Ortodoksyjna matka. Tak naprawdę kluczową kwestią są relacje rodzinne

– Eleno, tematy, którymi się obecnie zajmujesz, są bardzo drażliwe i głośne. Co tydzień pojawiają się informacje o odejściu dzieci. Czy naprawdę jest więcej takich przypadków, czy zaczynamy coraz częściej widywać je w mediach?

– Media zaczęły coraz częściej o tym mówić. Jeśli spojrzeć na statystyki, to wręcz przeciwnie, w ostatnich latach obserwuje się spadek liczby przypadków zarówno konfiskat, jak i pozbawienia praw rodzicielskich. Szczyt nastąpił na początku XXI wieku, kiedy liczby te były ogromne. Nawet teraz, z mojego punktu widzenia, są one nadmierne, haniebnie duże dla naszego kraju, pomimo upadku.

Rocznie mamy ponad 30 tys. przypadków pozbawienia praw rodzicielskich, oficjalnie ok. 3 tys. konfiskat, ale statystyki te nie uwzględniają dzieci, które w prawdziwym życiu są odbierane rodzinom przez organy ścigania z powodu zaniedbania. Praktycznie nie mamy dokładnych statystyk dotyczących zatrzymań przez policję, ale mogą one korelować z liczbą dzieci przebywających w placówkach opiekuńczych– jest ich też mniej. Wciąż jednak mówimy o dziesiątkach tysięcy dzieci odbieranych rodzinom. Przy takich liczbach dziennie można by napisać jedną lub dwie historie.

To właśnie dlatego, że media zaczęły podnosić te tematy, nie tylko społeczeństwo, nie tylko rodzice, którzy czasami nadmiernie się boją, ale także państwo zaczęło zwracać na nie uwagę. To jest słuszna historia: teraz zaczęto mówić, że jest to niemożliwe, że nasze ustawodawstwo i praktyka są naprawdę wadliwe. Że są duże problemy w sposobie pracy z rodzinami, w sposobie podejmowania decyzji, że rodzina z różnych powodów nie może wychować dziecka.

Dlaczego właściwie wybiera się dzieci?

– Czy podejmujemy w ogóle jakieś działania, aby pracować z rodziną? Dużo piszesz i mówisz, a Twoja fundacja dużo działa w obszarze wsparcia rodziny. Starasz się pomagać rodzinie tak długo, jak to możliwe – tak bardzo, jak to możliwe. Ale w świadomości społecznej panuje taki stereotyp: jeśli pojawi się problem, natychmiast przyjdą i zabiorą dziecko, jeśli w lodówce nie wystarczy mandarynek.

– Nie znamy realnej sytuacji, w której ktoś zostałby zabrany z powodu braku pomarańczy lub mandarynek. Ale zdarzają się sytuacje, gdy rodzina żyje w trudnych warunkach, np. zimą nie ma ogrzewania – wiadomo, że z jednej strony jest to oczywiste zagrożenie, naprawdę można zmarznąć i zachorować.

Z drugiej strony, zamiast chociaż tymczasowo zakwaterować te osoby z dziećmi w schronisku, bo jest zimno nie tylko dzieciom, ale i rodzicom, można je zabrać. Niestety zdarzają się przypadki, gdy warunki życia dziecka stają się przyczyną selekcji.

Moja osobista opinia -Jest tylko jeden powód, dla którego naprawdę możliwe i konieczne jest ratowanie dziecka z rodziny: kiedy grozi mu tam prawdziwa przemoc, kiedy jest okrutnie traktowane.

Chciałabym oczywiście, żeby żaden rodzic nie mógł urazić swojego dziecka, niestety tak nie jest. Niestety, czasami to rodzice zabijają i gwałcą własne dzieci. Właśnie dlatego, że takie przypadki mają miejsce, we wszystkich krajach świata istnieje polityka państwa dotycząca ochrony praw dziecka. Z nieznanego powodu używamy terminu „wymiar sprawiedliwości dla nieletnich”, który dotyczy czegoś zupełnie innego – sądów dla nieletnich.

Polityka związana z prawem państwa do ingerencji w rodzinę istnieje wszędzie i nasz kraj nie jest wyjątkiem. Ustawodawstwo radzieckie z lat 20. i 30. było bardzo podobne do dzisiejszego, a nawet bardziej rygorystyczne. Powodów, dla których państwo mogło uznać, że rodzice słabo wywiązują się ze swoich obowiązków rodzicielskich, było jeszcze więcej.

Rosja Radziecka nie była niczym szczególnym, w tym czasie we wszystkich krajach kształtowało się ustawodawstwo związane z ochroną praw dziecka. Wcześniej, w poprzednich stuleciach, koncepcja ochrony praw dziecka jako normy prawnej praktycznie nie istniała. Jednak na krótko przed tym ogólnie możliwe było posiadanie ludzi, kupowanie, sprzedawanie i przymusowe rozdzielanie rodzin. Zatem pogląd, że był jakiś złoty wiek, a potem nadeszło sowieckie ustawodawstwo i wszystko zrujnowało, jest całkowitą iluzją.

Zdjęcie: Anna Danilova

Zmienia się wiele relacji społecznych – kobiety zyskują prawo do edukacji i prawa wyborczego. Wtedy dzieci mają przynajmniej prawo do życia, którego państwo chroni w sytuacji, gdy rodzic staje się zagrożeniem. Nie da się żyć w państwie, w którym nie ma takiego prawa, w którym nie można chronić dziecka, w którym rodzic może je zgwałcić, zabić i nikt nie ma prawa interweniować w tej sytuacji.

Oczywiste jest, że w każdym kraju będą obowiązywać pewne przepisy określające, co zrobić, jeśli dziecku grozi niebezpieczeństwo we własnej rodzinie, jeśli dzieje się mu tam coś złego. Powstają wtedy pewne mechanizmy i narzędzia, które pomagają zidentyfikować to zagrożenie. "Skąd wiesz? – Sąsiad mi powiedział. Rozumiemy jednak, że to wydaje się niewystarczające.

Dlaczego biją najmłodszych?

– W związku z tym od razu przypominam sobie, co często mówią o Ameryce: dałem klapsa dziecku, bo długo krzyczało, wywołało skandal, a sąsiedzi wezwali opiekę społeczną. W tym przypadku można sobie wyobrazić, jak bardzo może krzyczeć dwuletnie dziecko, ponieważ nie pozwolono mu odgryźć ciasta z tej strony, którą chciał, albo pokroili ogórek, ale chciał go zjeść w całości i on od razu czuje się nieswojo.

„Wątpię, żeby tak było w Ameryce”. Rozumiem, że nie jest to zbyt reprezentatywne - wszelkiego rodzaju seriale i filmy, ale mimo to pokazuje się tam sporo przemocy edukacyjnej w rodzinach. Trzeba sprawdzić, jakie przepisy tam obowiązują, różnią się one znacznie w zależności od stanu. Rzeczywiście, są kraje, w których prawo zabrania wszelkich kar fizycznych. Albo akceptujesz zasady gry, albo wyjeżdżasz i żyjesz w kraju, w którym zasady gry są inne.

Wydaje mi się, że każdy normalny rodzic powinien zrozumieć, że bicie dziecka jest niedopuszczalne. Bicie małej osoby, która jest jeszcze całkowicie od Ciebie zależna, która Ci ufa, która Cię kocha... Uczymy nasze dzieci, żeby nie biły młodszych - to normalny pomysł. Najmłodszym dla nas jest nasze dziecko, jest ono nadal całkowicie od nas zależne. To sytuacja, w której dorosły nie powinien wykorzystywać swoich możliwości na szkodę tego dziecka.

Oczywiste jest, że zdarzają się sytuacje, gdy rodzic nakrzyczy na dziecko, da mu klapsa lub zbeszta. Oczywiste jest, że rodzice nie powinni się bać, że w tej sytuacji przyjdzie ktoś zły i zabierze im dziecko, bo nie poradziło sobie inaczej. Kiedy dziecko wybiegnie na jezdnię, w tym momencie nie będziesz mu tłumaczyć: „Wiesz, przyjacielu, różne mogą być konsekwencje twoich działań”. Państwo nie może i nie powinno odbierać dziecku klapsów. Tylko w przypadku przemocy rzeczywiście zagrażającej życiu lub zdrowiu dziecka. I z jednej strony powinno to być jasne i zrozumiałe zarówno dla rodziców, jak i państwa, z drugiej jednak strony nie powinno w żadnym wypadku prowokować rodziców do stosowania przemocy jako środka wychowawczego.

– To jasne, że być może nie da się bić dzieci i naprawdę chłostać dziecka pasem, aż zacznie krwawić, ale sytuacje są naprawdę różne.

– Nie ma potrzeby biczować dziecka pasem, niezależnie od tego, czy krwawi, czy nie. W ogóle klapsy to też bardzo dziwny element wychowania. Nie będziesz bił swojego dziecka, gdy skończy 15 lat, prawda? Nie, nie zrobisz tego. Dlaczego? Ponieważ potrafi walczyć.

Okazuje się, że naprawdę go uderzyłeś, gdy jest mały, a on nie może ci odpowiedzieć. Czy pokonujesz bezbronnego juniora, bo jesteś starszy i silniejszy? Dopóki nie nauczy się walczyć? To naprawdę jakiś horror!

Robienie tego swoim dzieciom jest całkowicie nienormalne. Jednocześnie jasne jest, że są trudności, osoba może się załamać, dać klapsa, uderzyć w twarz. Nie jest to przestępstwo, ale nie należy zakładać, że bicie dziecka jest normalnym, zwyczajnym sposobem rodzicielstwa.

Bo wiadomo, zdarza się, że tak się zdenerwował, że rzucił dziecko na betonową podłogę, złamał mu podstawę czaszki i umarł. Nie przyzwyczajajmy się do takich działań wychowawczych, które sprawiają dziecku ból i nie uczą powstrzymywania się w chwilach agresji i złości. To nie jest sposób na rodzicielstwo – to rodzic, który nie nauczył się jeszcze radzić sobie z własnymi emocjami i irytacją. To trudne, ale trzeba się uczyć.

Kto i jak pracuje w opiece

– Jak już powiedziałem, w każdym kraju istnieją przepisy określające, w jaki sposób państwo interweniuje w rodzinie. Mogą być bardzo szczegółowe, opisywać określone sytuacje, procedury, może być milion różnych usług. Mogą być bardzo szerokie, tak jak tutaj.

Gdy ustawodawstwo jest niezwykle szerokie, oznacza to, że decyzja pozostaje w gestii osoby, która zwraca się do rodziny w imieniu państwa. W naszym kraju wszelkie decyzje dotyczące pobytu dziecka w rodzinie podejmują władze opiekuńcze. Według własnego uznania.

– Czy nie mamy jakiegoś jasnego algorytmu?

„Nie mamy algorytmu, nie mamy porządku, nie mamy kryteriów, nie mamy specjalnych służb, które otrzymałyby specjalistyczną edukację i pracowały z rodzinami, jeśli kurator otrzyma sygnał”.

– Czy służby opiekuńcze mają jasność, w którym przypadku dziecko może nadal mieszkać w tej rodzinie, a w jakim przypadku jest to niebezpieczne? Wracam do osławionych pomarańczy w lodówce.

– Organy opiekuńcze posiadają przepisy, które stanowią, że w przypadku bezpośredniego zagrożenia życia i zdrowia mają prawo odebrać dziecko. Przychodzisz więc do pracy w organach opiekuńczych. Nie ma takiej specjalności uniwersyteckiej, nigdzie nie byłeś na to przygotowany...

– Czy to nie są psychologowie?

– Nie ma wymogu, żeby byli to psychologowie. Ogólnie rzecz biorąc, kto jest kuratorem? Jest to urzędnik, pracownik administracyjny, który podejmuje ogromną liczbę decyzji związanych z mieszkaniem, rozwodami rodziców, różnymi kwestiami majątkowymi osób dorosłych ubezwłasnowolnionych, rodzin zastępczych i rodziców adopcyjnych.

Ma prawo podejmować decyzje w sprawie ubezwłasnowolnionych dorosłych i wszelkich dzieci – nie tylko tych, których rodzice zostali pozbawieni praw rodzicielskich lub pozostawieni bez opieki. Np. dzieci posiadające udział w mieszkaniu w sytuacji, gdy rodzice podzielili się nim między sobą w trakcie rozwodu. Urzędnicy ci pracują głównie z literą prawa. Ich zadaniem jest ochrona praw dziecka w ramach wszystkich przepisów je zawierających. W szczególności mają jeden punkt, w którym jest napisane, że w przypadku bezpośredniego zagrożenia życia i zdrowia dziecko odbiorą.

– Co to jest zagrożenie?

„Muszą to zdefiniować”. Nie mamy nawet prawnego wymogu posiadania czasu na dochodzenie! Jak ustalić, skąd wiesz, że stanowi to zagrożenie dla życia i zdrowia? Nie jesteś lekarzem, nie jesteś psychologiem, rodzinę widzisz raz.

Być może kiedyś pierwotnie planowano, że wcześniej należy wykonać inne prace. Ustawodawca miał na myśli, że jest to punkt skrajny i ustala się go, gdy przed nim odbędzie się jakiś proces. Istnieją inne usługi, które reagują na inne sygnały, co nadal nie jest straszne, ale pomoc jest potrzebna.

Ale to wszystko nie istnieje w ramach jednego procesu, więc szkoła lub po prostu jakiś sąsiad może zadzwonić na policję lub do władz opiekuńczych i przekazać informację, że z jego punktu widzenia dzieje się coś złego. Opiekunka musi przyjść i podjąć decyzję w oparciu o swoje wyobrażenie o tym, co jest dobre, a co złe, w oparciu o to, co widzi na własne oczy. I każdy z nas ma zupełnie inne pomysły.

Teraz bardzo aktywnie dyskutują na Facebooku o życiu członkini byłej grupy „Wojna”, która opuściła naszą ojczyznę, matki wielu dzieci, która mieszka w Europie i prowadzi tam dość specyficzny tryb życia. W komentarzach pojawia się wielu naszych współobywateli, którzy tak zaniepokojeni faktem, że odbiera się nam dzieci od rodzin, aktywnie krzyczą: „Zabierzcie to! Pilnie opieka społeczna, opieka, dzwoń na policję, ratuj, pomóż!”

To jest główny komentarz do jej opowieści o tym, jak żyje ona i jej dzieci. Dlaczego? Ponieważ naszym zdaniem jej styl życia z dziećmi jest niewłaściwy. Mamy pewne filisterskie pojęcie o tym, co jest słuszne.

Okazuje się, że każdy może ocenić, czy jakakolwiek inna osoba może być rodzicem. Ale to naprawdę nie może tak być! Oczywiste jest, że w zasadzie w oddziałach pracują zupełnie zwykli ludzie, a nie potwory, nie złoczyńcy, z naszym zwykłym wyobrażeniem o tym, co jest dobre, a co złe. Dlatego zazwyczaj patrzą na rzeczy, które prawdopodobnie nie wydawałyby ci się właściwe: na przykład, czy jest to burdel, czy w okolicy są obywatele mocno pod wpływem alkoholu lub narkotyków.

Większość sytuacji, z którymi borykają się władze opiekuńcze i policja, nadal nie jest pomarańczowa. Są to tak naprawdę sytuacje, w których ludzie żyją już w głębokim uzależnieniu i patrząc na to trudno nie myśleć, że jest to złe dla tam dziecko.

To naturalne.

Czy dzieci mogą żyć z karaluchami?

– Są oczywiście sytuacje, w których nie ma alkoholizmu, ale ludzie żyją dość marginalnie. Mamy rodzinę zastępczą z czwórką dzieci. Mieszkają w mieszkaniu razem z pijącą babcią, kiedyś pozbawioną praw przez matkę tych dzieci, z bratem i siostrą, którzy też piją. Mają jeden pokój, w którym mieszka cała szóstka.

I kiedy po raz pierwszy spotkaliśmy tę rodzinę, przyszliśmy do nich– W mieszkaniu karaluchy chodziły w dwóch warstwach, bo jest ich tak dużo, że jeden pełza po ścianie, a drugi zachodzi na nią. Mieszkaliśmy z tą rodziną, nie pamiętam dokładnie, ale było tam ponad dwadzieścia kotów, ponad dziesięć psów, było też trochę chomików i szynszyli. Bardzo kochają zwierzęta i całkiem świadomie otaczają się nimi w takich warunkach.

Jesteś częścią takiej rodziny. Od bliskich czuć zapach alkoholu, ogólnie jest tam bardzo specyficzny zapach. Idzie małe dziecko, są miski dla kotów z jedzeniem, coś stamtąd bierze i zjada. Jakie wrażenie odnosi większość ludzi? Widzą, że trzeba pilnie zabrać stamtąd dzieci, prawda?

– Prawdopodobnie najpierw należy usunąć karaluchy. Tak, obraz jest przerażający.

- To jest zdjęcie. Na co zazwyczaj nie zwracamy uwagi na tym zdjęciu? Jak dzieci sobie tam radzą i jakie mają relacje z rodzicami. To oczywiste, że patrzymy oczami, ale nie wiemy, jak patrzeć sercem i umysłem. Widzimy to oczami – tak jesteśmy stworzeni, a nosem wyczuwamy odpowiadający nam zapach.

Kiedy dotarliśmy do tej rodziny, okazało się, że kurator dwukrotnie występował o pozbawienie praw, a sąd dwukrotnie odmówił. To nonsens – ludzie żyją w bardzo złych warunkach, a sąd dwukrotnie odmawia. Zaczęliśmy przeglądać dokumenty i okazywało się, że za każdym razem, gdy do sądu przychodziły osoby znające tę sytuację, nauczyciele ze szkoły, ktoś inny i przynosił zeznania, w których napisano, że rodzice bardzo kochają swoje dzieci, dzieci są bardzo przywiązane do rodziców, mają ze sobą dobry kontakt. Nie doszło do pobicia, a rodzice nie zostali oskarżeni o molestowanie. Przyszedł opiekun, zobaczył to wszystko i powiedział: „Ach! Pozbawimy cię w trybie pilnym”, ale sąd odmówił.

Na ogół zdarza się to rzadko: zazwyczaj sąd całkowicie zgadza się z kompetentną opinią kuratora i sam nie podejmuje żadnych decyzji. W tej historii ludzie dostrzegli ten ludzki element, jakość relacji rodzic-dziecko, urzekło ich to i na tej podstawie podjęli decyzję. W naszym kraju zdarza się to niestety rzadko.

Tak naprawdę kluczową kwestią są relacje rodzinne. Warunki to coś, co można zmienić. Czystość można kupić. Karaluchy mogą zostać zatrute.

W końcu zgodziliśmy się z rodziną, że oddają większość swoich zwierząt. Było to dla nich bardzo trudne, ponieważ znali po imieniu każdego ze swoich kotów i psów, znali historię każdego z nich – ale nie mają prywatnego domu, jest to problem wszystkich sąsiadów. W końcu zrobili to dla dobra dzieci.

Takie rzeczy można w pewnym stopniu zmienić. Nigdy nie ma takiej magii, że rodzina, która przez wiele lat żyła w podobnych warunkach, jak w filmach, nagle stanie się czysta w idealnym moskiewskim mieszkaniu. Nadal będą tam panowały pewne nieidealne warunki, ale będą lepsze, będą bardziej tolerancyjne w stosunku do niektórych idei, norm i zasad sanitarnych, a jednocześnie dzieci pozostaną z rodzicami.

Co dzieje się z dzieckiem, które zostaje odebrane?

– Powiedz mi, czy opiekunowie popełniają dużo błędów przy konfiskacie? Co jakiś czas docierają do nas wieści, że dzieci najpierw odbierano, a potem zwracano. Jak możesz sobie wyobrazić piekło, które spotyka dziecko, gdy w histerii zostaje zabrane matce i umieszczone w nieznanym miejscu? On już się do tego przyzwyczaił, tak żyje, wie: to jego mama, tata i całe jego otoczenie.

„Niestety, patrzymy oczami, nie bierzemy pod uwagę najważniejszej historii związanej z relacjami, z uczuciami dziecka, z jego rozumieniem tego, jak działa świat. Kiedy żyje w rodzinie, świat ten zawsze skupia się przede wszystkim na głównych dorosłych, którzy się nim opiekują – mamie, tacie, babci czy cioci, z którą mieszka. Nazywa się to przywiązaniem. Słowo to stopniowo wchodzi do naszego języka potocznego, dwadzieścia lat temu nie było zbyt często używane w tym kontekście – o ważnych relacjach, jakie rozwijają się między rodzicami i dziećmi.

W ramach prawa nie ma pojęcia błędu – po prostu albo go biorą, albo nie. Nie ma półtonów. Jeśli to zabiorą, zajmą się tym później. Mogą to zwrócić. Nie chodzi o to, że błędy się zdarzają, ale o to, że nie ma normalnej procedury. Która opierałaby się przede wszystkim na interesie dziecka, na wyobrażeniu o tym, co się z dzieckiem dzieje, co czuje, co może mu zaszkodzić.

– Nikogo to nie obchodzi.

– To nie tak, że jest mi to obojętne. Natychmiast zaczynasz wyobrażać sobie okrutnych ludzi, którym jest to obojętne, a ludzie po prostu tego nie rozumieją, nie mają narzędzi, nie mają możliwości. Nie jest to ujęte w normach. Na przykład w wielu krajach jest napisane: jeśli nagle musisz odebrać dziecko, musisz znaleźć któregokolwiek z jego krewnych, zadzwonić do nich i tam dostarczyć dziecko.

Lub, jeśli chcesz zabrać go do agencji rządowej, musisz zabrać ze sobą jego ulubioną zabawkę, rzeczy osobiste, aby wyjaśnili mu, co się dzieje. Oczywiste jest, że nie należy nikogo chwytać za rękę ani wciągać do samochodu bez wyjaśnienia. Ale nie mamy nic, co regulowałoby wszystkie te sytuacje. Opieka musi po prostu podjąć decyzję, to wszystko. I zabierz dziecko do instytucji rządowej.

– W niektórych krajach, o ile wiem, dziecko pozostaje w tej samej szkole, w tej samej klasie, w niemal tym samym środowisku.

„Jesteśmy krajem, w którym zgodnie z prawem tak powinno być”. Nasze ustawodawstwo uległo zmianie. Jeśli dziecko zostanie teraz zabrane i umieszczone w sierocińcu, wówczas czarno na białym jest napisane, że należy je umieścić jak najbliżej jego miejsca zamieszkania, tej samej szkoły i tych samych obiektów rekreacyjnych.

Niestety mamy problem z tym, że to co się pisze to jedno, a to co się robi to inna sprawa.W praktyce dzieci nadal są rozmieszczane jak kłody na pierwszej dostępnej przestrzeni. Z jakiegoś powodu zabierają mnie wcześniej do szpitala.

Nikt nie myśli o tym, co czuje dziecko, gdy wali się cały jego świat, cały jego nawykowy sposób życia.

Traci nie tylko matkę i ojca, którzy być może nie potrafili sobie z czymś poradzić lub wręcz byli gwałcicielami wobec dziecka. Traci wszystko: nie ma już nic, żadnych znajomych ludzi, żadnych znanych rzeczy.

- Okazuje się, że dziecko trafia do więzienia...

– Zasadniczo tak, nasze dziecko było kilkakrotnie ofiarą. Powiedzmy, że w rodzinie doszło do jakiejś przemocy, której doświadczyło dziecko, wtedy natychmiast łamiemy mu wszystko i spychamy w izolowane środowisko. A jeśli nie było przemocy, to były złe warunki życia, niewystarczające kompetencje rodziców, których dziecko niespecjalnie rozumiało…

Ten duży facet już rozumie, że jeśli ciągle chodzi z wszami, to nie jest to zbyt zdrowe, bo wszyscy w szkole bez końca patrzą na niego krzywo. Kiedy dziecko jest małe, nie rozumie takich rzeczy. Rozumie, czy jest matka, która się nim opiekuje, czy nie. Jest taka matka, która uśmiecha się do niego i bierze go w ramiona, albo nie.

Znów może się okazać, że mama się nie uśmiecha i nie bierze jej na ręce. Mieliśmy historię, kiedy kurator znalazł noworodka w pudełku pod kanapą, w którym matka go wypchała. Nie zabrała go stamtąd, nie karmiła go przez kilka dni, prawie tam umarł.

Są różne sytuacje, ale w zasadzie dla dziecka są to bliscy ludzie, do których jest przyzwyczajony, których kocha – a teraz jest oderwany od wszystkiego. Nie tłumaczą mu dlaczego, co się stało, dlaczego został złapany i gdzieś zabrany. Zwykle mu mówią: „Teraz idziesz do szpitala, do sanatorium, w jedno miejsce”. Nadal będzie dobrze, jeśli mu coś powiedzą. Zdarza się, że wsadzają do samochodu i odjeżdżają w milczeniu. Jedyne, co mu mówią, to: „Nie krzycz!” - coś w tym stylu. Nie rozumiemy, co czuje dziecko, że jest to dla niego traumatyczne.

Foto: Fundacja Charytatywna „Wolontariusze na rzecz sierot”

Co zdrowe dzieci robią w szpitalach?

– Mamy też zupełnie głupią procedurę, która zmusza dziecko w tej sytuacji, która jest tak przerażająca, stresująca i niezrozumiała, jak to tylko możliwe, do zabrania samego dziecka w puste miejsce. Jeśli przywiozą go do schroniska, to umieszczają go w izolatce albo w bloku kwarantanny, jeśli nie mają izolatki, czyli w odosobnionej przestrzeni, gdzie nie ma innych dzieci, bo nigdy nie wiadomo, co jest chory.

Nie tylko nie ma tam innych dzieci, ale często nie ma też stałego nauczyciela. W najlepszym wypadku stanowisko pielęgniarki będzie na zewnątrz, nie ma jej z nim w tym pokoju. Przyjdzie do niego, żeby przynieść jedzenie, zmierzyć mu temperaturę - i to wszystko.

Albo dziecko trafia bezpośrednio od rodziny do szpitala, gdzie nie ma warunków do opieki nad dziećmi. Na sali szpitalnej nie ma absolutnie nikogo, kto by przy nim siedział. Tam chce się płakać, krzyczeć, pytać: „Co będzie dalej? Co się stało? Gdzie są moi rodzice, dlaczego tu jestem?

„Pamiętam, jak w wieku siedmiu lat znalazłem się sam w loży szpitalnej, przychodzili do mnie raz na dwie godziny. Wiedziałem co, gdzie i dlaczego. Przyprowadziła mnie tam moja mama. Ale przez pierwsze dwa dni ciągle płakałam.

- Wyobraź sobie, że nie rozumiesz, co się stało, po prostu zostałeś wyrwany - a teraz tu jesteś. Dlaczego tutaj? Nikogo tu nie ma. Bardzo przerażające, bardzo niepokojące. Dziecko to taki obiekt, trzeba go zbadać, nigdy nie wiadomo, na co jest chore. W niektórych innych krajach, gdy dziecko zostaje znalezione nocą na autostradzie, trafia do rodziny zastępczej lub małego domu grupowego. Nikt się tam nie boi.

Tak bardzo boimy się infekcji, chorób, epidemii, że czasami mamy wrażenie, że jesteśmy już całkowicie chorzy na zespół obsesyjno-kompulsyjny. Zarazki, zarazki dookoła – to straszny horror! To jest o wiele gorsze niż prawdziwa trauma, którą zadajemy dziecku...

Można to zorganizować po ludzku. Nie ma gorszej potencjalnej infekcji niż ta, którą robimy tym dzieciom od lat, powodując u nich niesamowitą traumę. Potem dorastamy jako dorośli, którzy boją się lekarzy, boją się szpitali, boją się samotności, ale nie wiedzą, dlaczego się boją.

Tata zabił mamę: kto jest winny

„Jest oczywiste, że jest to poważna trauma dla dziecka”. Jednocześnie w wiadomościach czytamy o wielu sytuacjach, w których ojciec na oczach dzieci zadźgał matkę siekierą. Okazuje się, że w pewnym momencie posunęli się za daleko i z jakiegoś powodu zabrali to bez zrozumienia. A w niektórych momentach to przeoczali, a może wręcz przeciwnie, powinni już dawno „usunąć” tatę.

– Moment „przeoczenia” należy przyjąć bardzo ostrożnie. W domach dziecka niestety widzieliśmy dzieci, które były świadkami strasznych tragedii w rodzinie. Nie zawsze była to historia widoczna, ponieważ rodzina żyje za zamkniętymi drzwiami. Jeśli mieszkają w mniej lub bardziej dobrym wieżowcu, gdzie ściany nie są gutaperką, a tym bardziej w domu prywatnym, to nie za bardzo słychać, co się tam dzieje.

Czasami jest to naprawdę historia, w której tata bił mamę, mama dzwoniła na policję – wszyscy o tym wiedzieli, ale nikt nie zrobił nic, żeby pomóc. A czasami jest to jednorazowe, szczególnie jeśli mówimy o osobach o stanie psychicznym borderline.

Uważam, że nie powinniśmy obwiniać kurateli za coś, co dzieje się w rodzinie. Jeśli to oni są winni tej sytuacji, to znaczy, że w każdej rodzinie powinniśmy mieć specjalną kamerę internetową od władz opiekuńczych, aby mogli zdalnie monitorować, co się z Tobą dzieje, a jeśli coś się stanie, wyjdą – nie ma innej opcji, aby dowiedzieć się, co dzieje się z tobą w środku.

Jednak często winę za to ponosi społeczeństwo i nasze dzielne agencje policyjne.

Historie, w których tata zabił mamę, to najczęściej historie o długotrwałej przemocy, wszyscy o tym wiedzieli, ale przemoc nie była skierowana przeciwko dziecku, ale przeciwko matce. A być może moja matka napisała nawet zeznania na policję, których nie pozwolono na kontynuację z powodu „kłótni rodzinnych”.

I bliskich, którzy wszystko widzieli, ale wierzyli, że ludzie sami to rozwiążą. Albo, zgodnie z nowym prawem, nałożyli grzywnę, którą tata zapłacił z pensji, jeszcze bardziej się złościli i sprawa źle się skończyła.

W tej sytuacji pytanie brzmi raczej, dlaczego nadal nie mamy normalnego prawa dotyczącego przemocy domowej. Nakaz ochrony powinien obowiązywać wówczas, gdy co do zasady to nie ofiara jest izolowana, ale ten, kto dopuszcza się przemocy. Muszą istnieć realne kursy pomocy, ponieważ większość konfliktów w rodzinie wynika z tego, że ludzie nie wiedzą, jak nawiązać dialog. Każdy problem powoduje agresję, irytację, złość, której człowiek nie potrafi powstrzymać, albo trzyma ją w sobie przez długi czas, a potem wychodzi w bardzo agresywnej formie.

Jeśli spojrzeć na nasze więzienia, ogromna liczba kobiet przebywa w więzieniach za zabicie swoich mężów. Jako nastolatki jeździłyśmy z grupą ortodoksyjną do kolonii kobiecych – to główny artykuł. Najczęściej dochodziło do długotrwałej przemocy w rodzinie, a potem w pewnym momencie kobieta nie mogła już tego znieść i kończyło się to morderstwem. W ogóle nie studiowaliśmy tego tematu.

Co zrobić w przypadku przemocy domowej

– Mówimy, że nie ma potrzeby bić dzieci, także po to, aby nie dorastało z poczuciem, że jest to jakiś sposób na rozwiązanie problemu: jeśli nie podoba Ci się czyjeś zachowanie, możesz je modelować, uderzając osoba.

Wydawałoby się, co w tym złego? Tata mnie bił, ale wyrosłem na mężczyznę. Dorastałem jako mężczyzna i pobiłem żonę. Dlaczego? Ponieważ zachowuje się niewłaściwie. Uczyłem się od dzieciństwa: jeśli dana osoba zachowuje się nieprawidłowo, wówczas jego zachowanie reguluje przemoc.

– Okazuje się, że w naszym kraju kobieta w takiej sytuacji w zasadzie nie jest chroniona.

- Tak.

„Niedawno była wielka historia o uwięzionej kobiecie, która zabiła męża. Wcześniej bił ją przez wiele lat. Okazuje się, że to nie jest samoobrona?

- To bardzo trudna historia. Mamy wielu podopiecznych, którzy uciekli z domu, bo przebywanie w nim było po prostu niebezpieczne. Czasami mąż też zaczynał bić dziecko.

W takich sytuacjach, po pierwsze, nie mamy oczywistej ochrony prawnej. Po drugie, ona ucieka, a mężczyźnie żyje się dobrze w mieszkaniu, nie ma żadnych problemów. Jest na ulicy, nie ma dokąd pójść. Państwowe centra kryzysowe działają w następujący sposób: można w nich mieszkać przez dwa miesiące. Gdzie ona i dziecko pojadą za dwa miesiące? Jak zmieni się ta sytuacja? Ona wcale się nie zmienia.

Mieliśmy podopiecznego, dla którego zbieraliśmy środki na salę. Mąż bił ją przez wiele lat i doprowadził do oślepienia. Pobił ją, a następnie zamknął w domu, aby nie mogła wyjść i napisać zeznania. Kiedy się uspokoił, zaczął ją puszczać, ale w tym momencie nie miała już tak otwartych obrażeń, które można było pokazać. Kilka razy zgłaszała się na policję, ale nie potrafiła niczego udowodnić. Dwukrotnie składała na niego skargę.

W tej sytuacji okazuje się, że niestety wydaje się, że istnieje prawo, policja i jakaś ochrona. W rzeczywistości działa bardzo słabo. Ponadto policjanci, bazując na swoim doświadczeniu, mają przekonanie, że takie kobiety częściej wycofują swoje zgłoszenia. Dlatego one same bardzo często, słyszymy to od co drugiej kobiety, mówią od progu: „No cóż, dlaczego mam ci to odebrać? Przyjedziesz i odbierzesz później. Rozwiąż to sam.”

W sytuacji, gdy dana osoba jest w niebezpieczeństwie, dociera do jedynego miejsca, w którym może być chroniona, i tam słyszy to lub jakieś chichoty i chichoty z powodu czegoś, czego ty i twój mąż nie podzielaliście. Gdy ktoś jest w niebezpieczeństwie, u każdego funkcjonariusza publicznego, czy to funkcjonariusza policji, pracownika opieki społecznej, czy lekarza, powinna pojawić się wyłącznie chęć pomocy i ochrony.

To powinna być reakcja na poziomie automatyzmu. Zrozumiesz to później. Mogła oszukać, pogodzą się później - to po prostu nie twoja sprawa. Teraz przyszła do Ciebie osoba, która jest w niebezpieczeństwie, musisz jej pomóc i tak dalej, wszystkie Twoje myśli, że może ona kłamie, że mają taką dziwną miłość-marchewkę z elementami sadomasochizmu – to generalnie wszystko nieprawda nie ma znaczenia. Dochodzenie rozpocznie się później, kiedy wszyscy się uspokoją i będą bezpieczni.

W naszym kraju nie zostało to w ogóle wypracowane, nie tylko z punktu widzenia legislacji, ale także z punktu widzenia praktyki i zrozumienia ludzi, którzy pracują w terenie. Nic się nie zmieni, dopóki każdy policjant w naszym kraju nie uwierzy, że przemoc, w tym przemoc domowa, jest ważna i należy przed nią chronić ludzi, a nie jakieś bzdury, które można odrzucić na bok.

Co się dzieje z odmawiającymi

– Elena, wiem, że przyszłaś do organizacji charytatywnej, aby opiekować się sierotami po tym, jak ty i twoja córeczka spędziliście czas w szpitalu i przyglądaliście się odmawiającym. Niedawno napisałeś na swoim blogu na Facebooku, że prosisz o informację, gdzie takie dzieci są jeszcze w szpitalach. Wydawało się, że problem został rozwiązany; teraz tak nie było. Czy to nie jest znowu tak samo?

– Staram się podchodzić bardzo racjonalnie do tego, co piszę i robię, ale ten post okazał się emocjonalny, kielich był po prostu przepełniony. Oczywiście sytuacja bardzo różni się od tej na początku XXI wieku, kiedy zaczynaliśmy. Dzieci jest mniej i nie spędzają one tak długich okresów w placówkach medycznych. W wielu regionach dzieci mają obecnie nianie, a większość z nich jest opłacana przez organizacje pozarządowe działające w tych regionach. Ale problem nadal nie został zasadniczo rozwiązany, mimo że udało nam się zmienić przepisy dotyczące dzieci przebywających w szpitalach.

Jak wygląda nasza sytuacja? Dziecko może zostać odebrane rodzinie; sama rodzina może odmówić wychowania dziecka w szpitalu położniczym lub później; dziecko można spotkać samotnie na ulicy i nie ma ono rodziny – ale wszystkie te sytuacje zawsze kończyły się pobytem w szpitalu.

To dziecko trzeba gdzieś umieścić. Założono, że może być na coś chory i zabrano go do szpitala na badania. Na liście dokumentów, z którymi dziecko zostało wysłane do organizacji dla sierot, wpisano „badania lekarskie”, co oznacza, że ​​gdzieś musiało je wcześniej przejść. Dzieci kierowano na to badanie na czas całkowicie nieokreślony. W pewnym momencie gdzieś te terminy zaczęto ograniczać do miesiąca, ale w rzeczywistości tego nie przestrzegano.

Rzecz w tym, że większość tych dzieci nie była chora. To, że dziecko żyje w rodzinie, w której matka pije, nie oznacza, że ​​jest chore. To, że dziecko samo chodzi po ulicy i nie jest zbyt uważnie obserwowane przez rodziców, nie oznacza, że ​​jest chore. Jeśli matka porzuciła dziecko w szpitalu położniczym, najczęściej jest ono faktycznie zdrowe lub ma takie patologie, które będą mu towarzyszyć przez całe życie i w ogóle nie wymagają pobytu w szpitalu.

– Ogólnie rzecz biorąc, nawet na podstawie badania krwi można już zrozumieć prawie wszystko.

- Fluorografia plus badanie krwi - i już rozumiesz, że przynajmniej twoje dziecko nie zarazi nikogo niczym strasznym. Wszelkiego rodzaju bardzo, bardzo rzadkie choroby są również bardzo, bardzo rzadkie i każdy z nas, kto siedzi na tej sali, może je mieć, ryzyko jest mniej więcej takie samo. W rezultacie do szpitala trafiło całkowicie zdrowe dziecko. Najpierw łapał tam każdą możliwą infekcję szpitalną i z tego powodu leżał tam coraz dłużej.

Powiedzmy, że dziecko ma 11 lat, zostało odebrane rodzinie, błąka się po oddziale, nudzi się, źle się czuje, dzieje się z nim wszystko o czym rozmawialiśmy, jest zestresowany, tam płacze - ale potrafi sobie z tym poradzić. A co jeśli jest noworodkiem? Poza tym, że źle się czuje i jest zestresowany, nie umie jeść, nie potrafi samodzielnie zmienić pieluchy, nie może w ogóle nic zrobić. Może tylko leżeć.

Kiedy po raz pierwszy poszłam z dzieckiem do szpitala, zobaczyłam dokładnie to.

Znalazłem się obok izb dzieci, które leżały samotnie i nawet nie płakały bez przerwy, ale wyły jak zwierzęta. To był dźwięk tępej rozpaczy, kiedy zdajesz sobie sprawę, że nikt nigdy do ciebie nie przyjdzie.

Faktycznie, pielęgniarki oczywiście podchodziły do ​​nich, ale nie tak bardzo, jak tego potrzebowało małe dziecko.

– Kiedy na piętrze jest jedna pielęgniarka z pudełkami... Pamiętam sytuację, kiedy przychodzi, zaczyna karmić podłogę, a do południa karmi resztę piętra lodowatym śniadaniem.

– Dobrze, jeśli jest to na lunch, a nie na kolację, bo w tym momencie było dużo dzieci. Teraz zaczęli o tym pisać, wtedy niewiele o tym pisano, ale w rzeczywistości sytuacja znacznie się zmieniła w przeciwnym kierunku: wtedy w szpitalu było od 20 do 30 dzieci, teraz jest nie więcej niż 6-10 . Ich liczba spadła 3-4 razy.

Dlaczego milczenie jest gorsze od płaczu dziecka?

– W tamtym momencie, kiedy tam byłem, żadna pielęgniarka nie mogła sobie poradzić. Pielęgniarki oczywiście też były zajęte tymi dziećmi, które były naprawdę chore i potrzebowały pewnych zabiegów – taka jest ich funkcjonalność, mają zaplanowane obowiązki. A poza tym są tam dzieci, które trzeba nakarmić, zmienić pieluchy i przy nich posiedzieć. To jest dziecko, nie możesz go tak po prostu zostawić i nie podchodzić do niego przez 3-4 godziny pomiędzy zmianami pieluch.

Czy możesz sobie wyobrazić, jakie jest małe dziecko, leżące samo w łóżku, bez osoby dorosłej, bez opieki, bez rąk?

Jedną z najstraszniejszych rzeczy, jakie widziałam w życiu, było to, jak te dzieci przestały wzywać osobę dorosłą.

Zaczęliśmy odwiedzać szpitale w obwodzie moskiewskim i Moskwie, osobiście odwiedziłam ponad 20 szpitali, w których przebywały takie dzieci. Jednym z najgorszych był szpital, gdzie panowała kompletna cisza. U nas płakali, bo tutaj jeszcze się do nich zbliżano. Wiedzieli, że mogą przyjechać i byli zdesperowani, ale wciąż dzwonili.

Trafiłam do szpitala, gdzie w czasie karmienia na podłodze leżało około trzydziestu dzieci i ta sama pielęgniarka. Dzieci przebywały tam dość długo. Obecnie tak naprawdę najczęściej nie trwają one dłużej niż miesiąc, ale wtedy były to miesiące.

Dzieci wiedziały, że w tym czasie przypada karmienie. Jak zachowuje się dziecko przed karmieniem? Zaczyna aktywnie okazywać swoje niezadowolenie z faktu, że ma potrzebę jedzenia, ale w tej chwili nie jest ona zaspokajana. Zaczyna krzyczeć. Przeszliśmy przez oddziały, na których leżały w całkowitej ciszy zdrowe sześcio- i ośmiomiesięczne dzieci. Ich twarze były takie napięte!

Pielęgniarka wzięła butelkę i położyła ją na poduszce obok każdego dziecka, bo nie mogła nakarmić wszystkich – była sama, a było ich trzydzieści. Złapał ją zębami i zaczął wsysać takie ciche napięcie, bo przez te sześć miesięcy miał już doświadczenie, że gdyby teraz cokolwiek zrobił – jakiś dźwięk, ruch – upadłaby i przeleciała obok. A jedyne, czego potrzebuje, to móc ssać mleko, nie ruszając się. To naprawdę koszmar! Rozumiesz, że to, co zrobili tym dzieciom, pozostanie z nimi do końca życia.

Co jest potrzebne, aby zminimalizować traumę u dzieci?

– Dlaczego zrobili to tym małym dzieciom? Bo nikt o tym nie pomyślał. Po prostu nie sądziliśmy, że potrzebujemy osobnego personelu do tego badania, jeśli z jakiegoś powodu zdecydowaliśmy, że należy go zbadać w szpitalach. Że tej kadrze nie chodzi o karmienie i przewijanie, ale o indywidualną opiekę nad tym dzieckiem. Maksymalnie jedna osoba dorosła na dwójkę dzieci, nie więcej. I tyle, powinien zawsze z nimi być.

W rezultacie w wielu szpitalach nadal nie ma takich pojedynczych stanowisk. Tylko kilka regionów, na przykład obwód moskiewski, powiększyło swój personel o taki personel, podczas gdy większość niań istniejących w regionach jest opłacana z funduszy.

A co najważniejsze, zmieniły się już przepisy i dziś dzieci odbierane rodzinom lub porzucane przez rodziców muszą być natychmiast umieszczane w organizacjach dla sierot, gdzie nie można powiedzieć, że wszystko jest w czekoladzie, ale przynajmniej są tam pedagodzy. I trzeba go zbadać ambulatoryjnie - jak każde dziecko, zabrać za rękę do kliniki.

Tam sytuacja jest trochę inna: nie ma infekcji szpitalnych, którymi mogłoby zarazić się całkowicie zdrowe dziecko. Nauczyciel powinien wziąć go za rękę do badania lub, jeśli jest niemowlęciem, zanieść do przychodni – jak zwykle badamy nasze dzieci, które nie są chore. Szpitale nie są w ogóle miejscem badań, są miejscem leczenia.

Okazało się, że sami też przeoczyliśmy jeden punkt – te dzieci, które przyprowadza policja. Może wieczorem przyjedzie po nie mama. Być może trafią do schroniska. Nie zostały one ujęte w tym zarządzeniu Ministra Zdrowia, o którym mówię, czyli potrzebne są zmiany legislacyjne, aby te dzieci nie były zabierane do szpitali. Ewentualnie, gdyby w szpitalu było choć jedno takie dziecko, to właśnie tam byłaby placówka indywidualna.

Piszą do mnie regularnie w tej sprawie. W niektórych miejscach staramy się łączyć, w innych nie mamy wystarczających zasobów, ponieważ pomimo obrazu, że przyjdą „Refusenicy” i problemy zostaną rozwiązane, jesteśmy stosunkowo małą organizacją. Mamy własne, szczegółowe projekty. Mamy ograniczoną liczbę pracowników. Nie mamy dość rąk.

Po kolejnym liście w sprawie dzieci, które leżą same w szpitalu bez opieki, po prostu zabrakło mi cierpliwości, bo to niemożliwe! Minęło czternaście lat, odkąd poruszyliśmy ten problem i upubliczniliśmy go. Wydawałoby się, że trzeba to natychmiast rozwiązać, a wszyscy po prostu uparcie zapominają o tych małych dzieciach w szpitalach.

Foto: Fundacja Charytatywna „Wolontariusze na rzecz sierot” (www.otkazniki.ru)

Wydaje mi się, że dzisiaj – niezależnie od tego, ile to będzie kosztować – Ministerstwo Zdrowia czy Ministerstwo Spraw Socjalnych musi wziąć na siebie odpowiedzialność za to, aby w sytuacji chociaż jednego dziecka bez rodziców w systemie medycznym zawsze znajdowały się indywidualne posty. A potem stopniowo decyduj zgodnie z prawem, aby dzieci w ogóle tam nie trafiały. Mamy klinikę do badań.

Jak traktowane są dzieci z domów dziecka

– Istnieje także osobna kategoria sierot przebywających w szpitalach. Są to osoby, które nie są nowo zidentyfikowane, ale przebywają już w domach dziecka. Kto faktycznie trafił do szpitala na leczenie. Mówimy o małych dzieciach, mówimy o dzieciach z poważnymi niepełnosprawnościami rozwojowymi.

Oni też najczęściej chodzą spać sami, bo nie ma możliwości, żeby sierociniec zabrał kadrę, gdy na sześcioro dzieci przypada jeden nauczyciel, i umieścił ich przy jednym dziecku. Fizycznie nie ma takiej możliwości. A małe dziecko albo leży samo, albo nie idzie do szpitala. To także katastrofa.

Trafiliśmy na dzieci, które nie zostały na czas zoperowane. Na przykład rozszczep wargi jest najprostszą rzeczą. Jeśli ta wada zostanie wyeliminowana we wczesnym wieku, nikt nawet nie wie, że dana osoba ją miała. Jeśli nie zostanie to zrobione na czas, operacja pozostawi ślady w starszym wieku. Widzieliśmy te dzieci, które nie były operowane w terminie, bo szpital nie przyjął ich na operację bez osoby towarzyszącej, a dom dziecka nie mógł jej zapewnić.

Wyobraź sobie taką sytuację – człowiek nie ma operacji na czas, bo nie ma się kto nim zająć!

Kiedy państwo odbiera dziecko lub sam rodzic je porzuca, państwo zdaje się mówić: „Zobowiązuję się do zapewnienia dziecku opieki i uwagi. A ja, jako państwo, jako regulator, na pewno zrobię to lepiej niż ten nieszczęsny rodzic, który wyrządził dziecku krzywdę lub po prostu sobie z czymś nie poradził. Jestem duży i mądry, zdecydowałem, że zabiorę go dla siebie i nadal będę się nim opiekował. Jak? I tak ląduje sam w szpitalnym łóżku. Aby nie otrzymał na czas niezbędnych interwencji medycznych.

Oczywiście rozumiemy, że problemów jest tam sporo i często kojarzą się one z optymalizacją i oszczędnościami na finansowaniu, jednak wydaje mi się, że są rzeczy, na których wstydliwie jest oszczędzać. Zaoszczędź pieniądze na czymś innym. Nie organizujcie dodatkowego festiwalu, odpędźcie chmury na paradzie, stójmy w deszczu, ale na dzieciach po prostu nie można oszczędzać.

Jak sprawić, by nikt nie cierpiał

– Jakie są obecnie najbardziej oczekiwane i potrzebne zmiany w Twojej okolicy? gdybyś miał nieograniczone możliwości?

– Oczywiście najważniejszy jest powszechny system wsparcia dla wszystkich rodzin zamieszkujących ten teren. Nie tylko ci, dla których wszystko jest już tak złe, że odbiera się im dzieci lub sami je porzucają, ale w sytuacji, gdy dziecko po prostu pojawia się w rodzinie, powinno mieć zupełnie oczywistą możliwość pozostania w niej w spokoju.

Aby tego dokonać, na każdym terytorium naszego kraju, dużym i bardzo trudnym pod względem rzeźby, skali i specyfiki, w każdym miejscu, w którym teoretycznie mogłoby urodzić się dziecko, w którym żyją ludzie, musi znajdować się dostępna szkoła, przedszkole, placówka rekreacyjna i medyczna, praca dla rodziców i mieszkanie. Te podstawowe rzeczy powinny się tam znaleźć.

Państwo musi zagwarantować, że jeśli jest wieś Rodnik, to w Rodniku będzie praca, a jeśli w Rodniku nie będzie pracy, to zorganizuje transport do najbliższego miejsca, gdzie jest praca. Aby dać dzieciom możliwość nie dojeżdżania 70 km do szkoły, niech będzie to gimnazjum lub nawet liceum dla 5 osób, wtedy będą mogły gdzieś zacząć dojeżdżać. Ludzie powinni mieć możliwość samodzielnego zapewnienia sobie życia w sposób ekonomiczny i ogólnie po ludzku.

– Żyj, pracuj i lecz się.

– Żyj, pracuj, lecz się, ucz się, ucz dzieci. I powinien być jakiś wypoczynek, to też jest ważne. Aby ludzie nie używali alkoholu jako jedynego sposobu spędzania wolnego czasu, muszą mieć miejsce i możliwość relaksu w inny sposób.

Można inwestować w to, żeby ludzie sami to robili, np. organizując jakieś miejskie konkursy na organizację czasu wolnego, pozwolić ludziom sami wziąć te gminne pieniądze, wykazać się inicjatywą i oddolnie pomyśleć, czego im potrzeba – boiska sportowego, klubu fitness, biblioteki z zgromadzenia, chór ludowy. Oczywiście, jeśli sami ludzie się nie zorganizowali, to inicjatorem całej tej historii musi być państwo. A jeśli wykażą inicjatywę, nie przeszkadzajcie, ale wspierajcie.

Druga historia ma miejsce, gdy wszystko jest złe. Musi istnieć wbudowany system społeczny związany z indywidualizacją reakcji na konkretny przypadek. Jest rodzina, zwraca się do opieki społecznej, albo w jej interesie zwracają się sąsiedzi, przychodzi osoba, której zadaniem nie jest odkrycie, czy jesteś przestępcą, czy nie, ale zrozumienie, co się z Tobą dzieje i podjęcie wspólnie z Tobą decyzji . „Nic o nas bez nas” – dotyczy to nie tylko osób niepełnosprawnych, ale w ogóle każdej grupy osób, wobec której prowadzona jest jakakolwiek praca socjalna.

Oczywiste jest, że będą też sytuacje, w których rzeczywiście będziemy musieli chronić dzieci przed rodzicami. Nie wtedy, gdy je odbieramy, bo rodzice nie mogli sobie z czymś poradzić i nie chcemy im pomóc, albo ich życie jest złe, ale gdy dochodzi do prawdziwej przemocy, prawdziwego zaniedbania potrzeb dziecka, a nie z braku zasobów. W tej sytuacji musimy mieć jak najszybszą reakcję, a dziecko najpierw musi trafić do rodziny.

Ponownie, nie ma ani jednego kraju, w którym jest wystarczająca liczba rodzin objętych tymczasową opieką. Domy dziecka i instytucje pobytów grupowych w tej czy innej formie są wszędzie; bez względu na to, co mówią ci o krajach, w których „ich nie ma”, one istnieją. Może to być jakiś prywatny, mały dom grupowy dla sześciorga dzieci, ale tak będzie. Musimy zrobić to samo.

Niech będą małe, rodzinne domy grupowe, liczące nie więcej niż 12 dzieci w każdym domu. Wszystko powyżej 12 oznacza koszary, w których właściwie będzie bardzo trudno cokolwiek zrobić. Cóż, OK, mamy 20 lat, jesteśmy duzi, kochamy wszystko, co duże. 20– To już duży dom, to maksimum. Cała historia będzie tam opierać się na pomocy społecznej i psychologicznej, na rehabilitacji dzieci i ich szybkim powrocie lub umieszczeniu w rodzinie.

Jeśli uda się w jakiś sposób przywrócić rodzicom równowagę – oni np. popijają, ale teoretycznie można ich stamtąd wyciągnąć, a potem chcą być z dziećmi – wtedy współpracujemy z rodzicami. Jeśli prawie zabili to dziecko i trzymali je związane w żelaznej skrzyni, jasne jest, że go nie zwrócimy.

Trzeba szybko znaleźć rodzinę, która przyjmie to dziecko, żeby nie przebywało w tym ładnym domu dla 12, 20 dzieci do 18 roku życia, bo to wciąż izoluje go od społeczeństwa i wyklucza z normalnego życia towarzyskiego.

Główną zasadą wspierania każdej rodziny jest indywidualna reakcja na kryzysy. Należy wyraźnie rozróżnić sytuacje, kiedy rodzina potrzebuje wsparcia, dobrze traktuje dziecko i chce z nim być, od sytuacji, gdy rodzina stanowi dla dziecka zagrożenie, źle je traktuje, a dziecko doświadcza realnej przemocy. Teraz w naszym prawie nie są one rozdzielone: ​​albo ludzie są biedni, albo biją dziecko – mniej więcej ten sam porządek reakcji na to, ale tak nie powinno być.

– Praktycznie namalowaliśmy obraz świetlanej przyszłości.

– My jednak zapomnieliśmy o dzieciach niepełnosprawnych, a to obecnie jedna z kluczowych kategorii w domach dziecka. Oznacza to, że musi istnieć ogromna liczba usług wspierających rodziny wychowujące dzieci ze specjalnymi potrzebami, a nie tylko jakaś forma właściwej rehabilitacji medycznej czy terminowej pomocy.

Przede wszystkim należy zadbać o to, aby świat wokół takich dzieci zaczął je akceptować. Rosną, nie zawsze będą małe. To jest szkoła, potem trochę pracy, jest zapewnione zakwaterowanie. Szansa dla takich dzieci, aby wyjść w świat i stać się jego częścią. Niektórzy ludzie mogą potrzebować bardzo niewielkiego wsparcia, ale będzie to miało ogromne znaczenie w życiu tych dzieci i rodzin. Obecnie rodziny również są izolowane.

Są też dzieci z bardzo poważną niepełnosprawnością, które potrzebują wsparcia do późnej starości, dlatego musi istnieć pełny cykl wsparcia. Musimy stać się społeczeństwem, które potrafi akceptować ludzi.

Miejska rodzina z kilkorgiem dzieci nie może obejść się bez pomocników. Nawet jeśli matka nie pracuje i jest gotowa poświęcić wszystko dla rodziny.

„Dobra niania może mieć 70 lub 15 lat. Najważniejsze jest to, że ona, podobnie jak my, wierzy: im więcej dzieci, tym lepiej” - Konstantin, ojciec pięciorga dzieci

Dlaczego warto pomagać mamie?

Z jakiegoś powodu takie podejście do prawosławnej matki zakorzeniło się: sama urodziła, sama ją wychowała. Co zaskakujące, same matki często zajmują te same stanowiska. Prawosławna matka, nieskończenie pokorna, oddaje całą siebie swoim dzieciom. I nie oczekuje pomocy z zewnątrz. Ale taka pomoc nie tylko by się przydała, ale jest po prostu konieczna. Nie ma nic złego w tym, że matka wielodzietna lub pracująca matka korzysta z pomocy w domu. Albo liczy na ortodoksyjną nianię.

Ale jaka powinna być dobra niania? Młody i wesoły czy stary, z doświadczeniem życiowym? A czego rodzice oczekują od niani – prostego nadzoru, prac domowych, pracowitości w wychowaniu, nauczania dobrych manier, praktycznej nauki języka angielskiego?

Maria, mama siedmiorga dzieci (odeszła z pracy po urodzeniu piątego dziecka):„Korzystaliśmy już z usług niani, jednak szybko doszliśmy do wniosku, że jakość świadczonych usług nie adekwatna jest do pieniędzy, o jakie prosiły nianie. Latem zapraszamy na naszą daczę ortodoksyjną nianię. Możemy pojechać do miasta i zostawić u niej wszystkie dzieci. Po powrocie zarówno dzieci, jak i całe gospodarstwo domowe są normalne. Pomaga przy dzieciach i w biznesie. Szkoda, że ​​z jej pomocy można skorzystać tylko latem. Zimą uczy w prawosławnym gimnazjum. I odczuwalny jest brak osoby, która codziennie lub chociaż raz w tygodniu pomagałaby przy dzieciach.”

Valentina, mama sześciu synów: „Czasami się po prostu poddajesz. Moje wiercenia wymagają uwagi. I jestem rozdarta pomiędzy chęcią posprzątania pokoju a spędzenia z nimi godziny. Zatrudnię nianię, która kilka razy w tygodniu zabierałaby dzieci na spacer. To daje cztery godziny tygodniowo. Trudno znaleźć taką osobę, bo za te cztery godziny niewiele płacimy. W rezultacie mamy kobietę, którą przyciągamy dwa razy w tygodniu, kiedy muszę wyjechać w interesach.

Konstantin, ojciec pięciorga dzieci:„Kiedy moja żona i ja byliśmy jeszcze na studiach, potrzebowaliśmy niani. Finansową część problemu rozwiązano w ten sposób: nianie mieszkały z nami. Jeden z nich pochodził z Ukrainy (Odessa). Opiekowali się dziećmi rano, kiedy byliśmy na zajęciach. Potem, gdy wraz z żoną zaczęliśmy pracować, zatrudniono nianię na pełen etat. Czytała im książki, uczyła rękodzieła i odbierała z przedszkola. Teraz żona nie pracuje, nianię potrzebujemy tylko na wyjazdy służbowe. W takich przypadkach prosimy o opiekę naszą poprzednią nianię. Zwykle dzieje się to dwa do trzech razy w miesiącu.”

Ekaterina, pracująca mama dwójki dzieci:„Potrzebuję niani dwa razy w tygodniu na dziesięć godzin dziennie. Nie potrzebuję niani-nauczycielki ani niani-lekarza. Trzeba tylko opiekować się dziećmi, żeby się nie poparzyły, nie wyskoczyły przez okno i kto wie, co jeszcze. Tylko po to, żeby nie zostawić ich samych. Idealna niania wydaje mi się taka: wesoła, młoda, nie nachalna, obowiązkowa, prawosławna.”

Anastazja, pracująca mama trójki dzieci:„Starsze dzieci nie mogą opiekować się młodszymi w wymaganym zakresie: oprócz zwykłych przedmiotów mają także choreografię, florę i modeling. Do tego szkoła muzyczna i basen. Niania pojawiła się w naszym domu rok po tym, jak urodziłam pierwsze dziecko. Przy dzieciach pomagają babcie, ale nadal potrzebna jest niania. Starszych zabieraj do szkoły, odbieraj po szkole. Tymczasem starsi są w szkole, trzeba zostać z dzieckiem w domu: wyjść na spacer, poczytać książkę, nakarmić go. Zatrudnię nianię na trzy dni w tygodniu na pięć do sześciu godzin. Kiedyś myślałam, że niania powinna być młoda. Ale dla młodych ludzi dzieci nie są nawet na drugim planie: ich głowy są wypełnione albo problemami rodzinnymi, albo założeniem rodziny. Moja obecna niania ma siedemdziesiąt lat i nie zamierzam jej zmieniać.

Co ciekawe, żadna z ankietowanych matek nie wyraziła chęci, aby niania angażowała się w wychowywanie dziecka. Prawosławni rodzice rezerwują sobie tę odpowiedzialną rolę, traktując nianię właśnie jako asystentkę, wykonawcę zasad życia rodziny, a nie jako „wprowadzającą” nowe metody pedagogiczne.

Zapytaliśmy osobę odpowiedzialną za pomoc rodzinom wielodzietnym w Komisji ds. Kościelnej Działalności Społecznej przy Moskiewskiej Radzie Diecezjalnej Ksiądz Igor Fomin, czy prawosławne matki zwracają się do komisji z prośbą o znalezienie im niani. Jak się okazało, niania jest najczęściej potrzebna w rodzinach z nie więcej niż trójką dzieci. I tylko rano lub wieczorem. Według ks. Igorze, w Moskwie jest 80 rodzin z dziesięciorgiem lub więcej dzieci i żadna z nich nie zwróciła się do niego: w takich rodzinach starsze dzieci opiekują się młodszymi.

Stanowisko „sama urodziła” jest zjawiskiem wyłącznie nowoczesnym. Straciliśmy już nawyk posiadania dużych rodzin, a przed rewolucją pięcioro dzieci nie mogło nikogo zaskoczyć. Zdaniem Tatiany Listowej, starszej pracowniczki Instytutu Etnologii i Antropologii Rosyjskiej Akademii Nauk, specjalistki ds. przedrewolucyjnej kultury macierzyństwa, pomoc domowa dla rodzin wielodzietnych zawsze była normą. Na wsiach nawet bardzo biedni ludzie przyjmowali jako nianie dziewczęta w wieku od ośmiu do dziesięciu lat. Dziewczęta pracowały za „żywność lub nowe ubrania”. Babcie mogły zostać z dziećmi, a starsze opiekowały się młodszymi. W mieście nianie kosztują. Biedni przyjmowali do swoich domów nastolatków, którzy opiekowali się dziećmi, aby mogli nauczyć się jakiegoś rzemiosła.

Co ciekawe, dziś idea przyciągania młodych ludzi i studentów do pomocy rodzinom wielodzietnym znów stała się aktualna. Jak donosi ks. Igora Fomina „w podkomisji ds. pracy z rodzinami wielodzietnymi toczą się negocjacje z kierownictwem jednej z uczelni pedagogicznych w sprawie odbywania przez studentów oficjalnego stażu w rodzinach wielodzietnych. Byłoby to równoznaczne z praktyką w szkole. Uczniowie będą pomagać dzieciom w odrabianiu zadań domowych i bawić się z dziećmi. W tym czasie mama będzie mogła wyjechać do obowiązków domowych (jeśli babcia nie pomoże, matka z wieloma dziećmi często nie ma nawet możliwości pójść i wypełnić niezbędnych dokumentów, zapłacić za mieszkanie itp.) .). Teraz pracujemy nad projektem „alternatywnej” praktyki studenckiej.”

"W niektórych rodzinach, bogatych i odnoszących sukcesy, niania jest traktowana jak rzecz. Praca w takiej rodzinie to mój koszmar" - Tatiana, niania prawosławna

Gdzie mogę znaleźć nianię?

Niestety, służba prawosławna, która miała pomagać rodzinom wielodzietnym w pracach domowych lub wybranym nianiach, to wciąż tylko projekt. Każda matka stara się jak może, zazwyczaj szukając niani przez przyjaciół. Najpopularniejszym sposobem na znalezienie niani jest nadal parafia: możesz zamieścić ogłoszenie lub zostawić informację za pudełkiem ze świeczkami. W jednym z moskiewskich kościołów odkryto wyjątkową agencję rekrutacyjną. Na początku producent świec podał nam współrzędne pewnej „kobiety, która to wszystko robi”. Ona z kolei podała numer telefonu Lyuby, która pomaga matkom w parafii potrzebującym niani i nianiom szukającym pracy. A Lyuba już przedstawiła nas niani Marinie.

Poszukiwania ortodoksyjnych niani w parafiach okazują się dość skuteczne. W przeciwieństwie do poszukiwań przez agencje specjalizujące się w doborze opiekunek do dzieci, gdzie w dodatku ceny są dużo wyższe. Pierwsza agencja obiecała znaleźć ortodoksyjną nianię z niepokojącą łatwością: „Wszyscy są prawosławni”. A po wyjaśnieniu: „to musi być osoba regularnie uczęszczająca do kościoła”, popadli w zakłopotanie. Często słyszy się skargi od rodziców, którzy korzystali z usług tej czy innej firmy. Na przykład agencje mogą zatajać ważne informacje dotyczące sprawności umysłowej, cech charakterystycznych lub po prostu niekompetencji pedagogicznej potencjalnej niani.

Wiele matek zaleca szukanie niani w Internecie. To tani, szybki i skuteczny sposób. Anna, mama trójki dzieci:„Zawsze szukam niani w Internecie i jestem bardzo zadowolona z rezultatu. Jest to bardzo wygodne dla zapracowanych osób. Umawiasz się na rozmowę z nianią, a jednocześnie kontynuujesz pracę, dzwonisz do kogoś, rozwiązujesz swoje problemy.”

Egzamin na nianię

Z rozmów z matkami okazało się, że w rodzinach ortodoksyjnych pożądane jest, ale wcale nie konieczne, aby niania była prawosławną. O wiele ważniejsze jest to, że kocha dzieci i łatwo znajduje z nimi wspólny język. Do negatywnych cech kandydatek na nianię zalicza się często opcjonalność, nieustępliwość i samorządność. Pewna całkowicie ortodoksyjna niania, zapytana przez matkę, czy może przyjechać o takiej a takiej porze, odpowiedziała: „Wszystko jest wolą Boga”. Inna, nie pytając ani nawet nie ostrzegając rodziców, zamiast iść na spacer, wybrała się z dziećmi na wielogodzinną pielgrzymkę. Jeśli więc przed tobą skromna kobieta w chustce i spódnicy do ziemi, nie spiesz się z radością.

Katarzyna:„Wszystkie nasze nianie były ortodoksyjne, ale nie to było dla mnie głównym kryterium wyboru. Po prostu okazali się ludźmi, którzy pasowali do naszej osobowości. Maksym, ojciec pięciorga dzieci:„Myślę, że jest jeszcze wygodniej, jeśli niania nie jest ortodoksyjna. W końcu może pracować w święta kościelne. Na przykład na Wielkanoc. Konstantyn:„Czasami przychodzi niania i widać, że ocenia nas za to, że mamy tak dużo dzieci. Dlatego ważne jest, abyśmy z nianią i ja miały takie samo podejście do edukacji. Oczywiście dobrze, jeśli jest także prawosławna”.

Jednak niektóre nianie w swoich ogłoszeniach o pracę podkreślają fakt, że są prawosławnymi. I niekoniecznie starają się tak bardzo przyciągnąć wierzących pracodawców. Niania Tatiana:„Dzięki temu czuję się spokojniejsza – wiem, że wszyscy zostali ostrzeżeni. Mogę wziąć wolne od pracy na dwanaście dni wolnych od pracy. Jeszcze lepiej dla rodziców niebędących członkami Kościoła, jeśli pracuję w święta, a oni mogą wyjechać gdzieś, żeby odpocząć. A potem wiele osób denerwuje się, gdy niania żegna się przed jedzeniem. A jeśli powiesz dziecku o Chrystusie, wpadnie ono w prawdziwą wściekłość. Po co wystawiać człowieka na pokusę na próżno?”

Niestety, żadna metoda poszukiwań (ani przez znajomych, ani przez internet, ani nawet przez parafie) nie daje gwarancji, że znajdziesz uczciwą nianię, która dobrze potraktuje Twoje dziecko. Osoby wyraźnie „dziwne” można rozpoznać już po pierwszej rozmowie. Ale inne wady niani są znacznie trudniejsze do zidentyfikowania. Bazując na doświadczeniu naszych rozmówców, możemy doradzić wykonanie kserokopii paszportu niani kandydata, adresu, numeru telefonu (domowego i komórkowego) oraz poczty elektronicznej. Zapytaj o swoje zdrowie i samopoczucie rodziny, zadzwoń do tych, którzy wystawili listy polecające. Możesz poprosić o list od swojego spowiednika. Dużą uwagę należy zwrócić na to, czy niania przybyła na rozmowę na czas. Zachowaj ostrożność, jeśli niania od razu zacznie besztać swoich poprzednich pracodawców. Najprawdopodobniej i ty znajdziesz się w sytuacji tych biednych ludzi.

Maksym radzi umówić się na pierwsze spotkanie w domu niani. I zrób to w taki sposób, aby nie miała czasu specjalnie przygotować się na Twoją wizytę: od razu zauważysz niespokojną sytuację w rodzinie. Nina, ofiara niani będącej kleptomanką, która zabrała z domu biżuterię i drobne monety, sugeruje umieszczenie banknotów w widocznym miejscu przed przybyciem niani na rozmowę.

Katya Sołowjowa Podejrzewając, że coś jest nie tak w zachowaniu niani, ukryła kamerę wideo wśród zabawek znajdujących się na szafce dziecka. Kamera nagrała, jak niania uderzyła pięcioletniego synka Katii w twarz. Teraz, zlecając tygodniowy okres próbny innej niani, Katya nie tylko ukrywa kamerę, ale także ustawia magnetofon, aby nagrać: „Niektórym może się to wydawać reasekuracją. Zanim zobaczyłam, jak biją mojego syna, myślałam, że prawosławni powinni sobie wierzyć. Nie bój się zgłosić do swojej niani. Normalny człowiek do wszelkich kontroli podejdzie ze zrozumieniem, w końcu powierzają mu najcenniejsze rzeczy”.

Według wielu rodziców dobra niania to prawdziwy dar od Boga, o który można się modlić i o który można dbać. Bo w pracy niani najważniejsza jest miłość – do dzieci, rodziny, ludzi. Miłość jest cicha i skromna, „nie szuka swego”.

Anastazja, mama trójki dzieci:„Kiedy dwójka moich dzieci zachorowała, a ja wraz z nimi, nasza niania przyjęła zdrowe dziecko, aby nie uległo zakażeniu. Przez pięć dni karmiła go, czytała książki i zabierała do muzeum. A pod koniec miesiąca, otrzymując pensję (dwa dolary za godzinę), przez te pięć dni odmówiła przyjęcia pieniędzy – jej działanie było podyktowane miłością do dzieci i nie było przeliczane na pieniądze”.

Kiedy kupiłam tę książkę (z tą samą okładką co na zdjęciu) w kościelnym sklepiku, byłam po cichu szczęśliwa. Ale oczywiście! Zawsze jest ciekawie i pożytecznie dowiedzieć się czegoś, czego jeszcze nie wiesz, lub pogłębić istniejącą wiedzę. Spodziewałem się pięknej, dyskretnej narracji duchowej. A tytuł to sugerował:

"Ortodoksyjna mama. Poradnik dla rodziny, zawierający wskazówki księdza i porady pediatry.”

A ja tylko czekałem na moją córkę!

To prawda, że ​​jako lekarz i prawosławny chrześcijanin byłem nieco zakłopotany ogłoszeniem na ostatniej stronie okładki.

Tradycyjna medycyna rosyjska nigdy nie zaprzeczała naukom Kościoła prawosławnego. A przede wszystkim ta jedność polega na miłości do chorych, na niezbędnym przestrzeganiu zasady: „Nie czyńcie krzywdy”.<...>Mamy i ojcowie, którzy nie uważają się za wierzących, mogą znaleźć w nim rady”.

Tradycyjny rosyjski? Nie ma czegoś takiego, ale cóż, niech tak będzie, skoro autor tak chce. „Nie szkodzić” zostało wymyślone przez pogańskiego Hipokratesa. Co ma z tym wspólnego prawosławie? Ale potem tylko wzruszyłem ramionami i radosny wróciłem do domu, aby czytać i uczyć się.

Od pierwszych linijek książki byłam zachwycona. A potem niesmak. Dlaczego? Ponieważ wszystkie koncepcje medyczne okazały się wywrócone na lewą stronę. Takie bzdury, poparte zresztą słowami księży, są bardzo trudne i nieprzyjemne w czytaniu. Poza tym książka jest pełna głupich stwierdzeń. Nie wiedziałam, czy płakać, czy śmiać się, czytając te słowa:

„wyczyn małżeński jest wyczynem męczeństwa w imię dziecka, które daje Pan”, „każdy środek antykoncepcyjny jest szkodliwy”, „matka zgodzi się umrzeć sama lub nawet z dzieckiem, ale nie zostanie jego zabójcą

(dokonać aborcji ze względów medycznych).”

To są tylko kwiaty. Czytając dalej tę „duchową i edukacyjną” książkę, oczy prawie wypadły mi z orbit. O szczęce nawet nie mówię - po prostu „spadła” na ziemię i do końca czytania „leżała” tam… Okazuje się, że

„zgodnie z prawami natury”

Kobieta w ciąży powinna natychmiast po poczęciu zakończyć związek małżeński z mężem. I nie rozpoczynaj ich aż do końca okresu karmienia piersią, w przeciwnym razie

„lubieżność zatruwa naturę matki i przenika do mleka”, „życie małżeńskie jest niezwykle szkodliwe dla dziecka”,

i w ogóle mleko zniknie, jak się okazuje...

Książka nie tylko jest pełna takich strasznych maksym – wręcz ich pełno! Powtarzam, książkę czytałem z przerwami, bardzo trudno było mi dostrzec tekst (mimo że był napisany w miarę dobrym językiem literackim), a momentami miałem ochotę walnąć głową w ścianę w związku z odwróconymi pojęciami . Mój medyczny umysł nie mógł się pogodzić ze stwierdzeniami „tradycyjnej medycyny rosyjskiej”, a moja chodząca do kościoła prawosławna dusza nie mogła się pogodzić ze straszliwymi „zasadami” paraduchowymi.

Może jedyną rzeczą. Mniej lub bardziej przydatne dla duszy w tej książce są cytaty z pamiętnika cesarzowej Aleksandry Fiodorowna. To prawda, że ​​​​te cytaty są powiązane z bardzo kontrowersyjnymi punktami w myślach autora. I z jakiegoś powodu nie pamięta, że ​​królowa męczennica pisała „o szczęściu w rodzinie” jako głęboko nieszczęśliwa kobieta. Tak, tak, jest mało prawdopodobne, aby żona mogła być szczęśliwa, gdy jej mąż ma ulubieńca (z którym królowa „zaprzyjaźniła się”); albo matka, której zginęło kilkoro dzieci – czy może być w pełni szczęśliwa?

Na końcu książki znajdują się przepisy na dania wielkopostne – zapewne. Tylko tym może pochwalić się to dzieło.

Ogólnie książka wywarła na mnie strasznie obrzydliwe wrażenie. Jak te śmieci dostały się do kościelnych sklepów – nie mam zielonego pojęcia. To taki rodzaj książki, który trzeba bezlitośnie wrzucić w ogień. Do ognia!!! To właśnie z nią zrobiłem. Uważam, że w sensie duchowym (i świeckim) książka jest po prostu szkodliwa! Nie jest to bynajmniej lektura duchowa. Nie polecam nikomu za żadne skarby.

Kiedy matka nie przejmuje się karierą i zarabianiem pieniędzy, ale może spokojnie zająć się dziećmi, to oczywiście dobrze. Edukacja rodzicielska na odległość była już wcześniej naznaczona zjawiskiem powszechnie nazywanym w żargonie urzędowym „zaniedbywaniem”. A przy obecnym spadku moralności tym bardziej niebezpieczne jest zdawanie się w tak ważnej sprawie na obcych i w zasadzie ludzi, którzy nie są za wiele odpowiedzialni, odwołując się do własnych doświadczeń z dzieciństwa: mówią: „szkoła wygrała Nie będę cię uczył złych rzeczy...nikt tak naprawdę się o nas nie troszczył - i nic, dorosli..." Rozsądniej jest trzymać rękę na pulsie.

Nie wiem, jak w innych miastach, ale w Moskwie i obwodzie moskiewskim, których mieszkańcy masowo wyjeżdżają do pracy do Moskwy, w ostatniej dekadzie było wiele kobiet, które miały okazję nie pracować, ale opiekować się swoimi dziećmi . Co więcej, niekoniecznie są to „żony oligarchów”, jak sądzą niektórzy, które nie mają zbyt dobrego pojęcia o aktualnej moskiewskiej rzeczywistości. Ojcami takich rodzin mogą być informatycy, prawnicy, menedżerowie, specjaliści ds. PR, dziennikarze, redaktorzy i ludzie telewizji. Ktoś ma własną małą lub średnią firmę. Niektórzy zajmują się budową i remontami. Ktoś jest kierowcą. Są hydraulicy, elektrycy, architekci i projektanci, którzy zarabiają dobre pieniądze. A nawet (osobie myślącej w oparciu o przestarzałe stereotypy epoki Jelcyna może się to wydawać kompletną bzdurą)… wielu nauczycieli i lekarzy. Ktoś odziedziczył mieszkanie i ma możliwość je wynająć. Niektórym młodym rodzinom finansowo pomagają rodzice (również niekoniecznie oligarchowie). Krótko mówiąc, w ciągu ostatniej dekady aktywni ludzie w jakiś sposób przystosowali się do nowego życia, choć oczywiście ojcowie w takich rodzinach muszą dużo pracować. Czasami nawet z nakładaniem się: często słyszy się skargi od kobiet, że ich mężowie są pracoholikami i praktycznie nie widują się z żonami i dziećmi. Ale żona nie może się już martwić o zarabianie pieniędzy i może spokojnie zająć się dziećmi.

Więc co? Jeśli mama jest w domu, czy wszystkie problemy zostały rozwiązane? Zupełnie nie. Mogą pojawić się nowe, w zasadzie oczekiwane, ale nie zawsze oczekiwane. Który?

Dzień i noc – dzień wolny

Tak, przynajmniej problem lenistwa! Ludzie, jak wiadomo, są różni: jedni są aktywni, aktywni, zebrani, inni mają skłonność do relaksu. Ci pierwsi zawsze znajdą coś do zrobienia, od dzieciństwa mają opanowanie i poczucie odpowiedzialności. Ci drudzy nawet w wieku dorosłym potrzebują „ramion” i „zewnętrznego gorsetu”. Pozostawione samym sobie, nie potrafią zorganizować sobie czasu i łatwo wpadają w „wegetatywną” egzystencję: „po jedzeniu możesz już spać; Spaliśmy, teraz możemy jeść.

Oczywiście, jeśli masz kilkoro dzieci, nie będziesz spać długo, ale czasami od osób posiadających wiele dzieci słyszy się, że czas unosi się jak dym przez komin. Wygląda na to, że dopiero wstaliśmy - i już jest wieczór. I nigdzie nie poszli, nie zaczęli sprzątać, a wokół leży cała sterta niepranego prania. Tutaj jednak wrażenie zmarnowanego czasu jest raczej subiektywne. Matka z wieloma dziećmi zwykle ma tyle zmartwień, że wystarczy się odwrócić. No i oczywiście więcej czasu zajmuje obieranie ziemniaków dla ust pięciu czy sześciu dzieci niż dla jednego czy dwojga, a także ile talerzy trzeba umyć i wytrzeć nosy w ciągu jednego dnia. I trzeba też tych ludzi pocieszać, rozdzielać, pieścić lub odwrotnie, karać... Zanim się obejrzysz, na zewnątrz jest już noc.

Niewątpliwie są też ludzie leniwi, mający wiele dzieci, których domy są w ruinie, dzieci są zaniedbane, głodują – jednym słowem sieroty z żyjącymi rodzicami. Ale tutaj nie chodzi tylko o lenistwo, ale o alkoholizm lub poważną patologię psychiczną. Tak poważny, że zagłusza nawet instynkt macierzyński, który leży u podstaw kobiecej natury. I choć takich przypadków jest wiele, nie będziemy o nich rozmawiać, ponieważ tych osób raczej nie będzie wśród naszych czytelników. A oni potrzebują znacznie głębszej pomocy, niż tylko czytanie książek i artykułów.

Te mamy, które nie cierpią na wyżej wymienione wady, ale po prostu mają tendencję do nadmiernego relaksowania się, powinny często przypominać sobie, że im bardziej się relaksujesz, tym bardziej jesteś zmęczona, ponieważ wola, podobnie jak mięśnie, zanika bez treningu. Pamiętam, jak jakieś piętnaście lat temu koleżanka, obchodząc swoje 70. urodziny, powiedziała, że ​​aby zachować witalność, potrzebuje teraz... zwiększyć obciążenie. Dlatego też, oprócz wszystkich swoich dotychczasowych zajęć (pomimo zaawansowanego wieku, nadal pracowała na polu oświaty, a w dodatku aktywnie angażowała się w działalność społeczną), Maria Pietrowna opiekowała się swoją pierwszoklasistką wnuczką, która do szkoły i do klubów.

Skąd masz siłę na wszystko? - Zdumiałem się, patrząc na tę suchą, staruszkę.

„I to jest tak, jakbyś brał udział w wyścigu długodystansowym” – uśmiechnęła się – „nagle łapie się drugi oddech”. No cóż, po 70-tce, jeśli chcesz żyć dłużej, potrzebujesz trzeciego, aby otworzyć. W końcu współcześni ludzie są fizycznie bardzo niewykorzystani.

Doktor V.A. ma podobne poglądy. Kopylowa, który stał na czele pierwszego w ZSRR Laboratorium Badań Problemowych terapii nielekowych i opracował unikalną metodę „zewnętrznej stymulacji bólu” (EPI), za pomocą której udało mu się przywrócić do zdrowia tysiące ciężko, a nawet śmiertelnie chorych ludzi na ich stopach.

„Moim zdaniem Bóg dał tylko jeden sposób na wzmocnienie i poprawę - napięcie duchowe i fizyczne” – pisze dr Kopylov. „We wszystkich skutecznych metodach leczenia i promocji zdrowia… skutecznych systemach treningowych, racjonalnych dietach czynnikiem leczącym jest napięcie.” I dodaje: „Bardzo powszechna jest opinia, że ​​patologia wynika z przeciążenia narządu lub układu. Całe moje 35-letnie doświadczenie lecznicze wskazuje na coś wręcz przeciwnego: napięcie, nawet bardzo silne, jakiegoś narządu czy układu nie prowadzi do ich osłabienia. Wręcz przeciwnie, chorują narządy, które nie otrzymały wystarczającego dla nich napięcia... To właśnie brak napięcia prowadzi do osłabienia narządów i jest przyczyną choroby.”

Jednak bez uciekania się do uzasadnienia naukowego, ale po prostu z własnego doświadczenia, wielokrotnie byłem przekonany: gdy tylko dasz sobie (a raczej swojemu lenistwu) swobodę, twoje zdrowie gwałtownie się pogorszy. Bezczynność wciąga cię jak bagno. Następuje stan chronicznego relaksu i utraty sił. A wraz z nimi - irytacja z powodu ich słabości. Kiedy wchodzisz w rytm pracy, organizm się mobilizuje, dzień staje się dłuższy i bardziej pracowity. A zmęczenie, które pojawia się wieczorem, odbierane jest zupełnie inaczej – jako naturalny skutek dnia nie przeżytego na próżno.

Aby trochę się zdyscyplinować, radziłbym osobom, które mają tendencję do relaksu, stosowanie najprostszych technik introspekcji i analizy. Na przykład każdego wieczoru podsumuj wyniki minionego dnia: co udało nam się zrobić, czego nie i dlaczego; wyznaczaj sobie cele, naucz się planować czas. Jest to konieczne nie tylko dla „samodoskonalenia osobistego”, jak kiedyś powiedzieli, ale także dla wychowania dzieci.

Nie próbuj objąć ogromu

Aktywnym, energicznym kobietom nie zawsze jest łatwo przystosować się do roli matki niepracującej w domu. Decydując się poświęcić dziecku, czasami obciążają je jak wielbłąda zajęciami i wymaganiami. A oni uparcie nie chcą zauważyć, że już spada z nóg. A jeśli intencja „dania dziecku maksimum” zostanie wymieszana z chęcią przezwyciężenia za jego pośrednictwem kompleksów (z cyklu „Skoro mi się nie udało, to przynajmniej pozwólmy mu odnieść sukces”), może pojawić się uporczywa irytacja. Z psychologicznego punktu widzenia jest to zrozumiałe: łatwiej jest złościć się na drugiego niż na siebie. I tu pojawia się podwójna irytacja: na siebie i na „tego gościa”. Nic dziwnego, że dzieci stają się neurotyczne, zaczynają okazywać negatywizm i nieposłuszeństwo.

Dziewięcioletnia Katya po przekroczeniu progu swojego domu zmieniła się nie do poznania. W szkole była sprawną, schludną dziewczyną, nie kłóciła się z przyjaciółmi i nie budziła krytyki ze strony nauczyciela. Wchodząc do mieszkania, Katya nie tylko zaczęła być kapryśna, ale histerycznie łkała, upadła na podłogę i nie chciała zdjąć zimowych butów i płaszcza. Przygotowywanie lekcji, uczęszczanie do klubów, poranne przygotowywanie się do szkoły i wieczorne kładzenie się spać – wszystko działo się „w trakcie walki”. Matka była nią strasznie zmęczona i kiedy opowiadała o tym, co się z nimi dzieje, wyglądała jak nieszczęśliwa ofiara małego tyrana. Ale szybko stało się jasne, że kiedy Katya zachowuje się dobrze, jej matka nie jest szczególnie szczęśliwa. Dużo bardziej skupia się na tym, co złe. I choć werbalnie chce poprawić sytuację, nie robi całkiem prostych rzeczy, które prowadzą do pożądanego rezultatu. Tak więc matka nie zgodziła się w żaden sposób zmniejszyć obciążenia, chociaż dziewczynka była wyraźnie wyczerpana, ponieważ uczyła się w dwóch szkołach: w gimnazjum z dość złożonym programem i w szkole muzycznej, a także poszła na basen , tańce i język angielski. Mamie trudno było po raz kolejny chwalić, pieścić Katiuszę, bawić się z nią, współczuć jej, gdy potrzebowała litości.

Jeśli poprosisz taką matkę, aby porównała swój charakter z charakterem swojego dziecka, a następnie zaznaczyła wymienione cechy znakami plus i minus, wówczas obfitość cech negatywnych będzie bardzo wyraźna. Co więcej, matki mogą różnie oceniać swój charakter, niekoniecznie będzie to „gra kontrastów”. Często matka ma o sobie niskie mniemanie. Ale chociaż syn lub córka wyraźnie odziedziczyli cechy matki, nie usprawiedliwia to ich w jej oczach. Wręcz przeciwnie, im bardziej jest z siebie niezadowolona, ​​tym zaciekle walczy. Tylko nie z twoimi grzechami i wadami, ale z twoją dziecięcą naturą.

A potem czasami zadajesz sobie pytanie: „Czy naprawdę to dobrze, że twoja mama nie pracuje? Może byłoby lepiej dla niej, gdyby mniej czasu spędzała w domu, powierzając wychowanie dziecka komuś, kto nie będzie stawiał mu nadmiernych wymagań i nie przelewał na niego swojego niezadowolenia z siebie i życia?”

Oczywiście głębokich problemów psychologicznych nie można rozwiązać w sposób czysto mechaniczny. Nawet jeśli to pomoże, to tylko częściowo. Czas pokaże, jak powróci, by nas prześladować w przyszłości. Lepiej zrozumieć swoje uczucia i uporządkować je. Ale nadal warto przekierować część energii w innym kierunku. Odpowiedzialnym matkom nie zawsze jest to łatwe, ponieważ trawi je poczucie winy. Wydaje się, że robiąc coś obcego, nie poświęcą dziecku wystarczającej uwagi i stracą pewne szanse w jego rozwoju. Jednak stała, bliska (szczególnie ze znakiem minus!) uwaga osoby dorosłej przeciąża dzieci, a harmonijny rozwój zakłada pewną swobodę, aby dziecko miało czas na odpoczynek, przetrawienie wrażeń i samodzielne zainteresowanie się czymś. Życie w ciągłym pośpiechu, kiedy potrzeba tego i tamtego, piątego i dziesiątego, jest dla większości dzieci męczące. Prędzej czy później pojawia się poczucie, że tego wszystkiego potrzebuje mama, a nie oni. Zaczynają się marudzenia i odmowy. A mama oczywiście czasami żałuje zmarnowanej energii. Czuje się urażona i zawiedziona, ponieważ dziecko nie spełniło jej nadziei. Do już zgromadzonych roszczeń dołączają coraz to nowe roszczenia...

Kochana mamusiu

Na mamę pozostającą w domu czeka jeszcze jedna pokusa. Czasami tak bardzo pasjonuje ją macierzyństwo, że dosłownie się w nim kąpie, próbując całkowicie rozpuścić się w dziecku. Dzieje się tak szczególnie często, gdy dziecko spóźnia się, cierpi i o nie błaga. I chociaż jest mały, takie połączenie zachwyca i wzrusza. Zwłaszcza teraz, gdy tak wiele matek stara się szybko oddalić od dziecka i zająć się, ich zdaniem, znacznie ważniejszymi i ciekawszymi rzeczami.

Ale jeśli to połączenie trwa długo, staje się nienaturalne. W końcu, aby dziecko mogło normalnie dorastać, musi oddzielić się od matki i stopniowo uzyskiwać niezależność. I nie mówimy tu tylko o nadopiekuńczości. Matka może bardzo zachęcać syna lub córkę do samodzielności, ale jednocześnie żyje wyłącznie w ich interesie, nic innego jej nie martwi. Jest taki typ kobiety - „kochane”, pięknie opisane przez A.P. Czechow. Można je leczyć inaczej. W czasach sowieckich śmiech był powszechny. I nawet teraz, jak sądzę, młodzi ludzie przeważnie postrzegają go z pogardą. Ale w rzeczywistości jest to obraz wszechofiarnej miłości i poświęcenia. Tak, Czechow, oczywiście, był ironiczny. Jako osobowość jego bohaterka jest drugorzędna, nie ma własnych opinii i zainteresowań. A nawet – wynika to z fabuły – nie ma w niej głębokich uczuć. Ktokolwiek jest w pobliżu, jest tym, którego kocha. W tym sensie jej miłość jest wszystkożerna i powierzchowna. Olenka Plemyannikowa Czechowa nie odpowiada rosyjskiemu ideałowi, „ale zostałam oddana komuś innemu i będę mu wierna na zawsze”. I dlatego w przeciwieństwie do Tatiany Puszkina nie budzi podziwu.

Ale z drugiej strony dominującą cechą wizerunku Czechowa jest chęć kochania. Przytłacza duszę bohaterki. Ważne jest dla niej, aby nie brać, ale dawać. Absolutnie szczerze i bezinteresownie kocha tych, którzy są w tej chwili „bliscy”. Jej miłość „nie szuka swego”. Olenka nikogo nie zdradza i nie porzuca. Przy całej swojej wtórnej naturze nie ma w nim ani grama frywolności. Oddzielenie od ukochanych istot nie jest jej winą. To, co początkowo wyglądało na karykaturę, jak groteskę, pod koniec opowieści jest odbierane zupełnie inaczej. W opowieści o bohaterce wcale nie pojawiają się satyryczne, ale wzruszające, przejmujące nuty. I (tak mi się przynajmniej wydaje) wielu mężczyzn, którzy w młodości śmialiby się z takiego „kochanka”, goniąc za czymś (a raczej za kimś) bystrym, niezależnym i oryginalnym, w dojrzalszym wieku nie odeszliby od posiadania życiowej partnerki takiej jak Olenka. W końcu, jeśli na to spojrzysz, jest to cudowna żona: wierna, pełna szacunku, troskliwa i pomocnicza mężowi we wszystkim. Wielu wspaniałych (i nie tylko) ludzi miało właśnie takie żony. Dopiero w epoce zepsutej przez emancypację taki obraz wydaje się karykaturą.

Ale mąż to jedno, a dziecko to drugie. Matka, całkowicie zatracona w jego zainteresowaniach, zaczyna być przez niego postrzegana jako coś oficjalnego, zależnego, dodatek. Traci swoje miejsce w hierarchii rodzinnej ustanowionej przez Boga, a tym samym traci swój autorytet. Wrodzony dzieciom egocentryzm, który rodzice muszą i mogą ograniczać siłą swojej władzy, w takich przypadkach kwitnie w pełnym rozkwicie. Dzieci żądają, aby matka zrezygnowała z obowiązków domowych i zajęła się tylko nimi. Jednocześnie w ogóle nie doceniają jej opieki, nie starają się sami się nią opiekować, bardzo niechętnie odpowiadają na prośby o pomoc, ale strasznie się oburzą, jeśli z jakiegoś powodu ich prośby zostaną odrzucone. W wieku przedszkolnym i wczesnoszkolnym starają się w sposób demonstracyjny zwrócić na siebie uwagę matki w obecności osób trzecich, nie pozwalają jej rozmawiać z koleżanką na ulicy czy nawet z nauczycielką, pociągają za rękaw, nalegając, aby natychmiast wrócić do domu , rób miny i marudź. Matka wyrostka nie ma prawa chorować, męczyć się ani denerwować. Wszystko to powoduje niezadowolenie i złość u dzieci, przyzwyczajonych do tego, że ich matka istnieje tylko po to, by służyć ich potrzebom.

Ale nawet w tych rzadkich przypadkach, gdy dziecko nie siedzi na szyi takiej matki, a wręcz przeciwnie, ich związek rozwija się idyllicznie – są nierozłączni i doskonale się rozumieją, prędzej czy później dziecko zaczyna czuć się obciążone takim symbioza. Mama wciąż z bezwładności mówi o nim „my”: „Nie udało nam się w szkole”, „Dostaliśmy piątkę z matematyki”. I już potrzebuje kolejnego „my” - szkoły i kilku innych przyjaciół. I to jest całkowicie normalne. Mąż i żona są jednym ciałem. W harmonijnym związku im dłużej żyją razem, tym bardziej stają się ze sobą spokrewnieni. Dzieciom natomiast przeznaczone jest opuścić ojca i matkę, wyruszyć w „niezależne podróże”, zdobyć przyjaciół, znajomych, wyjść za mąż, przylgnąć do bratniej duszy. I potajemnie przygotowują się do tego psychologicznie.

Nawiasem mówiąc, we wspomnianej historii Czechowa bardzo trafnie opisano zupełnie odmienne reakcje na „ukochaną” dorosłych mężczyzn i ucznia Sashę. Mężczyźni chętnie przyjmują jej opiekę, podoba im się, że wtapia się w ich zainteresowania i „śpiewa ich głosem”. Chłopiec, którym Olenka troskliwie opiekuje się jako matka i odprowadza do gimnazjum, „wstydzi się, że idzie za nim wysoka, pulchna kobieta; rozgląda się i mówi: „Ty, ciociu, idź do domu, a teraz sam tam dotrę”.

I lekceważy jej instrukcje: „Och, zostaw to, proszę!” (Dzisiejsze dzieci mniej szlachetnie urodzone zwykle wyrażają się bardziej niegrzecznie.)

Dla matki, która przez wiele lat żyła wyłącznie w interesie swoich dzieci, ich dystans może być bardzo bolesny. Pojawia się poczucie pustki, bezużyteczności, zamętu i melancholii. Może się nawet wydawać, że lata zostały zmarnowane (choć oczywiście nie jest to prawdą). Często matka nie może pogodzić się ze zmienionym statusem dziecka, postrzega swojego zięcia lub synową jako dokuczliwą utrapienie lub wręcz przeciwnie, stara się zniknąć w życiu młodej rodziny, ponownie powodując irytację z powodu jej nadmiernej troski i natarczywości.

Gdzie jest mąż?

Swoją drogą, gdzie w tej idylli jest mąż? Czy ma w tym miejsce? Czy to przypadek, że tak długotrwała symbioza częściej zdarza się w rodzinach niepełnych, z samotnymi matkami, albo gdy w pobliżu mieszkają małżonkowie, ale nie razem, a kobieta czuje się jak wdowa ze słomy? Nie, oczywiście, że nie przez przypadek. To nieświadoma próba przywrócenia harmonii w rodzinie i znalezienia wsparcia. A ponieważ małe dziecko z oczywistych względów nie może być realnym wsparciem, pojawia się wypaczenie.

Ale teraz naszym tematem nie jest wychowywanie dzieci w rodzinie niepełnej, ale problemy, z jakimi może spotkać się niepracująca matka. Ryzykuje też fakt, że jej zaabsorbowanie macierzyństwem może wywołać konflikty w całkowicie zamożnej rodzinie. Choć jeśli praca wymaga od męża dużo czasu i wysiłku, niekoniecznie od razu to zauważy. A może nawet na początku będzie szczęśliwy. W końcu wiele żon, które siedzą w domu i nie są szczególnie zajęte, jest zazdrosnych o swoich mężów o ich sprawy. A potem żona przechodzi na dziecko, a mąż czuje się bardziej wolny. Ale prędzej czy później zacznie czuć się jak trzecie koło u wozu, a w jego duszy wkradnie się uraza. Może mu się wydawać, że potrzebna jest mu tylko pensja i pomoc w pracach domowych, że jest „wykorzystywany”. W rodzinach młodzieżowych (a młodość trwa już dość długo!), gdzie w związkach jest dużo pasji i maksymalizmu, a nastoletni egoizm nie został jeszcze przezwyciężony, tego rodzaju konflikty wybuchają szczególnie często. Typowy scenariusz: choć nie było dzieci, małżonkowie nie kłócili się i wydawało się, że się rozumieją; a kiedy dziecko się urodziło, zaczęły się urazy i kłótnie.

Oczywiście czasami mąż zachowuje się jak dorosłe dziecko, rywalizujące z synem lub córką o uwagę „mamusi”. Takich przypadków jest teraz wiele, skoro w ojcostwo weszła cała plejada rozpieszczonych, infantylnych mężczyzn, którzy w dzieciństwie nie mieli przed oczami przykładu troskliwej, odpowiedzialnej głowy rodziny, za którą czujesz się jak za kamiennym murem . Często jednak zdarza się, że tak nie jest. Mąż po prostu próbuje wejść w nową, nieznaną mu jeszcze rolę. A żona, zostając matką, nie okazuje mu odpowiedniego taktu, nie rozumie, że mężczyzna nie ma i w zasadzie nie może mieć takiego samego połączenia pępowiny z dzieckiem jak kobieta. I próbując go osądzić samodzielnie, jest szczerze zakłopotany: z czego jest niezadowolony? Dlaczego nie jestem gotowa, aby przez długi czas rozmawiać o tak interesujących tematach, jak wybór odpowiedniego schematu karmienia, „właściwe” pieluchy, gry edukacyjne, zabawki i zajęcia? Dlaczego denerwujesz się, gdy wracasz z pracy do domu, gdy Twoje dzieci wymagają uwagi? Tęsknią za nim, ale z jakiegoś powodu go to nie dotyka... Nie, oczywiście, poświęca im trochę uwagi, ale potem deklaruje, że chce ciszy i skupia swoją uwagę na telewizorze. Choć nie ma tam śladu ciszy...

Tak naprawdę często okazuje się, że mąż mało interesuje się dziećmi, bo żona mało interesuje się mężem. Następuje tak zwany „przeniesienie negatywne”: niechęć do żony nieświadomie rozciąga się na dzieci, ponieważ są one połączone z matką w jedną całość. Oczywiście nie można tak reagować, bo dzieci nie są niczemu winne. Ponieważ jednak jest to dość powszechny scenariusz pogorszenia relacji rodzinnych, lepiej pamiętać o osobliwościach męskiej psychologii i unikać popełniania błędów, które prowadzą do rozwoju takiego scenariusza. To archetypowa fabuła: mąż żywiciel rodziny wraca po ciężkim dniu do domu, gdzie czeka na niego troskliwa żona i posłuszne, kochające dzieci. Czy nam się to podoba, czy nie, jest to historia na zawsze, dla wszystkich kultur i społeczeństw. Wciąż istnieje w naszej zbiorowej nieświadomości. Nawet jeśli nigdy w życiu nie widzieliśmy tych idyllicznych obrazów, nadal są one niewidocznie obecne w naszej percepcji. A gdy coś pójdzie „nie tak”, wyczuwamy to, choć niejasno, i reagujemy w odpowiedni sposób.

Z drugiej strony od żony (przynajmniej w naszej kulturze) tradycyjnie oczekuje się, że będzie pomocnicą i doradcą męża. Przypomnijcie sobie życie świętych wierzących Piotra i Fevronii, których od czasów starożytnych uważano za patronów rodu na Rusi. Przypomnij sobie jeden z ulubionych obrazów rosyjskich bajek - Wasylisę Mądrą.

U mężów jednak, w odróżnieniu od ręki czy nogi, sprawa w takich przypadkach znacznie częściej kończy się „operacją chirurgiczną” – rozwodem. Co więcej, jeśli przypomnimy sobie archetypową i, niestety, zbyt powszechną w naszych czasach fabułę, jak rozpada się rodzina, zobaczymy, że niszczyciele zwykle łapią cudzego męża na haku „zrozumienia”: wykazują żywą (aczkolwiek często udawane) zainteresowanie jego osobowością, wyrażanie solidarności, wsparcia emocjonalnego, szacunku i podziwu. Takich „niezrozumianych” osób w rodzinie i tych, którzy znajdują „zrozumienie” na boku, jest mnóstwo. Otóż ​​starają się nie brać pod uwagę faktu, że w nowej rodzinie, którą potem próbują budować na gruzach starej, historia „nieporozumień” może się powtórzyć, bo jeśli opuści się miejsce, w którym się czujesz się źle, naturalnie chcesz mieć nadzieję na najlepsze.

Igła Koszczejewa

Dbałość o osobowość męża, jego pracę i bliskich mu ludzi, dzielenie się jego zainteresowaniami przyczynia się nie tylko do wzmocnienia rodziny i harmonijnego rozwoju dzieci, ale także własnego, jak to czasem się mówi , "rozwój osobisty." (Oczywiście mówimy o normalnych interesach, a nie o tym, co wręcz przeciwnie, powoduje degradację.)

I tu dochodzimy do tego, co być może jest głównym problemem, o którym często milczy się w dyskusjach na temat „praca czy macierzyństwo”, a który, jak mi się wydaje, powoduje niewytłumaczalną na pierwszy rzut oka intensywność namiętności wokół ten temat. Faktem jest, że stosunek społeczeństwa i państwa do niepracujących matek jest bardzo niejednoznaczny. Słowem, wszyscy są za rodziną i za tym, że o dzieci trzeba dbać. W rzeczywistości ustawodawcy i urzędnicy z uporem godnym lepszego wykorzystania w dalszym ciągu wbudowują się w brzydką strukturę globalistyczną, której twórcy nie ukrywali i nie ukrywają faktu, że tradycyjna rodzina w tym „globalnym świecie” musi wymrzeć wraz z ze wszystkimi jej przestarzałymi stereotypami na temat roli ojca i matki, na temat bezwarunkowej wartości miłości rodzicielskiej i innymi podobnymi bzdurami. Stąd ciągłe próby narzucenia edukacji seksualnej na edukację szkolną, która jest niczym innym jak metodyczną i masową propagandą antyrodzicielską. Stąd inicjatywy mające na celu wprowadzenie w Rosji wymiaru sprawiedliwości wobec nieletnich, zamieniającego rodziców w bezsilne kozły ofiarne, a urzędników pracujących w tym systemie w nieomylnych księży, posiadających władzę zniszczenia niemal każdej rodziny i odebrania jej dzieci. Stąd narzucenie perwersji seksualnej jako nowej normy i żądanie „zaprzestania dyskryminacji ze względu na orientację seksualną”, umożliwiające sodomitom zawieranie oficjalnych małżeństw, adopcję dzieci oraz pracę w charakterze nauczycielek w przedszkolach i szkołach. Stąd przeszkoda w realizacji realnych działań na rzecz utrzymania rodziny i liczby urodzeń. Jak wiadomo, nawet osławiony kapitał macierzyński, który został wprowadzony z wielkim trudem pokonując opór „kontrolerów urodzeń”, istnieje głównie tylko na papierze. Większość matek ma szansę je otrzymać dopiero w odległej przyszłości, jako podwyższenie emerytury, z której nie wiadomo jeszcze, czy będzie w stanie im sprostać.

Krótko mówiąc, nasza integracja z „nowym wspaniałym światem”, który Aldous Huxley szczegółowo opisał u zarania jego powstania, następuje, choć jest nieco spowolniona ze względu na to, że ludzie (głównie ortodoksi), którzy rozumieją, co to grozi, aktywnie wyrażają swój sprzeciw. Ale nie nastąpiła jeszcze żadna zasadnicza zmiana w procesie osadzania.

A w „nowym wspaniałym świecie”, jak wynika z powieści Huxleya i samej logiki wyniszczenia rodziny, słowo „matka” uznawano za wyjątkowo nieprzyzwoite, ludzie uspołecznieni nigdy go nie używali. Pojęcie „macierzyństwa” zostało zniesione jako niepotrzebne, ponieważ dzieci rodziły się z probówki i od niemowlęctwa dorastały w „wspólnotach edukacyjnych” – żłobkach, przedszkolach i szkołach, pod czujnym okiem odpowiednich specjalistów, którzy byli odpowiedzialni za formację osobowości potrzebnej państwu.

Oczywiście Huxley nie jest tutaj pionierem. Te utopie są jak żart - z bardzo dużą brodą. (Tylko w przeciwieństwie do żartu nie ma w nich nic śmiesznego, bo w prawdziwym życiu zawsze jest to morze łez i krwi.) Po prostu Huxley, moim zdaniem, najkrócej, żywo i zrozumiale odtworzył obraz globalistyczną utopią na obecnym etapie „rozwoju człowieka”. A wiele z jego futurystycznych powieści już ożyło!

Nie, słowo „matka” nie stało się jeszcze całkowitym tabu. Choć, jak wiemy, podejmowane są kroki w tym kierunku i od lutego 2011 roku w dokumentacji Departamentu Stanu USA słowa „mama” i „tata” zostały usunięte z oficjalnego użytku. Przy składaniu wniosków o wydanie dokumentów urzędowych w formularzach będzie teraz widniało wskazanie „rodzic nr 1” i „rodzic nr 2”. „Departament Stanu wyjaśnił” – pisze Larisa Sayenko w artykule „Stany Zjednoczone znoszą słowo „matka”, „że poprzednia identyfikacja płciowa „ojca” i „matki” jest sprzeczna ze współczesnymi realiami: w Stanach Zjednoczonych rodziny tej samej płci stanowczo upominają się o swoje prawa i całe pokolenie młodych Amerykanów nie powinno czuć się gorsze tylko dlatego, że mają „dwóch tatusiów”. Podobnie jak zastępcze dziecko Brytyjczyka Eltona Johna i jego partnera, które para pewnego dnia pokazała światu. Według szacunków na rok 2005 w nietradycyjnych amerykańskich rodzinach wychowuje się prawie 300 tysięcy dzieci. Można przypuszczać, że w ciągu najbliższych pięciu lat ich liczba tylko wzrosła.”

Wiadomo, że sprawa nie będzie ograniczać się do dokumentów urzędowych. Już niedługo nauczyciele szkół i przedszkolaków mogą otrzymać pouczenie, że mówienie dzieciom o „mamie” i „tacie” nie jest tolerancyjne. Już w 1997 roku czasopismo NG-Religion opublikowało artykuł pod charakterystycznym tytułem „Katolicy w Irlandii wkrótce zapomną słowa „matka”. Opisano w nim katolicki program mający na celu wprowadzenie „stosownej uprzejmości w klasie”. W tamtym czasie tolerancję kojarzono jednak nie z problemem homoseksualizmu, ale z rosnącą liczbą rodzin niepełnych. Nie zmienia to jednak istoty problemu. W programie przeznaczonym dla dzieci w wieku 4-5 lat zalecono pedagogom używanie kombinacji „dorośli, którzy mieszkają w Twoim domu” i „ludzie, którzy Cię wychowują” zamiast tradycyjnych słów „ojciec” i „matka”. W 1997 r. w ramach tego programu uczyło się już ponad 100 dzieci.

Stopniowo „nietolerancyjne” słowa opuszczają komunikację na poziomie codziennym. Zwłaszcza jeśli ich wyjazd ułatwia zastosowanie różnych sankcji karnych. Czy słowo „matka” spotka ten sam los, czas pokaże. Czas jednak pokazał, że podejście do macierzyństwa zmieniło się w XX wieku dzięki bojownikom o kontrolę urodzeń i wcale nie na lepsze. W szczególności bycie „tylko matką” stało się nie tylko trudne ekonomicznie, ale także mało prestiżowe. I tu właśnie, jak mi się wydaje, należy szukać igły Koszczejewa, której zastrzyki zapewne tak ranią sumienie niektórych osób, że na samo wspomnienie o macierzyństwie jako głównym celu kobiety dochodzi do gwałtownej reakcji protest.

Choć po łacinie prestygium- to złudzenie, złudzenie zmysłów, które sugeruje przemijalność ludzkiej chwały, honoru i szacunku; kwestie prestiżu zawsze odgrywały dużą rolę. Cóż, teraz - tym bardziej, że we współczesnym społeczeństwie, nastawionym na rywalizację i osobisty sukces, ambicje są tak podsycone, że słowo „ambitny”, które do niedawna było wymawiane z nutą potępienia, nabrało jednoznacznie pozytywnej konotacji. A słowo „karierysta” z pewnością okaże się plusem.

W społeczeństwach tradycyjnych matka rodziny jest dla kobiety bardzo prestiżową pozycją, do której osiągnięcia dąży już od dzieciństwa. W związku z tym posiadanie tych umiejętności i zdolności, które powinna posiadać żona należąca do określonej klasy i zajmująca określoną pozycję w społeczeństwie, jest prestiżowe.

Skąd wzięło się poczucie, że prace domowe to nonsens i nudna rutyna, ale „praca” (bez względu na to, jak nudna i rutynowa jest w rzeczywistości) to zupełnie inna sprawa - poważna, „prawdziwa” i tylko tam może być coś - prestiżowy?.. To uczucie powstało oczywiście nie bez powodu. Kiedy tradycyjny sposób życia zaczął być intensywnie niszczony, wraz z nim zniszczone zostały utarte koncepcje tego, jak żyć i do czego dążyć. W związku z tym zmieniły się także poglądy na temat prestiżu.

Rosja, która po 1917 roku stała się rozległym poligonem doświadczalnym dla utopijnych projektów, weszła na nową drogę wcześniej niż inne kraje. W uchwale zarządu Ludowego Komisariatu Pracy RSFSR z dnia 15 lutego 1931 r. w sprawie obchodów Międzynarodowego Dnia Kobiet Pracujących przypadających na 8 marca podkreślono, że „w warunkach likwidacji bezrobocia i stale- wzrastające zapotrzebowanie na nowe kadry robotnicze, tworzone są wszelkie możliwości rzeczywistej emancypacji kobiet z gospodarstwa domowego i ich zaangażowania w społecznie produktywną pracę”. Uchwała przewidywała kolejną akcję kontroli instytucji i przedsiębiorstw rządowych pod hasłami „1 milion 500 tysięcy kobiet do gospodarki narodowej” i „Życie w służbie planu przemysłowo-finansowego”.

Czyli słowem i czynem wpajano, że praca domowa jest upokarzająca, gdyż jest formą niewolnictwa, z której należy wyzwolić kobietę („wyemancypowaną”), a praca „społecznie produktywna” jest prestiżowa, choć w rzeczywistości było to wówczas często znacznie trudniejsze i wymuszone niż prace domowe. Stopniowo zakorzeniła się nowa psychologia. Co więcej, Zachód także poszedł drogą wydeptaną przez Rosję, choć niekoniecznie pod hasłami socjalistycznymi.

Z idei „wyzwolenia kobiet z niewoli rodzinnej” automatycznie wynikał pomysł, że dzieci, zwłaszcza gdy jest ich wiele, przeszkadzają wolnemu pracownikowi. Nie bez powodu aborcja została po raz pierwszy dozwolona w Rosji Radzieckiej. Inna sprawa, że ​​„planowanie rodziny” nie nabrało orientacji faszystowskiej, kiedy uznawano biednych i „niższych rasowo” za niegodnych posiadania dzieci i poddawano przymusowej sterylizacji, bo w naszym kraju nie było to w żaden sposób powiązane z ideami równość społeczna i braterstwo pracowników. Jeśli jednak odłożymy ten ostatni aspekt na bok i skupimy się na stworzeniu warunków wstępnych dla zaangażowania kobiet w „społecznie produktywną” pracę, wówczas z łatwością można prześledzić bezpośredni związek z kontrolą urodzeń. Inaczej mówiąc, wiele milionów ludzi musiało zapłacić za przystosowanie się do nowego życia, za to, co w tym nowym życiu zaczęło być uznawane za społecznie uznawane i prestiżowe, zabijając własne dzieci. Próbowali oczywiście zatuszować tę straszliwą prawdę, powołując się na „ściśle naukowe” dane, że zarodek w ogóle nie jest osobą, ale „przechodzi przez etap żaby”. Cóż, jeśli chodzi o nieśmiertelną duszę - to całkowicie „kapłański nonsens”. Ale prawda wciąż przenikała, choć wykrzywiona: melancholia, rozwód, gorycz, spóźniona skrucha – wszystko to, co zachodni zwolennicy życia nazywają „syndromem poaborcyjnym”.

I oczywiście, gdy brak skruchy, gdy prawda rani oczy, ludzie stają się agresywni. Stąd, jak sądzę, bierze się tak ostra, jeśli nie histeryczna, reakcja na temat „pracy czy macierzyństwa” i krzyki o biedzie. W późnych czasach sowieckich dzieciom nie groziła bieda i głód, ale wciąż się ich pozbywano: wystarczyło jedno, maksymalnie dwoje dzieci. Gdzie więcej?! Oczywiście nadal możemy spekulować na temat małej powierzchni mieszkalnej, ale z drugiej strony w chatach chłopskich, w których mieszkała zdecydowana większość naszych przodków z wieloma dziećmi, było jeszcze mniej miejsca; zachodni standard „pokój na osobę” nigdy nikomu nie przyszło do głowy.

Tak, standardy się zmieniły, to prawda. Jednak większość ludzi nie ma odwagi powiedzieć wprost, że dla tych zmienionych standardów poświęca się życie nienarodzonych dzieci. I dzięki Bogu! Gdyby ideologia antyrodzinna i antydziecięca, którą w ciągu ostatniego stulecia uparcie propagowały siły, które obecnie nazywamy globalistami, w końcu zatriumfowała, nie byłoby już potrzeby ukrywania się za rozmowami o ubóstwie. Porzucenie dzieci i pogarda dla życia rodzinnego staną się prestiżowe. A ci, którzy zaakceptowali nowe reguły gry, nie musieliby się usprawiedliwiać ani przed sobą, ani przed innymi. Wręcz przeciwnie, mógłbyś z dumą oświadczyć, że jesteś wolny od dzieci, że dziecko to „wrzeszczący kawałek mięsa” i że tylko ci, którzy nie mają nic innego do roboty w życiu, którzy nie mają żadnych zainteresowań poza byciem, „mogą o tym marzyć”. dzieci” „locha” i „maszyna porodowa”. Ale na razie, pomimo wszelkich wysiłków ludzi „kontroli urodzeń”, którzy inwestują bajeczne sumy pieniędzy w propagandę antyrodzinną, takie wypowiedzi, szczególnie w przestrzeni publicznej, nie są bynajmniej mile widziane. Wygląda to niegrzecznie, wyzywająco i nie może przekonać większości ludzi, którzy wręcz przeciwnie, opowiadają się za wartościami rodzinnymi.

Z drugiej strony odrodzenie wartości rodzinnych nie następuje tak szybko. Ludzie niechętnie zmieniają swój zwykły sposób życia i myśli. Zwłaszcza, gdy struktura społeczno-gospodarcza temu nie sprzyja. W dzisiejszych warunkach bezrobotne kobiety są swego rodzaju dysydentkami. Ale nie jest łatwo być dysydentem, ponieważ pływanie pod prąd jest zawsze bardzo trudne i mało prestiżowe. Ileż matek słyszałem w ostatnich latach skarżących się, że ich bliscy nie rozumieją i nie akceptują ich wyboru!

„Na próżno cię uczyli?.. W czterech ścianach rujnujesz sobie życie, a dałeś tyle nadziei! Nieudacznik! – takie słowa bolą, gdy pochodzą od bliskich, których zdanie jest nam szczególnie bliskie.

A dla ilu młodych kobiet każda kolejna zachowana ciąża była walką! Ich własne matki prawie je za to przeklęły, i wcale nie dlatego, że córka zamierzała „powiesić” na nich dzieci. Ale to tylko „wstyd mi przed ludźmi, oni wszyscy mają normalne córki: pracują, mają drugi stopień… A ta siedzi jak łasica, zupełnie zatracona w swojej religii!”

Ale nawet jeśli bliscy zapewniają wsparcie, czasami wciąż pojawia się robak wątpliwości: czy postąpiłem słusznie? A co jeśli życie naprawdę Cię mija? Przecież nie oszukujmy się, wiele kobiet woli jak najszybciej iść do pracy nie dlatego, że bez pracy nie da się żyć, ale dlatego, że tam jest ciekawiej. Chociaż jeśli na to spojrzeć, „tam” wszystko jest całkiem takie samo. Rzadko zdarzają się prace z całkowitą i ciągłą zmianą wrażeń. Ale ogólnie rzecz biorąc, jest oczywiście więcej wrażeń. Zwłaszcza jeśli nie przyjrzysz się uważnie dziecku...

Nie pamiętam, w którym roku na festiwalu „Rodzina Rosji” Grand Prix otrzymał bezpretensjonalny, ale bardzo merytoryczny film dokumentalny o dużej moskiewskiej rodzinie. Składał się głównie z monologów matki. Młoda inteligentna kobieta podzieliła się wspomnieniami o tym, jak trudno było jej wejść w smak macierzyństwa. Bardzo lubiła swoją pracę jako projektantka mody, uważano ją za utalentowaną i w pewnym momencie, gdy miała, jeśli się nie mylę, dzieci tylko dwójkę, wróciła do swojej ulubionej pracy, brała udział w konkursach i zdobywała nagrody. A potem to wszystko straciło dla niej ogromne znaczenie, jakie jeszcze niedawno miało. Nagle zdała sobie sprawę, że najważniejsze – jak jej dzieci rosną i zmieniają się – mija. W tych najbardziej wyjątkowych latach, kiedy każdy dzień przynosi coś nowego, kiedy tak chciwie chłoną wrażenia i tak bardzo potrzebują mamy, ich wychowania i rozwoju nie można powierzyć innym ludziom. Nie tylko dlatego, że inni zainwestują w nie coś swojego, ale także dlatego, że te chwile już nigdy się nie powtórzą. I wkrótce moja mama odkryła, że ​​rodzicielstwo to także twórcze zajęcie i dla niej osobiście stało się o wiele ciekawsze niż to, czym zajmowała się wcześniej. Z każdym kolejnym dzieckiem otwierał się przed nią nowy świat, pojawiały się nowe pomysły i możliwości.

Rzeczywiście obserwacja dzieci rozwija zamyślenie, pomaga zrozumieć nie tylko je, ale także innych ludzi; świeże spojrzenie dziecka odświeża także dorosłe, już raczej „wyprane” spojrzenie; potrzeba rozmowy z dziećmi w ich języku rozbudza wyobraźnię, naiwne dziecięce pytania przenikają do samej istoty rzeczy i zmuszają nie tylko do przypomnienia sobie fizyki, chemii i innych mądrości, ale także do sprawdzenia sumienia, otwarcia duszy. Nie przesadziła więc bohaterka filmu, gdy stwierdziła, że ​​bycie mamą wielu dzieci okazało się (przynajmniej dla niej) jeszcze bardziej interesujące niż bycie projektantką kostiumów.

Nie pozwól sobie na wyschnięcie. Albo kwaśny?

Ale z drugiej strony nie każdy ma talent pedagogiczny, nie każdy może w równym stopniu interesować się psychologią dziecka i procesem kształtowania się jego osobowości! Nierzadko można usłyszeć od bezrobotnych kobiet, że pomimo całej miłości do rodziny, z czasem zaczęły mieć poczucie, że są „kwaśne”, „poniżające” i potrzebują innego pola wykorzystania swoich sił i umiejętności. I to oczywiście nie jest kaprys, jak myślą krewni lub przyjaciele, zmęczeni ciągłym zarabianiem pieniędzy i nie mający szczęścia w zarabianiu mężów. Współczesnym kobietom, dla których rodzina i społeczeństwo od najmłodszych lat dążą do egzystencji i samorealizacji poza rodzinnym ogniskiem, niezwykle trudno jest im wyzbyć się tej postawy. Obecnie jest wchłaniany wraz z mlekiem matki, a w okresie dorosłości, mówiąc w przenośni, staje się częścią naszych komórek.

A mężczyźni z reguły chcą, aby ich żona coś reprezentowała. Wezwania do samorealizacji i sukcesu słyszane ze wszystkich stron często prowadzą do tego, że mężczyźni stawiają swoim współmałżonkom zawyżone i bardzo sprzeczne wymagania: z jednej strony prestiżem jest posiadanie inteligentnej, wykształconej, utalentowanej – jednym słowem błyskotliwej osobowości; ale jeśli ta osoba zacznie „palić się w pracy”, pojawiają się skargi: jednocześnie chce, aby jego żona była doskonałą gospodynią domową i troskliwą matką. Czy da się połączyć te pozornie trudne do pogodzenia hipostazy?

W systemie sweatshop, w którym rozwój kariery (i po prostu utrzymanie pracy!) w większości przypadków wiąże się z codzienną pracą od dzwonka do dzwonka, jest to oczywiście nierealne. Nawet dwuprzewodowy człowiek nie da sobie tutaj rady. Po prostu z braku czasu. Odtworzenie bardziej tradycyjnej struktury rodziny, gdzie żona ponosi główną odpowiedzialność za dom i dzieci, a mąż nastawiony jest na zarabianie pieniędzy i awans w pracy, tak naprawdę nie ogranicza kobiety, a wręcz przeciwnie, zapewnia jej szerokie możliwości możliwości poszerzania kręgu zainteresowań i wykorzystania swoich talentów. Każdy ma zdolności twórcze, ponieważ jesteśmy stworzeni na obraz i podobieństwo Stwórcy. Trzeba je po prostu ujawnić. I żeby to zrobić, zacznij coś robić, gdzieś się przeprowadzić. Co więcej, jeśli pamiętając przypowieść o talentach, pójdziemy we właściwym, pomagającym duszy kierunku, próbując zrozumieć plan Stwórcy wobec nas samych, talenty, które nam dał, z pewnością zostaną ujawnione i pomnożone. Każda mniej lub bardziej uważna osoba zauważyła to tyle razy, że przykłady można podawać w nieskończoność.

Niestety, nie wszyscy dorośli odczuwają wewnętrzny impuls twórczy, który skłania ich do „nagłego” zainteresowania się tą czy inną rzeczą, starania się wykorzystać swoje siły w tym czy innym obszarze. Wielu cierpi na uczucie pustki, ale bez impulsu z zewnątrz nie mogą się z niego wyrwać. Często ma to swoje źródło w dzieciństwie, bo nawet dzieci, istoty znacznie bardziej rozbrykane i dociekliwe niż dorośli, czasami cierpią z powodu nudy, ale jednocześnie nie chcą angażować się w jakąkolwiek formę dziecięcej twórczości: nie potrafią się samodzielnie bawić, nie lubią rysować, rzeźbić lub wykonywać rękodzieło, projektować, śpiewać, recytować wiersze, układać bajki. A w firmie, inspirując się przykładem innych, stopniowo pokonują kompleksy, które rodzą wewnętrzne ograniczenia.

Na zajęciach z wykorzystaniem mojej techniki terapii lalkowej z Iriną Jakowlewną Miedwiediewą widzimy to regularnie. Co więcej, rozkwitają nie tylko dzieci, ale także matki, ponieważ dla wielu nieoczekiwanie otwiera to nie tylko duchowy świat ich dzieci, ale także pozwala im zastosować swoje zdolności, które zdawały się dawno utracone lub zostały pogrzebane pod kołdrą szarości życie codzienne.

Ogólnie rzecz biorąc, opieka nad dziećmi nie musi oznaczać zniżania się do ich poziomu i życia w ich interesie. Matka, mająca własne zainteresowania twórcze, poznawcze, tym samym daje dziecku tak wiele, że wciąż nie wiadomo, gdzie otrzyma więcej: w odpowiednim kręgu czy siedząc obok niej, gdy gra na pianinie, rysuje, robi na drutach , czyta, będąc jak on, coś wyjaśniając, pokazując coś, odpowiadając na pytania. Na przykład jestem przekonana (i moje doświadczenie rodzicielskie to potwierdza), że to drugie jest znacznie ważniejsze niż pierwsze.

Nie mówiąc już o tym, że wiele ciekawych dla mam zajęć pozwala na bezpośrednie zaangażowanie w nie dzieci! W rodzinach inteligencji twórczej widzimy to z pokolenia na pokolenie. W rzeczywistości jest to analogia do życia rosyjskiej szlachty, kiedy kobiety nie chodziły do ​​pracy, ale jeśli chciały, mogły angażować się w różnego rodzaju twórczość i dzieła miłosierdzia. Swoją drogą w ten sposób może powstać (i powoli powstaje) nowoczesna kultura prawosławna, która – jestem o tym przekonana – stanie się realną przeciwwagą dla nadchodzącej z Zachodu niszczycielskiej kultury masowej.

Wiele żon, zajmując się dziećmi i domem, udaje się pomóc mężom w pracy: wyszukują w Internecie niezbędne informacje, prowadzą rozmowy telefoniczne, korespondencję, księgowość, układają listy, gazety, reklamy itp.

A najzwyklejsze, rutynowe obowiązki domowe na ogół nie zakłócają rozwoju osobistego. Jeśli chcesz (szczególnie z myślą o dzieciach), możesz zamienić to w tak ekscytujące, zabawne zajęcie, że dzieci z radością będą wspominać, jak piekły ciasta z mamą, „zamiatały pokład” (to znaczy odkurzały lub myły podłogę ), „podlewać” rośliny w pokoju, ucząc się czegoś ciekawego z zakresu botaniki... Ostatnio okazało się, że dla mojego najstarszego syna najsmaczniejsze cukierki to nadal te, które przypominają domowe trufle, które zrobiłam 25 lat temu z preparat dla niemowląt „Malutka”. Trufle kupowane w sklepie były wtedy drogie i brakowało ich, ale było tanio i wesoło, więc z chłopakami robiliśmy słodycze: w weekendy, na święta i po prostu, jak to mówią, z nadmiaru uczuć... I moje Robiłyśmy z córką tort z domkiem i lalkami z ciasta piernikowego, który postanowiłyśmy upiec, zachwycona pięknym zdjęciem w jakimś magazynie, nikomu nie przypadł do gustu smakiem - szarlotka z jabłkiem, którą piekłam jesienią niemal codziennie w latach zasobnych w jabłka był znacznie smaczniejszy - ale z drugiej strony wszedł do annałów historii rodziny jako przykład rzeźby kulinarnej.

Oczywiście nie ma czasu i potrzeby organizowania „wakacji każdego dnia”; życie codzienne jest konieczne, w przeciwnym razie pojawia się sytość, a jasność świątecznych uczuć przygasa. Pod tym względem w literaturze feministycznej często pojawiają się przekleństwa wobec prac domowych kobiet, bo – jak mówią – to zła nieskończoność: naczynia brudzą się na nowo z każdym dniem, zakurzają się meble, brudzą się podłogi. Wszystko to oczywiście prawda, ale z drugiej strony monotonna praca fizyczna jest dobra, ponieważ nie zajmuje umysłu, a łatwo jest się modlić i myśleć wygodnie. Od dzieciństwa, słysząc o znaczeniu naprzemiennej pracy umysłowej i fizycznej, nie przywiązywałem do tego dużej wagi, dopóki nie zacząłem zajmować się tłumaczeniami literackimi i czysto empirycznie doszedłem do właśnie takiego algorytmu. Kiedy nie udało mi się znaleźć odpowiedniego słowa (a to częsta rzecz w tłumaczeniach literackich), zacząłem się denerwować, chwiać się na krześle, wiercić się z czymś w rękach, chodzić od rogu do rogu... I wtedy przypomniałem sobie o niedomytych naczyniach w zlewie czy o tym, że nie zaszkodzi ugotować zupę na jutro. I w pewnym momencie niezbędny zwrot słowny pojawił się jakby sam z siebie. W tym samym czasie wykonano prace domowe, co również było przyjemne. Dlatego teraz, gdy tylko mam „blokadę twórczą”, od razu biorę się za pracę domową. Na szczęście zawsze jest go pod dostatkiem.

Rób, co musisz, a będzie tak, jak chce Bóg.

Prawosławnym, zwłaszcza po 35. roku życia, wśród których, jak już pisałem, gospodyń domowych jest obecnie całkiem sporo, oczywiście łatwiej jest przyzwyczaić się do tej roli niż tym, którzy dopiero niedawno ukończyli studia. Z jednej strony udało im się już udźwignąć ciężar pracy w trudnych warunkach rosyjskiego kapitalizmu. Z drugiej strony, jeśli kobieta naprawdę stara się żyć po chrześcijańsku, szukać nie swojej, ale woli Bożej, to wiele okoliczności swojego życia postrzega zupełnie inaczej. Pokora, do której chrześcijanie są wezwani, gasi próżne ambicje. Jednocześnie Pan, jeśli zostanie o to poproszony, pomaga człowiekowi znaleźć dla siebie pożytek, daje te możliwości, których potrzebujesz, aby zbawić swoją duszę. W parafii zawsze jest coś do zrobienia, gdzie można wykorzystać swoje siły i zdolności. Jeśli masz talent muzyczny, śpiewaj w chórze. (Nawiasem mówiąc, dzieci od najmłodszych lat nasycone są pięknem hymnów kościelnych, a później często same proszą o dołączenie do chóru.) Dla szwaczek jest taka przestrzeń, że ich oczy się rozszerzają. Miłośnicy dzielenia się wiedzą mogą uczyć w szkółkach niedzielnych, prowadzić kluby, kursy, konsultacje psychologiczne czy prawne. Niektóre matki wielodzietne posiadające wykształcenie położnicze przygotowują kobiety w ciąży do porodu. W organizacji wyjazdów pielgrzymkowych i letnich obozów dla dzieci dużą rolę odgrywają także matki, które oczywiście starają się o swoje dzieci, ale z drugiej strony mają czas i możliwość zaopiekowania się obcymi. Zawsze jest dużo sprzątania i gotowania, zawsze są chorzy i niedołężni ludzie, których trzeba odwiedzić i którym trzeba pomóc.

I ile kobiet, nie obciążonych koniecznością pójścia do pracy, z radością odpowiada na wezwanie do przeczytania akatysty, wzięcia udziału w procesji religijnej, modlitwy o czyjeś zdrowie lub odpoczynek! Na procesjach religijnych można spotkać matki nawet z małymi dziećmi. A ilu z nich modli się w domu, niewidzialnie pomagając swoim bliskim! Ile z tych kobiet od lat modli się do Boga za niekościelnych krewnych, którzy oczywiście nie wiedzą, jakie to trudne zadanie (i często nie podejrzewają), a swoją córkę lub synową uważają za próżniak i ograniczony, ograniczony fanatyk.

Jeśli chodzi o „rozwój kariery”, do którego kierowane są obecnie reklamy i współczesne obrazy prestiżu dla młodych kobiet, to oczywiście nie będziesz już mogła zajmować ważnych stanowisk rządowych po urodzeniu i wychowaniu dzieci. A w „fajnej” firmie najprawdopodobniej nie będziesz szefem. Ale po pierwsze, wielu z tych, którzy uparcie podążali za karierą, w pewnym momencie rezygnuje z wyścigu, zdając sobie sprawę, że rodzina jest cenniejsza. A wszystkie ich osiągnięcia zawodowe okazują się niepotrzebne nikomu, łącznie z nimi samymi. A po drugie, życie nie kończy się po 30., ani po 40., ani nawet po 50. Znam przypadki, gdy kobieta, wychowując dzieci i zyskując większą swobodę, z taką energią podejmuje nowy biznes, że w bardzo krótkim czasie osiąga wielki sukces .

Moja bliska przyjaciółka, mama trójki dzieci, zmuszona była „zadomowić się” w domu, ponieważ u jednego z jej synów zaczęła poważnie chorować. Przez wiele lat ojciec był jedynym żywicielem rodziny. Chłopcu przyznano niepełnosprawność, matka regularnie przywoziła go z odległego miasta na północy do Moskwy, zabierała do lekarzy i przyjmowała do szpitali. W przerwach udzielała mu lekcji w domu, a z przerwami wychowywała inne dzieci (na szczęście moja babcia była już na emeryturze i mogła zostawać z nimi podczas jej nieobecności). Zabierała też Aloszę do świętych miejsc, bo w pewnym momencie lekarze wprost powiedzieli, że w jego przypadku można liczyć tylko na Boga. I nadzieja nie zawiodła. Teraz mój syn ma 25 lat, jest zdrowy, skończył studia. A moja mama, będąc w trakcie jego leczenia członkiem kościoła, najpierw została aktywną parafianką, a potem stworzyła w swoim mieście oddział ruchu rodzicielskiego, zrzeszającego ludzi, którzy nie chcieli edukacji seksualnej i rzekomo antynarkotykowej, ale w fakt pojawienia się w szkołach szkodliwych programów „profilaktyki”. A teraz jest już członkinią lokalnej Izby Społecznej, regularnie występuje w radiu, telewizji, prasie, uczestniczy w najważniejszych konferencjach i okrągłych stołach. W tym w Dumie Państwowej. A dzieci, które wychowała swoim bezinteresownym przykładem, pomagają jej, dumne, że mają tak wspaniałą mamę.

Inna kobieta, moja sąsiadka w domu, również nie miała czasu na pracę: jej najmłodsza córka nie mogła chodzić do szkoły ze względu na zły stan zdrowia. Nauka w domu, sprzątanie, leczenie – wszystko było na mojej matce. Czasem całymi tygodniami nie mogła zostawić dziewczynki, bo w każdej chwili mógł nastąpić atak i trzeba było wezwać pogotowie. Co więcej, najstarszy, mniej więcej w tym samym wieku, domagał się uwagi, troski i uczucia. Kiedy spotykaliśmy się na ulicy lub w windzie, wszystkie rozmowy kręciły się wokół dzieci. Mamę nie obchodziło nic innego. Ale kiedy dziewczynki podrosły i zdrowie najstarszej zaczęło się poprawiać (a lekarze powiedzieli, że to loteria: albo w wieku 16 lat wszystko zacznie się poprawiać, albo trzeba przygotować się na najgorsze), moja mama miała wolne czas i zaczęła myśleć o tym, jak go wypełnić. Olga uważała, że ​​siedzenie przed telewizorem, jak wiele gospodyń domowych, jest poniżej jej godności. Powrót do dobrej, obiecującej pracy, z której zrezygnowałem ponad dziesięć lat temu, był nierealny. Straciła kwalifikacje i nie mogła liczyć na awans w dotychczasowej pracy. Pociąg odjechał dawno temu i na zawsze. I nagle koleżanka, która szyje i sprzedaje kapelusze damskie, zaproponowała jej, żeby... robiła kapelusze. Olga uznała tę propozycję za żart, ponieważ nigdy czegoś takiego nie robiła. Co prawda lubiła szyć, ale to zupełnie co innego... A jednak sąsiadka postanowiła spróbować. W końcu nie głodują; Jeśli to nie zadziała - nic wielkiego!

Ale naprawdę jej się udało. Po pewnym czasie stała się całkiem zręczną i oryginalną rzemieślniczką, a salony artystyczne chętnie przyjmowały na sprzedaż jej wyroby. Gdy się ponownie spotkaliśmy, Olga powiedziała, że ​​bierze udział w wystawach i zamierza wstąpić do Związku Artystów Plastyków. I dodała: „Wiesz, czasami wydaje mi się, że to niesamowity sen. Nigdy bym nie pomyślał, że życie może się tak potoczyć.”

I myślałam, że to jest nagroda Boga za jej cierpliwość, wiarę i wierność. Przecież nikt poza Nim nie wiedział, co wyniknie na końcu tej wieloletniej „loterii”. Ta historia mogła równie dobrze zakończyć się inaczej. Ale matka, jak mówią o obrońcach Ojczyzny, „uczciwie spełniła swój obowiązek”, nie żądając żadnych gwarancji. A ten dług miłości był nieporównywalnie ważniejszy, wyższy i piękniejszy niż jakakolwiek super udana kariera.

Taksówkarze to ludzie rozmowni. Ludzie często pytają czym się zajmuję. Odpowiedź „gospodyni domowa” powoduje, że niektórzy z szacunkiem: „Och! To działa na dwie zmiany!”, podczas gdy inni mają dokładnie odwrotnie: „Ach! Nic nie robisz. Druga reakcja jest typowa dla kierowców ze świata muzułmańskiego. Nie boją się nawet wydawać niegrzeczni.

Później nauczyłem się mówić stanowczo i zwięźle: „Tłumacz”. Chociaż pracowałem jako tłumacz najwyżej dwa razy w tygodniu po dwie, trzy godziny. A przez resztę czasu, bez dni wolnych i przerw na lunch, byłam gospodynią domową, mamą dwóch chłopców w tym samym wieku.

Jesteśmy zmuszeni mieć kompleksy. Jakim zawodem jest mama? Niepoważny. Nieprestiżowy. Nie Nowoczesna. Uczy się nas brać przykład z takich mam, które miesiąc po urodzeniu dziecka wracają już do pracy, do klubu fitness, do dawnej formy. To tak, jakby nic się nie zmieniło od czasu narodzin dziecka. I podziw przyjaciół i znajomych: „No, naprawdę, to tak, jakbym nigdy nie rodziła!” Liczba jest taka sama, zainteresowania są takie same, zdolność do pracy jest taka sama.” Brawo i tyle. Czy możesz sobie wyobrazić ten obrazek: Kopciuszek czekał na księcia, ale w jej życiu nic się nie zmieniło: ta sama praca, ten sam wygląd, te same zainteresowania. Oznacza to, że książęta wciąż są wzywani do radykalnej zmiany naszego życia. A co z dziećmi?

„Upadłam całkowicie: siedzę w domu z dzieckiem” – usprawiedliwia się badacz. No cóż, tak to należy rozumieć. Niektórzy ludzie idą w dół, inni idą w górę.

Pewna koleżanka, zamożna z mężem, cały czas z nim rywalizowała, zraniona jego sukcesem. „Nie chcę przyjmować nazwiska męża i być na nim zależna. Chcę osiągnąć własny sukces, sławić swoje imię.

Generalnie dochodzę do wniosku, że jest to duży kompleks niższości. No ale po co na każdym kroku krzyczeć o swojej równości? To coś, na co nigdy nie cierpiałem. Cóż, nie czuję się gorsza od mężczyzny. Powiedz mi, dlaczego ręka jest gorsza od nogi? A może ucho jest gorsze od oka? Dlaczego potrzebują równości? Są po prostu inni. Równie konieczne.

A jeśli zrobię skromny postęp w męskiej dziedzinie, czy naprawdę trzeba się z tego powodu smucić? Chciałbym wykorzystać swój potencjał w kobiecym wydaniu. Cóż, podoba mi się to, moje pole. I zawsze mi się to podobało. Moi chłopcy to czują i mówią: „Och, jaka szkoda, że ​​tylko matki mogą karmić swoje dzieci”. Jakie to jest? Widzą, że ciąża i karmienie dziecka nie są dla mnie obciążeniem, a wręcz przeciwnie, jestem pełna tajemnic i wydaję im się tajemniczą istotą.

Prawdopodobnie możesz nauczyć się grać na pianinie za pomocą stóp. Po co? Można wbijać gwoździe pod mikroskopem, ale czy do tego celu wystarczy młotków? Uważam, że praca mojej mamy wymaga specjalnych umiejętności i kwalifikacji, w porównaniu z tym, że porządkowanie dokumentów w firmie jest jak wbijanie gwoździ, nie trzeba wiele inteligencji.

A oto, co myśli o tym bohater opowiadania Czechowa:

„Mężczyźni są w domu niepoważni, żyją rozumem, a nie sercem, niewiele rozumieją, ale kobieta wszystko rozumie. Wszystko zależy od niej. Wiele jej dano i wiele będzie się od niej wymagać. Och, gdyby była pod tym względem głupsza lub słabsza od mężczyzny, Bóg nie powierzyłby jej wychowywania chłopców i dziewcząt.

Bóg zaufał i nie powiesił jej, nie ukarał jej w ten sposób, nie zmusił do tego, bo nie była zdolna do najlepszego.

Najważniejsze jest szczęście kobiet

Wśród moich przyjaciół i znajomych są dwa bieguny. Na jednym krańcu jest matka czwórki dzieci, żona profesora, która uważa, że ​​jeśli nie mówimy o podstawowym przetrwaniu (nie bierzemy pod uwagę takich przypadków), to przestępstwem ze strony matki jest pójście do pracy i pozbawiają dzieci matczynej opieki. Drugi biegun jest jasny, co to jest i jest większość. „Nie chcę stać latami przy piecu, chcę się realizować, wyrażać siebie itp.” Jestem gdzieś pomiędzy dwoma biegunami, ale skłaniam się ku pierwszemu.

Szczególnie interesuje mnie problematyka samorealizacji. Co przez to rozumiemy? Oczywiście samorealizacja dla skrzypka to muzyka, dla astronauty – przestrzeń, dla pisarza – literatura. I tak dalej. Ale jakiś skrzypek chce krwotoku z nosa! - realizować się w medycynie. A pisarz zasłynie jako kapitan morski. Jeśli dana osoba jest wszechstronna, odnajdzie się w różnych dziedzinach. Ale czy konieczne jest zniekształcanie swojej natury?

Dlaczego kobieta miałaby się wstydzić tego, że chce realizować się jako matka?

Słyszałam o kobiecie, która z sukcesem wychowała sześcioro dzieci i nie porzuciła swojej ulubionej matematyki. Podzieliłem się swoim podziwem z mamą. „Co jest tutaj szczególnie zaskakujące? Zawsze powtarzałem: utalentowana osoba jest utalentowana we wszystkim!”

W trzecim roku małżeństwa zadzwoniłam do mojej ulubionej nauczycielki, niezwykle utalentowanej i ekscentrycznej kobiety. Jako nauczycielka fonetyki potrafiła wiele odgadnąć z głosu.

„Poczekaj” – powiedziała, kiedy się przedstawiłem – „nic nie mów. Teraz sam ci wszystko powiem, a ty będziesz mi mógł powiedzieć, czy mam rację, czy nie. Więc to jest to. Przede wszystkim ścinasz włosy. Skąd wiedziałem? To takie elementarne: masz głos świeżo obciętej kobiety! Po drugie, ujawniła się jako osoba. Gdybyś mi powiedział, że pewnego dnia do mnie zadzwonisz, nigdy bym w to nie uwierzył. W instytucie byłeś zarezerwowany, zawsze dla siebie. Żonaty, ma dzieci. Ile dzieci? Dwóch chłopców? Więc nadal potrzebujemy dziewczyny. Nigdy nie urodziłam dziewczynki i żałuję tego przez całe życie. Krótko mówiąc, powiem Ci co: najważniejsza jest kobiecość. Wszystko inne to bzdury, możesz mi zaufać.

Są oczywiście matki, które nie mają wsparcia, które... Są sytuacje, w których jedynym wyjściem jest pójście mamy do pracy. Ale znacznie częściej nie chodzi o podstawowe przeżycie, a nie o skromną pensję męża. A wszystko dotyczy tego samego – samorealizacji. O ucieczce z domu do pracy, żeby nie zwariować. O tym, żeby nie ograniczać swojego świata do domu, który śmierdzi kupą i formułą.

Jedna koleżanka, która w wieku trzydziestu siedmiu lat urodziła swoje pierwsze i jedyne dziecko, ze śmiechem opowiadała, jak wcześnie rano pobiegła do pracy i dopiero tam zrelaksowała się, uczesała włosy, spokojnie wypiła kawę i przyszła do niej rozsądek.

Inna przyznała, że ​​wysyłając swoje pierwsze dziecko do żłobka, nawet nie myślała o innych możliwościach: musiała napisać pracę dyplomową i ułożyć sobie życie. Przy drugim nagle dotarło do mnie: dziecko to nie zabawka. Nie można go „poddać”. Należy je traktować poważnie. Profesjonalizm prywatnych niań i pracowników placówek opiekuńczych nie jest gwarancją pomyślnego rozwoju dziecka.

Kiedy powiedziałam wydziałowi, że idę na urlop macierzyński, kierownik wydziału powiedziała: „Och, to straszne… to znaczy cudowne!” I ze smutkiem wzniosła oczy ku sufitowi. Ale wszystko się uspokoiło i znaleźli dla mnie zastępstwo. Kiedy ogłosiłam drugi urlop macierzyński, nie opuszczając pierwszego, powiedziała radośnie: „No, brawo! Teraz nauka udowodniła, że ​​dziecka do trzeciego roku życia nie można nikomu oddać. Pocałunki i uściski mamy wystarczą mu przez pierwsze trzy lata.

Pamiętam wycofanie, jakie miałam przy pierwszym dziecku. Szok: Nie należę już do siebie. Pierwsza filiżanka spokojnej kawy i artykuł w czasopiśmie miesiąc po porodzie. Chęć życia dla siebie. Depresja poporodowa. Było mi bardzo przykro, kochanie. Z drugim wszystko było łatwiejsze, zabawniejsze, bez szoku. Zrozumienie zaczęło przychodzić wraz z trzecim dzieckiem.

Cieszyłem się każdą minutą komunikacji z nim, bez artystycznej przesady.

Czytałam niedawno, że naukowcy rzekomo odkryli przepływ... Nie lubię tego słowa, ale nie ma ucieczki, przypływ energii, promienie wychodzące z oczu matki i przenikające bezpośrednio do mózgu dziecka, a mózg natychmiast zaczyna działać intensywnie się rozwijać i tak dalej.

Nie wiem, czy za pomocą przyrządów można wykryć promienie miłości płynące z oczu mojej matki, ale mierz lub mierz, ale miłość mojej matki przepływa przez jej spojrzenie. Ma także potężny wpływ na duszę, umysł, serce i psychikę dziecka. Z miłością możesz ograniczyć to napromienianie do krótkotrwałych wieczornych i porannych sesji, a resztę czasu napromieniać dziecko psychicznie w pracy. Jeśli czas na to pozwala i szef nie jest szkodliwy. To jak okresowe wystawianie na światło rośliny kochającej światło. Nikt nie pozbawia rośliny światła! Cóż, dziś rano rzucili na niego światło. No cóż, wieczorem też. Czego jeszcze potrzebuje? Spróbuj wyjaśnić to roślinie. Mam nadzieję, że to rozumie. A następnie porównaj tę roślinę z inną, która zawsze rośnie na słońcu.

Podoba mi się jedno krótkie słowo w argumentacji kobiet, które starają się pracować niepotrzebnie, a nawet na przekór mężom. Spróbuj zgadnąć.

Powód numer jeden: Siedzenie w domu do trzeciego roku życia doprowadziłoby mnie do szału.
Powód numer dwa– Potrzebuję własnych źródeł dochodu.
Powód numer trzy- praca jest interesująca.
Powód numer cztery– Chcę realizować się nie tylko jako mama i gospodyni domowa.

„Siedząc w domu, poniżam się jako osoba. To jeden ciągły Dzień Świstaka”.

„Wyszłabym, żeby nie zobaczyć rodziny, która doprowadziła mnie do łez”.

Wszystko to łączy pojemne słowo „ja” i jego pochodne. Chcę, potrzebuję, mam potrzebę. Życzenia i potrzeby dziecka z zasady nie są uwzględniane.

Dziecko mieszkało z matką przez dziewięć miesięcy, a nagle musi zamieszkać z obcymi. Niemowlę przeżywa rozłąkę z matką jako katastrofę. Dla niego nie ma pojęcia czasu. Nie rozumie, że separacja jest tymczasowa, dla niego jest wieczna. Czytałam też gdzieś, że osoby, które we wczesnym dzieciństwie nie były kochane przez matkę i nie były karmione piersią, są bardziej skłonne do współżycia w okresie dojrzewania. Nie dzieje się tak ze względu na szczególną deprawację, ale z pragnienia czułości, miłości i bezpieczeństwa. Nie wiem na ile uzasadniona jest ta opinia, ale wydaje mi się, że coś w tym jest.

Swoją drogą wydaje mi się, że matki, które w swoim czasie nie zdawały sobie sprawy ze swojego potencjału dydaktycznego, najprawdopodobniej staną się apodyktycznymi teściowymi lub irytującymi teściowymi. Teraz, z wnukami, w końcu dochodzi do skutku. Chcę poznać radość macierzyństwa. Lepiej późno niż wcale. „Pierwsze dziecko to ostatnia lalka, pierwszy wnuk to pierwsze dziecko”.

Oto inny punkt widzenia z tego samego forum:

Naprawdę nie rozumiem opcji, gdy matka idzie do pracy i wszystkie zarobione pieniądze wydaje na nianię.

Chcę zaopiekować się dzieckiem przez cały przepisany okres, a potem iść do pracy, a nie być zmuszona szukać cudzej ciotki, która będzie musiała mnie zastępować przez większą część dnia i w najważniejszych momentach życia dziecka życie.

Tyle, że teraz modna jest praca i kariera, a nie modne jest bycie przy dziecku wtedy, kiedy ono najbardziej Cię potrzebuje. Moja babcia ma 80 lat - nadal pracuje... Pracę zaczęłam w wieku 18 lat, będąc jeszcze na studiach stacjonarnych. Z 62 lat pracy moim zdaniem całkiem możliwe jest przeznaczyć 3 na dziecko... swoją drogą matka to nie to samo co gospodyni domowa, z jakiegoś powodu wszyscy cały czas to mylą.

Nie biorę pod uwagę sytuacji finansowych siły wyższej, to inny temat. Ale opcja, gdy nie ma potrzeby finansowej, nie ma też szczególnego pragnienia samorealizacji, ale kobieta chce „pięknie żyć” i zostawia za to trzymiesięczne dziecko, wydaje mi się to obrzydliwe i obrzydliwe .

Przez ostatnie trzy lata miałam tak dość pracy, że nie życzyłabym jej wrogowi. Spałam cztery godziny na dobę i jadłam, co musiałam, kiedy tylko musiałam - teraz na urlopie macierzyńskim przynajmniej wyglądam jak człowiek :-)

Całkiem możliwe jest zrealizowanie się w domu. To prawda, że ​​każdy ma inną koncepcję samorealizacji.

To czysto rosyjski stereotyp – siedzenie w domu oznacza, że ​​jesteś głupim kurczakiem, nieciekawym dla męża i innych.

Myślę, że większość chętnie chodzi do pracy, bo w domu nie ma nic ciekawego do roboty. W społeczności „dziecięcej” dość często to właśnie od tych matek pochodzą pytania typu „Co zrobić z dzieckiem?”.

Słabi ludzie zawsze szukają zewnętrznych przyczyn swoich problemów.

Dlaczego warto siedzieć w domu, skoro nie trzeba iść do pracy? Wręcz przeciwnie, ci, którzy nie pracują, mają znacznie więcej czasu na wszelkiego rodzaju rozrywki. A może rozwój osobisty ma miejsce tylko podczas rozmów z dziewczynami?

Ale przypomnieliśmy sobie, że dziecka jest więcej niż jedno:

Hmm, ludzie z waszego otoczenia, co według was powinny zrobić matki dwójki i więcej dzieci? Zabić się pod ścianą? Żartuję.

Sądząc po komentarzach, takie matki powinny zrezygnować z kariery zawodowej lub powiesić się na fartuchach.

Połóż fundament

Spójrzmy na statystyki brytyjskie.

Oto wzór, jaki narysowali brytyjscy socjolodzy: sukces życiowy, edukacyjny i zawodowy 1263 przedstawicieli „grupy lat 70.” był bezpośrednio zależny od tego, czy ich matki we wczesnym okresie ich dzieciństwa pracowały, czy też nie i jak długo dzielił matki pomiędzy pracę i dom.

Największy sukces odniosły te, których matki poświęcały się dziecku do piątego roku życia, poświęcając w tym czasie dla niego karierę zawodową. To właśnie te dzieci „matek” okazywały się skuteczniejsze od innych rówieśników na studiach, w przyszłej karierze zawodowej, a w końcu były po prostu bardziej pewne siebie i szczęśliwsze w życiu. Zależność pomiędzy czasem spędzonym przez matkę w murach domu a sukcesami jej dziecka w szkole, jak się okazało, jest tak duża, że ​​każda dodatkowa godzina „wygrana” przez dziecko w karierze zawodowej matki dodawała mu dodatkowe punkty mu w późniejszych osiągnięciach...

Jednak badacze mierzyli nie tylko rozwój intelektualny dzieci i ich zdolność do uczenia się, ale także ich stan psychiczny i emocjonalny. Zależność tego ostatniego od obecności matki w murach domu została tu dość wymownie udowodniona: wśród tych, których matki pracowały zaledwie półtora roku przed ukończeniem przez dzieci pięciu lat, różnego rodzaju problemy psychiczne pojawiały się rzadziej w wieku dorosłym. życia – odnotowano je u 23 proc.…

„Wyniki naszego badania są jasne” – mówi jego kierownik, profesor John Ermisch – „jeśli rodzice nie poświęcali swoim dzieciom wystarczającej ilości czasu w wieku przedszkolnym, zwiększali w ten sposób ryzyko negatywnych konsekwencji dla swojego potomstwa w przyszłości”.

Innymi słowy, nie można odkładać budowy fundamentów pod pomyślną przyszłość dziecka na „później”. A jeśli rodzice tak kalkulują strategię swojej rodziny, aby najpierw sami stanęli na nogi, zarabiając pieniądze, stanowiska urzędowe, koneksje itp., a jednocześnie odkładając opiekę nad rosnącym dzieckiem na lepsze czasy, to tym samym popełniając strategiczny błąd. Ani bowiem „kupione” później miejsca w prestiżowych placówkach oświatowych, ani zapewnienie dorosłemu potomstwu wszelkich możliwych korzyści nie wypełnią już ani nie zrekompensują utraconej we wczesnym wieku chwili prawdy. Codzienna obecność matki, godzinna komunikacja z dzieckiem jest tak samo cenna dla jego rozwoju osobistego, jak mleko matki jest cenne dla jego rozwoju fizycznego...

Jeśli jednak to badanie odwołuje się przede wszystkim bezpośrednio do rodziców, to nie w drugiej kolejności – do państwa, twórcy prawa pracy i polityki społecznej. „Nasze badanie przemawia za polityką wspierającą prawa rodziców do długoterminowego płatnego urlopu w celu opieki nad dziećmi i wychowywania ich” – twierdzą autorzy. „Zapewniając rodzicom te prawa i możliwości, inwestujemy w wysoki potencjał naszej przyszłej siły roboczej”...

W jednym z krajów, w którym taka polityka jest prowadzona najkonsekwentniej, zamężna kobieta z reguły odchodzi z pracy. A do służby wraca dopiero wtedy, gdy spełni się jej podstawowy obowiązek wobec społeczeństwa, z punktu widzenia japońskiej moralności, – gdy jej dzieci staną na nogi, dorosną i staną się silniejsze…

To właśnie ta moralność i właśnie ta polityka doskonale sprawdza się zarówno z korzyścią dla dobrze prosperującej japońskiej gospodarki, jak i z korzyścią dla japońskiej rodziny.

Taktyka przetrwania w domu

A jednak bycie mamą niesiedzącą w domu czasami pozostawia na kobietach nieprzyjemny ślad: pamięć i elastyczność umysłowa mogą się pogorszyć, niska samoocena, zawężony zakres zainteresowań i może rozwinąć się depresja. Sytuacja każdego jest bardzo odmienna i na te nieszczęścia nie ma panaceum, choć można pokusić się o wyciągnięcie ogólnych zasad.

Pierwszy. Warto od samego początku życia rodzinnego czuć się pełnoprawnym członkiem rodziny. Dobrze jest uświadomić sobie swoją niegodność przed Bogiem, a nie przed mężem. Tylko najlepiej zorganizowani mężczyźni są w stanie cenić swoje żony wyżej, niż sami siebie cenią.

Tak, żona jest asystentką męża, a jej praca jest nie mniej ważna i należy ją szanować przede wszystkim dla niej samej. Kiedy kobieta nie ma nic przeciwko swojej samoocenie, zwykle przekazuje to otaczającym ją osobom. Nie drobne targowanie się o to, kto jest lepszy i ważniejszy, ale spokojna świadomość własnej siły i znaczenia. Znam niestety przykłady, gdzie kobieta milcząco zgadza się, że jest tylko dodatkiem męża, który w razie potrzeby można bezboleśnie usunąć. Znam sytuacje, w których kobiecie wpaja się kompleks niższości. Zależny finansowo oznacza darmozjada.

Pogodząc się z taką oceną męża lub teściowej, kobieta rzeczywiście może uznać się za darmozjada. W wieku pięćdziesięciu lat może się to znudzić, ale spróbuj zrzucić jarzmo, które dobrowolnie przyjąłeś trzydzieści lat temu. Aby uniknąć takiej sytuacji, należy jej zapobiegać od samego początku. Na ratunek przychodzi prosta arytmetyka: praca kucharza, gospodyni i niani jest teraz bardzo kosztowna. Analitycy obliczyli, że jeśli zapłacisz przeciętnej gospodyni domowej za każdą pozycję, którą wykonuje w domu (niania, pokojówka, księgowa itp.), Powinna otrzymać 47 280 rubli. na miesiąc.

Nawiasem mówiąc, niepracująca matka ma więcej czasu na opanowanie złożonej sztuki planowania budżetu rodzinnego. Czasami znajduje genialne opcje, a oszczędzanie oznacza zarabianie pieniędzy. Ogólnie rzecz biorąc, czym jest małżeństwo? Z uprzężą. Mąż i żona jadą wózkiem. Zarówno siebie, jak i dzieci. Nie ma czasu na kłótnie o to, kto tu rządzi. Obaj są niezastąpieni. Im płynniej jeżdżą, tym łatwiej im to idzie.

Drugi. Trzeba mieć jakąś pasję, hobby. Czytanie, sport, haftowanie, muzyka, uprawa kwiatów, koty – cokolwiek. Nie oznacza to jednak, że trzeba w to wkładać dużo wysiłku i czasu. Aby ją odżywiać, wystarczy robić to, co kochasz, choć trochę, ale regularnie.

Trzeci. W dzisiejszych czasach możliwości jest niezwykle wiele, odległości można pokonywać za pomocą Internetu. Z własnego doświadczenia wiem, że pomaga uczestnictwo w forach opartych na zainteresowaniach: są fora dla młodych i doświadczonych mam, środowiska literackie, różne wirtualne kluby. Nie ma znaczenia, czy matki na podwórku nie są przyjęte do Twojego towarzystwa lub ich towarzystwo nie jest dla Ciebie interesujące. Zawsze możesz znaleźć osobę o podobnych poglądach, nawet wirtualnie.

Ale nie zaniedbałbym też komunikacji międzyludzkiej na żywo. Niech sąsiad opowie Ci jeszcze raz o tym, co słyszałeś od dawna. Przecież to miła kobieta i może zaopiekować się dzieckiem, a ty pobiegniesz na rynek.

Czwarty. Unikaj kompleksu niższości jak ognia. Jeśli istnieje możliwość opanowania obsługi komputera, nauczenia się pisania e-maili, prowadzenia samochodu, nauki pływania, powinieneś skorzystać z tej szansy. Nie, nie jesteś głupi ani tchórzem. Jesteś mądrą, zdolną młodą kobietą. I ja też. W związku z tym obiecuję chodzić na kursy nauki jazdy, których przy moim kretynizmie topograficznym, słabym wzroku i słabej reakcji śmiertelnie się boję. Przepraszam, nie słyszałeś tego. Dla lepszej orientacji w terenie mechanik poradził mi abym najpierw jeździł rowerem po zagospodarowanych drogach. Biorę więc rower męża i zaczynam jeździć po okolicy. Dołącz do nas!

Piąty. Regularne odciążanie matki od obowiązków domowych i okresowe wypuszczanie jej na wolność przez nianię, babcię, koleżankę lub inną odpowiednią do tego osobę. Nie spiesz się z rzucaniem we mnie pomidorami dla tych, których na to nie stać. To również nie jest dla mnie dostępne przez większość mojego życia małżeńskiego. Mieszkamy daleko od naszych babć, a nianie gryzą. Oznacza to, że ceny dla niani. Ale nawet tutaj możesz znaleźć wyjście. Na przykład wzajemna pomoc przyjaciół i dzieci: ty dajesz mi, ja daję tobie. Choć raz mnie coś takiego poparzyło. „Ty do mnie” okazało się nieporównywalnie łatwiejsze niż „Ja do Ciebie”. Ale musimy spróbować jeszcze raz.

Szósty. Zasadą jest, aby pozwolić sobie na odrobinę odpoczynku. Na przykład moja znajoma nie ma i nigdy nie miała pieniędzy na nianię, ale odpoczywała na swój sposób: spacerowała codziennie przez czterdzieści pięć minut. Sama, bez niespokojnego dziecka. Przy każdej pogodzie. Inaczej po prostu się rozpadłem. Pomimo panującego w rodzinie porządku domowego, zmuszała męża do przestrzegania tej żelaznej i surowej zasady. I nic lepszego nie przychodziło mi do głowy. Mąż okazał się inteligentnym człowiekiem, a on też widział codzienne owoce takiego odprężenia psychicznego i aktywności fizycznej. Żona nagrodziła go wielką cierpliwością i wytrwałością w nierównej walce z codziennością i synem, naturalnym przywódcą Czerwonoskórych.

Swoją drogą żydowski żart. Z targu przychodzi mama z wieloma dziećmi i zamykając się w kuchni, je spokojnie i ze smakiem. Dzieci wpadają do kuchni, pukają i pytają: „Mamo, co tam robisz?” Mama odpowiada: „Robię z ciebie zdrową mamę!”

Kiedy na forach spotykam się z żałosnymi wypowiedziami młodych dziewcząt, że „prawdziwa matka nie może męczyć się dziećmi, musi w każdej chwili tylko o nich myśleć, zapomnieć o sobie” – od razu kalkuluję: osiemnaście lat, niezamężna. I myślę: „Och, kochanie! Mieszkaj z moim! Ja też byłem taki jak ty. I prawdopodobnie będziesz taki jak ja. Jeśli uda ci się wdrożyć to, czego od nas żądasz, będę pierwszym, który cię oklaskuje”.

Siódmy. Nie ma co czekać na łaski natury, bo ratunek tonących jest dziełem samych tonących. Jeśli jesteś romantyczna i oczekujesz, że Twój mąż będzie zachowywał się jak bohater powieści lub serialu, możesz poczekać, aż się zestarzejesz i rozczarujesz się ludźmi. Przejąć inicjatywę. Jesteś zmęczony, musisz pilnie iść na koncert lub do kina, ale Twój małżonek tego nie zauważa. Podpowiadasz, ale on nie przyjmuje podpowiedzi. W takim przypadku nie czekaj z urazą na zaproszenie. Zaproś go sam! Kup bilety, umów się z koleżanką na opiekę nad dziećmi i zrelaksuj się. Mój mąż to doceni. Zweryfikowano.

Ósma. Staraj się nie czekać na sytuację awaryjną, ale jej zapobiegać. Tutaj gromadzi się, gromadzi, gromadzi... Nie czekaj bezczynnie, aż wybuchnie. Rozumiem: nie ma pieniędzy, nie ma czasu, jakoś szkoda wydawać na siebie, są pilniejsze potrzeby... Jeśli masz już totalnie dość, nie ma pilniejszych potrzeb niż odpoczynek. Musimy to zrozumieć i pogodzić się z tym.

Pewnego dnia nasz starszy przyjaciel z długą historią rodzinną znalazł mnie na skraju załamania. Narzekałam, że absolutnie nie możemy świętować dnia ślubu, bo… niania plus droga plus kawiarnia jest bardzo droga. Na co on odpowiedział: „Psychiatra jest droższy”.

Matki siedzące w czterech ścianach mają swój sposób na przetrwanie w domu. Każdy ma swoje.

Kiedy ogarnięta depresją związaną z ciągłym zamknięciem w czterech ścianach, poskarżyłam się księdzu, ten wypowiedział wspaniałe słowa: „Tylko nie myśl, że to jest Twój krzyż. Jeśli sytuacja jest absolutnie nie do zniesienia, musisz pomyśleć o tym, jak ją zmienić.

Po prostu zabrakło pieniędzy na wiele korzystnych zmian w postaci niani i regularnych wakacji z mężem, ale szukałam dalej. Nie w jednym, ale w drugim musimy spróbować zmienić sytuację i uczynić ją akceptowalną.

Kiedy dzieci podrosły, dostałem pracę jako niezależny tłumacz. Potem zaczęto dostarczać tłumaczenia pisemne. Później sytuacja się zmieniła, przeprowadziliśmy się, tłumacze nie byli już tam potrzebni. Znalazłem nieoczekiwane rozwiązanie: uczęszczanie na kursy raz w tygodniu. W środowy wieczór przebierasz się, spotykasz z ludźmi o podobnych poglądach, spotykasz ciekawych ludzi, otrzymujesz zadanie na kolejne zajęcia, a cały tydzień wypełnia myśl: zbliżają się zajęcia, musisz odrobić pracę domową, zaproponować temat do dyskusji, przeczytaj to, napisz tamto...

A teraz obierasz ziemniaki nie jak niewolnik, ale przy pieśni. Robisz szkice dzieci i jesteś zaskoczony nowymi rzeczami, które nagle się w nich otwierają. I z inspiracji zbudujesz z nich dom z pudełka po płatkach kukurydzianych i napiszesz artykuł „O rozwojowych właściwościach tektury”. A dzieci pytają: „Mamo, dlaczego śpiewasz? Czy to święto czy coś? A to wszystko bez odrywania czasu od dzieci i bez zatrudniania niani.

Nie sądzę, że moje wyższe wykształcenie poszło na marne, że mój dom gnije, a moje umiejętności zawodowe spleśniały. Wręcz przeciwnie, wszystko, co otrzymałem w życiu, staram się przekazywać swoim dzieciom. Uczę ich wszystkiego, co sam wiem. Oto środkowy syn marudzi, że się nudzi, a ja próbuję mu wyjawić sekret, dlaczego rzadko się nudzę. „Co może być bardziej nudnego niż mycie naczyń lub obieranie ziemniaków? Ale staram się nigdy nie robić rutynowego suszenia.

Albo śpiewam, albo wymyślam jakąś historię w głowie. Czasami nawet odchodzę od komputera i idę zmywać naczynia celowo: po monotonnej pracy przychodzą mi do głowy ciekawe myśli.” Uwielbia też pisać, wszędzie znajduję jego zeszyty, notatki, pamiętniki i listy. Albo będę zadowolony wcześnie rano opusem na temat „Drzewa w naszym życiu”, albo wyjmę ze szkolnych spodni kartkę papieru z napisem: „Pamięci Jerzego. Dzięki, George. Byłeś prawdziwym przyjacielem.” Okazuje się, że zakopywali przypadkowo zmiażdżoną biedronkę. Ułożył mowę pogrzebową. Potem natrafiam na ściśle tajny pamiętnik z zaszyfrowanymi wpisami. Nie będę tego ukrywać – jestem szczęśliwy. Udało mi się już coś nagrać. Teraz woda, kop...

Mój najstarszy i ja poszliśmy na koncert. I nagle rozumiem, że doszliśmy już do momentu, w którym odpoczywasz nie od dziecka, ale z nim. W drugiej części szturchnął mnie w bok. „Zaczęło się” – pomyślałam ze smutkiem. A syn zapytał: „Mamo, kupisz więcej biletów?”

Spotkałem się z byłymi kolegami z klasy. Nie widzieliśmy się jedenaście lat. Wiele naszych pań objęło ważne stanowiska i zrealizowało się w najbardziej nieoczekiwanych i interesujących obszarach. Domowników było dwóch: ja i Lena. Z zainteresowaniem słuchaliśmy znajomych, którzy odnieśli sukces, podziwialiśmy zdjęcia, stroje i samochody. Zdałam sobie jednak sprawę, że trzeba za to zapłacić wysoką cenę: wiele naszych dziewcząt żyje w niezwykle trudnym tempie, chronicznie nie śpi i rzadko widuje się ze swoimi dziećmi.

A ja cały czas patrzyłem na Lenę. Siedziała cicho. Pokazałem tylko jedno zdjęcie. Ma cudowną rodzinę i zaskakująco dziewicze dziecko. Prawie nic o sobie nie mówiła. Domyśliłem się dlaczego. Żeby nikt nie był zazdrosny.

Jeden ze znajomych powiedział: „Mój ojciec był wybitnym naukowcem, wiele osiągnął, ale niczym, zupełnie niczym nie dzielił się z nami, swoimi synami. W ogóle się nami nie przejmował. Spełnił się. I my?"

Przyjrzyj się bliżej swojemu maleństwu. Tutaj z zainteresowaniem przygląda się piramidzie, wydmuchując bańki nosem. Lub artystycznie rozprowadza dżem na stole. Albo bije nogą w rytm muzyki. Być może przed tobą jest przyszły Mendelejew, Rachmaninow, Stołypin. Czy mógłbyś? Ogłoszenie? Możesz pomóc?