без тебя жить не могу», сказанное на полном серьезе с настоящими эмоциями, то это уже явный тревожный сигнал. Это повод быстро закрыть отношения.

Если вы первые звоночки прозевали и столкнулись с больной привязанностью в явном виде, то самый правильный и надежный метод — полный и окончательный разрыв, полное прекращение отношений и каких бы то ни было контактов. Расставаться необходимо без душевных разговоров, без долгих объяснений и попыток договориться на будущее. Категорически!

Почему так жестко? Это единственный разумный выход, поскольку человек в таком состоянии имеет такой же статус, как и человек в сильном алкогольном опьянении. Вы о чем-либо будете беседовать с пьяным, когда он пришел просить у вас совсем немного денег? Будете рассказывать ему о том, что пить нехорошо, что деньги вы ему уже давали, и он вам их не вернул, что вы даете в последний раз, и чтобы он больше не приходил? Правильно, не будете, потому что бессмысленно. Вот так же бессмысленно беседовать с теми, кто смотрит на вас сумасшедшими глазами и обещает вам все что угодно, лишь бы вы не уходили.

Разговаривать — бесполезно. Это то же самое, что отпиливать руку долго. В данном случае правильное решение — разойтись и прекратить любое общение. Никаких звонков от вас, никаких ответов ему — как будто вы умерли. Вас нет. Отношения прекращаются административно, а не психологически.

Если человек обещает сделать с собой что-то страшное, грозит суицидом, не воспринимайте это всерьез. Почему? Не почему, а зачем — чтобы как раз суицида не случилось. Потому что суицид случается именно там, где на угрозы суицида реагируют беспокойством и душевным трепетом, где есть на эту тему переживающие зрители. А в отношениях, где это выслушивается безразлично, как глупости, ничего страшного не случается, потому что для этого спектакля зрителей нет. Если случай спорный — обратитесь к психологу, а еще лучше — к психиатру, это вопрос не ваш, а его.

Если случай не такой тяжелый, человек все-таки вменяемый и вы хотите рискнуть разрушить ситуацию более конструктивно, можете попробовать метод «Нагрузка личностным развитием». Этот метод потребует большей психологической подготовки, чем первый, но если вы сумеете его удачно применить, ваш «партнер» или быстро поумнеет, станет вам нужным человеком, или очень быстро захочет расстаться сам.

В чем суть этого метода? В этом методе вы не отдаляетесь от человека, вы продолжаете встречаться с ним как и раньше, но главной, а лучше единственной темой вашего общения становится его личностный рост и развитие. При любом удобном и неудобном моменте вы рассказываете о том, как это здорово, правильно и необходимо, начинаете давать полезные задания и упражнения. Например, требуете заняться ежедневным , освоением , и при каждой встрече спрашивайте о результатах выполнения.

Главное — делать это без иронии, на полном серьезе, с позитивным отношением к человеку. Но при этом быть настойчивым, и несмотря на протесты не сворачивать с намеченной линии.

После этого у человека останется только два выхода: либо действительно начать все это делать и личностно расти, либо начать избегать общения с вами. И, наверное, вы уже поняли: если человек начнет личностно расти, скоро от своих больных привязанностей он сможет освободиться.

Работа с привязанностью

Работа с собственной больной привязанностью по Стив и Коннирэ Андреас

1. Привязанность.

Определите ваши отношения, с которыми вы хотите поработать, которые можно описать, как привязанность. Попробуйте визуализировать привязанность в виде веревки, каната, нитей и пр.

2. Что дает привязанность?

Попробуйте определить, что вам дает привязанность? Для чего она вам нужна? Если у вас что-то есть, это зачем-то вам нужно. Итак. Что дает вам привязанность? Уверенность в себе, чувство любви, поддержки…

3. Доступ.

Попробуйте прочувствовать это чувство, получить к нему доступ самостоятельно. Найдите ситуации когда вы получали доступ к этому состоянию другим способом!

4. Экологическая Проверка.

Проведите экологическую проверку. Не будет ли вам хуже от того, что вы уберете эту привязанность (учитывая, что теперь у вас есть доступ).

А теперь, когда вы поняли, что можете получить доступ к этому состоянию без вашей привязанности, попробуйте ее разрубить, разрезать, разорвать…

Если это не получается, вернитесь на 2 шаг и поищите еще. Тот кусок, что остался у вас через некоторое время отпадет сам, достаточно вам просто увериться в своей новой способности. Как пуповина у младенца.

6. Партнер.

Если это привязанность к человеку – станьте на время им и проделайте шаги 1-4.

7. Проверка.

Подумайте, как изменилось теперь ваше отношение.

Читай статью и делай свои выводы относительно всех написанных слов.

Пока мы не поймем и не прочувствуем, что это такое привязанность, мы не сможем понять, как избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Привязанность может быть настолько сильной и незаметной одновременно, что она действительно влияет на всю нашу жизнь.

Привязанность — это эмоциональная подпитка от какого-либо человека или объекта с целью улучшения своего собственного самочувствия.

Мы можем быть привязаны только к хорошим эмоциям и хорошим чувствам. Очень многие люди привязываются к своей «второй половинке» , алкоголю, табаку, к вкусной и нездоровой пище, к лени. Некоторые привязываются к интернету, к телевизору, потому что они источники хороших эмоций, безопасности.

В привязанности или любви нет ничего плохого. Поэтому не нужно себя самобичевать или ругать из-за этого . Это так произошло. Вы привязываетесь, и нет ничего плохого в том, что ваше внимание сконцентрировано на получении удовольствия от чего-либо или кого-либо. Мы наслаждаемся жизнью и это совершенно нормально.

Зависимость от временного

В жизни у многих были привязанности, например, к противоположному полу.

Мы привязываемся, и нам хорошо до тех пор, пока объект, к которому мы привязываемся, позволяет нам получать от него те эмоции, удовольствия и чувства, которые нам нравятся. Но абсолютно каждый человек и любой объект в этом мире является временным. Это означает, что он есть сейчас и завтра его может не быть.

И проблема заключается в том, что ПРИВЯЗАННОСТЬ = ЗАВИСИМОСТЬ .

Конечно, мы не хотим быть зависимыми. Мы не хотим зависеть ни от чего, но все еще хотим получать удовольствия от того, что является временным. Любые отношения являются временными . Деньги, работа, любимая телепередача, любимая одежда, машина являются временными. Потеряв это все, мы огорчаемся и хотим скорее узнать о том, как избавиться от любовной зависимости.

Рано или поздно объект исчезнет . Исчезают целые города, люди, появляются новые. Или же люди просто уходят, не хотят иметь отношения с человеком и появляются новые.

Все в этом мире приходящее и уходящее. Поэтому изначально относись ко всему как к временному.

Анализ и самоисследование

Внимательно взглянув внутрь себя, ты можешь увидеть тот источник и то место, которое позволяет вам получать удовольствие .

Задай эти вопросы прямо сейчас по отношению к своему любимому человеку, машине или квартире.

Представь этот объект или человека и спроси себя:

1. Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого?
2. Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?

Ответ - это боязнь потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими . Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком.

Это происходит, потому что лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы внутренне ищем источники удовольствия.

Это происходит, потому что наше общество не занимается собой. Наше общество имеет другие тенденции, другие моды. Люди живут деньгами, живут идеей славы, популярности, безопасности, но это все не приносит счастья, не приносит независимости и спокойствия. Это не дает ничего самого главного человеку. И на уровне чувств все это выливается во внутреннюю пустоту, депрессию, зависимость, переживания, страхи потерять. Начинаются спешные поиски способа, помогающего избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Мое видео

Правда ли, что любимые вещи девушки, подаренные вам когда-то подкрепляют зависимость к ней.

Что делать в случае разрыва отношений?

Об этом и многом другом я рассказываю в своем видео.

Отбрасываем привязанности: перестань брать свое состояние извне

Внешне люди могут быть очень богаты, но внутренне очень пусты ! Я не говорю отбросить все внешнее, пусть это будет — никому не мешает.

Просто перестаньте повышать свое настроение благодаря внешним предметам, внешней атрибутики .

Например, идея о том, что у парня есть девушка, позволяет ему чувствовать себя лучше каждый день. Ему надо перестать думать о том, что у него есть девушка с самого начала дня. Максимально освобождайся от идеи того, что у вас есть что-то в этом мире . Находи маленький момент в своей голове, который вам позволяет получать удовольствие и отбрасывай его. Просто перестаете о нем думать. Просто перестаете получать удовольствие от этого.

Делай это все потихоньку, не все сразу. Это как диета.

Поначалу вы будете чувствовать себя хуже . Но это необходимо. Отбрасывай привязанности из своей жизни несмотря на то, что сначала будет тяжело.

Живите идеей того, что у вас уже все в порядке . Вы продолжаете отбрасывать и убирать привязанности из своей жизни.

У вас есть любимый человек, но вы не должны вытягивать из него эмоции, чтобы повысить свое состояние.

Со временем вы научитесь не думать о том, что это у вас есть. Одновременно с этим вы не будете бояться это потерять. В конечном счете вы сможете избавиться от любовной зависимости. Вам уже не нужно высасывать откуда-то состояния, потому что ваше состояние уже лучше . Благодарю саморазвитию ты находишь причины, по которым ты зависишь от чего-то, отбрасываешь их- это повышает твое внутреннее состояние, твою внутреннюю самооценку. Вы начинаете больше любить себя, быть более независимым.

Почему состояние — это не главное

«Счастье — это состояние , и над состоянием у человека нет контроля.

Свобода — это понимание , к которому волей случая и желания ты можешь прийти.

Когда ты свободен — ты не можешь быть несчастлив, и тебе уже неинтересно испытывать счастье — так как это будет уже очередное ощущение на фоне твоей свободы.

Поэтому свобода куда фундаментальнее и безграничнее любого счастья.

И именно такая свобода и есть счастье» .©

Привязанность — это привычка получать хорошие состояние извне. Но состояние не должно быть для тебя приоритетом. Состояние всегда меняется и всегда разное. Вы не должны от него зависеть и слишком на нем зацикливаться.

Состояние приходит и уходит . Вы не должны брать его извне, берите его изнутри. Состояние не должно опираться на внешних факторах.

Все временно: ты уже наполнен и независим сам по себе

Потом вы заметите, что все, что есть в вашей жизни — больше не ваше . Даже жена или же муж больше не ваш, потому что вы больше ни хотите, чтобы он был ваш.

Вы больше не высасываете чувства из партнера. Вы все еще есть, вы все еще любите друг друга.

Благодаря этому пониманию ваши отношения улучшаются . Но вы больше не боитесь потерять человека. Потому вы знаете, что теперь ваше состояние не зависит от человека или же объекта в этом мире.

Ничто в этом мире не может заставить чувствовать тебя лучше.

Не потому, что вы становитесь бесчувственными. Наоборот, потому что вы наполняете себя такими чувствами и состояниями, которые не зависят ниотчего внешнего .

Вы начинаете любить себя по-настоящему, становясь независимым и счастливым человеком.

Осознай, что удовольствие — это не счастье !

Когда-нибудь ты все равно потеряешь все. Все подвержено времени.

Поэтому от тебя обязательно все уйдет. Уйдем либо мы, либо наши любимые люди.

Через 100 лет не будет нас и всего того, что мы используем сейчас. А значит, какой толк привязываться и ожидать, что это будет с нами вечно?

Не надо быть глупыми, не надо стремиться к внешним удовольствиям .

Мы просто живем этой жизнью сейчас, наслаждаемся. Мы видим как все это происходит, созидаем, любим, делаем дела, отдыхаем.

Смысл жизни — это любовь! А любовь — это смысл жизни. Но любовь — это не привязанность, это не страх! Это независимость! Любовь — это в первую очередь любовь по отношению к себе.

И любые страхи и переживания появляются в первую очередь из-за недостатка любви по отношению к себе!

Люби себя больше, чем ты любишь себя сейчас.

Привязанность к кому-либо или чему-либо приносит нам и удовольствия и страдания, а иногда кажется, что страданий гораздо больше, и тогда возникает вопрос: как же избавиться от своих привязанностей?

Обсуждаем новую тему на форуме:

Как избавиться от привязанности

Взгляните на жизнь маленьких детей, а лучше, если вы вспомните
свое собственное детство.

Я помню один случай из своего детства. Однажды с мамой мы
гуляли по магазину детских игрушек и я увидел игрушечного трасформера. Этот
трансформер был довольно дорогим по цене, но он настолько сильно мне
понравился, что я был готов на все, на любые хитрости и уловки, чтобы его
заполучить! Мама пообещала, что через две недели, после получки, этот
трансформер будет моим. У меня не было выбора и я согласился. Эти две недели
были сущим адом!) Я с таким трепетом и нетерпением ждал и наконец дождался. Я
влюбился в эту игрушку. Я был так восхищен и радостен тому, что она у меня
есть…Счастью не было предела. Я брал его с собой везде - в садик, на прогулки,
я ложился с ним спать, всячески играл, возился с ним. Я думал, что не смогу его
разлюбить никогда. Я не терял ни минуты, чтобы не насладиться его присутствием
у меня, я словно был погружен всеми своими вибрациями в него, это было
неописуемо и на тот момент - это было большим кайфом для меня.

Шла неделя, вторая, месяц и в один прекрасный день я понял -
что у меня больше нет никакого интереса. На тот момент я даже не думал об этом,
не пытаться понять и осознать того, что случилось, я просто потерял всякий
интерес.

По сути дела вот и все, все что нужно знать. Со всем
остальным да и с самой жизнью на Земле дело обстоит точно также.

Есть лишь одна единственная причина, которая притягивает нас
к любым предметам, людям, событиям и эта причина - тайна, неизвестность, непонимание!
Вас всегда влечет лишь тогда, когда вы не знаете об объекте влечения абсолютно
ничего. Вы не имеете этот объект в своем распоряжении, вы не имеете знаний о
нем. И эта единственная причина - таинственность, которая заставляет вас
притягиваться к чему-либо, которая вызывает внутри вас интерес и любопытство к
чему-то. Пока вы не имеете физического, чувственного, мысленного и душевного
опыта с чем-то - это всегда будет притягивать вас, оно не будет давать вам
покоя. Внутри вы будите желать постичь то, что пока находится в тайне от вас!

Теперь нужно понять, с чем связано такое свойство, как
привязанность к чему-либо. Для себя, под привязанностью я подразумеваю то, что
человек хочет иметь что-то, обладать чем-то относительно долгий период времени.
Пусть то материальные привязанности или привязанности душевные. Привязанность -
это противоположный эффект безразличия к чему-либо. Привязанность к объекту
возникает в том случае, когда человек жаждет познать что-то, но не может этого
сделать до конца. А безразличие возникает именно тогда, когда человек
стремиться всей душой постичь тайну объекта, прыгает с головой в это постижение
и в итоге постигает его.

Подумайте сами, чего в вашей жизни вам хочется больше всего?
Денег? Любви? Счастья? Возлюбленного человека? Престижа? Секса? Посмотрите на
свою жизнь и вы увидите то, что вы жаждите именно того, чего никогда не имели в
своей жизни в изобилии, чем не могли насытиться полноценно.

А сейчас, возможно, я вас сильно удивлю, сказав о том, что
вы никогда в своей жизни даже не задумывались о самых ВАЖНЫХ и самых главных
вещах. Скажите, вы когда-нибудь желали видеть Солнце? Вы когда-нибудь жалели
дышать кислородом, вы стремились к своим родителям или к своей работе?) Могу
сказать смело, что воздух - это самая важная вещь для любого человека. Если без
еды вы можете прожить несколько недель, без воды вы можете прожить несколько
дней, без любви можно прожить очень долго, без радости можно прожить долго…но
без воздуха вы не протяните и десяти минут. Вы когда-нибудь обращали внимание
на эту самую важную для вашей жизни вещь? Вы когда-нибудь желали получить этот
воздух, вы испытывали жажду к нему? Нет! Потому что вы знаете о нем абсолютно
все, он для вас не интересен, он всегда при вас, он всегда в вашем распоряжении.

А вы задумывались над тем, почему вы жаждите денег? Почему у
вас такая неадекватная и неосознанная привязанность к ним? А ответ заключается
именно в том, что у вас их никогда не было в том количестве, чтобы насытиться
ими, и чтобы постичь их полностью! Вы думаете богатые люди думают о деньгах?)
Лично я, когда у меня были периоды в жизни, и я имел очень много денег, в том
количестве, в котором мог позволить себе купить на них все что хочу, в это
время я никогда не думал о них.

К чему я все это пишу. К тому, что единственная вещь,
которая вас заставляет желать что-то, привязываться к чему-то - это ваша
ненасыщенность этой вещью! Когда вы желаете что-то, но не погружаетесь в это
всей душой, не начинаете наслаждаться этим объектом - внутри вас возникает
привязанность к этому объекту. Когда же вы встречаете нечто, к чему вас тянет, что вы
хотите получить и если вы как ребенок погружаетесь всем своим существом в
объект вожделения, то будьте уверены, что наступит момент, когда вы полностью
насытитесь им, когда тайна будет раскрыта и интерес исчезнет полностью! Все!
Других способов снять привязанность никогда не было и не будет. Чем полнее вы
погружены в объект своего вожделения всеми своими уровнями - физическим,
чувственным, мысленным, душевным, тем быстрее внутри вас наступит равнодушие к
этому объекту!

Любая скованность, сдержанность, любой внутренний контроль
неизбежно будут приводить к неудовлетворенности, неполноте постижения - и это
неизбежно приведет вас к привязанности к тому, в чем вы себя пытаетесь ограничить
или от чего хотите себя оградить.

Никакие посты, никакие аскезы, ограничения или жесткий
контроль над собой никогда не дадут вам духовного прозрения и свободы!! Чем
сильнее вы сдерживаете и ограждаете себя от мирских благ, тем сильнее вы
привязываете себя к ним! Один единственный способ обрести свободу к чему-либо -
это полностью погрузиться в это, полностью прожить и пропустить свою душу через познаваемый желанный объект.

Человек, который достиг свободы от мирских привязанностей
через контроль обладает очень шаткой свободой! Такому человеку приходится
постоянно держать свой ум под контролем… Одно малейшее расслабление ума может
привести к краху, к резкому соблазну тем, от чего он бежит!

Читайте статью полностью на форуме самопознания.

Хорошего настроения, счастья и свободы от излишних привязанностей!

Элеонора Брик

Привязанность – это странное чувство необходимости в общении с человеком, с которым не связывают любовные, взаимовыгодные или материальные отношения. С одной стороны, покажется, что ничего негативного в привязанности к человеку нет, но с другой – желание видеть и слышать объект зависимости может перерасти в настоящую одержимость.

Проблема в том, что привязанность – это форма губительной зависимости от внешних обстоятельств.

Как возникает привязанность?

Привязанность имеет нормальную и навязчивую форму. При нормальной зависимости возникает эмоциональная связь в нужный момент, но как только он проходит, исчезает и потребность в человеке. Когда отсутствие человека вызывает душевные переживания, то вполне возможно, что привязанность приобрела навязчивый, нездоровый вид.

Невротическая привязанность – . Это своеобразная ломка, только не на уровне физиологии, а на тонком – душевном уровне. Зависимость от человека лишает свободы, не дает счастливо жить и мешает эмоциональному спокойствию.

Изначально зависимость носит форму привычки. Это итог длительного контакта, общения, встреч и ощущения близости. Когда масштабные переживания имеют тенденцию повторения, вырабатывается привыкание. Если малознакомые люди общаются, встречаются, проводят время или живут вместе, со временем отношения неизбежно приведут к зависимости и притяжению.

Привязанность – вид эмоциональной подпитки от другого человека для улучшения собственного состояния.

Как избавиться от привязанности?

Такую психологическую зависимость не лечит время. Человек, привязанный к кому бы то ни было, воспринимает жизнь не адекватно и действует не рационально. Если зависимость возникла на почве любовных отношений, то избавиться от нее не так-то просто. Это объясняется тем, что любовь – сильное переживание, «высшее удовольствие». Именно поэтому возникают сложности. Человек подсознательно не хочет от этого чувства отказываться. Да и кто откажется? Особенно если отношения закончились недавно, воспоминания свежи, а потеря непривычна.

Как же избавиться от невротической привязанности? Алгоритм такой:

Сконцентрируйтесь на текущих событиях. Как только возникает притяжение к объекту зависимости, в тот же момент переводите мысли и внимание на то, что происходит в настоящее время. Наслаждение жизнью здесь и сейчас – самое главное для достижения гармонии с миром и собственным «я». Навык переключения внимания на текущий момент жизни избавит от большинства проблем. В момент рытья в памяти вы живете в прошлом, которого сейчас уже нет. Просчитывая, что случится через 10 лет – в будущем, которого пока еще нет. Это фантазии и . Настоящая жизнь происходит прямо сейчас, в этот самый момент.
Подумав об объекте эмоционального притяжения, ответьте себе на вопрос: «Чего я хочу?». Бывает так, что мы неверно трактуем . Если вы честны с собой, то ответ последует такой: «Я чувствую внутреннюю, эмоциональную пустоту. Мне нужно ее заполнить. Кроме притяжения и зависимости мне заполнить пустоту нечем». Это и выступает доказательством того, что человек, к которому есть необъяснимое притяжение, не нужен вам, как личность. Целесообразно найти чем заполнить внутреннюю пустоту и апатию. Это вещи, которые помогают росту личности: книги, новое дело, увлечение, хобби. Делайте то, что приносит вам радость. Как только вы заполните пустоту и истребите скуку, привязанность к человеку снизится или исчезнет навсегда.

Все кажется простым, но не тут-то было! Привязанность – коварное ощущение. Часто нам вовсе не хочется от него избавляться, но жить так дальше становится невыносимым. Что же делать?

Что делать, когда избавляться не хочется?

Не привязывайтесь ни к чему, ибо все временно.

Состояние, когда забывать и отпускать объект зависимости не хочется, вполне нормально. Это не удивительно, ведь состояние любви близко к состоянию нирваны, а кто захочет добровольно от этого отказаться?

Однако нужно осознавать, что в жизни ничего не происходит случайно. Проблемные ситуации помогают людям развиваться, расти, как личность. от другого человека заставляет задаваться вопросами и находить на них ответы. Так и происходит .

Если избавляться от привязанности не хочется, то выбор невелик: или осознать, что ситуация создает проблему и решить ее, освободившись от зависимости, или продолжить страдать и наивно верить, что былые отношения с притягивающим человеком возможно вернуть.

Кстати говоря, ставшие плацдармом для возникновения зависимости и притяжения, не удастся. И вот почему:

Ничего в жизни не происходит просто так. Эта ситуация дана вам не случайно. Вы развиваетесь, растете, меняетесь. Надежда о возврате отношений – это сопротивление событиям собственной жизни. Посмотрите на часы – стрелки идут только вперед, а то что было неделю/месяц/год назад уже не имеет значения. Как бы не было больно, обидно и неприятно отпускать человека, отпустить его придется.
Зависимый человек живет в мире иллюзий и собственных фантазий. Он полностью отдается картинкам, которые рисует коварный мозг. Посмотрите правде в глаза. На самом деле эти отношения уже изжили себя, они вам не нужны. Правда в том, что существует внутренняя пустота, которая требует заполнения.

Отбросьте зависимость. Осознайте, что это состояние — всего лишь собственное желание получить что-то извне, заполнить эмоциональную пустоту, воплотить в жизнь потребность в любви и заботе. Облегчить «синдром отвыкания» вы сможете, увлекаясь любимым делом, заполнив пустоту тем, что нравится по-настоящему. Как только это произойдет, потребность в общении с объектом зависимости уйдет сама собой, она станет ненужным балластом и преградой на пути к самосовершенствованию.

Окружите себя счастливыми людьми. Прекратите общение и встречи с объектом притяжения. Это больно, но постоянное контактирование куда больнее. Заполните собственную жизнь новыми событиями, имеющими ценность здесь и в эту минуту. Окунитесь в текущую жизнь с головой и перестаньте жить событиями прошлого. Со временем отсутствие в жизни человека, вызывающего зависимость, не будет восприниматься с такой остротой.

14 марта 2014, 10:36