Інструкція
Для початку, зверніть увагу на емоції, які ви відчуваєте у конфліктній ситуації. Розгубленість, невпевненість, страх? Чи, можливо, внутрішню агресію? Це нормально, кожна людина має право відчувати подібні емоції. Але в цій ситуації вони не є конструктивними. Тому першим кроком до вміння давати відсічбуде розвиток саморегуляції.
Якщо хамство переходить усі ваші межі – відстоюйте їх. Жорстко припиняйте проникнення на ваші території фразами "це не в моїх правилах", "це моя особиста справа (переконання, принципи) і вам тут нічого" та інші. Слід, однак, взяти до уваги, що небагато людей сказане з першого разу, і бути готовим повторити другий і третій.
Джерела:
- Хамство непереможне?
У деяких ситуаціях надміру емоційним людям не вдається контролювати, про що вони дуже шкодують згодом. Вченими доведено, що виплеск негативних емоцій, всупереч поширеній думці, негативно позначається на нашому фізичному та душевному стані, залишаючи після себе масу комплексів та психологічні травми.
Інструкція
Універсальних методів контролю за власними емоціями немає. Усі люди різні, тому й підходи до вирішення цієї проблеми у кожного свої. Однак психологи вважають, що справлятися, викликаними зовнішніми подразниками, можуть бути впевнені в собі люди. Тому якщо ви хочете навчитися приховувати свої емоції, Треба, перш за все, працювати над своєю самооцінкою. Зробити це досить легко.
Для початку випишіть на листочок у два стовпчики своїх друзів. Ви побачите, що людей, які добре ставляться до вас, набагато більше. Зрозумійте, що вони вас люблять тому, що ви добра людина – це трохи підніме вам самооцінку. Після цього випишіть одну сторінку свої негативні, але в другу – позитивні якості. Спробуйте переглянути свої недоліки, пояснити їх і перетворити на свої переваги – це також позначиться на самооцінці. Крім того, щодня підводьте собі невеликий підсумок того, що вам вдалося за добу. Ви зрозумієте, що насправді ви сильна та здібна особистість.
Підвищивши свою самооцінку, спробуйте навчитися ставитись до всього з іронією. Саме гумор у більшості випадків допомагає впоратися з негативними емоціями та приховати їх. Якщо вам раптом трапиться людина, яка захоче вас образити, а ви, замість того, щоб посмієтеся над цим, кривдник зрозуміє свою слабкість перед вами, а ви відчуєте приплив сил і впевненості від того, що здобули маленьку перемогу над своїми емоціями.
Допоможе приховати негативні почуття та допоможе прийом психологічної маски. Коли вам чомусь сумно чи прикро, вдавайте, що ви відчуваєте зворотні емоції. Через деякий час ви побачите, що завдяки цьому вам насправді стане легше.
Якщо ви людина, спробуйте дозувати свої почуття. Наприклад, якщо ви стикаєтеся з якоюсь проблемою, не виплескуйте свої емоціїразом, відреагуйте м'якше, підберіть нейтральні слова, уявіть, що це вам . Відверніться від своїх думок до тих пір, поки не залишитеся на самоті. Після цього напишіть все те, що ви думаєте, на аркуші паперу або обговоріть з одним, найближчим вам, людиною, і вам полегшує.
Людина з ранніх років життя постійно піддається оцінці своєї особистості: її оцінюють батьки, вихователі в дитячому садку, вчителі у школі. Цей процес поступово укорінюється в психіці і стає неодмінним атрибутом людського існування, іноді дуже заважаючи нормальному життю, являючи ґрунт для таких руйнівних емоцій, як заздрість, страх, агресія і т.д. Як навчитися не оцінювати себе?
Інструкція
Перестаньте порівнювати себе з ким би там не було, чи це більш щасливий чи багатий сусід. Прийміть себе таким, яким ви є, з усіма своїми перевагами та недоліками. Зрозумійте просту істину: людей без вад не буває, вони є у всіх і безглуздо на них зациклюватися.
Постарайтеся перетворити свої "недоліки" на переваги, і ви зрозумієте, що немає однозначної шкали оцінювання людей. Наприклад, якщо ви трохи картавите, вивчіть французьку мову, здивуйте друзів своєю ідеальною вимовою, багатьом така особливість навіть подобається. Зрозумійте, що у світі все суб'єктивно і немає об'єктивної оцінки.
Полюбіть себе – це дозволить вам жити у злагоді з собою. Намагайтеся знаходити в собі більше позитивних якостей характеру, розвивайте їх.
Не беріть участь у різного роду плітках і пересудах, не обговорюйте людей, краще зайняти цей час приємнішими та кориснішими справами.
Живіть за своїми законами, не намагаючись відповідати вимогам та оцінкам оточуючих. Вся справа в тому, що ті люди, які насправді зможуть гідно оцінити вас - не стануть цього робити. А якщо хтось і обговорює вашу персону, то це та людина, думкою якої не варто дорожити.
Намічайте цілі та завдання, які вам необхідно досягти, прагнете їх реалізації. У малюванні є прийом: щоб провести лінію – необхідно побачити її кінцеву точку, і, незважаючи на кривизну, що здається, точно вести її в пункт призначення; в результаті ви побачите, що лінія вийшла справді прямою. Не потрібно оцінювати свої можливості – просто прагнете поставленої мети.
«Хто розуміє – не оцінює, а хто оцінює – той не розуміє» – прорікає стара китайська мудрість. Живучи за цим правилом можна впоратися зі страхом і невпевненістю, відкрити в собі радість, успіх, внутрішню свободу, розуміння оточуючих, лідерство... Якщо ви усвідомите це і приймете, то, напевно, знайдете приховані внутрішні сили і зможете без проблем спілкуватися з різними людьми , відстоюючи, якщо доведеться, свою думку.
Корисна порада
Намагайтеся дивитись на світ позитивно. Не загострюйте увагу на різноманітних ток-шоу, в яких так люблять проводити оціночні судження.
Хамство чи психологічний тиск – з такими речами у житті кожному доводиться зіштовхуватися постійно. На жаль, іноді виховання оточуючих залишає бажати кращого, тому вони можуть нагрубити або накричати на вас. Важливо в такій ситуації зберегти самовладання та правильно відреагувати, відповівши агресору або гідно віддалившись.
Інструкція
Добре, якщо ви вмієте контролювати свої емоції. Зазвичай, коли людині хамлять, то вона губиться і засмучується. На очі зрадницьки виступають сльози, голос починає зриватися. Добре, якщо ви не відчуваєте всього цього, усвідомлюючи, що в агресорі говорить скривджена дитина, тому що дорослі адекватні та спокійні люди один на одному не мають. Але якщо ви відчуваєте, що вас це зачепило за живе, то скажіть собі, що не дозволите кривдникові тріумфувати. Уявіть ситуацію, в якій ця людина знаходиться в смішному і безглуздому вигляді, в якому його слова на вас не роблять жодної дії. Найголовніше - це постаратися зберегти спокій, хоча б зовнішній.
Іноді корисно «заготувати» відповіді на реакцію оточуючих, якщо ви передчуваєте, що вона буде негативною і може вас засмутити. Відразу уявіть собі все, що вам можуть висловити і подумайте, що можна відповісти на це. Намагайтеся підбирати найбільш загальні варіанти реакції, не акцентуючись на деталях. Заздалегідь заспокойтеся і приготуйтеся не засмучуватись, що б вам не сказали. Наприклад, якщо ви маєте кілька походів по установах, де ви маєте всі шанси зіткнутися з бюрократією, байдужістю і хамством, налаштуйтеся на це і приготуйтеся не засмучуватися. Деякі речі від вас не залежать, але і вони впливають на вас не так сильно, як це може здатися.
У випадку, коли ви наражаєтеся на нападки або глузування постійно, наприклад, на роботі або в навчальному закладі над вами жартують, причому часом досить жорстоко, то задумайтеся, що змушує людей це робити. Зазвичай від «жертв» очікують на реакцію: уникнення, страху, розгубленості, іноді навіть сліз. Тому просто ігноруйте кривдників чи робіть усе навпаки. «Зрадійте» неприємній несподіванці або посміхніться у відповідь на образливий жарт і дайте відповідь людині, що вона теж сьогодні чудово виглядає. У разі відсутності очікуваної реакції людей швидко відстають.
На жаль, буває так, що з психологічним тиском люди стикаються вдома в сім'ї. Можливо, ваші близькі та рідні не розуміють, як вам доводиться, продовжуючи вас у чомусь переконувати, часом діючи досить агресивно. У цьому випадку спочатку навчитеся залишатися спокійним. Ви повинні контролювати свої думки та не піддаватися емоціям. Якщо члени вашої сім'ї, які тиснуть на вас, спокійні, то поговоріть із ними. Скажіть їм прямо, що вам не подобається те, як вони з вами розмовляють. У близьких відносинах часто буває, що просто не помічають, що переходять деяку важливу рису. Часто досить дати їм у спокійній формі це зрозуміти, не нападаючи у відповідь, як ситуація відразу налагоджується.
Вчіться володіти поглядом. Часом відлякати потенційного кривдника може сміливий та впевнений прямий погляд. Тренуйтеся вдома перед дзеркалом – протягом 5-7 хвилин хоча б раз на день дивіться у вічі своєму відображенню. Не відводьте погляду і намагайтеся не моргати. Нехай весь ваш вигляд говорить про перевагу та впевненість у своїх силах.
Дати відсіч кривднику можна за допомогою почуття гумору, простіше кажучи, висміяти його на людях. Для цього потрібно добре поставлене мовлення та вміння жартувати. Дано це не всім, деяким людям із уповільненою реакцією всі потрібні думки приходять через якийсь час, тому їм складно відреагувати на випади в їхній бік відразу. Якщо ви відійдете до такої категорії людей, вивчіть кілька фраз, якими можна відповідати на образи у ваш бік у різних ситуаціях:
«По вам видно, що у вас нестача чоловічої (жіночої) уваги, але не зривайте зло на інших!»
«Мабуть, вам зовсім у житті, і це не дивно, якщо ви так ненавидите людей!»
«Мені щиро шкода вам. З таким ставленням до людей ви, мабуть, не маєте друзів.
Іноді гуманні способи боротьби з кривдниками не діють. Психологи радять, що якщо людина-хам не становить вам фізичної небезпеки, можна поставити його місце його ж способом - не соромлячись міцних виразів у його бік.
Якщо який-небудь нахабник дошкуляє вам постійно, і ви не знаєте, куди втекти від його знущань, спробуйте крайній метод - налякати його. Напевно, у вас чи у ваших друзів є знайомий брутальний чоловік, який готовий стати морально і фізично на захист хорошої людини. Іноді такий спосіб працює краще, ніж решта методів боротьби з кривдниками. Це краще, ніж терпіти постійні образи.
Досвід поведінки у суспільстві накопичується у нас із раннього віку. Мама суворо каже малюкові: «Не можна!» Тим самим вона дає йому зрозуміти, що вона розумніша, досвідченіша і її точка зору незаперечна. Звичайно, вона хоче як краще, проте дитина сприймає це як свавілля, що обмежує його свободу. У пошуках виходу з подібних ситуацій дитина привчається або упокорюватися, або бунтувати.
Отже, перша роль, яку нам доводиться грати в житті, — роль «підлеглого». Ми сприймаємо її у відносинах із «начальниками» різного рівня «законодавчої» та «виконавчої» влади, батьками, бабусями, старшими братами та сестрами, виховательками у дитячому садку. Не дивно, що ми прагнемо вийти з цієї ролі. Трирічний карапуз вже може сказати дворічному: «Я з тобою не керуюсь — ти маленький!»
При цьому старший явно одержує задоволення від демонстрації своєї переваги. Коли батьки кажуть дитині: «А ну, зараз же прибери іграшки!», то думають, що привчають її до порядку та дисципліни. Але загальний настрій у такій ситуації чимось нагадує армійську «дідівщину». Дитина може покірно все забрати, а може й зло огризнутися.
І ось по життю його починає супроводжувати хамство. Хамство - це дія, мета якого - принизити іншу людину. Причому приниження зазвичай гостро переживається приниженою стороною, що приносить задоволення. Як же багатолике хамство! Від відвертої образи до найтоншої іронії, від нецензурної лайки до руху брови.
Вже в дитячому колективі можна обізвати такого ж, як ти, малюка, і з ним, обсміяним, уже ніхто не захоче кермуватися. Зате потягнуться до тебе, кмітливого та сильного. Дорослі використовують різні види хамства як просування соціальними сходами. Наприклад, можна публічно висміяти товариша по службі за нікчемний промах і тим самим поставити себе вище за нього.
Є люди, котрим процес хамства цінний сам собою, безвідносно до будь-яким розрахункам. Їх важливий емоційний аспект. Загальновідомий варіант: набрати навмання номер телефону і наговорити гидоту невідомому співрозмовнику. І, поклавши трубку, отримати своє «скромне» задоволення, уявляючи, наскільки погано людині на тому кінці дроту. Така форма боягузливого анонімного самоствердження характерна для підлітків.
Особливо гостро ми сприймаємо хамство, коли на нього не чекаємо. При цьому грубість начальника, як правило, «ковтається» — адже вищий, за загальним уявленням, має право на критику. Найболючіше ми реагуємо на витівки тих, кого вважаємо рівними за рангом. Ті ж, кого ми вважаємо нижче за себе, вже навряд чи можуть завдати нам серйозного занепокоєння.
Хамство може бути гострим (раптовим, несподіваним) і хронічним (коли хамить людина, з якою ми змушені підтримувати стосунки, наприклад, внутрішньосімейні).
Як же ми реагуємо на хамство?
Невпевнена реакція, як правило, характерна при несподіваній грубості або коли вона виходить від того, хто вищий за нас за соціальним станом. Якщо вдається змовчати та перетерпіти, все одно зберігається неприємне почуття. Хам про це знає, тому відчуває задоволення — він у цьому раунді виграв. Ми самі як би підставляємося під хамство своєю надмірно м'якою поведінкою, невпевненістю, часом підігруємо грубіянам і зухвальцям, провокуючи атаку.
Агресивна реакція на грубість найчастіше зустрічається у побутових ситуаціях. Це хамська контратака, тобто відповідь приблизно в тому ж ключі. Залишається роздратування — адже нас змусили поводитись так, як ми й не збиралися. Образник це розуміє не гірше ображеного — отже, мети досягнуто. Тому психологи рекомендують не реагувати на образу відразу, краще перечекати кілька секунд.
У цьому випадку ви виграєте час, необхідний для правильної оцінки ситуації, заспокоюєтеся і можете собі дозволити найбільш виграшну реакцію — впевнену. Наприклад, хам обізвав у автобусі симпатичного громадянина ідіотом. Громадянин озирнувся, з щирою цікавістю подивився на кривдника, посміхнувся і відповів: «Треба ж, ось і моя теща так само думає!» Виглядало це так легко і весело, що випадкові глядачі стали мимоволі посміюватися, дивлячись на задиру, і він, не витримавши, вискочив на першій зупинці.
Щоб хамство було ефективним, хам повинен зачепити щось значуще, дороге для людини: як правило, це зовнішність, честь, розумові здібності. Якщо ж зачепити людину не вдалося, то хам, не зумівши нав'язати «жертві» очікувану стандартну реакцію, виявляється в безглуздому становищі.
Загалом впевнена реакція на образу — це вміння піднятися над ситуацією та знецінити образу. Цього можна досягти, навчившись реагувати не безпосередньо на образу, а на те, що стоїть за нею. Так, не відповівши на конкретну грубість, можна спокійно поцікавитися у кривдника, чи він задоволений, чи стало йому легше. Тобто показати йому, що він робить вам боляче, але ви можете впоратися з цим.
Психологи вважають, що вища майстерність у спілкуванні — це вміння без особистої шкоди допомагати агресору звільнятися від негативних емоцій, що його роздирають. Буває й так: людина щиро впевнена в тому, що має право висловити свою критику щодо якоїсь ситуації. У того ж, кому адресовано висловлювання, зовсім інші уявлення, і критика сприймається як безцеремонне втручання. Така ситуація типова для взаємин «батьків та дітей». У цьому випадку, перш ніж робити висновки, потрібно відокремити елементи справедливої критики від брутальності.
Одним із найважчих випробувань залишається хронічне хамство. На жаль, практично неможливо обмежити своє коло спілкування лише доброзичливими, приємними людьми. У особливо важких випадках, коли дрібні та великі приниження та грубості ллються безперервним потоком день у день, психологи рекомендують вийти із ситуації. Розлучення, розрив стосунків з батьками, дітьми, зміна місця проживання все-таки краще, ніж поступова втрата здоров'я та смаку до життя через згубні негативні емоції.
Часом ситуацію можна переламати, переставши почуватися зачепленим. Тут допомагає почуття гумору — людина, яку не сприймають серйозно, практично не має шансів заподіяти душевний біль. Потрібно усвідомити, що хронічний хам – це хронічний дурень. І повірте, відразу стане легше: адже на дурнів не ображаються… Або зробити висновок, що людина просто серйозно хвора, а це вже викликає жалість.
Головною рекомендацією психологів залишається порада уникати хамства. Не варто створювати ситуації, в яких можна бути ображеним, не треба подавати руку тим, від кого можна отримати образу, нехай навіть високе знайомство тішить самолюбство. Важливо вміти створювати навколо себе атмосферу доброзичливості: адже якщо людина доброзичлива, спокійна і терпимо ставиться до людей, їй важко нав'язати агресивну поведінку, простіше кажучи, до неї складно «причепитися».
Тисні « Подобається» та отримуй кращі пости у Фейсбуці!
Дуже часто в нашому житті трапляються випадки, коли ми стикаємося або з відвертою злістю, або з хамством, або з шпильками і знущаннями. Життя можуть отруювати постійні нападки з боку колеги або якогось знайомого, а іноді може вивести агресивну поведінку на дорозі, в черзі або в метро. І для деяких з нас, тих, хто не вміє оперативно парирувати, постає питання: «Як краще повести себе: благородно піти або ж дати здачі їдким слівцем?» Головне – це навчитися поводитися з кривдником гідно, так, щоб соромно та прикро було йому, а не вам.
Отже, Перше, з чого потрібно почати, - це навчитися контролювати свої емоції.А вони у нас можуть бути такі: розгубленість, пригніченість чи агресія. Беріть себе в руки і чітко говоріть про себе: «Не можна показувати свою розгубленість і тікати в кущі», «Я можу пересилити себе і не показати пригніченість, «Я не повинен мовчати з мокрими очима чи червоними вухами», «Я не показуватиму свою злість і роздратування, ніби мене справді зачепили за живе, і не дозволю, щоб кривдник тріумфував». Вам буде простіше це зробити, якщо ви представлятимете при цьому свого опонента в якомусь жалюгідному або смішному вигляді: злий гном, собачка, що гавкає. Або ж посадіть його в акваріум і уявіть, що він шльопає губами, як риба-куля, що роздулася, а ви нічого не чуєте, дарма старається.
Другий момент – це вміти дати гідну відсіч."Школа злослів'я" - не така вже гидка річ. Тільки «лихословити» треба вміти не примітивними образливими і всім відомими словами, а гарно і з гумором, щоб свою «честь мундира» зберегти, а іншого залишити без аргументів. Не варто відповідати хамством на хамство, хоча в деяких випадках саме це допомагає, але про це пізніше.
Якщо ви періодично стикаєтеся з проблемою «невинахідливості» у потрібній ситуації, то заготуйте кілька фраз та аргументів заздалегідь: універсальних та щодо ситуації. Що це означає: перші підходять у будь-якій ситуації і будь-якій людині, а другі слід заздалегідь обміркувати, якщо ви наперед знаєте, що велика ймовірність того, що за такою-то темою напевно пройдеться ваш постійний кривдник.
Наприклад, нагрубіянив вам якийсь черговий чиновник у нашому процвітаючому бюрократичному апараті, скажіть: «Я бачу по вам, що у вас проблеми з жінками, але я тут до того ж, мені всього лише довідка була потрібна». Або гаркнув хтось у громадському місці, дайте відповідь: «По вам видно, що вам важко живеться, але навіщо на мені злість зривати». Звичайно, так слід робити, якщо вам втрачати нічого, крім власної особи, так краще піти переможно і не псувати собі настрій невдачею.
А от якщо ви, приходячи на роботу з новою сумкою, новою або ж готуючи нову доповідь, чекаєте на чергову неминучу критику, підготуйтеся заздалегідь. Продумайте, на що саме, на який нюанс і в якому ключі може бути спрямована ця критика, заготуйте спростування, докази і ту крапку, яка буде поставлена після вашої репліки. Можна навіть порадитися з кимось із знайомих та близьких: як вони бачать цю ситуацію, що б вони сказали на вашому місці, як би парирували.
І третій пункт – коли і кому можна хамити і чи взагалі це потрібно робити?Звичайно, вчитися поганим манерам – не найдобріша справа. Але, на жаль, у нашій сьогоднішній дійсності з'являється дедалі більше таких суб'єктів, від поведінки яких треба вміти захищати себе. І, на жаль, найчастіше діють на них лише ті ж способи спілкування, що застосовують вони самі.
Отже, для початку добре прикиньте, а чи варто взагалі щось говорити кривднику. Іноді люди бувають агресивними і можуть дійти до застосування фізичної сили незалежно від статі. Так що іноді краще тихо піти і не шукати пригод на всьому нам знайоме місце.
Якщо ж «лиходій» просто звичайний хам і не становить небезпеки, а йти приниженим і ображеним зовсім не хочеться, то дайте відповідь йому в тому ж дусі, не соромтеся. Просто сконцентруйте всю свою агресія, обурення і вилийте на нього емоції одним махом. Можна навіть парою-трійкою ємних слів. Непристойно? Подумайте, а він пристойно поводився, коли казав вам приблизно те саме? Так що не соромтеся зайвий раз, і якщо ситуація дозволяє: твердіший голос, суворіше обличчя і «постріл» у відповідь. Повірте, після такого «виходу» негативних слів піде весь ваш негатив. Часом краще випустити пару, а не збирати в собі образу і злість, не відчувати себе цілий день розтоптаним і приниженим.
Вчіться контролювати себе, свої емоції та знаходите сили для гідної та ефектної відсічі залежно від ситуації та тих людей, які намагаються вас образити. І ви побачите – багато в чому життя стане простіше та спокійніше. Адже найголовніше - не переносити свою образу на близьких і ні в чому не винних людей, а вміти дати по заслугах тому, хто в цьому винен.
Люди ображають інших, щоб показати свою владу над ним, хочуть контролювати того, кого ображають. Про те, як захищатись від образ, на жаль, знають не всі, тому ми вирішили в цій статті розповісти вам про це і дати кілька цінних порад про те, як у разі потреби відповісти на образу.
Що таке вербальне насильство
Якщо вам здається, що ви відчуваєте пригніченість, розгубленість, переживаєте стрес щодня, почуваєтеся самотнім і приниженим, емоційно виснаженим, то, швидше за все, ви стали жертвою вербального насильства.
Якщо вас ображає чоловік – захищатися від таких образ можна лише залишивши людину. Звичайно, це дуже складний момент у житті. Це стосується не лише відносин, а й колективу, де вас ображають постійно.
Краще не шукати спосіб щоб відповісти на образу, а піти від цього і підшукати собі щось подібне, ніж постійно терпіти приниження.
Якщо ж йдеться про разові випадки, в першу чергу вам потрібно навчитися відповідати на агресію. Відверта агресія це коли ваш колега чи партнер:
- Вічно роздратований на вас;
- Постійно намагається з вами лаятись, і ці спроби повторюються регулярно;
- Він (вона) заперечує, що злий на вас, хоча це видно неозброєним оком;
- Він не бажає обговорювати з вами проблеми, що виникли між вами, які і призводять до роздратування з його боку.
Як відповісти на образу красиво
Існує кілька способів, що дозволяють реагувати на образи так, щоб не впустити себе і не опускатися до рівня грубіяна, що ображає вас. З деякими з яких ми ознайомимо вас нижче.
Найпростіший і найпоширеніший метод - це погодитися з тим, хто ображає, при цьому опустивши його до цього ж рівня. Наприклад, на випад «ти просто ідіот» можна парирувати: «Згоден. Але це лише від того, що мені доводиться спілкуватися з дурнями».
Довести направлений вам вислів до повного абсурду. Якщо ви хочете навчитися відповідати на образу, на злісне запитання: "Ну і що ти робиш?" можна відповісти: «У штани роблю, що ще.» Або на: «Ти що мене зараз розвести намагаєшся?», сказати: «А ти міст із Санкт-Петербурга? Не знав…".
Повернути негативну фразу на позитивний бік.
Одні безмозкі кретини навколо!
А тобі надто незвично почуватися найрозумнішою?
Тиснути «на слабко». Наприклад, на брутальне запитання: «Що ти там в'ягнув?» можна спокійно сказати: «У тебе немає почуття прекрасного, чи проблеми якісь зі слухом?»
Ось кілька методів поставити на місце людини та відповісти на образу. Головне – не захоплюйтесь.
Як дати відсіч кривднику
Іноді в нашому житті є випадки, коли нам доводиться стикатися зі злістю, хамством, знущаннями та шпильками. Декому з нас, хто не вміє швидко парирувати, цікаво дізнатися, як навчитися давати відсіч і як краще повести себе в таких ситуаціях.
У разі вони можуть бути такі: агресія, розгубленість, пригніченість. Потрібно якнайшвидше взяти себе в руки і чітко собі сказати: «не можна показувати розгубленість і швидко ховатися під панцир», «я не показую свою злість і роздратування, ніби мене справді зачепило за живе». Ще простіше це буде зробити, якщо будете свого кривдника представляти у вигляді злого гнома або маленького песика, що тягне.
Як навчитися давати відсіч людям
«Школа злослів'я» - не така вже погана річ, щоб відповісти на образу. Ось тільки лихословити треба вміти не всіма відомими примітивними словами, а з гарним, але колючим гумором, щоб зберегти свою «честь мундира», а опонент залишився без жодних аргументів. Ніколи не відповідайте брутальністю на брутальність, хоча іноді це і допомагає, але про це трохи пізніше.
Наприклад, нагрубіянив вам черговий чиновник, а ви йому дайте відповідь: «Бачу, що з жінками у вас проблема, але я - то тут причому, мені всього довідка потрібна була». Звичайно, так можна робити, якщо нічого вам втрачати, крім свого обличчя. В іншому випадку найкращим виходом буде піти переможно і не продовжувати псувати свій настрій невдачею.
Вчимося поганим манерам
Звичайно, навчання поганим манерам – не найкраща справа. На жаль, сьогодні все більше і більше з'являються такі об'єкти, від поведінки яких просто необхідно захищатися. І до речі, часто на них можна подіяти тим же способом спілкування, який вони застосовують самі.
Спочатку добре подумайте, чи варто взагалі розмовляти з кривдником. Іноді люди бувають настільки агресивними, що можуть дійти навіть до застосування сили, незалежно від того, якої ви статі чи віку. У таких випадках краще спокійно відійти і не посилювати своє становище.
Якщо ви хочете відповісти на образу, навчитеся контролювати себе, навчитеся стримувати іноді свої емоції, знаходите сили для ефектної і гідної відсічі залежно від тих людей і ситуацій, які виводять вас із себе.
І тоді вас зовсім не цікавитиме питання «як навчитися давати відсіч». Адже ви цьому вже навчилися і самі тепер розумієте, що життя багато в чому стало спокійнішим і простішим. Найголовніше – не переносіть свою образу на рідних і близьких, на ні в чому не винних людей, а навпаки, вмійте віддавати по заслугах тому, хто справді винен.
Як давати відсіч хамству
Прокручуючи цю ситуацію, розумієш, що не кожен із нас зміг би бути настільки спокійним у цій ситуації та ще й відповісти ввічливо. Однак навіть якщо ви посміхнетеся, то легше вам від цього не стане. Невже немає жодних способів, як захиститися від хамства, адже з роками воно стає все більш прийнятним у нашому спілкуванні. Приходячи на роботу, ми зрідка хамим колегам, на прогулянці друзям, і ще кільком сотням людей, які ненароком чимось нас «зачеплять». І самі ж виправдовуємо себе, мовляв, самі винні. Але що робити, якщо нам нахамили? Звичайно ж, захищатися, адже люди зі своїм інтелектом здатні багато на що.
Щоб дати відсіч хаму, спочатку необхідно просто спробувати залишитися спокійним і холоднокровним;
Просто не звертати жодної уваги на кривдника, проігнорувати всі його слова, а за великим рахунком просто пропустити їх повз вуха. Також ваш вид повинен повністю відповідати цьому. На обличчі має бути порожня байдужість. Інакше, постійно відбиваючись від таких людей, можна згодом захворіти на якесь психічне захворювання, або ж просто зіпсувати нерви;
Якщо ж людина настирлива, і вона без будь-яких змін намагається придушити вас далі, незважаючи на виражене, на вашому обличчі байдужість. Адже люди різні, і впертих багато. Тоді вам нічого іншого не залишиться, як тільки втихомирити його. Щоб відповісти на образу і дати відсіч хаму, не намагайтеся застосувати фізичну силу, а лише з гумором вкажіть на якісь видимі недоліки. Як то кажуть: «Клин клином вибивають». Це має дуже сильно вплинути на вашого кривдника. При цьому намагайтеся придушити у собі образу та замінити всі погані думки на щось прекрасне.
Почніть дивитися людині, яка вам хамить у вічі з пильною уважністю. Це безумовно викличе у нього певний дискомфорт. При цьому уявляйте, що ви виливаєте йому на голову цебро води або щось у цьому дусі. Це більше допоможе просто заспокоїтися.
У жодному разі не вступати з ним у суперечку і не починати доводити, що ви не такий, яким він вас описує.
Людину з перших днів дорослішання оточують недоброзичливі та потайливі люди. У транспорті, вдома та на вулиці людина стикається з байдужістю, злістю та грубістю. І кожен справляється із цими жахливими якостями по-різному. Хтось пригнічує в собі гнів, не даючи агресії вихлюпнутись назовні, проявляючи толерантність, так би мовити, поступаючись іншим у перевазі. Але така риса характеру не означає ознака слабкості, а ознака мудрості. Хтось намагається бути егоїстичним, заробляючи авторитет приниженням людських гідностей.
Але є такі люди, які негативно ставляться до прояву грубості та намагаються це донести до оточуючих, не ставлячи власні інтереси вище за чужих. Але як дати відсіч кривднику? До того ж, зробити це коректно та красиво? Цій майстерності не потрібно вчитися, потрібно бути самодостатнім, щоб не дозволити жодних випадів у свій бік. Треба відповідати на добро добром, а на зло тим самим. У світі має бути справедливість, якої, на жаль, дуже мало. Як навчитися давати відсіч і почуватися чудово? Ось кілька порад.
Потрібно мати почуття гумору та бажано застосовувати сарказм. Цей коктейль у потрібній ситуації допоможе дати наочну відсіч кривднику. До того ж треба бути винахідливим та дотепним. Про таких людей кажуть: "Палець у рот не клади - відкусять". Ну і куди ж без толерантності? Щоб дати удар у відповідь на грубість, не варто принижуватися, застосовувати ненормативну лексику і підвищувати голос, одна коронна фраза - противник повалений!
Як дати відсіч, якщо людина сором'язлива і скромна? Не кожен здатний на таке, набагато простіше махати кулаками, але це не вихід. Атака розумом – безпрограшна. Як дати відсіч словами? Інтелектуальна битва куди більш захоплююча, ніж розмова на підвищених тонах, так що сміливо вивчайте психологію поведінки людини і "бийте" людину по самому хворому, щоб не кортіло інших ображати! Але будьте уважні, бо те, що було сказано – не повернеш. Потрібно подумати, перш ніж щось говорити.
Є ще різниця в тому, як людина розмовляє з грубіяном і що вона каже. Це зовсім різні речі. Виходячи з особистих мотивів та темпераменту нападаючого, розмова може мати різні наслідки. Слова, вимовлені вголос, у вигляді оборони, можуть завдати значно більшої шкоди, ніж інтонація! Дотепність - це добре, але потрібно це стримувати, не бути надто жорстоким до малознайомих людей. Потрібно ще й бути хитрим, щоб виплутатися з різних ситуацій. Це дуже важливо, тому що люди бувають різні та теми для розмови теж. До того ж необхідно дружити з логікою і уявити кривднику чіткий ланцюг аргументів, потрібно змусити його повірити словам і винести з низ урок.