Резиме на родителска средба „Бкал со емоции. Егото и неговите механизми

„Бкал“ на нашите емоции

Во претходните лекции, сликата на „чаша“ ни помогна да зборуваме за искуствата на децата и родителите. Смирената состојба ја споредивме со празна чаша, а силната возбуда, незадоволство, гнев или радост - со полна, па дури и прелиена чаша.

Сега сме подготвени подобро да разбереме причини за емоции.Во оваа последна лекција, исто така, ќе се потсетиме и ќе резимираме многу од она што го опфативме претходно. И како заклучок, да се вратиме повторно на одговорите на главното прашање на родителите: „Што да правам?

Да почнеме со најнепријатните емоции - гнев, злоба, агресија.Овие чувства може да се наречат деструктивни,бидејќи тие ја уништуваат и самата личност (неговата психа, здравје) и неговите односи со другите луѓе. Тие се постојани причинители за конфликти, понекогаш материјални уништувања, па дури и војни.

Ајде повторно да го прикажеме „садот“ на нашите емоции. Овој пат нека биде обликуван како бокал (види Сл. 10.1). Ајде да го ставиме гневот, злобата и агресијата на самиот врв. Веднаш ќе покажеме како овие емоции се манифестираат во надворешното однесување на една личност. Ова е, за жал, познатото викање и навреди, кавги и тепачки, казни, постапки „за инает“ итн.

Ориз. 10.1

Сега да прашаме, зошто се појавува гневот? Психолозите одговараат на ова прашање малку неочекувано: гневот е секундарно чувство и доаѓа од искуства од сосема поинаков вид, како на пр. болка, страв, незадоволство.

Да земеме неколку примери од животот. Веќе разговаравме за една од нив: ќерката се враќа дома многу доцна, а мајката ја поздравува со лута опомена. Што се крие зад овој гнев? Се разбира, доживеав страв и вознемиреност за мојата ќерка.

Детето му се налутило на докторот кој му дал инекција. Овде лесно може да се види како гневот произлегува од физичката болка. Исто така, се случува да ги научиме децата да се лутат кога ќе се повредат, на пример, да го удираат „тој гаден стол“.

Постариот брат постојано го напаѓа помалиот брат, кого, му се чини, неговите родители „повеќе го сакаат“. Неговата агресија е резултат на неискажана болка и незадоволство.

Ќерката не сака... (направи ја домашната задача, мие садови, оди во кревет) - и ти се лутиш. Од што? Најверојатно, од фрустрација што вашите образовни напори остануваат неуспешни.

Значи, можеме да ги пласираме искуствата на болка, огорченост, страв, фрустрација подчувството на гнев и агресија како причини за овие деструктивни емоции (II слој на „бокалот“).

Имајте на ум дека сите чувства на овој втор слој се пасивно:тие содржат поголем или помал дел од страдањето. Затоа, не е лесно да се изразат, обично се премолчуваат, се кријат. Зошто? По правило, од страв од понижување, од појавување слаби. Понекогаш самиот човек не е многу свесен за нив. („Едноставно сум лут, не знам зошто!“)

Криењето на чувствата на огорченост и болка често се учи уште од детството. Веројатно сте слушнале повеќе од еднаш како татко му порачува на момчето: „Не плачи, подобро е да научиш да возвраќаш!

Патем, овој „безопасен“, на прв поглед, совет е почеток на патека по која, ако одите без да погледнете назад, можете да го достигнете принципот „око за око“!

Сепак, да се вратиме на нашиот дијаграм и да прашаме: зошто се појавуваат „пасивни“ чувства? Психолозите даваат многу дефинитивен одговор: причината за болката, стравот, незадоволството е во незадоволени потреби.

Така се враќаме на темата за потребите на една личност, вклучително и на детето.

Секој човек, без разлика на возраста, има потреба од храна, сон, топлина, физичка безбедност итн. Тоа се таканаречените органски потреби. Тие се очигледни и сега нема многу да зборуваме за нив.

Да се фокусираме на оние поврзани со комуникацијата, и во широка смисла, со човечкиот живот меѓу луѓето.

Еве приближна (никако целосна) листа на такви потреби, кои обично ги споменуваат самите учесници на нашите часови.

На човекот му треба: да биде сакан, разбран, препознаен, почитуван; така што некој има потреба од него и е близок со него; за да има успех - во бизнисот, учењето, на работа; за да може да се реализира, да ги развива своите способности, да се усовршува и да се почитува.

Ако во една земја нема економска криза или особено војна, тогаш во просек органските потреби се повеќе или помалку задоволени. Но, потребите штотуку наведени се секогаш во ризична зона!

Човечкото општество, и покрај илјадниците години културен развој, не научи да гарантира психолошка благосостојба (да не зборуваме за среќа!) на секој од своите членови. И ова е многу тешка задача. На крајот на краиштата, среќата на човекот зависи од психолошката клима на средината во која расте, живее и работи. И, исто така, од емоционалниот багаж акумулиран во детството. И оваа клима и багаж зависат од стилот на комуникација, а пред се од родителите и детето.

За жал, сè уште немаме задолжителни училишта за комуникација. Тие само се појавуваат, а и тогаш се на доброволна основа.

Значи, секоја потреба на нашата листа може да биде незадоволна, а тоа, како што веќе рековме, ќе доведе до страдање, а можеби и до „деструктивни“ емоции.

Да земеме пример.

Да претпоставиме дека некое лице е многу несреќно: еден неуспех следи друг. Тоа значи дека неговата потреба за успех, признание, а можеби и самопочит не е задоволена. Како резултат на тоа, тој може да развие постојано разочарување од неговите способности или депресија, или огорченост и лутина кон „виновниците“.

И ова е случај со секое негативно искуство: зад неа секогаш ќе наоѓаме некоја неисполнета потреба.

Ајде повторно да го погледнеме дијаграмот и да видиме дали има нешто што лежи под слојот на потребите? Излегува дека има!

Се случува кога ќе се сретнеме да прашаме пријател: „Како си?“, „Како е животот воопшто?“, „Дали си среќен?“ - и го добиваме одговорот: „Знаеш, немам среќа“ или: „Сè е во ред со мене, добро сум!“

Овие одговори одразуваат посебен вид човечко искуство - став кон себезаклучок за себе.

Јасно е дека таквите ставови и заклучоци можат да се променат заедно со животните околности. Во исто време, тие имаат одреден „заеднички именител“ што секој од нас го прави повеќе или помалку оптимист или песимист, повеќе или помалку верувајќи во себе и затоа помалку или повеќе отпорен на ударите на судбината.

Психолозите посветиле многу истражувања на таквите само-искуства. Тие ги нарекуваат поинаку: самоперцепција, слика за себе, самоевалуација и почесто самопочит. Можеби најуспешниот збор го измислил В.Сатир. Таа го нарече ова сложено и тешко да се пренесе чувство чувство на самопочит.

Научниците открија и докажаа неколку важни факти. Прво, тие открија дека самодовербата (ќе го користиме овој попознат збор) во голема мера влијае на животот, па дури и на судбината на една личност. Така, децата со ниска самодоверба, но доста способни, учат полошо, лошо се согласуваат со врсниците и наставниците и се помалку успешни подоцна во зрелата возраст.

Друг важен факт: темелот на самодовербата се поставува многу рано, во првите години од животот на детето и зависи од тоа како родителите се однесуваат кон него. Ако го разбираат и прифаќаат, се толерантни кон неговите „недостатоци“ и грешки, тој расте со позитивен став кон себе. Ако детето постојано е „образовано“, критикувано и издупчено, неговата самодоверба се покажува како ниска и погрешна.

Општиот закон овде е едноставен:

Во детството учиме за себе само од зборовите и ставовите на најблиските кон нас.

Во оваа смисла, малото дете нема внатрешен вид. Неговата слика за себе е изградена однадвор; порано или подоцна тој почнува да се гледа себеси вака, како другите го гледаат.

Сепак, детето не останува пасивно во овој процес. Друг закон на сите живи суштества се применува овде: активно барајте од што зависи опстанокот.

Позитивниот став кон себе е основа на психолошкото преживување, а детето постојано го бара, па дури и се бори за тоа.

Тој чека да потврдиме дека е ... добро,што е негово љубов,што тој Можебисе справуваат со изводливи (па дури и малку посложени) задачи. Ајде да го запишеме сето ова како основни аспирации на детето и на секој човек воопшто (слој IV во нашиот дијаграм).

Ајде да погледнеме како овие аспирации се појавуваат во секојдневниот живот на децата.

Еве еден родител жестоко фрла по својот син: „Ти си лошо момче!“,на што бебето, удирајќи со стапалото, се противи: „Не, ми е жешко!“

Тригодишно девојче, гледајќи го лутото лице на својата баба, бара: „Кажи: зајаче!„Зајаче“ на домашниот јазик значи љубезно: „Ти си моја добра“ и апсолутно е неопходно девојката да ја добие оваа потврда за љубов во критичните моменти.

Што и да прави детето, му треба нашето признание за неговиот успех.

Секој знае како бебето, со очите и целиот свој изглед (кога сè уште не може да зборува), а потоа со директни зборови, постојано прашува: „Погледнете што направив!“, „Погледнете што веќе можам да направам!“А почнувајќи од 2 години веќе го има познатото: „Јас самиот!“ -барај да признае дека може да го направи тоа!

Да го ставиме на дното на емотивниот бокал најважниот „скапоцен камен“ што ни го дава природата – чувството на енергијата на животот. Да го прикажеме во форма на „сонце“ и да го означиме со зборовите: "Јас сум!"или попатетично: „Јас сум, Господи!“

Заедно со основните аспирации, формира почетно, сè уште слабо формирано чувство за себе. Ова е одредено чувство на внатрешна благосостојба или лошо што бебето всушност го доживува. Само гледајте како го поздравува новиот ден: со насмевка или плачење.

Понатамошната судбина на ова чувство за себе е динамична и понекогаш драматична. Иако детето се бори за своето „сонце“ од самото раѓање, неговата сила е ограничена и колку е помало, толку повеќе е во моќта на родителите.

Да повториме:

Секое обраќање до дете -

со збор, дело, интонација, гест, намуртени веѓи, па дури и тишина, го информираме не само за себе, за нашата состојба, туку секогаш за него, а често и за него.

Повторените знаци на поздравување, одобрување, љубов и прифаќање му даваат на детето чувството: „Добро сум“ „Јас – добро“,и од сигнали на осуда, незадоволство, критика - чувство на „нешто не е во ред со мене“, "Јас сум лош".

Ајде да се обидеме да го фокусираме нашето внимание на искуствата на бебето во секојдневниот живот.

За да го направите ова, ќе дадам приказна од еден детски психолог.

„Татко на едногодишно дете доаѓа кај мене на консултација и, меѓу другото, зборува и за овој случај. Неговиот 11-месечен син бил оставен во креветче со маса до него. Бебето некако успеало да се качи преку креветот на масата, каде што го нашол татко му кога влегол во собата. Детето нишајќи се на сите четири блеснало победнички, а таткото го совладал страв. Истрчал до бебето, остро го грабнал, го ставил на своето место и строго му се заканил со прстот. Детето плачеше горко и не можеше да се смири долго време“.

„Му предложив на таткото“, продолжува психологот, „обидете се да влезете во кожата на вашиот син и замислете дека имате 11 месеци. И еве, душо, за прв пат во животот (!), откако потрошивте херојски напори, излеговте од вашиот досаден кревет во нова непозната територија. Како би се чувствувале? Таткото одговорил: „Радост, гордост, триумф“. „Сега“, продолжив јас, „замисли да се појави некој драг за тебе, татко ти, и го каниш да ја сподели твојата радост. Наместо тоа, тој бесно те казнува, а ти немаш поим зошто!“

„Боже мој“, рече таткото, држејќи ја главата, „што направив, кутро момче!

Овој пример, се разбира, не е за да не го заштитите детето од паѓање од масата. Станува збор за фактот дека, додека штитиме и едуцираме, мора да бидеме свесни каква порака за негоСега му го испраќаме.

Детето најчесто казнувањето го доживува како порака: „Ти си лош!“, критикување на грешките – „Не можеш!“, игнорирање – „Не ми е гајле за тебе“ па дури и „Ти си несакан“.

Менталната касичка на детето работи континуирано, и колку е помладо, толку понеизбришливо е влијанието на она што го фрламе во неа. За среќа, кај малите деца, родителите се поприврзани и повнимателни, иако со нив не е секогаш можно да се избегнат грешките, како во случајот штотуку опишан. Но, како што детето расте, „образовната“ низа почнува да звучи сè посилно и понекогаш престануваме да се грижиме за она што се акумулира во неговата „ризница“ на самопочит: светлите дарови на нашата топлина, прифаќање и одобрување - или тешките камења на извици, критики, казнување.

Следниве два примера илустрираат колку различно се развива животот на детето, а потоа и на возрасен во екстремни случаи на прифаќање и неприфаќање.

Првото го земам од лично искуство со прекрасна жена, мајка на три деца, со која имав среќа да поминам неколку месеци заедно. Тој беше неверојатно љубезен и дарежлив човек. Лесно споделувала се што имала, наоѓала причини да подарува и им помагала на луѓето со пари и дела. Но, она што најмногу ме импресионираше беше нејзината посебна духовна великодушност. Во моментите на очај или тага на друг, таа секогаш наоѓаше љубезен збор или насмевка, а во моменти на напнатост - мудар излез. Во нејзино присуство проблемите станаа поедноставни, а атмосферата похумана. Овој нејзин подарок ги шармираше сите кои стапија во контакт со неа.

Еден ден директно ја прашав: „Каде ти е толку љубезност и великодушност?“ И го добив следниот одговор: „Многу е едноставно: дури и во стомакот на мајка ми, сигурно знаев дека мајка ми многу ме сака и ме чека. И тогаш, од првите денови од мојот живот, исто така, секогаш знаев дека и мајка ми и татко ми многу ме сакаат и дека сум им многу драг. Сега само му го враќам на светот она што го добив од моите родители“.

Непотребно е да се зборува за грижата со која во тоа време беше опкружена веќе постарата мајка на мојот пријател.

Друг пример, за жал, е исто така од реалниот живот.

Девојчето е 15-годишна тинејџерка чија врска со мајка и е речиси прекината. Деновите ги минува „по ходници“, никој не знае со кого, никој не знае како.

Кога девојчето имало 4-5 години, често се повторувале следниве сцени: таа се качувала до ѕидот и силно ја удирала главата во него. На прашањето на мајката: „Што правиш? Престани да го правиш тоа!“ - таа одговори: „Не, ќе! Се казнувам себеси затоа што сум лош!“

Оваа приказна е неверојатна. На петгодишна возраст, девојчето повеќе не знаеше дека е добра. За тоа можеше да ја информира топлиот и пријателски однос на нејзините родители. Меѓутоа, ситуацијата во семејството била многу полоша: таткото пиел, немало доволно пари, се појавило второ дете... Трпечката мајка често и го вадела на најстарата ќерка. Основната желба на девојката да биде „добра“ ја принудила да бара начини да се „поправа“. Но, таа знаеше само еден начин на таканаречена исправка - казна, и воопшто не знаеше дека овој пат е безнадежен!

„ОДИ, ЛОШ!

Како поминуваат на училиште децата кои биле оценети како „добри“ или „лоши“ во првите одделенија, стана предмет на едно истражување.

Психологот редовно посетувал настава од 1-2 одделение во редовно московско училиште. Тој тивко седеше на задното биро, објаснувајќи му на наставникот дека го набљудува однесувањето на децата. Впрочем, го интересираше колку пати и како наставникот им се обраќа на „одлични ученици“ и „ниски ученици“ (за таа цел во секој час беа распоредени по 3-4 ученици од секоја група).

Бројките се покажаа неверојатни. Секој „одличен ученик“ добивал во просек по 23 одобрувачки забелешки дневно, како што се: „Браво“, „Земи го за пример“, „Знам дека научи сè“, „Одлично, како и секогаш“... и само 1-2 негативни коментари.

За учениците од „Б“ сè се покажа спротивно: во просек имаше по 25 критички коментари дневно („Повторно ти!“, „Кога конечно!“, „Не е добро!“, „Едноставно не“ не знам што да правам со вас!“ и само 0–1 позитивен или неутрален третман.

Овој став беше пренесен и на колегите студенти.

Обично децата го опкружуваа психологот за време на паузите и доброволно разговараа со него. Тие трогателно ја изразуваа својата наклонетост, обидувајќи се да се приближат што е можно повеќе, допирајќи го, држејќи го за раце, понекогаш дури и споделувајќи ги прстите меѓу себе. Кога „неуспешниот студент“ се приближи до овој густ детски прстен, момците го избркаа: „Оди си, не можеш да дојдеш овде!“ Вие сте лоши!"

Замислете се на местото на такво дете. 25 пати на ден слушате само критики упатени до вас од авторитетни и почитувани луѓе и така ден за ден, месец по месец, година во година! А измеѓу ве туркаат врсниците или колегите. Што ќе се случи со тебе? Како можеш да преживееш?

Како децата „преживуваат“ стана јасно кога студијата продолжи во колонија за малолетни престапници. Се покажа дека од сите тинејџери сместени во колонијата, 98% не биле прифатени од нивните врсници и наставници, почнувајќи од првите одделенија на училиште!

(Врз основа на материјали од дисертациската работа на Гинтас Валичкас)

Казната, а уште повеќе самоказнувањето на детето, само го влошува неговото чувство на неволја и несреќа. Како резултат на тоа, тој на крајот доаѓа до заклучок: „Лошо, нека биде! И ќе бидам лош!“ Ова е предизвик кој ја крие горчината на очајот.

Дали секогаш го слушаме овој очај?

Животот покажува дека тоа не е секогаш така. Дисфункционалното дете продолжува да биде казнувано, критикувано, а потоа целосно отфрлено во семејството и училиштето (види Рамка 10-1).

Сега можеме да го искористиме „бокалот“ со емоции за подобро да разбереме со кое ниво на проблем се занимаваме во секој поединечен случај. Во исто време, ќе ги повториме и систематизираме сите наши претходни одговори на прашањето „Што да правиме?

1. Детето се лути на мајка си: „Лош си, не те сакам!“

Веќе знаеме дека зад неговиот гнев се крие болка, огорченост итн. (слоеви I и II од нашиот дијаграм). Во овој случај најдобро е активно слушајтепогоди и именеговото „страдање“ чувство.

Она што не треба да го правите е да го осудувате и казните за возврат. Ова може само да го влоши неговото негативно искуство (и твоето исто така).

Подобро е да ги оставите вашите образовни зборови до моментот кога ситуацијата е мирна и вашиот тон пријателски.

2. „Ти си во болка“...

Ако детето отворено страда од болка, огорченост, страв, потоа активно слушање– незаменлив. Овој метод е директно наменет за искуства од слој II од нашиот дијаграм.

Ако родителот ги доживее истите чувства, тогаш најдобро е да ги изрази во форма „Јас-пораки“.

Сепак, важно е да запомните дека ако „чашата“ на детето е исто така полна, тогаш неговите уши можеби нема да ве слушаат прво.

3. Што му недостасува?

Ако незадоволството или страдањето на детето се повторува од истата причина, ако постојано кука, бара да игра, чита или обратно постојано не послуша, се кара, е безобразен... голема е веројатноста причината да е незадоволството на некои на неговите потреби (III коло слој). Може да му недостига вашето внимание или, обратно, чувство на слобода и независност може да страда од запоставени студии или неуспех на училиште.

Во овој случај, само активното слушање не е доволно. Точно, можете да започнете со тоа, но потоа обидете се разберете што сè уште му недостасува на вашето дете.Навистина ќе му помогнете ако поминувате повеќе време со него, почесто внимавате на неговите активности или, обратно, престанете да го контролирате на секој чекор.

Погоре веќе разговаравме дека еден од многу ефикасните начини е да се создадат услови кои не се во спротивност, но ги задоволуваат потребите на детето.

Тој сака многу да се движи - добро да го организира отворениот простор, сака да ги истражува баричките - можете да носите високи чизми, сака да сликате големи слики - дополнително парче евтина позадина нема да му наштети.

Да ве потсетам дека веслањето со струја е неспоредливо полесно отколку веслањето против него.

Да ги разберете потребите на детето, да ги прифатите и да одговорите на нив со вашите постапки значи активно да го слушате детето. во најширока смисла.

Оваа способност се развива кај родителите додека сè повеќе практикуваат техники на активно слушање.

4. „Ми си ми драг, и со тебе се ќе биде во ред!“Колку подолу се движиме низ слоевите на нашата шема, толку е позначајно влијанието на стилот на комуникација со него врз детето. За тоа каков човек е - добар, драг, способен или лош, бескорисен, губитник - учи само од возрасните и, пред сè, од родителите.

Ако најдлабокиот слој - емоционалното чувство за себе - се состои од негативни искуства, многу области од животот на детето се вознемирени. Станува „тежок“ и за себе и за оние околу него. Потребни се големи напори за да му се помогне во вакви случаи. Најчесто треба да започнете со помагање особено на родителите, обуката на која е посветена оваа книга се покажува како многу ефикасна.

За да се спречи детето да стане длабоко несогласно со себе и со светот околу него, неопходно е постојано да се поддржува неговата самодоверба или чувство на самопочит.

Ајде повторно да погледнеме како можеме да го направиме тоа.

1. Безусловно прифатете го.

2. – Активно слушајте ги неговите искуства и потреби.

4. – Не се мешај во неговите активности, со кои се справува.

5. Помогнете кога ќе се побара.

6. Одржувајте го успехот.

7. – Споделување на чувствата (значи доверба).

8. Решавајте ги конфликтите конструктивно.

9. – Користете пријателски фрази во секојдневната комуникација. На пример:

Се чувствувам добро со тебе.

Мило ми е што те гледам.

Добро е што дојдовте.

Ми се допаѓа начинот на кој ...

Ми недостигаш.

Ајде да (седиме, направиме...) заедно.

Секако дека можеш да се справиш.

Толку е добро што те имаме.

Ти си мојот добар.

10. – Гушкајте се најмалку 4, а по можност 8 пати на ден.

И многу повеќе што ќе ви каже интуицијата и љубовта кон вашето дете, незаматени од тага, кои, иако се случуваат, богами се сосема надминливи!

Среќно и мир на умот!

Од книгата Како да се однесувате кон себе и со луѓето, или Практична психологија за секој ден автор Козлов Николај Иванович

Во наши услови, живееме во општество кое е крајно агресивно кон какво било несогласување и друго постоење

Од книгата Како да се однесувате кон себе и со луѓето [Друго издание] автор Козлов Николај Иванович

Во наши услови живееме во општество кое е крајно агресивно кон секое несогласување и друго постоење. И ако не сакате непотребни проблеми, вашиот животен стил барем надворешно не треба да се разликува од прифатените стандарди. Дали вашето семејство сепак е

Од книгата Суштинска трансформација. Наоѓање на неисцрпен извор автор Андреас Конира

Траги од нашите делови Кога го преземаме процесот на Основна трансформација, нашата цел е да најдеме најлесен начин да ги откриеме сите делови поврзани со проблемот и да го доведеме секој дел за возврат во неговата основна состојба. Следните два примери се за луѓе кои на крајот

Од книгата Наставник... автор Лукјанов Александар Николаевич

7 За нас и нашите принципи Секоја од „давателите на образовни услуги“, која се согласува да работи според програмите и „реформираните“ учебници на Фурсенков, добро знае дека постапува одвратно и одвратно, ги изневерува своите ученици Забелешка на маргините. .. Сум имал многу

Од книгата Безбедноста на вашето дете: Како да одгледувате самоуверени и претпазливи деца од Статман Пола

ДИСТРИБУЦИЈА НА НАШИТЕ РЕСУРСИ Движењето за заштита на децата вклучува широк спектар на детски организации кои служат и се грижат за децата. Ресурсите за оваа група, како и за безброј социјални и образовни проекти, се ограничени. Тие се неопходни

Од книгата Заборавете на комплексите како маж, бидете среќни како жена автор Лифшиц Галина Марковна

Список на нашите мачители Ајде прво да дадеме список на нашите главни „мачители“. Речиси никој не може да не ги спомне кога ги анализира нивните проблеми. Сега нема да разбереме од каде доаѓаат, едноставно ќе ги означиме како

Непријатни емоции - гнев, злоба, агресија. Овие чувства може да се наречат деструктивни , бидејќи тие ја уништуваат и самата личност (неговата психа, здравје) и неговите односи со другите луѓе. Тие се постојани причинители за конфликти, понекогаш материјални уништувања, па дури и војни.

Дозволете ни да го прикажеме „садот“ на нашите емоции во форма на бокал. Ајде да го ставиме гневот, злобата и агресијата на самиот врв. Веднаш ќе покажеме како овие емоции се манифестираат во надворешното однесување на една личност. Ова, за жал, им е познато на многумина: прозивки и навреди, кавги, казни, постапки „на инает“ итн.

Сега да прашаме: зошто се појавува гневот? Психолозите одговараат на ова прашање малку неочекувано: гневот е секундарно чувство и доаѓа од искуства од сосема поинаков вид, како што се болка, страв, огорченост.

Значи, можеме да ги ставиме искуствата на болка, огорченост, страв, фрустрација под чувствата на гнев и агресија како причини за овие деструктивни емоции (II слој на „бокалот“).

И сите чувства на овој втор слој - пасивно : Тие содржат поголем или помал дел од страдањето. Затоа, не е лесно да се изразат, обично се премолчуваат, се кријат. Зошто? По правило, поради стравот од понижување, да се појави слаб. Понекогаш самиот човек не е многу свесен за нив („Едноставно сум лут, но не знам зошто!“).

Зошто се појавуваат „болни“ чувства? Психолозите даваат многу дефинитивен одговор: причина за болка, страв, незадоволство - во незадоволени потреби.

Секој човек, без разлика на возраста, има потреба од храна, сон, топлина, физичка безбедност итн. Тоа се таканаречените органски потреби. Тие се очигледни и сега нема да зборуваме за нив.

Да се фокусираме на оние поврзани со комуникацијата, и во широка смисла, со човечкиот живот меѓу луѓето.

Еве приближна (никако целосна) листа на такви потреби.

Човечкото општество, и покрај илјадниците години културен развој, не научи да гарантира психолошка благосостојба (да не зборуваме за среќа!) на секој од своите членови. И ова е многу тешка задача. На крајот на краиштата, среќата на човекот зависи од психолошката клима на средината во која расте, живее и работи. И, исто така, од емоционалниот багаж акумулиран во детството. > За жал, сè уште немаме задолжителни училишта за комуникација. Тие само се појавуваат, а и тогаш се на доброволна основа.

Да земеме пример. Да претпоставиме дека некое лице е многу несреќно: еден неуспех следи друг. Тоа значи дека неговата потреба за успех, признание, а можеби и самопочит не е задоволена. Како резултат на тоа, тој може да развие постојано разочарување од неговите способности или депресија, или огорченост и лутина кон „виновниците“.

И ова е случај со секое негативно искуство: зад неа секогаш ќе наоѓаме некоја неисполнета потреба.

Ајде повторно да го погледнеме дијаграмот и да видиме дали има нешто што лежи под слојот на потреби? Излегува дека има!

Се случува кога ќе се сретнеме да прашаме пријател: „Како си?“, „Како е животот воопшто?“, „Дали си среќен?“ - и го добиваме одговорот „Знаеш, немам среќа“ или: „Сè е во ред со мене, добро сум!“

Овие одговори одразуваат посебен вид човечко искуство - став кон себе, заклучок за себе.

Психолозите посветиле многу истражувања на таквите само-искуства. Тие ги нарекуваат поинаку: самоперцепција, слика за себе, самоевалуација и почесто - самопочит. Можеби најуспешниот збор го измислил В.Сатир. Таа го нарече ова сложено и тешко да се пренесе чувство чувство на самопочит.

Друг важен факт: темелот на самодовербата се поставува многу рано, во првите години од животот на детето и зависи од тоа како родителите се однесуваат кон него.

Општиот закон овде е едноставен: Позитивниот став кон себе е основата на психолошкото преживување.

Основни потреби: „Јас сум сакан!“, „Јас сум добар!“, „Можам!“.

На самото дно на емотивниот бокал е најважниот „скапоцен камен“ што ни го дава природата - чувството на енергијата на животот. Ајде да го прикажеме во форма на „сонце“ и да го означиме со зборовите: „Јас сум!“ или попатетично: „Јас сум, Господи!“

Заедно со основните аспирации, го формира првичното чувство за себе - чувството за внатрешна благосостојба и енергијата на животот!

Непријатни емоции - лутина, злоба, агресија. Овие чувства може да се наречат деструктивни, бидејќи тие ја уништуваат и самата личност (неговата психа, здравје) и неговите односи со другите луѓе. Тие се постојани причинители за конфликти, понекогаш материјални уништувања, па дури и војни.

Освен тоа, сите чувства на овој втор слој се пасивни: тие содржат поголем или помал дел од страдањето. Затоа, не е лесно да се изразат, обично се премолчуваат, се кријат. Зошто? По правило, поради стравот од понижување, да се појави слаб. Понекогаш самиот човек не е многу свесен за нив („Едноставно сум лут, но не знам зошто!“).

Зошто се појавуваат „болни“ чувства? Психолозите даваат многу дефинитивен одговор: причината за болката, стравот и незадоволството е незадоволството на потребите.

Да се фокусираме на оние поврзани со комуникацијата, и во широка смисла, со човечкиот живот меѓу луѓето.

Еве приближна (никако целосна) листа на такви потреби.

На едно лице му треба:да биде сакан, разбран, препознаен, почитуван; така што некој има потреба од него и е близок со него; за да има успех - во бизнисот, учењето, на работа; за да може да се реализира, да ги развива своите способности, да се усовршува и да се почитува.

Ако во една земја нема економска криза или особено војна, тогаш во просек органските потреби се повеќе или помалку задоволени. Но, потребите штотуку наведени се секогаш изложени на ризик!

Човечкото општество, и покрај илјадниците години културен развој, не научи да гарантира психолошка благосостојба (да не зборуваме за среќа!) на секој од своите членови. И ова е многу тешка задача. На крајот на краиштата, среќата на човекот зависи од психолошката клима на средината во која расте, живее и работи. И, исто така, од емоционалниот багаж акумулиран во детството. За жал, сè уште немаме задолжителни училишта за комуникација. Тие само се појавуваат, а и тогаш се на доброволна основа.

А вака е со секое негативно искуство: зад него секогаш ќе наоѓаме некоја неисполнета потреба. Ајде повторно да го погледнеме дијаграмот и да видиме дали има нешто што лежи под слојот на потреби? Излегува дека има! Се случува кога ќе се сретнеме да прашаме пријател: „Како си?“, „Како е животот воопшто?“, „Дали си среќен?“ - и го добиваме одговорот: „Знаеш, немам среќа“ или: „Сè е во ред со мене, добро сум!“

Овие одговори одразуваат посебен вид човечко искуство - став кон себе, заклучок за себе.

Општиот закон овде е едноставен: позитивниот став кон себе е основата на психолошкото преживување. Основни потреби: „Јас сум сакан!“, „Јас сум добар!“, „Можам!“.

Ју. Б. Гипенрајтер

Материјал за спроведување на едукација на родители

на темата

„Бкал“ со нашите емоции“

Вежба „Моето дете“, дел 1

Драги родители, на листот 2 минути продолжете ја фразата „Моето дете...“ во различни верзии. Погледнете ги квалитетите што ги напиша. Заокружете ги оние што ве мачат сега, што не ви се допаѓаат и што би сакале да ги промените.

Оставете ја оваа работа некое време.

Денес би сакал да ве поканам да разберетепричини за емоции (наш и детски).

И како заклучок, обидете се да одговорите на главното прашање: „Што да правам?

Да почнеме со најнепријатните емоции -гнев, злоба, агресија. Овие чувства може да се наречатдеструктивни, бидејќи тие ја уништуваат и самата личност (неговата психа, здравје) и неговите односи со другите луѓе.

Дозволете ни да прикажеме одреден „сад“ на нашите емоции. Нека биде обликуван како бокал. Ајде да го ставиме гневот, злобата и агресијата на самиот врв. Во надворешното однесување на една личност, овие емоции се манифестираат во форма на прозивки и навреди, кавги и тепачки, казнување, постапки „за инает“ итн.

Сега да прашаме: зошто се појавува гневот?Во психологијата на емоциите, гневот е секундарно чувство и доаѓа од искуства од сосема поинаков вид, како што се болка, страв, огорченост.

Да земеме неколку примери од животот.

Ќерката многу доцна се враќа дома, а мајка и ја пречекува со лута опомена. Што се крие зад овој гнев? Се разбира, доживеав страв и вознемиреност за мојата ќерка.

Детето не сака... (направи домашна задача, мие садови, оди во кревет) - и ти се лутиш. Од што? Најверојатно, од фрустрација што вашите образовни напори остануваат неуспешни.

Значи, можеме да ги пласираме искуствата на болка, огорченост, страв, фрустрацијапод чувството на гнев и агресија како причини за овие деструктивни емоции (II слој на „бокалот“).

Имајте на ум дека сите чувства на овој втор слој сепасивно : Тие содржат поголем или помал дел од страдањето. Затоа, не е лесно да се изразат, обично се премолчуваат, се кријат. Зошто? По правило, од страв од понижување, од појавување слаби. Понекогаш самиот човек не е многу свесен за нив.

Зошто се појавуваат „болни“ чувства? Причината за болка, страв, незадоволство -во незадоволени потреби.

Да се фокусираме на оние поврзани со комуникацијата, и во широка смисла, со човечкиот живот меѓу луѓето.

Еве приближна (никако целосна) листа на такви потреби:

На едно лице му треба:

Да се биде сакан, разбран, препознаен, почитуван;

Така што некој му треба и е близок;

За да има успех - во бизнисот, учењето, на работа;

За да може да се реализира, да ги развива своите способности, да се усовршува, да се почитува.

Секоја потреба од нашата листа може да испадне дека е незадоволна, а тоа, како што веќе рековме, → ќе доведе дострадање , а можеби и → и до„деструктивна“емоции.

На пример, дете со постојан слаб успех на училиште (дискутирајте: тоа трае долго, потребата за признавање, успех, самореализација не е задоволена, оттука - разочарување од себе, незадоволство и како резултат на лутина и агресија кон „виновниците“: наставниците, околностите итн. А однадвор тоа може да се манифестира во протестно однесување, демонстративност и нарушување на наставата).

А вака е со секое негативно искуство: зад него секогаш ќе наоѓаме некоја неисполнета потреба.

Ајде повторно да го погледнеме дијаграмот и да видимедали има нешто што лежи под слојот на потребите? Излегува дека има!

Овие одговори одразуваат посебен вид човечко искуство - став кон себе, заклучок за себе.

Ставот кон себе може да се наречечувство на самопочит,или самопочит.

Докажано е дека самодовербата многу влијае на животот на една личност. Така, децата со ниска самодоверба, но доста способни, учат полошо, лошо се согласуваат со врсниците и наставниците и се помалку успешни подоцна во зрелата возраст.

Основата на самодовербата се поставува многу рано, во првите години од животот на детето и зависи од тоа како неговите родители се однесуваат кон него.Ако го разбираат и прифаќаат, се толерантни кон неговите „недостатоци“ и грешки, тој расте со позитивен став кон себе. Ако детето постојано е „образовано“, критикувано и издупчено, неговата самодоверба се покажува како ниска и погрешна.

Општиот закон овде е едноставен.

Во детството учиме за себе само од зборовите на блиските луѓе..

Во оваа смисла, малото дете нема внатрешен вид. Неговата слика за себе е изградена однадвор; порано или подоцна почнува да се гледа себеси како што другите го гледаат.

Сепак, постои уште еден закон за сите живи суштества:активно да се стреми од што зависи опстанокот(инстинкт на самоодржување).

Од нас очекува потврда дека е добар, дека е сакан, дека може да се носи со остварливи (па и малку потешки) задачи.

Ова се основните аспирации на детето и на секој човек воопшто (пеј IV на нашиот дијаграм).

Што и да прави детето, му треба нашето признание за неговиот успех.

Сетете се на вашето дете, кога сè уште не знаеше да зборува, но со очите и целиот изглед, а потоа директно со зборовите постојано прашуваше: „Види што направив!“, „Погледни што можам веќе да направам! ” И почнувајќи од 2-годишна возраст, тој веќе го има познатото: „Јас самиот! - барањето да признае дека може!

Затоа, на дното на нашиот емотивен бокал се наоѓа најважниот „скапоцен камен“ што ни го дава природата - чувството на енергијата на животот. Ајде да го прикажеме во форма на „сонце“.

Заедно со основните аспирации, формира почетно, сè уште слабо формирано чувство за себе. Ова е некое чувство на внатрешна благосостојба или лошо што детето го доживува.

Затоа: со секој апел до детето - со збор, дело, интонација, гест, намуртени веѓи, па дури и тишина, го информираме не само за себе, за нашата состојба, туку секогаш за него, а често и за него.

Од повторените знаци на поздрав, одобрување, љубов и прифаќање, детето го развива чувството: „сè е во ред со мене“, „Јас сум добро“, а од сигналите на осуда, незадоволство, критика - чувството „нешто не е во ред со јас“, „Јас сум лош“.

Детето најчесто ја доживува казната како порака: „Ти си лош!“, критикување на грешките - „Не можеш!“, игнорирање - „Не ми е гајле за тебе“, па дури и „Не си сакан“.

Менталната касичка на детето работи континуирано, и колку е помладо, толку понеизбришливо е влијанието на она што го фрламе во неа.

Врз основа на материјали од дисертациската работа на Гинтас Валичкас,Раководител на Катедрата за општа психологија на Универзитетот во Вилнус, д-р Пс. Ск., професор.

„ОДИ, ЛОШ!

Психологот редовно посетувал настава во 1 и 2 одделение на редовно московско училиште. Тој тивко седеше на задното биро, објаснувајќи му на наставникот дека го набљудува однесувањето на децата. Впрочем, го интересираше колку пати и како наставникот им се обраќа на „одлични ученици“ и „ниски ученици“ (за ова, во секој час беа распоредени по 3-4 ученици од секоја група).

Бројките се покажаа неверојатни. Секој „одличен ученик“ добивал во просек по 23 коментари за одобрување дневно, како што се: „Браво“, „Земи го за пример“, „Знам дека научи сè“, „Одлично, како и секогаш“... и само 1-2 негативни коментари.

За учениците од „Б“ сè се покажа спротивно: во просек имаше по 25 критички коментари дневно („Повторно ти!“, „Кога конечно!“, „Не е добро!“, „Едноставно не“ не знам што да правам со вас!“ и само 0-1 позитивни или неутрални барања.

Овој став беше пренесен и на колегите студенти.

Обично децата го опкружуваа психологот за време на паузите и доброволно разговараа со него. Тие трогателно ја изразуваа својата наклонетост, обидувајќи се да се приближат што е можно повеќе, допирајќи го, држејќи го за раце, понекогаш дури и споделувајќи ги прстите меѓу себе. Кога еден „низок ученик“ се приближил до овој густ прстен од деца, момците го избркале:

„Оди си, не можеш да дојдеш овде! Вие сте лоши!"

Замислете се на местото на такво дете: 25 пати на ден слушате само критики упатени до вас од авторитетни и почитувани луѓе, и така ден за ден, месец за месец, година во година...! А измеѓу ве туркаат врсниците или колегите. Што ќе се случи со тебе? Како можеш да преживееш?

* * *

Сега можеме да го искористиме „бокалот“ со емоции за подобро да разбереме со кое ниво на проблем се занимаваме во секој поединечен случај и да ги систематизираме одговорите на прашањето: „Што да се прави?“

1. Детето се лути на мајка си: „Лош си, не те сакам!“

Веќе знаеме дека зад неговиот гнев се крие болка, огорченост итн. (I и II слоеви од нашата шема). Во овој случај најдобро еактивно слушајте, погоди и име неговото „страдање“ чувство.

Што да не се прави - е да го осудиме и казниме за возврат. Ова може само да го влоши неговото негативно искуство (и твоето исто така).

2. „Ти си во болка“...

Ако детето отворено страда од болка, огорченост, страв,потоа активно слушање- незаменлив. Овој метод е директно наменет за искуства од слој II од нашиот дијаграм.

Ако родителот ги доживее истите чувства, тогаш најдобро е да ги изрази во форма„Јас-пораки“.

3. Што му недостасува?

Ако незадоволството или страдањето на детето се повторува од истата причина, ако постојано не слуша, се кара, е грубо... многу е веројатно дека причината е незадоволството на некои негови потреби (III слој на дијаграмот). Можеби му недостасува вашето внимание или, обратно, чувство на слобода и независност; тој може да страда од запоставени студии или неуспех на училиште.

Во овој случај, само активното слушање не е доволно. Точно, можете да започнете со тоа, но тогашобидете се да разберете што му недостасува на вашето дете. Навистина ќе му помогнете ако поминувате повеќе време со него, почесто внимавате на неговите активности или, обратно, престанете да го контролирате на секој чекор.

Да ги разберете потребите на детето, да ги прифатите и да одговорите на нив со вашите постапки значи активно да го слушате детето во најширока смисла.

4. „Ми си ми драг, и со тебе се ќе биде во ред!“

Ако најдлабокиот слој - емоционалното чувство за себе - е составен од негативни искуства, многу области од животот на детето се вознемирени. Станува „тежок“ и за себе и за оние околу него.

За да спречите детето да стане длабоко неусогласено со себе и со светот околу него, треба постојано да ја поддржувате неговата самодоверба или чувството за самопочит и да внимавате на стилот на вашата комуникација со детето.

Во никој случај не треба да криете, а камоли да акумулирате негативни чувства кон детето или брачниот другар.Треба да ја изразите својата агресија, но изразено на посебен начин:

Можете да изразите незадоволство од поединечни постапки, но не и со една личност како целина.
Можете да ги осудувате постапките, но не и чувствата, без разлика колку тие се несакани или „недозволиви“. Ако тие се појавија, тогаш имаше причина за тоа.
Незадоволството од постапките на дете или возрасен не треба да биде систематско, во спротивно ќе се развие во отфрлање.

Агресивноста на цивилизираната личност произлегува од фактот дека неговите основни аспирации не се реализираат: „Јас сум“, „Јас сум способен“, „Јас сум добар“, „сакана сум“. Затоа што нашите потреби не се задоволени: за љубов, внимание, разбирање, слобода, самопочит, знаење и реализација на сопствениот потенцијал. Овој недостаток на исполнување предизвикува болка, незадоволство и страв. А болката, незадоволството и стравот предизвикуваат агресија, негативно однесување проткаено од гнев или злоба.

Не е тајна дека со подобрување на емоционалната благосостојба, човекот почнува да покажува природен интерес за знаење, развој и соработка.

Вежба „Моето дете“, дел 2

Сега погледнете ја со ново око фразата што ја продолживте на самиот почеток на нашата средба. Како се чувствувате сега? Имате можност да го погледнете вашето дете и односот со него од малку поинаква страна...

Прашања, добивање повратни информации.

ЛИТЕРАТУРА:

Гипенрајтер Ју.Б. Комуницирајте со детето. Како - М.: „ЧеРо“ 2004 година. – 240 стр.: ill.
Родителски средби со психолог. 1-11 одделение. Развојот на состаноците. Тест материјал. Прирачници за родители. / О.К.Симонова. – М.: Планета, 20011.-128 стр.

ПОТСЕТНИК

1. Безусловно прифатете го.

5. Помогнете кога ќе се побара.

6. Одржувајте го успехот.

Психолог и јас®

ПОТСЕТНИК

Како да се одржи чувството на самодоверба кај детето?

1. Безусловно прифатете го.

2. Активно слушајте ги неговите искуства и потреби.

4. Не се мешајте во неговите активности, со кои се справува.

5. Помогнете кога ќе се побара.

6. Одржувајте го успехот.

7. Споделување на вашите чувства (значи доверба).

8. Решавајте ги конфликтите конструктивно.

9. Користете пријателски фрази во секојдневната комуникација. На пример: се чувствувам добро со тебе. Мило ми е што те гледам. Добро е што дојдовте. Ми се допаѓа начинот на кој ти... ми недостигаш. Ајде да (седиме, направиме...) заедно. Секако дека можеш да се справиш. Толку е добро што те имаме. Ти си мојот добар.

10. Гушкајте се најмалку 4, а по можност 8 пати на ден.

И многу повеќе што ќе ви каже интуицијата и љубовта кон вашето дете, незаматена од тага, која иако се случуваат, богами, е сосема надмоќна!

Среќно и мир на умот!

„Кога детето доживува неподнослива болка, тој почнува да развива патолошки одбранбени механизми. За него, ова е единствениот начин за излез од опасна по живот криза, меѓутоа, одбранбените облици на однесување доведуваат до социјална изолација доколку, во процесот на комуникација, тие не се соодветно разбрани од другите. Ако патолошката реакција никој не ја разбира, тогаш пораката на жртвата, како крик за помош во планините, му се враќа, веќе уплашена до смрт, како бескорисно ехо. Задачата на наставникот е да го разбере личното значење на одбранбениот механизам и да го сподели со детето на кое му е потребна заштита, така што неговите постапки како осамено суштество да станат социјални дејства...“ Кристел Манске « »

Во својата книга, Кристел Манске ги опишува набљудувањата што ги акумулирала во текот на многу години (повеќе од 20 години) искуство со работа со деца. Ова е единствен пат на долго премислување и нова перцепција на детето. Кристел дошла до длабоко убедување дека ...Колку поизразени се отстапувањата во однесувањето од нормата кај детето, толку повеќе треба да учиме од детето!Разбирањето на значењето на одбранбените реакции на детето и споделувањето со него е најважната задача на близок возрасен.

Прекрасен психолог Јулија Борисовна Гипенрајтерво неговата статија „За причините за емоциите. „Бкал“ со емоции“ обезбедува научна основа за причините за деструктивните емоции, компактно ставајќи ги во живописна и незаборавна метафора на „бокал“. Овој дијаграм помага да се разбере механизмот на негативно однесување и на обично дете и на дете со посебни потреби. Ве повикувам да влезете во овој „бокал“ за да се обидете да разберете и почувствувате што доживува едно посебно дете додека е во нашето општество.

Значи, тонеме на дното на емотивниот бокал.( Ι∨ ниво). Таа е формирана од чувство на самопочит (во терминологијата на В. Сатир). Ова е најважниот „скапоцен камен“ што ни го дала природата - чувствувајќи ја енергијата на животот: "Јас сум!" или „Јас сум, Господи!“ Заедно со основните аспирации („Јас сум сакан!“, „Јас сум добар!“, „Можам!“), го формира почетното чувство за себе - чувството за внатрешна благосостојба и енергијата на животот!

Наоѓајќи се во студените услови на нашето општество, посебно дете го губи најважното нешто - чувство на самопочит!

Кристел Манске го споредува животот на посебно дете во општеството со животот на еж во хибернација: за да преживее, треба да ја намали клеточната активност на минимум. « Нашето општество не сака да ги прифати. Родителите го сфатија ова. Наставниците го сфатија тоа. Наставниците го сфатија тоа. Судиите го сфатија ова. Децата го разбраа ова. Секој ден го тркалаат каменот на предрасудите по планината. Откако го достигнаа врвот, тие паѓаат, бидејќи немаат можност да го планираат својот иден живот. Никој од нас не може да ја издржи секојдневното запоставување и рамнодушност на општеството, а да не изгуби нешто...“

Првото нешто што детето губи е шансата. задоволување на потребите поврзани со животот во општеството (ΙΙ Ι ниво на емоционален бокал). Зборуваме за задоволување на такви витални потреби како што е потребатаВ љубов, разбирање, признание, почит. Yu.B Gippenreiter пишува за ова: „Човековото општество, и покрај илјадниците години културен развој, никогаш не научи да гарантира психолошка благосостојба (да не зборуваме за среќа!) на секој од своите членови“.. За децата со посебни потреби, оваа изјава е 200% вистинита. „Специјалните деца се соочуваат со нерешлив проблем: никој не ги чека во нашето општество, бидејќи се сметаат за ментално хендикепирани, пишува Кристел Манске. - Никој не сака да ги забележи или признае нивните херојски и очајни обиди, и покрај нивната „инфериорност“, барем малку да се развијат..

Ако барем една од овие потреби (за љубов, разбирање, признание, почит) остане незадоволена,болка, незадоволство, страв, фрустрација (ΙΙ слој „бокал“). Сите овие чувства се пасивни: тие содржат поголем или помал дел од страдањето. Најчесто детето не може директно да каже за своето страдање и што сака. Најчесто, за да ни го соопшти тоа, тој прибегнува кон употреба на различни одбранбени механизми и деструктивни емоции што ги придружуваат.

Тоа е она што излегува на површина, она што ни е директно видливо и забележливо ( Ι ниво): гнев, злоба, агресија (заштитни механизми по тип на отстапувања во однесувањето), како и заштитни механизмидепресивни и аутисти тип на одговор.

Бесмислено е да се бориме со несоодветните реакции на однесувањето на детето додека не му го вратиме чувството за самопочит, додека не му дадеме шанса да се рехабилитира, да стане независна и самоуверена личност. " Токму тоа мора да му го пренесеме на едно посебно дете., - вели Кристел, - се надеваме дека ќе биде добро. И секој проблем што ќе го реши е пат до неговата рехабилитација. "

Што не спречува на ваков начин да се однесуваме кон посебно дете?!