Obecnie narkomania, nadużywanie substancji psychoaktywnych i alkoholizm łączy się w jeden ogólny termin – uzależnienie od substancji psychoaktywnych, czyli uzależnienie. Pacjent cierpiący na uzależnienie rzadko żyje w izolacji, sam. Zwykle przebywa w rodzinie, albo w rodzinie rodzicielskiej, albo w rodzinie przez niego stworzonej - z dziećmi, małżonkiem.
Zależność jednego z członków rodziny nieuchronnie zakłóca relacje wewnątrzrodzinne.
Adaptacja rodziny do uzależnienia
Około 50 lat temu w literaturze naukowej opisano reakcje rodziny na alkoholizm – jest to szereg etapów adaptacyjnych odpowiadających postępowi choroby. Termin „współalkoholizm” zdawał się opisywać stan bliskich. Później zjawisko to zaczęto nazywać współuzależnieniem.
Współuzależnienie występuje nie tylko w przypadku alkoholizmu, ale także w przypadku każdego innego chronicznie stresującego zdarzenia w rodzinie. Na przykład D. Meyer zauważył: „...wydaje się, że współuzależnienie może istnieć niezależnie od alkoholizmu i odzwierciedla globalną tendencję do skupiania się na środowisku zewnętrznym kosztem utraty kontaktu z procesami wewnętrznymi”.
Często głównym mechanizmem obronnym rodziny jest zaprzeczanie uzależnieniu, jego skali, ciężkości, konsekwencjom i znaczeniu dla życia rodziny. E.B. Isaacson opisał trzy podstawowe zasady przyjęte w rodzinach osób uzależnionych: 1) „nie ufaj” – zasada ta wynika z niestabilności życia rodzinnego i niemożności przewidywania przyszłości; 2) „nie czuć” - w rodzinach tłumi się uczucia - zarówno złość, jak i radość; 3) „nie mów” – zasada ta nakazuje zachowanie w rodzinie wszystkiego, co związane z uzależnieniem, w „tajemnicy”.
Członkowie rodziny mają trudności z wyrażaniem emocji, artykułowaniem tych trudności i osiąganiem intymności. Główne uczucia, których doświadczamy, choć nie zawsze wyrażane, to złość, wstyd, poczucie winy i depresja. Efektem tego są słabe umiejętności komunikacyjne, konflikty w rodzinie, „przekręcanie” ról (np. gdy dzieci pełnią rolę rodziców, dbając o życie rodzinne, a rodzice pełnią rolę dzieci, czyli są przedmiotem opieki) od dzieci). Poziom kompetencji i spójności rodziny jest niski.
Pacjent uzależniony od substancji żyje w nienormalnym środowisku. Członkowie rodziny są rozdzieleni, nie zagłębiają się w swoje zainteresowania i sprawy, albo ich relacje są zagmatwane i oparte na niezdrowych zasadach. W takich rodzinach nie da się zachować zdrowia trzeźwych członków.
W rodzinach tych często dochodzi do przemocy fizycznej, seksualnej, emocjonalnej i intelektualnej. I tak w Kanadzie wykazano, że obecność uzależnienia od alkoholu u męża podwaja prawdopodobieństwo pobicia żony w porównaniu z częstością występowania tego zjawiska w populacji ogólnej. Przemoc fizyczna w takich rodzinach obserwuje się od kilku pokoleń.
Uzależniające zachowanie zidentyfikowanego pacjenta z reguły rozciąga się na całą rodzinę. Uzależnienie to powtarzający się wzorzec zachowań autodestrukcyjnych, których dana osoba lub rodzina nie jest w stanie ograniczyć ani powstrzymać. Zachowanie uzależniające jest postrzegane jako objaw lub reakcja na niezdrowe relacje ze sobą lub innymi.
Zachowania uzależniające zarówno pacjenta, jak i rodziny charakteryzują się trzema głównymi cechami:
1) kompulsywność – utrata możliwości swobodnego wyboru pomiędzy możliwością zaprzestania lub kontynuowania takiego zachowania;
2) kontynuowanie niezdrowych zachowań pomimo szkodliwych konsekwencji, takich jak utrata zdrowia, pracy, ważnych relacji lub wolności;
3) ciągła koncentracja, osiągająca poziom obsesji, na odpowiedniej czynności uzależniającej.
Zjawisko współuzależnienia
Niektórzy autorzy postrzegają współuzależnienie jako chorobę, inni opisują je w formie zachowań psychologicznych przydatnych w praktyce. Z punktu widzenia autora artykułu współzależność odpowiada raczej patologicznemu rozwojowi osobowości. Współuzależnienie jest dla człowieka stanem bolesnym (czasami bardziej bolesnym niż samo uzależnienie od substancji psychoaktywnych). Kliniczni, naturalni „towarzysze” współuzależnienia: dystymia, stany lękowe, depresja, zaburzenia graniczne, zachowania bierno-agresywne, zaburzenia psychosomatyczne.
Nie ma jednej, zwięzłej definicji współuzależnienia. Jako pracownik możemy przyjąć następującą definicję: „osoba współzależna to osoba całkowicie pochłonięta kontrolowaniem zachowania drugiej osoby i zupełnie nie troszcząca się o zaspokojenie własnych potrzeb życiowych”. Współzależność w pewnym sensie jest wyparciem siebie.
Współuzależnieni to:
. osoby pozostające w związku małżeńskim lub będącym w związku miłosnym z osobą uzależnioną od substancji psychoaktywnych;
. rodzice pacjentów uzależnionych od substancji psychoaktywnych;
. osoby, których jedno lub oboje rodzice mają problemy z nadużywaniem substancji psychoaktywnych;
. ludzie, którzy dorastali w rodzinach represyjnych emocjonalnie;
. osoby cierpiące na uzależnienie przed i po aktywnym okresie choroby (stan przedchorobowy i pochorobowy).
Cechy osobowości we współzależności
1. Niska samoocena. Jest to główna cecha współuzależnionych, na której opierają się wszystkie inne. Stąd taka cecha współzależnych, jak skupienie się na zewnątrz. Osoby te są całkowicie zależne od ocen zewnętrznych, od relacji z innymi. Osoby współuzależnione nie wiedzą, jak prawidłowo przyjmować komplementy i pochwały. Może nawet zwiększyć ich poczucie winy i nieadekwatności. W ich świadomości i słownictwie dominuje wiele powinności – „muszę”, „trzeba”. Niska samoocena może być motywacją do chęci pomagania innym. Ponieważ nie wierzą, że same mogą być kochane i wartościowe, starają się „zapracować” na miłość i uwagę innych, stając się niezastąpione w rodzinie.
2. Kompulsywne pragnienie kontrolowania życia innych. Współzależni wierzą, że mogą kontrolować wszystko na świecie. Im bardziej chaotyczna jest sytuacja w domu, tym więcej wysiłków podejmuje się, aby ją kontrolować. Myślą, że mogą kontrolować używanie alkoholu i narkotyków przez swoich bliskich. Osoby współuzależnione mają pewność, że wiedzą lepiej niż ktokolwiek inny w rodzinie, jak powinny wyglądać wydarzenia i jak powinni zachowywać się inni członkowie rodziny. Aby kontrolować innych, posługują się perswazją, groźbami, przymusem, radą, podkreślając bezradność innych („Mój mąż będzie beze mnie zgubiony”). Wpajają innym poczucie winy („Dałem ci całe życie, a ty...”) lub stosują rażącą dominację i manipulację.
Próba przejęcia kontroli nad niekontrolowanymi wydarzeniami prowadzi do depresji. Osoby współuzależnione postrzegają niemożność osiągnięcia celów w kwestiach kontroli jako własną porażkę, jako utratę sensu życia. Innym skutkiem kontrolującego zachowania osób współzależnych jest frustracja i złość.
3. Pragnienie ratowania innych. Osoby współuzależnione biorą odpowiedzialność za innych, będąc jednocześnie całkowicie nieodpowiedzialnymi za swoje własne dobro. Źle się odżywiają, źle śpią, nie chodzą do lekarza i nie znają swoich potrzeb. Ratując pacjenta, współuzależnieni tylko przyczyniają się do tego, że będzie on nadal sięgał po alkohol lub narkotyki. Próba oszczędzania nigdy się nie udaje. Jest to po prostu destrukcyjna forma zachowania, zarówno dla współuzależnionej, jak i zależnej. Taka „troska” o innych zakłada niekompetencję, bezradność drugiego, jego niezdolność do zrobienia tego, co robi dla niego współuzależniona bliska osoba. Wszystko to sprawia, że współuzależnieni mogą czuć się stale potrzebni i niezastąpieni.
4. Uczucia. Motywacją wielu działań osób współzależnych jest strach, który jest podstawą każdego uzależnienia. Dla osób współzależnych jest to strach przed zmierzeniem się z rzeczywistością, strach przed porzuceniem, strach przed utratą kontroli nad życiem, strach przed najgorszym. Kiedy ludzie żyją w ciągłym strachu, mają tendencję do sztywnienia ciała i duszy. Strach ogranicza wolność wyboru.
Oprócz strachu w palecie emocjonalnej osób współzależnych dominują także lęk, wstyd, poczucie winy, utrzymująca się rozpacz, oburzenie, wściekłość, uraza, użalanie się nad sobą i złość. Te emocje nazywane są toksycznymi. Wykorzystuje się je jako mechanizmy obronne.
Kolejną charakterystyczną cechą sfery emocjonalnej współuzależnionych jest zniweczenie (przyćmienie) uczuć lub nawet ich całkowite odrzucenie, co sprzyja zwiększeniu tolerancji na emocje negatywne. Stopniowo osoby współuzależnione stają się bardziej tolerancyjne na ból emocjonalny. Negatywne uczucia, ze względu na swoją intensywność, mogą zostać uogólnione i przeniesione na inne osoby. Łatwo może pojawić się wstręt do samego siebie. Ukrywanie wstydu i nienawiści do samego siebie może wyglądać na arogancję i wyższość nad innymi (jest to transformacja uczuć).
5. Odmowa. Osoby współuzależnione stosują wszelkie formy obrony psychologicznej – racjonalizację, minimalizację, wyparcie, projekcję i inne, ale przede wszystkim – wyparcie. Mają tendencję do ignorowania problemów lub udawania, że nie dzieje się nic poważnego. Na przykład, gdy rodzice zaobserwują u swojego syna lub córki stan odurzenia narkotykowego, mogą go wytłumaczyć czymkolwiek, ale nie zażywaniem narkotyków. Osoby współuzależnione łatwo się oszukują, wierzą w kłamstwa, wierzą we wszystko, co im się mówi, jeśli odpowiada to ich pragnieniom. Widzą tylko to, co chcą widzieć i słyszą tylko to, co chcą usłyszeć. Zaprzeczenie pomaga współuzależnionym żyć w świecie iluzji, ponieważ prawda jest bardzo bolesna. Oszukiwanie samego siebie jest zawsze procesem destrukcyjnym, zarówno dla siebie, jak i dla innych. Oszustwo jest formą duchowej degradacji.
Osoby współuzależnione zaprzeczają, że mają oznaki współuzależnienia. To właśnie zaprzeczanie uniemożliwia im proszenie o pomoc dla siebie, przedłuża i pogłębia uzależnienie pacjenta oraz utrzymuje całą rodzinę w stanie dysfunkcyjnym.
6. Choroby wywołane stresem. Są to zaburzenia psychosomatyczne w postaci wrzodów żołądka i dwunastnicy, zapalenia okrężnicy, nadciśnienia, bólu głowy, dystonii neurokrążeniowej, astmy oskrzelowej, tachykardii, arytmii. Osoby współuzależnione chorują, ponieważ próbują kontrolować coś, co jest zasadniczo niekontrolowane (czyjeś życie). Ciężko pracują i poświęcają dużo energii, próbując przetrwać. Pojawienie się chorób psychosomatycznych wskazuje na postęp współuzależnienia.
7. Klęska sfery duchowej. Duchowość w ujęciu współzależności definiowana jest jako jakość relacji z najważniejszym w życiu podmiotem (osobą) lub przedmiotem. Najważniejsze i najcenniejsze są relacje z samym sobą, z rodziną, społeczeństwem i Bogiem. Jeżeli u pacjenta w miarę rozwoju choroby te relacje i związane z nimi wartości ustępują miejsca związkom z substancją chemiczną, to u osób współzależnych – patologicznie zmienioną relacją z chorym członkiem rodziny.
Przedstawiona lista podobnych funkcji nie jest wyczerpująca. Analizę równoległości można kontynuować.
Uzależnienie od substancji często nazywane jest chorobą nieodpowiedzialności. Pacjent nie ponosi odpowiedzialności za skutki zażywania substancji psychoaktywnej, za uszczerbek na zdrowiu, za dobro rodziny, nie pełni także obowiązków rodzicielskich. Osoby współuzależnione tylko na zewnątrz sprawiają wrażenie osób nadmiernie odpowiedzialnych, ale są równie nieodpowiedzialne za swój stan, swoje potrzeby, swoje zdrowie, a także nie potrafią dobrze wykonywać obowiązków rodzicielskich.
Zachowanie osób współzależnych
Rodzice i małżonkowie zidentyfikowanego pacjenta dokładają wszelkich starań, aby zrozumieć pacjenta, samodzielnie poradzić sobie z problemem, zmienić lub kontrolować pacjenta i jego uzależniające zachowania. Koncentracja na problemach pacjenta osiąga poziom kompulsywności, gdyż nie jest on w stanie myśleć o niczym innym. Jest to bardziej widoczne u matek niż u ojców pacjentów uzależnionych. Rodzice spychają na dalszy plan swoje zainteresowania, uczucia i potrzeby. W dalszym ciągu opiekują się pacjentem, podejmują bezużyteczne działania, aby go „uratować” i nie są w stanie ani ograniczyć, ani zatrzymać tego zachowania. Jednocześnie nie potrafi należycie zaspokoić swoich ważnych potrzeb – odpocząć, skoncentrować się na swoich zainteresowaniach, a w razie potrzeby udać się do lekarza.
Znaczący bliscy pacjenta mogą w sposób niezamierzony i dość subtelny zachęcać swoich partnerów do uzależniających zachowań, pomimo ich „dobrych intencji”. Zatem współuzależnienie wiąże się z odgrywaniem roli wspólnika. Typowe zachowanie współsprawcy to: ignorowanie problemu, próba ukrycia, zatajenia, zatuszowania problemu, ochrona pacjenta przed konsekwencjami uzależnienia, wzięcie odpowiedzialności za swoje alkoholowe zachowanie - zwolnienie z izby wytrzeźwień lub więzienia, opłacenie prawnika lub wierzycieli, dzwonienie do szefa z fałszywymi wyjaśnieniami dotyczącymi absencji itp., groźby i krytykę wobec pacjenta, kupowanie mu alkoholu lub innych substancji psychoaktywnych, dzielenie się z pacjentem alkoholem lub inne zachowania autodestrukcyjne.
B. Le-Poire i in. Należy zauważyć, że nieskuteczne próby kontrolowania przez współzależnego małżonka dewiacyjnego zachowania zależnego męża w rzeczywistości wzmacniają i podtrzymują takie zachowanie. Część ekspertów nie zgadza się jednak z tą koncepcją i uważa, że w ten sposób autorzy patologizują zachowania opiekuńcze współmałżonka. Inni autorzy uważają, że postrzeganie współmałżonka pacjenta w kategoriach współzależności przypomina obwinianie ofiary.
W zachowaniu osób współzależnych zauważono wiele paradoksów.
Paradoks pierwszy: współuzależnionym wydaje się, że mogą kontrolować zarówno swoje zachowanie, jak i zachowanie bliskiej osoby cierpiącej na uzależnienie, najczęściej chemiczne. Tak naprawdę to osoba uzależniona chemicznie kontroluje zachowanie osoby współuzależnionej.
Paradoks drugi: współzależni podporządkowują swoje potrzeby potrzebom osób zależnych i przyjmują pozycję ofiary. W rzeczywistości współzależni zajmują pozycję dominującą i podporządkowują sobie osobę zależną, tak że współuzależniony jest nie tyle ofiarą, co dyktatorem, przestępcą, prześladowcą.
Paradoks trzeci: współuzależnieni chcą zaprzestać używania substancji psychoaktywnych, ale zastosować nagrodę (np. opieka nad pacjentem w czasie kryzysu) lub karę (oburzenie na jego zachowanie). Obydwa środki (nagroda/kara) służą jedynie podtrzymaniu nawykowego zachowania osoby uzależnionej.
Opisano kilka stylów radzenia sobie ze stresem żony związanym z nadużywaniem substancji psychoaktywnych przez jej męża. To szerokie spektrum reakcji behawioralnych – od całkowitego odrzucenia męża po wyplątanie się, wycofanie i poczucie osamotnienia. Żony zgłaszały zachowanie, które chroniło i chroniło pacjenta, uniemożliwiając mu stawienie czoła naturalnym konsekwencjom jego zachowań związanych z używaniem substancji psychoaktywnych.
Zaproponowano model radzenia sobie ze stresem i zdrowia. Model ten sugeruje, że problemy związane z używaniem substancji są stresujące dla bliskich, prowadząc do napięcia, często w postaci problemów ze zdrowiem fizycznym i/lub psychicznym. Stres zachęca członków rodziny do opracowania strategii radzenia sobie, która złagodziłaby stres wśród krewnych. Strukturę strategii radzenia sobie, zdaniem autorów ją badających, można opisać trzema czynnikami: zaangażowaniem (zaangażowanie), nieaktywną tolerancją (tolerancyjny-nieaktywny), oderwaniem (wycofanie).
Zaręczyny. Żona wierzy i wyraża to w rodzinie, że używanie alkoholu lub narkotyków denerwuje ją i psuje nastrój. Próbuje ograniczać konsumpcję i stawia określone wymagania. Oświadcza, że nie przyjmuje wyjaśnień dotyczących używania substancji psychoaktywnych, błaga go, aby przestał, mówi mężowi, co ma robić, przekazuje swoje oczekiwania dotyczące używania substancji psychoaktywnych.
Uśpiona tolerancja. Małżonek przeprasza uzależnionego, zakrywa jego konsumpcję lub zgadza się, że to ona jest winna. Nie mogę podejmować decyzji, jestem zbyt przerażony, żeby cokolwiek zrobić. Próba utrzymania domu tak, aby wszystko wyglądało normalnie, lub udawanie, że wszystko jest w porządku. Myśli o rozwodzie, ale nic z tym nie robi. Grozi, których tak naprawdę nigdy nie zamierzała spełnić.
Oderwanie. Kiedy małżonek jest pijany lub pod wpływem narkotyków, opuszcza go, zajmuje się swoimi sprawami i zachowuje się tak, jakby współmałżonka nie było. Stawia siebie na pierwszym miejscu, dba o siebie. Unika współmałżonka tak bardzo, jak to możliwe. Przedkłada interesy innych członków rodziny nad interes pacjenta. Nie rezygnuje ze swoich zainteresowań i nie znajduje nowych zainteresowań.
Pod względem częstości występowania tych stylów na pierwszym miejscu znalazło się zaangażowanie, pozostałe dwa style są reprezentowane wśród małżonków z równą częstotliwością, a różnice pomiędzy grupami o różnych orientacjach społeczno-kulturowych (kolektywistycznym lub indywidualistycznym) są minimalne. Główny wniosek autorów: wszystkie trzy style nie są zdrowe i prowadzą do wyraźnych przejawów współzależności u małżonków. Każdy styl wymaga korekty.
Tak więc, pomimo pewnych rozbieżności w interpretacji współuzależnionego zachowania bliskich pacjenta, wszyscy autorzy są zgodni co do tego, że cierpienie rodziny jest przewidywalne, że schemat cierpienia jest podobny w różnych kulturach i że bez interwencji terapeutycznej zachowanie rodziny członkowie wspierają uzależniające zachowanie pacjenta i niszczą zdrowie współuzależnionej osoby.
Leczenie współuzależnienia
Kiedy mówią o niskiej skuteczności leczenia pacjenta uzależnionego, narzekają na czynnik zmniejszający tę skuteczność – „pacjent powrócił do tego samego środowiska”. Rzeczywiście, środowisko może przyczynić się do nawrotu choroby. Ważne jest m.in. to, aby pacjent po leczeniu powrócił do tego samego środowiska rodzinnego.
Jeżeli liczne badania niezmiennie potwierdzają naturalne zaangażowanie rodziny w patologiczny proces uzależnienia, wówczas leczenie powinno skupiać się nie na jednym pacjencie, ale obejmować także jego rodzinę. Co więcej, zapobieganie uzależnieniom może być skuteczniejsze, jeśli zaangażuje się rodzinę. Uzależnienie jest chorobą rodzinną, zatem leczenie i profilaktyka powinny być także chorobą rodzinną.
Pomoc psychologiczna dla osób współzależnych przynosi ogromne korzyści zarówno im samym, jak i ich bliskim w postaci poprawy zdrowia i rozwoju osobistego, a także ich bliskim i wychowującym się w rodzinie dzieciom. Dla dzieci jest to niezbędny element zapobiegania rozwojowi uzależnienia. Należy pamiętać, że dzieci uzależnione stanowią grupę wysokiego ryzyka rozwoju uzależnienia zarówno od substancji psychoaktywnych, jak i ich niechemicznych form – pracoholizmu, uzależnienia od hazardu, fanatycznego angażowania się w jakąkolwiek aktywność, objadania się, uzależnienia od miłości.
Szereg badań wykazało, że zaangażowanie rodziny w terapię przyspiesza i usprawnia proces zdrowienia pacjenta z uzależnieniem, zmniejsza poziom stresu wśród bliskich i zwiększa poziom spójności rodziny. Niski poziom spójności koreluje z gorszym rokowaniem efektu leczenia.
Kobietom pozostającym w związkach z mężczyznami uzależnionymi od alkoholu zaleca się poradnictwo psychospołeczne. Poradnictwo może przekształcić się w długoterminową, produktywną psychoterapię.
Istnieje wiele dowodów na większą skuteczność leczenia alkoholizmu przy zaangażowaniu środowiska społecznego, w szczególności rodziny. Rodzina może zarówno przyczynić się do wyzdrowienia pacjenta, jak i sama uzyskać korzystny efekt.
Rodzina powinna stać się prawnym celem specjalistycznej opieki w przypadku alkoholizmu jednego z jej członków. Większa uwaga poświęcona rodzinie i szerszemu środowisku społecznemu w świadczeniu rutynowych usług pacjentom może pomóc w zaangażowaniu pacjentów w leczenie i jego utrzymaniu; poprawić zarówno wyniki leczenia schorzeń związanych z używaniem substancji psychoaktywnych, jak i funkcjonowanie rodziny; zmniejszyć szkody wyrządzane członkom rodziny i innym osobom, w tym dzieciom.
Wśród schorzeń wymagających pomocy medycznej i psychologicznej musi znaleźć się współzależność.
Źródło
Co to jest współuzależnienie? Jest to jeden z patologicznych stanów psychiki, który powstaje w wyniku dość silnej zależności społecznej, emocjonalnej, a czasem fizycznej jednej osoby od drugiej.
Podobnego określenia używa się dziś często, mówiąc o bliskich krewnych narkomanów, hazardzistów, alkoholików, a także osób cierpiących na inne rodzaje uzależnień.
Podstawowy pomysł
Co to jest współuzależnienie? Pojęcie to jest praktycznie nieznane przeciętnemu człowiekowi. Termin „współuzależnienie” powstał w wyniku badania natury uzależnień chemicznych, ich wpływu na ludzi i wpływu, jaki taka choroba może mieć na innych.
Aby powyższe było bardziej zrozumiałe, spójrzmy na konkretne przykłady. Zatem alkoholik jest uzależniony od alkoholu. Osoba uzależniona od narkotyków nie może żyć bez narkotyków. Gracz nie może przejść obok kasyna. Ale ci ludzie mają krewnych i przyjaciół. Oni z kolei są uzależnieni od tego samego alkoholika, hazardzisty i narkomana.
Każdy z nas na podstawie doświadczenia życiowego rozumie, że ludzie, choć w różnym stopniu, nadal są od siebie zależni. A co jeśli któryś z członków rodziny nie potrafi żyć bez narkotyków i alkoholu? W tym przypadku nie tylko niszczy relacje z bliskimi, ale także czyni ich współzależnymi. W tym przypadku przedrostek „co-” wskazuje na kombinację, zgodność stanów i działań. Zatem staje się jasne, że zależność i współzależność to różne pojęcia. Jaka jest ich główna różnica?
Różnicowanie terminów
Zależność i współzależność mają swoje własne cechy i cechy. Czym się od siebie różnią? Warto o tym porozmawiać bardziej szczegółowo.
Każdy wie, że we współczesnym świecie człowiek jest stale narażony na stres. Aby go złagodzić, istnieje wiele sposobów na relaks i rozładowanie napięcia. Może to być sport lub muzyka, kolekcjonowanie lub czytanie, Internet i wiele innych. Stosowanie którejkolwiek z tych metod nie jest zabronione ani nienaturalne. Przecież zachowując komfort psychiczny, życie staje się pełnokrwiste i nasycone komunikacją i emocjami. Nie dotyczy to jednak przypadków, gdy jedna z metod relaksacji zaczyna dominować nad innymi, stopniowo spychając na dalszy plan prawdziwe życie. W tym przypadku powstaje uzależnienie, które jest niczym innym jak obsesyjnym stanem nieodpartego pociągu do kogoś lub czegoś, nad którym również prawie nie da się zapanować. Podobny stan przejmuje życie człowieka. Wszystko inne staje się dla niego po prostu nieciekawe.
Dziś uzależnienie może wynikać nie tylko ze związków chemicznych (alkohol, tytoń, narkotyki itp.). Może również wystąpić w wyniku hazardu, przejadania się, sportów ekstremalnych itp.
Co to jest współuzależnienie? Termin ten odnosi się do specyficznego stanu charakteryzującego się intensywnym zaabsorbowaniem i zaabsorbowaniem problemami drugiej osoby. Rezultatem takiej zależności jest stan patologiczny, który wpływa na wszystkie inne relacje. Współuzależnionego można nazwać osobą, która w pewnym momencie straciła przytomność i pozwoliła innej osobie całkowicie wpływać na swoje życie poprzez własne zachowanie. Każdy dzień takich ludzi i wszystkie ich działania mają na celu sprawowanie kontroli nad tymi, którzy nie mogą żyć bez alkoholu, narkotyków, hazardu itp.
Oznaki współuzależnienia
Osoba, której życie jest całkowicie podporządkowane bliskiej osobie, która nie potrafi zerwać z nałogiem, ma z reguły niską samoocenę. Na przykład kobieta współzależna wierzy, że mężczyzna będzie ją kochał tylko wtedy, gdy będzie otoczony troską i uwagą. W takich parach małżonek zachowuje się jak kapryśne dziecko. Czasami pozwala sobie na to, czego pragnie jego serce - nie pracuje, pije alkohol, obraża kobietę i zdradza ją.
Osoba współzależna również doświadcza nienawiści do siebie i ciągłego poczucia winy. Często w duszach takich ludzi pojawia się gniew, objawiający się w postaci niekontrolowanej agresji. Współuzależnieni są tak skupieni na życiu bliskich, że nieustannie tłumią pojawiające się emocje i pragnienia, nie zwracając uwagi na własny stan fizyczny i psycho-emocjonalny. Tacy ludzie na ogół skupiają się na problemach rodzinnych i nie chcą komunikować się z innymi. Taka jest mentalność rosyjskich rodzin. Wśród naszych ludzi nie ma zwyczaju „publicznego prania brudnej bielizny”.
Bardzo często współuzależnionym brakuje relacji seksualnych lub mają problemy w życiu intymnym. Tacy ludzie są w większości przypadków wycofani, stale w stanie depresji. Czasem torturując popełniają samobójstwo.
Co to jest współuzależnienie? To sposób myślenia i życia. Współuzależnienie w alkoholizmie i narkomanii powoduje, że ludzie zaczynają postrzegać ten świat w sposób zniekształcony. Zaprzeczają istnieniu problemu w rodzinie, nieustannie oszukują samych siebie i wykazują nielogiczne zachowania.
Kto jest współuzależniony?
Osoby będące w legalnym związku małżeńskim lub pozostające w miłosnym związku z osobami uzależnionymi od narkotyków lub alkoholizmem;
Rodzice osoby uzależnionej;
Dzieci osób chorych na narkomania lub chroniczny alkoholizm;
Osoby, które dorastały w przygnębiającym emocjonalnie środowisku;
Cierpi na uzależnienie, ale znajduje się w stanie pośmiertnym lub przedśmierciowym.
Kobieca współuzależnienie
Często przedstawicielki płci pięknej uważają, że powinny kochać i postrzegać mężczyznę dokładnie takim, jakim jest. Tak powstaje współzależność w związkach. Z reguły dzieje się tak, gdy kobieta boi się, że zostanie sama. Czasami cierpi zniewagi i upokorzenia, nadal pozostając w błędnym kole takich relacji. To kobiety współuzależnione wypowiadają zdanie: „On mnie nie potrzebuje”.
Takie relacje mogą trwać latami. Nie przynoszą jednak szczęścia ani mężczyźnie, ani kochającej go kobiecie. Żona stara się gasić wszelkie konflikty pojawiające się w rodzinie, stale opiekuje się drugą połówką, czując się „wybawcą”. W dalszym ciągu uważnie przyglądając się problemom mężczyzny, w końcu zatraca rozróżnienie między swoim własnym „ja” a życiem męża. Dlatego bardzo często słyszy się absurdalne rzeczy od współuzależnionych kobiet. Są to np. zwroty typu: „pijemy” czy „strzelamy heroiną”. Oczywiście panie w tym przypadku nie stają się alkoholikami ani narkomanami. Po prostu wszystkie ich zainteresowania i uwaga skupiają się tylko na ukochanej osobie.
Współzależność w związku nie pozwala kobiecie odpowiednio postrzegać komplementów i pochwał. Mając niską samoocenę, takie panie bardzo często polegają na opiniach innych ludzi. Jednocześnie po prostu nie mają własnego. I tylko dzięki chęci pomocy drugiej osobie współzależni mogą czuć się potrzebni i ważni, wierząc, że ich życie nabiera szczególnego sensu.
Pomoc psychologiczna
Jak pozbyć się współuzależnienia w związku? Istnieje na to wiele oryginalnych technik. Autorem jednego z nich jest Siergiej Nikołajewicz Zajcew. Technikę tę możesz poznać kupując broszurę „Współzależność – umiejętność kochania”. Praca ta jest swego rodzaju podręcznikiem dla bliskich i bliskich alkoholików i narkomanów. Świadczenie ma na celu zapewnienie pomocy psychologicznej osobom współzależnym oraz korektę ich zachowań.
Osoby cierpiące na hipermiłość i nadmierne zaangażowanie emocjonalne w życie bliskiej osoby uzależnionej chemicznie powinny przeczytać książkę „Dzień po dniu od współzależności”. Jej autorką jest Melody Beatty. Książka napisana jest w formie pamiętnika, zawierającego refleksje na temat tego, jak zachować rozwagę i spokój, gdy znajdujemy się pod presją trudnych okoliczności.
Warto zauważyć, że Melody Beatty sama była w przeszłości uzależniona i współuzależniona. Potrafiła samodzielnie przezwyciężyć swoje problemy, po czym zaczęła aktywnie pomagać ludziom w zdobywaniu swojego „ja”, a także w uwalnianiu bliskich od narkotyków i alkoholizmu.
Program 12 kroków
Współzależność można zaobserwować w rodzinach o niezdrowym podłożu emocjonalnym, a także w bardzo rygorystycznych społecznościach, w których religia jest na pierwszym miejscu. Podobne zjawisko występuje w przypadku wspólnego zamieszkiwania z osobą niesamodzielną dłużej niż 6 miesięcy.
Uwolnienie się od współuzależnienia wyeliminuje utratę własnego „ja”, ciągłe niezadowolenie i depresję, poczucie paniki i wiele innych problemów, jakie niesie ze sobą takie zjawisko miłości.
Jak pozbyć się współuzależnienia w związku? „12 Kroków” to program, który pozwoli pacjentowi stopniowo uświadomić sobie, że jego wewnętrzna wolność jest wielką wartością. Jednocześnie zaczyna rozumieć, że ból, który przychodzi mu niemal nieustannie, wcale nie jest koniecznym znakiem miłości. Wręcz przeciwnie.
Jak pozbyć się współuzależnienia, przechodząc przez 12 kolejnych etapów?
Pożegnanie z iluzjami
Zacznijmy więc pierwszy etap wyzwolenia ze współuzależnienia. A ten krok przezwyciężenia problemu polega na pożegnaniu się z iluzją całkowitej kontroli nad sytuacją. Dostrzeżenie niebezpieczeństwa zaistniałej sytuacji pozwala przenieść je z nieświadomości, na którą człowiek nie ma wpływu, do świadomości. Tylko wtedy można rozwiązać problem, kierując się zdrowym rozsądkiem. Zatem pierwszym etapem leczenia współuzależnienia jest odzyskanie zdrowia psychicznego.
Przechodząc przez ten etap, pacjent zyskuje świadomość, że sytuacji, w której się znajduje, nie da się samodzielnie zmienić. Będzie to wymagało pomocy doświadczonych mentorów lub wykwalifikowanych psychologów. Obowiązkowym początkiem regeneracji powinno być:
Chęć zmiany;
Abstrakcja od potrzeby, która całkowicie zawładnęła umysłem;
Chęć oceny siebie z zewnątrz.
Znalezienie źródła mocy
Jak pozbyć się współuzależnienia w alkoholizmie lub narkomanii? Kiedy człowiek w pełni zaakceptuje swoją niezdolność do kontrolowania sytuacji, musi określić źródło siły, która pozwoli mu utrzymać się na powierzchni. Co to mogło być? Takie źródło jest indywidualne. Dlatego każdy pacjent musi to ustalić sam. Wiara w Boga może kogoś uzdrowić. Ktoś jest w stanie wyeliminować problem, całkowicie poświęcając się pracy, którą kocha. Dla niektórych solidnym fundamentem będzie rodzina i przyjaciele lub zalecenia lekarzy prowadzących, którzy uczestniczą w losach swoich pacjentów. Wykonując drugi krok, człowiek powinien zyskać nadzieję na całkowite wyleczenie z choroby.
Podejmowanie decyzji
Jaki powinien być trzeci krok w przezwyciężaniu współuzależnienia? Na tym etapie człowiek jest zobowiązany podjąć zdecydowaną decyzję i stale jej przestrzegać. Każdy, kto polegał na określonym źródle mocy, będzie musiał przestrzegać jego zasad gry. Ten etap ma swoją tajemnicę. Polega ona na tym, że poddanie się tej czy innej sile nie powinno prowadzić do powstania nowej współzależności. To świadoma decyzja człowieka, która pozwala mu podjąć określone kroki.
Jeśli wola pacjenta osłabnie, może posłużyć się czymś w rodzaju kuli. Mogą służyć jako Biblia lub wskazówki lekarskie, wykaz obowiązków służbowych itp.
Rozsądne poddanie się obiektywnym warunkom, a nie chwilowemu nastrojowi drugiej osoby, pozwoli współuzależnionemu wygospodarować trochę czasu i posłużyć jako swego rodzaju wyspa, na której musi spojrzeć wstecz na swoje poprzednie życie i dokonać jego obiektywnej oceny.
Analiza sytuacji
Czwartym krokiem w wyzwoleniu się ze współuzależnienia będzie korelacja impulsów danej osoby z obiektywną rzeczywistością. Wybrana siła pozwoli ci to zrobić. Powinna stać się swego rodzaju sędzią działań, myśli i przeszłości danej osoby. To właśnie ta siła pozwoli pacjentowi na bezstronną i uczciwą analizę popełnionych błędów, w oparciu o postulaty moralności.
Skrucha
Poczucie winy, które z pewnością pojawi się u pacjenta podczas bezwzględnej introspekcji, musi koniecznie być skierowane na zewnątrz. W przeciwnym razie pozostając wewnątrz pacjenta, spowoduje to pogorszenie jego stanu psychicznego. Nazywa się to zwykle pokutą.
Ten krok jest esencją piątego etapu wyzbywania się współuzależnienia. Jego przejście pozwala zidentyfikować przyczyny, które doprowadziły do powstania negatywnych postaw. Zaakceptowanie ich wyzwoli człowieka. Przecież błędy są bezpiecznie zapieczętowane w przeszłości, a zrozumienie ich przyczyn ułatwi wykorzenienie tego zła.
Morale
Czym charakteryzuje się szósty etap wyzbywania się współuzależnienia? Przechodząc przez ten etap, pacjent musi mentalnie przygotować się na pozbycie się swojej destrukcyjnej miłości. Musi zrozumieć, że wkrótce rozpocznie nowe życie i pozbędzie się problemów. Jednocześnie pacjent żegna się z dotychczasowym sposobem myślenia, uznając, że siła mocy może radykalnie zmienić jego życie.
Konkretne działania
Co powinna zrobić współuzależniona na siódmym etapie korekty? To muszą być konkretne działania. Głównym źródłem energii będzie poczucie winy, które utrzymuje osobę w ścisłych granicach. Na tym etapie pacjentowi zaleca się udział w szkoleniach i konsultacje u osób, którym udało się pozbyć współuzależnienia dzięki 12 kolejnym krokom.
Świadomość
Co dzieje się podczas etapu 8? Osoba zaczyna zdawać sobie sprawę, że w przeszłości jego zachowanie było samolubne, co nieświadomie sprawiało ból innym. Jest już gotowy otwarcie spojrzeć w oczy temu, kogo dręczył i obraził, szukając sposobów i słów, które zrekompensują jego manipulacje i działania.
Zadośćuczynienie za szkodę
Ten etap wychodzenia ze współuzależnienia polega na analizie aktualnej sytuacji. Przecież najwyraźniej nie wystarczy otrzymać przebaczenie. Należy zastanowić się, kto ucierpiał na skutek podjętych działań, aby zrekompensować wyrządzoną szkodę. I dopiero nadchodzące poczucie, że długi zostały spłacone, a poczucie winy załagodzone, pozwoli ludziom budować komfortowe relacje z innymi, wolne od niepewności i strachu.
Przechodząc przez ten etap, zaleca się pamiętać o pozytywnych zainteresowaniach, które zeszły na dalszy plan z powodu pojawienia się uzależnienia. Następnie należy je ponownie wprowadzić na listę swoich codziennych zainteresowań, co pozwoli na odtworzenie niezależnego i holistycznego systemu pozytywnych priorytetów życiowych.
Samorehabilitacja
Dziesiąty krok od współuzależnienia polega na przeprowadzaniu codziennej autoanalizy i szczerym przyznaniu się do popełnianych błędów. Pozwoli to pacjentowi odzyskać poczucie kontroli nad tym, co się dzieje, poprzez jasne zrozumienie sytuacji. Jednocześnie do samorehabilitacji należy wykorzystać nabyte umiejętności higieny psychicznej, refleksji, a także transformacji i wycofywania się z negatywnych doświadczeń. Wszystko to pomoże ukształtować osobowość niezależną w swoich ocenach.
Nastawienie na samodoskonalenie
Jedenasty etap uzdrawiania polega na przeprowadzeniu praktycznego rytuału, polegającego na zwróceniu się ku wybranej przez człowieka mocy uzdrawiającej. Dzięki temu życie współuzależnionego będzie dostosowane do nowych, wybranych przez niego zasad.
Świadomość własnej wartości
Na ostatnim etapie należy przywrócić poczucie własnej wartości pacjenta. Musi zdawać sobie sprawę ze swojej ważności i wartości, która wypływa z poczucia przydatności dla otaczających go ludzi i społeczeństwa. Współzależny zyskuje zupełnie inny wektor działania i nowy sens życia. Wyraża się to w pomaganiu innym pacjentom.
A więc... żebyśmy wszyscy zrozumieli, o czym dokładnie mówimy... definicje...
Najpierw o uzależnieniu:
Uzależnienie to zaburzenie sfery potrzeb motywacyjnych człowieka, które:
- charakteryzuje się podporządkowaniem całej sfery motywacyjnej jednostki takiej potrzebie, która nie jest zdeterminowana fizjologicznie, podstawowa i nie jest przyjętą normą społeczną czy kulturową, ale jest subiektywnie odczuwana jako żywotna;
- jest czynnikiem ograniczającym adaptacyjne możliwości zachowania;
- zmusza jednostkę do regularnego i ciągłego ponawiania poszukiwań źródła zaspokojenia potrzeb związanych z przedmiotem zależności.
Uzależnienie to nienormalne zachowanie, w które dana osoba angażuje się, ponieważ spodziewa się czerpać z tego przyjemność.
Warunki wystąpienia: obecność powtarzającej się potrzeby („Chcę to zrobić”) lub utrata kontroli nad tą potrzebą („Nie mogę zrobić nic inaczej, przestań to zachowanie”). Osoba zależna tak bardzo polega na innych ludziach, że nie jest w stanie podjąć nawet najprostszej samodzielnej decyzji. Osoby uzależnione są bardziej podatne na inne zaburzenia, takie jak fobie i depresja. Uzależnienie może mieć charakter fizyczny i psychiczny. Znane formy uzależnienia: narkomania, alkoholizm, narkomania, uzależnienie od pracy, seksu, telewizji, hazardu, komunikacji z innymi itp.
Obecnie proponowane są następujące możliwe wyjaśnienia zależności:
Psychoanalitycznie, w przypadku uzależnienia, na etapie oralnym pojawia się fiksacja i pojawia się nieświadome pragnienie dziecka posiadania niezawodnej opieki i opieki. Tworzy się „silne i wymagające wewnętrzne dziecko”.
Z behawioralnego punktu widzenia uzależnienie jest produktem ubocznym uczenia się, w którym zachowanie zależne jest nagradzane, a zachowanie niezależne karane.
Poznawczo (z punktu widzenia ludzkiego myślenia) jest to szczególny wzorzec myślenia, który charakteryzuje się przekonaniem, że niezależność implikuje samotność. Osoba cierpiąca na uzależnienie może również w nieuzasadniony sposób postrzegać siebie jako osobę niższą i dlatego będzie potrzebować kogoś, kto pomoże jej uporać się z przeciwnościami losu.
Przyjrzyjmy się teraz kilku różnym definicjom „współzależności”:
Współuzależnienie to rodzaj destrukcyjnej relacji pomiędzy dwoma lub większą liczbą współzależnych dorosłych. W takich związkach każdy wnosi część tego, czego potrzebuje od drugiego, aby stworzyć własną psychologicznie kompletną lub niezależną osobowość; uwaga wszystkich jest skupiona na osobowości drugiego (a nie na sobie). Osoby współzależne starają się ustanowić nad sobą kontrolę, mając nadzieję, że drugi będzie zachowywał się dokładnie tak, jak by sobie tego życzył.
Współuzależnienie to wyuczone, dysfunkcjonalne zachowanie, które wynika z opóźnień rozwojowych. Współuzależnienie wiąże się z niekompletnością etapu ustalania się autonomii psychicznej i powstaje w wyniku niekompletności rozwiązania jednego lub większej liczby zadań rozwoju osobowości we wczesnym dzieciństwie.
Istnieje również taka definicja:
Współuzależnienie jest dziedziczną, nieuleczalną chorobą spowodowaną nieznanymi przyczynami.
Albo nawet to:
Współuzależnienie jest podstawową chorobą związaną z alkoholizmem lub narkomanią. Osoba uzależniona ma duże szanse stworzyć rodzinę z partnerem, który pomoże w utrzymaniu jej nałogu, dlatego systemy rodzinne alkoholików, posiadające wiele modeli swojej struktury, często są źródłem współuzależnienia. Według jednej wersji współuzależnienie jest skutkiem nabytego defetystycznego stylu zachowania, powikłanego patologiczną relacją z osobą uzależnioną chemicznie.
Współuzależnienie jest jednym z częstych problemów, które uniemożliwiają ludziom prowadzenie pełnego życia. Jest ona charakterystyczna dla prawie 98% dorosłej populacji i dotyczy nie tylko jednostek, ale także samego społeczeństwa, które stwarza warunki sprzyjające współuzależnieniu. Zarówno uzależnienia, jak i współuzależnienia mogą być bardzo różne... Wyjaśnień przyczyn rozwoju współuzależnienia, a także definicji, może być wiele. Dlatego ograniczę się po prostu do objawów diagnostycznych.
Główne oznaki współuzależnienia:
- poczucie zależności od ludzi;
- poczucie uwięzienia w poniżających i kontrolujących związkach;
- niska samo ocena;
- potrzeba ciągłej akceptacji i wsparcia ze strony innych, aby mieć poczucie, że wszystko idzie dobrze;
- poczucie bezsilności, aby cokolwiek zmienić w destrukcyjnym związku;
- potrzeba alkoholu, jedzenia, pracy, seksu lub innego zewnętrznego środka pobudzającego, aby odwrócić uwagę od zmartwień;
- niepewność granic mentalnych;
- czuć się jak „ofiara” lub „męczennik”;
- czuć się jak „błazen”;
- niemożność doświadczenia uczuć prawdziwej intymności i miłości.
Badacze zachowań uzależniających (uzależnienie to obsesyjna potrzeba motywująca osobę do podjęcia określonej czynności) zauważają cechy wspólne u pacjentów. Osoba, która ma ciągły nastrój w tle ze znakiem minus, staje się zależna. Nawet jeśli jest aktywny, odnoszący sukcesy i wesoły, gdzieś z tyłu jego głowy siedzi poczucie, że to wszystko jest nie w porządku, nie w porządku, nie z tymi ...I to uczucie jest jak dziura w środku, gdzieś w duszy, którą trzeba stale napełniać przyjemnościami, przeżyciami, namiętnościami - wszak jak jest w środku taka studnia bez dna, to tam idą wszystkie siły i radość , a co najważniejsze, leci tam zdolność odczuwania życia. Iluzję życia i pasji dają nam alkohol, narkotyki, rozwiązłe związki, ekstremalna adrenalina i obżarstwo. Lista jest długa, bo na każde zapotrzebowanie znajdzie się podaż – np. w zeszłym roku modne były mieszanki do palenia o działaniu odurzającym. Eksperci ds. walki z nielegalnym handlem narkotykami twierdzą, że nie mają czasu na dodawanie leków o działaniu narkotycznym do listy leków zabronionych, zanim pojawią się nowe marki i nazwy.
To niezadowolenie „narasta” w człowieku przez lata i z biegiem czasu staje się cechą osobistą. Oznacza to, że uzależnienia nie da się wyleczyć jedynie za pomocą magicznych pigułek, hipnozy czy zaklęć. Wymaga od człowieka uporczywego pragnienia wyleczenia i wielomiesięcznej pracy, aby pokonać siebie.
Dlaczego uzależnionych nazywa się ludźmi lejkowymi? Ich choroba pochłania nie tylko czas, zdrowie, pieniądze i energię, ale także innych ludzi. Ci, którzy ich otaczają, polegają na ośrodkach rehabilitacyjnych, uzdrowicielach, lekarzach, kodowaniu i pigułkach i są gotowi dać każde pieniądze za wybawienie. A mimo to nigdzie nie idą, nie porzucają osoby uzależnionej, bo ona sama jest chora od dawna. Choroba ta nazywa się współuzależnieniem.
Współzależność.
To szczególne zaburzenie psychiczne, tendencja do silnego zaabsorbowania się drugą osobą i utrata możliwości życia w oparciu o własne potrzeby i potrzeby.
Powstaje w sytuacji, gdy trzeba być stale w pogotowiu, gotowym do szybkiego reagowania. Możesz rozwinąć współuzależnienie, jeśli spędzasz dużo czasu obok osoby ciężko chorej lub osoby pilnie potrzebującej pomocy (uzależnionej).
Choroba ta ma specyficzne objawy:
1. myśl i czuj, że jesteś odpowiedzialny za innych ludzi (aby czuli się komfortowo i dobrze)
2. dokładać wszelkich starań, aby inni czuli się dobrze
3. odczuwaj niepokój i poczucie winy, gdy inni zrobią coś złego
4. Złościj się, gdy odmawiają Ci pomocy
5. bierz absolutnie wszystko do siebie
6. Odrzucaj pochwały i popadaj w depresję z powodu krytyki.
7. bądź nadmiernie odpowiedzialny i jednocześnie nadmiernie nieodpowiedzialny (kiedy zabraknie Ci sił)
8. Mylenie miłości z litością
9. Ignoruj własne problemy
10. odczuwaj potrzebę kontrolowania swoich bliskich, ale jednocześnie staraj się unikać ich dezaprobaty
11. Desperacko szukaj miłości, ale uważaj się za jej niegodnego
12. utrzymywać związek, w którym nie ma nic poza bólem i cierpieniem
Wszystkie te objawy są na tyle powszechne, że śmiało można powiedzieć, że żyjemy w społeczeństwie współzależnych. Rzeczywiście, wśród uzależnień akceptowany jest tylko pracoholizm, ale aktywnie wpaja się i zachęca do zachowań współzależnych. Matki mówią swoim dzieciom: „Ubrudziłeś się, a ja się denerwuję, jesteś złym chłopcem”. Kilka lat później, a mały człowiek ma już uporczywe objawy współuzależnienia, już boi się, że zdenerwuje matkę.
Amerykańscy badacze twierdzą, że nie więcej niż 2% populacji nie ma cech współzależności. Wszyscy inni w mniejszym lub większym stopniu cierpią na tę chorobę.
Osoby o cechach współzależności mają ogromne trudności z poczuciem, że są wartościowymi, wyjątkowymi i pełnymi ludźmi. W miejscu duszy, w której te doświadczenia powinny być „przechowywane”, zieją puste przestrzenie. Aby czuć się dobrze, współzależni muszą być dobrzy w oczach innych – robić dobre uczynki, ratować, leczyć, pielęgnować. Oczywiste jest, że idealnymi towarzyszami osób współzależnych są osoby uzależnione; stale potrzebują ratownika i kontrolera. Dlatego pytanie, co jest pierwsze – zależność czy współzależność – pozostaje otwarte. Zdarza się, że kobiety poddające się leczeniu i rehabilitacji współuzależnienia rozumieją, że ich zachowanie przyczyniło się do rozwoju alkoholizmu u męża lub narkomanii u syna. Co więcej, współuzależnienie idealnie pasuje do uzależnienia: żony zaczynają pić razem z mężami (aby pić mniej), a matki biegają w nocy do lodówki lub wykupują całą zawartość supermarketu (bulimia).
Nieokazywanie zachowań współzależnych wymaga dużo odwagi i wolności, ponieważ społeczeństwo natychmiast przypisze ci etykietę samolubnego i niewrażliwego tępaka. W końcu jeśli dbasz o siebie i swoje uczucia, a nie o innych, jesteś zdrajcą tych, którzy ci zaufali!
Ale uzależnienie nie wymaga żadnego wysiłku, ponieważ społeczeństwo będzie ci współczuć i cię uratuje. Życzymy Ci wolności osobistej i determinacji do bycia sobą, bez względu na wszystko i kogokolwiek.
Inga Admiralskaya, psycholog
Opinia eksperta
Jeśli przyjrzysz się uważnie, szczęśliwi ludzie nie mają uzależnień. A jeśli zapytasz jakąkolwiek osobę cierpiącą na uzależnienie, możesz zobacz jego chroniczny ból psychiczny, który stłumił w nieświadomości. Receptą na pozbycie się nałogów jest świadome wypełnienie swojego życia szczęściem i harmonią. Aby to zrobić, budząc się rano, podziękuj,
i nie ma znaczenia dla kogo i po co: słońce - za świecenie, matka - za poród. Każdego dnia po prostu szukaj najmniejszego powodu, aby szczerze komuś podziękować.
Tak, uzależnienie charakteryzuje się również uporczywym zachowaniem, które jest trudne do usunięcia, ale można je zastąpić. Na przykład, jeśli palisz, zamiast palić, żuj wykałaczkę lub ssij cukierka. Jeśli kupujesz wszystko w sklepach, idź do muzeów i wyobraź sobie, że kupiłeś już całe to piękno, a następnie w roli wielkiego filantropa przekaż to miastu, aby życie innych ludzi było piękniejsze! Co zrobić z nocnymi wyprawami do lodówki? Myśl za siebie.
Zhanna Zavyalova, kandydatka nauk psychologicznych.
Uzależnienie zawsze przynosi korzyści. Jeśli jesteś uzależniony to:
. Twoje życie jest pełne, nie musisz szukać w nim dodatkowego sensu
. wiesz, jak czerpać przyjemność, ona jest zawsze obecna
. jesteś zrozumiały dla innych
. zawsze masz o czym porozmawiać z osobami, które mają te same objawy
. zmagasz się z nałogiem i dlatego jesteś zawsze zajęty
. stosowałeś wiele metod walki i jesteś już ekspertem
. jesteś dumny, że żadna metoda nie działa i „nic Cię nie zabiera”
Uzależnienie opiera się na mechanizmach, które nie pozwalają na rozwiązywanie problemów poprzez dobrowolną odmowę. A co najważniejsze, jeśli zrezygnujesz z nałogu, pojawi się ogromna liczba problemów, które przysłaniał. I to jest główny powód, dla którego musisz trzymać się swojego alkoholizmu, zakupoholizmu i innych „izmów”
Maria Razbash, doktor psychologii
Współzależność jest często mylona z tym, co społeczeństwo nazywa życzliwością i dobrym traktowaniem ludzi. Osoba współzależna jest zbyt zajęta innymi ludźmi i w rzeczywistości wykorzystuje ich, aby poczuć się potrzebna.
Ale jednocześnie uważa, że inni go wykorzystują, a świat jest niewdzięczny. Współzależność znacznie komplikuje relacje, a powrót do zdrowia bez załamań jest niemożliwy. Pracując nad sobą, człowiek stopniowo odkrywa siebie - w końcu żyje cudzym życiem i praktycznie nie zna siebie.
Marna Zosimova, prowadząca kurs przezwyciężania współuzależnienia.
Magazyn „Lejki i ludzie pączków” „Psychologia na każdy dzień” wrzesień 2010
Jednak zjawisko uzależnień i współzależności znacznie szerszy, niż mogłoby się wydawać. Dotyczy to nie tylko rodzin alkoholików; ponadto, aby stać się współzależnym członkiem rodziny (mężem lub żoną osoby uzależnionej, aby rozwijać współzależne relacje z dziećmi w rodzinie), wymagane są pewne przesłanki. Porozmawiamy o nich w tym artykule.
Nawigacja po artykule „Współuzależnienie: kształtowanie się osobowości skłonnej do uzależnienia psychicznego”
Warunki kształtowania się osobowości skłonnej do uzależnień i współzależności
Do około 3. roku życia dziecko musi przejść z etapu symbiotycznej relacji z mamą do samodzielnego ruchu w rozumieniu otaczającego go świata. Ale może się to zdarzyć tylko wtedy, gdy matka zapewniła dziecku wystarczające poczucie bezpieczeństwa.
Aby to dać, musisz być wystarczająco pewny siebie, swoich umiejętności, aby czuć się zasadniczo chronionym na tym świecie, co niestety nie ma wszystkich matek. Często dzieje się dokładnie odwrotnie: matka, bojąc się, że z tego czy innego powodu nie poradzi sobie z sytuacją, przeciążona lękami zarówno o siebie, jak i o dziecko, nieustannie generuje niepokój.
W wyniku tego niepokoju stara się zaspokajać potrzeby dziecka „proaktywnie”, „martwi się” bez końca, boi się jakichkolwiek przejawów jego niezadowolenia itp. Ciągle żyje w strasznym napięciu, myśląc, że „z moim dzieckiem zawsze wszystko powinno być w porządku”.
Z reguły kryje się za tym wewnętrzny przekaz: „w przeciwnym razie jestem złą matką” lub „w przeciwnym razie mojemu dziecku przydarzy się coś nieodwracalnego”. Najczęściej dostępne są obie instalacje.
W rezultacie dziecko nie czuje się bezpiecznie ze względu na chroniczny niepokój matki i przyzwyczaja się do tego, że matka nieustannie stara się zaspokoić każdą jego potrzebę, nie pozwalając mu na samodzielne ich załatwienie.
Podam prosty przykład. Załóżmy, że dziecko obudziło się w nocy, ponieważ podczas snu zajęło niewygodną pozycję. Jego pierwszą reakcją jest płacz. Ale jeśli dasz dziecku trochę czasu, on sam może znaleźć wygodną pozycję i uspokoić się.
Zaniepokojona matka prawie nigdy nie daje dziecku czasu na samodzielne podjęcie decyzji, czy problem jest poważny, czy nie, czy warto zadzwonić do matki i czy da się go rozwiązać samodzielnie. Dorastając, przyzwyczaja się do tego w ten sposób: im jest starszy, tym więcej problemów rozwiązuje jego matka. A nie odwrotnie, jak teoretycznie powinno być: im starszy, tym bardziej niezależny.
Czy pamiętasz to powiedzenie: „Małe dzieci to małe kłopoty, ale kiedy dzieci dorosną, wyrastają na kłopoty”? Jest to odbicie naszej rosyjskiej mentalności niespokojnych matek. I odzwierciedlenie procesu powstawania uzależnienia psychicznego, a czasem nie tylko psychicznego.
Wszystko to prowadzi do tego, że w ciągu tych trzech lat, kiedy osobowość, jego własne „ja” zaczyna się w nim aktywnie budzić, nie jest on w stanie uzyskać wystarczającej wolności psychicznej. Nie może przestawić się na rozumienie świata, zostawiając matkę nieco na uboczu (co jest mu już dostępne ze względu na wiek).
Mimo wszystko Mama ciągle się o niego martwi, ciągle próbując rozwiązać jego problemy, właściwie nie może pozwolić mu działać samodzielnie, jej niepokój stwarza kontrolę i nie pozwala dziecku dorosnąć. Zatem dziecko częściowo utknęło na tym etapie rozwoju. a poczucie własnej „nieadekwatności” staje się dla niego znajomym, a nawet żywotnym tłem.
Przecież będąc zależnym, otrzymuje mocny odwdzięczenie w postaci matczynej miłości, wsparcia i aprobaty. Znak równości między miłością a uzależnieniem staje się z roku na rok coraz wyraźniejszy.
Rozwijając się w takich warunkach, dziecko nie staje się osobą integralną, dorasta w poczuciu, że zawsze musi być w pobliżu ktoś, kto „pomaga” mu być integralnym. Ale sam w sobie nie może być kompletny – towarzyszy mu ciągłe matczyne „a co jeśli zrobi coś złego”, „co jeśli upadnie i zrobi sobie krzywdę”, „co jeśli się pomyli” itp.
A samo dziecko przyzwyczaja się do tego, ale na poziomie podświadomości, ponieważ niewiele osób pamięta, jak przebiegały jego relacje z matką w wieku 2-3 lat, a tym bardziej wcześniej. Przyzwyczaja się do przekonania, że nie może żyć samodzielnie. Że zawsze potrzebuje kogoś, kto będzie odpowiedzialny, zarządzał, kontrolował, martwił się i opiekował.
Uzależnienie psychiczne i uzależnienie chemiczne: mężczyźni i kobiety
Jednak przy wszelkich próbach zaoferowania osobie znaczeń, rozwiązań relaksacyjnych lub odbiorczych, uzależniony protestuje: w końcu, jeśli przejdzie na samowystarczalność, straci poczucie integralności, które na razie jest dla niego osiągalne jedynie poprzez połączenie się z drugiego, z kimś, kto będzie mocno przywiązany do niego, lęków i niepokojów, kto będzie całkowicie skupiony na nim.
Kobiety częściej wpadają w pułapkę uzależnienia psychicznego. Często potrzebuje nie tylko mężczyzny, ale kogoś, kto nie może się bez niej obejść, kto będzie jej stale potwierdzał, że jest potrzebna. I z reguły są to mężczyźni podatni na uzależnienia. Przecież „bez niej się zgubią”, „bez niej nie poradzą sobie” itp.
Schemat jest tu ten sam: kobieta stara się choć chwilowo wyeliminować wszczepiony przez matkę niepokój i najczęściej realizuje go poprzez „ratunek” mężczyzny. I w ten sposób stwarza dla siebie poczucie integralności, którego wcześniej doświadczono w związku z niespokojną matką.
Uzupełniają się w tym systemie: zależność mężczyzny czyni go bezradnym, niewystarczająco niezależnym i potrzebującym „nadzoru” ze strony kobiety.
A kobieta skłonna do uzależnienia psychicznego nie wyobraża sobie związku z niezależnym i niezależnym mężczyzną – bo wtedy nie będzie czuła się tak potrzebna, nie będzie się o co ciągle martwić i martwić. I dokładnie tak jest przyzwyczajona do postrzegania i okazywania miłości.
Dzieje się oczywiście odwrotnie, gdy kobieta staje się zależna, a mężczyzna przejmuje rolę ratownika. Ale w naszym kraju częściej istotny jest klasyczny schemat, w którym kobieta „ratuje” uzależnionego mężczyznę.
Ilustracja do obrazu relacji współzależnych
Zalecamy zarejestrowanie się na naszej stronie internetowej, aby uzyskać dostęp do pełnego cyklu artykułów na temat współuzależnienia. Rejestracja jest bezpłatna (formularz rejestracyjny poniżej, po prawej).
Jeśli masz pytania dotyczące artykułu „ Współzależność: kształtowanie się osobowości podatnej na uzależnienie psychiczne", Możesz zadać je naszym psychologom online:
Jeśli z jakiegoś powodu nie udało Ci się zadać pytania psychologowi online, zostaw wiadomość (gdy tylko na linii pojawi się pierwszy bezpłatny psycholog-konsultant, natychmiast skontaktujemy się z Tobą pod wskazanym adresem e-mail) lub pod adresem .
Kopiowanie materiałów serwisu bez linku do źródła i przypisania jest zabronione!