Психичко насилство: што е тоа и како да се бориме со него
Сопругот тиранин е честа тема на разговор. Ако тиранијата е придружена со физичко насилство, тогаш сè е јасно - треба да заминете. И колку побрзо толку подобро. Токму овој совет ќе го добијат повеќето жени од пријателите и роднините кога ќе се пожалат на тепање. Но, покрај физичкото насилство има и психичко насилство.За психолошко насилство се зборува исклучително ретко, а сепак психолозите уверуваат дека за психата на жртвата е уште поопасно од физичкото насилство. Ако физичкото насилство го осакатува телото, тогаш психичкото насилство ја осакатува душата и самата личност на жртвата.
За почеток, вреди да се разбере што е тоа психолошка злоупотреба.
Психичкото (морално, емоционално) насилство е метод на нефизички притисок врз човечката психа. Обично овој притисок се врши на четири нивоа:
Контрола на однесувањето (тиранинот го контролира општествениот круг на жртвата и неговите постапки, ја принудува да одговара за доцнењето, може да организира испрашување во духот каде бил, со кого и зошто толку долго)
Контрола на мислите (ставовите на тиранинот се наметнуваат на жртвата)
Контрола на емоции (емоционални промени, предизвикување емоции - од позитивно до остро негативни, манипулација со цел да се предизвикаат одредени емоции)
Контрола на информации (тиранинот контролира какви книги чита жртвата, каква музика слуша, што ТВ прикажува).
Како се манифестира ова во пракса?
Препознавањето на психолошки тиранин може да биде тешко. Првиот знак е дека врската е многу емотивна од самиот почеток. Тие брзо стануваат сериозни. Ќе ви кажат за луда љубов, дека само вие можете да го израдувате...
Проблемите почнуваат малку подоцна - партнерот-тиранин почнува критички да зборува за вашите постапки, пријатели, работа. Тој често инсистира да се откажете од работата, велејќи дека неговите средства се доволни за да ве издржат ...
Внимавај!
Всушност, под превезот на љубов и грижа, ќе добиете целосна контрола - тиранинот се обидува да го контролира вашиот социјален круг, вашите постапки, дури и вашите мисли. Средствата не се толку важни - тоа може да биде отровен потсмев или, напротив, демонстрација на таква искрена тага што и самите почнувате да се чувствувате виновни што ја вознемиривте оваа прекрасна личност...
Резултат на постојан притисок е отфрлање на сопствените ставови и прифаќање на ставовите на партнерот. Психолошкиот тиранин ја уништува личноста на жртвата, ги крши нејзините ставови и ја намалува нејзината самодоверба. Жртвата се повеќе се чувствува безвредна, глупава, зависна, себична - пополнете го она што треба да се каже. Таа е се повеќе зависна од тиранинот. А тој, пак, ревносно негува во неа верувањето дека да не беше тој, никому повеќе немаше да му треба.
Тиранот може да се однесува на категорично пожртвуван начин. Но, оваа позиција нема никаква врска со вистинското прифаќање и жртвување. Ова е еден вид емоционално ропство во духот на „Јас ќе ти дадам сè - но секогаш ќе ми должиш“.
Може да биде тешко да се разликува психолошката тиранија од вистинската грижа. Фокусирајте се на вашите чувства. Ако ве прогонува чувството на вина кон партнерот, но во исто време не можете јасно да разберете зошто точно се чувствувате виновни, ова е сигурен знак дека сте изложени на психичко насилство.
Зошто емоционалната злоупотреба е опасна?
Опасноста од психичко насилство е што кога се гледа однадвор, ништо посебно не се случува. Кој пар нема кавги? Обидите да се жалат на врските ретко наидуваат на разбирање на саканите - однадвор, тираните секогаш се чини дека се најубавите луѓе, а самата жртва не може јасно да објасни зошто чувствува непријатност. „Се лутиш“, слуша таа. Од друга страна, жртвата ја третира тиранин кој и вели дека се е во ред, имаат прекрасен однос - но таа се чувствува лошо само затоа што таа самата е себична, или не знае да биде среќна или не знае како треба да биде...
Природно, жртвата почнува да мисли дека нешто не е во ред со него. На крајот на краиштата, сите околу неа инсистираат дека нејзиниот партнер е прекрасна личност и многу ја сака, но таа, неблагодарна, е незадоволна од нешто... Жртвата престанува да им верува на своите чувства, го губи својот критички однос кон ситуацијата - открива таа. самата во целосна емоционална зависност од тиранинот. И во негов интерес е да продолжи да и всадува чувство на вина и чувство на инфериорност за да продолжи да ја одржува контролата.
Што да направите ако вашиот партнер е психолошки тиранин?
Не обидувај се да се убедиш себеси дека сè е во ред - дека си твоја вина, дека тој всушност се грижи за тебе... Штом сфатиш дека има тиранин до тебе, треба да си заминеш. Колку подолго останете во таква врска, толку подеструктивно ќе влијае на вашата психа.
За жал, свеста обично доаѓа доста доцна - границите на личноста на жртвата се целосно нејасни, таа нема доволно сила да возврати, не верува во себе и е сигурна дека заслужува таков став. Затоа, прво треба да разберете дека проблемот не е во вас, туку во тој што се наметнува на ваша сметка, наметнувајќи ви лажно чувство на вина и комплекси.
Следниот чекор е да се најде поддршка. Некој кој ќе ја поддржи вашата одлука да го напуштите тиранинот, некој кој може да ве потсети на причините за вашата одлука ако наеднаш попуштате. Во спротивно, ќе ви биде тешко да го издржите притисокот на околината и самиот тиранин.
И, конечно, обидете се да се сетите како живеевте без него. Во што тогаш веруваа, за што размислуваа, со кого се дружеа, што ги интересираше? Дали тогаш бевте посреќни? Ако да - напред кон промена!
Многу е важно, барем за прв пат по заминувањето, да се заштитите што е можно повеќе од комуникација со поранешниот партнер - треба да стекнете сила и да запомните кои сте навистина, надвор од врската со тиранин. Оваа неопходност се должи на фактот што тиранинот секогаш прави обиди да ја врати жртвата.
Само со конечно враќање на вашата личност, ќе можете трезвено да ги оцените обидите за притисок и манипулирање со вашите чувства и да ги одделите вашите сопствени ставови од оние што ги наметнува тиранинот.
Најдобар лек за последиците од психичкото насилство е новата романса со адекватен партнер. Работата со компетентен психолог функционира исто толку добро.
Запомнете: главниот критериум за точноста на она што ви се случува е чувството на среќа. Ако ова чувство го нема, тоа значи дека нешто не е во ред. Верувајте си себеси, не ги игнорирајте вашите чувства, ценете се себеси - заслужувате среќа исто како и секоја друга личност.
I. Што е морално насилство?
Секој од нас во некои моменти може да се однесува злобно, но личноста со отстапувања (перверзии) се одликува со тоа што не е во состојба да ја признае својата вина. Таа може да постои само со понижување некого за да добие сила и одобрување од другите. Таквите луѓе не се способни за емпатија или почит кон луѓето, не се вклучени во емотивно блиски односи и не можат да ги перцепираат другите како човечки суштества. Нашите животи придонесуваат за ширење на оваа зла практика, бидејќи учтивоста и толеранцијата кон другите не спречуваат да воспоставиме лични граници, нарекувајќи ја лопата лопата. Замижувањето пред моралното насилство и молчењето е уште поопасно, бидејќи ... ова ја остава жртвата на располагање на агресорот.
Манипулаторите се претставуваат како жртви, давајќи ни ја сликата што ја очекуваме за подобро да нè потчинат. Меѓутоа, тогаш тие ја покажуваат својата желба за моќ, а ние се чувствуваме измамени. Ова се случува дури и со психолози и специјалисти. Понекогаш жртвите на агресија погрешно се советуваат да ја најдат причината во себе, т.е. жртвата е одговорна за ситуацијата. Меѓутоа, обвинувањето на жртвата и правењето нејзино чувство на вина значи зајакнување на деструктивниот процес што и се случува. Иако жртвата се прилагодува на агресорот на „симетричен“ начин, не треба да се заборави дека страда од ситуација за која не е виновен. Како заштитна мерка, жртвата, како и секој од нас, може да прибегне кон манипулативни мерки, т.е. за возврат, однесувајте се како морален агресор.
Агресорите и штетат не само на жртвата, туку и на околината, бидејќи Тие прават да го изгубите моралниот компас и ви дозволуваат да верувате дека таквото однесување е дури и можно. Тие ја злоупотребуваат моќта, а потоа започнува нарцисоидниот нарцизам и може да доведе до сексуално насилство.
II. Морално насилство во семејството
Морална злоупотреба може да се појави таму каде што има премногу блискост со саканиот предмет. Ситуацијата на „ропство“ е создадена од нарцисоиден егоист кој го одржува својот партнер во состојба на неизвесност. Така, тој избегнува емоционална интимност, што го плаши. Другиот го држи на голема далечина, што веќе не изгледа опасно. Ова е можно само ако партнерот е премногу толерантен, често почнувајќи од детството. Некои експерти ја објаснуваат оваа толеранција со фактот дека подредениот партнер добива мазохистички предности во оваа ситуација. Но, ова е само делумно објаснување. Ситуацијата е поопасна бидејќи ... агресорот вештачки го одржува чувството на вина кај подредениот, не оставајќи му шанса да се ослободи од оваа контрадикторна ситуација. Честопати изворот на оваа прекумерна толеранција е примерот на родителите или чувството на нечија мисија да го спаси партнерот. На пример, подредената сопруга може да чувствува дека нејзината врска е ненормална, но, откако ја изгубила својата позиција, се смета себеси за должна да го заштити и оправда својот сопруг агресор. Ситуацијата се влошува ако е обичај во семејството лопата да не се нарекува лопата.
Агресијата се јавува во моменти на криза, кога личноста со недостатоци не може да ја признае својата одговорност за тежок избор. Потоа преку манипулација индиректно за се се обвинува партнерот. Еден од методите е да се исфрлат навидум безопасни фрази без директни обвинувања, кои потоа се погрешно протолкувани од адресатот, бидејќи се зборуваат со обвинувачки тон.
Од гледна точка на агресорот, за да сака некого, тој треба да мрази некого. Секој од нас има импулс да уништи до одреден степен. Еден начин да се ослободите од него е да го проектирате на некој надворешен (пронајдете непријател). Некои луѓе користат поларна поделба на „лоши“ и „добри“ за таа цел.
Имагинацијата на луѓето е неограничена во убивањето на нашата добра слика за себе и со тоа прикривање на сопствените слабости или ставање над нас. Во систем каде што победува посилниот или полукавиот, каде постигнувањето е основна вредност, манипулаторите се крал, а чесноста изгледа како слабост. За да се лиши некого од психолошка слобода, доволно е да го вклучите во лаги или компромиси кои го прават подложен на манипулации. Ова е и основата на методите на мафијашките или тоталитарните држави. Во семејство, во претпријатие или во државата, прво жртвата се обвинува за сите неволји што ги предизвикале самите манипулатори, а потоа овие се декларираат како спасители.
Еден од методите да не подлегнете на манипулациите на агресорот на вашата адреса е да имате прилично добра, сигурна слика за себе, така што овие навестувања не ги доведуваат во прашање вашите лични квалитети и одлуки и не се плашат од агресорот.
Првата реакција на жртвата на манипулативна агресија е да бара изговори. Тогаш станува јасно дека колку повеќе барате изговори, толку повеќе станувате виновни. Жртвата не може ни да замисли дека некој би можел толку многу да ја мрази без некоја очигледна причина. Всушност, зборуваме за независен процес на манипулација, кој штом започна, засекогаш продолжува во заблуда. Само законот може да го ограничи насилството, бидејќи нарцисоидниот насилник се стреми да го почитува законот. Методот на сите манипулатори е одбивање на лична комуникација и индиректни обвинувања преку телефон. На пример, сопрузите може да се однесуваат вака за време на разводот. Во исто време, манипулаторот е толку добар во фалсификување на сè што лесно одржува многу добар имиџ пред аутсајдерите.
Можни причини за агресија: 1. манипулативниот агресор секогаш го репродуцира она што самиот го претрпел во детството, а неговата жртва не може да излезе од улогата на „поправник“. Жртвата ја привлекува „бедното момче“ кое треба да се смири и тоа станува стапица. 2. Жртвата во детството е во постојана потрага по љубовта на родителите кои и ја негираат, и се сметаат себеси за недостојни за тоа („Јас сум нула“). Оваа норма на однесување се пренесува во семејството на следните генерации. 3. Општо земено, жртвата премногу лесно им подлегнува на авторитетни личности поради страв од конфликт. 4. Родителите може несвесно да понижат дете што им е подредено кога тие самите доживуваат слично понижување од другите.
Можна причина од детството е варијанта на директно понижување на детето: се третира лошо, но го обвинуваат за сè („тој е тежок, тој крши сè.“). Ова се случува кога детето е досадно, бидејќи ... тој е непожелен или различен од другите (на пример, тој е лош ученик). Тогаш детето често се впушта во самоуништување, прифаќајќи и засилувајќи ја агресијата против себе. Пример: не се кара детето затоа што е незгодно, туку детето се однесува незгодно затоа што е искарано. Како резултат на тоа, детето верува дека не ги задоволува желбите на родителите и ја презема нарцистичката функција да ги поддржува. Ова е метод осуден на неуспех. Друг пример на агресија врз детето е „скриениот инцест“, кога во семејниот живот не постои јасна граница меѓу обичното и сексуалното, а детето станува сведок на сексуалниот живот на возрасните.
Фазата на заведување може да трае неколку години. Кога волјата на жртвата е парализирана и таа повеќе не може да се брани, врската преминува во втората фаза - отворено насилство.
Изопачена комуникација
Главната цел на моралното насилство е да го натера човекот да се сомнева во себе и во другите луѓе, да ја скрши неговата волја. Жртви на морално насилство се луѓето кои се наоѓаат покрај агресорот и го привлекуваат неговото внимание со некои свои доблести, кои тој сака да ги присвои. Или тоа се луѓе кои прават да се чувствува непријатно. Тие на почетокот немаат некоја посебна склоност кон мазохизам или депресија. Општо земено, можеме да кажеме дека во секоја личност има дел од мазохизам кој може да се активира по желба.
Овие луѓе си дозволуваат да бидат заведени, не сомневајќи се дека нивниот партнер може да биде уништувач до срж. Тоа едноставно не е запишано во нивните идеи за светот.
Тие се среќаваат како наивни и лековерни. Тие не ја кријат својата емотивност, а тоа го прави агресорот љубоморен.
Тие имаат ниска самодоверба и имаат тенденција да се чувствуваат виновни. Приемливи на критики.
Тие се сомневаат во себе и во своите ставови. Покажете ранливост и недостаток на доверба во сопствените способности.
Тие се многу приврзани за врските и имаат голема желба за давање.
Овие квалитети ја зголемуваат веројатноста да завршите во навредлива врска и да станете мета на перверзна комуникација.
Изопачената комуникација може да се препознае по следниве знаци:
Презир и сарказам, кој се крие под превезот на шега. Задевање пред странци, сомневање во способноста на личноста да размислува и да донесува здрави одлуки. Иритирани воздишки, странични погледи, навредливи забелешки. Болката од таквиот третман е исмејувана и жртвата е прикажана како параноична. На неа и се залепени етикети - хистерична, ментално болна, ненормална.
Постојано кршење на достоинството- напаѓачот го убедува партнерот дека е безвреден додека самиот не поверува.
Ништо не се нарекува со неговото вистинско име. Агресорот избегнува директно да одговори на прашањето, не го признава конфликтот и ги исмева чувствата и болката на другиот.
За напаѓачот жртвата е предмет, но „тие не зборуваат со нештата“. Нема дијалог во интеракцијата, има инструкции одозгора. Ова е начин да се покаже дека партнер како рамноправен не постои. Агресорот прикажува сè како да сам ја поседува вистината и знае сè подобро. Во исто време, во разговор, неговата аргументација е често некохерентна и нелогична, нејзината цел е да се оддалечи од решавање на проблемот. Секогаш наоѓа начин да биде во право и да обвинува некој друг.
Тој може да упати очигледно невозможни барања за да има уште повеќе основа за критика.
Најчесто, агресијата не се манифестира директно, туку преку таканареченото ладно непријателство. Агресорот зборува со ладен, рамнодушен глас, а неговиот тон понекогаш може да носи скриена закана и да ве загрижи. Таа крие вистински информации. За да го направи ова, тој користи навестувања, шпекулации, па дури и отворени лаги.
Однесувањето на агресорот ја збунува жртвата.Со зборови - едно, со дела - друго. Можеби ќе каже дека се согласува со предлогот, но со мимики покаже дека ова е само изглед. Како резултат на тоа, жртвата не може точно да одреди што чувствува и во што да верува, престанува да си верува, се повеќе се обвинува себеси и се обидува да се оправда.
Една од карактеристичните карактеристики на комуникацијата агресор-жртва е промената на вината. Само жртвата се чувствува виновна, агресорот не доаѓа во контакт со ова чувство, проектирајќи го на партнерот.
Блиските односи со таквите луѓе минуваат низ две фази.
Прво доаѓа фазата на заведување. Агресорот се однесува на таков начин што жртвата му се восхитува. А однадвор се чини дека ова е голема љубов, на која едноставно е невозможно да се одолее. Предупредувачките знаци за време на периодот на бонбони-букет може да вклучуваат:
Постојана напнатост на еден од партнерите. Внатрешна необјаснива вознемиреност. Се чини дека сè е во ред, но „нешто не е во ред“.
Силно паѓање под влијание на партнерот, губење на слободата. Под превезот на грижа - постепена изолација на партнерот од неговите минати општествени кругови. Идеално, жртвата ќе остане целосно сама, без поддршка од пријателите и семејството. Така, евентуалниот бунт се сведува на нула.
Во оваа фаза, жртвата се дестабилизира и ја губи вербата во себе. Таа бара признание и одобрување и плаќа за тоа со потчинување на сè построгите барања на агресорот. Отпрвин тоа го прави од желба да угоди или утеши, а потоа од страв.Агресорот ја соочува жртвата со нејзината детска ранливост и трауми, кои таа интуитивно ги чувствува и со тоа добива контрола над неа.
Жртвата има тенденција да го оправдува однесувањето на партнерот:„Тој се однесува вака затоа што е несреќен. Ќе го излечам и смирам со мојата љубов. Смета дека партнерот се однесува лошо кон неа поради недостаток на информации или разбирање: „Ќе му објаснам сè, тој ќе разбере и ќе се извини“. Таа е во потрага по зборови со кои може да му се пренесе на партнерот што сака, не сфаќајќи дека агресорот не сака да го знае тоа. Таа е трпелива и мисли дека може да прости се.
Секако, таа не може а да не забележи и постојано замижува пред „многу чудното“ однесување на нејзиниот партнер, што и предизвикува толку голема болка. И, во исто време, жртвата продолжува да го идеализира во други аспекти. На пример, тој ја забележува неговата ефикасност, интелигенција, квалитети на родител, ерудиција, способност за импресионирање, смисла за хумор итн.
Тој се обидува да се прилагоди, да разбере што се обидува да постигне агресорот и неговиот дел од одговорноста во сето тоа. Таа бара логично објаснување за однесувањето на партнерот. И останува во врската, надевајќи се дека ќе се промени.
Фазата на заведување може да трае неколку години. Кога волјата на жртвата е парализирана и таа повеќе не може да се брани, врската преминува во втората фаза - отворено насилство.
„Корисна работа“ се претвора во опасен непријател, а зависта се претвора во омраза. Употребуваат навреди, удари под појас, исмејуваат се што е драго на партнерот. Жртвата е постојано во исчекување на агресија - презирен поглед, леден тон. Кога се обидува да зборува за своите чувства, главната реакција на агресорот е да ја замолчи. Во нејзината конфронтација, жртвата се чувствува многу осамено; оние околу неа често не ја разбираат - на крајот на краиштата, однадвор сè изгледа пристојно.
Поради неможноста да си верува себеси, жртвата чувствува конфузија, што создава стрес и дополнително го попречува отпорот. Таа се жали на постојана депресија, празнина во главата, неможност да се концентрира, губење на виталност и спонтаност. Се повеќе се сомнева во себе и во своите способности.
Таа сè уште мисли дека може да ја раствори омразата во својата љубов. Но, за агресорот нејзината благонаклоност и простување изгледа како супериорност, па таквата тактика предизвикува уште поголем бран на насилство. Но, ако жртвата ги изгуби нервите и покаже отворена омраза, таа се радува, бидејќи неговата проекција е потврдена. Партнерот е навистина лош и заслужува да биде „превоспитан“. Ова е уште една причина да ја префрлите вината на некој друг.
Како резултат на тоа, жртвата се наоѓа во стапица - ако се спротивстави, изгледа како агресор, ако не се спротивстави, трпи деструктивно влијание. Можеби агресорот не изгледа премногу заинтересиран за врската, но ако жртвата почне да се измолкнува, тој почнува да ја гони и го прави исклучително тешко да се ослободи. Ако нема што повеќе да му даде, тогаш таа станува предмет на отворена омраза. Агресорот не може мирно и тивко да си замине. Нему му е важно да го задржи чувството за „добро сум“ и да не доаѓа во контакт со темните страни на неговата личност, па затоа го демонизира партнерот за да остане „во бел мантил“ на оваа позадина.
Агресорот пренесува непризнаена омраза од себе на својот партнер. Со туркање нанадвор, тој создава комбинација на триаголник. За да сака друг партнер, мора да го мрази претходниот. Притоа, при раскинувањето често одолговлекува судски спор за да ја одржи врската со претходниот партнер барем во оваа форма, да го одржи контактот и неговата моќ над него.
Како резултат на интеракцијата со агресорот, жртвата останува сама со многу тешки чувства.
На почетокот тоа е конфузија и незадоволство. Таа очекува извинување, но нема да има.
Кога оштетената конечно сфаќа што и се случило, доживува шок. Таа чувствува дека е измамена, се чувствува како жртва на некаква измама. И, во исто време, како да не може целосно да поверува дека тоа може да и се случи.
По шокот доаѓа апатијата и депресијата - премногу чувства се потиснати. Наспроти ова, жртвата може да почне да се обвинува себеси. Ја губи самопочитта, се срами од своето однесување, се прекорува себеси што го трпила толку долго: „Требаше да го видам ова порано!“, „Требаше да се бранам“.
Може да се вклучи психосоматиката: може да започнат проблеми со гастроинтестиналниот тракт, варењето, кардиоваскуларни или кожни болести.
Ако ја најдете вашата блиска врска опишана погоре, постојат големи шанси дека единствениот излез од тоа е разделбата.
Анализирајте ја ситуацијата без да се чувствувате виновни. Дајте му на агресорот одговорност за неговото однесување. Не си ти крив што така се однесуваа со тебе. Вие сте оштетената страна.
Признајте дека вашата сакана е закана. И можете ефективно да се одбраните само со излегување од неговото влијание.
Физички дистанцирајте се од агресорот што е можно повеќе. Најдете поддршка за себе кај другите луѓе или во комуникацијата со психолог.
Добро е ако некој од незаинтересираните луѓе ви помогне да ја погледнете ситуацијата однадвор за да ја видите што е можно пообјективно.
Запомнете дека секоја промена во однесувањето на жртвата предизвикува наплив на агресија и провокација. Грижете се за вашата безбедност.
Престанете со изговори и разберете дека секој дијалог е бескорисен. Доколку сакате да се договорите за нешто со партнерот, направете го тоа во присуство на трето лице и сè запишете писмено. Ова не дава гаранции, но ја зголемува веројатноста за усогласеност со договорите.
Дајте си дозвола да бидете лути на агресорот и ослободете го тој гнев во безбедно опкружување. Не агресорот, се разбира. За вас е важно да ги ослободите емоциите кои се потиснати многу долго време. Удирате во перница, врескајте, газете, запишете ги вашите чувства на хартија - сите безбедни методи се соодветни.
Дајте си време да се опоравите и да си ја вратите самопочитта. Ова искуство ви помогна да станете посилни и подобро да ги разберете луѓето. Земете од него сè вредно што беше во него и оставете ја ситуацијата.
П.С. И запомнете, само со менување на нашата свест, ние заедно го менуваме светот! © econet
Емоционалната злоупотреба во семејствата е доста честа појава. Како да го препознаете, какви последици може да има за жртвата, а исто така и како да се спасите - ова ќе се дискутира во статијата.
Содржината на статијата:
Емоционалното (психолошко) насилство во семејството е облик на влијание врз емоциите или психата на партнерот преку заплашување, закани, навреди, критики, осудувања и слични постапки. Според повеќето научници, таквите акции треба да бидат редовни. Многу жени го истакнуваат ова влијание како најболната страна на односите во семејството или едноставно со партнерот, што предизвикува чувство на беспомошност и угнетување.
Причини за емоционално насилство во семејството
Се разбира, ништо не се случува од никаде. Секое дејство има свои причини, но и свои последици. Понекогаш еден од факторите наведени подолу може да дејствува како детонатор, но најчесто нивното дејство се забележува комбинирано, што предизвикува развој на настаните според одредена шема.
Повеќето од причините лежат, пред сè, во мажот. Клучните вклучуваат:
- . И поради влијанието врз емоциите и психата на сопругата, сопругот се обидува да се наметне.
- Ментална абнормалност. Се манифестира како нарцизам, гранични состојби, социопатија. Причината може да биде и вистинска психолошка траума. Иако емоционалното насилство врз жените често го вршат мажи кои се прилично богати и имале среќно детство.
- Потреба за самопотврдување. Ниската самодоверба може да доведе до психичко насилство врз партнерот.
- Проблеми во комуникацијата. Недостатокот на образование или неможноста да се изразат своите мисли често не дозволуваат да се постигне стабилност во семејните односи преку зборови и нормална комуникација.
- Минатото искуство. Насилството може да биде олеснето со воспитувањето и развојот на сопругот како маж во одредена средина. И не само во услови на негативен или груб однос кон себе. Но и кога бил воспитан во попустливост, фалејќи ги своите очигледни или имагинарни доблести. Како резултат на тоа, едно лице ја чувствува својата (често пресилен) супериорност над другите луѓе. Секако, важна улога играат и односите во семејството на мажот кога тој бил сè уште дете. На крајот на краиштата, децата имаат тенденција да ги градат своите возрасни односи според сликата и сличноста на нивните родители.
- Самореализација преку жртва. Банална желба за моќ, барем (или вклучување) во семејството. Како и неизвесноста за силата и стабилноста на семејните односи.
Главните знаци на емоционална злоупотреба во семејството
Има доста знаци на овој тип на влијание врз некоја личност (од една и пол до дваесетина). Сите тие можат да се поделат во три големи групи, кои можат да се окарактеризираат и како форми на насилство.
Вербална емоционална агресија во семејството
Неговата форма е можеби највпечатлива и агресивна. Покрај тоа, лесно може да се препознае дури и по краток разговор со тиранинот.
Главните карактеристики вклучуваат:
- Критика. Груба или каустична проценка на недостатоците на жената, приватно или пред други. На пример, навредливи забелешки за фигурата, начинот на облекување, менталните способности итн. Ваквите изјави може да бидат придружени со навреди, но може да бидат и без нив.
- Презир. Негативни изјави за работата на жената, нејзините хоби, верувања, религиозни погледи. Погрдно оценување на домашните работи, грижата за децата и сл.
- Деспотизам. Мажот користи арогантен тон во комуникацијата, наместо барања користи наредби и упатства.
- Понижување. Обраќање на жена со навредливи зборови. На пример, „еј ти...“ или други изјави од овој вид. Постојани директни навреди без причина (значи, дури ни за време на скандал или друга стресна ситуација).
- Вербално заплашување. Тоа може да бидат закани за забрана за комуникација со деца, тепање или друго физичко насилство врз самата жена или нејзините најблиски, вклучително и децата, од сексуална природа. Доста често, емоционалната злоупотреба се манифестира кај мажи кои се закануваат со самоубиство. Во сите случаи, може да се додаде детален опис на дејствата за да се подобри ефектот.
Сите овие постапки, по правило, имаат една специфична цел: да предизвикаат чувство на огорченост, иритација, а во некои случаи и чувство на вина кај жртвата.
Доминантно однесување во емоционалната злоупотреба во семејството
Фактот дека мажот е лидер е апсолутно неоспорен. Сепак, некои од нив треба секојдневно да си докажуваат дека се главни.
Можете да препознаете маж тиранин според следните знаци во неговото однесување кон партнерката:
- Забрана за комуникација. Лишување од можноста да контактирате со роднини, пријатели и колеги од работа во слободното време. За таа цел, телефонот може на еден или друг начин да биде одземен и да се создадат пречки за користење на други средства за комуникација. На пример, преку Интернет (Скајп, социјални мрежи, итн.). Мажот може да ја лиши својата сопруга од можноста да користи семеен или личен превоз (да и ја одземе лиценцата, клучевите, да испушти бензин од резервоарот и така натаму). Уништувањето или оштетувањето на имотот (телефон, облека, автомобил, итн.), вклучително во некои случаи и сопствениот, исто така е дел од вообичаената „одговорност“ на тиранинот.
- Надзор. Овде опсегот на дејства зависи од техничките и материјалните можности на човекот. Почнувајќи од банална проверка на пораки и листи за повици на мобилен телефон, е-пошта преку редовен пристап, па завршувајќи со употреба на средства како прислушување телефон, инсталирање на специјален софтвер на персонален компјутер, таблет, паметен телефон. Може да се користи и прикриен видео надзор (или обратно, отворен надзор). Па дури и во посебни случаи, мажот може да ангажира луѓе да го следат однесувањето и комуникацијата на неговата сопруга надвор од домот.
- Постојано присуство. Мажот не ја остава жената сама, тој се труди постојано да биде со неа. Во исто време, тој едноставно може да молчи и да се грижи за својата работа. На пример, прочитајте книга, разговарајте на телефон.
- Ограничување на контакт со надворешниот свет. Се случува мажот да ја воспостави својата доминација така што ќе забрани или на некој друг начин ја спречува жената да работи или да се занимава со некоја активност надвор од домот. Освен тоа, за да ја напушти куќата за некоја нејзина потреба, жената мора да добие дозвола од нејзиниот сопруг.
- Преземање на улогата на хранител. Постои ситуација, и обратно, кога на сопругата и е доделена одговорноста целосно да го обезбеди семејството финансиски. Во исто време, сопругот може да не работи или да заработува минимално, но бројот на укор и груб однос доаѓа од него постојано.
- Апстиненција. Една од манифестациите на доминантно однесување може да се смета за намерно сексуално игнорирање на сопругата.
Други форми на емоционална злоупотреба во семејството
Љубомора, која се манифестира во постојани обвинувања за прељуба. Ќе има тесно испреплетување со некои знаци на насилничко однесување од првата и втората група. Строгата контрола на сопругот врз контактите на неговата сопруга на работа, во слободното време, па дури и дома, редовни прашања кои потсетуваат на испрашување (каде била, со кого, кој може да потврди итн.). Честопати, сите овие манифестации на однесување се целосно неосновани, сопругата не дава причина, но редовно слуша прекор и обвинувања против неа.
Некои експерти идентификуваат друга форма на влијание врз психата на некој близок, слична на доминација - манипулација. Оваа форма на влијание е поблага, но во исто време ја има истата цел карактеристична за претходните три форми - подреденост на чувствата и постапките на сопругата на нејзините лични убедувања. Во овој случај, се јавува „тивка“ емоционална злоупотреба, знаците тешко се препознаваат, бидејќи сите дејства од страна на сопругот се случуваат тајно и целосно свесно.
Следниве карактеристични карактеристики укажуваат на тоа:
- Фалење. Самопофалба на сопругот и воздигнување на неговите квалитети и достигнувања над оние на неговата сопруга.
- Угнетување. Предизвикување чувство на вина кај сопругата и за најмала грешка.
- Побарувачка за восхит. Ласкање и наметливо пофалби на сопругата со цел да се предизвикаат истите постапки како одговор.
- Притискање. Од претходната точка произлегува следното: лаги и лицемерие, задржување конкретни информации, информации за да се загрижи сопругата, да покаже нервоза и да направи нешто во замена за давање целосни информации.
Механизмот на развој на психичко насилство во семејството
Генерално, насилството е прилично сложен психолошки процес. Многу често, неговата почетна фаза не ја забележува ниту самиот силувач, ниту неговата жртва. На крајот на краиштата, како по правило, во едно младо (неодамна формирано) семејство, двајцата партнери се под влијание на силни емоции и се апсорбираат во сензуални искуства во однос на едни со други. Ова особено важи за жените како романтични и емотивни природи во споредба со мажите.
Меѓутоа, кога ќе помине чувството на еуфорија кај младенците, понекогаш започнуваат мали несогласувања и укор, што доведува до понатамошен развој на фази на насилство:
- Отстранување од пиедесталот. Обвинувања во стилот „не си таков“, „не правиш такви работи“. Постојаните забелешки од овој вид треба да бидат алармантни, но многу жени се уште се чувствуваат заљубени или, под влијание на воспитувањето, се стремат да му угодат на својот сопруг, што, пак, само ги засилува нападите од другата половина. Без одговор, емоционалната злоупотреба почнува да ескалира. Оваа фаза трае во просек до шест месеци. Постепено, самодовербата на жената се менува, таа станува дезориентирана и проектира негативна слика врз себе, која ја наметнува нејзиниот сопруг. После ова доаѓа следната фаза.
- . Преминот од „ти не си таков“ во „ти си целосна неентитет“, предизвикувајќи чувство на вина. Во исто време, постојаното досадување не само што продолжува, туку и се засилува. Жената повеќе не се сомнева дека прави нешто погрешно. Таа веќе е едноставно сигурна во ова. Таа почнува да бара причини во себе, се обидува да го промени своето однесување, да му угоди на својот сопруг, но нејзината состојба е само депресивна од нови прекори.
- Целосно поднесување. Во следната фаза, жената станува цврсто убедена и самоуверена дека таа, како личност и како сопруга, е целосна неентитет и неуспешна. И ако психолошкиот силувач демонстрира доминантно однесување, ограничувајќи ги контактите со пријателите и роднините, тогаш чувството на вина само се засилува. На крајот на краиштата, уживајќи во желбите на нејзиниот сопруг, жената чувствува дека со раскинување на старите пријателства и контакти со семејството, таа врши предавство. Згора на тоа, кога се обидува да и каже на својата друга половина за своите искуства, жената е подложена на уште поголем притисок и убедување дека постапува подло и одвратно. Ова е проследено со фрактура.
- Критичната точка. Ова е состојба во која сопругата како личност е целосно дезориентирана и здробена. Таа е целосно лишена од способноста да даде трезвено оценување на своите постапки и е подготвена целосно да дојде под контрола на нејзиниот сопруг силувач. Во овој период, за целосно да ја потчини жртвата на неговата волја, мажот може периодично да покажува учество, да биде приврзан и да изразува чувства слични на оние што постоеле пред или на самиот почеток на бракот. Ова ќе стане морков што нема да дозволи сопругата да го напушти сопругот, дури и да има таква намера. И под влијание на сето тоа, а исто така честопати и под влијание на воспитувањето и јавното мислење, жената стекнува цврсто убедување дека лош брак е подобар отколку да остане сама. Се разбира, ваквото „затоплување“ ќе биде проследено со нова фаза на понижување и доминација.
Важно! Силувачот често се однесува крајно учтиво со другите, ја крие својата вистинска природа. Затоа, често дури и семејството на девојчето не и верува и не ја поддржува нејзината желба да го остави својот „идеален“ зет. Последиците од таквиот притисок можат да бидат катастрофални.
Карактеристики на психолошки агресор во семејството
Луѓето кои се склони кон морално насилство врз саканите се трудат да ги контролираат своите роднини (се разбира, оние кои се послаби). Тие се одликуваат со следните карактерни црти: љубомора, склоност кон чести, беспричински промени во расположението, сомнеж, недостаток на самоконтрола и тенденција да се оправда агресија или насилство кон било кој воопшто.
Психолошките силувачи имаат способност да привлечат на своја страна не само пријатели или странци, туку дури и роднини на жртвата (сопругата). Покрај тоа, понекогаш таквите мажи може да страдаат од одредени нарушувања на личноста.
Вреди да се напомене дека првично врската со идниот силувач наликува на „холивудска мелодрама“:
- . Партнерот уште од првите состаноци се однесува како цел живот да ја чекал токму оваа девојка. Тој кажува колку е посебна, колку совршено го разбира, дека едноставно никогаш не запознал некој подобар.
- Брзи случувања. Буквално после многу краток временски период, момчето предлага да преминеме во сериозна врска за да поминуваат што повеќе време заедно. Постепено, љубовниците толку длабоко се вклучуваат во нивната врска што целосно забораваат на комуникацијата со пријателите. И после тоа типот нуди да потпише или да започне да живее заедно.
- Постепено зголемување на притисокот. Штом девојката ќе се пресели или ќе се заљуби длабоко, нејзиниот партнер почнува постепено да манипулира со неа. Тој ги контролира повиците и состаноците. Покажува колку му било непријатно нејзиното отсуство. Понекогаш ја уценува со фрази како „Многу ми недостигавте додека бевте отсутни“, „Зарем нашето семејство не ви е толку важно како средбата со пријателите“, „Ние сме толку добри заедно, што друго е потребно за среќа?
- Целосна контрола. По некое време, самата девојка веќе не разбира кога може да се смее. На крајот на краиштата, момчето мисли дека филмот е тажен, а и таа мора да биде тажна. Не можете да го искажете вашето мислење, кое е различно од неговото. На крајот на краиштата, таа беше поставена на пиедесталот на совршенството, па мора да живее до него.
- Уцена. Ако одеднаш девојката се обиде да излезе од контрола, таа обично се потсетува на тешкото детство, проблемите со родителите и поплаките од минатото. Така, партнерот предизвикува чувство на вина, желба за покајание и враќање.
Резултати и последици од емоционална злоупотреба
Физичките здравствени проблеми споменати погоре можеби не постојат. Сепак, психолошки, проблемите не можат да се избегнат. Жртвите на емоционална злоупотреба што трае долго време, по правило, доживуваат депресија, состојба на посттрауматски (психолошка траума) стрес, постојани или периодични, но чести чувства на анксиозност и страв.
Не се исклучуваат обиди за самоубиство. Се појавува синдром на емоционална зависност, прекумерна потреба за љубов. Наспроти позадината на чувството на сомнеж во себе, може да се појави занемарување на нечии потреби.
Жените жртви на психичко насилство често развиваат зависност од алкохол, па дури и од дрога.
Психичкото насилство во семејството и врз децата, доколку има, се рефлектира. На крајот на краиштата, тие редовно набљудуваат исплашена мајка која е под постојана контрола. Како што веќе беше споменато меѓу причините, децата имаат тенденција да ги градат своите идни семејства врз тие принципи на односот меѓу жртвата и силувачот. И некои од помладата генерација кротко ќе се покорат во зрелоста, а втората самите ќе стане силувач.
Последиците од таквите односи кај децата не можат секогаш целосно да се отстранат. Затоа, вреди да се знае како да се спротивставиме и да ги спречиме нивните причини.
Карактеристики на соочување со емоционално насилство во семејството
Не е доволно да знаете како да возвратите. Треба да најдете сила да го направите ова. Секоја жена може да се заштити од вакво влијание. Единствен исклучок можат да бидат оние случаи кога, поради некои народни или општествени традиции, таквиот модел на односи е норма.
Можете да го направите ова чекор по чекор:
- Спроведување на детална анализа. Пред сè, треба внимателно и крајно искрено да го анализирате односот со вашиот сопруг, да ги запомните сите форми и знаци на психичко насилство и да можете да признаете дека тие редовно се појавуваат (ако навистина е така). Покрај тоа, треба да се потсетиме на нивните последици за самата жртва. Жената мора да размислува трезвено и реално. Ако сопругот изневерил или не го сменил однесувањето по едно време, тогаш истото ќе следи.
- Отворање на очите на роднините. Не можете да се преправате дека ништо не се случува и да ја прифатите вашата улога на жртва. Практиката покажува дека е многу тешко да се докаже самиот факт на таквото психолошко влијание. Покрај тоа, како што веќе беше споменато, силувачот лесно може да ги сврти пријателите, па дури и роднините против самата жртва. Меѓутоа, наоѓањето постојани изговори за постапките на сопругот и простувањето само придонесува за нивно продолжување.
- Грижа. Најдобро е да се прекине врската која носи емоционално страдање на жената. И колку побрзо толку подобро. Понекогаш не треба да барате начини да се спротивставите на емоционалната злоупотреба, туку едноставно да најдете нов партнер.
- Закрепнување. Не двоумете се да контактирате со специјалисти. Професионалните психолози ќе ви помогнат да ја вратите контролата над сопствениот живот и да дадат препораки за акција.
Како да се спротивставите на емоционалното насилство во семејството - погледнете го видеото:
Постојат различни видови на емоционална злоупотреба. Неговата манифестација во семејствата е доста честа појава. Развојот на настаните се случува постепено, а на почетокот жртвата, а често и самиот агресор, не разбира што се случува. Последиците за личноста и телото на жената можат да бидат катастрофални, па затоа, доколку не може да се избегне врска без психичко насилство, неопходно е да се преземат мерки за излез од моменталната ситуација.
Култура
Психичката или емоционалната злоупотреба е систематско, деструктивно влијание врз друго лице. За разлика од другите видови насилство, психичкото насилство е помалку очигледно бидејќи не остава физички докази, но потешко е да се идентификува и дефинира. Таа се заснова на моќ и контрола врз друга личност и е најштетна. Еве неколку знаци дека вашиот партнер ја злоупотребува својата позиција во врската.
1. Ве изолира од семејството и пријателите.
Сопружниците кои практикуваат психичко малтретирање сакаат целосно да им припаѓате само на нив и вложуваат максимални напори тоа да остане така. Тие не разбираат дека имате живот надвор од врската, која вклучува семејство и пријатели. Сосема е нормално да излегувате со други луѓе, а ако вашиот партнер ги спречи овие состаноци, тогаш тоа може да биде знак за психичко малтретирање во врската.
2. Употребува навреди
Ако некој ве нарекува со погрдни имиња, дури и ако ви каже дека е шега, тогаш тој сака да ве повреди и да ве држи во ред. Психолошките насилници често се прикриваат со тоа што ве обвинуваат дека сте премногу чувствителни и дека треба полесно да ги преземете работите. Честопати ве тераат да мислите дека ваквото однесување е нормално и вие сте тој со проблемот. Но, тоа не е така, и имате право да мислите дека не ве третираат како што треба.
3. Ги обвинува другите за своите проблеми.
Ако вашиот значаен другар секогаш ги обвинува другите, имено вас, за сè, ова е лош знак. Ако тој или таа фрли бес и ве нападне со зборови, тој или таа може да тврди дека тоа е поради вас. Ако вашиот партнер никогаш не презема одговорност и никогаш не ја признава вината, тогаш тоа не е знак за здрава врска.
4. Злоупотребува алкохол и дрога
Не сите емоционални злоупотребувачи се алкохоличари или зависници од дрога, но многумина ги земаат овие супстанции. Зависноста може да доведе до неконтролирано и нефункционално однесување, а злоупотребата на овие супстанции е излез за емоционална злоупотреба и нездрави односи.
5. Влева страв
Ако чувствувате страв кога сте покрај вашиот сопружник или партнер, тогаш нешто не е во ред во вашата врска. Психолошките насилници се обидуваат да ве понижат преку суровост, доминација и тактики на моќ. На пример, ако некое лице свесно ве стави во опасна ситуација покажувајќи ви ја својата колекција оружје и изјави дека нема да се плаши да го употреби доколку е потребно.
6. Ве казнува за времето поминато надвор од дома.
Ова често се користи заедно со техниката на изолација, каде што лицето сака да бидете само нивни. Ако излезете некаде или направите нешто без партнерот, може да следи казна. Таквата личност може да го крене гласот, да навредува, да заплашува и да користи други методи само затоа што не сте целосно на располагање.
7. Очекува послушно да го чекате.
Психолошкиот насилник поминува низ животот со чувство дека има право да биде третиран како посебна личност и сака да се усогласите со неговите желби. Тој или таа очекува да направите се, без никаква помош.
8. Покажува екстремна љубомора
Карактеристична карактеристика на таква личност е неговата љубомора. Партнерот кој користи психолошки притисок често станува љубоморен на другите, па дури и на вашите хоби и цели. Изворот на оваа љубомора е недостатокот на контрола што ја чувствуваат врз различни аспекти од вашиот живот.
9. Ве контролира преку своите емоции
Таков престапник е голем манипулатор. Ќе се налути, ќе се заканува дека ќе си замине и ќе се обиде емоционално да ве казни затоа што не се согласувате со неговите или нејзините принципи. Таквата личност ќе ве натера да се чувствувате виновни секогаш кога ќе ја покажете својата волја и ќе го тврдите она што е правилно за вас. На моменти ќе изгледа дека партнерот се кае за тоа што го направил, но неговото каење не трае долго. Притисокот започнува повторно и тој или таа се чувствува како да ве има повторно.
10. Користи физичка сила
Ако сте во психолошки навредлива врска, постои голем ризик на крајот да се употреби физичка сила. Партнерот на почетокот може да ве влече за коса, да ве турка или да ве зграпчи, а тоа може да биде знак дека ситуацијата дополнително ќе ескалира. Партнерот со експлозивен темперамент кој претходно реагирал со насилство (кршење работи, удирање по ѕидови, расправија со други) може да има поголема веројатност да злоупотреби физичка сила со вас.
Важно е да се запамети тоа Психичкото насилство може да го користат и мажите и женитеи ваквата состојба на работите е неприфатлива во врската. Ако се соочите со оваа ситуација, можете да побарате помош од психолог или друг професионалец кој може да ви помогне да го разберете влијанието на психолошкото злоставување и да научите здрави начини за градење односи кои се грижат за вашите сопствени потреби.