Часто на консультациях и семинарах меня спрашивают о том, как научиться не впускать в себя лишнее: обильную еду, бесполезную информацию, чужие истории, ненужных людей и отжившие отношения, иными словами, все то, что перегружает тело, ум и душу?
Начнем с того, что давать «советы» по типу закрыть рот, дверь и разум от поступающего извне – бесполезны: они не работают, так как причины, толкающие на потребление сверх меры, лежат вне контекста силы воли и характера. Сила воли и характер – только часть того, что необходимо, чтобы обрести чувство меры во всем.
Навигация по статье «Как обрести спокойствие и наполненность самим собой»
Сразу хочется сказать, что не брать лишнего – не означает довольствоваться малым, ведь умаление себя – это, в сущности, оборотная сторона жадности, переход из обжорства на голодный паек, от которого так же нет никакой пользы.
Умаляясь в необходимом и значимом, мы сами себе перекрываем возможность желать и действовать в направлении желаемого, что всегда пагубно отражается на психическом и физическом здоровье.
В сознании большинства людей расписаны два основных сценария: либо поглощать все «бесхозное», что плохо лежит, либо отказаться от желаний совсем, прикрываясь лозунгом «мы бедные, но гордые». Застревая в рамках этих полярностей, человек обеспечивает себя мучительным выбором, в котором теряет главное: собственную идентичность, а по-простому – самого себя.
Медаль, которую мы с гордостью или опаской, в зависимости от совершённого выбора, носим на своей груди, ярко демонстрирует засевшую в голове идею о том, «как надо жить», которая как дракон о двух головах, поочередно жалит то в одно, то в другое место – либо «все в дом, и нужное, и нет», либо «мне ничего не надо».
В подобных рамках человек может просуществовать всю жизнь, так и не найдя золотую середину приложению собственных сил. Это и не удивительно, ведь истина, как обычно, находится за рамками крайностей.
Вместо выбора «или-или» возможно решение в контексте «и-и». То есть: и принимать себя, и быть довольным всем тем, что есть сейчас (а если покопаться, у каждого из нас найдется масса поводов для радости), но и продолжать хотеть большего (но не лишнего – разница этих двух понятий существенна), совершая шаги в его направлении.
То есть, объединить довольство в настоящем и планы на будущее, поставив и тому, и другому знак «плюс». При таком отношении к себе и к жизни шанс быть счастливым в настоящем и ставить ясные, измеримо-достижимые цели на будущее гораздо выше.
Обретение радости в жизни становится возможным, когда человек учится не выбирать мучительно между равнозначными для себя ценностями, а ищет способ получить и то, и другое.
Но для того, чтобы научиться быть довольным тем, что есть сейчас, недостаточно решиться на это «с понедельника». Такой настрой требует пребывания в состоянии полноты самого себя, производные которой – спокойствие, порядок и самодостаточность, идущие изнутри.
Ответ на вопрос «как получать удовольствие от жизни? » приходит только в том случае, когда человек принимает собственную идентичность, соотносится с самим собой, живет, исходя из понимания «я — есть я», освобожденного от намерения прикрыться кем-то или чем-то внешним.
Когда появляется глубинное знание «я просто есть» (как факт – есть, и все тут), тогда все, с чем человек сталкивается в жизни, станет рассматриваться им через призму этого знания, а посему лишнему и ненужному просто не найдется места.
Если вы наполнены собой, у вас автоматически появляется самое главное – игривое, радостное, свободное «я», именуемое самосознанием, цель которого – жить. А чтобы жить, нужно быть: легким, здоровым, звонким, страстным, интересующимся – в любом возрасте.
Но здесь есть нюанс – чтобы жить из собственного «я», важно научиться отделять истинное от ложного, свое от чужого, т.е понять, что есть мое настоящее «я». Как обрести спокойствие и понять, что вы действуете из состояния полноты и самодостаточности? Как научиться принимать решения, которые условно можно будет назвать «своими»?
В конце статьи вам будут предложены рекомендации и упражнения, которые помогут это состояние активизировать и укрепить. А на данный момент могу сказать: чтобы различать я-подлинное и я-наносное, важно в первую очередь стать наблюдателем самого себя – своих выборов, пожеланий и эмоциональных реакций. А для этого любое свое действие пропускать через вопрос «зачем?».
То есть, «зачем мне это нужно, что я с помощью этого хочу сделать, какова моя цель во всем этом и в чем лично для меня ценность желаемого?» И учиться отвечать на эти вопросы честно и по существу – каждый раз, даже в моменты, когда вопросы кажутся сложными, а ответы неоднозначными.
Так постепенно появится то самое «я», на которое вы сможете опираться – внутренний стержень, фильтр восприятия, благодаря чему отличать истинное от ложного станет гораздо легче. Это очень точный критерий, направленный на понимание – все то, что делает меня сильным, энергичным и молодым, мне во благо, тогда как все, отнимающее ощущение полета и радости, приносит вред.
В этом случае обретение радости в жизни становится возможным благодаря освобождению от бесконечных сомнений и тревог в отношении многочисленных «нужно-не нужно», «идти-не идти», «делать-не делать» и т.д.
За счет осознания своего собственного «я» и его потребностей, приходит точное знание того, что необходимо в каждый момент времени, и соответственно, этому уделяется столько внимания, энергии и сил, сколько требуется – ни больше и ни меньше.
Например, если человек много ел, потому что еда «закрывала» его внутреннюю пустоту, замещала ему недостающие эмоции, то обретая собственное «я», он начинает воспринимать пищу адекватно, отдавая должное вкусу и пользе, но помня, что изначально еда – это, прежде всего, энергоресурс, необходимый для поддержания жизни.
Теперь, когда источник радости находится в нем самом, можно, наконец-то, просто поесть — без придыхания перед «вкусностями» или без постоянного страха перед лишними калориями. И задача «как получать удовольствие от жизни и не зависеть при этом от еды» перестает казаться нерешаемой.
Подобная позиция актуальна в отношении всего, что приходит в нашу жизнь, так как истинное «я» становится точным критерием, который не нуждается в излишествах. Натренировать такое чувство меры без наличия внутренней полноты невозможно, ведь если «меня» нет для себя самого, я всегда буду искать того, кто подтвердит мое бытие, а для этой роли подойдет практически любой человек (а также — пища, имущество, должность), главное – успеть «схватить», а потому уж разбираться, что к чему и насколько оно вам нужно.
Конечно, обретение самосознания (понимания, что «я есть я») — процесс не легкий. Чтобы это произошло, должно пройти время, когда человек живет «без себя», ведь запрос на истинную свободу может родиться только из заточения, а иначе — если все относительно «нормально» — откуда возьмется мотивация что-либо изменить?
Сложность рождения самосознания во многом состоит в том, что обретение внутренней полноты невозможно без потери внешней обусловленности. Иными словами, чтобы духовно родиться, нужно в определенном смысле умереть, расшатав крепления в привычной социальной маске, которую человек носит и к которой привык.
Но, как я и писала выше, покинуть эту тюрьму возможно, начиная с очень простых и ясных вопросов к самим себе: «Что я делаю, зачем и почему?» Учиться спрашивать себя, задавать себе неудобные вопросы и искать на них ответы.
Плюс ко всему важно перестать поддерживать стереотипы и установки, направленные на закрепощение в одной роли, например: «я – мать и жена», «я – работник», «я – слабая и маленькая», «я никогда не сдаюсь» «я всегда держу оборону» и т.д.
Это – лишь малая часть того, что человек усваивает о себе в процессе воспитания и социализации, и несет с собой по жизни. Однако если позволить себе расшатать эти колоссы, под грудой того, что вы привыкли о себе думать, вы сможете обнаружить себя настоящего – свое истинное «я».
Чтобы стало совсем понятно, о чем речь, приведу пример. Любая обусловленность всегда исходит из какой-то определенной роли и маски, которую человек носит, сам того не понимая и не будучи с ней знаком.
Одна из самых распространенных масок – «хороший человек», который всем и всегда говорит «да», боится обидеть окружающих, учитывает мнение других, тогда как свое оставляет на втором и даже третьем месте. Подобную тактику поведения диктует именно роль, которую человек играет, сам того не желая и, тем более, не понимая, какие иные варианты у него есть.
Что в данном случае станет для него выходом? И как обрести спокойствие , которое будет идти изнутри? Первое – начать задавать вопросы:
«Зачем мне быть хорошим? Кому я хочу угодить? И почему для меня это важно?»
Соответственно, честно и прямо отвечать себе на них. А второе – когда станет более-менее понятно, в чем причина зависимости от этой маски, учиться выходить из нее. Жить вне ее рамок. Например, через раз говорить «нет», отстаивать свои границы, заявлять о собственном праве и прочее. То есть, увидев свою роль, начать себя видеть не только ее носителем, но и человеком, у которого есть выбор повести себя иначе.
И как только становится возможным позволить себе просто быть разным, именно с этого момента становятся реальными по-настоящему близкие отношения, появляется действительно интересное и любимое дело, и человек постепенно обретает все то, чего ему так долго не доставало – от фигуры мечты до понимания и реализации своего предназначения.
В этом и состоит универсальность рецепта под названием «как не брать лишнего». Обретая себя, лишнее становится не нужно, а вот истинные желания, помогающие подлинному «я» засиять еще ярче, становятся вполне естественными целями, к которым человек идет без лишних сомнений, берет нужное ему без искажений и 
тревог, обогащая, тем самым, не только себя, но и мир, в котором он живет. А это и есть — обретение радости в жизни
,
без которой нет чувства, что живешь, что жизнь – твоя, и ты ею можешь хоть сколько-нибудь управлять.
К слову сказать, такой подход, в силу своей новизны, требует определенной тренировки, но «к хорошему быстро привыкаешь» и быстро учишься, а потому прочувствовав, как это – действовать из своего «я», человек обретает понимание, гораздо более глубокое и фундаментальное, нежели все то, что он знал до сего момента.
Как обрести спокойствие и наполненность самим собой — практические шаги и рекомендации:
Как же научиться «быть, жить, любить и радоваться»? Как обрести тот самый стержень, именуемый самосознанием? Что сделать, понять, узнать, чтобы иметь возможность опираться на себя в самых разных и довольно сложных ситуациях?
Скорее всего, на это вопросы нет однозначного ответа по той простой причине, что самосознание – это не мышца, которую возможно натренировать. Но! При целенаправленных усилиях в отношении своей жизни, шанс на то, чтобы чувствовать себя более уверенно и стабильно, существенно повышается.
Что это за усилия? Каковы они? На что направлены? Как известно, чтобы получить свой результат, действовать можно и нужно по всем фронтам. Для человека таковыми являются сферы: телесная, чувственно-эмоциональная, интеллектуальная (сфера сознания). Соответственно, уделяя направленное внимание каждой сфере, человек существенно укрепляет свое «Я».
Ниже предлагаю вам обратить внимание на каждую из сфер и «проработать» их.
Что касается питания, то здесь существенным станет постепенный переход на так называемое «интуитивное питание», при котором человек учиться чувствовать «свою» пищу, то, какое количество еды ему необходимо и в какой момент времени.
Задача – начать питаться не потому, что «так надо» или потому, что вы столько привыкли, а учиться ощущать на себе и проверять – действительно ли мне сейчас нужно именно это? Достаточное количество пищи – прекрасный способ «включить» свое тело, начать его оживлять, понимать и жить в соответствии с его ритмами и потребностями.
- Телесные практики, направленные на осознание своего тела. Несколько таких практик хочу предложить для вашего внимания.
упражнение на восстановление энергии:
Представьте, что в Вашей ноге есть трубчатый канал, который начинается на одной подошве, поднимается по внутренней стороне ноги, огибает пространство между ног и продолжает себя в другой ноге, заканчиваясь в середине подошвы – в виде радуги.
На вдохе ощущайте, как струя воздуха входит в Ваши каналы через подошвы ног и устремляется к поверхности, доходит до промежности, наполняя низ живота энергией. На выдохе ощущайте, как Ваше дыхание стекает по каналам, отдавая в землю всю негативную энергию.
Таким образом, Вы обмениваетесь энергией, сбрасывая негативную и наполняясь позитивной. Сделайте так 9 раз, последний раз закончите наполнением, оставляя энергию наверху.
упражнение «4-хступенчатое дыхание»:
ритм дыхания напрямую связан с ритмом жизни и наоборот, более того, являясь контролируемым процессом, он позволяет гармонизировать ритм сердцебиения, что напрямую влияет на качество энергии и здоровье.
Сядьте поудобнее, следя за тем, чтобы позвоночник был максимально вытянут. Сделайте вдох-пауза-вдох, выдох-пауза-выдох. Повторите все это 9 раз, замедляя ритм дыхания. Повторяйте это упражнение в течение 2-3 недель, выполняя его при ходьбе, беге выполняя работу, занимаясь спортом и т.д. Когда вы приучите себя так дышать, ваши 
мысли будут течь ровнее, чувства станут более глубокими, действия наполнятся силой и решимостью, а энергия будет течь через край.
упражнение «Привычка всегда держать живот подтянутым»:
Заимейте привычку держать живот от лобковой кости до пупка слегка напряжённым, как бы слегка вжимая внутрь органы брюшной полости. Периодически вспоминайте об этой технике и поджимайте живот, втягивайте его, напрягайте.
Это как бы «запечатывает» и «упаковывает» энергию нисходящего потока, пропитывая ею внутренние органы. Кроме того, благодаря такому упражнению, у человека вырабатывается правильная осанка.
Забота о чувствах – это в первую и вторую очередь связь с внутренним миром – своим и других людей, с тем, что вас/ их волнует, беспокоит, заставляет переживать те или иные эмоции. В третью – тесная связь с миром красоты и искусства.
- Забота о своих чувствах подразумевает необходимость задавать вопросы:
«Что со мной происходит в связи с тем или иным событием? Что я чувствую? Хорошо мне от это или плохо? По какой причине я испытываю эти чувства/ эмоции и т.д.»
- Забота о чувствах чужих подразумевает задаваться подобными вопросами в отношении другого человека:
«Что с ним? Все ли в порядке? Возможно, я что-то не знаю про него и его жизнь? На что мне стоит обратить внимание, чтобы лучше общаться с ним и т.д.» А также важно налаживать и намеренно выстраивать качественные эмоциональные контакты, развивать общение по существу.
- Связь с миром искусства: периодически слушать музыку (оптимально - в расслабленном состоянии), особенно классическую. При желании записаться на уроки пения, вокала, пойти в студию творчества, в кружок по интересам. Посещать выставки, театр, смотреть авторское кино. Проникаться миром искусства с тем, чтобы развивать в себе тягу к прекрасному.
Забота о своем сознании – это главным образом возможность быть и оставаться «включенным», то есть заинтересованным тем миром, в котором вы живете. А также сознательно развивать этот интерес. Для этого:
- подумать и выписать то, что вам интересно и найти возможность это изучить;
- любую входящую информацию и/ или предложения пропускать через вопрос-фильтр: «зачем мне это?» или «что я этим хочу сделать?»;
- исследовать содержимое своего сознания — все те установки и убеждения, которые пришли к вам извне; учиться ставить их под сомнение (кто и когда мне это сказал, насколько сегодня это мне помогает жить?). В идеале сделать это со специалистом-психологом.
- В течение 3х недель ежедневно перед сном хвалить себя за все, что помогло вам стать лучше, добрее и прекраснее, что укрепило ваше самосознание, что приблизило вас к самим себе, помогло увидеть в себе человека, которому интересен он сам и окружающий его мир.
Так, постепенно развивая и укрепляя каждую из сфер (в идеале лучше делать это параллельно), вы с одной стороны, узнаете лучше себя, с другой – знакомитесь с окружающим вас миром и учитесь вступать с ним в качественную коммуникацию. А через это – снова возвращаться к себе уже более укрепленным и самодостаточным человеком.
И тогда вопросы «Как обрести спокойствие?» , «Как получать удовольствие от жизни?» перестанут быть для вас сложными и даже мучительными, а собственно само обретение радости в жизни окажется легким и приятным увлечением, которое вы станете практиковать каждый час и день в своей жизни.
Если у Вас возникли вопросы по статье:
« »
Вы можете задать их нашему психологу Online:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .
Силу чувства опустошенности, овладевающую человеком, когда он или она узнают о связи дорогого им человека, многие из нас не могут и представить. Зачастую это не просто реакция на обман. Так человеческая душа отзывается на утрату мечты, каким они представляли свой брак и какой должна была бы стать их жизнь в дальнейшем. В данном случае им нелегко бывает справиться с переживаемыми ими болью и чувством утраты, но еще труднее им поправить урон, нанесенный гордости и чувству собственного достоинства.
Чувство достоинства после обнаружения измены
К сожалению, многим из нас даже в обычных обстоятельствах бывает нелегко сохранить чувство собственного достоинства, поэтому любовная связь мужа или жены только усиливает природой заложенную в нас склонность принижать собственное «я» из-за своих недостатков. Люди, как правило, уделяют значительно больше внимания совершенным ошибкам, нежели своим достижениям. Так, например, если перед нами было поставлено десять задач и девять из них выполнено, то мы, скорее всего, будем мучиться из-за одной неудачи. Из-за этой поглощенности собственными промахами мы, возможно, не сумеем разглядеть в себе положительные качества и будем без необходимости чересчур требовательны к себе.
Чувство достоинства после обнаружения измены. Я не раз наблюдала это во время проводимых мною семинаров, посвященных развитию личности и чувству собственного достоинства. На одном из занятий (названном «хвалебным») слушателей попросили составить список всех своих положительных черт или способностей. Некоторые, казалось, не могли начать, словно не были способны думать о себе в положительном ключе. Остальные составили очень короткий перечень. Им стоило немалого труда припомнить за собой достойное свойство и внести его в список. (Как ни странно, большинство людей относительно легко справляются с составлением перечня собственных недостатков.)
Потом каждый слушатель должен был в присутствии группы огласить составленный им или ей список. Поскольку читавшие чувствовали себя неловко и смущались, то участников предупредили, чтобы они словами подбадривали тех, кто зачитывал список (говоря «в самую точку», «точно, сэр», «верно», «расскажи нам еще что-нибудь»), и хлопали в ладоши всякий раз, когда, по их мнению, в том возникала необходимость. Даже в столь дружелюбной атмосфере «чтецам» было неловко выставлять себя напоказ. Хотя это было учебное упражнение в искусственно созданной обстановке, оно тем не менее позволило проникнуть в суть проблем, связанных с нашей самооценкой.
Оценивая ущерб
Непросто вновь обрести чувство собственного достоинства после любовного романа мужа или жены. На практике мы не в состоянии осознать всей трудности задачи без более ясного представления размеров нанесенного ущерба. Один способ выявления величины причиненного вреда таков: следует обратить внимание на слова, при помощи которых люди пытаются выразить чувства, порожденные связью на стороне, любимого человека. Они чувствуют себя опустошенными, обманутыми, униженными и преисполненными стыда.
Опустошенность
Это слово наиболее часто срывается с уст тех, кто пробует описать собственные переживания, когда они узнают о любовных похождениях дорогих им людей. Возможно, данное обстоятельство обусловлено тем, что именно это чувство они испытывают первым при столкновении с обманом. Когда правда всплывает на поверхность, то их потрясение столь велико, что ими овладевает чувство опустошенности (особенно если обманутый партнер ни о чем не подозревал или гнал свои сомнения прочь). Однако даже если у супруга или супруги на сей счет сильные подозрения, то и тогда они, стоит истине явиться им без прикрас, переживают в полной мере эмоциональное потрясение. Как правило, в эту пору их охватывает телесная немощь. Они чувствуют себя больными, вялыми и беспомощными. Физическая слабость столь гнетет их, что на время они утрачивают уважение к себе.
Обман
Обман и непорядочность супруга или супруги многим причиняют даже более тяжкие муки, чем сам факт половой связи их партнеров. Эта боль, сидящая внутри человека, является следствием разочарования как в муже или жене, так и в их отношениях. Все оказалось не таким, каким представлялось, а супруг или супруга вовсе не такими, какими они желали предстать в глазах окружающих. Некоторые испытывают сильный гнев, даже ярость. Другие - глубокую обиду, и они страшно переживают ее. Отношение человека к обману, хотя и не во всех случаях, указывает на то, какой вред был нанесен его или ее чувству собственного достоинства. Так, например, самооценке того, кто говорит: «Как ты мог?», пожалуй, был причинен больший вред, нежели тому, кто говорит: «Как ты осмеливаешься?».
Унижение
Переборов чувство опустошенности и боль, человек, чей партнер крутил роман на стороне, скорее всего, испытает чувство унижения при мысли, что окружающие знали об этой связи (и, возможно, с самого начала). У людей в большинстве случаев складывается ощущение, будто они пали в их глазах. Из-за своего смущения они, быть может, станут избегать компаний и многолюдных мероприятий, думая, будто все будут шептаться за их спиной и показывать на них пальцем. Преследуемые этой мыслью, они будут скрываться от всех до тех пор, пока не попытаются хоть частично обрести былое самоуважение.
Стыд
Чувство стыда по сравнению с унижением предполагает не только осознанную вами реальность, что всем известно о связи на стороне, но также и следующее: вам кажется, будто окружающие находят в том вашу вину. Поскольку внебрачные отношения считают неприличным и постыдным явлением, то те, чьи супруг или супруга заводили роман на стороне, полагают, будто на них падает пятно позора, и они стыдятся того, что случилось. Возможно, они сожалеют о том, что сочетались узами брака с тем, кто вступил во внебрачные отношения, и их раскаяние еще больше вредит чувству собственного достоинства.
Чувство собственного достоинства при измене супругов
Часто на человека, пытающегося вернуть к себе былое уважение, оказывает влияние позиция того из супругов, у кого был роман. Мы видели, как отчаянно в большинстве случаев пострадавший стремится выведать подробности и как неохотно большинство мужей или жен идут им навстречу. Однако порой обманувшая сторона готова выложить всю правду. Благодаря такой позиции между супругами устанавливается большее согласие.
Я могла задать любой, по своему усмотрению вопрос и получить на него обстоятельный и честный ответ. У нас по-прежнему счастливый брак. И, по-моему, мы благодаря выпавшим на нашу долю испытаниям повзрослели.
Несмотря на то, что практика таких бесед не гарантирует подобный счастливый финал, из рассказов членов ГПО ясно: откровенный разговор оказывает значительное влияние на способность супружеской пары справиться со всеми, встретившимися им на пути проблемами и сохранить брак. Кроме того, в браке легче вновь обрести к себе уважение, так как развод порой лишь приводит к тому, что человек винит себя в развале брака. Одна женщина, приложившая немало усилий, чтобы спасти, судя по всему, безнадежный брак, почувствовала: неудачная попытка сохранить семью в большей мере - по сравнению со связью на стороне - подорвала ее самооценку.
Не только те, кто узнают о супружеском обмане, теряют к себе уважение. Обычно и тем, кто крутил роман на стороне, тоже бывает нелегко вновь поверить в себя. Иногда из-за охватившего их чувства вины они не в состоянии больше находиться в браке.
Ее чувство вины столь огромно, что она не может оставаться со мной. Мне хочется забыть обо всем, однако она не в силах простить себя за то, что натворила.
Когда человек оскорблен связью мужа или жены, то ей или ему, пожалуй, трудно в тот момент проявлять сочувствие к их переживаниям. Однако обеим сторонам пойдет на пользу, если они смогут проявить каплю сострадания к, возможно, испытываемым партнерами мукам. Пускай они находят сиюминутное удовлетворение в наказании тех, кто преступил обет верности,- оно продлится недолго и, разумеется, не поможет им в дальнейшем сохранить брак.
К сожалению, не такая уж редкость, когда те, кто заводил внебрачный роман, стараясь побороть в себе чувства стыда и смущения, принижают значимость своего поступка для жены или мужа. Возможно, они не осознают последствий подобного поведения: оно часто создает у обманутых супругов ощущение, будто близкому человеку безразличны их страдания.
Когда обманутые супруги понимают, что им не удается достучаться до тех, кто нарушил данное у алтаря обещание хранить верность, то они в собственном мнении падают еще ниже. В результате их, быть может, будет занимать только одно - что жена или муж думают о них, они будут стараться произвести на своих спутников жизни впечатление и тем самым вновь обрести чувство собственного достоинства.
В итоге зачастую складывается забавное положение. Утех, кто страстно хочет от кого-то что-то получить, уменьшаются шансы обрести искомое. Они гораздо скорее добьются желанного ими признания со стороны обманувших супругов, если сами станут уважать и по заслугам ценить себя. Необходимо, чтобы они приблизились к той черте, когда поведение и мнение окружающих не в силах уронить их в собственных глазах. Им следует стараться думать о себе в положительном смысле и не позволять, чтобы чужое мнение влияло на их чувство собственного достоинства.
Мода – превосходная возможность открыть всему миру вашу индивидуальность. Люди с чувством стиля уделяют внимание цвету, покрою и материалу одежды. Выбор бесконечно широк! Экспериментируйте, и вы поймете, какая одежда подходит для вашей фигуры и выражает вашу индивидуальность. В конце концов, лучший стиль тот, который вам действительно идет!
Шаги
Часть 1
Выявите собственный стиль- Отправляйтесь по магазинам. Это поможет вам лучше узнать, что сейчас в моде, и вы сможете лучше понять, что в одежде вам нравится, а что нет.
-
Одевайтесь так, чтобы выразить себя. Стиль – это не свод правил. Вы знаете себя и свое тело. Стиль приходит изнутри, он должен отражать вашу индивидуальность и ваши стремления. Вам может нравиться какой-то тренд в одежде, но хорошо подумайте прежде, чем следовать этому стилю. Используйте элементы модных тенденций, но не забывайте о своей индивидуальности.
Сделайте альбом с модными эскизами. Возьмите тетрадь или альбом и вклеивайте в него изображения и фотографии с нарядами, которые вам нравятся. Когда вам сложно выбрать стиль, или вам нужно отправиться за покупками, просто пролистайте альбом и выберите наряды, которые вам нравятся.
Наведите порядок в своем гардеробе. Разберите свой шкаф и разделите все вещи на три группы: "оставить", "может быть" и "отдать". Подходите к этому занятию творчески: подумайте, как вы можете адаптировать вещь ко своему новому стилю в одежде, который вы придумали. Отдайте старые вещи друзьям или попробуйте продать их в магазин секонд-хенда.
Знайте бренды одежды. Вы вовсе не должны покупать всю одежду только одного бренда. Самое важное правило стиля – не позволять брендам определять вас. Чтобы быть стильным или стильной, не нужно носить Gucci или American Eagle. Стиль – это не то, что вы носите, а то, как вы носите.
Представьте свой собственный стиль. Пусть мода направляет вас, но не руководит вами. Носите то, что хотите. Думайте о том, что вы хотите рассказать другим людям о своем стиле. Что ваш внешний вид говорит о вас незнакомым людям? Помните об этом, когда определяетесь с собственным стилем.
Помните о цветах. У каждого человека есть цвет в одежде, в котором ему комфортнее. Если вы присмотрели вещь, которая отличается от большинства вещей в вашем гардеробе, подумайте дважды. Особенно если эта вещь того цвета, в котором вы обычно чувствуете себя некомфортно. Нет ничего плохого в том, чтобы купить вещь, которая хорошо смотрится, или подходит вам по стилю, но подумайте лишний раз и сохраните чек на всякий случай.
Знайте, когда одежда вам идет. Чтобы выглядеть стильно, очень важно научиться подбирать одежду. Иногда найти ту вещь, которая отлично сидит, очень сложно. Если вы покупаете одежду без примерки, обязательно измерьте обхват груди и ширину плеч. Например, если вы покупаете футболку, вам понадобится две мерки: ширина плеч и обхват груди. Плечевой шов должен доходить до плеча, но не должен стеснять движений. Брюки или штаны должны быть комфортными, но не должны висеть.
Обращайте внимание на материалы. Не жертвуйте своим комфортом ради моды. Потрогайте материал, из которого сшита вещь, и спросите себя: "Будет ли мне комфортно ходить в этом?" Также обратите внимание на то, из какого материала сделана вещь – обычно такая информация указана на ярлыках. Постарайтесь реже покупать одежду из следующих материалов:
Экспериментируйте в примерочной. Выбирайте одежду, которая подходит вам по стилю или которая вам нравится, и берите с собой в примерочную. Вам вовсе не обязательно покупать все, что вы взяли. Наоборот, этим вы снизите риски того, что купите что-то неподходящее.
Узнайте, какие бывают стили. Вовсе не обязательно листать модные журналы, чтобы найти вдохновение. Стиль в одежде можно найти везде. Пересмотрите любимые фильмы и обратите внимание на разные виды одежды, которые носят герои. Наверняка вы знаете кого-то в реальной жизни, чей стиль в одежде вдохновляет вас. Вы можете пообщаться с этим человеком и попросить советов по стилю.
Спланируйте свой стиль. После того, как вы определитесь с собственным стилем, подумайте, какую одежду вы можете использовать для этого. Начните с небольших и простых вещей, например, с джинсовой куртки или пары ботинок "Uggs".
Часть 3
Научитесь стильно одеватьсяЗнайте, как сочетать одежду. У вас может быть много элементов одежды, которые хороши сами по себе, но вряд ли вы будете выглядеть отлично, если не умеете их сочетать. Изучите, какие цвета хорошо сочетаются между собой. Для этого можно воспользоваться специальными цветовыми схемами, узнайте, какие цвета хорошо дополняют друг друга. Узнайте, когда лучше надеть обувь на каблуках, а когда – кроссовки.
Подумайте о том образе себя, к которому Вы стремитесь. Среди различного рода достижений, найдите в этом образе внутреннюю силу, нечто неуловимое, что делает Вашу личность состоявшейся, гармоничной и восхищающей окружающих своей уникальностью и индивидуальностью.
Есть одна вещь, которой человек должен научиться - это понять собственную душу глубоко внутри себя, и оставаться ей верным.
Это чувство собственного достоинства, самоуважения и непоколебимой уверенности в себе!
Это – ценнейшее богатство каждого человека, ибо оно определяет сколько благополучия Вы позволяете себе иметь. Именно чувство собственного достоинства подсознательно влияет на то, какое качество жизни Вы для себя создаёте: как Вы оцениваете собственные возможности и какие результаты в итоге будете иметь.
К счастью, как и другие полезные качества, самоуважение можно развивать.
Предлагаем несколько полезных стратегий, которые помогут Вам с каждым днём становиться всё увереннее в собственных силах и, как следствие, увеличивать количество и качество собственных побед.
1. Осознайте свою уникальность! В мире миллиарды людей, но каждый человек уникален! Нет второго такого человека, который бы обладал таким же набором качеств, умений, ценностей, желаний, как Вы, и который бы проявлял всё это в такой форме и с такими намерениями, как это делаете Вы. Потому что каждый человек обладает неповторимой индивидуальностью и красотой! Уже только этого достаточно, чтобы любить и ценить Себя!
2. Планируйте проявление собственных уникальных способностей на практике. Планирование является одной из важных составляющих внутреннего успеха. Планировать лучше с вечера, так Вы настраиваете своё подсознание на продуктивный день и сможете заранее видеть в каком часу и что Вам необходимо сделать. Планирование предостережет Вас от хаоса и бездействия.
Важность этого подчеркивал всемирно известный философ бизнеса Джим Рон: “Каждый раз, когда мы решаем сделать меньше, чем мы можем, эта ошибка влияет на нашу уверенность в себе. Повторяя её изо дня в день, мы вскоре обнаружим, что не только делаем меньше, чем могли бы, но и представляем из себя меньше, чем могли бы. Суммарный эффект от такой ошибки может быть разрушительным для личности”.
И что, наверное, самое приятное в приверженности собственным планам – это к позитивной самооценке!
3. Ответственно подходите к повышению самооценки . Это неотъемлемая часть развития Вас как личности! Вам будет легче поверить в себя и брать от жизни больше, если у Вас будут убедительные на то основания.
Кстати, психологи утверждают, что именно заниженная самооценка является самой распространённой причиной депрессий!
4. Не забывайте поощрять и хвалить себя за достижения. Это должно стать Вашей ПРИВЫЧКОЙ! Заведите тетрадь и каждый день записывайте в ней всё, что Вы сделали хорошего за сегодня: это могут быть пункты выполненного плана, улаживание конфликтной ситуации, оказание кому-то помощи, добрый поступок, просто хорошее настроение весь день. Всё, что угодно, за что Вы можете гордиться собой и чему можете порадоваться. Будьте внимательны к таким моментам и коллекционируйте всё, что могло бы повлиять на Ваш позитивный разговор о себе.
Помните, что Вы по природе своей уже имеете внутреннюю силу, и по праву своего рождения достойны жить в гармонии с собой, достойны счастья, изобилия и всего самого лучшего!
Психологический практикум (Ваше домашнее задание)
Помочь обрести чувство собственного достоинства Вы сможете, используя данные выше рекомендации и выполняя в качестве домашнего задания мощное упражнение «Разговор с зеркалом». Выполняя это упражнение ежедневно, Вы обретете внутреннюю силу, начнете жить в гармонии и соединитесь со своей уникальностью!
Подойдите к зеркалу. Назовите свое имя, глядя себе в глаза:
- Скажите: «Я горжусь…», и перечислите 7 вещей, за которые Вы сейчас горды собой.
- Скажите: «Я прощаю тебя за…», простите себя за то, что держало вас, возможно, уже много лет. Назовите 7 вещей, за которые вы прощаете себя.
- Поддержите себя. Скажите себе: «Я обещаю тебе…», и сделайте шаг навстречу своей жизни нового качества. Пообещайте себе быть приверженным этому выбору.