Maisha ya mwanadamu siku zote yana mambo mengi. Tuna majukumu mengi tofauti ambayo tunacheza kulingana na hali ya hatima. Kuna zamu kama hizi za maisha wakati tunalazimika kuwaweka watu chini yetu au kuinama kwa ajili ya masilahi ya watu wengine. Katika kesi ya kwanza na ya pili, lazima tujue njia za siri za ukandamizaji wa kisaikolojia, ili, ikiwa ni lazima, tunaweza "kushambulia" au "kutetea."
Ikumbukwe mara moja kuwa kuna mbinu nyingi za kukandamiza au, kwa maneno mengine, kudanganya fahamu za mpinzani, ambazo zingine tunazitumia kwa uhuru maishani bila hata kutambua, wakati zingine zinaweza kueleweka tu baada ya mafunzo marefu.
Mbinu ya kuuliza uwongo.
Athari ya ujanja ni kwamba manipulator anajifanya kuwa anataka kufafanua kitu kwa undani zaidi kwa ajili yake mwenyewe, kwa kusudi hili anauliza mpinzani tena. Walakini, anarudia maneno yake mwanzoni tu, na kisha kwa sehemu, akibadilisha kwa ustadi maana ya kile mpinzani alisema ili kujifurahisha mwenyewe, ambayo ni, kuanzisha mzigo tofauti wa hitimisho.
Ili kupinga, unahitaji kusikiliza kwa uangalifu sana maneno ya mdanganyifu, na, baada ya kugundua kukamata, rekebisha kile alichosema na maoni yako. Aidha, hii lazima ifanyike hata wakati manipulator anajaribu kuendelea na suala jingine, akijifanya kuwa haoni ufafanuzi.
Kuruka mada kwa makusudi.
Mbinu hii inategemea ukweli kwamba baada ya kutamka habari fulani, manipulator mara moja huruka kwa mada nyingine, bila kumpa mpinzani fursa ya "kuandamana" ya kwanza. Kwa kawaida, tahadhari ya mpinzani inaelekezwa upya kiotomatiki kwa data mpya, na hivyo kuunda fursa ya maelezo ya msingi "yasiyozuiliwa" kuingia kwenye fahamu.
Katika saikolojia, kuna axiom kwamba baada ya habari iko katika ufahamu, baada ya muda fulani hupita kwenye fahamu, yaani, inatambuliwa na mtu. Sheria hii inafanya kazi haswa wakati habari iliwasilishwa kwa uwazi na kihemko.
Kwa kuongeza, haraka ya makusudi inaruhusu manipulator kugusa mada nyingi mara moja, kwa ustadi kupitisha "udhibiti" wa psyche ya mpinzani. Kwa wakati unaofaa, sehemu ya habari isiyo na fahamu itaathiri fahamu ya mpinzani kwa njia inayofaa kwa mdanganyifu.
Uzembe wa uwongo wa kidanganyifu.
Mbinu hii inategemea mtazamo wa uwongo usiojali wa mdanganyifu wa maneno ya mpinzani, na hivyo kisaikolojia kumlazimisha mhamasishaji kuthibitisha umuhimu wa imani yake. Kwa kudhibiti habari inayotoka kwa mpinzani, mdanganyifu hupokea kwa urahisi habari ambayo mpinzani hakuwa amekusudia kuchapisha hapo awali. Hali sawa ya tabia ya mpinzani ni ya asili katika saikolojia, wakati mtu, kwa gharama zote, lazima athibitishe kuwa yuko sawa na mlolongo mzima wa ukweli unaopatikana.
Upendo wa uwongo.
Mdanganyifu hucheza mbele ya mpinzani wake hali ya kuabudu, upendo mkali, heshima ya kupita kiasi, na hivyo kutafuta kutoka kwake kwa njia isiyo na kifani zaidi kuliko ingekuwa kesi ikiwa atauliza kitu waziwazi.
Ili kujilinda, mpinzani wako lazima awe na "akili baridi" kila wakati na asishindwe na uchochezi, bila kujali hisia na tabia ya mtu aliye mbele yako.
Shinikizo la hasira.
Njia hii inakuwa inawezekana kutokana na ukweli kwamba mtu ambaye hasira ya mtu inaelekezwa kwa intuitively anajaribu "kutuliza" mtu mwenye hasira. Kwa hivyo, anakubali kwa ufahamu kufanya makubaliano kwa mdanganyifu.
Ili kujilinda, unahitaji kuonyesha manipulator utulivu wako kamili na kutojali kwa kile kinachotokea, na hivyo kumchanganya. Au, kinyume chake, chukua hatua hiyo kwa kujibu kwa hasira ya matusi na athari ya ziada ya kuona, ambayo ni, kugusa mkono au bega la mdanganyifu.
Tuhuma nyingi.
Mbinu kama hiyo inafanya kazi wakati mdanganyifu anafanya tuhuma nyingi mbele ya mpatanishi katika jambo lolote. Kisaikolojia, mpinzani anajaribu "kujihesabia haki," na hivyo kudhoofisha kizuizi cha kinga cha psyche yake. Kwa wakati unaofaa, mdanganyifu anapaswa tu "kusukuma" mitazamo inayotaka kwenye ufahamu wa mpatanishi.
Chaguo la utetezi ni makabiliano yenye nguvu, kujiamini kwa mtu mwenyewe.
Uchovu wa kufikirika.
Mdanganyifu anajifanya kuwa amechoka sana. Hana nguvu ya kuendelea na mazungumzo, kusikiliza pingamizi, au kudhibitisha chochote; anahitaji kupumzika tu, na haraka itakuwa bora zaidi. Kwa kawaida, kitu cha kudanganywa kinajaribu kumaliza mazungumzo kwa kasi, mara nyingi kukubaliana na masharti ya manipulator, ambaye anahitaji hii tu.
Ili kujilinda, unahitaji kuelewa wazi sheria - usijitoe kwa uchochezi!
Hisani imeongezwa.
Wakati wa mazungumzo, mdanganyifu, kwa sauti ya njama, eti "kwa njia ya kirafiki," anamwambia mpinzani jinsi bora ya kutenda katika hali iliyopendekezwa. Kwa kawaida, ushauri ni uamuzi ambao yeye binafsi anahitaji.
Ili kujilinda, unahitaji kuelewa kwamba kwa uamuzi wowote unahitaji "kulipa bili," na kwa hiyo tu mpinzani wako anahitaji kuifanya.
Sababu maalum ni ama kutoka kwa maelezo hadi kosa.
Manipulator inalenga tahadhari ya mpinzani kwa maelezo moja maalum ya mazungumzo, kumzuia kuzingatia jambo kuu. Kwa msingi wa hii, ufahamu wa mpinzani unahitimisha kuwa maelezo yanasisitizwa na hakuna maana mbadala ya kile kilichosemwa, ingawa kwa kweli, hii sio kweli. Hali hii mara nyingi hutokea katika maisha, tunapohukumu kitu bila kuwa na taarifa zote mikononi mwetu, kwa kuzingatia ukweli mmoja.
Ili usiwe rahisi, unahitaji kujitahidi kujiboresha na kusasisha kila wakati habari juu ya maswala muhimu kwa mazungumzo.
Udanganyifu kwa grin.
Mwanzoni kabisa mwa mazungumzo, mdanganyifu huchagua sauti ya kejeli, kana kwamba anatilia shaka maneno yote ya mpinzani. Katika kesi hii, mpinzani haraka sana "hupoteza hasira", kwa hivyo, katika hali ya hasira, hupoteza uwezo wa kufikiria kwa umakini na inafanya kuwa ngumu "kudhibiti" ufahamu wake. Wakati wa mchakato huu, fahamu hukosa kwa urahisi habari ambayo ilikuwa imepigwa marufuku hapo awali.
Kwa ulinzi mzuri, mpinzani lazima, bila kupoteza utulivu, aonyeshe kutojali kabisa kwa tabia ya mdanganyifu.
Kukatizwa kama njia ya mawazo kutoroka.
Mdanganyifu haimpi mpinzani fursa ya kuelezea maoni yake, akimsumbua kila wakati na kuelekeza treni yake ya mawazo katika mwelekeo tofauti ambao una faida kwa mchochezi.
Kama pingamizi, ni muhimu ama kutozingatia matamshi ya mdanganyifu, au kudhihaki tabia yake waziwazi.
Upendeleo unaoigwa.
Mwanzoni mwa mkutano, mdanganyifu anadokeza kwa mpinzani kwamba anaamini kwamba ana upendeleo usio na maana kwake. Mpinzani, akijaribu kujihesabia haki, ambayo ni, kudhibitisha kinyume, mara nyingi hufuata mwongozo wa mchochezi, akikubaliana na hali ambazo hazimpendezi yeye mwenyewe.
Ili kujilinda, ni muhimu kutathmini kwa kina maneno ya manipulator.
Istilahi maalum au taarifa za kupotosha.
Katika mazungumzo yake, mdanganyifu hutumia kwa makusudi idadi kubwa ya maneno maalum, akichagua kwa uangalifu yale ambayo hayajulikani sana na mpinzani. Mpinzani, akiogopa kukamatwa katika kutojua kusoma na kuandika, hafafanui kile kilicho nyuma ya dhana hizi, na hivyo kutofahamu maana kamili ya kile kinachotokea.
Njia ya kukabiliana ni daima kufafanua kile ambacho haijulikani.
Kupitia unyonge hadi ushindi.
Mdanganyifu humdharau mpinzani, akimtambulisha katika hali ya fahamu iliyobadilika kwa kumshutumu kabisa kwa ujinga. Mara nyingi mpinzani "hupotea" na mawazo yake yanachanganyikiwa, na hivyo kuwasilisha manipulator na fursa ya kushangaza ya kusimba psyche na kulazimisha mawazo yake.
Ili kujilinda, unahitaji kujifunza "kuzima ubongo wako" na usizingatie maana ya maneno ya mchochezi. Unaweza kujifanya kuwa unafuatilia kwa uangalifu maendeleo ya mazungumzo, na ama "fikiria juu yako mwenyewe" au kuzingatia maelezo ya mambo ya ndani, vazia la wahawilishaji, nk.
Dhana isiyo sahihi.
Wakati wa mazungumzo, mdanganyifu huacha maana kwa makusudi bila kukamilika, na hivyo kumlazimisha mpinzani kukisia kile alichosema. Mara nyingi mpinzani haoni hata kuwa amekosea. Ikiwa udanganyifu hugunduliwa, mpinzani anapata hisia kwamba yeye mwenyewe hakuelewa au hakusikia kitu na, kutokana na ujinga wake, akaanguka kwenye mtego.
Ili kutetea kwa ufanisi, mpinzani wako anahitaji kufanya uamuzi kulingana na ukweli.
"Ndiyo," au njia ya makubaliano.
Mdanganyifu huunda mazungumzo kwa njia ambayo mpinzani lazima ajibu mara kwa mara matamshi yake kwa idhini yake. Baada ya makubaliano kadhaa, mchochezi anasukuma bila kuficha wazo lake kuu, na kusababisha suluhisho analohitaji.
Ili kujilinda, ni muhimu "kubisha" kwa kasi mwelekeo wa mazungumzo.
Lawama juu ya nadharia au ukosefu wa mazoezi.
Mdanganyifu, akiwa amesikiliza kwa uangalifu hitimisho la mpinzani, hufanya "uamuzi" kwamba maneno yake yote ni sahihi kwa nadharia tu, kwa mazoezi kila kitu kitakuwa tofauti kabisa. Kwa hivyo, kuifanya iwe wazi kuwa mawazo ya mpinzani "haifai kabisa," kwa hivyo, hakuna maana ya kuyachukua kwa uzito.
Kwa utetezi mzuri, unahitaji kujiamini na usizingatie dhana za mchochezi.
Njia hizi zitafanya kazi kwa mtu yeyote kabisa, kwa sababu, licha ya ukweli kwamba kila mmoja wetu ni mtu binafsi, vipengele vya psyche ya binadamu vinaundwa kwa njia sawa kwa kila mtu, isipokuwa chache cha maelezo madogo.
Bila kusema kwamba katika maisha yangu ya kila siku kuna wanyama wengi karibu nami ili niweze kuzungumza juu ya saikolojia yao kama mtaalam. Kinyume chake, mawasiliano yangu nao ni machache tu. Ni nini basi kilinisukuma kukaa kwenye kompyuta? Ninaposimulia kuhusu tukio hili kwa marafiki zangu wanaofuata mtazamo wa kuvumiliana na wa kimataifa kuhusu maisha, kama vile “hakuna mataifa mabaya, kuna watu wabaya,” ghafla husema “ndiyo, niliona kitu kama hicho kazini, ingawa Sikufikiria kwa kina juu ya kile kinachotokea," "ndio, ikiwa unachambua uzoefu wangu, nimeshuhudia hila kama hizo, ingawa sikuambatanisha umuhimu wowote kwao, ingawa labda walipaswa kuwa nazo." Mduara wangu wa kijamii ni watu wenye elimu ya juu, zaidi au chini ya mafanikio katika maisha. Na ukweli kwamba hawaoni vitu rahisi kama hivyo karibu nao haachi kunishtua. Jani la mwisho katika uvumilivu wangu lilikuwa mazungumzo na rafiki yangu, mkuu wa idara ya mauzo ya kampuni ndogo ya Moscow. Mtu yeyote ambaye amefanya kazi kama "mtu wa mauzo" anajua kwamba mafunzo ya kisaikolojia mara nyingi hupangwa kwa wafanyakazi katika taaluma hii, ambapo wanafundishwa jinsi ya kuuza mtu kwa ufanisi zaidi kitu ambacho huenda hataki kununua. Saikolojia hizi, kwa kweli, hazilengi kukandamiza utu, ni njia zaidi ya kudhibiti utu, lakini bado kutoka kwa msingi huo huo. Alisema, "Ndiyo, tuna mfanyakazi kazini, anatenda sawasawa na unavyoelezea. Sijachanganua tabia yake hapo awali, lakini kuna uwezekano mkubwa kuwa uko sahihi."
Mshtuko wangu baada ya hili ni mgumu kuelezea kwa maneno: mtu ambaye anafundishwa kila mara jinsi ya kupigwa ubongo hatambui wakati anapigwa ubongo! Ndiyo maana wakati fulani niligundua kuwa kuna watu wengi karibu nami ambao wanahitaji elimu rahisi juu ya mada ya baadhi ya mbinu rahisi ambazo "supermen wa Caucasian" hutumia kila siku kukaa kwenye shingo zetu.
Kuangalia mbele, ningefurahi ikiwa wasomaji - na kati yao pengine kutakuwa na wanasaikolojia wa kitaaluma - wangeacha mawazo yao juu ya kile kilichoandikwa. Ningependa pia kusikia ikiwa kuna fasihi au mafunzo juu ya mbinu za ukandamizaji wa kisaikolojia wa mtu binafsi na njia za kupambana nazo. Sasa nitashiriki uchunguzi wangu na njia ambazo nilikuja nazo mwenyewe.
Hivyo...
Tuna Kijojiajia katika timu yetu. Jina lake, tuseme, ni Goga. Na kuna Kirusi, kwa mfano, Vanya. Hivi majuzi tu nimefika kwenye kazi mpya. Na mimi na Vanya tulielewana zaidi au kidogo. Hatuna moshi, lakini tunataka kuzungumza juu ya maisha, hivyo mara nyingi tunachukua mapumziko ya chai. Kabla ya hapo, Vanya alikunywa chai na Goga, na nilipokaa kidogo katika sehemu mpya, nilifaa katika kampuni yao.
Vanya alimtambulisha Goga kama mtu mzuri, hutaki kuanzisha vita wakati wa mapumziko ya chai, badala yake, unataka kupumzika katika kampuni ya watu wema, na nilianza kumtendea kama rafiki mzuri na sikufanya hivyo. tarajia ubaya.
Kwa hivyo, mara ya kwanza "walinipiga" ilikuwa rahisi kabisa.
Kawaida mmoja wa watatu wetu anafikiri ni wakati wa chai. Kisha mtu huyu anaweka kettle na kuwaita wengine. Siku moja mtu fulani alikuwa mimi: niliingia katika ofisi ya Goga, kisha ya Vanya, na kuwaita. Nilipofika kwenye kile sufuria, Goga alikuwa tayari amesimama juu yake. Alisimama tu na kutazama kettle: kettle ilikuwa tupu. "Sijakuelewa, ulitualika kunywa chai bila maji ya kuchemsha?! ni mwaliko wa aina gani huu?" - Goga aliuliza kwa sauti iliyoinuliwa. Nilijikaza, nikachukua birika na kwenda kuchota maji. Nilipokuwa nikitembea, nilikuwa nikifikiria sana (kosa langu - hauitaji kufikiria katika hali kama hizi!): Je! nilifanya kitu kibaya sana kwa kutochemsha maji mapema? Au walinijia kijinga tu? Lakini kama walifanya hivyo, kwa nini? Hatukushiriki barabara mitaani, sisi ni marafiki wazuri! Nilijaribu kujaribu hali hii mwenyewe na kila wakati nilipoiga, niligundua kwamba ikiwa mimi au Vanya tungefika kwenye kettle tupu, basi tungeenda na kuleta maji bila ado zaidi, bila kujali ni nani aliyetualika kwa chai! Kweli, kwa sababu hakuna sababu ya kuingia kwenye pozi! Labda huko Georgia inachukuliwa kuwa haina heshima kwa marafiki ikiwa unawaalika kwenye meza tupu? Ilionekana kuwa ndogo sana kuanzisha mzozo juu ya hili (kosa langu - mzozo unapaswa kuanza!) na niliamua tu kuona nini kinatokea wakati Goga anaita chai.
Kutokana na uzoefu huu, na pia baada ya kujadili mada hii na marafiki, nilijifanyia hitimisho muhimu sana, ambalo tutazingatia somo la kwanza la psychotraining yetu ya nyumbani.
1. Mataifa mengi kimsingi ni wanyama. Kwa hiyo, baadhi ya vipengele vya tabia zao vinaweza kueleweka tu kwa mlinganisho na ulimwengu wa wanyama (kwa mfano, kuangalia "Sayari ya Wanyama" inaweza kuwa msaada mzuri katika kuelewa). Kila mnyama wa kijamii hupata hali yake katika kikundi kila wakati, kwa maneno mengine, hugundua ni nani anayesimamia. Kadiri anthropoid inavyokaribia maumbile, ndivyo anavyozidi kuuliza juu ya hali yake. Na kinyume chake, zaidi ya kistaarabu, zaidi smoothed nje kazi hii ni.
Siwezi kusema kwa uhakika ni nini kinachowafanya kuwa wanyama zaidi kuliko sisi: labda jeni, au labda tu mazingira ya kitamaduni au malezi. Lakini ufahamu huu hautatusaidia kwa njia yoyote katika kutatua matatizo yanayohusiana na wanyama, kwa hiyo hatuwezi kukaa juu ya hili.
Kipengele cha tabia sana cha ukandamizaji wa kisaikolojia ni sauti kubwa. Wakati niliishi USA, nilipata bahati mbaya ya kuona hii: kwenye usafiri wa umma, watu weusi huzungumza kila mara kwa sauti iliyoinuliwa, wakati mwingine karibu kupiga kelele (hiyo inatumika kwa Waturuki huko Uropa na Caucasians huko Urusi). Bila shaka, wao hupiga kelele kati yao wenyewe, lakini shinikizo la kisaikolojia linaonekana moja kwa moja na ngozi.
Mke wangu alichukua kozi za Kiingereza huko Amerika, ambapo mbuga ya wanyama ilikusanyika kutoka kote ulimwenguni. Kutoka kwa madarasa ya kwanza alishangaa: wanafunzi hawakuwa watu weusi wa Kiamerika wastaarabu zaidi au chini, lakini weusi halisi wenye masikio makubwa na wenye pua kubwa ambao walikuwa wamefika tu kutoka msitu wa Afrika, na hawakuzungumza kila mmoja - walipiga mayowe tu, na walipiga mayowe kana kwamba tunapiga mayowe kwenye mikutano tu. Haikuwezekana kuongea wakati umesimama karibu nao: waingiliaji hawakuweza kusikia kila mmoja.
Katika hali hiyo, mtu mstaarabu tena huanguka katika mtego wa ustaarabu wake. Tumbili yeyote katika kesi hii hangefikiria: ikiwa anthropoid anapiga kelele karibu na wewe, hata ikiwa sio kwako, basi anatafuta tu ni nani anayesimamia hapa. Na majibu ya asili ni kuanza kupiga kelele zaidi kuliko yeye. Yeyote aliye na sauti zaidi ndiye anayesimamia. Ikiwa tumbili hajafurahishwa na kupigiwa kelele, basi mzozo utaongezeka. Lakini ni vigumu kwa mtu mstaarabu kushuka hadi kiwango cha mnyama, akili yake inageuka. Na akili inasema kwamba, kwa kanuni, kuzungumza kwa sauti iliyoinuliwa sio marufuku na sheria na kwamba ni lazima tuelewe ukweli kwamba watu weusi wako katika hisia kamili na kwamba, labda, sisi wenyewe wakati mwingine hatuzungumzi kimya sana. na kadhalika, na kadhalika, na kadhalika. Yote haya ni uwongo na kujidanganya; hakuna mhemko hukaa ndani yao zaidi ya zinavyozidisha ndani yetu. Yote haya ni upuuzi na propaganda juu ya homoni zao, juu ya urefu wa uume wao na kadhalika (na hata ikiwa wakati mwingine ni ndefu, hii sio sababu ya yeye kuilamba). Jambo moja tu sio upuuzi na hili litakuwa somo la pili la mafunzo yetu
2. Sauti iliyoinuliwa ya sauti, kupiga kelele, hata ikiwa haihusiani na wewe moja kwa moja, ni njia ya ukandamizaji wa kisaikolojia wa mtu binafsi na wakati huo huo kufafanua hali ya mtu katika kikundi. Ikiwa mnyama anaona kwamba inawezekana kupiga kelele karibu na wewe, basi wakati ujao atakupiga kelele. Ni hatari kuingia katika nafasi ya "utu" kama huo na kutibu shambulio la kwanza la kujaribu kwako kwa uelewa.
Karibu kila mara, ombi rahisi la kuongea kwa utulivu zaidi hutuliza nyani wenye kiburi. Ingawa, bila shaka, unaweza kuwa mjinga ikiwa katika kila safari unakaribia watu weusi na kuwauliza kuzungumza kwa utulivu zaidi. Bado, lilikuwa kosa kubwa kuwaleta Marekani.
Baada ya mwendo mfupi, wacha turudi kwenye "hadithi yetu ya chai".
Kwa hiyo, sikuhitaji kusubiri kwa muda mrefu, na siku moja, baada ya mwaliko wa Goga kunywa chai, nilipokaribia kettle, ilikuwa tupu. Tayari nilikuwa nikijiandaa kiakili kumwambia maneno yake mwenyewe: "Je, ulitualika kwenye sufuria tupu?" (kosa langu - haupaswi kujizuia kwenye mzozo kwa njia zile tu ambazo mpinzani wako ametumia, vinginevyo utapoteza kila wakati). Goga akageuka, akanipa birika na kusema, “Nenda ukachukue maji.” Sitajifanya kuwa shujaa: ilikuwa ni hatua isiyotarajiwa na ilinisumbua kabisa. Haikuwa na maana kusema maneno yaliyotayarishwa, ningesema tu "Je, una wazimu?", Lakini kifungu hicho kilikuwa kichwani mwangu, hapo awali nilikuwa nimejizuia katika kuchagua "silaha" na kwa hivyo kwa sekunde tatu niliangaza macho yangu kwa ujinga. macho yangu na birika mikononi mwangu. Jambo la kufurahisha ni kwamba niliichukua kutoka kwa mikono ya Goga mara moja, "mashambulizi" hayakutarajiwa sana. Baada ya hapo, sikuwa na maswali tena kuhusu kutathmini kile kilichokuwa kikitendeka: niliinama. Kwa kuongezea, sasa nilielewa kuwa mara ya kwanza pia niliinamishwa, ilikuwa tu kwamba "kuinama" ilikuwa mpira wa majaribio, ikifuatiwa na mwingine, maalum zaidi. Nilienda kuchota maji huku nikiwa nimekasirika sana. Nilielewa kuwa ukweli kwamba wangeweza kuniteleza ilikuwa kosa langu tu.
Baada ya hapo nilijiuliza swali "nifanye nini?" na karibu mara moja waliamua kwamba wakati ujao walipojaribu kuniinamisha, nisingejizuia katika ukali wa jibu langu. Ndiyo, bila shaka, haifai! Unaogopa kuanza kurudi ambayo hailingani na hatua ya awali; unafikiri kwamba huwezi kupata sentensi ya herufi tatu kwa sababu tu uliambiwa uchote maji. Kwamba huwezi kumpiga mtu usoni kwa kukusukuma tu. Sauti fulani ya ndani hunizuia kila mara na kusema "majibu lazima yalingane na kitendo." Lakini kwa upande mwingine, kama A. Kochergin aandikavyo, “kufedheheshwa kwa adui ndilo lengo la pambano lolote.” Nilidhalilishwa, nilidhalilishwa mara mbili tayari, kwa nini nifikirie juu ya hisia zake ikiwa haitoi juu yangu???
Labda hutashangaa kwamba hivi karibuni niliambiwa tena kwa sauti ya utaratibu kwenda kuchukua maji. Jibu lilikuwa rahisi: "Hatuna laki!" Sikumbuki ikiwa ilitengenezwa nyumbani au la, lakini katika kesi hii, hisia ambayo nilisema ilikuwa muhimu zaidi - nilijipanga waziwazi kuwa sijisikii kama nikisema jambo la kukera sana au kali sana. .
Sasa tuko tayari kujifunza somo la tatu muhimu la mafunzo yetu.
3. Mnyama hujaribu mara kwa mara kuongeza hadhi yake katika kundi kwa kuwadhalilisha walio karibu naye. Watu wengine wanafikiri kwamba unaweza kuvumilia fedheha mara moja na haitatokea tena. Hii ni dhana potofu hatari. Tabia ya wanyama inaonyeshwa wazi zaidi na methali "Nipe kidole na atakuuma kutoka kwa mkono wako" (babu zetu walijua ni nani walikuwa wakishughulika nao).
Hii ni sawa na jinsi mamba anavyomeza mawindo ambayo aliweza kuuma kwenye mguu. Tena na tena, kwa harakati kali, husogeza meno yake zaidi na zaidi kando ya mwili wa mhasiriwa hadi kumeza yote. Vivyo hivyo, wanyama wanaotuzunguka wanajaribu kila wakati "kuuma kidole." Ikiwa hatapata kukataliwa mara moja, basi watakuuma mkono wako wote, na kisha watakaa shingoni mwako na kunyoosha miguu yako, wakati huo huo kukushawishi kwamba kila kitu ni kama inavyopaswa kuwa na kwamba ni sawa na haki. . Ikiwa katika mchakato huu unaruhusu ubongo wako kuingiza hata neno katika ulinzi wa mnyama, basi miguu yako itategemea shingo yako. Hii ni mbinu ya mnyama ya kukandamiza na ubongo wako katika kesi hii ni adui yako.
Wacha turudi, hata hivyo, kwenye hadithi yetu tena. Unafikiri nini kilifanyika baada ya jibu "hatuna laki"? Goga alirudi nyuma ghafla, akajifanya mshangao wa dhati na akauliza kwa sauti isiyo ya kawaida kwamba ilikuwa ngumu kwangu kumwaga maji. Baada ya hayo, sikuwa na shaka kwamba mnyama mbele yangu aliachwa: baada ya uchokozi kusimamishwa kwa kasi zaidi kuliko alivyotarajia, alirudi nyuma na karibu akawa mgonjwa. Nikamjibu kuwa ni ngumu. Akatoka kimya kwenda kumwaga maji.
"Je, kama sikwenda?" msomaji atauliza. Sasa jibu ni dhahiri kwangu: mmoja wa marafiki zangu mara moja alisema kuwa katika hali kama hizi ni muhimu kuharakisha mzozo na kutoa kumpiga mpinzani usoni. Ndio maana ikiwa una wasiwasi juu ya wazo kwamba kila kitu kitaisha kwenye pambano la ngumi, basi ninapendekeza sana ujiandikishe kwa darasa la ndondi. Mimi mwenyewe nimekuwa nikienda huko kwa miezi minne sasa. Sijawahi kufikia hatua ya kupigana ngumi, lakini ufahamu kwamba ninaweza kukataa uchokozi unaongeza kujiamini.
Kwa hivyo, baada ya kuacha kujaribu kufanya laki kutoka kwangu, nilidhani kuwa ufafanuzi wa hali yangu umekwisha. Kwa bahati mbaya, nilikosea na kosa langu litakuwa somo la nne muhimu la mafunzo yetu.
4. Ikiwa mara moja umeweka mnyama mahali pake, hii haimaanishi kwamba haitajaribu tena kupanda kwenye shingo yako. Kutakuwa na majaribio kila wakati, wakati mwingine hata watafichwa kama urafiki. Na lazima uwakandamize kwa ukali kila wakati, vinginevyo watakaa kwenye shingo yako.
Tena, sijui jinsi ya kuelezea kipengele hiki cha ajabu cha tabia zao kwangu. Labda kwa ulimwengu wa wanyama ni kawaida kwamba mtu huangalia kila wakati ikiwa usawa wa nguvu katika uongozi wa ukuu umebadilika (vipi ikiwa adui ni mzee au mgonjwa na hii ni nafasi ya kummaliza?). Binafsi, inaniudhi sana kwamba ninapoenda kunywa chai ili kupumzika kidogo kutoka kazini, lazima niwe macho kila wakati, niwe tayari kwa mnyama kuanza uchunguzi tena ili kuona ikiwa niko tayari kupigana. Na ingenisumbua ikiwa mimi mwenyewe ningeanza kujihusisha na "uchunguzi" kama huo wa hali. Lakini kwao, inaonekana, tabia hiyo, kinyume chake, ni ya asili na ya starehe. Hii haiwezi kuelezewa na mantiki ya mtu mstaarabu, kwa hivyo unahitaji tu kukumbuka kila wakati kuwa karibu na wewe ni tumbili, sio mtu.
Labda unataka kujua hali ya sasa katika timu yetu ndogo? Tafadhali. Tayari nimechoka na mnyama huyu, kwa hiyo wakati haitoi sana, mimi hupuuza tu, na inapochimba sana, ninapendekeza mnyama aende nje na kujua maswali yote huko. Alipojaribiwa, mnyama huyo aligeuka kuwa mwoga, ingawa ana vipimo vya kuvutia, hataki kwenda nje na kuacha majaribio yake kwa muda.
Hatimaye, nitakuambia hali nyingine ya jaribio la ukandamizaji wa kisaikolojia kwa upande wa Goga hii. Nina jirani ofisini kwangu, anaitwa Dima. Siku moja mimi na Dima tulikuwa tumekaa na kufanya kazi. Na kwenye sakafu kwenye ukanda mbele ya ofisi siku hiyo, doa la damu kavu lilionekana kutoka mahali fulani. Kwa kawaida, haikuwa ya Dimina au damu yangu, vinginevyo tungeifuta. Mtu yeyote wa kawaida anaelewa hili. Na kisha Goga hupita karibu na ofisi yetu (mlango wetu uko wazi kila wakati), husimama mbele ya eneo hili na kulichunguza kwa ustadi kwa sekunde 5. Wakati huo tayari nilielewa kuwa shambulio lilikuwa likitayarishwa kama "kwanini hukuifuta?" na jibu lilikuwa tayari: "kwa sababu sio yetu." Lakini mnyama huyo aliweza kunishangaza. Aliuliza kwa sauti ya kikazi, "Una nini hapa?" na akaelekeza kidole chake sakafuni. Ujanja ulifanya kazi kwa sisi sote: nilihisi msukumo ndani yangu wa kuamka na kuja, na Dima hata akaanza kuinuka. Kuangalia juu ya hali sasa, ninaelewa kuwa njia hizi zote za ukandamizaji wa kisaikolojia kimsingi ni za zamani kwa njia ya mnyama. Sisi na Goga tulijua vyema tulichokuwa nacho - ilikuwa ni doa iliyokaushwa ya damu! Bado, sote tulikuwa tunakuja na kuangalia. Hapa lazima nijipe faida kubwa, kwa sababu nilikuja akili zangu kwa wakati.
Je, unaona wanawake wanaosafisha hapa? - Nilimuuliza Goga.
- Hapana. - alijibu na kufumbua macho yake ya panya.
- Labda wewe ni bosi wetu? - Nimeuliza.
- Hapana, vizuri ... - alikuja jibu lingine.
- Halafu shida ni nini?
- Una doa la damu hapa, unahitaji kuifuta!
- Ikiwa hii ilikuwa doa yetu, ingekuwa imefutwa zamani, lakini sasa fuck off.
Kutoka kwa hadithi hii nitapata kanuni ya mwisho, ya tano ya mafunzo yetu.
Katika maisha, mara nyingi tunakutana na matumizi ya "hila zilizokatazwa" kuhusu utu wetu. Hawaturuhusu kutathmini kikamilifu hali hiyo na kutuchanganya. Kutokana na matendo yao, tunaruhusu watu wengine kukaa kwenye shingo zetu, kuingia mikataba isiyofaa na kutoa ahadi zisizofaa. Yote haya ni matokeo ya shinikizo la kisaikolojia lililowekwa juu yetu.
Mara nyingi, hakuna hata mmoja wa washiriki katika mchakato wa mawasiliano anayefahamu kinachotokea. Watu wanaotumia "mbinu zilizokatazwa" hufanya hivyo bila kujua, na hata zaidi, hazifuatiwi na "mwathirika". Ikiwa hali hii inajulikana kwako kwa uchungu, basi labda tayari umechoka nayo.
Hatia
Jinsi wadanganyifu wanapenda kuitumia! Hisia ya hatia inayotokea ni sababu nzuri ya kupata kile kinachohitajika kutoka kwako. Tunahisi hatia kwa mambo mengi: kwa namna ya mawasiliano, ukosefu wa tahadhari kwa watu wengine, maisha yetu, tamaa zetu, nk Kawaida, ikiwa mara nyingi hupata hali hiyo, hii inaweza kuonyesha muundo maalum wa utu.
Tukio kama hilo linaweza kutambuliwa na washirika kwa njia tofauti kabisa. Manipulators mara nyingi hutumia hii.
Ili kupinga shinikizo la kisaikolojia kwa kutumia hatia, unapaswa kuelewa jambo moja: una haki ya kuwa wewe mwenyewe, kuwa na tamaa na mipaka yako mwenyewe. Hiyo ni, huna deni lolote kwa mtu yeyote. Tenganisha ngano kutoka kwa makapi: jieleze mwenyewe anuwai ya majukumu ambayo unafanya kwa hiari (kutunza mtoto au wazazi, wakati uliowekwa kwa marafiki, msaada kidogo kwa wenzako) na mipaka yao. Kisha itakuwa rahisi kuwazingatia wakati mtu mwingine anajaribu kupata tabia anayohitaji kutoka kwako.
Unaweza, bila shaka, kucheza pamoja na manipulator kidogo, lakini tu ili atulie na asiongeze shinikizo. Mwambie mtu mwingine "hapana." Hii ndiyo njia ya ufanisi zaidi ya kukataa kile ambacho unalazimishwa. Epuka maelezo kabisa - humpa mdanganyifu ndoano ya kushikamana nayo. Usisahau kufuatilia ni wakati gani hisia zako za hatia zinawasha - uwezekano mkubwa, zitahusishwa na udhaifu wako wa kibinafsi.
Ukandamizaji wa Maadili
Njia ambayo mara nyingi hutumiwa na watu wenye fujo, wenye kasoro za kibinafsi. Hawawezi kutatua matatizo yao kwa njia ya watu wazima na kuanza kuwadhalilisha wale ambao wanawasiliana nao. Hii inadhihirika katika kudharau hadhi ya kijamii, mapigo kwa kiburi, kubadili umakini kutoka kwa maelezo muhimu hadi yale ya kibinafsi, na utumiaji wa maswali ya balagha.
Kwa mazoezi, mkakati kama huo unaweza kuonekana tofauti. Kwa mfano, mama mmoja anamzomea mtoto wake hivi: “Je! unajua unachofanya! Unawezaje kuwa mpumbavu hivi! Au mazungumzo muhimu wakati ambapo mpinzani wako anatoa maoni juu ya doa kwenye nguo zako. Mwanaume anayechekesha unene wa mwenzake. Utaratibu wa operesheni ni rahisi sana: umakini wetu unazingatia uduni wetu wenyewe, tunaacha kufuatilia hali ya kutosha, na tunahisi hamu ya "kumwaga siagi" mpatanishi wetu.
Kwanza unahitaji kufikiria kwa nini mtu anakuambia mambo kama haya. Unaweza kumuuliza moja kwa moja: “Umetoa sauti hii kwa madhumuni gani?” Kuna uwezekano kwamba hatapata chochote cha kukujibu, au ataanza kusema kila aina ya upuuzi. Inapodhihirika kwako kwamba hii ni aina ya shinikizo la kisaikolojia, vuta nafsi yako pamoja na kusema: "Anafanya hivi kwa makusudi ili kupata kitu kutoka kwangu. Kwa hiyo, suala sio duni yangu, lakini kutokuwa na uwezo wa mpenzi wangu kujadili mahitaji yake kwa uaminifu na kwa njia ya watu wazima. Sitasikitishwa na maneno yake, lakini nitakazia fikira jambo ambalo ni muhimu kwangu kwa wakati huu.”
Shinikizo la kisaikolojia
Mara chache sana tunakutana na njia hii katika maisha ya kila siku. Mashirika ya kukusanya pesa, wanasheria wasio waaminifu, na majambazi huitumia. Shinikizo kubwa la kisaikolojia hutokea wakati wanaanza kukushawishi kwa kutumia "kamba" mbalimbali: huwaita marafiki zako, jamaa na marafiki, kujua nini unafanya, kuvuruga mazungumzo au mipango fulani.
Watu karibu na wewe wana wasiwasi na mara kwa mara wanazungumza juu ya vitisho hivi kwako. Inastahili kuwahakikishia kwa kuelezea hali hiyo. Unahitaji kujaribu kufanya kila kitu katika uwezo wako ili kuacha vitendo hivi: wasiliana na wadai au kufanya uamuzi wa kubadilisha maisha kwa mtu. Kwa hali yoyote, inafaa kuwasilisha kwa watu wabaya ukweli kwamba vitendo vyao vinakukasirisha tu na kukuchochea kuchukua hatua kinyume na kile walichotarajia.
Kupunguza umbali pia inaweza kuwa kipengele cha shinikizo la kisaikolojia. Kila mmoja wetu ana nafasi yake ya kibinafsi, ambayo tunajaribu kulinda kutoka kwa wageni. Ikiwa lengo la mtu ni kukuchanganya na kukufanya ufikiri kwa fujo, basi huwezi kufikiria njia bora zaidi. Suluhisho ni rahisi sana - fafanua mipaka yako, ondoka kutoka kwa mtu hadi umbali salama, ukimruhusu aelewe kuwa kufupisha umbali kunahatarisha kumaliza mazungumzo.
Upotoshaji wa habari
Ni rahisi zaidi kufanya uamuzi wa busara ikiwa una habari zote unazoweza. Ikiwa mtu anavutiwa zaidi na matokeo moja kuliko mwingine, atapotosha habari hiyo. Hii inaweza kuonyeshwa kwa kuficha ukweli fulani, ukielekeza uangalifu wako kwa wengine. Kuzingatia maelezo mahususi badala ya tatizo kuu la jumla hufanya kazi vivyo hivyo. Kisha kuna uwezekano mkubwa sana kwamba urekebishaji huo utakuongoza kwa uamuzi uliofafanuliwa madhubuti, ambayo ndio ambayo interlocutor alikusudia.
Wengine huwa wanatumia kila aina ya uvumi, uvumi na uvumi kama hoja za maamuzi. Kwa mfano, rafiki yako anakuambia: “Kwa nini unahitaji kumnyonyesha mtoto wako baada ya miezi sita? Hakuna kitu chenye afya kinachobaki kwenye maziwa hata hivyo!” Zaidi ya hayo, yeye mwenyewe mara baada ya kuzaliwa alimbadilisha mtoto kwa kulisha bandia, na ikiwa utafanya vivyo hivyo, hatakuwa na hisia ya hatia. Katika kujaribu kukushinikiza, yeye hutumia hadithi inayojulikana sana kuhusu kunyonyesha ambayo inaweza kuathiri uamuzi wako.
Lakini kuna hali ambazo hakuna mipaka ya wazi na ya wazi. Mara nyingi hii inahusu uhusiano kati ya watu. Tabia ya kibinadamu imedhamiriwa na sababu nyingi, na katika kujaribu kuzielewa, mara nyingi tunageukia ushauri wa marafiki zetu. Kwa mfano, ulipigana na mvulana na hajibu simu. Vitendo hivi vinaweza kufasiriwa kwa njia tofauti, lakini rafiki anasema: "Unazungumza nini! Ikiwa hakupendi, mwache!” Ni rahisi sana kuanguka kwa hili.
Njia ya kutoka katika hali hii ni rahisi, lakini ni kazi kubwa - kuwa mwangalifu na muhimu kwa habari iliyotolewa kwako. Jaribu kuangalia mara mbili ukweli ambao wale walio karibu nawe wanawasilisha kwako chini ya kivuli cha ukweli - wamejaa hadithi na maoni potofu. Katika hali ngumu, jaribu kusikiliza maoni ya wataalam: madaktari, wanasheria, wanasaikolojia, nk Na muhimu zaidi, jaribu kutegemea wewe mwenyewe na maoni yako, kwa sababu hii ndiyo njia pekee unaweza kuishi peke yako, na si kulingana na wewe mwenyewe. kwa maagizo ya mtu mwingine.
Athari kwa mawazo, mtazamo na kumbukumbu
Psyche na msingi wake - mfumo wa neva - wanawake ni hazibadiliki sana. Utendaji wao unaathiriwa na mambo mengi - kutoka kwa vigezo vya mazingira hadi mhemko wako, ambayo wakati mwingine kila aina ya wadanganyifu wasio na adabu hujaribu kuchukua faida. Kwa mfano, jasi. Wao hupakia njia zote za mtazamo na ishara mbalimbali - hufanya kelele, kutikisa sketi zao za rangi, kugusa - na unaanguka kwenye maono. Kama matokeo ya hii, kuna hatari ya kuachwa bila pesa, vito vya dhahabu na vitu vingine vya thamani - ni vizuri ikiwa hautawaruhusu kuingia kwenye ghorofa! Si rahisi kupinga hili, lakini kuna njia ya kutoka: kukimbia haraka iwezekanavyo ikiwa unahisi njia hii inatumiwa kwako mwenyewe.
Wakati ambao una haraka au unahisi uchovu sio mzuri hata kidogo kwa kufanya maamuzi muhimu. Ikiwa kwa wakati huu mtu anajaribu kusukuma karatasi muhimu ili utie saini au anadai ahadi fulani kutoka kwako, jisikie huru kumwomba acheleweshe na ueleze kwamba utazingatia suala hili katika hali zinazofaa zaidi. Vile vile hutumika kwa kelele, zogo, vitu vingi na mazingira mengine yasiyofurahisha.
Vitisho vya moja kwa moja
Kama sheria, hutumiwa wakati kila kitu kingine kinashindwa, na mtu anahitaji kufikia lengo lake. Kwa kawaida, hali zinazotumia njia hii zinahusiana na fedha au nguvu. Wakati mwingine hii inaweza kuwa ushahidi kwamba mtu yuko kwenye miguu yake ya mwisho na yuko tayari kufanya chochote ili kufikia makubaliano na wewe. Aina ya "panya wa pembe." Ikiwa utafanya maelewano naye au la ni juu yako.
Kwa hali yoyote, unapaswa kujaribu kutatua mzozo kwa amani iwezekanavyo, hata ikiwa umesikia tishio la moja kwa moja lililoelekezwa kwako. Jaribu kujadili ulichosikia na mtu ambaye yuko juu ya hali hiyo na anayeweza kufikiria kwa uangalifu. Inawezekana kwamba, juu ya uchunguzi wa karibu, tishio sio thamani ya damn. Na inawezekana kwamba shinikizo linaweza kuwekwa juu yako. Katika kesi hii, ni juu yako kuamua ikiwa utasimama msingi wako kabisa, kuvutia rasilimali zote zinazowezekana, au kuachana nayo na kufanya makubaliano. Hata hivyo, kumbuka kwamba wale ambao wamekubali vitisho angalau mara moja wanaweza kuendelea kutishiwa katika siku zijazo.
Kulazimisha
Wanaamua tu wakati kuna aina fulani ya nguvu, vinginevyo hakuna mtu atakayeshindwa. Mifano ya nguvu hizo inaweza kuwa sifa za kimwili, nguvu, pesa, habari. Mtu ambaye analazimishwa kufanya jambo fulani anajua kuhusu mchakato unaofanyika - kinyume na ghiliba. Unaweza kujaribu kujilinda kutoka kwake kwa kuashiria "mkandamizaji" kwamba anafanya kwa ukali - wengine hawapendi kukiri hii. Hata hivyo, ikiwa hii haimsumbui mtu, basi ni vigumu sana kupinga aina hii ya shinikizo.
Unyonge
Aina nyingine ya shinikizo la kisaikolojia, linaloonyeshwa katika hamu ya mchokozi ya "kumponda mhasiriwa". Katika hali hii, unaweza kusikia mambo mengi yasiyopendeza kuhusu wewe mwenyewe: wewe ni mjinga, wa kutisha, mjinga, wasio na vipaji, wasio na utaratibu, nk. Kuwa katika hali ya kusujudu kisaikolojia, unapoteza udhibiti wa hali hiyo, na kwa wakati huu ni. rahisi sana kukuwekea shinikizo: "Je! unaweza kufanya hivi angalau?" Wazo ni kwamba kwa akili timamu, hautawahi kukubaliana na chochote, lakini taratibu za utetezi wa kibinafsi na hamu ya kudhibitisha thamani yako huingia. Kwa njia, mbinu hii inafanya kazi tu kutokana na shaka ya kujitegemea.
Kuingia kando
Aina hii ya shinikizo la kisaikolojia inasimama mbali na wengine wote, kwa kuwa kiini chake kiko katika majaribio ya kukuondoa njaa. Kwa ufupi, wanapojaribu kukuwekea shinikizo, na unataka kufafanua hili, mtu huanza kuingia kwenye mada zisizohusiana au hata kuingia kwenye "utetezi kamili": "Unafanya nini, huh?" Au anauliza kwa nini kila wakati unasema mambo mabaya juu yake. Katika kesi hii, inahitajika kufuatilia wakati wa kuondoka kila wakati na kurudi mahali pa kuanzia: "Hapana, tutashughulika nami baadaye, tunazungumza juu yako sasa." Ikiwa unaendelea, basi kuna nafasi kwamba mchokozi atabaki nyuma yako na shinikizo lake.
Pendekezo
Hii ni aina ya ushawishi wa kisaikolojia kwa mtu, baada ya hapo huanza "kumeza" habari iliyowekwa juu yake kutoka nje.
Mtu anayetumia njia hii lazima awe mamlaka kwa mwathirika wake, vinginevyo hila haitafanya kazi. Toleo lililokithiri la pendekezo ni hypnosis, lakini pia linaweza kutumika katika hali ya kuamka. Kwa hili, kama sheria, michezo na sauti, sauti na wakati mwingine wa fahamu hutumiwa. Kwa kushangaza, kuna watu ambao kwa ujumla ni sugu kwa pendekezo, na una bahati ikiwa wewe ni mmoja wao.
Imani
Aina ya busara zaidi ya shinikizo la kisaikolojia. Inavutia akili na mantiki ya kibinadamu. Kwa hivyo, watu walio na kiwango cha kawaida cha akili na ukuaji wa fikra wako chini yake - wengine hawataelewa kile wanachoambiwa hapa. Hotuba inayojumuisha imani kwa kawaida huwa ya kimantiki, thabiti na ya kuonyesha kadiri inavyowezekana - mara tu fahamu za mwathiriwa zinaposhika hali ya kutofautiana kidogo, muundo wote huporomoka mara moja.
Kuhusu ghiliba
Asili yake inatokana na hamu ya kubadilisha tabia, mtazamo wa ulimwengu au mtazamo wa mtu mwingine kwa kutumia mkakati uliofichwa, vurugu au udanganyifu.
Maslahi ya mdanganyifu yanatambuliwa kwa gharama ya mwathirika, ndiyo sababu udanganyifu unachukuliwa kuwa usio wa maadili. Maoni ya wanasaikolojia juu ya hili yanatofautiana sana. Wengine wanaamini kuwa matokeo ya kitendo wakati mwingine huhalalisha njia. Kwa mfano, daktari anapomshawishi mgonjwa kuanza kutumia dawa. Au mama, akitaka mtoto kuvaa kofia, anamwuliza: "Utavaa kofia gani - nyekundu au bluu?" - bila kumpa fursa ya kukataa. Wengine wanaamini kwa kufaa kwamba mtu anapaswa kupewa habari zote, lakini uhuru wake wa kuchagua na uamuzi unapaswa kuheshimiwa, hata ikiwa inaonekana kuwa mbaya kwetu.
Udanganyifu unaolenga (ingawa kwa njia isiyo ya moja kwa moja) katika kutambua masilahi ya "mwathirika" ni nadra sana. Kawaida hii bado ni hamu ya kupata faida ya kibinafsi kwa gharama ya wengine. Udanganyifu ni aina ya siri ya shinikizo la kisaikolojia - mtu haelewi nia ya kweli ya manipulator au ukweli wa ushawishi. Faida ni ya upande mmoja.
Si rahisi kuendesha watu - hii inahitaji kiwango fulani cha ujuzi wa saikolojia, uwezo wa kuhisi pointi dhaifu za watu wengine, utulivu na busara. Mtu anayeamua kufanya hivi ni mkatili kabisa na hana wasiwasi juu ya kumdhuru mwathiriwa.
Wadanganyifu hutegemea misingi tofauti ambayo wanaweza kudhibiti ufahamu wa mwanadamu. Mahitaji na tamaa zimetumika tangu nyakati za kale ili kumshawishi mtu kisaikolojia. Chukua, kwa mfano, shauku inayojulikana ya Kirusi ya "freebies" - hamu ya kupata ushindi wa juu wakati unatumia kidogo. Hivi ndivyo matapeli wengi walivyotajirika.
Kila mmoja wetu katika maisha anaongozwa na maadili na maadili fulani, ambayo yanajumuisha mawazo kuhusu mema na mabaya, nini ni sawa na mbaya, nk .... Kwa hivyo, kwa kuzingatia kwao, ni rahisi sana kwa mtu mwingine kutudanganya. Kwa mfano, kutoa sadaka kwa ombaomba inaonekana kuwa ni dhihirisho la fadhili na huruma, ingawa imejulikana kwa muda mrefu kuwa michango mingi kama hiyo huingia kwenye mifuko ya matapeli nyuma yake.
Akili na mantiki pia inaweza kubadilishwa. Kwa mfano, kwa kutumia michoro ngumu na ndefu, kuweka nambari nyingi na uhusiano wa sababu-na-athari. Hii mara nyingi hutumiwa na wataalamu wa masoko ya mtandao ambao wanakuhimiza kujiunga na sababu zao: "Wekeza senti tatu tu na kupata faida kubwa kutoka kwa vyanzo vifuatavyo ...". Kama sheria, mpango huu una makosa kadhaa ya kimantiki, kwa sababu ambayo unaona matokeo ambayo ni ya faida kwa manipulator.
Ni rahisi sana kudhibiti mawazo ya mtu isiyo na maana. Hizi ni pamoja na imani na imani ambazo zimetengwa na ukweli wa lengo, ambazo hutengenezwa wakati wa maisha ya mtu na ambayo ni vigumu sana kubadili kutoka nje. Kuna mengi yao katika akili za kila mmoja wetu, kwa mfano:
- Lazima niwajibike kwa kila kitu.
- Ikiwa umeulizwa kitu, basi lazima usaidie.
- Daima ninapaswa kuwahurumia na kuwasaidia watu wengine.
- Huduma yoyote inahitaji shukrani.
- Kila mtu karibu nami anapaswa kunipenda.
Inatosha kwa manipulator "bonyeza" kwenye mojawapo ya "vidonda" hivi, na mtu anageuka kuwa kiumbe kisicho na shida. Kwa kuongezea, nguvu ya mitazamo hii ni kubwa, na shukrani kwao, karibu vitendo vyovyote visivyo vya kupendeza na visivyofaa vinaweza kupatikana kutoka kwetu.
Kweli, msingi mzuri zaidi wa kudanganywa ni hisia na hisia zetu. Wakati mtu anakufanya uwe na hisia, ni rahisi sana kutumia hii kwa madhumuni yako ya ubinafsi. Wanawake huwadanganya wanaume, wanaume huwadanganya wanawake, wazazi huwadanganya watoto, na kinyume chake. Kwa mfano: "Unanipenda na huniruhusu kusafiri kwa usafiri wa umma." Na hii inaweza kuendelea kwa muda usiojulikana, kwa kuwa hisia ni chanzo cha nishati isiyoweza kushindwa.
Mbinu za ushawishi wa kisaikolojia
Shinikizo la kisaikolojia linaweza kujumuishwa katika mbinu mbalimbali - yote inategemea mawazo ya mchokozi. Walakini, unahitaji kujua njia za kimsingi za kudhibiti fahamu ili kuzipinga. Kama unavyojua, kuonya ni silaha, na hii asilimia mia moja inatumika kwa kila kitu kinachohusiana na shinikizo la kisaikolojia.
Trance
Moja ya njia za zamani zaidi za kushawishi psyche ya binadamu. Inaingiza ufahamu wetu katika hali maalum ambayo uwezo wa kuchambua habari na kufanya maamuzi sahihi hupotea. Mtazamo unazingatia jambo moja, asili la manufaa kwa mdanganyifu. Unaweza kuwekwa kwenye maono kwa njia tofauti - mara nyingi vichocheo vya monotonous hutumiwa, kwa mfano, hotuba ya monotonous, picha zinazobadilika haraka, swinging ya pendulum, nk .... Katika hali kama hiyo, fahamu ni hatari sana kwa shinikizo. ili waweze kukupendekezea kwa maneno au kukuchokoza kwa vitendo visivyotakikana.
Kutumia maneno ya vichochezi
Haya ni maneno ambayo yana maana ya kihisia na kisemantiki ambayo ni muhimu kwa "mwathirika." Mara nyingi hutumiwa na wauzaji wanaojaribu kuuza bidhaa zao: "Nunua TV ya kuaminika zaidi, kanzu ya manyoya ya kifahari zaidi, kifupi zaidi cha mtindo ...". Zinaakisi tathmini au ubora wowote ambao "mwathirika" anataka kuwa nao.
Marekebisho
Inaonyeshwa kwa ukweli kwamba mtu anakili vipengele fulani vya tabia yako: sauti, rhythm ya kupumua, mkao, njia ya kuzungumza, kutazama, kutembea, nk .... Inaweza kuonekana kuwa hakuna kitu kibaya na hili, lakini baada ya marekebisho. athari ya moja kwa moja ya kisaikolojia huanza. Tayari uko kwenye urefu sawa na mtu, na ni rahisi zaidi kwake "kukuongoza" katika mwelekeo sahihi.
Unganisha kwa mamlaka
Wakati unahitaji kumshawishi mtu wa kitu fulani, mara nyingi inatosha kutaja mtaalam fulani katika uwanja huu, na ndivyo - ushindi katika mfuko wako. Kwa njia, hii ni toleo la classic la shinikizo la kisaikolojia. Cha ajabu, mamlaka pia inaweza kufanya makosa, lakini hii inabaki nyuma ya pazia.
"Michezo" ya kisaikolojia
Kwa mfano, mtoto anayejiendesha kwa njia ya kuigwa mara kwa mara hufanya jambo lisilo la kawaida. Labda yeye ni mwovu, lakini mara nyingi jambo ni tofauti: mtoto anataka kusifiwa kwa tabia nzuri, ambayo inachukuliwa na watu wazima kama kawaida. Baada ya tabia mbaya, uwezekano wa kupokea sifa huongezeka kadiri wazazi wanavyoona tofauti. Mfano mwingine: kazini, bosi humwita msaidizi na kumwomba afanye rundo la mambo kesho. Macho ya yule aliye chini yanapanuka, kisha bosi anasema: "Sawa, sawa. Angalau fanya hivi." Na yule aliye chini yake anakimbia kwa furaha kutekeleza mgawo huo, ingawa hangekuwa amejiandikisha hapo awali.
Kubadilishana kwa shukrani
Mbinu ya shinikizo ni kwamba mtu kwanza hukupa kibali kidogo, ambacho labda haujaomba, na kisha anadokeza kila wakati kuwa itakuwa nzuri kumshukuru kwa hilo.
"dhaifu"
Kila mmoja wetu amefahamu mbinu hii tangu utoto, unapopewa chaguo: ama unafanya kile kinachohitajika kwako, au utageuka kuwa mbaya. Kila mtu ambaye sio wavivu sana huikimbilia: wanaume, wenzake, wakubwa, marafiki na marafiki, wasaidizi wa duka. Ni paradoxical, lakini inafanya kazi!
Picha ya siku zijazo zenye furaha
Wanakuchorea picha ya kitakachotokea ikiwa utafanya wanavyotaka kutoka kwako. Nafsi yetu imeundwa kwa namna ambayo inajitahidi kwa hali ya furaha na faraja ya kisaikolojia, na tuko tayari kufanya chochote ili kufikia yao. Wakati huo huo, usumbufu unaowezekana kwetu kutoka kwa hatua kama hiyo hauzingatiwi.
Picha za kutisha
Ikiwa mbinu za awali hazifanyi kazi, basi mtu anaweza kuonyeshwa jinsi itakuwa mbaya ikiwa hatua haijafanywa. Kwa mfano, bosi anasema: "Usipotoa ripoti, kampuni itatozwa faini." Hofu inashinda, na unakubali.
Kwa kawaida, ni rahisi sana kupinga shinikizo la kisaikolojia kuliko kuitumia. Unahitaji kutambua kuwa unadanganywa. Unaweza kuona dalili za mbinu za ushawishi katika tabia ya mpenzi wako. Kuvuta fikira zako kwa bidii kwenye baadhi ya vipengele vya tatizo na kupuuza vingine kunapaswa pia kukuonya, kama vile ahadi za ukarimu zinapaswa kuzua shaka zinazofaa. Katika hali yako ya kudanganywa, huruma isiyoelezeka kwa mwenzi wako, kushuka kwa kasi kwa hisia, hisia za ukosefu wa wakati, hatia, jukumu linaweza kuonekana - mambo haya yote yanapaswa kuwa ishara kwamba unadanganywa.
Ifuatayo, unapaswa kumjulisha mpatanishi wako kwamba "amefunuliwa." Unaweza kuhoji ufaafu wa vitendo na maamuzi anayohitaji kutoka kwako. Kisha toa toleo lako la mwingiliano, ambalo kimsingi litakufaa.
Manipulator itapinga. Kisha ni muhimu kuuliza maswali yenye lengo la kufafanua hali hiyo: anamaanisha nini anapozungumzia tatizo, ni masharti gani ya lengo na mapungufu yaliyopo, nini kifanyike ili kuboresha hali hiyo, nk Fafanua kwa nini manipulator alikuchagua. na hivi sasa - yote haya yatasaidia kufuatilia kile mchokozi anapendelea "shinikizo".
Moja ya nyenzo za kwanza za Ron Hubbard, ambazo nilipata karibu miaka 20 iliyopita, zilijitolea kwa mada ya kinachojulikana. "watu wa kukandamiza" Alinivutia kwa uwazi na usahihi wa uwasilishaji wake, nakumbuka, na muhimu zaidi, kwa kukosekana kabisa kwa analogi zozote zinazofanana katika fasihi ninazojua. Walakini, sayansi imekuja mbali tangu wakati huo. Na kuna taarifa wazi zaidi za ishara kwamba unashughulika na Mtu wa kawaida wa Kukandamiza, na hii inafaa angalau kufahamu. Kwa hivyo, twende.... -OM
Watu wakandamizaji - wabebaji wa narcissism mbaya, psychopathy na tabia zisizo za kijamii - mara nyingi huonyesha tabia isiyofaa katika uhusiano, kwa sababu hiyo huwanyanyasa, kuwadhalilisha na kuwaudhi wenzi wao, familia na marafiki.
Wanatumia hila nyingi za kukengeusha zilizokusudiwa kumjulisha vibaya mwathiriwa na kuwajibikia kile kinachotokea kwake. Mbinu hizi hutumiwa na watu wa narcissistic kama vile psychopaths na sociopaths ili kuepuka kuwajibika kwa matendo yao.
Tunaorodhesha dazeni mbili za mbinu zisizo safi ambazo kwazo watu wasiofaa huwadhalilisha wengine na kuwanyamazisha.
1) Mwangaza wa gesi
Umulikaji wa gesi ni mbinu ya ujanja ambayo inaonyeshwa kwa urahisi zaidi na misemo ifuatayo ya kawaida: "Haikutokea," "Uliwazia," na "Je, una wazimu?"
Mwangaza wa gesi labda ni mojawapo ya mbinu za udanganyifu zaidi kwa sababu inalenga kupotosha na kudhoofisha hisia zako za ukweli; inakula uwezo wako wa kujiamini, na matokeo yake unaanza kutilia shaka uhalali wa malalamiko yako kuhusu unyanyasaji na unyanyasaji.
Wakati mtaalamu wa narcissist, sociopath, au psychopath anatumia mbinu hizi dhidi yako, unachukua upande wao kiotomatiki kutatua hali ya kutoelewana kiakili. Athari mbili zisizoweza kusuluhishwa zinapigana katika nafsi yako: ama amekosea, au hisia zangu mwenyewe. Mdanganyifu atajaribu kukushawishi kuwa ya kwanza imetengwa kabisa, na ya mwisho ni ukweli safi, unaonyesha uhaba wako.
2) Makadirio
Ishara moja ya hakika ya ukandamizaji ni wakati mtu hayuko tayari kuona mapungufu yake mwenyewe na anatumia kila kitu katika uwezo wake ili kuepuka kuwajibika kwao. Hii inaitwa makadirio.
Ukadiriaji ni mbinu ya ulinzi inayotumiwa kuondoa uwajibikaji kwa sifa na tabia hasi za mtu kwa kuzihusisha na mwingine. Kwa hivyo, mdanganyifu huepuka kukiri hatia na jukumu lake kwa matokeo.
Ingawa sote tunajishughulisha na makadirio kwa kiwango fulani, mtaalamu wa kimatibabu wa ugonjwa wa narcissistic Dk. Martinez-Levy anabainisha kuwa kwa watu wenye narcissists, makadirio mara nyingi huwa aina ya matumizi mabaya ya kisaikolojia.
Badala ya kukiri kasoro zao wenyewe, dosari na makosa yao, walaghai na wanajamii huchagua kulaumu maovu yao wenyewe kwa wahasiriwa wao wasio na hatia kwa njia isiyopendeza na ya kikatili zaidi.
Badala ya kukiri kwamba wanaweza kutumia kujitunza, wanachagua kutia aibu kwa waathiriwa wao kwa kuwafanya wawajibike kwa tabia zao. Kwa njia hii, narcissist huwafanya wengine wahisi aibu sawa na yeye mwenyewe.
Kwa mfano, mwongo wa patholojia anaweza kumshtaki mpenzi wake kwa uongo; mke mwenye uhitaji anaweza kumwita mume wake “mshikaji” ili aonekane kuwa tegemezi; mfanyakazi mbaya anaweza kumwita bosi asiyefaa ili kuepuka kuwa na mazungumzo ya kweli kuhusu utendaji wake mwenyewe.
Wadau wa Narcissistic wanapenda kucheza mchezo wa lawama. Malengo ya mchezo: wanashinda, unapoteza, matokeo ni kwamba wewe au ulimwengu wote kwa ujumla unalaumiwa kwa kila kitu kilichotokea kwao. Kwa hivyo lazima uuguze ego yao dhaifu, na kwa kurudi unasukumwa kwenye bahari ya kutojiamini na kujikosoa. Wazo nzuri, sawa?
Suluhisho? Usi "mradi" hisia zako mwenyewe za huruma au huruma kwa mtu anayekandamiza, na usichukue makadirio yao ya sumu kwako mwenyewe. Kama mtaalam wa udanganyifu Dk. George Simon anavyoandika katika kitabu chake In Sheep's Clothing (2010), kuonyesha dhamiri ya mtu mwenyewe na mfumo wa thamani kwa wengine kunaweza kuhimiza unyonyaji zaidi.
Narcissists juu ya mwisho uliokithiri wa wigo huwa hawapendi kabisa kujitafakari na mabadiliko. Ni muhimu kuvunja uhusiano wote na uhusiano na watu wa kukandamiza haraka iwezekanavyo ili kutegemea ukweli wako mwenyewe na kuanza kujithamini. Sio lazima kuishi kwenye shimo la shida za watu wengine.
3) Mazungumzo yasiyo na maana
Ikiwa unatarajia mawasiliano ya kufikiria na mtu anayekandamiza, utasikitishwa: badala ya mpatanishi wa uangalifu, utapata kuziba kwa ubongo.
Narcissists na sociopaths hutumia mkondo wa fahamu, mazungumzo ya duara, ubinafsishaji, makadirio, na mwanga wa gesi ili kukuchanganya na kukuchanganya unapokataa au kuwapinga.
Hii inafanywa ili kukudharau, kukuvuruga na kukukatisha tamaa, kukutoa kwenye mada kuu na kukufanya ujisikie hatia kwa kuwa mtu aliye hai mwenye mawazo na hisia za kweli zinazothubutu kutofautiana na za kwao. Kwa macho yao, shida nzima ni uwepo wako.
Inachohitajika tu ni dakika kumi za kubishana na mchawi na utakuwa tayari unashangaa jinsi ulivyoingia kwenye hili hapo kwanza. Wewe tu haukubaliani na taarifa yake ya ujinga kwamba anga ni nyekundu, na sasa utoto wako wote, familia, marafiki, kazi na mtindo wa maisha umechanganywa na uchafu. Hii ni kwa sababu kutoelewana kwenu kunapingana na imani yake potofu kwamba yeye ni mwenye uwezo wote na anajua yote, ambayo husababisha kile kinachoitwa jeraha la narcissistic.
Kumbuka: watu wakandamizaji hawabishani na wewe, kwa kweli, wanabishana na wao wenyewe, wewe ni mshiriki tu katika monologue ndefu na ya kuchosha. Wanapenda maigizo na wanaishi kwa ajili yake. Ukijaribu kuja na hoja ya kukanusha madai yao ya kipuuzi, unazidi kutupa kuni kwenye moto.
Usiwalishe narcissists - badala ya kujilisha uelewa kwamba shida sio wewe, lakini tabia yao ya unyanyasaji. Acha mawasiliano mara tu unapohisi ishara za kwanza za narcissism, na utumie wakati huu kufanya kitu cha kupendeza.
Narcissists hawawezi kujivunia kila wakati juu ya akili bora; wengi wao hawajazoea kufikiria hata kidogo. Badala ya kuchukua wakati wa kuelewa maoni tofauti, wanafanya jumla kulingana na chochote unachosema, wakipuuza nuances ya hoja yako na majaribio yako ya kuzingatia maoni tofauti.
Na ni rahisi hata kukuwekea aina fulani ya lebo - hii inakanusha kiotomatiki thamani ya taarifa zako zozote.
Kwa kiwango kikubwa, jumla na kauli zisizo na msingi mara nyingi hutumiwa kupunguza thamani ya matukio ambayo hayaendani na chuki zisizo na msingi za kijamii, mifumo na dhana potofu; pia hutumiwa kudumisha hali iliyopo.
Kwa njia hii, kipengele kimoja cha tatizo kinapigwa nje ya uwiano kiasi kwamba mazungumzo mazito hayawezekani. Kwa mfano, watu maarufu wanaposhutumiwa kwa ubakaji, wengi hupiga kelele haraka kwamba mashtaka kama hayo ni ya uwongo nyakati fulani.
Na, ingawa mashtaka ya uwongo hutokea, bado ni nadra sana, na katika kesi hii, matendo ya mtu mmoja yanahusishwa na wengi, wakati mashtaka maalum yanapuuzwa.
Hizi microaggressions za kila siku ni za kawaida katika mahusiano ya ukandamizaji. Kwa mfano, unamwambia narcissist kwamba tabia yake haikubaliki, na kwa kujibu mara moja anatoa taarifa isiyo na msingi juu ya oversensitivity yako au jumla kama: "Wewe daima hufurahi na kila kitu" au "Hakuna kinachofaa kwako," badala ya kulipa. makini na tatizo halisi lililojitokeza.
Ndiyo, unaweza kuwa msikivu kupita kiasi wakati mwingine - lakini kuna uwezekano sawa kwamba mnyanyasaji wako hana hisia na hana huruma wakati mwingi.
Shikamana na ukweli na ujaribu kupinga maoni ya jumla yasiyo na msingi, kwa sababu ni aina ya mawazo yasiyo na mantiki kabisa ya rangi nyeusi na nyeupe. Nyuma ya watu wakandamizaji ambao hutupa maoni ya jumla yasiyo na msingi, hakuna utajiri wote wa uzoefu wa mwanadamu - uzoefu wao mdogo tu, pamoja na hali ya juu ya kujithamini.
5) Upotoshaji wa makusudi wa mawazo na hisia zako hadi kufikia hatua ya upuuzi kabisa
Katika mikono ya narcissist au sociopath, tofauti zako za maoni, hisia zinazofaa na uzoefu halisi hugeuka kuwa dosari za tabia na ushahidi wa kutokuwa na akili kwako.
Narcissists hutunga hadithi, wakifafanua kile unachosema ili kufanya msimamo wako uonekane wa kipuuzi au usiokubalika. Wacha tuseme unamwonyesha rafiki mkandamizaji kwamba hupendi sauti ambayo anazungumza nawe.
Kwa kujibu, anageuza maneno yako: "Lo, na pamoja nasi, basi, wewe ni ukamilifu wenyewe?" au “Kwa hiyo unafikiri mimi ni mbaya?” - ingawa umeelezea hisia zako tu. Hii inawapa fursa ya kubatilisha haki yako ya kuwa na mawazo na hisia kuhusu tabia zao zisizofaa na kuingiza hatia ndani yako unapojaribu kuweka mipaka.
Usumbufu huu wa kawaida ni upendeleo wa utambuzi unaoitwa "kusoma akili." Watu wanaokandamiza wanaamini kuwa wanajua mawazo na hisia zako. Mara kwa mara wanafikia hitimisho kulingana na maoni yao wenyewe badala ya kukusikiliza kwa makini.
Wanatenda ipasavyo kulingana na udanganyifu na mawazo yao potofu na kamwe huombi msamaha kwa madhara wanayosababisha kama matokeo. Mabwana wakubwa wa kuweka maneno kwenye vinywa vya watu wengine, wanakuonyesha kama wabeba nia na maoni ya kishenzi kabisa.
Wanakushutumu kwa kufikiria kuwa hawatoshi hata kabla ya kutoa maoni yako kuhusu tabia zao, na hii pia ni aina ya utetezi makini.
Njia bora ya kuchora mstari wazi na mtu kama huyo ni kusema tu, "Sikusema hivyo," na kumaliza mazungumzo ikiwa anaendelea kukushutumu kwa mambo ambayo hukufanya au kusema. Maadamu mkandamizaji ana uwezo wa kubadilisha lawama na kugeuza mazungumzo kutoka kwa tabia yake mwenyewe, ataendelea kukufanya uone aibu kwa kuthubutu kupingana naye juu ya jambo fulani.
6) Nitpicking na kubadilisha sheria za mchezo
Tofauti kati ya ukosoaji wa kujenga na ukosoaji mkubwa ni kutokuwepo kwa mashambulizi ya kibinafsi na viwango visivyoweza kufikiwa. Hawa wanaoitwa "wakosoaji" hawana hamu ya kukusaidia kuwa mtu bora - wanapenda tu kutafuta makosa, kukuweka chini, na kukufanya kuwa mbuzi wa kafara.
Wanajamii wenye huzuni na wanajamii hukimbilia kwenye sophism inayoitwa "gamechange" ili kuhakikisha kwamba wana kila sababu ya kutoridhika nawe kila wakati. Huu ndio wakati, hata baada ya kutoa kila aina ya ushahidi kuunga mkono hoja yako au kukubali hatua zote zinazowezekana kukidhi ombi lao, wanawasilisha ombi jipya au wanataka ushahidi zaidi.
Je, una kazi yenye mafanikio? Narcissist atapata makosa kwako kwa nini wewe bado sio mabilionea. Je, umekidhi haja yake ya kulelewa saa nzima? Sasa thibitisha kwamba unaweza kubaki "huru".
Sheria za mchezo zitabadilika kila wakati na zinaweza hata kupingana kwa urahisi; Lengo la pekee la mchezo huu ni kukufanya utafute usikivu na idhini ya mpiga narcissist.
Kwa kuongeza mara kwa mara kiwango cha matarajio au kuzibadilisha kabisa na mpya, wadanganyifu wa kukandamiza wanaweza kukuza ndani yako hisia inayoenea ya kutokuwa na maana na woga wa mara kwa mara wa kutostahili. Kwa kuangazia kipindi kimoja kidogo au kosa moja ulilofanya na kulipulizia bila uwiano, mtungaji anakulazimisha kusahau uwezo wako mwenyewe na badala yake kuwa na wasiwasi juu ya udhaifu au mapungufu yako kila wakati.
Hii inakulazimisha kufikiria juu ya matarajio mapya ambayo sasa utalazimika kuyatimiza, na matokeo yake, unainama ili kukidhi mahitaji yake yote - na kugundua kuwa bado anakutendea vibaya.
Usidanganywe kwa kuguna na kubadilisha sheria za mchezo - ikiwa mtu anapendelea kunyonya sehemu isiyo na maana tena na tena, bila kuzingatia majaribio yako yote ya kudhibitisha kuwa uko sawa au kukidhi matakwa yake, ina maana kwamba hasukumwi kabisa na hamu ya kukuelewa. Anasukumwa na tamaa ya kukutia ndani hisia kwamba ni lazima ujitahidi daima kupata kibali chake. Jithamini na ukubali wewe mwenyewe. Jua kuwa wewe ni mtu mzima na hupaswi kuhisi huna shukrani au hufai kila mara.
7) Kubadilisha mada ili kuepuka uwajibikaji
Ninaita ujanja huu "ninafanya nini?" ugonjwa. Huu ni mtengano wa moja kwa moja kutoka kwa mada inayojadiliwa ili kuelekeza umakini kwa kitu tofauti kabisa. Narcissists hawataki kujadili suala la wajibu wao binafsi, kwa hiyo wanaelekeza mazungumzo kwenye mwelekeo wanaotaka. Unalalamika kwamba hatumii muda na watoto? Itakukumbusha kosa ulilofanya miaka saba iliyopita. Ujanja huu haujui wakati au mfumo wa mada na mara nyingi huanza na maneno: "Na ulifanya lini..."
Katika ngazi ya umma, mbinu hizi hutumika kuzuia mijadala inayopinga hali ilivyo. Mazungumzo kuhusu haki za mashoga, kwa mfano, yanaweza kukatizwa ikiwa mmoja wa washiriki ataibua suala la suala lingine kubwa, na kugeuza mawazo ya kila mtu kutoka kwa mzozo wa awali.
Kama vile Tara Moss, mwandishi wa kitabu cha Talk Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, anavyoeleza, masuala yanahitaji kuwa mahususi ili kushughulikiwa na kushughulikiwa ipasavyo-hilo halimaanishi kuwa mada zinazotolewa njiani si muhimu, ina maana tu kwamba kwa kila mada kuna wakati wake na muktadha wake.
Usifadhaike; ikiwa mtu anajaribu kubadilisha dhana, tumia njia ya "rekodi iliyovunjwa", kama ninavyoiita: endelea kurudia ukweli bila kwenda mbali na mada. Geuza mishale nyuma, sema: "Hicho sio ninachozungumza sasa. Tusikengeushwe." Ikiwa haisaidii, acha mazungumzo na uelekeze nguvu zako katika mwelekeo unaofaa zaidi - kwa mfano, tafuta mtu wa kuzungumza naye ambaye hajakwama katika kiwango cha ukuaji wa akili wa mtoto wa miaka mitatu.
8) Vitisho vilivyofichwa na dhahiri
Narcissists na haiba zingine za ukandamizaji huhisi wasiwasi sana wakati imani yao kwamba ulimwengu wote unawadai, hisia ya uwongo ya ukuu au kujistahi sana inapoulizwa na mtu. Wana mwelekeo wa kutoa madai yasiyofaa kwa wengine - na wakati huo huo kukuadhibu kwa kutokidhi matarajio yao yasiyoweza kufikiwa.
Badala ya kushughulikia tofauti kwa ukomavu na kutafuta maelewano, wanajaribu kukunyima haki ya maoni yako mwenyewe, wakijaribu kukufundisha kuogopa matokeo ya kutokubaliana nao au kutofuata matakwa yao. Wanajibu kutokubaliana kwa aina yoyote kwa kauli ya mwisho; majibu yao ya kawaida ni "fanya hivi, vinginevyo nitafanya vile."
Ikiwa, kwa kujibu majaribio yako ya kuweka alama kwenye mstari au kutoa maoni tofauti, unasikia sauti ya kuamuru na vitisho, iwe ni vidokezo vilivyofichwa au ahadi za kina za adhabu, hii ni ishara ya uhakika: mbele yako ni mtu ambaye ana hakika kwamba. kila mtu ana deni lake, na hatakubali kamwe kuafikiana. Chukulia vitisho kwa uzito na umwonyeshe mtoa mada kuwa unamaanisha biashara kwa kuvihifadhi ikiwezekana na kuripoti kwa mamlaka zinazofaa.
9) Matusi
Narcissists hutengeneza milima kutoka kwa moles kila wanapohisi tishio kidogo kwa hisia zao za ubora. Katika akili zao, wao tu ndio wako sahihi kila wakati, na mtu yeyote anayethubutu kusema vinginevyo huwaletea jeraha la narcissistic, na kusababisha hasira ya narcissistic.
Kulingana na Dk. Mark Goulston, hasira ya narcissistic si matokeo ya kujistahi chini, bali ni imani ya kutokosea kwa mtu mwenyewe na hisia ya uwongo ya ubora.
Katika aina za chini kabisa, ghadhabu ya kejeli huchukua sura ya matusi inaposhindwa kuathiri vinginevyo maoni au hisia zako. Matusi ni njia ya haraka na rahisi ya kuudhi, kufedhehesha na kudhihaki akili, sura au tabia yako, huku ikikunyima haki. haki yako ya kuwa binadamu kwa maoni yako.
Matusi yanaweza pia kutumiwa kukosoa imani, maoni na mawazo yako. Hoja halali au kanusho la kusadikisha ghafla huwa "la kipuuzi" au "mpumbavu" mikononi mwa mganga au mwanasoshiopathia ambaye anahisi kuumizwa lakini hana lolote la maana la kujibu.
Huwezi kupata nguvu ya kushambulia hoja yako, narcissist hushambulia wewe mwenyewe, akijaribu kwa kila njia iwezekanavyo kudhoofisha mamlaka yako na kutia shaka juu ya uwezo wako wa kiakili. Mara tu matusi yanapotumiwa, ni muhimu kukatiza mawasiliano zaidi na kusema wazi kwamba huna nia ya kuvumilia hili.
Usichukulie kama kibinafsi: elewa kuwa wanatumia tu matusi kwa sababu hawajui njia nyingine ya kupata maoni yao.
10) "Mafunzo"
Watu wanaokandamiza hukufundisha kuhusisha uwezo wako, vipaji, na kumbukumbu zenye furaha na unyanyasaji, kukatishwa tamaa na kutoheshimiwa. Ili kufikia mwisho huu, kwa kawaida hutoa taarifa za dharau kuhusu sifa na mali zako ambazo wao wenyewe walipenda, na pia huharibu malengo yako, kuharibu likizo yako, likizo na wikendi.
Wanaweza hata kukutenga na marafiki na familia na kukufanya uwategemee kifedha. Wewe, kama mbwa wa Pavlov, kimsingi "umefundishwa," na kukufanya uogope kufanya kila kitu ambacho mara moja kilifanya maisha yako kuwa tajiri.
Narcissists, sociopaths, psychopaths na watu wengine wanaokandamiza hufanya hivi ili kuelekeza umakini wako kwako mwenyewe na jinsi unavyoweza kukidhi mahitaji yao. Ikiwa sababu fulani ya nje inaweza kuwazuia kabisa na kabisa kudhibiti maisha yako, wanatafuta kuharibu. Wanahitaji kuwa katika uangalizi wakati wote. Wakati wa hatua ya udhanifu, ulikuwa kitovu cha ulimwengu wa narcissists-na sasa narcissist lazima awe katikati ya ulimwengu wako.
Kwa kuongeza, narcissists wana wivu wa pathologically kwa asili na hawawezi kusimama mawazo ya kitu chochote ambacho kinaweza hata kukukinga kidogo kutokana na ushawishi wao. Kwao, furaha yako inawakilisha kila kitu ambacho hakipatikani kwao katika kuishi kwao tasa kihisia.
Baada ya yote, ikiwa unaona kwamba unaweza kupata heshima, upendo na msaada kutoka kwa mtu asiye na ukandamizaji, basi ni nini kitakachokuzuia kuachana naye? Katika mikono ya mtu anayekandamiza, "mafunzo" ni njia bora ya kukufanya ujisikie karibu na kila wakati usimame katikati kuelekea ndoto zako.
11) Kashfa na Unyanyasaji
Wakati haiba ya ukandamizaji haiwezi kudhibiti jinsi unavyojiona, wanaanza kudhibiti jinsi wengine wanavyokuona; wanachukua nafasi ya shahidi, na kukufanya uonekane kuwa mtu mwenye kulemea.
Kashfa na umbea ni mgomo wa mapema uliopangwa kuharibu sifa yako na kuharibu jina lako ili usiwe na msaada ikiwa utaamua kuvunja uhusiano na kumwacha mpenzi wako anayekandamiza. Wanaweza hata kukuvizia na kukusumbua wewe au mtu unayemjua, eti “kukufichua”; "mfiduo" kama huo ni njia tu ya kuficha tabia yao ya kukandamiza kwa kuionyesha kwako.
Wakati fulani masengenyo hugeuza makundi mawili au hata mazima ya watu dhidi ya kila mmoja. Mhasiriwa katika uhusiano wa kukandamiza na mchawi mara nyingi hajui kinachosemwa juu yake wakati uhusiano unaendelea, lakini kwa kawaida ukweli wote hujitokeza wakati unavunjika.
Watu wakandamizaji watasengenya nyuma yako (na kwa uso wako pia), watakuambia mambo mabaya juu yako kwako au wapendwa wao, wataeneza uvumi ambao unakufanya kuwa mchokozi na wao mhasiriwa, na kukuhusisha wewe hasa aina ya vitendo unavyowatuhumu kuwa ni vya kuogopwa zaidi.
Kwa kuongezea, watakukosea kwa njia, kwa siri na kwa makusudi, ili waweze kutumia majibu yako kama ushahidi kwamba wao ni "mwathirika" katika uhusiano wako.
Njia bora ya kukabiliana na kashfa ni kujidhibiti kila wakati na kushikamana na ukweli. Hii ni kweli hasa kwa talaka zenye migogoro mikubwa na watukutu, ambao wanaweza kukuchokoza kimakusudi ili watumie majibu yako dhidi yako.
Ikiwezekana, andika aina zozote za unyanyasaji, vitisho na unyanyasaji (pamoja na mtandaoni), na ujaribu kuwasiliana na mganga kupitia wakili wako pekee. Ikiwa tunazungumzia kuhusu unyanyasaji na vitisho, unapaswa kuwasiliana na utekelezaji wa sheria; Inashauriwa kupata mwanasheria ambaye ana ujuzi kuhusu ugonjwa wa narcissistic personality. Uaminifu wako na uaminifu utazungumza yenyewe wakati kinyago cha narcissist kinapoanza kuteleza.
12) Upendo wa mabomu na kushuka kwa thamani
Watu wakandamizaji wanakuongoza kupitia hatua ya ukamilifu hadi uchukue chambo na uanze urafiki au uhusiano wa kimapenzi nao. Kisha wanaanza kukushusha thamani, wakionyesha dharau kwa kila kitu kilichowavutia kwako hapo kwanza.
Tukio lingine la kawaida ni wakati mtu mkandamizaji anapokuweka juu ya msingi na kuanza kushusha thamani kwa ukali na kumdhalilisha mtu mwingine anayetishia hisia zao za ubora.
Narcissists hufanya hivi kila wakati: wanakashifu wa zamani wao mbele ya wenzi wapya, na baada ya muda wanaanza kuwatendea wapya kwa dharau sawa. Hatimaye, mpenzi yeyote wa narcissist atapata mambo sawa na yale yaliyotangulia.
Katika uhusiano kama huo, bila shaka utakuwa mwingine wa zamani, ambaye atamtukana kwa njia ile ile na mpenzi wake wa pili. Bado huijui. Kwa hivyo usisahau kuhusu mbinu ya kulipua mapenzi ikiwa tabia ya mwenzako kwa wengine ni tofauti kabisa na utamu wa sukari anaouonyesha katika uhusiano wake na wewe.
Kama mkufunzi wa maisha Wendy Powell anavyoshauri, njia nzuri ya kukabiliana na milipuko ya mapenzi kutoka kwa mtu unayeona inaweza kulemea ni kuchukua mambo polepole.
Kumbuka kwamba jinsi mtu anavyozungumza juu ya wengine inaweza kuonyesha kimbele jinsi atakavyokutendea siku moja.
13) Ulinzi wa kuzuia
Wakati mtu anasisitiza sana kwamba yeye ni "mtu mzuri" au "msichana mzuri", mara moja anaanza kukuambia kwamba unapaswa "kumwamini", au nje ya bluu anakuhakikishia uaminifu wao - kuwa. makini.
Watu wakandamizaji na wenye jeuri huzidisha uwezo wao wa kuwa wenye fadhili na huruma. Mara nyingi wanakuambia kwamba unapaswa "kuwaamini" bila kwanza kuanzisha msingi thabiti wa uaminifu huo.
Wanaweza "kujificha" kwa ustadi kwa kuonyesha kiwango cha juu cha huruma na huruma mwanzoni mwa uhusiano wako, tu baadaye kufunua utambulisho wao wa kweli. Wakati mzunguko wa unyanyasaji unafikia hatua ya kushuka kwa thamani, barakoa huanza kuteleza na unaona asili yao halisi: baridi kali, isiyo na huruma na isiyojali.
Watu wema kweli mara chache hawahitaji kujivunia sifa zao nzuri - wanatoa joto badala ya kuzungumza juu yake, na wanajua kuwa vitendo ni muhimu zaidi kuliko maneno. Wanajua kuwa uaminifu na heshima ni njia ya pande mbili ambayo inahitaji usawa badala ya kufundishwa mara kwa mara.
Ili kupambana na ulinzi wa kuzuia, fikiria kwa nini mtu anasisitiza sifa zake nzuri. Kwa sababu anadhani humwamini - au kwa sababu anajua kuwa si mwaminifu? Msihukumu kwa maneno matupu, bali kwa matendo; ni matendo ambayo yatakuambia ikiwa mtu aliye mbele yako ni yule anayesema kuwa yeye.
14) Utatu
Kurejelea maoni, mtazamo, au tishio la kuleta mtu wa nje katika mienendo ya mawasiliano inaitwa "pembetatu." Mbinu ya kawaida ya kuthibitisha haki ya mkandamizaji na kubatilisha athari za mwathirika, utatuzi mara nyingi husababisha pembetatu za upendo ambazo unahisi hatari na kutokuwa na utulivu.
Narcissists hupenda kuwatenganisha wenzi wao na wageni, wenzako, wenzi wa zamani, marafiki na hata wanafamilia ili kuunda wivu na ukosefu wa usalama ndani yao. Pia hutumia maoni ya wengine kuthibitisha maoni yao.
Ujanja huu unakusudiwa kugeuza mawazo yako kutoka kwa unyanyasaji wa kisaikolojia na kuwasilisha narcissist katika picha nzuri ya mtu maarufu, anayehitajika. Zaidi ya hayo, unaanza shaka mwenyewe: kwa kuwa Mary anakubaliana na Tom, inageuka kuwa bado nina makosa? Kwa kweli, watu wa narcissists wanafurahi "kukuambia" mambo mabaya ambayo wengine inadaiwa walisema juu yako, ingawa wao wenyewe wanasema mambo mabaya nyuma yako.
Ili kukabiliana na utatu, kumbuka kwamba mtu yeyote ambaye narcissist anakuunganisha naye, mtu huyo pia ana pembe tatu na uhusiano wako na narcissist. Kimsingi, narcissist ndiye anayesimamia majukumu yote. Mjibu kwa "pembetatu" yako mwenyewe - pata msaada wa mtu wa tatu zaidi ya udhibiti wake, na usisahau kuwa msimamo wako pia una thamani.
15) Kuvutia na kujifanya kuwa mtu asiye na hatia
Watu wakandamizaji huunda hali ya uwongo ya usalama ili iwe rahisi kwao kuonyesha ukatili wao. Ikiwa mtu kama huyo atakuvuta kwa ugomvi usio na maana, wa nasibu, itakua haraka kuwa pambano, kwa sababu hajui hisia za heshima.
Kutokubaliana kidogo kunaweza kuwa chambo, na hata ikiwa mwanzoni unajizuia ndani ya mipaka ya adabu, utagundua haraka kuwa inaendeshwa na hamu mbaya ya kukudhalilisha.
Baada ya "kukuvutia" kwa maoni yanayoonekana kutokuwa na hatia yaliyofichwa kama hoja ya busara, wanaanza kucheza nawe. Kumbuka: narcissists wanajua udhaifu wako, misemo mbaya ambayo inadhoofisha kujiamini kwako, na mada chungu ambayo hufungua majeraha ya zamani - na hutumia ujuzi huu katika mipango yao ya kukukasirisha.
Baada ya kumeza bait nzima, narcissist atatulia na kuuliza bila hatia ikiwa wewe ni "sawa", akihakikishia kwamba "hakuwa na maana ya" kufadhaisha nafsi yako. Ukosefu huu wa kujifanya unakushangaza na kukulazimisha kuamini kwamba hakuwa na nia ya kukuumiza, hadi inapoanza kutokea mara kwa mara kwamba huwezi tena kukataa uovu wake wa wazi.
Inashauriwa kuelewa mara moja wakati wanajaribu kukuvutia ili kuacha mawasiliano haraka iwezekanavyo. Mbinu za kawaida za kuvutia ni pamoja na kauli za uchochezi, matusi, shutuma za kuudhi, au maelezo ya jumla yasiyo na msingi.
Amini intuition yako: ikiwa kifungu fulani kilionekana kuwa "mbali" kwako, na hisia hii haikuondoka hata baada ya mpatanishi kuitafsiri, labda hii ni ishara kwamba unapaswa kuchukua wakati wako kuelewa hali hiyo kabla ya kuguswa.
16) Upimaji wa mipaka na mbinu za kusafisha utupu
Wataalamu wa narcissists, sociopaths, na watu wengine wanaokandamiza kila mara hujaribu mipaka yako ili kuona ni ipi inaweza kukiukwa. Kadiri wanavyoweza kufanya ukiukwaji bila kuadhibiwa, ndivyo watakavyozidi kwenda.
Hii ndiyo sababu waathirika wa unyanyasaji wa kihisia na kimwili mara nyingi hukabiliwa na unyanyasaji zaidi wakati wowote wanapoamua kurudi kwa wanyanyasaji wao.
Wanyanyasaji mara nyingi hutumia "mbinu za kusafisha utupu," kuwarudisha wahasiriwa wao kwa ahadi tamu, toba za uwongo, na maneno matupu kuhusu jinsi watakavyobadilika, na kuwafanya kunyanyaswa zaidi.
Katika akili mgonjwa wa mnyanyasaji, kupima mipaka hii hutumika kama adhabu kwa kujaribu kupinga unyanyasaji, na pia kwa kurudi tena. Wakati narcissist anajaribu kuanza upya, imarisha mipaka yako badala ya kurudi nyuma kutoka kwao.
Kumbuka: wadanganyifu hawajibu huruma na huruma. Wanaguswa tu na matokeo.
17) Sindano za fujo chini ya kivuli cha utani
Wapiganaji wa siri wanapenda kukuambia mambo ya ubaya. Wanayapitisha kama “mzaha tu,” kana kwamba wanahifadhi haki ya kutoa maoni yenye kuchukiza huku wakidumisha utulivu usio na hatia. Lakini mara tu unapokasirika na maneno machafu na yasiyofurahisha, wanakushtaki kwa kukosa ucheshi. Hii ni mbinu ya kawaida ya unyanyasaji wa maneno.
Mdanganyifu anasalitiwa na tabasamu la dharau na mwangaza wa kusikitisha machoni pake: kama mwindaji anayecheza na mawindo, anafurahiya ukweli kwamba anaweza kukukosea bila kuadhibiwa. Ni mzaha tu, sivyo?
Si kwa njia hii. Hii ni njia ya kukushawishi kuwa matusi yake ni utani tu, njia ya kuhamisha mazungumzo kutoka kwa ukatili wake hadi hypersensitivity yako. Katika hali hiyo, ni muhimu kusimama msingi wako na kuifanya wazi kwamba huwezi kuvumilia matibabu hayo.
Unapoleta matusi haya yaliyofichwa kwa tahadhari ya manipulator, anaweza kuamua kwa urahisi gesi, lakini endelea kutetea msimamo wako kwamba tabia yake haikubaliki, na ikiwa hii haisaidii, acha kuwasiliana naye.
18) Kejeli za kudharau na sauti ya kushikilia
Kudharau na kuwashusha wengine ni nguvu ya mtu kukandamiza, na sauti ni moja tu ya zana nyingi katika safu yao ya ushambuliaji. Kutoa matamshi ya kejeli kunaweza kuwa jambo la kufurahisha kunapokuwa na pande zote mbili, lakini mtukutu anatumia kejeli tu kama njia ya kudanganya na kufedhehesha. Na ikiwa hii inakukera, inamaanisha kuwa wewe ni "mwenye hisia kupita kiasi."
Haijalishi kwamba yeye mwenyewe hutupa hasira kila wakati mtu anapothubutu kukosoa ubinafsi wake uliokithiri - hapana, ni mwathiriwa ambaye ni "msikivu kupita kiasi." Unapotendewa mara kwa mara kama mtoto na kupingwa kwa kila kauli yako, unakua na woga wa asili wa kuelezea hisia zako bila woga wa kukemewa.
Kujidhibiti kwa aina hii humwokoa mnyanyasaji dhidi ya kukufunga kwa sababu unafanya mwenyewe.
Unapokabiliwa na tabia ya kujishusha au toni ya fadhili, ieleze kwa uwazi na kwa uwazi. Hustahili kusemwa kama mtoto, na hakika si lazima ukae kimya ili kufurahisha udanganyifu wa mtu mwingine wa ukuu.
19) Aibu
"Je! unaona aibu!" - msemo unaopendwa wa watu wakandamizaji. Ingawa inaweza kusikika kutoka kwa watu wa kawaida kabisa, katika vinywa vya narcisists na psychopaths, aibu ni njia bora ya kupambana na maoni na vitendo vyovyote vinavyotishia nguvu zao zisizogawanyika.
Pia hutumika kuharibu na kukanusha hisia ya mwathirika ya kujithamini: ikiwa mwathirika anathubutu kujivunia kitu fulani, basi kuingiza aibu ndani yake kwa sifa hiyo, ubora au mafanikio kunaweza kupunguza kujistahi kwake na kukandamiza kiburi chake. mzizi.
Narcissists, sociopaths na psychopaths hupenda kutumia majeraha yako dhidi yako; wanaweza hata kukufanya uone aibu kwa kuumizwa au jeuri ambayo umepatwa, na kukusababishia mshtuko zaidi wa kisaikolojia.
Je, ulikumbana na ukatili ukiwa mtoto? Mtaalamu wa narcissist au sociopath atakufanya uhisi kama unastahili kwa namna fulani, au kujisifu kuhusu utoto wako wa furaha ili kukufanya uhisi kuwa haufai na hufai.
Ni njia gani bora ya kukukasirisha kuliko kuchukua majeraha ya zamani? Kama daktari aliye kinyume chake, mtu anayekandamiza hutafuta kuimarisha kidonda chako badala ya kuponya.
Ikiwa unashuku kuwa unashughulika na mtu anayekandamiza, jaribu kuficha udhaifu wako au majeraha ya kisaikolojia ya muda mrefu kutoka kwake. Hadi pale atakapothibitisha kwamba anaweza kuaminiwa, hupaswi kumpa taarifa ambazo baadaye zinaweza kutumika dhidi yako.
20) Udhibiti
Muhimu zaidi, watu wanaokandamiza hutafuta kukudhibiti kwa njia yoyote wanayoweza. Wanakutenga, kudhibiti fedha zako na miduara ya kijamii, na kudhibiti kila nyanja ya maisha yako. Lakini chombo chenye nguvu zaidi katika safu yao ya ushambuliaji ni kucheza kwenye hisia zako.
Hii ndiyo sababu wataalam wa narcissists na sociopaths huunda hali za migogoro nje ya bluu, ili tu kukufanya uhisi kutokuwa salama na kutokuwa na utulivu. Ndio maana wanagombana kila mara juu ya vitapeli na hukasirika kwa sababu ndogo.
Hii ndiyo sababu wanakuwa wamejitenga kihisia, na kisha kukimbilia kukufanya uwe bora tena mara tu wanapohisi kwamba wanapoteza udhibiti. Hii ndiyo sababu wanabadilikabadilika kati ya nafsi zao za kweli na za uwongo, na kamwe hujisikii salama kisaikolojia kwa sababu huwezi kuelewa mpenzi wako ni nini hasa.
Kadiri wanavyozidi kuwa na nguvu juu ya hisia zako, ndivyo itakavyokuwa vigumu kwako kuamini hisia zako na kutambua kwamba wewe ni mwathirika wa unyanyasaji wa kisaikolojia. Kwa kujifunza kuhusu mbinu za ujanja na jinsi zinavyodhoofisha kujiamini kwako, unaweza kuelewa unachopinga na angalau ujaribu kurejesha udhibiti wa maisha yako na kukaa mbali na watu wanaokandamiza.
Umewahi kufikiria jinsi ya kumuua mtu kimaadili? Nadhani kila mtu alifikiria juu yake. Kuanzia umri mdogo, mtu anapokutana na mazingira ya kijamii, huanza kupata shinikizo. Wenzake hujaribu nguvu za kila mmoja, hatua kwa hatua kuhamisha tabia kama hiyo hadi utu uzima. Kuna mtu anaacha hizi porojo za utotoni hapo zamani. Lakini kuna watu wanapenda kuwadhalilisha wengine. Jinsi ya kuwafukuza na kuwakatisha tamaa kutoka kwa mafunzo juu yako?
Jinsi ya kumuua mtu kimaadili huku ukidumisha utu
Wacha tuseme mtu mwenye jeuri anazungumza hadharani, anatusi, ana kejeli, anafanya mzaha usiofaa, na anadhihaki kwa kila njia. Kicheko cha kirafiki cha marafiki zake na wale walio karibu naye kinaweza kumtupa mtu yeyote usawa. Lakini ... hali hii inaweza kugeuka kwa urahisi dhidi ya mkosaji. Anatarajia nini kutoka kwako? Katika kuzungumza Kirusi, bummer. Ili kuonyesha ubora wao, watu kama hao hujidai kwa gharama ya wengine. Hii ni aina ya duwa: roho ya nani ina nguvu zaidi? Sasa nitaorodhesha vidokezo kadhaa juu ya jinsi ya kumuua mtu kimaadili katika hali kama hii:
- Weka baridi yako. Mtazamo wa utulivu, wa kejeli dhidi ya mashambulizi humfanya mkosaji awe na akili timamu na kuwatia wasiwasi watazamaji.
- Kwa maswali ya kuudhi kama "Vema, inakuwaje... hivi na hivi?" unaweza kusema kwa urahisi: sijui, unajua hili bora ..
- Mambo yote mabaya yanaweza kugeuzwa dhidi ya mshambuliaji, kwa utulivu maneno yake bila uchafu au matusi. Usiiname kwa kiwango cha mpinzani wako.
- Watazamaji watapoteza upesi kupendezwa na tukio hilo au hata kucheka majaribio matata ya kukuaibisha.
- Kuona ukuu wako wa kiroho na nguvu ya ndani, mdhihaki huyo atarudi nyuma haraka kutafuta mwathirika dhaifu.
Kuna hali tunapopata usaliti wa hila. Wengi hufikiria mara moja juu ya kulipiza kisasi, wakihifadhi kiakili maelezo, wakifikiria watafanya nini kujibu. Lakini inawezekana zaidi kumuua mtu kiadili huku akidumisha hadhi na heshima ya kiroho. Amini mimi, squabbles, mipango ya kulipiza kisasi, na mambo mbalimbali mabaya katika kukabiliana na kukudhalilisha, na kufanya wewe ndogo. Baadaye itakuwa mbaya kwako, labda hata aibu.
Ni jambo la hekima zaidi kutenda kwa hekima na uangalifu. Kanusha kashfa. Weka hadharani fitina zilizofichwa. Geuza unyonge wa mkosaji dhidi yake mwenyewe. Jambo baya zaidi ni kulaaniwa kwa umma. Hata hivyo, fikiria mara mia wakati wa kuwaadhibu wengine kwa njia hii: labda watu wanastahili nafasi ya pili?
Njia bora ya kuua mtu kwa maadili ni kumwonyesha unyonge wake ili aelewe vizuri. Maumivu ya dhamiri, aibu ya kiakili, kulaani wengine itakulazimisha kufikiria kwa uzito juu ya tabia yako mwenyewe. Labda hata kupata bora. Natamani kila mtu awe anastahili, wenye busara, watu hodari, wenye uwezo wa kumfukuza mtu yeyote mwenye jeuri!