Mwandishi: Anton Yasyr. Tangu utotoni, wazazi wetu walitufundisha kuwa na adabu kwa watu wengine. Hasa, walitufundisha kutokuwa na adabu kwa wazee, na kuwatendea vijana kwa heshima. Hata hivyo, kwa bahati mbaya, hii si kweli kwa watu wote. Kuna watu huchagua ufidhuli kama njia kuu ya kumthibitishia mtu kuwa yuko sahihi. Inafaa kuwalaumu, wanalelewa hivi, hawajui njia nyingine...
Siku hizi, mtu anakabiliwa na ufidhuli karibu kila dakika ya maisha yake. Hebu fikiria hali hiyo - asubuhi na mapema wewe, kama hapo awali, ulijitayarisha kufanya kazi kwa furaha kubwa, ukaingia kwenye basi ndogo, na kwa bahati mbaya ukakanyaga mguu wa mtu aliyesimama mbele yako. Je, mtu mwenye utamaduni na elimu angefanyaje katika hali hii? Bila shaka, atakugeukia wewe kuona ni nani aliyethubutu kuvuruga mlolongo wake wa mawazo kwa namna hiyo ya kijasiri. Na kisha wewe, ukimwangalia mtu huyo moja kwa moja machoni, sema kwa hatia: "Tafadhali nisamehe, sikufanya kwa makusudi," ambayo mtu huyo atakujibu kwa utulivu: "Hakuna, kila kitu ni sawa."
Hali ni tofauti kabisa na mtu asiye na utamaduni na mwenye elimu duni, ambaye ujuvi ni jambo la kila siku kwake. Hutapata hata muda wa kufungua kinywa chako kuomba msamaha kwa kukanyaga mguu wake kabla ya kusikia akiambiwa: “Unafanya nini! Tulipigwa na butwaa kabisa, tukikanyaga kama tembo kwenye duka la china! Na unatoka wapi?" Na kisha wewe, kama mtu mwenye tabia nzuri, unaelewa kuwa kwa upande mmoja unalaumiwa, lakini kwa upande mwingine, kitendo chako sio cha kutisha sana hadi kusababisha majibu ya fujo kama haya kutoka kwa mpatanishi wako.
Kwa hivyo, labda umekutana na hali mara kwa mara ambazo ulikuwa mkorofi isivyostahili. Nakala hii itajadili jinsi mtu anapaswa kuishi katika visa vya ufidhuli kutoka kwa watu wengine.
Je! ni akina nani hawa na ni nini kinawapa motisha ya kuwa wababaishaji? Boors ni watu ambao wanaona katika mawasiliano yoyote na watu wengine lengo la kumkasirisha mpatanishi, kumdhalilisha au kumtisha kwa njia yoyote iwezekanavyo. Wakati mwingine, ili kumkasirisha mtu, kumwonyesha kutokuwa na maana kwake, boars hutumia grins zinazozungumza kwa ufasaha zaidi kuliko maneno yoyote.
Mfano: Rafiki mmoja alimwambia rafiki yake kwamba alikutana na mvulana kwenye cafe jana, ambayo alitabasamu kwa kejeli na kumuuliza: "Umekutana na mtu?!" - na kuongeza - "ndio, labda yeye ni Casanova." Ambayo, iliyotafsiriwa kwa lugha ya kibinadamu, inamaanisha: wewe ni mbaya sana kwamba hakuna uwezekano kwamba mtu yeyote atakuzingatia.
Mara nyingi, ili kumkasirisha, boars huonyesha uchokozi kwa mtu, kushuka kwa hysteria ya banal. Katika hali hii, boors hawaoni kuwa ni muhimu kusema misemo iliyofunikwa, kusema kila kitu wanachofikiri juu ya mtu moja kwa moja kwa uso wake. Njia ya ukali huu ni rahisi - neno "Wewe" + maneno yote yasiyopendeza, nomino ambazo zinaweza kuumiza sana kujithamini kwa mtu.
Na aina nyingine ya ukorofi ni...kunyamaza. Ndiyo, ndiyo, kwa usahihi kimya, au tuseme ujinga kamili wa uwepo wa interlocutor. Kwa hivyo, ikiwa mtu anauliza swali la boor ili kujua maoni ya mwisho, na anakaa kimya kwa kujibu, hii inaonyesha kutojali kabisa kwa boor kwa interlocutor yake, ambayo wakati mwingine huumiza zaidi kuliko neno lolote.
Je, ni sababu gani kuu za kukosa adabu?
1. Tamaa ya boor kutambuliwa na watu walio karibu naye, ukosefu wa mawasiliano, upendo na tahadhari. Bila shaka, hii ndiyo sababu kuu. Bors mara nyingi huwa watu ambao wazazi wao hawakusema maneno ya sifa utotoni, ambao hawakuzingatia vya kutosha, na ambao maneno yao hayakuzingatiwa kwa uzito. Kila mtoto anahitaji umakini na upendo wa wazazi wao kama hewa - huu ni ukweli, na kwa hivyo mtoto, bila kupokea usikivu wa wazazi wake kwa asili, huamua tabia mbaya na ukali. Na kisha wazazi wa mtoto hufanya, labda, kosa kuu katika maisha ya mtoto - wanampa kile anachotaka, makini na kuanza kumtia moyo. Mtoto anajiona kuwa njia hii inatoa matokeo, na inaendelea kuitumia wakati wa watu wazima. Hivi ndivyo mababu huzaliwa. Ndiyo maana kupuuza njia hizo za kufikia lengo kwa upande wa mtoto ndilo jambo kubwa zaidi ambalo wazazi wake wanaweza kumfanyia mtoto.
2. Tamaa ya mbwa kujidai kupitia tabia ya kihuni. Wakati interlocutor hawezi kujibu vya kutosha kwa ukali, boor huona hili na huanza kumdhalilisha mtu, akiinuka machoni pake mwenyewe. Mara nyingi, mtu hawezi kujibu boor kwa sababu anamwogopa, au inategemea boor. Hakuna haja ya kutambua kwamba katika hali kama hizo ukweli wa ukali haustahili heshima tu, bali hata kuelewa na kukubalika. Wababaishaji hutumia tu nafasi zao kujidai. Ikiwa mtu hakutegemea kwa njia yoyote juu ya boor, mtu huyo hangeweza kuamua ufidhuli katika mazungumzo. Mara nyingi, boriti kama hizo hupatikana kati ya watu ambao wana nguvu ndogo hata. Wakubwa mara nyingi huwakashifu wasaidizi wao, na wale, wakiongozwa na woga wa kukemewa na kufukuzwa kazi, kwa utii hukaa kimya na kusikiliza.
3. Hali ya kukata tamaa, uchovu na kukata tamaa. Kuwa katika mojawapo ya majimbo haya, kila mmoja wetu ana uwezo wa kuwa mchafu kwa mpatanishi wetu bila sababu yoyote, hata bila kuwa boor. Kama sheria, baada ya kile kilichotokea, mtu huomba msamaha, na mpatanishi (isipokuwa, kwa kweli, yeye ni boor) anakubali msamaha wake. Hata hivyo, ikiwa mtu mwenye utamaduni ni mbaya kwa mtu mwenye utamaduni mdogo (yaani, boor), basi hakuna msamaha utapita, kwa sababu boor itakuwa tayari kuwa na makali, baada ya kufanya kila kitu ili kuanzisha mgogoro.
Inapaswa pia kuzingatiwa kuwa ukali unaweza kutokana na kutokuwa na uwezo wa mtu kubishana wazi maoni yao. Wakati watu wawili wanagombana, na mmoja wao anatoa hoja maalum juu ya usahihi wa maoni yake, mwingine, akiwa na ujasiri kabisa katika haki yake, lakini bila uwezo wa kufikisha msimamo wake kwa mpatanishi, anaamua kwenda njiani. na kukimbilia kwa ufidhuli wa moja kwa moja. Kama sheria, katika 99% ya kesi, mpatanishi ambaye amefikia kiwango cha ukali sio tu kupoteza katika hoja, lakini pia anaonyesha watu walio karibu naye kiwango chake cha chini cha utamaduni.
Jinsi ya kuguswa na ukali? Mwitikio wa mtu kwa ufidhuli unaweza kuwa tofauti sana. Kuna jibu wazi kwa swali la jinsi ya kutofanya - jinsi watu wasio na usalama wanavyofanya wakati wao ni wakorofi. Watu wasio na usalama huchukua maoni yote na matusi ya mtu binafsi, ambayo inadhoofisha zaidi kujiamini kwao wenyewe. Wanaamini kwamba ikiwa walikuwa wasio na adabu, basi kuna mahitaji ya kimsingi ya hii. Kwa hivyo, ikiwa mwanamke asiyejiamini anaitwa "tembo," ataanza kujiona kuwa mnene kupita kiasi, na atakua na hali duni.
Ili kulinda haki na masilahi yako, na pia kudumisha kujistahi kwa hali ya juu, inashauriwa kufuata vidokezo vifuatavyo vya jinsi ya kujibu kwa ukali:
1. Usimruhusu mnyama kuchukua udhibiti kamili wa hali hiyo. Ikiwa boor itaweza kudhibiti hali hiyo, hautapata kutosha. Kumbuka - bila kujali hali ya mpatanishi wako ni nini, una haki ya kudai heshima. Ikiwa mpatanishi wako hana adabu kwako na hakuzingatii, soma kidokezo cha 2.
2. Weka kiboko “mahali pake.” Mara nyingi wadudu hubebwa na mchezo wao hivi kwamba hupoteza uwezo wao wa kudhibiti na kubebwa na mkondo wa maneno wa ufidhuli. Katika hali kama hizi, ni bora kujibu ukali kwa ukali ili kudhibiti bidii ya boor mwenyewe. Kumbuka - hata kama wewe si boor, wewe pia ni binadamu na kukusanya hisia, chanya na hasi. Kwa hivyo, ikiwa utakaa kimya kwa kujibu ukali, ukifika nyumbani utatupa uzembe wako wote sio kwenye boar, ambaye unaona kwa mara ya kwanza na labda hautamuona tena, lakini kwa watu wa karibu - kwenye yako. familia. Bors wengi, wakitumia njia isiyo ya heshima ya mawasiliano, wanaamini kwa dhati kutokujali kwao. Kazi yako ni kufuta hadithi hii. Kadiri unavyomjibu mtu mchafu kwa ukali, ndivyo atakavyokuwa na hamu ya kukosa adabu.
Ikumbukwe kwamba unapokuwa mkorofi kwa kujibu ukali, unapaswa kudhibiti mstari zaidi ambayo utazama kwa kiwango cha boor hii na kuwa sio bora kuliko yeye. Acha jibu lako kwa ufidhuli lishughulikiwe pekee kwa mbwembwe, na isiwe katika hali ya maandamano (kupiga kelele kwa sauti kubwa, kupunga mikono yako, nk).
3. Usichukulie misemo yote hasi ya mtukutu kibinafsi. Wakati boor anaanza kukuonyesha kwa uwazi, akikuita maneno yasiyofaa, jambo bora zaidi unaweza kufanya ni kumuhurumia na kutochukua maneno yake moyoni. Maneno haya yanasemwa sio kwako kibinafsi, lakini kwa kila kitu kinachotokea karibu na mtu huyu. Mtu hawezi kuridhika na maisha yake ikiwa hana adabu kwa watu wengine. Uwezekano mkubwa zaidi, huruma na uelewa ni mambo pekee ambayo mtu huyu anastahili. Ikiwa mtu anaanza kuwa mchafu wakati wa mazungumzo ya kawaida, hii inaonyesha kuwa yeye ni dhaifu kuliko wewe, na unawezaje kuchukua kwa uzito maneno ya mtu dhaifu kuliko wewe? Bila shaka hapana. Wewe ni vile unavyofikiri, sio jinsi watu wengine wanavyokuona. Ikiwa mtu anataka kuona mabaya tu, atayaona. Na hutawahi kumshawishi mtu huyu kwamba kwa kweli kuna uzuri mwingi katika maisha. Kwa hivyo kuhusu tathmini ya boor kwako kama mtu - unathibitisha angalau mara milioni kuwa yeye sio wewe - atasimama. Kwa hivyo, puuza tu maneno yote mabaya ambayo yametupwa kwako na boor.
4. Zuia ufidhuli kwa ucheshi. Kwa maneno mengine, dhihaki tu majaribio yoyote ya boor kukudhalilisha au kukukera. Wakati mwingine utakapokuwa mbaya usoni mwako, jibu ukali kwa tabasamu, ambalo litaonekana kumwambia mpatanishi wako - "Hami-hami, hata ikiwa utalipuka kwa hasira, sijali hasira yako. ” Na hata ikiwa tabasamu lako mbaya kidogo husababisha dhoruba nzima ya mhemko mbaya kwenye boor, hata ikiwa ataanza kukuita majina hata zaidi, hautajali. Isitoshe, inaweza kukufanya ucheke bila kudhibitiwa baadaye. Na kisha boor ataelewa kuwa amepata kushindwa kwa nguvu, bila kusababisha chochote isipokuwa kejeli kutoka kwako. Unapoona kwamba bour imechemka kama kettle iliyochomwa moto, malizia kwa swali: "Kwa nini una wasiwasi? Je, kuna kitu kinakusumbua? Unataka kuniudhi kweli? Njoo, inatosha!" na kuvunja tabasamu tena, ambayo itakandamiza kabisa interlocutor yako. Jaribu kuhakikisha kuwa neno la mwisho linabaki na wewe kila wakati;
5. Kuwa na huruma juu ya boor. Vibarua kila wakati hujibu ukali kwa ufidhuli kwa kurudi, na hivyo kulisha nishati ya mzozo kama vampire ya nishati. Mazungumzo mawili yanapokutana, mazungumzo huacha kuwa na tabia ya mazungumzo, na kugeuka kuwa monologues mbili ambazo kila mmoja wa waingiliaji hupiga kelele kwa mwingine na kumshtaki kwa dhambi zote, wakati hasikii kile ambacho mwingine anajibu. . Kipengele kikuu cha mazungumzo - maoni - imepotea. Mtu mwenye akili, heshima na akili ya kutosha, baada ya kusikia udhalimu akielekezwa kwake, hatamjibu mkosaji kwa fadhili, lakini atapuuza tu maneno yake. Walakini, kuna njia nzuri zaidi ya kukandamiza kila hamu ya boor kukudhalilisha - kumhurumia.
Mwitikio wa asili unaotarajiwa kwa ufidhuli kwa kila mkorofi ni ukorofi. Walakini, ghafla unaanza kuhurumia boor: "Labda haujisikii vizuri?", "Unaonekana umechoka, hutaki kupumzika?" Huwezi pia kuamua huruma, lakini jibu tu boor kwa njia ya heshima: "Samahani, mpenzi, labda ulinichanganya na mtu mwingine." Boors, kama sheria, ni watu ambao katika utoto hawakupata utunzaji sahihi na elimu kutoka kwa wazazi wao, hawapendi watu wa jinsia tofauti, na hawakufanikiwa maishani. Je, hawastahili kuonewa huruma? Nakubali, ni vigumu kuonyesha huruma watu wanapokutupia matope bila sababu. Lakini, niniamini, ni mbaya zaidi kujibu kwa ufidhuli, ambayo inamaanisha kupata kiwango sawa cha kiakili na boor, na hatuitaji hiyo.
Nyuma ya ukali wake, mtu mara nyingi huficha hali yake mwenyewe ambayo hana uwezo wa kustahimili. Kwa hivyo, mchukue mtu huyo kama mtu mnyonge - tayari amepata vya kutosha kutoka kwa maisha, masikini. Mwitikio wako, ambao sio wa kawaida kutoka kwa mtazamo wa boor, utamchanganya na kuharibu mipango yake yote ya kulisha kihemko mishipa yako na uzoefu.
6. Wasiliana na wakuu wako. Ushauri huu unatumika katika hali ambapo wewe ni mchafu katika taasisi yoyote (benki, mgahawa, duka, kituo cha gesi, nk). Ikiwa ghafla wakati wa mchakato wa huduma mmoja wa wafanyikazi anaanza kukudharau waziwazi, kwa hivyo anaingilia haki zako. Katika kesi hiyo, ni bure kuwa na ujinga kwa kukabiliana na mfanyakazi huyu, kwa sababu sio kitu zaidi ya kupoteza juhudi na nishati. Wasiliana na meneja ambaye mkuu wake wa karibu ni na uwasiliane naye na malalamiko kuhusu ubora wa huduma kwa wateja. Kwa hali yoyote, kesi za ukatili kwa wafanyakazi wa huduma haziwezi kuachwa bila kuadhibiwa, kwa sababu mfanyakazi wa boorish hataelewa kosa ambalo amefanya, na atamtumikia mteja mwingine kwa njia ile ile, na kwa hiyo ni muhimu kufundisha. mfanyakazi somo katika adabu. Baada ya kuwasiliana na bosi wa mfanyakazi wa boorish, unapaswa kuomba kitabu cha malalamiko na kuelezea kila kitu kilichotokea ndani yake. Kumbuka kwamba una haki, na kila mtu anayehusika katika sekta ya huduma lazima aheshimu na kuheshimu haki hizi.
7. Tumia mawazo yako. Wakati boor anaelezea kila kitu anachofikiria juu yako kwa uso wako, unaweza kufikiria kuwa boor iko nyuma ya glasi kubwa, na huwezi kabisa kusikia kile anachokuambia - sio neno moja. Mbinu hii ni ya kuchekesha sana - unaona boor akipunga mikono yake, akisonga midomo yake, akijaribu kwa kila njia kuteka umakini wako, lakini kila kitu ni bure - haumsikii.
8. Zungumza na mtu mwenye mvuto. Kuna hali ambapo ufidhuli hauwezi kupuuzwa au kudhihakiwa. Hasa, hii inatumika kwa watu wako wa karibu, marafiki, marafiki na wafanyakazi wenzake, kwa kuwa utaendelea kuwasiliana na watu hawa kwa hali yoyote, licha ya ukali wao. Katika hali kama hizi, jambo bora unaweza kufanya kwa ajili yako mwenyewe na kwa ajili ya boor ni kuwa na mazungumzo ya moyo kwa moyo naye. Muulize ni nini kilimtokea leo, anahisije, tafuta kutoka kwake kwa nini anakuambia mambo yasiyopendeza, ni nini husababisha tabia yake, nk. Lengo kuu la mazungumzo haya ni kuruhusu boor kujiangalia kutoka nje, akifikiria upya tabia yake.
9. Badilisha mawazo yako kwa njia nzuri. Kama sheria, watu walio na mtazamo mbaya juu ya maisha huamua ujinga wakati wa mazungumzo. Kanuni ya msingi: "Kama huvutia kama" bado haijafutwa, kwa hivyo tunaweza kuhitimisha kuwa unawavutia watu wenye mtazamo mbaya juu ya maisha kupitia mawazo yako mwenyewe. Angalia ni mawazo gani, chanya au hasi, yanatawala kichwani mwako. Ikiwa unaona kwamba kuna ongezeko kubwa la mawazo hasi, lazima uanze kufanya kazi ya kuchukua nafasi ya mawazo mabaya na mazuri kupitia mtazamo mzuri juu ya ulimwengu. Badilisha mawazo yako na unaweza kubadilisha ukweli wako.
Njia yoyote ya kujibu ukatili unayochagua, kumbuka jambo moja - usiwe mchafu kwa kujibu ukali, wapenzi wa kisasa wanangojea tu hii ili kulisha nishati yako. Ni bora kupuuza ufidhuli tu na sio kuuchukulia kibinafsi. Bahati nzuri kwako.
Imechukuliwa kutoka kwa tiba.by/
Leo, waajiri wengi, wakiwasilisha orodha ya mahitaji ya wafanyikazi wanaowezekana, wanaonyesha katika nafasi hiyo, kati ya mambo mengine, kitu kidogo kama upinzani wa mafadhaiko. Kutoka hili inawezekana kabisa kuhitimisha kwamba kazi hii itavaa mishipa yako. Kwa hali yoyote, watajaribu kuifanya. Na wanaanza kupima utulivu wao wa kiakili tayari kwenye mahojiano ya kwanza: wanauliza maswali yasiyo sahihi, hutumia misemo isiyofaa, kuinua sauti zao, nk. Na unapaswa kuvumilia, dodge, kubaki baridi, kwa sababu kazi
inahitajika. Na ni vizuri ikiwa baada ya mahojiano kama haya na kukuajiri, mafadhaiko yataisha.
Lakini hii haifanyiki kila wakati. Inatokea kwamba wenzake huanza kuchukia mgeni na kujaribu kuishi kwa njia moja au nyingine kutoka kwa kazi waliyopata tu. Ikiwa mfanyakazi mpya hajazoea kuweka maneno yake mfukoni mwake, basi anajua nini kuhusu mtu ambaye kwa asili ni mpole na nyeti na anapotea tu wakati "anapoonewa"? Kwa wakati kama huo, hata husahau jina lake, bila kutaja kutoa jibu linalostahili kwa ukali. Maneno yote yanaruka kutoka kwa kichwa chako, na "epiphany" inakuja baada ya "unyanyasaji" kumalizika kwa muda. Ni wakati huu kwamba mawazo huanza kuangaza kupitia ubongo Kusonga hali ya sasa mara milioni akilini, mtu huanza kupata chaguzi nyingi juu ya jinsi ya kujibu ukali, na majuto mengi ambayo hawezi kufanya. chochote kuhusu "stupo" yake wakati wa mashambulizi. Kama wanasema, "wazo la busara linakuja baadaye."
Lakini kwa namna fulani unahitaji kusimama mwenyewe. Huwezi kuruhusu mtu yeyote kuwa na maadili
jidhihaki. Katika hali ambapo mtu hajui jinsi ya kujibu ukali kwa njia ile ile, wanasaikolojia wanapendekeza kutumia mbinu ya kile kinachoitwa tabia ya uthubutu. Njia hii inachukuliwa kuwa mojawapo ya bora zaidi, na muhimu zaidi, rahisi zaidi kwa kutatua karibu hali yoyote ya migogoro. Kiini chake kiko katika ukweli kwamba mtu ambaye anakabiliwa na mashambulizi ya mara kwa mara, huku akidumisha mwonekano usio na wasiwasi kabisa, utulivu na hata usiojali, lazima akubaliane na taarifa zote zinazoelekezwa kwake. Hakuna haja ya kuonyesha uchokozi wowote, hata kama wanakupigia kelele. Kwa mfano, unashutumiwa kwa hasira kwa kutotimiza mpango. Wewe, bila kuonyesha hisia yoyote, bila kujali unakubali, ukisema, ndiyo, ni kosa langu, sikutimiza mpango huo. Mpinzani, akitarajia majibu tofauti kabisa, anapata "mapumziko ya muundo" halisi na hapati cha kujibu. Kwa kila shtaka jipya, kubali tu, neno kwa neno, sema kwa sauti kile unachotuhumiwa nacho. Hivi karibuni au baadaye, interlocutor atachoka kuzungumza na "rekodi iliyovunjika", na ataanguka nyuma.
Sasa unajua jinsi ya kujibu ukali wa wafanyikazi ambao hawakupendi. Lakini unahitaji kuwa mwangalifu zaidi na bosi wako wa karibu, ingawa haupaswi kumwogopa. Acha apige kelele, apige kelele na akurushe hati - usawa wako utapunguza bidii yake. Na wakati hatimaye anapata uchovu wa mayowe yake mwenyewe, kwa sauti ya utulivu na ya ujasiri kumwomba asizungumze na wewe tena. Usitoe visingizio kwa hali yoyote, lakini mwalike bosi wako sasa kusema kitu kimoja, lakini kwa utulivu na usawa, bila hisia zisizohitajika. Ikiwa mkurugenzi anaanza kukukemea mbele ya timu, mwambie: "Semyon Semenovich, kwa kadiri ninavyoelewa, suala hili linahusu mimi na wewe tu. Kwa nini tusijadili ana kwa ana?" Kwa njia hii hautapoteza uso wako au heshima ya wakubwa wako.
Je, ni mara ngapi unapaswa kushughulika na ufidhuli na ukorofi kutoka kwa watu? Ushauri wetu na misemo iliyoandaliwa ambayo itatuliza mtu yeyote mkali itakusaidia kukaa utulivu.
Usichukulie kile kinachosemwa kibinafsi
Ukorofi ni tatizo la mtu asiye na adabu, si yule anayelazimishwa kusikiliza maneno ya kuudhi. Hebu fikiria hali hiyo: kabla ya kazi, bosi alikuwa na vita na mumewe, kwa hiyo yeye huchukua kutoridhika kwake kwa wafanyakazi, anatoa maoni, anakosoa mawazo. Kama unavyoelewa, hii sio juu yako au wenzako. Umefanyiwa kazi ngumu. Barb inasemwa kwako, lakini inaelekezwa kwa mtu mwingine.
Chukulia ufidhuli kama tabia
Mtu ambaye ni mkorofi mara kwa mara hajui kwamba hana adabu. Anakuja chumbani na hasemi salamu. Anaanzisha mazungumzo na kutenda kana kwamba hakuna mtu anayesikiliza mazungumzo ya faragha. Uwezekano mkubwa zaidi, interlocutor yako daima hufanya kwa njia ile ile, bila kujali mazingira. Mara nyingi boars ni boars chini ya hali yoyote.
Kuelewa sababu za tabia mbaya
Itakuwa rahisi kwako kukabiliana na hisia zako ikiwa unakumbuka kuwa kuwashwa kuna sababu kila wakati. Labda mtu huyo alikuwa na siku mbaya, kwa hivyo hakufikiria juu ya adabu. Ikiwa hupendi tabia ya mtu wa karibu na wewe, basi sema: "Nadhani ni mbaya kwako. Sababu ni nini?" Jibu linaweza kufafanua mengi au kuwa sababu ya kuomba msamaha. Ikiwa hawafuati, basi uamuzi wa busara ni kupunguza mawasiliano.
Jua wakati ni bora kuondoka kimya
Ikiwa wageni wanakudharau, ni bora kugeuka na kuondoka ili usifanye hali kuwa mbaya zaidi. Kwa nini unahitaji matatizo ya ziada? Huwezi kujua kama mkosaji atakushambulia kwa ngumi ukimjibu. Usalama kwanza. Wakati mwingine unahitaji kuondoka, hata ikiwa wenzako, marafiki au jamaa wameonyesha ukali. Hivi karibuni au baadaye wataelewa kuwa hautakuwa msichana wa kuchapwa viboko.
Ua kwa wema
Uwe mwema na msamehevu kwa wale wasio na adabu. Hii haimaanishi kwamba unapaswa kuwa mvumilivu au kufuata msemo wa Biblia na kugeuza shavu lako la kulia au shavu la kushoto. Kuwa na heshima kwa msisitizo, uliza ikiwa unaweza kumsaidia mtu huyo kwa chochote, tabasamu. Fanya kama Daktari Aibolit na mwizi. Mpinzani wako hategemei mwitikio kama huo, kwa hivyo utatoka katika hali hii na hisia ya ushindi wa ndani.
Onyesha huruma
Jaribu kumfariji au kumtuliza mtu huyo. Kwa mfano, katika usafiri wa watu wengi ulipanda mguu wa mtu kwa bahati mbaya, uliomba msamaha, lakini "mwathirika" bado aliwaka. Katika kesi hii, unaweza kusema: "Nimekuelewa, pia nina siku ngumu." Ikiwa ufidhuli sio tabia kwa mtu huyu, hakika ataomba msamaha kwa majibu yake.
Usijadili tabia mbaya na wengine
Mazungumzo yako hayatabadilisha chochote. Na kutoka nje itaonekana kama kejeli ikiwa inahusu rafiki wa pande zote. Wakati mtu anakuja kwako na malalamiko juu ya tabia ya mwenzako, mume, bosi, basi sema kwamba unahurumia, na kisha ubadilishe mada. Faida ya mkakati huu ni kwamba hautapokea kipimo cha mshtuko cha uzembe, kwani kusimulia tena na kusikiliza hadithi juu ya ukali kwa psyche yako ni sawa na kuzipata katika hali halisi.
Tumia nafasi zilizo wazi
Wakati mwingine mazungumzo na mtu asiye na adabu huchota rug kutoka chini yako, na haujui jinsi ya kujibu au kufanya mzaha unaofaa ili kudumisha kujistahi kwako na usiwe na wasiwasi juu ya kile kilichotokea. Katika kesi hii, utahitaji vifungu vya template ambavyo vitakusaidia katika wakati kama huo.
Nashukuru kwa mtazamo wako. Hii itaonyesha kuwa uko tayari kuwasiliana kwa njia ya watu wazima na hawataki kushuka hadi kiwango cha kutokuwa na busara. Itakuwa wazi kwa mpatanishi kwamba utaendelea mazungumzo tu wakati unapoona ishara ya heshima.
Hii inahitimisha mazungumzo. Kifungu hiki cha maneno kinafaa kwa nyakati hizo unapohisi kuwa huwezi kujizuia. Dumisha hadhi yako na usijiruhusu kutenda kwa msukumo. Hoja isiyo na maana inapaswa kusimamishwa kila wakati. Fanya kwanza ili usijisikie kukatishwa tamaa.
Ulikaribia kuniudhi. Kishazi hicho kinapaswa kutamkwa kwa mguso wa kejeli. Ana athari ya kushangaza. Watu wasio na adabu kawaida hutumai kumtupa mwendeshaji wao kwenye usawa, lakini wanapogundua kuwa hawawezi kufanya hivi, wanaacha kuwa wakorofi.
Uko sahihi. Msemo mwingine wenye msingi wa kejeli. Utampokonya mtu silaha wakati unakubaliana na kila alichosema.
Acha usemi huu kwa hadhira inayofaa zaidi. Hii ni maneno yenye akili na wakati huo huo ya kiburi ambayo yangefaa kabisa Profesa Preobrazhensky. Ukitamka kwa sauti inayofaa, unaanza kuona Sharikov kwenye mpatanishi wako.
Nakupenda. Mwitikio huu unatumika tu kati ya familia na marafiki wa karibu. Kila kitu kilichosemwa hapo awali hupoteza nguvu yake mara moja.
Kuna watu ambao huweka matamanio yao juu ya masilahi ya kila mtu. Wanapuuza kabisa ukweli kwamba wanaishi na kutenda katika jamii ambapo kanuni za mawasiliano na tabia lazima zizingatiwe.
Kama sheria, raia kama hao wanaendelea kupindukia, wanafurahi bila sababu na wanahitaji umakini zaidi kwao. Pia wanajaribu "kuruka mstari" kila mahali, na kuvuruga faraja na utulivu wa wale walio karibu nao. "Kwangu mimi, na hakuna mtu mwingine!" - hivi ndivyo unavyoweza kuelezea kwa ufupi tabia zao. Lakini inajulikana kuwa uhuru wa kibinafsi wa mtu mmoja huishia pale ambapo matatizo ya wengine huanza. Hiyo ni, una haki ya kuishi tu kwa namna ambayo haiingilii na wengine, haitoi usumbufu au usumbufu kwao.
Lakini maisha yanaonyesha kwamba, kwa bahati mbaya, sisi wenyewe hatuwezi kubadilisha watu kama hao. Isipokuwa wanaweza kutengwa na jamii kwa msaada wa vyombo vya kutekeleza sheria - ikiwa wamevuka mstari wa sheria. Lakini ikiwa bado haijafika kwa hili, na unakabiliwa na antics mbaya ya mtu, jifunze kupuuza au kuguswa kidogo na mashambulizi ya watu wengine, ukali na tabia mbaya. Hasa ikiwa unalazimishwa kuwasiliana na watu wasio na kiasi mahali pa kazi yako.
Ufidhuli ndio uthibitisho mkuu wa ukosefu wa hoja.
Maria Vladimirovna Zakharova
Tulia, tulia tu...
Ni bora kujaribu kubaki utulivu na baridi. Kumbuka maneno ya mhusika Carlson kuhusu kubaki mtulivu katika hali yoyote.Ushauri muhimu sana wakati unaweza kusahihisha sio ukweli unaozunguka, lakini mtazamo wako kwa kile kinachotokea.
Kama unavyojua, majibu ya jeuri kwa uchokozi wa mtu mwingine huwasha tu hasira, kwa hivyo jibu kwa njia sahihi kabisa. Hasa ikiwa huyu ni mteja wako, na unamtegemea kwa kazi yako.
Ikiwa, kwa mfano, anataka uache kila kitu na umsikilize haraka, basi jibu kama hii: "Samahani, nina shughuli nyingi hivi sasa, lakini mara tu nikiwa huru, nitakutunza mara moja. na kukuhudumia.”
Kisha acha tu kuiona kwa muda. Ili kufanya hivyo, kiakili fikiria kwamba umetenganishwa na ukuta wa kioo ambao hauruhusu sauti kupita, au maporomoko ya maji. Njia hii ya ulinzi wa kisaikolojia itakuwa tub ya maji baridi kwa mtu mwenye joto na asiye na usawa. Naam, basi jaribu kumsaidia kwa njia ya kitaaluma na sahihi.
Fikiria juu ya ukweli kwamba madai yasiyo na msingi ya mtu ambaye hajaridhika hayawezi kusababishwa na wewe hata kidogo, lakini hukasirishwa na sababu tofauti kabisa - hali ya sasa ya maisha ya mtu huyo, afya yake mbaya, uchovu, kujiamini, kutoweza kukidhi mahitaji. na tamaa, matatizo ya kibinafsi, nk.
Wewe, kama wanasema, ulianguka tu chini ya mkono wake wa moto. Kwa hivyo hupaswi kujilaumu mara moja, kukasirika na kuguswa na kitu ambacho hakina uhusiano wowote na wewe kibinafsi.
Uwezo wa kubadili
Pia jifunze kubadili mawazo yako kutoka kwa hasi hadi chanya. Kwa mfano, ilibidi usikilize jambo lisilopendeza lililoelekezwa kwako. Lakini hauingii kwenye vita, lakini kumbuka jinsi watu wengine walivyokusifu na kukushukuru.
Unaweza pia kuangalia kitu ambacho kinapendeza macho yako wakati huu. Hii inaweza kuwa vase ya maua, uzazi kwenye ukuta, sanamu ya kuchekesha, au kitu chochote kilicho karibu na mahali pa kazi yako. Hata mtazamo kutoka kwa dirisha unaweza kubadilisha hali yako kwa bora.
Hakikisha kujisifu wakati unapoweza kujizuia, usipoteze hasira yako na usipoteze hasira yako, na kuweka hisia zako chini ya udhibiti. Baada ya yote, hii ina maana kwamba umepata ujuzi wa kujidhibiti.
Kusema ukweli sio ujinga, lakini ni tabia ya mtu wa biashara ambaye amezoea kuokoa muda.
Anatoly Stepnoy. Moyo katika silaha
Daima kuwa mbali kidogo na wale unaowasiliana nao, na usizingatie maonyesho ya tabia ya watu wengine, lakini kwa majukumu yako ya kitaaluma. Hiyo ni, ikiwa unataka kudumisha nguvu zako za akili na usawa wa ndani, basi mahali pa kazi usiingie sana katika matatizo ya watu wengine, hasa wakati hawahusiani na majukumu yako ya kazi.
Usijaribu kuchukua nafasi ya wataalamu wengine. Kwa mfano, muuzaji haipaswi kuwa mwanasaikolojia, mfamasia haipaswi kuwa daktari, na dereva wa teksi haipaswi kuwa mshauri juu ya matengenezo na ununuzi wa gari.
Kufanya majukumu ya kawaida na vitendo vya kuchosha husababisha kuwasha na kukataliwa kidogo, jaribu kuvuruga njia ya kawaida ya mambo, angalau kwa njia ndogo. Vinginevyo, kuwasiliana na watu, haswa na wageni kwenye biashara yako au wateja, kunaweza kugeuka kuwa mateso ya kweli kwako.
Tabia zao zisizofurahi na vitendo vya mwisho vitavunja uvumilivu wako ghafla. Kisha kutoka kwa mtu mwenye urafiki unaweza kugeuka mara moja. Na matokeo yanaweza kuharibu sana kazi yako. Kwa hivyo, tutakubali mara moja kwamba vitu vidogo vya kukasirisha vinaweza kuingilia kati sana mawasiliano sahihi na watu.
Wacha tuseme, ikiwa wewe ni muuzaji, anza kuweka bidhaa kutoka kwa rafu tofauti. Na wakati wa mapumziko yaliyowekwa, ama kunywa chai au tu kwenda nje na kupumua hewa. Na ikiwa, kwa mfano, wewe ni dereva wa teksi, jaribu kuchagua njia tofauti hadi marudio ya mwisho. Kwa ujumla, tambua ni nini na jinsi gani unaweza kubadilisha ili iwe rahisi kwako kisaikolojia.
Unaporudi nyumbani baada ya kazi, ondoka, kama sare, wasiwasi wa watu wengine na shida ambazo ulikuwa ukilemewa nazo mahali pa kazi. Ili kufanya hivyo, hakikisha kubadilisha mavazi yako kwa nguo za nyumbani - vizuri na vizuri, kuoga au angalau kuosha uso wako. Kisha pumzika kwa dakika 15-30 kuwa peke yako na kupumzika.
Fanya kitu mazoezi maalum ya kupumzika. Kwa mfano, hii:
- Kaa kwenye kiti, chukua msimamo mzuri, weka mikono yako kwa magoti yako na ufunge macho yako.
- Pumzika polepole misuli kutoka juu hadi chini, kuanzia paji la uso, mashavu, midomo, shingo na kuishia na ndama na miguu.
- Wakati huo huo, fikiria, kwa mfano, kwamba una joto na mionzi ya jua ya upole ya spring. Unahisi joto, utulivu na kupendeza.
- Kupumua sawasawa, na unapojisikia vizuri, pumua kwa undani, kisha ushikilie pumzi yako na uondoe kwa nguvu.
- Baada ya hayo, fungua macho yako mara moja.
Kwa familia na marafiki
Ni wazi kwamba mara nyingi ni vigumu kuwasiliana hata na marafiki, marafiki na jamaa. Hasa ikiwa wewe ni mtu wa kihemko kupita kiasi, aliye hatarini na mwenye wasiwasi. Fanya iwe sheria kuwa mpole zaidi kwa udhaifu wa wengine, badala ya hayo, umewajua watu hawa kwa muda mrefu na una uwezo kabisa wa kutabiri majibu yao kwa maneno na vitendo fulani.
Kuwa mwenye urafiki kila wakati na usijiruhusu kukasirishwa na ugomvi. Na ikiwa hiyo haifanyi kazi, pata fursa ya kumaliza mazungumzo yasiyofaa, au hata bora zaidi, kuondoka kwenye chumba ambako kashfa inatokea.