Претставата ја обезбеди Олга Амелина
(Драмска библиотека - http://lib-drama.narod.ru)
Анти-игра. Превод на E. Surits
Москва, издавачка куќа „Известија“, 1990 година
OCR и проверка на правопис: Олга Амелина, ноември 2005 година
Ликови:
Господин Смит
Г-ѓа Смит
Господине Мартин
Госпоѓа Мартин
Мери, слугинка
Пожарникар капетан
СЦЕНА I
Буржоаски англиски ентериер со англиски фотелји. Англиска вечер. Г-дин Смит, Англичанец, во англиски стол и англиски чевли, пуши луле и чита англиски весник покрај англискиот камин. Носи англиски наочари и има сиви англиски мустаќи. Во близина, на англиско столче, г-ѓа Смит, Англичанка, мами англиски чорапи. Долга англиска пауза. Англискиот часовник на ѕидот отчукува седумнаесет англиски удари.
Г-ѓа Смит. Девет часот е. Јадевме супа, риба, компири со сало и англиска салата. Децата пиеја англиска вода. Имавме добра вечера денес. И сето тоа затоа што живееме во периферијата на Лондон и се презимеме Смит.
Компирите со свинска маст се многу вкусна работа, маслото во салатата не се расипува. Путерот во намирниците во аголот е многу, многу подобар од путерот во намирниците спроти улицата, па дури и подобар од оној до брегот. Но, не сакам да кажам дека тие намирници содржат лошо масло...
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Сепак, путерот во аголната намирница е најдобар...
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Овој пат Мери правилно ги испржи компирите. Последен пат недоволно го зготвила. И јас сакам компири кога се правилно испржени.
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Рибата беше свежа. Јадев со задоволство. Го земав додатокот два пати. Не, три пати. Потоа морав да одам во тоалет. Вие исто така земавте полнење три пати. Но, третиот пат ти зеде многу помалку од порано, а јас, напротив, зедов многу повеќе. Денеска јадев подобро од тебе. Зошто се случи тоа? Обично јадете многу повеќе. Не можете да се жалите на недостаток на апетит.
Г-дин Смит кликнува на јазикот.
А супата, патем, беше малку пресолена. Имаше повеќе сол во него отколку во тебе. Хахаха. И премногу праз и недоволно кромид. Штета што не и реков на Мери да ги стави каранфилите. Не заборавајте следниот пат.
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Нашето бебе би сакало да пие пиво, наскоро ќе се напумпа со тоа - тој е за вас. Дали забележавте како странично погледна во шишето? И му истурив вода од гарафа. Беше жеден и пиеше вода. Елена е сè како мене: економична, економична, свири на пијано. Никогаш не бара англиско пиво. Исто како и нашето малечко, кое пие исклучиво млеко и јаде исклучиво кашички. Веднаш се гледа дека има само две години. Нејзиното име е Пеги. Колачот со дуња и грав беше неверојатен. Можеби не би било штетно да се напие чаша австралиска бургундија со вечера, но не ставив вино на масата за да не им дадам лош пример на децата. Нека научат трезвеност и умереност.
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Госпоѓа Паркер има познаник, бугарскиот бакал Попошев Розенфелд, кој штотуку пристигнал од Константинопол. Одличен специјалист за јогурт. Дипломирал на Институтот за јогурт во Андринопол. Утре ќе треба од него да купам големо тенџере со бугарски народен јогурт. Ретко гледате вакви работи низ Лондон.
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Јогуртот има прекрасно дејство на желудникот, бубрезите, апендицитисот и апотеозата. Ова ми го кажа д-р Мекензи-Кинг, кој лекува деца кај нашите соседи, кај Џонс. Тој е добар доктор. Можете да му верувате. Тој никогаш нема да препише лек што не го пробал на себе. Пред да го оперира Паркер, најпрвин самиот направи операција на црниот дроб, иако беше апсолутно здрав.
Господин Смит. Па зошто докторот се проби и Паркер умре?
Г-ѓа Смит. Затоа што операцијата на докторот била успешна, но операцијата на Паркер била неуспешна.
Господин Смит. Значи, Мекензи е лош доктор. Операцијата мораше да биде успешна и во двата случаи или да биде фатална во двата случаи.
Г-ѓа Смит. Зошто?
Господин Смит. Совесниот лекар умира заедно со пациентот ако и двајцата не оздрават. Капетанот на бродот, заедно со бродот, гине во брановите. Ако бродот потоне, тој не може да преживее.
Г-ѓа Смит. Не можете да споредувате пациент со брод.
Господин Смит. Зошто е ова? Бродовите исто така имаат свои болести. И вашиот лекар е здрав како борбен брод, особено што требаше да загине заедно со пациентот, како лекар со својот брод.
Г-ѓа Смит. Ах, не ни помислив... Веројатно си во право. Па, каков заклучок носите од тука?
Господин Смит. Дека сите доктори се шарлатани. И сите пациенти исто така. Само нашата флота во Англија е искрена.
Г-ѓа Смит. Но не и морнарите.
Господин Смит. Од самиот себе. ( Пауза. Повторно гледајќи го весникот.) Има една работа што едноставно не ја разбирам. Зошто возраста на починатиот секогаш е наведена во делот за граѓански статус, но не е систематски посочена за новороденчиња? Ова е апсурдно.
Г-ѓа Смит. Но, не ни забележав!
Уште една пауза. Часовникот на ѕидот чука седум пати. Пауза. Часовникот чука три пати. Пауза. Часовникот чука нула пати.
Господин Смит (уште гледа во весникот). Видете, пишува дека Боби Вотсон починал.
Г-ѓа Смит. Боже! Сиромашните! И кога умре?
Господин Смит. Нема смисла да се глуми изненаден. Ти знаеше совршено добро. Веќе две години е мртов. Не се сеќавам? Присуствувавме на погреб пред година и пол.
Г-ѓа Смит. Па, секако се сеќавам. Веднаш се сетив, едноставно не разбрав зошто се изненадивте кога прочитавте за тоа во весникот.
Господин Смит. Во весникот нема ништо за ова. Пред три години ми кажаа за неговата смрт. И по асоцијација се сетив.
Г-ѓа Смит. Штета! Тоа е толку добро сочувано.
Господин Смит. Тоа беше најубавиот труп во цела Велика Британија! Воопшто не изгледаше на неговата возраст. Кутриот Боби! Четири години откако почина, а сè уште му беше топло. Ова е навистина жив труп. И колку е смешно!
Г-ѓа Смит. Кутриот Боби!
Господин Смит. Мислиш на кутриот Боби.
Г-ѓа Смит. Не, јас зборувам за неговата сопруга. Нејзиното име беше и Боби. Боби Вотсон. Поради оваа случајност тие секогаш биле збунети кога се гледале заедно. Дури по неговата смрт конечно сфатија кој од нив е кој. А и сега има луѓе кои ја мешаат со покојната и и изразуваат сочувство. Дали ја познаваш?
Господин Смит. Ја видов само еднаш, сосема случајно, на погребот на Боби.
Г-ѓа Смит. Но, никогаш не сум го видел. Таа е убава?
Господин Смит. Нејзините црти се точни, но не може да се нарече убава. Премногу густа и голема. Нејзините црти се неправилни, но таа е, може да се каже, многу убава. Само премногу кревка и мала. Таа е учителка по пеење.
Часовникот на ѕидот чука пет пати. Долга пауза.
Г-ѓа Смит. А кога решија да се венчаат?
Господин Смит. Најдоцна напролет.
Г-ѓа Смит. Ќе морам да одам на свадба.
Господин Смит. Треба да дадеме свадбен подарок. Размислувам - што да дадам?
Кратка пауза. Часовникот на ѕидот чука двапати.
Г-ѓа Смит. Зошто да не им донирате една од седумте сребрени јадења што ни беа подарени за нашата свадба и која никогаш не ни беше потребна? Колку е тажно да се остане вдовица на толку млада возраст.
Господин Смит. Исто така, среќа е што нема деца.
Г-ѓа Смит. Само ова не беше доволно! Што би правел кутриот со нив?
Господин Смит. Таа е уште млада. Прекрасно е да се омажиш повторно. Тагувањето и одговара.
Г-ѓа Смит. Кој ќе се грижи за децата? Знаете, тие имаат момче и девојче. Како се викаат?
Господин Смит. Боби и Боби - во чест на нивните родители. Вујкото на Боби Вотсон, стариот Боби Вотсон, е голем богаташ и го сака момчето. Тој некако ќе се погрижи за воспитувањето на Боби.
Г-ѓа Смит. Сепак би! А тетката на Боби Вотсон, стариот Боби Вотсон, може некако да се погрижи да ја одгледува Боби Вотсон, ќерката на Боби Вотсон. И тогаш мајката на Боби Вотсон, Боби, може повторно да се омажи. Дали таа има некој на ум?
Господин Смит. Да, братучед на Боби Вотсон.
Г-ѓа Смит. Дали е ова Боби Вотсон?
Господин Смит. За кој Боби Вотсон зборуваш?
Г-ѓа Смит. За Боби Вотсон, синот на стариот Боби Вотсон, другиот вујко на Боби Вотсон, кој почина.
Господин Смит. Не, не е тој. Ова е Боби Вотсон, син на стариот Боби Вотсон, тетка на Боби Вотсон, кој почина.
Г-ѓа Смит. Односно, ова е Боби Вотсон - патувачки продавач.
Господин Смит. Сите Боби Вотсонови се патувачки продавачи.
Г-ѓа Смит. Колку тешка професија! Но, доста профитабилно.
Господин Смит. Да, ако нема конкуренција.
Г-ѓа Смит. А кога нема конкуренција?
Господин Смит. Во вторник, четврток и вторник.
Г-ѓа Смит. Да? Три пати неделно? Значи, што прави Боби Вотсон во ова време?
Господин Смит. Спиење, одмор.
Г-ѓа Смит. Зошто не работи овие три дена кога нема конкуренција?
Господин Смит. Не мора да знам сè. Не мора да одговарам на сите ваши идиотски прашања!
Г-ѓа Смит(навреден). Тоа го кажуваш за да ме понижиш?
Господин Смит (широко се смешка). Не, ништо слично, и ти го знаеш тоа.
Г-ѓа Смит. Сите вие мажи сте исти: не пуштате цигара од уста цел ден, или ставате пудра и ги фарбате усните педесет пати на ден, освен ако не се опиете до бесчувствителност.
Господин Смит. Па, дали сакавте мажите да се однесуваат како жени - да пушат по цел ден, да се пудра, да ставаат кармин и да дуваат виски?
Г-ѓа Смит. Па што? Размисли! Но, ако сето ова го кажуваш за да ме изнервираш, тогаш јас... не сакам такви шеги, а ти го знаеш тоа! ( Го фрла чорапот и ги соголува забите. Се крева).
Господин Смит (исто така станува и нежно и приоѓа на сопругата). О, моето пржено пилешко! Зошто се лутиш толку? Знаеш дека сето ова го правам за да се смеам! ( Ја гушка околу половината, ја бакнува.) Колку трогателен пар на стари љубовници сме ние! Ајде да ги исклучиме светлата и да легнеме чао.
СЦЕНА II
Истото со Мери.
Мери(влегува). Јас сум слугинка. Имав многу пријатна вечер. Бев во кино со маж и гледав филм со жени. После филмот пиевме вотка со млеко, па читавме весник.
Г-ѓа Смит. Се надевам дека имавте многу пријатна вечер ако бевте во кино со маж и пиевте вотка со млеко.
Господин Смит. И весник!
Мери. Вашите гости, г-дин Мартин и неговата сопруга, стојат на вратата. Ме чекаа затоа што самите не се осмелија да влезат. Тие требаше да вечераат со тебе денес.
Г-ѓа Смит. О да! Ги чекавме. Но, тогаш огладнувавме, а тие сè уште не дојдоа, а јадевме без нив. Мери, зошто си замина?
Мери. Ти самиот ме пушти да одам.
Господин Смит. Не е намерно!
Мери (пука од смеење. Потоа плаче. Насмеани). Си купив коморно тенџере.
Г-ѓа Смит. Драга моја Мери, биди толку љубезна да ја отвориш вратата и да ги замоли г-дин Мартин и неговата сопруга да влезат. Во меѓувреме, брзо ќе се пресоблечеме.
Смитовите исчезнуваат низ десната врата. Марија ја отвора левата врата. Мартинците влегуваат.
СЦЕНА III
Мери и двојката Мартин.
Мери. Зошто толку доцниш? Тоа е безобразно. Мора да стигнеме на време. Јасно? Добро, седни и чекај. (Заминува.)
СЦЕНА IV
Г-ѓа и г-дин Мартин седат еден спроти друг. Тие не зборуваат. Срамежливо се насмевнуваат.
Следниот дијалог се изговара монотоно, малку пее-песна, целосно без никаков израз.
Господине Мартин. Простете ми госпоѓо, но ми се чини, ако не се лажам, ве видов некаде.
Госпоѓа Мартин. И јас, господине, мислам дека те видов некаде.
Господине Мартин. Можеби те видов во Манчестер?
Госпоѓа Мартин. Сосема можно. Јас сум по потекло од Манчестер. Но, не се сеќавам, господине, не можам со сигурност да кажам дали те видов таму или не!
Господине Мартин. Боже, колку неверојатно! И јас сум од Манчестер, госпоѓо!
Госпоѓа Мартин. Прекрасно!
Господине Мартин. Прекрасно! Само јас, госпоѓо, го напуштив Манчестер пред околу два месеци.
Госпоѓа Мартин. Прекрасно! Колку чудна случајност! Го напуштив и Манчестер пред околу два месеци...
Господине Мартин. Тргнав со воз во осум и триесет наутро и пристигнав во Лондон во шеснаесет четириесет и пет, госпоѓо.
Госпоѓа Мартин. Прекрасно! Колку чудно! И каква случајност! И јас бев во овој воз!
Господине Мартин. Боже, колку е неверојатно ова! Значи, госпоѓо, можеби ве видов во воз?
Госпоѓа Мартин. Тоа е сосема можно, не е невозможно, многу веројатно и на крајот зошто да не! Но, воопшто не се сеќавам, господине!
Господине Мартин. Патував втора класа, госпоѓо. Во Англија нема втора класа, но сепак секогаш патувам втора класа.
Госпоѓа Мартин. Колку чудно, колку изненадувачки и каква случајност! И јас, господине, патував втора класа.
Господине Мартин. Прекрасно! Така, најверојатно, се сретнавме во кочија од втора класа, госпоѓо!
Госпоѓа Мартин. Многу, многу веројатно и воопшто не е невозможно. Но, некако не се сеќавам, господине.
Господине Мартин. Моето место беше во осмата кочија, шестиот оддел.
Госпоѓа Мартин. Прекрасно! А моето место беше во осмата кочија, шестиот оддел.
Господине Мартин. Колку е ова неверојатно и каква чудна случајност! Па можеби се видовме во шестото купе, госпоѓо?
Госпоѓа Мартин. Сосема можно. Зошто да не! Но, не се сеќавам, господине!
Господине Мартин. Да бидам искрен, госпоѓо, ни јас не се сеќавам, но можно е да се видиме таму и, на размислување, мислам дека тоа е многу, многу веројатно.
Госпоѓа Мартин. Да, се разбира, се разбира, господине.
Господине Мартин. Колку неверојатно!.. Имав седиште број три, покрај прозорецот, госпоѓо.
Госпоѓа Мартин. О Боже! Колку е неверојатно и колку е чудно, имав седиште број шест, покрај прозорецот, спроти тебе, господине.
Господине Мартин. О Боже, колку е ова чудно и каква случајност! Значи, седевме еден спроти друг, госпоѓо! Така се запознавме.
Госпоѓа Мартин. Прекрасно! Многу е можно, но не се сеќавам, господине!
Господине Мартин. Да бидам искрен, госпоѓо, и јас не се сеќавам на ништо. Сепак, сосема е можно да се сретнавме под такви околности.
Госпоѓа Мартин. Сосема со право, но не сум сигурен за тоа, господине.
Господине Мартин. Дали сте, госпоѓо, истата госпоѓа која ме замоли да го ставам нејзиниот куфер на мрежата, а потоа ми се заблагодари и ми дозволи да пушам?
Госпоѓа Мартин. Да, веројатно сум јас, господине! Колку неверојатно, колку изненадувачки и каква случајност!
Господине Мартин. Колку неверојатно, колку чудно, каква случајност! Значи, дали тоа значи дека можеби сме се сретнале во тој момент, госпоѓо?
Госпоѓа Мартин. Колку неверојатно и каква случајност! Многу е можно, господине! Но, не се сеќавам на нешто.
Господине Мартин. И јас, госпоѓо.
Пауза. Часовникот отчукува два - еднаш.
Господине Мартин. Откако се преселив во Лондон, живеам во улицата Бромфилд.
Госпоѓа Мартин. Колку неверојатно, колку чудно! Откако се преселив во Лондон, живеам и во улицата Бромфилд, господине.
Господине Мартин. Колку е чудно, но тогаш, но тогаш можеби се сретнавме на улицата Бромфилд, госпоѓо.
Госпоѓа Мартин. Колку неверојатно, колку чудно. Па, тоа е сосема можно. Но, не се сеќавам, господине.
Господине Мартин. Јас живеам на број деветнаесет, госпоѓо.
Госпоѓа Мартин. Колку е изненадувачки, јас живеам и во куќата број деветнаесет, господине.
Господине Мартин. Но, тогаш, но тогаш, но тогаш, но тогаш можеби ќе се видиме во оваа куќа, госпоѓо?
Госпоѓа Мартин. Тоа е сосема можно, но не се сеќавам, господине.
Господине Мартин. Мојот стан е на петти кат, стан број осумнаесет, госпоѓо.
Госпоѓа Мартин. Колку е ова неверојатно. Боже, колку е чудно ова. И каква случајност! И јас живеам на петти кат, во станот број осумнаесет, господине.
Господине Мартин(замислено). Колку неверојатно, колку неверојатно, колку неверојатно и каква случајност. Знаеш ли, во мојата спална соба имам кревет со зелен пердув кревет. Оваа спална соба со овој кревет и овој кревет со зелени пердуви е на крајот од ходникот помеѓу плакарот и библиотеката, госпоѓо!
Госпоѓа Мартин. Каква случајност, о Боже, каква случајност! И во мојата спална соба има кревет со зелен пердув кревет, а исто така се наоѓа на крајот од ходникот помеѓу плакарот, господинот и библиотеката!
Господине Мартин. Колку е ова чудно, неверојатно, неразбирливо! Значи, госпоѓо, живееме во иста соба и спиеме во ист кревет. Можеби таму се запознавме?
Госпоѓа Мартин. Колку неверојатно и каква случајност! Сосема е можно да се сретнавме таму, а можеби дури и синоќа. Но, не се сеќавам на ништо, господине!
Господине Мартин. Имам ќерка, таа живее со мене госпоѓо. Има две години, фер е, едното око е бело, другото црвено, многу е згодна, се вика Алиса, госпоѓо.
Госпоѓа Мартин. Колку чудна случајност! Имам и ќерка, таа има две години, едното око е бело, другото црвено, многу е згодна, а се вика и Алис, господине!
Господине Мартин (во истиот привлечен монотон глас). Колку неверојатно и каква случајност! И чудно! Можеби е истата девојка, госпоѓо!
Госпоѓа Мартин. Прекрасно! Многу е можно, господине.
Доста долга пауза. Часовникот чука дваесет и девет пати.
Господине Мартин (по долго размислување, полека се крева и полека оди кај госпоѓа Мартин, која исто така тивко станува изненадена од неговата свечена појава. Г-дин Мартин зборува со истиот апстрактен монотон, малку пее-песна глас). Така, госпоѓо, нема сомнеж дека веќе сме се запознале и вие сте моја жена... Елизабет, повторно те најдов!
Г-ѓа Мартин полека се приближува до г-дин Мартин. Се бакнуваат без никаков израз. Часовникот чука еднаш, многу гласно. Толку гласно што ударот треба да ги исплаши гледачите. Мартинците не го слушаат.
Госпоѓа Мартин. Доналд, тоа си ти, мила!
И двајцата седнуваат на истото столче и, гушкајќи се еден со друг, заспиваат. Часовникот чука уште неколку пати. Мери тивко, на прсти, ставајќи го прстот до усните, влегува на сцената и и се обраќа на публиката.
СЦЕНА V
Истото со Мери.
Мери. Елизабет и Доналд се толку среќни сега што, се разбира, не ме слушаат. И ќе ви кажам една тајна. Елизабет не е Елизабет, Доналд не е Доналд. И еве го доказот: детето за кое зборуваше Доналд не е ќерка на Елизабета, не е истата личност. Ќерката на Доналд има едно бело и едно црвено око - исто како и ќерката на Елизабета. Но, додека десното око на бебето Доналд е бело, а левото око црвено, левото око на бебето Елизабет е бело, а десното црвено! Така, системот на докази на Доналд пропаѓа кога ќе наиде на оваа последна пречка, што ја поништува целата негова теорија. И покрај ретките коинциденции кои се чини дека се непобитни докази, Доналд и Елизабет, иако не се родители на истото дете, не се Доналд и Елизабет. Тој може да се замисли како Доналд колку што сака, таа може да се замисли како Елизабет. Може да мисли колку сака дека таа е Елизабета. Таа може да мисли за него како Доналд сè што сака. И двајцата се за жал грешат. Но, кој е вистинскиот Доналд? Која е вистинската Елизабета? Кој сака оваа конфузија да продолжи? не знам. И да не се обидуваме да дознаеме. Нека остане се како што е. (Прави неколку чекори кон вратата, застанува, се свртува кон публиката.) Моето вистинско име е Шерлок Холмс.
СЦЕНА VI
Часовникот чука по случаен избор. По некое време Мартинците се ослободуваат од прегратката и седнуваат како порано.
Господине Мартин. Да заборавиме, Мила, се што не се случило меѓу нас, а бидејќи повторно се најдовме, да не се губиме повеќе и да живееме како порано.
Госпоѓа Мартин. Да мила.
СЦЕНА VII
Г-дин и г-ѓа Смит влегуваат од десно, облечени точно како порано.
Г-ѓа Смит. Добра вечер пријатели! Извини што те чекав толку долго. Чувствувавме дека треба да ви ја покажеме честа што ви следува и, откако слушнавме дека сте решиле да нè посетите како изненадување без предупредување, побрзавме да се подготвиме.
Господин Смит(налутено). Не јадевме цел ден. Ве чекаме четири часа. Зошто толку доцниш?
Госпоѓа и г-дин Смит седат спроти гостите. Часовникот ги нагласува знаците од време на време, погласни или потивки, во зависност од содржината. Мартинките, особено таа, изгледаат срамежливо и засрамено. Затоа муабетот на почетокот не оди добро. Прво има долга непријатна пауза, па уште една серија на паузи.
Господин Смит. Хм. (Пауза.)
Г-ѓа Смит. Хм, хм. (Пауза.)
Госпоѓа Мартин. Хм, хм, хм. (Пауза.)
Господине Мартин. Хм, хм, хм. (Пауза.)
Госпоѓа Мартин. Да дефинитивно. (Пауза.)
Господине Мартин. На сите ни е малку ладно. (Пауза.)
Господин Смит. Но, воопшто не е ладно. (Пауза.)
Г-ѓа Смит. И без нацрт. (Пауза.)
Госпоѓа Мартин. Да фала богу. (Пауза.)
Господин Смит. Ах-ла-ла-ла. (Пауза.)
Господине Мартин. Дали сте во неволја? (Пауза.)
Г-ѓа Смит. Бр. Палав е. (Пауза.)
Госпоѓа Мартин. Ах, но тоа е опасно на твои години. (Пауза.)
Господин Смит. Срцето нема возраст. (Пауза.)
Господине Мартин. Во право. (Пауза.)
Г-ѓа Смит. Така велат. (Пауза.)
Госпоѓа Мартин. Го кажуваат и токму спротивното. (Пауза.)
Господин Смит. Вистината е некаде на средина. (Пауза.)
Господине Мартин. Фер. (Пауза.)
Г-ѓа Смит (на парот Мартин). Толку патуваш, толку гледаш, би сакал ли да ми кажеш нешто интересно?
Господине Мартин(на неговата сопруга). Кажи ми, душо, што видов денес?
Госпоѓа Мартин. Ах, што да ти кажам, и така никој нема да верува.
Господин Смит. Ние ви веруваме целосно!
Г-ѓа Смит. Едноставно не навредувате!
Господине Мартин(на неговата сопруга). Само ги навредуваш!
Госпоѓа Мартин(шармантно). Ах, видов нешто неверојатно денес. Нешто неверојатно.
Господине Мартин. Зборувај, зборувај, душо.
Господин Смит. Па ќе се забавуваме.
Г-ѓа Смит. Крајно време е.
Госпоѓа Мартин. Значи, тоа значи дека денес одам на пазар да купам зеленчук, а тој станува се поскап...
Г-ѓа Смит. Па што?
Господин Смит. Не прекинувај, шепа моја. Измамник.
Госпоѓа Мартин. И одеднаш во близина на кафулето гледам пристојно облечен господин од педесет години, а тој ...
Господин Смит. Што тој?
Г-ѓа Смит. Што тој?
Господин Смит(на неговата сопруга). Не прекинувај, шепа моја. Одвратен си.
Г-ѓа Смит. Мојата мала шепа, ти беше тој што прв го прекина. Ти си безобразен.
Господине Мартин. Шш! (На неговата сопруга.) Па што направи?
Госпоѓа Мартин. Па, ќе речете дека јас компонирам. Тој клекна и се наведна.
Господине Мартин, г-дин Смит, г-ѓа Смит. Ох!
Госпоѓа Мартин. Да, се наведна.
Господин Смит. Неверојатно!
Госпоѓа Мартин. Да, се наведна... Се качив да видам што прави...
Господин Смит. И што?
Госпоѓа Мартин. Си ги врзуваше врвките од чевлите. За него беа одврзани.
Останатите три. Фантастично!
Господин Смит. Да не беше ти, никогаш немаше да верувам!
Господине Мартин. И што? Кога шетате многу низ градот, сè уште не гледате доволно од ова. Денес, на пример, во метро видов човек како мирно седи и чита весник.
Г-ѓа Смит. Каков оригинален!
Господин Смит. Па можеби ова е истото?
Ѕвонче.
Ах, тие се јавуваат.
Г-ѓа Смит. Веројатно има некој таму. ( Тој оди до вратата. Се отвора, се враќа.) Никој. (Повторно седнува.)
Господине Мартин. Можам да ви дадам уште еден пример.
Јавете се.
Господин Смит. Ах, тие се јавуваат.
Г-ѓа Смит. Тоа значи дека има некој таму. Ќе одам да погледнам. ( Тој оди, ја отвора вратата, се враќа.) Никој. ( Седнува на своето место.)
Господине Мартин (изгубени во мисла). Ах...
Госпоѓа Мартин. Сакавте да дадете уште еден пример.
Господине Мартин. О да...
Јавете се.
Господин Смит. Ах, тие се јавуваат.
Г-ѓа Смит. Нема повеќе да го отворам.
Господин Смит. Но, има некој таму!
Г-ѓа Смит. Првиот пат немаше никој, вториот пат исто така. Зошто мислиш дека има некој таму овој пат?
Господин Смит. Затоа што се јавија.
Госпоѓа Мартин. Ова сè уште не е доказ.
Господине Мартин. Зошто? Ако заѕвони ѕвончето, тоа значи дека некој стои на вратата и ѕвони за да се отвори.
Госпоѓа Мартин. Не секогаш. Само што видовме самите.
Господине Мартин. Но, во најголем дел.
Господин Смит. Лично, ако одам кај некого, ѕвонам на вратата. Мислам дека сите го прават ова, што значи дека секогаш кога ќе заѕвони вратата, некој е таму.
Г-ѓа Смит. Теоретски ова е точно. Но, во пракса, сè се случува поинаку. Само што се уверивте!
Госпоѓа Мартин. Вашата сопруга е апсолутно во право.
Господине Мартин. О, вие жените секогаш се штитите една со друга.
Г-ѓа Смит. Добро, ќе одам да погледнам. Па немој да кажеш дека секогаш сум инает. Но, ќе видите - нема никој таму. ( Оди до вратата, се отвора, затвора.) Гледаш - никој. ( Се враќа на своето место.) О, овие луѓе! Секогаш сакаат да докажат дека се во право, но секогаш се излегува спротивно!
Ѕвончето повторно ѕвони.
Господин Смит. Ах, тие се јавуваат. Тоа значи дека има некој таму.
Г-ѓа Смит( бесен ). Нема смисла да ме вози до оваа врата. Сами го видовте - џабе е. Искуството покажува дека кога ќе заѕвони вратата, таму никогаш нема никој.
Госпоѓа Мартин. Никогаш.
Господине Мартин. Не е задолжително.
Господин Смит. Ова дури и не е точно. Во најголем дел, ако заѕвони на вратата, некој ќе биде таму.
Г-ѓа Смит. Тој нема да се откаже сам за ништо.
Госпоѓа Мартин. И мојот сопруг е тврдоглав.
Господин Смит. Има некој таму.
Господине Мартин, Можно е.
Г-ѓа Смит(на мојот сопруг). Не!
Господин Смит. Да!
Г-ѓа Смит. И јас ти велам - не. Во секој случај, престанете да ме мачите џабе. Ако сакаш, оди и увери се.
Господин Смит. И јас ќе одам.
Г-ѓа Смит ги крева рамениците. Г-ѓа Мартин одмавнува со главата.
Господин Смит (ја отвора вратата). Ахх! Како си! ( Поглед кон сопругата и вчудоневидените Мартинс.) Ова е капетанот на противпожарната бригада!
СЦЕНА VIII
Истото важи и за капетанот на противпожарната бригада.
Пожарникар (тој, се разбира, е во огромен пенлив шлем и униформа). Добра вечер дами и господа.
Тие се уште не се созеле од нивното чудење. Г-ѓа Смит налутено се свртува без да го поздрави.
Добра вечер, г-ѓа Смит. Вие сте лути?
Г-ѓа Смит. О!
Господин Смит. Гледате, мојата сопруга е малку засрамена затоа што погреши.
Господине Мартин. Гледаш, драг капетане, г-дин и г-ѓа Смит се скараа.
Г-ѓа Смит. Не е твоја работа! (На г-дин Смит.) Ве замолувам да не се мешате со надворешни лица во нашите семејни работи.
Господин Смит. О, мила, во ред е. Капетанот е стар пријател на куќата. Неговата мајка флертуваше со мене, многу добро го познавав татко ми. Ја побара раката на ќерка ми кога ја добив. Така тој умре без да чека.
Господине Мартин. Тука ни ти, ни тој не си крив.
Пожарникар. Па што е со тебе?
Г-ѓа Смит. Мојот сопруг тврдеше дека ...
Господин Смит. Не, така кажа...
Господине Мартин. Да. тоа е таа.
Госпоѓа Мартин. Бр. Тој е тој.
Пожарникар. Не грижете се. Кажи ми, г-ѓа Смит.
Г-ѓа Смит. Па, тоа значи. Многу ми е непријатно, тешко ми е да зборувам искрено со тебе, но пожарникарот е истовремено и исповедник.
Пожарникар. Па?
Г-ѓа Смит. Се расправавме затоа што мојот сопруг тврдеше дека кога ќе заѕвони вратата, секогаш има некој таму.
Господине Мартин. Сосема логично.
Г-ѓа Смит. Па реков дека секогаш кога ќе се јават нема никој.
Госпоѓа Мартин. Ова може да изгледа чудно...
Г-ѓа Смит. А сепак тоа е докажано, не со теоретски пресметки, туку со факти.
Господин Смит. Тоа не е точно, бидејќи пожарникарот е тука. Заѕвони на ѕвончето, ја отворив вратата, а тој беше надвор од вратата.
Госпоѓа Мартин. Кога?
Господине Мартин. Да веднаш.
Г-ѓа Смит. Но, дури по четврти пат некој се појави на вратата. И четвртиот пат не се брои.
Госпоѓа Мартин. Никогаш. Само првите три пати се бројат.
Господин Смит. Дозволете ми, капетане, за возврат да ви поставам неколку прашања.
Пожарникар. Ве молам.
Господин Смит. Кога ја отворив вратата и те видов, ти беше тој што се јави?
Пожарникар. Да јас.
Господине Мартин. Дали стоеше пред вратата? Дали се јавивте да ви го отворат?
Пожарникар. Не го негирам ова.
Господин Смит (победнички, на неговата сопруга). Еве гледаш? Јас сум во право. Кога ќе заѕвони, тоа значи дека некој се јавил. Нема да ме уверите дека капетанот е никој, нели?
Г-ѓа Смит. Се разбира не. Но, ви повторувам - зборувам само за првите три пати, бидејќи четвртиот пат не се брои.
Госпоѓа Мартин. И кога се јавија за прв пат, дали бевте вие?
Пожарникар. Не, не јас.
Госпоѓа Мартин. Дали гледате? Се јавија, но таму немаше никој.
Господине Мартин. Можеби тоа беше некој друг!
Господин Смит. Колку долго стоеше на вратата?
Пожарникар. Четириесет и пет минути.
Господин Смит. А ти не виде никого?
Пожарникар. Никој. Сосема сум сигурен.
Госпоѓа Мартин. И вториот пат кога го слушна ѕвоното?
Пожарникар. Да, но не бев ни јас. И јас не видов никого.
Г-ѓа Смит. Ура! Бев во право!
Господин Смит. Не брзајте со заклучоците! (Кон пожарникар.) Што правеше под вратата?
Пожарникар. Ништо. Тој само стоеше таму. Размислував за ова и она.
Господине Мартин(на пожарникар). Па, и трет пат... не се јави ниту ти?
Пожарникар. Не, јас сум.
Господин Смит. Но, кога ви се отвори, не бевте таму!
Пожарникар. И се сокрив. За смеење.
Г-ѓа Смит. Нема што да се смее, капетане. Ова е сериозна работа.
Господине Мартин. Накратко, кога ќе се јават, не знаеме дали има некој или не.
Г-ѓа Смит. Никогаш нема никој.
Господин Смит. Секогаш има некој таму.
Пожарникар. Можам да направам мир меѓу вас. И двајцата сте делумно во право. Кога ќе заѕвони вратата, некогаш има некој таму, некогаш нема никој.
Господине Мартин. Мислам дека е логично.
Госпоѓа Мартин. И јас мислам така.
Пожарникар. Всушност, сè е многу едноставно. (На Смит.) Бакнеж.
Г-ѓа Смит. Само што се бакнавме веќе.
Господине Мартин. Ќе се бакнуваат утре. Каде треба да брзаат?
Г-ѓа Смит. Бидејќи ни помогна да ја разбереме оваа работа, капетане, направи се дома, извади ја кацигата и седни со нас.
Пожарникар. Извини, но брзам. Се разбира, ќе ја симнам кацигата, но немам време да седам наоколу. ( Седнува без да го симне шлемот.) Да бидам искрен, дојдов овде од друга причина. Дојдов... на должност.
Г-ѓа Смит. А како да те услужиме капетане?
Пожарникар. Те молам извинете за мојата недискреција ( ужасно засрамен) ах... ( укажува на Мартинов)... можно ли е... пред нив?
Госпоѓа Мартин. Не се срами.
Господине Мартин. Ние сме стари пријатели. Ни кажуваат се.
Господин Смит. Зборувај.
Пожарникар. Па, тоа значи. Не ти гори ништо?
Г-ѓа Смит. Зошто ни го прашуваш ова?
Пожарникар. Но затоа што... извинете... Имам наредба да ги изгаснам сите пожари во градот.
Госпоѓа Мартин. Сите?
Пожарникар. Да. Сите.
Г-ѓа Смит(засрамен). Не знам... Мислам дека не... сакаш ли да одам да погледнам?
Господин Смит(душкање). Не, нема ништо таму. Не мириса на изгорено.
Пожарникар(очајно). Целосно? Можеби во каминот или во подрумот, на таванот? Можеби дури и мала огнена искра?
Г-ѓа Смит. Види, мразам да те вознемирувам, но се плашам дека немаме ништо во моментов. Ветувам дека ќе ве известам штом имаме нешто.
Пожарникар. Не заборавајте. Многу ќе ме обврзете.
Г-ѓа Смит. Договорено.
Пожарникар(Мартинс). И ти? Ништо не гори?
Госпоѓа Мартин. Не За жал.
Господине Мартин(на пожарникар). Работите се прилично лоши.
Пожарникар. Многу лошо. Скоро ништо никаде, само ситници - каде е каминот, каде е гумното. Ништо сериозно. Непрофитабилно. Речиси немаше профит, а соодветен прогресивен бонус.
Господин Смит. Ништо не им успева. Секаде е исто. Во трговијата, земјоделството, гаснењето пожари - ништо не им оди.
Господине Мартин. Што со леб, што со оган!
Пожарникар. И поплавите не се ништо подобри.
Г-ѓа Смит. Но, има шеќер.
Господин Смит. Па се увезува од странство.
Госпоѓа Мартин. Со пожари е потешко. Каква такса!
Пожарникар. Некои работи, се разбира, се случуваат - да речеме, труење со гас, па дури и тогаш ретко. Минатата недела едно девојче се задушило бидејќи го оставила отворен гас.
Госпоѓа Мартин. Заборави?
Пожарникар. Не, мислев дека е чешел.
Господин Смит. Нечитливоста секогаш води до опасни последици.
Г-ѓа Смит. Дали сте биле кај дилерот на натпревари?
Пожарникар. Тоа е празна работа. Осигурен е од пожари.
Господине Мартин. Оди посетете го векфилскиот поп, мој совет до вас!
Пожарникар. Немам право да гасам пожари меѓу свештенството. Бишоп е против. Тие или сами го гаснат огнот, или им доделуваат на Весталите на оваа задача.
Господин Смит. Пробај си ја среќата со Дуранд.
Пожарникар. Исто така не е можно. Тој не е Англичанец. Само што прифатив државјанство. И таков човек може да купи куќа, но нема право да ја изгасне ако се запали.
Г-ѓа Смит. Но, лани имаше пожар, и беше изгаснат!
Пожарникар. Самиот го изгасна. О, нема да го пријавам.
Господин Смит. И јас.
Г-ѓа Смит. Бидејќи не се брзаш, капетане, седни уште малку со нас. Ќе ни биде мило.
Пожарникар. Сакаш да ти кажувам вицови?
Г-ѓа Смит. Да секако. Ти си само прекрасна. (Го бакнува.)
Господин СмитГ-дин Мартин, г-ѓа Мартин. Да, да, вицови, браво! (Тие аплаудираат.)
Господин Смит. Она што е интересно е дека приказните за пожарникарите се како приказни за лов!
Пожарникар. Ви кажувам само тоа што јас лично го доживеав. Природа, една природа. Нема книги.
Господине Мартин. Сосема со право, вистината не треба да се бара во книгите, туку во животот.
Г-ѓа Смит. Почни!
Господине Мартин. Почни!
Госпоѓа Мартин. Тивко, почнува тој.
Пожарникар(го чисти грлото). Извинете. Не ме гледај така. Срам ми е. Знаеш колку сум срамежлив.
Г-ѓа Смит. Тој е само симпатичен! (Го бакнува.)
Пожарникар. Добро, ќе се обидам. Само вети дека нема да слушаш.
Госпоѓа Мартин. Но, ако не слушаме, нема да те слушнеме.
Пожарникар. Не ни помислив на тоа.
Г-ѓа Смит. Ти велам - ова е дете.
Господине Мартин, господине Смит. Драго дете! (Бакни го).
Госпоѓа Мартин. Па, бидете храбри.
Пожарникар. Добро тогаш. ДОБРО! ( Повторно го чисти грлото, а потоа почнува со глас кој трепери од возбуда..) „Кучето и бикот“, басна од животот. Еден ден друг бик прашува друго куче: Зошто не си го голтна трупот? Извини, му одговара кучето, мислев дека сум слон.
Госпоѓа Мартин. А што е моралот?
Пожарникар. На вас е да одлучите.
Господин Смит. Тој е во право.
Г-ѓа Смит(покрај мене). Понатаму!
Пожарникар. Едно теле јадело кршено стакло. На крајот мораше да се породи. Тој роди крава. Но, бидејќи телето беше момче, кравата не можеше да го нарече „мајка“. И таа не можеше да го нарече „тато“, бидејќи тој беше сè уште мал. И телето мораше да се омажи за една личност, како што беше обичај тогаш, според сите правила.
Господин Смит. Според правилата на cecum.
Господине Мартин. Како шкембе.
Пожарникар. О, значи веќе знаете?
Г-ѓа Смит. Го имаше во сите весници.
Госпоѓа Мартин. И тоа се случи недалеку од нашата куќа.
Пожарникар. Потоа ќе ви кажам повеќе. „Петел“. Еден петел реши да се преправа дека е куче. Но, бројката не помина - веднаш беше разоткриен.
Г-ѓа Смит. Напротив, кучето кое се преправаше дека е петел никогаш не се разоткри.
Господин Смит. Ќе ти кажам и шега. „Змијата и лисицата“. Змијата доаѓа кај лисицата и вели: „Мислам дека те познавам“. Лисицата одговара: „И јас те познавам тебе“. „Тогаш“, вели змијата, „дај ми ги парите“. „Лисиците не даваат пари“, одговара лукавото животно и скока во длабока долина обрасната со птичјо млеко и јагоди. А змијата е веќе таму и се смее со мефистофелско смеење. Лисицата замавнува со нож и ржи: „Ќе те научам да живееш!“ - и бега. Но, тоа го немаше. Змијата, со добро насочен удар со тупаница, го крши черепот на лисицата на илјада парчиња и извикува: „Не, не, четири пати не, јас не сум твоја ќерка!“
Госпоѓа Мартин. Смешно е.
Г-ѓа Смит. Многу добро.
Господине Мартин (се ракува со господинот Смит). Честитки со целото мое срце.
Пожарникар(љубоморно). Само размислете, ништо посебно. Покрај тоа, го познавав и претходно.
Господин Смит. Тоа само ве изненади, нели?
Г-ѓа Смит. Но, ова не е вистинска случка.
Госпоѓа Мартин. За жал - да. (Госпоѓа Смит) Сега ти е редот.
Г-ѓа Смит. Знам една шега. Сега ќе ти кажам. Се вика „Букет“.
Господин Смит. Мојата сопруга е ужасно романтична.
Господине Мартин. Вистинска Англичанка.
Г-ѓа Смит. Еве ти. Еден ден младоженецот и донел букет на својата невеста. Таа рече „благодарам“, но пред да дојде време да каже „благодарам“, тој, без да каже збор, и го зеде букетот, за да биде обесхрабрувачки, рече: „Врати го“, ги зеде цвеќињата. рече: „Збогум“, и дали е така.
Господине Мартин. Колку љубезно! ( Да се бакнува или не да се бакнува г-ѓа Смит.)
Госпоѓа Мартин. Господине Смит, вашата сопруга е богатство.
Господин Смит. Дали е вистина. Мојата сопруга е самата интелигенција. Таа е уште поинтелигентна од мене. Барем многу поженствено. Сите зборуваат.
Г-ѓа Смит(на пожарникар). Па тогаш капетане.
Пожарникар. Не, не, доцна е.
Господине Мартин. Па, кажи ми!
Пожарникар. Уморен сум.
Господин Смит. О, те молам.
Господине Мартин. Па, те молам.
Пожарникар. Бр.
Госпоѓа Мартин. Имаш камено срце. Како да седиме на запален јаглен.
Г-ѓа Смит (паѓа на колена, липа или не липа). те молам.
Пожарникар. Добро тогаш.
Г-ѓа Смит (во увото на г-ѓа Мартин). Се согласува. Повторно ќе ме растажи.
Госпоѓа Мартин. Ајде...
Г-ѓа Смит. Нема да работи. Бев премногу љубезен.
Пожарникар. „Течење на носот“. Мојот свекор имаше братучед од страната на татко му, кој имаше вујко од страната на мајка му, кој имаше свекор, чиј дедо од страната на неговиот татко по втор пат се ожени со млада родна жена, чиј брат , за време на неговите патувања, запознал девојка во која се заљубил. , и добиле син, кој се оженил со бестрашен аптекар, кој се покажал дека е внука на непознат четврт на англиската флота, чија тетка на очувот зборува течно шпански и која самата беше можеби внука на инженер кој умре млад и беше внук на сопственикот на лозјето каде што се произведуваше неважно вино, кој имаше правнук на аѓутант кој престојуваше дома, чиј син се ожени со младо, убава разведена, чиј прв сопруг бил син на вистински патриот, кој успеал да всади во една од своите ќерки почит кон богатството, а таа се омажила за ловец кој го познавал Ротшилд, чиј брат, откако сменил голем број професии, се оженил и дал раѓање на ќерка, чиј прадедо, умен старец, носел очила што му ги дал неговиот внук, девер на Португалец, син на прилично богат мелничар, чиј згрижувачки брат се оженил со ќерката на поранешен селски лекар, кој бил згрижувачки брат на син на дрозд, ќерка на друг селски лекар, кој се женел трипати по ред, а неговата трета сопруга ...
Господине Мартин. Оваа трета сопруга ја знам, ако не се лажам. Таа јадеше пилешко во гнездо на стршлен.
Пожарникар. Не, различно е.
Господин Смит. Шш!
Пожарникар. Велам, тоа значи... а неговата трета сопруга беше ќерка на најдобрата бабица на целата област, која рано останала вдовица...
Господин Смит. Исто како мојата сопруга.
Пожарникар. ...и повторно се ожени со впечатлив стаклар, кој роди дете со ќерката на сопственикот на гаражата, која успеа да си го направи својот пат...
Г-ѓа Смит. Железничката...
Господине Мартин. Добро ослободување...
Пожарникар. ...и се оженил со продавачка чиј татко имал брат, градоначалник на еден мал град, кој се оженил со русокоса учителка чиј брат сакал да риби...
Господине Мартин. Во немирна вода?
Пожарникар. ...и се омажи за друга русокоса учителка, која исто така се викаше Мари, бидејќи нејзиниот брат беше оженет со Мари, повторно русокоса учителка...
Господин Смит. Која друга да биде ако не Мари, бидејќи е русокоса?
Пожарникар. ...чиј татко во Канада го одгледала стара жена, внука на свештеник чија баба, како зима, секогаш течела од носот како и сите други.
Г-ѓа Смит. Неверојатна приказна. Речиси не ми се верува!
Господине Мартин. Кога ќе фатите течење на носот, треба да користите мрежа.
Господин Смит. Залудна мерка на претпазливост, но апсолутно неопходна.
Госпоѓа Мартин. Прости ми капетане, но не ја разбрав баш твојата приказна. Кога станува збор за свештеникот на баба, поради некоја причина се збунив.
Господин Смит. Кога станува збор за задникот, секој секогаш го става на задник!
Г-ѓа Смит. Те молам, капетане, кажи ми сè прво! Ве прашуваме!
Пожарникар. О! Не знам дали ќе успее. Јас сум на должност. Во зависност од тоа колку е часот.
Г-ѓа Смит. Немаме време.
Пожарникар. Што е со овој часовник?
Господин Смит. Тие се неверни. Имаат дух на контрадикторност. Тие секогаш го покажуваат токму спротивното време.
СЦЕНА IX
Истото со Мери.
Мери. Мајстор... љубовница...
Г-ѓа Смит. Што се случи?
Господин Смит. Што сакаш овде?
Мери. Извинете, домаќинка и водителка, и вие, драги гости, но би сакал да кажам и една анегдота.
Госпоѓа Мартин. Што не е во ред со неа?
Господине Мартин. Полуде ли слугинката на нашите пријатели? Дали и таа сака да каже шега?
Пожарникар. И која мисли дека е? ( Врсници во неа.) О!
Г-ѓа Смит. А каде одиш?
Господин Смит. Ти не припаѓаш овде, Мери.
Пожарникар. О! Таа е! Ова не може да биде вистина!
Господин Смит. И ти?
Мери. Ова не може да биде вистина!
Г-ѓа Смит. Што значи сето ова?
Господин Смит. Дали сте пријатели?
Пожарникар. И како!
Мери се фрла на вратот на пожарникар.
Мери. Колку сум среќен што те најдов! Конечно!
Г-ѓа и г-дин Смит. ЗА!
Господин Смит. Па, тоа е премногу - овде, овде, во предградието на Лондон.
Г-ѓа Смит. Ова не е прифатено!
Пожарникар. Таа го изгасна мојот прв пламен.
Мери. Јас сум неговата мала фонтана.
Господине Мартин. Бидејќи се такви... пријатели... нивните чувства се разбирливи, хумани, за пофалба...
Госпоѓа Мартин. Се што е хумано е за пофалба.
Г-ѓа Смит. А сепак таа нема место меѓу нас...
Господин Смит. Таа не добила соодветно образование ...
Пожарникар. Ах, колку имаш уште предрасуди!
Госпоѓа Мартин. Но, лично, мислам дека слугинката, генерално, иако тоа не ме засега, таа е слугинка...
Господине Мартин. Дури и ако понекогаш испадне дека е детектив од врвна класа.
Пожарникар. Пушти ме да одам.
Мери. Не е важно! Тие не се толку лоши како што изгледаат.
Господин Смит. Хм... хмм... И двајцата сте толку трогателни и во исто време малку... малку...
Господине Мартин. Точно. Тоа е точниот збор.
Господин Смит. Малку премногу паметно...
Господине Мартин. Има една чисто британска скромност, уште еднаш извинете што си ја разјаснувам мислата, недостапна за странец, па и за специјалист, благодарение на што јас за да се објаснам... на крајот, ова не го кажувам за ти.
Мери. Сакав да ти кажам...
Господин Смит. Нема што да се каже.
Мери. Не, ќе ти кажам!
Г-ѓа Смит. Мери, душо, оди тивко во кујната и читај ги твоите песни таму пред огледалото...
Господине Мартин. Јас лично читам поезија пред огледало, иако не сум слугинка.
Госпоѓа Мартин. Утрово се погледнавте во огледало, но не се видовте себеси.
Господине Мартин. Тоа е затоа што сè уште не бев таму.
Мери. Веројатно сепак ќе ти прочитам песна.
Г-ѓа Смит. Мери, душо, диво си тврдоглава.
Мери. Па јас читам, нели? Се нарекува „Оган“ во чест на капетанот. „Оган“.
Розововите дрва блескаа во шумата.
Каменот се запали
Замокот се запали
Се запали шумата
Се запали
Таа се запали
Птиците се запалиле
Рибата се запали
Водата се запали
Небото гори
Пепелта се запали
Чадот се запали
Сè се запали
Се запали, се запали.
СЦЕНА X
Исто, освен Мери.
Госпоѓа Мартин. Ме фаќа морници во кичмата...
Господине Мартин. Иако има толку многу топлина во песните...
Пожарникар. Мислам дека е неверојатно!
Г-ѓа Смит. Сепак!
Господин Смит. Претерате...
Пожарникар. Не, не... сето ова е можеби субјективно... но ова е моето животно кредо, мојот идеал, мојот сон... Покрај тоа, ме потсетува дека е време за мене. Бидејќи немате време, јас лично имам пожар од другата страна на градот за точно три четвртини од час и шеснаесет минути. Мора да брзаме, иако не вреди.
Г-ѓа Смит. И што ќе биде тоа? Ќе светне ли каминот?
Пожарникар. А уште помалку. Блесок на љубопитност, искра од смеа и чувство на печење во стомакот.
Господин Смит. Жал ни е што мора да одите.
Г-ѓа Смит. Толку многу не забавувавте.
Госпоѓа Мартин. Благодарение на вас, потрошивме петнаесет навистина Декартови минути.
Пожарникар (оди кон излезот, па запира). Патем, што е со ќелавата пејачка?
Сите срамно молчат.
Г-ѓа Смит. Таа се уште ја има истата фризура!
Пожарникар. Ах, добро, тогаш збогум, дами и господа.
Господине Мартин. Среќен пат! Светлина за вас!
Пожарникар. Да се надеваме. Исто и тебе!
Пожарникарот заминува. Сите го придружуваат до вратата и се враќаат на своите места.
СЦЕНА XI
Исто, освен пожарникар.
Госпоѓа Мартин. На брат ми можам да му купам нож, но на дедо ти не можеш да му купиш Ирска.
Господин Смит. Одиме со нозе, но се грееме на струја и јаглен.
Господине Мартин. Кој го зеде мечот, ја постигна топката.
Г-ѓа Смит. Животот треба да се набљудува од прозорецот на кочија.
Госпоѓа Мартин. Секој може да седне на стол, бидејќи нема никој на столот.
Господин Смит. Пробајте го седум пати и исечете го еднаш.
Господине Мартин. Ако возите полека, ќе завршите некаде.
Г-ѓа Смит. Кој рекол „А“, рекол и „Б“.
Госпоѓа Мартин. Знај си го гнездото, штурец.
Господин Смит. Земете го кругот, галете го и тој ќе стане маѓепсан.
Г-ѓа Смит. Наставник на училиште ги учи децата да читаат и пишуваат, коњите јадат овес.
Госпоѓа Мартин. Додека кравата ни ги дава нејзините опашки.
Господин Смит. Во селскиот живот ги ценам мирот и тишината.
Господине Мартин. На твоја возраст сè уште е рано.
Г-ѓа Смит. Бенџамин Френклин беше во право: има толку многу глави, толку многу носеви.
Госпоѓа Мартин. Именувајте седум дена во неделата!
Господин Смит. Понеделник вторник среда четврток петок Сабота Недела.
Господине Мартин. Едвард е службеник, неговата сестра Ненси е дактилографка, а неговиот брат Вилијам е продавач.
Г-ѓа Смит. Какво семејство!
Госпоѓа Мартин. Подобро пита на небото отколку грутка во грлото.
Господин Смит. Подобро рај во колиба отколку барака во гаража.
Господине Мартин. Домот на Англичанец е неговата вистинска гаража.
Г-ѓа Смит. Не знам доволно шпански за да се објаснам.
Госпоѓа Мартин. Дај ми го ковчегот на маж ти и јас ќе ти ги дадам влечките на свекрва ми.
Господин Смит. Лебот е дрво, но и лебот е дрво, а секое утро во зори од даб расте даб.
Г-ѓа Смит. Вујко ми живее во село, но тоа не ја засега акушерката.
Господине Мартин. Хартија за пишување, мачка за глушец, сирење за сушење.
Г-ѓа Смит. Колата вози многу брзо, но готвачот подобро готви.
Господин Смит. Не биди будала, подобро бакни го шпионот.
Господине Мартин. Добротворноста започнува дома.
Г-ѓа Смит. Чекам да ми дојде аквадуктот во воденицата.
Господине Мартин. Може да се докаже дека социјалниот напредок е подобар со шеќер.
Господин Смит. Долу лак за чевли!
По оваа забелешка на господинот Смит, сите замолкнуваат во шок. Чувствувам нервна напнатост. Часовникот исто така чука со особена нервоза. Ова е проследено со ладни, непријателски забелешки. Непријателството и нервозата се зголемуваат. На крајот од сцената, четирите лика стојат блиску еден до друг и го извикуваат текстот, тресејќи ги тупаниците, подготвени да се втурнат еден кон друг.
Господине Мартин. Непрактично е да се полираат очилата со црн восок.
Г-ѓа Смит. Да, но со пари се може да се купи.
Господин Смит. Какаду, какаду, какаду, какаду, какаду, какаду, какаду.
Г-ѓа Смит. Како што одам, така одам, како што одам, така одам, како што одам, така одам, како што одам, така одам.
Господине Мартин. Одам по тепих, на тепих, на тепих, на тепих, на тепих.
Господин Смит. Одиш додека лажеш, додека лажеш, додека лажеш, додека лажеш, додека лажеш, додека лажеш.
Госпоѓа Мартин. Кактус, крокус, кур, кокада, врана!
Г-ѓа Смит. Колку повеќе капачиња од млеко од шафран, толку помалку стебленца!
Господине Мартин. Подобро е да снесете јајце отколку да го изгубите лицето!
Госпоѓа Мартин (ширум отворена уста). А! ЗА! А! ЗА! Сакам да чкртам заби!
Господин Смит. Алигатор!
Господине Мартин. Ајде да го победиме Улис!
Господин Смит. Ќе живеам на какао дрво!
Госпоѓа Мартин. Како што е какаото, така е и Токио, како што е какаото, таков е Токио, како што е какаото, таков е Токио, како што е какаото, таков е и Токио.
Г-ѓа Смит. Сомот има нос, но носот нема сом!
Госпоѓа Мартин. Рибите немаат заби!
Господине Мартин. Рибите немаат заби!
Господин Смит. Рибите немаат заби!
Госпоѓа Мартин. Робовите не се забавуваат!
Г-ѓа Смит. Бура на море е подобра од оргија во мртовечница!
Господине Мартин. Салата за султанот!
Господин Смит. Сатен на сатаната!
Госпоѓа Мартин. Сутана на сатаната!
Г-ѓа Смит. Соната на сатаната!
Господине Мартин. Оваа торта е прва класа!
Господин Смит. Подобро е и од судот!
Госпоѓа Мартин. Аеродромот не е одморалиште!
Г-ѓа Смит. Извоз!
Господине Мартин. Џејмс!
Господин Смит. Џојс!
Госпоѓа Мартин, господине Смит. Марсеј!
Г-ѓа Смит, господине Мартин. Пруст!
Госпоѓа Мартин, господине Смит. Џејмс Пруст!
Г-ѓа Смит, господине Мартин. Марсел Џојс!
Госпоѓа Мартин. Не жали за твојот шал!
Господине Мартин. Не биди непослушен, извини!
Г-ѓа Смит. Кришнамурти, Кришнамурти, Кришнамурти!
Госпоѓа Мартин. Чаршија, Балзак, Базин!
Господине Мартин. Буз, срање, браво!
Госпоѓа Мартин. а, е, јас, о, у, е, и, јас!
Г-ѓа Смит. b, c, d, d, g, h, j, l, m, n, p, r, s, t, f, x, c, h, w, sch!
Госпоѓа Мартин. Бег, тресок, о-о-о!
Г-ѓа Смит(прикажувајќи воз). Пуф-бенг, пуф-бенг, пуф-бенг, пуф-бенг, пуф-бенг!
Господин Смит. Ех!
Госпоѓа Мартин. -Тоа!
Господине Мартин. Не!
Г-ѓа Смит. Таму!
Господин Смит. Ех!
Госпоѓа Мартин. -Тоа!
Господин Смит. Тоа!
Г-ѓа Смит. Да!
Тие покрај себе си врескаат во уши. Светлото се гаси. Во темнината можете да го слушнете се побрзо и побрзо.
Заедно. Не е таму, го нема, го нема, го нема, го нема, го нема, го нема, го нема, го нема!
Одеднаш тие наеднаш замолкнуваат. Светлата повторно се палат. Г-дин и г-ѓа Мартин седат како Смитови на почетокот на претставата.
Претставата започнува повторно, со тоа што Мартинците буквално ги повторуваат првите редови на Смитовите додека завесата полека се спушта.
СЦЕНА I
СЦЕНА II
СЦЕНА III
СЦЕНА IV
СЦЕНА V
СЦЕНА VI
СЦЕНА VII
СЦЕНА VIII
СЦЕНА IX
СЦЕНА X
СЦЕНА XI
Претставата ја обезбеди Олга Амелина
(Драмска библиотека - http://lib-drama.narod.ru)
Анти-игра. Превод на E. Surits
Москва, издавачка куќа „Известија“, 1990 година
OCR и проверка на правопис: Олга Амелина, ноември 2005 година
Ликови
Господин Смит
M i s s i s S m i t
ГОСПОДИНЕ МАРТИН
M i s i s M a r t i n
Мери, слугинка
Пожарникар капетан
Буржоаски англиски ентериер со англиски фотелји. Англиска вечер. Г-дин Смит, Англичанец, во англиски стол и англиски чевли, пуши англиско луле и чита англиски весник покрај англискиот камин. Носи англиски наочари и има сиви англиски мустаќи. Во близина, на англиско столче, г-ѓа Смит, Англичанка, мами англиски чорапи. Долга англиска пауза. Англискиот часовник на ѕидот ѕвони
седумнаесет англиски потези.
Г-ѓа Смит. Девет часот е. Јадевме супа, риба, компири со сало и англиска салата. Децата пиеја англиска вода. Имавме добра вечера денес. И сето тоа затоа што живееме во периферијата на Лондон и се презимеме Смит.
Компирите со свинска маст се многу вкусна работа, маслото во салатата не се расипува. Путерот во намирниците во аголот е многу, многу подобар од путерот во намирниците спроти улицата, па дури и подобар од оној до брегот. Но, не сакам да кажам дека тие намирници содржат лошо масло...
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Сепак, путерот во аголната намирница е најдобар...
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Овој пат Мери правилно ги испржи компирите. Последен пат недоволно го зготвила. И јас сакам компири кога се правилно испржени.
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Рибата беше свежа. Јадев со задоволство. Го земав додатокот два пати. Не, три пати. Потоа морав да одам во тоалет. Вие исто така земавте полнење три пати. Но, третиот пат ти зеде многу помалку од порано, а јас, напротив, зедов многу повеќе. Денеска јадев подобро од тебе. Зошто се случи тоа? Обично јадете многу повеќе. Не можете да се жалите на недостаток на апетит.
Г-дин Смит кликнува на јазикот.
А супата, патем, беше малку пресолена. Имаше повеќе сол во него отколку во тебе. Хахаха. А праз има премногу, а кромид нема доволно. Штета што не и реков на Мери да ги стави каранфилите. Не заборавајте следниот пат.
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Нашето бебе би сакало да пие пиво, наскоро ќе се напумпа со тоа - тој е за вас. Дали забележавте како странично погледна во шишето? И му истурив вода од гарафа. Беше жеден и пиеше вода. Елена е сè како мене: економична, економична, свири на пијано. Никогаш не бара англиско пиво. Исто како и нашето бебе кое пие исклучиво млеко и јаде исклучиво каша. Веднаш се гледа дека има само две години. Нејзиното име е Пеги. Колачот со дуња и грав беше неверојатен. Можеби не би било повредено да се испие чаша австралиска бургундија на вечера, но не ставив вино на масата за да не им дадам лош пример на децата. Нека научат трезвеност и умереност.
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Госпоѓа Паркер има познаник, бугарскиот бакал Попошев Розенфелд, кој штотуку пристигнал од Константинопол. Одличен специјалист за јогурт. Дипломирал на Институтот за јогурт во Андринопол. Утре ќе треба од него да купам големо тенџере со бугарски народен јогурт. Ретко гледате вакви работи низ Лондон.
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Јогуртот има прекрасно дејство на желудникот, бубрезите, апендицитисот и апотеозата. Ова ми го кажа д-р Мекензи-Кинг, кој лекува деца кај нашите соседи, кај Џонс. Тој е добар доктор. Можете да му верувате. Тој никогаш нема да препише лек што не го пробал на себе. Пред да го оперира Паркер, најпрвин самиот направи операција на црниот дроб, иако беше апсолутно здрав.
Господин Смит. Па зошто докторот се проби и Паркер умре?
Г-ѓа Смит. Затоа што операцијата на докторот била успешна, но операцијата на Паркер била неуспешна.
Господин Смит. Значи, Мекензи е лош доктор. Операцијата мораше да биде успешна и во двата случаи или да биде фатална во двата случаи.
Г-ѓа Смит. Зошто?
Господин Смит. Совесниот лекар умира заедно со пациентот ако и двајцата не оздрават. Капетанот на бродот, заедно со бродот, гине во брановите. Ако бродот потоне, тој не може да преживее.
Г-ѓа Смит. Не можете да споредувате пациент со брод.
Господин Смит. Зошто е ова? Бродовите исто така имаат свои болести. И вашиот лекар е здрав како борбен брод, особено што требаше да загине заедно со пациентот, како лекар со својот брод.
Г-ѓа Смит. Ах, не ни помислив... Веројатно си во право. Па, каков заклучок носите од тука?
Господин Смит. Дека сите доктори се шарлатани. И сите пациенти исто така. Само нашата флота во Англија е искрена.
Г-ѓа Смит. Но не и морнарите.
Господин Смит. Од самиот себе. (Пауза. Повторно гледајќи во весникот.) Има една работа што едноставно не ја разбирам. Зошто во делот за граѓански статус секогаш е наведена возраста на починатиот, но таа на новороденчињата не е систематски посочена? Ова е апсурдно.
Г-ѓа Смит. Но, не ни забележав!
Уште една пауза. Часовникот на ѕидот чука седум пати. Пауза. Часовникот чука три пати. Пауза. Часовникот чука нула пати.
Г-дин Смит (сè уште гледа во весникот). Видете, пишува дека Боби Вотсон починал.
Г-ѓа Смит. Боже! Сиромашните! И кога умре?
Господин Смит. Нема смисла да се глуми изненаден. Ти знаеше совршено добро. Веќе две години е мртов. Не се сеќавам? Присуствувавме на погреб пред година и пол.
Г-ѓа Смит. Па, секако се сеќавам. Веднаш се сетив, едноставно не разбрав зошто се изненадивте кога прочитавте за тоа во весникот.
Господин Смит. Во весникот нема ништо за ова. Пред три години ми кажаа за неговата смрт. И се сетив по асоцијација.
Г-ѓа Смит. Штета! Беше толку добро сочуван.
Господин Смит. Тоа беше најубавиот труп во цела Велика Британија! Воопшто не изгледаше на неговата возраст. Кутриот Боби! Четири години откако почина, а сè уште му беше топло. Ова е навистина жив труп. И колку е смешно!
Г-ѓа Смит. Кутриот Боби!
Господин Смит. Мислиш на кутриот Боби.
Г-ѓа Смит. Не, јас зборувам за неговата сопруга. Нејзиното име исто така беше Боби. Боби Вотсон. Поради оваа случајност тие секогаш биле збунети кога се гледале заедно. Дури по неговата смрт конечно сфатија кој од нив е кој. А и сега има луѓе кои ја мешаат со покојната и и изразуваат сочувство. Дали ја познаваш?
Господин Смит. Ја видов само еднаш, сосема случајно, на погребот на Боби.
Г-ѓа Смит. Но, никогаш не сум го видел. Таа е убава?
Господин Смит. Нејзините црти се точни, но не може да се нарече убава. Премногу густа и голема. Нејзините црти се неправилни, но таа е, може да се каже, многу убава. Само премногу кревка и мала. Таа е учителка по пеење.
Часовникот на ѕидот чука пет пати. Долга пауза.
Г-ѓа Смит. А кога решија да се венчаат?
Господин Смит. Најдоцна напролет.
Г-ѓа Смит. Ќе морам да одам на свадба.
Господин Смит. Треба да дадеме свадбен подарок. Размислувам - што да дадам?
Кратка пауза. Часовникот на ѕидот чука двапати.
Г-ѓа Смит. Зошто да не им донирате една од седумте сребрени јадења што ни беа подарени за нашата свадба и која никогаш не ни беше потребна? Колку е тажно да се остане вдовица на толку млада возраст.
Господин Смит. Исто така, среќа е што нема деца.
Г-ѓа Смит. Само ова не беше доволно! Што би правел кутриот со нив?
Господин Смит. Таа е уште млада. Прекрасно е да се омажиш повторно. Тагувањето и одговара.
Г-ѓа Смит. Кој ќе се грижи за децата? Знаете, тие имаат момче и девојче. Како се викаат?
Господин Смит. Боби и Боби - во чест на нивните родители. Вујкото на Боби Вотсон, стариот Боби Вотсон, е голем богаташ и го сака момчето. Тој некако ќе се погрижи за воспитувањето на Боби.
Г-ѓа Смит. Сепак би! А тетката на Боби Вотсон, стариот Боби Вотсон, може некако да се погрижи да ја одгледува Боби Вотсон, ќерката на Боби Вотсон. И тогаш мајката на Боби Вотсон, Боби, може повторно да се омажи. Дали таа има некој на ум?
Господин Смит. Да, братучед на Боби Вотсон.
Г-ѓа Смит. Дали е ова Боби Вотсон?
Господин Смит. За кој Боби Вотсон зборуваш?
Г-ѓа Смит. За Боби Вотсон, синот на стариот Боби Вотсон, другиот вујко на Боби Вотсон, кој почина.
Господин Смит. Не, не е тој. Ова е Боби Вотсон, син на стариот Боби Вотсон, тетка на Боби Вотсон, кој почина.
Г-ѓа Смит. Односно, ова е Боби Вотсон - патувачки продавач.
Господин Смит. Сите Боби Вотсонови се патувачки продавачи.
Г-ѓа Смит. Колку тешка професија! Но, доста профитабилно.
Господин Смит. Да, ако нема конкуренција.
Г-ѓа Смит. А кога нема конкуренција?
Господин Смит. Во вторник, четврток и вторник.
Г-ѓа Смит. Да? Три пати неделно? Значи, што прави Боби Вотсон во ова време?
Господин Смит. Спиење, одмор.
Г-ѓа Смит. Зошто не работи овие три дена кога нема конкуренција?
Господин Смит. Не мора да знам сè. Не мора да одговарам на сите ваши идиотски прашања!
Г-ѓа Смит (навредена). Тоа го кажуваш за да ме понижиш?
Г-дин Смит (широко се насмевнува). Не, ништо слично, и ти го знаеш тоа.
Г-ѓа Смит. Сите вие мажи сте исти: не пуштате цигара од уста цел ден, или ставате пудра педесет пати на ден, ги фарбате усните, освен ако не се опиете до бесчувствителност.
Господин Смит. Па, дали сакавте мажите да се однесуваат како жени - да пушат по цел ден, да се пудра, да ставаат кармин и да дуваат виски?
Г-ѓа Смит. Па што? Размисли! Но, ако сето ова го кажуваш за да ме изнервираш, тогаш јас... не сакам такви шеги, а ти го знаеш тоа! (Го фрла чорапот, ги соголува забите. Станува.)
Г-дин Смит (исто така станува и нежно и приоѓа на сопругата). О, моето пржено пилешко! Зошто се лутиш толку? Знаеш дека сето ова го правам за да се смеам! (Ја прегрнува околу половината и ја бакнува.) Колку трогателен пар на стари љубовници сме ние! Ајде да ги исклучиме светлата и да легнеме чао.
Истото со Мери.
Марија (влегува). Јас сум слугинка. Имав многу пријатна вечер. Бев во кино со маж и гледав филм со жени. После филмот пиевме вотка со млеко, па читавме весник.
Г-ѓа Смит. Се надевам дека имавте многу пријатна вечер, ако бевте во кино со маж и пиевте вотка со млеко.
Господин Смит. И весник!
Мери. Вашите гости, г-дин Мартин и неговата сопруга, стојат на вратата. Ме чекаа затоа што самите не се осмелија да влезат. Тие требаше да вечераат со тебе денес.
Г-ѓа Смит. О да! Ги чекавме. Но, тогаш огладнувавме, но тие сè уште не дојдоа и јадевме без нив. Мери, зошто си замина?
Мери. Ти самиот ме пушти да одам.
Господин Смит. Не е намерно!
Мери (пукнува од смеа. Потоа плаче. Се насмевнува). Си купив коморно тенџере.
Г-ѓа Смит. Драга моја Мери, биди толку љубезна да ја отвориш вратата и да ги замоли г-дин Мартин и неговата сопруга да влезат. Во меѓувреме, брзо ќе се пресоблечеме.
Смитовите исчезнуваат низ десната врата. Марија ја отвора левата врата. Мартинците влегуваат.
Мери и двојката Мартин.
Мери. Зошто толку доцниш? Тоа е безобразно. Мора да стигнеме на време. Јасно? Добро, седни и чекај. (Заминува.)
Г-ѓа и г-дин Мартин седат еден спроти друг. Тие не зборуваат. Срамежливо се насмевнуваат.
Следниот дијалог се изговара монотоно, малку пее-песна, целосно без никаков израз.
Г-дин Мартин. Простете ми госпоѓо, но ми се чини, ако не се лажам, ве видов некаде.
Госпоѓа Мартин. И јас, господине, мислам дека те видов некаде.
Г-дин Мартин. Можеби те видов во Манчестер?
Госпоѓа Мартин. Сосема можно. Јас сум по потекло од Манчестер. Но, не се сеќавам, господине, не можам со сигурност да кажам дали те видов таму или не!
Г-дин Мартин. Боже, колку неверојатно! И јас сум од Манчестер, госпоѓо!
Госпоѓа Мартин. Прекрасно!
Г-дин Мартин. Прекрасно! Само јас, госпоѓо, го напуштив Манчестер пред околу два месеци.
Госпоѓа Мартин. Прекрасно! Колку чудна случајност! Го напуштив и Манчестер пред околу два месеци...
Г-дин Мартин. Тргнав со воз во осум и триесет наутро и пристигнав во Лондон во шеснаесет четириесет и пет, госпоѓо.
Госпоѓа Мартин. Прекрасно! Колку чудно! И каква случајност! И јас бев во овој воз!
Г-дин Мартин. Боже, колку е неверојатно ова! Значи, госпоѓо, можеби ве видов во воз?
Госпоѓа Мартин. Тоа е сосема можно, не е невозможно, многу веројатно и на крајот зошто да не! Но, воопшто не се сеќавам, господине!
Г-дин Мартин. Патував втора класа, госпоѓо. Во Англија нема втора класа, но сепак секогаш патувам втора класа.
Госпоѓа Мартин. Колку чудно, колку изненадувачки и каква случајност! И јас, господине, патував втора класа.
Г-дин Мартин. Прекрасно! Така, најверојатно, се сретнавме во кочија од втора класа, госпоѓо!
Госпоѓа Мартин. Многу, многу веројатно и воопшто не е невозможно. Но, некако не се сеќавам, господине.
Г-дин Мартин. Моето место беше во осмата кочија, шестиот оддел.
Госпоѓа Мартин. Прекрасно! А моето место беше во осмата кочија, шестиот оддел.
Г-дин Мартин. Колку е ова неверојатно и каква чудна случајност! Па можеби се видовме во шестото купе, госпоѓо?
Госпоѓа Мартин. Сосема можно. Зошто да не! Но, не се сеќавам, господине!
Г-дин Мартин. Да бидам искрен, госпоѓо, ни јас не се сеќавам, но можно е да се видиме таму и, на размислување, мислам дека тоа е многу, многу веројатно.
Госпоѓа Мартин. Да, се разбира, се разбира, господине.
Г-дин Мартин. Колку неверојатно!.. Имав седиште број три, покрај прозорецот, госпоѓо.
Госпоѓа Мартин. О Боже! Колку е неверојатно и колку е чудно, имав седиште број шест, покрај прозорецот, спроти тебе, господине.
Г-дин Мартин. О Боже, колку е ова чудно и каква случајност! Значи, седевме еден спроти друг, госпоѓо! Така се запознавме.
Госпоѓа Мартин. Прекрасно! Многу е можно, но не се сеќавам, господине!
Г-дин Мартин. Да бидам искрен, госпоѓо, и јас не се сеќавам на ништо. Сепак, сосема е можно да се сретнавме под такви околности.
Госпоѓа Мартин. Сосема со право, но не сум сигурен за тоа, господине.
Г-дин Мартин. Дали сте, госпоѓо, истата госпоѓа која ме замоли да го ставам нејзиниот куфер на мрежата, а потоа ми се заблагодари и ми дозволи да пушам?
Госпоѓа Мартин. Да, веројатно сум јас, господине! Колку неверојатно, колку неверојатно и каква случајност!
Г-дин Мартин. Колку неверојатно, колку чудно, каква случајност! Значи, дали тоа значи дека можеби сме се сретнале во тој момент, госпоѓо?
Госпоѓа Мартин. Колку неверојатно и каква случајност! Многу е можно, господине! Но, не се сеќавам на нешто.
Г-дин Мартин. И јас, госпоѓо.
Пауза. Часовникот отчукува два - еднаш.
Г-дин Мартин. Откако се преселив во Лондон, живеам во улицата Бромфилд.
Госпоѓа Мартин. Колку неверојатно, колку чудно! Откако се преселив во Лондон, живеам и во улицата Бромфилд, господине.
Г-дин Мартин. Колку е чудно, но тогаш, но тогаш можеби се сретнавме на улицата Бромфилд, госпоѓо.
Госпоѓа Мартин. Колку неверојатно, колку чудно. Па, тоа е сосема можно. Но, не се сеќавам, господине.
Г-дин Мартин. Јас живеам во куќата број деветнаесет, госпоѓо.
Госпоѓа Мартин. Колку е изненадувачки, јас живеам и во куќата број деветнаесет, господине.
Г-дин Мартин. Но, тогаш, но тогаш, но тогаш, но тогаш можеби ќе се видиме во оваа куќа, госпоѓо?
Госпоѓа Мартин. Тоа е сосема можно, но не се сеќавам, господине.
Г-дин Мартин. Мојот стан е на петти кат, стан број осумнаесет, госпоѓо.
Госпоѓа Мартин. Колку е ова неверојатно. Боже, колку е чудно ова. И каква случајност! И јас живеам на петти кат, во станот број осумнаесет, господине.
Господин Мартин (замислено). Колку неверојатно, колку неверојатно, колку неверојатно и каква случајност. Знаеш ли, во мојата спална соба имам кревет со зелен пердув кревет. Оваа спална соба со овој кревет и овој кревет со зелени пердуви е на крајот од ходникот помеѓу плакарот и библиотеката, госпоѓо!
Госпоѓа Мартин. Каква случајност, о Боже, каква случајност! И во мојата спална соба има кревет со зелен пердув кревет, а исто така се наоѓа на крајот од ходникот помеѓу плакарот, господинот и библиотеката!
Г-дин Мартин. Колку е ова чудно, неверојатно, неразбирливо! Значи, госпоѓо, живееме во иста соба и спиеме во ист кревет. Можеби таму се запознавме?
Госпоѓа Мартин. Колку неверојатно и каква случајност! Сосема е можно да се сретнавме таму, а можеби дури и синоќа. Но, не се сеќавам на ништо, господине!
Г-дин Мартин. Имам ќерка, таа живее со мене госпоѓо. Има две години, фер е, едното око е бело, другото црвено, многу е згодна, се вика Алиса, госпоѓо.
Госпоѓа Мартин. Колку чудна случајност! Имам и ќерка, таа има две години, едното око е бело, другото црвено, многу е згодна, а се вика и Алис, господине!
Г-дин Мартин (со истиот цртачки монотон глас). Колку неверојатно и каква случајност! И чудно! Можеби е истата девојка, госпоѓо!
Госпоѓа Мартин. Прекрасно! Многу е можно, господине.
Доста долга пауза. Часовникот чука дваесет и девет пати.
Г-дин Мартин (по долго размислување, полека станува и полека оди кај госпоѓа Мартин, која исто така тивко се крева, изненадена од неговата свечена појава. Господин Мартин зборува со истиот апстрактен монотон, малку мелодичен глас). Така, госпоѓо, нема сомнеж дека веќе сме се запознале и вие сте моја жена... Елизабет, повторно те најдов!
Г-ѓа Мартин полека се приближува до г-дин Мартин. Се бакнуваат без никаков израз. Часовникот е впечатлив
еднаш, многу гласно. Толку гласно што ударот треба да ги исплаши гледачите. Мартинците не го слушаат.
Госпоѓа Мартин. Доналд, тоа си ти, мила!
И двајцата седнуваат на истото столче и, гушкајќи се еден со друг, заспиваат. Часовникот чука уште неколку пати. Марија тивко,
на прсти, ставајќи го прстот на усните, тој влегува на сцената и и се обраќа на публиката.
Истото со Мери.
Мери. Елизабет и Доналд се толку среќни сега што, се разбира, не ме слушаат. И ќе ви кажам една тајна. Елизабет не е Елизабет, Доналд не е Доналд. И еве го доказот: детето за кое зборуваше Доналд не е ќерка на Елизабета, не е истата личност. Ќерката на Доналд има едно бело и едно црвено око - исто како и ќерката на Елизабета. Но, додека десното око на бебето Доналд е бело, а левото око црвено, левото око на бебето Елизабет е бело, а десното црвено! Така, системот на докази на Доналд пропаѓа кога ќе наиде на оваа последна пречка, што ја поништува целата негова теорија. И покрај ретките коинциденции кои се чини дека се непобитен доказ, Доналд и Елизабет, бидејќи не се родители на истото дете, не се Доналд и Елизабет. Тој може да се замисли како Доналд колку што сака, таа може да се замисли како Елизабет. Може да мисли колку сака дека таа е Елизабета. Таа може да мисли за него како Доналд сè што сака. И двајцата се за жал грешат. Но, кој е вистинскиот Доналд? Која е вистинската Елизабета? Кој сака оваа конфузија да продолжи? не знам. И да не се обидуваме да дознаеме. Нека остане се како што е. (Прави неколку чекори кон вратата, застанува, се свртува кон публиката.) Моето вистинско име е Шерлок Холмс.
Часовникот чука по случаен избор. По некое време Мартинците се ослободуваат еден со друг
излезе од прегратката и седни како порано.
Г-дин Мартин. Да заборавиме, Мила, се што не се случило меѓу нас, а бидејќи повторно се најдовме, да не се губиме повеќе и да живееме како порано.
Госпоѓа Мартин. Да мила.
Г-дин и г-ѓа Смит влегуваат од десно, облечени точно како порано.
Г-ѓа Смит. Добра вечер пријатели! Извини што те чекав толку долго. Чувствувавме дека треба да ви ја покажеме честа што ви следува и, откако слушнавме дека планирате да нè посетите како изненадување без предупредување, побрзавме да се подготвиме.
Г-дин Смит (налутено). Не јадевме цел ден. Ве чекаме четири часа. Зошто толку доцниш?
Госпоѓа и г-дин Смит седат спроти гостите. Часовникот ги нагласува знаците од време на време, погласни или потивки, во зависност од содржината. Мартинките, особено таа, изгледаат срамежливо и засрамено. Затоа муабетот на почетокот не оди добро. Прво има долга непријатна пауза, па уште една серија на паузи.
Господин Смит. Хм. (Пауза.)
Г-ѓа Смит. Хм, хм. (Пауза.)
Госпоѓа Мартин. Хм, хм, хм. (Пауза.)
Г-дин Мартин. Хм, хм, хм. (Пауза.)
Госпоѓа Мартин. Да дефинитивно. (Пауза.)
Г-дин Мартин. На сите ни е малку ладно. (Пауза.)
Господин Смит. Но, воопшто не е ладно. (Пауза.)
Г-ѓа Смит. И без нацрт. (Пауза.)
Госпоѓа Мартин. Да фала богу. (Пауза.)
Господин Смит. Ах-ла-ла-ла. (Пауза.)
Г-дин Мартин. Дали сте во неволја? (Пауза.)
Г-ѓа Смит. Бр. Палав е. (Пауза.)
Госпоѓа Мартин. Ах, но тоа е опасно на твои години. (Пауза.)
Господин Смит. Срцето нема возраст. (Пауза.)
Г-дин Мартин. Во право. (Пауза.)
Г-ѓа Смит. Така велат. (Пауза.)
Госпоѓа Мартин. Го кажуваат и токму спротивното. (Пауза.)
Господин Смит. Вистината е некаде на средина. (Пауза.)
Г-дин Мартин. Фер. (Пауза.)
Г-ѓа Смит (на Мартинците). Толку патуваш, толку многу гледаш, можеш да ми кажеш нешто интересно.
Г-дин Мартин (на неговата сопруга). Кажи ми, душо, што видов денес?
Госпоѓа Мартин. Ах, што да ти кажам, и така никој нема да верува.
Господин Смит. Ние ви веруваме целосно!
Г-ѓа Смит. Едноставно не навредувате!
Г-дин Мартин (на неговата сопруга). Само ги навредуваш!
Госпоѓа Мартин (шармантна). Ах, видов нешто неверојатно денес. Нешто неверојатно.
Г-дин Мартин. Зборувај, зборувај, душо.
Господин Смит. Па ќе се забавуваме.
Г-ѓа Смит. Крајно време е.
Госпоѓа Мартин. Значи, тоа значи дека денес одам на пазар да купам зеленчук, а тој станува се поскап...
Г-ѓа Смит. Па што?
Господин Смит. Не прекинувај, шепа моја. Измамник.
Госпоѓа Мартин. И одеднаш во близина на кафулето гледам пристојно облечен господин од педесет години, а тој ...
Господин Смит. Што тој?
Г-ѓа Смит. Што тој?
Г-дин Смит (на неговата сопруга). Не прекинувај, шепа моја. Одвратен си.
Г-ѓа Смит. Мојата мала шепа, ти беше тој што прв го прекина. Ти си безобразен.
Г-дин Мартин. Шш! (На неговата сопруга.) Па што направи?
Госпоѓа Мартин. Па, ќе речете дека јас компонирам. Тој клекна и се наведна.
Г-дин Мартин, г-дин Смит, г-ѓа Смит. Ох!
Госпоѓа Мартин. Да, се наведна.
Господин Смит. Неверојатно!
Госпоѓа Мартин. Да, се наведна... Се качив да видам што прави...
Господин Смит. И што?
Госпоѓа Мартин. Си ги врзуваше врвките од чевлите. Тие беа одврзани од него.
Останатите три. Фантастично!
Господин Смит. Да не беше ти, никогаш немаше да верувам!
Г-дин Мартин. И што? Кога шетате многу низ градот, сè уште не гледате доволно од ова. Денес, на пример, во метро видов човек како мирно седи и чита весник.
Г-ѓа Смит. Каков оригинален!
Господин Смит. Па можеби ова е истото?
Ѕвонче.
Ах, тие се јавуваат.
Г-ѓа Смит. Веројатно има некој таму. (Оди до вратата. Ја отвора, се враќа.) Никој. (Повторно седнува.)
Г-дин Мартин. Можам да ви дадам уште еден пример.
Господин Смит. Ах, тие се јавуваат.
Г-ѓа Смит. Тоа значи дека има некој таму. Ќе одам да погледнам. (Оди, ја отвора вратата, се враќа.) Никој. (Седнува на своето место.)
Г-дин Мартин (изгубен во мислите). Ах...
Госпоѓа Мартин. Сакавте да дадете уште еден пример.
Г-дин Мартин. О да...
Господин Смит. Ах, тие се јавуваат.
Г-ѓа Смит. Нема повеќе да го отворам.
Господин Смит. Но, има некој таму!
Г-ѓа Смит. Првиот пат немаше никој, вториот пат исто така. Зошто мислиш дека има некој таму овој пат?
Господин Смит. Затоа што се јавија.
Госпоѓа Мартин. Ова сè уште не е доказ.
Г-дин Мартин. Зошто? Ако заѕвони ѕвончето, тоа значи дека некој стои на вратата и ѕвони за да се отвори.
Госпоѓа Мартин. Не секогаш. Само што видовме самите.
Г-дин Мартин. Но, во најголем дел.
Господин Смит. Лично, ако одам кај некого, ѕвонам на вратата. Мислам дека сите го прават ова, што значи дека секогаш кога ќе заѕвони вратата, некој е таму.
Г-ѓа Смит. Теоретски ова е точно. Но, во пракса, сè се случува поинаку. Само што се уверивте!
Госпоѓа Мартин. Вашата сопруга е апсолутно во право.
Г-дин Мартин. О, вие жените секогаш се штитите една со друга.
Г-ѓа Смит. Добро, ќе одам да погледнам. Па немој да кажеш дека секогаш сум инает. Но, ќе видите - нема никој таму. (Оди до вратата, се отвора, затвора.) Гледаш - никој. (Се враќа на своето место.) О, овие луѓе! Секогаш сакаат да докажат дека се во право, но секогаш се излегува спротивно!
Ѕвончето повторно ѕвони.
Господин Смит. Ах, тие се јавуваат. Тоа значи дека има некој таму.
Г-ѓа Смит (бесен). Нема смисла да ме вози до оваа врата. Сами го видовте - џабе е. Искуството покажува дека кога ќе заѕвони вратата, таму никогаш нема никој.
Госпоѓа Мартин. Никогаш.
Г-дин Мартин. Не е задолжително.
Господин Смит. Ова дури и не е точно. Во најголем дел, ако заѕвони на вратата, некој ќе биде таму.
Г-ѓа Смит. Тој нема да се откаже сам за ништо.
Госпоѓа Мартин. И мојот сопруг е тврдоглав.
Господин Смит. Има некој таму.
Господине Мартин, можно е.
Г-ѓа Смит (на нејзиниот сопруг). Не!
Господин Смит. Да!
Г-ѓа Смит. И јас ти велам - не. Во секој случај, престанете да ме мачите џабе. Ако сакаш, оди и увери се.
Господин Смит. И јас ќе одам.
Г-ѓа Смит ги крева рамениците. Г-ѓа Мартин одмавнува со главата.
Г-дин Смит (ја отвора вратата). Ахх! Како си! (Ги гледа сопругата и вчудоневидените Мартинс.) Ова е капетанот на противпожарната бригада!
Истото важи и за капетанот на противпожарната бригада.
Пожарникар (тој, се разбира, е во огромен пенлив шлем и униформа). Добра вечер дами и господа.
Тие се уште не се созеле од нивното чудење. Г-ѓа Смит налутено се свртува без да го поздрави.
Добра вечер, г-ѓа Смит. Вие сте лути?
Г-ѓа Смит. О!
Господин Смит. Гледате, мојата сопруга е малку засрамена затоа што погреши.
Г-дин Мартин. Гледаш, драг капетане, г-дин и г-ѓа Смит се скараа.
Г-ѓа Смит. Не е твоја работа! (На г-дин Смит.) Ве замолувам да не се мешате со надворешни лица во нашите семејни работи.
Господин Смит. О, мила, во ред е. Капетанот е стар пријател на куќата. Неговата мајка флертуваше со мене, многу добро го познавав татко ми. Ја побара раката на ќерка ми кога ја добив. Така тој умре без да чека.
Г-дин Мартин. Тука ни ти, ни тој не си крив.
Пожарникар. Па што е со тебе?
Г-ѓа Смит. Мојот сопруг тврдеше дека ...
Господин Смит. Не, така кажа...
Г-дин Мартин. Да. тоа е таа.
Госпоѓа Мартин. Бр. Тој е тој.
Пожарникар. Не грижете се. Кажи ми, г-ѓа Смит.
Г-ѓа Смит. Па, тоа значи. Многу ми е непријатно, тешко ми е да зборувам искрено со тебе, но пожарникарот е истовремено и исповедник.
Пожарникар. Па?
Г-ѓа Смит. Се расправавме затоа што мојот сопруг тврдеше дека кога ќе заѕвони вратата, секогаш има некој таму.
Г-дин Мартин. Сосема логично.
Г-ѓа Смит. Па реков дека секогаш кога ќе се јават нема никој.
Госпоѓа Мартин. Ова може да изгледа чудно...
Г-ѓа Смит. А сепак тоа е докажано, не со теоретски пресметки, туку со факти.
Господин Смит. Тоа не е точно, бидејќи пожарникарот е тука. Заѕвони на ѕвончето, ја отворив вратата, а тој беше надвор од вратата.
Госпоѓа Мартин. Кога?
Г-дин Мартин. Да веднаш.
Г-ѓа Смит. Но, дури по четврти пат некој се појави на вратата. И четвртиот пат не се брои.
Госпоѓа Мартин. Никогаш. Само првите три пати се бројат.
Господин Смит. Дозволете ми, капетане, за возврат да ви поставам неколку прашања.
Пожарникар. Ве молам.
Господин Смит. Кога ја отворив вратата и те видов, ти беше тој што се јави?
Пожарникар. Да јас.
Г-дин Мартин. Дали стоеше пред вратата? Дали се јавивте да ви го отворат?
Пожарникар. Не го негирам ова.
Г-дин Смит (победнички, на неговата сопруга). Еве гледаш? Јас сум во право. Кога ќе заѕвони, тоа значи дека некој се јавил. Нема да ме уверите дека капетанот е никој, нели?
Г-ѓа Смит. Се разбира не. Но, ви повторувам - зборувам само за првите три пати, бидејќи четвртиот пат не се брои.
Госпоѓа Мартин. И кога се јавија за прв пат, дали бевте вие?
Пожарникар. Не, не јас.
Госпоѓа Мартин. Дали гледате? Се јавија, но таму немаше никој.
Г-дин Мартин. Можеби тоа беше некој друг!
Господин Смит. Колку долго стоеше на вратата?
Пожарникар. Четириесет и пет минути.
Господин Смит. А ти не виде никого?
Пожарникар. Никој. Сосема сум сигурен.
Госпоѓа Мартин. И вториот пат кога го слушна ѕвоното?
Пожарникар. Да, но не бев ни јас. И јас не видов никого.
Г-ѓа Смит. Ура! Бев во право!
Господин Смит. Не брзајте со заклучоците! (Кон пожарникар.) Што правеше под вратата?
Пожарникар. Ништо. Тој само стоеше таму. Размислував за ова и она.
Г-дин Мартин (пожарникар). Па, и трет пат... не се јави ниту ти?
Пожарникар. Не, јас сум.
Господин Смит. Но, кога ви се отвори, не бевте таму!
Пожарникар. И се сокрив. За смеење.
Г-ѓа Смит. Нема што да се смее, капетане. Ова е сериозна работа.
Г-дин Мартин. Накратко, кога ќе се јават, не знаеме дали има некој или не.
Г-ѓа Смит. Никогаш нема никој.
Господин Смит. Секогаш има некој таму.
Пожарникар. Можам да направам мир меѓу вас. И двајцата сте делумно во право. Кога ќе заѕвони вратата, некогаш има некој таму, некогаш нема никој.
Г-дин Мартин. Мислам дека е логично.
Госпоѓа Мартин. И јас мислам така.
Пожарникар. Всушност, сè е многу едноставно. (На Смит.) Бакнеж.
Г-ѓа Смит. Само што се бакнавме веќе.
Г-дин Мартин. Ќе се бакнуваат утре. Каде треба да брзаат?
Г-ѓа Смит. Бидејќи ни помогна да ја разбереме оваа работа, капетане, направи се дома, извади ја кацигата и седни со нас.
Пожарникар. Извини, но брзам. Се разбира, ќе ја симнам кацигата, но немам време да седам наоколу. (Седнува без да го симне шлемот.) Да бидам искрен, дојдов овде од друга причина. Дојдов... на должност.
Г-ѓа Смит. А како да те услужиме капетане?
Пожарникар. Извинете за мојата недискреција (ужасно се засрами) ух... (покажува на Мартинците)... дали е можно... пред нив?
Госпоѓа Мартин. Не се срами.
Г-дин Мартин. Ние сме стари пријатели. Ни кажуваат се.
Господин Смит. Зборувај.
Пожарникар. Па, тоа значи. Не ти гори ништо?
Г-ѓа Смит. Зошто ни го прашуваш ова?
Пожарникар. Но затоа што... извинете... Имам наредба да ги изгаснам сите пожари во градот.
Госпоѓа Мартин. Сите?
Пожарникар. Да. Сите.
Г-ѓа Смит (засрамена). Не знам... Мислам дека не... сакаш ли да одам да погледнам?
Г-дин Смит (душкање). Не, нема ништо таму. Не мириса на изгорено.
Пожарникар (нажалост). Целосно? Можеби во каминот или во подрумот, на таванот? Можеби дури и мала огнена искра?
Г-ѓа Смит. Види, мразам да те вознемирувам, но се плашам дека немаме ништо во моментов. Ветувам дека ќе ве известам штом имаме нешто.
Пожарникар. Не заборавајте. Многу ќе ме обврзете.
Г-ѓа Смит. Договорено.
Пожарникар (Мартин). И ти? Ништо не гори?
Госпоѓа Мартин. Не За жал.
Г-дин Мартин (пожарникар). Работите се прилично лоши.
Пожарникар. Многу лошо. Скоро ништо никаде, само ситници - каде е каминот, каде е гумното. Ништо сериозно. Не профитабилни. Речиси немаше профит, а соодветен прогресивен бонус.
Господин Смит. Ништо не им успева. Секаде е исто. Во трговијата, земјоделството, гаснењето пожари - ништо не им оди.
Г-дин Мартин. Што со леб, што со оган!
Пожарникар. И поплавите не се ништо подобри.
Г-ѓа Смит. Но, има шеќер.
Господин Смит. Па се увезува од странство.
Госпоѓа Мартин. Со пожари е потешко. Каква должност!
Пожарникар. Некои работи, се разбира, се случуваат - да речеме, труење со гас, па дури и тогаш ретко. Минатата недела едно девојче се задушило бидејќи го оставила отворен гас.
Госпоѓа Мартин. Заборави?
Пожарникар. Не, мислев дека е чешел.
Господин Смит. Нечитливоста секогаш води до опасни последици.
Г-ѓа Смит. Дали сте биле кај дилерот на натпревари?
Пожарникар. Тоа е празна работа. Осигурен е од пожари.
Г-дин Мартин. Посетете го векфилскиот поп, мој совет до вас!
Пожарникар. Немам право да гасам пожари меѓу свештенството. Бишоп е против. Тие или сами го гаснат огнот, или им доделуваат на Весталите на оваа задача.
Господин Смит. Пробај си ја среќата со Дуранд.
Пожарникар. Исто така не е можно. Тој не е Англичанец. Само што прифатив државјанство. И таков човек може да купи куќа, но нема право да ја изгасне ако се запали.
Г-ѓа Смит. Но, лани имаше пожар, и беше изгаснат!
Пожарникар. Самиот го изгасна. О, нема да го пријавам.
Господин Смит. И јас.
Г-ѓа Смит. Бидејќи не се брзаш, капетане, седни уште малку со нас. Ќе ни биде мило.
Пожарникар. Сакаш да ти кажувам вицови?
Г-ѓа Смит. Да секако. Ти си само прекрасна. (Го бакнува.)
Г-дин Смит, г-дин Мартин, г-ѓа Мартин. Да, да, вицови, браво! (Аплауз.)
Господин Смит. Она што е интересно е дека приказните за пожарникарите се како приказни за лов!
Пожарникар. Ви кажувам само тоа што јас лично го доживеав. Природа, една природа. Нема книги.
Г-дин Мартин. Сосема со право, вистината не треба да се бара во книгите, туку во животот.
Г-ѓа Смит. Почни!
Г-дин Мартин. Почни!
Госпоѓа Мартин. Тивко, почнува тој.
Пожарникар (го чисти грлото). Извинете. Не ме гледај така. Срам ми е. Знаеш колку сум срамежлив.
Г-ѓа Смит. Тој е само симпатичен! (Го бакнува.)
Пожарникар. Добро, ќе се обидам. Само вети дека нема да слушаш.
Госпоѓа Мартин. Но, ако не слушаме, нема да те слушнеме.
Пожарникар. Не ни помислив на тоа.
Г-ѓа Смит. Ти велам - ова е дете.
Г-дин Мартин, г-дин Смит. Драго дете! (Бакни го).
Госпоѓа Мартин. Па, бидете храбри.
Пожарникар. Добро тогаш. ДОБРО! (Повторно го чисти грлото, а потоа почнува со глас кој трепери од возбуда.) „Кучето и бикот“, басна од животот. Еден ден друг бик прашува друго куче: Зошто не си го голтна трупот? Извини, му одговара кучето, мислев дека сум слон.
Госпоѓа Мартин. А што е моралот?
Пожарникар. На вас е да одлучите.
Господин Смит. Тој е во право.
Г-ѓа Смит (покрај себе). Понатаму!
Пожарникар. Едно теле јадело кршено стакло. На крајот мораше да се породи. Тој роди крава. Но, бидејќи телето беше момче, кравата не можеше да го нарече „мајка“. И таа не можеше да го нарече „тато“, бидејќи тој беше сè уште мал. И телето мораше да се омажи за една личност, како што беше обичај тогаш, според сите правила.
Господин Смит. Според правилата на cecum.
Г-дин Мартин. Како шкембе.
Пожарникар. О, значи веќе знаете?
Г-ѓа Смит. Го имаше во сите весници.
Госпоѓа Мартин. И тоа се случи недалеку од нашата куќа.
Пожарникар. Потоа ќе ви кажам повеќе. „Петел“. Еден петел реши да се преправа дека е куче. Но, бројката не помина - веднаш беше разоткриен.
Г-ѓа Смит. Напротив, кучето кое се преправаше дека е петел никогаш не се разоткри.
Господин Смит. Ќе ти кажам и шега. „Змијата и лисицата“. Змијата доаѓа кај лисицата и вели: „Мислам дека те познавам“. Лисицата одговара: „И јас те познавам тебе“. „Тогаш“, вели змијата, „дај ми ги парите“. „Лисиците не даваат пари“, одговара лукавото животно и скока во длабока долина обрасната со птичјо млеко и јагоди. А змијата е веќе таму и се смее со мефистофелско смеење. Лисицата замавнува со нож и ржи: „Ќе те научам да живееш!“ - и бега. Но, тоа го немаше. Змијата, со добро насочен удар со тупаница, го крши черепот на лисицата на илјада парчиња и извикува: „Не, не, четири пати не, јас не сум твоја ќерка!“
Госпоѓа Мартин. Смешно е.
Г-ѓа Смит. Многу добро.
Г-дин Мартин (се ракува со г-дин Смит). Честитки со целото мое срце.
Пожарникар (љубоморно). Само размислете, ништо посебно. Покрај тоа, го познавав и претходно.
Господин Смит. Тоа само ве изненади, нели?
Г-ѓа Смит. Но, ова не е вистинска случка.
Госпоѓа Мартин. За жал - да. (Госпоѓа Смит) Сега ти е редот.
Г-ѓа Смит. Знам една шега. Сега ќе ти кажам. Се вика „Букет“.
Господин Смит. Мојата сопруга е ужасно романтична.
Г-дин Мартин. Вистинска Англичанка.
Г-ѓа Смит. Еве ти. Еден ден младоженецот и донел букет на својата невеста. Таа рече „благодарам“, но пред да дојде време да каже „благодарам“, тој, без да каже збор, и го зеде букетот, за да биде обесхрабрувачки, рече: „Врати го“, ги зеде цвеќињата. рече: „Збогум“, и дали е така.
Г-дин Мартин. Колку љубезно! (Ја бакнува или не ја бакнува г-ѓа Смит.)
Госпоѓа Мартин. Господине Смит, вашата сопруга е богатство.
Господин Смит. Дали е вистина. Мојата сопруга е самата интелигенција. Таа е уште поинтелигентна од мене. Барем многу поженствено. Сите зборуваат.
Г-ѓа Смит (на пожарникар). Па тогаш капетане.
Пожарникар. Не, не, доцна е.
Г-дин Мартин. Па, кажи ми!
Пожарникар. Уморен сум.
Господин Смит. О, те молам.
Г-дин Мартин. Па, те молам.
Пожарникар. Бр.
Госпоѓа Мартин. Имаш камено срце. Како да седиме на запален јаглен.
Г-ѓа Смит (паѓа на колена, липа или не липа). те молам.
Пожарникар. Добро тогаш.
Г-ѓа Смит (во увото на г-ѓа Мартин). Се согласува. Повторно ќе ме растажи.
Госпоѓа Мартин. Ајде...
Г-ѓа Смит. Нема да работи. Бев премногу љубезен.
Пожарникар. „Течење на носот“. Мојот свекор имаше братучед од страната на татко му, кој имаше вујко од страната на мајка му, кој имаше свекор, чиј дедо од страната на неговиот татко по втор пат се ожени со млада родна жена, чиј брат , за време на неговите патувања, запознал девојка во која се заљубил. , и добиле син, кој се оженил со бестрашен аптекар, кој се покажал дека е внука на непознат четврт на англиската флота, чија тетка на очувот зборува течно шпански и која самата беше можеби внука на инженер кој умре млад и беше внук на сопственикот на лозјето каде што се произведуваше неважно вино, кој имаше правнук на аѓутант кој престојуваше дома, чиј син се ожени со младо, убава разведена, чиј прв сопруг бил син на вистински патриот, кој успеал во една од своите ќерки да всади почит кон богатството, а таа се омажила за ловец, кој го познавал Ротшилд, чиј брат, откако сменил голем број професии, се оженил и родила ќерка, чиј прадедо, изнемоштен старец, носел очила, кои му ги подарил неговиот внук, деверот на Португалецот, син на прилично богат мелничар, чиј згрижувачки брат се оженил. ќерка на поранешен селски лекар, кој бил згрижувачки брат на синот на дрозд, ќерка на друг селски лекар, кој се женел трипати по ред, и неговата трета сопруга ...
Г-дин Мартин. Оваа трета сопруга ја знам, ако не се лажам. Таа јадеше пилешко во гнездо на стршлен.
Пожарникар. Не, различно е.
Господин Смит. Шш!
Пожарникар. Велам, тоа значи... а неговата трета сопруга беше ќерка на најдобрата бабица на целата област, која рано останала вдовица...
Господин Смит. Исто како мојата сопруга.
Пожарникар. ...и повторно се ожени со впечатлив стаклар, кој роди дете со ќерката на сопственикот на гаражата, која успеа да се пробие...
Г-ѓа Смит. Железничката...
Г-дин Мартин. Добро ослободување...
Пожарникар. ...и се оженил со продавачка чиј татко имал брат, градоначалник на еден мал град, кој се оженил со русокоса учителка чиј брат сакал да риби...
Г-дин Мартин. Во немирна вода?
Пожарникар. ...и се омажи за друга русокоса учителка, која исто така се викаше Мари, бидејќи нејзиниот брат беше оженет со Мари, повторно русокоса учителка...
Господин Смит. Која друга да биде ако не Мари, бидејќи е русокоса?
Пожарникар. ...чиј татко во Канада го одгледала стара жена, внука на свештеник чија баба, како зима, секогаш течела од носот како и сите други.
Г-ѓа Смит. Неверојатна приказна. Речиси не ми се верува!
Г-дин Мартин. Кога ќе фатите течење на носот, треба да користите мрежа.
Господин Смит. Залудна мерка на претпазливост, но апсолутно неопходна.
Госпоѓа Мартин. Прости ми капетане, но не ја разбрав баш твојата приказна. Кога стана збор за свештеникот на баба ми, бев некако збунет.
Господин Смит. Кога станува збор за задникот, секој секогаш го става на задник!
Г-ѓа Смит. Те молам, капетане, кажи ми сè прво! Ве прашуваме!
Пожарникар. О! Не знам дали ќе успее. Јас го правам тоа. Во зависност од тоа колку е часот.
Г-ѓа Смит. Немаме време.
Пожарникар. Што е со овој часовник?
Господин Смит. Тие се неверни. Имаат дух на контрадикторност. Тие секогаш го покажуваат токму спротивното време.
Истото со Мери.
Мери. Мајстор... љубовница...
Г-ѓа Смит. Што се случи?
Господин Смит. Што сакаш овде?
Мери. Извинете, домаќинка и водителка, и вие, драги гости, но би сакал да кажам и една анегдота.
Госпоѓа Мартин. Што не е во ред со неа?
Г-дин Мартин. Полуде ли слугинката на нашите пријатели? Дали и таа сака да каже шега?
Пожарникар. И која мисли дека е? (Ја гледа.) О!
Г-ѓа Смит. А каде одиш?
Господин Смит. Ти не припаѓаш овде, Мери.
Пожарникар. О! Таа е! Ова не може да биде вистина!
Господин Смит. И ти?
Мери. Ова не може да биде вистина!
Г-ѓа Смит. Што значи сето ова?
Господин Смит. Дали сте пријатели?
Пожарникар. И како!
Мери се фрла на вратот на пожарникар.
Мери. Колку сум среќен што те најдов! Конечно!
Г-ѓа и г-дин Смит. ЗА!
Господин Смит. Па, ова е премногу - овде, овде, во предградието на Лондон.
Г-ѓа Смит. Ова не е прифатено!
Пожарникар. Таа го изгасна мојот прв пламен.
Мери. Јас сум неговата мала фонтана.
Г-дин Мартин. Бидејќи се такви... пријатели... нивните чувства се разбирливи, хумани, за пофалба...
Госпоѓа Мартин. Се што е хумано е за пофалба.
Г-ѓа Смит. А сепак таа нема место меѓу нас...
Господин Смит. Таа не добила соодветно образование ...
Пожарникар. Ах, колку имаш уште предрасуди!
Госпоѓа Мартин. Но, лично, мислам дека слугинката, генерално, иако тоа не ме засега, таа е слугинка...
Г-дин Мартин. Дури и ако понекогаш испадне дека е детектив од врвна класа.
Пожарникар. Пушти ме да одам.
Мери. Не е важно! Тие не се толку лоши како што изгледаат.
Господин Смит. Хм... хмм... И двајцата сте толку трогателни и во исто време малку... малку...
Г-дин Мартин. Точно. Тоа е точниот збор.
Господин Смит. Малку премногу паметно...
Г-дин Мартин. Има една чисто британска скромност, уште еднаш извинете што си ја разјаснувам мислата, недостапна за странец, па и за специјалист, благодарение на што јас за да се објаснам... на крајот, ова не го кажувам за ти.
Мери. Сакав да ти кажам...
Господин Смит. Нема што да се каже.
Мери. Не, ќе ти кажам!
Г-ѓа Смит. Мери, душо, оди тивко во кујната и читај ги твоите песни таму пред огледалото...
Г-дин Мартин. Јас лично читам поезија пред огледало, иако не сум слугинка.
Госпоѓа Мартин. Утрово се погледнавте во огледало, но не се видовте себеси.
Г-дин Мартин. Тоа е затоа што сè уште не бев таму.
Мери. Веројатно сепак ќе ти прочитам песна.
Г-ѓа Смит. Мери, душо, диво си тврдоглава.
Мери. Па јас читам, нели? Се нарекува „Оган“ во чест на капетанот. „Оган“.
Розововите дрва блескаа во шумата.
Каменот се запали
Замокот се запали
Се запали шумата
Се запали
Таа се запали
Птиците се запалиле
Рибата се запали
Водата се запали
Небото гори
Пепелта се запали
Чадот се запали
Сè се запали
Се запали, се запали.
Исто, освен Мери.
Госпоѓа Мартин. Ме фаќа морници во кичмата...
Г-дин Мартин. Иако има толку многу топлина во песните...
Пожарникар. Мислам дека е неверојатно!
Г-ѓа Смит. Сепак!
Господин Смит. Претерате...
Пожарникар. Не, не... сето ова е можеби субјективно... но ова е моето животно кредо, мојот идеал, мојот сон... Покрај тоа, ме потсетува дека е време за мене. Бидејќи немате време, јас лично имам пожар од другата страна на градот за точно три четвртини од час и шеснаесет минути. Мора да брзаме, иако не вреди.
Г-ѓа Смит. И што ќе биде тоа? Ќе светне ли каминот?
Пожарникар. А уште помалку. Блесок на љубопитност, искра од смеа и чувство на печење во стомакот.
Господин Смит. Жал ни е што мора да одите.
Г-ѓа Смит. Толку многу не забавувавте.
Госпоѓа Мартин. Благодарение на вас, потрошивме петнаесет навистина Декартови минути.
Пожарникар (оди до излезот, а потоа застанува). Патем, што е со ќелавата пејачка?
Сите срамно молчат.
Г-ѓа Смит. Таа се уште ја има истата фризура!
Пожарникар. Ах, добро, тогаш збогум, дами и господа.
Г-дин Мартин. Среќен пат! Светлина за вас!
Пожарникар. Да се надеваме. Исто и тебе!
Пожарникарот заминува. Сите го придружуваат до вратата и се враќаат на своите места.
Исто, освен пожарникар.
Госпоѓа Мартин. На брат ми можам да му купам нож, но на дедо ти не можеш да му купиш Ирска.
Господин Смит. Одиме со нозе, но се грееме на струја и јаглен.
Г-дин Мартин. Кој го зеде мечот, ја постигна топката.
Г-ѓа Смит. Животот треба да се набљудува од прозорецот на кочија.
Госпоѓа Мартин. Секој може да седне на стол, бидејќи нема никој на столот.
Господин Смит. Пробајте го седум пати и исечете го еднаш.
Г-дин Мартин. Ако возите полека, ќе завршите некаде.
Г-ѓа Смит. Кој рекол „А“, рекол и „Б“.
Госпоѓа Мартин. Знај си го гнездото, штурец.
Господин Смит. Земете го кругот, галете го и тој ќе стане маѓепсан.
Г-ѓа Смит. Наставник на училиште ги учи децата да читаат и пишуваат, коњите јадат овес.
Госпоѓа Мартин. Додека кравата ни ги дава нејзините опашки.
Господин Смит. Во селскиот живот ги ценам мирот и тишината.
Г-дин Мартин. На твоја возраст сè уште е рано.
Г-ѓа Смит. Бенџамин Френклин беше во право: има толку многу глави, толку многу носеви.
Госпоѓа Мартин. Именувајте седум дена во неделата!
Господин Смит. Понеделник вторник среда четврток петок Сабота Недела.
Г-дин Мартин. Едвард е службеник, неговата сестра Ненси е дактилографка, а неговиот брат Вилијам е продавач.
Г-ѓа Смит. Какво семејство!
Госпоѓа Мартин. Подобро пита на небото отколку грутка во грлото.
Господин Смит. Подобро рај во колиба отколку барака во гаража.
Г-дин Мартин. Домот на Англичанец е неговата вистинска гаража.
Г-ѓа Смит. Не знам доволно шпански за да се објаснам.
Госпоѓа Мартин. Дај ми го ковчегот на маж ти и јас ќе ти ги дадам влечките на свекрва ми.
Господин Смит. Лебот е дрво, но и лебот е дрво, а секое утро во зори од даб расте даб.
Г-ѓа Смит. Вујко ми живее во село, но тоа не ја засега акушерката.
Г-дин Мартин. Хартија за пишување, мачка за глушец, сирење за сушење.
Г-ѓа Смит. Колата вози многу брзо, но готвачот подобро готви.
Господин Смит. Не биди будала, подобро бакни го шпионот.
Г-дин Мартин. Добротворноста започнува дома.
Г-ѓа Смит. Чекам да ми дојде аквадуктот во воденицата.
Г-дин Мартин. Може да се докаже дека социјалниот напредок е подобар со шеќер.
Господин Смит. Долу лак за чевли!
По оваа забелешка на господинот Смит, сите замолкнуваат во шок. Чувствувам нервна напнатост. Часовникот исто така чука со особена нервоза. Потоа следат ладни, непријателски забелешки. Непријателството и нервозата се зголемуваат. На крајот од сцената, четирите лика стојат блиску еден до друг и го извикуваат текстот, тресејќи ги тупаниците, подготвени да се втурнат еден кон друг.
Г-дин Мартин. Непрактично е да се полираат очилата со црн восок.
Г-ѓа Смит. Да, но со пари се може да се купи.
Господин Смит. Какаду, какаду, какаду, какаду, какаду, какаду, какаду.
Г-ѓа Смит. Како што одам, така одам, како што одам, така одам, како што одам, така одам, како што одам, така одам.
Г-дин Мартин. Одам на тепих, на тепих, на тепих, на тепих, на тепих.
Господин Смит. Одиш додека лажеш, додека лажеш, додека лажеш, додека лажеш, додека лажеш, додека лажеш.
Госпоѓа Мартин. Кактус, крокус, кур, кокада, врана!
Г-ѓа Смит. Колку повеќе капачиња од шафранско млеко, толку помалку трупци!
Г-дин Мартин. Подобро е да снесете јајце отколку да го изгубите лицето!
Госпоѓа Мартин (широко отворајќи ја устата). А! ЗА! А! ЗА! Сакам да чкртам заби!
Господин Смит. Алигатор!
Г-дин Мартин. Ајде да го победиме Улис!
Господин Смит. Ќе живеам на какао дрво!
Госпоѓа Мартин. Како што е какаото, така е и Токио, како што е какаото, таков е Токио, како што е какаото, таков е Токио, како што е какаото, таков е и Токио.
Г-ѓа Смит. Сомот има нос, но носот нема сом!
Госпоѓа Мартин. Рибите немаат заби!
Г-дин Мартин. Рибите немаат заби!
Господин Смит. Рибите немаат заби!
Госпоѓа Мартин. Робовите не се забавуваат!
Г-ѓа Смит. Бура на море е подобра од оргија во мртовечница!
Г-дин Мартин. Салата за султанот!
Господин Смит. Сатен на сатаната!
Госпоѓа Мартин. Сутана на сатаната!
Г-ѓа Смит. Соната на сатаната!
Г-дин Мартин. Оваа торта е прва класа!
Господин Смит. Подобро е и од судот!
Госпоѓа Мартин. Аеродромот не е одморалиште!
Г-ѓа Смит. Извоз!
Г-дин Мартин. Џејмс!
Господин Смит. Џојс!
Г-ѓа Мартин, г-дин Смит. Марсеј!
Г-ѓа Смит, г-дин Мартин. Пруст!
Г-ѓа Мартин, г-дин Смит. Џејмс Пруст!
Г-ѓа Смит, г-дин Мартин. Марсел Џојс!
Госпоѓа Мартин. Не жали за твојот шал!
Г-дин Мартин. Не биди непослушен, извини!
Г-ѓа Смит. Кришнамурти, Кришнамурти, Кришнамурти!
Госпоѓа Мартин. Чаршија, Балзак, Базин!
Г-дин Мартин. Буз, срање, браво!
Госпоѓа Мартин. а, е, јас, о, у, е, и, јас!
Г-ѓа Смит. b, c, d, d, g, h, j, l, m, n, p, r, s, t, f, x, c, h, w, sch!
Госпоѓа Мартин. Бег, тресок, о-о-о!
Г-ѓа Смит (претставува воз). Пуф-бенг, пуф-бенг, пуф-бенг, пуф-бенг, пуф-бенг!
Господин Смит. Ех!
Госпоѓа Мартин. -Тоа!
Г-дин Мартин. Не!
Г-ѓа Смит. Таму!
Господин Смит. Ех!
Госпоѓа Мартин. -Тоа!
Господин Смит. Тоа!
Г-ѓа Смит. Да!
Тие покрај себе си врескаат во уши. Светлото се гаси. Во темнината можете да го слушнете се побрзо и побрзо.
Заедно. Не е таму, го нема, го нема, го нема, го нема, го нема, го нема, го нема, го нема!
Одеднаш тие наеднаш замолкнуваат. Светлата повторно се палат. Г-дин и г-ѓа Мартин седат како Смитови на почетокот на претставата.
Претставата започнува повторно, со тоа што Мартинците буквално ги повторуваат првите редови на Смитовите додека завесата полека се спушта.
Драмска библиотека: http://www.lib-drama.narod.ru
Претставата ја обезбеди Олга Амелина
(Драмска библиотека - http://lib-drama.narod.ru)
Анти-игра. Превод на E. Surits
Москва, издавачка куќа „Известија“, 1990 година
OCR и проверка на правопис: Олга Амелина, ноември 2005 година
Ликови:
Господин Смит
Г-ѓа Смит
Господине Мартин
Госпоѓа Мартин
Мери, слугинка
Пожарникар капетан
Буржоаски англиски ентериер со англиски фотелји. Англиска вечер. Г-дин Смит, Англичанец, во англиски стол и англиски чевли, пуши луле и чита англиски весник покрај англискиот камин. Носи англиски наочари и има сиви англиски мустаќи. Во близина, на англиско столче, г-ѓа Смит, Англичанка, мами англиски чорапи. Долга англиска пауза. Англискиот часовник на ѕидот отчукува седумнаесет англиски удари.
Г-ѓа Смит. Девет часот е. Јадевме супа, риба, компири со сало и англиска салата. Децата пиеја англиска вода. Имавме добра вечера денес. И сето тоа затоа што живееме во периферијата на Лондон и се презимеме Смит.
Компирите со свинска маст се многу вкусна работа, маслото во салатата не се расипува. Путерот во намирниците во аголот е многу, многу подобар од путерот во намирниците спроти улицата, па дури и подобар од оној до брегот. Но, не сакам да кажам дека тие намирници содржат лошо масло...
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Сепак, путерот во аголната намирница е најдобар...
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Овој пат Мери правилно ги испржи компирите. Последен пат недоволно го зготвила. И јас сакам компири кога се правилно испржени.
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Рибата беше свежа. Јадев со задоволство. Го земав додатокот два пати. Не, три пати. Потоа морав да одам во тоалет. Вие исто така земавте полнење три пати. Но, третиот пат ти зеде многу помалку од порано, а јас, напротив, зедов многу повеќе. Денеска јадев подобро од тебе. Зошто се случи тоа? Обично јадете многу повеќе. Не можете да се жалите на недостаток на апетит.
Г-дин Смит кликнува на јазикот.
А супата, патем, беше малку пресолена. Имаше повеќе сол во него отколку во тебе. Хахаха. И премногу праз и недоволно кромид. Штета што не и реков на Мери да ги стави каранфилите. Не заборавајте следниот пат.
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Нашето бебе би сакало да пие пиво, наскоро ќе се напумпа со тоа - тој е за вас. Дали забележавте како странично погледна во шишето? И му истурив вода од гарафа. Беше жеден и пиеше вода. Елена е сè како мене: економична, економична, свири на пијано. Никогаш не бара англиско пиво. Исто како и нашето малечко, кое пие исклучиво млеко и јаде исклучиво кашички. Веднаш се гледа дека има само две години. Нејзиното име е Пеги. Колачот со дуња и грав беше неверојатен. Можеби не би било штетно да се напие чаша австралиска бургундија со вечера, но не ставив вино на масата за да не им дадам лош пример на децата. Нека научат трезвеност и умереност.
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Госпоѓа Паркер има познаник, бугарскиот бакал Попошев Розенфелд, кој штотуку пристигнал од Константинопол. Одличен специјалист за јогурт. Дипломирал на Институтот за јогурт во Андринопол. Утре ќе треба од него да купам големо тенџере со бугарски народен јогурт. Ретко гледате вакви работи низ Лондон.
Г-дин Смит кликнува на јазикот без да погледне од својот весник.
Јогуртот има прекрасно дејство на желудникот, бубрезите, апендицитисот и апотеозата. Ова ми го кажа д-р Мекензи-Кинг, кој лекува деца кај нашите соседи, кај Џонс. Тој е добар доктор. Можете да му верувате. Тој никогаш нема да препише лек што не го пробал на себе. Пред да го оперира Паркер, најпрвин самиот направи операција на црниот дроб, иако беше апсолутно здрав.
Господин Смит. Па зошто докторот се проби и Паркер умре?
Г-ѓа Смит. Затоа што операцијата на докторот била успешна, но операцијата на Паркер била неуспешна.
Господин Смит. Значи, Мекензи е лош доктор. Операцијата мораше да биде успешна и во двата случаи или да биде фатална во двата случаи.
Г-ѓа Смит. Зошто?
Господин Смит. Совесниот лекар умира заедно со пациентот ако и двајцата не оздрават. Капетанот на бродот, заедно со бродот, гине во брановите. Ако бродот потоне, тој не може да преживее.
Г-ѓа Смит. Не можете да споредувате пациент со брод.
Господин Смит. Зошто е ова? Бродовите исто така имаат свои болести. И вашиот лекар е здрав како борбен брод, особено што требаше да загине заедно со пациентот, како лекар со својот брод.
Г-ѓа Смит. Ах, не ни помислив... Веројатно си во право. Па, каков заклучок носите од тука?
Господин Смит. Дека сите доктори се шарлатани. И сите пациенти исто така. Само нашата флота во Англија е искрена.
Г-ѓа Смит. Но не и морнарите.
Господин Смит. Од самиот себе. ( Пауза. Повторно гледајќи го весникот.) Има една работа што едноставно не ја разбирам. Зошто возраста на починатиот секогаш е наведена во делот за граѓански статус, но не е систематски посочена за новороденчиња? Ова е апсурдно.
Г-ѓа Смит. Но, не ни забележав!
Уште една пауза. Часовникот на ѕидот чука седум пати. Пауза. Часовникот чука три пати. Пауза. Часовникот чука нула пати.
Господин Смит (уште гледа во весникот). Видете, пишува дека Боби Вотсон починал.
Г-ѓа Смит. Боже! Сиромашните! И кога умре?
Господин Смит. Нема смисла да се глуми изненаден. Ти знаеше совршено добро. Веќе две години е мртов. Не се сеќавам? Присуствувавме на погреб пред година и пол.
Г-ѓа Смит. Па, секако се сеќавам. Веднаш се сетив, едноставно не разбрав зошто се изненадивте кога прочитавте за тоа во весникот.
Господин Смит. Во весникот нема ништо за ова. Пред три години ми кажаа за неговата смрт. И по асоцијација се сетив.
Г-ѓа Смит. Штета! Тоа е толку добро сочувано.
Господин Смит. Тоа беше најубавиот труп во цела Велика Британија! Воопшто не изгледаше на неговата возраст. Кутриот Боби! Четири години откако почина, а сè уште му беше топло. Ова е навистина жив труп. И колку е смешно!
Г-ѓа Смит. Кутриот Боби!
Господин Смит. Мислиш на кутриот Боби.
Г-ѓа Смит. Не, јас зборувам за неговата сопруга. Нејзиното име беше и Боби. Боби Вотсон. Поради оваа случајност тие секогаш биле збунети кога се гледале заедно. Дури по неговата смрт конечно сфатија кој од нив е кој. А и сега има луѓе кои ја мешаат со покојната и и изразуваат сочувство. Дали ја познаваш?
Господин Смит. Ја видов само еднаш, сосема случајно, на погребот на Боби.
Г-ѓа Смит. Но, никогаш не сум го видел. Таа е убава?
Господин Смит. Нејзините црти се точни, но не може да се нарече убава. Премногу густа и голема. Нејзините црти се неправилни, но таа е, може да се каже, многу убава. Само премногу кревка и мала. Таа е учителка по пеење.
Животот на Јуџин Јонеско се разви според тој класичен модел, кога внатрешниот несогласување со светот, особено со светот на семејството, мора да се компензира со креативност.
Агресивната потрага по вистината, во која се занимаваат многу негови херои, секој на свој начин, желбата и неспособноста да ја докажат сопствената исправност, недоразбирањето, глувоста еден на друг - сето тоа постојано се повторува и такво бескрајно одење во круг е само нагласен со особеностите на театарот на апсурдот. Нагласено е - но пред сè постои во реалноста; Токму тоа, како што верува Јонеско, е спротивно на мисијата на уметникот.
Подоцна тој јасно формулираше: апсурдноста на театарот и театарот на реалноста се подеднакво лага и нереалност; Само фантазијата, само интуицијата е вистинита, а кога креаторот го создава својот свет, овој свет мора да биде искрено ненадеен и нов, а ако во него има закони и норми, тогаш ова е само мерка на имагинација.
Неопходно е да се забележи една многу значајна карактеристика на работата на Јонеско. Во текот на својата кариера во литературата, францускиот драматург се придржувал до одредени уметнички принципи кои ги развил уште во романскиот период на неговото творештво. Последователно, барајќи нови форми на изразување во изведувачките уметности и ликовната литература, тој постојано се навраќа на некогаш избраната симболика и теми и ги преработува.
Врз основа на оваа премиса, може да се тврди дека делото на Јуџин Јонеско ја претставува еволуцијата на формалните уметнички техники, но не и еволуцијата на естетските погледи или основните принципи на уметничката практика. Меѓу нив, главни и постојани се:
1) Фрагментарниот принцип на конструирање уметничка слика на светот. (еднакво соживот на такви поими како битие - непостоење, реалност - илузија, реалност - сон, размислување - јазик, значење - апсурд, оригиналност - баналност).
2) Парадоксот на уметничката и егзистенцијалната реалност. (сè има повеќекратни значења во делата на Јонеско, така што општо важечкото значење станува апсурдно).
3) Повеќекратни толкувања (неколку нивоа на читање, кои не се исклучуваат меѓусебно; секој може да го разбере делото на свој начин).
4) Принципот на уметничка синтеза (во неговите дела Јонеско меша различни видови мотиви, концепти, техники, елементи на маса и висока уметност, рационалистички и ирационалистички принципи, што овозможува поцелосно изразување на идејата).
6) Трагикомична ориентација (секоја општоприфатена норма е подложна на пародија, секоја проблематична ситуација е подложна на смеа, но во исто време сè останува неодговорено).
Неговата работа е еден вид потрага по светлина на крајот од тунелот.
Како изворен материјал за уметничко истражување во нова етапа на творештвото, драматургот го прифаќа најширокото изразно средство - секојдневниот говор.
Неговите креативни лингвистички карактеристики се реализирани во „антидрамата“ „Ќелавата пејачка“ (1949, пост. 1950, публик. 1952). „Двојазичноста, овој пат француско-англиската, му овозможува на авторот да го открие „двојното дно“ на јазикот, особено секојдневниот говор.
Тој ја пишува „Ќелавата пејачка“ како пародија на театарот, но добива „високо уметничка екипа“ на тоа секојдневие, лишена дури и од навестување креативно разбирање на сè што се случува, што е толку слично на реалноста што неговото сценско отелотворување предизвикува омраза кај просечниот човек.
Откако почна да учи уште еден јазик, англискиот, драматургот одеднаш откри „неверојатни работи“ за себе: на пример, „дека една недела се состои од седум дена, иако, сепак, го знаев ова; или дека подот е долу и таваните. се горе: ова „И јас се чинеше дека знаев, но никогаш не размислував за таков факт или едноставно заборавив на него, но одеднаш ја открив целата нејзина вистина, ексклузивна и безусловна“.
Така, двојката Смит од книгата за самопоучување, која покажа што е автоматски говор, лишен од живот, се претвори во двојка Смит од „Ќелавата пејачка“, која ја разоткри примитивноста на филистејската свест и бесмисленоста на каква било комуникација во свет каде зборовите ги заменуваат постапките.
Буржоаски англиски ентериер. Англиска вечер. Англиски брачен пар - г-дин и г-ѓа Смит. Двојката води разговор.
Се појавува слугинката на Смитс, Мери, која поминала пријатна вечер со маж: отишле во кино, потоа пиеле вотка со млеко, а потоа читале весник. Мери известува дека Мартините, кои Смитовите ги чекале за вечера, стојат на вратата: тие не се осмелиле да влезат и ја чекале Мери да се врати. Мери ги замолува Мартините да почекаат додека Смитовите, кои повеќе не се надеваа дека ќе ги видат, не се пресоблечат. Седејќи еден спроти друг, Мартинците срамно се насмевнуваат: се чини дека веќе се сретнале некаде, но не можат да се сетат каде. Во текот на разговорот излегува дека тие се маж и жена. Двојката е среќна што повторно се најде.
Влегува брачниот пар Смит, облечен точно како порано. Паровите разговараат.
Ѕвончето ѕвони. Г-ѓа Смит ја отвора вратата, но нема никој зад неа. Ова се повторува три пати. Слушајќи ново ѕвонче, г-дин Смит сам одговара на тоа. Зад вратата стои капетанот на противпожарната бригада.
Г-ѓа Смит го кани пожарникарот да седне со нив, но тој дојде на работа и брза. Но, гледајќи дека нема каде да се брза. Пожарникарот останува кај Смитс и кажува вицови од својот живот. Тој раскажува басна за куче, приказна за теле кое изело премногу искршено стакло и родило крава. И другите наизменично кажуваат вицови. Пожарникарот раскажува долга, бесмислена приказна за течење на носот, во средината на која сите се збунуваат и бараат да се повтори, но Пожарникарот се плаши дека не му останува време. Прашува колку е часот, но никој не знае: Смитовите имаат погрешен часовник, кој во духот на противречноста секогаш го покажува токму спротивното време. Пред да замине, Пожарникарот прашува како е ќелавата пејачка и, слушајќи од г-ѓа Смит дека сè уште ја има истата фризура, мирно се поздравува со сите и заминува.
Г-ѓа Мартин вели: „Можам да му купам нож за пишување на брат ми, но вие не можете да ја купите Ирска за вашиот дедо“. Г-дин Смит одговара: „Одиме со нозе, но се грееме на струја и јаглен“. Г-дин Мартин продолжува: „Кој го зеде мечот, ја постигна топката“. Г-ѓа Смит учи: „Животот треба да се набљудува од прозорецот на кочија“. Постепено, размената на забелешки добива сè понервозен карактер: „Какаду, какаду, какаду...“ - „Како одам, така одам, како одам, така одам...“ - „Одам по тепих, покрај тепихот...“ - „Одиш додека лежиш, додека лежиш...“ - „Кактус, крокус, кур, кокада, врана!“ - „Колку повеќе капачиња од млеко од шафран, толку помалку стебленца! Редиците стануваат сè пократки и пократки, сите си викаат во уши. Светлото се гаси. Во мракот сè побрзо се слуша: „Тоа-не-таму-тоа-тоа-да...“ Одеднаш сите замолкнуваат, Светлата повторно се палат. Г-дин и г-ѓа Мартин седат како Смитови на почетокот на претставата. Претставата започнува повторно, со тоа што Мартините ги повторуваат репликите на Смитовите од збор до збор.
Така се роди првата претстава на Јонеско; Отпрвин сакаше да ја нарече „Англиски без напор“, потоа „Часот на англискиот јазик“, но на крајот претставата беше наречена „Ќелавата пејачка“.
Јонеско им ја прочита драмата на своите пријатели. Ним им беше смешно, но тој веруваше дека напишал сериозна драма „за трагедијата на јазикот“.
Насловот на претставата настанал за време на пробите; Во долгата, бесмислена „приказна за течење на носот“ што ја раскажува пожарникарот, има русокоса учителка (институтска русокоса). За време на пробата, Анри-Жак Хует, кој го играше пожарникар, направи грешка и наместо русокосата учителка рече „ќелав пејач“ (cantatrice chauve). Јонеско, присутен на пробата, веднаш изјави дека претставата треба да се вика „Ќелавата пејачка“. Овој наслов е подобар од „Англиски без напор“ или „Глупоста на Биг Бен“ (некогаш Јонеско сакаше да ја нарече претставата така). Како резултат на тоа, претставата стана позната како „Ќелавата пејачка“. Ќелавата пејачка се појавува на крајот од десетата сцена кога пожарникар ги збунува сите прашувајќи се за ќелавата пејачка. По болна тишина, таа добива одговор дека има иста фризура.
Треба да се напомене дека покрај апсурдниот говор во претставата, постои и „нормален“ дискурс. На пример, во сцената XI: „Госпоѓа Мартин: Можете да седите на стол кога нема“.
Од првите забелешки на авторот разбираме дека случајот е сместен во Англија поради повеќекратната употреба на придавката „англиски“. Но, неговото често повторување го неутрализира неговото значење и го претвора во само збир на звуци: „Буржоаски англиски ентериер со англиски фотелји. Англиска вечер. Господин Смит, Англичанец, во англиска фотелја и англиски чевли, пуши англиско луле и чита Англиски весник покрај англиски камин. На него англиски очила, тој има сиви англиски мустаќи. Во близина, на англиски стол, г-ѓа Смит, Англичанка, пцуе англиски чорапи. Долга англиска пауза. Англискиот часовник на ѕидот чука седумнаесет Англиски потези“.
Последователно, дезинтегрирачкиот јазик на апсурдните забелешки на ликовите целосно ја губи способноста да ја опише околната реалност и нејзините физички карактеристики.
Сè достигнува апсурдна кулминација во услови на погрешно време - часовникот на сцената отчукува „целосно без оглед на природните закони“. Во исто време, просторот во кој се содржи дејството исто така се покажува како нестабилен и неизвесен. : "Часовникот на ѕидот чука седум пати. Часовникот на ѕидот чука три пати. Часовникот на ѕидот чука нула пати."
Меѓутоа, за Јонеско, јазикот не може да се сведе на чувството за неговата вродена тенденција кон повторување и баналност. Поважно беше да се идентификува врската помеѓу јазикот и реалноста што ја опишува, која е кревка, неостварлива и не може да се поправи. Еве што вели писателот во едно од неговите интервјуа за овој аспект: „Ликовите во „Ќелавата пејачка“ постојано комуницираат, ... кажуваат тривијални работи. Но, јас не ја напишав драмата за да ја разоткријат вулгарноста. не вулгарно, но изненадувачки, во крајно чудно. Сето ова го носи истото значење за мене - или глупост. Секоја од овие изјави е подеднакво неверојатна. Со други зборови, чудо."
И ако го толкуваме делото како целина, тогаш фразата е елемент на ироничната јазична игра на авторот - „способност да не се носат никакви информации додека целосно се усогласуваат со нормите“.
Многу истражувачи, откако ја прочитаа драмата, ги фатија главите и се обидоа да најдат скриен филозофски и психолошки поттекст во речиси секоја сцена, секоја фраза. тој секако е во претставата. Но, сето тоа е проткаено со единствено значење и значење. На пример, познатата сцена кога парот Мартен не може да се препознае, а потоа во текот на разговорот сфаќаат дека се маж и жена. Често оваа сцена се гледаше како „потврда на идејата за разединување на луѓето преку понижувачкиот јазик на буржоаското општество“. Сепак, самиот Јонеско ја сметаше оваа сцена за ништо повеќе од комична и позајмена од неговиот личен живот.
„Ќелавата пејачка“ (Ќелавата сопран во САД, Ќелавата примадона во Англија) беше нашироко поставена и објавена. во парискиот театар „Хушет“ секоја вечер непрекинато од 1957 година до денес, се поставуваат комбинирани продукции „Ќелавата пејачка“ и „Лекцијата“ (уште една драма на Е. Јонеско).
Нема сомнеж за концептот и идејата на претставата. Јонеско призна дека немал идеи пред да почне да ја пишува драмата; Многу од неговите концепти му се појавија по завршувањето на работата на претставата.
Во суштина, ова е трагикомична слика за животот во ера кога „веќе не можеме да го избегнеме прашањето што правиме на оваа земја и како, без сериозно да ја сфатиме нашата судбина, ја издржуваме кршливата тежина на материјалниот свет. Кога нема причина за гнев, а сите се љубезни, што да правиме со нашата добрина или со нашата благост, со нашата дарежливост, со нашата безгранична рамнодушност? Ликовите во Ќелавата пејачка немаат потреби или свесни желби; тие се досадни досади. Тие го чувствуваат тоа нејасно, така што конечната експлозија е бескорисна, бидејќи ликовите и ситуациите се статични и заменливи. Сè завршува таму каде што започна“.
Живееме во свет кој го загуби својот метафизички опсег и, според тоа, целата мистерија. За да го вратиме чувството за мистерија, мораме да научиме да ја гледаме баналноста во сета нејзина одвратност: „Да се почувствува апсурдноста на баналноста и јазикот, нивната лажност, веќе значи да се оди напред. За да го направиме овој чекор, мора да се раствориме во сето тоа. Комичното е необичното во неговата исконска форма; повеќе Она што ме восхитува е баналноста; сиромаштијата на нашите секојдневни разговори е таму каде што е хиперреалното“.
Јонеско ја прави претпоставката дека јазикот на уметничкото дело, потсвеста, соништата, спиењето попрецизно го отсликува светот околу една личност.
театарска апсурдна драматургија уметничка
„Ќелавата пејачка“ е дебитантско дело на француско-романскиот драматург Ежен Јонеско. Напишана е во 1948 година и првпат поставена од Николас Батај во парискиот театар на ноќните бувови; Премиерата на претставата се одржа на 11 мај 1950 година. Не е тешко да се погоди дека претставата не беше успешна се додека не ја поддржаа признати културни дејци. Од 1957 година, „Ќелавата пејачка“ е вклучена во репертоарот на театарот на улицата Хучет. Денес во Франција претставата се смета за класика.
„Поминаа седум години откако мојата прва претстава беше изведена во Париз. Тоа беше скромен успех, просечен скандал.“ Јонеско за ПЛ
Инспирацијата за драматургот дојде додека студираше англиски јазик од книгата „Англиски без тешкотии“ од Алфонс Шерел.
Јонеско за создавањето на драмите: „Совесно препишував фрази земени од мојот прирачник. Со внимателно препрочитување на нив, не научив англиски јазик, туку неверојатни вистини: дека има седум дена во неделата, на пример. Ова е нешто што го знаев претходно. Или: „подот е долу, таванот е горе“, што исто така го знаев, но веројатно никогаш не размислував за тоа сериозно или можеби го заборавив, но ми се чинеше исто толку неспорно како и останатите, и исто толку вистинито ... “
Ова чувство прерасна во концепт со воведувањето на ликовите „Господин и г-ѓа Смит“. На изненадување на Јонеско, госпоѓа Смит му кажала на својот сопруг дека веќе имаат неколку деца, дека живеат во околината на Лондон, дека го носат презимето Смит, дека имаат слугинка Мери, која, како и тие, е Англичанка. Интересно откритие кај г-ѓа Смит Јонеско беше методот на потрага по вистината во дијалогот. За драматургот, клишеата и труизмите на прирачникот се здобија со карактеристики на апсурдна карикатура, а самиот јазик го загуби својот интегритет и се распадна во бесмислени клише фрази.
Како резултат на тоа, Јонеско одлучил да напише апсурдистичка драма наречена Англиски без тешкотии. Напишано е на романски, а потоа го препишал на француски. Модерното име на драмата, „Ќелавата пејачка“, се појави како резултат на лизгањето на јазикот на актерот за време на пробата.
Методи на организирање сценско дејство во претставата „Ќелавата пејачка“. Симболичен наративен план
- Надреална театралност(фенси костими и маски, бесмислени забелешки, провокации упатени до гледачот).
- Принципот на повреда на причинско-последичните односи. „Ќелавата пејачка“ демонстрира дефект во каузалната низа од самиот почеток. На пример, одговорот на г-ѓа Смит:
„Ох, девет часот. Јадевме супа и риба. Компири со сало, англиска салата. Децата пиеја англиска вода. Добро јадевме денес. И сето тоа затоа што живееме во близина на Лондон и го носиме презимето Смит“.
Нема логични врски во оваа тирада, нивното место на живеење никако не влијае на вечерата и нејзиниот квалитет.
- Создавање апсурдна реалност.Хероите на анти-играта вршат дејствија кои се необјасниви од наша гледна точка, бидејќи постојат во апсурдна реалност: дипломираат на „институтот за јогурт“, трупот на Боби Вотсон е топол четири години по неговата смрт, а тој е погребан. шест месеци подоцна. Г-дин Смит забележува дека „тоа беше најубав труп“. Апсурдот е нешто необично, наопаку, но не со негативна конотација. Ова е едноставно измама, дизајнирана да ги прекине сите логички врски со реалноста. Токму вака понекогаш изгледа нашиот „разумен“ свет ако го погледнете без розови очила, како што тоа го правеше драматургот.
- Револуционерен состав: анти-конфликт и анти-заплет: омилената формула за почеток-кулминација-разбивање исчезнува на сите. Во исто време, текстот е лупинг (прстен композиција), односно Јонеско го преосмислува класичниот модел, а не целосно го напушта. Претставата оди во бесконечноста, пред нас се менува циклус: ликовите ги менуваат местата и сè се повторува. Според традицијата, претставата завршува со завеса, но канонот пропаѓа и дејството не завршува.
- Анти-време: Часовникот отчукува 0, 17, 33-36 пати. Часовникот „има седумнаесет англиски удари“. Отпрвин, овој часовник отчука седум часот, потоа три часот, потоа замолкна, а потоа целосно „веќе не сакаше да го кажува времето“. Часовникот повеќе не може да го мери времето затоа што светот ги изгубил својствата на реалноста; ние сме соочени со чист апсурд.
- Јавете сеѕвони, но никој не влегува - ова е доказ дека никој не е таму кога ќе заѕвони. Тоа значи дека самата реалност не може да се објави, бидејќи никој не знае што е тоа.
- Простор: собата е нереален, нелогичен простор. На пример, пожарникар ѕвони на врата, никој не го слуша, а ако го чуе, тогаш нема пожарникар.
- Забелешки. Јонеско прави белешки во претставата кои немаат намера да му помогнат на режисерот, како што е вообичаено, напротив, го збунуваат.
- Антихерои: во претставата „Ќелавата пејачка“ нема ликови, има куклени ликови, безлични и униформни, како луѓе кои живеат во клишен свет на меморирани, но погрешно разбрани фрази.
- Име. Ќелавата пејачка се споменува само еднаш, а потоа попатно.
- Десемантизација на говорот: наместо јазик, авторот користи различни теми на англиски јазик, транспортни фрази кои луѓето ги разменуваат без размислување. Во овие јазични единици, формата и содржината се стратифицираат и губат контакт една со друга. Како резултат на тоа, она што се случува не е разговор, туку комуникација. Најверојатно, авторот бил инспириран од фашистичките пароли што ги користел неговиот татко, упорен конформист кој се прилагодувал на сите режими за да одржува удобни услови за живот.
- Техниките на Јонеско за засилување на апсурдот: трупање со исти имиња, сопружници кои не се препознаваат, замоци домаќини-гости, гости-домаќини, врзување јазик, млаз оксиморони итн.
Специфики на конфликтот во претставата „Ќелавата пејачка“
Судирот на конзервативниот ситнобуржоаски светски поредок и новата протестна сила на неконформистите. Драмите на Јонеско, напишани во жанрот на трагични фарси, го пародираат човековото постоење, сведени на ниво на механичко функционирање. Драмата на Јонеско учи на неконформизам, го разоткрива малограѓанинот како тотален конформист, како човек на идеите и паролите што ги усвоил. Јонеско го напаѓа овој буржоаски свет, опседнат со секојдневието и удобноста. Немаат за што да зборуваат освен празно муабет бидејќи не размислуваат за ништо, туку јадат, спијат, имаат деца и читаат весници. Драматургот предизвикува конфликт, го поставува на сцена, само за да ја фрли вистината во лице на нахранетите конформисти, да ја скрши нивната куќа за кукли, каде што задоволството на телото и безделниченоста на мислата го сведуваат човекот во состојба на кукла. Со исмејување и напаѓање на марионетите кои извикуваат баналности, авторот постигнува реакција на недоразбирање, отфрлање, страв и омраза, односно веќе ги вади Смитовите од нивниот секојдневен сон. Скандалите се средство за протест и војна против заспаното царство на конформистите.
Смртта на јазикот (деземантизација на говорот) во претставата „Ќелавата пејачка“
Ликовите автоматски повторуваат неприродни клише фрази. Тие се движат во свет на баналности доведени до крајност, но не го сфаќаат тоа, како повеќето луѓе кои се деградираат до ниво на јазично питачење. Како што тврдеше Јонеско, сето тоа е буржоазијата, „збунета од пароли, неспособна да размислува со своја глава, но повторува готови, односно мртви, вистини наметнати од другите“. Ликовите на Јонеско не си играат со зборовите, туку зборовите на другите луѓе, кои се носат до непрепознатливост, манипулираат со нив.
„Ќелавата пејачка“ - „трагедијата на јазикот“, како што кажа и самиот автор. Еден од нејзините главни проблеми е лингвистичкиот. Губењето на јазикот, како индивидуалност на една личност, доведува до уништување на личноста. Затоа хероите се лишени од сопственото „јас“.
„Во Ќелавата пејачка, како што признава авторот, преку апсурдноста и бесмислата, преку вербалната конфузија, и покрај смеата во публиката, може да се разбере драмата на целиот јазик. Дури би рекол“, продолжува Е. Јонеско, „дека, на крајот, јазикот експлодира меѓу тивките недоразбирања, ја експлодира тишината, ја прекинува за повторно да се појави во поинаква форма. Во форма на појасен јазик кој ја достигна границата, до работ на тишината“.
Идејата за „Ќелавата пејачка“„дали гледачот треба „истресете го вербалното ѓубре од срцето“и изменете ги обрасците од вашиот говор - поетски, филозофски, политички итн. Опасни се затоа што ја израмнуваат личноста.
Динамичност на претставатасе манифестира во тоа што како што се приближуваме до финалето, јазикот на ликовите се повеќе се деградира. Во последната сцена тие се движат од зборови на поединечни слогови и извици. Автоматизмот на јазикот и мислата е главната тема на „Ќелавата пејачка“.Трагедијата е што врските меѓу луѓето се распаднаа, сопружниците не се познаваат и не се слушаат, а клишеата за буржоаското постоење се поправени, но ова е смешно само на сцената. Во животот, никој од нас не ги забележува штетните ефекти од оштетувањето на говорот.
Интересно? Зачувајте го на вашиот ѕид!