Hvordan finne ut hvordan du endrer skjebnen din Mikhail Litvak. Hvordan finne pålitelig ut at kona din er utro og om det er nødvendig

Nåværende side: 1 (boken har totalt 15 sider)

Mikhail Efimovich Litvak
Hvordan finne ut og endre skjebnen din

Fra forfatteren

Kjære leser!

Den første boken, Psychological Aikido, fikk mange anmeldelser. Her er en av dem:

"Kjære Mikhail Efimovich! Jeg er en flyktning fra Armenia. Jeg vil ikke beskrive vanskelighetene som familien min måtte oppleve. I Rostov leste jeg boken din "Psykologisk Aikido", og den hjalp meg med å forbedre familieforhold. Og dette kompenserte for lidelsene vi led under flyttingen.»

De var takknemlige for at de ved hjelp av denne boken var i stand til å avansere i karrieren, kvitte seg med lovbryterne og gjøre en lønnsom avtale. Det var mange forespørsler om å fortsette å publisere bøker med lignende innhold. Temaer ble også foreslått. Etter det skrev jeg tre bøker til:

"Psykologisk diett", "Neuroser", "Algorithm of luck".

Boken som du nå holder i hendene ble unnfanget da jeg begynte å bruke moderne metoder i behandlingen av pasienter med nevroser.

Det viste seg at pasienter med nevroser ikke bare skulle behandles, men skulle få hjelp til å lære å være lykkelige. Nå kan du utbryte: "Jeg er allerede frisk og glad!" Vel, jeg er glad i deg. Så ikke kjøp denne boken. Du trenger det ikke. Det er for de som for øyeblikket har problemer hjemme eller på jobb, for de som er syke med nevrose eller psykosomatisk sykdom, som føler at de er i stand til mer, men ikke kan realisere sine evner. Jeg tror det vil være nyttig for lærere, journalister, ledere, selgere, for alle hvis faglige aktivitet innebærer å kommunisere med et stort antall mennesker. Jeg håper det vil hjelpe foreldre å etablere relasjoner med barna sine, og barn - opprettholde gode relasjoner med foreldrene sine. og samtidig slippe unna smålig tilsyn. Det er mulig at det vil hjelpe kranglende ektefeller med å redde ekteskapet, og desperate - skape sin egen familie. Jeg tror at du med dens hjelp vil være i stand til å avansere i din karriere, komme deg ut av konflikten med ære eller forhindre den.

Jeg ønsker deg suksess med å jobbe med deg selv!

Del en. Hvordan finne ut din skjebne

I. Hvem er hvem, eller verdisystem

De sier at håpet dør sist. Jeg ville drept henne først. Håpet ble drept og frykten forsvant, håpet ble drept og mennesket ble aktivt, håpet ble drept og uavhengigheten dukket opp. Og det første jeg prøver å gjøre for mine klienter og pasienter er å drepe håpet deres om at alt på en eller annen måte vil endre seg, slå seg ned, trene, holde ut, bli forelsket. Nei, det vil ikke endre seg, det vil ikke sette seg, det vil ikke klare seg, det vil ikke holde ut, det vil ikke bli forelsket!

Som psykoterapeut må jeg forholde meg til pasienter med nevroser. Nevrose er en nevropsykisk lidelse som utvikler seg etter psykologiske traumer som forstyrrer det normale livet til en person. Psykologiske traumer inkluderer problemer på jobb og i familien. Pasientene selv anser årsaken til sykdommen som feil oppførsel til en kommunikasjonspartner eller en ugunstig kombinasjon av omstendigheter. De retter all sin innsats for å bekjempe partneren eller omstendighetene, men tenker sjelden på deres rolle i å skape problemer.

La meg gi deg et eksempel.

A., 38 år gammel, ble innlagt på vår klinikk etter å ha forsøkt å begå selvmord i en tilstand av dyp depresjon. «Groom» er en alkoholiker som bor i A.s leilighet og på hennes bekostning, i hennes fravær, tok han hans elskerinne inn i huset. Jeg spurte A. hvordan livet hennes gikk. Det viste seg at hun ble oppvokst i en hardtarbeidende bondefamilie og ble lært opp til å leve i skolens og hjemmets interesser til skade for sine egne. Mens hun fortsatt var student, giftet hun seg med en klassekamerat som viste seg å være alkoholiker. I halvannet år håpet jeg, holdt ut, tilga, overbevist. Men likevel ble hun tvunget til å slå opp med ham. På den tiden hadde hun allerede et barn å mate. A. droppet ut av skolen og returnerte til foreldrene. Helsen var god. Hun begynte å jobbe som maskinfører. Hun ble økonomisk sterkere og giftet seg med mannen hun jobbet med. Han viste seg også å være alkoholiker. Livet med sin første ektemann virket som et paradis for henne. A. ble tvunget til å flykte til byen, men med to barn. Her jobbet hun som regnskapsfører, jobbet deltid som kloakk hjemme, og fikk en treroms andelsleilighet. En livsvenn var savnet. Og... jeg prøvde å gifte meg tre ganger, men alle "frierne" viste seg å være... alkoholikere. Helsen min begynte å bli dårligere. Leger diagnostiserte hypertensjon, kolecystitt og livmorfibroider. Og... Jeg følte meg ofte trøtt, irritert, tok ut mitt sinne på barna mine, og ble stadig overmannet av triste tanker, men på en eller annen måte holdt jeg på. Og bare den siste "brudgommen" brakte henne til randen - pasienten ble forgiftet. Og... det ble tid til søtsaker, og på klinikken ble tilstanden hennes raskt bedre. Jeg begynte å kommunisere med pasienter. Det ble etablert gode relasjoner med alle. Kvinnene beundret A.s smak og diskuterte klesstiler med henne. Menn tilbrakte også villig tid i hennes selskap. Det skal bemerkes at ca 20 menn behandles på vår avdeling samtidig. Vi har vanligvis ikke alkoholikere, men da vår skjebnesvangre heltinne var på klinikken, ble en alkoholiker behandlet med oss.

Gjett nå hvem hun likte og hvem som kurtiserte henne intensivt? Ikke sant! Han er den eneste alkoholikeren på klinikken. Og mange slike eksempler kan gis.

Mange trekker på skuldrene – skjebnen! Faktisk, hver dag har en person en heldig sjanse mange ganger. Men han velger, hvis dette er hans skjebne, den eneste som fører ham til ulykke. Konklusjonen tyder på seg selv - det er en algoritme som bestemmer vår skjebne. Og hvis det er feil, blir personen "fiksert", og ytre omstendigheter er bare bakgrunnen for hans ulykker. Under ugunstige omstendigheter oppstår fullstendig samsvar, og en person kan forklare sine ulykker med dem. De sympatiserer i hvert fall med ham! Men hvis omstendighetene er gunstige, blir livet enda mer tragisk. Så, Askepott, i samsvar med hennes algoritme, må gifte seg; for en nevrotiker eller en alkoholiker og trekke ut en elendig tilværelse. Men sparsommelighet og vennlighet lar henne på en eller annen måte få endene til å møtes. Når hun gifter seg med prinsen, blir livet hennes et helvete. Det er vanskeligere å rengjøre palasset. Og så er det dachaen, bilen ... Og det er til og med umulig å invitere en tjener, fordi hun også vil sitte på Askepotts hode.

Behandling, spesielt medisiner, kan ikke endre skjebnen til pasienten. For å virkelig hjelpe pasienten, bør algoritmen hans endres, det vil si omutdanne ham. Men det er umulig å omskolere en voksen. Du kan bare omskolere deg selv!

Hvis du er misfornøyd med deg selv, vil jeg gjerne håpe at denne første delen av boken min vil hjelpe deg å jobbe med deg selv, bedre forstå deg selv og andre, velge en partner, og også, hvis du har barn, oppdra dem riktig og dermed beskytte dem fra en ulykkelig skjebne og nevrose. Kanskje det vil være nyttig for lærere, administratorer og generelt alle som på grunn av arbeidets art blir tvunget til å kommunisere mye med mennesker.

Hvis du bare leser denne delen med interesse, selv om du ikke godtar bestemmelsene, vil jeg være glad for at jeg kunne beskjeftige deg en stund. Men hvis du bestemmer deg for å bruke det til selvopplæring, ta ett råd: begynn å lese fra det første kapittelet. Min psykoterapeutiske trening begynner med dette materialet. Ideene i dette kapittelet gjør mange klienter sinte (noen slutter til og med å kommunisere med meg). Jeg insisterer ikke på at jeg har rett. Kanskje jeg tar feil, men det er det jeg tenker nå! De som er uenige med meg, vet: da jeg tenkte annerledes enn deg nå, brakte jeg mye sorg til meg selv og mine kjære. Hold deg til din mening hvis jeg ikke har overbevist deg og hvis alt er bra med deg. Men tenk likevel, kanskje jeg har rett på noen måter. Det var tider da mine motstandere, etter å ha gått gjennom flere sirkler av sitt eget helvete, var enige med meg.

Så kjenn deg selv. For det første er jeg en biologisk organisme. I tillegg, som representant og medlem av det menneskelige samfunn, er jeg i sosiopsykologiske termer et individ. La oss legge personligheten til side for en stund og ta oss av behovene på et biologisk nivå. Forresten, i det moderne mennesket er de de samme som i hans fjerne stamfar (og gensettet har ikke gjennomgått vesentlige endringer). Mine behov bestemmes av tre instinkter: ernæringsmessig, defensiv og seksuell. De oppført i rekkefølge etter betydning for kroppen. Hvis jeg er sulten, er jeg ikke trygg, jeg er ikke interessert i sex.

Som nevnt ovenfor er den viktigste figuren meg. Det vil si at jeg selv må oppnå visse fordeler og kunne bruke dem, passe på å tilfredsstille mine behov. Men jeg kan ikke tilfredsstille dem uten hjelp fra partnerne mine. Andreplassen i innlegget mitt er okkupert av den som hjelper meg med å "jage og forsvare", det vil si at den som hjelper meg å tjene penger er en ansatt; tredje – seksuell partner. Hvis min seksuelle partner også er min ansatt, blir han den nærmeste og mest nødvendige personen for meg.

Konklusjonen tyder umiddelbart på at familien vil være sterk hvis mann og kone samarbeider med hverandre, hvis de er engasjert i en felles sak (det er slett ikke nødvendig å ha de samme yrkene for dette). Det er da, i samsvar med bibelske instruksjoner, at «mannen skal holde seg til sin kone». Dessverre mislykkes ofte ekteskapslivet, og da blir kjærligheten som skal gis til ektefellen overført til et annet objekt (et barn, en forelder, et dyr eller til og med noe). Nå - et eksempel.

Pasient B. hadde moderat sykdom og et gunstig resultat var forventet. Foreldrene reagerte tilstrekkelig på tilstanden hans og samtalene mine, kom strengt tatt til fastsatte tider, var opprørt når sønnen ble verre, og var glade når sønnen ble bedre. Men søsteren hans V., en interessant kvinne på 33 år, gråt under samtaler med meg, sa at B. var som en sønn for henne, at hun ikke ville overleve hvis alt endte tragisk, lovet å takke henne osv. Hun kom veldig ofte, og etter min mening irriterte hun med sin påtrengendehet ikke bare klinikkens personale, men også broren min. Jeg bestemte meg for å gjøre det samtidig. Det viste seg at hun jobbet som lærer i en liten by nær Rostov. Familielivet fungerte ikke. Jeg turte ikke å ha utenomekteskapelige forhold av forskjellige grunner. Broren hennes var nettopp hennes "psykologiske ektemann", mens hennes personlige lidelse (mer presist, betydningen) ble fortrengt til det ubevisste. V. viste seg å være en intelligent kvinne og etter en psykoanalytisk samtale innså hun at uten å introdusere dette i bevisstheten, ville hun aldri løse hovedproblemet. Hvis du lurer deg selv, kan du gråte offentlig. Men du vil ikke gråte fordi du ikke har en mann] Du kan bare gjøre dette på puten din! V. begynte å oppføre seg roligere. (Jeg vil advare nybegynnere psykoterapeuter om psykoanalytiske retninger: vis pasienten det sanne bildet, men gi ham under ingen omstendigheter spesifikke råd, fremhev problemet, men ikke løs det for ham.) Vi kurerte B.. Det gikk flere år, og han kom igjen inn på klinikken med en forverring. Foreldrene kom som før til avtalt tid og opptrådte rolig. Det var ingen søster. Omtrent en måned har gått. En gang var jeg på vakt på søndag. Og da tiden som var avsatt for datoen nesten var utløpt, løp V. inn, ga raskt broren sin en pakke og var i ferd med å gå, beklaget til de foran. I det øyeblikket stoppet jeg henne og spurte om... barnets ve og vel. Hvordan gjettet jeg at hun giftet seg og fikk barn? Dette vil bli diskutert i detalj i en annen bok, som vil snakke om kjærlighet. Ja, faktisk, når et problem bringes inn i bevissthet, blir det mulig å løse det.

Et barn kan også være en "psykologisk ektefelle". En gang behandlet vi en 19 år gammel jente med en ganske mild sykdom. Men morens reaksjon var som om datteren hennes var døende. Og grunnen var at moren ikke hadde et godt forhold til mannen sin.

Og enda et eksempel.

Jeg fikk konsultert en ung familie om seksuell disharmoni; dette førte mannen til hypopotens. G.s kone var ikke gjennomsyret av viktigheten av anbefalingene og gjennomførte dem demonstrativt motvillig. Saken endte med skilsmisse, og G. ble alene med sin fem år gamle datter. Jeg rådet henne til å prøve å ordne hennes personlige liv, men hun bestemte seg for å leve for datteren. Livet førte oss sammen med jevne mellomrom, og jeg advarte G. om at hun om omtrent ti år ville kontakte meg om forholdet til datteren hennes. Da jeg så at disse samtalene var ubehagelige for henne, sluttet jeg å ha dem.

Og slik ble det. Ti år senere kom G. til meg med datteren sin. Problemet var at datteren kom ut av kontroll. Likevel klaget jenta over at hun ikke kunne etablere forhold til gutter.» Men slik måtte det skje! Jenta var sammen med moren sin hele tiden. Det var ingen mann i nærheten av moren, og hun kunne se hvordan en kvinne oppfører seg med en mann. Hun hadde ingen å ta et eksempel fra og ingen å etterligne. En jente, da hun utviklet en seksuell tiltrekning, tvang seg på guttene eller var frekk mot dem. Og så skremte jeg dem vekk. Morens samtaler om hvordan de skulle oppføre seg hjalp ikke. En elefant er ikke oppdratt. Dessuten oppdrar ulykkelige foreldre ulykkelige barn. Foreldre må vise, ikke fortelle barnet sitt, hvordan de skal leve. Hvis du vil at barnet ditt skal være lykkelig, må du først bli lykkelig selv! Jeg rådet G. til å la jenta være i fred. Hun foreslo at datteren hennes ville bli behandlet. Jeg var enig med henne, men la merke til at over tid ville alt definitivt bli bedre, forutsatt at G. lot datteren være i fred. Hun lyttet til meg. Jenta gikk virkelig gjennom bevegelsene. Men halvannet år senere endret det seg. Hun, som de sier, kom til fornuft. Jeg fikk vite av G. at datteren min begynte på universitetet og studerer med stor interesse.

EN Her er en litt merkelig sak.

D. mistet katten sin, og i en gruppepsykoterapitime snakket hun om det med trist ironi. D. forsto at det ikke var katten. Men forståelse lindrer ikke alltid opplevelsen, selv om jeg legger til rette for det. Du har selvfølgelig allerede gjettet at D. ikke elsket mannen sin.

Hvorfor er jeg opptatt av kvinner? Menn har de samme problemene. Men som regel løser de dem ved å gå inn i produksjon og sosialt arbeid (dette er det beste alternativet), eller ved hjelp av vodka og elskerinner.

Så jeg håper jeg har overbevist deg om at det er nødvendig å forbedre ditt personlige liv, forhold til din ektefelle og substitusjon Ikke ikke bare ineffektiv, men også skadelig.

Vel, hva med barna? Barn havner på fjerdeplass. Det virker sprøtt, men det er sant. Fortell meg, mine kjære lesere, tenkte du på dem da du unnfanget barna dine? Nei. Barna tok opp tankene dine senere. Våre gamle forfedre, jeg er sikker på, assosierte ikke seksuell omgang med fødselen av et barn. De løste rett og slett problemene sine, det vil si at de levde for seg selv. Praksis og klinisk erfaring viser at når de i dette øyeblikket tenker på detaljene, får de ikke ønsket resultat.

Hvis jeg bor for meg selv, hva skal jeg da gjøre med barna mine? Oppdra dem slik at de raskt blir uavhengige av meg og jeg igjen kan gå i gang med min virksomhet. Dyr gjør dette. De lærer ungene sine å jakte. Og så snart sistnevnte begynner å jakte på egenhånd, forlater de familien, men forblir ganske ofte i flokken. (Dette er flokkdyrenes natur, og vår også, hvis du ikke tar hensyn til noen sosiale aspekter.) Bør vi ikke adoptere det angitte «oppdragelsesprinsippet» fra dyr?

Det er åpenbart at et barn, i samsvar med sin alder, må gjøre noe for seg selv: ved 2 år, hold en skje alene, ved 7 år gammel, kle seg uten noens hjelp, ved 10 år, ta vare på seg selv helt, 14–15 år gammel, tjene lommepenger.

Har barn nytte av denne tilnærmingen? De vinner. De lærer alt. Foreldre som påstår at de lever for barna sine, lyver faktisk (uten å være klar over det). "Kan han vaske skjorta ordentlig," sier en slik mor, "og læreren vil dømme meg" (det vil si at hun vasker skjorta, til syvende og sist, for seg selv). Jeg levde også for barn. Det var ikke noe bra med det. Da jeg begynte å leve for meg selv, ble det lettere for både meg og barna. Hele den pedagogiske virkningen var konsentrert i én setning: "Ikke bland deg inn i livet mitt."

En dag hentet min yngste sønn en dårlig karakter på russisk hjem, og følgende dialog fant sted mellom oss.

Meg: Forstår du at du hindrer meg i å leve? Nå må jeg gå på skolen, høre på lærerens forelesninger, og jeg har mye å gjøre.

Sønn: Læreren er en tosk, hun ga meg dårlig karakter.

Jeg (etter å ha sett på verket og forsikret meg om at de to ble gitt riktig, selv om det kunne vært en treer): Du har rett, læreren er en tosk! Er du smart?

Sønn: Ja, jeg er smart!

Meg: Vel, lur henne og ikke bland inn i livet mitt!

Sønn: Hvordan lure henne?

Meg (tar notatboken): Se, hvis du hadde skrevet «daggry» og ikke «zorya», ville du ha lurt henne!

Sønnen min var enig med meg...

Moren pakker inn barnet, og lar det ofte ikke gå på tur slik at det ikke blir forkjølet. Men det er skadelig for barnet. Hun gjør dette ikke for hans skyld, men for sin egen skyld - hun føler seg roligere på denne måten. Generelt er alle forbud 99 % diktert ikke av barns interesser. Dette skjer fordi vi ofte ikke gir barn den foreldrekjærligheten de trenger, men ekteskapelig kjærlighet eller våre egne bekymringer.

Så barna mine er på fjerde plass når det gjelder betydning for meg. Noen få ord til foreldre som bebreider barna sine for utakknemlighet. La oss være objektive. Fastsetter vi utgiftene (mat, klær, utdanning osv.) for barna våre i løpet av 18–20 år, blir ikke beløpet så stort. La oss nå se hva de gir oss. For det første en følelse av egenverd: Jeg har barn! Og hvordan ville jeg nå snakket om å oppdra barn hvis jeg ikke hadde mitt eget? Du. de kunne si: «Det er bra for deg å resonnere uten å få egne barn. Jeg skulle ønske jeg kunne se på deg..."

Vel, siden jeg, uten å vite metodene for utdanning, først skjemmet bort barna mine, og deretter, etter å ha mestret disse metodene, omutdannet meg og hjalp dem, og resonnementet mitt ser overbevisende ut. Og det er lettere å forsvare mitt synspunkt, siden det er et konkret resultat: Jeg hjalp ikke bare mine klienter og elever, men også mine egne barn med å omskolere. I tillegg forstår jeg nå hvordan foreldre skjemmer bort barna sine, til tross for gode intensjoner, og jeg vet nøyaktig hva som ikke bør gjøres: barn skal ikke forfølges og ikke spares for vanskeligheter.

Min pasient (eller klient) i livssituasjoner når han kommuniserer med partnere, inkludert barn, er i «skjebnetrekanten» (fig. 1). Han kommer for å se meg i rollen Ofre. Min oppgave er å lære ham å bygge sine relasjoner på likeverdige vilkår, først og fremst med barn, og deretter med alle kommunikasjonspartnere. Da vil han slutte å være det Et offer. Da jeg først fikk vite om denne "trekanten", ble jeg sjokkert. Jeg gjennomgikk hele livet mitt og skjønte hvorfor jeg var uheldig: fordi jeg ikke hadde likeverdige forhold til noen. Jeg innså at trøblete ungdomsår er et resultat av dårlige forhold til barn tidligere i livet.

Hvordan skal forholdet mellom et barn og foreldre utvikle seg i henhold til Lovene - naturlovene, som ingen kan omgå eller omgå? Vår største uenighet med barnet vårt oppstår når det nettopp er født. Etter hvert som barnet vokser, bør hans og våre interesser komme nærmere, og i puberteten bør de smelte sammen! Konflikten mellom foreldre og barn er alltid en patologi. Og hvis en slik konflikt forekommer ofte, betyr ikke dette at det er normen. Vi kan ikke betrakte meslinger eller influensa som normalt! Heldigvis, etter å ha endret algoritmen for å kontakte barn, klarte jeg å bli kvitt dette problemet. Nei, vi har konflikter, men bare forretningsmessige. De løses på et helt annet nivå og gjør oss nærmere hverandre.

Og nå om foreldrene. De ligger på femteplass for meg. Denne bestemmelsen forårsaker spesielt ofte heftige innvendinger fra gater over 45 år. Mine kjære jevnaldrende! Jeg pleide å tenke på samme måte som du tenker nå. Men et sted i denne alderen kom jeg selv til denne konklusjonen. Dette er grunnen til at jeg har vært i stand til å opprettholde et godt forhold til barna mine. Jeg innså at i henhold til lovene er jeg som forelder på femteplass. Å bli nærmere for dem bestemte jeg meg for å flytte til andreplassen - stedet til en ansatt. Hvis et barn har problemer i familien, kan du ta tredjeplassen. Men dette er veldig dårlig. Uansett hvor god en forelder er, kan han aldri erstatte en mann eller kone for barnet sitt. Dette bør spesielt tas i betraktning av de som oppdrar sønner. Mødre sier ofte til sønnene sine noe sånt som dette: "Du kan ha mange koner, men bare en mor." Slik utdanning, hvis den blir en veiledning til handling, fører til store ulykker. Uansett hvor mange koner det er, bor en mann med sin kone, ikke med sin mor!

Dessverre er jeg også oppdratt i denne ånden. Etter ekteskapet bodde vi det første og et halvt året sammen med min mor. Jeg har alltid hatt et veldig godt forhold til min mor, og naturligvis enda bedre med min kone. Men så visste jeg ikke og kunne ikke gjøre så mye, og det halvannet året var et helvete for meg, selv om alt så anstendig ut fra utsiden. Da moren min klaget på kona mi, sa jeg til moren min at hun hadde rett og spurte henne Vær tålmodig, jeg sa det samme til min kone. En gang spurte min mor meg hvem som friter koteletter bedre. Jeg svarte henne: "Selvfølgelig er du det, mamma!" Når samme Min kone stilte et lignende spørsmål og berømmet henne. For å være ærlig, på den tiden var jeg allerede mer vant til min kones kjøkken. En uheldig kveld tilberedte jeg hakkede koteletter, og min kone ville begynne å steke kotelettene. I dette øyeblikk kommer mamma opp og sier: «La meg steke kotelettene. Misha sa at jeg steker koteletter bedre.» Jeg vil ikke beskrive den videre scenen, jeg vil bare si at jeg stekte kotelettene, og så kunne jeg i lang tid ikke forstå hvorfor min generelt tålmodige og fleksible kone ble så fornærmet på grunn av en slik bagatell. Så skjønte jeg: nettopp fordi jeg er tålmodig!

La meg merke i forbifarten: du bør aldri være tålmodig! Tilbakemelding bør gis umiddelbart. Ikke forvent at partneren din skal forstå at du ikke liker handlingene hans. Hvis jeg tar vare på meg selv først, så blir han bedre også. Hvis kona ikke hadde vært tålmodig, ville tiltak blitt gjort tidligere. Og så tenkte jeg at mor og kone kommer overens med hverandre. Først senere fant jeg ut at livet var uutholdelig for dem også. Her gjelder de samme reglene som i medisin. Jo tidligere behandlingen startes, jo mer effektiv vil den være, og enda bedre, forebygging. Så hvis jeg tar vare på meg selv, gjør det partneren min bedre. En psykoterapeut kan fortelle mange tragiske historier når en person bryr seg om en partner og ikke om seg selv. Hvordan kan man ikke huske her de «omsorgsfulle» foreldrene som oppdro sønnen deres utilpasset til livet og derved bidro til at han ble et offer for uklarhet.

Her er en nesten komisk hendelse.

Husk i Forkynneren: "En tid til å omfavne og en tid til å vike fra omfavnelse." Han, en ubesluttsom ung mann, klemte til slutt jenta til hennes store glede. Men nå er tiden inne for å unngå klemmer. Han turte ikke å gjøre dette, av frykt for å fornærme henne. Hun var også redd for å gi tilbakemeldinger. De ville begge unngå klemmen. Hvis minst en av dem handlet i sine egne interesser, ville alt ende bra. Ah, så stemningen til begge falt kraftig. Hun sa noe hardt, han ble fornærmet, og et brudd skjedde... Er det ikke latterlig?

Jeg vil advare leger om ett fenomen som observeres i klinisk praksis. Det er tilfeller når pasienter, som ikke ønsker å opprøre legen, ikke gir ham tilbakemelding. Legen mener at alt er i orden og bestiller ikke ekstra avtaler. Noen ganger sier ikke pasienten at han føler seg bedre, av frykt for å "jinxe det." Legen endrer behandlingstaktikken, og pasienten blir verre. I begge tilfeller taper både pasienten og legen.

Noen ledere liker ikke ubehagelige nyheter og unngår å motta tilbakemelding, og da er katastrofer uventede for dem. Nå forstår erfarne forretningsmenn at den som eier informasjonen kontrollerer, altså den som mottar tilbakemelding.

Men la oss gå tilbake til foreldrenes rolle i barnas liv. Så da jeg innså at jeg var på femteplass blant barna mine, bestemte jeg meg for å flytte til andre. Min eldste sønn ble interessert i psykoterapi, og jeg har ikke hatt noen problemer her på lenge. Jeg tror du snart vil kunne lese boken hans "Erotoanalysis and Erotic Therapy". Psykoterapi tok ikke den yngre lenge. Og så skjønte jeg at jeg ikke burde involvere barn i virksomheten min, men engasjere meg i deres saker. Underveis skjønte jeg at barn burde lytte til foreldrene sine, og samtidig samme tiden skal ikke lytte til dem. Jeg adlyder mine foreldre, mine barn adlyder meg, mine barnebarn adlyder mine barn osv. Hvor er fremgangen? Generelt møter alt nytt alltid motstand, og en idealist er en som ønsker å gjøre en stor oppdagelse og umiddelbart bli anerkjent.

Så sønnen min ble interessert i å bryte, og jeg begynte å lære av ham. Han skjelte meg ut når jeg ikke lyktes og roste meg når jeg gjorde det. Da han ble interessert i Wushu, tok jeg opp Tai Tzu. Jeg forsikrer deg om at det ikke gjorde meg vondt! For det første gjemte ikke sønnen min seg for meg, han visste at han hadde det siste ordet hvis han handlet innenfor rammene av sine rettigheter og ikke blandet seg inn i andres liv. For det andre fanget jeg øyeblikket da han rettet all sin innsats mot å bli livvakt. Takket være dette var det mulig å overbevise ham om at det var bedre å bli beskyttet. For det tredje har helsen min blitt bedre. Da han som student bestemte seg for å bli forretningsmann, fikk jeg i ferien jobb på et meglerkontor. Så ble han overbevist om at han hadde rett i noe, og han opprettet sitt eget firma.

La oss nå oppsummere noen resultater.

Den viktigste personen for meg selv er meg. Derfor tar jeg førsteplassen. A. Schopenhauer skrev: "Til det beste for individet, enda mer for hans vesen, er det mest essensielle hva som ligger eller skjer i ham."

Fra A.S. Pushkin leser vi:

Hvem å elske? Hvem skal man tro?
Hvem vil ikke jukse oss alene?
Hvem måler alle gjerninger og alle taler?
Hjelpsom for arshinen vår?
Hvem sår ikke baktalelse om oss?
Hvem bryr seg om oss?
Hvem bryr seg om lasten vår?
Hvem blir aldri lei?
En forfengelig søker etter et spøkelse,
Uten å kaste bort arbeidet ditt forgjeves,
Elsk deg selv
Min ærede leser!
Verdig gjenstand: ingenting
Det er nok ingen snillere enn ham.

På andreplass kommer min ansatte. På den tredje er kona. Og hvis jeg jobber med min kone, vil hun ta andreplassen. Så kommer barna og foreldrene.

Du må leve for deg selv. Det kommer andre også til gode hvis det gjøres riktig. «Elsk din neste som deg selv», heter det i evangeliets bud. Men Du kan elske din neste og nyte hans gjensidighet bare hvis du elsker deg selv. Ellers har du ingen sjanse til lykke.

Hvis du ikke elsker deg selv, da er du et dårlig menneske. Derfor, etter å ha blitt forelsket, du umiddelbart samme må forlate din kjære. Du vil ikke gi ham dårlige ting!

Hvis du elsker deg selv, da vil du aldri rope på dine underordnede, ødelegge humøret deres eller gjøre stygge ting mot dem. Tross alt vil de da fungere dårlig, og dette vil til syvende og sist ha en negativ innvirkning på deg.

Hvis du elsker deg selv, da kommer du ikke i konflikt med sjefen din, det spiller ingen rolle om han er smart eller dum. Du vil lure en tosk, du vil komme til enighet med en smart en.

Hvis du elsker deg selv, da vil du ha et godt forhold til både foreldrene dine og barna dine.

Hva bør være algoritmen slik at jeg kan elske meg selv?

Dette er hva det andre kapittelet handler om.

Boken oppsummerer forfatterens kliniske erfaring med omprogrammering av manus. Den snakker om ulike former for maladaptive personlighetskomplekser som bestemmer en persons skjebne. Det gis metoder for korreksjon og selvkorrigering som hjelper pasienter med å bli kvitt nevroser og psykosomatiske sykdommer, og friske mennesker gjør livet lykkeligere.

Designet for psykoterapeuter involvert i personlighetsorienterte metoder, psykologer-trenere, lærere og et bredt spekter av lesere hvis aktiviteter involverer intensiv kommunikasjon eller som er misfornøyde med seg selv.

Del en. Hvordan finne ut din skjebne

Hvem er hvem, eller verdisystem

De sier at håpet dør sist. Jeg ville drept henne først. Håpet blir drept og frykten forsvinner, håpet blir drept og mennesket blir aktivt, håpet blir drept og uavhengighet vises. Og det første jeg prøver å gjøre for mine klienter og pasienter er å drepe håpet deres om at alt på en eller annen måte vil endre seg, slå seg ned, trene, komme over det, bli forelsket. Nei, det vil ikke endre seg, det vil ikke sette seg, det vil ikke klare seg, det vil ikke holde ut, det vil ikke bli forelsket!

Som psykoterapeut må jeg forholde meg til pasienter med nevroser. Nevrose er en nevropsykisk lidelse som utvikler seg etter et psykologisk traume som forstyrrer det normale livet til en person. Psykologiske traumer inkluderer problemer på jobb og i familien. Pasientene selv anser årsaken til sykdommen som feil oppførsel fra en kommunikasjonspartner eller en ugunstig kombinasjon av omstendigheter. De retter all sin innsats for å bekjempe partneren eller omstendighetene, men tenker sjelden på deres rolle i å skape problemer.

La meg gi deg et eksempel.

A., 38 år gammel, ble innlagt på vår klinikk etter å ha forsøkt å begå selvmord i en tilstand av dyp depresjon. «Groom» er en alkoholiker som bor i A.s leilighet og på hennes regning, og i hennes fravær brakte elskerinnen hans inn i huset. Jeg spurte A. hvordan livet hennes gikk. Det viste seg at hun ble oppvokst i en hardtarbeidende bondefamilie, og ble opplært til å leve i skolens og hjemmets interesser til skade for sine egne. Mens hun fortsatt var student, giftet hun seg med en medstudent som viste seg å være alkoholiker. I halvannet år håpet jeg, holdt ut, tilga, overbevist. Men likevel ble hun tvunget til å slå opp med ham. På den tiden hadde hun allerede et barn å mate. A. droppet ut av skolen og returnerte til foreldrene. Helsen var god. Hun begynte å jobbe som mekaniker. Hun styrket seg økonomisk og giftet seg med mannen hun jobbet med. Han viste seg også å være alkoholiker. Livet med sin første ektemann virket som et paradis for henne. A. ble tvunget til å flykte til byen, men med to barn. Her jobbet hun som regnskapsfører, jobbet deltid som kloakk hjemme, og fikk en treroms andelsleilighet. En venn av livet var savnet. A.. prøvde å gifte seg tre ganger, men alle "frierne" viste seg å være... alkoholikere. Helsen min begynte å bli dårligere. Leger diagnostiserte hypertensjon, kolecystitt og livmorfibroider. A.. følte meg ofte sliten, irritert, tok ut mitt sinne på barna, ble stadig overveldet av triste tanker, men holdt på en eller annen måte fast. Og bare den siste "brudgommen" brakte henne til randen - pasienten ble forgiftet. A.. de hadde tid til søtsaker, og på klinikken ble tilstanden hennes raskt bedre. Jeg begynte å kommunisere med pasienter. Det ble etablert gode relasjoner med alle. Kvinnene beundret A.s smak og diskuterte klesstiler med henne. Menn tilbrakte også villig tid i hennes selskap. Det skal bemerkes at ca 20 menn behandles på vår avdeling samtidig. Vi har vanligvis ikke alkoholikere, men da vår skjebnesvangre heltinne var på klinikken, ble en alkoholiker behandlet med oss.

Gjett nå hvem hun likte og hvem som kurtiserte henne intensivt? Ikke sant! Han er den eneste alkoholikeren på klinikken. Og mange slike eksempler kan gis.

Mange trekker på skuldrene – skjebnen! Faktisk, hver dag har en person en heldig sjanse mange ganger. Men han velger, hvis dette er hans skjebne, den eneste som fører ham til ulykke. Konklusjonen tyder på seg selv - det er en algoritme som bestemmer vår skjebne. Og hvis det er feil, er personen "fiksert", og ytre omstendigheter er bare bakgrunnen for hans ulykker. Under ugunstige omstendigheter oppstår fullstendig overholdelse, og en person kan forklare sine ulykker med dem. De sympatiserer i hvert fall med ham! Men hvis omstendighetene er gunstige, blir livet enda mer tragisk. Så, Askepott, i samsvar med hennes algoritme, må gifte seg; for en nevrotiker eller en alkoholiker og leve av en elendig tilværelse. Men sparsommelighet og vennlighet lar henne på en eller annen måte få endene til å møtes. Når hun gifter seg med prinsen, blir livet hennes et helvete. Det er vanskeligere å rengjøre palasset. Og så er det dachaen, bilene... Og det er til og med umulig å invitere tjenerne, fordi hun også vil sitte på Askepotts hode.

Behandling, spesielt medisiner, kan ikke endre skjebnen til pasienten. For å virkelig hjelpe pasienten bør algoritmen hans endres, dvs. utdanne ham på nytt. Men det er umulig å omskolere en voksen. Du kan bare omskolere deg selv!

Hvis du er misfornøyd med deg selv, vil jeg gjerne håpe at denne første delen av boken min vil hjelpe deg å jobbe med deg selv, forstå deg selv og andre bedre, velge en partner for deg selv, og også, hvis du har barn, oppdra dem riktig og dermed beskytte dem mot uheldig skjebne og nevrose. Kanskje det vil være nyttig for lærere, administratorer og generelt alle som på grunn av arbeidets art blir tvunget til å kommunisere mye med mennesker.

Hvis du bare leser denne delen med interesse, selv om du ikke godtar bestemmelsene, vil jeg være glad for at jeg kunne beskjeftige deg en stund. Men hvis du bestemmer deg for å bruke det til selvopplæring, ta ett råd: begynn å lese fra det første kapittelet. Min psykoterapeutiske trening begynner med dette materialet. Ideene i dette kapittelet gjør mange klienter sinte (noen slutter til og med å kommunisere med meg). Jeg insisterer ikke på at jeg har rett. Kanskje jeg tar feil, men det er det jeg tenker nå! De som er uenige med meg, vet: da jeg tenkte annerledes enn deg nå, brakte jeg mye sorg til meg selv og mine kjære. Hold deg til din mening hvis jeg ikke har overbevist deg og hvis alt er bra med deg. Men tenk likevel, kanskje jeg har rett på noen måter. Det var tider da mine motstandere, etter å ha gått gjennom flere sirkler av sitt eget helvete, var enige med meg.

Så kjenn deg selv . For det første er jeg en biologisk organisme. I tillegg, som representant og medlem av det menneskelige samfunn, er jeg i sosiopsykologiske termer et individ. La oss legge personligheten til side for en stund og ta oss av behovene i biologisk forstand. Forresten, i det moderne mennesket er de de samme som i hans fjerne stamfar (og gensettet har ikke gjennomgått vesentlige endringer). Mine behov bestemmes av tre instinkter: ernæringsmessig, defensiv og seksuell. De oppført etter grad av betydning for kroppen. Hvis jeg er sulten, er jeg ikke trygg, jeg har ikke tid til sex.

Bruksanvisning

Om individualitet. "Det har aldri vært en person som deg før, og nå er det ingen som deg, og det vil det aldri være i fremtiden. Innse hvor mye respekt eksistensen har vist deg. Du er et mesterverk, uforlignelig, uforlignelig, helt unik,» Osho. Hvorfor bestemte du deg for at noen andre vet og forstår livet bedre enn deg? Han kan ha lest mange bøker, sett dusinvis av vitenskapelige filmer, reist mye, men dette er tilgjengelig for alle. Hvis en person er i live, har han mulighet til å utvikle seg. Men mens du sitter inaktivt på kjøkkenet og gjentar at det ikke er noen lykke i livet, er det noen som skriver en annen avhandling og er veldig fornøyd med akkurat dette livet. Men det betyr ikke at du er verre. Det er bare at alle har sine egne prioriteringer og mål. Sammenligning er en dårlig vane. Folk kommer i utgangspunktet til verden med forskjellige evner. Tenk selv, hvis det bare var poeter blant oss, hvem ville bygge hus? Eller mekanikk, da ville det mest sannsynlig ikke vært et eneste teater i hele verden. Hele verden består av motsetninger og det er fantastisk. Siden du kom til dette tidsrommet, betyr det at noen virkelig trengte det. Slutt å synes synd på deg selv, tenk bedre på hva du mangler for å føle din egen betydning: utdanning, oppdragelse, kanskje skjønnhet? Alt det ovennevnte er et spørsmål om profitt. Hovedsaken er å ville det. Elsk deg selv. Gå til speilet, se inn i øynene dine, smil og si: "Hei. Det er ingen annen person som deg i hele verden."

Bli kvitt frykten. "Aksepter frykten din, la dem gjøre sitt verste - og kutt dem når de prøver å utnytte den. Hvis du ikke gjør dette, vil de begynne å klone seg selv, som sopp, omringe deg på alle kanter og stenge veien til livet du velger. Hver sving, som bare er en som gir seg ut for å være en uovervinnelig underverden,” - R. Bach. Følelsen av frykt er nært knyttet til instinktet for selvoppholdelsesdrift. I tilfeller der det beskytter oss mot utslett handlinger, redder oss fra hverdagens stormer og ubehagelige konsekvenser, er dette veldig bra. Men så snart du føler at dette forstyrrer livet ditt, må du umiddelbart slutte å være redd. Nå ville det være logisk å begynne å snakke om indre liv, meditasjon, tro, men alt det ovennevnte passer kun for svært opplyste mennesker, som vi langt fra er. Derfor foreslår eksperter å begynne å være redd med vilje. Jeg tuller ikke. Når du prøver, vil du forstå at å gjøre hva som helst med makt er ikke bare umulig, men også slitsomt. Så snart neste gang en følelse av angst dukker opp, begynn å øke den - bevisst, til slutt vil denne aktiviteten ganske enkelt bli kjedelig, og du vil være i stand til å drive virksomheten din med hele ditt hjerte.

Et spørsmål om aksept. «Slutt å dømme deg selv. Begynn i stedet å akseptere deg selv med alle dine mangler, svakheter, feil og feil. Ikke krev perfeksjon fra deg selv. Du krever det umulige, og det venter på deg. Tross alt er du et menneske,» Osho. Hvor ofte er du misfornøyd med noe ved deg selv: høyde, vekt, økonomisk situasjon, er din mann eller kone annerledes? Det er ikke noe overraskende med dette. Alle mennesker lider av nøyaktig de samme problemene, de viser dem bare ikke alle sammen. Ordtaket: "Gresset er grønnere bak en annens gjerde" karakteriserer perfekt det gjennomsnittlige synet på livet. Slutt å dømme deg selv til slutt. Hvis du gjentar dag etter dag at alt er dårlig, blir det ikke bedre. Bare verre - du kan tjene en form for åndelig. Forstå at du ikke lenger vil ha en annen høyde, nese eller øyenfarge - dette er det som ble gitt fra fødselen, akkurat som fingeravtrykk. Når det gjelder vekt eller ektefelle, er det enklere her. Du kan gå ned i vekt og erstatte ektefellen din hvis du vil. Men dette er bare for moro skyld. Faktisk er hovedoppgaven å fokusere på oppnåelige mål, forstå hva vi egentlig vil og ikke gi opp halvveis. Veien til suksess er aldri lett, men hvis du ikke begynner å bevege deg, vil du forbli som den helten ved et veiskille. Uttrykket: "Jeg aksepterer meg selv som jeg er" bør bli en livsholdning. Start dagen med et smil; universet reagerer tydelig på humøret vårt og gir oss det vi forventer. Men ikke forveksle dette med forventer.

Kjære mennesker, når de gifter seg, håper at forholdet deres for alltid vil forbli ærlig, rent, og at det ikke vil være noen tredje person i det. Menn, men ofte, plaget av tvil og mistanker, vet de ikke hvordan de kan finne det pålitelig, og samtidig ikke ødelegge kjærlighetsforeningen. I denne artikkelen vil vi prøve å svare på følgende spørsmål:

• hvordan finne ut med 100% nøyaktighet om din kone er utro?
• Hva er de viktigste tegnene på svik?
• Hva skal jeg gjøre hvis juks allerede har skjedd?

Først av alt, må du finne ut hvorfor tvil om din kones troskap snek seg inn akkurat nå. Hva førte til mistankene dine? Det er sjeldne tilfeller når en kvinne ser bort hvis alt er i orden i familien. Og derfor, for å forstå om det kan være svik, er det nødvendig å se på forholdet løsrevet og objektivt.

Mulige årsaker

Det kan være en masse:

Indirekte tegn på svik

Menn kan være uoppmerksomme på de ytre endringene av deres halvdeler, men ved endringer kan man bestemme sviket til sin kone. Det er ca 15 poeng.

• Det første tegnet: kona har hodet i skyene. Et gjennomtenkt, drømmende blikk, et vandrende smil, fuktige øyne. Noen ganger ler han, noen ganger gråter han, uten å forklare årsakene til de økende følelsene.
• Kvinnen begynte å nøye overvåke utseendet hennes. Ny frisyre, alltid med sminke, meldt seg på treningssenter, vakkert undertøy.
• Tidligere hadde min kone kastet telefonen på et synlig sted uten å tenke, men nå vil hun ikke slippe den ut av hendene., sosiale nettverkspassord har blitt endret, hemmeligheter har dukket opp - en seriøs grunn til å tenke på det. Nå chatter hun ikke med venninnen sin på telefonen foran deg, men trekker seg tilbake på badet og svarer på telefonsamtaler i enstavelser. Enda verre, kona bestemte seg for noen ganger å overnatte hos en venn eller søster. I det rette øyeblikket kan verken vennen din eller kona nås på telefon, og først etter en stund ringer kona tilbake fra mobiltelefonen.
• Kjæreste begynte å være sent på jobb oftere, treffe venner utenfor hjemmet og begynte å ha sosiale hobbyer, selv om min kone pleide å elske å tilbringe tid med familien sin. Han reagerer negativt på tilbudet om å møte ham fra jobb.
• Seksuell atferd har endret seg. Etter å ha blitt forelsket i en annen mann, prøver en kvinne ofte å distansere seg fra ekteskapelige forpliktelser. Det er mange grunner til at sex definitivt vil skje i morgen, men ikke nå: kvinnen er trøtt, har hodepine, er opprørt over noe osv. Sex i seg selv er i endring, en kvinne leder ikke i sengen som før.
• Dukket opp kritikalitet, irritabilitet. Kona maser på mannen sin over bagateller, kommer med en haug med klager, takker ham ikke for det gode, men legger merke til det dårlige.
• Likegyldighet. En kvinne bryr seg ikke når en mann kommer hjem, hans velvære, hvordan det går på jobben, hun bryr seg ikke lenger om en mann tar hensyn til andre kvinner.
• Beundring for andre. En mystisk kollega, venn, venns mann dukker opp i samtalen, som viser seg å være smart, luktende og hardtarbeidende. Samtidig avklarer kona hver gang at hun bare har vennlige, vennlige forhold til denne mannen, og hun er ikke tiltrukket av ham som mann. Dette betyr ikke at kona allerede er utro, men du bør fortsatt være på vakt.

Fysiologi

Det er ikke nok indirekte tegn til å anklage en kone for utroskap. Derfor må du være oppmerksom på fysiologiske tegn. Så hvordan kan du se om det har vært juks ved å se på kroppen din?

• Jenta kom nok en gang for sent på jobb. Når kona di kommer hjem, se på henne utseende: rufsete hår, strømpebukser med piler, krøllete klær, hovne lepper - tegn på svik.
• Verdt en titt på ansiktet. Kvinner opplever irritasjon etter å ha berørt hannstubb. Hvis det var kyss med en annen mann, vil det merkes.
• I nær kontakt med en elsker kvinnen tar til seg duftene hans. Menns eau de toilette, kroppslukt, hvis de er fremmede, er merkbare. Hvis det var sex, har kvinnen en spesifikk lukt: dette er lukten av smøremiddel og sæd. Men selv om kona ikke lukter noe, som om hun nettopp har kommet ut av dusjen, er det rart. Hvordan sjekke uten å gi bort uvanlig interesse? Møt kona di ved døren, klem, kyss, inhaler duften av hud, hår, kropp.
• Hvis kona kom hjem og gikk i dusjen, tilby din hjelp: gni ryggen. Etter sex vil det være rødhet og bitt på kroppen, spesielt i bryst, lår og armer.

Bevis på svik

Men det er måter som lar deg være sikker på en jentes utroskap med 100% nøyaktighet. Hvordan sikre at kona din er utro?

• Kan du se juks ved å se på underbuksene dine? Ja. Det er et spesielt sett med utroskap: innen 72 timer etter et mulig svik, må du ta konens undertøy og ta det til laboratoriet.

Faktum: Etter sex skiller kvinnens kjønnsorganer ut væske som inneholder elementer av sæd i ytterligere tre dager.

Forræderi bevist

Før du dømmer din kone for utroskap, bør du snakke ærlig med deg selv: er du klar til å skilles, er du klar for... Er det ikke din feil at kona din har mistet interessen for deg og begynt å lete andre steder? Elsker du henne selv etter sviket, eller nå kan du ikke bo med henne under samme tak? Hvor alvorlig var saken hennes? Hvordan forstå konas handling? Hva skal jeg gjøre nå?

Først sett deg ned og snakk. Finn ut hvor viktige disse relasjonene utenfor familien er for henne. Da avhenger alt av hvordan du føler deg: hvis smerte og harme overmanner dine tidligere følelser for din kjære, må du skilles. Fordi konstante bebreidelser fortsatt ikke vil tillate deg å returnere oppriktige kjærlighetsforhold.

Det kan vise seg at kona selv ønsker å gå til kjæresten sin. Og du må også være forberedt på dette. For noen kan dette slaget være verre enn svik. Men hvis du bestemmer deg for å holde sammen og fortsette å bygge familieforhold, må du gjøre en seriøs innsats for å gjenopprette tillit og forståelse. Du kan trenge hjelp fra en psykolog. Men i alle fall vil mye måtte endres i ekteskapet. Dette er en vanskelig, traumatisk situasjon for alle. Valget er ditt.

Videokonsultasjon

Ti tegn fra Alexander Samsonov.

Kjære leser!

Den første boken, Psychological Aikido, fikk mange anmeldelser. Her er en av dem:

"Kjære Mikhail Efimovich! Jeg er en flyktning fra Armenia. Jeg vil ikke beskrive vanskelighetene som familien min måtte oppleve. I Rostov leste jeg boken din "Psykologisk Aikido", og den hjalp meg med å forbedre familieforhold. Og dette kompenserte for lidelsene vi led under flyttingen.»

De var takknemlige for at de ved hjelp av denne boken var i stand til å avansere i karrieren, kvitte seg med lovbryterne og gjøre en lønnsom avtale. Det var mange forespørsler om å fortsette å publisere bøker med lignende innhold. Temaer ble også foreslått. Etter det skrev jeg tre bøker til:

"Psykologisk diett", "Neuroser", "Algorithm of luck".

Boken som du nå holder i hendene ble unnfanget da jeg begynte å bruke moderne metoder i behandlingen av pasienter med nevroser.

Det viste seg at pasienter med nevroser ikke bare skulle behandles, men skulle få hjelp til å lære å være lykkelige. Nå kan du utbryte: "Jeg er allerede frisk og glad!" Vel, jeg er glad i deg. Så ikke kjøp denne boken. Du trenger det ikke. Det er for de som for øyeblikket har problemer hjemme eller på jobb, for de som er syke med nevrose eller psykosomatisk sykdom, som føler at de er i stand til mer, men ikke kan realisere sine evner. Jeg tror det vil være nyttig for lærere, journalister, ledere, selgere, for alle hvis faglige aktivitet innebærer å kommunisere med et stort antall mennesker. Jeg håper det vil hjelpe foreldre å etablere relasjoner med barna sine, og barn - opprettholde gode relasjoner med foreldrene sine. og samtidig slippe unna smålig tilsyn. Det er mulig at det vil hjelpe kranglende ektefeller med å redde ekteskapet, og desperate - skape sin egen familie. Jeg tror at du med dens hjelp vil være i stand til å avansere i din karriere, komme deg ut av konflikten med ære eller forhindre den.

Jeg ønsker deg suksess med å jobbe med deg selv!

I. Hvem er hvem, eller verdisystem

De sier at håpet dør sist. Jeg ville drept henne først. Håpet ble drept - og frykten forsvant, håpet ble drept - og mennesket ble aktivt, håpet ble drept - uavhengighet dukket opp. Og det første jeg prøver å gjøre for mine klienter og pasienter er å drepe håpet deres om at alt på en eller annen måte vil endre seg, slå seg ned, trene, holde ut, bli forelsket. Nei, det vil ikke endre seg, det vil ikke sette seg, det vil ikke klare seg, det vil ikke holde ut, det vil ikke bli forelsket!

Som psykoterapeut må jeg forholde meg til pasienter med nevroser. Nevrose er en nevropsykisk lidelse som utvikler seg etter psykologiske traumer som forstyrrer det normale livet til en person. Psykologiske traumer inkluderer problemer på jobb og i familien. Pasientene selv anser årsaken til sykdommen som feil oppførsel til en kommunikasjonspartner eller en ugunstig kombinasjon av omstendigheter. De retter all sin innsats for å bekjempe partneren eller omstendighetene, men tenker sjelden på deres rolle i å skape problemer.

La meg gi deg et eksempel.

A., 38 år gammel, ble innlagt på vår klinikk etter å ha forsøkt å begå selvmord i en tilstand av dyp depresjon. «Groom» er en alkoholiker som bor i A.s leilighet og på hennes bekostning, i hennes fravær, tok han hans elskerinne inn i huset. Jeg spurte A. hvordan livet hennes gikk. Det viste seg at hun ble oppvokst i en hardtarbeidende bondefamilie og ble lært opp til å leve i skolens og hjemmets interesser til skade for sine egne. Mens hun fortsatt var student, giftet hun seg med en klassekamerat som viste seg å være alkoholiker. I halvannet år håpet jeg, holdt ut, tilga, overbevist. Men likevel ble hun tvunget til å slå opp med ham. På den tiden hadde hun allerede et barn å mate. A. droppet ut av skolen og returnerte til foreldrene. Helsen var god. Hun begynte å jobbe som maskinfører. Hun ble økonomisk sterkere og giftet seg med mannen hun jobbet med. Han viste seg også å være alkoholiker. Livet med sin første ektemann virket som et paradis for henne. A. ble tvunget til å flykte til byen, men med to barn. Her jobbet hun som regnskapsfører, jobbet deltid som kloakk hjemme, og fikk en treroms andelsleilighet. En livsvenn var savnet. Og... jeg prøvde å gifte meg tre ganger, men alle "frierne" viste seg å være... alkoholikere. Helsen min begynte å bli dårligere. Leger diagnostiserte hypertensjon, kolecystitt og livmorfibroider. Og... Jeg følte meg ofte trøtt, irritert, tok ut mitt sinne på barna mine, og ble stadig overmannet av triste tanker, men på en eller annen måte holdt jeg på. Og bare den siste "brudgommen" brakte henne til randen - pasienten ble forgiftet. Og... det ble tid til søtsaker, og på klinikken ble tilstanden hennes raskt bedre. Jeg begynte å kommunisere med pasienter. Det ble etablert gode relasjoner med alle. Kvinnene beundret A.s smak og diskuterte klesstiler med henne. Menn tilbrakte også villig tid i hennes selskap. Det skal bemerkes at ca 20 menn behandles på vår avdeling samtidig. Vi har vanligvis ikke alkoholikere, men da vår skjebnesvangre heltinne var på klinikken, ble en alkoholiker behandlet med oss.

Gjett nå hvem hun likte og hvem som kurtiserte henne intensivt? Ikke sant! Han er den eneste alkoholikeren på klinikken. Og mange slike eksempler kan gis.

Mange trekker på skuldrene – skjebnen! Faktisk, hver dag har en person en heldig sjanse mange ganger. Men han velger, hvis dette er hans skjebne, den eneste som fører ham til ulykke. Konklusjonen tyder på seg selv - det er en algoritme som bestemmer vår skjebne. Og hvis det er feil, blir personen "fiksert", og ytre omstendigheter er bare bakgrunnen for hans ulykker. Under ugunstige omstendigheter oppstår fullstendig samsvar, og en person kan forklare sine ulykker med dem. De sympatiserer i hvert fall med ham! Men hvis omstendighetene er gunstige, blir livet enda mer tragisk. Så, Askepott, i samsvar med hennes algoritme, må gifte seg; for en nevrotiker eller en alkoholiker og trekke ut en elendig tilværelse. Men sparsommelighet og vennlighet lar henne på en eller annen måte få endene til å møtes. Når hun gifter seg med prinsen, blir livet hennes et helvete. Det er vanskeligere å rengjøre palasset. Og så er det dachaen, bilen ... Og det er til og med umulig å invitere en tjener, fordi hun også vil sitte på Askepotts hode.

Behandling, spesielt medisiner, kan ikke endre skjebnen til pasienten. For å virkelig hjelpe pasienten, bør algoritmen hans endres, det vil si omutdanne ham. Men det er umulig å omskolere en voksen. Du kan bare omskolere deg selv!

Hvis du er misfornøyd med deg selv, vil jeg gjerne håpe at denne første delen av boken min vil hjelpe deg å jobbe med deg selv, bedre forstå deg selv og andre, velge en partner, og også, hvis du har barn, oppdra dem riktig og dermed beskytte dem fra en ulykkelig skjebne og nevrose. Kanskje det vil være nyttig for lærere, administratorer og generelt alle som på grunn av arbeidets art blir tvunget til å kommunisere mye med mennesker.

Hvis du bare leser denne delen med interesse, selv om du ikke godtar bestemmelsene, vil jeg være glad for at jeg kunne beskjeftige deg en stund. Men hvis du bestemmer deg for å bruke det til selvopplæring, ta ett råd: begynn å lese fra det første kapittelet. Min psykoterapeutiske trening begynner med dette materialet. Ideene i dette kapittelet gjør mange klienter sinte (noen slutter til og med å kommunisere med meg). Jeg insisterer ikke på at jeg har rett. Kanskje jeg tar feil, men det er det jeg tenker nå! De som er uenige med meg, vet: da jeg tenkte annerledes enn deg nå, brakte jeg mye sorg til meg selv og mine kjære. Hold deg til din mening hvis jeg ikke har overbevist deg og hvis alt er bra med deg. Men tenk likevel, kanskje jeg har rett på noen måter. Det var tider da mine motstandere, etter å ha gått gjennom flere sirkler av sitt eget helvete, var enige med meg.