Wakati wanandoa wachanga wanahalalisha uhusiano wao, wenzi wote wanaota maisha marefu na yenye furaha mbele yao. Kila mmoja wao anadhani kwamba amefanywa kwa kila mmoja, na mtoto huimarisha uhusiano huu hata zaidi. Hata hivyo, hatima daima hufanya marekebisho yake mwenyewe, na kile kilichoonekana kuwa haiwezekani kwako miaka mitano iliyopita sasa imekuwa ukweli wako. Siku hizi, ndoa huvunjika mara kwa mara, na wazazi wengi wanalazimika kulea watoto kutoka kwa uhusiano tofauti. Huwezi kufikiria hili kama tatizo hadi ugomvi na kashfa ziwe sehemu ya maisha yako ya kila siku. Wacha tuzungumze juu ya jinsi watoto kutoka kwa ndoa tofauti wanavyoingiliana, na pia kwa nini wengine wana hamu sana.
Marafiki wako wapya watakuwa na hamu sana
Hali hii inaweza kuonekana kuwa ya ajabu kwa wengine, lakini ni kawaida katika jamii yetu. Ikiwa umehamia katika nyumba mpya, majirani zako bila shaka watataka kukujua. Lakini mara tu watakapoona watoto watatu au hata wanne, hakika watauliza ikiwa watoto wako wana baba sawa. Wakati mwingine maswali haya kutoka kwa wageni hukuacha kikwazo. Huwezi kuelewa kwa nini watu wengine wanahitaji habari hii na jinsi ya kuishi katika hali kama hiyo. 
Kwa kweli, huna wajibu wa kutoa akaunti ya maisha yako ya kibinafsi kwa wageni, hata kama ni majirani wasio na wasiwasi au mwalimu wa darasa katika shule mpya. Huna wajibu wa kufichua maelezo ya maisha yako ya kibinafsi, vinginevyo jitayarishe kwa safu ya ushauri na maonyo kwa siku zijazo. Watu hupenda kuingiza pua zao katika mambo ya watu wengine. Lakini ni bora kufahamu misingi ya elimu bila msaada wa watu wa nje. Jifunze kupuuza maswali ya marafiki wanaoingilia, na kisha utaweza kuokoa idadi fulani ya seli za ujasiri. 
Upungufu unaohusiana unaweza kuumiza kwa uchungu
Haijalishi una watoto wangapi, kila mmoja wao alikuwa tumboni mwako, kila mmoja wao anatamaniwa na kupendwa. Inauma unaposikia maneno kama vile “ndugu wa kambo” au “dada wa kambo” kutoka kwa jamaa zako. Hali hii inaonekana kama aina ya dhuluma kwa mama. Kila wakati wazee wanaposuluhisha mambo pamoja na wachanga mbele ya wageni, watu watapendezwa kwa huruma: “Hao ni ndugu wa kambo, sivyo?” Mwanzoni, maswali kama hayo yanaweza kukukasirisha sana. Lakini tunathubutu kukuhakikishia kuwa ndugu hugombana mara kwa mara. Hili ni jambo la kawaida ambalo watoto hujifunza kuingiliana na kujadiliana. 
Tofauti katika mizizi
Tofauti hizi zinafaa hasa kwa familia hizo ambazo mataifa kadhaa yamechanganyika. Watoto kutoka kwa ndoa tofauti wana mababu tofauti, ambayo inamaanisha kuwa katika kiwango cha maumbile wana habari tofauti juu ya tabia za kitamaduni. Ikiwa, baada ya kuoa tena, ulihamia mkoa mwingine, uwe tayari kwa ukweli kwamba watoto wakubwa watakutana na matatizo fulani ambayo yataonyeshwa katika kila kitu: katika tabia ya wenzao, katika mahitaji mapya ya waalimu, katika mila ya upishi. mkoa. Uko kwenye njia sahihi ikiwa unajitahidi kujumuisha tabia za kitamaduni za mikoa yote miwili ndani ya familia yako. 
Uwezo wa kiakili wa watoto unaweza kutofautiana
Jenetiki ina jukumu muhimu katika kuunda uwezo wa kiakili wa watoto. Huenda mume wako wa kwanza alikuwa gwiji wa vitabu anayehangaishwa na historia na matukio. Angeweza kutumia saa nyingi na mwanawe na binti yake, kutatua matatizo ya mantiki au kucheza chess. Alikuwa kimya, mwenye bidii, mara nyingi alipoteza muda na akawahukumu wenzake wenye misuli, ambao mazungumzo yao yalipungua hadi idadi ya kilo kwenye barbell na virutubisho vya protini. Unakisia sifa za mume wako wa kwanza katika watoto wako. Unajivunia mafanikio yao ya kitaaluma na uvumilivu, lakini hukasirika kwamba watoto mara nyingi huwa wagonjwa. Wao, kama baba, huchukia kucheza michezo.
Mwenzi wako mpya anaweza kuwa kinyume kabisa na mume wako wa zamani. Anajishughulisha na maisha ya afya, ibada ya mwili, na kitabu kilicho mikononi mwake ni ubaguzi kwa sheria. Haishangazi kwamba uwezo wa kiakili wa watoto wadogo ni mbali na bora. Lakini wanashiriki katika mashindano yote ya shule na wanapenda kukusaidia na kazi za nyumbani. 
Ukuaji wa mwili wa watoto pia utatofautiana
Usishangae ikiwa majirani na marafiki wapya mara nyingi wanakusumbua kwa maswali. Wanaona kwamba watoto wako ni tofauti sana katika umbile, urefu, na rangi ya nywele. Hata sura zao za uso au tabia za tabia zinaweza kuwa tofauti sana. Usisikitike kwamba kuna ugomvi kama huo katika familia yako. Sayansi inajua matukio mengi ambapo mmoja wa mapacha wa ndugu alikuwa mrefu sana na mwenye nguvu, na mwingine alikuwa mdogo na mwembamba. Wakati huo huo, sifa zao za uso na rangi ya nywele zilikuwa tofauti. Licha ya tofauti zao zote za nje, watoto wako ni kundi moja kubwa, lenye mshikamano. Na hili ni kosa lako kabisa! 
Baba zao wanaweza kuwa na mitindo tofauti ya malezi
Mmoja wa waume wako anaweza kuwa laini sana, mwenye fadhili, akikataa njia yoyote ya adhabu, wakati mwingine, kinyume chake, ni mkali na mkali. Mtu anapenda kucheza na watoto kwa saa nyingi. Hata sasa, wakati haishi pamoja, yeye huchukua watoto mara kwa mara kwa wikendi na hutumia wakati wake wote wa bure kwao. Haishangazi kwamba watoto "wana mlipuko" katika nyumba ya baba yao kwa ukamilifu. Wanasimama kwenye masikio yao na hawajui neno "hapana." Ni vigumu sana kwako Jumapili jioni inapofika. Mara nyingi unasikiliza malalamiko kutoka kwa mwenzi wako wa sasa kwamba watoto wako wakubwa ni wa kifikra, wasio na adabu na hawajazoea kuagiza. Tayari umepata migogoro mingi ya kifamilia na unajichoma moto kila wakati. Ni vigumu sana kuingilia kati ya mitindo ya uzazi inayopingana na diametrically. Na ikiwa utaweza kufanya hivyo, unaweza kupewa jina la "mama shujaa". 
Baba zao hawawezi kuvumiliana
Kila mtu ana ndoto ya kupata furaha ya kibinafsi, hata ikiwa mashua ya familia imevunjwa vipande vipande. Mwenzi wako wa zamani hahukumu hamu yako ya kuolewa tena. Mwenzi mpya ana wivu sana na siku zako za nyuma. Hawatakuwa marafiki bora na wataepuka kila mmoja iwezekanavyo. Hata hivyo, hali hii haikuzuii kutumaini kudumisha kutoegemea upande wowote. Bila shaka, kuna familia ambapo washirika wa zamani wanashirikiana vizuri na washirika wa sasa na hata kutembeleana kwa jozi. Walakini, idyll kama hiyo ni ubaguzi kwa sheria. Ikiwa hii sio kesi yako, acha kutumaini kwa upofu na kuhesabu maridhiano kati ya pande hizo mbili. Usiwe na matumaini yasiyo na sababu. Tayari una dhamira ngumu ya kuwa mtunza amani kwa watoto. Tayari unadhibiti mizozo kati ya watoto kila siku. Kwa nini unahitaji mzigo mwingine usiobebeka? Watu hawa wawili ni wageni kabisa kwa kila mmoja na ni mateka tu wa hali. Kuwa na hekima na jaribu kupunguza kiasi cha migogoro kati ya baba. 
Wivu
Uwe mwenye usawaziko na usiruhusu mume wako wa zamani kuwaona watoto katika nyumba yako mpya. Usifiche simu na usiende kwenye mkutano kwa ombi la kwanza. Hata hivyo, inawezekana kwamba wivu utafanya kazi kwa njia tofauti. Kwa mfano, kiburi cha mwenzi wako wa zamani kinaweza kuumizwa na ukweli kwamba ulikuwa na mimba mbili na mpenzi wako mpya ndani ya mwaka. Baada ya yote, kabla ya kupata watoto katika ndoa yako ya kwanza, "ulijaribu" kwa miaka kadhaa. 
Mawasiliano na jamaa
Na tena tunakabiliwa na tabia tofauti za washirika wa zamani na wa sasa. Ikiwa wazazi wa mume wa kwanza walitengwa na mikutano na wajukuu wao, sasa unaona kwamba kila kitu kimebadilika sana. Mababu ni wageni wa mara kwa mara nyumbani kwako, huleta zawadi na kuharibu wajukuu wao kwa uangalifu. Kwa hakika, watoto wakubwa hawatakuwa superfluous katika sherehe hii ya maisha. 
Wazee wanaweza kumtetea baba yao wa kambo
Ikiwa watoto kutoka upande wako wa ndoa ya kwanza na baba yako wa kambo katika mambo fulani, jihesabu kuwa mwenye bahati. Hii ina maana kwamba umeweza kuunganisha wanachama wote wa familia, bila kujali uhusiano wa damu. 
Utakuwa na uzoefu zaidi wa kuwasiliana na watoto wadogo
Unataka kila wakati kufikiria kuwa wewe ni mama mzuri kwa watoto wakubwa. Lakini ukweli ni kwamba wazazi wadogo wana mahitaji makubwa sana kwa watoto wao na mara nyingi hufanya makosa ya uzazi kutokana na kutokuwa na ujuzi. Kuelewa kusudi lako huja baadaye. Pia, watoto wadogo wana uhuru zaidi na wako chini ya shinikizo kidogo. 
Kama unavyojua, hatuishi katika ulimwengu bora. Watu hutengana, baba kawaida huacha familia, na kwa mtoto hii ni pigo ambalo karibu haiwezekani kuepukwa. Lakini ikiwa mwana au binti amezaliwa katika familia mpya ya baba, basi ni katika uwezo wetu kuhakikisha kwamba watoto wanapata watu wa karibu kwa kila mmoja.
Sisi sote ni watu wanaoishi, na tunalemewa na hisia tofauti. Lakini lazima ukubaliane: wakati kwa upande mwingine wa kiwango kuna fursa ya mtoto kupata mpendwa mwingine na kudumisha uhusiano na baba yake, ni thamani ya jitihada zetu.
Ikiwa talaka ilitokea si muda mrefu uliopita, haikuwa ya kupendeza kwa pande zote mbili na majeraha bado ni safi, basi mama, wakati wa kuruhusu mtoto kwenda kukutana na baba, mara nyingi huweka hali ya ironclad: si kuona kila mmoja katika uwepo wa shauku mpya. Hisia mbalimbali zinaweza kusababisha hii: wivu na hofu ndogo ambayo mwanamke wa ajabu sasa atadai sio tu upendo wa mume wake wa zamani, bali pia mtoto wake.
Ikiwa mkazo wa baada ya talaka haujapungua, haupaswi kulazimisha mambo. Katika hali hii, mara nyingi ni bora ikiwa baba hukutana na mtoto peke yake kwa mara ya kwanza. Baada ya yote, kwa mtoto, utaratibu wa maisha ambao ulieleweka na uliowekwa vizuri kwa ajili yake ulianguka. Na anahitaji kuzoea mpya polepole. Ikiwa "nusu" ya baba haingii mara moja maisha ya mtoto na kwanza anakabiliana na hali ya mambo tayari iliyopita, hii itapunguza tu mvutano.
Ni muhimu kuruhusu wasiwasi wote kupungua. Ikiwa mama hawezi kukabiliana na hisia zake na kuanza kumwuliza mtoto kuhusu rafiki mpya, basi mtoto, akifahamu kikamilifu mvutano unaotawala kati ya watu wazima, anajikuta katika hali ngumu. Anaachwa bila chaguo: lazima ama kusema uongo kwamba "shangazi ni mbaya," au kusema ukweli, na kusababisha hasira ya mama yake. Lakini hali hii ya mambo ni ya muda mfupi, na mtoto atahitaji kuletwa katika nyumba mpya.
Ikiwa mtoto wa kiume au binti, kwa sababu moja au nyingine, ametengwa na familia ya baba yake kwa muda mrefu, basi kutokuwa na uwezo wa kuunda wazo lake mwenyewe juu ya maisha mapya ya mzazi, juu ya kile na jinsi inavyotokea nyumbani kwake, huumiza moyo. mtoto na kumfanya afikirie kuwa yeye ni mgeni huko. Kudhibiti kupita kiasi kwa upande wa mama hatimaye kutasababisha tu kutengwa kati yake na mtoto. Baada ya yote, ikiwa mikutano itafanyika mbele ya mke mpya wa baba yake, basi mtoto atalazimika kuwaficha. Si rahisi kwa mwanaume katika hali hii pia. Ikiwa hukutana tu kwenye eneo la neutral, basi mke mpya anaweza hatimaye kuanza kuwa na wivu wa ushawishi wa mtoto na kuweka masharti fulani kwa upande wake. Sio akina baba wote watakuwa tayari kutembea kihalisi kati ya Scylla na Charybdis; wengine hawawezi kuhimili shinikizo mara mbili na kuanza kukwepa mikutano. Matokeo yake, kutokana na ukweli kwamba mama haipati nguvu za kuruhusu mtoto kuingia kikamilifu katika maisha ya baba, watoto wanateseka.
Lakini maisha hayasimami. Na siku moja njama hiyo inaboreshwa na shujaa mwingine - kaka au dada ambaye amezaliwa katika familia mpya ya baba. Kufika kwa mtoto mchanga ni furaha, lakini pia wakati mgumu kwa familia kamili. Na ni muhimu kwamba mtoto ameandaliwa hatua kwa hatua kwa tukio hili. Kwa hakika, mama wa mtoto, baba, na mke wake mpya wanapaswa kushiriki katika hili. Ni muhimu kwa mama mjamzito kukumbuka kwamba mtoto anayetarajia tayari ana kaka au dada, yaani, mtu wa karibu naye. Na mtazamo wake kwa mtoto mkubwa kwa kiasi kikubwa huweka msingi wa urafiki wa watoto. Ikiwa mtoto ni mdogo sana, anaweza kuteka mawazo yake kwa ukweli kwamba ana kaka au dada mdogo katika tumbo lake, ambaye anaweza kusema tayari. Na ambao hakika watacheza pamoja katika siku zijazo.
"Nilimtayarisha haswa Nastya, binti wa mume wangu mwenye umri wa miaka mitatu, kwa ukweli kwamba kaka yake mdogo angeishi nasi hivi karibuni," asema Anna. - Aliwaonyesha watoto wake kwenye picha na kwenye vitembezi vya watu wengine, akamwambia jinsi tungeoga, tungevaa na kumtingisha mtoto pamoja. Wakati huo huo, tulijadili kile alitaka kufanya mwenyewe. Na walikubaliana kwamba atampaka cream, amfundishe kutabasamu, kucheka, kukimbia na kuruka. Nilimweleza kuwa kaka yangu mchanga bado hajui jinsi ya kufanya chochote, hata kutembea, na kwa hivyo atabebwa mikononi mwao. Na, bila shaka, pia watavaa, lakini bila shaka. Lakini mtoto hana bahati - bado hawezi kukimbia na kucheza. Lakini Nastya anaweza, ndivyo ilivyo nzuri!
Kuzungumza iwezekanavyo kuhusu mwanachama mpya wa familia muda mrefu kabla ya kuwasili kwake, kumsaidia mtoto ndani kukabiliana na wazo hili, ni uamuzi sahihi kabisa. Na ni vizuri kwamba kaka wa baadaye alionekana kama mhusika mzuri sana.
Binti yangu mkubwa Lyubasha alikuwa kwenye uangalizi kwa miaka 12 ya maisha yake - na katika mwaka wake wa kumi na tatu tu alikuwa na dada, Sasha. 
Bila shaka, wivu upo, hakuna haja ya kusema uwongo. Lyubasha hakuwa tayari kiakili kwa hili - kwa sababu tu haiwezekani kujiandaa kiakili, hii ni uzoefu wa kibinafsi tu. Na yeye pia yuko katika mpito, akikataa kila kitu kinachowezekana. Sisukuma, bila shaka, ninasimama tu kwa kile kinachohitajika - kazi ya shule, masomo.
Wakati mimi na Maxim tulifunga ndoa, baba ya Lyuba alikuwa na wivu kwamba angeanza kumwita mtu mpya "baba." Maxim alikuwa na wasiwasi kwamba hangekuwa mtu wa mamlaka kwa binti yangu, na mwanzoni hata alijaribu kumsomesha kwa njia fulani. Tulipokuwa tukiwasiliana tu, hakuingilia sana, lakini tulipoanza kuishi pamoja, alifikiri kwamba kwa namna fulani anaweza kuonyesha mamlaka ya wazazi - kabisa, kwa maoni yangu, bure. Kwa kweli, watoto hawawezi kumkubali mtu mwingine mara moja, kwa sababu sawa, katika moyo wa mtoto kuna tumaini kubwa kwamba mama na baba watarudi pamoja - na kila mtu ataishi pamoja tena, kama familia moja. Mtu mpya katika maisha ya mama huua kabisa tumaini hili, mtoto ana janga, na ikiwa mtu huyu bado anaingilia kati na baadhi ya sheria zake mwenyewe, kila kitu kinazidi kuwa mbaya zaidi.
Nadhani waume wapya hawapaswi kujiondoa kutoka kwa uzazi, lakini wanapaswa kuwa na jukumu la muumbaji wa mila ya familia - mila mpya. Kuunganisha kila mtu, ili kila mtu awe na furaha na furaha. Jinsi timu mpya zinavyoenda mahali fulani kwenye likizo ili kufahamiana vyema na kupata marafiki - hii inaitwa ujenzi wa timu. Na jengo hili la timu pia linahitajika na familia mpya - na ni bora kutoa mpango wote kwa mume. 
Wakati Sasha ni mdogo sana - hivi karibuni aligeuka umri wa mwaka mmoja - anahitaji umakini wangu wa juu. Kwa hiyo, ni wazi: sasa Sasha anakuja kwanza, kisha Lyubasha, na kisha mumewe na kazi. Mume wangu, bila shaka, amechukizwa na hili, lakini ninamweleza kuwa wewe ni mtu mzima, unaweza kukabiliana na hili, lazima uelewe hili - kwa sababu haiwezekani kuelezea hili kwa watoto.
Ninahitaji kuhifadhi kile Lyubasha na mimi tulikuwa nacho hapo awali, ninahitaji kwenda mahali pamoja - sio tatu au nne. Kwa mfano, mara ya mwisho tulipoenda kuona katuni mpya ya Hayao Miyazaki “The Wind Rises.” Tumempenda mkurugenzi huyu kwa muda mrefu, Lyubasha alizaliwa wakati tu filamu "Spirited Away" ilitolewa, na tangu wakati huo tumetazama katuni hizi zote pamoja. Na ingawa mdogo alikuwa mgonjwa siku hiyo, bado niliamua kumwacha kwa masaa machache na yaya, ambaye ninamwamini sana, kwa sababu ni muhimu sana kuwa na mkubwa tu, kwenda kwenye sinema, na kujadili.
Asubuhi naamka na binti yangu mkubwa na kumpeleka shule. Kwa kweli, anaweza kuamka mwenyewe na kwenda shuleni peke yake - sio mbali na nyumbani. Lakini mimi hufanya hivyo kwa sababu ninajua kwamba mtoto anahitaji: kwa mama kuandaa kifungua kinywa, kubeba chakula cha shule, kukumbatia, busu. Hata kuharakisha, kumharakisha wakati anaamka - na hii ni aina ya ibada ambayo imekua kwa miaka mingi. Itakuwa vibaya kuchukua yote na kumaliza.
Na pia tunazungumza mengi: kuhusu shule, kuhusu marafiki zake, mahusiano shuleni. Huu sio umbea, huu ni mjadala tu. Simkaripii kwa alama zake, najaribu kueleza kila kitu. Hadi wakati fulani, alidhibiti na kukagua masomo - haswa hesabu, hadi akagundua kuwa kazi ya Lyubasha "kujifanyia hesabu mwenyewe" ilikuwa imejaa kabisa, alianza kufanya makosa ya kijinga sana. Sasa nina matumaini zaidi kwa binti yangu - kwamba ataweza.
Kwa hiyo kila mtu anayejenga familia mpya, ambapo watoto kutoka kwa ndoa tofauti wanakua, ana ushauri mmoja mkubwa: kuwa na subira. Hata baada ya mwaka mmoja au mbili, mtoto hatasema juu ya mteule wako: "Ah, yeye ni mzuri sana!" Mimi na mume wangu tunagombana na kutatua mambo. Kisha Lyubasha anatutazama na kusema: "Mungu wangu, jinsi hii ni ngumu, sina uhakika kuwa ninataka haya yote." Shughuli hii ya kusaga imekuwa ikiendelea kwa miaka miwili - na bado inaendelea. 
picha ya gazeti "Antenna"