Goldmana Daniela. Destrukcyjne emocje

DALAI LAMA

PAUL ECKMAN

MĄDROŚĆ

WSCHÓD I ZACHÓD

PSYCHOLOGIA RÓWNOWAGI

Pokonywanie przeszkód

do równowagi psychicznej

Rozmowa Dalajlamy
i dr Paul Ekman

Pod redakcją Paula Ekmana

Książki w miękkiej oprawie A Holt Times /
Henry Holt and Company/Nowy Jork

Nie ma wielu mądrych ludzi na świecie. Ale naprawdę mądrych ludzi jest niewielu. Ich myśli i słowa mają dla nas wszystkich szczególną, nieporównywalną wartość.

To jest książka do rozmów. Dialog dwóch niezwykłych przedstawicieli Wschodu i Zachodu – Jego Świątobliwości Dalajlamy i wybitnego amerykańskiego psychologa Paula Ekmana.

Prawda i kłamstwa, destrukcyjne emocje, trudni ludzie, umysł i uczucia, sztuka szczęścia i sukcesu finansowego, przebaczenie i odpowiedzialność, uzdrawianie gniewu, natura empatii i zastosowanie medytacji – zakres poruszanych tematów jest tak szeroki, jak to tylko możliwe. Każde pytanie ma ciekawą i użyteczną odpowiedź.

Przeczytaj tę książkę, aby zrozumieć coś, czego wcześniej nie rozumiałeś. Tylko komunikacja z najmądrzejszymi wzbogaca!

Przedmowa

Daniela Golemana

Inteligencja emocjonalna odnosi się do zdolności bycia bardziej świadomym naszego życia emocjonalnego: posiadania większej samoświadomości, lepszego radzenia sobie z trudnymi emocjami, bycia bardziej wrażliwym na emocje innych i bycia w stanie wyrazić wszystko razem, aby osiągnąć skuteczne i satysfakcjonujące interakcje. Niektórzy ludzie lepiej radzą sobie z rozwijaniem tych podstawowych umiejętności niż inni, ale dobra wiadomość jest taka, że ​​wszystkich tych umiejętności można się nauczyć – i można się ich nauczyć.

W każdym obszarze ludzkich umiejętności, jeśli chodzi o rozwijanie wiedzy i doświadczenia, warto skorzystać ze wskazówek ekspertów. Jak mówi stare powiedzenie: „Jeśli chcesz wspiąć się na szczyt góry, poproś o radę kogoś, kto często chodził tą ścieżką”.

Podobnie przedstawiony tutaj dialog ma szczególną wartość dla osób chcących dowiedzieć się więcej o emocjach. Wierzę, że na naszej planecie nie ma prawie dwóch osób, które lepiej rozumieją naturę emocji niż Dalajlama i Paul Ekman.

Na pierwszy rzut oka Jego Świątobliwość Dalajlama może wydawać się mało prawdopodobny, aby zapewnić wgląd w emocje. Ale miałem przyjemność osobiście zapoznać się z jego wiedzą z tego obszaru naszego życia wewnętrznego podczas kilku jego spotkań z zachodnimi naukowcami. Zawsze pozostawiałem te wydarzenia pod wrażeniem przejrzystości i zniuansowanego zrozumienia, jakie wykazywał, omawiając każdy aspekt ludzkiej świadomości, w tym emocje. Jego Świątobliwość wnosi niepowtarzalny akcent do swoich rozważań na ten temat, przede wszystkim jako mistrz myśli kontemplacyjnej, który badał swoją duszę z troską i bezstronnością analityka, a także jako przedstawiciel tysiącletniej tradycji intelektualnej, która zawsze skupiał się na pozytywnej przemianie ludzkich emocji. Dalajlama podchodzi do emocji jako wnikliwy naukowiec i praktyk w tej konkretnej nauce.

Z drugiej strony Paul Ekman reprezentuje najwyższe osiągnięcia uzupełniającej się tradycji intelektualnej, współczesnej psychologii. Przez dziesięciolecia pozostaje liderem naukowym w eksperymentalnych badaniach emocji i niekwestionowanym autorytetem w węższym polu uniwersalnych wyrazów emocji na ludzkiej twarzy. Paul Ekman kontynuuje tradycję naukową zapoczątkowaną przez Darwina, który widział dziedzictwo naszej ewolucyjnej przeszłości w sygnałach miłości i nienawiści, strachu i gniewu, które do dziś pojawiają się zarówno u ludzi, jak i zwierząt. Paul, mój długoletni przyjaciel, stał się wytrawnym praktykiem rozpoznawania emocji, a także ekspertem w wykrywaniu kłamstw. Opracował skuteczne metody zwiększania naszej zdolności do dokładnego odczytywania wyrazu emocji na twarzach innych ludzi. Paul wniósł do tej rozmowy bystry punkt widzenia beznamiętnego naukowca-empiryka.

Szczególną przyjemność sprawia mi to, że byłem osobą, która po raz pierwszy zbliżyła Pawła i Jego Świątobliwość w marcu 2000 roku, kiedy moderowałem dialog na temat destrukcyjnych emocji zorganizowany przez Instytut Umysłu i Życia. Jak zostanie opisane na kolejnych stronach, wydarzenie to było spotkaniem dwóch niezwykłych osób, które przyczyniło się do emocjonalnej przemiany Paula i miało ogromny wpływ na jego życie osobiste i zawodowe. Ich dialog był jedną z konsekwencji tego pierwszego spotkania.

Ich dyskusja jest bogatą ucztą dla umysłu, gdyż rozmowa obejmuje szeroki zakres atrakcyjnych tematów i odpowiada na wiele interesujących pytań. Co sprawia, że ​​złość jest konstruktywna? Jak możemy lepiej zarządzać naszymi destrukcyjnymi emocjami i jak pomaga wydłużenie czasu między impulsem a działaniem? Dlaczego powinniśmy inaczej reagować na osobę, która nas zdenerwowała, i na jej zachowanie, które nas zdenerwowało – i co pomoże nam zachować się w ten sposób? Jak możemy poszerzyć krąg osób, którym szczerze współczujemy?

Paweł postanowił przekazać czytelnikowi smak tej rozmowy, starannie zachowując w tekście wszystko, co faktycznie zostało powiedziane. Takie podejście pozwala czytelnikowi poczuć się jak bezpośredni świadek spotkania, mając okazję usłyszeć słowa samych rozmówców, a nie rozpoznać ich w cudzej opowieści. Przechowuje także dla historii pamięć o wyjątkowym spotkaniu dwóch tradycji intelektualnych - dwóch niezwykłych ludzi, których umysły i serca były zajęte rozwiązaniem niektórych z najważniejszych problemów stojących przed ludzkością.

Podziękowanie

W Rozdziale 7 podziękowałem wszystkim osobom, które ułatwiły to spotkanie: samemu Dalajlamie, Dorji Damdulowi, Richardowi Davidsonowi, Danowi Golemanowi, Thuptenowi Jinau, Matthew Rijkaardowi i Alanowi Wallace’owi. W tym miejscu chciałbym przede wszystkim wyrazić swoją wdzięczność Adamowi Engle, ponieważ bez wsparcia jego organizacji, Instytutu Umysłu i Życia, nigdy nie byłbym w stanie spotkać się z Dalajlamą. Chciałbym także podziękować wszystkim, którzy pomogli mi zamienić tę niemal czterdziestogodzinną rozmowę w książkę.

Sally Fry skrupulatnie przekształciła materiał audio w oryginalny drukowany tekst. Paul Kaufman i Cliff Sayron przeczytali wczesną wersję książki i przedstawili bezcenne sugestie. Jestem wdzięczny małej grupie kolegów i przyjaciół — Margaret Cullen, Patricii Jennings, Margaret Kemeny, Erice Roseniert, Cliffowi Sayronowi i Markowi Schwartzowi — którzy wysłuchali nagrania audio naszego pierwszego spotkania i zadali pytania, na które szukałem odpowiedzi w kolejnych spotkania. Jestem wdzięczny wszystkim, którzy napisali uwagi, które następnie zostały uwzględnione w tekście. Każdy z nich pracował szybko i szczęśliwie: Margaret Callen, Dorji Damdul, Richard Davidson, John Dunn, Bob Levenson, Lobsang Tenzin Negi, Charles Raison, Matthew Rijkaard, Cliff Sayron, Mark Schwartz, Alan Wallace i Frans de Waal. Mój agent literacki, Robert Lesher, jak zwykle zachęcał mnie i umiejętnie wykorzystywał swoje umiejętności negocjacyjne, aby rozwiązać problemy umowne typowe dla książek, których jest współautorem.

Ogromną pomocą okazała się redaktorka Roberta Dennis, która dokładnie analizowała nie tylko każde zdanie, ale niemal każde słowo. Bez jej poświęcenia i wytrwałości ta książka nie miałaby tak dużej mocy i nie zapadałaby w pamięć.

Tenzin Gyatso – Jego Świątobliwość Dalajlama XIV, laureat Pokojowej Nagrody Nobla. Jest świeckim i duchowym przywódcą narodu tybetańskiego. Autor wielu książek, m.in. „Sztuka szczęścia”. Stoi na czele tybetańskiego rządu na uchodźstwie. Mieszka w Dharamsali (Indie).

Paul Ekman, wiodący na świecie ekspert w dziedzinie mimiki, jest emerytowanym profesorem psychologii na Wydziale Lekarskim Uniwersytetu Kalifornijskiego w San Francisco. Autor czternastu książek. Mieszka w Kalifornii.

Wstęp

Paweł Ekman

Emocje jednoczą i dzielą światy, w których żyjemy, zarówno indywidualnie, jak i globalnie, motywując najlepsze i najgorsze w naszym zachowaniu. Ratują nam życie, umożliwiając szybkie działanie w sytuacjach awaryjnych. Jednak sposób, w jaki zachowujemy się pod wpływem emocji, może uprzykrzyć życie zarówno nam, jak i osobom, na których nam zależy. Bez emocji nie byłoby bohaterstwa, empatii i współczucia, ale nie byłoby też okrucieństwa, egoizmu i gniewu. Korzystając z różnych perspektyw – zachodniej i wschodniej, duchowości i nauki, buddyzmu i psychologii – Dalajlama i ja próbowaliśmy wyjaśnić te sprzeczności i nakreślić sposoby zapewnienia każdemu możliwości prowadzenia zrównoważonego życia emocjonalnego i doświadczania poczucia współczucia dla innych.

Jako przedstawiciel tysiącletniej tradycji duchowej i przywódca narodu na wygnaniu Dalajlama cieszy się w oczach Tybetańczyków niemal boskim statusem. Jest najsłynniejszym żyjącym orędownikiem niestosowania przemocy. Za swoją pracę został uhonorowany Pokojową Nagrodą Nobla w 1989 r., a w 2007 r. otrzymał Złoty Medal Kongresu, najwyższe odznaczenie cywilne przyznawane przez rząd USA. Jego działalność jest potępiana, czasem bardzo surowo, przez przywódców Chińskiej Republiki Ludowej, która okupuje Tybet od 1950 roku. Ale jednocześnie jest kimś więcej niż przywódcą religijnym i politycznym: w świecie zachodnim jego sława zbliża się do gwiazd rocka. Dalajlama jest autorem kilku popularnych książek, a jednocześnie nieustannie podróżuje, wygłasza prelekcje i inspiruje wielotysięczną publiczność. Interesuje się także integracją osiągnięć współczesnej nauki z buddyjskim światopoglądem. W trakcie naszych rozmów stało się dla mnie jasne, że uważa się przede wszystkim za mnicha buddyjskiego i osobę powołaną do wyjaśniania istocie nauk buddyjskich reszcie świata. Wierzy, że mądrość buddyjska zapewnia etyczny fundament, na którym nasz świat może lepiej radzić sobie z problemami, które nas dzielą.

Jestem emerytowanym profesorem Uniwersytetu Kalifornijskiego w San Francisco School of Medicine. Ponad czterdzieści lat mojego życia spędziłem na wykazywaniu uniwersalności ludzkich zachowań emocjonalnych, tworzeniu atlasu ludzkiej mimiki, odkrywaniu, w jaki sposób kłamstwo objawia się w naszym zachowaniu oraz opracowywaniu teorii wyjaśniających naturę emocji oraz kiedy i dlaczego ludzie kłamstwo. Badania te pomogły obudzić zainteresowanie nauki zarówno emocjami, jak i próbami oszustwa. Jestem także autorem czternastu książek, z czego pięć skierowanych jest do ogółu społeczeństwa, a przez lata swojej kariery naukowej stałem się ekspertem w pracach Karola Darwina na temat wyrażania emocji. Moja praca wzbudziła zainteresowanie różnych organizacji, od studiów animacji po wydziały policji, a obecnie jestem właścicielem firmy opracowującej interaktywne narzędzia szkoleniowe poprawiające zrozumienie emocji i ocenę prawdomówności. Doradzam także kilku agencjom rządowym zaangażowanym w działania antyterrorystyczne. Jestem Żydem z krwi, ale nie przestrzegam rytuałów religijnych i jestem równie sceptyczny wobec buddyzmu, jak i każdej innej religii. Całe życie spędziłem na badaniu zachowań, opracowywaniu i stosowaniu obiektywnych, opartych na dowodach metod badania zjawisk emocji.

Pomimo różnic między nami, odkryliśmy ważną wspólną płaszczyznę w naszych poglądach. Oboje jesteśmy zaangażowani w zmniejszanie ludzkiego cierpienia, mamy wielką ciekawość i wierzymy, że możemy się od siebie uczyć. Nasze rozmowy ujawniły, co przekształciło się w trwałą przyjaźń podczas prawie czterdziestu godzin, które Dalajlama i ja spędziliśmy razem na badaniu tych kwestii. Nasza wspólna troska o dobro jednostki i społeczeństwa, zrodzona przez dziesięciolecia myślenia i pracy w bardzo różnych środowiskach, pomogła nam zjednoczyć się i wymyślić nowe pomysły, nowe ścieżki samopoznania, nowe praktyczne kroki w celu tworzenia lepszych światów w naszych bliskich, a jednocześnie w odległych związkach.

Po raz pierwszy spotkałem Dalajlamę w 2000 roku na konferencji na temat destrukcyjnych emocji zorganizowanej przez Instytut Umysłu i Życia w Boulder w Kolorado. Od 1987 roku instytut ten zaprasza naukowców do indyjskiego miasta Dharamsala, gdzie Dalajlama mieszka na wygnaniu, do udziału w konferencjach poświęconych różnej tematyce naukowej. Na konferencji w 2000 roku byłem jednym z sześciu zaproszonych naukowców, którzy mieli możliwość przemawiania z Dalajlamą przez pięć dni. Miałem za zadanie przedstawić pogląd Darwina na emocje oraz wyniki moich własnych badań naukowych dotyczących uniwersalności ekspresji emocji oraz zagadnień fizjologii. Dzięki naszej radosnej i nieustannej ciekawości, wspólnemu pragnieniu łagodzenia ludzkiego cierpienia i przekonaniu, że możemy się czegoś od siebie nauczyć, Dalajlama i ja szybko osiągnęliśmy nieoczekiwanie silne zrozumienie tego szerokiego dziedzictwa intelektualnego, które obaj sobie wyobrażaliśmy .

W kolejnych latach uczestniczyłem w małych grupach uczonych w trzech innych konferencjach, na których obecny był Dalajlama. Ponadto uczestniczyłem w międzynarodowej konferencji „Odblokowanie serca”, która odbyła się w Vancouver w 2004 roku, w której uczestniczył Dalajlama wraz z przywódcami innych wyznań religijnych. Ci przywódcy religijni jeden po drugim przemawiali do swoich słuchaczy: biskup Desmond Tutu mówił o tym, jak religia pomogła mu otworzyć serce; Doktor Jo-Ann Archibald, potomka Indian północnoamerykańskich, opowiadała o tym, jak jej serce otworzyło się dzięki religii; Irańska sędzia Shirin Ebadi, a następnie rabin Zalman Schachter-Shalomi opowiadali o tym, jak ich religie pomogły każdemu z nich otworzyć serca. Jako ostatnie przemawiał Jego Świątobliwość Dalajlama. Spojrzał na wszystkich, którzy przemawiali przed nim i z szerokim uśmiechem na twarzy powiedział coś takiego: „Ale religie często dzielą świat. Łączą nas emocje. Wszyscy chcemy być szczęśliwi i mniej cierpieć”. Sama myślałam to samo, ale jednocześnie zrozumiałam, że emocje też nas dzielą.

Kiedy opuszczałem konferencję w Vancouver, mój umysł wypełniły pytania dotyczące emocji, jakie wywołały we mnie uwagi Dalajlamy, które z pewnością zasługiwały na dalsze zbadanie. Miał rację, że emocje są czymś wspólnym dla nas wszystkich, ale nie wspomniał nic o tym, jak emocje mogą nas podzielić i zmusić do wzajemnego konfliktu. Obawiałem się, że cztery lata temu w moim przemówieniu na temat emocji mogłem nadmiernie uprościć pewne kwestie. Zacząłem tworzyć listę niezbadanych pytań. Część z nich skupiała się na tym, jak ludzie mogą usunąć bariery, które ich oddzielają ze względu na uniwersalność naszych emocji, a druga część skupiała się na tym, jak wyeliminować ewentualny destrukcyjny wpływ emocji na nasze życie. Mój pierwotny konspekt liczył dwadzieścia stron.

Wyczuwając, że różnice między filozofią zachodnią a filozofią buddyjską mogą dać początek nowym ideom w naszej dyskusji, zasięgnąłem opinii dwóch moich kolegów, których poznałem na konferencji zorganizowanej w 2000 roku przez Instytut Umysłu i Życia. Jednym z nich był Matthew Rijkaard. Matthew uzyskał doktorat z biologii w 1972 r., ale następnie wycofał się ze świata nauki, aby zostać mnichem buddyjskim tybetańskim, znanym autorem i fotografem.2 Spędził ponad trzydzieści lat w klasztorze Shekhen w Nepalu i służył jako tłumacz języka francuskiego dla Dalaja. Lama. Matthew kilkakrotnie odwiedzał mój dom i uprzejmie zgodził się zostać przedmiotem naukowych badań nad ekspresją emocji i ich fizjologią. Badanie to składało się z serii eksperymentów.3 Wysłałem także podsumowanie moich pomysłów do Alana Wallace’a, który został wyświęcony w 1973 roku i studiował u Dalajlamy, zanim opuścił klasztor i wrócił do Stanów Zjednoczonych, aby dokończyć naukę i ożenić się. Alan jest autorem wielu książek o medytacji i założycielem non-profit Institute for Consciousness Research w Santa Barbara. Został także moim dobrym przyjacielem i brał udział jako nauczyciel medytacji w jednym z moich projektów badawczych. Zarówno Matthew, jak i Alan dodali do moich notatek własne pomysły, a następnie przekonali mnie, abym spróbował skontaktować się z Dalajlamą za pośrednictwem jego biura.

Wiedząc, że harmonogram pracy Dalajlamy jest już taki. bardzo gęste, nie spodziewałem się, że zostanie mi przydzielone dziesięć do dwunastu godzin, które moim zdaniem będą potrzebne na omówienie tych kwestii. Jednakże przekazałem moją prośbę Thuptenowi Jinpie, znanemu tybetańskiemu uczonemu i byłemu mnichowi, który służył Dalajlamie jako tłumacz na język angielski podczas jego podróży poza Indie. Jinpa okazał się bardzo miłą i życzliwą osobą, z którą łatwo nawiązaliśmy ciepłe relacje. W liście do niego zapytałem, czy uważa kwestie poruszone w moich notatkach za na tyle ważne, że mam powód, aby poprosić o osobiste spotkanie z Dalajlamą. Jinpa przesłał mi entuzjastyczną odpowiedź. Dodał kilka własnych pytań, a następnie zrobił wszystko, co w jego mocy, aby zorganizować mi trzydniowe spotkanie z Dalajlamą. Na to wydarzenie musiałem czekać czternaście miesięcy.

Dzięki uporowi Jinpy 23 kwietnia 2006 roku Dalajlama i ja spędziliśmy razem jedenaście godzin, omawiając dwadzieścia cztery strony tekstu na temat emocji i współczucia, a także innych kwestii, które w naturalny sposób wynikły podczas naszej rozmowy. Był to pierwszy z trzech szczerych dialogów, które odbyły się między nami na przestrzeni piętnastu miesięcy i trwały łącznie trzydzieści dziewięć godzin.

Nasza pierwsza rozmowa odbyła się w Libertyville w stanie Illinois, w luksusowym pokoju w wakacyjnym domu rodziny Pritzkerów, która prowadzi firmę Hyatt Corporation. Ściany pokoju ozdobiono dziełami z jednej z najlepszych prywatnych kolekcji sztuki azjatyckiej w Stanach Zjednoczonych. Zająłem miejsce na lewo od Dalajlamy. Jednak właściwsze byłoby określenie „w pozycji siedzącej”, gdyż przez całą rozmowę siedziałem na samym brzegu krzesła, wyciągnięty w stronę Dalajlamy. Na stoliku do kawy przede mną leżało podsumowanie przygotowanych przeze mnie pytań. Obok notatek leżały kartki z notatkami, które robiłem podczas rozmowy. Omówiliśmy każdy punkt moich notatek i wiele innych kwestii, z których część była bezpośrednio związana z zadanym tematem, a inne były po prostu zbyt interesujące, aby je zignorować.

Oboje czuliśmy podekscytowanie zadaniem przeorganizowania naszego myślenia w oparciu o opinie drugiej osoby i to poczucie celu było wyraźnie widoczne. Ale wyraziliśmy też autentyczny entuzjazm i radość, która wyrażała się w głośnych rozmowach i częstych wybuchach śmiechu. Doszliśmy do stołu z własnymi ugruntowanymi poglądami, które pochodziły z zupełnie innych źródeł, a każdy z nas był ekspertem w swojej dziedzinie. Wiedzieliśmy też, że prawdopodobnie nie będziemy mieli już takiej okazji. W czasie naszej rozmowy Dalajlama miał siedemdziesiąt jeden lat, a ja siedemdziesiąt dwa.

Postanowiliśmy poświęcić znaczną część tych trzech dni na intensywne rozmowy dwustronne. Nigdy wcześniej z nikim tego nie robiłem, a dla Dalajlamy, jak wiedziałem, takie wydarzenie również było niezwykle rzadkie. Już podczas poprzednich spotkań towarzyszących konferencjom naukowym w obecności dużej liczby osób zdawaliśmy sobie sprawę z silnej więzi, jaka wytworzyła się między nami. Podczas konferencji w 2000 roku miałem uczucie deja vu, jak gdybym znał Dalajlamę od dawna. Dalajlama również poczuł tę więź między nami. W swojej książce Wszechświat w atomie napisał: „Czułem z nim pokrewieństwo i czułem, że w sercu jego twórczości leżała szczera motywacja etyczna, sugerująca, że ​​jeśli lepiej zrozumiemy naturę naszych emocji i ich powszechność, wtedy moglibyśmy rozwinąć w ludziach silniejsze poczucie podobieństwa”. Już w następnym zdaniu poczynił żartobliwą uwagę, która – jak wszystkie jego dowcipy – zawiera ziarno prawdy: „Poza tym Paul mówi w odpowiednim tempie, abym z łatwością mógł zrozumieć jego myśli wyrażone po angielsku”.

Jak można było się spodziewać, podczas tej rozmowy z głównym przedstawicielem jednej z religii świata, który jest jednocześnie głową państwa i regularnie otrzymuje pod jego adresem groźby, nie byliśmy sami. Przy wejściu do pokoju pełnił służbę funkcjonariusz ochrony Departamentu Stanu USA, zastępowany przez swojego partnera co trzydzieści minut. Inni agenci ochrony stali na straży wokół domu. Przy bramie przez całą dobę stał specjalny pojazd na wypadek konieczności szybkiej ewakuacji. Po drugiej stronie pokoju, czterdzieści stóp dalej, członek tybetańskiego rządu na wygnaniu obserwował z wysokiego balkonu otoczenie domu.

Na prawo od Dalajlamy siedział mój sojusznik w tym przedsięwzięciu, Thupten Jinpa, który pełnił rolę tłumacza, a obok niego inny Tybetańczyk, Gesze Dorji Damdul (słowo gesze odnosi się do tych tybetańskich uczonych, którzy studiując język tybetański buddyzmu, osiągnęły poziom wiedzy równy poziomowi wiedzy doktora nauk ścisłych na Zachodzie). Od czasu do czasu Dordżi odpowiadał na pytania Dalajlamy dotyczące związku mojego komentarza z filozofią tybetańską. Mówi doskonale po angielsku i dlatego nie potrzebował tłumacza, aby zrozumieć, co mówię, i zwracał się bezpośrednio do Dalajlamy po tybetańsku, ale robił to tylko wtedy, gdy został o to poproszony.

Świadkami naszej rozmowy było także kilka innych osób, w tym amerykański lekarz Dalajlamy, Barry Kerzin, który trzy lata wcześniej został wyświęcony na mnicha buddyjskiego, oraz osobisty tybetański lekarz Dalajlamy, dr Tsetan Sadutshang. Lekarze byli obecni zarówno dlatego, że zaciekawił ich temat naszej rozmowy, jak i dlatego, że Dalajlama właśnie dzień wcześniej został wypisany z kliniki Mayo, gdzie przechodził regularne badania kontrolne. Dwadzieścia pięć stóp dalej, na drugim końcu dużego pokoju, siedziała moja rodzina: mój syn Tom Ekman, który niedawno ukończył studia prawnicze i nigdy wcześniej nie spotkał Dalajlamy; mojej żonie, Mary Ann Mason, która była dziekanem wydziału Uniwersytetu Kalifornijskiego w Berkeley i była obecna (jako cichy obserwator) w 2003 r. na mojej dwudziestominutowej audiencji u Dalajlamy, podczas której pytanie, które pojawiło się w omawiano moje badania naukowe („Dlaczego medytacja skupiona na oddychaniu ma korzystny wpływ na emocje?”); oraz moja córka Eva Ekman, aktorka, pisarka i działaczka społeczna, która uczestniczyła w pięciodniowej konferencji na temat destrukcyjnych emocji, podczas której po raz pierwszy spotkałem Dalajlamę w 2000 roku.

Ostatnim członkiem tej grupy obserwatorów był Clifford Sayron, psycholog, badacz wyższej aktywności nerwowej, „technik najwyższego kalibru” i mój bliski przyjaciel. Clnff, który wiedział więcej o mózgu i buddyzmie ode mnie, został zaproszony nie tylko do zapewnienia wysokiej jakości nagrania dźwiękowego rozmowy, ale także do pomocy mi w przerwach w formułowaniu pytań dotyczących buddyzmu.

Doświadczenie codziennego omawiania, raczej w rozmowie niż w debacie, zagadnień, o których myślałem i pisałem przez wiele lat mojego życia, trudno opisać słowami. Co jakiś czas pojawiały się nowe wyzwania i, jak miałem nadzieję, nagle pojawiały się nowe pomysły, które wcześniej nie przyszły mi do głowy. Zawsze jestem podekscytowany, gdy krystalizuje się we mnie nowa idea, ale tym razem moje podekscytowanie zostało wielokrotnie wzmożene przez fakt, że zacząłem głębiej rozumieć buddyzm, lepiej poznawać tego wybitnego człowieka i być świadkiem rozwoju jego idei podczas nasza rozmowa. Jeśli miałbym powiedzieć, że jestem w „dobrym humorze”, byłaby to tylko niewielka część tego, co czułem po zakończeniu rozmowy; Gdybym powiedział, że jestem „zadowolony”, to tylko w przybliżeniu odzwierciedlałoby to mój stan w tamtym czasie. Nie oznacza to, że byłem zdruzgotany i chociaż czułem, że to nie będzie nasza ostatnia rozmowa, nie spodziewałem się, że to spotkanie będzie trwać krócej niż jedną trzecią czasu, który będziemy musieli spędzić razem w przyszłym roku . W następnym miesiącu słuchałem nagrań rozmów z grupą moich kolegów i znajomych zainteresowanych tym tematem, którzy zadawali wiele pytań na temat tego, co on i ja powiedzieliśmy. Wtedy zdałem sobie sprawę, że będę musiał ponownie spotkać się z Dalajlamą. Rok później, w kwietniu 2007 roku, spotkaliśmy się w Indiach podczas pięciodniowej konferencji zorganizowanej przez Instytut Mind and Life. Podczas tej konferencji każdy naukowiec został poproszony o opisanie swojej reakcji na książkę Dalajlamy „Wszechświat w jednym atomie”, w której opisał, czego dowiedział się podczas licznych spotkań z naukowcami.

Dalajlama i ja mogliśmy spotkać się dwukrotnie podczas przerw w konferencji, a każde spotkanie trwało około półtorej godziny. Te prywatne rozmowy odbywały się w specjalnie przeznaczonym na takie spotkania pomieszczeniu; Ściany pokoju pokryte były tangkami, a klimatyzator działał prawidłowo. (Dalajlama lubi niższą temperaturę niż ja, chociaż jego klasztorne szaty są mniej odsłaniające niż tradycyjne europejskie szaty.) Jak zawsze podczas takich przyjacielskich rozmów, zdjął buty i usiadł ze skrzyżowanymi nogami. Siedzieliśmy bardzo blisko siebie i żadne z nas nie dotykało oparcia krzesła. Ostrzegano mnie, że jeśli Dalajlama odchyli się na krześle, oznacza to, że nie jest już tobą zainteresowany – ale tak się nigdy nie stało.

Gesze Dorji Damdul również był obecny na tym spotkaniu, występując w charakterze tłumacza i czasami wtrącając swoje słowa do naszej rozmowy. Czasami on i Dalajlama prowadzili długie dyskusje po tybetańsku, próbując zdecydować, czy mój naukowy punkt widzenia został odpowiednio odzwierciedlony w tekstach buddyjskich. Na koniec każdej takiej sesji wyjaśniłem mój plan spójnego zintegrowania większości tego, o czym rozmawialiśmy podczas naszego dialogu, tak aby nasze wzmocnione punkty widzenia wyłoniły się dokładnie wtedy, gdy czytelnik tego potrzebował.

Zaproponowałem, że przekażę zintegrowany tekst Jinpie, który będzie mógł go sprawdzić i upewnić się, że notatki, które zrobiłem, zostały poprawnie przepisane. Chciałem także sprawdzić, czy sam Dalajlama byłby skłonny przeczytać rękopis, zanim wyślę go do redakcji. „Kto zostanie wymieniony jako autorzy?” - poprosił o całkowitą jasność. „Dalajlama i Paul Ekman” – odpowiedziałem. Następnie zaprosił mnie, abym ponownie przyjechał do Indii i przeczytał mu na głos tekst rękopisu, aby mógł go osobiście przeanalizować i dokonać niezbędnych wyjaśnień.

Było to dla mnie zaskoczeniem. Kilka tygodni później miałem zaplanowaną ważną podróż do Europy, której nie mogłem odwołać. Ale później jeden z menadżerów Dalajlamy powiedział mi, żebym się nie martwił: muszę poczekać co najmniej rok, ponieważ w harmonogramie pracy Dalajlamy nie ma w najbliższej przyszłości wolnego tygodnia, aby go wysłuchać i skomentować. cały tekst. Kiedy Jinpa, który również był obecny na konferencji, dowiedział się o tym, będąc aktywnym zwolennikiem publikacji tej książki, zaczął argumentować, że takie opóźnienie w publikacji książki byłoby poważnym błędem. W rezultacie wróciłem do Indii pod koniec czerwca 2007 roku, tuż przed rozpoczęciem pory monsunowej. Pracowaliśmy pięć dni z rzędu, po pięć godzin dziennie. Spotkania te przyniosły mi wiele radości, ale też wymagały wiele wysiłku.

Tym razem na naszych spotkaniach obecne były inne osoby. Doktor Bernard Schiff, były psycholog i mój drogi przyjaciel, przeczytał na głos moje słowa z naszej poprzedniej dyskusji. Myślałam, że dzięki swojemu doświadczeniu zawodowemu będzie mógł mi udzielić przydatnych rad, jednak okazało się, że byłam tak skupiona na rozmowie z Dalajlamą, że nie chciałam słuchać żadnych rekomendacji. Bernard był zadowolony, że miał okazję spotkać Dalajlamę, ale czasami czuł się sfrustrowany, że może występować jedynie w roli czytelnika, a nie rozmówcy. Przeczytałem na głos słowa, które wypowiedział Dalajlama. Rzadko przewracaliśmy stronę bez niego, mnie lub nas obojga, zatrzymując się na czytaniu, aby zadać pytania lub rozwinąć myśl. Dołączył do nas brat Dalajlamy, który przedstawił kilka uwag, i jego syn. Obecny był tybetański uczony z pobliskiego Instytutu Dialektyki, aby wyjaśnić wszelkie wątpliwości dotyczące wyjaśnienia konkretnych kwestii w tekstach buddyjskich; podczas czytania nigdy nie mówił ani słowa po angielsku. Te końcowe spotkania dodały bardzo cenną trzecią część tej książki i przekonały mnie do uporządkowania pierwotnych dyskusji według tematów, łącząc to, co powiedzieliśmy na temat każdego poruszanego przez nas problemu — niezależnie od tego, czy miało to miejsce w pierwszej, drugiej czy trzeciej serii naszych rozmów. 5 Pomogły mi także zidentyfikować punkty, w przypadku których pomocne byłyby również dalsze wyjaśnienia inne niż te dostarczone przez Dalajlamę i moje. Te wyjaśnienia w książce pojawiają się w formie specjalnych notatek (wprowadzających lub wyjaśniających terminy buddyjskie lub naukowe lub zawierających krótkie informacje o osobach wymienionych w tekście) lub komentarzy myślicieli buddyjskich, zwłaszcza Gesze Dorji Damdal, nauczycieli medytacji Margaret Cullen i Alana Wallace’a, oraz inni uczeni, w tym Frans de Waal, Richard Davidson, Margaret Kemeny, Robert Levenson i Cliff Sayron.

Wypowiadając się, starałem się wskazać, kiedy moje uwagi opierały się na wynikach naukowych – uzyskanych przeze mnie lub innych naukowców. Jednak wiele z najciekawszych i najważniejszych pytań, które rozważaliśmy, nie otrzymało jeszcze rygorystycznych wyjaśnień naukowych. Z tego powodu posłużyłem się wypowiedziami innych naukowców, aby skomentować niektóre z tych kwestii, a także pytania dotyczące ich działalności, które pojawiły się w trakcie naszych dyskusji. Chociaż jestem pewien, że moje pomysły stanowią ekstrapolację istniejących wyników, należy je oceniać bardziej w kategoriach tradycji filozofii niż nauk przyrodniczych i akceptować lub odrzucać w zależności od tego, jak są przydatne lub interesujące. Dowiedziałem się od Dalajlamy, że buddyści uczą swoich czytelników, aby akceptowali tylko to, co uważają za korzystne.

Zaczęliśmy od omówienia sposobu, w jaki ludzie postrzegają świat – tematu, który, jak odkryłem, ma fundamentalne znaczenie dla koncepcji współczucia Dalajlamy, oraz od zagłębienia się w rzekomy antagonizm między nauką a religią. Kiedy już położyliśmy niezbędne podstawy, przeszliśmy do natury emocji, ponieważ to był temat, który stał się przyczyną naszego spotkania jeden na jednego. Kiedy przyglądaliśmy się różnicom między emocjami a innymi stanami psychicznymi, opowiedziałem Dalajlamie o wynikach eksperymentu, który przeprowadziliśmy z moim kolegą Robertem Levensonem, dotyczącym zdolności Matthew Rijkaarda do uspokojenia wymagającego i drażliwego rozmówcy. Czy ta zdolność jest integralną częścią charakteru Mateusza, czy też wynikiem jego buddyjskiego wychowania? Przypadek Matthew był bardzo pouczający, gdy przyjrzeliśmy się problemom, z jakimi borykają się ludzie, którzy szybko ulegają pobudzeniu emocjonalnemu. Omówiliśmy taktykę osiągania równowagi emocjonalnej w oparciu o buddyjskie i zachodnie tradycje psychologiczne.

Później przyjrzeliśmy się emocjom, takim jak gniew, uraza i nienawiść, zanim zadaliśmy sobie pytanie, jak kultywować współczucie. Chociaż początkowo zgodziliśmy się, że gniew może być konstruktywny, Dalajlama przekonał mnie, że na dłuższą metę nienawiść zawsze rujnuje nam życie, i on i ja zastanawialiśmy się, w jaki sposób ludzie mogą pozbyć się swoich skarg i skarg, które są przyczyną wielu konfliktów w naszym świecie. Gdy nasza dyskusja zeszła na temat współczucia, zauważyłem, że Dalajlama stawał się w tej kwestii darwinistą i często cytował Darwina w swoich odpowiedziach! Analizując przykłady współczucia i cnót moralnych u zwierząt, zaczęliśmy rozważać możliwość, że wszystkie żywe istoty okazują współczucie.

W ostatnim rozdziale opowiadam historię mojej własnej przemiany, która nastąpiła sześć lat wcześniej, w przerwie po moim pierwszym spotkaniu z Dalajlamą. Kiedy moja córka Ewa zadała Dalajlamie pytanie dotyczące gniewu i miłości i otrzymała od niego odpowiedź, sama zdobyłam zupełnie niezwykłą wiedzę, która odmieniła moje życie emocjonalne. Zawsze będąc naukowcem, przedstawiłem Dalajlamie moje dowody i wyjaśnienia tego, co mi się wtedy przydarzyło, a następnie poprosiłem go, aby wyjaśnił, co się stało z jego punktu widzenia.

Chociaż wszystkie te tematy zostały omówione w kilku poprzednich książkach, w tym w książkach Dalajlamy i mojej, nasza rozmowa oferuje szczególny poziom spontaniczności, pasji i intelektualnej głębi, która przewija się przez całą naszą wymianę myśli. Nasze dialogi zapewniają także wyjątkowy, żywy wgląd w niesamowitą osobowość Dalajlamy. W pewnym momencie powiedziałam mu, jak łatwo mi było, że podczas naszej rozmowy nie musiałam powstrzymywać entuzjazmu i siły argumentacji. Zwykle czułem się zobowiązany to zrobić, ponieważ ludzie mogli pomylić moje podekscytowanie i pasję ze złością. Dalajlama odpowiedział: „Po co w ogóle mówić, jeśli nie jesteś natchniony!”

Ponieważ inaczej niż zwykle mówiłem wyraźnie, głośno i wyraźnie, tłumacza potrzebowaliśmy dość rzadko, co sprawiało, że nasza rozmowa była bardziej ożywiona i spontaniczna, niż gdybyśmy musieli tłumaczyć każde moje słowo. Choć od czasu do czasu ciągłość rozmowy była przerywana, gdy Dalajlama wypowiadał po tybetańsku jakieś zdanie wymagające tłumaczenia, czasami odczuwał taką potrzebę wyrażenia swoich poglądów, że mówił dalej po angielsku, dając mi niepowtarzalną okazję do śledzenia cały tok jego myślenia. Mniej więcej w jednej trzeciej przypadków mówił po angielsku, a podczas naszych późniejszych spotkań jeszcze częściej. Nie próbowałem poprawiać jego błędów gramatycznych. Jego przemówienie charakteryzuje się mnóstwem odcieni intonacji i nacisku, których oczywiście nie da się odzwierciedlić na papierze, ale poczucie, co to znaczy rozmawiać z tą osobą, najlepiej oddają jego wypowiedzi, które zostały wygłoszone bez pomocy tłumacz.

Mam nadzieję, że te rozmowy pobudzą Twoje myślenie, tak jak pobudziły nasze.

wschód i zachód

©2015-2019 strona
Wszelkie prawa należą do ich autorów. Ta witryna nie rości sobie praw do autorstwa, ale zapewnia bezpłatne korzystanie.
Data utworzenia strony: 2016-04-02

Sposoby przeżywania emocji. Podstawowe przyczyny ich występowania.

Emocje są integralną częścią ludzkiej natury, pozwalają nam poczuć rytm życia.

Natura ustaliła, że ​​kobiety są podatne na ich manifestację coraz częściej niż mężczyźni.

Widzieliśmy coś ciekawego lub kogoś znajomego, nowy film lub kreskówkę, usłyszeliśmy o czymś, po prostu podczas komunikacji lub sam na sam ze sobą – emocje są wszędzie.

Jak jesteśmy przyzwyczajeni do wyrażania negatywnych emocji?

• stłumić w sobie
• otwarcie demonstrować, aby żyć
• świadomie kontroluj i żyj

Od urodzenia naturalne jest swobodne wyrażanie emocji na zewnątrz. Mama dobrze je rozumie i zaspokaja potrzeby dziecka.

Dorastając, zachowujemy na poziomie podświadomości chęć bycia

• zrozumiany i zaakceptowany ze wszystkimi swoimi emocjami
• bliskich i znaczących osób w życiu bliskich

Zabarwienie emocji na pozytywne lub negatywne jest warunkowe i najprawdopodobniej wiąże się z konsekwencjami ich zewnętrznej manifestacji. Jest mało prawdopodobne, aby ktoś powiedział paskudne rzeczy lub rozbił naczynia z radości, prawda?

Jak zachowują się zakochane dziewczyny? Jak poznać, że dziewczyna jest w Tobie zakochana?

Ale w szkole, na studiach czy w domu nie uczono nas, jak żyć z negatywnymi czynnikami, a mianowicie złością, złością i smutkiem.

Wręcz przeciwnie, częściej widzimy te same kobiety i mężczyzn, dławiących się swoimi negatywnymi emocjami i siejących ziarno kłótni, kłótni i obelg. Co powinienem zrobić?

Jak przeżywać emocje w środowisku?

• Na początek zauważmy, że emocje rodzą się w ciele, co oznacza, że ​​muszą przez nie wyjść.
• Samo przeżywanie ich bez analizy przyczyn ich wystąpienia jest nieskuteczne. Będą się pojawiać raz za razem, zademonstrujesz je. A ci wokół ciebie cierpią?
• Przeciskanie się i odmawianie życia przypomina pójście do toalety i zatrzymywanie na siłę produktów przemiany materii. Jest to obarczone chorobą i autodestrukcją.
• Trzeźwo oceń obecność emocji – czy jest ona chwilowa, czy jest częścią Twojego charakteru? W pierwszym przypadku można i należy to przeżyć, w drugim lepiej udać się do psychologa.

Emocje destrukcyjne i konstruktywne

Podzielmy sposoby przeżywania emocji na dwie grupy i rozważmy każdą z nich:

• destrukcyjny
• konstruktywny

O tych pierwszych wiemy z pierwszej ręki i nadal je wymieniamy.

Destrukcyjne sposoby wyrażania emocji

Konstruktywne sposoby wyrażania emocji

14. Piszemy listy ze skargami

Gniew i złość pozostawiają ślad w duszy człowieka w postaci urazy. Gromadząc się w organizmie, zjada nas dosłownie i w przenośni. Wypuść ją prawidłowo. Na przykład zapisanie wszystkich swoich uczuć i wrażeń związanych z konkretną osobą lub sytuacją. Ale na koniec pamiętaj, aby podziękować im za lekcję, możliwość poczucia emocji i pozwolić im odejść. Przeczytaj ponownie i spal list. Umyj twarz, umyj ręce lub weź kąpiel z aromatyczną pianką. Odpowiedni jest również prysznic, zwłaszcza kontrastowy. I utrwal wynik, rozpieszczając się herbatą ziołową.

15. Wypełnij formularz „Radykalne przebaczenie”.

Możesz pobrać go z książki o tym samym tytule lub pobrać z Internetu. Ankieta zawiera wiele pytań, a autor zaleca jej wypełnienie za każdym razem, gdy przytłoczą Cię emocje. Tak, będziesz potrzebować czasu na napisanie odpowiedzi. Ale łańcuch pytań pozwoli Ci stopniowo rozwikłać plątaninę emocji, przyznać się do nich, przeżyć je i pozwolić im odejść.

16. Wykonujemy każdy rodzaj rękodzieła

Efekt terapeutyczny jest nieoceniony i znany od czasów starożytnych. Kobiety opanowały sztukę przekształcania negatywnych emocji w twórcze, pracując przy kołowrotku, haftowaniu, robieniu na drutach i wszelkich innych rodzajach twórczości manualnej.
Jeśli zasiadasz do pracy wrzący ze złości i/lub złości, gdy namiętności opadną, spal rezultaty. Pochłonął Twoje emocje i nie przynosi radości. Wręcz przeciwnie, przypomni Ci o sytuacji lub ludzkim działaniu/słowie, które spowodowało Twoją eksplozję.

17. Uderzenie w poduszkę

Wybierz dowolną osobę ze swojego gospodarstwa domowego, która odegra rolę „ofiary”. Tylko nie śpij na nim i nie dawaj go gościom do spania, bo możesz mieć koszmary.
Oprócz uderzania w poduszkę krzycz, jeśli chcesz coś krzyczeć lub płacz. Emocje mogą objawiać się na różne sposoby.

18. Zrzucanie emocji z kanapy ręcznikiem

Każda gospodyni domowa ma taki mebel w swoim domu. Zwykle nikt na nim nie śpi, służy jako miejsce rozmów i spotkań z rodziną lub gośćmi.
Weź duży ręcznik kąpielowy, zwiń go w tubę, przytrzymaj jeden koniec, a drugim uderz w sofę. Nie wybieraj szczególnie miejsca do uderzenia, najważniejsze jest wybicie emocji, poczucie zniszczeń i fizycznego zmęczenia.

19. Walimy pięścią w ścianę, workiem treningowym

Traumatyczny sposób, bo można się zranić, nabawić siniaków i otarć. Ale gniew może być również tak potężny, że spala wszystko, z czym się zetknie, od wewnątrz i na zewnątrz.
Jeśli twój mąż ma worek treningowy i rękawiczki, możesz z nich skorzystać. A wytrącisz z siebie emocje i osłabisz ręce.

20. Uderzenie w wodę

Woda to pierwiastek żeński. Odzwierciedla naszą istotę i pomaga nam zrozumieć siebie. Na przykład regularne spacery w pobliżu naturalnego stawu pozytywnie wpływają na naszą gospodarkę hormonalną i stan psychiczny.
Aby doświadczyć emocji, odpowiednie jest jezioro, rzeka, staw, ocean, morze, a nawet woda do kąpieli. Tylko nie szkodzić sąsiadom!
Ubijaj wodę rękami lub kijem. Pozbądź się negatywności, która Cię przytłacza.

21. Tupamy nogami

Czy zwracałeś uwagę na ruchy tańców ludowych, zwłaszcza orientalnych? Polegają one na częstym tupaniu, a w Indiach nadal powszechny jest taniec z bosymi stopami. To nie przypadek.
Kontaktując się z ziemią oddajemy jej skumulowane emocje, presję, negatywny nastrój, elektryczność statyczną. W zamian hojnie obdarza nas lekkością i zdrowiem.
Oczywiście lepiej nie tupać po betonowej podłodze na 10. piętrze. Jeśli to możliwe, staraj się wejść w kontakt z ziemią w parku, lesie lub na podwórku bez butów. Jeśli jest to trudne, tupnij po podłodze lub idź na spacer.

22. Zatańczmy

Rozwijając poprzednią metodę, przejdź do tańca. Jeśli uprawiasz jakikolwiek sport, włącz znajomą melodię i nie powstrzymuj się.
Jeśli nie uczęszczasz na żadne zajęcia, nadal możesz tańczyć. Przynajmniej z akompaniamentem muzycznym, przynajmniej improwizowanym.

23. Rozbijanie płyt

Nieszkodliwa opcja, jeśli są twoje i bijesz je w domu bez obecności rodziny. Żeby ich nie przestraszyć dźwiękiem lecących odłamków i waszym krzykiem. I oczywiście masz dużo naczyń, a latający spodek nie jest ostatnim w domu.

24. Myjemy naczynia, podłogę lub myjemy ręcznie

Jeśli fala emocjonalna uderzy mocno, resetujemy ją poprzez działania rękami. Kreatywne opcje obejmują przywracanie porządku i czystości w domu w kontakcie z wodą. Ten drugi dobrze oddaje emocje, zwłaszcza kobiece. Dzięki temu masz czas na przemyślenie, życie, możesz nawet porozmawiać ze sobą i pozwolić im odejść. W domu - czystość, w głowie i ciele - porządek i spokój.

25. Wyrzuć śmieci

Dobrze oczyszcza głowę i przestrzeń mieszkania, dając możliwość głębokiego oddychania, wolnego od negatywności. Zbierając śmieci, poprzez ręce uwalniasz emocje i przenosisz je na rzeczy, które mają zostać wyrzucone lub spalone. Druga opcja będzie po prostu idealna.

26. Tkamy mandalę

Jeden z rodzajów robótek ręcznych, który każda kobieta może z łatwością opanować. Ponadto mandala tka szybko. Możesz nawet zrobić go ze złomu, wystarczy znaleźć dwa patyki do ramy. Gotowy produkt należy spalić. Możesz powiedzieć słowa wdzięczności nad ogniem i odpuścić emocje.

27. Rozmowa z miękką zabawką, drzewem

Dobry sposób na pozbycie się negatywności bez zakłócania dalszej komunikacji.
Wybierz dowolną miękką zabawkę i regularnie wyrażaj w niej wszystko, co nagromadziło się w Twojej duszy. Po prostu nie śpij z nią i nie pozwalaj dzieciom bawić się z nią.
Jesteś na ulicy i nie masz pod ręką zabawki, a potrzebujesz pilnie porozmawiać? Znajdź drzewo, które Ci się podoba do tej roli. Ale to jest skrajny przypadek. Drzewa żyją, słyszą i czują nas dobrze.
Na przykład jedno ze współczesnych plemion wyspiarskich regularnie oczyszcza terytorium swojej wioski z drzew, karcąc je przez kilka dni z rzędu. Drzewa więdną i umierają.

28. Przemień się w śmiech

Świetny sposób, aby nie pozbyć się negatywnej energii, ale zamienić ją w pozytywną. Ale nie działa to na wszystkie emocje i nie zawsze. Bardziej odpowiedni na drobne podrażnienia w gospodarstwie domowym.
Do manifestowania uśmiechu i śmiechu wykorzystuje się ponad 100 mięśni ludzkiego ciała. Znajdź w pamięci zabawną sytuację lub moment i wybuchnij niekontrolowanym śmiechem. Efekt jest niesamowity!

29. Pozwól istnieć uczuciom

Na początku może to być trudne. Zwłaszcza, gdy nie ma doświadczenia i wiedzy, bo większość z nas nie miała nikogo, kto nauczyłby nas identyfikować emocje.
Nasi rodzice dorastali w przekonaniu, że ich przejawy powinny być zakazane.
Zrób dla siebie listę emocji, czym one są. Spróbuj je zapamiętać ze swojego doświadczenia, posmakuj.
Kiedy uderzy, nazwij emocję po imieniu. Przyznaj się do tego i daj czas na zamanifestowanie się.
Podziękuj jej i pozwól jej odejść. Przeanalizuj przesłanki i przyczyny jego wystąpienia, jak było to dla Ciebie przydatne w konkretnej sytuacji. Wkrótce przekonasz się, że wszystkie emocje są Twoimi przyjaciółmi.

30. Sport

Świetny sposób na życie i pozbycie się negatywnych emocji. Poczujesz, że wychodzą wraz z potem i napięciem mięśni podczas wysiłku.
A trener odnotuje Twoje nowe wyniki i osiągnięcia.

31. Mówić otwarcie

Absolutnie kobiecy sposób. Ja i moi przyjaciele rozmawiamy głównie o naszych doświadczeniach, lękach, emocjach i ich prowokatorach.
Dobrze, jeśli nie masz nawyku narzekania i ciągłego wylewania negatywności. Nikt nie lubi czuć się jak w „toalecie” i mokrej „kamizelce”.

32. Krzyk

Odpowiedni dla tych, którzy mieszkają w domu lub w pobliżu opuszczonych lasów. Będziesz czuć się bardziej komfortowo psychicznie.
Musisz krzyknąć słowo bardzo głośno. Najczęściej jest to „tak” lub „nie”, ale mogą pojawić się inne, które „rozerwą się”.
Krzycz, aż poczujesz pustkę w środku. Będziesz wiedział, kiedy przestać. Następnie daj sobie czas na przywrócenie strun głosowych i głosu, zachowaj ciszę na pół godziny lub godzinę.

33. Masaż

Od dawna marzysz o silnych dłoniach masażysty, a Twoje ciało wymaga solidnej rozgrzewki, dlatego czas zapisać się na masaże lecznicze.
Doświadczony masażysta z łatwością zidentyfikuje Twoje „problematyczne” obszary i dobrze nad nimi popracuje. Pamiętaj tylko, aby znaleźć dla siebie motywację, aby przyjść na drugą sesję i dotrzeć do końca kursu. Bo to będzie bolało, bardzo.

34. Oddychaj lub wykonuj ćwiczenia oddechowe

Wysiłkiem woli zwolnij i oddychaj głęboko, miarowo. Pranajama lub inne ćwiczenia oddechowe również przyniosą pożądany efekt i przyniosą ulgę.

35. Idź do parku rozrywki

Atrakcje wymyślono po to, żeby odpocząć. Tutaj krzyczą, piszczą i trzymają się mocno rękami i nogami. Oznacza to, że aktywnie korzystają z ciała. I pamiętamy, że emocje powinny być przez nią wyładowane.

36. Śpiewać

Śpiew rozluźnia mięśnie twarzy, szyi, ramion i pleców. Pozytywnie wpływa także na pracę serca i naczyń krwionośnych.
Nie wierz, że słoń nadepnął ci na ucho. Każdy może śpiewać. Dla pewności włącz swoją ulubioną melodię i śpiewaj razem z wykonawcą.

37. Płacz w domu, w kościele

Czy monitorowałeś swój stan po wybuchach złości? A jeśli udało ci się zrzucić część tego na kogoś przed momentem uświadomienia sobie emocji, wówczas rozczarowanie, skrucha i uraza mogą z łatwością zastąpić gniew w twojej duszy i ciele.
Kiedy pozwolisz sobie wyrazić swoje uczucia, w chwilach pokuty łzy będą płynąć jak rzeka.
Kiedy już lepiej zaznajomisz się z wizerunkiem Żelaznej Damy, udaj się do świątyni. Spójrz na ikony, stań w służbie. Coś się w Tobie poruszy, pamięć przeniesie Cię do chwil, kiedy chciało Ci się płakać. Albo poczujesz taką potrzebę. Płacz w kościele, tam nie jest to niczym niezwykłym. Wyjedziesz stamtąd z zupełnie innym uczuciem.

38. Wyznanie

Pomaga zajrzeć bardzo głęboko w swoją duszę i uchwycić się czegoś, o czym dawno zapomniałeś. Łagodne oczy księdza przyjmą każdego bez potępienia. I będziesz chciał szczerze pozbyć się bagażu negatywności nagromadzonego przez wszystkie lata swojego życia.
Metoda dla tych, którzy są gotowi zaufać Bogu lub przełknąć żal aż do gardła.

39. Medytacje

Ekologiczny sposób na zatrzymanie emocji na chwilę, a następnie oddanie ich ziemi podczas medytacji. Idealną opcją jest przeprowadzenie go na łonie natury, w kontakcie z podłożem, a nie podłogą.
Poczuj mentalnie, gdzie utknęła emocja, zbierz ją i skieruj w dół, w ziemię. A z kosmosu napełnij się złotą energią zdrowia i witalności.
Istnieje wiele opcji medytacji, praktyki i znalezienia swojej.

40. Modlitwa

Poważna metoda, bo wiesz, jak panować nad sobą w stanie złości. Apel do Sił Wyższych będzie zawsze słyszalny, gdy prosimy i życzymy dobra nie dla siebie, ale dla naszych sąsiadów.

Co powoduje negatywne emocje?

Zastanów się, jaką korzyść przynosi Ci dana emocja? Może chcesz:

• uznanie i miłość
• czuć się kruchym i bezradnym
• zostać podniesionym, przytulonym, usadowionym na krześle, przyniesionym z herbatą i ulubionymi różowymi kapciami
• mów i narzekaj, żeby ktoś cię wysłuchał
• uciec od poczucia samotności w duszy

A może korzystne jest dla ciebie manipulowanie swoimi emocjami i wywoływanie poczucia winy u innych? Ale robiąc to, osiągniesz odrzucenie i chłód w swojej relacji z nimi.

Naucz się doświadczać emocji, nie krzywdząc siebie i otaczających Cię ludzi. Pamiętaj, że odczuwanie życia jest tak naturalne, jak widzenie całego spektrum kolorów świata i odczuwanie jakichkolwiek emocji.

Wideo: Jak radzić sobie z negatywnymi emocjami? Algorytm zachowania

Prawie każdy człowiek na Ziemi marzy o tym, aby nauczyć się wpływać na emocje innych ludzi i znaleźć różnorodne podejścia do komunikacji. Zanim jednak to osiągniesz, musisz nauczyć się zarządzać własnymi emocjami, ponieważ to właśnie ta umiejętność pozwoli ci wpływać na innych ludzi. Najpierw poznaj siebie, a dopiero potem zacznij uczyć się innych ludzi.

Człowiek doświadcza emocji w każdej sekundzie swojego życia, więc ten, kto wie, jak nimi zarządzać, osiąga wiele. Można je z grubsza podzielić na trzy typy: korzystne, neutralne i destrukcyjne.

Na kolejnych lekcjach przyjrzymy się emocjom korzystnym i neutralnym, ale w tej skupimy się całkowicie na emocjach destrukcyjnych, bo to z nimi trzeba się nauczyć przede wszystkim radzić sobie.

Dlaczego destrukcyjne emocje są definiowane w ten sposób? Oto krótka lista tego, jak negatywne emocje mogą wpłynąć na Twoje życie:

• Niszczą zdrowie: choroby serca, cukrzycę, wrzody żołądka, a nawet próchnicę. W miarę rozwoju technologii naukowcy i lekarze uzupełniają tę listę. Istnieje możliwość, że negatywne emocje staną się jedną z przyczyn przeważającej liczby chorób lub przynajmniej utrudnią szybki powrót do zdrowia.
• Podważają Twoje zdrowie psychiczne: depresja, chroniczny stres, zwątpienie.
• Wpływają na Twoją komunikację z innymi ludźmi: osoby wokół Ciebie, bliscy i pracownicy cierpią z powodu negatywnych zachowań. Co więcej, jak na ironię, najczęściej tracimy panowanie nad bliskimi osobami.
• Utrudniają osiągnięcie sukcesu: destrukcyjne emocje całkowicie zanikają naszą zdolność myślenia. I chociaż złość może ustąpić w ciągu kilku godzin, lęk i depresja uniemożliwiają jasne myślenie przez tygodnie lub miesiące.
• Zawężają ostrość: w stanie depresyjnym lub afektywnym osoba nie jest w stanie zobaczyć szerszego obrazu i nie może podejmować właściwych decyzji, ponieważ ma zbyt ograniczoną liczbę opcji.

Istnieje popularny punkt widzenia: negatywnych emocji nie trzeba tłumić. Jest to pytanie bardzo kontrowersyjne i nie znaleziono jeszcze na nie pełnej odpowiedzi. Niektórzy twierdzą, że powstrzymywanie takich emocji powoduje, że przenikają one do podświadomości i wywierają smutny wpływ na organizm. Inni twierdzą, że niemożność ich powstrzymania osłabia układ nerwowy. Jeśli wyobrażamy sobie nasze emocje na obrazie wahadła, to w ten sposób wychylamy je mocniej.

W związku z tym w naszym kursie podchodzimy do tego zagadnienia niezwykle ostrożnie i będziemy głównie rozmawiać o tym, jak zapobiegać pojawieniu się destrukcyjnej emocji. Takie podejście jest pod wieloma względami bardziej skuteczne i pozwoli Ci zapobiec przedostawaniu się negatywnych warunków do Twojego życia.

Zanim poznasz najbardziej destrukcyjne emocje, nie możesz ignorować tzw. myśli reakcyjnych.

Myśli reakcyjne

Większość emocji, których doświadczamy, pojawia się w wyniku pojawienia się jakiegoś bodźca. Może to być konkretna osoba, sytuacja, wizerunek, zachowanie innych osób lub własny stan psychiczny. Wszystko to może być dla Ciebie irytujące, czyli zakłócać Twój osobisty komfort i sprawiać, że czujesz się niekomfortowo. Aby pozbyć się tej przypadłości, reagujemy na nią (zwykle negatywnie) w nadziei, że minie. Jednak ta strategia prawie nigdy nie działa.

Faktem jest, że jakakolwiek irytacja powoduje wahanie wahadła twoich emocji i emocji drugiej osoby. Twoja zirytowana reakcja prowadzi do irytacji rozmówcy, co z kolei zmusza go do „podniesienia stawki”. W tej sytuacji ktoś musi wykazać się mądrością i ugasić namiętności, w przeciwnym razie wszystko wymknie się spod kontroli.

Swoją drogą, na lekcjach jeszcze nie raz będziemy wracać do obrazu wahadła, bo jest to doskonała metafora wskazująca, że ​​emocje mają zdolność zwiększania swojej intensywności.

Kiedy doświadczamy działania bodźca, przez głowę przelatują nam reakcyjne myśli, niezależnie od tego, czy jesteśmy tego świadomi, czy nie. To właśnie te myśli skłaniają nas do eskalacji konfliktu i utraty panowania nad sobą. Aby nauczyć się nie reagować instynktownie, naucz się jednej prostej zasady: pomiędzy działaniem bodźca a reakcją na niego istnieje niewielka przerwa, podczas której możesz dostroić się do prawidłowego postrzegania sytuacji. Wykonuj to ćwiczenie codziennie. Ilekroć poczujesz, że jakieś słowo lub sytuacja pobudzi Cię do działania, pamiętaj, że możesz wybrać, w jaki sposób na nie zareagujesz. Wymaga to dyscypliny, samokontroli i świadomości. Jeśli nauczysz się nie poddawać reakcyjnym myślom (zwykle uogólnieniom lub uczuciu urazy), zauważysz korzyści, jakie to przynosi.

Najbardziej destrukcyjne emocje

Istnieją emocje, które powodują nieodwracalną szkodę dla zdrowia i reputacji człowieka, mogą zniszczyć wszystko, co zbudował przez lata i zamienić jego życie w piekło.

Od razu zgodzimy się z Tobą, że czasami cechą charakteru może być emocja, dlatego rozważymy również te przypadki. Na przykład konflikt jest cechą charakteru, ale jest także szczególnym stanem emocjonalnym, w którym dana osoba odczuwa głód emocji o dużej intensywności. To zależność od zderzenia dwóch emocjonalnych światów.

Lub na przykład chęć krytykowania innych. To też jest cecha charakteru, ale z czysto emocjonalnego punktu widzenia jest to chęć podniesienia własnej wartości poprzez wytykanie błędów innym, co wskazuje na potrzebę zmiany negatywnej wartości swoich emocji na pozytywną . Dlatego jeśli chcesz, nazwij tę listę „Najbardziej destrukcyjnymi emocjami, uczuciami i stanami”.

Gniew i wściekłość

Gniew jest negatywnym afektem skierowanym przeciwko doświadczanej niesprawiedliwości i któremu towarzyszy chęć jej wyeliminowania.

Wściekłość to skrajna forma gniewu, w której wzrasta poziom adrenaliny, czemu towarzyszy chęć zadania przestępcy bólu fizycznego.

Pomimo faktu, że gniew i wściekłość różnią się intensywnością i czasem trwania manifestacji, rozważymy te emocje jako jedno. Cały łańcuch wygląda następująco:

Długotrwała, bolesna irytacja - złość - złość - wściekłość.

Dlaczego w tym łańcuchu, który przyczynia się do pojawienia się wściekłości, nie ma nienawiści? Faktem jest, że jest on już zawarty w gniewie i wściekłości, wraz z niechęcią, wstrętem i poczuciem niesprawiedliwości, więc używamy go w połączeniu.

Człowiek nie może od razu doświadczyć gniewu ani wściekłości; musi się do tego zmusić. Najpierw pojawiają się czynniki drażniące o różnym nasileniu, osoba staje się rozdrażniona i nerwowa. Po pewnym czasie pojawia się złość. Długotrwały stan złości powoduje złość, która z kolei może skutkować przejawem wściekłości.

W teorii ewolucji źródłem gniewu jest reakcja walki lub ucieczki, więc wyzwalaczem gniewu jest poczucie zagrożenia, nawet urojonego. Osoba wściekła może uważać nie tylko zagrożenie fizyczne za niebezpieczne, ale nawet cios zadany w samoocenę lub poczucie własnej wartości.

Złość i wściekłość są najtrudniejsze do opanowania. Jest to także jedna z najbardziej uwodzicielskich emocji: człowiek wdaje się w usprawiedliwiający się gadaninę i napełnia swój umysł przekonującymi powodami, aby dać upust swojej złości. Istnieje szkoła myślenia, że ​​nie należy kontrolować gniewu, ponieważ jest on niekontrolowany. Przeciwny pogląd jest taki, że gniewowi można całkowicie zapobiec. Jak to zrobić?

Jednym z najpotężniejszych sposobów, aby to osiągnąć, jest zniszczenie przekonań, które je żywią. Im dłużej myślimy o tym, co nas złości, tym więcej „wystarczających powodów” możemy wymyślić. Refleksje w tym przypadku (nieważne jak bardzo emocjonalne) tylko dolewają oliwy do ognia. Aby ugasić płomienie gniewu, powinieneś jeszcze raz opisać sobie sytuację z pozytywnego punktu widzenia.

Następnym sposobem na powstrzymanie gniewu jest uchwycenie tych destrukcyjnych myśli i zwątpienie w ich słuszność, ponieważ to wstępna ocena sytuacji sprzyja pierwszemu wybuchowi gniewu. Reakcję tę można zatrzymać, jeśli dana osoba otrzyma uspokajającą informację, zanim osoba zacznie działać w gniewie.

Niektórzy psychologowie radzą wyładować emocje i nie powstrzymywać złości, przeżywając tzw. katharsis. Jednak praktyka pokazuje, że taka strategia nie prowadzi do niczego dobrego, a gniew wybucha raz po raz z godną pozazdroszczenia regularnością, powodując nieodwracalne szkody dla zdrowia i reputacji danej osoby.

Aby schłodzić namiętności w sensie fizjologicznym, przypływ adrenaliny przeczekuje się w środowisku, w którym najprawdopodobniej nie pojawią się dodatkowe mechanizmy wzniecania gniewu. Jeśli to możliwe, spacer lub rozrywka mogą w tym pomóc. Ta metoda zahamuje wzrost wrogości, ponieważ fizycznie niemożliwe jest złościć się i złościć, gdy dobrze się bawisz. Sztuka polega na tym, aby schłodzić gniew do punktu, w którym dana osoba się znajduje zdolny baw się dobrze.

Bardzo skutecznym sposobem na pozbycie się złości są ćwiczenia. Po silnym wysiłku fizycznym organizm powraca do niskiego poziomu aktywacji. Doskonały efekt dają różne metody: medytacja, rozluźnienie mięśni, głębokie oddychanie. Zmieniają także fizjologię organizmu, wprowadzając go w stan obniżonego pobudzenia.

Jednocześnie ważne jest, aby być świadomym, aby w porę zauważyć narastającą irytację i destrukcyjne myśli. Zapisz je na kartce papieru i przeanalizuj. Możliwa jest jedna z dwóch rzeczy: albo znajdziesz pozytywne rozwiązanie, albo przynajmniej przestaniesz przewijać w kółko te same myśli. Oceniaj swoje myśli z punktu widzenia logiki i zdrowego rozsądku.

Pamiętaj, że żadna metoda nie zadziała, jeśli nie możesz przerwać przepływu irytujących myśli. Dosłownie powiedz sobie, żeby o tym nie myśleć i odwrócić swoją uwagę. To Ty kierujesz swoją uwagą, co jest oznaką świadomej osoby, która potrafi zapanować nad swoją psychiką.

Lęk

Istnieją dwa rodzaje lęku:

• Napompowywanie ich to kretowisko. Człowiek trzyma się jednej myśli i rozwija ją do uniwersalnej skali.
• Powtarzanie tej samej myśli w kręgu. W takim przypadku osoba nie podejmuje żadnych działań, aby rozwiązać problem, a zamiast tego powtarza tę myśl w kółko.

Problem nie istnieje, jeśli dokładnie przemyślisz problem ze wszystkich stron, wygenerujesz kilka możliwych rozwiązań, a następnie wybierzesz najlepsze. Z emocjonalnego punktu widzenia nazywa się to zaabsorbowaniem. Jeśli jednak raz po raz powracasz do jakiejś myśli, nie przybliża Cię to do rozwiązania problemu. Stajesz się niespokojny i nie robisz nic, aby wydostać się z tego stanu i usunąć zmartwienia.

Charakter lęku jest zaskakujący: pojawia się pozornie znikąd, powoduje ciągły hałas w głowie, nie można go kontrolować i dręczy człowieka przez długi czas. Taki chroniczny lęk nie może trwać wiecznie, dlatego mutuje i przybiera inne formy - ataki lęku, stres, nerwice i ataki paniki. W Twojej głowie jest tyle obsesyjnych myśli, że prowadzą one do bezsenności.

Lęk ze swej natury kieruje myśli człowieka w stronę przeszłości (błędy i niepowodzenia) i przyszłości (niepewność i katastroficzne obrazy). Jednocześnie osoba wykazuje zdolności twórcze jedynie do tworzenia przerażających obrazów, a nie do szukania rozwiązań ewentualnych problemów.

Najlepszym sposobem na pokonanie lęku jest pozostanie w chwili obecnej. Warto konstruktywnie powrócić do przeszłości, poznać przyczyny błędów i uświadomić sobie, jak ich uniknąć w przyszłości. O przyszłości powinieneś myśleć tylko wtedy, gdy świadomie przeznaczysz na nią czas: określ cele i priorytety, nakreśl plan i kierunek działania. Trzeba przeżyć tylko jeden dzień w najbardziej efektywny sposób i nie myśleć o niczym innym.

Praktykując medytację i stając się bardziej uważnym, nauczysz się wyłapywać pierwsze oznaki obsesyjnych myśli i eliminować je. Będziesz także mógł zauważyć, jakie obrazy, przedmioty i doznania wywołują niepokój. Im szybciej zauważysz niepokój, tym łatwiej będzie go powstrzymać. Musisz zdecydowanie walczyć ze swoimi myślami, a nie ospale, jak robi to większość ludzi.

Zadaj sobie kilka pytań:

• Jakie jest prawdopodobieństwo, że wydarzenie, którego się obawiasz, rzeczywiście nastąpi?
• Czy jest tylko jeden scenariusz?
• Czy istnieje alternatywa?
• Czy istnieje możliwość podjęcia konstruktywnych kroków?
• Czy jest sens zamartwiać się wciąż tymi samymi myślami?

To dobre pytania, które pozwolą Ci zastanowić się nad tym, co dzieje się w danej chwili i zwrócić świadomą uwagę na swoje myśli.

Relaksuj się jak najwięcej i tak często, jak to możliwe. Nie da się jednocześnie martwić i relaksować, wygrywa albo jedno, albo drugie. Przestudiuj to, a po pewnym czasie ze zdziwieniem zauważysz, że od kilku dni nie odczuwasz żadnych niepokojących myśli.

Wielki psycholog Dale Carnegie w swojej książce „” podaje wiele technik, które pozwalają poradzić sobie z tym nieprzyjemnym nawykiem. Dajemy Ci pierwszą dziesiątkę i zalecamy przeczytanie tej książki w całości:

1. Czasami lęk nie rodzi się nagle, ale ma logiczne podstawy. Jeśli przydarzył Ci się (lub może się zdarzyć) problem, zastosuj trzyetapową strukturę:

• Zadaj sobie pytanie: „Co jest najgorszą rzeczą, która może mi się przytrafić?”
• Zaakceptuj najgorsze.
• Spokojnie zastanów się, jak możesz poprawić sytuację. W takim przypadku sytuacja nie może być już gorsza, co oznacza psychologicznie, że zyskujesz szansę na zdobycie więcej, niż początkowo oczekiwałeś.

1. Pamiętaj, że ludzie, którzy nie radzą sobie z lękiem, umierają młodo. Lęk zadaje poważny cios organizmowi i może prowadzić do pojawienia się chorób psychosomatycznych.
2. Praktykuj terapię zajęciową. Najbardziej niebezpiecznym czasem dla człowieka są godziny po pracy, kiedy wydawałoby się, że nadszedł czas na relaks i cieszenie się życiem. Zajmij się czymś, znajdź hobby, posprzątaj dom, napraw szopę.
3. Przypomnij sobie prawo wielkich liczb. Jakie jest prawdopodobieństwo, że zdarzenie, którym się martwisz, nastąpi? Zgodnie z prawem wielkich liczb prawdopodobieństwo to jest znikome.
4. Okazuj zainteresowanie innymi ludźmi. Kiedy ktoś jest naprawdę zainteresowany innymi, przestaje koncentrować się na własnych myślach. Staraj się każdego dnia dokonać bezinteresownego czynu.
5. Nie oczekuj wdzięczności. Rób to, co musisz zrobić i co podpowiada ci serce, i nie oczekuj, że twoje wysiłki zostaną nagrodzone. Dzięki temu unikniesz wielu nieprzyjemnych emocji i narzekania na innych.
6. Jeśli dostaniesz cytrynę, zrób z niej lemoniadę. Carnegie cytuje Williama Bulito: „Najważniejszą rzeczą w życiu jest nie wykorzystywać w pełni swoich sukcesów. Każdy głupiec jest do tego zdolny. Ważna jest umiejętność wykorzystania strat. Wymaga inteligencji; na tym polega różnica między mądrym człowiekiem a głupcem.”
7. Nie pozwól, aby małe rzeczy Cię przygnębiały. Wielu ludzi przechodzi przez wielkie przeciwności losu z podniesioną głową, a potem doprowadza się do szaleństwa z powodu najmniejszych rzeczy.
8. Odpocznij w ciągu dnia. Jeśli to możliwe, prześpij się. Jeśli nie, po prostu usiądź lub połóż się z zamkniętymi oczami. Zmęczenie narasta stopniowo i niezauważalnie w ciągu dnia i jeśli nie zostanie złagodzone, może doprowadzić do załamania nerwowego.
9. Nie tnij trocin. Przeszłość należy do przeszłości i nic nie można na to poradzić. Możesz naprawić sytuację w teraźniejszości lub przyszłości, ale nie ma sensu martwić się tym, co już się wydarzyło.

Poczucie żalu i użalania się nad sobą

Te dwie emocje prowadzą do, co prowadzi do wielu destrukcyjnych konsekwencji. Człowiek przestaje się rozwijać, bo za swoje kłopoty winni są inni ludzie, czuje się bezwartościowy, użala się nad sobą.

Drażliwość wskazuje, że dana osoba ma zbyt wiele punktów bólowych, na które inni wywierają presję. Trudność polega na tym, że rozpoznanie tego problemu może być dość trudne, zwłaszcza jeśli uraza osiągnęła etap chroniczny.

Powstaje uczucie urazy:

• gdy znana nam osoba zachowała się zupełnie inaczej, niż się spodziewaliśmy. Często jest to niezamierzone działanie lub zachowanie, które naszym zdaniem jest zamierzone;
• gdy znana nam osoba celowo nas obraża poprzez wyzwiska lub poniżanie (zwykle w miejscach publicznych);
• gdy obcy nas obraża

Do pewnego stopnia, obrażamy się tylko wtedy, gdy myślimy, że zostaliśmy obrażeni. Innymi słowy, wszystko zależy wyłącznie od naszej percepcji. Są ludzie, którzy nie czują się urażeni, nawet jeśli zostali znieważeni publicznie. Jakie są korzyści z takiego sposobu myślenia?

• Nie pozwalają swoim emocjom wymknąć się spod kontroli i stracić twarzy.
• Sprawca jest tak zaskoczony, że nie było reakcji na jego zniewagę, że pozostaje sfrustrowany i zdezorientowany.
• Uwaga publiczności natychmiast przenosi się z niego na osobę, która próbowała go urazić.
• Publiczność, zamiast napawać się czy współczuć „obrażonej”, w końcu staje po jego stronie, bo wszyscy podświadomie szanują tych, którzy w stresującej sytuacji nie tracą twarzy.

Krótko mówiąc, jeśli nie zareagujesz na słowa, które zostały rzucone w celu urazenia, zyskujesz ogromną przewagę. Budzi to szacunek nie tylko wśród widzów, ale nawet u sprawcy. Takie podejście jest proaktywne, utrzymuje zdrowie i pozwala kontrolować emocje.

Zastanawialiśmy się nad sytuacją znieważenia w miejscu publicznym, co zatem zrobić w przypadku, gdy bliska osoba nie zachowała się tak, jak tego oczekiwaliśmy? Poniższe myśli będą Ci pomocne:

• „Być może nie chciał się tak zachować lub nie podejrzewał, że swoim zachowaniem lub słowami może mnie skrzywdzić”.
• „Rozumie, że mnie zawiódł, ale duma nie pozwala mu przyznać się do błędu. Zachowuję się mądrzej i pozwolę mu zachować twarz. Z czasem przeprosi”.
• „Oczekuję od niego zbyt wiele. Jeśli to zrobił, oznacza to, że nie wyjaśniłem mu wystarczająco kompetentnie, że takie zachowanie może zranić moje uczucia”.

Warto także oddzielić konkretną sytuację od resentymentu i chronicznej resentymentu. W drugim przypadku wszystko jest znacznie bardziej skomplikowane, ale przy odpowiedniej pracy nad sobą możesz się tego pozbyć.

Pierwszym krokiem do przezwyciężenia urazy jest rozpoznanie problemu. I tak naprawdę, jeśli zrozumiesz, że twoja drażliwość szkodzi przede wszystkim tylko tobie, będzie to dobry punkt wyjścia do rozwiązania problemu.

Krok drugi: zastanów się, dlaczego dana osoba chce Cię obrazić. Zauważ, że nie obraził, ale chciał obrazić. Ta kluczowa różnica w myśleniu pozwoli ci skupić swoje spostrzeżenia na motywach drugiej osoby, zamiast rozwodzić się nad wewnętrznymi doświadczeniami.

Pamiętaj, że możesz się obrazić tylko wtedy, gdy sam myślisz, że zostałeś urażony. Nie oznacza to jednak bycia obojętnym na jakąś osobę czy sytuację. Oznacza to przeanalizowanie sytuacji z chłodną głową i ustalenie, dlaczego dana osoba zachowała się w taki sposób. A jeśli dojdziesz do wniosku, że nie chcesz już żadnej osoby w swoim życiu, masz do tego prawo. Ale do tego momentu spróbuj dowiedzieć się, co dokładnie wpłynęło na jego zachowanie i słowa. Ciekawość w tej sytuacji jest najsilniejszym sposobem na odwrócenie uwagi.

Bolesna nieśmiałość

Wiele osób kocha ludzi nieśmiałych, uważając ich za skromnych, powściągliwych i zrównoważonych. W literaturze spotykamy także ody pochwalne poświęcone takim osobistościom. Ale czy to naprawdę takie proste?

Nieśmiałość (nieśmiałość, nieśmiałość) to stan psychiczny, którego głównymi cechami są strach, niezdecydowanie, sztywność, napięcie i niezręczność w społeczeństwie z powodu braku umiejętności społecznych lub zwątpienia. W związku z tym możemy stwierdzić, że tacy ludzie są całkiem wygodni dla każdej firmy, ponieważ wszyscy inni ludzie wyglądają pewnie w porównaniu z nimi. Dlatego są kochani: dają poczucie ważności wszystkim wokół nich.

Jak możesz pozbyć się nieśmiałości? Odpowiedź najprawdopodobniej leży w pewności siebie. Jeśli jesteś pewien swoich umiejętności, twoje ruchy są precyzyjne, twoje słowa jasne, a twoje myśli jasne. Istnieje tak zwana „pętla zaufania/kompetencji”. Stajesz się kompetentny w określonej czynności, zauważasz, że dasz sobie radę z zadaniem, a tym samym zwiększasz swoją pewność siebie. A wraz ze wzrostem pewności siebie zwiększasz swoje kompetencje.

Jednym z towarzyszy nieśmiałości jest strach przed najbliższą przyszłością. Dlatego najlepszym sposobem na pokonanie nieśmiałości jest wyjście ze swojej strefy komfortu. Jeśli kilkadziesiąt razy dziennie robisz coś, czego się boisz, to już po tygodniu (a nawet niemal natychmiast) zaczynasz odczuwać pewność siebie i niesamowity przypływ sił. Strach znika w świetle wiedzy. Okazuje się, że nikt Cię nie zjadł, gdy wyraziłeś niepopularną opinię, a mimo to żyjesz i prosisz o pomoc.

Bezczynność zamienia się w aktywność. Zapewne wiesz, że bezwładność działa również w psychologii, więc gdy tylko zaczniesz przekraczać próg psychologiczny i fizyczny, Twój strach zacznie ustępować. Łańcuch „myśl – intencja – planowanie – działanie” po pewnym czasie staje się niemal automatyczny i nawet nie myślisz o strachu czy możliwej porażce. Ponieważ z pewnością czekają na Ciebie odmowy i porażki, musisz się do tego przyzwyczaić. Zastanów się z wyprzedzeniem, jak zachowasz się w przypadku niepowodzenia, aby się nie zniechęcić. Po pewnym czasie będziesz działać improwizując, ale na pierwszych etapach lepiej przygotować się psychicznie.

Duma/arogancja

Połączyliśmy te dwie przeciwstawne emocje z jednego powodu: w większości przypadków ludzie doświadczający dumy wierzą, że to jest duma. Duma jest krzywą dumą.

Dlaczego dana osoba doświadcza tej emocji? Chodzi o to, żeby nie chcieć zranić własnego poczucia własnej wartości. Dumna osoba nie przeprosi, nawet jeśli podświadomie rozumie, że jest winna.

O ile duma jest przejawem wewnętrznej godności człowieka i zdolności do ochrony tego, co mu bliskie, o tyle duma jest przejawem braku szacunku dla innych, niesłusznego wywyższania się, egoizmu. Osoba wypełniona dumą będzie jednocześnie doświadczać następujących emocji i uczuć: urazy, złości, braku szacunku, sarkazmu, arogancji i odrzucenia. Do tego wszystkiego dochodzi zawyżona samoocena i niechęć do przyznania się do własnych błędów.

Duma kształtuje się pod wpływem niewłaściwego wychowania. Rodzice tak wychowują dziecko, że chwalą je, mimo że nie zrobiło nic dobrego. Kiedy dziecko dorasta, znajduje się w społeczeństwie i zaczyna przypisywać sobie wszystkie zasługi, z którymi nie ma nic wspólnego. Jeśli zostanie liderem, krytykuje swój zespół za niepowodzenia, a sukcesy przyjmuje jako własne.

Duma rodzi:

• Chciwość
• Próżność
• Przywłaszczenie cudzego
• Drażliwość
• Egocentryzm
• Niechęć do rozwoju (w końcu jesteś już najlepszy)

Jak pozbyć się dumy? Trudność w tym, że jego właściciel do ostatniej chwili nie przyzna się do istnienia problemu. W związku z tym łatwiej jest przyznać się do obecności nieśmiałości, drażliwości, lęku i innych cech, które zakłócają życie danej osoby. Natomiast osoba pełna dumy będzie zaprzeczać obecności tej cechy.

Pamiętaj, że czasami zdarza się to także Tobie. Rozpoznaj swoje mocne i słabe strony, doceń te pierwsze i pozbądź się tych drugich. Szanuj siebie i innych ludzi, świętuj ich sukcesy i naucz się chwalić. Naucz się być wdzięcznym.

Najlepszym sposobem na pozbycie się dumy jest rozwinięcie asertywności, empatii i umiejętności słuchania. W następnej lekcji przyjrzymy się wszystkim trzem umiejętnościom.

Zazdrość

Zazdrość powstaje w stosunku do osoby, która ma coś, co zazdroszczący chce mieć, ale nie posiada. Główna trudność w pozbyciu się zazdrości polega na tym, że zazdroszczący znajduje dla siebie wymówki, gdy doświadcza tego uczucia. Jest absolutnie pewien, że obiekt jego zazdrości osiągnął sławę, sukces lub bogactwo materialne w nieuczciwy sposób lub po prostu na to nie zasłużył.

Być może nie ma znaczenia, w jaki sposób dana osoba osiągnęła jakieś dobro, ponieważ zazdrosna osoba nie potrzebuje powodu. Równie źle potraktuje zarówno tego, który nieuczciwie otrzymał korzyść, jak i tego, który faktycznie na nią zasłużył. Zazdrość jest oznaką podłości człowieka, niszczy jego ciało i zatruwa duszę.

Kiedy człowiek doświadcza zazdrości, nie myśli o tym, jak osiągnąć ten sam sukces, ponieważ w swej istocie jego myślenie jest destrukcyjne i pasywne. Pragnieniem tym nie jest wyznaczenie celu i jego osiągnięcie, ale po prostu odebranie korzyści drugiej osobie. Być może jest to cecha, której najtrudniej się pozbyć, ponieważ osoba doświadczająca tego uczucia dławi się złością i nienawiścią. Kolosalną energię poświęca na ciągłe monitorowanie sukcesów i sukcesów innych ludzi.

A co z białą zazdrością? Z czysto psychologicznego punktu widzenia „biała zazdrość” nie istnieje. Jest to raczej po prostu umiejętność cieszenia się z sukcesów innych ludzi i chęć osiągnięcia podobnych wyżyn, czyli zachowanie właściwej osoby. To podziwianie osiągnięć innych ludzi i stawanie się lepszym.

Aby przezwyciężyć zazdrość lub przynajmniej zacząć z nią walczyć, musisz najpierw rozpoznać, że istnieje problem. Następnie odpowiedz na kilka pytań:

• „Jakie znaczenie ma to, co i jak dokładnie osiągnęła ta osoba, jeśli nadal muszę pracować i uczyć się, aby osiągnąć swoje cele?”
• „Czy sukces tej osoby negatywnie wpływa na moje przyszłe sukcesy?”
• „Tak, ten człowiek jest szczęściarzem. Wielu ludzi na świecie ma szczęście, to normalne. Co więcej, ci, którzy nie pielęgnują w swoich duszach uczucia zazdrości, są szczęściarzami. Może powinnam być szczęśliwa razem z nim?”
• „Czy chcę, żeby moja zazdrość zepsuła mój wygląd i doprowadziła do wrzodów żołądka?”
• „Czyż wielkich sukcesów nie osiągają ludzie, którzy szczerze cieszą się z sukcesów innych i życzą wszystkim wszystkiego najlepszego? Czy nie ma wielu ludzi, którzy kochali ludzi i tylko dzięki temu osiągnęli takie wyżyny?”

Konflikt i skłonność do krytyki

To niesamowite, jakimi irracjonalnymi stworzeniami są ludzie. Na naszym osobistym przykładzie widzimy, że chęć ciągłego wdawania się w konflikty i krytykowania innych nie przynosi żadnych korzyści, a mimo to wciąż się tak zachowujemy.

Konflikty są destrukcyjne, ponieważ osoba, która w nie wchodzi świadomie i podświadomie, uważa się za lepszą od innych. Czy będzie się kłócił i konfliktował z kimś, kogo zdanie uważa za co najmniej równe jego? Taki sposób zachowania się w głowie tej osoby uzasadniony jest faktem, że nie chce on być hipokrytą, proszę i wypowiadać słodkie słowa. Uważa, że ​​mówienie prawdy (jego prawdy) jest o wiele bardziej uczciwym zachowaniem niż machanie rękami czy milczenie.

Spójrzmy na problem od strony samorozwoju. Czy mówienie prawdy i brak doboru słów jest oznaką rozwiniętej i inteligentnej osoby? Czy naprawdę trzeba dużej inteligencji, żeby powiedzieć, co się o czymkolwiek myśli? Oczywiście hipokryzja i pochlebstwo też są złe, ale to druga skrajność.

Niemal każda skrajność emocji jest destrukcyjna. Kiedy kłamiesz i pochlebiasz, nie lubią cię, kiedy przy jakiejkolwiek okazji wdajesz się w konflikt i nie wiesz, jak trzymać gębę na kłódkę (lub dobierać niewłaściwe słowa), nie będą chcieli robić z tobą interesów albo. Znajdź równowagę, ponieważ elastyczni ludzie odnoszą sukcesy na tym świecie.

Krytyka też nie działa, przynajmniej nie na dłuższą metę. Carnegie słusznie argumentował, że krytyka rani poczucie własnej wartości człowieka i stawia go w defensywie. Krytykując, wydaje się, że wyciągamy osobę ze strefy komfortu i pokazujemy jej wady.

Tłumij reakcyjne myśli i chęć reakcji na bodziec. Ponownie zacznij przynajmniej od założenia, że ​​krytykować może każdy i nie wymaga to dużej inteligencji. Naucz się sztuki pośredniej krytyki i pozbądź się obwiniającego tonu. Wymaga to samokontroli, mądrości, obserwacji i... Taka krytyka daje osobie informację zwrotną, motywuje i daje nową siłę.

Na tej lekcji dowiedzieliśmy się, czym są myśli reakcyjne i jaką rolę odgrywają w zarządzaniu emocjami. Przyjrzeliśmy się także siedmiu najbardziej destrukcyjnym emocjom, dowiedzieliśmy się, dlaczego są uważane za takie i znaleźliśmy sposoby na ich zwalczanie.

Na następnej lekcji nauczymy się trzech głównych umiejętności zwiększania inteligencji emocjonalnej - asertywności, empatii i słuchania.

Sprawdź swoją wiedzę

Jeśli chcesz sprawdzić swoją wiedzę na temat tej lekcji, możesz rozwiązać krótki test składający się z kilku pytań. W każdym pytaniu tylko 1 opcja może być prawidłowa. Po wybraniu jednej z opcji system automatycznie przechodzi do kolejnego pytania. Na liczbę punktów, które otrzymasz, wpływa poprawność Twoich odpowiedzi i czas poświęcony na ich wypełnienie. Należy pamiętać, że pytania są za każdym razem inne, a opcje są mieszane.

Emocje mogą być dość niebezpieczną bronią przeciwko nam samym. Negatywne emocje towarzyszą każdemu, są one integralną częścią naszego życia i nas samych. Jeśli nigdy nie byłeś zły, smutny, zawstydzony lub zazdrosny o kogoś, najprawdopodobniej jesteś robotem lub kamieniem. Wiele osób ma trudności z radzeniem sobie ze swoimi uczuciami i bardzo cierpią z powodu ich konsekwencji.

Kontrolowanie toksycznych emocji jest naprawdę trudne, a czasem wręcz niemożliwe. Ludzie cierpią, rujnują życie sobie i innym, niszczą poczucie własnej wartości, przekreślają relacje, zrywają więzi społeczne, zastygają w swojej osobowości. I często sami nie znają przyczyn swojego nieszczęścia.

Pełnoprawna osobowość to osoba żyjąca w zgodzie ze sobą, odpowiednio oceniająca siebie i swoje działania, wiedząca, czego chce i nie ignorująca swoich potrzeb. Kiedy jesteś pełen urazy, strachu, złości, poczucia winy, zazdrości lub zazdrości, wtedy, jak widzisz, bardzo trudno nazwać siebie harmonijną, pełnoprawną osobą. Dlatego tak ważne jest uzyskanie kontroli nad uczuciami, których doświadczasz. To nie jest tak proste, jak się wydaje, ale uwierz mi, wiele w życiu każdego człowieka od tego zależy.

Przedstawiamy Państwu najczęstsze destrukcyjne emocje, które niszczą ludzkie życie.

Strach. Wszyscy się czegoś boimy: myszy, psów, pająków, burz, starości, śmierci, utraty pracy, zdrady bliskiej osoby, zdenerwowania rodziców, rozczarowania nauczyciela itp. Ale czy kiedykolwiek pomyślałeś, że to, co jest znacznie gorsze, jest Jak czy ogranicza Cię strach? Ciągłe uczucie strachu przed czymkolwiek może zrujnować życie każdego. Z powodu strachu przed kimś lub czymś człowiek nie może w pełni się zrealizować, strach po prostu nie pozwala mu na to. Jeśli spróbujesz kopać głębiej i zidentyfikować przyczynę strachu, zrozumiesz Gdzie wystąpi, pomoże Ci to uporać się z nim i dyskomfortem, jaki ze sobą niesie. Strach, jak mówi słynne przysłowie, ma wielkie oczy. Zastanów się, co może Ci się przydarzyć w najgorszym przypadku i jak zamierzasz sobie poradzić z problemami. Następnie przekształcisz swój strach w jasno ustrukturyzowany plan działania i ostatecznie porzucisz go.

Gniew. Nie ma człowieka, który nigdy nie został skrzywdzony. Niechęć jest całkowicie naturalną reakcją, ale nie najbardziej użyteczną. To tak, jakbyś pił truciznę i czekał, aż ktoś inny umrze. Obelgi nie przynoszą żadnego pożytku, jedynie gryzą twoją duszę, zmuszając do ciągłego odtwarzania w głowie nieprzyjemnych wspomnień. Pamiętaj, że nikt nie może Cię obrazić, dopóki sam na to nie pozwolisz. Nie wszystko należy wybaczać, to prawda. Wiele jednak trzeba odpuścić, bo życie toczy się dalej. Porozmawiaj ze sprawcą, jeśli okaże się, że jest to Twoja bliska osoba – członek rodziny lub przyjaciel – wyraź wszystko, co Cię niepokoi, daj mu znać, że jego słowa, czyny lub postawa bardzo Cię ranią. Zrozum sytuację, bo cisza nie rozwiąże Twojego problemu. Jeśli z jakiegoś powodu jest to niemożliwe, wyciągnij wnioski na temat osoby, która Cię obraziła, a w przyszłości staraj się już z nią nie wchodzić w interakcje. Uraza nie powinna niczym robak zjadać cię od środka.

Wina. Mówimy oczywiście nie o winie realnej, takiej jak na przykład z powodu złamania prawa, ale o winie emocjonalnej, która staje się efektem pewnego rodzaju konfliktu interpersonalnego. Poprzez krytyczną ocenę przyjrzyj się swoim działaniom, które stworzyły to poczucie winy. Czy potraktowałeś kogoś niesprawiedliwie? A może zasugerowano Ci to, żeby zwrócić się do Twojej litości i uwolnić się od odpowiedzialności? Przeanalizuj możliwie najdokładniej sytuację, z której wynika Twoje poczucie winy. Jest całkiem możliwe, że nie jesteś za nic winny, a to toksyczne uczucie zostało po prostu na ciebie narzucone. Co więcej, zostało to narzucone tak mistrzowsko subtelnie, że sam nie zauważyłeś, jak to zaakceptowałeś i zacząłeś cierpieć. Jeśli naprawdę czujesz się winny za to, co zrobiłeś, przeproś. Jeśli nie, pozbądź się tego nieprzyjemnego uczucia i żyj dalej. Poczucie winy to straszna rzecz. Za jego pomocą nie tylko manipulują ludźmi, ale w konsekwencji niszczą im życie. Dlatego tak ważne jest, aby zostawić za sobą tę przerażającą emocję.

Wstyd. Będąc społecznym regulatorem naszego zachowania, wstyd jest zasadniczo w nas osadzony jako pozytywny ogranicznik, który chroni nas przed niemoralnym zachowaniem. „Aj, aj, nie można obrażać najmłodszych, szkoda!”, „Jak rozmawiasz ze starszymi? Powinieneś się wstydzić!”, „Wstydziłem się twojego zachowania! Dziś zostajesz ukarany!” – te słowa słyszymy w dużych ilościach od dzieciństwa. Niemniej jednak niewielu z nas uważa, że ​​wstyd, do którego tak odwołuje się społeczeństwo, może stać się równie skutecznym narzędziem manipulacji jak poczucie winy. Strach i niechęć do wystawienia się śmiesznym, do pojawienia się przed innymi w niekorzystnym, a nawet zabawnym świetle, wywołania niezadowolenia większości lub zarobienia na negatywną ocenę z jednej strony jest zrozumiały, z drugiej zaś może stać się problemem poważnym ograniczeniem w życiu jednostki. Pomyśl o tym, czy dobrze jest żyć jak kopia? Czy warto stosować się do narzuconych przepisów i wytycznych? Czy będziesz szczęśliwszy, żyjąc życiem kogoś innego? Naucz się podążać za swoimi pragnieniami i traktuj swoje błędy z odrobiną humoru. Nikt z nas nie jest doskonały, a mały błąd nie sprawi, że będziesz gorszy od innych.