Во одредени ситуации и за одредени врски нема смисла да се влошува врската, но смирувањето на ситуацијата со весела пријателска смеа е најслаткото нешто. И покрај фактот дека вие „останувате на коњот“, а напаѓачот е некаде долу.
Па, како да не подлегнете на провокација, да не успеете во вербален напад во ваша насока и да ја смирите ситуацијата со општа, пријателска смеа?
Техника „бумеранг“ во вербални препукувања...- Ме нервираш - И како ме нервираш... - А ти си смешен - И колку си смешен... - Гледам, не ставај го прстот во уста - Гледам, не ставај прст во устата или... - „Како се однесуваш „Не можам да се нервирам! - Не можеш да се нервираш - подели на два дела! (како: „Прво се поделив на два, а потоа како се поделив на два...“ Квартет „Јас“)
Техника „Јас сум многу полош“- Ти си шушка - Не, многу ми е полошо, згора на тоа, имам проблеми и со... - Гледам дека си заглавен во проблеми - Што си..., се е многу полошо... - Имате несигурни партнери! - А моите пријатели се уште полоши.
"Што е ова…"- Како си постапил будалата - што е тоа... (понатаму твојата смешна приказна) - Што го направи тоа, се сеќавам како еднаш направи Паша? приказна за „Паша“).
„Па што, но...“- „Ти си будала - Па што, но пријатно ќе ти го истакнам умот“ - „Постојано ги правиш истите грешки - Па што, но не морам да се напрегам и да смислувам нови“ - Ова е глупаво - Но колку е украсено.. .
Во Античка Грција, Диоген Синопски стана познат по неговата способност да возврати удар во удар. За неговите лудории се пишува во многу антички дела. Пред да стане ексцентрик и филозоф, Диоген се занимавал со ковање монети. Но, набрзо бил фатен како крател пари. Подоцна, неговите непријатели повеќе од еднаш го потсетувале на овој „грев на младоста“. „Па што“, им одговори Диоген, „во детството не само што сечев монети, туку и го мокрив креветот! Некогаш лошо добронамерниците го прекорувале Диоген за посета на зли и непристојни места. „Па што“, се спротивстави Диоген. – А сонцето понекогаш гледа и во сливот. Но, тоа не го прави повалкано“ (од книгата на Игор Вагин „Како да го ставите вашиот соговорник на негово место. Методи на вербален напад“).
Способноста лесно, и што е најважно, смешно, да зборувате за вашите недостатоци, ги разоружува вашите непријатели - зошто да продолжите да се прилепувате до вас ако не се држите (и воопшто нема за што да се држите).
Да продолжиме... Спречување вербални напади...Вербалните напади не само што може да се сведат на апсурдност, туку и да се превенираат, да се заобиколат, со тоа што однапред ќе кажат што сакаат да кажат како одговор на вас и да приговараат.
Така влеговте и сега ќе почнете... „Однесете го ова, направете го тоа...“ - Да, да, знам што мислите за ова: „која свиња се населила овде...“, згора на тоа. , Знам дека ќе продолжиш да ми кажуваш дека велиш...
Техника „Дали сакате да...“.- „Зошто си тивок - Сакаш ли да се налутам? - „А ти си измамник... - Па, па што, би сакал ли да бидам шмек?“ - „Ти си скржавец - Дали би сакал да ме тераат да просем? - Мислам дека пиеш премногу - Дали би било подобро да јадам многу? - „Зошто одиш како да те каснале - Дали би сакал да одам како да те каснале?
Техника „Подобро вака отколку онака...“- „Твојата мува е отпакувана - Подобро откопчана мува отколку отпакуван паричник“ - Она што го имаш на главата не е фризура, туку купче ѓубре! - Подобро да имаш ѓубриште на главата отколку во главата! И, исто така: - Не верувам! - И јас не ми се верува - Александар рече за тебе дека си полн кретен... - Ајде... силно го удри по глава? - Мислиш само на себе! - Да, за кој друг да мислам? - Ти си идиот - Да, не, јас не сум идиот, само денес сум малку разиграно. Зошто си толку сериозен? - Девојче, те видов некаде - Сосема е можно, одам често... - „Премногу зборуваш на телефон - Добро е што имам со кого да разговарам...“ - „Изгледа дека заборавиле! ти за време на операцијата ми го врати мозокот - Да, и оттогаш сум со идеална тежина.
Техника „Вклучи ја будалата“- Ти си будала - се лекувам... - Колку се здебели - А дали и ти забележа? Затоа денес мостот се заниша под мене... - Ти си постар! - Да, и јас сум горд на тоа... - Зошто си толку несигурен? - До убава жена секогаш се губам, вцрвенувам, срамежлив... - Ти си пијаница, срам - Да, малку се случува, Да, ти си паразит - Да, има малку.. - Да, не малку, но многу - Да, сè може да се случи... (добро, како со такво нешто? - порано или подоцна сите почнуваат да се смешкаат...) - Зошто си толку глупав? , јас сум глупав денес, не разбирам добро, ми се чини дека тоа што го кажа е само некаков збир на зборови.
Не вклучувај ја будалата - Да, не го исклучив... - А ти си смешен - Да, знам, веќе кажавме...
Примери од книгата на Литвак М.Е. „Психолошко аикидо“:- Ти - Колку брзо сфати дека сум будала. Успеав да го сокријам ова од сите толку години. Со вашиот увид, ве очекува голема иднина! Само ме чуди што твоите газди уште не те ценеле!
Сцената која се случи во автобусот: – До кога ќе продолжите да чепкате?! - Долго - Ама вака палтото може да ми стои на глава! - Можеби - Нема ништо смешно! - Навистина, нема ништо смешно (имаше пријателска смеа). Текстот е користен и од книгите на Игор Вагин „Зајак, станете тигар“, „Како да го ставите вашиот соговорник на негово место.
Кога ќе запознаеме такви луѓе, како да ја губиме волјата... И тогаш се прекоруваме за слабоста што сме ја покажале. Манипулаторите го добиваат својот пат затоа што нè принудуваат да ги следиме нашите емоции наместо разумот. Но, во наша моќ е да научиме да препознаваме манипулации во комуникацијата и да ги совладаме механизмите на психолошка одбрана од нив.
„Дали сакате да го поминете овој викенд заедно? Дали изгуби интерес за мене? На овој укор не е толку лесно да се одговори. Наместо смирено да ја објасниме причината за нашата одлука (важната работа е важна, само желбата да бидеме сами), ние почнуваме страсно да и докажуваме на нашата друга половина колку ја сакаме. Ова значи дека манипулацијата била успешна!
Наоѓајќи се во замката на манипулатор, ја губиме способноста да одговориме адекватно
Секој од нас има желба одвреме-навреме да ги користи другите за свои цели. Најчесто тоа го правиме несвесно. За што? Ако чувствуваме дека не можеме да влијаеме на ситуацијата на „легален“ начин, не можеме да се помириме со однесувањето на другите или едноставно сакаме внимание на себе. Идеалните начини да го направите ова е да го натераме другиот да се чувствува виновен за нашите проблеми, да го натераме да биде наш должник или едноставно да му објасниме колку лошо и грдо се однесува.
Вечна жртва
Да ја замислиме оваа ситуација: планирате свадба. Скромни, без помпезни церемонии и гозби. Но, мајка ти не е среќна. Како можете да ги лишите вашите роднини од празникот, можноста да ви честитаат! Згора на тоа, помина долго време откако сите се собравте. „Семејството е свето. Ова е класичен случај на манипулација. Тука постои имплицитна закана: „Ако не дојдете, ќе ги разочарате сите“. Мама ја зазема позицијата „жртва“ за да ги принуди другите да се однесуваат како што таа сака.
Тролирање - манипулација во виртуелната комуникација
Можеби „најмладиот“ тип на емоционална уцена денес е онлајн тролањето. „Тролови“ обично се нарекуваат оние кои во онлајн кореспонденцијата се обидуваат да го испровоцираат својот соговорник, да предизвикаат жестока дискусија или дури и скандал. Како по правило, „троловите“ наоѓаат начин да се заштитат од можните последици од нивните постапки. На пример, тие одржуваат анонимност или дејствуваат под лажни имиња. Најдобар начин да се заштитите од нив е да не реагирате. На крајот на краиштата, токму на тоа се надева тролот. Со игнорирање на постапките на тролот, вие го лишувате од „храна“. Редовните членови на форумот дури излегоа со израз кој повикува да се стави крај на бесмислената расправија што ја започна со нечија каустична објава или коментар: „Не го храни тролот“.
Лажен подарок
Во овој случај, манипулаторот го користи принципот на реципроцитет за свои цели. „Кога дава подарок (дава услуга), се обидува на секој можен начин да го натера примачот да разбере дека сега му е должен. Скриената порака е: ти го дадов ова, па мора да ми вратиш со нешто. Проблемот е што „давателот“ го задржува правото да избере кога и како „примачот“ да го врати долгот“, објаснува психологот Изабел Назаре-Ага.
На пример, откако ја забележал грешката на колегата, манипулаторот не го информира раководството за тоа. Но, во приватен разговор тој се обидува да навести дека го спасил од сериозна неволја: „Можете ли да замислите што ќе се случи ако генералот дознае за ова? Подоцна излегува дека „спасителот“ не дејствувал од несебична желба да помогне...
Имагинарни вредности
Зошто им е толку тешко на оние кои се емоционално уценувани да одговорат трезвено и интелигентно? „Затоа што манипулаторот игра на стабилните идеи што ни ги диктираат општеството и семејството со цел жртвата да се чувствува морално инфериорно“, пишува Изабел Назаре-Ага. Типични примери за такви идеи: децата се должни на своите родители (на крајот на краиштата, тие им дадоа живот, се грижеа за нив, потрошија време, пари и енергија на нив); пријателите се познаваат (само) во неволја; скромноста го краси човекот (што значи дека нема потреба да бара покачување или унапредување)…
Видови манипулатори според Сузан Форвард:
- Џелат. Ви се заканува со неволја („Ако ме оставите, никогаш повеќе нема да ги видите вашите деца“).
- Доброволна жртва. Тој ветува дека ќе си наштети ако одбиеш да правиш како што сака („Ако ме оставиш, ќе се самоубијам“).
- маченик. Тој се обидува да ве натера да бидете одговорни за неговото страдање („Погледнете на што ја доведе мајка ти!“).
- Трговец со лажни надежи. Тој ви ветува големи придобивки во замена за помош и поддршка („Ако влезете во удел со мене, ќе добиете огромен профит“).
„Вината што манипулаторот ја всадува во својата жртва ја загрозува неговата позитивна самодоверба“, пишува психотерапевтот Сузан Форвард. - Запоставување, себичност, неправда, предавство - сето тоа се чувствителни точки на кои особено остро реагираме. Честопати само навестување е доволно. Оваа техника ја користат пациентите кои треба само да навестат за својата беспомошност за другите да го задоволат секој нивен каприц“.
Како да неутрализирате манипулатор
Значи, забележавте дека во разговор вашиот соговорник ве навреди со нешто. Слушајте се себеси. Кои мисли ви доаѓаат на ум? „Јас сум себичен, неблагодарен сум, не бев на ниво, не вредам ништо...“ Тргнете го умот од конкретната ситуација. Запрашајте се: „Дали сум навистина себичен? На крајот на краиштата, направив многу за неа во минатото...“ Или: „Дали сум навистина толку лош? Еве работи што го кажуваат спротивното...“ Вообичаена тактика на манипулаторот е да зграпчи конкретен факт и да го прикаже како пример за типично однесување на соговорникот.
Одредете го вашиот дел од одговорноста: „Дали проблемот за кој тој зборува постои независно од мене или имам нешто со него? Манипулаторот се обидува да ги избрише границите и да ги збуни сопствените очекувања и вашите обврски. Поставете си го прашањето: „До кој степен можам да го задоволам неговото барање без да им наштетам на моите интереси? Откако ќе ги поставите овие граници за себе, можете да донесете јасна одлука. Вашето понатамошно однесување се сведува на две стратегии: контраманипулација и конфронтација.
Научете да се спротивставувате
Не се обидувајте да барате изговори. Ова само дополнително ќе ја ослабне вашата позиција. „Напротив“, предлага Изабел Назаре-Ага, „остани смирен, дури и ако си многу загрижен во твоето срце!“ Со мирен тон, посочете ја вашата позиција користејќи ги фразите: „Ова е само твое мислење“, „Јас имам поинаква гледна точка“, „Нема расправање за вкусовите!“, „Да, не се однесувам како другите. ” Вашата цел е да се заштитите без да реагирате на провокациите на вашиот соговорник.
Одлучи да се соочиш
Поентата е да се принуди манипулаторот да ги открие своите вистински намери, да зборува за сопствените желби, а не за апстрактните вредности и обврски. Запомнете дека во овој случај мора да бидете подготвени да ги преиспитате принципите на кои се гради вашата врска со соговорникот.
За да се спротивставите на манипулацијата, треба да ја напуштите идеалната слика за себе
На пример: имате жена и мали деца, а во исто време сте заинтересирани за фудбал, јавање коњи или тенис. За жал, секогаш кога ќе му посветите време на вашето хоби, сопругата ви прекорува: „Ме оставаш сам со децата? Замислете се на мое место!“ „Овие тврдења содржат индиректно барање“, забележува Жак Саломе, автор на книгата „Не живееј на планетата на тишината“.
Ова значи дека треба да му помогнете на соговорникот директно да ги изрази своите желби: „Кога се забавувате без мене, се чувствувам напуштено, несакано“. Тогаш ќе можете да ги изградите темелите на вашата врска на нов начин. „Дали треба да се откажам од моето хоби за да ја докажам мојата љубов кон тебе? Зарем клучот за взаемната љубов не е среќата на сите?“ После тоа, можете да разговарате за времето што го поминувате заедно и одделно, за распределбата на обврските и за други работи“.
За успешно да се спротивставите на манипулацијата, треба да се согласите со улогата на „лоша девојка“, „себичен сопруг“, „незгоден колега“... Односно, откажете се од идеалната слика за себе. До ова ќе дојдете кога ќе ја сфатите сопствената вредност. Тоа навистина функционира. Можеби во очите на манипулаторот нема да бидете „слатки“ и „пријатни“, но, ослободени од притисокот на надворешните проценки, ќе добиете многу повеќе - слобода да бидете свои.
Lada_Astanina е ѕвездена блогерка на LiveJournal, лидер на најдобрите блогови во Москва. Пишува за врски, брак (омажена е по четврти пат), женска среќа (најпопуларната серија е наречена „Да се омажиш е непослушен“), како и кариерата (Лада е успешен врвен менаџер). На наше барање, Lada_Astanina ги мачеше машките познаници со прашања на чувствителна тема.
колумнист, блогер
Па, да одиме: дали е вистина дека мажите понекогаш намерно не провоцираат нас жените и „се емоционални“?
Диплома бр.1
„Па, да, се случува. Понекогаш ненамерно. Понекогаш тоа се случува намерно. Имаме право. Ако сакаме да ги поврземе нашите животи со жена, мора да знаеме со кого ќе си имаме работа до крајот на животот: како таа се однесува во конфликт, како ги решава проблемите“.
Диплома бр.2
„Повеќето мажи се убедени дека жените се премногу емотивни и понекогаш манипулираат со оваа „емотивност“ за свои цели, на пример, за да избегнат „случајот да се суди според основаноста“. Ако мажот разбере дека „се збркал“ и не сака да се нурне во „дебрифингот на неговиот лет“, полесно му е да поднесе контраобвинение за пристрасноста и прекумерната емоционалност на жената. Како по правило, дискусијата веднаш се префрла на друг план“.
Диплома бр.3
„Секако. Но, по правило, ова се прилично безопасни работи. На пример, гледајќи друга жена во ресторан или давајќи комплименти на нејзината пријателка. Многу мажи го имаат овој трик: сакаат да ја доведат својата девојка во состојба на мало „врие“, бидејќи има шанса да го добијат најдобриот секс на светот. Главната работа не е „претерано да се изложува“.
Диплома бр.4
„Да речеме дека еднаш му кажавте на вашето момче дека „не поднесувате да доцните“. Можете да бидете сигурни дека ова е зачувано во неговото сеќавање. И ако почне редовно да доцни, со голема веројатност ве „турка“ низ вашите емоции за да види како ќе реагирате. И тука е важно да не се реагира и да се реагира што е можно понеутрално. Можете да бидете сигурни дека тој ќе го цени тоа и ќе го запише како предност за вас“.
Диплома ##5
„Мој совет до девојките: не „барајте“ комплименти. Како одговор на прашањето „Дали сум премногу дебел во овие фармерки? Може да наидете на позитивен одговор, па дури и со шега. Мажите се добро свесни за љубовта на жените кон комплиментите и се убедени дека ако ги „побарате“, тоа е доказ за комплекси и емоционална несигурност. Во исто време, тие самите обожаваат комплименти, а најбезопасната шега за изгледот може да предизвика длабоко незадоволство што ќе ви се врати повеќе од еднаш или двапати“.
Диплома бр.6
„Однесувањето на жената по некоја голема машка пункција е многу индикативно. Сите мажи уште од детството знаат „што е добро, а што лошо“. Ако жената го преземе ударот, без да прави драма од тоа што се случило, без да предизвика скандал или пресметка, мажот ќе го цени таквото однесување и таквиот став. Ова не значи дека на мажите треба да им се дозволи да ги изгубат своите подвизи, зборувам за формата на реакција. Жената која се контролира себеси бара почит“.
Диплома бр.7
„Да, мажите понекогаш организираат провокации. Жената не треба да реагира на нив. Колку помалку им обрнува внимание, толку побрзо ќе исчезнат. Сè што треба да направите е да ја покажете вашата Ахилова пета, и секогаш кога тој не е задоволен со нешто или едноставно е иритиран, тој ќе дејствува по тоа“.
Диплома бр.8
„Природата на машката провокација лежи во акумулирање на иритација поради ограничувањата што му ги наметнува врската со жена. Кога еден дечко е во врска, тој е принуден да се откаже од многу ергенски навики. Ако жената разбере дека нејзиниот маж понекогаш сака да поминува време со пријателите, на фудбал или на риболов, таа ќе избегне многу проблеми поврзани со машката иритација воопшто, а особено мали провокации“.
Диплома бр.9
„Многу мажи намерно им кажуваат на своите девојки дека раскинале со бившиот поради нејзината скандалозна природа, постојаните поплаки и неможноста да ги контролира своите емоции“.
Диплома бр.10
„Кога жените би знаеле да ги слушаат и слушаат своите мажи, машките провокации не би постоеле во природата. Како по правило, мажот организира секакви провокации како одговор на фактот дека не бил слушнат, игнориран или не му обрнале внимание“.
Прашање до младите дами: имате ли нешто да додадете? И... што мислите за изјавите на мажите?
Здраво, драги читатели! Училиштето заврши одамна и се чинеше дека никогаш во животот нема да сретнете насилници. Сепак, некои луѓе се чини дека никогаш не излегуваат од адолесценцијата и сè уште се среќаваме со непријатна ситуација во канцеларијата. Што да направите ако се најдете во оваа незавидна положба?
Во денешната статија ќе ви кажам како да не реагирате на провокации на работа кои ви го затемнуваат животот, а исто така да дадам неколку совети за тоа што никогаш не треба да правите.
Да почнеме со последното. Ова е многу важно, бидејќи несериозните напади и провокации со текот на времето, доколку се однесувате неправилно, може да прераснат во отворена конфронтација и ...
Што да не се прави
Неверојатно е тешко да се игнорираат провокациите на колегите, но бидејќи луѓето се во возбудена состојба и не се способни да постапат логично, се однесуваат крајно непромислено.
Не бидете агресивни
Во стресна ситуација, тешко е да се најде тактичен, грациозен начин да се ослободите од „насилникот“ кој го изразува своето незадоволство или покажува агресија на некој друг начин. Нема потреба да го правите ова под никакви околности и еве зошто.
Постојат одредени сценарија на животни ситуации. , потсвесно очекува да добие негативни емоции од вас: агресија, страв. Во принцип, тој се обидува да излезе од тоа, а вие постапувате токму онака како што тој сугерира. Во овој случај, тој се чувствува како победник (затоа што постигна се што очекуваше), а вие се чувствувате целосно поразени (затоа што сте дале се што се барало).
Се разбира, овие сценарија треба да се скршат. Да научите да се контролирате е многу тешко и имам неколку препораки за тоа што можете да направите, но прво ќе ви кажам за уште еден аспект што треба да се земе предвид при изборот на стратегија.
Клин со клин
Друг елементарен начин да се справите со насилникот, што веднаш ви паѓа на ум, е да почнете да ги користите истите методи - шега, задевање, духовито одговарање итн.
За почеток, трезвено проценете ја вашата сила. најверојатно има искуство во оваа работа. Тој е духовит и ги усоврши своите вештини со текот на годините. Не станувате силеџија толку лесно за да го направите ова, треба да добиете одобрение од другите. Тешко е да се победи „мајсторката“. Речиси е невозможно да се ослободите од него.
Со вашето однесување можете да ја подигнете играта на ново ниво. На насилникот му се допаѓа вниманието на јавноста, а вие го загревате со своето однесување и затоа ризикувате да не се ослободите од него, туку да го заинтересирате уште повеќе за себе. Двајцата ќе предизвикате смеа, ќе го привлечете вниманието на толпата и ќе победувате или губите во расправијата секој пат. Во секој случај, насилникот повеќе нема да ве остава зад себе.
Што да се прави?
Добра волја
Тој совршено разбира што прави. Ако одлучите да земете цивилизиран пристап и искрено да разговарате со него, најверојатно тој ќе почне да ве убедува во спротивното: „Само се шегувам“, „Не чувствувам никаква негативност кон тебе“. Малку е веројатно дека ситуацијата ќе се промени после ова. Уште еднаш ќе му покажете на личноста дека тој е победник во оваа игра. За да престанете да му пречите, можете да почнете да се однесувате поинаку. Човек се покажува на негативна страна, па здробете го со добрина!
Ако некој колега ве задева за „повторно јадење“, следниот ден подгответе му пити. Претставете ги на таков начин што тој мисли дека се отруени и се плаши да ги изеде.
Ви кажуваат дека вие, скрупулозно вршејќи ја својата работа, му приоѓате на противникот во моментот кога тој е најзафатен и со блескава насмевка што не ветува добро, му се нудите да му помогнете или да му напишете извештај.
Многу е важно во овој случај насилникот постојано да се сомнева: чувствува некаков улов, но во исто време, до одреден степен, чувствува доверба. Во спротивно, ризикувате да се претворите во тој училишен луд кој му ги дава парите за ручек на насилникот за да не го навреди.
За жал, покрај вашите можности, голем дел од успехот на оваа стратегија ќе зависи и од карактерот на самиот насилник. Можеби мисли дека ова е уште еден показател за неговата победа и тогаш вашите постапки нема да донесат апсолутно ништо.
Најдобар лек
Најдобар и најправилен лек за да се ослободите од непријателот е да започнете
За 2 недели одмор барав одговор на прашањето: што да правиме со провокациите, како да не попуштиме?Го прашав целото мое семејство и пријатели, дури и во возот.
Имаше, всушност, малку одговори, најчесто дека провокаторот бил вампир. Што да правам?- Немаше совети. Пензионирањето, се разбира, е идеално решение. Но, кога провокаторот е вашиот сосед...
Што да се прави со провокациите?
И тогаш ноќе во воз ми се раздени дека ПРОВОКАЦИЈАТА Е ВОЈНА. Се сетив на почетокот на Втората светска војна. Германија мораше да ја нападне Полска, немаше причина. Потоа, на полската граница, германската погранична радио станица наводно била заробена од Полјаците. Всушност, тоа беа СС мажи облечени во полски униформи.
САКАЈ ГО СВОЈОТ ПРОВОКАТОР АКО МОЖЕШ - совет 5
Љубовта прави чуда. Дополнително, ако се обидете да одговорите на провокациите со борби, ништо нема да се случи освен планирана војна. Само мирните намери можат да помогнат да се избегне војна со вашиот сосед.
„Имам провокатори, нема да ги сакам!- ова е првата реакција на мојот прв читател. Љубовта е најтешкиот совет за спроведување, но разбирањето на предностите на мирот над војната е достапно за секого.