Jak oprzeć się manipulacji: skuteczne metody ochrony.

Cześć wszystkim! Rozpoczął się tydzień pracy, co oznacza wzrost aktywności społecznej i poziomu interakcji z innymi ludźmi. O czym ja mówię? Są od Boga znakomici manipulanci, ale i równie duża liczba ludzi, którzy pragną opanować techniki kontrolowania innych ludzi, aby ich własne życie stało się wreszcie łatwe, przyjemne i beztroskie.

Niedawno poruszałem ten temat i spodobał Ci się ten artykuł. Szukając pomysłów na nowe artykuły, natknęłam się na film, który opowiada o 5 rzeczach, na których opiera się manipulacja. Lubię to. Zgadzam się z tym, co mówi: przechodzi próbę rozumu i często jest obserwowane w życiu. Z pewnością dołączę ten film na końcu artykułu. Wygląda łatwo, chociaż trwa 18 minut.

W efekcie zdecydowałam się napisać artykuł o tym, jak rozpoznać manipulację, jak na nią reagować i jak najczęściej jesteśmy manipulowani. Film doskonale uzupełni artykuł :) Przejdźmy szybko do tego, jak oprzeć się manipulacji!

Manipulacja to trik mający na celu nakłonienie danej osoby do zrobienia czegoś korzystnego i wygodnego dla drugiej osoby. Dla manipulatora ważne jest, aby za wszelką cenę osiągnąć rezultaty, nie interesuje go Twoje zdanie na ten temat, Twoja chęć lub niechęć do zrobienia tego. Oczywiście manipulacja nie jest dobra, niezależnie od tego, czy ktoś robi to celowo, czy nie.

Wydaje mi się, że należy cenić nie tylko swoją wolność, ale także wolność innych ludzi. Mają absolutne prawo, jeśli zajdzie taka potrzeba, przedkładać swoje cele, zadania i czas nad innych. Jednocześnie taka postawa daje nam także wolność. Nie ma nic złego w odmowie pomocy, ale można też spotkać się z odrzuceniem. Jeżeli ma to charakter trwały, to oczywiście warto się nad tym zastanowić.

Jak rozpoznać manipulację

Aby wiedzieć, jak oprzeć się manipulacji, powinieneś najpierw zrozumieć jak je zidentyfikować.

Kiedy dochodzi do manipulacji, inna osoba lub grupa osób próbuje Cię nakłonić do podjęcia działania lub decyzji, której w zasadzie nie potrzebujesz i która Cię nie interesuje. Aby zaćmić twój umysł i nie pozwolić ci zrozumieć, że wszyscy wygrywają oprócz ciebie, manipulatorzy wywierają presję na słabe punkty. Więcej na ich temat dowiecie się z filmu.

Jeśli posłuchasz siebie przez sekundę, nie możesz nie zauważyć dyskomfortu, ponieważ próbują cię przekonać do zrobienia czegoś za pomocą dźwigni. Mogą być wspólne dla wielu osób lub szczególnie dla Ciebie. Inna osoba próbuje Cię kontrolować i narusza Twoją wolność osobistą, grając na uczuciach, słabościach, brakach, a nawet życzliwości. Wszystko jest w toku.

Oczywiste jest, że manipulacje mogą całkiem słusznie wywołać oburzenie, ponieważ cel w nich osiąga się za wszelką cenę, a jest to wyraźny brak szacunku dla ciebie. Nie masz obowiązku poświęcania swojego czasu i energii na coś, co nie jest częścią twoich planów i pragnień.

Niemniej jednak możesz zrobić krok naprzód, ale nie w odpowiedzi na manipulację, ale na szczerą prośbę. W takim przypadku osoba wyjaśnia, dlaczego Cię potrzebuje i daje Ci możliwość samodzielnego zdecydowania, czy możesz odpowiedzieć na prośbę, czy nie. Jeśli po prostu próbują zrzucić na ciebie wszystko i tak naprawdę nie potrzebują pomocy, nie przyjmuj odmowy i nie wywieraj presji na słabe punkty, to wszystko to nie zasługuje na pozytywną reakcję.

Jak reagować na manipulację

Manipulacją starają się wszyscy: zarówno ten wewnętrzny, jak i ten odległy. W zależności od tych samych kręgów będą różne reakcje. Następnie dowiesz się, jak oprzeć się manipulacjom obu stron.

Manipulacja znajomości zwykle mniej subtelne, dzięki czemu czujemy je lepiej. Nie przywiązywałbym do tego szczególnej wagi, po prostu zwróciłbym uwagę na tendencję danej osoby do wykorzystywania słabości innych w celu osiągnięcia własnych. Zgódź się na coś tylko wtedy, gdy nie sprawia Ci to żadnych niedogodności i choć trochę chciałbyś to zrobić. Jeśli nie, możesz odmówić, nie musisz nawet wdawać się w długie wyjaśnienia na ten temat.

Z manipulacjami ukochani Dla ludzi wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane. Często trudno nam przyznać, że jesteśmy manipulowani, ale jeśli czujemy presję, przymus, dyskomfort, to tak. Jeśli prośba jest sprzeczna z Twoimi celami i planami lub nawet jeśli w ogóle nie chcesz na nią odpowiedzieć, odmów.

Manipulator oczywiście nie potraktuje poważnie Twojej odmowy i będzie nadal wywierał presję i manipulował w coraz bardziej wyrafinowany sposób. Po prostu zrozum, co się dzieje i nie zmieniaj zdania. Możesz spróbować lepiej wyjaśnić powód odmowy, ale zwykle nie będzie to przeszkadzać osobie podatnej na manipulację: nie potrzebuje wyjaśnień, ale żebyś zrobił, co mu potrzeba.

Pierwsza odmowa będzie najbardziej bolesna. Możesz czuć się jak najstraszniejsza osoba na ziemi, chociaż w jakiś sposób wyraziłeś prawo do swojego życia swoimi celami, planami i problemami. Pamiętaj, że Twoje interesy są nie mniej cenne i samo to powinno wykluczyć jakąkolwiek silną presję na Ciebie.

Następny akt manipulacji nie będzie już tak intensywny. Z biegiem czasu dana osoba będzie zmuszona nauczyć się akceptować odrzucenie. Każda prośba implikuje obie odpowiedzi: „tak” i „nie” – co dla wielu osób jest całkowitym zaskoczeniem i prawdziwym ciosem.

Na czym opierają się manipulacje?

Głównymi dźwigniami wpływu na ciebie, szczególnie podczas komunikacji z wewnętrznym kręgiem, są szkoda I wina. Są naprawdę bardzo skuteczne i mogą sprawić, że rzucimy wszystko, aby zareagować i zrobić to, czego potrzebuje ktoś inny. To szlachetne, ale czy szlachetne jest osiągnięcie takiego efektu poprzez manipulację?

Ważne jest, aby rozróżnić, kiedy faktycznie odczuwasz litość i poczucie winy, a kiedy są one na ciebie narzucone. Czy naprawdę współczujesz tej osobie lub jej sytuacji i chcesz jej pomóc? NIE? Najprawdopodobniej to uczucie jest po prostu zaszczepione w tobie, abyś robił to, co jest wygodne dla drugiego.

Wydaje się, że nie zrobiłeś nic złego, ale nagle czujesz się strasznie winny. Tak winny, że już spieszysz się z pomocą i zadośćuczynieniem. Powinno to być niepokojące, zwłaszcza biorąc pod uwagę, że możesz po prostu zawstydzić osobę i sprawić, że poczuje się winna znikąd.

Jeśli wątpisz w obecność manipulacji, staraj się nie robić tego, do czego cię zachęcają: odmawiaj i obserwuj reakcję. Jeśli druga osoba nie zaakceptuje Twojej odmowy i nadal będzie wywierać nacisk na słabe punkty, to z pewnością mamy do czynienia z manipulacją. Po prostu próbowali cię kontrolować w brzydki i nieuczciwy sposób.

Jestem przekonany, że prośby muszą być naprawdę uzasadnione i szczere. W takim przypadku miło jest pomóc, nawet jeśli czasami są ważniejsze rzeczy do zrobienia. Manipulatory nie powinny być warte Twojej uwagi: próba osiągnięcia celu w ten sposób jest niska.

Staraj się dawać innym więcej swobody, odmowy przyjmuj ze spokojem, nawet jeśli liczyłeś na tę osobę. Nie odmówiłby ci bez powodu. Pozwól sobie też czasem na bycie „złym” i odmów pomocy: Ty, podobnie jak druga osoba, masz do tego pełne prawo.

Mam nadzieję, że spodobał Ci się ten artykuł o tym, jak przeciwstawić się manipulacji! Szanuj siebie, nie dewaluuj swojego czasu i energii, pomagaj, kiedy naprawdę masz na to ochotę! Pozwól manipulatorom marnować swoją energię nie na szantaż i szukanie kolejnego słabego punktu, ale na samodzielne rozwiązywanie swoich problemów.

Ściskam Cię, życzę miłego dnia i załączam filmik, o którym wspomniałem na początku artykułu. Napisz swoją opinię na ten temat.

Do zobaczenia w czwartek, kiedy pojawi się nowy artykuł! Będzie mi również bardzo miło widzieć Cię w sieciach społecznościowych. Do widzenia!

Kiedy próbujemy kontrolować ludzi i sytuacje, które nie należą do sfery „nie nasza sprawa”, sami stajemy się kontrolowani.

M. Beatty, Alkoholik w rodzinie, czyli przezwyciężenie współzależność.

Jak dajemy się manipulować?

W pierwszej części tego artykułu „ Manipulacja relacjami i emocje„Rozmawialiśmy o tym, czym jest manipulacja w związkach i jaki ma ona związek z emocjami. W drugiej części omówimy.

Zatem to nie same uczucia, ale niechęć do ich przeżywania, ucieczka od siebie sprawiają, że jesteśmy obiektami manipulacji. Naprawdę trudno jest doświadczyć poczucia winy, wstydu, złości, strachu. Chciałbym coś zrobić, aby ten stan natychmiast ustał. To uczucie może wydawać się okropne i nie do zniesienia. Istnieje nawet określenie strachu przed przeżyciem negatywnych emocji – emotofobia. .

Nic więc dziwnego, że są ludzie, którzy wolą działać niż czuć. Problem w tym, że to emocje (wraz z logiczną oceną sytuacji) dają nam zrozumienie problemu i wskazują na jego realne rozwiązanie.

Negatywne uczucia przekazują nam cenne informacje o tym, co jest z nami nie tak i co nasze potrzeby nie są zaspokajane, na co trzeba zwrócić uwagę. Strach mówiże coś nam zagraża (nie tylko fizycznie, ale i moralnie), złość daje siłę walczyć i osiągać cele, poczucie winy wskazuje na problemy w relacjach z innymi ludźmi.

Jeśli będziemy działać, nie mając czasu na wyczucie i zrozumienie sytuacji, zrozumienie tego, co się dzieje, jest mało prawdopodobne, że nasze działanie pomoże rozwiązać problem. Ponieważ nie mamy czasu, aby zrozumieć, gdzie musimy się przenieść. Przypomina to bieganie, ale ten, kto biegnie, nie wie dokąd i skąd (w związkach manipulacyjnych najczęściej jest to bieganie w błędnym kole).

Zamiast swobodnego, świadomie wybranego działania, uzyskuje się reakcję - działanie całkowicie zależne od wpływu zewnętrznego. I tego właśnie szuka manipulator: kontrolowania drugiej osoby z zewnątrz.

Reakcje w związkach manipulacyjnych są zazwyczaj dość stereotypowe: szybko rób to, czego chce manipulator, lub odpowiadaj kontrmanipulacjami, aby się go pozbyć. A ponieważ manipulacja jest ukrytym wpływem, reakcja na nią często nie jest uświadamiana. A bieg zaczyna się po zamkniętej trajektorii, na którą składają się manipulacje i kontrmanipulacje. Eric Berne nazwał ten typ interakcji międzyludzkich gra.

Dramat takich relacji polega na tym, że oboje ostatecznie przegrywają w grze. Zysk może być tylko natychmiastowy (osiągnięcie pożądanej reakcji lub uniknięcie narzuconego działania). Ale po zwycięstwie następuje kontratak i to, co zostało zdobyte, zostaje utracone. Z każdą rundą straty rosną (marnowana jest energia, czas, wyczerpują się inne możliwości), a wszystkie „wygrane” są zerowane.

Czym jest utrata związku manipulacyjnego?

Faktem jest, że uczestnicy zatracają siebie i tracą swoich bliskich. Nie mogą sobie tego uświadomić, bo boją się stawić czoła negatywnym doświadczeniom, a drugiego nie widzą, bo po pierwsze wydaje się, że on wywołuje te uczucia, a po drugie, bo do tego muszą się zatrzymać, a nie mają czasu: macie aby stale odpierać ataki i działać, działać, działać.

Relacje manipulacyjne są paradoksalne!

Po pierwsze, choć „gracze” są skupieni na sobie nawzajem bardziej niż na czymkolwiek innym, to nie widzą się i nie znają. Oznacza to, że żona alkoholika doskonale przestudiowała jego nawyki, miejsca potencjalnego picia, zna wszystkie typowe wymówki, zna wszystkich jego złych przyjaciół i szybko oblicza, na podstawie pośrednich znaków, ryzyko, że teraz zacznie znowu pić . Ale to wszystko.

Dla niej osobowość męża sprowadza się wyłącznie do alkoholizmu. Interesują ją tylko informacje, które pomogą jej zrozumieć: czy pije, czy nie? A to, że w czasach studenckich grał na gitarze i że czasami wciąż myśli o swoim małym biznesie, że wciąż się boi i wstydzi, jest zupełnie nieciekawe.

Po drugie, choć relacje manipulacyjne wymagają od uczestników ciągłego napięcia i działania, nic się w nich nie zmienia. Mijają lata, wkłada się wiele wysiłku, a relacja pozostaje w ramach jednego zamkniętego schematu. Nie ma w nich możliwości rozwoju. Ponieważ rozwój wymaga pojawienia się czegoś nowego, a żeby coś nowego się pojawiło, trzeba coś zrobić inaczej. Ale rezygnacja ze zwykłej reakcji jest zbyt przerażająca, ponieważ jeśli przestaniesz, twoje uczucia natychmiast cię dogonią.

Wniosek: zrozumieć jak oprzeć się manipulacji musisz najpierw nauczyć się stawiać czoła własnym uczuciom i doświadczać ich.

Zatrzymaj się i odejdź

Spróbuj „spowolnić” swoje zwykłe reakcje. Nie spiesz się do działania. To jest trudne. Poczucie „zahaczenia” przez manipulatora jest bardzo nieprzyjemne. Ale szybka reakcja nie jest wyjściem z sytuacji, ale najprawdopodobniej kolejnym biegiem w kółko. Jak przestać?

Tak, właśnie w tym momencie, kiedy chcesz znowu uciec/krzyczeć/dać pieniądze/napić się – nie możesz tego zrobić. Ale nie kontynuuj rozgrywki, jeśli czujesz, że przytłacza Cię pasja.

Trzeba choć na jakiś czas wyjść poza sytuację konfliktową. Możesz to zrobić fizycznie: pójść na spacer, poćwiczyć, pobyć sam. Możesz przełączyć się na myśli i doznania cielesne. Możesz przeczytać modlitwę. Albo zanim zaczniesz działać, policz sobie... Przynajmniej do tysiąca.

Rozszerz swoją koncentrację

To znaczy przekierować. Weź spokojny oddech i przypomnij sobie: jak w ogóle tu trafiłeś (w tej sytuacji)? Co się dzieje? Czego od ciebie chcą? Co chcesz? Co się stanie, jeśli zrobisz to czy tamto? I... po co w ogóle musisz cokolwiek robić?

Spójrz na okropnego manipulatora, który sprawia, że doświadczasz tak nieprzyjemnych doświadczeń. Co do niego czujesz? Jak myślisz, jak się teraz czuje? Co by Ci powiedział, gdyby pozwolił sobie na szczerą rozmowę? Być może zauważysz coś, czego wcześniej nie zauważyłeś.

I nigdy nie zapominaj o sobie. Nie pozwól, aby inna osoba i jej problemy zajmowały wszystkie Twoje myśli. Znajdź siebie w kosmosie. Poczujesz swoje ciało i ziemię pod stopami (tak, już czas). Skoncentruj się na własnych myślach i uczuciach.

Nie próbuj zapobiegać emocjom ani ich kontrolować

To tylko pogorszy sytuację. Stłumione uczucia tworzą napięcie, które kumuluje się, a następnie wybucha w postaci niekontrolowanego afektu.

Wręcz przeciwnie, zaakceptuj to, czego obecnie doświadczasz, nawet jeśli jest to coś bolesnego lub złego. Po prostu powiedz sobie: „w tej chwili czuję się winny (strach, wstyd itp.).” Spróbuj poszukać przyczyny: dlaczego czuję się winny? Czy zrobiłem coś złego? Jeśli tak, co można zrobić, aby to naprawić, jeśli nie, to skąd wzięło się to uczucie?

Pamiętaj: uczucie nie zobowiązuje Cię do działania. . Muszą zostać oddzielone w waszej świadomości.

Kiedy pozwolisz sobie na negatywne emocje, być może nie będą one aż tak nie do zniesienia, a może w ogóle znikną.

Rozwikłanie plątaniny irracjonalnych przekonań

Manipulacja bliskimi jest szczególnie skuteczna, ponieważ w tej samej rodzinie z reguły obowiązuje wspólny zbiór niepisanych zasad. Spróbuj sformułować, jaki dogmat leży u podstaw typowego aktu manipulacji w Waszym związku. Jeśli na przykład starsza matka powie Ci, że Twoja egoistyczna chęć życia osobno tak ją denerwuje, że doprowadzisz ją do zawału serca, sprawdź sam: czy myślisz, że naprawdę jesteś odpowiedzialny za zdrowie i nastrój swoich rodziców? Czy naprawdę potrafisz kontrolować emocje innych ludzi? A może twoi rodzice są nadal poza twoją kontrolą?

Szczerze mówiąc

Jak opisano powyżej, manipulacja w bliskich związkach rzadko jest jednostronna. Może boisz się robić rzeczy inaczej lub nazywać rzeczy po imieniu. A może wolisz zostawić wszystko tak, jak jest. Dlaczego więc mówisz, że jesteś zmuszany? Czasami jedna szczera rozmowa pozwala ludziom w końcu wyrazić swoje pragnienia, poznać się i poczuć ogromną ulgę. Chociaż oczywiście nie ma żadnych gwarancji.

Pozwól innym być sobą

Nawet jeśli wydaje się, że taki jaki jest, szkodzi sobie i Tobie. Jego wybór to jego sprawa, a ty dokonaj swojej. Nie można być wolnym samemu, nie akceptując wolności innych. Moc i kontrola to zawsze smycz obosieczna.

Wyrwanie się z błędnego koła manipulacyjnych relacji nie jest łatwym zadaniem. Jeśli chcesz go rozwiązać, ale boisz się, masz trudności lub nie wiesz od czego zacząć, możesz skontaktować się ze mną w celu uzyskania profesjonalnej pomocy i wsparcia.

Nie tak dawno temu jeden z użytkowników słynnego portalu społecznościowego podzielił się z przyjaciółmi „odkryciem”: kolory tła, jakie użytkownicy tego serwisu społecznościowego mogą wybierać dla swoich wiadomości, uderzająco przypominają kolory słynnego testu Luschera. Oznacza to, że nie oferowane są czyste kolory, ale rodzaj rozmazanej, stonowanej opcji. Swoją drogą ciekawe, że odkrył to zupełnie przez przypadek. Tyle, że w miejscu, w którym się znajdował, łącze internetowe było dość wolne. I zauważył, że zanim załadują się znane użytkownikom sieci społecznościowej „śmieszne obrazki”, zachęcające ich do wybrania tła, pojawia się układ kolorów przypominający Luschera.

Jeśli masz paranoję...

Użytkownik, który odkrył tę dziwność, zasugerował, że sieć społecznościowa testuje w ten sposób swoich użytkowników. Można odrzucić to założenie, uznając je za kolejny atak naiwnej teorii spiskowej. Ale po pierwsze, teorie spiskowe udowodniły ostatnio, że wcale nie są takie naiwne, gdy okazuje się, że to, przed czym ostrzegali kiedyś „naiwni teoretycy spiskowi”, to tylko miękka wersja tego, co dzieje się w hardkorowej rzeczywistości, a w Po drugie, jest to zapewne warto posłuchać znanych i pozornie humorystycznych wypowiedzi, typu: „Jeśli masz paranoję, nie oznacza to, że nie jesteś obserwowany”.

Oni patrzą, bądź spokojny...

Tak naprawdę sieci społecznościowe nie ukrywają już szczególnie faktu, że zbierają informacje o swoich użytkownikach za pomocą różnego rodzaju algorytmów, które oceniają niektóre ich reakcje. Dlatego od czasu do czasu nagle okazuje się, że jesteś nękany przez jakąś natrętną reklamę lub widzisz wiadomości od niektórych znajomych, ale nie wiadomości od innych. Z jakiegoś powodu sieć społecznościowa „wie lepiej od Ciebie”, czego potrzebujesz, lub „myśli”, że „wie lepiej”. Jeśli wiedziałeś, że sprawa ogranicza się tylko do tego i że informacje nie są wykorzystywane do niczego innego, to OK. Ale tego nie wiemy. I słusznie podejrzewamy, że sieci społecznościowe grają w brudne gry. Tym razem. I jeszcze jedno: co innego, gdy zostaniesz przebadany w porozumieniu z tobą w znanym ci celu, a co innego, gdy nigdy nie przyjdzie ci do głowy takie badanie w niejasnych celach. To dwa.

Próba Lushera

Czym dokładnie jest test Luschera? Wydaje się, że ci, którzy choć trochę interesowali się lub interesują psychologią, wiedzą, co to jest. Dla tych, którzy nie wiedzą, oto krótkie, choć wulgarne (z oczywistych powodów) wyjaśnienie. Jest to test psychologiczny wymyślony przez szwajcarskiego psychologa Marka Luschera. Rzecz w tym, że preferencje co do tego czy innego koloru, zdaniem szwajcarskiego psychologa, są subiektywne, w przeciwieństwie do samego postrzegania kolorów. Ponadto wybór tego czy innego koloru opiera się na nieświadomych algorytmach, dlatego osoba staje się widoczna w pełnym świetle - taka, jaka jest, a nie taka, jaką sobie wyobraża i ustawia. Dalej są szczegóły techniczne. Ale chodzi o to. Niektórzy twierdzą, że jest to, jeśli nie czysta szarlataneria, bardzo przybliżona ocena osoby. Jednak ci, którzy przystąpili do testu, byli czasami zszokowani tym, jak sławnie wydobył on na światło dzienne te cechy i potencjał, czasem bardzo nieprzyjemny, o który sami podejrzewali.

„Nie rozmawiaj!”

Ale tak naprawdę zawsze jest nieprzyjemne, że jesteś dla kogoś przedmiotem badań. I powtarzamy, bez Twojej prośby. Kto otrzymuje dane o nas gromadzone przez sieci społecznościowe? Może mają rację ci, którzy mówią, że trafiają do służb specjalnych? Nie bez powodu były pracownik CIA i NSA Edward Snowden, obecnie mieszkający w Rosji, boi się rozmawiać na poważne tematy nawet z żelazkiem w pobliżu. I wie, co to jest inwigilacja. Przypomnijmy, jakie informacje zamieszczał w gazetach (po czym musiał uciekać ze Stanów Zjednoczonych). Były to informacje NSA dotyczące prawdziwej sieci WWW, stworzonej przez amerykańskie agencje wywiadowcze w celu śledzenia przepływów informacji pomiędzy ogromną liczbą osób z różnych krajów. Za pomocą m.in. różnych sieci informatycznych.

Inżynieria społeczna

Ale w sumie nie chodzi nawet o służby specjalne i energiczne teorie spiskowe. Po prostu dane gromadzone przez portale społecznościowe można wykorzystać np. w inżynierii społecznej. Tak, w zasadzie same sieci społecznościowe w swojej obecnej formie są narzędziem inżynierii społecznej. Przynajmniej część tzw. kolorowych rewolucji, które przetoczyły się przez świat, była promowana także w sieciach społecznościowych. I gdyby tylko odpoczęli. Sieci społecznościowe były czasami siłą organizującą i kierującą takimi rewolucjami, a w rzeczywistości zamachami stanu. Przynajmniej sądząc po ich skutkach (a żaden z nich nie miał pozytywnego skutku dla większości członków społeczeństwa na terytorium, na którym się rozegrał), są to zamachy zdecydowanie destrukcyjne.

Manipuluj i jeszcze raz manipuluj

„Inżynierowie socjalni” tak naprawdę nie ukrywają, że ich celem jest stworzenie za pomocą różnych technologii warunków, które doprowadzą do określonego, pożądanego rezultatu. Na to wszystko duży wpływ mają osiągnięcia socjologii i psychologii. Krótko mówiąc, jest to manipulacja, najczęściej tajna, w najczystszej postaci. Można argumentować, że inżynieria społeczna to tylko narzędzie i wszystko zależy od tego, w czyich rękach to narzędzie trafi. Ale tak naprawdę manipulacja zawsze pozostaje manipulacją, niezależnie od tego, w jakim dobrym celu zostanie wykorzystana. Tak, wszyscy manipulujemy sobą, ale w przypadku „inżynierów społecznych” mówimy o świadomej, wyrafinowanej, opartej na nauce manipulacji świadomością indywidualną i masową. To jest podobne do... broni nuklearnej. Co, jak wiadomo, wymaga ścisłej kontroli. Być może metody inżynierii społecznej znajdą zastosowanie w celach medycznych. Ale nawet wtedy pokusa manipulacji pozostaje.

Kodeks odpowiedzialnego manipulatora

Powyższe wcale nie oznacza, że inżynieria społeczna powinna być zakazana. Dawno, dawno temu uznaliśmy genetykę za „wroga ludu”. I zostali w tyle. Dość tego szamanizmu. Wręcz przeciwnie, inżynierię społeczną należy rozwijać w każdy możliwy sposób właśnie w celu nie tylko wykrycia słabości ludzkiej percepcji, ale także opracowania metod przeciwdziałania nawet manipulacji na wysokim szczeblu. Poza tym nikt jeszcze nie odwołał nauki, pomimo szaleństwa na rzecz różnych obskurantyzmów. Ale co najważniejsze, sami „inżynierowie społeczni” muszą podejść do swojej pracy odpowiedzialnie, mając świadomość nie tylko zalet, ale i wad tej „inżynierii”. Być może stworzyliby jakiś kod dla odpowiedzialnego manipulatora…

To pułapka

Można znaleźć wiele zaleceń, jak rozpoznać i odciąć się od prób manipulacji. Jedynym problemem jest to, że w większości przypadków nie działają. Dlaczego? Tak, ponieważ cokolwiek by można powiedzieć, wszystkie one opierają się na świadomości. A ludzie to przeważnie istoty nieświadome. Można polemizować z tym stwierdzeniem, ale jeśli spróbujesz prześledzić swoje codzienne reakcje, łatwo zauważysz, że w zdecydowanej większości przypadków działamy automatycznie, bez zastanowienia. Nie, w naszych głowach zawsze jest jakiś biały szum z fragmentów i cieni wspomnień i myśli, ale w większości nie ma to nic wspólnego z tym, co dzieje się w rzeczywistości. A raczej ma to związek pośredni. To jest problem. Jest to słaby punkt, który pozwala nami manipulować, wywołując niezbędne reakcje. I nawet jeśli wydaje nam się, że rozumujemy dość logicznie i mamy pełną świadomość tego, co robimy, rzadko pokrywa się to z rzeczywistością. Przecież nie wystarczy myśleć logicznie, chciałbym zrozumieć, co spowodowało sam łańcuch, na jakich emocjach się opiera i jakie starożytne instynkty czy po prostu nawykowe algorytmy same te emocje podsycają. Zgadzam się, to bardzo przypomina pułapkę. Co więcej, w pułapkę, którą sami na siebie zastawiamy.

Rób przerwy

Z drugiej strony sami to urządziliśmy i sami możemy to zdemontować. Ale to jest trudne. Główną sztuczką w tym przypadku jest uwaga. Musisz posłuchać swoich reakcji i zrobić sobie przerwę. Oznacza to, że nie należy reagować automatycznie. Pojawiła się pewna emocja, pewna chęć działania, określony kierunek myślenia w odpowiedzi na reakcję – zrób sobie przerwę. Zrelaksować się. Spróbuj zrozumieć, co naprawdę Cię motywuje. To znowu jest trudne, niewiarygodnie trudne. Ale nie ma innego wyjścia, jeśli nie chcesz stać się ofiarą manipulatorów. Musisz stopniowo rozszerzać swoją uwagę i świadomość na coraz większą liczbę godzin czuwania. I stanie się to nawykiem. Nie śpij w rzeczywistości.

Każdy z nas musiał doświadczyć presji psychologicznej ze strony znajomych, krewnych, kolegów i po prostu przyjaciół. Takie „ataki” zawsze pozostawiają po sobie obrzydliwe uczucie i zmuszają nas do zrobienia czegoś, czego absolutnie nie chcemy zrobić. Mogą nas wciągnąć w wątpliwe historie i nawet jeśli czujemy, że musimy powiedzieć zdecydowane „nie” i powstrzymać manipulatora, nie pozwalając nam stłumić naszej woli, często po prostu poddajemy się pod presją wzbudzanych w nas emocji. Podszywając się pod dobre intencje, manipulator z reguły wywiera presję na nasze poczucie winy lub litości, oszukuje nas, grozi, uwodzi, schlebia, szantażuje i ze wszystkich sił stara się uzyskać od nas ustępstwo.

Jak oprzeć się tak nieprzyjemnemu atakowi i jak rozpoznać manipulatora, który czasami bardzo sprytnie się zamaskuje? W tym artykule przedstawimy Ci 8 najważniejszych zasad komunikacji z manipulatorami, które pozwalają przeciwstawić się i unicestwić taki emocjonalny terror. Te kontrmanipulacje pozwolą ci działać zgodnie z nakazami twojej woli i uczuć oraz odeprzeć najzręczniejszego „psychologicznego terrorystę”.

Zasada nr 1. Zawsze pamiętaj o swoich nienaruszalnych prawach

Nie powinieneś pozwalać manipulatorowi na naruszanie granic Twojej przestrzeni osobistej lub lekceważenie Twoich praw i zasad życiowych.

Granice przestrzeni osobistej każdego z nas są niezbywalne i mamy prawo powstrzymać manipulatora przed próbami ich rażącego naruszenia. Pamiętaj, że masz prawo:

do wzajemnego szacunku;
otrzymaj to, za co zapłaciłeś;
samodzielnie ustalaj swoje priorytety;
wyrażać swoje poglądy mimo, że nie pokrywają się one z oczekiwaniami lub poglądami innej osoby;
powiedzieć „nie” bez poczucia winy;
wyrażać swoje opinie, uczucia lub pragnienia;
buduj swoje życie zgodnie z własnym rozumieniem szczęścia;
chroń się przed zagrożeniami emocjonalnymi, fizycznymi lub moralnymi lub szantażem.

Wszystkie te granice lub niektóre z nich są zawsze rażąco naruszane przez manipulatorów emocjonalnych - nie rozpoznają ich i udają, że ich zachowanie jest normalne. Pamiętajcie, że tylko my sami możemy uratować tę sytuację.

Zasada nr 2. Zawsze zachowuj dystans

Nie zapominaj, że manipulator może zręcznie zmieniać maski. W stosunku do jednej osoby jest bardzo niegrzeczny, do drugiej przesadnie uprzejmy i pomocny, dziś jest zupełnie bezradny, a jutro wyjątkowo agresywny i niepohamowany. Jeśli zauważysz taką osobę w swoim otoczeniu, staraj się nie nawiązywać z nią kontaktu, chyba że jest to absolutnie konieczne. Staraj się zachować od niego bezpieczną odległość i nie pozwól mu przekroczyć wyznaczonych przez Ciebie granic.

Z reguły manipulator ćwiczy to zachowanie od dzieciństwa. Pamiętaj, że ratowanie go, reedukacja czy poprawianie nie jest twoim zadaniem. Podejmując takie próby, ryzykujesz swoją przestrzeń osobistą i marnujesz czas.

Zasada nr 3. Nie obwiniaj się za niespełnienie żądań manipulatora.

Każdy manipulator zawsze wykorzystuje słabości innych. Osiągnąwszy to, czego pragnie, otrzymuje korzyść lub po prostu pociesza się myślą o osiągniętym zwycięstwie. Używając swoich sztuczek i przynęt, sprawia, że czujesz się gorszy, a nawet winny. Rejestruj takie działania manipulatora i po ich prześledzeniu pamiętaj, że nie masz obowiązku spełniać cudzych wymagań. Pamiętaj, że problemem nie jesteś ty, ale jesteś manipulowany, abyś poczuł, że nie jesteś wystarczająco dobry. Osiągnąwszy to, czego chce, manipulator z pewnością skorzysta z okazji i podporządkuje Cię swojej woli, zmuszając Cię do rezygnacji ze swoich praw.

Aby dokładnie przemyśleć swoją relację z manipulatorem, odpowiedz sobie na następujące pytania:

Czy okazuje ci szacunek?
Czy jego żądania, prośby lub oczekiwania są rozsądne?
Czy Twoje relacje utrudniają Ci dobre samopoczucie?
Czy Wasz związek jest zrównoważony, czy tylko Wy inwestujecie w niego swój czas i wysiłek, a druga osoba zawsze na tym zyskuje?

Odpowiedzi na te proste pytania pozwolą naprawdę zrozumieć istotę problemu i odpowiedzieć na pytanie – problem leży w Tobie, czy w innej osobie.

Zasada nr 4. Zadaj manipulatorowi kilka rozpraszających i testujących pytań na jego temat

Głównym celem każdego manipulatora jest sprawienie, abyś zapomniał o swoich potrzebach i zajął się spełnianiem jego żądań lub licznych próśb. Kiedy spotkasz się z takim kolejnym i nieuzasadnionym atakiem, przenieś uwagę manipulatora z siebie na jego osobę. Aby to zrobić, możesz zadać mu kilka pytań, na które odpowiedzi pozwolą ci dowiedzieć się, czy ma choćby minimalną samokrytykę. Zadając takie pytania, niejako umieścisz lustro między tobą a nim, a on będzie mógł zobaczyć prawdziwe znaczenie swojej prośby lub żądania.

Manipulator będzie zmuszony do wycofania się poprzez następujące pytania:

Pytasz mnie o to czy potwierdzasz?
Czy uważasz, że ta prośba/żądanie jest zasadna?
Czy mogę mieć własne zdanie na ten temat?
Czy uważasz, że to jest w porządku wobec mnie?
Co dostanę w zamian?
Czy naprawdę oczekujesz, że spełnię Twoje żądanie lub prośbę? (Przekształć atak manipulatora tak, aby był skierowany w jego stronę.)

Istnieją jednak całkowicie nieprzeniknięci manipulatorzy, którzy nawet nie pomyślą o obecnej sytuacji i uparcie będą upierać się przy swoim, znajdując niekończące się argumenty. W takich przypadkach pomocne będą wskazówki opisane poniżej.

Zasada nr 5. Naucz się mówić nie

Nie bój się powiedzieć manipulatorowi „Nie!” albo czujesz się z tego powodu winny.

Zawsze pamiętaj, że masz prawo ustalać własne priorytety i planować swój czas osobisty. Masz prawo powiedzieć „nie” bez poczucia winy z powodu odmowy. Jasno sformułowana odmowa pozwoli Ci nalegać na swoje i zachować niezachwiane granice komfortu.

Zwykle ludzie boją się powiedzieć „nie” z następujących powodów:

boją się urazić lub rozzłościć odmową spełnienia prośby;
boją się utraty dobrego lub przychylnego nastawienia;
Uważają, że odmowa jest niegrzeczna i niegrzeczna.

W przypadku manipulatora takie obawy są, delikatnie mówiąc, niewłaściwe, ponieważ zawsze dąży on do swojego jedynego celu - „ujechać kogoś”. Dlatego wszystkie nasze obawy dotyczące odmowy komunikacji z takimi agresorami są bezpodstawne. Tylko poprzez brak porozumienia możesz „odzyskać” swoją przestrzeń osobistą i prawa.

Skorzystaj z tych wskazówek, aby odmówić:

Okaż swoją irytację lub niezadowolenie z żądania lub prośby. Okazując swoje uczucia, dasz rozmówcy znać, że jego wtargnięcie na Twoje terytorium jest dla Ciebie nieprzyjemne. Używaj zwrotów „to mnie trochę złości”, „nie interesuje mnie to”, „mogę to zrobić tylko wtedy, gdy jest to absolutnie konieczne” itp., aby wyrazić swoje emocje.
Powiedz „nie” i podaj jasny i zwięzły powód swojej odmowy.
Zaproponuj rozwiązanie problemu.
Zatrzymaj się, aby rozmówca mógł mówić. Posłuchaj go spokojnie.
Powtórz swoją odmowę – powiedz słowo „nie”, a następnie powiedz, czego dokładnie odmawiasz, krótko uzasadniając, dlaczego tego nie zrobisz.

Przestrzegając tych prostych zasad, bądź wytrwały i konsekwentny. Twój ton nie powinien budzić u manipulatora nawet najmniejszych wątpliwości – w ten sposób nie pozwolisz mu wciągnąć Cię w dyskusję.

Ustal regułę, że robisz tylko to, co uważasz za konieczne (to znaczy to, co chcesz robić, do czego jesteś zobowiązany lub co przynosi ci korzyści).

Zasada nr 6. Nie spiesz się podczas komunikacji z manipulatorem

Jedną z ulubionych metod manipulatorów jest zaskoczenie ofiary. Starają się osiągnąć natychmiastowe działanie lub reakcję, ponieważ gdy brakuje czasu, łatwiej jest im osiągnąć pożądany rezultat i zapanować nad Tobą.

Dlatego komunikując się z takimi osobami, musisz wykorzystać czynnik czasu na swoją korzyść - w ten sposób możesz zdystansować agresora psychicznego i trudniej będzie mu osiągnąć to, czego chce. Spróbuj powiedzieć mu w takich sytuacjach jedno proste, ale bardzo skuteczne zdanie: „Pomyślę o tym później”. Robiąc taką przerwę, będziesz w stanie naprawdę ocenić sytuację, rozważyć zalety i wady oraz przemyśleć taktykę odmowy.

Zasada nr 7. Ostrzeż manipulatora o konsekwencjach jego wtargnięcia

W odpowiedzi na zdradzieckie lub prostackie wtargnięcie agresora w Twoją przestrzeń osobistą lub niechęć do usłyszenia od Ciebie „nie”, powiedz przeciwnikowi o możliwych konsekwencjach jego działań. Bądź stanowczy i pewny swoich wypowiedzi, przekonująco formułuj możliwe konsekwencje obecnej sytuacji. Takie odrzucenie jest bardzo skuteczne w walce z manipulatorami i może nie tylko wyeliminować ich z gry, ale także sprawić, że będą traktować Cię z większym szacunkiem.

Zasada nr 8. Walczmy ze sprawcą

Niektórzy manipulatorzy mogą posunąć się nawet do bezpośrednich obelg, szantażu lub zastraszania. Zwykle skupiają się w ten sposób na słabszych jednostkach, które są bierne lub uległe.

Mimo całego swojego groźnego wyglądu, wszyscy agresorzy są tchórzliwi w sercu. Jak wynika z wielu badań, sprawcy tacy sami byli ofiarami przemocy, a ich obraźliwe zachowanie jest jedynie maską.

Dlatego jeśli wykażesz się opanowaniem, stanowczością, spokojem i pewnością siebie, manipulator najprawdopodobniej się wycofa. Ta zasada działa w każdym obszarze.

Pamiętaj, że manipulator szybko się od Ciebie odsunie, jeśli pokażesz mu, że jesteś odporny na jego ataki i wpływy. Dzięki prostym, ale skutecznym technikom kontrmanipulacji możesz sprawić, że Cię ominie. Pozytywny wynik ich zastosowania w praktyce da Ci szansę, aby agresor poczuł, że wystrzelony przez niego bumerang na pewno do niego wróci. W rezultacie będzie potajemnie się ciebie obawiał, szanował twoją przestrzeń osobistą i starał się unikać komunikowania się z tobą, gdy tylko to możliwe.

Fragment książki Nazar-Aga I. Grają na twoich uczuciach! Ochrona psychologiczna przed manipulatorami. M.: Piotr, 2013

Kto z nas nie doświadczył manipulacji psychologicznej ze strony krewnych, przyjaciół, kolegów i po prostu znajomych? Obrzydliwe uczucie bycia zmuszonym do zrobienia czegoś, czego absolutnie nie chcesz zrobić, zwodniczego wciągnięcia w kolejną wątpliwą historię, jest znane niemal każdemu. Z reguły czujemy, że trzeba powiedzieć „nie”, ale poddajemy się pod presją emocji, na co właśnie liczą manipulatorzy. Grożą, uwodzą, nawołują do litości, wprawiają w poczucie winy i wydaje Ci się, że pomimo argumentów rozsądku musisz się poddać. Jak przeciwstawić się takiemu terrorowi emocjonalnemu? Jak rozpoznać utalentowanego manipulatora kamuflażu? Rady udziela słynna francuska psycholog Isabelle Nazaré-Aga. Jej książki o manipulacji psychologicznej stały się bestsellerami w Europie i zostały przetłumaczone na kilkadziesiąt języków.

Naucz się korzystać z technik kontrmanipulacji

Pojęcie „kontrmanipulacji” najczęściej zakłada wykorzystanie technologii mgławice. Technika ta wykorzystuje niejasne i powierzchowne techniki komunikacji i polega na niepodejmowaniu zobowiązań. Jest szeroko stosowany przez samych manipulatorów, a także przez ludzi odporny na manipulacje, które go wykorzystują intuicyjnie i zupełnie nie są tego świadomi.

Technika ta pozwala nam jednak poszerzyć pole naszych możliwości. Podstawą kontrmanipulacji jest co drugie przystosowanie się do manipulatora w celu zabezpieczenia się przed nim. Niektóre punkty sprzyjają odpowiedzi z humorem, inne - z ironią, a jeszcze inne - za odpowiedź negatywną bez komentarza (ale nie za odpowiedź niezrozumiałą i niejasną). Podczas stosowania tej techniki należy zachować czujność, gdyż jej stosowanie większości z nas nie przychodzi naturalnie i wymaga dużego wysiłku ze strony układu nerwowego. Jak zapewne już zrozumiałeś, kontrmanipulacja odbywa się za pomocą środków werbalnych.

Nie myślcie, że praktykę kontrmanipulacji stworzyła moja wyobraźnia. Opiera się na obserwacjach tych, którym udało się wybrnąć z trudnych sytuacji związanych z obecnością manipulatora. Mam na myśli ludzi odpornych na manipulacje i różne prowokacje. Oprócz tego, że osoby te nie odczuwają emocjonalnie ataków, krytyki, gróźb i innych niebezpiecznych środków wytrącania z równowagi, z reguły reagują na nie w podobny sposób. Nigdy nie czytali o tym w książkach; nauczyli się tego instynktownie już w bardzo młodym wieku (ze względu na obecność manipulatora w ich otoczeniu).

Eksperci ds. relacji międzyludzkich bardzo zainteresowali się tą formą komunikacji (w innych okolicznościach zdecydowanie niepożądaną) z jednego powodu: manipulator szybko dystansuje się od ludzi niewrażliwych na ich wpływy. Przynajmniej co do ich zdolności do wywoływania emocji, które wytrącają z równowagi. Tak naprawdę manipulator nie może czuć się ważny ani lepszy od niewrażliwej osoby, ponieważ jest nie reaguje na jego prowokacje, bez względu na to, jak wyrafinowane mogą być. Pamiętasz, jak w pierwszym rozdziale mówiliśmy o tonącym człowieku, który może wypłynąć na powierzchnię tylko opierając się na głowach innych? Manipulator po prostu się ześlizguje i nie może dotknąć niereagującej osoby. Czasami nawet mówimy: „Minęło mnie”, „Nie zwracam na to uwagi” lub „Nie przeszkadza mi to”. Jeśli werbalne i niewerbalne zachowanie osoby niereagującej pozwala uniknąć cierpienia z powodu ataku manipulatora, wówczas technika ta jest skuteczna. Obserwowaliśmy to, przeprowadziliśmy eksperymenty, odtworzyliśmy, oceniliśmy i nadaliliśmy nazwę: kontrmanipulacja.

Korzystny wynik stosowania kontrmanipulacji różni się w zależności od tego, czy znasz manipulator, czy nie. Jeśli od tego momentu zaczniesz ćwiczyć, pierwszy napotkany manipulator od razu poczuje, że rzucony przez niego bumerang na pewno do niego wróci. Będzie się ciebie skrycie bał, szanował (wbrew pozorom) i starał się jak najbardziej unikać komunikacji z tobą. Bądź świadomy negatywnego wpływu psychologicznego, jaki ma to na osoby wokół ciebie. Jeśli uda ci się wydostać z pola minowego, nie zapominaj, że sprawdza on innych w taki sam sposób, w jaki sprawdzał ciebie. Zrozumienie, kto przed nim stoi, zajmuje mu od pięciu do piętnastu minut.

Czasami dzieje się to niemal natychmiast – wystarczy kilka sekund.

Manipulatorzy pod postacią uwodziciela często wykorzystują swoją wiedzę i już od pierwszych minut znajomości opowiadają o Twojej osobowości (na początku tylko o jej pozytywnych stronach). To cię ogłusza i ulegasz urokowi jego obiecującego daru! Ale jednocześnie, jeśli mieszkasz lub pracujesz z manipulatorem lub stale jesteś blisko niego, staje się on w stanie przewidzieć każdą twoją reakcję. Jeśli nie pokrywa się to z reakcją osoby niewrażliwej, jeśli jest defensywna lub skupiona na Twoich wewnętrznych doświadczeniach, będzie ona w stanie zauważyć najmniejszą zmianę w Twoim zachowaniu. Nie zrozumie, dlaczego nagle zaczęłaś mu odpowiadać, jakbyś była pewna siebie. On tego nie zniesie i zmusi Cię do reakcji w sposób, jakiego potrzebuje. Powinieneś zachować czujność, gdy manipulator próbuje wywołać dyskomfort. Tak długo, jak będzie to konieczne.

Proces ten wymaga koncentracji, ale wiąże się także z osobistą pracą nad poczuciem winy, które może pojawić się, gdy tylko zaakceptujesz swój wygląd nie odpowiada, co znaczy bez serca,nieludzki,zły człowiek. Wszystkie te epitety nie mają nic wspólnego z prawdą, ale gdzieś w głębi duszy możesz w to wątpić. Manipulator będzie mógł Cię za to obwinić, dzięki czemu ponownie zajmiesz pozycje obronne. Dlatego na którykolwiek z jego zarzutów („Masz kamień zamiast serca”, „Jesteś samolubny”, „Nigdy mnie nie kochałeś”) możesz mu jasno odpowiedzieć: „Jeśli w to chcesz wierzyć, to bardzo najgorszy!" Lub użyj innej, nie mniej odkrywczej odpowiedzi. Słowa, na które odpowiesz, są ważne. Odzwierciedlają Twój stan umysłu.

Twój stan emocjonalny, gdy masz do czynienia z prowokacją, strategią manipulatora lub po prostu w jego obecności, nie jest neutralny. Nie dotyczy to jednak osób odpornych, o których wspomniałem powyżej. Czujesz wewnętrzny dyskomfort lub pułapkę, w której trzyma Cię druga osoba, a jedynie starasz się w agresywny sposób przekazać jej myśl, że jej zachowanie i wypowiedzi są niekonsekwentne, niemoralne lub destrukcyjne. Strata czasu! Manipulator odpowie ci rzeczowo, używając sprzecznych, zasadniczo fałszywych argumentów, które mimo to wydają się logiczne! To dotknie cię do głębi i zaczniesz szukać wymówek, próbując przywrócić prawdzie należne jej miejsce. Złość przejmie nad tobą kontrolę i będzie silniejsza, im lepiej manipulatorowi uda się odwrócić twoje argumenty i przekonać cię. Nie będzie z tego żadnego (lub praktycznie żadnego) pozytywnego rezultatu. Ostatecznie wyrazisz swój punkt widzenia, że Twoje napięcie (powstaje, bo chcesz się za wszelką cenę chronić) będzie dla niego dowodem braku pewności siebie.

Kontrmanipulacja jest techniką. Twoim zadaniem jest odpowiedzieć na to pytanie jak gdyby byłeś osobą niewrażliwą. Odpowiadaj w taki sposób, aby on tak postrzegał Twoje zachowanie. Manipulator bawi się słowami i niejasnością ich znaczenia. Wierzy, że potrafi wpływać na innych. Zacznij używać słów, a pójdziesz tą samą drogą. Na początku, przez pierwsze kilka miesięcy, będziesz w ciągłym napięciu: bicie serca, gorączka, nierówny oddech. Ale przynajmniej Twoje odpowiedzi będą bardziej pewne, odpowiednie i mniej emocjonalne. Szukając najlepszej linii przeciwdziałania manipulacji, zwróć uwagę na kryteria zewnętrzne i skup się na tym, co najlepiej powiedzieć w takiej sytuacji, a nie na emocjach, które Cię przytłaczają.

Właściwe słowa nie przychodzą same w kontekście tak abstrakcyjnej rozmowy, najpierw musisz zrozumieć, czego dokładnie możesz użyć. Jeśli nauczysz się na pamięć kilkunastu tych zwrotów, będą one pojawiać się w Twojej pamięci z coraz większą pewnością. Ważne jest, aby nie pozwolić manipulatorowi zrozumieć, że czujesz się urażony jego ukrytymi atakami. Nie pozwól mu też uświadomić sobie, że musisz dokładnie przemyśleć swoją odpowiedź, zanim ją wyrazisz. Jest na tyle mądry, że potrafi też nauczyć się odpowiadać trafnie, ale bez złości i agresji (w tym przypadku ironia to akceptowalne maksimum), chociaż zajmuje to kilka miesięcy. Nie poddawaj się, nawet jeśli Twoje zastrzeżenia nie są doskonałe. Praktyka pokazuje, że kontrmanipulacja osiąga swoje cele nawet w przypadkach, gdy jest daleka od ideału.

Kalkulacja naszych wysiłków w kontrmanipulacji nie odbywa się od przypadku do przypadku. Nie można tak powiedzieć kontrmanipulacja nie działa tylko dlatego, że manipulator miał ostatnie słowo lub pozostał nieprzekonany, pomimo Waszych logicznych i zdystansowanych odpowiedzi! Rezultaty Twojego nowego zachowania będą widoczne dopiero po kilku miesiącach. Dlatego Twoim głównym zadaniem nie jest poddawanie się po dwóch tygodniach tylko dlatego, że manipulator w dalszym ciągu próbuje zrobić z Tobą to samo, co zawsze mu się udawało. Dopiero po określonej liczbie sytuacji manipulator zdaje sobie sprawę z obecności bierny konfrontacja z twojej strony, która doprowadzi do tego, że nieświadomie odejdzie od ciebie. Może nawet nagle stać się wobec Ciebie zupełnie obojętny, a Ty nie będziesz mogła skorzystać z zalet, jakie mógłby Ci zapewnić w niektórych obszarach. To trzeba zrozumieć. Jeśli wątpisz w to, co robisz, pamiętaj, co możesz osiągnąć i zapomnij o tym, co możesz stracić.

Dialogi z przykładami kontrmanipulacji

Przeczytaj powyższe dialogi z manipulatorami (każdy z nich ma co najmniej czternaście cech, niektóre nawet dwadzieścia pięć) i zidentyfikuj punkty wspólne w zachowaniu różnych osób, które przyjęły technikę kontrmanipulacji. Niektóre sytuacje nie są podane w całości, jednak żadna z nich nie straciła swojej istoty. Każdy dialog rozpoczyna się uwagą manipulatora (oznaczoną literą M). Dialogi toczą się wokół czterech obszarów: społecznego, zawodowego, małżeńskiego i rodzinnego.

Sfera społeczna

Manipulatorem jest przyjaciel, znajomy, kolega lub nieznajomy.

Dialog nr 1

M: Ta osoba nie jest dla ciebie odpowiednia.

- To twój punkt widzenia. Reszta moich znajomych tak nie uważa.

Czy Twoi znajomi go znają?

Z pewnością.

Dlaczego mnie z nim nie przedstawiłeś?

Szansa po prostu nigdy się nie nadarzyła.

Nadal uważam, że zasługujesz na coś lepszego.

To także tylko Twoja opinia!

Ale tak właśnie jest! Jesteś taką mądrą dziewczyną... i naprawdę jakimś muzykiem!

- Nie może być mądry, bo jest muzykiem?

NIE. Nie powiedziałem, że. Myślę, że zasługujesz na kogoś swojego kalibru.

To Twoja opinia.

OK, w końcu to Twoje życie.

Otóż to.

Dialog nr 2

M: Wszyscy prawnicy to oszuści.

Co za stereotyp!

To nie jest stereotyp. Spójrz na swojego przyjaciela...

I co się z nim stało?

Słuchając go, można by pomyśleć, że wyciąga pieniądze od swoich klientów.

- Ale dobrze ich chroni.

On ich chroni! Liczba prawników broniących przestępców i...

- Czekać! Tu chodzi o mojego przyjaciela. I nie chodzi o innych prawników. Mój przyjaciel nie broni przestępców.

Tak, nie mówię o twoim przyjacielu, mówię ci ogólnie o prawnikach.

- Więc jest OK!

Tak… w końcu Twój przyjaciel może się od nich różnić, nic o nim nie wiem.

- Tak, nic o nim nie wiesz.

W każdym razie jestem przekonany, że wszyscy prawnicy to oszuści.

- Możesz w to uwierzyć.

Dialog nr 3

M: Ludzie, którzy aspirują do pracy w rządzie, nie są zbyt pracowici.

To Twoja opinia.

To nie jest tylko opinia. To prawda.

- Mam kilku takich znajomych, wręcz przeciwnie, są bardzo sumienni.

Nie twierdzę, że są pozbawieni skrupułów: mówię, że nie są pracowici.

To samo jeśli chodzi o pracę.

Zupełnie nie!

Tak jak mówisz.

Dialog nr 4

M: Och! Czy masz nową sukienkę?

Babcia ci to dała?

- Z pewnością! Moja babcia uwielbia sukienki od Cerutti. Bardzo jej pasuje ten styl!

I sprzedają to w Cerutti?

No tak!

Mało prawdopodobne, żeby ten fakt skłonił mnie do założenia takiej sukienki!

- I to świetnie, inaczej zawsze wyglądalibyśmy tak samo!

Dialog nr 5

M: Powiedz mi, czy możesz wyświadczyć mi przysługę?

Który?

Po prostu jestem teraz w bardzo trudnej sytuacji.

Który?

Mam... jakby to powiedzieć... mój przyjaciel ma przyjechać ze mną na noc, przyjedzie pociągiem. On ma mnóstwo walizek, ale ja nie mam samochodu. Myślę, że podróż metrem z takim bagażem będzie dość problematyczna.

Tak, rozumiem. I kiedy?

- Możesz po prostu zaproponować mu, żeby wziął taksówkę i...

Widzisz, on nie ma dużo pieniędzy.

- Ale ja go nie znam, spróbuj sam go poznać.

To nie ma znaczenia, pójdę z tobą.

- Spotkajcie się z nim, razem pojedziecie taksówką, to wszystko.

Tak, ale jak mówiłem, nie radzi sobie zbyt dobrze z pieniędzmi, więc jest to dość problematyczne.

- Rozumiem, ale jutro jestem zajęty i będziesz musiał wymyślić...

Co robisz jutro?

Muszę zrobić wiele rzeczy.

Ważny.

Cóż, dzięki, dziewczyno! Kiedy znajdziesz się w... Zapamiętam to.

- Myślę, że należy wziąć pod uwagę wszystkie okoliczności.

Bierzesz pod uwagę okoliczności, ale nie bierzesz pod uwagę faktu, że jestem twoim przyjacielem.

Robię ci przysługę.

- Ale tak jak Ty, też to robię na warunkach, które mi odpowiadają.

Do dzisiaj nie zapewniliście mi wielu usług.

- Pospiesz się! Oczywiście, jeśli usługi, które Ci świadczył, nie są dla Ciebie zbyt znaczące, to...

Nie, są nieistotne, bo mi ich nie dostarczyłeś, o to chodzi!

- A teraz więc oczekujesz, że spłacię twój dług i...

Nie czekam. Mam tylko do ciebie prośbę... jeśli oczywiście chcesz ją spełnić. W końcu wiem, że jesteś altruistą. A ty mówisz, że lubisz pomagać ludziom... A więc ja mam problemy z pieniędzmi i on też. Zabrał ze sobą mnóstwo walizek, a metrem nie da się tam dojechać i...

- Czekać…

Zajmie Ci to tylko pięć do dziesięciu minut...

- Czekaj: muszę ci coś powiedzieć. Od dzisiaj mój altruizm ma granice... Tutaj.

OK, teraz już wiem.

- To proste. W innych warunkach mógłbym zgodzić się wyświadczyć ci przysługę, ale jutro nie mogę. Mam nadzieję, że szanujesz mój biznes.

Dialog nr 6

Manipulujący przyjaciel jest w ciągłej depresji. Często dzwoni późno w nocy, nie myśląc, że może to być niewygodne dla innych. Próbuje mnie zatrzymać, choć już muszę wyjść (idę do teatru).

M: Nie interesują Cię moje problemy. Spokojnie idziesz do teatru.

- Myślę, że pewnych rzeczy nie należy mylić. Z jednej strony, jeśli nadal dzwonisz do mnie co dwa dni i opowiadasz o swoich nieszczęściach, oznacza to, że jestem bardzo uważnym słuchaczem. Z drugiej strony, nie będzie dobrze, jeśli nie zrobię tego, co chcę.

Tak, zdałem sobie sprawę: nie dbasz o życie innych ludzi.

- Zależy mi. Ale jeśli jesteś o tym tak przekonany, możesz to wszystko zrozumieć dokładnie w ten sposób.

Tak, jestem o tym przekonany.

Cóż, tym gorzej dla ciebie.

Ale Blandine, mówię ci, właśnie mnie rzucono, a ty spokojnie idziesz do teatru!

Jasne jasne.

Na Twoim miejscu odpowiedziałbym inaczej!

To samo mówisz.

Nie zostawiam moich przyjaciół w kłopotach.

– Jeśli wziąć pod uwagę fakt, że wychodzę do teatru w chwili, gdy mnie wzywasz, żebym o tym porozmawiał, to błąd na tyle, że napawa mnie poczuciem winy, to masz rację: inaczej reagujemy na to, co się wokół nas dzieje. Ale naprawdę muszę już iść, bo jestem spóźniony. Przepraszam. Nie mogę cię teraz słuchać. Spróbuj zrobić dla siebie coś dobrego.

Strefa profesjonalna

Manipulatorem jest właściciel firmy, menedżer, współpracownik lub klient.

Dialog nr 7

Obaj uczestnicy dialogu zakończyli właśnie skomplikowane negocjacje w celu podpisania umowy.

M: Co piszesz?

To jest dla mnie. Dzięki temu o niczym nie zapomnę.

Nie ufasz mi?

Na papierze jest jeszcze bardziej niezawodny.

Ale wydaje mi się, że piszesz to tylko dlatego, że mi nie ufasz.

Przykro mi, że tak myślisz.

W końcu moje słowo jest moim słowem. To mój zaszczyt.

Mam nadzieję, że z tego powodu podpisanie tutaj nie będzie dla Państwa trudne.

Dialog nr 8

Dyrektor i jego sekretarz.

M: Jak to się stało, że nie przyszedłeś na to spotkanie, mimo że Cię o to prosiłem?

- Znasz mnie, zapisuję wszystko, co mi mówią. Musiałeś zapomnieć mnie ostrzec.

Nie jesteś nieomylny i doskonały!

- Mam wady, ale nie pokazuję ich w pracy. A to, że współpracujemy już trzy lata, jest możliwe tylko dlatego, że jestem wystarczająco godny Waszego zaufania. Wiesz, że wszystko zapisuję, żebyś o niczym nie zapomniał. Ale nie złość się. Musimy zweryfikować informacje o ważnych spotkaniach, jeśli potrzebna jest moja obecność, aby taka sytuacja się nie powtórzyła.

Dialog nr 9

Sekretarz prosi kierownika o zatwierdzenie harmonogramu pracy.

M: Nie mam czasu. Mam ważne spotkanie i muszę już iść.

- Tak, wiem, że się spieszysz. Rzecz w tym, że mam pytanie odnośnie środowego spotkania, które...

Tak tak tak.

Sam mnie o to pytałeś...

Zwołać.

Więc co?

Jeśli nie zgodzę się z Tobą co do godziny rozpoczęcia...

Nie możemy omówić tego jutro? Bo teraz jestem już bardzo spóźniony...

- Proszę, wiem, że staracie się Państwo poprawić efektywność naszej pracy, więc jeśli chcecie, żeby wszyscy przyszli na spotkanie w środę, powiedzcie mi, która godzina Wam odpowiada.

Czy mogę to zaplanować na trzecią po południu?

Słuchaj, nie wiem, nie mam przy sobie pamiętnika...

- Trzecia po południu. Przeglądałem twój pamiętnik. Będziesz miał czas o trzeciej po południu...

Dobrze dobrze…

Trzy godziny, trzecia?

Tak, ustaw na trzecią.

- Cienki. Wielkie dzięki. Zapiszesz to w swoim pamiętniku?

Tak, zapamiętam to.

Sam to napiszę i ci o tym przypomnę.

Dialog nr 10

Manipulator regularnie zwołuje spotkania ze współpracownikami, ale ich opinie stale się różnią. Tym razem pełni rolę demagoga.

M: Madame Darmon, wygląda na to, że się z tym nie zgadzasz.

Mam inne zdanie. Cóż, wyraź to nam.

- Zwykle lubię wyrażać swoją opinię, gdy jest ona doceniana.

Ale po to tu jesteśmy.

- Bardzo się cieszę, że mi o tym przypomniałeś.

Sfera relacji małżeńskich

Małżonkowie mieszkający razem lub osobno.

Dialog nr 11

M: Myślisz tylko o sobie.

-Może warto pomyśleć zanim coś powiesz.

Jakie jest Twoje nowe szaleństwo – wychodzenie gdzieś w soboty, kiedy nie pracuję?

- Jeśli czujesz się opuszczony, ponieważ zacząłem chodzić na basen w sobotnie poranki, jest to niepokojący znak.

Nigdy wcześniej mi tego nie zrobiłeś!

- Nie ma potrzeby czuć się pozbawionym, bo zacząłem robić to, co lubię.

Nie lubisz być ze mną i dziećmi?

To nie to samo.

Co masz na myśli - to nie to samo?

- Poświęciłem wam wszystkim mnóstwo czasu. Teraz dzieci mają po trzynaście i szesnaście lat, a ja mogę poświęcić trochę czasu sobie.

Co powinniśmy zrobić?

- Ale każdy z was ma swoje sprawy, niezależnie od mojej obecności. Teraz robię to samo co Ty: dbam o swoje. Wyciągnę z tego tylko dobre rzeczy dla siebie.

Kto zwrócił cię przeciwko mnie?

„Jestem zdenerwowany, że uważasz, że nie jestem w stanie samodzielnie podejmować decyzji”. Nic wcześniej nie mówiłem, nie dlatego, że nie myślałem. Wręcz przeciwnie, miałem czas, aby wszystko dokładnie przemyśleć. Nie chcę być sam. Będzie dla ciebie ciekawiej, jeśli twoja żona się rozwinie, prawda?

Tak, oczywiście.

Dialog nr 12

M: Wszystkie kobiety są kłamcami.

- Czy nie ma żadnych mężczyzn? (Nie pokazując, że poczuła się urażona.)

Mężczyźni mają inne wady. Ale kobiety są wyjątkowe właśnie dlatego, że kłamią.

- Rzeczywiście, kiedy kobieta komunikuje się z kilkoma mężczyznami jednocześnie, lepiej, żeby nie mówiła o wszystkim.

Są tchórzliwi.

Może.

Dialog nr 13

M: Wyglądasz jak twoja matka.

Wielkie dzięki.

Ale to nie jest komplement!

I uważam to za komplement.

Tak jak mówisz. Zobaczysz, że mam rację.

Poczekaj i zobacz.

Dialog nr 14

M: Zawsze masz rację.

Tak czasami.

Zawsze chcesz mieć rację.

- Często zdarza się, że otrzymuję rację. Nie musisz tego naprawdę chcieć, żeby tak się stało.

Zasady kontrmanipulacji

Zasady, które można zastosować w kontrmanipulacji, są bardzo precyzyjne. Wynik zależy od tej dokładności.

Używaj krótkich wyrażeń.
Bądź niejasny.
Staraj się korzystać z gotowych zwrotów, powiedzeń i przysłów.
Preferuj oferty bezosobowe.
Używaj humoru, jeśli pozwala na to kontekst.
Uśmiechaj się, szczególnie na końcu zdania, jeśli kontekst na to pozwala.
Wyrażaj się autoironicznie (mów o sobie z humorem).
Zachowaj grzeczność.
Nie wdawaj się w dyskusję, jeśli prowadzi ona donikąd lub prowadzi do upokorzenia.
Unikaj agresji.
Używaj ironii tylko wtedy, gdy odpowiadasz na uwagę i jesteś całkowicie pewny siebie.
Nie próbuj się usprawiedliwiać. Krótko mówiąc, zachowuj się tak, jakbyś nim był odporny na manipulację osoba. Oprócz zasad, które są wytycznymi dla wyzwolenia się od wszelkich negatywnych emocji, konieczna jest także samokontrola.

Kilka zwrotów w technice kontrmanipulacji

To jest tylko (Twoja) opinia.
Możesz dalej tak myśleć.
Możesz w to nadal wierzyć.
To tylko (twoja) interpretacja.
Można to zobaczyć (można to oglądać) pod tym kątem.
Możesz to wziąć, jak chcesz.
Masz prawo tak myśleć.
Mogę ci powiedzieć, że tak, jeśli to właśnie chcesz usłyszeć.
Skoro tak mówisz!
Jeśli naprawdę tak myślisz!
To tylko punkt widzenia.
Oh! Ludzie często mówią o rzeczach, o których nie mają zielonego pojęcia.
Widzisz tylko część obrazu, to normalne.
Jeśli nie wiesz, zawsze możesz się domyślić.
Możesz to nadrobić.
Mam inne zdanie.
To jest możliwe.
To możliwe... z Twojego punktu widzenia!
To prawda.
To prawda.
Czyż nie?!
To mi się zdarza.
Dzieje się.
Nie mam dokładnych informacji.
Czasami trzeba to umieć.
A jednak nie jesteś wszechwiedzący!
Powinienem był wziąć kogoś za przykład...
Po prostu bawi mnie to, że robię to samo, co wszyscy inni.
Każdy to wie.
Zależy od okoliczności.
Oczywiście, że tego nie mówię.
To jest za łatwe!
Mówisz to do mnie?
To nie zdarza się za każdym razem!
Każdy według własnego gustu. Każdy ma swój własny gust.
Każdy tego potrzebuje, niezależnie od upodobań.
Osobiście bardzo mi się to podoba, ale czy to naprawdę ma znaczenie?
Pozory mylą.
I nie odczuwam żadnego dyskomfortu.
Wszystko zależy od tego, o kim mówimy.
To naprawdę cię nie denerwuje.
Uwielbiam być oryginalna.
O tak! Nic nie robię, tak jak wszyscy!
To jest mój urok.
Moi przyjaciele (mój mąż) kochają mnie tak samo.
Nikt nie jest doskonały, prawda?
Każdy ma swój własny styl.
O! To bardzo ciekawy pomysł!
Nie martw się o mnie.
Rady zawsze się przydadzą.
Przyszłość osądzi.
Poczekaj i zobacz.
Czasem coś to daje.
Każdy ma swoje własne doświadczenia.
Kto o nic nie zabiega, niczego nie otrzymuje.
Tak, nie pomyślałem o tym!
Nie myliłbym się co do tego.
Jestem spokojny.
Dziękuję!
Dziękuje za przeczytanie.
Dziękuję, że dałeś mi wybór.
Naprawdę, czy mam wybór?
Jak zwykle.
To bardzo miło z twojej strony, że się mną opiekujesz.
Miło z twojej strony, że pozwalasz mi to zrobić.
Najwyraźniej.
Nie ważne.
Nie ma nic naprawdę poważnego. Ale jest wiele ważnych rzeczy.
Stosuję inną etykę.
To jest kwestia moralna!
Nie mam co do tego wątpliwości.
Oczywiście.
Widzę.
OK!
UH Huh.
Zdecydowanie.
Naprawdę często.
Bez wątpienia.
Naprawdę mam nadzieję.
Rozumieliśmy się dobrze.
Wiesz o tym bardzo dobrze.
To jest smutne.
Tym gorzej!
Przykro mi.
Tym razem tak.
Nie możesz się cały czas mylić.
Nie sądziłem, że to zauważyłeś.
Miło mi to słyszeć od ciebie.
Naturalnie, istnieją powody.
Mówisz o sobie?
Mówimy o różnych rzeczach.
Tak myślisz?
Nie rozumiem o kim mówisz.
Mam wrażenie, że dolewasz oliwy do ognia.
Nie jesteśmy tu po to, żeby dolewać oliwy do ognia.
Dlaczego mówisz takie rzeczy?
Każdy rozwija się na swój sposób.
Tak, ale jest pewien rozwój w zawodzie.
Nie da się wszystkiego rozwiązać umysłem.
Co zrobić z miłością (przyjaźnią)?
Kiedy kochają, nie liczą się.
Czy to twój problem? (Zamiast: „To Cię nie dotyczy.”)
Bardzo Cię to znudziło?
Dlaczego?
Dlaczego nie?
A ty?
Co o tym myślisz?
Dlaczego zadajesz mi to pytanie?
Rozumiesz, wiem co robię.
Sprawia mi to przyjemność.
Kto to powiedział?
Gdzie się o tym dowiedziałeś?
Opowiadasz teraz plotki?
Co myślisz?
Co przez to rozumiesz?
Co jeszcze powinienem był zrobić?
Dlaczego to mówisz?
Czy możesz być bardziej precyzyjny?

Teraz zamknij oczy i spróbuj odtworzyć z pamięci dziesięć z powyższych wyrażeń. Następnie podkreślić na liście wyrażeń, które udało Ci się zapamiętać.

Sugeruję teraz podkreślenie najczęściej stosowanych reakcji na kontrmanipulację.

To jest twoja opinia.
Możesz w to uwierzyć.
Masz prawo tak myśleć.
To jest możliwe.
To mi się zdarza.
Każdy ma swój własny gust.
Nie martw się o mnie.
Jestem spokojny.
Nie mam co do tego wątpliwości.
Co próbujesz powiedzieć?

Naucz się na pamięć tych dziesięciu wyrażeń.

Powyższe sto osiemnaście wyrażeń to reakcje służące obronie przed sytuacjami, w których obecny jest manipulator, lub komentarze manipulatora. Są inne, należy je sformułować w zależności od konkretnego przypadku.