Jak pomóc bliskiej osobie? Relacja matka-córka. I co zrobić w takiej sytuacji

Często ludzie przychodzą do kościoła po raz pierwszy, gdy zaczynają się problemy u ich krewnych lub przyjaciół. I wtedy nieuchronnie pojawia się pytanie: co robić? W tym pytaniu kryje się ból, nadzieja, miłość i rozpacz co do własnych możliwości. Oczywiście ksiądz odpowie, porozmawia i pocieszy najlepiej, jak potrafi, ale ci, którzy sami przyjdą, muszą zrozumieć pewne rzeczy, które są oczywiste dla osoby prawosławnej, ale niestety nie zawsze są oczywiste dla większości współczesnych ludzi, którzy nie żyją w kościele życia i na razie nie zabiegaj o to.

Po pierwsze, musimy zrozumieć, że jeśli ktoś w jakiejś skrajnej potrzebie spieszy do Boga, Bóg go nie opuści. Nie oznacza to jednak, że pomoc będzie dokładnie taka, jakiej oczekujemy. Na przykład czyjś bliski trafił na intensywną terapię, jego stan jest krytyczny... Jego bliscy przychodzą do świątyni i pytają: co robić?! Oczywiście trzeba się modlić, a Kościół w osobie kapłana jest pierwszym pomocnikiem i uczestnikiem tego dobrego uczynku. Ale nie wiemy, co dokładnie jest przydatne dla człowieka dla zbawienia jego duszy - choroby lub zdrowia, życia lub śmierci. Dlatego też, gdy modlimy się za ukochaną osobę i prosimy o modlitwę innych, musimy wiedzieć, że całkowicie oddajemy tę osobę w ręce Boga, który jedyny wie Co to, czego człowiek naprawdę potrzebuje z punktu widzenia wieczności, jest tym, czego potrzebuje. Oczywiście modlimy się szczególnie o zdrowie, o pomyślność, ale z pewnością na koniec dodajemy: „Bądź wola Twoja”.

Mówię to, ponieważ często ludzie, którzy przychodzą do kościoła w rozpaczliwych okolicznościach, proszą Boga i oczekują od Boga, aby wszystko zostało rozwiązane dokładnie i tylko w sposób, który wydaje się dobry tym, którzy przychodzą. Jednocześnie zapominamy, że nasze rozumienie dobra jest bardzo względne i zwykle kojarzy się jedynie z pojęciami codziennego, ziemskiego dobrobytu. Niewiele obchodzi nas życie duszy, jej wieczny los i zbawienie. Jednym słowem, kiedy przychodzimy do kościoła i prosimy Boga o dobro dla naszych bliskich, musimy też mieć wiarę, że Bóg, który wie, Co istnieje prawdziwe dobro, będzie ono rządziło dokładnie tak, jak jest to pożyteczne z duchowego punktu widzenia, a nie tylko z codziennego i powszedniego punktu widzenia. Przychodząc do kościoła i prosząc Boga, aby wszedł w nasze życie, w życie naszych bliskich, musimy być gotowi przyjąć tę wizytę Boga, a to wymaga zarówno determinacji, jak i wiary.

Oto, co musisz zrozumieć. Z bólem i niezwykłą gorliwością prosimy Boga o dobro bliskiej nam osoby. Jednak wiele razy w Piśmie Świętym zarówno sam Pan, jak i Jego uczniowie mówią nam, że nasza modlitwa i jej skuteczność zależą bezpośrednio od tego, jak żyjemy - względnie od tego, jak bardzo sami słuchamy Pana i jesteśmy mu posłuszni. Zrozumienie tego jest bardzo ważne! Bo przez naszą nieostrożność, czasem latami, dzień po dniu, godzina po godzinie, konsekwentnie i świadomie odrzucamy prawdę życia chrześcijańskiego, nie chcemy jej znać, a gdy w naszym życiu lub w naszym życiu pojawia się jakiś kłopot lub problem, życia naszych bliskich, to konsekwencja takiego stopniowego i metodycznego oddalania się człowieka od Boga. A kiedy ktoś krzyczy do Boga: „Pomóż mi!” – musi oczywiście mieć pełną świadomość swojej faktycznej pozycji – pozycji osoby, która przez wiele lat odrzucała Boga, może nie z oczywistą i świadomą bezczelnością, ale poprzez swoje czyny, swoją nieostrożność, swoje niechrześcijańskie zachowanie w różnych odmianach okoliczności, zaniedbanie powołania do Boga. To tak, jakbyśmy krok po kroku odsuwali się od Boga, plecami do urwiska, słyszeli nawoływania o niebezpieczeństwie, nawoływania do zatrzymania się, ale im nie wierzyli i kontynuowali swój ruch. I pewnego dnia nieuchronnie nadchodzi moment „ostatniego kroku”, gdy wydarzenia rozwijają się z katastrofalną szybkością. Ale i tutaj jest miejsce na pokutę, serdeczną modlitwę i prośbę o miłosierdzie. A z Biblii znamy wiele przykładów takiej pokuty po upadku i wiemy, że taka pokuta zostaje przyjęta przez Pana, a Jego miłosierdzie, że tak powiem, „łagodzi” nawet upadek, który już nastąpił, i łagodzi jego skutki.

Zdecydowanie musimy o tym pamiętać i oczywiście z głębi serca prosić o przebaczenie, obiecując rozpocząć naprawę. Bez tego jakakolwiek modlitwa będzie po prostu bezczelnością osoby, która jest przyzwyczajona do jedynie żądania, nie chcąc niczego poświęcać w zamian. Kiedy więc przychodzisz do kościoła i prosisz Boga o miłosierdzie dla bliźniego, który znajduje się w trudnej sytuacji, musisz zacząć zmieniać swoje życie – i to natychmiast.

Przede wszystkim trzeba oczywiście przygotować się do spowiedzi i komunii tak odpowiedzialnie i poważnie, jak to tylko możliwe. Zajmie to kilka dni, a następnie trzeba powoli zacząć budować styl życia zgodny z wiarą prawosławną. To właśnie powoli, bez zapału, pomimo pragnienia natychmiastowej i radykalnej zmiany, która czasem wynika z rozpalenia w duszy pobożnego zapału. Ale wszystko trzeba robić stopniowo, z rozsądkiem. Przede wszystkim trzeba zrozumieć i zbadać swoje życie pod kątem obecności w nim grzechów ciężkich, śmiertelnych, a jeśli takowe są, dołożyć wszelkich starań, aby się ich pozbyć. Grzechy śmiertelne nazywamy skrajnym przejawem jakiejkolwiek namiętności. Rozpusta, pycha, pożądliwość, gniew... każda namiętność w swoim swobodnym i pełnym rozwoju niszczy człowieka i staje się naprawdę niebezpieczna, śmiertelna.

Jeden z doświadczonych spowiedników powiedział, że każdy, kto chce pomóc bliskiej osobie, musi zostać ascetą. To jest brutalna prawda. Zwykle proszą o modlitwę, zamawiają sroki „w trzech kościołach”, proszą o „specjalną modlitwę”, pytają, który święty się modli, nie rozumiejąc, że główna moc nie leży w samej modlitwie, nie w tych czy tych słowach, ale w gotowość ocalenia bliskiej osoby, poświęcenia siebie, swojego pokoju, swoich grzesznych nawyków, swojego stylu życia. I tylko wtedy ból za ukochaną osobę, modlitwa za niego może być skuteczna, jeśli ten ból i modlitwa zostanie poparta osobistym wyczynem lub przynajmniej radykalną zmianą w bezbożnym życiu, odległym od normy chrześcijańskiej (a na tym właśnie polega w większości przypadków musimy porozmawiać).

W życiu duchowym istnieje proste prawo: „Jedni drugich brzemiona noście i tak wypełniajcie prawo Chrystusowe” (Gal. 6:2). To dźwiganie ciężarów jest pewnego rodzaju duchową pracą podejmowaną w imię ratowania bliskiej osoby. A kto inny może podjąć się tej pracy, jeśli nie bliska, droga osoba. Tak, modlitwy księdza, a zwłaszcza modlitwy zanoszone w kościele podczas Boskiej Liturgii, są ważne, ale jest w tym pewien rodzaj A intymnej więzi między bliskimi i zbawienia, dlatego czasami to właśnie ukochana osoba, a nie ktoś inny, musi podjąć się jakiejś głębokiej pracy duchowej. Swoją drogą praca, jaką musi podjąć się człowiek (często daleki od wiary) okazuje się nie jakimś wielkim wyczynem, a po prostu powrotem do normalnego, chrześcijańskiego życia, do tego, jak to życie powinno wyglądać na co dzień i tylko nasze. Wieloletnie niedbalstwo tak bardzo oddala nas od tej normy, że zaczyna nam się ona wydawać jakimś ciężarem nie do udźwignięcia.

I jest jeszcze jedna rzecz, o której chcę powiedzieć. Rzeczywiście, często zdarzają się nagłe i cudowne ocalenia naszych bliskich od pewnych chorób, niebezpieczeństw i nieszczęść. A potem zdarza się, że widzisz błyszczące, wdzięczne oczy bliskich... Ale nie zawsze tak się dzieje. Znacznie częściej osoba, która przychodzi do kościoła i prosi o modlitwę za ukochaną osobę, która chce mu pomóc, musi uzbroić się w cierpliwość i zrozumieć, że niektóre skomplikowane okoliczności, zaniedbane choroby i namiętności nie rozwiązują się natychmiast, a skorygowanie tego czy innego trudnego sytuacja wymaga dużo cierpliwości, pokory i ciągłego wysiłku, aby zmienić się na lepsze. A nawet wtedy są tak trudne okoliczności, że nawet przy zmianach w życiu osobistym, przy stałości w modlitwie i pobożności, owoce naszej wiary i nadziei przez lata nie są widoczne, a czasem w tym ziemskim życiu nie są wcale widoczne. Ale to, że ich nie widać, nie znaczy, że ich nie ma.

Jest taki dobry amerykański film „It’s a Wonderful Life”. Tak więc główny bohater tego filmu – naprawdę życzliwy człowiek – popadł kiedyś w gorzkie przygnębienie, ponieważ wydawało mu się, że cała jego dobroć była daremna i bezużyteczna. A potem pokazano mu, jak wyglądałby świat, gdyby nie czynił tego codziennego i „niepozornego” dobra.

Tak, zdarza się też, że owoców naszej pracy nie widać i na to też trzeba się przygotować, bo rozstrzygnięcie całego naszego życia i rezultaty naszej pracy możemy poznać dopiero po opuszczeniu tego świata, w świetle sądu Bożego i Jego prawdy. Dlatego nigdy, pod żadnym pozorem nie powinniśmy mówić, że nasza wiara, czyny i modlitwy są daremne tylko dlatego, że nie przynoszą widocznych rezultatów. Wręcz przeciwnie, ani jeden dobry uczynek, ani jedno serdeczne westchnienie nie pozostanie zapomniane przez Pana, ale nie zawsze warto widzieć owoce miłosierdzia Bożego tu na ziemi - a to jest poważna sprawa wiary. Pamiętajmy, że wielu sprawiedliwych tu na ziemi było prześladowanych i pogardzanych aż do ostatniego tchnienia i nigdy nie doczekało triumfu, żadnego oczywistego z punktu widzenia prawdy codziennej, owocu swojej pobożności. Ale żaden z nich nie pozostał zapomniany przez Pana i żaden z nich nie utracił radości przebywania z Nim. Podobnie każdy, za kogo się modlił za życia lub po zaśnięciu, nie straci owoców tych modlitw, jeśli tylko sam wniósł coś dobrego do modlitw świętych wstawienników.

Cóż, nie można w żaden sposób pominąć „strony praktycznej”, ponieważ najczęściej ci, którzy przychodzą do kościoła z bólem z powodu swoich bliskich, pytają, co dokładnie należy przeczytać, jaką modlitwę.

Dobrze jest przeczytać Psałterz bliskiej osobie, dodając przy każdym „Chwale” prośbę o zdrowie (lub o odpoczynek, jeśli osoba zmarła). Lektura Psałterza w zadziwiający sposób uspokaja człowieka, zajmuje jego boleśnie napięty umysł modlitwą, pozwala mu uciec od niepokojących, panicznych, bolesnych myśli i łączy go z Panem, który jako jedyny wie, jak rozwiązać nasze problemy i trudności.

Na szczęście w naszych czasach powszechne są tak zwane „kompletne modlitewniki”, w których drukowane są modlitwy na różne okazje. Myślę, że człowiek sam może wybrać dowolną modlitwę, która odpowiada jego prośbie i czytać ją cierpliwie, codziennie, dodając ją do modlitw porannych i wieczornych, a jeśli modlitwę tę odmawia się całym sercem, z bólem i miłością, jeśli jest poparte dobrymi zmianami we własnym życiu - wtedy nie ma wątpliwości, że Pan wysłucha takiej modlitwy i da dokładnie to, co nam i naszym bliskim będzie przydatne dla zbawienia duszy w czasie i życiu wiecznym.

Pomaganie bliskim jest z pewnością dobrą rzeczą. Ale zastanówmy się: czy ta pomoc zawsze wychodzi na dobre? Niestety nie. Nie zawsze potrafimy poprawnie wyliczyć stopień niezbędnego uczestnictwa i często przesadzamy z naszą starannością.

Ale gdzie jest granica, poza którą pomoc i troska, jaką zapewniamy bliskim nam osobom, zamieniają się w zniszczenie ich osobowości?

Odpowiedź na następujące pytania pomoże określić tę linię:

Jak ta osoba próbuje poradzić sobie z trudnościami, które się pojawiły?
Czy naprawdę próbuje rozwiązać problem, czy tylko udaje, że zajmuje się czymś gorączkowym i czeka, aż ktoś przyjdzie i zrobi wszystko za niego?

Jeśli dana osoba wypróbowała wszystkie dostępne mu sposoby rozwiązania sytuacji, to znaczy wykazała aktywność i wykazała zainteresowanie, ale wyczerpała wszystkie możliwości i nic mu nie wyszło, naprawdę potrzebuje pomocy. W przeciwnym razie powinieneś bardzo stanowczo powiedzieć mu „nie”, bez względu na to, jakie nieludzkie cierpienie przedstawia i bez względu na to, jak błaga o pomoc.

Zdjęcie: Depositphotos

Ale jest to bardzo, bardzo trudne i niewielu ludzi ma odwagę to zrobić. Serce pęka, gdy widzimy cierpienie bliskiej osoby, nawet jeśli rozumiemy, że to nic innego jak farsa, przedstawienie. Rzucamy wszystko i ruszamy mu na pomoc.

A jaki jest wynik? Okazuje się, że w ten sposób kształtujemy w swoich bliskich tzw. Oznacza to, że człowiek być może mógłby coś zrobić sam, ale jest tak przyzwyczajony do tego, że inni robią za niego wszystko, jest tego tak pewien, że nie podejmuje żadnych prób poprawy swojego stanu. I w pewnym momencie okazuje się, że tak bardzo odsunął się od życia, tak mało wie o sobie i swoich możliwościach, że naprawdę staje się bezradny. Tworząc w ludziach bezradność, tak naprawdę pozbawiamy ich pełni życia.

Jednym z najbardziej jaskrawych przykładów takiej sytuacji są dzieci, które wychowywały się w atmosferze i przez to zupełnie nie nadają się do samodzielnego życia. Ale nawet wśród dorosłych, w małżeństwach, zdarza się to cały czas. Dzieje się tak wtedy, gdy jeden z małżonków nie chce wziąć za nic odpowiedzialności, powołując się na to, że nie wie, nie wie jak, zapomniał, jest zmęczony itp. – wymówek można znaleźć niezliczoną ilość. A drugi małżonek jest zmuszony wszystkim kierować, o wszystkim decydować, być za wszystko odpowiedzialnym, ciągnąć wszystko na siebie. To prawda, uczciwie trzeba powiedzieć, że wielu małżonków jest zadowolonych z tej sytuacji (nawet jeśli na nią narzekają - na pokaz), ponieważ pozwala ona każdemu z nich na otrzymywanie własnych świadczeń wtórnych.

Zdarza się też, że widzimy, jak trudno jest bliskiej nam osobie coś zrobić. A my, serdecznie mu współczując i kierując się najmilszymi i najczystszymi intencjami, odsuwamy go na bok i znowu robimy dla niego wszystko. Zdejmujemy z niego odpowiedzialność i „narzucamy koc na siebie”.

Zdjęcie: Depositphotos

I tu pojawia się nie tylko groźba wytworzenia w tej osobie bezradności. Swoimi działaniami tak naprawdę umniejszamy wartość jego wysiłków, jakbyśmy umniejszali jego możliwości i okazywali mu nieufność. A w rezultacie możemy go całkowicie zniechęcić do robienia czegokolwiek, pokonywania trudności, pokazywania charakteru i hartu ducha, uczenia się i rozwoju. Możemy zniszczyć jego osobowość, jego poczucie własnej wartości i szacunek do samego siebie.

Podsumujmy to...

Robiąc dla bliskich nam osób to, co same z łatwością sobie poradzą, szkodzimy zarówno im, jak i sobie. Dla nich – bo ich zniechęcamy i uczymy bezradności. Do siebie – bo sami umieramy z ciężaru i ciężaru nie do uniesienia. To jest pierwszy.

I drugi. Przeciągając na siebie odpowiedzialność, wydaje się, że okradamy ludzi z życia, nie pozwalamy im wykorzystać ich potencjału, żyć jasnym i pełnym życiem. Ale jednocześnie kradniemy sobie życie - w końcu jesteśmy bardziej zajęci cudzymi sprawami, a nie własnymi. Nie żyjemy swoim życiem, ale jesteśmy w niekończącym się oczekiwaniu: zrobimy to i tamto - a potem (to znaczy uwaga przesunie się z nas samych na innych)… Ale rzadko przychodzi „wtedy”…

Trudno jest nauczyć się widzieć i czuć granicę, poza którą pomoc i troska, jaką zapewniamy bliskim nam osobom, zamieniają się w zniszczenie ich i być może naszej osobowości. Ale, jak mówią, podróż odbywa się przez tych, którzy idą, a podróż licząca tysiąc mil zaczyna się od pierwszego kroku.

Bieżąca strona: 1 (książka ma w sumie 3 strony)

Ksiądz Piotr Kolomeytsev, arcykapłan Michaił Braverman, Maria Gantman, Zhanna Sergeeva
Życie jest w pobliżu. Jak pomóc bliskim z demencją i jak pomóc sobie

* * *

Piotr Kolomeytsev, ks. Przedmowa. Starzy ludzie są dwa razy dziećmi

Zaprawdę, zaprawdę, powiadam ci, gdy byłeś młody, przepasałeś się i chodziłeś, gdzie chciałeś. A gdy się zestarzejesz, wyciągniesz ręce swoje, a inny cię opasze i poprowadzi, dokąd nie chcesz.(Jana 21:18)

W tych ewangelicznych słowach zawarta jest mądra myśl o tym, co czeka człowieka na starość. Pod koniec życia człowiek niejako powraca do jego początku, zamykając krąg – staje się bezradny jak dziecko i potrzebuje opieki bliskich.

Pamiętam, że obserwując osiemdziesięcioletnią babcię, pomyślałem: „Oto mężczyzna, który przeżył ewakuację z dwójką dzieci na rękach. Ciężko pracowała, sama uprawiała ziemniaki i wiele więcej, a także pasła bydło. Co więcej, w sytuacjach, gdy poddawało się wielu sąsiadów, dawała sobie radę i była osobą bardzo samowystarczalną, zdolną zaopiekować się nie tylko dwójką swoich dzieci – sześcioletnią córką i nowonarodzonym synkiem – ale także pomagać innym.” Dlatego pamiętam, że byłem zdumiony, że taka kobieta, którą znałem jako osobę odważną, bardzo niezależną, nigdy nie tracącą serca, nagle okazała się zupełnie bezradna – trzeba było się nią opiekować jak dzieckiem, zabierać do toalety w wózek, wykąpany, nakarmiony. Kiedyś energiczna i aktywna, nagle weszła w stan wegetatywny – babcia zaczęła wykazywać oznaki demencji. Ale serce było bardzo silne. Jak wiele osób tego pokolenia, raz w życiu zachorowała na zapalenie płuc i tylko dwa razy w życiu trafiła do szpitala, kiedy urodziła dzieci. I nagle, w ciągu zaledwie kilku miesięcy, jej dom zamienił się w szpital.

Pamiętam jej oczy, upokorzenie i wstyd w nich, szczególnie w tych momentach, gdy trzeba było ją zabrać do toalety (nie chciała używać basenu w pokoju, bo uważała, że w sypialni nie robi się takich rzeczy!). Potem przyszedł strach i strata, gdy przestała rozpoznawać swoich bliskich, własną córkę. Babcia zmartwiła się i powiedziała: „Kim jest ta dziwna kobieta? Co ona tu robi? Próbowałam sobie wyobrazić, jak to jest żyć, kiedy nie potrafisz zrozumieć sytuacji i otaczających Cię ludzi, z poczuciem ciągłego strachu, niepokoju i podejrzeń.

Wiemy, że wiele osób ma starszych krewnych w tej chorobie. A pierwszą rzeczą, na którą opiekunowie narzekają najczęściej, jest ich nadmierna wybredność i kapryśność. Zawsze są ze wszystkiego niezadowoleni i lubią powtarzać: „Chcesz mojej śmierci”. O co chodzi?

Od urodzenia człowiek przechodzi drogę od bezradnego dzieciństwa do niezależności, do coraz większej niezależności. Teraz ignoruje rady rodziców, staje się dorosły, rodzi dzieci, które znajdują się pod jego opieką i podporządkowaniem. I nagle, w pewnym momencie, ten ruch się odwraca. Zaczyna polegać na innych i musi się ukorzyć. Wyobraźmy sobie: ukorzyć się – przed kim?! Przed córką, którą kiedyś skarciłeś za złe zachowanie i uczyłeś życia. Z jednej strony ta zależność jest strasznie uciążliwa, chcesz pokazać, że pozostajesz taka sama, jesteś głową rodziny, osobą dorosłą, samodzielną, seniorką, oczekujesz szacunku dla siebie. Z drugiej strony masz wrażenie, że ciągle nie poświęcasz wystarczającej uwagi. Mamy do czynienia z dwoma zupełnie przeciwstawnymi uczuciami: chcę pokazać, że jesteś całkowicie niezależny i nikogo nie potrzebujesz, a jednocześnie – że nie zwracają na ciebie uwagi i są obojętni na twoje prośby i skargi. A typowym sposobem wyjścia z tego wewnętrznego konfliktu dla starszych osób w tym wieku jest manipulacja: „Umrę, żebyście wszyscy się radowali”. Nie chcą błagać innych o uwagę i pomoc – wiele osób, jak wiemy, utożsamia „błaganie” z „poniżaniem się”. Próbują wzbudzić w swoich bliskich poczucie winy i w ten sposób uzyskać od nich to, czego chcą.

Czasami można osiągnąć całkowitą goryczkę. Jedna kobieta zmarła ciężko. Nie chciała żałować, spowiadać się, nie chciała w ogóle zastanawiać się nad swoim życiem, rozmawiać o czymkolwiek, wierząc, że we wszystkim ma rację. Miała tylko jedną myśl: „Dlaczego umieram samotnie?” A kiedy w odpowiedzi krewni powiedzieli, że sami jesteśmy już starzy i nie możemy spełnić wszystkiego, czego żądacie - niektórzy mają zawał serca, niektórzy mają ciśnienie krwi, cieszyła się: „Jak dobrze! Więc nie umrę samotnie. Dla niej zły stan zdrowia bliskich nie był rozczarowaniem, lecz przyniósł pewną ulgę: „No cóż, to znaczy, że nie tylko ja czuję się źle”. Ciągle szantażowała swoich bliskich, manipulowała nimi, np. nie odbierała telefonów, żeby syn przerwał pracę i przyszedł zobaczyć, czy nie przydarzyły jej się kłopoty. Sytuacja ta była oczywiście bardzo trudna. Mimo to syn tej kobiety powiedział, że gdyby zdecydował się wysłać ją do szkoły z internatem, czułby się źle, choć nie miał żadnych jasnych wspomnień z opieki nad starszą matką cierpiącą na chorobę Alzheimera.

Reakcja osoby starszej na utratę samodzielności może być różna, jednak wynika ona z ogólnego naruszenia stabilności życia.

Istnieje kilka podstawowych postaw, które stabilizują egzystencję człowieka, można je porównać do „cegiełek”, stanowią podstawę naszego przetrwania, warunek zdrowia psychicznego. Pierwszą „cegłą” jest bezpieczeństwo fizyczne (poczucie zdrowia, siły, energii, dachu nad głową, brak zewnętrznego zagrożenia życia); drugi to ochrona przed ludźmi (przed bezpośrednią agresją, upokorzeniem, obelgami); po trzecie – stabilność sytuacji (regularne pobieranie emerytury, możliwość zjedzenia, kiedy się chce; jeśli ktoś nie jest nakarmiony lub umyty na czas, np. po prostu przegapił czas, czasami ma obawę, że jutro umrze z głodu); po czwarte - stałość w relacjach z ludźmi (jeśli mnie kochają, to zawsze, a jeśli ktoś mnie karci, to niech zawsze robi to samo, a nie wymieniając złość na litość); i wreszcie, piąte, poczucie kontroli nad sytuacją. Kiedy wszystkie pięć baz jest w ruchu, stan osób starszych staje się katastrofalny.

Wystarczy, że jedna z tych pięciu „cegieł” się zachwieje, a człowiek czuje się wyjątkowo niekomfortowo, staje się drażliwy i agresywny. Bardzo ważnym czynnikiem jest stabilność i stałość w relacjach z bliskimi. Jeśli dzisiaj powiedzą Ci: „Moja droga, kocham cię”, a jutro wybuchną krzykiem, osoba czuje się niestabilna emocjonalnie i traci wsparcie. Straciwszy zaufanie do bliskich, bojąc się ich, starzy ludzie są gotowi wysłuchać każdego, przypadkowego nieznajomego, łotra, który umiejętnie manipulując ich stanem, osiąga swoje złe, często kupieckie cele.

Poza tym osoba starsza, jak już powiedzieliśmy, zdecydowanie chce mieć poczucie, że panuje nad sytuacją. Na przykład musisz zażyć lekarstwo: „Co się stanie, jeśli tego nie wezmę?” Odmawiając wykonania tego, o co go proszą, stara się zrozumieć, czy jego opinia jest słuchana i czy może coś zdecydować. Lepiej go uspokoić: „No cóż, nie brałam teraz tabletek, weźmiesz je później”, niż go zbyć: „To nie twoja sprawa”. Takie zaniedbanie prowadzi do irytacji i protestu, a nawet może spróbować uciec z domu, aby ponownie sprawdzić, na ile jest niezależny i zdolny.

Z powodu utraty kontroli może rozwinąć się bolesne podejrzenie. Oto historia kolejnej bliskiej mi osoby. W czasie wojny służył jako oficer, następnie został architektem. Miał doskonałą pamięć, znał ją na pamięć i potrafił zaśpiewać wszystkie symfonie Beethovena. Pięknie rysował. A kiedy jego pamięć zaczęła „zawodzić” w kawałkach (z powodu choroby Alzheimera), zaczął podejrzewać wszystkich o kradzież – swoje córki, wnuka, towarzyszy. Przecież nie miał oparcia dla tego głównego nawigatora w świecie rzeczywistości. I taki stan, kiedy wczoraj zrobiłeś coś, ale dziś nie pamiętasz już co dokładnie, był bardzo niepokojący, powodował ciągłą drażliwość i podejrzliwość. To podejrzenie dręczyło wszystkich, którzy się nim opiekowali.

Ale pewnego dnia poprosił o spisanie tych historii ze swojego życia, które wciąż pamięta, aby zapisać je na papierze i czytać mu, kiedy chce, ale nie może sobie przypomnieć na przykład, kim był w dzieciństwie.

Zaczął opowiadać do magnetofonu najpierw wspomnienia z dzieciństwa, potem wojsko i czasy powojenne – okoliczności jego służby jako tłumacza wojskowego w biurze komendanta naszych wojsk w Wiedniu w Austrii. Po zarejestrowaniu wydarzeń pierwszej połowy swojego życia zmarł, pozostawiając rodzinie absolutnie bezcenne wspomnienia. Trzeba przyznać, że praca ta miała niezwykłe znaczenie, choć wydawało się, że autor rozwiązuje problem całkowicie pragmatyczny – trening słabnącej pamięci. Jeśli straci pamięć, straci siebie. Okazało się jednak, że z tak czysto praktycznego zadania narodziło się coś więcej – dzieło zachowania naszej wspólnej pamięci, naszej wspólnej historii i jego w niej udział. I dziękuj Bogu, że pod koniec życia uznał tę pracę za sprawę pilną – aby w tych wspomnieniach zachować siebie, swoją osobowość.

Kiedy w ostatnich tygodniach życia zmarł, zaczął wszystkich uspokajać: „Wszystko jest bardzo dobrze. Wszystko jest bardzo dobre”. Wyciągnął do kogoś ręce, twarz jego promieniała radością i w takiej radości odszedł z tego świata. Opiekujący się nim krewni, którzy byli już bliscy rozpaczy ze stresu i urazy, przebaczyli mu w tym momencie. I było to dla nich bardzo cenne, że uczestniczyli w tak ważnym, wewnętrznym procesie przekazywania pamięci.

My, opiekunowie, musimy sobie wyobrazić, jakie doświadczenia rządzą osobami starszymi, odczuwać ich zależność, upokorzenie, brak samodzielności, ciągłą niepewność co do podstawowych zasad przetrwania, zwielokrotnioną przez zmiany zachodzące w starzejącym się mózgu i utrudniające zrozumienie sytuację wokół nich i rozpoznać bliskich. Musimy zrozumieć, że ostatnie lata to bardzo, bardzo trudny okres w życiu człowieka, a jego zachowanie w tym czasie jest usprawiedliwione. Ponieważ człowiek naprawdę się boi, naprawdę czuje się niekomfortowo, niezależnie od tego, czy kieruje nim agresja, irytacja, podejrzliwość, czy też chęć prowokacji i manipulacji.

Komunikując się ze starszymi ludźmi, powinieneś zawsze szukać poziomu, na jakim są w stanie cię dostrzec, i spróbować na tym wciąż nienaruszonym poziomie pomóc im zorientować się w tym, co się dzieje: „Słuchaj, teraz wszystko zrozumiałeś poprawnie, bardzo dobrze .” Oczywiście znalezienie tego poziomu jest sprawą bardzo trudną, ale trzeba z nimi prowadzić dialog, rozmawiać, bo ta „nić”, która na pewno się do czegoś przyczepi, pozostawia między wami połączenie. Nie ma potrzeby się kłócić, nie ma potrzeby angażować się w logiczne rozumowanie, dialog powinien być bardzo oszczędny zarówno pod względem emocjonalnym, jak i werbalnym. Spróbuj odwołać się do tych uczuć i wrażeń, które nadal działają na osobę, nienaruszone i odpowiednie.

Opiekunom nie jest łatwo w sytuacji, gdy zachowanie pacjenta staje się niebezpieczne dla niego i jego otoczenia – może zapomnieć o zakręceniu gazu, wody, wypaść z okna itp. I muszą go blokować. Pozbawienie wolności bliskiej osoby, chociażby w imię dobra, w imię własnego bezpieczeństwa, jest przeżywane bardzo ciężko. I być może w takiej sytuacji warto umieścić starszą osobę w internacie. Często bliscy podejmują tę decyzję z wielkim trudem, osądzają siebie i czują, że ludzie ich osądzają. Jednak bardzo ważne jest, aby zachować trzeźwe zrozumienie swoich mocnych stron. Przykładowo w okresie pewnego zaostrzenia stanu pacjenta, gdy nie ma możliwości znalezienia wykwalifikowanej pielęgniarki, która poradziłaby sobie z kryzysem, można i należy zwrócić się o pomoc do personelu wyspecjalizowanych instytucji. Umieszczenie człowieka w takiej instytucji i zapomnienie o nim jest zdecydowanie niewłaściwe. Koniecznie trzeba przyjechać do pacjenta, nawet jeśli nie poznaje swojej rodziny, trzeba go odwiedzić, trzeba jeszcze przy nim zostać, a potem, jeśli to możliwe, zabrać go z powrotem do domu.

Krewni opiekujący się starszymi rodzicami cierpiącymi na demencję mówią, że prześladują ich dwa z najpotężniejszych doświadczeń. Z jednej strony chcą wypełnić przykazanie i czcić rodzica, z drugiej strony, czując się za niego odpowiedzialni, chcą złagodzić jego stan, ale nie zawsze im się to udaje. Czują urazę i irytację, ponieważ ludzie opiekujący się starszymi krewnymi z reguły sami nie są już młodzi i chorzy, a wiele z tego, co robią, robią z całych sił. Ich własne dzieci często pracują i oczekują od nich pomocy w wychowaniu wnuków, okazuje się więc, że babcia zmuszona jest balansować pomiędzy opieką nad wnukami a opieką nad bardzo starszą mamą lub ojcem. Wiadomo, że za pracę, która w dodatku jest tak trudna, chciałoby się otrzymać podstawową wdzięczność. Ale kiedy odpowiedź brzmi: „Nie pytałem cię. Nic nie rób, szybciej umrę” – oczywiście wielu załamuje się ze zmęczenia i stresu, zdarza się, że w głębi serca mogą nawet podnieść rękę na matkę lub ojca. Wtedy wspomnienia o tym strasznie dręczą człowieka. Trzeba przyznać, że dla wielu osób największym wyzwaniem w życiu była opieka nad rodzicem. Okazuje się, że na starość Twoim wsparciem, ochroną, mamą czy tatą, stało się Twoje kapryśne, nieposłuszne dziecko, które w dodatku nieustannie obraża.

W tej sytuacji musisz przede wszystkim uzbroić się w cierpliwość. Nie na dzień lub dwa; musisz stać się rośliną na pustyni, która przetrwa całą porę suchą, a potem, gdy zacznie padać, zbierze zgromadzone zasoby i rozkwitnie w niesamowity kwiat. Musisz być w stanie oszczędzać siły, aby nie wypalić się przed czasem. Dlatego nie powinieneś dręczyć się, że miłość do rodziców zniknęła. Nigdzie nie poszła, po prostu teraz wyraża się inaczej. I nigdzie w Piśmie nie jest napisane, że powinniśmy kochać naszych rodziców, jest napisane, że powinniśmy ich szanować. Szanuj absolutnie protekcjonalnie i w stu procentach hojnie, traktuj to, co robią i jak się zachowują, bez żadnej krytyki. Bardzo ważne jest, aby się uspokoić i powiedzieć sobie, że moja miłość do nich wyraża się teraz bez jakiejkolwiek krytyki. Ta tolerancja jest przejawem miłości. Na starszych rodziców nie można narzekać, jak na pogodę. Pogoda jest jaka jest, zła, dobra, bierzemy to za oczywistość, ubieramy się ciepło lub odwrotnie, jaśniej, bierzemy parasol, jednym słowem, jakoś się urządzamy. Musicie natychmiast podjąć decyzję, że nie krytykuję moich rodziców, oni stoją teraz przed ważnym zadaniem: odchodzą z tego świata. Jeśli teraz zaczniemy ich potępiać, będzie nam trudno żyć dalej, pamiętając, czym wypełniły się dla nas ostatnie lata ich życia.

Jednocześnie nie możemy zapominać o sobie, o swoim zdrowiu duchowym i fizycznym, bo w końcu nasze siły i energia są naszym wkładem w realną pomoc bliskiej osobie. I zawsze pytam parafian, którzy opiekują się swoimi starszymi bliskimi, czy pamiętają ogłoszenie, które pojawia się w samolocie przed startem, wyjaśniające, co robić w przypadku rozszczelnienia kabiny? Jeśli osoba leci z dzieckiem, kto powinien najpierw założyć maskę tlenową – on sam czy dziecko? Większość osób odpowiada – dziecko. A więc właściwie dla siebie, bo stan dziecka zależy od dobrostanu osoby dorosłej. A troskliwi krewni muszą dobrze zrozumieć, że nie są ostatnim ogniwem w łańcuchu; wręcz przeciwnie, muszą myśleć o sobie. Czasami wystarczy zatrudnić opiekunkę przynajmniej na jakiś czas, żeby się przespać. I oczywiście trzeba znaleźć okazję do otrzymania wsparcia duchowego, udać się do kościoła, aby się wyspowiadać i przyjąć komunię. Wiem, że wiele osób, które uciekły z domu na kilka godzin, aby udać się do kościoła, poczuło przypływ energii, otrzymało Boże środki i pomoc, aby kontynuować swoją pracę. Nie mniej ważna jest regularna spowiedź i rozmowy ze spowiednikiem, staraj się nie wyrywać z tego rytmu, one naprawdę pomagają na trzeźwo ocenić swoje siły i możliwości. Poza tym spowiednik zwykle czuje się dobrze, jeśli ktoś wpadnie w pułapkę, nawet „pobożną”, gdy złudzenia lub duma nie pozwalają na trzeźwe spojrzenie na sytuację.

Na przykład, w jaki sposób opiekunowie mogą sami poradzić sobie z takim poświęceniem, jakiego wymaga opieka nad chorym? W tej kwestii wiele zależy od początkowego stanu zdrowia duchowego danej osoby. Możesz sam zdecydować, że musisz za wszelką cenę nieść swój krzyż, a nawet dać się ponieść swojemu cierpieniu. Możesz też przenieść swoje myśli na mniej heroiczny poziom: „Tutaj jestem potrzebny. To sprawa, której nie można powierzyć nikomu innemu poza mną.

Bardzo przydatne jest częstsze konsultowanie się z bliskimi, obserwowanie, jak postrzegają obecną sytuację w domu i słuchanie, co mówią. Nie zapominajmy o przedstawieniu ich punktu widzenia księdzu do rozważenia, gdyż zdarza się, że osoba opiekująca się nim znajduje się w opłakanym stanie: „Staram się, jak mogę, ale oni...” Zdecydowanie musimy się nad tym zastanowić co kryje się za obraźliwymi słowami naszej rodziny – egoizm czy zdrowy rozsądek? Co Cię motywuje - duma czy prawdziwy, szczery impuls duchowy? Zawsze przydaje się człowiekowi takie spojrzenie z zewnątrz, warto wiedzieć, jak jego zachowanie jest postrzegane przez innych.

Są ludzie, którzy nie wiedzą, jak poprosić o pomoc. Jeśli ktoś od dzieciństwa musiał rozwiązywać swoje problemy sam, przyzwyczaja się do tego, że może polegać tylko na sobie. Choć może to być smutne, łatwiej będzie mu się zmęczyć, niż zapukać do drzwi ukochanej osoby i powiedzieć: „Pomóż mi, proszę!” Nie ma co robić – trzeba się uczyć, a wtedy czas spędzony na opiece nad osobą starszą stanie się dla nas czasem rozwoju. Tylko nie myśl, że jest już za późno na naukę, że życie zostało przeżyte i nie ma sensu go odbudowywać: „Nigdy nie prosiłem i nie zrobię tego teraz”. Nigdy nie jest za późno, bo człowiek uczy się, zmienia, rośnie, dojrzewa i rozwija się aż do ostatniego tchnienia. Dlatego tak naprawdę wszystkie sytuacje, z którymi się spotykamy, należy postrzegać jako doświadczenia, które prowadzą nas do czegoś ważnego. I powinieneś zacząć od poproszenia Boga o pomoc. Ale pomyśl, jeśli zwracamy się do Boga o pomoc, to dlaczego nie poprosić o wsparcie kogoś bardzo bliskiego?

Bardzo przydatna jest nauka proszenia rodziny o pomoc. Bierna i obojętna postawa naprawdę nie jest dobra, a często możliwość jakiegokolwiek realnego udziału w sprawach starszej osoby cieszy nawet tych, którzy nie są najbliższymi krewnymi. To normalne, że starsza kobieta, sama już babcia, opiekuje się mamą i prosi na przykład siostrzenicę, aby przyjechała i pomogła jej wykąpać prababcię. Umiejętność proszenia o pomoc to dobra umiejętność, która jednoczy ludzi. I często okazuje się, że mądre rozłożenie sił, stworzenie zespołu opiekunów, w którym od każdego uczestnika nie wymaga się zbyt wiele, ale w rezultacie praca odbywa się wspólnym wysiłkiem, pomaga przetrwać trudne chwile z najmniejsze straty energii. Nawet jeśli dana osoba nie jest zbyt silna fizycznie, potrafi dogadać się z bliskimi, którzy mają samochód lub możliwość pomocy w rozwiązaniu jakiegoś problemu, pełniąc rolę dobrego menadżera, który wykorzystuje realne możliwości reszty członków rodziny, co nazywa się „radością, a nie ciężarem”. W tym sensie znacznie gorsze jest przyjęcie stanowiska: „Nie przychodźcie do nas. My, wiesz, nie mamy siły, żeby Cię przyjąć. Nie można pozbawiać ludzi możliwości uczestnictwa, bo jeśli ktoś będzie musiał wnieść wkład w ramach swoich możliwości, chętnie pomoże.

Opiekując się starszymi rodzicami, trzeba zrozumieć jeszcze jedną ważną rzecz – porzucić złudzenie, że tu i teraz swoim wysiłkiem możemy „czynić” dobro naszym rodzicom. To jest niemożliwe! Nie możemy poprawić ich stanu, nie wyleczymy ich choroby, nie odmłodzimy ich, nie ulżymy nawet w ich cierpieniu. Jedyne, co możemy zrobić, to dzielić się tym cierpieniem. To wielka sprawa, to także miłość. Kiedy ktoś cierpi, nie cierpi sam, jest ktoś, kto podchodzi i bierze go za rękę, co jest bardzo ważne. A takie wysiłki wymagają od nas wiele wysiłku, czasu i cierpliwości.

Kiedy osoba opiekująca się starszym krewnym upiera się: „Będę się modlić do każdego, zrobię wszystko, żeby poczuł się lepiej. Jestem gotowy dać z siebie wszystko” – mówię: „Nie da się ułatwić sytuacji, trzeba tylko być w niej obecnym”. To wyczyn opiekunów – w ich obecności, przy ich współudziale. Osoby starsze bardzo ciężko to przeżywają, gdy widzą, że ich bliscy chcą się zamknąć i starają się nie zauważać ich cierpienia. A kiedy próbujemy ich rozdzielić, oni wręcz przeciwnie, próbują nam nawet powiedzieć coś zachęcającego: „Tak, już mi lepiej. Nie martw się o mnie. Ponieważ w rzeczywistości na ogół nie chcą, aby ich sąsiedzi cierpieli razem z nimi.

Chciałbym, abyśmy wszyscy obudzili się rano i otrzymali tak pilny „telegram” od Boga: „Moja droga, nie jesteś Bogiem. Bóg jest Mną. Jeżeli potrzebujesz pomocy, proś, a udzielę Ci.” Nasz pogląd, że kontrolujemy życie, jest całkowicie błędny. Dorastamy razem z naszymi starszymi w tym sensie, że uczymy się odróżniać zdarzenia, na które nie mamy wpływu, które nie są przez nas regulowane, które musimy zaakceptować, podzielić się i, jak to mówią, odpuścić sytuację, przenosząc ją na ręce Boga. Wszyscy dobrze pamiętamy słowa, którymi kończymy niemal każdą litanię podczas nabożeństw: „Oddajemy siebie i siebie nawzajem, i samo życie Chrystusowi, naszemu Bogu”. A teraz nadszedł czas, abyśmy wyrazili naszą wiarę w prawdziwe, świadome oddanie tej sytuacji, zarówno nas samych, jak i naszych bliskich, Chrystusowi Bogu.

Wielu z nas przeżywa traumę z tego powodu, postrzegamy to jako bierność, bezczynność i nie mamy odwagi tego zrobić. Dręczą nas niespokojne myśli, że może oprócz zwykłego lekarza jest jeszcze inny, „dobry” lekarz, a oprócz zwykłych leków są też inne, „drogie” leki. Jednak podążając za tymi myślami, wkraczamy na ścieżkę złudzeń, które mogą nas zainspirować, uspokoić, a następnie pozostawić z uczuciem głębokiego rozczarowania i rozpaczy.

Dlatego najlepszym wyjściem dla nas jest codzienne uczenie się przekazywania sytuacji Bogu i rezygnacja z części naszych oczekiwań. Pomoże to zachować siłę psychiczną i równowagę.

Wiele z tego, co mówią nam starsze osoby, należy zignorować i bardzo ważne jest, aby zrozumieć, jak to zrobić: nie zauważać obraźliwych słów, ale dostrzegać stan pacjenta i reagować na niego.

Zamiast szukać wymówek lub wdawać się w kłótnię, możesz powiedzieć: „No cóż, co możesz zrobić. Może spróbujemy jakiegoś lekarstwa albo zjemy kolację i poczujesz się lepiej?” Osoba potrzebuje naszej reakcji emocjonalnej, aby poczuć, że reaguje na niego, że istnieje. Dlatego trzeba mu odpowiedzieć, tylko poprawnie, bez chamstwa, ale także bez niańczenia. Osoby starsze, pomimo całej specyfiki swojej kondycji, są nienaruszone intelektualnie i nie warto ich też poniżać, traktować jak małe dzieci.

Przykazanie, o którym już mówiliśmy – „Czcij ojca swego i matkę” – ma kontynuację: „Obyś żył długo”. Mówimy przede wszystkim o tym, że swoim podejściem do starszych bliskich dajemy niesamowity przykład naszym dzieciom, a w tych kulturach, gdzie osobom starszym okazuje się szacunek, osoba zbliżająca się do tego wieku nie odczuwa niepokoju. Być może ma pewność, że będzie otoczony miłością i szacunkiem. Dlatego możemy powiedzieć, że nasza praca w opiece nad osobami starszymi jest potrzebna nie tylko im, ale także nam i dzieciom, które patrząc na nas uczą się żyć godnie.

Są sytuacje, kiedy musimy opiekować się bliskimi, z którymi relacje były trudne i nie z naszej winy. Opiekun znajduje się w bardzo trudnej sytuacji, jeśli relacja z mamą czy tatą była trudna, złożona, bolesna, dramatyczna, a teraz rodzic, stając się bezradny, znajduje się w jego ramionach. I nie tylko to, wymaga także gigantycznej inwestycji siły i serca. Znałam taką sytuację: córka opiekowała się chorym i już pozbawionym pamięci ojcem, który wyrządził jej najgłębszą traumę psychiczną. Oczywiście, było to bardzo trudne dla tej kobiety. Gdyby odeszła od ojca, zapewne czułaby się uszczęśliwiona, znalazła jednak siłę, by przejść nad sobą, a uczucie, jakie przyszło po tym kroku, okazało się bezcenne. To było uczucie przebaczenia.

Wszystkie okoliczności naszego życia są nam dane z jakiegoś powodu i są dane z jakiegoś powodu. My oczywiście chcemy służyć Bogu i jesteśmy gotowi służyć naszym bliźnim, ale tylko odległym sąsiadom, którzy mieszkają gdzieś na innej półkuli ziemskiej. Jesteśmy gotowi kochać ich i modlić się za nich. Ale czasami okazuje się, że Pan posyła nas, abyśmy pomogli tej konkretnej osobie, która z jakiegoś powodu jest także droga Bogu. Dlaczego jest Mu drogi? Tylko Bóg o tym wie. Ale my jesteśmy Jego rękami, On nas wybiera i wykonujemy dzieło Boże.

Wracając do punktu wyjścia, pamiętajmy, że starość jest drogą powrotną do źródła, a ruch ten pokazuje, że człowiek wyczerpał swoje życie na tym świecie, wyczerpał je jako drogę swego rozwoju. Osoby starsze zaczynają odkrywać świadomość, że tu na ziemi zrobiły już wszystko, co mogły, przeszły przez całe wymagane koło, ten etap rozwoju się zakończył i wkrótce narodzą się w innym świecie.

I tę lekcję można przekazać innym. Pamiętam, że gdy byłam mała, zapytałam babcię: „Czy straszna jest śmierć?” Odpowiedziała mi: „Nie. Kiedy wszyscy wokół ciebie już umarli, kiedy twój czas minął, śmierć nie jest straszna, ponieważ rozumiesz, że wszyscy twoi przyjaciele, dziewczyny, rodzice przenieśli się już do innego świata. I możesz patrzeć na ziemski świat i cieszyć się, że masz kontynuację, dzieci, wnuki, ale jakoś nie chcesz znowu iść do przedszkola, do szkoły. Odkąd miałem sześć lat, dobrze pamiętam ten pomysł: że okazuje się, że na starość ciekawe jest, że inni mają życie - dzieci, wnuki. I te słowa babci bardzo mnie uspokoiły. Pomogły nam zrozumieć, że żyjąc na tym świecie, stopniowo wzbogacamy się o inne doświadczenia, w jakiś sposób rozumiemy, że istnieje inny świat, dostrzegamy przebłyski świata Bożego, świata wiecznej miłości. W Modlitwie Pańskiej mówimy następujące słowa: „Bądź wola Twoja w niebie i na ziemi”, abyśmy mogli kiedyś odnaleźć się w Jego woli w niebie.

Mamy nadzieję, że ta książka pomoże i wesprze opiekunów osób z demencją. Książka składa się z trzech części: w pierwszej lekarz opowiada o tym, co to za choroba, jak dbać o pacjenta, gdzie szukać pomocy i wsparcia społecznego; w drugiej części psycholog udziela wskazówek, jak oszczędzać siły podczas długotrwałego przebywania z osobą chorą na demencję; w trzeciej ksiądz mówi o chrześcijańskim podejściu do starości.

* * *

Podany fragment wprowadzający książki Życie jest w pobliżu. Jak pomóc bliskim z demencją i jak pomóc sobie (Michaił Braverman, 2016) dostarczane przez naszego partnera księgowego – firmę Lits.

Maria Gantman, gerontopsychiatra. O demencji z perspektywy lekarza

Zdrowe starzenie się – co to znaczy?

Przyzwyczailiśmy się, że wraz z wiekiem u ludzi nieuchronnie pojawiają się pewne problemy zdrowotne, które traktujemy jako coś oczywistego. Dlatego często w wielu rodzinach zdarza się, że zdrowie psychiczne dziadków na przestrzeni lat stopniowo się pogarsza, a nikt nie myśli o wizycie u lekarza. Jednocześnie rodzina nie jest wcale obojętna na zdrowie osoby starszej. Kiedy okazuje się, że naruszenia zaszły już daleko i czas stracony, bliscy pacjentki są szczerze zaskoczeni: „Wszystko przypisaliśmy wiekowi”. I nawet wielu lekarzy w odpowiedzi na skargi siedemdziesięcioletniego mężczyzny dotyczące utraty pamięci odpowiada: „Czego chcesz? To wiek.

Jakie zjawiska można uznać za normalne, „związane z wiekiem” zmiany w psychice, a które wskazują na chorobę? To normalne, że starsza osoba pamięta coś nowego gorzej niż w wieku 20 czy 40 lat. To nie jest straszne, jeśli dana osoba:

W młodości nie potrzebowałem pamiętnika ani innych notatek, ale w wieku 50 lat stało się to konieczne;

Wchodząc do pokoju, zapomniałem, po co wszedłem, ale kiedy wróciłem, przypomniałem sobie;

Ma trudności z zapamiętywaniem imion aktorów lub innych osób, z którymi nie komunikuje się stale.

Nie wszyscy zdrowi starsi ludzie opanowują złożoną technologię (na przykład komputer) - wszystko zależy od początkowego poziomu inteligencji i wykształcenia. Ale opanowanie na przykład kuchenki mikrofalowej lub telefonu komórkowego o uproszczonej konstrukcji powinno być możliwe w każdym zaawansowanym wieku.

Istnieje również stereotyp, że depresja w starszym wieku jest czymś naturalnym. Uważa się, że „starość nie jest radością”, a osobę starszą charakteryzuje apatia, smutek i „zmęczenie życiem”. Tak naprawdę ciągła depresja i niechęć do życia nie są normą w każdym wieku. Są to objawy zaburzenia zwanego depresją, na które leczy się specjalne leki – leki przeciwdepresyjne.

Poniższa tabela opisuje stany, które można uznać za normalne u osób starszych oraz te, które wskazują na chorobę.

Bardzo ważne jest jak najwcześniejsze rozpoznanie bolesnych objawów, przyjrzenie się rodzinie i jak najszybsze skonsultowanie się z lekarzem w przypadku wykrycia problemów. Terminowe leczenie pomoże przedłużyć lata godnego życia naszym bliskim.

Jak rozpoznać demencję

Norma

Pewne zawężenie zainteresowań, zmniejszona aktywność (na przykład osoba spędza więcej czasu w domu niż wcześniej).

Zrozumienie drogi życiowej, świadomość własnej śmiertelności, troska o to, co pozostanie po śmierci (rozwiązanie problemów spadkowych, oszczędzanie na pogrzeb), bez skupiania się na tym temacie.

Czynności, które sprawiają przyjemność, nie są już takie same jak wcześniej.

Łagodne zapominalstwo, które nie zakłóca codziennego życia. Na przykład możesz zapomnieć o wydarzeniu, ale zapamiętać je, jeśli o nim rozmawiają.

Śpij 6–7 godzin dziennie, tendencja do wczesnego kładzenia się spać i wczesnego wstawania. Budzenie się 1-2 razy w nocy (na przykład do toalety), po czym nie ma problemów z zasypianiem.

Przywiązanie do starych doświadczeń, ostrożne podejście do zmiany dotychczasowego sposobu życia. Przechowywanie starych rzeczy, które przechowują wspomnienia.

Znak choroby

Apatia, bezczynność, zaniedbanie mycia, zmiany ubrań.

Ciągłe myśli o śmierci, rozmowy o „uzdrowieniu”, „czas umrzeć”, „staniu się ciężarem” itp.

Żadna aktywność nie sprawia przyjemności.

Zapomnienie zakłóca codzienne życie. Umiejętności zostają utracone. Zapominając o wydarzeniu, człowiek o nim nie pamięta, nawet jeśli mu się przypomni.

Spanie poniżej 6 godzin dziennie, wielokrotne budzenie się, senność w ciągu dnia.

Oświadczenia, że ktoś (zwykle bliskie osoby lub sąsiedzi) jest szkodliwy lub wrogi, kradnie rzeczy itp. Zbieranie śmieci i śmieci na ulicy.

Czym jest demencja i jakie są jej objawy?

Demencja to utrata zdolności poznawczych, czyli jak twierdzą eksperci, zdolności poznawczych, czyli pamięci, uwagi, mowy, orientacji przestrzennej i innych. Wcześniej ten stan nazywano demencją, a skrajny stopień jego manifestacji - marazmem, ale obecnie nazwy te nie są używane w medycynie. W przypadku otępienia zdolności poznawcze są trwale upośledzone, to znaczy nie mówimy o chwilowym pogorszeniu stanu psychicznego, jak na przykład podczas ostrej choroby. Diagnozę demencji ustala się, jeśli pamięć i inne funkcje są upośledzone przez okres dłuższy niż sześć miesięcy.

Pewne pogorszenie pamięci dotyczące niedawnych wydarzeń jest naturalne w starszym wieku i zjawisko to nazywa się łagodnym zapominaniem. Kiedy upośledzenie osiąga poziom demencji, ludzie mają trudności z wykonywaniem codziennych zadań, które wcześniej były łatwe. Jeśli normalnie dana osoba może sprawić, że jej zapomnienie będzie zauważalne tylko dla niego, wówczas w przypadku demencji zmiany są widoczne najpierw dla bliskich, a następnie dla wszystkich wokół niego.

Przyczyny demencji

Demencja nie jest nazwą konkretnej choroby. Mówimy o kombinacji objawów (zespole), które mogą być spowodowane różnymi przyczynami. Tylko lekarz po badaniu może zrozumieć, która choroba doprowadziła do demencji.

Najczęściej (w 2/3 przypadków) otępienie u osób starszych rozwija się na skutek choroby Alzheimera, w której z nie do końca jasnych przyczyn komórki nerwowe w mózgu systematycznie obumierają. Drugą najczęstszą przyczyną otępienia jest miażdżyca naczyń mózgowych (odkładanie się w nich blaszek cholesterolowych) i w tym przypadku otępienie nazywa się naczyniowym. Choroba Alzheimera i otępienie naczyniowe są nieuleczalne. Jeśli diagnoza jest prawidłowa, nie wierz tym, którzy obiecują powrót do zdrowia. Takich przypadków w historii nie było i fakt ten należy po prostu zaakceptować.

Inne przyczyny otępienia są mniej powszechne, a jest ich wiele: alkoholizm, choroby genetyczne, urazowe uszkodzenia mózgu, brak hormonów tarczycy, zwiększone ciśnienie śródczaszkowe i inne. W niektórych z tych przypadków możliwe jest usunięcie przyczyny i wyleczenie demencji.

Utrata pamięci i utrata umiejętności życia codziennego nie są normalne w żadnym wieku. Jest to zawsze skutek choroby lub urazu.

Jak rozpoznać demencję we wczesnych stadiach

W przypadku różnych typów demencji objawy mogą się różnić i pojawiać się w różnej kolejności. Zazwyczaj otępienie w chorobie Alzheimera rozwija się stopniowo i często bliscy mają trudności z zapamiętaniem, kiedy u pacjenta po raz pierwszy zaczęły pojawiać się zmiany. Niestety wiele osób chorych na demencję nigdy nie otrzymuje nowoczesnej opieki, ponieważ ich rodzina uważa ich stan za „normalny”. Najczęściej do lekarza zgłaszamy się w momencie, gdy nie da się już spowolnić tego procesu i nieliczne leki mogące poprawić stan już nie działają.

Prawdopodobieństwo wystąpienia demencji jest duże, jeśli:

Ciągle gubi ważne rzeczy: klucze, dokumenty itp.;

Umieszcza rzeczy w zupełnie nietypowych miejscach;

Podejrzewa się, że utracone przedmioty zostały skradzione i nie można tego odwieść;

Ciągle pyta o to samo, zapominając o odpowiedzi;

Ma trudności z poruszaniem się po ulicy;

Popełnia poważne błędy w sprawach, które wcześniej były łatwe (na przykład wypełnianie rachunków).

Nawet jeden z wymienionych objawów jest powodem do konsultacji z neurologiem lub psychiatrą.

Osoba, u której rozwija się demencja, często czuje się słaba i cierpi z powodu tego, że nie może robić rzeczy, które wcześniej były łatwe. Potrafi ukryć problemy i po prostu odmówić wykonania trudnych zadań, tłumacząc, że nie chce lub nie ma czasu.

W Internecie można znaleźć wiele testów, które służą do oceny własnych zdolności poznawczych. Należy pamiętać, że nigdy nie stawia się diagnozy wyłącznie na podstawie wyników badań wykonanych przez pacjenta. Lekarz ocenia wiele wskaźników, ale testy są całkiem odpowiednie jako „pierwszy telefon”, który zmusi Cię do wizyty u lekarza.

Jednym z najprostszych i najbardziej niezawodnych jest zadanie narysowania zegara. Osoba jest proszona o narysowanie z pamięci okrągłej tarczy ze wszystkimi cyframi i wskazówkami, tak aby wskazywały określony czas, na przykład cztery godziny i trzydzieści minut.

Zdrowa osoba z łatwością poradzi sobie z tym zadaniem. Wraz z rozwojem demencji błędy w tym teście zaczynają pojawiać się bardzo wcześnie: na przykład „lustrzany” układ liczb, cyfry 13, 14 na tarczy itp. Zwykle do tego czasu pojawiają się problemy, które mogą zaniepokoić krewnych zauważalne już w życiu codziennym. Nie ma potrzeby czekać, aż znikną: im szybciej udasz się do lekarza, tym więcej możliwości leczenia będzie miała Twoja bliska osoba.

Jak rozwija się demencja?

Przyjrzyjmy się bliżej, jak zwykle rozwija się choroba Alzheimera (otępienie naczyniowe ma wiele cech, ale wiele objawów jest zbieżnych).

Najczęściej zaczyna się od utraty pamięci o ostatnich wydarzeniach: osoba zaczyna zapominać o ważnych umowach, co może prowadzić do konfliktów, ponieważ takie roztargnienie jest uważane za zaniedbanie. Błędy pojawiają się w skomplikowanych sprawach: płatności gotówkowe, zarządzanie sprzętem. Nagle okazuje się, że człowiek nie jest już w stanie nauczyć się niczego nowego, np. zmieniając pralkę, nie pamięta nowego sposobu jej włączenia. Z biegiem czasu w pamięci pozostaje tylko stara, dobrze wyuczona wiedza, potem zaczyna się ona gubić – z nowszej na starszą.

Zauważalna jest wrażliwość osoby chorej na demencję na zmiany otoczenia i niemożność tolerowania zmian. W starszym wieku, nawet dla osób zdrowych, przeprowadzka jest bardzo trudnym wydarzeniem, które może powodować depresję. Dla osoby z zaburzeniami pamięci każda zmiana stylu życia jest jeszcze bardziej destrukcyjna. Często osoby, które radziły sobie z codziennymi zadaniami w swoim zwykłym środowisku, po przeprowadzce nie potrafią przystosować się do nowego środowiska i stają się bezradne. Czasami oznaki choroby wyraźnie pojawiają się po śmierci współmałżonka. W takich przypadkach wydaje się, że zaburzenia pojawiły się nagle, jednak po dokładnym przesłuchaniu okazuje się, że zapomnienie obserwowano już wiele lat wcześniej. Tak gwałtowne pogorszenie może wiązać się nie tylko z żałobą i depresją, ale także z koniecznością całkowitej przebudowy sposobu życia i podjęcia się zadań, które wcześniej wykonywał małżonek.

Stopniowo pacjent z chorobą Alzheimera traci codzienne umiejętności, a na pierwszym miejscu cierpi orientacja w przestrzeni i czasie. Na początku nawigacja w zupełnie nieznanych miejscach staje się trudna, potem człowiek może zgubić się nawet obok własnego domu. Często zdarza się, że starsza osoba nie pamięta kodu do drzwi wejściowych i „błąka się” po okolicy.

Już we wczesnych stadiach demencji orientacja w czasie jest zaburzona. Zrozumiałe jest, że emeryt myli się o jeden dzień w liczbie lub dniu tygodnia, ale w przypadku demencji osoba nawet błędnie podaje miesiąc i rok. Określenie godziny za pomocą zegarka staje się trudne, wiele osób „myli dzień z nocą”: budząc się po drzemce, stwierdzają, że jest już poranek.

Stopniowo pojawiają się trudności w planowaniu najprostszych czynności, nawet dobrze znane programy nie zapadają w pamięć: pacjent nie może przygotować posiłku, ubrać się, zawiązać sznurowadła, umyć się, umyć zębów. W późniejszych etapach nawet tak pozornie oczywiste umiejętności, jak rozpoznawanie obiektów i chodzenie, zostają „zapomniane”.

Mowa stopniowo zanika: początkowo własna mowa staje się słaba, osoba zapomina słowa, zastępując je bezsensownymi zwrotami, na przykład „to jest to samo”. Z biegiem czasu zaburza się także rozumienie mowy słyszanej i czytanej, a proces ten nie jest związany z uszkodzeniem słuchu. Jeśli pacjent nie zastosuje się do Twoich próśb, zastanów się, czy rozumie, co powiedziałeś. Być może nie rozpoznaje znaczenia poszczególnych słów, a może Twoja mowa dla niego nie jest już znaczącym zbiorem dźwięków. Pacjent może także patrzeć na przedmiot i nie rozumieć, co to jest, myląc przedmiot nieożywiony z żywym, zjawisko to często jest błędnie uznawane za halucynację (patrz strony 61 i 98-99).

W miarę jak choroba atakuje części mózgu odpowiedzialne za ruch, osoba staje się coraz bardziej niezdarna, chodzi chwiejnym krokiem, a wyraz twarzy staje się gorszy. W ostatnim stadium choroby pacjent zapomina chodzić i leży ze zgiętymi kończynami (pozycja embrionalna). Na tym etapie już nie mówi lub wypowiada jedynie pojedyncze słowa i nie rozumie kierowanej do niego mowy. Pojawia się zmęczenie, łatwo pojawiają się odleżyny, a przewlekłe infekcje nasilają się.

Nasilenie demencji

Aby wybrać odpowiednie leczenie i zalecenia dotyczące opieki nad pacjentem, lekarz zawsze określa stopień demencji. Odbywa się to nie tylko na podstawie ogólnego wrażenia o stanie pacjenta, ale także na podstawie wyników specjalnych badań. Stopień otępienia może jednak oszacować nawet osoba niebędąca specjalistą (patrz strony 56–57).

Jak zmienia się zachowanie w przypadku demencji

Pamięć i inne zdolności poznawcze zanikają stopniowo i naturalnie wraz z postępującą demencją. Co więcej, zachowanie dwóch pacjentów z tą samą diagnozą może być bardzo różne. Niektóre są pasywne i „nie sprawiają problemów”, inne są niespokojne, a nawet agresywne. Wszystkie osoby z demencją doświadczają zmian w zachowaniu, ale dominujące zaburzenia są różne. Przyjrzyjmy się najczęstszym i najtrudniejszym dla opiekunów objawom behawioralnym demencji. Jak się zachować w odpowiedzi – patrz „Radzenie sobie z problemami zachowania”.

Zmiany charakteru

Wraz z rozwojem demencji postać zawsze się zmienia. Już we wczesnych stadiach demencji bliscy czasami zauważają, że u wcześniej aktywnej osoby zabrakło inicjatywy. Pacjent może cały dzień patrzeć przez okno, nic nie robiąc. Faktem jest, że pewne części mózgu odpowiadają za chęć działania i planowanie, a przy demencji ich praca zostaje zakłócona. Nie ma sensu zawstydzać pacjenta ani oczekiwać, że „weź się w garść” i zrobi coś samodzielnie. W przypadku demencji tylko zdrowi bliscy mogą zachęcić osobę do aktywności i będą musieli kontrolować to, co robi. U niektórych pacjentów aktywność staje się ciągła i „głupia”, na przykład wyjmują rzeczy z szaf, sortują coś, rozdzierają tkaninę.

Jak określić stopień demencji

W przypadku demencji osoba może stać się samolubna, drażliwa i impulsywna. Czasami pacjent staje się jak dziecko: jest niecierpliwy, jego nastrój szybko się zmienia, pojawiają się „histerie”. Wielki smutek sprawia bliskim, że osoba, która jeszcze żyje, traci swoją osobowość i zmienia się nieodwracalnie, ale jest to nieuniknione, ponieważ choroba niszczy mu mózg.

Zachwycać się

Często w naszej mowie używamy słowa „delirium”, ale na szczęście niewielu spotkało się z tą patologią psychiczną u swoich bliskich. Nonsens nie jest jakimś absurdalnym stwierdzeniem. Treść może być bardzo zbliżona do rzeczywistości: np. po batalii prawnej kobieta ma urojenia, że jej były mąż chce odebrać jej mieszkanie, co tak naprawdę było podstawą jego roszczeń. Nie chodzi o to, czy były mąż chce odebrać mieszkanie, ale o to, że nawet jeśli zmieni zdanie, nie wpłynie to na myślenie kobiety. Osoba, która ma urojenia, nie potrzebuje prawdziwych faktów, aby wyciągnąć własne wnioski.

Zatem delirium to myśl, która powstaje bez polegania na informacjach zewnętrznych. Zwykle człowiek wyciąga wnioski na podstawie tego, co postrzega, i dostosowuje swoje myśli na podstawie tego, co widzi i słyszy. Przeciwnie, w stanie delirium człowiek „dopasowuje” rzeczywistość do swoich myśli. Wygląda to tak: sąsiedzi nie tylko przycięli krzaki, ale po to, żeby pilnować jego okien; jego krewni specjalnie się nim opiekują, aby uśpić jego czujność i zabić go itp. Myśli osoby majaczącej krążą wokół tego samego tematu i nie da się go odwieść. Twoje słowa nie korygują obrazu rzeczywistości, bo sednem nonsensu jest to, że nie wymaga potwierdzenia. W zdecydowanej większości przypadków leczy się ją specjalnymi lekami zwanymi lekami przeciwpsychotycznymi lub przeciwpsychotycznymi.

Urojenia w demencji mają swoją własną charakterystykę: zwykle jest to tak zwane „urojenie krzywdy” i mówimy o tym, że sąsiedzi lub znajomi próbują wyrządzić krzywdę (zabrać mieszkanie, truciznę, zrujnować życie w inny sposób) . To „bzdura małej skali”, czyli fabuła jest powiązana z własnym domem i nie wykracza poza jego granice, np. w szpitalu pacjent nie rzuca żadnych oskarżeń pod adresem personelu, lecz na miejscu daczy „pamięta”, że sąsiedzi w nocy przesuwają płot, aby zająć część jego ziemi, a sytuacja nie zmienia się wraz ze zmianą sąsiadów.

Czasami delirium nie ma praktycznie żadnego wpływu na zachowanie: np. pacjent ciągle gubi rzeczy, jest pewien, że kradnie je sąsiad, pielęgniarka, a nawet bliscy krewni, ale poza narzekaniem nie podejmuje żadnych działań. W innych przypadkach, z powodów urojeniowych, pacjenci stają się agresywni: wyrzucają z domu bliskich i opiekunów, piszą skargi na policję, uporczywie dzwonią do przychodni itp.

Halucynacje

Halucynacje to percepcje bez obiektu. Na przykład pacjent widzi nieistniejących ludzi lub zwierzęta, rozmawia z nimi, próbuje ich dotknąć. Oprócz halucynacji pacjenci z demencją mogą mieć złudzenia (nieprawidłowe rozpoznanie prawdziwego obiektu) i fałszywe wspomnienia. Pozbawieni prawdziwego obrazu niedawnych wydarzeń, ich pamięć wypełniona jest tym, co się nie wydarzyło: na przykład mówią, że wczoraj odwiedzili ich dawno nieżyjący znajomi. Nie są to halucynacje i taktyka leczenia w takich przypadkach jest inna, dlatego lekarz musi szczegółowo opisać, w jaki sposób objawia się to, co uważasz za halucynacje. Również pacjent, który w fazie ciężkiej demencji boi się lustra i przeklina, nie ma halucynacji. Po prostu nie rozumie, że to jego własne odbicie.

Halucynacje są nie tylko wzrokowe, ale także słuchowe, węchowe, dotykowe i słuchowe. To zależy od tego, która część mózgu jest dotknięta. Najczęściej pacjent jest bezkrytyczny wobec halucynacji, to znaczy ma pewność, że one naprawdę istnieją. Czasami jednak pacjent dostrzega argumenty innych osób lub na podstawie właściwości halucynacji rozumie, że przedmiot nie istnieje.

Odhamowanie seksualne

Zaburzenie to powoduje wiele problemów dla bliskich pacjenta, jednak często wstydzą się oni powiedzieć o tym nawet lekarzowi. Szczególnie trudno jest poradzić sobie z rozhamowaniem w zachowaniu mężczyzn, które może przenieść się nie tylko na żonę, ale także na opiekunów, a nawet córki, których pacjent może już nie rozpoznawać. Jest to naturalny przejaw uszkodzenia pewnych obszarów mózgu, które sprawiają, że zachowanie jest powściągliwe i świadome. Neurolog lub psychiatra powinien prawidłowo odpowiedzieć na Twoją historię dotyczącą takich zaburzeń i przepisać środki uspokajające, które zmniejszają popęd seksualny.

Zaburzenia snu i apetytu

Zmiana rytmu dobowego może być spowodowana nie tylko tym, że pacjent nie określa pory dnia, ale także zakłóceniem rytmu powstawania hormonów regulujących sen. Najczęściej występuje jeden z wariantów zaburzenia: albo chory zasypia o godzinie 19.00 – 20.00, ostatecznie budzi się o 2.00 w nocy, albo zasypia dopiero o 4.00 i śpi do południa. Często spotyka się tak zwany „objaw zachodu słońca”, gdy po piątej wieczorem pacjent zaczyna się awanturować, chodzić po mieszkaniu i „przygotowywać się do powrotu do domu”, wierząc, że go odwiedza.

Możliwe jest zarówno zmniejszenie, jak i zwiększenie apetytu. Niezależnie od poziomu apetytu, demencja charakteryzuje się wyczerpaniem, co oznacza, że nawet jeśli pacjent zje dużo, pokarm nie jest „trawiony”, czyli nie jest wykorzystywany do budowy tkanek. Pacjent może w ogóle nie mieć poczucia sytości: zaraz po jedzeniu zapomina o tym i domaga się ponownego nakarmienia.

Należy powiedzieć lekarzowi o wszystkich objawach wymienionych powyżej, a także o wszystkim, co nie zostało wymienione, a co Cię niepokoi. Zachowania pacjentów mogą być bardzo różne, lekarz może nie zadać właściwego, bezpośredniego pytania i nie wszyscy lekarze korzystają z systematycznych kwestionariuszy zachowań pacjentów, ponieważ zajmuje to dużo czasu. Przed wizytą u lekarza lepiej spisać wszystko, co komplikuje życie rodziny, aby nie przeoczyć ważnego problemu.

Co zrobić, jeśli u bliskiej osoby występują objawy demencji

Rodzina pacjenta z demencją boryka się z problemami z trzech dziedzin życia: medycznej, społecznej i prawnej. Niestety nie ma instytucji, w której problemy te byłyby rozwiązywane kompleksowo. Przyjrzyjmy się, gdzie się zwrócić w przypadku trudności w każdej z tych kategorii.

Rozwiązywanie problemów medycznych: jak znaleźć dobrego lekarza i gdzie się udać

Międzynarodowa Klasyfikacja Chorób, wydanie dziesiąte (ICD-10) klasyfikuje choroby powodujące demencję, takie jak choroba Alzheimera, na dwie sekcje: zaburzenia neurologiczne i zaburzenia psychiczne. Neurolog i psychiatra inaczej formułują diagnozę: neurolodzy często wskazują jedynie chorobę, a psychiatra określa stopień otępienia. Niemniej jednak zarówno neurolodzy, jak i psychiatrzy leczą i diagnozują demencję. Zazwyczaj, jeśli pierwszą zauważalną oznaką demencji jest utrata pamięci, rodzina pacjenta kontaktuje się z neurologiem. Jeśli początkowym objawem niepokoju były urojenia, halucynacje lub zaburzenia zachowania, pierwszym lekarzem, który zbada pacjenta, będzie prawdopodobnie psychiatra. Zdarza się, że neurolog widzi potrzebę przepisania leków psychotropowych (na przykład leków przeciwdepresyjnych czy przeciwpsychotycznych) i kieruje pacjenta do psychiatry. Nie da się obejść bez skontaktowania się z psychiatrą rejonowym przy rozwiązywaniu problemów społecznych i prawnych, ponieważ tylko lekarz tej specjalności wyciąga wniosek o zachowaniu funkcji poznawczych.

Twój neurolog rejonowy pracuje w przychodni w Twoim miejscu zamieszkania. W wielu placówkach lekarz powiatowy kieruje pacjenta do tego specjalisty, co niestety komplikuje drogę pacjenta do lekarza. W dużych miastach pojawiają się stanowiska dementologa rejonowego i powiatowego (np. w Moskwie takich lekarzy przyjmuje się w izbach pamięci w przychodniach), a pacjentów kierują do niego neurolodzy. Okazuje się, że to długi łańcuch, ale dementolog na pewno będzie świadomy najnowszych zaleceń dotyczących leczenia demencji, a w pokoju pamięci pacjenci otrzymają pełną pomoc.

Twój lokalny psychiatra, który musi również przyjmować pacjenta z demencją, pracuje w przychodni neuropsychiatrycznej (PND) w Twojej okolicy. Niech nazwa Was nie zmyli: w IPA najczęściej nie ma neurologów, są tylko psychiatrzy, a czasem i psycholodzy.

Aby skontaktować się z lokalnym punktem PND, nie trzeba otrzymywać skierowania. Masz prawo skontaktować się bezpośrednio z recepcją i umówić się na wizytę u lokalnego lekarza psychiatry.

Warto poznać lokalnych lekarzy: zarówno neurologa, jak i psychiatrę. Z reguły jeden z nich nawiązuje kontakt i będziesz mieć pewność, że lekarz pomoże Ci rozwiązać wszelkie pojawiające się problemy zdrowotne.

Skąd wiesz, że znalazłeś swojego lekarza prowadzącego?

Przede wszystkim lekarz musi zwrócić szczególną uwagę na skargi na zaburzenia pamięci. Bez dokładnego zbadania i zbadania pacjenta niedopuszczalne jest ograniczanie się do stwierdzenia: „Czego chcesz, w jego wieku jest to normalne”. Lekarz powinien przeprowadzić przynajmniej krótkie badania oceniające pamięć, mowę, orientację w przestrzeni i czasie. Zalecana jest również seria testów i badań, a dopiero po nich zostaje postawiona ostateczna diagnoza.

Lekarz nie powinien wygłaszać pogardliwych stwierdzeń, mówić o pacjencie tak, jakby go nie było w gabinecie, ani prognozować, jak długo będzie trwał dany etap choroby lub jego życia. Przebieg choroby zależy od wielu czynników i nie da się uwzględnić wszystkiego. Postaraj się znaleźć lekarza, który jest gotowy odpowiedzieć na Twoje pytania i nie odmówi leczenia „beznadziejnego” pacjenta, ponieważ w przyszłości będziesz potrzebował pomocy specjalisty więcej niż raz.

Maria Gantman, gerontopsychiatra. O demencji z perspektywy lekarza

Zdrowe starzenie się – co to znaczy?

W młodości nie potrzebowałem pamiętnika ani innych notatek, ale w wieku 50 lat stało się to konieczne;

Wchodząc do pokoju, zapomniałem, po co wszedłem, ale kiedy wróciłem, przypomniałem sobie;

Ma trudności z zapamiętywaniem imion aktorów lub innych osób, z którymi nie komunikuje się stale.

Poniższa tabela opisuje stany, które można uznać za normalne u osób starszych oraz te, które wskazują na chorobę.

Jak rozpoznać demencję

Norma

Pewne zawężenie zainteresowań, zmniejszona aktywność (na przykład osoba spędza więcej czasu w domu niż wcześniej).

Czynności, które sprawiają przyjemność, nie są już takie same jak wcześniej.

Łagodne zapominalstwo, które nie zakłóca codziennego życia. Na przykład możesz zapomnieć o wydarzeniu, ale zapamiętać je, jeśli o nim rozmawiają.

Śpij 6–7 godzin dziennie, tendencja do wczesnego kładzenia się spać i wczesnego wstawania. Budzenie się 1-2 razy w nocy (na przykład do toalety), po czym nie ma problemów z zasypianiem.

Przywiązanie do starych doświadczeń, ostrożne podejście do zmiany dotychczasowego sposobu życia. Przechowywanie starych rzeczy, które przechowują wspomnienia.

Znak choroby

Apatia, bezczynność, zaniedbanie mycia, zmiany ubrań.

Ciągłe myśli o śmierci, rozmowy o „uzdrowieniu”, „czas umrzeć”, „staniu się ciężarem” itp.

Żadna aktywność nie sprawia przyjemności.

Zapomnienie zakłóca codzienne życie. Umiejętności zostają utracone. Zapominając o wydarzeniu, człowiek o nim nie pamięta, nawet jeśli mu się przypomni.

Spanie poniżej 6 godzin dziennie, wielokrotne budzenie się, senność w ciągu dnia.

Oświadczenia, że ktoś (zwykle bliskie osoby lub sąsiedzi) jest szkodliwy lub wrogi, kradnie rzeczy itp. Zbieranie śmieci i śmieci na ulicy.

Czym jest demencja i jakie są jej objawy?

Przyczyny demencji

Jak pomóc bliskiej osobie? Relacja matka-córka. I co zrobić w takiej sytuacji

Ksiądz Piotr Kolomeytsev, arcykapłan Michaił Braverman, Maria Gantman, Zhanna Sergeeva Życie jest w pobliżu. Jak pomóc bliskim z demencją i jak pomóc sobie

* * *

Piotr Kolomeytsev, ks. Przedmowa. Starzy ludzie są dwa razy dziećmi

* * *

Ksiądz Piotr Kolomeytsev, arcykapłan Michaił Braverman, Maria Gantman, Zhanna Sergeeva
Życie jest w pobliżu. Jak pomóc bliskim z demencją i jak pomóc sobie