“Не суди, да не судим будешь…” Сегодня в этой фразе осталось мало жизни. Маховик осуждения до сих пор работает на полную мощность. Можно ли замедлить его ход и спасти человечество от разрушающей силы критики и сплетен?
Осуждение с точки зрения психологии – концентрат агрессии и разрушения
Как удержаться от волны обвинения в адрес родственников, коллег, прохожих, знаменитостей? И нужно ли? Ведь так хочется выразить свое мнение. Помочь людям стать лучше, умнее, успешнее. Через чужие ситуации вспомнить жизненные принципы и крепче утвердиться в них.
Критика и осуждение часто имеют положительный мотив. Они происходят из желания показать “как правильно”. Порой здоровые, обоснованные замечания действительно способствуют росту всех участников “конфликта”. Но реальность такова, что большинство людей агрессивно нападают друг на друга. Мы учим кого-то жизни с позиции “я умнее тебя”, забывая, что люди разные, как снежинки, со своим уникальным опытом за спиной.
Порицание – это бессмысленная борьба за несуществующую правильность. Мы оцениваем человека в своих системах координат, но согласится ли он с нами? Реакция на осуждение в лучшем случае равняется безразличию. Чаще “жертва” начинает злиться. Она может понимать, что не права, неопытна и принимает неверные решения. Но когда на нее нападают с поучениями, пусть и с добрыми намерениями, происходит отторжение.
Начиная осуждать, мы принимаем на себя волну негативных эмоций другого человека и отправляем ему ответный огонь. Каждый начинает защищать свои позиции, старается как можно больнее уколоть оппонента. Жесткая критика и обвинение ведут за собой разрушение. И речь не только о человеческих отношениях.
Страдает ваша личность, которая ломается от зависимости следить за жизнями других людей. Наблюдать за собой сложнее, признавать свои ошибки неприятно. Собственная жизнь становится задворками, и сам человек в ней больше не главный герой. К тому же добавляются вечные проблемы с временем, самоопределением и здоровьем.
Каждый день через критикана проходят негативные события, проживается чужой неприятный опыт. Это не может не отразиться на физическом и психическом состоянии. Болезни, неуспешность в делах и плохое настроение становятся постоянными гостями тех, кто подсел на осуждение.
Как перестать осуждать людей: мир начинается с вас
Чтобы выйти из минуса в плюс и стать счастливой, осознанной личностью, признайте “принцип зеркала” – все, что мы видим вокруг себя, является нашим отражением. Мир состоит из мыслей и оценок, которые хранятся у нас в голове.
Поэтому, если вы собрались кого-то осуждать, вспомните – где в вашей жизни спряталась подобная ситуация? Не обвиняете ли вы другого в том, чего не смогли достойно пройти сами?
Это сложно – суметь разглядеть свою темную сторону в другом человеке. Всегда хочется быстренько отряхнуться от чьей-то пыли и накидать вдогонку грязи.
Но что, если поменять подход?
Что, если заглянуть вглубь себя и познать своего демона? Пожать ему руку, принять его несовершенство и научиться жить вместе, помогая друг другу. Познайте себя полностью и полюбите такой, какая есть. Это поможет наладить отношения с собой, а значит, и с окружающими.
Подробнее о темной стороне в нашем видео:
Принимайте себя любой. Вам станет легче проникнуться проблемой других людей и понять их мотивы. С принятием приходит понимание: каждый действует так, как умеет, исходя из своих знаний.
Открывайтесь и учитесь новому
Критика, обвинение, сплетни рождаются от недостатка знаний. Попробуйте рассматривать события и людей с разных сторон. Изучайте другие культуры, задавайте собеседнику уточняющие вопросы. Узнавайте об окружающем мире больше.
Сочувствуйте
Когда человек совершает ошибки и, по вашему мнению, ведет себя неправильно, отключите порицание. Уложите спать внутреннего судью и выведите на свет милосердную часть себя.
Попробуйте понять, что привело вашего соседа к пьянству, а чего не хватило маленькому Гитлеру, чтобы вырасти не таким жестоким. Мы часто осуждаем людей за то, что им не доставало любви и поддержки. А своими поступками они пытаются получить нехватку внимания.
Будьте гибкими в своей правоте
Проверьте себя – не слишком ли зажали вас рамки убеждений? “Должно быть так, и никак иначе. Кто отклонился от курса – на расстрел”. Это позиция многих критиков.
Чтобы не осуждать, нужно смягчить свой консерватизм, стать гибче и научиться принимать другую сторону. Не обязательно обращаться в иную веру или делать те же поступки. Даже не обязательно любить человека, которого вы обвиняли. Достаточно позволить этому быть. И спокойно пойти дальше.
Составляйте собственное мнение, не пользуйтесь ярлыками
Что такое сплетни? Один человек рассказывает о ком-то неприятные истории. А его собеседник активно кивает головой и начинает думать точно так же. Не поддавайтесь чужому мнению о людях и событиях. Составьте свое собственное, поговорите с “плохим” человеком, узнайте его представление о ситуации. Скажем “НЕТ” стереотипам и ярлыкам!
Объединяйтесь
Вам кто-то не нравится, и очень хочется научить его жизни, указать на недостатки? Начните думать в другом направлении. Найдите точки соприкосновения. Общие интересы, похожие привычки, мировоззрение, одна страсть, смежные профессии. Объединение не оставляет места осуждению. Вы переключаете фокус внимания на позитив и забываете о критике.
Возвращение энергии через отказ от сплетен
Когда вы отказываетесь от осуждения, особенно в кругу подружек, то делаете себе роскошный подарок. Сплетни отнимают женскую энергию. Во время таких разговоров кажется, будто произошло освобождение, выговорилась. Но позже ощущается пустота, апатия, не хочется заниматься делами, мир кажется тусклым…
Закрывайте этот энергетический кран. Ни к чему впустую сливать женские силы, когда они нужны для себя, творчества, дома, любимых людей.
Помните марафон “Мир без жалоб”? Нужно было носить фиолетовый браслет в течение месяца. Как только начались жалобы, сплетни – надевать его на другую руку. Устройте себе такой марафон. Вовлеките подруг, чтобы вы могли контролировать друг друга и не возвращаться в старое болото. Либо назначьте себе штраф за сплетни и в случае срыва выплачивайте его мужу. Такие марш-броски осознанности изменят вашу жизнь.
Каждый раз, когда захочется обвинить, раскритиковать, научить кого-то жизни, остановитесь. Задайте себе вопрос: “Зачем я это делаю? Что полезного мои слова принесут этому человеку?” Посмотрите на своего собеседника с позиции равного, вспомните, что он видит мир по-другому. Научитесь уважать других людей так же, как себя. Тогда в вашей жизни не останется места для осуждения.
Инструкция
Не бывает идеальных людей, также как и абсолютно правых в своих мыслях и поступках. У каждого из нас есть собственный опыт, знания и убеждения, которые далеко не всегда совпадают с «жизненным багажом» другого человека, не говоря уже о характере. Наши суждения, зачастую, не учитывают личностных особенностей, а именно они – ключ к пониманию ближнего.
Перестать осуждать других людей означает научиться принимать их такими, какими они есть. Но прощать чужие ошибки и слабости способен только тот, кто осознал собственное несовершенство. Прежде чем кого-то осудить, подумайте о своих недостатках. Например, если человек не разбирается в какой-то теме, вместо того чтобы судить о его умственной ограниченности, вспомните, какие пробелы в знаниях есть у вас. Таким образом, вы и себя не превознесете, и его не обидите: «я знаю больше об этом, а он о чем-то другом», «у меня такие интересы, у него такие».
Часто под нашу строгую оценку подпадают не только слабости, но и поступки окружающих. Если с какими-то внешними недостатками мы еще можем смириться, то конкретное действие, которое находим странным или аморальным, вызывает в нас бурю негодования. Эта буря превращается в настоящий ураган, когда мы начинаем порицать чье-то поведение среди своих знакомых.
Обычно это заканчивается тем, что единичный совершенно несправедливо становится отражением его сущности. Так, если служащий не остался раз-другой на корпоратив, ему навешивают ярлык «не дружелюбный», «не имеет командного духа». Хотя на самом деле он компанейский, но у него дома проблемы, и он спешит к своей семье, а рассказывать о личных переживаниях на работе не желает.
Прежде чем вынести вердикт, нужно понять мотивы, которыми руководствуются люди при совершении тех или иных поступков. Сказать «я бы так никогда не поступил» проще всего, а вот поставить себя на место другого и понять причины его действий – сможет далеко не каждый.
Возможно, человек даже не догадывается, что его поступки кем-то расцениваются дурно. Допустим, ваш знакомый совершенно безвкусно одевается. В его семье одежде никогда не придавали особого значения, поэтому он всю жизнь одевался по принципу «лишь бы удобно». Мы же, видя его в неуклюжем костюме, не упускаем возможности посмеяться над внешним видом собрата, при этом в нашем кругу устанавливается стиль обращения к «чудаку». Эта особенность невольно сделала его изгоем, хотя сам по себе человек он хороший.
Все могло бы сложиться по-другому, если бы мы приняли его таким, какой он есть, или по крайней мере подсказали, какая одежда смотрелась бы на нем лучше. И так во всем. Если мы будем ко всем доброжелательны, то и к нам будут относиться также. Понимание и принятие – основа гармоничных отношений, не только с окружающими, но и с самим собой.
Доброго времени суток, друзья! Вопрос от Елены: была в Церкви, говорила с Батюшкой, он сказал мне, что я должна перестать осуждать других людей, сказал мне молиться для этого. После этого я и сама стала замечать за собой, что постоянно осуждаю других, даже когда я одна, и мне это самой очень мешает. Помогите, подскажите как перестать осуждать других?
Сразу скажу, что дурной привычкой осуждать других, или себя, страдают практически все люди. Только степень у всех разная. Некоторые люди только и живут тем, что перемывают кости другим людям и черпают в этом злорадное удовольствие. Как правило это единственное, что доставляет им их нечистую радость.
Корни осуждения других произрастают из , из его уязвлённого Эго и недостроенной . И чем выше степень человека, тем более он склонен к высокомерному суждению других. Разберёмся с определениями и первопричинами этого мерзкого греха.
Что такое осуждение других людей? Эзотерические причины
Осуждение других – негативная привычка и незаслуженное право высокомерно судить других за их недостатки, не видя при этом достоинств людей и Добра в их душах.
Основной мотив, почему человек осуждает других – это самоутверждение, желание возвыситься самому за счёт принижения (унижения) других (т.е. поднять свою самооценку, за счёт опускания ценности других людей). Чтобы это было легче сделать, осуждающий предпочитает игнорировать достоинства других людей и максимально раздувать их недостатки.
Но такой подход в поднятии своей самооценки (за счёт унижения других) – всегда ведёт к глубокой внутренней неудовлетворённости, оправданию своих , недостатков, к росту внутренней обозлённости. Это неизбежно приводит человека к тупиковой жизненной ситуации, когда осуждающий других ничего не может изменить в своей собственной судьбе в лучшую сторону.
Чтобы избавиться от привычки осуждать, судить других необходимо понять и убрать внутренние первопричины осуждения.
Эзотерические первопричины осуждения людей:
- Эго и гордыня. Когда один человек считает себя умнее и лучше других, он даёт себе право судить всех подряд. Высокомерно критиковать и судить их дела, как-будто он бог. Но такая критика никогда не бывает конструктивной, справедливой и плодотворной, она не создаёт ничего хорошего, не избавляет от недостатков, а лишь усиливает и подпитывает взаимный негатив (порождает зло).
- (изнанка гордыни). Когда у человека заниженная самооценка, он, вместо того, чтобы её усиливать, пытается принизить достоинство других людей, перебирая и раздувая их недостатки и слабости. Но это усиливает в нём самом негативное отношение к людям и не способность видеть хорошее в них. Осуждение других всегда разрушает позитивные связи с людьми и светлые чувства к ним (любовь, уважение, благодарность, преданность, дружбу), а соответственно разрушает и взаимоотношения.
- Нелюбовь к людям (отсутствие доброты в сердце) и другим. Есть люди негативные по своей сути (тёмные души), и единственный источник радости для таких людей – это злорадство, тёмная радость от унижения, осуждения и страданий других людей. таких людей – мёртвое, сухое и ожесточённое, поэтому они не способны быть добрыми, испытывать чистую радость и любовь. Что сделало их сердце таким? Причин много. Одна из основных – это накопленные нерешённые на других, на себя, на судьбу.
Осуждение других. Дополнительные определения и пояснения
В нагорной проповеди Иисус говорил: “И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?… Лицемер! Вынь прежде бревно из своего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего”. Другие слова Христа: “Не судите, да не судимы будете”.
Недостатки есть у всех и каждого, и на много легче осуждать других за их слабости, чем работая над собой избавляться от своих. Нам нужно понять следующее: если мы судим других людей за их грехи, это никогда не сделает лучше нас и нашу жизнь!
А тот, кто знает на собственном опыте насколько сложно избавляться от своих недостатков и слабостей – не станет судить других за их грехи, а пожелает им Добра и в работе над ними.
Хорошие цитаты для размышления:
Люди, не имея на это ни власти, ни компетенции, осуждают грешников как словами, так и мысленно. В то время как только может осудить, вынести приговор и осуществить его. Когда мы осуждаем человека, мы узурпируем права Бога. “А ты кто, который судишь другого?” – говорит апостол Павел. Один Господь может оправдать или осудить кого-то. Мы, люди, должны научиться “видеть свои прегрешения и не осуждать брата своего”.
Осуждение является демоническим состоянием. Первый, кто впал в этот , был сам дьявол. Дьявол осудил и оклеветал Бога перед прародителями, а затем стал учить осуждению людей.
Конечно, есть довольно запущенные случаи, когда человек буквально как автомат, как зомби, для которого осуждение других, злорадство стали образом и смыслом жизни, и он как наркоман без этого уже не может. В таких случаях, как правило, идёт подселение сущностей и человек собой уже не владеет. Без помощи хорошего здесь не обойтись.
А в остальных случаях с привычкой осуждать можно справиться работая над собой самостоятельно или с .
Люди осуждают других, потому что у них не выстроена самооценка и мало Доброты в сердце.
- Начните с отношения к себе , с доброты по отношению к себе самому, со способности видеть, принимать и ценить свои достоинства. Дальше нужно учиться видеть и принимать хорошее (достоинства) в других людях. Если человек по-настоящему уважает себя, любит и ценит свою Душу, ему ни к чему принижать достоинство других, чтобы возвыситься на их фоне. Изучайте и работайте по статьям раздела .
- Задайте себе вопрос: зачем, почему, для чего я осуждаю этого человека? Выпишите все ответы, которые придут вам в голову. Анализируйте причины осуждения: зависть, обиды и месть, низкая самооценка или гордыня, ненависть к людям (пожелание зла), др. Если вы поймёте индивидуальные внутренние причины, вам будет понятнее с чем нужно работать. Достаточно большой набор практик для работы над собой вы найдёте на странице .
- Как бороться с самой привычкой осуждать других и на что её заменять.
- Когда вас тянет судить других и перемывать им кости – тут же возьмите лист бумаги, карандаш, и начните выписывать через запятую свои недостатки, слабости, грехи, неудачи, которые вам мешают жить и которые вы бы хотели в себе победить. Это направит ваше внимание, разум, потенциал и волю в созидательное русло, в работу над собой!:)
- Следующим шагом запишите все позитивные качества и достижения, на которые вы хотите заменить свои недостатки и неудачи!
- Третьим шагом – выпишите тех людей, у которых вы можете поучиться записанным в предыдущем пункте достоинствам и достижениям.
Это упражнение будет делать вас лучше и добрее, вы будете учиться больше уважать других людей, ценить их за их достоинства, отучит от привычки осуждать других, направляя ваше внимание на собственное развитие!
Если у вас возникнут вопрос – !
Так же читайте статьи близкие
Часто человеку говорят, думай, как думаем мы; верь, как верим мы; ешь и пей, как мы едим и пьем; одевайся, как мы одеваемся. Если кто-то не поддается этим требованиям, общество замучает его своими насмешками, сплетнями, ругательствами. Трудно не покориться этому, а между тем, покорись, и тебе может стать еще хуже, поскольку это лишает собственной свободы действий и своей уникальности
Друзья, сегодня статья на тему неосуждения. Можно было бы назвать статью — как принимать себя, других такими, какие мы или они есть, но в данном случае я намеренно хочу привлечь внимание к теме неосуждения.
Конечно, всем хорошо известна фраза: «Не суди и не судим будешь». Однако, придерживаемся ли вы этого принципа и что вам даст освобождение от осуждения себя и других ?
Как правило, с осуждением того или иного факта или человека мы сталкиваемся на каждом шагу.
Чаще всего – уже при высказывании своего мнения. Кого-то мы наделяем хорошестью, кого-то «плохими» чертами, характером, поведением.Чем четче обозначаем свое «мнение», тем более уверенными кажемся. Вот – и этому человеку дали оценку, и тут выступили как профессионал своего дела и осудили невежество. Осуждение сплошь и рядом.
Мнение, которое высказывается более гибко, осуждением врядли можно назвать, и человек, высказавший такое мнение, маловероятно, что покажется вам уверенным в себе. А что? Он не знает, чего хочет, он колеблется, он не прибился к берегу, для него хороши и те и другие, думаете вы. Он не знает, на чью строну стать и т.д. В общем, череда наших мнений так и вьется вокруг. А если высказываемся с жаром, проводим целые баталии (вспомните ток-шоу на ТВ), то возникает невероятное чувство собственной важности…или пресловутая гордыня.
Современность нашего времени отчетливо развивает в нас это качество. А что – это же круто, быть лучше, чем кто-то, достичь экстра-класса в профессии, быть в топ-5, быть лучшей версией себя, быть № 1 в какой-то нише , оставить многих далеко позади (кто только раздает все регалии и «на сколько» они выдаются?). Ну а случается так, что где-то спотыкаемся, «падаем», и начинаем корить себя или спрашивать: «За что, почему, я же такой хороший, супер-профессионал, как они могли ?». Такие вихри судьбы могут быть на каждом повороте.
Можно сказать, что все случайно, или, что мир не справедлив. Можно сказать, что мы сами притянули такие события и людей в свою жизнь. Каждый выбирает то объяснение, что ему ближе. Но иногда закономерность от факта осуждения других и затем наступления определенных событий в нашей жизни настолько очевидна, что не поразиться этому было бы просто странно.
К примеру, кто-то осуждает кого-то за качество или стиль жизни, а через время сам получает такую же ситуацию. И тут он спрашивает себя: «Почему я, за что?». И совсем забывает, как сам осуждал таких людей, думая, что это люди почти «второго сорта» или «живущие неправильно», или что он никогда не опустится до их уровня. Или, например, женщина в свое время осуждает «рано выскочивших замуж» девушек или нарожавших много детей, а потом долго не может устроить свою личную жизнь. А кто-то осуждает «ленивых» безработных, а потом уже много лет спустя почему-то получает сокращение на работе и долгое пребывание без работы. Кто-то, быть может, рьяно осуждает гомосексуалистов или другие меньшинства, а потом сам сталкивается в своей семье с такой же проблемой. Или в другой сфере жизни его ждет какой-то неприятный сюрприз. Конечно, видеть закономерности вовсе необязательно и искать их не нужно. Смысл в том, что когда мы ощущаем чрезмерное собственное эго и чувство собственной важности раздуто до предела, когда гордыня живет в нашем сердце, жизнь преподносит мудрые уроки. Мы ведь не боги – мы люди. Да, мы имеем право ошибаться , поскольку это наша жизнь, и мы учимся. Но если мы совершаем одни и те же ошибки, если мы судим направо и налево действия других людей, то мы получаем уже серию уроков от нашей жизни.
Очень часто люди слышат не того, кто мудр и опытен, а того, кто кричит громче других, делая его своим кумиром и используя его мировоззрение как мерило этой жизни, формируя свои огромные стереотипы и новые формы осуждения «неправильного», «неправильных» и всего того, что «не должно быть»
Как не осуждать других или что делать, когда хочется высказать свое мнение о ком-то в категоричном ключе?
Если вы хотите участвовать в словесных баталияхили это ваша профессия критиковать других – ваше право. Если невмоготу – выскажитесь, и не возвращайтесь к этой ситуации больше. Если не хотите тратить свою энергию на переживания, убеждения кого-то в его «неправости» – направьте ваши чувства на что-то созидающее – переключите свое внимание. Помогите тем, кому не хватает в жизни тепла — детям, старикам, вашим близким. Потратьте это время и энергию на свое собственное саморазвитие и творчество, новое хобби или путешествие.
Как не осуждать себя?
Здесь стоит вопрос в собственном принятии себя – со всеми достоинствами и недостатками. Подумайте на досуге, за что вы себя осуждаете или ругаете. Подумайте также, знай вы в тех ситуациях (а чаще всего они из прошлого), как «правильно» поступить, чтобы не было каких-либо разочарований в будущем (теперь уже в настоящем времени), неужели вы бы так не поступили?
Конечно, бы поступили, но важный момент в том, что никто и никогда не знает, как правильно, а как нет. Все относительно каждой конкретной ситуации и времени. Просто знайте, что вы сделали на тот момент или сейчас все, что могли, или то, как вы думали, что могли (не знали свой потенциал, например). Идеального ничего нет. А потому, есть ли смысл себя осуждать? Ошибки в жизни каждого из нас есть, да и ошибки ли это?
Как не осуждать тех, кто осуждает или не любит нас?
Пожалуй, в данной теме, это самый непростой вопрос. Непросто разрешить человеку сердиться на нас, говорить, что мы в чем-то «плохи» (по его мнению либо в рамках какой-то системы), не любить нас. Однако каждый имеет право иметь те мысли, что онимеет. И если кто-то где-то нас не любит, то это не значит, что мы плохи (даже, если нас убеждают в этом), или что плох он (мы же не знаем этого на 100 %), это просто мнение, просто осуждение. В конце, концов субъективное, которое также может быть ошибочным. Поэтому, даже если вам кажется, что вас кто-то недооценивает, разрешите ему это— это его право. Очень часто доказывать кому-то что-то просто бесполезно. Многие не приемлют своей «неправости», не хотят менять свое представление о человеке, даже если он 100 раз изменился. Не хотят, да и не надо. Зачем вам это чужое мнение ? Отпустите их с миром. У вас свое мнение, а у них свое. Выбирайте то, что лучше для вас – сердиться, доказывать или перестать обращать внимание. А может чему-то нужно научиться, если воспринять этого человека как учителя, пусть даже не самого хорошего, и ваша встреча с ним — это определенный жизненный урок.
Еще сложнее не осуждать тех, кто причинил вам боль и разочарование , и это уже не мимолетная критика непохожести на вас. Это действительно сложно сразу сделать, и иногда объяснить действия человека практически невозможно. В таком случае можно только принять — то, насколько сильны мы внутри и насколько можем себе это позволить. Можно простить, но для этого также нужно время и мудрость неосуждения.
Присоединяйтесь к нам и нашей группе во Вконтакте
Давайте сразу определимся, что такое осуждение? Это негативная оценка людей и их поступков, принципов, образа жизни. Это когда их жизненные позиции не совпадают с нашими, и мы их судим.
В нежном возрасте ребёнок не способен разделить две категории – свои поступки и себя самого. Может, поэтому японцы до определённого возраста детей и не ругают? Если вы будете ругать трёхлетнего карапуза, он просто в силу возраста воспримет ваш гнев как недовольство лично собой, и - комплекс готов. С возрастом у нас формируется некий фильтр, помогающий отделить поступки от человека, и надо это обязательно делать, т.к. несогласие с поступком – это не то же самое, что недовольство человеком, а вообще осуждение кем бы то ни было очень вредно для тех, кто им занимается.
Объясню, почему.
Наше подсознание – всегда на нашей стороне, одна из его задач – защищать нас. Когда мы осуждаем других людей, то в глубине души знаем, что поступаем неправильно, некрасиво, что это недостойное занятие, и подсознание, конечно, это фиксирует. Выглядит это примерно так: «Ага, осуждение – это плохо, значит, надо сделать всё, чтобы меня не осуждали». А как сделать так, чтобы нас не осуждали? Верно – либо скрывать все неблаговидности, либо обманывать, либо не делать того, что может не получиться. Мы будем очень ограничены в жизни страхом осуждения. Наверняка многим знакомо это «что скажут, что подумают». И получается не жизнь с удовольствием, а жизнь с оглядкой, в тисках этого вечного страха - а вдруг кто-то осудит?
Т.е., осуждая, мы начинаем подсознательно бояться, что с нами поступят так же, и это очень ограничивает наши действия в жизни, мы начинаем смотреть на себя чужими глазами, мерять чужой меркой, и вкус жизни теряется.
Поэтому так важно перестать осуждать людей.
Это обычное решение, которое можно принять, осознав глубину последствий, и следовать ему.
Чтобы это было проще сделать, давайте рассмотрим вопрос со всех сторон. Есть нормы, которые правильны для нас. У другого человека своё «хорошо-плохо», и то, что для нас чёрное, для него вполне может быть белым, и это – нормально. Берясь судить, мы меряем своей меркой, мы не знаем мотивов и обстоятельств другого человека, и получается односторонняя оценка, которая не может считаться верной. Т.е., пытаясь судить других людей, мы заведомо выдаём неверные суждения, от которых ни нам, ни другим нет никакой практической пользы, один вред.
Кроме этого, когда мы занимаемся чужой жизнью, то не занимаемся своей, т.е. попросту теряем энергию и время, которые могли бы направить на созидание и рост. Наш эмоциональный сосуд наполняется негативом, недовольством, страхами, и всё это – следствие, казалось бы, невинной привычки осуждать.
Многие психологи советуют не осуждать человека, а осуждать только его поступки. Я считаю осуждение в любом виде вредным и бесполезным занятием. Когда мы судим, то ставим себя в позицию выше, чем осуждаемый, и, если вам свойственна эта привычка, есть повод всерьёз задуматься – а как вы относитесь к себе? Не осуждаете ли? Прощаете ли себе ошибки? Умеете ли в принципе прощать?
Привычка осуждать – это симптом, призванный заставить нас задуматься – а почему я осуждаю?
Может быть, для того, чтобы казаться лучше в глазах окружающих? Или самоутвердиться таким образом за счёт другого? А может быть, тут скрыта зависть? Бывает, что осуждение настолько вошло в привычку, что становится естественным фоном жизни, способом выразить своё недовольство миром. Про таких людей говорят: «с желчным характером».
Теперь - как не осуждать?
Во-первых, обнаружив у себя тягу к осуждению, признать и принять её. Пусть пока будет. Это такая же часть вас, как и все остальные, и она имеет право на жизнь.
Во-вторых, подумайте о том, что внутренний мир каждого человека – это тайна, он всегда сокрыт от всех, и мы не можем проникнуть в него, поняв все тончайшие нюансы, побудившие человека так поступать. Поэтому – наше суждение будет ошибочным при любом раскладе. Зачем оно тогда? Только силы зря потратите.
В-третьих, будьте искренни с собой и посмотрите вглубь своей проблемы, высвечиваемой чужим поступком, задевшим вас (как-то заковыристо получилось). То, что нас цепляет в других – это то, что мы не замечаем в себе. Поэтому, вместо осуждения, гораздо лучше поблагодарить другого человека за невольную помощь и заняться своей проблемой.
В-четвёртых, неосуждение – это отказ от отрицательных оценок и признание, что всё просто есть. Мир очень многообразен, и если пристально посмотреть на его устройство, то можно увидеть, как всё логично и рационально в нём устроено. Нет ничего лишнего. Поэтому всё это многообразие надо принять целиком и полностью, что позволит начать полноценно радоваться жизни. Безусловно, это непростая задача, и я учу её решать – и на своём курсе, и в индивидуальной работе. Если нужна помощь, напишите мне.
Также неосуждение – это признание за всеми людьми права на ошибку. Но сначала посмотрите – признаёте ли вы это право за собой? Не беспощадны ли вы в первую очередь к себе? Научившись прощать себя, вы автоматически сможете это делать по отношению к другим.
И это всё нужно проработать и осознать, потому что, просто запретив себе осуждать, вы не осознаете суть неосуждения, вы просто примените над собой насилие, что в итоге выльется в протест. Поэтому, не надо запрещать, надо разбираться и работать.
И в завершение хочу вам рассказать историю об ошибочности суждений от Ошо:
Двоих мужчин попросили отвезти мусор на свалку. Машина была перегружена мусором, и один сказал другому: «У тебя могут возникнуть проблемы с полицией, если мы поедем через весь город с этим мусором, который по пути будет сдувать ветром». На что напарник ему ответил: «Не беспокойся, у меня есть идея. Ты веди машину, а я лягу сверху на мусор и не дам ему разлететься».
По пути на свалку они проезжали под мостом. На мосту стояли двое и смотрели вниз. Они увидели человека, лежащего на куче мусора с распростертыми руками и ногами, и один сказал: «Посмотри на это! Кто-то выбросил совершенно приличного мужчину!».
С любовью, Юлия Соломонова