Давайте разберем 7 способов борьбы с манипуляторами, которые помогут вам защитить себя. Как противостоять манипулятору и как правильно реагировать на его действия? Как обычно, прежде чем говорить о конкретных техниках, давайте поговорим о изначальном отношении к миру и к себе. Только человек, который адекватно оценивает себя, свои действия и окружающих, может с легкостью обходить хитрости манипуляторов.
Кто сможет противостоять манипулятору?
Так какими же качествами отличается человек, который может противостоять манипулятору? Человек со стабильной адекватной самооценкой и адекватным же отношением к миру отличается следующими чертами:
1. Собственная система ценностей
То есть, для того, чтобы решить, что он хочет делать, что не хочет, правильно или неправильно он поступает, ему не нужны окружающие. У него есть свои приоритеты, которые определяют его деятельность. При этом мнение окружающих может иногда дополнять его личное мировоззрение, но никогда не будет диктовать условия.
2. Независимость
Человек со здоровым отношением к себе понимает, что только он отвечает за свои поступки. Соответственно, он и не перекладывает на других свои обязательства, и в то же время не обязан не перед кем отчитываться в своих поступках. Каждый человек независим в своих мыслях и действиях, и мнение окружающих он может учитывать только по своему желанию. Манипуляторы часто нарушают границы и пытаются управлять поведением окружающих. Однако, это лишь провокация, которую необходимо пресекать.
3. Не старается угодить
Здоровая личность понимает, что она имеет право иметь любое мнение, даже то, которое не понравится окружающим. Также человек имеет право поменять мнение, иметь ошибочное мнение, или быть не согласным с чьим-либо мнением. При этом не испытывает чувства вины от того, что он не соответствует чьим-либо ожиданиям.
4. Не берет на себя чрезмерную ответственность
Часто манипуляторы играют на чувстве долга и желании помочь ближнему. Важно понимать, что человек несет ответственность лишь за самого себя и малый круг людей, которые действительно от него зависимы (например, маленькие дети). Остальные должны самостоятельно решать свои проблемы, а оказание им помощи является актом доброй воли, но никак не долгом.
5. Умеет отказывать
Многие люди, соответствуя всем вышеперечисленным пунктам, все же не могут отказать манипулятору. Им кажется, что отказав, она проявят грубость или невоспитанность. Однако главная невоспитанность идет все же от манипуляторов, которые игнорируют границы окружающих. Поэтому умение отказывать является важным навыком, который в данном случае крайне необходим.
Как вы видите, во всех сферах жизни определяющим фактором является степень развитости личности, ее адекватность и внутренняя сила. Личность, обладающая чертами, перечисленными выше, может достаточно легко справиться с манипулятором. Даже без специального обучения, они интуитивно чувствуют, как правильно реагировать. Если же человек не имеет своего собственного взгляда на мир и слабо чувствует свои потребности и возможности, его легко затянуть в игру.
Теперь давайте перейдем конкретным способам реагирования на попытки манипуляторов втянуть вас в свою игру.
7 способов борьбы с манипуляторами
1. Избегать общения
Это очень простой совет))). Если в вашем окружении есть человек, в котором вы узнаете манипулятора, будьте аккуратны в общении с ним. Как правило, эти люди сами не отдают себе отчет что и почему они говорят, и все их диалоги очень стереотипны. Все разговоры Жертв сводятся к нытью, разговоры Преследователя – к критике всех и вся, а Спасатель любит давать советы и поучения. Примите эти особенности ваших знакомых и всегда имейте их в виду. Они вряд ли изменятся (если только сами не захотят), и общение с ними всегда будет одинаковым.
2. Сохраняйте спокойствие
Если избежать общения не удалось, сохраняйте спокойствие, причем не только внешнее, но в первую очередь внутреннее. Манипуляторы играют на сильных чувствах: жалость, гнев, вина, сочувствие, справедливость. Если вы включитесь эмоционально и испытаете те чувства, которые от вас ждут, то можно считать, что вы включились в игру. Сохраняя эмоциональную отстраненность, вы можете контролировать ход общения и не реагировать на провокации манипулятора.
3. Минимальная реакция
Ваша реакция на манипуляции должна быть самой минимальной из всех возможных. Если это уместно – промолчите в ответ на высказывание. Если промолчать не получается - дайте максимально краткий и безэмоциональный ответ. Главная добыча манипулятора – это эмоции, которые он получает от своей жертвы, именно они дают эму удовлетворение. Если не включаетесь в игру, он теряет смысл общения с вами.
4. Конфронтация
Иногда конфликт с манипулятором неизбежен. Если это ваш близкий человек, друг, родственник, и вы с ним постоянно взаимодействуете, то в определенный момент важно определить границы в ваших отношениях. Это неприятный момент, однако, иногда только таким способом вы можете донести свою мысль до своего близкого человека.
Главный момент здесь заключается в том, чтобы не давать ей постоянную поддержку и не брать за нее ответственность. Не давайте готовых советов, не предлагайте помощь. Все общение должно сводиться к фразам из серии «а ты сама как думаешь?», «что ты будешь делать в этой ситуации?» и «я не могу тебе помочь, я, к сожалению, не специалист»
Если кто-то порывается вас «спасти» и заваливает советами и рекомендациями, сдержанно поблагодарите человека и завершите разговор или переведите тему. Не пытайтесь доказать, что его советы плохи, просто пропустите их мимо ушей. В запущенных случаях, если Спасатель слишком навязчив, вы можете сказать, что вы цените его мнение, однако действовать будете иначе.
Если Преследователь при вас ругает кого-то или критикует, не поддерживайте разговор, постарайтесь перевести тему, или прервать общение. Если «преследуют» вас, то тут часто неизбежен конфликт и вам будет необходимо четко и уверенно проговорить свою позицию. Старайтесь не переходить на личности, формулировки должны быть корректными и спокойными.
По сути, все техники общения с манипуляторами сводятся к тому, что вы не должны давать эмоциональный ответ на их игру или поддерживать их поведение. Используйте 7 способов борьбы с манипуляторами, и при этом нужно стремитесь сохранить ровное эмоциональное состояние.
Если общение с манипуляторами приносит вам значительный дискомфорт и делает вашу жизнь безрадостной, вы можете записаться на . В ходе консультации мы разберем следующие вопросы:
- Анализ причин. Мы проанализируем и найдем причины сложных коммуникаций: действительно ли вокруг Вас манипуляторы или это внутренние ограничения заставляют Вас действовать иррационально.
- Работа с внутренним состоянием. Избавление от чувства вины, страха быть непринятым, страха оценки. Мы создадим спокойное, уверенное состояние, которые позволит Вам не реагировать на провокации и чувствовать себя уверенно во всех ситуациях.
- Работа над самооценкой. Нестабильная, завышенная или низкая самооценка – это частая причина проблем в общении. Мы проработаем ваш образ и создадим базу для адекватной позитивной самооценки, которая будет служить опорой в сложных ситуациях.
- Разработка и тренировка новых моделей поведения . Мы разработаем новую модель взаимодействия со сложными людьми, которая даст Вам психологическую защиту и понимание наиболее выигрышной стратегии поведения.
- Разбираем возможные ошибки и сложности, которые могут произойти, предусматриваем профилактические действия.В итоге Вы будете иметь уверенную линию поведения и четко понимать стратегию коммуникаций.
Если вам нужна консультация на иную тему, вы можете ознакомиться со или , и мы разработаем индивидуальный формат работы именно для вас.
При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.
«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит - манипуляция удалась!
Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно
Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого - заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.
Вечная жертва
Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья - это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.
Троллинг - манипуляции в виртуальном общении
Пожалуй, самый «молодой» на сегодня вид эмоционального шантажа - сетевой троллинг. «Троллями» обычно называют тех, кто в онлайн-переписке старается спровоцировать собеседника, вызвать ожесточенную дискуссию или даже скандал. Как правило, «тролли» находят способ оградить себя от возможных последствий своих действий. Например, соблюдают анонимность или действуют под фальшивыми именами. Лучший способ защиты от них - отсутствие реакции. Ведь именно на нее и надеется тролль. Игнорируя действия тролля, вы лишаете его «пищи». У завсегдатаев форумов даже родилось выражение, призывающее прекратить бессмысленную перебранку, которую развязал чей-то едкий пост или комментарий: «Не кормите тролля».
Фальшивый подарок
В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это - значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», - объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.
Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…
Мнимые ценности
Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», - пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…
Типы манипуляторов согласно Сьюзан Форуард:
- Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
- Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
- Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
- Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).
«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, - пишет психотерапевт Сьюзан Форуард. - Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство - все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».
Как нейтрализовать манипулятора
Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора - ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.
Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.
Научитесь парировать
Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию. «Наоборот, - предлагает Изабель Назаре-Ага, - держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель - защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.
Решитесь на конфронтацию
Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.
Чтобы противостоять манипуляции, нужно отказаться от идеального образа самого себя
Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, - отмечает Жак Саломе, автор книги «Не жить на планете Молчания».
Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений. «Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».
Чтобы успешно противостоять манипуляции, нужно согласиться на роль «плохой девочки», «эгоистичного мужа», «неудобного коллеги»… То есть отказаться от идеального образа самого себя. Вы придете к этому, как только осознаете собственную ценность. Это действительно работает. Возможно, в глазах манипулятора вы не будете «милым» и «приятным», но, освободившись от давления внешних оценок, вы приобретете гораздо большее - свободу быть собой.
Лучшая драка — та, которая не состоялась. Этот основной принцип самообороны спас жизни многих людей, попавших в неприятную ситуацию. Согласитесь, лучше расстаться с деньгами, чем со здоровьем. Тем не менее, бывают ситуации, когда врагу пофиг на деньги — он неадекватен и просто хочет кого-то, например — вас, покалечить. Увы, такое тоже бывает и тут многие правила самообороны кардинально меняются. Вот что вам нужно помнить в такой ситуации:
- Всегда будьте вежливы и доброжелательны. Ровно до момента, когда нужно бить. Такое поведение может смутить агрессора и произвести благоприятное впечатление на случайных свидетелей и полицию, когда та приедет разбираться.
- Старайтесь не выделяться из толпы. Яркая одежда, пирсинг, волосы странных цветов — всё это не только привлекает внимание потенциального агрессора («А чё это он не такой как все? Чё это он выделывается? Вот я щя ему…»), но и мешает вам затеряться в толпе, когда придётся в темпе покидать место происшествия.
- Всегда носите с собой нож, а лучше — несколько ножей в разных местах. Мало ли, что может случиться. Но все ножи должны быть исправными, заточенными и находится в ножнах, из которых их можно будет легко достать. И крайне желательно уметь ими пользоваться, а значит — посетить специальные курсы .
- Бейте первым, если видите, что противник явно неадекватен и разговора не получится. Если же ситуацию ещё как-то можно разрулить словесно — всегда соблюдайте дистанцию, как минимум — вытянутой руки. Иначе не успеете среагировать на выпад противника.
- Всегда считайте своего врага вооруженным . Лучше перебдеть, чем недооценить.
- Сохраняйте спокойствие. Гнев только скандинавским берсеркам помогал, да и то не факт. А вам он помешает адекватно оценить картину происходящего и своевременно реагировать на её изменение.
- Всегда следите за руками врага — это поможет предугадать его действия. Если он лезет в карман или под одежду, заводит руку за спину, наклоняется в сторону — увеличивайте дистанцию, либо атакуйте. Стоять и ждать хода — бессмысленно и опасно.
- Никогда не ослабляйте удар — это не дружеский спарринг, это сражение за вашу жизнь . Не бойтесь случайно убить противника — он-то этого уж точно сделать не боится. И в любом случае, из тюрьмы можно выйти живым, а из морга — уже нет.
- Не поворачивайтесь к противнику спиной, пока он двигается и действует. На затылке глаз нет, а получить удар в спину при таком раскладе — проще простого. При этом учитывайте, что противник может быть не один, а значит, можно получить удар сзади и от его товарищей. Оптимально будет, если вас будет кто-то из друзей подстраховывать.
- После боя — немедленно покидайте территорию, по возможности, смешавшись с толпой. Помните, у врага могут быть товарищи, которые могут вас преследовать.
- Если пришлось использовать нож — будьте готовы от него избавиться. Неважно, что это личное творение за несколько кусков — теперь это улика, которую в любом случае конфискуют.
Не сомневаюсь, что многие могут начать возмущаться:» Что нам тут втирают! Такая самооборона — самый быстрый способ в тюрьму загреметь!». Если выбирать придётся между тюрьмой и больницей/моргом — уж лучше первое. Уголовникам всё-таки намного легче живётся, нежели инвалидам. А про морг вообще молчу.
Окружающие постоянно используют вас в своих корыстных целях, а вы им в этом не препятствуете? Нет, это совсем не значит, что вы слабы. Вам просто не хватает брони и оружия для самозащиты. Нет необходимости полностью менять свою личность, но пришло время защитить себя и найти для этого внутренние резервы.
Шаги
Начните с самовнушения
- При общении с другими людьми вырабатывается окситоцин, известный среди нейрохимиков как "гормон объятий". Он отвечает за возникновение чувства доверия, расслабленности и психологической устойчивости, что позволяет организму адаптироваться в стрессовых ситуациях. Поэтому, если вы находитесь в стрессовом состоянии, найдите того, кто окажет вам поддержку.
- Это может быть коллега, учитель, родитель или друг.
-
Научите других людей правильному отношению к вам. Вы покажете окружающим как к вам необходимо относиться, если будете одинаково реагировать на одну и ту же ситуацию, проявляя при этом свои настоящие эмоции. Со временем люди научатся адаптироваться к вашему поведению и реже будут вводить вас в состояние высокого эмоционального давления.
- Окружающие могут просто не понимать, что подавляют вас, если вы не показываете свои истинные чувства.
- В случае необходимости манипуляторы сразу будут искать вас, так как они точно знают, что вы не оказываете сопротивления. Подобное прекратиться сразу же, как только вы дадите понять, что не позволите себя использовать.
- Ваша реакция не обязательно должна быть агрессивной. Она должна проявляться в такой манере, которая бы удовлетворила лично вас, если бы на месте просителя были вы.
-
Установите границы. Если вы согласны выполнить то, чего от вас ждут, сразу укажите на ограничения. Так вы не будете слишком обременены, а проситель при этом останется удовлетворенным. Обе стороны окажутся в выигрыше.
- К примеру, установите временные рамки, если сверстник просит помочь с выполнением домашнего задания.
- Возьмитесь за небольшую часть задачи, если ваш коллега просит помощи с проектом, но при этом у вас есть свой объем невыполненной работы.
-
Придержите коней. Каждый раз, когда кто-то попросит вас об одолжении, которое причиняет вам неудобство, вполне можно ответить, что вам необходимо время на раздумья. Это даст вам возможность понять, действительно ли вы хотите этому человеку.
- Скажите "Нет", если человек требует немедленного ответа. Вы всегда можете вернуться к этому разговору и сказать "Да", если поймете, что это удобно для вас. Если же вы согласитесь сразу, то автоматически подтвердите свое участие.
-
Научитесь говорить "Нет". Это может казаться страшным словом из-за его негативной окраски, но умение говорить "Нет" поможет вам почувствовать себя сильнее. Это также показывает окружающим, что вы и ваше время имеют определенную ценность.
Начните себя больше баловать. Вы можете недооценивать собственную персону, если кто-то посторонний постоянно делает это по отношению к вам. Уважайте себя и знайте, чего на самом деле заслуживаете.
Двигайтесь к цели, пока не достигнете ее. Оказавшись в ситуации, когда на вас оказывают сильное давление, необходимо преодолеть сопротивление и всегда действовать решительно. Поддерживайте уверенность в своих силах и, в конце концов, вы поймете, что на самом деле достигли желаемого.
Справляйтесь со стрессом. Сделайте стресс своим союзником, если при приближении задиры или манипулятора ваше сердце начинает выскакивать из груди. Тело принимает вызов и готовится к развитию ситуации путем повышения артериального давления. Не бойтесь того, кто хочет вами манипулировать, ведь вы достаточно сильны!
Ищите поддержку. Доверяйте себе настолько, чтобы иметь возможность справляться с жизненными вызовами, но помните при этом, что вы не должны встречать их в одиночку. Ощутив себя использованным, обратитесь за помощью к кому-нибудь. Эта особа поможет вам объективно взглянуть на ситуацию и окажет необходимую поддержку.
Изменение вашей реакции
Обида, это не всегда прямой процесс во время непосредственного личного общения. Каждый человек может столкнуться с несправедливым к себе отношением, которое может проявляться во многих методах. Это обижает человека, оказывает влияние на его жизни, работу, карьеру, семью. Чтобы обезопасить себя от различного рода воздействий, стоит прочитать все то, что будет описано ниже.
Для начала следует определить, какие методы психологического воздействия чаще всего используют те, кто желает воспользоваться другим человеком, как в своих интересах, так и просто для того, что обидеть или унизить его. Казалось бы, почему они не делают все прямо открыто, говоря все в глаза. А все потому, что некоторым людям этого не надо, они хотят, что воздействие происходило как бы извне, как будто сама ситуация, а не конкретный человек привел к такому рода исходу.
Существует несколько видов воздействия.
- Самый распространенный и открытый способ - это, естественно принуждение. Им пользуются те, кто имеет влияние, власть, деньги. Кто знает свое влияние и в коллективах и в обществе. Это очень жесткий метод, т.к. человек знает, что противостояв принуждению он может весьма сильно пострадать, причем это может быть просто необратимо.
- Оскорбления - это также мощный способ воздействия на человека. При этом оскорбления и обиды могут носить и не всегда агрессивный характер, достаточно день за днем повторять человеку о его не состоятельности как личности, как профессионала, как человека в целом.
- Зачастую люди пользуются внушением, причем это получается так искусно, что человек неосознанно сам начинает верить в то, что ему преподносят.
- Еще один вариант воздействия, это внушение человеку необходимой информации. Стоит только отметить, что искусный манипулятор может так искусно подойти к этому вопросу, что собеседник может воспринять все сказанное как свои собственные мысли и изречение. А в итоге получается то, что людьми пользуются, ими играют как марионетками, достигая своих поставленных целей.
Зачастую обидчики приходят к очень ловким приемам манипуляций. С их помощью, можно искусно заставить человека изменить взгляды на жизнь, поведение, отношения к другим людям. Используя манипуляции, человек может реализовывать свои интересы, цели за счет других. Эти люди не считаются с мнением и чувствами окружающих. Они идет к поставленным целям.
Это можно назвать талантом и искусством, которое одним людям дается с рождение, другие же изучают и практикуют искусство манипуляций годами. Подыскивая новые методы и средства воздействия на людей.
Так как же не дать себя в обиду? Как не дать воспользоваться собой для получения выгоды и удовлетворения интересов других людей? Самое главное нужно научиться разбираться в людях. Годами человек создает себе репутация, мнение о себе окружающих. Чем ближе вы знакомы с человеком, тем проще увидеть в его поведении и словах моменты, в которые он старается манипулировать. Стоит настороженно относиться к неестественному поведению со стороны человека, с которым общаетесь.
Если вы увидели или почувствовали то, что вами хотят воспользоваться, нужно в первую очередь сразу сказать об этом. Не нужно играть в эту игру дальше, противник может быть куда хитрее и проворнее. Нельзя недооценивать людей. Если человек поставил для себя определенные цели, порой он может не поскупиться ни чьими чувствами и интересами.
Ни кто не любит, когда их выводят на чистую воду, не любит признавать поражение. Следовательно, нужно быть готовым к тому, что собеседник может постараться так выкрутиться из ситуации, что при этом вы сами можете остаться виноватым. Не допускайте подобного. Пресекайте все попытки вас обмануть, обидеть, ввести в заблуждение. Пусть это даже будет прилюдно, не стоит ничего опасаться и стесняться. Ведь это не вы хотели обидеть человека, а вами хотели воспользоваться. Включайте вовремя голову. Не стоит жалеть и прощать тех, кто мог обидеть вас, т.к. в следующий раз его попытка может увенчаться успехом.