Data aktualizacji: 26.11.2017
Słowo „nie” jest nieco dłuższe niż słowo „tak”. Ale z jakiegoś powodu z łatwością mówimy to drugie na każdym kroku, ale odmowa komuś jest dla nas misją niemożliwą do wykonania. Dlaczego tak trudno powiedzieć słowo „nie!”? A jak dokładnie odmówić prośbie, aby pozostać w granicach etykiety i?
Dlaczego boimy się powiedzieć nie?
Strach przed powiedzeniem „nie” może pojawić się już w dzieciństwie. Duży wpływ (niestety nie zawsze pozytywny) wywiera na nas przykład rodziców i zasady moralne, którymi kieruje się rodzina.
Na przykład nawet w piaskownicy troskliwe i przyjazne matki uczą, aby zawsze dzielić się swoimi ulubionymi zabawkami z innymi dziećmi. A dzieciak wie: jeśli się nie podzieli, zbesztają go i ukarzą. I tak dziecko niechętnie, krztusząc się łzami, podaje nieznanemu psotnemu chłopcu swoją ulubioną miarkę... i na długo pamięta jego stan ducha. I będzie nadal żył, kierując się zasadą „zawsze trzeba dawać i pomagać, nawet jeśli nie chcesz”; nadal będzie się bać kary za odmowę czegokolwiek.
Z małej piaskownicy na podwórku kładzie się stereotyp zachowania i komunikacji z innymi osobą już dorosłej. Przyzwyczajamy się do dzielenia się czymś drogim i bardzo cennym, dzięki czemu jesteśmy kochani, nie obrażani i nie nazywani osobą wyjątkowo niegrzeczną. Nawet jeśli odmówimy spełnienia czyjejś prośby, boimy się zrujnować relacje z ludźmi, stracić zaufanie przyjaciół, uwagę i szacunek innych...
Wiele osób cierpi z powodu „kompleksu doskonałego ucznia”, który powstał w latach szkolnych. Tacy ludzie zawsze starają się sprostać czyimś oczekiwaniom, zadowolić innych, być bardziej „dobrze wychowani” i bardziej uprzejmi niż wszyscy inni. Jak powiedzieć „nie” i odmówić komuś?
Jednak godząc się stale na to, czego nie chcemy lub czego naprawdę nie możemy, tracimy znacznie więcej. Zapominamy o naszych interesach, naruszamy w końcu własne prawa do przestrzeni osobistej, własności osobistej, czasu i odpoczynku. Regularnie robiąc coś wbrew naszej woli, znajdujemy się w sytuacji marnowania sił – zarówno psychicznych, jak i fizycznych; tracimy kontakt z własnym „ja”; Jesteśmy zestresowani, przygnębieni, zmęczeni; Żyjemy pod presją czasu, po prostu nie mając czasu na przeznaczyć go na życie osobiste.
Mówiąc „nie” z jakiegoś powodu odczuwamy dyskomfort na poziomie psychologicznym: staje się to niezręczne, pojawia się poczucie winy.
Ale przyjemniej jest odpowiedzieć „tak”: po tym słowie nastąpi strumień wdzięczności i ogromnej radości ze strony rozmówcy. I w tej chwili niewiele osób myśli o tym, ile sił, nerwów i zdrowia będzie musiał oddać za to drugie szczęście „petentu”…
Musisz nauczyć się mówić „nie”. Podobnie jak nauka dziękowania, przepraszania, przywitania się i pozdrawiania innych. Powiedzenie słowa „nie” nie wykracza poza granice etykiety. Co więcej, umiejętność odmowy jest przejawem naszej grzeczności i dobrych manier.
Jak nauczyć się grzecznie odmawiać
Umiejętności grzecznego i prawidłowego odmowy nie da się rozwinąć po zaledwie 2-3 próbach wymamrotania „nie…”. Docelowo taka umiejętność powinna stać się częścią kultury komunikacji z ludźmi, sposobem na zachowanie integralności zainteresowań i przestrzeni osobistej.
W każdej sytuacji, w której czujesz potrzebę odpowiedzi „nie!” Na prośbę irytującego rozmówcy zostanie zastosowana zupełnie inna taktyka odmowy. Ich wybór powinien zależeć od stopnia Twojej relacji z daną osobą, realnej możliwości/niemożliwości udzielenia pomocy, Twojego osobistego stosunku do rozmówcy itp. Istnieją jednak pewne zasady i reguły kulturowej odmowy, dzięki którym łatwiej będzie Ci uchronić się przed atakami na Twój osobisty czas, energię i – co bardzo ważne –.
Zanim ostro i nieodwołalnie wypowiesz swoje zimne „nie!”, spróbuj zrozumieć prawdziwe motywy swojego rozmówcy. Przecież każda prośba może wynikać z dwóch intencji - chęci znalezienia realnej pomocy w beznadziejnej sytuacji lub po prostu sposobu na zmanipulowanie tobą.
W pierwszym przypadku warto pomyśleć o powodach swojej żarliwej gotowości do szybkiego odrzucenia danej osoby. Być może kryje się za nimi zwykłe lenistwo lub ogromny egoizm? Oznacza to, że musisz nieco przemyśleć swoje zasady życia i formę komunikacji z ludźmi. Ale sytuacja drugiego typu wymaga szczególnej uwagi i stosowania specjalnych zasad komunikacji.
Dlatego należy wziąć pod uwagę ważne subtelności „mowy”:
- Jeśli uważasz, że obecna sytuacja nadal wymaga natychmiastowej odmowy, nie zwlekaj z poważnym i zdecydowanym „nie”. Twoja odpowiedź na prośbę powinna być właśnie taka – stanowcza, jasna i pewna. Najmniejsze drżenie głosu i „bieganie” oczu z boku na bok zdradzi rozmówcy Twoje wątpliwości i niezręczność. A to z kolei stanie się kolejną okazją do manipulacji.
- Odmawiając, nie przygotuj się z góry na negatywną reakcję i wielką obrazę ze strony rozmówcy. Po pierwsze, jeśli grzecznie ująsz swoje „nie” w przystępne argumenty, dalsza presja na Ciebie będzie prawie niemożliwa. Po drugie, jeśli usłyszysz wyrzuty kierowane pod Twój adres, nie będą one odzwierciedleniem Twoich złych manier, ale braku kultury drugiej osoby.
- Mówiąc słowo „nie”, nie próbuj nakładać na siebie psychologicznej „blokady” i przyjmij pozycję defensywną z rękami skrzyżowanymi na klatce piersiowej. W ten sposób naprawdę możesz urazić rozmówcę niewłaściwą pogardą. Ale nikt cię nie zaatakuje!
- Staraj się wymawiać wyrazy odmowy spokojnie, neutralnym tonem i nie dołączaj do słów negatywnych emocji. Rozmówca nie powinien wyczuwać negatywności w Twoim głosie. A ty z kolei nie powinieneś rozpalać iskier niezadowolenia z osobą w środku.
- W żadnym wypadku nie powinieneś zawstydzać rozmówcy, gdy próbuje Cię o coś poprosić! Nie zarzucaj komuś braku samodzielności lub, co gorsza, arogancji. W końcu to on naprawdę potrzebuje pomocy, a nie twoich notatek! Niech będzie to zasada: jeśli nie możesz spełnić prośby, zapewnij przynajmniej wsparcie moralne.
- Szczególnie, gdy starasz się kogoś wesprzeć, staraj się mówić szczerze, przemyśleć i ważyć każde słowo. Nie należy dosypywać stereotypowych, sztampowych sformułowań i dawać „oklepanych” rzekomo mądrych rad. Przecież z prośbą przychodzi do ciebie bardzo realna, konkretna osoba, a nie uogólniony typ „wiecznego rosyjskiego cierpiącego”!
- Podczas rozmowy nie bój się mówić o swoich uczuciach. Pomoże Ci to poprawnie przekazać swoje myśli, być szczerym i szczerym, uniknąć napięć w przyszłych relacjach i nie dać się zagubić w niepotrzebnych wyjaśnieniach. Rozmówca będzie miał wrażenie, że nie tylko go słuchasz, ale także go słyszysz. Twoja prawdomówność pokaże, że naprawdę wczułeś się w sytuację danej osoby i właściwie ją zrozumiałeś. W odpowiedzi będzie mówił równie szczerze i nieustraszenie, szukając innych opcji rozwiązania problemu.
- Stosowanie „komunikatów „ja” jest bardzo skuteczne na poziomie psychologicznym. Na przykład: „Chciałbym pomóc, ale…”, „Bardzo interesuje mnie ta oferta, ale…”, „Bardzo denerwuje mnie obecna sytuacja, ale…”. W ten sposób okażesz zainteresowanie wydarzeniami z życia swojego rozmówcy. Unikaj wyrażeń z zaimkiem „ty” („ty” - wiadomości): „Znowu mnie pytasz…”, „Zawsze znajdujesz się w takich sytuacjach…”.
- Nie używaj też wszelkiego rodzaju uogólnień typu „zawsze pytam”, „ciągle pożyczam pieniądze…”. Nie ma potrzeby sugerować częstych problemów w życiu rozmówcy.
- Słowu „nie” możesz towarzyszyć odpowiednimi gestami. Na przykład pokaż ręką lekki gest „odrazy” lub odrzucenia. W ten sposób na poziomie emocjonalnym przekonasz tę osobę, że nie zamierzasz brać na siebie wygórowanych zobowiązań.
- W trakcie rozmowy nie przerywaj rozmówcy, staraj się go uważnie słuchać i okazywać szacunek.
Stosując te ważne zasady wypowiadania się, znacznie łatwiej będzie Ci uniknąć urazów, nieporozumień czy wybuchów agresji ze strony rozmówcy. Ale jak dokładnie powiedzieć to trudne słowo „nie”?
Spróbujmy podkreślić główne zasady grzecznej odmowy:
- Najważniejsze jest, aby mieć pewność, że zrobisz to dobrze, a raczej zgodnie z jego prośbą. Może się zdarzyć, że proszą o drobnostki, ale już wydaje ci się, że wkraczają w cały twój wolny czas.
- W wielu przypadkach, gdy używasz słowa „nie”, nie musisz dołączać do niego komentarzy ani wyjaśnień. Szczegóły swojego życia nie powinny być udostępniane innym osobom. Jeśli jednak uważasz, że nadal potrzebne jest jakieś wyjaśnienie odmowy (na przykład w sytuacji komunikacji z bliską osobą), to podaj jasne, precyzyjne argumenty. Nie mamrocz, staraj się nie kłamać.
- Jeżeli masz wątpliwości, że nie jesteś w stanie pomóc rozmówcy, nie mów od razu „nie”. Spróbuj poświęcić trochę czasu na przemyślenie. Powiedz „Zastanowię się nad tym”, „Wróćmy do tego trochę później”. Być może w tym okresie naprawdę będziesz miał okazję pomóc danej osobie.
W zasadzie takie formy werbalne można zastosować również wtedy, gdy bardzo trudno jest Ci od razu odmówić danej osobie, nawet jeśli rozumiesz, że prawdopodobnie nie będziesz w stanie udzielić pomocy. Ale w każdym razie nie zwlekaj z odpowiedzią, aby nie zasiać w rozmówcy niepotrzebnych nadziei.
Jeśli początkowo wiesz, że nie możesz w żaden sposób pomóc, lepiej od razu powiedzieć „nie”. W końcu dana osoba może potrzebować szybkiej i konkretnej pomocy, nie należy zmuszać jej do bezsensownego czekania.
Czasami sytuacja odmowy będzie wymagać argumentów. Na przykład, jeśli poproszą Cię o pożyczenie pieniędzy, a miałeś zamiar je wydać na zakup mundurka szkolnego dla swojego dziecka. Albo koleżanka prosi Cię, abyś w weekend zaopiekowała się jej córką, a dla Ciebie dzień wolny jest jedyną okazją do relaksu i snu po ciężkim tygodniu pracy. Nie bój się szczerze i szczerze mówić o swoich uczuciach i planach. Przecież sam rozmówca może być na Twoim miejscu i powinien zrozumieć i zaakceptować Twoje argumenty.
Może zaistnieć sytuacja, gdy będziesz miał możliwość spełnienia jakiejś części żądania. Zaoferuj w tym zakresie swoją możliwą pomoc, ale nie podejmuj się innej niemożliwej pracy.
Pamiętaj, aby podczas komunikacji używać znanych, uprzejmych lub „łagodzących” słów, takich jak „dziękuję”, „proszę”, „przepraszam”. Zgadzam się, wyrażenie „zrozum mnie, proszę, nie” brzmi znacznie przyjemniej niż suche i jednosylabowe „nie!”
Spróbujcie wspólnie ze swoim rozmówcą rozwiązać jego problem, zastanówcie się nad innymi możliwymi opcjami, w których nie jesteście zobowiązani uczestniczyć. W takiej dyskusji ważne jest, aby zachować wrażliwość, rozwagę i spróbować znaleźć realne i skuteczne sposoby.
Możesz swobodnie wypowiadać się na temat konkretnych zasad lub zasad obowiązujących w Twoim życiu, jeśli są one odpowiednie w danej sytuacji. Na przykład: „W sobotę zwykle jadę na wieś odwiedzić babcię” lub „Jestem przyzwyczajony do spędzania niedzieli z rodziną”.
Jeśli nachalnie próbują zlecić Ci wygórowane zadanie, nie bój się dać do zrozumienia, że nie jesteś do końca kompetentny w jakiejś sprawie i możesz wszystko zepsuć. Lub Twoje umiejętności nie są na tyle dobre, aby skutecznie i szybko spełnić prośbę.
Zasady, które wymieniliśmy, można zastosować w zupełnie innych sytuacjach. Każdy z nich charakteryzuje się różnym stopniem skuteczności. Często jednak zdarzają się przypadki, gdy nasze skromne i grzeczne „nie” uparcie nie chce być wysłuchane... Jak powinniśmy się zachować? Jak odmówić irytującej osobie bez naruszania norm etykiety? Czas użyć „ciężkiej artylerii”...
Sztuczki przebiegłości
Rady, które Ci zaoferujemy, nie wykraczają poza zakres etykiety. Nie naruszą norm przyzwoitości, nie będą obrażać i poniżać rozmówcy. Będą wymagać od ciebie jedynie rozwiniętej wyobraźni i większej inteligencji. Dzięki temu zaprezentujesz się nie tylko jako osoba grzeczna i kulturalna, ale także jako osoba o niezwykłym umyśle.
Czasami wymówienie słowa „nie” lub jakiegokolwiek wyrażenia zawierającego cząstki ujemne „nie” lub „ani” może być psychologicznie trudne. Spróbuj inaczej sformułować swoją frazę, nadaj odmowie pozytywny wydźwięk. Na przykład: „Byłoby wspaniale pójść z Tobą na zakupy, gdybym nie był chory”.
Staraj się w swoich argumentach odwoływać do punktu widzenia innej znanej wam obojgu osoby. Powinien być dla Ciebie swego rodzaju przeszkodą w spełnieniu prośby. Na przykład: „Nie mogę pożyczyć ci pieniędzy, ponieważ mój mąż miał je przeznaczyć na naprawę samochodu”.
Jeśli w ogóle nie znajdziesz argumentów do odmowy, spróbuj powiedzieć, że mógłbyś spełnić prośbę, gdybyś np. miał na to więcej czasu, nie musiałbyś przygotowywać raportu kwartalnego itp.
Staraj się jasno i wyraźnie wyjaśnić możliwość niepowodzenia sprawy, jeśli została Ci powierzona. Na przykład nie jesteś najlepszą kucharką, więc nie podejmiesz się przygotowania tortu urodzinowego na urodziny swojego drugiego kuzyna. Możesz też uczyć się co tydzień ze swoją siostrzenicą.
Wybierając powody swojego „nie”, mów językiem wartości, które wyznaje Twój rozmówca. Na przykład dziewczynie, która lubi odwiedzać salony kosmetyczne, możesz powiedzieć: „Nie mogę teraz usiąść z dzieckiem, bo muszę być u fryzjera o 15:00”.
Odmawiając, staraj się jednocześnie nagrodzić rozmówcę szczerym komplementem. Możesz na przykład odpowiedzieć koledze: „Wymyśliłeś bardzo ciekawy scenariusz imprezy firmowej, ale byłoby mi niezręcznie być gospodarzem”. W ten sposób znacznie złagodzisz swoją odmowę.
Jeśli rozmówca nie jest jeszcze zbyt nachalny w swojej prośbie, spróbuj zmienić temat rozmowy. Postaraj się jednak omówić coś, co będzie interesujące dla drugiej osoby. Odwróć jego uwagę od problemu.
Czasami możesz spróbować przekierować prośbę o pomoc do samego rozmówcy. Zapytaj go: „Co byś zrobił, gdyby poproszono cię o pożyczenie pieniędzy, za które zamierzałeś kupić prezent dla swojej córki?” Takie pytania należy jednak zadawać spokojnie i przyjacielsko, bez najmniejszej oznaki irytacji.
W niektórych przypadkach symulowanie poważnej działalności lub zatrudnienia będzie Ci pomocne. Jeśli już masz przeczucie, że zostaniesz poproszony o zrobienie czegoś trudnego, opowiedz nam wcześniej o swoim nadmiernym obciążeniu pracą, planach remontu domku letniskowego w weekend itp.
Spróbuj przedstawić osobie proszącej Cię o konkretny wybór. Na przykład powiedz swojemu szefowi, że jesteś gotowy szybko przygotować dokumenty do weryfikacji, jeśli zwolni Cię z szeregu bieżących zadań.
Jeśli rozmówca w dalszym ciągu narzuca Ci swoją prośbę i nie przyjmuje rozsądnych argumentów, staraj się prowadzić rozmowę z humorem, czyli „pośmiej się”. Po prostu używaj grzecznych i naprawdę zabawnych dowcipów, które nie urazią ludzi.
Takie triki, które w żaden sposób nie wykraczają poza granice przyzwoitości, pozwolą Ci bezboleśnie bronić swojego prawa do odpoczynku i... Ale spróbuj ich użyć w przypadkach, gdy standardowy zestaw zasad nie jest odpowiedni dla zbyt irytującego rozmówcy.
Manipulatorom - nasze ważne „nie!”
Niestety, często podczas rozmowy zauważamy, że jesteśmy bezwstydnie manipulowani. I z reguły sami podajemy powód takiej presji. Naprawdę trzeba być bardzo ostrożnym w doborze słów i wyrażeń oraz unikać nadmiernej szczerości.
Kilka wskazówek uchroni Cię przed presją ze strony innych, nie da nieznajomym powodu do narzucania Ci niepotrzebnych obowiązków, a osobiście uchroni Cię przed nagłymi wybuchami złości i agresji:
- Staraj się unikać zbyt długich i mylących argumentów na poparcie swojej odmowy. Każde Twoje pełne wahania słowo jest dobrym powodem do rozpoczęcia nowego etapu manipulacji.
- Nie próbuj przerzucać swoich obowiązków na kogoś innego. Po pierwsze, jest to po prostu niegrzeczne i brzydkie: postawisz nieznajomego dokładnie w tej samej sytuacji, której sam starasz się uniknąć. Po drugie, nawet jeśli ta osoba zgodzi się świadczyć usługę, może zrobić to słabo. I spadną na ciebie wszystkie wyrzuty, ponieważ poleciłeś go jako asystenta!
- Jeśli nie mogłeś od razu powiedzieć „nie” i poprosiłeś o poczekanie, nie czekaj zbyt długo z odpowiedzią. Kiedy po długim milczeniu odmówisz, poczucie winy „dręczy cię” i nie będzie trudno tej osobie zmusić cię do zrobienia czegoś. Poza tym zmuszanie ludzi do długiego oczekiwania jest niegrzeczne. W końcu rozmówca potrzebuje szybkiej pomocy!
- W żadnym wypadku nie mów takich zwrotów jak „Pomogę ci później”, „Pozwól mi to zrobić następnym razem”… W końcu następny raz może nadejść bardzo szybko i będziesz musiał spełnić to, co obiecałeś!
- Na koniec główna rada. Jeśli czujesz, że rozmówca zaczyna wykazywać wobec Ciebie agresję, lepiej przerwać nieprzyjemną rozmowę, a potem zastanowić się: czy w ogóle warto komunikować się z osobą, która nie szanuje Twoich zainteresowań?
Formuły sukcesu: technologie prawidłowej odmowy
Oprócz przedstawionych przez nas wskazówek, istnieją również starannie opracowane techniki odmowy.
- „Pobity rekord”. Zakłada, że będziesz musiał powtórzyć swoje ważne i stanowcze „nie” więcej niż raz. Czasami trzeba wypowiedzieć to nieodwołalne słowo kilka razy, aby rozmówca w końcu przestał Ci przeszkadzać. A czasami wystarczy trzykrotnie wypowiedzieć wyraz odmowy. A magia cyfry „3” Ci w tym pomoże!
- „Odmowa ze zrozumieniem”. Można to łatwo potraktować jako wzór matematyczny. Składa się z dwóch części, które można przewidzieć po nazwie: sama odmowa + zrozumienie (żal). O odmowie mówiliśmy już sporo, jej istotą jest nasze osławione słowo „nie”. Ale ze „zrozumieniem” jest trudniej. Dosłownie i w przenosni...
Zrozumienie (żal), które oferujesz swojemu rozmówcy, powinno składać się z dwóch części: empatii do osoby i wyrażania swoich uczuć. Wczuwając się, musisz pokazać, że rozumiesz powagę sytuacji, w której znajduje się rozmówca, szczerze mu współczujesz. Ale wdrażając drugą część formuły, staraj się otwarcie mówić o swoich uczuciach; powiedz, że bardzo ci przykro, że w tej chwili i w tej konkretnej sytuacji nie możesz pomóc.
Psychologowie zalecają także okresowe robienie notatek w notatniku, w którym odnotowujesz, gdzie, kiedy, dlaczego, z kim i w jakiej konkretnej sytuacji nie udało Ci się powiedzieć „nie”. Po zrobieniu takiej notatki spróbuj zastanowić się, dlaczego tak się stało, na czym polegał Twój błąd i co mógłbyś odpowiedzieć swojemu rozmówcy.
Naucz się poprawnie odmawiać, zachowując jednocześnie swoje interesy. Zdrowy egoizm i odpowiednio ustawione priorytety pomogą Ci uniknąć „pułapki obietnic”.
Nie da się zaprzeczyć: odrzucenie jest bardzo nieprzyjemne. Jednak jest to część życia. Niezależnie od tego, czy złamane zostanie Ci serce, odrzucony z pracy, czy po prostu zawiedziony przez ukochaną osobę, emocje zawsze będą nieprzyjemne. Takie sytuacje nigdy nie przebiegają bez problemów, zawsze są niewygodne. Jeśli sam chcesz komuś odmówić, również masz trudności. Musisz zachowywać się taktownie, wspierać osobę, a jednocześnie radzić sobie z własnymi negatywnymi emocjami. Jeśli ci się nie uda, odrzucenie będzie jeszcze bardziej bolesne. Wiele osób chciałoby móc odmówić delikatnie i grzecznie. Nie chcesz skrzywdzić drugiej osoby, sprawić, by poczuła ból i rozczarowanie. To wszystko jest takie skomplikowane! Na szczęście istnieje kilka wskazówek, które pomogą Ci poradzić sobie z takimi momentami w życiu tak delikatnie, jak to możliwe. 
Może to być nawet całkowicie pozytywne doświadczenie! Czasami odmowa staje się impulsem do zmian, ponieważ człowiek zaczyna myśleć o tym, jak stać się lepszym. Odrzucenie sprawia, że zaczynasz myśleć o sobie. Jest to rodzaj motywacji, która pomaga iść dalej. Jeśli chcesz kogoś odrzucić, skorzystaj z poniższych wskazówek. Dzięki temu sytuacja będzie bardziej komfortowa dla wszystkich. 
Powiedzieć prawdę
Może się to wydawać oczywiste, ale ważne jest, aby wiedzieć, że jeśli oszukasz osobę w sprawie powodu swojej odmowy, nie ułatwisz jej sytuacji. Niektórzy wolą kłamać, aby nie zranić uczuć osoby odrzucanej. To dobra intencja, ale takie zachowanie nie łagodzi ciosu. Uczciwość jest najlepszym wyborem, nie próbuj niczego osładzać. Nawet jeśli myślisz, że kłamstwa mogą pomóc w zbawieniu, nie poddawaj się takim myślom. Prawda boli, ale wtedy łatwiej ją zaakceptować, a kłamstwo łagodzi efekt tylko w pierwszych minutach rozmowy, ale ostatecznie zatruwa całe współczucie, jakie pozostaje po odmowie. 
Bądź precyzyjny
Ogólne słowa nie mają żadnego zastosowania. Jeśli musisz komuś odmówić, wyrażaj się tak precyzyjnie i szczegółowo, jak to tylko możliwe. W przyszłości pomoże to tylko osobie, która otrzymała odmowę. Często odmowa, bez względu na powód, jest odbierana jako osobista zniewaga. 
Im dokładniej wyjaśnisz, co spowodowało obecną sytuację, tym lepiej dana osoba zrozumie, że nie jest to jej osobista wina. To bardzo ważny punkt dla obu stron rozmowy. Przemyśl swoje uzasadnienie z wyprzedzeniem, aby móc je przedstawić tak jasno i zrozumiale, jak to możliwe. Pomoże Ci to zredukować stres w czasie niepowodzeń. 
Uważaj na swój ton
Nie zapominaj, że problemem może być nie tylko to, co mówisz, ale także sposób, w jaki to mówisz. Zastanów się, jak czułaby się druga osoba w takiej sytuacji i spróbuj odpowiednio się zachować. 
Ton Twojego głosu i czas rozmowy to najważniejsze cechy, więc pamiętaj, że nie chodzi tylko o wybrane słowa. Oczywiście one też mają ogromne znaczenie, jednak nie powinniśmy zapominać o innych kryteriach. Wykonuj ćwiczenia oddechowe, staraj się nie przeciążać i obserwuj intonację swojego głosu. Zwracając na to uwagę, zmniejszasz zarówno swój stres, jak i dyskomfort drugiej osoby. 
Zaakceptuj swoją rolę
Jeżeli Ty także jesteś w jakiś sposób uwikłany w obecną sytuację, koniecznie powiedz o tym osobie, z którą się rozstajesz. Jeśli wina nie spada wyłącznie na jego barki, sytuacja staje się nieco bardziej komfortowa. Podziel się winą, jeśli taki jest stan rzeczy, bo odmowa opiera się na wyjaśnieniu rzeczywistej sytuacji. Pomoże Ci to jasno wyjaśnić powody swojej decyzji, choć w czasie rozmowy Twojemu rozmówcy będzie trudno wszystko postrzegać racjonalnie i bez zbędnych emocji. Jest to zrozumiałe, ponieważ rozstania mogą być niezwykle wyczerpujące. Bądź na to przygotowany, zaakceptuj z góry fakt, że negatywność jest nieunikniona i częściowo jesteś z nią kojarzony. 
Rozważ kompromis
Jeśli sytuacja na to pozwala, być może nie będziesz musiał surowo odmawiać danej osobie. Czasami problem można rozwiązać w drodze kompromisu. Jeśli rozpoczniesz rozmowę w celu przekazania swojego punktu widzenia i uzyskania tego, czego chcesz, jest całkiem możliwe, że druga osoba będzie w stanie spotkać się z Tobą w połowie drogi. W takim przypadku będzie czuł się znacznie bardziej komfortowo. 
W takiej sytuacji nikt nie może wyjść zwycięsko, ważne jest jednak osiągnięcie porozumienia i wyznaczenie niezbędnych granic. To jest najważniejsze, bo inaczej nie będziesz w stanie zrozumieć, co dręczy drugą osobę i jak zaakceptuje odmowę. W każdym razie jasne jest, że będzie to nieprzyjemne. Naucz się dbać o swoje interesy, nie raniąc innych. To bardzo ważna umiejętność, która pozwala znacznie bardziej komfortowo poradzić sobie z odrzuceniem. 
Poćwicz wcześniej
Jeśli denerwujesz się, że ktoś Cię odrzuci i chcesz mieć pewność, że Twoje słowa, intonacja i wyrażane emocje są odpowiednie, możesz poćwiczyć myślenie o tym, co i jak powiesz. Będzie to dla Ciebie niezwykle przydatne. Na przykład musisz kogoś zwolnić. Przećwicz, jak przekazać złe wieści innej osobie. Kiedy już będziesz tego potrzebował, będziesz już wiedział, że możesz to powiedzieć na spokojnie, a wtedy będziesz mógł wyrazić wszystkie swoje myśli w harmonijny sposób, szczerze i ostrożnie, co pomoże drugiej osobie zrozumieć, że życie nie jest koniec, wszystko jest w porządku. Będziesz mógł zrobić to, co musisz, ale w najbardziej optymalny możliwy sposób. Wystarczająca ilość ćwiczeń będzie bardzo korzystna zarówno dla Ciebie, jak i osoby, której odmawiasz. Możesz także ćwiczyć z przyjacielem lub bliskimi. W takim przypadku możesz uzyskać zewnętrzną ocenę swojego zachowania i poprosić o przydatną poradę. Pomoże Ci to jeszcze lepiej zrozumieć zawiłości sytuacji i nauczyć się zachowywać tak poprawnie, jak to możliwe. 
Nie oczekuj jasnych wniosków
Naturalnie chciałbyś odetchnąć po trudnej rozmowie, jednak nie zawsze sytuacja tak się kończy. To jest całkowicie normalne. Wiele osób marzy, aby odmowa była dla wszystkich pozytywna i bezbolesna, jednak od razu powinieneś zrozumieć, że Twój rozmówca nie będzie zadowolony. Tylko nie spiesz się, nie naciskaj na jego emocje, nie próbuj go pocieszać, gdy jest to niestosowne. Nastawiając się na natychmiastowe rozwiązanie sytuacji, narażasz się na rozczarowanie. Nie powinieneś tego robić! Bądź przygotowany od razu, że rozmowa nie przyniesie jednoznacznych konsekwencji. 
Odrzucenie jest trudne
Ważne jest, aby zawsze pamiętać, że najlepszym sposobem odmowy danej osobie jest zachowanie z maksymalną uwagą, życzliwością i szacunkiem. Zachowuj się tak, jak starasz się zachować w innych sytuacjach. Po drodze możesz spotkać się z urazą i złością, jednak jeśli będziesz życzliwy, wszystko ułoży się najlepiej, jak to możliwe dla wszystkich.
Paradoksalnie umiejętność odmowy jest tak samo konieczna, jak umiejętność współczucia i pomocy. Jeśli nie potrafisz odmówić, bez odrobiny sumienia skontaktują się z Tobą ci, którzy nigdy nie odpowiedzieliby na prośbę o pomoc. Opanujemy technikę odmowy.
Na świecie jest wielu ludzi, których nazywa się ludźmi bezproblemowymi. O pomoc możesz się do nich zwrócić o każdej porze dnia, a oni nigdy nie odmówią. Wielu uważa tę cechę charakteru za cnotę ludzką, ponieważ warto zawsze „mieć pod ręką” taką „niezawodną” osobę, aby przenieść na nią część swoich problemów.
Rzadko jednak ktoś zada sobie trud zastanowienia się: może po prostu nie można odmówić?
Osoby, które nie potrafią powiedzieć „nie”, często nie mają wystarczająco dużo czasu na swoje sprawy i życie osobiste, choć w najlepszym przypadku mogą liczyć na wątpliwy komplement w ramach wdzięczności za swoją rzetelność.
Uderzającym przykładem człowieka godnego zaufania i tego, do czego prowadzi nieumiejętność odmowy, jest stary film „Jesienny maraton” z Olegiem Basilashvili w roli tytułowej. Bohater filmu nie jest młody, ale nigdy nie nauczył się odmawiać i żyć tak, jak chce. Jego życie prawie się skończyło, ale nigdy nie stał się osobą, ponieważ zawsze żył tak, jak chcieli inni.
Ludzie godni zaufania zawsze jak magnes przyciągają ludzi, którzy aktywnie wykorzystują ich niezdolność do odmowy. Można powiedzieć, że kat szuka ofiary, a ofiara szuka kata. I nawet jeśli „osoba, która nie odmawia”, nagle się zbuntuje i odmówi pełnienia roli ratownika, natychmiast zostanie oskarżona o nieostrożność i brak serca.
Są złote słowa, które każdy powinien zapamiętać: „Życie tak, jak chcesz, nie jest egoizmem. Egoizm ma miejsce wtedy, gdy inni powinni myśleć i żyć tak, jak ty chcesz.
Dlaczego ludzie boją się powiedzieć nie?
Osoby, które spełniają prośby innych ludzi wbrew ich woli, najczęściej mają charakter miękki i niezdecydowany. W głębi serca bardzo chcą powiedzieć „nie”, ale tak bardzo boją się odmową zawstydzić lub urazić drugą osobę, że zmuszają się do zrobienia czegoś, co wcale im się nie podoba.
Wiele osób później żałuje tego, czego kiedyś pragnęły, ale nie potrafiły powiedzieć „nie”.
Często, gdy ludzie odmawiają, mówią słowo „nie”, jakby mieli poczucie winy z powodu czegoś - wydaje im się, że nastąpi jakaś nieprzyjemna reakcja. Rzeczywiście, wielu nie jest przyzwyczajonych do odmowy, a „nie” powoduje w nich negatywną reakcję - są niegrzeczni, zrywają relacje itp.
Niektórzy ludzie nie mówią „nie” ze strachu, że staną się niechciani i pozostawieni samym sobie.
Jak grzecznie odmówić?
Mówiąc „nie”, często robimy sobie wrogów. Warto jednak pamiętać, że dla nas ważniejsze jest urazić kogoś odmową lub wziąć na siebie wypełnienie ciążących na nas obowiązków. Co więcej, nie trzeba odmawiać w niegrzeczny sposób. Na przykład ci sami dyplomaci starają się nie mówić „tak” lub „nie”, zastępując je słowami „Porozmawiajmy o tym”.
Mówiąc „nie” warto pamiętać, że:
- to słowo może chronić przed problemami;
- może oznaczać „tak”, jeśli wymawiane jest z wahaniem;
- ludzie sukcesu częściej mówią „nie” niż „tak”;
- odmawiając tego, czego nie możemy lub nie chcemy zrobić, poczujemy się zwycięzcami.
Istnieje kilka prostych sposobów na grzeczną odmowę, które pokazują, że każdy może wykonać to zadanie.
1. Zdecydowana odmowa
Niektórzy uważają, że odmawiając czegoś, należy podać powód odmowy. To błędne przekonanie. Po pierwsze, wyjaśnienia będą wyglądać jak wymówki, a wymówki dadzą osobie proszącej nadzieję, że możesz zmienić zdanie. Po drugie, nie zawsze możliwe jest podanie prawdziwego powodu odmowy. Jeśli je wymyślisz, kłamstwo może później zostać zdemaskowane i postawić oboje w niezręcznej sytuacji. Poza tym osoba mówiąca nieszczerze często zdradza się wyrazem twarzy i głosem.
Dlatego lepiej nie fantazjować, a po prostu powiedzieć „nie”, nie dodając nic więcej. Możesz złagodzić odmowę, mówiąc: „Nie, nie mogę tego zrobić”, „Nie chcę tego”, „Nie mam na to czasu”.
Jeśli dana osoba zignoruje te słowa i nadal nalega, możesz zastosować metodę „zepsutej płyty”, powtarzając te same słowa odmowy po każdej ze swoich tyrad. Nie ma potrzeby przerywania mówcy zastrzeżeniami i zadawania pytań – wystarczy powiedzieć „nie”.
Ta metoda jest odpowiednia do odmowy osobom agresywnym i nadmiernie wytrwałym.
2. Współczująca odmowa
Ta technika jest odpowiednia do odmawiania ludziom, którzy mają tendencję do spełniania ich próśb, wywołując litość i współczucie. W takim przypadku warto pokazać im, że współczujesz, ale nie możesz pomóc.
Na przykład: „Bardzo mi przykro, ale nie mogę ci pomóc”. Lub „Widzę, że nie jest to dla Ciebie łatwe, ale nie mogę rozwiązać Twojego problemu”.
3. Uzasadniona odmowa
Jest to dość uprzejma odmowa i można ją zastosować w dowolnym kontekście – formalnym lub nieformalnym. Nadaje się zarówno w przypadku odmowy osobom starszym, jak i osobom zajmującym wyższą pozycję na drabinie kariery.
Odmowa ta wymaga podania ważnego powodu, dla którego nie możesz spełnić prośby: „Nie mogę tego zrobić, bo jutro idę z dzieckiem do teatru” itp.
Będzie to jeszcze bardziej przekonujące, jeśli wymienisz nie jeden powód, ale trzy. Technikę tę nazywa się porażką z trzech powodów. Najważniejsze przy jego użyciu jest zwięzłość sformułowań, aby osoba pytająca szybko zrozumiała istotę.
4. Opóźniona odmowa
Z metody tej mogą skorzystać osoby, dla których odrzucenie czyjejś prośby jest dramatem psychologicznym i niemal automatycznie odpowiadają na każdą prośbę zgodą. Osoby tego typu często wątpią w swoją rację i mają tendencję do nieustannej analizy swoich działań.
Opóźniona odmowa pozwala przemyśleć sytuację i, jeśli to konieczne, zasięgnąć porady u przyjaciół. Jej istotą nie jest od razu powiedzieć „nie”, ale poprosić o czas na podjęcie decyzji. W ten sposób możesz zabezpieczyć się przed pochopnymi krokami.
Uzasadniona odmowa może wyglądać następująco: „Nie mogę teraz odpowiedzieć, bo nie pamiętam planów na weekend. Być może umówiłem się z kimś na spotkanie. Muszę zajrzeć do mojego terminarza tygodniowego, żeby to potwierdzić. Lub „Muszę się skonsultować w domu”, „Muszę pomyśleć. Powiem ci później” itp.
Można w ten sposób odmówić osobom, które są asertywne i nie tolerują sprzeciwu.
5. Odmowa kompromisu
Taką odmowę można nazwać półodmową, ponieważ chcemy pomóc danej osobie, ale nie całkowicie, ale częściowo i nie na jego warunkach, które wydają nam się nierealne, ale na własną rękę. W takim przypadku konieczne jest jasne określenie warunków pomocy – co i kiedy możemy, a czego nie.
Na przykład: „Mogę zabrać Twoje dziecko ze sobą do szkoły, ale pozwól mu być gotowe na ósmą”. Lub „Mogę pomóc w naprawie, ale tylko w soboty”.
Jeśli takie warunki nie odpowiadają wnioskodawcy, mamy prawo odmówić ze spokojną duszą.
6. Odmowa dyplomatyczna
Polega na wzajemnym poszukiwaniu akceptowalnego rozwiązania. Odmawiamy robienia tego, czego nie chcemy lub nie możemy, ale wspólnie z osobą proszącą szukamy rozwiązania problemu.
Na przykład: „Nie mogę ci pomóc, ale mam przyjaciela, który zajmuje się tymi problemami”. Lub „Może mogę pomóc Ci w inny sposób?”
W odpowiedzi na przykłady różnych technik odmowy można postawić tezę, że pomagać ludziom trzeba i że odmawiając innym, sami ryzykujemy, że znajdziemy się w trudnej sytuacji, w której nie będziemy mogli liczyć na niczyją pomoc. Należy pamiętać, że mówimy tylko o prośbach osób, które są przyzwyczajone do „gry jednym celem”, uważają, że wszyscy są do nich zobowiązani i nadużywają wiarygodności innych osób.
Jakoś musisz sama się przekonać, czy naprawdę chcesz to zrobić. Na ofertę możesz odpowiedzieć tylko wtedy, gdy jasno zdecydowałeś, czy jej potrzebujesz, czy nie. Powiedz sobie: „Nie, nie potrzebuję tego!”
Powiedz „nie” swojemu rozmówcy. Nie bój się obrazić człowieka. Jeśli zrobisz wszystko dobrze, nie będzie żadnej urazy ani oczywistej złości. Podaj powody swojej odmowy. Podaj powód, dla którego nie możesz lub nie chcesz spełnić prośby. Mówiąc, częściej używaj zaimka „ja”. Mów wyraźnie, bez zamieszania. Nie, po prostu podaj powody!
Podaj powód odmowy. Powód może być prawdziwy lub fikcyjny. Pamiętaj jednak, że musi być zrozumiała dla rozmówcy. Musi się z tobą zgodzić i zaakceptować twoją odmowę. Nie bądź niegrzeczny ani ostry. Mów spokojnie, kieruj wzrok na nasadę nosa rozmówcy. Zmienne spojrzenie i niepewność mogą dać do zrozumienia rozmówcy, że czujesz się nieswojo, a on będzie wywierał na ciebie presję.
Odmawiaj, robiąc. Odmawiając, powiedz rozmówcy coś miłego. Możesz na przykład powiedzieć: „Świetny pomysł, ale…”. Osoba musi zrozumieć, że chcesz spełnić jego prośbę i gdyby nie okoliczności, na pewno byś ją spełnił.
Powtórz swoją odmowę. Psychologowie twierdzą, że człowiek musi trzykrotnie usłyszeć odmowę, zanim zrozumie, że uzyskanie zgody nie jest już możliwe. Być. Na każdą perswazję odpowiadaj stanowczą odmową. Zachowaj spokój i kontroluj się.
Trenuj z przyjaciółmi. Poproś znajomego, aby zadręczał Cię prośbą. Odmów mu. Poproś go, aby wskazał Twoje niedociągnięcia i błędy, gdy odmawiasz: zmienny wzrok, niepewny głos,... Z biegiem czasu odrzucenie stanie się dla Ciebie znacznie łatwiejsze.
Pomocna rada
Pamiętaj: kiedy odmawiasz osobie, nie celowo go obrażasz, ale robisz to, co potrzebujesz.
Źródła:
- Encyklopedia psychologii praktycznej
Instrukcje
Powinieneś zacząć od czegoś prostego – rozpoznać, że istnieje problem. Bez tego nie będzie możliwa zmiana sytuacji. Spróbuj zrozumieć, jak bezinteresowny jest twój związek. Jeśli przeanalizujesz, nietrudno dostrzec motywy, które motywują Twojego przyjaciela, ukochaną osobę lub współpracownika.
Spróbuj zidentyfikować momenty, które wydają Ci się podejrzane, a następnie delikatnie i taktownie podejdź do nich ze szczegółami. Następnie obserwuj jego reakcję. Jeśli dana osoba nie zwraca szczególnej uwagi na to, co się stało, twój związek nie jest zagrożony. Ale jeśli dana osoba znów się pojawi i będzie próbowała coś od ciebie wyciągnąć, lepiej wcześniej przygotować się na szybkie rozstanie
Sekret, jak odrzucać e-maile od przyjaciół i znajomych.
Franzen pamięta, jak otrzymał list od przyjaciela. Nie kameralnie, ale bardzo szanowano. Znajomy poprosił mnie o pomoc w pewnym projekcie. Termin ostateczny? Minęło tydzień temu. Potrzebowała tylko kilku godzin czasu. Była gotowa zapłacić.
Franzen westchnęła, spojrzała na kalendarz i zamyśliła się. Projekt można było zrealizować tylko wtedy, gdybyśmy coś przełożyli, wstali wcześnie, położyli się później spać i dodatkowo pracowali w weekend. Smutna perspektywa. Ponadto Aleksandra wcale nie była zainspirowana tym projektem, a nawet pieniądze, które zaoferowała jej przyjaciółka, nie uczyniły go atrakcyjnym. Lepiej było poświęcić czas na ciekawe zadania. Cóż, lub po prostu spędzić czas z ukochaną osobą.
Jednym słowem nie było ani jednego istotnego powodu, aby odpowiedzieć przyjacielowi „tak”, poza postawami „bycia miłym” i „pomaganiem przyjaciołom”. Czasem jednak trzeba się im przeciwstawić, pomyślał Franzen i postanowił odmówić.
Jak powiedzieć „nie” przyjacielowi, nie psując przy tym związku? Okazało się to trudnym zadaniem nawet dla zawodowego pisarza i doświadczonego specjalisty ds. komunikacji. Trzeba też umieć odmówić – w tym bardzo pomocny będzie wcześniej przygotowany szablon odmowy.
Scenariusz uniwersalny:
Witaj [imię]!
Dziękuję za list.
Jestem dumny, że ______. Cieszę się, że chcesz ze mną pracować.
Muszę powiedzieć nie, ponieważ ____.
Ale chciałbym ci pomóc [jak dokładnie].
Dzięki za _____! Cenię naszą przyjaźń.
[kilka inspirujących słów].
[podpis]
Tak mógłby wyglądać prawdziwy list:
Cześć Maria!
Dziękuję za list!
Jestem dumny, że organizujecie konferencję dla przedsiębiorców internetowych. Cieszę się, że chcesz ze mną pracować.
Niestety muszę odpowiedzieć „nie”, bo w tym tygodniu usta mam pełne zmartwień – spraw do załatwienia jest tyle, że końca nie widać.
Ale naprawdę chciałbym ci pomóc. Być może przydatny będzie plan zeszłorocznej konferencji hodowców bydła Dalekiej Północy, przygotowany przez mojego kolegę. Dokument przesyłam w załączniku. Nawiasem mówiąc, chętnie odpowie na Twoje pytania na VKontakte (jej strona: vk.com/konfetka1966).
Dziękujemy za optymizm i miłość do życia! Wiesz, jak bardzo cenię naszą przyjaźń.
Powodzenia na wydarzeniu! Wyobrażam sobie, jaka to trudna praca.
Pisać!
Sasza
Ten skrypt zadziała, jeśli zostaną spełnione trzy wymagania wstępne.
1. Odpowiedz szybko.
Nie możesz odkładać odpowiedzi w nadziei, że przyjaciel zapomni o liście. Nie zapomni.
2. Krótko wyjaśnij powód odmowy.
Wyjaśnienie przyjaciołom powodu odmowy jest ważne i prawidłowe. Ale nie zagłębiaj się w szczegóły. Nikt tego nie potrzebuje. Załóżmy, że powyższy scenariusz mówi tylko o napiętym harmonogramie. Jeśli wyjaśnienie będzie szczere i zwięzłe, przyjaciele zrozumieją.
3. Zaoferuj coś w zamian